Excellente utilisation du duo Agius/Cherreau, je te félicite. ^^

Je suis tout à fait d'accord avec la dernière analyse post-PPV, qui reflète bien ce qu'il fallait retirer de ces Survivor Series!

Et gloire à Agius!
En revanche :

Citation :

Christian champion des Etats-Unis

Vous vous foutez de ma gueule? Rien à foutre de cette ceinture!
Un troisième titre mondial, voilà ce que je vaux! Mais bon, après, cette ceinture US, s'il faut aller la chercher pour rétablir l'ordre dans cette compagnie, il en sera ainsi, ce ne sera qu'une formalité.

Dommage qu'on ne discerne pas bien si c'est François ou Ambrose qui parle ici, mais sinon une très bonne cession d'interview flash. ^^

Agius et Chereau c'était juste EPIQUE

CM Punk : De retour sur le plateau de Voiceless TV pour quelques secondes seulement. Comme vous le remarquez, je suis seul derrière mon bureau. Pas une question de crise, mais bien parce que nous allons recevoir le toujours WFA Champion, John Morrison. John qui avait lancé un défi disons... novateur à Julian pour l'émission. En régie, les images.

Citation :

Julian : Pourquoi en venir au sexe, nom de dieu ! Je parle de la langue et de son potentiel, tout ce qu’elle peut offrir. De longues discutions, le plaisir de la séduction... C'est aussi ça, John Morrison ?

Morrison : Certaines femmes ont un orgasme en regardant mon profil Facebook, Julian.

Julian : Certaines femmes ont un orgasme en s’offrant le coffret collector de Nip Tuck, John.

Morrison : Et le reste d’entre elles jouissent en pensant au titre de WFA Champion, quelques gouttes de sueurs made in JoMo perlant sur lui.

CM Punk : Ça devient glauque…

Morrison : Julian, je ne vois qu’un seul moyen de régler nos différents.

Julian : Désolé playboy, je tape pas dans l’homosexuel.

Morrison : Hum… Je préfère ne pas répondre. Je parle d’un concours, toi et moi. Live on the Voiceless TV Show.

Julian : Dis moi.

Morrison : J’ai un planning lumineux ce soir. Dans quelques minutes, je présenterais la cérémonie des Grammy Awards avec Emma Stone, une de mes ex. Toutefois, il me reste tout juste le temps de te proposer ce défi : John Morrison, Julian McMahon, pour le prochain numéro de Voiceless TV, dans un « Kiss Me » Challenge avec les femmes du public.

Natasha : Hé ! Je croyais que tu m’aimais !

Morrison : Ha ha, elle est drôle cette petite. C’est ce que j’aime chez toi.

CM Punk : Et à propos du Rock ?

Morrison : Qui ça ? Ah oui, monsieur gros biscoto… Hum, je veux bien me battre contre lui, s’il insiste. Nous ferons d’une pierre de coup. Ce match ne durera pas longtemps.

Julian : I’m in !

CM Punk : It’s a deal !

« The Rock ( qui revient dont ne sait où sur l’écran ) : YES ! YOU AND ME ! ME AND YOU ! THE…

Franck Ribery : Putain mais ta gueule ! »

CM Punk : Ok…

Morrison : Voiceless TV, peut-être le début d'une nouvelle ère mais surtout la derniere exposition de certains car je prendrais tout le spotlight dans le prochain épisode. L'enthousiasme général fait néanmoins plaisir à voir : tous ces jeunes pouces excités non pas pour leurs matchs respectifs mais pour un fait évident : j'arrive bientôt. Juste un peu de patience avant de pouvoir vous éblouir et vous signer des autographes, bientôt, je serais également l’un de vos « World Best Kiss Champion ».

CM Punk : Mon dieu... Mesdames et messieurs, enfin surtout mesdames et mesdemoiselles... Un tonnerre d'applaudissements pour John... Morrison !




( Le WFA Champion arrive de l'ascenseur et débarque sur le plateau dans un sublime costume en fourrure. Probablement hors de prix, il profite de l'occasion pour aller tutoyer les plus belles femmes du public, dont certaines ont même le droit à un clin d'œil pénétrant. L'une d'elle, d'origine asiatique, ne le dévore pas des yeux. Surpris, Morrison esquisse un sourire moqueur et s'approche de la donzelle. Pas de réaction. Il lève son titre de champion du monde poids lourds. Elle n'en a cure et ne daigne pas ôter ses lunettes de soleil. John s'interroge. Il ne distingue aucune émotion de la jeune femme, alors que paradoxalement, des dizaines de soutiens gorges s'accumulent à ses pieds. Punk l'appelle plusieurs fois, même s'il est vainement masqué par les hurlements de la foule. Morrison détourne son regard, patiente un instant, et rejoint finalement le présentateur. Un vent ? Impossible. Aussi crédible qu'une défaite en Pay Per View. Même éliminé, Morrison gagne. Un nouvel exemple aux Survivor Series. Il serre la main du Straightedge et balance une carte de visite à la nippone, simplement dessinée d'un "H&M Production. Call Me Jesus, Baby". )

CM Punk : Comment tu vas, John ? Content de t'avoir sur le plateau, tu vas devenir le parrain de l'émission, si ça continue.

Morrison : Je... Je ne sais pas. Il y a quelques secondes, JoMo était d'humeur joviale, festive, et lumineuse. Prêt à donner du plaisir envers et contre tous. Il venait de retrouver son WFA Championship, tout juste de retour du joaillier. Autographes, interviews, flash back sur les Survivor Series... Comme chaque jour, le monde gravitait autour de l'astre Morrison. Monde témoin d'une lutte sans merci visant à le mettre sur orbite. Seulement, à mon arrivée ici... Je ne sais pas, l'attitude de cette tentatrice au premier rang m'intrigue au plus au point.

CM Punk : On peut pas la dégager mec, elle a payé sa place...

Morrison : Punk, Punk, Punk..

CM Punk : Encore faux ?

Morrison : Encore faux... Je vais t'expliquer une chose, en direct sur Voiceless TV. Si vous avez des lecteurs DVD ou des magnétoscopes chez vous, enregistre ce petit conseil dashing signé JoMo. La vie n'est pas une coupe de cerises. Le sexe n'est pas toujours un film pornographique. Mais la séduction... La séduction est quelque chose d'unique. Et comme tout, elle se doit d'atteindre un niveau d'excellence majeur. Cette excellence, vous l'avez en face de vous. Je suis la main de Maradona en Argentine. Je suis le Ying des peuples asiatiques. Je suis la toison d'or torsale de Djay Bacca. Je suis celui qui est.

CM Punk : Nan t'es trop technique pour moi, la.

Morrison : Je suis la séduction. Tout simplement. A son stade le plus luminescent, le plus remarquable. L'attitude des gens à mon égard mérite un profond respect. Il est plus difficile d'apprécier une icone, une légende a sa juste valeur que d'en assumer le statut. J'admire les petites ethnies, ce commun des mortels scotché devant la vie et les mœurs de John Morrison. Je vais te dévoiler un scoop intense, mais parfois, entre deux victoires, il m'arrive de me regarder dans le miroir et de voir couler une larme. Cette larme, c'est vous tous. Votre amour si puissant à mon égard qui se dégage tel de l'eau bénite.

CM Punk : Un égo métrisé pour la cause ? Tu te fous de ma gueule ?

Morrison : Pas du tout. Etre la WFA, être la lumière, le soleil, la vie, toutes ces choses ont un prix. Et ce prix, je le paye aujourd'hui avec cette charmante Yoko Ono qui ose me défier du regard sans la moindre attirance à mon encontre. Perturbant, et insouciant de sa part.

CM Punk : C'est peut être une fan de John Cena. Tu sais ce qu'on dit des smarts, ils sont plus très nombreux maintenant... T'en a eu un exemple à UHW City.

Morrison : Des souvenirs lumineux, effectivement. Il n'empêche que la moitié de ces guss achètent aussi des produits Slaties, appréciant les frasques de ce personnage loufoque et abominable.

CM Punk : Une heat contre Heath Slater ?

