Pour cette édition du Royal Rumble, il n’y aura pas de Dark Match.

Mensah-X vs Brodus Clay

La rivalité entre les deux hommes a été aussi soudaine qu’inattendue. En effet, Kofi Kingston après s’être présenté comme Mensah-X, pourfendeur d’un prétendu racisme de la WFA s’en est au cours d’un match servant à nommer le prochain number one contender au championnat TV, et est intervenu à la surprise générale en faveur de John Cena, ou plus exactement contre Brodus Clay qui est selon lui, un symbole du racisme de la fédération à cause de la gimmick qu’il incarne. Shane McMahon a sur Twitter officialisé la rencontre entre les deux hommes.

TV Championship :Austin Aries (C) vs John Cena

Austin Aries est devenu champion TV après avoir tout d’abord remporté un match le désignant comme challenger numéro 1 lors du dark match des Survivor Series puis après avoir battu Drew McIntyre lors du Raw suivant. L’écossais a quant à lui refusé d’utiliser son re-match durant le Royal Rumble afin d’aider au mieux Daniel Bryan et la SES durant le Rumble Match. Quant à John Cena il a battu après une intervention de Mensah-X Brodus Clay et est devenu challenger numéro 1 au titre TV. Il aura à cœur de prendre sa revanche sur AA qui l’avait fait abandonner lors des Survivor Series.

USA Championship : Trent Barreta (C) vs Heath Slater vs DH Smith

Trent Barreta a conservé son titre lors des Survivor Series à une seconde prêt face à Heath Slater qui s’est donc naturellement vu autorisé à combattre à nouveau pour le titre. Le leader des Slaties est plus déterminé que jamais à prouver qu’il est le maillon fort des nouveautés de Smackdown et surtout ses ventes de produits dérivés étant plus qu’honorables, il sera probablement soutenu par la fédération. Quant à DH Smith, ce sont les fans qui ont réclamé, et obtenu, sa présence dans ce match, trouvant qu’il avait été écarté injustement de la course à ce championnat.

John Morrison vs Seth Rollins

La rivalité entre les deux hommes fait partie de celles qui surprennent le plus et intéressent le plus les spectateurs, peut-être car elle est une des seules rivalités actuelles de la WFA qui soit purement personnelle. La lumière et les ténèbres, mais pas le bien et le mal en l’occurrence, s’opposent ainsi depuis plusieurs semaines. John Morrison a gagné la première bataille lors des Survivor Series, pensant avoir gagné la guerre, mais son adversaire n’a pas supporté l’intervention de Melina qui lui a coûté le match et s’est vengé en enlevant cette dernière qui malgré les recherches par la justice n’a pas été retrouvée. L’hôte de l’âme du dieu Seth a ainsi obtenu ce qu’il voulait, l’attention de son adversaire, la poursuite de la guerre avec une nouvelle bataille au Royal Rumble.

Divas Championship : Trish Stratus © vs Stacy Keibler vs AJ Lee

Trish Stratus continue depuis plusieurs semaines un règne qui restera probablement dans les annales de la WFA à la fois par sa durée et sa qualité. En effet, et malgré sa blessure, la championne participera au match du Royal Rumble contre deux membres de son équipe des Survivor Series qui ont survécu à ce match. AJ Lee et Stacy Keibler, sauf que la dernière, contrairement à la nouvelle arrivante, n’a pour ainsi pas vraiment participer à ce match. Et il semblerait qu’une alliance se profile entre les deux lutteuses contre l’usurpatrice.

Intercontinental Championship : CM Punk (C) vs Ted Dibiase vs Dolph Ziggler

CM Punk a fini par battre Dolph Ziggler lors des Survivor Series après avoir perdu lors de Cyber Sunday. Dolph Ziggler a donc naturellement droit à une revanche. Cependant, cette revanche ne se fera pas en tête à tête, en effet, celui qui était intervenu vainement lors du match des Survivor Series, Ted Dibiase, a été ajouté par Shane McMahon dans ce match. Shane ne supportant pas Punk et ayant une revanche à prendre sur Dolph Ziggler. Mais alors que beaucoup pensait que la Team Perfection allait plus ou moins se reformer, Dolph a mis les choses au point, il est désormais plus que supérieur à Dibiase qu’il considèrera comme son adversaire au même titre que Punk.

Tag Team Championship : Tables Match : SMAC (C) vs Kings of Hardcore vs Beer Money

Cela fait maintenant des mois que les SMAC règnent sur la WFA. Les étranges personnages dominent littéralement la division par équipe depuis des mois et en font plus ou moins ce qu’ils veulent, la règle 24/7 ayant été adoptée et puisqu’ils ont eux-même choisi leurs deux adversaires pour ce match. Les Kings of Hardcore et les Beer Money s’allieront peut-être pour faire tomber les invincibles chihuahuas avengers. Mais est-ce que cela suffira ? Notons par ailleurs que sur le site WFA.com les SMAC ont annoncé, toujours dans le but de faire plaisir à un public qui les soutiens de plus en plus, de faire de ce match un Tables Match.

Pure Championship : Kevin Steen (C) vs Jack Evans

Kevin Steen poursuit son ascension à la WFA. Après avoir été une des superstars dont les foules parlaient le plus à Smackdown, et après avoir enchaîné les victoires, il a battu Wade Barrett, Crown of England Champion, une fois sans que le titre soit en jeu, puis une deuxième fois, remportant le titre. Kevin Steen a alors tout simplement détruit la ceinture du 15 carats/Crown of England et en a fait le Pure Championship, qui était une des ceintures les plus prestigieuses de l’ancienne UHW, prouvant ainsi que sa volonté de faire imposer « le wrestling » à la WFA n’était pas que des paroles en l’air. Il a alors défié le roster à lutter contre lui. Jack Evans a répondu à l’appel d’une ceinture qui lui rappelait de bons souvenirs de catch. A noté que les deux hommes participeront ensuite au Rumble Match, tout comme Punk, Ziggler et Dibiase.

Randy Orton vs Alberto Del Rio

Ce match est LE match de dernière minute. Il verra s’affronter MITB et Alberto Del Rio. Après les évènements du dernier Smackdown, Stephanie McMahon herslef, a décidé, conseillée par des proches, d’ajouter ce match qui permettra à MITB d’apparaître. Alberto Del Rio qui espérait gagné le Rumble a semblé dépité après cette annonce et semble craindre The Viper qui est sur une ligne ascendante, remportant victoire sur victoire, manquant battre The Miz à la régulière et ayant envoyé le Deadman dans ses enfers probablement pour toujours.

WFA Championship : Mike Knox (C) vs Batista

Cela fait des mois que les deux hommes se tournent autour. En effet, avec Sheamus, ils sont clairement les top stars de Smackdown. Toutefois, alors que depuis le départ l’entente était cordiale entre les trois hommes, et qu’à la grande joie du public, tout le monde respectait tout le monde, les choses ont changé depuis les Survivor Series. Sheamus semblant écarté momentanément du titre, après la victoire de Batista, ce dernier a accusé le champion d’être le toutou de Del Rio, preuves à l’appui. Le public partage visiblement cet avis et souhaite la victoire de Batista. Mais l’homme-barbe ne se laissera pas faire, chien de Del Rio ou pas, même si évidemment, le soutient de ce dernier, comme lors du dernier Smackdown l’aidera probablement.

World Heavyweight Championship (career vs career), no dq falls count anywhere :The Miz (C) vs Shawn Michaels

Cela fait maintenant plusieurs mois et plusieurs ppv que HBK et The Miz s’opposent. Alors que tout semblait indiquer un simple match pour le titre entre Shawn et Mike, les choses ont pris un contour imprévu. En effet, The Miz et son Awesome Era sont entrés en lutte contre les anciens champions et contre les anciens tout court, dont fait parti HBK. Toutefois, avec le temps et les matchs, les choses ont évolué, les deux hommes qui ne se respectaient pas du tout ont fini par acquérir un respect mutuel et ont bougé leurs positions et aucun d’eux n’est désormais aussi affirmatif qu’auparavant. Quoi qu’il en soit, après la victoire du Miz aux Survivor Series, HBK a tout mis en jeu pour se mettre en difficulté pour ce qui sera le dernier duel entre les deux hommes mais The Miz a décidé d’en faire autant afin d’être autant motivé que son adversaire. HBK ou The Miz, qui partira lors du Royal Rumble ?

Royal Rumble Match : Alex Riley/ Chris Hero / Sami Callihan / Samoa Joe / Mr Anderson / Tyson Kidd / Doink le Clown / Tyler Reks /Amazing Red / Raven / Goldust / Albero Del Rio / Wade Barrett / Mark Henry / Drew McIntyre / Brother Devon / Ted Dibiase Jr / Sin Cara / Dolph Ziggler / Jack Evans / Austin Aries / Trent Barreta / Daniel Bryan / Sheamus / Chavo Guerrero / Kevin Steen / CM Punk et 3 surprises !

Les enjeux sont simples et de taille pour ce Rumble, le Main Event de Wrestlemania attend le vainqueur. Un des nombreux nouveau fera-t-il une entrée tonitruante ou bien un vieux de la veille parviendra-t-il à l’emporter ? Les parieurs donnent CM Punk, Kevin Steen, Daniel Bryan, Chavo Guerrero ou encore Ric Flair qui n’est pas officiellement annoncé parmi les vainqueurs potentiels, qu’en sera-t-il en réalité ?




Les promos dureront jusque dimanche 20 et le show aura lieu le 27 pour la Pentecôte !

Sacrée affiche ! :o

J'avais prévu de poster ma promo ce week-end mais des soucis d'ordi m'en ont empêché donc j'essayerai de la rédiger pour le dernier week-end

Très belle affiche et très bonne description, je vous félicite. ^^

En plus d'une promo avec Ted que je posterai surement en semaine 2, HeelManiac et moi vous avons réservé une petite surprise, bientôt sur vos écrans.

Sinon, je peux acheter la place de dernier entrant au Rumble avec DiBiase ?
Je sortirai du PPV avec le titre IC autour des hanches et la place de Number One Contender au titre mondial de mon choix à Wrestlemania.

(bravo à Koin-Koin pour l'affiche, et encore merci aux bookers pour le travail fourni).

Nak a écrit:

En plus d'une promo avec Ted que je posterai surement en semaine 2, HeelManiac et moi vous avons réservé une petite surprise, bientôt sur vos écrans.

Sinon, je peux acheter la place de dernier entrant au Rumble avec DiBiase ?

ça peut être une idée de storyline

Superbe affiche K-anard, un vrai travail de pro

Le show commence par un habituel travelling dans le public qui exulte de joie aux premières notes du générique. La caméra se met alors a filmé le public qui est en délire et de nombreuses pancartes sont levées.

Jim Ross : Bonsoir et bienvenue à toutes et à tous, pour cette nouvelle édition en direct live de WFA Smackdown ! Je suis Jim Ross et à mes côtés se trouve Matt Striker, bonsoir Matt.

Matt Striker : Appelez moi Monsieur Striker et dites moi ce qui nous attend dans l'ouverture du show.

JR : Nous allons assister a un match qui prom …

MS : Ah, j'adore quand les shows commencent par des matchs, d'ailleurs, il oppose qui à qui ?

JR : Si vous m'aviez laissé finir, j'aurais pu vous dire que ce match oppose "The One Man Tweets Man" Heath Slater à Yoshi Tatsu !

MS : Finalement, je retire ce que j'ai dis.



Le maître des Slaties fait son entrée en étant totalement huée par tout le public. Tout ? Non car quelques irréductibles Slaties, venu avec les derniers t-shirt de la gamme Slatie, sont là pour encourager leur Dieu qui micro en main s'apprête a parler.

Slater : Que vous me huée maintenant, je l'accepte car cela traduit votre ignorance catchesque. Ignorance que je vais combler avec ce match. Donc lorsque que j'aurais battu mon adversaire, VOUS deviendrez tous des Slaties et vous irez tous aller acheter mes produits de ma dernière gamme.



Le japonais fait son entrée sous de timide applaudissement.

Heath Slater (Godot) vs Yoshi Tatsu.

Alors que Yoshi est entrain d'entrer sur le ring, Slater se moque de lui en refaisant le salut traditionnel japonais. Ceci a pour conséquence de voir le public scander ''Let's go Tatsu''.
L'arbitre fait enfin sonner la cloche et le combat débute directement avec un contact entre les deux ! Cette épreuve de force est rapidement remportée par Tatsu qui enchaîne avec un Side Headlock ! Slater se débat et se dégage de la prise en poussant Tatsu contre les cordes !

Tatsu revient lentement vers son adversaire du soir qui lui demande de-nouveau une épreuve de force mais des que Tatsu lève les bras pour débuter cette épreuve Slater en profite pour lui donner un bon coup de pied dans le ventre. Il enchaîne avec plusieurs droites pour affaiblir son adversaires.
Il en profite alors pour porter un DDT et tenter le premier tombé du match mais Tatsu se relève rapidement.
Slater saisit son adversaire, mais Tatsu le contre et l'envoie vers les cordes lorsque Slater revient vers lui et se prend un Dropkick qui envoie le boss des Slaties sur le tablier du ring. Tatsu tente alors de surprendre son adversaire avec un coup de bélier entre les cordes, mais Slater n'étant pas née de la dernière pluie, esquive le coup et lui porte une Guillotine Leg Drop.

Tatsu se relève très vite et ne laisse pas a Slater le soin de revenir a l'intérieur du ring. Il essaye alors d'aller vers ce dernier pour un coup de bélier mais Slater, ayant feinté une fatigue passagère, donne une droite a Tatsu et l'amène également sur le tablier du ring.
Slater tente alors de donner un uppercut mais Tatsu le contre et le pousse vers le poteau du ring. Slater s'effondre alors sur les escaliers.
Tatsu voyant là une bonne occasion de détruire Slater, prend son élant, le public retient son souffle comprenant très vite se qu'est sur le point de tenter Tatsu.
Il s'élance et fait un petit saut de l'ange mais Slater esquive et Tatsu s'explose le ventre contre les escaliers en acier, le public est bouche bée !!!

Slater remonte quelques micro-seconde sur le ring pour en redescendre illico presto pour ainsi briser le compte de l'arbitre. Il relève Tatsu et l'envoie contre les barrières de sécurité. Il saisit la tête du japonais et l'écrase plusieurs fois contre cette barrière.
Le rouquin remet ensuite son adversaire sur le ring et tente alors le tombé :
1 … 2 … et pas trois car Tatsu se relevant avant le compte fatidique de l'arbitre, Slater comme le public n'en croit pas ses yeux.

Les deux lutteurs de la WFA se relèvent lentement et profite de ce moment pour reprendre leur souffle pendant quelques secondes. Les deux hommes reprennent le match avec un contact, maintenu pendant plusieurs secondes avant que Tatsu finisse de nouveau avec un coup de genou sur le ventre. Slater en profite pour envoyer son adversaire vers les cordes et au retour de ce dernier, Slater tente et réussit un Scoop Powerslam.
Etonnamment, Slater ne tente pas le tombé, il a une idée derrière la tête, il relève Tatsu, groggy, et l'envoie cette fois-ci vers l'un des coins du ring. Il alors court vers Tatsu qui parvient a faire un enzuigiri sorti de nulle part qui met ko Slater.

Tatsu monte alors lentement vers la troisième corde et repart de nouveau avec un saut de l'ange qui est cette fois-ci parfaitement porté, Tatsu tente a son tour le tombé :
1 … 2 … 2,97 !!!
A la surprise générale, Slater parvint a relever in-extremis l'une de ces épaules.
Tatsu en se relevant regarde l'arbitre, aussi surpris que lui, pour bien s'assurer qu'il n'a pas remporté la victoire.
Alors que ce dernier est toujours tournée vers l'arbitre, Slater pousse violemment Tatsu vers l'arbitre et ce dernier est propulsé vers l'extérieur du ring.

Pendant que Tatsu se relève doucement, Slater va en direction du tablier et saisit une chaise qu'il jette sur le ring mais Tatsu qui ne veut pas de tricherie dans ce match se saisit de la chaise pour aller la jeter à l'extérieur du ring. Une fois cette chose faite, il se retourne, se baisse pour un tombé, mais est contré en roll-up par Slater qui se sert en plus des cordes, l'arbitre ne voyant rien commence a compter :
1 … 2 … 3 !!!



JR : Quoi ? Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Bon même si je n'apprécie guère ce genre de méthode, je félicite quand même Slater pour cette victoire dans ce très bon matchs mais je tiens surtout a féliciter Yoshi Tatsu pour son endurance et sa performance du soir.

MS : Quoi mais vous rigolez j'espère, Yoshi ne mérite absolument pas de faire partie du roster de cette fédération tant son niveau et son charisme son plus que faible ! Il vient d'en apporter la preuve ce soir.

JR : Je vous trouve très sévère avec ce catcheur, par contre je m'étonne que vous ne félicitiez pas Heath Slater poue sa ''victoire'' du soir.

MS : Quoi, Heath Slater ? C'est une autre blague de votre part j'espère ? C'est pas parce que Slater gagne contre un no-name que sa fait de lui un bon catcheur. D'ailleurs, comme pour Tatsu je pense que Slater ne mérite pas le privilège de faire parti de cette grande fédération.

JR : Eh bien, vous n'allez pas apprécier le fait que Slater vient de prendre un micro et s'apprête a faire un petit discours.

MS : Mon Dieu mais sortez moi de là !

Slater : Vous savez quoi ? Ça m'a fait énormément de bien de me défoulé. Ça a fait évacuer .. Comment dire ? Ça a fait évacuer les ondes négatif que j'avais en moi ces derniers temps. Vous avez bien compris, j'en ai marre. J'en ai ras-le-cul que des gens viennent constamment me critiquer sur le fait que je ne serai pas un bon catcheur. Mais avec cette victoire, je suis certain que tout le monde a changé d'avis a mon sujet. Je suis certain que vous allez tous vous empresser d'aller acheter mes produits de ma dernière gamme Slaties lorsque j'aurais quitté ce ring. Et je suis plus que certain que vous allez m'acclamer comme vous n'avez jamais acclamé aucune autres superstars de cette fédé, alors allez-y, acclamez votre nouveau héros !

Slater leva les bras en l'air mais le public se mit a scander ''you suck''.

Slater : Attendez … quoi ??? Je ne comprend plus rien, j'ai gagné un match de manière plus que brillante et …

MS : Bon sa suffit maintenant, Heath, arrête et retourne tout de suite dans le vestiaire, le show doit continuer et surtout, ce show est bien plus important que tes problèmes d'égo.

Slater : Mais de quel droit tu te permets de …

MS : Ecoute, c'est pour le bien de la WFA et pour ton bien que je vais dire cela. Si personne, je dis bien personne, ne te supporte ici c'est parce que tu es un no-name qui n'a pas le moindre talent.
Attend, je suis sans doute trop sévère avec toi, tu as au moins le talent de bien te servir de Tweeter, ce qui n'est pas donné a tout le monde.

Slater : Je me contrefout des allégations que peut faire le pire commentateur de l'histoire de ce noble sport.

MS : Le plus mauvais commentateur de l'histoire, moi ? Eh bien tu sais quoi ? On me reproche souvent de ne pas être assez proche des fans, alors WFA-universe, tous avec moi,
you are a loser, you are wendis !

Tout le public : YOU ARE A LOSER, Wendyyyys ... Wendyyyyyyyyys !

Slater : Arrêtez et aimez moi !!!

