Mensah X sera là et prêt à toute éventualité! #YearOfMensah

Et moi aussi, je serai là ^^

Ah enfin, vous avez trouvé des vrais adversaires?
J'en suis pas certain, mais on peut toujours espérer.

Je serai là ainsi que les membres d'EoC, qu'Austin Aries et qu'Alicia Fox !

John Morrison est attendu dans l'opener, à tous les coups il fera un discours pour féliciter les valeureux combattants qui ont participé au Money In The Bank Match ! Quel homme !

( Je serai normalement là )

Je devrais être la pour devenir championne des Divas et connaitre mon prochain challenger

J'accompagnerai David Hart Smith, pour ce show spécial. Un futur draft vers WFA RAW ?

JGabriel68 a écrit:

J'accompagnerai David Hart Smith, pour ce show spécial. Un futur draft vers WFA RAW ?

Si c'est le cas alors tu peux dire adieu a tes rêves de titre US.

Godot a écrit:

JGabriel68 a écrit:

J'accompagnerai David Hart Smith, pour ce show spécial. Un futur draft vers WFA RAW ?

Si c'est le cas alors tu peux dire adieu a tes rêves de titre US.

OH ! Vous êtes du MEC ou bien ? On se serre les coudes, même entre rivaux ! Non maiiiiis...

#DHSmith for US Champ'

Je serais présent

Godot a écrit:

JGabriel68 a écrit:

J'accompagnerai David Hart Smith, pour ce show spécial. Un futur draft vers WFA RAW ?

Si c'est le cas alors tu peux dire adieu a tes rêves de titre US.

J'ose croire que le GM de RAW sera moins c... plus futé ! Et puis show spécial, imagine, je te bat pour le titre, je suis drafté à RAW, et j'enlève un titre à Smackdown. Oui l'imagination, j'ai.

Ou alors on laisse le titre a Slater car c'est un type sympa qui n'hésite pas a investir de son temps et de son argent en créant de nouveau produit pour les 8 - 88 ans.

Avoue,.. tes idées,.. elles sont pas de toi

JGabriel68 a écrit:

Avoue,.. tes idées,.. elles sont pas de toi

C'pas faux ça

JGabriel68 a écrit:

Avoue,.. tes idées,.. elles sont pas de toi

Bien entendu qu'elles ne sont pas de moi, je l'avoue humblement ce ne sont pas mes idées mais celle de Heath Slater le champion US !

Godot a écrit:

JGabriel68 a écrit:

Avoue,.. tes idées,.. elles sont pas de toi

Bien entendu qu'elles ne sont pas de moi, je l'avoue humblement ce ne sont pas mes idées mais celle de Heath Slater le champion US !

Tu t'en sors sur une pirouette, comme ton lutteur. Ça ne durera pas Godot.. je ne souhaite pas mettre notre alliance du MEC en péril, mais nous allons atteindre un point de non retour dans cette rivalité !

#DHSforUSchampion #UStitleRematch

JGabriel68 a écrit:

Godot a écrit:

JGabriel68 a écrit:

Avoue,.. tes idées,.. elles sont pas de toi

Bien entendu qu'elles ne sont pas de moi, je l'avoue humblement ce ne sont pas mes idées mais celle de Heath Slater le champion US !

Tu t'en sors sur une pirouette, comme ton lutteur. Ça ne durera pas Godot.. je ne souhaite pas mettre notre alliance du MEC en péril, mais nous allons atteindre un point de non retour dans cette rivalité !

#DHSforUSchampion #UStitleRematch

Le booker qui passe pour foutre la merde... je confirme pour le point de non retour... soon...

Gbacca a écrit:

JGabriel68 a écrit:

Godot a écrit:

JGabriel68 a écrit:

Avoue,.. tes idées,.. elles sont pas de toi

Bien entendu qu'elles ne sont pas de moi, je l'avoue humblement ce ne sont pas mes idées mais celle de Heath Slater le champion US !

Tu t'en sors sur une pirouette, comme ton lutteur. Ça ne durera pas Godot.. je ne souhaite pas mettre notre alliance du MEC en péril, mais nous allons atteindre un point de non retour dans cette rivalité !