Morrison : Non, je n'irais pas jusque la. J'ai mis si peu de temps à atteindre et faire briller le Main Event qu'en court de route, difficile de se souvenir des visages laissés sur mon chemin. Seulement, ce Slater est revenu à la cherche tel Brad Maddox chez Paul Heyman. Demander des alliances, des pubs, des autographes, toujours plus, et plus, et plus...

CM Punk : Hors Kayfabe ?

Morrison : Bien sûr. Je ne le critique absolument pas, il gère sa carrière comme il l'entend. Mais rester loin de John Morrison, c'est tout ce que je lui souhaite. Un moustique finit toujours par se bruler les ailes face à une touche de lumière.

CM Punk : Je ne comprend pas ta réflexion.

Morrison : Il est loin de mon niveau. Il est loin de John Morrison. Qu'il reste avec son groupe de travestis thaïlandaise qu'il appelle l'Equality Of Chance, ce sera mieux pour lui.

CM Punk : Comme notre nippone ?

Morrison : Elle demeure elle un magnifique papillon de nuit, une mante religieuse qui échappe à mes filets... Je... Je ne la comprend pas.

CM Punk : Déconnes pas... T'es vexé ?

Morrison ( rires ) : Ha Ha Ha... Phil'... Question suivante.

CM Punk : Merde, tu te prends des râteaux, en fait.

Morrison : Je ne vois pas de quoi tu parles.

CM Punk : Putain t'étais beau avec tes discours sur le doigté des femmes et leur jouissance devant ta sueur et le titre de champion !

Morrison : C'est un fait. Une opinion commune.

CM Punk : Pas au Japon, de toute évidence...

Morrison : [...] Question suivante.

CM Punk : Survivor Series. Traditionnal 5 VS 5 Elimination Match. Tes impressions ?

Morrison : Apporter de la lumière et du spotlight aux jeunes pousses en difficulté, encore une de mes responsabilités. Je ne prête pas attention à la victoire, ou à la défaite. Pour défendre mon bien, je suis prêt à tout. Samoa Joe ne m’a rien coûté. Une fois qu’il aura donné une correction à ce vulgaire Daniel Bryan, nous entamerons une feud 100% A Show…

CM Punk : Smackdown, nouveau show phare de la WFA.

Morrison : Et… Pour conquérir l'Undisputed Championship, comme une évidence, je donnerais une leçon de lutte à mon adversaire. Mais s'il faut vraiment combattre en équipe, peu importe la tare que l'on m'accorde, je serais fier de les illuminer de mes conseils.

CM Punk : Alors, on te découvre pour ce personnage égocentrique et extraverti, mais je te connais depuis longtemps, trop à mon sens. Tu n'étais pas comme ça à une époque. Qu'est-ce qui a provoqué ce changement de personnalité ?

Morrison : Mon manager, je pense. Il est venu chez moi à une époque où personne ne me voyait revenir au plus haut niveau. Quelle ironie, quand on y pense...

CM Punk : Et ?

Morrison : Je ne sais pas... Il a su me convaincre. Ecumer les bars, les soirées mondaines, les filles de bonne famille... De quoi remettre n'importe quel homme sur pied. Je me souviens d'un soir de Juin, un peu avant mon retour. Il y avait cette femme, une Lituanienne. Mannequin pour fesses.

CM Punk : Pour quoi ?

Morrison : Pour fesses. Ouais, certaines sont la pour se faire photographier avec une écharpe, elle elle est portait des jeans et se faisait clicheter le cul. J'avais une gueule de bois improbable, comme des marteaux me tapant sur la gueule. Je savais pas comment cette journée allait commencer, avec elle. Mais mon manager savait comment elle allait finir. Il me demande de me calmer, de reprendre mes esprits, et de jouer franc jeu avec elle. C'était tout.

CM Punk : Tout ?

Morrison : Tout ce qu'il y avait à savoir. Et j'étais prêt. Je lui ai offert la meilleure nuit de son existence. Et celle de sa sœur, par la même occasion. Le lendemain, je signais à la WFA mn retour en grande pompe. J'ai retrouvé la foi, la conviction d'être le numéro 1, cette nuit la. Ma gimmick est venu avec.

CM Punk : Seth Rollins, comme un exact opposé ?

Morrison : Seth est perdu dans une espèce de... gueguerre sans nom qui implique l'existence de Dieu. Il est quoi ? Son messager ? Je ne sais pas trop. Toute son histoire gravite autour d'un point important : la mort qui marche derrière lui. Derrière moi, et donc derrière lui, je ne vois qu'une défaite à Wrestlemania le concernant.

CM Punk : Tu es sûr de ça, John ?

Morrison : Pour ce que j'en ai vu, oui. Il aurait mérité mieux. Son potentiel, son envie, son implication... On lui a simplement donné le mauvais adversaire.

CM Punk : Toi ?

Morrison : Moi.

CM Punk : J'arrive pas à y croire. Il n'y a pas de jeu. Il n'y a pas de problème d'égo. Tu penses vraiment être la lumière de ce monde, non ?

Morrison : Dur à entendre, venant d'un Chicagoan qui se dévoile comme le meilleur au monde...

CM Punk : Hum... Touché. Mais quand tu reviens sur L.A, tu as forcement des moments avec tes proches. Comment ils peuvent gérer ton statut ?

Morrison : JoMo le gère à leur place. La célébrité est une amie infidèle, elle a des zones d'ombres. Je tente d'y apporter la lumière en me sacrifiant au profit des mortels.

CM Punk : Mesdames et messieurs, please welcome Julian McMahon !

Morrison : Tiens, un rival sexuel, intéressant.

( Julian débarque des coulisses un baume de stick pour les lèvres en main, et s'installe également sur le canapé. Il salut l'invité du show et réajuste sa cravate d'un air anxieux )

CM Punk : T'as mis le temps, vieux.

McMahon : J'ai croisé Scarlett Johansson dans les coulisses du Late, Late Show, il y a pas 10min. On va tourner dans le même film en Juillet prochain, excuse de tailler une bavette.

Morrison : Je lui aurais taillé autre chose, personnellement...

McMahon (rires) : Oh toi ta gueule !

CM Punk : Julian, John, vous êtes ici pour une raison ce soir, et une seule. Non, je fais pas mon Denis Brognart de service mais à la fin, il ne pourra en rester qu'un.

McMahon : Ca c'est Highlander.

CM Punk : Bref. Vous n'aurez qu'une seule tentative. Et bizarrement, je sais déjà qui aura ce privilège... En régie, faites venir Yoko Ono.

( La jeune femme asiatique quitte sa place en compagnie d'un garde du corps, sous les applaudissements du public. Elle reboutonne son chemisier )

CM Punk : John, tu vas avoir l'occasion de te racheter.

McMahon : Non, attends, je préfère un vrai défi. Je suis super connu en Chine, elle va forcement...

Inconnue : Je suis japonaise, connard.

CM Punk (rires) : Oh oh elle en a dans le ventre, la gamine. Je sens que je vais aimer ce que je vais voir... Julian, bon dieu t'as même prévu le stick...

McMahon : T'embrasse plus depuis 2010, alors laisse faire les pros.

Morrison : Des qu'il y en a un autre que moi qui arrive, tu me le présente alors.

McMahon : Je commence.

CM Punk : Messieurs... C'est à vous. Musique langoureuse, guys !




( L'ancien Dr Christian Troy applique son stick à lèvres et retire sa veste de smoking. Il attrape la nipponne par la taille et l'embrasse langoureusement sous les hurlements déchainés des femmes dans le public. Le baiser dure quelques secondes, avant que la jeune femme ne stoppe elle même l'action )

CM Punk : J'ai comme l'impression qu'elle n'est pas convaincu...

Julian : PARDON ?

Inconnue : 6/10. Correct, mais un peu trop... Comment dire, too much.

Morrison : Je le sentais aussi.

Julian : Vous vous foutez de moi ? La sensation d'une langue est inégalable !

Inconnue : Encore faut-il savoir s'en servir, mon chou.

CM Punk : Pipebomb...

Julian : J'hallucine...

CM Punk : Allez, qu'on en finisse... John, si tu veux bien te donner la peine...

Morrison : Ce ne sera pas nécessaire.