Tout le public : YOU ARE A LOSER, Wendyyyys ... Wendyyyyyyyyys !

Slater : C'est bon je suis au dessus de tout cela, vous pouvez continuer. En plus, je viens de comprendre plusieurs chose sur cette fédé et sur les '' fans ''.

Sur ce, Heath lâcha son micro et retourna vers les vestiaires sans un regard vers personne.

JR : Je vous est trouvé très très sévère envers Heath Slater et pourtant je ne suis vraiment pas fan du bonhomme.

MS : C'est vrai, j'avoue être allé un peu loin … Oh et puis mince, je me suis régalé a lui dire ces quatre vérités et je me suis encore plus régalé a sortir ce chant que le public continu de chanter.

JR : Eh bien moi, j'ai de la peine pour ce catcheur car j'ai offert l'autre jour un t-shirt de la gamme Slatie a ma voisine qui a un chien qui n'arrête pas d'aboyer et bien croyez moi ou non mais depuis ce jour, elle empêche son chien d'aboyer et moi je suis pénard pour faire ma sieste !

MS : Bon et si on passait a la suite du show et d'ailleurs quelle est la suite ?

JR : Un autre match avec Equality of Chance. Par contre, je ne sais pas si c'est Goldust ou Honrswoggle qui doit combattre.

MS : Cette fédération n'est vraiment plus ce qu'elle était …

JR : Et c'est tout de suite après une petite coupure pub alors a tout de suite !

MS : Finalement, je regrette presque Slater ...

"Aimez- moi !!"

J'aime bien ce perso de Slater, me manquait justement un souffre-douleur pour ma promo

Très bonne promo en effet, je fais parti des fans de Slater et j'aime de plus en plus le personnage que tu as créé . Vivement la deuxième partie.

(et j'ai aussi hâte de lire celle de Batou du coup )

Promo de EoC

JR : Et nous sommes de retour, dieu que ces pubs modernes sont bizarre parfois et quel horrible match est au programme...

MS : Quand il faut, il faut!


Justin Roberts: The Following Contest is sheduled for one fall!



Justin Roberts : From Mount Sanai, New York, weighed at 194 pounds, The WFA American United States Champion, Trent BARRETA !!

Le champion entre sous les applaudissements de la foule!



Justin Roberts : Introducing from parts unknown, representing Equality Of Chance, Hooooooooornswooooggleeeeeee!

Le petit homme rentre seule face à un publique étonné.

J.R: Mais ou est Goldust?

M.S: Il est intervenu trop souvent lors des matchs de Hornswoggle durant nos Live Events et la direction lui a interdit de se trouver en ringside durant ses matchs!

J.R: Pauvre créature...

Ding DIng Ding

Trent s'approche de Hornswoggle et lui demande de s'allonger, ce qu'il refuse. Trent se retourne et rigole en fixant la caméra pendant que Hornswoggle prend son élan et donne un petit coup de pied au champion des Etats Unis. Celui-ci n'apprécie guère et donne un coup de pied au visage à Hornswoggle.

L'homme en vert est étendu au milieu du ring et Trent le relève pour lui porter son Finisher! Il n'âvait pas besoin de continuer à torturer le petit Hornswoggle mais il le fait sous les rires du publics. 1 2 3

DING DING DING

Justin Roberts : And here is your winner, the United States Champion, Treeeeeeeeeeeent Baaaaaaareeeeeeeeeeetaaaaaaaaa!

Trent s'approche de Hornsy et lui tend la main pour l'aider à se relever, il fait mine de l'aider mais le lache a mis chemin pour qu'il retombe au sol. Le champion semble trouver cela drole et donne ecore une petite giffle à Hornswoggle au passage.



J.R: C'est Goldust!!

M.S: Il n'a pas du tout du apprécier les actions du champion! Pauvre Hornswoggle.

Goldust sprint vers le ring armée d'une batte de baseball noire. Il évite une corde à linge tentée par Barreta et porte un énorme coup de batte à Trent avant de le lancer hors du ring.

La foule semble choquée par l'intervention de Goldust et celui-ci s'empare d'un micro.

"Bonsoir à tous, mon nom est Dustin Rhodes! La plupart d'entre vous ne me connaisse que sous le nom de Goldust, le bizarre one, mais ce soir je vais parler franchement avec vous! Lors de la création de Equality of Chance, nous avions un but, changer les habitudes et nous ramener le respect que l'on mérite! Avec l'aide de nos amis à l'époque, Mark Henry, Sheamus, Katie Lea, Festus, nous avions changé les choses et nous nous étions donc retirés. Aujourd'hui malheureusement j'ai du me rendre compte que c'étaient pire qu'avant, les catcheurs différents sont hués et humiliés quotidiennement, et vous les fans ne faites pas que tolérer, vous apprécier ces actions! "

Public : Boooooooooooooooooooooooouh

"Nous avons compris Hornswoggle et moi que cette fois ce ne serait pas par la parole que nous arriverons à régler le problème, nous allons devoir imposer l'égalité par la force! A compté de ce jour, à chaque fois qu'un catcheur, qu'une catcheuse ou que quiconque sera humilié et mis à nus sans raison, nous serons la pour punir l'auteur et pour venger l'humilié! Biensur vous vous dites que nous sommes plus que deux et que personne ne pourra nous prendre au serieux et bien vous vous trompez car je lance au nom d'EoC un appelle à chaque membre du roster de la WFA, que ce soit Raw ou Smackdown. SI vous aussi vous en avez marre d'être victime ou témoin d'humiliations répétées, rejoignez nous et ENSEMBLE ramenons la justice dans la WFA!"





J.R : Oh mon dieu Heath Slater!

M.S : Encore????

Heath Slater s'avançant vers le ring micro en main: "Donc mon chère Goldust tu trouves que la WFA est trop dure et trop injuste envers les personnes différente? Et bien laisse moi te dire un truc..."

Heath monte dans le ring, fait un geste envers Goldust comme si il voulait le frapper, ralentit au dernier moment et.... lui serre la main

H.S : " Je suis tout à fait d'accord avec vous! Plus tôt dans la soirée, j'ai gagné mon match en me battant jusqu'au bout et quelle fut ma récompense, des chants insultants et des rires de la part des fans et une humiliation aussi violente que gratuite par un commentateur de seconde zone! Dustin, Hornsy, je vous rejoint et je jure devant dieu, beaucoup d'autre nous rejoindrons encore! Equality of Chance est la voie du salut pour cette industrie qui trop longtemps à torturé d'innocents jeunes hommes et femmes pour se divertir!"

Goldust: "Ainsi soit-il Heath, nous avons beaucoup de travail devant nous!"

Les deux hommes se serrent encore une fois la main et Heath serre la main de Hornsy qui est de nouveau debout.

Promo Daniel Bryan

16 heures, la veille du Royal Rumble, nous sommes au quartier général de la Straight Edge Society. Toute la Straight Edge Society est réunie Daniel Bryan est sur un trône, Mark Henry a pris deux sièges rien que pour lui, Natalya est assise sur un siège, à l’autre bout de la table, nous pouvons trouver Drew McIntyre.

Sur la table, se trouvent du jus de pomme et des gâteaux, à côté nous pouvons trouver une poubelle remplie de paquets de cigarettes et de bouteilles d’alcool. A priori, tous les membres de la Straight Edge Society sont venus avec ça, Daniel Bryan fait une drôle de tête. Le leader prend la parole.

Daniel Bryan : Je vous ai tous réunis ici, en cet après-midi, pour plusieurs bonnes raisons, d’ailleurs, avant chaque Pay Per View de la WFA, nous aurons des réunions de ce genre, on a besoin de ça, pour clarifier certaines choses, rappeler à l’ordre, etc… Déjà, je tiens à vous parler de la Society en elle-même. On va faire un tour de table, si vous avez des choses à dire n’hésitez pas. On va commencer par toi Mark, mon fidèle lieutenant et mon meilleur élément.

Mark Henry sourit, après avoir entendu le compliment de son maître
Mark Henry : Merci du compliment, déjà. Ensuite, que dire ? Sur l’esprit Straight Edge, j’ai l’impression qu’on le respecte

Daniel Bryan : Je n’ai pas la même impression, regarde la poubelle, où ai-je trouvé ça ?

Natalya et Drew McIntyre baissent la tête.

Mark Henry : En tout cas, j’ai un truc à dire, nous devons passer à l’action. Depuis Wrestlemania, qu’avons-nous fait ? Concrètement ! Alors, oui, on a fait de la promo pour la Straight Edge Society, en expliquant son projet, ses ambitions, et tout, et tout. Cependant, on ne s’est attaqués à rien, nous n’avons aucun défi.

Daniel Bryan : Permets moi de t’interrompre, mais toute cette promo, tu trouves peut-être ça futile, mais j’ai l’impression que vous n’être pas convaincus par l’idéologie Straight Edge. C’est le plus important, pour moi, avant de se lancer n’importe quel défi, pour preuve, regarde cette poubelle. Enfin bon, je m’expliquerai plus en détails, ensuite, tu as tout dit ?

Mark Henry : Je crois.

Daniel Bryan : Bien, à toi Drew de t’exprimer, j’attends tes remarques, avec impatience.

Drew McIntyre : Je trouve que l’idéologie Straight Edge est un peu trop forte et stricte, ne pourriez-vous pas adoucir tout cela ?

Daniel Bryan : Tu te moques de moi ? La Straight Edge Society, tu l’aimes ou tu la quittes ! Tu te dois de respecter nos principes fondamentaux !

Drew McIntyre : Mais ….

Daniel Bryan : … D’ailleurs c’est pour ça que tu es un loser, et que tu as perdu ton titre TV, contre quelqu’un qui est là, depuis à peine deux semaines. On s’étonne que la Straight Edge Society ne fasse rien, mais vous avez vu les bras cassés qu’on a. Bref. Drew, même si tu as quelque chose à rajouter, je m’en contre fous, tu ne devrais rien dire vu ton attitude et tes réflexions.

Drew McIntyre baisse la tête.

Daniel Bryan : Natalya, c’est à ton tour !

Natalya : Je me contente de suivre le mouvement, je n’ai pas d’exposition à la télé, je ne peux rien faire.

Daniel Bryan : A toi de prendre des initiatives ! En tout cas, j’espère que grâce à la Straight Edge Society, tu pourras être mise en valeur, pour avoir de l’exposition, tu mérites d’être en haut de la division féminine, pour représenter fièrement la Straight Edge Society !

Mark Henry et Natalya lèvent leur poing en l’air.
Daniel Bryan monte sur la table, pour s’exprimer.

Daniel Bryan : Je tiens à dire que je suis fière de vous, pour Natalya et Mark, l’autre fainéant me désespère plus qu’autre chose. Il y a de bonnes choses mais aussi des mauvaises, malheureusement. Cependant, demain, il n’y a nul autre que le Royal Rumble, c’est l’occasion ou jamais de faire parler de nous, ainsi que de montrer le danger que l’on peut représenter.

Natalya et Mark applaudissent les dires de leur gourou.

Daniel Bryan : Je veux ABSOLUMENT gagner ce match ! D’une part, j’aimerais le gagner tout seul, pour montrer que je peux me débrouiller sans vous. N’y voyez rien de méchant, mais j’ai l’impression que c’est Daniel Bryan et ses disciples. Alors que non ! La SES ne ressemble pas à ça, vous devez faire parler de vous, créez-vous une personnalité, essayez de vous débrouiller tout seul et de faire votre trou en solo. Evidemment, nous sommes soudés, si quelqu’un a besoin de notre aide, nous serons toujours là pour l’aider.

Daniel Bryan s’arrête quelques instants, pour reprendre sa respiration, il voit la tête de Natalya et Mark qui ont l’air passionné et admiratif de l’American Dragon.

Daniel Bryan : D’autre part, je me rends compte que je peux gagner ce match grâce à vous. Faisant abstraction de mon propos précédent, vous êtes un atout pour moi ! Ca peut paraître contradictoire, mais comprenez que j’aspire à ce que vous soyez respectés, de plus j’ai envie de gagner quelque chose à la WFA. Je reviendrai là-dessus, plus tard. Demain, nous essaierons, avant tout, de faire nos preuves en solo … Même si moi, en toute modestie, je les ai déjà faites. Nous entrerons dans le match, chacun notre tour, concentrez-vous sur votre cas, ensuite si quelqu’un est en danger, n’hésitez pas à l’aider. Ce match sera deux fois plus compliqué pour vous, car il vous faudra être vigilent, penser à vous, d’abord, et penser aux autres, après.

Natalya, Mark et même Drew applaudissent D-Bryan, en plus de chanter des « Straight Edge Society is better than you ! »

Daniel Bryan : Si l’un des nôtres gagne ce match, notre victoire aura deux fois plus de goût, nous pourrons la savourer deux fois plus, bien évidemment pas d’alcool, ni de cigarettes. Petite aparté, Drew, quand j’aurai fini de parler, il faudra qu’on parle ! Vous savez, demain, la Straigth Edge Society pourra enfin être reconnue à sa juste valeur, nous aurons fait un grand pas vers l’avant. De surcroît, j’ai envie de gagner ce match, ça va bientôt faire trois ans que je suis à la WFA, pour quel palmarès ? Ne cherchez pas, je n’ai rien gagné ! Trois ans de disette, croyez-moi, l’autre qui disait « Je n’ai pas gagné de titre, tout le monde veut que j’obtienne à une ceinture » est un crétin.

Les disciples entament des chants « CM Sucks ! » et « CM Drunk ! »

Daniel Bryan : CM Drunk !

Daniel Bryan : C’est un crétin car il avait déjà touché à une ceinture, il ne gagnait pas en Pay Per View, certes. Mais son palmarès n’est pas vierge, alors que le mien l’est ! C’est une injustice, tant je lui suis supérieur, pour preuve, je l’ai battu à Wrestlemania, dans un match normal, lui m’a battu, dans un match à stipulations, c’est facile d’user d’armes pour me vaincre.

Daniel Bryan a l’air consterné.

Daniel Bryan : Vous détestez CM Punk ?

Natalya, Drew et Mark : Yes !

Daniel Bryan : L’éliminer durant le Rumble sera l’un de nos objectifs, nous ne sommes peut-être plus en rivalité, de façon officielle, mais on a toujours des contentieux, je n’oublierai jamais ce qu’il m’a fait subir. Demain, si je remporte le Royal Rumble, je lui dédicacerai ma victoire et lui montrerai que MOI, je ne me contente pas de titre secondaire et de tournoi secondaire… Je vise plus haut, en gagnant l’une des choses les plus prestigieuses de la WFA. CM Punk veut absolument gagner un match comme ça, en plus de toucher à un titre mondial, on le connaît le mec imbus de sa personne ô possible.

Les disciples : Daniel Bryan ! Daniel Bryan ! Daniel Bryan !

Daniel Bryan : Mon rêve qu’un de vous s’empare du titre Intercontinental de CM Sucks. Bref, nous nous égarons complètement du sujet. Comment allons-nous nous y prendre pour remporter le Royal Rumble ? Il n’y a qu’une édition à la WFA, l’an dernier ! Analysons le cas Michaels, qui est le seul et unique vainqueur du Rumble. Premièrement, il était dans une toute autre situation que moi. The Headliner avait déjà gagné un titre à la WFA, oui je radote, mais ça en devient une obsession ! HBK était le favori, l’an dernier, ils ont tous essayé de l’éliminer, mais personne n’y est arrivé, ce mec est quand même un lutteur hors du commun. Je pense être aussi malin que lui, aussi énergique voire technique, mais je n’ai pas son expérience, mine de rien ça a dû beaucoup jouer dans sa victoire. Cependant, nous serons trois voire quatre dans la Royal Rumble, on aura un avantage physique et nous serons en supériorité numérique, nous devrons agir intelligemment. Mark, je compte beaucoup sur toi et ton physique. Drew, j’espère que tu te surpasseras !

Drew : Ne vous inquiétez pas !

Daniel Bryan : J’espère ! En plus regardez sur quoi a débouché la victoire de Michaels, entrer en rivalité avec les deux têtes d’affiches de la WWE. Honnêtement, Christian et Chris Jericho ne me font ni chaud, ni froid, je n’éprouve pas de respect pour eux. Ils sont dépassés, j’espère prendre leur succession en tant que « tête d’affiche ». J’ai envie d’avoir la même carrière que Michaels, j’espère de tout cœur qu’il ne perdra pas au Royal Rumble, un grand nom disparaîtrait, malheureusement ! Si je gagnais ce Rumble et si le Miz envoie Michaels à la retraite, je défierai Mizanin, pour me venger de Michaels. Si ce dernier gagne son match, je le défierai à Mania, affronter mon icône en Main Event du plus grand show de l’année, que demander de plus ?

Les disciples continuent d’applaudir.

Daniel Bryan : Après si c’est Randy Orton qui devient champion, je m’en fous, je l’aime pas plus que ça, mais ce sera quelqu’un à battre, pour accomplir ma destinée ! C’est bien plus alléchant et enthousiasmant d’affronter le Miz ou Shawn Michaels. Je me vois peut-être déjà vainqueur, c’est vrai, il ne faut pas que je sois trop sûr de moi, attention à l’excès de confiance, ça peut me coûter cher, une erreur et tout peut s’effondrer ! Sinon, à vous la parole, attends Drew, je ne t’ai pas oublié, j’aimerais avoir votre avis sur le match de demain, quelles sont vos attentes ?

Mark Henry : Bien conscient de mon poids et de mon physique, je servirai d’épouvantail, je dégagerai tout le monde, pour servir Daniel Bryan et la Straight Edge Society. Je me coucherai pour vous, je veux que vous gagniez ce Rumble, vous êtes plus méritant que nous !

Natalya : Je ne sais pas si je serai impliqué dans le match de demain, en tout cas si je le suis, je donnerai tout pour vous et pour la Straight Edge Society !

Daniel Bryan ; J’aime votre amour pour la SES, ça me fait chaud au cœur, à toi Drew !

Drew : ….

Daniel Bryan : Attends, on devait te parler ! Tu es le maillon faible du groupe, mérites-tu d’être Straight Edge ? Surtout, après tes réflexions, tes défaites et ce que j’ai trouvé chez toi. Si vous ne le saviez pas, toutes les bouteilles et cigarettes ont été trouvées chez Drew ? Ne te serais-tu pas joué de nous ? Pour pouvoir entrer dans notre société, profiter de nous, si tu rencontres des problèmes ! Je ne veux pas que tu parles car je suis sûr que c’est pour cette raison que tu es entré ici. Sache, qu’on entre dans la SES, on y est, on ne peut plus partir, on va te convertir de force !

Mark Henry se lève et attrape Drew McIntyre, pendant que Natalya ferme la porte.

Daniel Bryan : T’as voulu te jouer de nous ? Réponds !

Drew ne dit mot, par conséquent, il reçoit une droite dans la face !

Daniel Bryan : Toujours rien ?

Toujours rien, cette fois, Drew se prend un coup de coude dans la tempe, suivi d’un second ! D’un troisième ! D’un quatrième ! Puis un cinquième ! Mark Henry l’attrape entre ses mains, pour lui porter un Fallaway Slam contre le mur !!

Daniel Bryan s’agenouille sur Drew
Daniel Bryan : Drew, Drew, ça va ? Tu ne souffres pas trop ? Tu as voulu te jouer de nous, tu veux boire ? On va te faire boire !