#DHSforUSchampion #UStitleRematch

Le booker qui passe pour foutre la merde... je confirme pour le point de non retour... soon...

If you want that match,....

Z' en faites pas, Gbacca a aucune autorité depuis le MITB Féminin ! Il essaie juste de se voiler la face

TheStraightedge17 a écrit:

Z' en faites pas, Gbacca a aucune autorité depuis le MITB Féminin ! Il essaie juste de se voiler la face

Damn ! Faut que je pense a arrêter de le soudoyer alors.

Godot a écrit:

TheStraightedge17 a écrit:

Z' en faites pas, Gbacca a aucune autorité depuis le MITB Féminin ! Il essaie juste de se voiler la face

Damn ! Faut que je pense a arrêter de le soudoyer alors.

Comme CM PUNK a la WWE depuis 367 jours, ça fait longtemps que j'ai pris le leadership des HB

Lauren : Bonsoir ici Lauren pour la toute première interview télévisé post-Wrestlemania avec comme invité aujourd'hui Damien Sandow. Damien Sandow bonsoir.

Sandow : Bonsoir Lauren.

Lauren : Monsieur Sandow je ne vais vous pauser qu'une seule question et vous laisser pleinement vous exprimer. Quel est votre ressentie après votre tout premier Wrestlemania ?

Damien Sandow : Délicate attention Lauren je vous en remercie. Mais tout d'abord laisser moi me présenter correctement. Damien Sandow, votre sauveur intellectuel, titulaire d'un doctorat de littérature et de philosophie et honoré par l'ordre des arts et des lettres pour mon ouvrage "De la beauferie à la décadence", ouvrage qui se trouvera aisément dans toutes les librairies dignes de ce nom cela va de soit. L'introduction me semble là bien. Maintenant, si vous voulez bien me suivre, je vais vous narrer mes mésaventures de ce show spectacle des plus grandiloquent que fut ce Wrestlemania, et le combat héroïque qui m'a opposé à ces trois monstres de foires... et à notre bienfaiteur à tous Monsieur Mac Mahon. Tel David terrassant Goliath je ne vint ni avec épée ou bouclier mais avec seul aide ma science et ma brillance d'esprit et même si je fut vaincu je terrassait tout de même deux adversaire. Je tombait au champ d'honneur. Et maintenant que j'ai montré au monde l'étendu de mes capacités supérieures à la moyenne de cette fédération, laisser moi vous montrer mon petit havre de paix, mon cocon de soie où je peu à mon aise m’adonner à mes deux pêchés mignons, la musique classique et la lecture. Voici fraichement aménagé, la loge de Damien Sandow... Oh seigneur !

Sandow tourna la tête sur la porte censé mener à sa loge.

"BEER PARTTY". Tétanisé, horrifié, les yeux exorbités, le sauveur des masses semble aussi stoïque qu'une statue grec. Mais bon dieu qu'est ce que cette affiche avec marqué au feutre "Beer partty" foutait accroché sur la porte de sa loge. Stupeur !

C'est Lauren qui brisa se silence fort gênant pour la suite de son interview.

Lauren : Euh... Monsieur Sandow je crois que de la fumée sort de votre loge.

Sandow : C'est intolérable !

Lauren : Ça sent les côtes de porc et...

Sandow : Inacceptable !

Lauren : De bœuf aussi... et la bière ? C'est du Mega Death qu'on entend ?

Sandow : Par les bigoudis de Margueritte de Navarre ! Ça ne se passera pas ainsi.

D'un geste sec il arracha la fiche collé au mur et rentra dans sa loge où l'attendait un spectacle cataclysmique.