( Alors que la musique redémarre et que les lumières se tamisent, JoMo déambule devant la lady qui n'a pas bougé d'un pouce. Il se fige net à quelques centimètres de son visage, et ôte ses lunettes. Son regard se plonge dans le sien. Il frôle le bassin de l'inconnue en la caressant du revers de la main, ne prêtant aucune attention au reste du monde. Un geste délicat, il passe la main dans ses cheveux, puis ne fait que lui déposer ses lèvres sur les siennes avant de reculer d'un pas prompt, une tape sur les fesses. )

Julian : Et... C'est tout ?

Morrison : C'est le talent.

Julian : Toute ta théorie sur l'aura JoMo se résume à ça ?

Morrison : 5...

Julian : Putain, mais j'ai fais mieux que ça !

CM Punk : J'aurais pas du faire cette émission...

Morrison : 4...

Julian : Sérieusement !

Morrison : 3...

Julian : Je comprends pas. Vraiment. Et arrêtez d'applaudir !

Morrison : 2...

CM Punk : Je l'sens pas.

Morrison : 1...

Julian : Regarde, elle bouge même pas ! On devrait refaire le test !

Morrison : 0.

CM Punk : Diantre...

( Comme dominée par une envie soudaine qu'elle ne contrôle plus, la jeune femme enlève le chouchou de ses cheveux, passe la main sur sa bouche et s'en arrache un morceau de chair. La voila qui bondit sur Morrison et lui roule une pelle des familles ! Julian en balance ses lunettes alors que Punk, consterné, se rassoit dans son fauteuil. Morrison la soulève aussitôt et place ses mains sur les fesses de la jeune femme. Contre toute attente, la voila qui arrache son chemisier tout en mordillant l'oreille du champion ! Et le fameux Till A Kiss LangueBreaker de JoMo !! )

CM Punk : Putain, JoMo VS DH, le retour...

Julian : Je démissionne.

CM Punk : T'as de la place dans ta Clio pour moi ?

( C'est une véritable ode à la débauche que personne ne pouvait prévoir qui s'installe sur le plateau. Morrison plaque la donzelle sur le bureau du présentateur et lui grimpe dessus en l'embrassant dans le cou. Il descend peu à peu et arrive bientôt sur la poitrine de la belle. )

CM Punk : Mon bureau ! Mon Diet Soda ! Putain je te l'ai déjà dis lors du premier numéro en plus... Non, je veux bien être sympa mais...

Inconnue : OH MON DIEU !

CM Punk : Les gars...

Morrison : Electrisant...

CM Punk : Les gars ?

Julian : Non... Non pas le MoonAss Drive ! MoonAss Drive !

CM Punk : Plus jamais j'écoute Barry White, c'est mort.

Julian : Le Friday Night Delight n'en reste pas la et entame un petit déhanché sensuel et provoquant pendant que Yoko Ono lui retire le T Shirt ! Elle passe sa langue sur son téton, c'est n'importe quoi !

CM Punk : Yoko Ono ?

Julian : Plutôt Katsumi, pour le coup.

CM Punk : C'est pas possible...

Julian : Hand In The Jean ! L'anaconda est en chasse !

CM Punk : Je...




CM Punk : Il manquait plus que lui...

Morrison : Cette musique... Cette vision de moi sur un ring, je l'avais oublié ! Phil', je ne peux pas ! Je suis... occupé. La lumière, aussi grande soit-elle, à besoin d'entretien. De temps pour se preparer.

CM Punk : T'es déjà à moitié à poil, je pense que tu as tout ce qui faut pour combattre ce soir !

Morrison : Une défense de titre ? Très bien. Laisse moi me retourner vers ma tentation d'un soir. Trésor, petit péché des iles d'Orient... Ne te méprend pas, tu as toutes raisons de maudir The Rock. Et ce soir, je vais défendre tes droits. Défendre l'envie de John Morrison...

CM Punk : Alors ?

Morrison : Retrouve moi sur le ring... Et fais entrer mon adversaire...

CM Punk : Bon... Ladies and gentlemen... Il avait provoqué John Morrison lors de notre première émission avec une shoot assassine via satellite... Il es ici ce soir pour reprendre ce qui ne lui appartient pas vraiment de droit, on fait ce qu'on peut ! So the following contest is sheduled for oooone fall... And it is for the WFA Championship ! Introducing first from Miami, Florida... The Ribery's Champ'... THE ROCK !

Dwayne Johnson, The People's Champ, The Most Electryfied Man In All Of Entertainment, plus communément appelé The Rock fait son entrée sur le plateau en tenue de combat. Son regard est rivé sur le public qui scande son nom à tout rompre. Quelle ovation, quelle séquence. Il est de retour. La Wrestling French Addict parait pourtant si loin, mais en même temps si proche... Rock lève son sourcil avec difficulté, battant plusieurs fois de l'œil pour y parvenir. Il se fige devant la caméra et entame une petite série d'échauffements en gesticulant sur lui même à la manière d'un Brock Lesnar. La chair de poule se dessine et peut se lire sur ses avants bras grassouillets. Une bedaine naissante vient embellir son T Shirt "Food 2 Rocky", en vente depuis l'échec de son dernier long métrage Hollywoodien. L'ampleur de sa visite est exceptionnelle. Morrison garde les yeux sur sa nippone, tandis ce que Dwayne avance vers le ring avec cette démarche et ce charisme d'autrefois. Il entend la foule scander son nom et devine les audiences devenir électrisantes au moindre de ses pas. Il ne daigne pas serrer la main du Punker qui, hilare, termine son Soda Light. Le voila arriver aux escaliers du ring. Il gravit les échelons puis grimpe sur le turnobockle en invoquant les siens. Son peuple. Son passé, son présent, son avenir. Il lève un poing massif et lourd dans le ciel, signe d'un retour fracassant dans le microcosme de la lutte. Des chants "Rocky ! Rocky !" viennent déchirer l'air alors que tout le monde sent ce que Johnson cuisine. Le présent va faire face à l'une des plus grande légendes de l'histoire. Si Franck Ribery est devant son écran cette nuit, nul doute qu'une larme de fierté doit couler le long de sa cicatrice. The Rock rate la seconde corde et se fracasse le crane contre le tapis du ring, ce qui amuse le WFA Champion. Ce qui ne tue pas vous rend plus fort ? Quoi de plus vrai pour le People's Man qui se relève et vient prendre possession d'un autre turnbockle, à l'opposé. Il passe devant Morrison sans lui prêter la moindre attention. Le bruit des applaudissements et autres encouragements sont de plus en plus importants. Ils résonnent avec folie jusqu'à ce que CM Punk lui même ne vienne, en costume d'arbitre, interrompre le cérémonial du héros du peuple. Le calme peine à revenir. The Rock est tout simplement de retour. Il se place devant Morrison, et lui fait face. C'est incroyable. Exceptionnel.

CM Punk : This match is for the Wrestling French Addict Championship... Introducing first, from Los Angeles, California... Weighted in at 216 pounds, he is the current WFA Champion... John...

Morrison ( murmure ) : and the leader of the light era...

CM Punk : And the leader of the light era... Jooooooohn....

Morrison ( murmue ) : the Guru Of Greatness...

CM Punk : And the Guru Of Greatness... Jooooooooohn...

Morrison ( murmure ) : The Shamaaaan of...

CM Punk ( le coupe, agacé ) : Ouais bon ça va, merde ! John Morrison !

(applaudissements)

CM Punk : And the challenger... From Miamia Florida, Weighted in at 302 pounds... The Rooooooooock !!!!!

( ovation indescriptible, pop faramineuse pour The Great One qui ne manque pas de saluer le moindre de ses fans d'un geste de la main. Il ne quitte pas Morrison du regard et mime d'un geste le titre autour de ses hanches. C'est l'un des plus beaux moments de la WFA, de Voiceless TV et probablement une image plus grande encore que la présentation du prochain Pape. The Rock lève les bras et désigne le ciel. Il est prêt pour le retour d'une vie. )

CM Punk : Julian, ring the bell !