Natalya cherche dans la poubelle, pour prendre une Vodka. Pendant ce temps-là, Drew assène des mandales dans l’arcade sourcilière de l’écossais !! Ce dernier saigne, c’est ce que recherchait Daniel Bryan. Ce même D-Bryan s’empare de la Vodka, il l’éclate contre l’arcade de Drew !! C’est atroce ! Daniel est complètement fou, sadique, ce que vous voulez, mais il est inhumain ! L’American Dragon n’en a pas fini, il vide les restes de Vodka dans l’arcade de Drew !!! The Sinister Scotman hurle à la mort !!

Daniel Bryan : T’as voulu jouer ? On a joué ! Mark porte lui une Camel Clutch !
Henry s’empresse de faire ça, D-Bryan porte son Lebell Lock, tandis que Natalya réussit à porter un Sharpshooter !!! Drew subit trois prises de soumission, c’est horrible cette image, Drew semble avoir perdu connaissance, NON ! Il a perdu connaissance !!

Daniel Bryan : Arrêtons de porter les prises ! J’espère que ça ne se retournera pas contre nous, pour demain, je suis persuadé que ça ne se retournera pas contre nous ! J’ai exposé mes idées, en plus d’avoir montré ce que je pouvais faire, si j’étais énervé et motivé. A demain !

Mark Henry soulève D-Bryan, ce dernier triomphe, alors que Natalya applaudit tout ça !

Promo Natalya


La belle Canadienne fait son entrée dans le ring, habillée comme une secrétaire, en tout cas she’s sexy !! Nattie a un micro entre ses mains, à priori, elle a quelque chose à nous dire.

Natalya : En ces temps d’élection présidentielle, je vais m’inspirer d’eux pour mon segment micro, en disant ce qu’il faut changer à la WFA, je vous proposerai mon programme. Commençons par le commencement, première mesure : Donner plus d’exposition à Natalya Neidhart.

Public : Bouh !

Natalya : Je ne m’abaisserai pas à répondre à vos provocations, cela voudrait dire que je suis du même niveau que vous, emmerdant non ? Bref, donnez-moi plus de temps d’antenne ! C’est simple, je suis une des Divas les plus sexy du roster, ça doit plaire au responsable de la division féminine…

Public : Sexy is the best !

Natalya : En plus d’avoir un physique à mon avantage, techniquement et en toute modestie, peu m’arrivent à la cheville, ce n’est pas donné à tout le monde d’avoir été entraîné dans le prestigieux donjon des Hart ! De plus, avoir le même sang que Bret, Owen et Jim Hart et Neidhart est un énorme atout pour moi, j’ai du « sang royal ». Je veux respecter la tradition Hart, je me dois de les représenter dignement. Ajoutons à cela le fait que je suis Straight Edge et ai Daniel Bryan comme mentor, je dois être LA TÊTE D’AFFICHE de la WFA !

Public : Bouh !

Natalya : Seconde mesure, dégager Trish Stratus et la déposséder de son titre. Elle est arrivée à la WFA, comme une fleur, en remportant le titre féminin. Jalouse ? Evidemment ! Toute l’année, je travaille comme une acharnée, pour quoi ? Rien ! L’autre fait 1 match par an, elle obtient le titre, je n’apprécie pas ce genre de procédé, favoritisme, quand tu nous tiens. En plus, elle est Canadienne, quelle honte, jamais on ne l’entend faire allusion à ce beau pays, à mon grand désarroi, c’est la moindre des choses que de représenter son pays, nous ne devons pas voir les mêmes valeurs. En tout cas, quand je serai championne, je grefferai un drapeau du Canada sur la ceinture, ainsi que le logo Straight Edge !
Public : Bouh !

Natalya : Je parlais de jalousie, en voilà la preuve, je ne dis rien de répréhensible et je suis sifflée. Vous êtes jaloux de mon physique, de mon catch et de la Straight Edge Society. D’ailleurs, je suis persuadée que vous n’êtes pas forcément jaloux de moi parce que je suis Straight Edge, vous êtes jaloux de Daniel Bryan ! Comme je suis son disciple, vous me conspuez, j’ai oublié de parler du fait que vous êtes des moutons ! Enfin est-ce nouveau et étonnant ?

Public : Bouh !

Natalya : Autre mesure à prendre, quand je serai championne à la WFA, virer le booker de la division féminine de la WFA…. A savoir … Sexy Boy ! Ce mec est incompréhensible, on sait tous qu’il préfère mettre les divas Sexy en avant, que vois-je ? Awesome Kong qui a des title shot, il est possible que Sexy ait de très mauvais goûts et préfère Kong, chacun ses goûts. Cependant, suis-je sexy ? Oui ! D’après les critères de Sexy, je mérite un title shot, en plus d’être la meilleure technicienne de la WFA, enfin je radote. En gros, Sexy prépare toi à dégager. Au pire, je crierai à la conspiration, mais quand je détruirai toutes les Divas, une par une, tu seras bien obligé de me donner ma chance !

Natalya s’arrête pour reprendre sa respiration, elle se fait copieusement sifflée par le public.

Natalya : Je peux vous garantir que la WFA changera, à partir du Royal Rumble, comme vous le savez Daniel Bryan, Mark Henry et Drew McIntyre participent à ce match, ce qui implique que notre Maître a toutes ses chances pour le remporter. D’ailleurs, ce sera le vainqueur, Maître mettra fin à trois ans de disette, trois ans sans titre. Peut-être que je participerai à ce match, qui sait, ce qui ferait de moi, la première femme à participer au Royal Rumble. Quoi de mieux ? Une autre réforme à la WFA ? Interdire l’alcool, les cigarettes et la drogue à l’intérieur des vestiaires, je dédicacerai cette mesure à la SES.

Natalya fait une pause. Avant de reprendre de plus belle.

Natalya : Vous devez sûrement vous dire, mais pour qui se prend-elle ? Quand elle gagnera le titre, pense-t-elle vraiment qu’elle pourra mener à bien toutes ses réformes ? Elle ne sera que la championne féminine ! Vous n’avez pas tort, mais n’oubliez pas que je fais partie du clan le plus dominateur de la fédération et le plus dangereux… La Straight Edge Society !

Natalya lève son poing en l’air pour faire le signe Straight Edge.

Natalya : De ce fait, nous demanderons une première fois, auprès de la direction. Si cette dernière n’accepte pas, aucun souci, je ne me battrai pas avec eux. Je vais devoir passer à la manière forte, du moins nous allons devoir passer à la manière forte ! Passons au cas par cas, j’ai quelques messages à transmettre, à deux Divas, Awesome Kong ! Malgré ton physique qui n’est pas à ton avantage, dirons-nous, tu es une bonne catcheuse, techniquement. Moins bonne que moi, je peux te garantir que tu as beau défier en boucle Trish Stratus, tu ne toucheras pas au titre, avant moi ! Je vais prendre la ceinture de Trish Stratus, je me battrai pour, j’espère que Sexy me donnera plus d’exposition, même si ça m’étonne… En tout cas, crois-moi que tôt ou tard, je m’incrusterai dans la course au titre des Divas, il n’y a que ça d’intéressant dans cette divison. Donc ce sera Natalya ensuite King Kong !

Natalya rigole à sa propre blague (pas très drôle d’ailleurs…)

Natalya : Dans la hiérarchie, je suis la première, je vais affronter Trish Stratus, dans peu de temps. Prends conscience du danger que je représente, fais attention à ta ceinture, tu vas bientôt la perdre, ton règne de championne va bientôt prendre fin. Je te montrerai ce qu’est une vraie Canadienne, une Straight Edge, et une fille Hart, à bientôt ma belle !


Natalya descend du ring, pour repartir vers les vestiaires, le sourire au lèvre, sous les huées massives de la foule. La Canadienne a passé un message clair, en espérant qu’elle se soit fait écouter.

Promo CM Punk 1/2 :

11 Novembre 2055...

- Ouais, c’est bien ça. La « Weyland - Dibiase »… encore un beau piège à con…
Excusez moi, je me présente : Phil‘ Jack Brooks. CM Punk, pour les intimes. Mem… ancien membre de la Weyland - Dibiase corporation, et, accessoirement, ex-marine colonial des Etats-Unis. Quand j’y repense, ça explique peut être pourquoi j’ai réussi à sortir de cet enfer…
J’ai été embauché en tant que responsable de la sécurité par Ted Dibiase en juin dernier.
A l’époque, je traînais sur Terre à la recherche d’un boulot. Vous comprenez mon enthousiasme quand on m’a proposé de refaire un p’tit tour dans l’espace ! Le principe était simple : lui et son groupe de scientifiques intellos géraient leurs petites affaires, peinards à bord de l’USS O’Neil, et moi, je n’étais chargé que du bon fonctionnement de la station.
Une bonne paye en fin de mois nous fait du bien à tous, n’Est-ce pas ?
Seulement, Dibiase ne nous avait pas parlé de ses « complications »… et celles-ci ne sont pas allé en s’arrangeant…
Les raisons de mon discours ? Elles me paraissent pourtant évidentes : lui faire payer.
Mais pas par une balle dans le dos, comme on me l’a enseigné, non… Je veux qu’il réponde de ses actes, qu’il explique la mort des 346 autres employés présents sur le O’neil, qu’il explique l’arrivée, un beau matin, d’un vaisseau extra-terrestre particulièrement agressif, dont le proprio’ semblait apprécier les crânes humains ! Oui, vous avez entendu : les crânes humains.
Et surtout, qu’il me dise personnellement pourquoi il a laissé l’équipage à la merci de… ces choses. Comme des preuves valent toujours mieux qu’un long discours, je vous laisse prendre connaissance, officiellement et en direct, de nombreux rapports retraçant les événements des derniers mois.
Aujourd’hui, la vérité va enfin être révélée. Aujourd’hui, monsieur Ted Dibiase, vous êtes baisé…




Carnet de bord de CM Punk, responsable de sécurité, 08 Juin 2055.

Je suis enfin à bord de l’USS O’Neil. L’ambiance est… calme. Voir même un peu trop. Après le dîner, on m’a indiqué mes appartements, et affecté à un petit groupe de civils chargés du bon fonctionnement de la station. En les voyant, j’ai tout de suite su qu’ils n’avaient rien de militaire, contrairement à moi. J’espère qu’on n’aura pas à le regretter…

Rapport de Wade Barrett, civil, le 12 juin 2055 à 14h00.

Je ne sais pas ce qu’il se passe ici. Les gens sont étranges, comme s’ils cachaient leurs véritables intentions. Voila quinze jours maintenant que je travaille dans ce cargo, et à dire vrai, je ne sais toujours pas sur quoi porte mes recherches. J’entends parfois Dibiase parler d’une découverte sans précédent, d’une sorte … d’élément étranger qui pourrait révolutionner l’industrie…
Cette base est vraiment glauque. Vivement que je touche ma paye, et que je retourne sur Terre. Ma famille me manque.

Lettre de Mason Ryan, chef cuisinier, le 13 juin 2055.

[…] Je me baladais dans les couloirs du 2nd sous sol quand j’ai vu un petit vaisseau s’amarrer au O’Neil, il y a de cela à peine un quart d’heure. C’est la première fois qu’une navette arrive jusqu’ici. Une navette extra-terrestre, qui plus est.
Prenant l’ascenseur jusqu’au centre d’embarquement, je me suis caché entre deux barils d’essence, voyant alors Dibiase et plusieurs scientifiques accueillir cet… humanoïde. Il apportait avec lui des sortes d’œufs gigantesques, qui n’avaient rien d’œufs de poule ou d’autruche. Je ne dirais rien, mais je ne crois pas avoir vu ça dans mon contrat ! […] Certaines de ces choses semblaient déjà avoir éclos, enfermées dans des cellules en verre. Elles ont visiblement beaucoup de valeur pour Dibiase, qui les à tout de suite classées par nombre. 12. Il y en avait 12. […]
En prenant du recule, cette « transaction » n’est pas ce qui m’inquiète le plus. L’humanoïde réclamant son dû, Weyland lui apporta une caisse estampillée « Propriété exceptionnelle » dans laquelle figurait des… crânes. Mais pas n’importe quel crâne, ceux la étaient humains. La où l’on ne m’a pas menti, c’est que ce job réserve bien son lot de surprises…
( Voici un croquis de ce « commerçant extraterrestre ». Moi qui pensait que mes talents d’artiste ne me serviraient jamais… )


[…] Je ne peux pas imaginer quelles seront les conséquences de cet échange. Tout ce que je sais, c’est que l’patron semble fasciné par ces bestioles, et qu’il ne reculera devant rien pour parvenir à ses fins.
Et que penser de ce monstre solitaire ? Je n’ai pas vu son visage. Il portait un masque étrange, probablement une coutume de sa planète. Néanmoins, pour un simple commerçant, il m’a paru bien armé. Trop bien armé…

Journal audio du Dr. Kidd, civil, le 14 juin 2055 à 23h15.

Tyson Kidd au rapport. Le grand jour est pour demain ! Déjà deux mois que je croupi sur ce rafio‘, je vais enfin pouvoir apporter mon expérience à Mr. Dibiase. […]
Visiblement, il serait question d’hôte, de Xeni, Xeno… je ne sais trop quoi, en quelque sorte un corps étranger offert par une espèce extra-terrestre très évolué. A en croire Weyland, nous aurons l’occasion de les étudier de près. […] Je suis très excité, de toute ma vie je n’avais jamais rencontré de créatures d’un autre monde. Espérons qu’ils se montrent amicaux !

Rapport de Dave Batista, civil, le 14 juin 2055 à 18h15.

USS O’Neil ? Qu’Est-ce que je fais la ? Je… je ne comprends pas. J’étais à bord d’un astronef de secours qui devait me ramener sur Terre, après la catastrophe de Gothika 871. Je suis mineur dans une petite entreprise interstellaire... Et il était prévu que l’on me rapatrie au prochain départ, pas que l’on m’envoie dans ce nouveau tas de boulons !
« Un détour, ce n’est qu’un simple détour. ». Mon œil oui ! Je savais que je n’aurais pas du rentrer en hypersommeil avec ces foutus androïdes de la Dibiase - Yutani aux commandes…

Notes du Dr Ziggler, second de Dibiase, le 15 juin 2055 à 20h00.

Tous les sujets sont prêts. En état de stase jusqu’à ce que Dibiase donne son feu vert… [ …] L’incubation durera approximativement neuf heures pour les Xenomorphes, et douze pour la reine. Nous avons réussi à maintenir le calme dans la station, et aucun civil ne se doute de ce qui l’attend. […] Pendant des années nous rêvions de ce moment. Nous y sommes enfin…

Journal Audio de Ted Dibiase, le 15 juin 2055, à 20h35.

Les hôtes commencent à se réveiller. Il est bien sur trop tard pour qu’ils comprennent l‘enjeu de leur sacrifice. Et quand bien même, il ne l’aurait pas compris. […]
Un spectacle merveilleux. Le résultat de dizaines d’années de recherche.
Il faut croire que mes pourparlers « tranchants » avec cette race de chasseur hybride n’auront pas étés vains. Les spécimens qu’ils nous ont offerts dépassent l’entendement. Une telle puissance, une telle pureté… En aucun cas rongé par le remord, ou la culpabilité. Une réelle machine à tuer… […]


Sur les douze xenomorphes incubés, onze d’entre eux sont ressortis de leurs hôtes en parfaite santé. Le dernier semble… être mort dans le corps de l‘humain. Pour la sécurité de nos travaux, nous avons étés contraint de nous débarrasser de celui-ci, et par conséquent de son enveloppe. Il aurait été fort peu judicieux de laisser ce civil dévoiler nos objectifs principaux, et l’emplacement de notre station. […]
La reine grandit déjà. Dans une quinzaine de jours, elle commencera à pondre, et fera notre fierté. Nous allons avoir besoin de plus d’hôtes. Beaucoup plus…
L’idéal serait de ne pas nous contenter d’humains…

Journal audio du Dr. Morrison, scientifique, le 14 juillet 2055 à 12h21.

Je commence à être inquiet. Leurs rugissements sont de plus en plus fréquents, et ils attaquent de temps à autre leurs cages. Le truc, c’est qu’ils ne frappent jamais deux fois au même endroit. On dirait qu’ils ont de la mémoire… […]
Il faut impérativement être rapide dans nos recherches. Je ne pense pas que ces… créatures resteront là, sans rien faire. Engendrés et élevés en captivité, tout ce qu’ils connaissent, ce sont les quatre murs de leurs cellules. Mais, ils ne sont pas vraiment seuls… Derrière les bruits, ils entendent l’appel de la Ruche, l’appel de la reine.
Ils prennent leur mal en patience, tout comme les leurs ont toujours du le faire. Néanmoins, je pense que bientôt se profilera une occasion. Et leur dynastie devrait s’élever à nouveau… C’est inéluctable. Un instinct de survie irrépressible et ancestral…

Carnet de bord de CM Punk, responsable de la sécurité, le 20 juillet 2055 à 06h20.

Je n’ai pas l’autorisation d’accès au second sous-sol. Pourtant, c’est bien le seul endroit où j’aimerais me rendre. Il y a des bruits bizarres la dessous, des hurlements. Je ne sais pas trop quoi penser, mais on nous cache des choses, c’est évident. Toutefois, le plus surprenant reste la facilité de Dibiase à masquer toutes ses recherches. Dieu seul sait ce qu’il peut manigancer dans les bas fonds… Un savant fou, ce type est un vrai savant fou.

Notes du Dr. Raven, scientifique, le 22 juillet 2055 à 00h01.

Au cours de diverses expériences, amenant d’ailleurs à la mort du sujet numéro 7, nous avons fait une découverte… En plus de leur incroyable potentiel défensif, et de leur agressivité naturelle, ces Xenomorphes ne semblent pas dénués de tout sentiment. Nous ne pouvons certes pas parler d’amour ou d‘attachement, mais il semblerait que les « sous espèces » ressentent le besoin d’être auprès de la matriarche. Il s’agit la d’un comportement bien plus évolué que chez les fourmis où les termites. […]
Directement touchés par ce qui arrive à leur reine, ils ne se contentent pas seulement de la vénérer. Ils ressentent sa souffrance, sa peine, sa colère… Voila un point dont nous ne soupçonnions pas l’existence…

Rapport de Shane McMahon, commandant du USS O’Neil, le 30 juillet 2055 à 14h10.

J’ai pas été payé pour ça…
Quand Dibiase a parlé du O’Neil comme station de recherche personnelle, j’étais déjà hésitant. Ce type n’inspire pas confiance. Ses petits yeux de fouine et son sourire pervers ne m’ont pas trompé. Mais un chèque à cinq ou six zéros, ça arrondit bien les fins de mois.
A l’époque, il n’avait pas voulu me donner de détail sur ses actions. Je n‘y voyais pas d‘inconvénient, jusqu’à aujourd’hui…
Je suis tombé sur le journal de bord du docteur Ziggler, le second de Dibiase. Il y serait question de race alien particulièrement agressive, élevée dans mes sous sols. Appelée Xenomorphe, elle est décrite comme l’avenir de sa société. Encore un beau tissu de conneries… […] Je compte bien en toucher un mot à Dibiase dès ce soir. Il est absolument hors de question qu’il mette en danger la santé de mon équipage, et des quelques 350 personnes sur ce bâtiment. Si ce Ziggler dit vrai, nous courrons vers un grave problème…

Journal audio du Dr. Ziggler, second de Dibiase, le 30 juillet 2055 à 22h22.