Husky Harris était en train de faire cuire sur un barbecue géant toutes sortes de viandes possibles et inimaginables, les odeurs s'entre mélangeait en une partouze de graillons qui donnerai du cholestérol à quinconce se risquerai à humer l'air. Dans un coin, Aries était assis dans un canapé vert très chic et s’adonnait à remplir des pichet de bières et a les pauser sur un présentoir fait à partir des restes d'une bibliothèque ( Qui doit dater du XVIII ème siècle vu que le reste brûle vachement bien. ), Joe lui lisait un livre qui lui était tombé sous la main tout en buvant un pichet entier de bière, il aurait presque paru savant s'il ne tenait son livre à l'envers. Goldust quand à lui tentait discrètement de faire passer par la fenêtre des bières et hot-dog à un Dylan Alexander Remington qui, perché sur le dos de Slater, c'était dit que cette petite fête post Wrestlemania organisé par Harris pour tout les participants du MITB, était une bonne occasion de faire le plein en nourriture. L'ambiance était joyeuse, quelques fléchettes venaient se planter sur un dessein caricaturant John Morrison, et personne ne semblait faire attention à Lauren, la caméra et l'homme barbu en peignoir dont les yeux semblaient être prêt à péter tel des bouchons de champagnes.

Sandow : LEQUEL DE VOUS A FAIT CA ?

Harris : De qu'a ?

Sandow présente sèchement le papier "BEER PARTTY" devant les yeux du cuisto de la soirée qui prend lui mollement le papelard de ses doigts gras.

Harris : ... Oh ben ça c'est moi.

Sandow : Et bien mon jeune ami je ne vous félicite pas, vous pensez que vous pouvez être fier de votre travail ?

Harris :... C'est qui ce guignol les gars ?

Sandow : Sachez monsieur le cuistre que "Party" ne prend pas deux "t", c'est élémentaire tout comme deux et deux font quatre bon sang de bois.

Harris :... t'attendait un gigolo Goldust ?

Goldust : Oh tiens non ? C'est peut-être une surprise de Ted ?

Aries : Ted qui ne viendra pas, je lui ai envoyé un tweet il m'a répondu à la négative.

Harris : Bof t'façon c'est un connard.

Sandow : Je ne vous permet pas de m'ignorer, vous êtes ici dans MA loge messieurs et je vous serai gré après l'avoir remise en ordre, de la quitter sur le champs.

"RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !"

Dans les mornes et froid couloirs des coulisses de la WFA on put entendre un crie semblable à celui d'un lion dominant castré à sec par une écrevisse.

Sandow : Qu'est ce donc cela ?

Lauren : On dirait le crie d'un lion dominant castré par une écrevisse.

Sandow : Quid ?

Lauren : Et à sec.

Sandow : A sec ? Diable !

Ted Dibiassie était blessé dans son orgueil, il se sentait comme une poule a qui on avait volé ces œufs, non pire que cela, il se sentais comme une jeune mère Croate à qui des miliciens Serbes ivres et hilares aurait arrachés l'enfant de son tendre ventre. Bref il a vachement les boules.

Ted : BURCHIIIIIIIILL !

Sandow : Plait-il ?

Ted : Où est il ? Où est ce fumier ?

Harris : Ben qu'est ce qui se passe Ted ? Tu as finalement décidé de venir à notre fête des participants du MITB ?

Ted : Plutôt crever que de participer à votre fête de prolo dégueulasses. Je cherche cet enculé de Burchill. Il m'a piqué mes cartes de crédits et chaque seconde de perdus c'est mes sous dépensés pour des * haut de cœurs* associations caritatives. Aaaaah ! Où est il ?

Harris : Pas vu.

Aries : La même.

Goldust : Idem.

Joe : Boarps !

Damien Sandow : Bigre, mon pauvre ami vous devez avoir sacrément les boules !

Ted : Oh oui mon bon monsieur, vous pouvez pas savoir le calvaire que me fait endurer ce... ce communiste ! Chaque fois que je le croise il me pompe...

Goldust : Hum ?

Ted : peu à peu tout mon fric.

Goldust : Humf...

Ted : A chaque fois que j'ouvre un placard ou un de mes coffre fort je le retrouve dedans à me piquer quelque chose, toujours avec ce sourire niais, cette tape amicale sur le dos "Ne t'inquiète pas compagnon, c'est pour la bonne cause"... CONNAAAAARD ! LA SEULE BONNE CAUSE C'EST LA MIENNE ! A QUOI CA SERT D'ÊTRE RICHE SI C'EST POUR TOUT FILER A DES CLODO SANS CHICOTS ? Dès que je le retrouve, je le flingue, je le découpe en petits morceau, puis je met le tout dans des boites de conserves qu'on enverra dans les pays pauvres. gnéhéhéhé !