John Morrison ( HeelManiac ) VS The Rock ( mikl's Boyfriend )

Surement l'une des plus grandes rencontres auxquelles nous pourrions assister. Difficile de prédire un vainqueur pour ce match entre un futur Hall Of Fammer, et l'acteur à succès du chef d'œuvre Doom. Les deux hommes se tournent autour, se jaugent, se testent. Dwayne demande une épreuve de force, que JoMo accepte. Premier contact... Non ! Rock stoppe son mouvement au dernier moment et se colle nez à nez avec son adversaire. Le challenger dépasse le champion d'une tête, et le défi des yeux. Quelle soirée, messieurs-dames, quel spectacle ! Il semble lui murmurer quelques mots à l'oreille, quand le Rock ricane et lève son sourcil de nouveau. Il fanfaronne, s'esclaffe, et se retourne pour une clotheline ! Morrison esquive, rebond dans les cordes et nouvelle tentative ! Encore esquivé ! Rocky continue sa course, passe au dessus, en dessous, et feinte un coup de bélier pour... Attendez... Il s'arrête brusquement et demande un temps mort en mettant sa main au cœur ! Le public s'interroge devant cette scène, on dirait que Dwayne Johnson souffre d'une problème cardiaque ! Il a du mal à respirer et toutes ces sensations le fatiguent. Le Shaman avance doucement, et pose sa main sur l'épaule du challenger. Il lui agrippe la gorge, et bascule le visage du Rock en direction de son pantalon. Le Rock tente alors un Low Blow qui se retourne contre lui ! Il s'écroule sur le ring en hurlant et en se tenant le poignet avec douleur ! En larmes, il recule jusqu'au turnbockle au fur et à mesure que le champion s'approche.

Rock : Ton... Ton braquemart... Je croyais... Ce n'était qu'une légende...

Morrison : Ha Ha... Rien ni personne n'attaque l'Anaconda...

Rock : Non, non, nooooon !

Morrison ne laisse pas le Rock finir sa phrase et lui assène un kick surpuissant dans la tempe ! Le Bramha Bull est complètement KO au centre du ring ! Il tremble comme en pleine crise de convulsion, symbole d'un coup assassin porté par le champion. D'une incroyable assurance, JoMo souffle un dernier baiser à sa nouvelle compagne et s'empresse de briser les rêves de Rocky avec un Starship Pain ! Starship Pain ! C'est pas possible ! Tentative de tombé, 1...2... et 3 ! C'est fini ! OH BAW GAD ! Il l'a fait ! La réponse du berger à la starlette ! Nouvelle victoire de John Morrison dans un match expéditif !




CM Punk : Lol... And the winner and stiiiiiil your WFA Champion... John Morrison !


( John Boy récupère son titre et quitte aussitôt le ring en enjambant le cadavre du Brahma Bull. Il s'empresse de reprendre ses activités précédentes et embrasse goulument la jeune japonaise qui n'en attendait pas moins. )

CM Punk : Bon... Euh... John ?

Morrison : slurp slurp hum...

CM Punk : John ?

Inconnue : humf glarmf...

CM Punk : Enfin bref. C'était un plaisir de t'avoir sur ce plateau, merci pour ton intervention pour le moins... expéditive et on te retrouve dans quelques jours pour le premier Friday Night Smackdown post Survivor Series ! Restez avec nous, dans un instant d'autres Pipebombs dans une édition spéciale de la vie en coulisses d‘un Pay Per View. Ne bougez pas, you're live on the Voiceless TV Show !

To Be Continued !

Citation :

Si Franck Ribery est devant son écran cette nuit, nul doute qu'une larme de fierté doit couler le long de sa cicatrice.

C'est cruel.

"JoMo le gère à leur place. La célébrité est une amie infidèle, elle a des zones d'ombres. Je tente d'y apporter la lumière en me sacrifiant au profit des mortels. "



Mais WTF !

En fait ce sont les WCH qui ont raison la fédération part en vrille

Putain ce match quoi ! TS a pas fini sa vendeta contre Rocky. ^^'

La première défense du titre WFA de John Morrison fut... épique

Merci pour ce segment et ce match, j'ai beaucoup ri. Et tu booke bien Morrison, il faut l'avouer !

Pareil que Gbac, j'ai même été en mode WTF par moment

Citation :

l'acteur à succès du chef d'œuvre Doom.

l'enfoiré

CM Punk : YES ! Back on your Voiceless TV Show !

Julian : J'ai pas encore eu le temps de saluer ton smoking, Phil'. Comment t'as eu les droits pour un truc pareil ? Il y a quelque chose que tu me caches sur notre paye en fin de mois, c'est pas possible.

CM Punk : J'suis pas trop costard pourtant, mais j'apprécie le geste. La veste date des derniers Slammy Awards. Pour le reste, c'est Mizou qui me les a filé.

Julian : Really ? Really ? Really ?

CM Punk : Oh, la ferme. Tout de suite, petit flash-back et retour aux Survivor Series pour la traditionnelle séance en coulisses. Ce que la Wrestling French Addict ne vous montre pas, Voiceless TV s'en charge !

Julian : Nan sans blaguer, moi j'ai l'impression d'avoir pécho les fringues d'un prothésiste dentaire...

Dans les coulisses de WFA Survivor Series :

14h28, dans l'avion direction UHW City :

(John Cena, DH Smith)

Cena : Je commence à en avoir marre de ce boulot de con.

Smith : Pardon ?

Cena : Tu m'as compris. On m'offre une chance de devenir champion unifié en Pay Per View. Admet quand même que ça pu le coup fourré. Comme si je devais remporter un titre ! Déjà que le TV Championship est lourd à porter.

Smith : J'te comprend pas ?

Cena : D’après Marcel (Rufo, ndlr), l'unique but de la WFA est de me faire descendre encore plus bas dans la carte. Il n'a aucun doute quand à ma défaite face à toi, que les bookers attendent surement pieds et poings liés. J'ai déjà prévu pas mal de tractes et autres interviews pour promouvoir ma lente descente aux enfers. Dans quelques mois, on aura un John Cena jobber face à Justin Gabriel, comme une évidence.

Smith : Tu t'en fais trop, mon gars. J'avoue que ta défaite ne serait pas forcément une mauvaise pour moi... Dans la mesure où je suis ton challenger ! Mais je m'attends à un match plus difficile que contre l'autre empaffé d'Heath Slater. Tu dramatises, sérieux.

Cena : Je sais. Si je ne dramatisais pas, je serais déjà renvoyé. La fédération s'amuse déjà de mon malheur. Ci-git John Cena, ex TV Champ'...

Smith : J'plains ton manager... Si AJ est aussi déprimante que toi...

Cena : Non, AJ est très sympa. Elle m'a juste qualifié de "bande mou". C'est vrai qu'avec elle, j'étais pas loin de conclure...

Smith (remets ses écouteurs aux oreilles) : Pauvre vieux...


16h42, aéroport de Melun Sud, destination Paris :

(Stress Serge Dissept, Djay Bacca)

Dissept : Tain' tu fais chier.

Bacca : Mouh ha ha ha !

Dissept : Quand j'pense que je dois partager mon billet avec toi... Et quelle idée de partir de Melun ! Non mais sérieusement, on pouvait pas partir de Paris en y allant en voiture ?

Bacca : Si, mais les Wookies sont vils et mon esprit voulait voir souffrir le tiens HA HA HA !

Dissept : On doit aller chercher qui encore ?

Bacca : Maitre Maniac, jeune jedi.

Dissept : Et ?

Bacca : Et c'est tout, jeune jedi.

Dissept : ...

Bacca : Bon, et M'sieur Nak, jeune jedi.

Dissept : Attends tu te fous de moi ???

Bacca : Nope, jeun...

Dissept : LA FERME ! Je savais que j'aurais mieux fais de devenir vendeur dans un Sex Shop... Bon, le vol dure combien de temps ?

Bacca : Paris-UHW City ? Environ 11 heures.

Dissept : Je...

Bacca : Tu vas te faire troller dessus pendant 11 heures, ouaip'. Mais si ça peut te rassurer, Layla aussi va s'en prendre plein la gueule. CM Punk ne sera pas tout seul MOUH HA HA HA ! Bourguignon Connexion !

Dissept : Après avoir bossé avec toi dans les hautes sphères, avoir soutenu le sacre de John Morrison et même joué la malette de Layla sur un coup de poker, tu trouves quand même le moyen d'm'enfoncer... Sérieux...

Bacca : Réjouis toi, Serge. A UHW City, les Heels sont à l'honneur, on sera acclamé comme pas possible !