La visite imprévue du commandant Mcmahon, il y a de ça quelques heures, m‘a quelque peu perturbé. Il semblait plutôt … énervé. D’après ses dires, il serait au courant de nos recherches, et souhaiterait rentrer sur Terre.
Ses états d’âme ne m’intéressent en aucune façon. Seul le bon fonctionnement de nos opérations m’importe. C’est pourquoi, lors du ravitaillement de cet après-midi, sur LV6-589, je fus contraint de mettre un terme à son contrat. […] J’espère qu’il appréciera le climat de sa nouvelle planète, et le petit cadeau que nous lui avons laissé sur place… Rien de tel qu’un pilote trop curieux pour ouvrir l’appétit d’un Xenomorphe…




Journal de Mike Mizanin, civil, le 2 août 2055 à 08h12.

Je ne suis pas fou ! Non, je vous le jure ! Non, non, non… NON ! Je sais ce que je dis, mais personne ne me croit. « Tu es cinglé Mike, retourne à ton poste Mike, tu n’es qu’un putain d’électricien Mike… » Je les ai vu, au second sous sol ! Des dizaines de ces… dragons géants. Il faut que je les vois de plus près. Que je m’en approche…
Je ne peux les sortir de mes pensées, ils me diront ce que je dois faire…S’ils sont ici, c’est bien pour une raison, non ? Ces entités ne peuvent pas rester aux mains de Dibiase. S’il ne veut pas les libérer, je le ferais. Je suis sur qu’elles sauront me remercier. Oui, j’en suis sur…

Notes du Dr. Michaels, chirurgien, le 8 août 2055 à 23h50.

Encore un jour qui s’achève sur le O’Neil. Nos spécimens ne se sont jamais aussi bien
portés. […] A l’heure où je rédige mes notes, nous comptons 36 éléments. La reine est en parfaite santé, et continue à pondre selon nos besoins. Néanmoins, nous avons eu le droit à quelques petites surprises : certains aliens semblent pouvoir … mutés quand l’occasion se présente. En plus de nos Guerriers et de nos Runners, engendrés dans des civils ou de bovins, nous avons découvert que les Prétoriens pouvaient à la fois devenir « porteurs », ou « ravageurs ». Ces deux nouvelles espèces possèdent chacune des capacités exceptionnelles. Cela dépasse toutes nos espérances […]
Le porteur, comme son nom l’indique, peut transporter jusqu’à une dizaine de poulpes dès leur sortie de l’œuf. Le ravageur, quand à lui, possède un exosquelette renforcé qui lui permet d’être à l’épreuve des balles. De plus, ses mains ont étés transformées en lames capables de découper n’importe quelle armure standard. Nous sommes très heureux de ces découvertes. […]
Toutefois, aucun d’entre eux ne peut égaler le Predalien. Puissant, rapide, destructeur, il fera notre fierté…


Journal audio du Dr. Ziggler, second de Dibiase, le 15 août 2055 à 11h11.

Nom de dieu mais qui est ce Mizanin ? Comment a t-il pu déjouer les systèmes de sécurité ?
Voila ce qui se passe quand on emploie du personnel incompétent, ou tout simplement
idiot ! […] Le même homme qui a saboté les cameras vidéos, et réussit à s’infiltrer au second sous sol. […]
À approximativement 07h00, nous avons découvert deux cages, ouvertes manuellement par un employé de la station. Dans l’une d’elle, le cadavre de Mike Mizanin, décérébré. Pourquoi ce foutu électricien aurait-il fait ça ?
Aucune trace des trois Xenomorphes de classe Guerrier à ce niveau. Il est difficile de savoir combien d’entre eux ont pu s’échapper. Il suffirait d’un seul.
Nous continuons les recherches. Mais fort probable qu’il soit déjà trop tard… Ayant entendu l’appel de la Reine, rien ni personne ne les empêchera de parvenir à leur fin.
Je recommande donc de boucler tout le personnel dans leurs appartements, le temps de mettre cette affaire au clair. Ou d’évacuer les plus brillants d’entre nous, s’il le faut…

Rapport de CM Punk, responsable de la sécurité, le 16 août 2055 à 15h20.

Je savais que ce rafiot était louche. Je l’avais dis… ça fait plus de deux mois que je le dis !
J’ai pu discuter avec Dibiase, qui a envoyé un mail à chaque employé de la station. D’après lui, les personnes à bord du O’Neil courent un risque en se promenant dans la base. Pour des raisons de sécurité, nous devons tous rester dans nos chambres jusqu’à nouvel ordre. Un comble pour moi, responsable de la sécurité de ce bâtiment !
Cette mission commence sérieusement à me fatiguer. […]
Je ferais ce qu’on me dit de faire, comme toujours. Mais s’il y a d’autres disparitions, d’autres événements inexpliqués, d’autres morts… j’embarque mon équipe à bord d’une navette de sauvetage, et je dis adieu à Dibiase et ses « mondes meilleurs »…

Notes de John Cena, archéologue, le 18 août 2055 à 13h13.

Ils se servent des conduits de ventilation. La nuit, je les entends bouger…
En quarante-huit heures, les Xenomorphes ont atteint le niveau 0 de la station, et s’attaquent maintenant aux tourelles de défense. Ils seront bientôt ici, et feront de nous des hôtes parfaits pour la progéniture de la Reine… […]
Un grand nombre de serpents sont en liberté. Je crois d’ailleurs que seule la matriarche et le Predalien sont encore enfermés dans nos locaux. Ils ont décimés tout mon groupe de recherche. C’était terrifiant et incroyable à la fois. Une dizaine de secondes, ils ne leur à fallut qu’une dizaine de secondes…

Journal audio du Dr. Ziggler, second de Dibiase, le 18 août 2055 à 18h02.

La nuit ressemble de plus en plus à l’enfer… Devant moi, je contemple ce qui sera sûrement ma dernière vision dans ce monde. Toute une vie passée au service de l’homme responsable de l’annihilation de la race humaine… Je l’ai cru, je l’ai suivit…
Et ce que je vois, en face de moi, n’est que le résultat de nos folies… des jours et des jours d’expériences ratées, de manipulations génétiques, de meurtres sanglants . […] Au fil du temps, certains pensaient pouvoir le contrôler, certains disaient avoir vaincu l’horreur… Ils étaient loin d’imaginer leur lamentable erreur… Dans cette chambre, il ne reste que moi, lui, et les vestiges d’une civilisation disparue : notre civilisation.. nous souhaitions créer une arme de guerre mortelle, nous avons réussi…

Lettre de Trent Barreta, civil, le 20 août 2055.

Mon ange, mon cœur…

Je te rédige cette lettre avec l’espoir que toi et les enfants aillent bien.
Je ne sais par où commencer…
Il y a eu des complications dans les recherches de Dibiase. Tu dois te demander en quoi les sciences ont un rapport avec ton cuisinier préféré… Mais ce type est tout simplement malade… Il élève des sortes de monstres gigantesques dans les sous sols du vaisseau… et en a bien sur perdu le contrôle… je les entends, à ma porte, dans ma tête… ils arrivent.
Sache que je n’ai jamais aimé une femme comme je t’ai aimé. Ton regard, ton sourire, ton visage resteront en moi, peut importe ce que me feront ces choses. Tu me manques tellement…

PS : dit aux enfants que leur père va bien, mais qu’il ne rentrera pas à la maison…


Journal de Mike Knox, civil, le 22 août 2055 à 17h10.

Sheamus…

Il est mort juste devant moi, emporté par une de ces créatures. Elle n’a d’ailleurs pas fait que le tuer. On aurait dit qu’elle s’amusait avec lui, un peu comme un orque ou un crocodile, jouant avec sa proie avant l’assaut final. Elle a prit goût à ce qu’elle faisait, puis m’a regardé dans les yeux… je ne sais par quel miracle elle m’a laissé en vie. Je ne me rappelle pourtant pas avoir rencontrer un de ces serpents auparavant. On aurait dit que je lui étais familier, comme s’il attendait quelque chose de moi. Ça a peut être un rapport avec l’œuf que j’ai retrouvé il y a deux heures, après mon réveil. Vide, qui plus est…

Notes du Dr Morrison, scientifique, le 23 août 2055 à 09h50.

Avec tous ces Xenomorphes en liberté, le O’Neil parait de plus en plus étroit…
Je commence à regretter nos expériences, nos investissements, nos gestes inconsidérés. Il est clair que nous avions sous estimé l’incroyable potentiel de nos serpents… leur organisme, leur intelligence, leur vélocité… beaucoup d’entre nous ne passeront pas
la nuit. […]
Quand j‘y repense, peut être que ces créatures sont plus humaines que moi et
mes confrères. Elles, au moins, ne se massacrent pas pour le plus gros paquet de fric.
Tout ce qui est sur, c’est que je suis bloqué au premier sous sol.
Pour le moment, je n’ai croisé aucune forme de vie hostile, mais chaque minute ici ne fait que retarder l’inévitable. Nous récoltons ce que nous avons semé…

Journal audio de Drew McIntyre, civil, le 23 août 2055 à 21h12.

Je me cache à la cafeteria depuis trois jours. Je n’ai pu rejoindre mes appartements avant que la station passe en zone rouge. Jusque maintenant, tout va… au mon dieu, il est juste devant moi…

Rapport de Ted Dibiase, le 25 août 2055 à 14h02.

La situation a totalement dégénéré. Nous ne comptons plus que 53 âmes vivantes à bord du O’Neil… et près du double en ce qui concerne les Xenomorphes. Leur accroissement est phénoménal. Une telle adaptation, un tel désir de vivre peu importe le milieu… Grandiose.
Néanmoins, nous sommes tous en danger ici, moi y compris. C’est pourquoi nous allons atterrir sur LX7-666, planète reculée de la galaxie de Pégase. Le climat y est tempéré, aucun signe de vie apparent. La bas, nous larguerons les Xenomorphes… et le personnel trop curieux. Après tout, je n’ai besoin que d’un pilote et du Dr. Ziggler pour garantir la survie du O’Neil, et celle de nos recherches. […]
J’oubliais, le Predalien est en état de stase artificielle, et repart avec nous. Il est l’avenir de ma société…

To be Continued...

J'ai beaucoup aimé ta promo TS17 qui est assez originale, j'ai hâte de lire ta seconde partie en espérant que Slater ou Aries y soit.

Gbacca a écrit:

Très bonne promo en effet, je fais parti des fans de Slater et j'aime de plus en plus le personnage que tu as créé . Vivement la deuxième partie.

(et j'ai aussi hâte de lire celle de Batou du coup )

Je te remercie Gbacca, j'ai moi aussi hâte de lire la promo de Batou. ^^

Promo K-Anada pour Kevin Steen : HOUSE SHOW WFA SmackDown à Ottawa[

Bienvenue à WFA SmackDown live in Ottawa.



Le show débute avec un public survolté...
Mais au bout de 10 minutes, le public commence à s'impatienter, personne ne rentre sur le ring, Personne n'est là, ni catcheur, ni annonceur, ni G.M et les commentateurs ne disent rien.

Après 5 nouvelles minutes de silence, on entends une voix, au lieu, qui dit :

“Puta de merda ! Donde esta mi Stupido Perro ? Ricardoooooo !!!!
Bon,tampis, trouvez moi rapidamente un otro chico pour le remplacer...”

Puis c'est de nouveau le silence, le public attends toujours que quelqu'un fasse son entrée sous le titantron...ça y est, enfin quelqu'un arrive, et c'est..Yoshi Tatsu. WHAT ?!

Le japonais débarque des coulisses et court à toute vitesse vers le ring, il est habillé d'un curieux mais distingué costume rouge et blanc.
Il s'installe au milieu du ring, le public reste silencieux, ne comprenant pas trop ce qu'il se passe.

Yoshi prend le micro, sort un bout de papier de sa poche et commence, avec quelques difficultés, à lire ce qu'il y a écrit dessus :

“Ladiz and Jantemaine
Get on your frite and show some respect-
To the man who is currying Smackdown on his bike
He is the only rizon you
idiots still wash the WFA
He is a Millionaire, Powerfoule!!! and
Vary Handsome!
His spid and techenical skills are unmatchable,
He makes Ondertaquer's wrestling skills look like the Gratte Khali incomparison
He is the only man who has Tiger Woods...euh nan Tiger Blood.
A Big Deal, Fairly Quick!!!
He is the one, The Only, The Great!!!!
He is Albertoooooooo del RRRRRRRRRRRRRRRRRRRiiiiiioooOOO!!!! “



Entrée du Mexicain, sous les huées du public.

Celui-ci rentre sur le ring, arrache le micro des mains de Yoshi et l'ordonne de dégager de son ring, puis il commence à parler, toujours sous les huées du public...

“Bonjour,sous-peuple du monde !”

Entendant ces premiers mots, le public canadien augmente l'intensité de ces huées...

“My name is ...Albertooooo Del Rioooooo,
but you probably didn't know that, you're so estupido !
Aujourd'hui es un gran dios, para vosotros, incultes canadiens,
Aujourdhui, le Peuple Americain de la WFA mené par son Chef, la magnifisance, l'excellence, Le Great One, Alberto Del Rio, vient divertir, cultiver, amuser le peuple d'en bas, vous, les moins que rien, les less que
nada,...vous les chasseurs de karibous, les amis des castors,les mangeurs de pancakes, vous les Tabernacles Canad...



Grosse Pop du public. Cette Hymne nationale arrive au parfait moment pour couper cet affreux discours de propagande américaine et de haine envers le peuple canadien.

Alberto s'écria alors :
“Que se passa ?! D'ou vient cette affreuse musica ! Gringos, coupez moi ce son ! Qui ose me dérangez, moi Alberto Del Rio, pendant mon sublime et phénoménal discourt, digne des plus grands et prestigieux président des Etats Unis d'Amér..."

Pt'ain mais tu va la fermer ta gueule ! Blaireau ! “

Même s'il ne savent pas qui a parlé, le public semble tout à fait ravi de cette intervention, provant des coulisses...

Alberto outré répondit :
'WHAT !!! Qui ose me parler ainsi !?!!”

Choqué par cet affront, Alberto commence à s'énerver et regarde sous le titantron, pressé de connaitre l'idée de ce fou qui ose s'en prendre à lui.

Surprise !!! C'est Ricardo Rodriguez qui sort des coulisses, il brandit Haut et fierement le drapeau du Canada pour le plus grand plaisir des fans dans la salle...

“Toi !!! Perro ! C'est toi qui me trahit ! Espèce de ...”

“Oh La Oh la...ne t'en prend pas à lui, Bebert ! C'est moi qui t'es fait fermé ta putain de grande gueule et je compte bien continuer...”



Oh My God ! C'est Kevin Steen qui débarque à son tout des coulisses, il est vétu du maillot de Hockey de l'équipe nationale du Canada,et d'une crosse.

Il s'approche du ring, sous le regard énervé d'Alberto Del Rio.

Il serre quelques mains au passage.

Puis, arrivé au centre du ring, à coté de Ricardo Rodriguez, il s'adresse directement au G.M de SmackDown.

“Hey ! Mec ! Tu sais ou tu es là ? Tu es à Ottawa, au Canada ! Putain ! C'est chez moi ici ! Ici c'est le pays de kevin Steen, c'est le pays de Mr Wrestling, ici c'est le pays du wrestling ! Le canada est le pays du catc..."

Alberto lui coupa la parole aussitot pour dire :
“Madre de Dios, you are completamente loco. Le canada n'est pas le pays du catch, c'est tout juste le pays des caribous, des Pan Cakes, des Garous, des renés et des Celine Dion, rien à voir ave le Wrestling.
Le pays du catch, c'est à la fois El Mexico, parce que c'est la nation qui a vu naitre el mangifico, el sublimo, la exelencia Albbbbbberttoooo Deeell Riiiooo, mais aussi et surtout le pays du catch, c'est l'ensemble de ces magnifiques états qui forment les Etats-Unis d'Amerique, Nations qui ont adoptés Alberto Del Rio, et l'ont de suite, concidéré comme ce qu'il est le plus grand, le plusfort, le plus....”

C'est au tour de Steen de couper la parole :
“Mais ta gueule ! Bordel ! Je disais donc, Ici, on est au canada, le pays du Wrestling, et crois moi, cette fois-ci, je ne te laisserai pas proposer à ces vrais fan de catch, un show merdique comme tu as l'habitude de faire. Je ne les laisserai pas souffrir devant un putain de spectacle affligeant comme tu propose semaines après semaines... Alors pour éviter ça, j'ai une grosse surprise pour toi et pour mes potes canadiens. Aujourdhui, le G.M de SmackDown c'est moi ! “

Le public acclame cette annonce, avec beaucoup de fierté.

“C'est moi qui vais m'occupé de montrer à ces amateurs de catch confirmés, le spectacle qu'ils méritent ! Ce soir c'est Mr Kevin Steen qui commande et le show sera exceptionnel !”

Nouvelle intervention de Del Rio :
“Pfffiou, tu crois vraiment lo que dices, senior ? Il est hors de question que je te laisse ma place, tu n'a aucune autorité dans cette compagnie et ce n'est pas un Hijo de Canadienne qui va me
donner des ordres...”



“Tu as raison, Alberto, Kevin n'a aucune autorité et ne peut te donner des ordres...
Parcontre moi, oui, je le peux, et je le fais !
et donc, J'accepte que Kevin Steen soit exceptionnement le General Manager de ce show.

Je ne te dois aucune explication, à toi, mais comme moi, je respecte ce public, je vais m'expliquer.
En fait, le Board of Directors et moi, nous envisageons depuis quelques semaines de mettre en place un nouveau Show appelé WFA NxT et Kevin Steen, au vu de ton talent et de ta passion pour ce sport, tu etait déjapresenti pour eventuellement devenir le futur G.M de ce show. Ce WFA SmackDown sera donc un test, nous permettant de voir , si tu as réellement la carrure pour ce poste...”Sur le ring, alors que l'annonce semble beaucoup plaire à Kevin Steen et à Ricardo rodriguez, Alberto Del Rio est très énervé et décide de quitter le ring, en rage...Il commence à descendre du ring, avant que...kevin Steen l'arrête et lui dit en souriant :

“Attends Attends Mec ! En temps que G.M exceptionnel de ce show, je te demande de rester dans les parages ce soir, parce que tu combattras dans le Main Event...

En effet, je te propose un match 3 vs 3...Team Canada vs Team U.S.A .
Dans mon équipe, il y aura Ricardo Rodriguez, mon nouveau manager, un “Catcheur surprise” et moi même Kevin Steen, Mr Wrestling .
La tienne sera composé de ton nouveau Ring-Annonceur...Yoshi Tatsu...de toi, Beberto Du Rizzoto...et d'un partenaire de ton choix.”

Del Rio accepte avec un sourire au bout des lèvres, avant de quitter le ring.
Il semblerait qu'il ai une idée derrière la tête concernant le partenaire mystère.

Steen reprend la parole, regarde le public et annonce qu'aujourdhui, il va offrir un show exceptionnel au public canadien. Il ne va mettre en avant que dess catcheurs méritants, des catcheurs techniques, qui aime la pris de de risque et qui représentent fièrement les valeurs de ce sport...mais qu'il a aussi prévu quelques surprises en faisant venir des amis catcheurs canadiens de talent, que le public
connait très bien.