Aries : Pour une fois qu'il fait de l'humanitaire c'est complètement tordu.

Ted : Oh toi ta gu... Mais dites moi... Où est ce que vous avez trouver l'argent pour acheter toute cette viande bande de bas salaires puants ?

Harris : ...

Goldust : ...

Joe : ...

Aries : ... Husky a un oncle boucher, il nous a offert le tout.

Harris : Exact !

Goldust : Tout à fait.

Joe : Burps !

Sandow : Ça tiens la route je trouve.

Ted : Aaaaah... et ces bières alors hein ? A l'oncle boucher aussi ? Hein ?

Husky Harris : ...

Goldust : ...

Joe : ...

Aries : ... On a pus acheter toutes ces bières... parce que la grande-tantes de Joe est morte et qu'elle lui a laissé un héritage.

Harris : Exact !

Goldust : Tout à fait.

Joe : Ouais j'm'en r'mettrai jamais toussa... BUARPS ! ( hamdoulah )

Sandow : C'est recevable.

Ted : Et le charbon ?

Harris : C'est pas du charbon c'est des bouquins.

Sandow : Et toc ! ... Oh par les moustaches de Proust ! Mes ouvrages ! Mes livres ! Mes bébés ! Oh non...

Il retire de sa main tremblante une feuille de l’amas de braise. Les larmes coules sur ses joues et malgré son vocabulaire étoffé il n'avait aucun mot pour décrire sa peine. Bref lui aussi avait les boules.

Sandow : Snif ! "Han d'Islande" d'Hugo... réduit à l'état d’emballage de carambar... C'EST SCANDALEUX !

Ted : Ouais et si vous voyez Burchill, dites lui que je lui ferai payer tôt ou tard ce qu'il me doit... quand à vous je vous ai à l’œil.

Ted referme derrière lui la porte de l'ancienne loge du sauveur des masses, cette porte même sur laquelle, tel spider-man était agrippé Paul De Burchill.

De Burchill : Sapristi les amis ! Je crois que cette fois c'est pas passé loin.

Harris : Dit donc Paulo, vu comment notre ami samoan carbure va falloir racheter des boissons.

De Burchill : Ah certes. Voici une autre de ces... "cartes magiques" donnez les a mangés au autels et il vous donnera de l'argent.

Harris : Cool ! Goldust, rend toi utile va faire le plein.

De Burchill : Le code c'est *BIIIIIIP* ( censuré par la chaine ).

Sandow :... Des gredins et des pirates. Voilà tout ce que vous êtes. Vous entrez dans ma demeure, la saccagez, m’humiliez devant ces caméras.

Lauren : Sympa d'encore penser à nous.

Sandow : Pire encore vous bafouez la langue et la littérature française au simple rang de combustible de mouchoir et de... Seigneur ! Je préfère ne pas imaginer. Non c'est plus que je ne puis supporter.

De Burchill : Il est bon votre saltimbanque... mais un peu trop dramaturge non ?

Sandow : Ah silence vous, résidu de la période sombre de la connaissance. VOUS !

Dit-il en pointant Harris du doigt.

Sandow : Vous aller payer pour cette affront j'en fait le serment. J'ai vaincu deux adversaire auquel vous n'arrivez pas à la cheville, c'est donc sans mal que je vous ferrai mordre la poussière.

Harris : Tu me provoque tapette ?

Sandow : C'est cela même. Préparez vous à recevoir une bonne et enrichissante leçon de savoir vivre de la part du sauveur des masses, Damien Sandow.

Harris : Et Dadam ?

Sandow : Euh oui ?

Harris : T'as une tâche.

Sandow : Ah sacrebleu ! Je vous présente toute mes excuses de me présenter à vous dans cette tenu... où est elle.

Harris : Là.

Le temps se fit long alors que le contenu de la bouteille de ketchup s’écoulait sur le veston du sauveur des masses. Ce dernier restait stoïque, les yeux levés au ciel, les sourcils froncés alors que Harris avait un sourire gamin, hilare. Non franchement c'était gênant, surtout devant les caméras. Lorsque la bouteille ne fit plus que des "frrt frrt" annonçant la fin du calvaire, Sandow fit volte-face et quitta la pièce, digne, ne ce souciant guère du litre de ketchup qui coulait sur son torse... ni de la moutarde qu'Harris s’amusait encore à déverser sur le dos de ce dernier.