Dissept : Je sais bien, mais...

Bacca : Non, je parlais de moi et Nak. MOUH HA HA HA ! !

Dissept : Allez roule, gros con.



17h08, loge VIP du Staples "UHW" Center :

(William Regal, Sean Connery, Simon Pegg)

Staff : Monsieur Regal ?

Regal : Plait-il ?

Staff : Je… Je parle de Sir Sean Connery.

Regal : Ah oui, suis-je bête ! Faites le entrer.

(Sean Connery débarque dans la loge en compagnie d'un autre acteur britannique, le jeune Simon Pegg. Les deux hommes serrent la main du General Manager et s'installe sur le canapé VIP)

Régal : C'est un plaisir de pouvoir festoyer avec toi, ce soir, Sean. Voila bien 10 ans que nous n'en avions pas eu l'occasion.

Connery : Hé bien, mon cher William, le plaisir est partagé. Cette ville d'UHW City demeure pour le moins instable. J'ai failli me faire voler trois fois dans la station de métro "StingMan", et je ne te parle pas des heures de bouchons sur l'autoroute. Diable, la politesse britannique n'est pas la bienvenue, ici.

Régal : Non, et je suis d'autant plus ravi que tu es eu l'occasion de te déplacer. Une bière ?

Connery : Voyons, William. Un thé fera grandement l'affaire.

Régal : Soit. Comme je te le disais, ta présence est une bénédiction pour moi. Le public de l'UHW est particulièrement difficile à séduire. Il est connu pour son enthousiasme vis à vis des lutteurs heel. L'une des raisons qui me fait craindre le pire. Cette foule sera derrière John Layfield ce soir, et ton soutien me sera réconfortant.

Connery : Tu sais que j'aime le monde du catch depuis des lustres, William. Je serais derrière toi envers et contre tout.

Régal : Bien sûr, j'ai préparé mon coup pour avoir l'ovation que mes équipes méritent aux Survivor Series. Je crois beaucoup en Trent Barreta et John Morrison. Ils représenteront parfaitement Smackdown, et sa grandeur. Quand à Samoa Joe, Austin Aries, Chris Daniels ou même Kevin Steen, que l'on annonce sur le départ, je suis persuadé qu'ils sauront convaincre le peuple de se rallier à ma cause.

Connery : William, j'avoue que tu me donnes froid dans le dos. Je ne te pensais pas aussi proche de ton public, toi qui a toujours défendu les valeurs de l'Angleterre, grande et puissance. Ces moutons américains ne devraient pas t'importer. A moins de collaborer pour un film avec eux, de toute évidence.

Régal : James Bond ?

Connery : Par exemple. Même si cette Ligue des Gentlemen Has Been me donne encore envie de vomir.

Régal : Ventre St-Gris, j'avais oublié ce faux pas !

Connery : Moi aussi, William. J'essaie, en tout cas. Bonne chance pour ce soir.

Régal : J’espère que nous n'aurons pas a en arriver la... La chance sera ma dernière ligne de défense.


20h04, vestiaires de la Team IC :

(Mensah X, David Otunga, Shelton Benjamin)

Mensah : Alors ?

Shelton : J'ai eu les résultats de mes tests de perfectionnements. Ils sont positifs. Tout porte à croire que je serais bientôt de retour à la WFA.

Mensah : Vraiment ? Enfin une Tag Team à la hauteur !

Shelton : Ouais, mais...

Mensah : [...] Mais ?

Shelton : Hum... Mais ils me forcent à récupérer une gimmick de musicien déchu. Je devrais échanger mon "Gold Standard" contre un vulgaire Ukulélé avec lequel je ferais danser les fans.

Mensah : Merde ! J'en étais sûr. Putain d'enfoirés d'officiels... Je pense pas qu'ils feraient adopter une telle gimmick à un salopard de Whitey. Encore une fois ils veulent bafouer nos origines en t'humiliant, et en faisant en sorte de nous séparer. Ton show ?

Shelton : Pour l'instant, je commencerais dans le centre de développement de la WFA. Ensuite, une redirection vers Smackdown pourrait voir le jour.

Mensah : Alors que je suis à Raw, j'aurais du m'en douter... David ?

Otunga : Messieurs, écoutez moi. Mes années de classification de registres et autres études sur les fédérations majeures de lutte me donnent le droit de demander réclamation. Je pourrais prendre la discrimination raciale comme principale argument de défense. Avec mon soutien et ton charisme, je pense que Shelton pourrait échapper à cette gimmick loufoque et navrante.

Mensah : Une bonne chose. Et pour MVP ?

Otunga : Malheureusement, il ne sera pas disponible pour arbitrer ton match.

Mensah : TU TE FOUS DE MOI ?

Otunga : Je crains que non, il...

Mensah : MERDE ! C'est moi qui doit tout faire pour arriver à mes fins ou quoi ? PUTAIN ! VOUS FAITES CHIER ! Et les reflexions Rasta Rockett qui continuent, putain !!

Otunga : Mensah, attends !

(Mensah quitte les vestiaires en claquant la porte derrière lui)

Otunga : Je le comprends. La fédération ne comprend pas l'importance de notre combat. Il sera bientôt Pure Champion, aucun doute la dessus. Quand le titre mondial sera dans son viseur, peut être qu'on aura l'attention que l'on mérite. Je vais me battre, Shelton. Tu ne reviendras pas sur les rings comme ça.

Shelton : Ouais, vaudrait mieux pour moi. Et Mensah...


22h18, devant la loge de William Regal :

( Husky Harris, Austin Aries, Trent Barreta )

Aries : William ? William, t'es dans le coin ??

Trent ( qui passe par la ) : Austin ? Je pensais que tu avais déjà quitté le stade...

Aries : S'il y avait que moi, je peux te dire que je serais déjà loin. J'ai deux trois mots à dire au GM avant de partir.

Trent : Moi aussi. Cette nuit, c'était la nuit de trop.

Aries : J'te le fais pas dire. Tiens, quand on parle de loser...

Husky ( débarque lui aussi, une serviette autour du cou ) : J’espère que tu parles pas de moi, mec.

Aries : Non... T'es pas suffisamment resté sur le ring pour que je m'attaque à toi, de toute façon.

Husky ( lâche sa serviette ) : Tu peux répéter ça ?

Trent : Les gars ?

Aries : Je t'emmerde.

Husky : Nan nan, vas y, exprime toi.

Aries : Show fait le boulot pour nous, il nous dégage Jeff Hardy ET l'autre tarlouze d'Evan Bourne en 30 secondes chrono. Tout ce qu'on avait a faire, c'était de tenir à 5 contre 3. Et toi, la seule chose que tu trouves à faire, c'est te faire éliminer comme un con par Mensah en botchant ton dernier move. J'te signale que tu étais prévu pour 10min de plus dans le match.

Husky (hilare) : Tu te payes ma tête, c'est ça ? Non je rigole parce que venant d'un mec qui abandonne de peur de se prendre un énième tombé en quelques semaines...

Aries : J'étais trop occupé à mater ton gros cul quitter la salle en me prenant la tête, boy.

Trent : Les gars...

Husky : Parce que tu mattes des culs maintenant ? Après un PPV comme ça, je suppose qu'Alicia t'a gentiment remercié...

Aries : C'est pas le sujet... Putain on aurait pu repartir avec des titles shots ! Tous autant qu'on est ! Et non, c'est trop con, on se fait baiser par un gros lard qui se tient pas sur un ring...

Trent : Ça suffit...

Husky : TA GUEULE TRENT ! Viens Austin, qu'est-ce que t'attends ? Je suis pas resté longtemps sur le ring ? Alors j'ai encore toute ma tête pour t'exploser la gueule en...

Trent : Je...

Husky : LA FERME ! ( Il plante un coup de poing dans le visage du champion, qui s'écroule. Austin riposte et c'est un brawl qui s'engage dans les vestiaires. A Double enchaine plusieurs droites, un coup de genou dans le visage d'Harris et le balance contre un distributeur de boisson. Aucun officiel ni membre du staff n'est la pour interrompre les hostilités. Harris prend la fuite en ramassant sa serviette et saluant Austin d'un majeur levé en l'air. A ce moment, Trent hurle de rage et donne un coup de ceinture par derrière dans le crane d'Aries, qui s'écroule. )

Trent : MERDE ! JE SUIS LE CHAMPION OK ? J'EN AI PLUS QUE MARRE DE CES CONNERIES !