Stephanie reviens et dit à Steen, qu'en temps que G.M officiel du show, Alberto del Rio aura aussi la possiblité de désigner les participants des matchs. Les matchs de ce soir seront donc des membres de la team Canadian Beavers (choisis par Steen) contre des membres de la Team American Patriots (choisies par Del Rio).

Steen accepte et propose même à Del Rio de choisir son premier concurrent.

la caméra nous montre Del rio marchant en direction de sa loge, tout en réfléchissant...

Quand soudain, Sgt. Slaughter et Hornswoggle en tenus militaire débarque et lui demande à commencer le show....

Del Rio hésite mais accepte finalement, même s'il semble peu rassuré par ce choix.

Steen rigole de ce curieux choix, et annonce que cette team farfelue affrontera Santino Marella et le légendaire Lance Storm...

Match 1 : Sgt Slaughter & Hornswoggle vs Lance Storm et Santino Marella.

Après un match plutot rapide, Lance Storm et Santino battent facilement Sgt. Slaughter et Hornswoggle.

A la fin du match, Del Rio accourt aux abord du ring, et tabasse Sgt Slaughter avant de repartir, enragé, en coulisses.

C'est l'heure d'un combat féminin.

Ce sera un M.IT.B Ladder Match pour désigner la challenger au Diva Championship.

Del Rio et Steen doivent donc choisir 3 candidates chacun.

Del Rio choisi Beth Phoenix, Serena et Awesome Kong.
Cette fois-ci, il choisi du lourd, il ne veut pas se faire humilier une nouvelle fois.

Steen annonce que de son coté, il envoie : Maryse, Trish Stratus et Gail Kim

Match 2 : Number One contender Match for the Diva Championship :
Awesome Kong vs Gail Kim vs Trish Stratus vs Serena vs Maryse

Après un match très intéressant, très intense, avec de nombreux moves spectaculaires, et une utilisation pertinente de l'échelle c'est finalement Beth Phoenix qui l'emporte et devient donc la Number One Contender pour le titre de Championne des Divas. Cela signifie aussi une victoire pour la Team Del Rio.

Le Show continue et c'est au tour de Steen de choisir celui qui va le représenter pour le prochain Match, et il choisit Bobby roode. Del rio,lui désigne comme adversaire, The Animal Batista.
Décidemment, Del rio est vraiment bien entouré et bien décidé à remporter le maximum de combats.

Match 3 : Batista vs Bobby Roode.

Malgrès une forte résistance de l'homme qui représente la moitié des Beer Money, C'est bien l'animal Batista qui remporte ce match gràce à une domination physique énorme.

C'est désormais l'heure de désigner les prochains challengers pour le titre tag Team.

L'équipe SES composé de Daniel Bryan et Mark Henry a été désigné par Del Rio, alors que Steen a préféré reconstituer une association que nous avons déja eu l'occasion de voir à la WWE : Tyson Kidd et DH Smith.

Match 4 : Number One contender for the Tag Team Championship :
Daniel Bryan et Mark henry vs Tyson Kidd et D.H Smith

Le match fut plutot équilibré. L'affrontement a duré plus d'un quart d'heure, la technique et l'agilité de D Bryan répondait à celles de Tyson Kidd, alors que D.H Smith n'était pas non plus ridicule face au world Strongest Man.

Finalement, C'est grâce à une interventon extérieure que tout s'est joué.
En effet, Natalya, membre de la S.E.S a débarqué en plein milieu du match, pour trahir ces coéquipiers Streigh Edge, et ainsi rejoindre ces anciens coéquipiers canadiens.
On dirait bien que l'on a assisté, ici, à Ottawa, Canada au retour de la Hart Dynastie pour le plus grand
bonheur des fans présent.

Cette victoire semble rassuré Kevin Steen,
Désormais, sa team Canada semble reprendre le dessus...

C'est l'heure d'un nouveau match opposant des membres de la team US de Del Rio à la team Canada de Kevin Steen...

Nous ne connaissons pas encore les participants de ce match...

Le public attends, et l'hymne des Etats Unis retentit et une Jeep de l'armée US fait son entrée.
C'est l'american American Jack Swagger qui est au volant, alors que le héros américian, John Cena est derrière, et secoue le drapeau des états Unis sous les huées de la foule...

Cette fois, ci avec cette équipe 100% Patriotes américains, Del Rio est sur de lui....
Mais Kevin Steen a lui aussi un plan...

En effet, alors que la Jeep est garé, que Cena et Swagger sont sur le ring, attendant leurs adversaire, un Titantron se fait entendre...et les fans se mettent à hurlé, ils reconnaissent cette musique...



C'est celui de E&C...Edge et Christian.

Christian est de retour et il s'est associé de nouveau avec son ami de toujours pour défendre son pays. Le public est ravi.

Match 5 : Tornado Tag Team : John Cena et Jack Swagger vs Edge et Christian

Le match dura très longtemps, plus d'une demi heure, les 4 participants ont tout donné....aucun d'entre eux, n'a démérité, Ils ont tous donné le meilleur d'eux même pour défendre l'honneur de leur
pays... Mais finalement, la complicité légendaire entre Edge et Christian leur a permis de remporter la victoire, récompensé, bien-entendu, par une ovation spectaculaire de la part du public.

On voit Del rio dans sa loge, il est vraiment très vexé par cette défaite.
Cette fois, Il n'a plus le choix, S'il ne veut pas être ridicule devant ce public canadien qu'il méprise, il doit absolument gagner tous les matchs restants, et notamment le prochain...

Il choisi donc de sortir sa pièce maitresse, son meilleur atout...
Ce sera Randy Orton, le prochain combattant de la Team Del Rio.

Même si ce choix est très judicieux, ce n'est sans compter sur la malice de Kevin Steen...

Orton rentre sur le ring, sous les hués du public puis encore une fois une musique bien connu et apprécié du public canadien se fait entendre....



Jericho !!! Jerico is Back to WFA....

Le public canadien est comblé.
Vraiment, Steen aura réussi à faire revenir quasiment toutes les légendes canadiennes de ce business.

Match 6 : Randy Orton vs Chris Jericho

Après un match époustouflant et plein de renversement de situation, c'est finalement Chris Jericho qui l'emporte sur Randy Orton, au plus grand regret de Del Rio mais pour le plus grand bonheur de Kevin Steen et des spectateurs.

C'est désormais l'heure du main Event.

Kevin Steen arrive sur le ring, confiant au vue des précédentes victoires de son équipe, accompagné de Ricardo Rodriguez pour annoncer son troisième et mystérieux partenaire....



Bret Hart ! La Legende ! The Canadien Legend of Wrestling is Here !!!!

Ce dernier fait son entrée sous une énorme ovation du public, définitivement comblé
La première équipe sera donc composé de Kevin Steen, Ricardo rodriguez et Bret Hart.

C'est au tour de Del Rio de faire son entrée sur le ring,a ccompagné de Yoshi Tatsu.

Alberto semble énervé par les précédentes défaites des membres de son équipe...et même si le pauvre Japonais n'est pas en cause, c'est bien lui qui se fait engueuler par le General Manager de Smackdown.

Alberto et Yoshi montent sur le ring et Alberto prend la parole, il admet avoir perdu une bataille mais pas la guerre. Il annonce avoir une dernière arme....L'arme de destruction Massive, celle qu'il fait que les USA restent la plus grande nation au monde....Il s'agit de …



C'est bien Hulk Hogan déguisé en Mister America qui fait son entrée sous les énormes huées du public, les rires moqueurs et les chants “Canada”...

Match 7 : Main Event – Who is the best Country of Wrestling ?
Kevin Steen, Ricardo Rodriguez, Bret Hart vs Del Rio, Yoshi Tatsu et Hulk Hogan

Le match fut très intense, le public carrément au rendez-vous, soutenant bien sur avec vigueur l'équipe canadienne... Très grosse ambiance du public canadien, qui fut finalement lui aussi récompensé par une victoire finale de son équipe.
Victoire de Kevin Steen, ricardo Rodriguez et Bret Hart qui fêtent leur victoire au milieu de la foule hystérique....

'THIS IS WRESTLING....CLAP CLAP CLAP CLAP ….

Promotion commune pour HeelManiac et moi-même.
Enjoy it, dites Yes, Join Us !
Indign'YES, we smoke, we drink, and we probably use drugs.


Une salle faiblement éclairée, une TV, un canapé, des cartons de pizza vides, des cassettes de vidéosurveillance amassées un peu partout, et un sofa. Assis sur le sofa, un homme en slip, la tête entre ses mains, qui arbore une méchante barbe de trois jours. Il se sert de la télécommande. La séquence vidéo revient à son point de départ.

Citation :

John Morrison : Sept ! Je sais que c’est toi ! Je sais que tu aimerais avoir une femme comme Melina, mais que veux-tu elle est la femme d’un seul homme, moi. Si tu veux te trouver une jolie petite
copine, écoute donc mes conseils au lieu de faire tout ton cirque !

Seth Rollins : Décidément, ta lumière t’aveugle, pauvre petite âme perdue.

John Morrison : Non, là on voit rien parce qu’on est dans le noir ! Je suppose que tu
fais ça pour cacher ta laideur, mais tu serais pas plus moche qu’un autre. Tu sais… tu te rases d’abord, tu portes des fringues plus chouettes, un peu comme les miens, et puis la chirurgie c’est vachement au point de nos jours et…

Seth Rollins : Mais tais-toi donc ! Tu ne comprends guère la gravité de la situation, je crois.

John Morrison : Bien sûr que si ! Je m’inquiète pour toi ! Tu vas finir par t’enfoncer
dans la démence si tu continues. Et puis montre-toi donc, t’as un gros bouton sur le nez c’est ça ? Et au fait… t’as pas vu Melina ?

Seth Rollins : Oh je la vois bien, en ce moment même.

John Morrison : Melina ? T’es là ?

Seth Rollins : Elle est là… mais elle ne peut pas te parler.

John Morrison : Pourquoi donc ? Tu lui en veux pour le match des Survivor Series c’est ça ?

Seth Rollins : … tu n’as pas écouté ce que j’ai dit tout à l’heure ?

John Morrison : Non pourquoi, j’aurais dû ?

Seth Rollins : Alors pourquoi tu cours après Melina comme un fou depuis tout à l’heure ?

John Morrison : On devait se retrouver pour faire un p’tit câlin dans les vestiaires.
Le risque de se faire attraper ça nous excite vachement et…

Seth Rollins : Silence ! Ton cas est encore plus grave que ce que je pensais. Bien, peut-être me prendras-tu au sérieux désormais…

Les lumières s’allument toutes en même temps, puis éclairent anormalement la pièce. On voit alors Seth Rollins qui tient Melina, bâillonnée et attachée.

Seth Rollins : J’emporte l’interférence avec moi ! Si j’étais toi… je m’inquiéterais un peu !

John Morrison : Espèce de pervers ! Lâche ma Melina !

JoMo fonce sur Rollins, mais les lampes explosent. La caméra se brouille. Lorsque le caméraman arrive, John Morrison est au sol inconscient et Rollins et Mélina ont disparu. JoMo se relève alors, se tenant la tête.

John Morrison : Bon sang, laissez ma copine se faire kidnapper par Sept c’est pas bon
pour mon image ça… … … et en plus avec qui je vais faire de la sexualité ! Bon sang ! Quel connard ! Je crois que je vais devoir lui laisser  approcher ma lumière encore une fois.

John Morrison ne semble pas satisfait, et remet encore la séquence à zéro.

"Je suis sûr que j'aurai pu faire autre chose. J'aurai pu l'arrêter ce fumier ! Et j'aurai aussi pu me recoiffer devant la caméra, j'ai l'air d'un amateur ca craint ! PUTAIN ! JE T'AURAI SETH ! JE T'AURAI ! JE VEUX MA MELINA !"

Il balance la télécommande dans la télévision, qui explose. Le souffle de l'explosion recoiffe JoMo, qui fait un clin d'oeil à la caméra, avant de réaliser qu'il n'y a pas de caméra. La porte s'ouvre. Ni une, ni deux, Morrison saute sur le nouvel arrivant en hurlant "JE TE TIENS FAUX-DIEU PERVERS ! RENONCE !". Il se mange une droite magistrale. Ted DiBiase réajuste son costume, interloqué. John
rampe au milieu des cartons en slip. L'image est cocasse.

John: Putain Ted ca fait mal !

Ted: Mais tu m'as sauté dessus ! Franchement j'ai l'air de Seth Rollins ?

John: Cet enfoiré disparait plus vite qu'un push de Cody Rhodes, je me tiens prêt à tout instant. Aïeuh, je saigne en plus.

Ted: Putain mais ... tu chiales ?

John: Nan c'est mon allergie ... au pollen ...

Ted: Tu vois du pollen ici ?

John: Ta gueule ! Je veux juste récupérer ma Melina. Je supporte pas l'idée de la savoir aux mains de ce pervers. Et puis du coup je n'ai personne pour me contempler en me disant que je suis la lumière de sa vie, ca laisse un vide.

Morrison se relève, toujours en slip, une part de pizza récupérée au passage à la main, qu'il mange l'air de rien.

Ted: Si tu te voyais mon pauvre ... tu ressembles à un clodo. Ou a CM Punk. Un genre de mix des deux en fait. C'est quoi cette barbe ? Ce slip ? Ou est ta veste ? Ton pantalon collector ? Ton parfum JoMo ? Il ne te manque plus que le T-shirt Slaties et t'auras vraiment touché le fond.
Et puis c'est quoi cet endroit ? Tu pouvais pas te payer mieux comme hotel ?

John: J'ai plus goût à rien, je me sens vide.

Goldust: Je peux te remplir si tu veux ? Gnéhéhéhé.

Ted: Casse toi, c'est pas ta promo !

John: Je devrais peut-être démissionner. Devenir pasteur. Ou électricien. Il y a plein de moyen de suivre la lumière. Mais sans Melina ca sert à rien ...

Ted: Bon okay. Ecoute bien. Mes services de sécurité sont sur le coup, ils cherchent cette enflure. On va la retrouver. En attendant, faut aussi qu'on te retrouve toi ! Si Melina te vois dans cet état, tu crois qu'elle va rester. Redeviens JoMo ! Ce soir, je vais te rappeler qui tu es ! Ce soir on va faire la fête !

Trent: Je peux venir ? Je peux venir ? Allez les gars vous aviez promis de m'emmener !

John: Mais d'où il sort lui ?

Ted: Je sais pas.

Trent: ALLEEEEEEEEEEEEZ ! Je ferais pas le con promis ! Et puis un champion des USA, ca vous ouvre des portes en plus.

JoMo regarde Ted, qui regarde Trent, qui regarde JoMo. Ted regarde JoMo et lui fait un clin d'oeil. JoMo regarde Ted et fait un clin d'oeil à la caméra qui n'est toujours pas là.

Ted: Okay Trent, une promesse est une promesse. Ce soir on te sors aussi !

Trent: YES !

Les trois hommes sortent de l'hôtel. Morrison s'attire des regards de la part des passants. Il est toujours en slip et ne semble pas gêné le moins du monde. Mais l'attention est détournée par Trent, qui porte un t-shirt rose fluo à l'effigie de Super Mario. Une limousine arrive. Ils montent tous à bord.

Alors qu'ils sont en route, et que John et Ted regardent Trent d'un air navré, une voix émane du coffre.

"...et oui, je suis en direct du coffre de la limousine de Ted DiBiase, en route pour une soirée exceptionnelle que vous pourrez suivre en direct sur Slaties TV ! Bien sûr je serais le centre d'attraction de cette soirée, où des t-shirt Slaties seront par ailleurs à vendre et ..."

Ted, John, et Trent: PAS LUI !

Goldust: Hello Slutie !

Ted ,John, Trent, Heath: PAS LUI !

Slater se met à pousser des cris aigus et se débat comme un forcené pour sortir du coffre par le petit accès qui débouche sur la plage arrière.

"Putain les gars il est derrière moi depuis le début, aidez moi, aidez moi !!!!!! HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !"







La limousine arrive a destination. Une enseigne bleutée gigantesque indique qu'ils sont au "SofYtel", une des boites les plus prisées de la ville. Une grande queue est visible. Rien à voir avec Goldust hein, une file d'attente ! DiBiase sort de la limousine, jean et chemise noire laissant apparaitre son torse musclé, veste classe à l'épaule. Trent bondit comme un gamin à ses côtés avec son t-shirt Super Mario et sa ceinture de champion des USA recouverte de rubans roses. JoMo est toujours en slip, et exhibe ses abdos, s'attirant des gloussements de la part de la populace féminine. On peut voir la lumière revenir dans ses yeux. Heath Slater, lui, sort du coffre suivi de Goldust. Le premier
pleure et marche bizarrement, le second se lèche les lèvres. L'étrange attroupement se dirige vers le videur. Celui-ci les regarde, regarde JoMo, regarde Goldust, regarde Trent, regarde Slater (qui porte un t-shirt Slatie), puis montre du doigt un panneau "Tenue correcte exigée". Ted sort sa carte de crédit, et le videur fait une révérence. Ils entrent ... la nuit promet d'être folle !

Slater: Je pénètre dans le must, le top niveau de la ville niveau boîte. Le videur m'a laissé passer sans soucis, je vois déjà des fans s'approcher de moi pour me demander des articles Slat... Mais merde, lâche-moi toi !

Goldust : Je suis ton plus grand fan bébé. Laisse moi au moins te payer un verre !

Alors que Slater entame une marche rapide pour semer son ami doré, JoMo et Ted se dirigent vers le lounge bar, suivi de Trent qui peine à se frayer un chemin et se fait écraser par les fesses imposantes des femmes qui dansent. Une serveuse, habituée à voir ces deux hommes, se libère immédiatement et leur demande ce qu'ils veulent boire

Ted : Un Blue Lagoon.

JoMo : Un Sex on the Beach.

Trent, la tête plongée dans la poitrine d'une femme : Dia..Diabolo menthe !

Dolph : Bonsoir Ted. Je vois que tu t'amuses avec ton nouveau copain.

Ziggler, au style impeccable, vient d'arriver accompagné d'une femme pulpeuse à chaque bras.

Ted : Bonsoir Dolph. Je vois que tu t'amuses sans ta ceinture.

Dolph : N'oublie pas que cette ceinture que tu convoites m'appartenait. Et je n'ai toujours pas eu mon rematch.

Trent : Moi j'ai une ceinture ! Moi j'ai une ceinture !

Ted: C'est vrai Dolph. En attendant, tu m'excuseras mais je vais faire flamber cette boîte et lui apporter le prestige qui me caractérise. Money's gonna burn tonight.

Dolph : Moi j'ai les femmes, j'ai mes honeys.

Ted : Money.

Dolph : Honey.

Ted : Money !

Dolph : Honey !

Trent : Luigi !

John : Melina...

Trent : T'as perdu ! Ca rime pas !

John : Tais-toi..

JoMo affiche une mine blasée, clairement pas dans la soirée. Il fait un clin d'oeil à une fille qui passe puis lui roule une pelle, mais la repousse aussitôt l'acte fini. Il boit son verre d'une traite, en recommande un, et répète cet engrenage.

Ted : Mec, oublie-pas, t'as ma parole, on va le retrouver ce fou. Prends du bon temps en
attendant, tu me fais un peu flipper, tu viens d'emballer la soeur de Cena.

Cena : C'est vraiment un manque de respect ! Tu vas payer pour ton affront.