Harris : Au revoir Dadam. Tu reviens quand tu veux.

Rire gras et rots dans la salle alors que Sandow humilié n'avait pour se réconforter que les applaudissements de Paul De Burchill.

De Burchill : Bravo ! Bravo ! Quel talent ! J'avais plus vu de bouffons comme ça depuis des lustres !


Roberts : Ladies and Gentlemen, The Following Contest is your Dark Match and it’s scheduled for one fall !




Roberts : Introducing first, from Green Bay, Wisconsin, weighed in 242 pounds, Mister Anderson !

Andernedy fait son entrée avec un public assez mitigé car ne savant pas s'ils doivent le huer ou l'acclamer.

Roberts : And his opponent …




Roberts : … From Orangeburg, South Carolina, weighed in 248 pounds, Shelton Benjamin !

Shelton arrive tout sourire avec de légère acclamation des fans présents.




Andernedy tend sa main vers son adversaire et les deux hommes finissent par se serrer la main sous les applaudissements de la foule qui apprécie ce geste.
L'arbitre regarde les deux lutteurs avant de faire sonner la cloche pour le début de ce match. Les deux catcheurs sont maintenant au centre du ring pour débuter une épreuve de force qui est facilement remporté par The Gold Standard qui projette son adversaire dans les cordes. Andernedy tente une Clothesline lorsqu'il revient vers son adversaire mais elle est esquivé par Shelton qui fait un Dropkick directement dans la face de son adversaire. Il tente le premier tombé de la rencontre ... 1 … Et dégagement très rapide de la part d'Andernedy.
Shelton relève son adversaire assez rapidement mais Andernedy le surprend avec un Uppercut. Malgré cela, Shelton Benjamin reste debout, il saisit son adversaire et le projette dans les cordes. Ce dernier revient vers son adversaire et lui porte un Hangman's neckbreaker ! Andernedy demande à son adversaire de se relever ce que fait rapidement Shelton mais il reçoit un violent coup d'avant bras porté par Andernedy qui enchaîne immédiatement le tombé ... 1 ... 2 ... Et l'arbitre arrête son compte voyant Andernedy s'aider des cordes. Le public n'apprécie pas et le fait savoir.

L'arbitre empêche Andernedy de se jeter sur son adversaire pour voir si Shelton Benjamin ne saigne pas mais Andernedy finit par repousser l'arbitre ! Il s'approche de Shelton et lui porte une série de coup de pied ! Shelton est totalement débordé par la violence des coups ! Andernedy relève Benjamin et parvint à le prendre sur son épaule ! Il se tourne vers le centre du ring et se prépare pour un Running Powerslam ! Il s'élance mais Benjamin parvint a se dégager de la prise ! Il repousse alors son adversaire vers le turnbuckle opposé ! Andernedy se retourne rapidement et fonce vers Shelton, il lui porte une Clothesline ! Non, Shelton passe en dessous du bras de son adversaire et s'élance dans les cordes ! Il revient à toute vitesse et Spinning Heel Kick qui couche Andernedy ! Benjamin ne perd pas de temps et s'appuie contre les cordes ! Andernedy se relève rapidement alors que Shelton s'élance pour le Springboard Superkick ! Il enchaîne rapidement avec un tombé mais Andernedy relève rapidement une épaule ! Shelton va se positionner contre le turnbuckle dans le dos de son adversaire ! Ce dernier se relève en étant assez étourdi et Shelton porte un Dropkick dans le dos d'Andernedy ! Ce dernier est propulsé vers le turnbuckle ! Shelton s'élance à pleine vitesse et Stinger Splash sur Andernedy !