00h12, bus du retour :

( Dean Ambrose, Antonio Cesaro, Chris Jericho, Christian )

Dean : [...]

Antonio : [...]

Dean : On a été bons...

Antonio : [...]

Dean : On les a battu...

Antonio : [...]

Dean : On est champions...

Antonio : Je suis pas ton pote pour autant. Je veux juste les démolir.

Dean : Moi aussi.

Chris Jericho ( en face, se retourne ) : Et nous aussi, little boys.

Dean : Mais on vous déteste aussi, putain d'has been.

Chris Jericho : Plus que ces foutus motards en robe de chambre ?

Antonio : Il a raison.

Christian : Bien sûr qu'il a raison.

Dean : [...] On vous déteste. Mais on les déteste encore plus. On va les blouser.

Antonio : Les détruire.

Christian : Hum... Enfin un peu de culture et d'orgueil dans ce véhicule. Moi, c'est Christian.

Chris Jericho : Y2J. Nous sommes les...

Antonio : Ferme ta gueule.

Dean : +1.

Chris Jericho : Hum... Ils sont pas cons, ces mecs. Chauffeur ? L’adresse des BRC, please.




Soudain, alors que la chronique n’a pas encore prit fin, les images se mettent à grésiller. Elle deviennent de plus en plus sombres, incohérentes, et sombrent dans le noir total ( aucun rapport avec Mensah X ). Quelques secondes s’écoulent. Une voix murmure dans un dialecte incompréhensible. Des hurlements. La peur. Des bribes d’images de tombes, de peuplades inconnues, de deserts. Une image…



La lumière revient. Deux heures plus tôt, indique une petite icône à droite de l’écran. Des vestiges d’une civilisation disparue. Un endroit glauque, sombre, et envahit de sable fin. CM Punk est assis sur un morceau de pierre, où le reste du fétiche gît sur le sol.


Punk : Bon, je vais pas te la faire à l'envers ce soir. Terminé les questions à la con. Pas avec toi. Tu es prometteur. Plus que ça. Et tu me fais venir ici, dans un endroit... glauque, pour me taper une interview macabre à la Tim Burton. J'ai une question : gimmick ou véritable mode de vie?

Rollins (il a les yeux révulsés) : Pauvre mortel, tu crois vraiment que tout ceci est une gimmick ? (Il lève les bras vers le ciel, les lumières s’éteignent, puis se rallument). Je suis le dieu Seth réincarné. Mais je vais te faire une fleur, mortel, je te laisserai parler avec mon hôte, Colby Lopez, le temps de cette interview.

Punk : Colby Lopez ?

Rollins : (Il baisse les bras et les lumières redeviennent normales). (Sa voix est différente de la précédente). Comme tu le vois, c’est plus qu’une gimmick, c’est un véritable mode de vie, malgré moi. (Il fait un clin d’œil).

Punk : J'sens qu'on va se marrer... J'te connais depuis un bail maintenant. Toi aussi, t'as fais tes armes sur le circuit indépendant. Toi aussi, tu as du te battre pour survivre. Pourtant, en centre de développement, je me rappelle pas t'avoir vu jouer les mommificateurs des rings. Comment tu as su trouver cette gimmick ?

Rollins : C’est elle qui m’a trouvée en fait, (voix grave) le dieu Seth c’est emparé de mon âme mwah ah ah.

Punk : Hum... Ca c'est ton manager qui te l'a refilé.

Rollins : Voilà, ça c’est pour la version officielle. Avant l’internet, il était plus facile de faire régner le mystère autour d’une gimmick comme la mienne, maintenant, tout le monde est bien conscient que c’est un personnage. Enfin, normalement, je n’avais pas le droit de faire cette interview. Mais il paraît qu’ici ce n’est pas officiel, alors tant mieux, on est plus libres.

Punk : Voiceless TV est la pour ça. Donc pas d’hypocrisie sur la gimmick.

Rollins : Donc pas d'hypocrisie sur la gimmick. En fait, c’est venu alors que je regarderai Wrestlemania II et l’Undertaker vs Del Rio. Depuis son arrivée à la WFA, le deadman n’était pas le deadman mais l’American Badass. Donc je me suis dit qu’il y avait de ce côté là une carte à joué d’autant qu’on savait tous que Mark allait bientôt quitter la fédération.

Punk : Quelques mois plus tard face à Randy Orton, effectivement.

Rollins : Je lui ai demandé si je pouvais reprendre un personnage proche du sien, à ma sauce. Il a été d’accord de suite.

Punk : Callaway ? D'accord pour mettre un jeune en avant ??

Rollins : Difficile a croire, hein ? J’ai choisi Seth, tout simplement parce que ce nom m’avait été imposé par la fédération. Je me suis dit que si les gens n’accrochaient pas, je pourrai toujours revenir à Tyler Black. Mais cette histoire de dieu qui prend en otage l’âme d’un mortel, c’est un classique de nombreux récits, qui me plaisait, j’avais envie d’une gimmick bien démarquée, différente et surnaturelle. On fait du catch, et le catch c’est du divertissement plus gros que le réel, alors pourquoi pas créé un personnage de fiction à la WFA ? J’espérai que ça plairait à une frange du public et finalement ça a bien marché. Et d’un point de vue plus pragmatique, ce personnage qui se contente souvent de sa catch phrase « death walks behind you » permet de cacher mes quelques lacunes au micro et me permet d’utiliser au maximum mes cardios sans que ma résistance soit incohérente.

Punk : Et c'est pas mal vu. Ca me rappelle le Boogeyman, du temps de la ECW. Un bon gars, à l'aise in ring avec une gimmick assez... Loufoque, si j'ose dire. J'aurais aimé voir un Boogeyman VS Rollins.

Rollins (rires) : Why not !

Punk : Tu arrives à faire un break, passer outre entre deux shows, Raw, Smackdown... Ou cette motivation, cet idéal reste le même ?

Rollins : Gimmick oblige, j’essaie de ne pas trop me faire remarquer entre les shows. Alors quand je suis capté par des fans, je leur demande de ne pas poster de photo de moi sur le net, et généralement ils coopèrent, les fans de catch sont des gens bien.

Punk : Un rôle a double tranchant.

Rollins : En plus, gimmick oblige, je ne participe pas aux Fans Fest ou autres évènements de la fédération, ce qui parfois me déconnecte un peu trop du public. Néanmoins Seth étant un dieu ambitieux, il est sur twitter et sur quelques évènements spéciaux, donc Colby n’existe que rarement, dans les salles de sport, en privé, mais souvent, Seth est là. Ce qui compte pour moi c’est qu’au moment du show, les gens regardent et se disent pendant un cours instant « wow ce mec est vraiment pas humain » ou « son personnage est génial ». Je ne suis pas dans le roster principal depuis très longtemps, donc pas de break pour moi non plus, je fais tout pour rester au top, je m’entraîne beaucoup, dans la salle de muscu ou avec un micro histoire d’essayer de corriger au maximum mes défauts. Et puis j’ai été plutôt gâter cette année, j’ai bien démarré, malgré des débuts où j’étais surnommé « l’émasculé ». Donc pour garder tout ça et pour plaire au public je maintiens la pression et je me remets toujours en question.

Punk : C'est le principe du lutteur professionnel, offrir le maximum aux fans jours apres jours. Plus dur, mais même en tant que heel, moi qui l'ai joué longtemps, par exemple. Quand tu entends des "This Is Awesome !" après un enchainement ou un match de l'année, t'es plus le même homme.

Rollins : Mon 3 Stages Of Hell le confirme !

Punk : Bon, je suis obligé de te parler des Survivor Series. Pas qu'ça m'enchante, mais... Franchement, je t'imaginais arriver plus haut. Je suis content de la victoire de Joe, mais j'espérais un final Rollins-Morrison, encore une fois. Loin des overrated comme Batista ou des surpush comme Dibiase. Qu'est-ce que tu penses de ta prestation ?