Cena, qui arbore un t-shirt rose « L'armée c'est cool », fixe avec détermination JoMo, fait le salut militaire, s'élance contre le bar, rebondit, jete sa casquette dans la foule, fait un « You Can't see me », remonte la languette de ses baskets, prend Trent par l'épaule en lui disant « Hustle, Loyalty, Respect. », jete son t-shirt dans la foule, tente un Clothesline que JoMo esquive, s'essoufle puis serre la main de Morrison pour le remercier de cet affrontement épique et repart dans la direction inverse en tapant dans la main de ses fans.

Ted : Un Mathusalem de champagne ma douce, je te prie. John, arrête ton cocktail bas de gamme et allons chercher notre table VIP

Trent : Oh oui ! N'empêche c'est trop bon le diabolo, même si ça picote à la tête tellement c'est froid.

Les trois compères se dirigent vers leur coin habituel. Ted sourit à pleines dents en sortant des liasses de billets pour ces futures consos. JoMo se prend des fessées sur le trajet mais ne réagit point. Trent se fait attraper par un vigile qui demande à voir sa carte d'identité pour vérifier son âge. Sur un canapé, Goldust a pris la camera de Slater, qui s'est écroulé sur un canapé les yeux éclatés et se filme en train de faire une lap-dance sur lui.

JoMo et Ted arrivent finalement à destination et commencent à s'asseoir accompagnés de femmes intéressées et intéressantes quand soudain...






Shakira débarque dans la boîte accompagné de Katy Perry, Beyonce et Rihanna qui dansent avec elles. C'est la folie ! Les quatres divas effectuent leur chorégraphie devant un public en transe. Trois minutes qui resteront dans l'histoire. La musique terminée, elles pointent le doigt en l'air. Un spotlight vertical s'allume alors, les gens retiennent leur souffle, ils vont assister à un événement épique.

CM Punk : BEST IN THE WOOOORLD !

Oh my god ! C'est l'Intercontinental Champion ! Le peuple effectue une ovation générale ! On n'a pas vu de pop pareille depuis Hulk Hogan battant Andre The Giant à Wrestlemania 3 ! Les hommes sont en pleurs, les femmes s'évanouissent. Trent, toujours occupé avec son vigile, se fait piétiner par la foule. Goldust a des paillettes dans les yeux. Slater pleure encore, mais de joie cette fois.

Punk descend les bras écartés, accroché à un fil. Il met le pied à terre, pose sa ceinture sur son épaule, fixe le public, met un genou à terre, se relève, et ne bouge plus. La tension est palpable. Chacun est prêt à exploser au prochain move de Saint-Philippe de Chicago... Attention ... Attention... ATTENTION ... Il va le faire..
IL LE FAIT ! Il vient de lever le bras pour saluer la foule ! Son theme song explose dans la boîte ! On évacue le pauvre Trent. Dolph et Ted bougonnent. JoMo se gratte la barbe et boit.

Ted: Putain mais qu'est-ce qu'il fout là lui ?!

John: Melina ...

Trent: Moi aussi j'ai une ceinture, moi aussi j'ai une ceinture !

Goldust: Attends, je vais t'aider à l'enlever !

Trent: HIIIIIIIIIIIIIIIIII !

Ted: J'appelle la presse, CM Punk le Straightedge dans un nightclub ca va faire sensation ! Je l'avais dit ! C'est un menteur !

John: Melina...

Pendant ce temps, CM Punk jaillit de la foule tel Moïse fendant la mer, suivi par un spotlight. Les secours arrivent pour évacuer les âmes sensibles qui ont perdu connaissance devant leur sauveur, ainsi que les premiers comas éthyliques de la soirée. Mais pour Cihaime, l'heure n'est visiblement pas à la fête. Il attrape le barman par le col.

"OU EST KATE ! OU ELLE EST BORDEL !"

John: Gnéhéhéhé lui aussi il a perdu sa femme ! ... ... Mélina ...

Ted: Putain il va nous gâcher la soirée avec sa poufiasse ce con.

Punk enrage et commence à fouiller dans la boite de nuit pour trouver Kate. Il va dans les salons VIP, tirant les rideaux des loges sans aucune gène, ni respect pour la pudeur des honnêtes gens qui y
festoient. Après avoir surpris Mensah-X en train de fesser une jeune blanche, Dolph Ziggler avec deux ravissantes inconnues, Teddy Long en train de regarder une partie à 4 à la TV en gueulant des "Holla Holla Tag Team Match", il ouvre un quatrième rideau, convaincu d'y trouver sa pécheresse de compagne. Mais...
... c'est Shakira et John Terry ! La chanteuse est à quatre pattes, un gros sourire aux lèvres, complètement épuisée. Le joueur de Chelsea lui, remonte juste son pantalon.

CM Punk: WTF ?

Gerard Piqué, qui passait par là: WTF ?

John Terry: Gnéhéhé. BIP BIP !

Terry se casse en courant, poursuivi par Piqué. Tandis que Punk continue ses investigations, une ombre vêtue d'une tenue de latex dorée pénètre dans la loge de Shakira.

Goldust, avec l'accent anglais: I'm back Baby !

Punk ouvre un 5ème rideau et trouve enfin sa promise. Avachie sur une table, les cheveux épars, à moitié déshabillée, elle est a peine consciente.

CM Punk: Te voilà enfin ! Pourquoi n'es tu pas restée avec moi a la maison, diable ! Tu préfères venir içi boire du poison, et ingérer ces fumées démoniaques qui rongent ton esprit ? Tu m'avais promis que tu ferais un effort pour moi. Tout comme tu m'avais promis que tu quitterais ton mari aussi. Parce que même si je suis Straightedge, je n'ai aucun scrupule à copuler avec une femme mariée. Kate ? Hey, Kate ?

Kate: Hihihihihihi.

CM Punk: Mais ... il y a quelqu'un içi ? Tu m'as trompé ? Comment as-tu osé c'est immoral ! C'est contre la cause c'est ...

Punk voit une boite à l'aspect suspect (rime, héhé !) sur la table.

CM Punk: Oh mon dieu on t'a droguée bébé ! Remercie le ciel que je sois là, le mouvement Straightedge vient de te sauver la vie. Il ne t'a pas violé ?

Goldust: Besoin d'un viol ?

Punk lui jette un regard consterné et part, Beckinsale dans ses bras. Celle ci rigole bêtement en disant "Nature Touch hihihihi !".

Une trentaine de secondes plus tard, un vieil homme entre nu dans la loge, une boite de viagra dans la main, l'index pointé sur son sexe.

"I'm ready for you baby ! WOOOOOOOOOOOOOOO"

Goldust, qui était toujours là, se casse en courant.

Punk revient dans la salle principale. On peut voir JoMo s'endormir devant une lapdance de Katy Perry, pendant que Trent s'essaie au karaoké sur du Justin Bieber. Slater est inconscient, en slip "Slatie", allongé sur un sofa, une inscription Goldust Was Here sur son front. DiBiase est avec le barman, lui tendant un gros chèque.

Punk s'arrête en face de DiBiase. Les deux hommes se toisent. la tension est palpable. Et il y a de l'électricité dans l'air. Littéralement en fait, Trent vient de mettre ses doigts dans une prise électrique. Ils ne se quittent plus des yeux, tandis que des chants CM Punk rententissent dans l'arena ... euh dans la boite.

Ted: Sinon tu comptes poser cette dépravée avant que je te foute la raclée de ta vie ?

Punk dit à Beckinsale d'aller s'asseoir un instant. Elle titube, et s'effondre la tête la première sur l'intimité d'Heath Slater.

Et c'est parti ! Punk met une droite à DiBiase, qui s'écroule de l'autre côté du bar, complètement sonné. Mais DiBiase explose un verre sur le crâne magnifique de CM Punk, avant de l'empoigner et de le faire passer à son tour de l'autre côté du bar ! C'est de la bagarre de rue, les deux hommes
s'empoignent comme des amateurs, dans un pugilat intense. Le sang commence à couler mais personne n'intervient grâce à la DiBiase Mastercard. Rien ne peut les séparer, c'est énorme, c'est ...

CM Punk: Pause !

Punk se lève, choppe une Red Bull, la boit d'un trait, et replonge sur DiBiase.
Il le marave, et sa force de héros du peuple lui permet de prendre le dessus sur l'héritier millionaire. Galvanisé par la force naturelle de la Red Bull parfaitement reconnue comme pure par le SxE malgré que ce soit un produit dopant, il prend le dessus sur DiBiase. A chacun de ses coups, des paillettes sortent de ses poings !

DiBiase: Minute !

DiBiase se lève, s'enfile un verre de whisly cul sec, et replonge sur Punk. Et ca continue, et ...
mais ... what ? Quelqu'un tape sur l'épaule de CM Punk.

Punk: Putain mais quoi ?!

Trent, les cheveux en pétard, un brin electrisé: PUNK MON FRERE ! MOI AUSSI J'AI UNE CEINTURE ! TOURNEE GENERALE !

Trent tend une bière à Punk, qui le regarde comme si il était le pire abruti au monde. Il s'apprête à retourner à ses affaires ... VLAM ! OH MON DIEU ! DiBiase lui a explosé une bière sur le crâne ! Punk est KO, et DiBiase se lache complètement. Il vide des litres de boisson alcoolisée sur Punk, allant du Whisky à la Vodka en passant par le Rhum.

HeelManiac: Euh Nak, c'est du déjà vu ca, non ? Nak: Je m'en tape ! Je traite son père d'alcoolique si je veux. HeelManiac: Et tu trouves pas que tu te mets trop en valeur là ? Nak: Cette ordure a surdominé toute la feud en se bookant lui-même. C'est même plus une feud c'est un viol, donc je me venge. HeelManiac: Pas faux

Un type blond au loin, vêtu d'une veste lumineuse, semble apprécier la scène. JoMo apporte sa contribution en vidant de la Tequila sur le corps désormais inerte du SxE. Il donne des coups de pieds à Punk en disant "Rends moi ma Melina pseudo mage noir ! Espèce d'ersatz de Papyrus !"

Ted: Euh JoMo, c'est Punk là ...

John: Je m'en fous !

Trent apporte aussi sa contribution en vidant des litres de sirop de grenadine sur CM Punk. Les videurs évacuent le Straightedge, qui est inconscient. Kate Beckinsale se lève et retourne vers les salons privés, complètement paumée. Heath Slater se réveille au même moment, regarde
son slip, et tweete.

"@Slaties: Viens de se faire tailler une pipe par Kate Beckinsale. Best Moment Ever !"

Ted, qui a gardé la ceinture de Punk au passage, jubile, et remercie chaleureusement Trent pour son aide. JoMo lui, continue de donner des coups de pieds dans le vide.

John : Foutu Mangemort de Pharaon ! T'es qu'un blaireau Touthancarton ! Mange ça fan de Nagui !

JoMo piétine le sol violemment, crache par terre, retire sa veste, la lance au sol puis fait une descente du coude dessus.

Trent : Il est trop rigolo JoMo !

Ted : On va arrêter le champagne je crois John. Allez viens, suis...

John : TA GUEULE THEODORE LONG ! Si je m'occupe pas de ce freak maintenant, il va encore s'enfuir ! Rends-moi Melina !

Seth : Je suis derrière toi.

John : Il est derrière moi !

Seth : De l'autre côté...

John : Ah ! AH ! Je t'aurai Voldemort !

JoMo s'articule dans tous les sens tout seul provoquant l'incompréhension. Ted se frotte la tête, consterné. Trent est mort de rire. Slater s'approche pour filmer. Trop près. Spinning DDT ! What an impact ! Morrison s'acharne sur le jeune roux à coups de ceinture.

Slater : Arrêtez-le putain ! Il est taré ! AAAH ! AAAAAH ! RHAAAAAAAA !

Ted : Arrête John, on va se faire virer.

Trent : Continue ! Continue !

Goldust : Si violent, si intense...

Seth : La Lumière a disjoncté.

Tout le monde tourne la tête vers la droite. Seth est apparu soudainement et réellement cette fois. Trent tombe à la renverse. Ted tente de l'attraper mais les lumières s'éteignent dans la boîte. On entend des cris de femmes. C'est la panique. Quelques instants plus tard, la lumière et le calme reviennent. JoMo comate par terre à cause de l'alcool. Slater comate par terre à cause de JoMo. Une jeune femme comate sur l 'épaule de Ted et vomit dessus. Trent avoue que son fruit préféré est la
tomate. Seth est près de la porte de sortie.

Seth: Jouer avec toi est finalement beaucoup plus amusant que prévu. Tu es pathétique. Nous ne sommes pas au Royal Rumble, tu ne pourras pas revoir Mélina maintenant. Le dieu Seth en a décidé ainsi, espèce d'impie

Seth s'en va finalement, et la musique redémarre. Un troupeau s'est formé autour de l'action. Des vigiles arrivent pour régler le problème et virer les perturbateurs.

Ted, qui a enlevé sa veste pour la mettre sur les épaules de la fille alcoolisée : Laissez le brun, il s'est fait agresser par le roux car il l'a traité de puceau.

Vigile Bully Ray : Mytho, j'ai vu l'autre péter un câble et frapper dans le vent.

Ted, qui sort une liasse de billets : Je répète, le roux a été agressif.

Vigile Bully Ray : J'avoue, il a une tête de caniche enragé.

L'un des vigiles porte Slater sur ses épaules et le jette dehors. Il est accompagné d'un autre homme hyperactif qui dérangeait les femmes dans les loges VIP

« If u got your gear, we're gonna do it like WOOOOO ! Fucking jackass, come on, be a man and take a shot at the fourteen, fourteen, FOURTEEN, FOURTEEN CHAMPION ! Oh ... Hello Mylène ! »

Les clients, traumatisés par cette série d'évènements, quittent la boîte petit à petit. Les femmes laissent leurs numéros à côté de la dépouille de JoMo. Elles font de même avec Ted, qui les repoussent gentiment, préférant se payer des prostituées de luxe. Trent fait son plus beau sourire pour avoir des numéros, en récolte un, saute de joie, fait des pas chassés dans la boîte en criant « YES ! ».

Ted : Ca va aller John ? Tu peux te lever ?

Morrison fond en larmes et se lamente avec une voix déchirée, sous alcool, qui ressemble étrangement à la voix naturelle de Punk.

John: Teeeed, je veux Melinaaaaaaa ! Nos soirées jacuzzi, nos virées aux Caraïbes, son petit cul bombé, elle me manquuuuuue ! La police fait rien, la WFA fait rien, elle doit pleurer chaque soir, elle a pas sa dose de luxure. Putaiiiin ! Je te paierai autant que tu veux mais retrouve-là avec tes agents secrets ! Envoie James Bond steuplaiiiit.

Ted: Ouais... Ecoute, on va rentrer, tu vas aller dormir et on en reparle. Et puis tu sais bien que si tu as l'argent, je ferai tout pour t'aider. Je suis un homme d'honneur. Allez, on part.

John: T'as vu Ted, mes mains, mon corps, il brille ! Il s'illumine. Je suis la Lumière ( *rote* ), j'tautorise à prendre de mon spotlight mais pas troooooooop, tu vas avoir un coup de soleil. D'ailleurs j'ai mal au crâne. Le soleil tape trop fort putain. Je suis le soleil. Je tape trop
fort ?! Je suis la Greatness. Elle est où Katy Perry ?

Ted : Oui, oui, tout à fait John. Ton corps brille vraiment en plus, mais j'sais pas, t'as une odeur un peu bizarre là.

Goldust, dans un coin : Golden Shower...

Les deux compères quittent la boîte. Trent, quand à lui, ramasse un téléphone portable. Dessus, se lance une vidéo qui changera sa vie à jamais.

K-Anard j'ai la theme de Hogan en tête pour une semaine maintenant ><

Nak faut arrêter de fumer avant les promos oO

Super boulot les gars

Bravo aux auteurs des promos précédentes, j'ai vraiment adoré. Chacun dans son style, c'est parfait ! J'adore !

Elles sont géniales vos promos (merci Heel et Nak, je saurais m'en souvenir en temps voulu), bravo à vous!

Excellentes toutes ces promos que j'ai eu l'occasion de lire !

Mention spéciale à Nak et H&M, même si je me doutais que j'allais prendre cher Je regrette juste, peut être, des événements trop proche de la WWE ( CM Drunk, les bouteilles, on s'en doutait un peu ^^' ) mais je chipote, même fan du Punker je me suis fendu la gueule, un grand moment ! Et faire intervenir tous ces lutteurs, bien joué !

PS : Finalement, j'ai bien fais de la ramener, la Selene

Alors alors !

J'ai rattrapé mon retard (en saignant du pif of course) et j'ai beaucoup aimé ce que j'ai lu.

Aucune mauvaise voire juste moyenne promo.

Celle de Goldust augure une association qui me plaît déjà, Steen est toujours très bon en fouteur de merde, avec une promo originale (même si Christian et Jericho de retour à la WFA c'est impossible namého ) ! TS17, j'ai beaucoup aimé ton style, (et en plus on voit pas beaucoup Punk dans la première partie ) (ouais je me venge de la cheap shot sur Mizou ) (m'enfin j'ai fais la même chose dans ma promo ). Et Nak et H et M j'ai adoré, j'ai beaucoup ri !

Bravo à vous !

Bon, n'ayant pas une assez bonne respiration à cause de la crève je me suis lancé dans la promo de Rollins... j'ai repris une formule utilisée lors de l'uhw, soit la parodie de Stargate (ouais avec le nom Seth et une gimmick pareil je tenais plus ^^'). Après cinq mouchoirs utilisés pour cause de saignements de nez... j'ai fini ^^' !

Enjoy it (or not ^^') !







Narrateur : « Alors que le colonel Morrison explorait la planète Apritrayraydui, planète marchande où les produits de plus mauvaise qualité de la galaxie étaient échangés, en compagnie du lieutenant Pérez, du philanthrope Dibiase et du jaffa Barreta, une escouade de jaffas, des méchants donc, enleva le lieutenant Pérez. Lieutenant Pérez qui fut conduite par les jaffas sur la planète mère de leur maître, le Goa’uld Seth qui n’était pas la tafiole décrite dans les aventures de SG-1. Ce dernier se vengeant de l’humiliation qu’il avait subi en début de saison suite à l’épisode double qui se déroulant sur deux saisons pour obliger les téléspectateurs à ne pas décrocher, comme si un seul épisode faisait la qualité de toute une saison, en enlevant le lieutenant Pérez. Lieutenant Pérez qui entretenait en secret, ou pas, une liaison interdite avec le colonel Morrison. Après des investigations très fastidieuses en compagnie du Tok’ra Guay Thenot, ils découvrirent l’emplacement de la planète mère de Seth, également nommé, Noir obscur, un nom un peu con si vous voulez mon avis. Mais vous ne le voulez pas.

Et maintenant dans Stargate WFA-1…

WFA-C, salle de réunion. Le général Gbacc’ est en bout de table, présidant la réunion, chemise bleu clair, crâne en plastique d’Homer Simpson de mauvaise qualité, mal posé pour faire croire qu’il est chauve. Il est entouré du colonel Morrison, en slip, cf une promo précédente, du philanthrope Dibiase, jean, chemise entrou’verte, veste classe, cf une promo précédente et de Trent Barreta avec un t-shit Kirby sur fond jaune fluo.