Shelton enchaîne avec un tombé ... 1 … 2 … Dégagement !! Sans perdre plus de temps, Shelton relève Mr Andernedy et les deux hommes s'échangent des droites chacun leur tour jusqu'à ce que Mr Andernedy prenne l'avantage séchant son adversaire ! Il tente un nouveau tombé mais Benjamin s'y dégage.
Shelton Benjamin roule ensuite vers le coin pour récupérer. Andernedy le voit, il prend appuie sur les cordes pour prendre de la vitesse et Face Wash ! Andernedy tente le tombé mais son adversaire s'y dégage. Ce dernier se relève et Andernedy se prépare pour un Corner Big Boot. Il court vers son adversaire et c'est esquivé par Shelton qui a réussit à se retirer au tout dernier moment, il enchaîne avec un Roll-up ... 1 ... 2 ... Et dégagement in extremis de la part d'Andernedy qui a failli se faire surprendre. Les deux hommes sont maintenant debout et Shelton se projette dans les cordes, il revient vers son adversaire qui le saisit mais Shelton contre en portant un DDT ! Magnifique contre de la part de Benjamin qui tente à nouveau le tombé ... 1 ... 2 ... Nouveau dégagement de la part du Asshole. Shelton Benjamin se relève pour ne pas laisser a son adversaire le temps de reprendre son souffle dans ce match très rapide et il commence à monter sur la troisième corde. Il se met debout et s'élance pour un Splash mais se prend les genoux d'Andernedy !

Il tente le tombé mais au dernier moment, Shelton place son pied sur la corde pour ainsi arrêter le compte de l'arbitre.
Shelton finit par se relever mais il reçoit une Clothesline qui le renvoie directement au sol. Andernedy commence à lever les bras en l'air sous quelques huées de la foule avant de regarder son adversaire qui commence à se relever. Andernedy se dirige vers lui et lui envoie plusieurs droites directement dans sa face avant de lui porter le Mic Check ! Il relève son adversaire et le place sur ses épaules, il monte sur la seconde corde et Green Bay Plunge parfaitement porté ! Il tente le tombé ... 1 ... 2 ... Dégagement de Shelton Benjamin qui se dirige vers le coin en se tenant la gorge alors que Mr Anderson commence à courir vers son adversaire pour tenter le Corner Clothesline, c'est esquivé par Shelton grâce a son Superkick. Il monte rapidement sur la troisième corde, et s'élance pour un Missile Dropkick qui touche sa cible, cela lui permet de tenter le tombé ... 1 ... 2 ... Dégagement d'Andernedy ! Ils restent tous deux au sol.

Les deux hommes commencent à se relever pour repartir vers un échange de droite et c'est Shelton qui prend cette fois-ci l'avantage dans ce duel, il en profite pour envoyer un Slide Punch qui envoie directement son adversaire au sol. Il relève assez rapidement son adversaire et le projette vers le coin. The Gold Standard prend son élan et fonce vers son adversaire pour réussir le Stinger splash ! Shelton tente à nouveau le tombé ... 1 ... 2 ... 3 ... Non ! Mr Andernedy s'est dégagé juste avant que la main de l'arbitre ne touche le sol une troisième fois. Shelton est très surpris et semble très déçu de ne pas avoir gagné la rencontre. Il commence à monter sur la troisième corde. Il demande le soutient du public et l'obtient. Shelton Benjamin s'élance alors pour un 450° Splash mais il se prend de nouveau les genoux de son adversaire en guise de contre ! Mr Andernedy enchaîne rapidement et il commence a son tour à monter sur la troisième corde. Il se met debout, lève les bras au ciel et Kenton Bomb porté par Mr Andernedy qui fait maintenant le tombé ... 1 ... 2 ... Et 3, victoire de ce dernier !!!




Roberts : Here is your winner, Mr Andernedy !

Heureux de sa victoire, Andernedy se dirige vers son adversaire pour s'assurer qu'il va bien. Après avoir vérifié cela, il quitte le ring et file vers son vestiaire en célébrant avec les fans.


Bookers : Dark Segment : ECF / Dark Match : Godot.

Pauvre Sandow, il ne mérite pas ça.

Ce segment, hilarant

Par contre, je me demande pourquoi tous les anciens participants au MITB font la fête ENSEMBLE, je sais pas pourquoi mais je n'aime pas trop l'idée. Lancer des flechettes sur Morrison? Really?

Mister Money In The Bank ne vous salue pas.

WTF ce segment