Rollins : Pour être franc, j’espérais mieux. Moi aussi je voyais bien un final Rollins, Morrison, comme à Wrestlemania. Mais on a déjà volé le show une fois lui et moi, à Wrestlemania justement, et notre feud a même été couronnée feud de l’année, alors qu’on partait tous les deux de la lowcard, donc je ne me plains pas. Je n’ai pas brillé aux Séries, je me ferai remarquer plus tard, à chacun son heure.

Punk : A la WFA, c'est aussi l'impact rapide qui joue, Seth.

Rollins : Je ne tarderais pas, t'en fais pas (rires). Joe aura au moins profité de sa victoire contrairement à ce qui c’était passé à Backlash. Et puis, je crois que les matchs à plusieurs ne me conviennent pas à la WFA. Ni à mon personnage d’ailleurs. Les Series sont passées, je vais pouvoir redonner toute la noirceur qui convient à ma gimmick, comme du temps où je feudais avec Morrison.

Punk : En parlant de noirceur, De Burchill... Comme le comique qui achève les espoirs des ténèbres ?

Rollins : J’aime beaucoup Paul. Il a su inventer un personnage loufoque certes, mais auquel les gens se sont rapidement identifié. Lorsque les créatifs m’ont annoncé, et toi Colby, tu te fais éliminer par Paul, j’ai dit ok. Ni plus ni moins. Je pense que sa feud avec Dibiase peut donner quelque chose de bien, ça peut être le Morrison vs Rollins de cette année, un truc parti de relativement bas, sur des bases loufoques. Je sais pas si tu te souviens mais JoMo se battait pour me relooker à la base de la feud qui nous a opposé ! (Rires).

Punk : Je me souviens. Il m'avait même conseillé d'arrêter le gel, l'enfoiré. J'aime ma coupe à la Marlon Brando, sérieusement (rires).

Rollins : Et donc finir sur quelque chose de grand, c'était le but. Donc je n’ai aucun problème avec mon élimination, après tout, en dehors du catch ou des films d’horreurs au sens large, mon personnage serait aussi comique.

Punk : Tu prêtes attention aux autres Superstars dans les coulisses, ou sur le ring ? Comme aux Survivor Series. Je me doute que lors d'un Elimination, Tag Team Match, c'est soit travail d'équipe, soit Rollins et le reste du monde...

Rollins : Pour ce match-ci, j’ai demandé des conseils à pas mal de monde ouais. Après tout, à part Daniel et John, je n’avais pas travaillé en solo contre d’autres mecs. Mais des gars comme Batista, Orton, Bryan, Joe ont beaucoup d’expérience.

Punk : Daniel Bryan, excellent champion du monde poids lourds. Vous vous étiez déjà rencontré sur la scène indépendante je suppose, et quand tu vois un mec de l'ancien temps en Main Event des Survivor Series avec toi, je me doute que tu dois être surexcité.

Rollins : J’en ai profité. Après quand je devais m’imposer, j’ai pas hésité. Mon personnage est… particulier. Mais tout conseil est bon à prendre, ou au moins à écouter. Après tu fais ta sauce avec ça. Y’a pas de mal de mecs avec qui j’aimerai feuder à la WFA qui étaient là. Bryan et moi sur le même ring, effectivement, je pense que ça pourrait donner quelque chose de mémorable. Confronter mon personnage à celui de Dave aussi. Bref, c’était une bonne expérience. En plus ces Series ont été l’occasion, en weekly et donc au PPV de catcher à plusieurs. Mon personnage ne se prête pas trop à ça, ça changeait.

Punk : On t'a vu dans une feud hors norme en solo contre Morrison, plus sombre avec Daniels... Sans titre à l'arrivée. Mais même les pharaons sont attachés à l'or, non ?

Rollins : Les pharaons sont attachés aux choses matérielles oui. Mais pas les dieux. (Rires).

Punk : Il a une solution à tout, le con ! (rires)

Rollins : Comme je te l’ai dit, j’ai été gâté. Feud de l’année, match de l’année, le public de l’UHW m’a énormément encouragé et connaissant ce public, ce n’est pas rien. Non je peux pas me plaindre, je pense que beaucoup de gars aimerait avoir ne serait-ce que la moitié de ce que j’ai eu.

Punk : Ca fait plaisir de t'entendre parler comme ça, sérieusement. C'est dans la même idée que j'ai crée ce show, il y a pas si longtemps. Beaucoup aimerait avoir une chance de s'imposer.

Rollins : Of course. Alors pas de titre, c’est vrai, mais ce n’est pas grave. J’avais eu une chance à D-X, mais les plans étaient de prolonger la feud entre Dave et Michael et c’était très bien comme ça. John et moi étions plus libres, on a eu carte blanche pour le match de Wrestlemania et beaucoup de temps accordé. Daniel et moi c’est pareil on était libre sur le contenu de notre feud. J’ai une certaine liberté autour de mon personnage, je ne peux pas tout avoir. J’ai reçu plusieurs messages de fans qui m’ont dit que j’aurai dû touché une ceinture, que je mériterais une chance à un titre autant que John, voire plus. Les dirigeants ont donné leur chance à John, la mienne viendra après, je pouvais pas et remporter la feud de l’année et gagner un titre dans la foulée, là des mecs se seraient plains que j’avais tout trop vite.

Punk : En particulier connaissant ton manager, en place chez les officiels, effectivement.

Rollins : Si je dois avoir un titre, la frustration rendra les mecs plus contents quand je l’aurai, et moi aussi. Mon heure viendra bientôt, mais s’il n’y a pas de bonne histoire autour, elle ne viendra pas. Après tout, je ne suis pas le seul qui n’ait jamais touché de titre et qui le mériterait. Paul, Dustin et d’autres n’ont pas eu cette chance.

Punk : On va se parler franchement. Dans les coulisses, les voix s'élèvent contre les officiels. Je parle pas forcement de mon Voiceless TV, mais depuis la création du show, le bruit court que les underrated se battent pour leur droit. Qu'est-ce que tu penses de ça ?

Rollins : Je pense que c’est une bonne chose. Comme je l’ai dit, John et moi avons démarré notre feud en lowcard et on a fini Showstealer de Wrestlemania. Je pense qu’il y a plein de mecs qui sont laissés de côté, ou mal utilisés qui pourrait donner de grandes choses aussi si on leur laissait leur chance. Y’a qu’à regarder le parcours de Joe ou de Greg (Trent Barreta ) pour voir qu’on peut partir de nulle part pour faire des choses plus que bien. Je pense que des mecs comme Heath et Dylan qui ont rendu l’EoC attrayant ou Paul avec son Show du grenier mériteraient mieux. D’un autre côté, on a de la chance d’avoir du bas de la carte au sommet des personnages intéressants, attachants ou détestables.

Punk : Je suis un grand fan du contenu In Ring, tu me connais, et je ne peux que te rejoindre la dessus. Joe, Trent, même Slater, que nous avons rencontré pour la première, se sont vraiment fais tout seul. Self Made Men dans l'éternel, avec des managers qui ont grimpé un maximum d'échelons. Loin des Stephi's Bitch et consort.

Rollins : Ah, les GM...

Punk : D'ailleurs, te concernant, aucune lutte pour Raw ou Smackdown ? Tu as l'air loin de ces guéguerres entre General Manager.

Rollins : J’ai démarré à Smackdown, maintenant je suis à Raw, et mon personnage n’est effectivement pas du genre à se mêler des luttes de pouvoir des mortels (rires). J’ai fait quelques concessions en participant à des matchs par équipe le temps de la feud, mais je ne pense pas que les Series aient servi mon personnage. Mais ce serait oublier comment le Taker a justement commencé dans des Séries. Peut-être que me voir perdre évitera que l’on crie à l’overbooking envers moi.

Punk : Overbooking, rien que ça ?

Rollins : Bien sûr. Après tout je restais sur deux victoires en PPV. Bref, je vais pouvoir recentrer mon personnage. Peut-être avec un bon segment lors d’un Raw qui sait.

Punk : Des superstars proches de toi en dehors des stades ? Je prendrais le cas d'un type comme Mensah X, que j'aime beaucoup en passant, ayant une gimmick bien a lui. Peut être ce genre de gars que tu respectes, loin des faces insipides et des heels répétitifs comme les WCH.

Rollins : Ah ah tu as une dent contre pas mal de monde hein ?