Colonel Morrison : « Général Gbacc’ ! Cette histoire d’enlèvement n’a que trop duré ! Déjà c’est pas crédible qu’un Goa’Uld réussisse quelque chose ! En plus, ça fait trois épisodes qu’on passe à chercher Mélina, un peu partout, les plus grands experts n’ont pas réussi à la retrouver, ni les Dupont et Dupont, ni Zorro Roronoa, ni Ryôga Hibiki (ou Roland Matthieu pour la vf) ne sont parvenus à les retrouver. Et vous voulez nous faire croire qu’un Tok’Ra, tout moisi, Guay Thenot est parvenu à trouver les informations nous permettant de retrouver Mélina durant l’épisode précédent » ?

Général Gbacc’ : « Evidemment ! C’est moi qui fixe le scénario ! Et en plus j’ai un rôle clé dans l’histoire vu que mon protégé joue le Goa’Uld Seth ! Je n’allais pas le laisser se faire ridiculiser ! Nan nan mon idée est géniale ! Il n’y a pas à discuter ! Donc là, vous allez vous rendre sur la planète Noir Obscur de Seth grâce au vaisseau cargot Goa’Uld que vous avez capturer lors d’une mission précédente » !

Colonel Morrison : « Et on récupère Mélina » !

Général Gbacc’ : « Euh… non pas tout du suite en fait » !

Colonel Morrison : « Quoi » ?

Général Gbacc’ : « Et oui, on est en fin de saison, et on compte sur cette intrigue pour une troisième saison de WFA-1 donc il ne faut pas que vous réussissiez trop vite cette mission » !

Philanthrope Dibiase : « Dîtes général Gbacc’, sans vouloir vous vexer… vous trouvez pas que c’est mauvais pour notre image qu’on se fasse piner par Seth ? Surtout que dans SG-1 c’est franchement une buse » !

Général Gbacc’ : « Certes ! Mais pas dans la mythologie égyptienne ! Ni euh dans euh Loki un jeu de hack’n’slash plein de bugs ! C’est un signe quand même ! Et puis c’est moi qui décide de toute façon » !

Philanthrope Dibiase : « Par contre j’ai une remarque. Nos dialogues je trouve qu’ils font vraiment série B » !

Trent Barreta : « En effet » !

Général Gbacc’ : « Ah oui ? Bien dans ce cas l’un de vous trois devra mourir lors de cette mission pour faire accroître le suspense, l’intensité et la dramaturgie générale de la série ! Ah ah ! ça vous la coupe hein ! Vous faîtes moins les malins ! Ils n’avaient qu’à pas dépusher Ziggler » !

Colonel Morrison : « Je refuse de mourir, je suis le personnage le plus charismatique de la série » !

Philanthrope Dibiase : « Mon père est producteur… »

Général Gbacc’ : « T’es dans la merde Barreta » !

Trent Barreta : « En effet ! J’aurais dû laisser le rôle à Slater » !

Heath Slater : « On parle de moi » ?

Trent Barreta : « Ouaip ! Tu veux le rôle de Teal’c dans la parodie de Gbacc’ » ?

Heath Slater : « Ouais trop cool » !

Trent Barreta : « Marché conclu » !

Heath Slater : « Now trending worlwide, Heath Slater in WFA-1 ! Je sens que ça fait accroître les ventes de T-Shirt Slatie ! Je pense que toute l’équipe devrait porter les mêmes T-Shirt Slaties ! Parce que déjà, ils sont beaux, ensuite pour la pub ce serait bien et puis… »

Général Gbacc’ : « C’est pas ta promo là Heath, alors la ferme » !

Heath Slater : « Mais… c’est trop inzuste » !

Général Gbacc’ : « Ta réplique c’est en effet » !

Heath Slater : « En Effet » !

Général Gbacc’ : « Bien WFA-1 allez secourir le lieutenant Pérez » !

*** Quelques heures plus tard dans le vaisseau cargo ***

Colonel Morrison aux toilettes : « Ooh my little pretty one, pretty one. When you gonna give me some time, Melina ? Ooh you make my motor run, my motor run. Gun it comin' off the line Melina. Never gonna stop, give it up. Such a dirty mind. Always get it up for the touch of the younger kind. My my my i yi woo. M M M My Melina... »

Heath Slater : « Quel est donc ce chant étrange colonel » ?

Colonel Morrison : « Une adaptation personnelle. Mélina me manque tellement ».

Heath Slater : « Elle me manque à moi aussi ».

Colonel Morrison : « Comme je te comprends. Ses formes aguichantes me manque, comme elle manque à l’audimat. Sa souplesse légendaire, sa façon de me dire que je suis belle, qu’elle n’attendait que moi, que je suis celle faîte pour ses bras. Ah ma Mélina. En plus comme elle plus là je suis obligé de pratiquer la sexualité et tout seul et franchement c’est pas marrant » !

Heath Slater : « En effet » !

Colonel Morrison : « Enfin… si le général apprenait cette liaison nous serions renvoyés de l’armée ».

Heath Slater : « En effet » !

Colonel Morrison : « Bon, maintenant casse toi, je vais finir par avoir une ampoule » !

Un peu plus tard au poste de pilotage le colonel Morrison rejoint le reste de l’équipe.

Philanthrope Dibiase : « ça va mieux colonel » ?

Colonel Morrison : « Oui. Mais Mélina me manque tellement… »

Heath Slater et Philanthrope Dibiase : « A nous aussi, colonel ».

Colonel Morrison : « C’est une femme exceptionnelle n’est-ce pas ».

Philanthrope Dibiase : « Elle a de ces lumières au fond des yeux Qui rendent aveugles ou amoureux ».

Heath Slater : « Elle a des gestes de parfum Qui rendent bête ou rendent chien ».

Colonel Morrison : « Pour moi c’est sûr… elle est ailleurs… »

*** Ailleurs donc, plus précisément sur la planète Noir Obscur, dans la salle du trône du Goa’Uld Seth ***

Melina est attachée via une chaîne et des bracelets métalliques au bras du Goa’Uld Seth, lui même sur un trône, en tenue traditionnelle égyptienne antique selon les américains, et donc avec un magnifique maquillage digne de chez Michou.

Prima de Seth : « Monseigneur, on me signale l’arrivé en orbite d’un vaisseau d’intrus, voulez-vous qu’on l’abatte » ?

Seth (après avoir fait briller ses yeux) : « Non… si vous les tuez maintenant la promo se terminera et on ne m’aura pas vu… c’est quand même censé être ma promo merde ! Je serais vraiment désappointé de si peu apparaître ! Déjà que je joue le rôle du méchant alors que je suis censé être tweener et que c’est l’autre qui est censé être heel » !

Mélina : « Oui mais sans moi il n’est plus un homme » !

Seth : « Avec toi non plus » !

Mélina : « Je sais… c’est pour ça que je l’aime » !

Seth : « Tu l’aimes ? Pourquoi m’avoir alors demandé de mettre mon gros serpent en toi dès la première minute après que je t’ai enlevé » ?

Mélina : « Parce que je connais pas Stargate et que je croyais que le gros serpent était une partie de ton anatomie et pas un parasite dans ton corps » !

Seth : « Bon sang ! Je ne tolèrerais pas un tel langage ! Il ne reste rien de l’hôte après une possession ! Le seul parasite que je vois ici c’est le mec là bas, au fond de la salle qui fait semblait de bidouiller le mur clignotant pour faire croire qu’il est hyper occupé alors qu’il joue à galaga » !

Mélina : « Bon… soit… mais… dîtes moi ce que vous allez faire de moi, monsieur le vilain Goa’Uld ? Je suis attachée, sans défense, à votre merci, et à celle de toooouuuus vos jaffas ».

Seth : « Tais-toi femelle ! Tu ne m’intéresses pas ! Je veux le colonel Morrison » !

Mélina : « Quoi ! T’es pédé en fait » !

Seth : « Quoi ? Non pas du tout… »

Mélina : « Tu veux me piquer mon colonel Morrison » !

Seth : « Mais non ! Je le veux pour le tuer c’est tout ! Lui et toi vous m’avez humilié ! Mais vu que tu obéis à ses ordres… tu n’es rien pour moi ! Donc je vais le tuer » !

Mélina : « Si tu veux mon avis, Seth, la vengeance ne sera pas complète si tu ne l’humilies pas avant » !

Seth : « Je l’ai humilié en te capturant » !

Mélina : « Sans doute… mais si tu veux mon avis, ça ne suffit pas ! Il faut que tu te venges encore plus ! Et tu sais ce qu’il détesterais ? C’est que toi et toooooout tes jaffas, vous me fassiez des choses terrriiiibles, en profitant de moi, faible femme inoffensive, attachée, à votre merci, et en plus j’ai été très vilaine » !

Seth : « Oui je pourrais t’arracher les yeux » !

Mélina : « Hein non… je parlais pas du tout de ce genre de chose » !

Seth : « Ou alors te couper phalanges une à une… »

Mélina : « Je voyais plus l’union du lotus ».

Seth : « Strangulation » !

Mélina : « Vignes enlacées » !

Seth : « Visionnage de l’intégrale de Derrick » !

Mélina : « Moulin à vent » !

Seth : « Brûlures diverses » !

Mélina : « Déesse aux cheveux longs » !

Seth : « Intégrale de Faudel » !

Mélina : « Andromaque » !

Seth : « Course du Great Khali » !

Mélina : « Collier de Vénus » !

Prima de Seth, en sueur : « Pardonnez-moi de vous interrompre maître. Mais le vaisseau ennemi c’est posé à l’écart de la cité ».

Seth : « Nous les capturerons dans la salle du trône se sera plus drôle ».

Prima de Seth : « Que fait-on de Mélina » !

Seth : « Rien. Je vais la garder avec moi » !

Mélina : « Mais euh… vous savez on a le temps avant qu’ils arrivent… »

Seth : « Silence chienne » !

Mélina : « Pff… y’avait tellement mieux à faire avec moi ».

*** Une heure plus tard dans la salle du trône ***

Plus aucune lumière n’est allumée lorsque les trois membres de l’équipe entrent dans la pièce.

Colonel Morrison : « Mélina » ?

Mélina : « Mon JoMo » !

Colonel Morrison : « Je suis venu te sauver ! Tellement je t’aime ! Je pense à toi… »

Mélina : « Aaaaaaaaaaah » !

Colonel Morrison : « Non ! Seth maudit chacal ! Je sais que tu es là » !

La lumière se rallume, Mélina a disparu, Seth est sur son trône, l’équipe de WFA-1 est entourée par les jaffas de Seth.

Heath Slater : « Ok… laissez moi détendre l’atmosphère ! Un garde serpent, un garde cheval et un garde sethesh se retrouvent sur une planète neutre. La tension monte vite. Les yeux du garde serpent brillent, le bec du garde cheval scintille, et le nez du garde sethesh dégouline ! Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah » !

Seth tire alors une fois sur Slater avec un zat’ ! Puis une deuxième fois ! Et une troisième le faisant disparaître dans le néant !

Le silence se fait alors.

Général Gbacc’ en écho : « Putain il est mort, soyez tristes là merde » !

Colonel Morrison : « Nooooon ! Heath ! Tu étais mon meilleur ami depuis le début de l’épisode ! Tu me manqueras camarade ! Enfin pas ta sale manie de tout écrire sur twitter » !

Philanthrope Dibiase : « Tu crois qu’il va écrire qu’il est mort dans WFA-1 là » ?

Colonel Morrison : « Il en est sûrement capable. D’ailleurs son affreuse chevelure rousse ne me manquera pas non plus ».

Philanthrope Dibiase : « Ni ses T-Shirt immondes ».

Colonel Morrison : « Ou ses musiques débiles » !

Philanthrope Dibiase : « Son regard bovin » !

Colonel Morrison : « Son air stupide » !

Philanthrope Dibiase : « Ouais en fait il me manquera carrément pas ».

Colonel Morrison : « A moi non plus » !

Seth : « Jetez-vos armes » !

Général Gbacc’ en écho : « Nan mais ça c’était la première réplique bordel ! Vous vous souvenez même pas de mon texte ! Combien je vous paie bordel de merde » !

Philanthrope Dibiase : « A proximativement que dalle, m’sieur ».

Seth : « On dit approximativement ! Tête de cul » !

Philanthrope Dibiase : « Moi j’ai une tête de cul » ?

Seth : « Et ouais » !

Philanthrope Dibiase : « Moi… moi… j’ai une… TÊTE DE CUL » ?

Seth : « Et ouais ! T’as une putain de tête de cul ! Et si ton père payait pas la production tu serais même pas là ! Alors maintenant dégage et vas faire mumuse avec CM Punk » !

Philanthrope Dibiase en pleurant : « Ah ouais, bah puisque c’est ça je me barre ! Vous êtes tous méchants ! J’ai pas une tête de cul ! Et j’emmerde CM Punk ! Je l’aime pas ! C’est un gros nul d’abord ! Et puis depuis le départ y’a écrit Philanthrope Dibiase quand je parle, j’ai l’impression d’être un abruti de personnage de Pokémon » !

Seth : « Un mauvais en plus » !

Dibiase part alors en courant.

Colonel Morrison : « Bon sang ! Mais Dibiase et moi t’avons respecté dans notre promo enfoiré ! Toi tu ne respectes rien ! Ni Mélina, ni Dibiase, ni moi » !

Seth : « Et ouais j’suis un fou moi ! J’ai peur de rien ! Je ne respecte rien ! Ni Mélina ! Ni Dibiase ! Ni toi » !

Colonel Morrison : « Dis-moi où est Mélina enfoiré » !

Seth : « Moi où est Mélina enfoiré » !

Colonel Morrison : « Ne joue pas au con avec moi ! Ne joue pas à un jeu que tu peux pas gagner » !

Seth : « Que tu peux être bête » !

Colonel Morrison : « S’toi qu’est bête ! Moi je suis la lumière ! Je suis l’être qui illumine chaque chose sur son passage ! Tu sais pourquoi les vampires brillent dans twilight ? Parce que c’est pas le soleil qui les éclaire mais JoMo. Et quand JoMo éclaire les êtres pourris dans ton genre, il les fait briller ! Même toi je peux te faire briller » !

Seth : « En fait t’es un genre de boule disco… »

Colonel Morrison : « Nan, les boules discos sont justes faîtes avec les peaux mortes de JoMo » !

Seth : « T’es pathétique… »

Colonel Morrison : « Ah ouais… JoMo quand t’inverse ça fait MoJo ! Et MoJo ça veut dire que je peux séduire toutes les femmes ! Alors que toi tu as le pouvoir de séduction d’une morve d’Heath Slater ! Et du coup tu jalouses JoMo ! Donc tu lui enlèves sa femme ! La douce, sensuelle, sexuelle, Mélina ! Mais Mélina est à moi et je suis venu la reprendre » !

Seth : « Tu ne la reprendras pas ! Pas ce soir en tout cas ! Je te l’ai dit, tu ne la reverras pas avant le Royal Rumble ! Et le Royal Rumble sera durant le premier épisode de la prochaine saison » !

Colonel Morrison : « Nooooooooooon » !

Seth :






Narrateur : « A suivre… »

Promo CM Punk 2/2 :



Notes du Dr. Ziggler, second de Weyland, le 31 août 2055 à 12h12.

LX7-666 n’a vraiment rien d’une terre d’accueil. Près de 95% de sa surface est couverte d’eau. L’océan, à perte de vue. […]
Nous avons trouvé un petit abri de fortune sur le continent. L’équipage du O’Neil s’y trouve. Quand aux Aliens, ils se situent sur une presqu’île à proximité. D’après mes calculs, la population ne risque rien. Sauf s’ils s’aventurent en dehors du périmètre que je leur ai décrit… ou que les Xenomorphes ne trouvent un moyen de venir jusqu’à eux.
Dibiase, moi-même et Daniel Bryan, notre pilote, rejoignions un avant-poste isolé sur Orchestra, une petite planète non loin d’ici. Nous nous devons de continuer nos recherches avec le Predalien. Une nouvelle équipe nous rejoindra sur place. Pour tous les anciens passagers du O’Neil, que Dieu leur vienne en aide…

Dernier rapport de Ted Dibiase, le 31 août 2055 à 16h10.

Nous nous dirigeons vers Orchestra, après la réussite totale de notre objectif. Certe le prix de cette opération a été élevé, mais nos résultats sont sans équivalent. Espérons que les attentes de mes prédécesseurs étaient justifiés….
Je suis Ted Dibiase, et ceci est MON expédition. Il vous suffit de partir, et personne ne vous attaquera. Du moins, personne parmi mes employés…

Journal audio de Ezekiel Jackson, technicien, le 1 septembre 2055 à 20h45.

Ils sont partis. Je ne comprends pas. J’ignore s’ils ont emportés leurs créatures avec eux, mais ils se sont joués de nous, une fois de plus… Si Bryan avait vraiment détruit son vaisseau, nous l’aurions vu, même sur terre. Et puis merde, qu’ils partent ! Et qu’ils emmènent leurs Aliens le plus loin possible de moi. Je m’estime déjà heureux d’avoir survécu, tous n’ont pas eu cette chance. […]

Cette planète me semble agréable à vivre. Nous sommes une quarantaine sur le continent, et il y a assez de fruits et de nourriture pour tenir un bon bout de temps. Jusqu’à l’arrivée des secours. Un dénommé Marella dit avoir trouvé une balise dans une maison abandonnée. Quatre, peut être cinq kilomètres plus loin. LX7-666 devait abriter une colonie de la Dibiase - Yutani avant d’être submergé par les flots. Aujourd’hui, nous sommes ses seuls propriétaires. N’est-ce pas ?

Lettre de CM Punk, responsable de la sécurité, le 1 septembre 2055 à 23h00.

Bande de fumiers…

On a vraiment été cons. Aucun doute la dessus. J’aurais du voir dans ses yeux de fouines que Dibiase caché quelque chose de louche. Merde, moi qui pensait qu’il ne s’agissait que d’un problème intestinal, ou alors une constipation quotidienne… Non… Sa petite tête de rat, elle n’était pas du à une chiasse organisée. Il savait depuis le début que tous le monde allait y rester. Il connaissait toutes ces créatures, leur potentiel, leur pouvoir… Et qui en fait les frais aujourd’hui ? Qui ? Putain de merde ! (…)

Je n’arrive plus à penser. Ici, c’est vraiment pas la joie. Dormir à quatre dans un foutu campement de fortune, attendant des renforts qui ne viendront jamais… Je ne dis rien, mais je n’y crois plus. Sur cette planète, je vois des hommes, des femmes espérer. Des gens qui n’ont pas encore abdiqués. Alors je tiens le coup, et je n’abdique pas non plus. Après tout, inutile de les enterrer d’avantage. Le temps le fera rapidement de par lui-même.

Journal de Randy Orton, scientifique, le 1 septembre 2055 à 04h30.

Mes cauchemars s’intensifient. Je les entends, dans ma tête… La nuit, j’ai l’impression qu’ils viennent me chercher. Je revoie encore mes amis se faire avoir. Les uns après les autres… je n’en peux plus, il faut que je rentre chez moi. J'y arriverai...
Jackson a contacté la Terre grâce à son transmetteur. Une équipe de secours devrait arriver d’ici 40 à 50 jours. C’est beaucoup trop, je n‘y arriverai pas…

Notes de Heath Slater, sans emploi, le 3 septembre 2055 à 17h46.

Je kiff ! Ok, je suis le seul, mais j‘adore cette planète. Enfin isolé, coupé du monde, et en paix avec moi-même. Le temps n’est pas magnifique, mais voir toute cette eau autour de nous… Tout ça me rappelle l’époque où j’étais un jeune roux fan de Star Wars, et que je me passais en boucle les passages de Kamino, la planète des clones. Un rêve devenu réalité ! (…)


Et puis, ce n’est pas comme si ma famille me manquait, ou que je devais revenir sur Terre pour continuer mon boulot. Je n’étais personne la bas, je deviens quelqu‘un ici. Je ne veux pas partir. Il n’y a plus un seul Xenomorphe, ces espèces de serpents dégueulasses qui se pavanaient un peu partout. Il n’y a plus que nous. Qui sait, si les secours ne viennent pas, je pourrais peut être prendre le contrôle de la station… Ou du moins avoir une utilité ! Je me demande si Punk serait d’accord pour que je lui propose une nouvelle gamme de vêtements.. La première ligne de fringues made in LX7-666 !

Rapport de CM Punk, responsable de la sécurité, le 4 septembre 2055 à 11h53.

Ayant eu une expérience militaire dans mon « ancienne vie », je suis visiblement devenu une sorte de chef pour notre colonie improvisée. C’est pourquoi j’annonce dans ce rapport le décès de Evan Bourne, le 3 septembre 2055.
Il semblerait qu’il se soit noyé la nuit dernière. Evan n’a laissé aucun mot […]
Je le voyais anxieux depuis quelques temps. Il ne dormait plus, ou peu, et ne mangeait presque pas. Je ne serais pas étonné d’apprendre que cette action était volontaire. Pauvre vieux…

Historique des conversations de Austin Aries et Jack Swagger, techniciens, le 11 Septembre 2055 à 20h15.

- Alors Austin, comment tu vas ? Tes appartements te conviennent ?
- Tu parles, Jack. J’arrive pas à croire qu’on en soit arrivé la. Je dors avec Ezekiel, Heath, Randy et Christian dans une piaule de 10m sur 8. On a déjà vu mieux niveau organisation, non ?
- Tu déconnes, Austin. Je suis d’accord avec toi, mais le fait est que nous sommes encore vivants.
- Et pour combien de temps ? Hein ? Combien de temps avant que ces saloperies nous retombent dessus ?
- Tu paniques trop, mon gars… Il ne t’arrivera rien. Au lieu de penser à ça, pense donc à tout ce qui nous attends une fois rentré à la maison ! Barbecues, Chips, Superbowl…
- Indy car…
- Aussi ! Il me tarde de pouvoir rentrer en Oklahoma, retrouver ma famille.
- Ah oui, j’avais oublié… Monsieur Swagger vient de la campagne !
- What ? Tu faisais moins le malin quand le Thunder a éliminé Minnessota des Plays Offs en NBA, il y a deux ans, n’est-ce pas ?
- (…) Vas te faire foutre, Jack !
-D’ailleurs, tu as oublié la date du jour ?
- 11 Septembre ? Merde, t’as raison… J’en avais perdu la notion du temps. Ça fait combien, maintenant ? 54 ans déjà ? Putain…
-Hé ouais, Austin. Les conneries arrivent tout les jours. Ben Laden, Dibiase, même terreur…

Carnet de route de Randy Orton, scientifique, le 18 octobre 2055 à 16h00.

Déjà un mois sur LX7’. On commence à manquer de vivres. Nous n’aurons bientôt plus les ressources nécessaires pour attendre l’arrivée des secours. Et, soyons honnêtes, les derniers restes ne seront pas pour moi. Je suis le seul scientifique ici, et par conséquent, le seul à avoir connu les plans de Dibiase. Je comprends donc leur réticence à mon égard. Ils me laissent à l’écart, me dévisagent, ne me considèrent peut être plus comme un être humain.
La navette sera là dans 14 jours. Je ne veux pas être leur ennemi…

Journal audio du Dr. Christian, médecin anesthésiste, le 22 octobre 2055 à 08h25.

Il faut que… nom de Dieu, je ne supporte pas de faire ça.
Il semblerait que certains produits sur le continent ne soit pas comestible pour l‘homme, provoquant de violents problèmes intestinaux. Je n’ai pratiqué aucune autopsie, mais les symptômes sont clairs : maux de ventre, difficultés respiratoire, constipations, fièvres importantes… allant parfois jusqu’au décès de la victime. Nous avons brûlé tous les stocks présents sur le campement, mais pour dix-sept d’entre nous, il était bien trop tard. Il m’est impossible d’affirmer qu’ils n’aient pas soufferts…
Nous ne sommes plus que 23. 23 personnes sur 350 éléments…
Je, je n’ai plus envie de parler. Fin de transmission. […]



Rapport du Major Del Rio, le 25 octobre 2055 à 19h24.

[…] Ici le Major Alberto Del Rio, à bord du GangStarr II. Nous arriverons demain sur LX7-666, et rapatrierons les derniers survivants du O’Neil. Après ça, direction la Terre. Je ne sais pas vraiment qui on va retrouver la bas. Ni dans quel état on va les retrouver. […]
Quoi qu’il en soit, notre retour sur Terre est prévu pour le 6 novembre. J’espère ne pas perdre de temps inutilement, c’est bientôt les Corridas Espagnols… […]

Mémoire de Sami Callihan, vigile, le 30 octobre 2055 à 04h34.

On perd en effectif. Même si je regrette la mort de tous ces gens, je dois dire que c'est une bonne chose pour le reste du groupe. On gagne en place, en vivres, en temps... les plus forts survivent. Je crois que mon côté vigile parle pour moi, maintenant... Mais si on veut s'en sortir, il... merde ! Foutu repas à la con, je sens que le poison commence à faire son effet... Ces crises d’asthme reprennent [...]

On a plus beaucoup de temps à attendre. Et puis, soyons honnête, il n'y a plus grand monde de vivants, ici. J'ai toujours préféré rester seul, alors je ne vais pas m'en plaindre. Cela étant, je comprends la réaction des autres. Ils sont morts de trouille. Qui ne le serait pas ? Ah, oui, peut être Heath Slater. Il est comme un poisson dans l'eau, lui. Qui sait, il voudra peut être rester la, avec le temps ! J'arrête d'écrire pour ce soir, mon asthme reprend, et s’intensifie.

Journal de CM Punk, responsable de la sécurité, le 1er novembre 2055 à 20h07.

Ces lignes seront sûrement les dernières de mon journal. Je suis parvenu à bord du GangStarr II, qui fait actuellement route vers la Terre. Il ne reste que moi. Aucun n’a survécu à cette foutue intoxication alimentaire. Christian, Orton, Jackson…
Mais leurs morts n’auront pas été vaines. J’ai soigneusement conservé chaque journal audio, chaque rapport. La moindre note, la moindre preuve. Je veillerais personnellement à ce que les lettres les plus intimes, les plus confidentielles soient données aux parents des victimes. Pour le reste, je me ferais une joie de les publier, et de prouver à tous que Dibiase a envoyé à la mort des centaines de personnes. Il paiera, il paiera. […]
Ce que je voie me terrifie. Même si nous ne pensions pas que Dibiase allait détruire son propre vaisseau, le doute planait encore quand à l’avenir de ses Xenomorphes. Cette fois c’est clair : nous les survolons. Une presqu’île, située à quelques kilomètres à peine du continent… ce fumier n’a jamais eu l’intention de les tuer. Au contraire. Dire qu’ils étaient sur la même planète que nous…
N’ayez aucun doute que LX7-666 sera bientôt connue de chaque personne dans cette galaxie. Je ne laisserai pas faire ça. Tous ces Aliens seront exterminés jusqu’au dernier.
J’en fais le serment…

11 novembre 2055...

- Satisfait ?

Voila l’unique raison de ces morts mystérieuses, de la soudaine disparition du O‘Neil… et de mon retour plutôt furax.

Vous devez être surpris, n’est-ce pas ? Peut être bien avoir peur …
Dites vous que j’ai vu des choses que vous ne pourriez même pas imaginer. Des choses, que vous ne pourriez même pas voir…La peur ? Vous ne savez pas ce que c’est que la peur. Je vous l’assure…
Mais aujourd’hui, tous les medias du monde sont au courant des actions de la Dibiase - Yutani.
Je n’avais jamais vu une telle soif de pouvoir chez un homme. Une telle cruauté ne peut exister que dans les romans noirs…

Qui sait ce qu’il garde encore au chaud à l’heure où je vous parle ?
Mais ce ne sera plus jamais pareil. Plus jamais…

Dibiase, si vous regardez ce message, sachez que vous n’aurez nulle part où vous cacher. Peu importe la destination, je vous retrouverai. Et croyez moi, quand ce temps arrivera, vous regretterez de ne pas avoir été tué par vos précieux spécimens… je vous le garantis…

CM Punk, fin de transmission.


- - -

Bon, je suis témoin du fait que cette promo est assez sombre, mais c'était l'objectif et je voulais aussi tenter un nouveau style d'écriture que je n'avais jamais testé avant, donc j'espère que le risque portera ses fruits. Mes prochaines promos seront plus joyeuses, z'inquietez pas ^^

Content que ma promo commune avec Nak vous plaise, on a bien trippé en la faisant en tout cas

Cette série de promos s'annonce ( et est déjà ) énorme, je les trouve toutes excellentes, mais bon je donne une mention spéciale pour celle de Gbac' car il connait tellement bien JoMo que toutes les répliques me font tripper !

Melina la chaude La gimmick " En effet " Philanthrope DiBiase, le nom Pokemon

Citation :

Seth : « On dit approximativement ! Tête de cul » !

Philanthrope Dibiase : « Moi j’ai une tête de cul » ?

Seth : « Et ouais » !

Philanthrope Dibiase : « Moi… moi… j’ai une… TÊTE DE CUL » ?

Ca a été la goutte d'eau qui m'a fait exploser de rire !

Bravo à tous

Le coffre a catch : Austin Aries

JR : Nous revoici a l'antenne après cette coupure pub, mais revenons un instant sur les événements de ce début de Smackdown, Matt, vous voulez bien vous en occuper ?

MS (lisant un magasine people) : Tiens je ne savais pas que Ric Flair envoyé chaque jour un bouquet de rose a kate beckinsale, moi je lui offrirai une culotte comestible avec mon adresse …

JR : Euh hum hum alors nous avons d'abord eu un match opposant Heath Slater a Yoshi Tatsu avec une victoire de "The One Man Tweets Man" puis un match opposant Hornswoggle au champion des Etats Unis. Suite a la victoire facile de Trent Barreta, Goldust est venu sur le ring pour exprimer son ras le bol générale concernant le traitement que subisse certains catcheurs. Et c'est a ce moment là que Heath Slater est revenu pour dire qu'il pense la même chose que Goldust et par conséquence qu'il faisait maintenant parti d'Equality Of Chance.

MS : Désolé de vous couper mais tout le monde s'en fiche royalement pour ne pas dire autre chose.

JR : C'est important de résumer ce début de show pour ceux qui viennent d'arriver !

MS : Bon et maintenant on a quoi au programme ?

JR : Un nouveau type de segment qui va vous plaisir je l'espère. C'est le coffre à catch ou l'a va revivre des anciens matchs de nos catcheur favoris ! Le tout commenté par d'autres spécialistes du catch.

MS : Cool et il concerne qui ce premier coffre à catch ?

JR : Le seul et l'unique, l'actuel champion TV Austin Aries !!!

MS : Mon Dieu … Je vais profiter de ce coffre a truc pour rédiger ma lettre de démission.

Citation :

Chereau : Alors papy de quel match allons nous traiter ce soir ?

Papy : Eh bien, ce soir nous allons revivre un match qui s'est produit à la UHW, il oppose le grand et beau Austin Aries au champion du monde de la UHW AJ Styles et le titre et en jeu !

Chereau : Voici le challenger d'ailleurs en parlant de lui, je ne pensais pas que vous seriez pour lui dans ce coffre à catch.

Papy : Ben pourquoi donc jeunot ?

Chereau : Ben il a une attitude de mec assez sympa depuis qu'il est à la WFA.

Agius: Oui mais ce mec a la classe, en boite c'est un aimant a poulette donc j'espère qu'il va entendre mon soutien a son égard et m'emmener avec lui la prochaine fois qu'il sort !

Agius: Voici maintenant l'homme qui est actuellement le champion de la UHW, AJJJJJJ Styles !

Chereau : Nous sommes gâté pour ce coffre à catch. En tout cas, le champion est très très acclamé.

Austin Aries (Godot) vs AJ Styles ©

Chereau : Christophe ?

BING BING BING

Chereau : Merci Christophe

Agius : De rien Philippe, trêve de plaisanterie ce grand match peut commencer !

Chereau : Aries se jette directement vers son adversaire en tentant de lui placer un coup de la corde à linge, mais AJ Styles se baisse pour l'esquiver et porte maintenant plusieurs droites dans la face du champion.

Agius : Double A tente une nouvelle droite mais cette fois-ci elle est contré par le champion qui bloque le bras de son challenger pour tenter un magnifique dropkick comme seul AJ Styles peut les réussir, il tente maintenant le premier tombé du match.

Chereau : 1 … 2 … et … simplement deuuuuuuux.

Agius : Combien ?

Chereau : Simplement deuuuuuuuuuuuuuuuux ! En tout cas, ce AJ Styles a vraiment un style a lui.

Agius : Mesdames et Messieurs, c'était la WFA Chereau of the week.

Chereau : Bon on repart dans ce match avec AJ Styles qui envoie Aries vers les cordes mais ce dernier reste accroché au corde pour éviter de revenir vers son adversaire. AJ Styles fonce vers son adversaire et tout les deux passe …

Chereau et Aguis : PAR DESSUS LA TROISIEME CORDE !

Aguis : L'arbitre commence a compter les deux catcheurs qui parviennent a se relever en même temps et s'échangent des droites mais s'est Aries qui remporte ce duel de droite et il en profite pour envoyer le champion vers les barricades et AJ Styles passe …

Chereau : PAR DESSUS LA BARRICADE … Ben pourquoi vous ne l'avez pas crier avec moi ?

Agius : Et Michel il me demande le pourquoi du comment … Hein, quoi ? Bien sur que je veux Cognac ! C'est bon ne me regardez pas comme ça Philippe, bon quoi ?

Chereau : Si CM Punk vous entendez …

Agius : C'est bon, il est trop occupé a surveiller Kate Beckintruc pour éviter qu'un certain Ric Flair ne lui danse le Tando de la muerte. Donc aucun risque qu'il m'entende !

Chereau : Bon revenons au match avec Austin Aries qui a remit le champion sur le ring, il tente le tombé mais de nouveau je peux dire simplement deuuuux !

Agius : Alors que le champion est toujours au sol, le grand et splendide Austin Aries enchaîne les descentes du coude, il va maintenant en direction des cordes et Standing Moonsault parfaitement porté ! Il tente encore une fois le tombé !

Chereau : Oula, a un fragment de seconde près, il y aurait eu 3.

Agius : Croyez le ou non mais ce match fut le premier et le seul d'Austin Aries pour le titre de la UHW.

Chereau : Ah c'était donc sa première fois, comme toutes les premières fois, j'imagine qu'il a du avoir des craintes au début car c'est la même chose pour tout le monde, n'es-ce pas Christophe ?

Agius : Euh … Hein quoi ? Euh … Vous disiez quoi déjà ?

Chereau : Ah toujours pas de première fois pour vous ?

Agius : Mince, démasqué mais un jour j'aurais moi aussi l'occasion d'avoir un match pour un titre ou un rendez-vous avec Kate Beckintruc ! Bon revenons au match ou Aries s'est fait contré et c'est maintenant AJ Styles qui reprend la main dans ce grand match.

Chereau : AJ Styles enchaîne les atémis pour faire mal, il envoie maintenant le challenger vers le coin du ring.

Aguis : Il s'élance et réalise un dropkick directement dans la face du grand et beau AA.

Chereau : AJ Styles relève son challenger, l’envoie dans les cordes, et double coup de la corde a linge ! Ils sont tous les deux ko vers le centre du ring. L'arbitre commence a les compter.

Agius : C'est Austin Aries qui se relève le premier mais avec difficulté, il se dirige vers l’extérieur et s’aide des cordes c’est l’occasion où jamais pour Austin de détruire définitivement le futur ex-champion ! Il est sur le tablier des cordes et attend que son adversaire se relève, il attend et tente un Slingshot Corkscrew Splash qu'il réussit, la victoire est a lui.

Chereau : 1 … 2 … Et oh mon Dieu, AJ parvient a relever une épaule … Simplement 2,98 !

Agius : LA VICTOIRE EN CHANTANT …

Chereau : Regardez ce qui se passe sur le ring car AJ Styles est toujours dans le match.

Agius : Mais … Mais c'est pas possible !

Chereau : Que se passe t-il Christophe, vous faites une drôle de tête ?

Agius : A cause de ce match extraordinaire mes hémorroïdes dansent le boogi-woogie.

Chereau : Euh … Oui alors Aries a réussit a mettre a terre AJ Styles et il enchaîne avec la prise en quatre qui est parfaitement porté.

Agius : Cette fois-ci, je peux vous dire qu'Austin Aries va devenir mais attendez c'est Kurt Angle qui monte sur le ring, il se jette sur les deux catcheurs et l'arbitre fait sonner la cloche pour signaler une disqualification.

Chereau : Il a réussit a mettre ko les deux hommes et repart dans son vestiaire avec la ceinture qui ne lui appartient même pas car avec cette discalification c'est AJ Styles qui garde son titre !

Agius : Au moment de l'intervention de Kurt Angle j'ai cru que mes hémorroïdes allaient exploser comme le Vésuve !

Chereau : Toujours très imagé vos intervention …

Papy : En tout cas merci a vous mes ptits enfants, alors si je suis toujours vivant à la prochaine. C'était le coffre a caaaaaaatch !

JR : Nous somme de retour après ce coffre a catch, maintenant direction les vestiaires avec Lauren qui doit faire une interview. Lauren c'est a vous !

Lauren : Exactement JR, je suis en compagnie de Goldust et de Heath Slater qui souhaite nous parler.

MS : Mais bordel faites quelques choses pour les virer de l'arène !

Lauren : Une réaction par rapport a ce que vient de dire Matt Striker.

Goldust : Son cas est tellement désespéré que je n'ai pas le coeur à être sarcastique! 

Slater : Que dalle. 

Lauren : Ça a le mérite d'être clair ...

Slater : Juste pour vous dire qu'au Royal Rumble je vais gagner la ceinture US et grâce a ce titre je vais pouvoir vendre des tonnes et des tonnes de … Comment ça s'appelle déjà ? Euh … Ah oui marchandise. En plus si j'en vend beaucoup dans ce continent, je pourrais me permettre de baisser le prix de ma première gamme pour que mes Slaties habitant dans les pays pauvres puissent eux aussi en avoir. Donc si vous n'en achetez pas c'est que vous méprisez les pays pauvres !
Concernant le titre, je suis si certain de le gagner car Dustin m'a montrer que Equality Of Chance avait raison dans leur revendication. Maintenant que j'ai ces convictions en moi je me sens invincible. D'ailleurs, je laisse la parole a mon ami Dustin Rhodes.

Goldust : Dans un premier temps nous allons nous agrandir car nous ne sommes pas les seuls a être maltraité a cause de nos différences. Nous allons également viser tous les titres dès à présent car quoi de mieux que les titres de la WFA pour avoir la notoriété nécessaire pour faire passer nos messages ? Maintenant que Heath Slater est avec nous je suis certain que nos objectifs seront rapidement remplis car les colères de Zeus ne sont rien comparées aux notre !