Punk : Moi ? Je suis un ange, arrête.

Rollins : Un ange ? Les WCH, Dibiase, Layfield... Et d'autres, j'imagine.

Punk : C'est que tu imagines bien.

Rollins : Je m’entends très bien avec John, pas son personnage de métrosexuel niais hein, le vrai John.

Punk : T'es de mauvaise foi, John, je l'aime bien (rires).

Rollins : J’ai des affinités avec pas mal de mecs qui viennent de l’UHW et qui ont bossé sur le circuit indy. Je prend contact avec Glenn et Mark de temps à autre pour obtenir des conseils à propos de mon personnage. Et effectivement, j’aime bien les mecs qui comme moi prennent des risques avec des gimmicks qui sortent de l’ordinaire. Globalement, j’ai du respect pour tout le monde. Et oui, Kofi fait parti des mecs avec qui je m’entends bien. Je suis sûr que lui et moi pourrions faire une feud du tonnerre, nos gimmicks s’y prêtent bien. Seth pourrait le prendre pour un nubien, un peuple « noir » qui a envahi l’Égypte, ou Seth voudrait rétablir l’esclavage et donc Mensah se dresserait contre lui, après que Seth s’en soit pris à des noirs, pas avant bien sûr. Même si, les théories sur l’esclavage et l’égypte sont remises en cause, dans l’imaginaire collectif, ce n’est pas le cas.

Punk : Esclavage des noirs ? Tu serais pas allé voir le dernier Tarantino, toi ?

Rollins : Disons que... (rires) Bref les possibilités de faire quelque chose d’hors norme sont, à mon sens, nombreuses.

Punk : Je vais t'épargner les questions de cul comme peuvent en sortir McMahon ou Miz, j'pense que cet entretien se doit de rester sérieux. Mais brise moi ce 4eme mur, comment tu fais pour avoir un peu de temps IRL ? T'es pas le genre de mec a squatter les télévisions...

Rollins : Hum… comment je fais pour avoir du temps IRL ? Je me ballade avec John, il attire les regards masculins comme féminins et moi je suis peinard. (Rires).

Punk : Tu vas finir dans un porno louche, méfie toi !

Rollins : Plus sérieusement, comme je te l’ai dit, j’ai une gimmick spéciale et je ne participe qu’à peu d’évènements hors rings, donc j’ai plus de temps que certains. Normalement je devrais même pas être là à te parler. J’vais sûrement me faire engueuler par la direction, mais j’ai un supporter influent en la personne de mon manager. Donc ça devrait passer.

Punk : Djay Bacca, si tu nous regardes...

Rollins : Du coup, entre deux séances d’entraînements elles mêmes entre deux trajets, je peux avoir du temps pour faire le touriste de base, lire, ou profiter de ma petite amie. J’ai vraiment de la chance.

Punk : Ha Ha... Merci beaucoup du temps accordé, Seth. Ca fait plaisir d'avoir été invité... ici. Bon courage pour la suite. Une dernière question. Plutôt Baal' ou Apophis ?

(Rires). Hum… Anubis ! (Rires).

Punk : J'aurais du m'en douter (rires), on te retrouve à Friday Night Raw !


- - - -

Husky Harris

J'aime beaucoup le fait de montrer ce qu'il s'est passé dans les coulisses du PPV.
C'est encore un très bon post. ^^

Toujours aussi les coulisses (mention au 16h42 )

Et cette itw est géniale toussa

Superbe interview no-kayfabe de Rollins, j'ai pris beaucoup de plaisir à la lire et le découvrir en dehors de son personnage. Ca m'a aussi rappelé qu'on est parti de tout en bas Gbac et moi avec nos deux superstars, et qu'on se retrouve maintenant les deux favoris de l'UHW. Que de chemin parcouru !

Ah oui, Chris Jericho... Ferme ta gueule !

Gbacca a écrit:

Toujours aussi les coulisses (mention au 16h42 )

Gbacca a écrit:

Toujours aussi ? les coulisses (mention au 16h42 )

Voila comment Gbacca maintien le suspense

CM Punk : Julian ?

McMahon : [...]

CM Punk : Julian ?

McMahon : [...]

CM Punk : Attends... Me dis pas que tu fais la gueule ?

McMahon : [...]

CM Punk : J'ai vu mon ex copine sortir avec un Hall Of Fammer en mousse. Christopher Daniels m'a fait perdre les trois quarts de mes fans et sur la fin, je me tape une réputation digne de Tokyo Hotel. Tu vas pas rager pour un concours de pelle, non ?

McMahon : Hum... Ce mec a même pas fait gagner son équipe aux Series. Et la, il débarque, roule du cul, bat de la paupière et hop Lucy Liu. J'ai le droit de faire la gueule.

CM Punk : Really ?

McMahon : Really.

CM Punk : Really ? Really ? C'est l'heure de la Miz Room ! Chers téléspectateurs, vous reconnaîtrez une atmosphère pour le moins insolite pour cette session... En régie, les écrans sont à vous.



Je suis parti d'Orly, voici quelques jours, direction Tampa en Floride, où Mensah-X a ses quartiers. Je m'apprête à vivre une semaine en sa compagnie, savoir s'il est vraiment celui que l'on pense, si la défense de sa Cause est juste une image à la télévision. Visiblement non, car le champion intercontinental a accepté cette interview à la seule condition qu'aucun Blanc ne l'interviewe. Alors Mensah-X est-il si raciste que ça? Nous pourrions y répondre à la fin de ce reportage pour l'émission de Voiceless TV, consacré au Ghanéen le plus redouté et le plus hué au Monde, bien avant Michael Essien, même quand celui-ci tacle par-derrière. Je suis Harry Roselmack, et voici "Harry Roselmack en immersion... chez le Révolté pour la Cause". Pas de Mike Mizanin. Pas de Michelle Rodriguez. Pas de Whitey' pour la Miz Room. Donc pas de Miz Room.

Une limousine doit venir me chercher à ma sortie de l'aéroport. Sur le parking, je reconnais le secrétaire de Mensah-X, l'ancien General Manager de Smackdown, Théodore Long. Ma caméra est prête, mon aventure chez les chasseurs de whiteys peut commencer.

Long vient me saluer, tandis que Michael Tarver vient placer ma valise dans le coffre. Nous montons dans la voiture. L'intérieur est cossu, sobre mais joli. Le chauffeur nous emmène chez la villa de Mensah. Teddy Long me rejoint et me propose d'emblée du champagne. Après les politesses usuelles et un degré de confiance suffisant, je décide de poser les questions qui fâchent. Après tout, je suis journaliste.

Roselmack: D'où vient tout cet argent?

Teddy Long: Il vient principalement des salaires de Mensah et de ses deux managers. Peu de gens le savent, mais malgré tout, la WFA a versé une forte indemnité à la fin du procès pour rembourser les frais de justice. Sur les conseils de plusieurs d'entre nous, dont Virgil et MVP, nous l'avons placé en bourse, et nous voici à la tête d'une colossale fortune. Le reste, compris entre 30 à 40%, nous vient de généreuses donations, provenant notamment d'anonymes défenseurs de la Cause. En général, avec cet argent, nous combattons pour la Cause. De temps en temps, nous nous faisons plaisir, playa.

Roselmack: On parle souvent de cambriolages chez les gens riches de la part de membres de votre mouvement. Ted DiBiase, Dolph Ziggler, Paul de Burchill, le Palace of Wisdom... Tous ont été cambriolés.

Long: Ah tiens? (au chauffeur) Michael, tu as entendu une histoire comme ça? Une histoire de... volx, parait-il?

Tarver: Non, Teddy, je viens juste de l'apprendre lorsque tu me l'as dit. Surement des rumeurs.

Long: Non, je regrette. Nous ne sommes pas au courant, playa.

Quelque chose me dérange. Est-ce le fait que Long se gratte le nez, ou qu'il dévie son regard du mien? Il sue rudement, le bougre. Il me cache quelque chose, mais quoi? Mais oui, bien sur! Ahahaha! A moi le Pulitzer! Faites place au nouveau Albert Londres! Dégage, Gilles Bouleau! PPD, regarde-moi, je suis meilleur que toi! Ma marionnette va présenter les Guignols, oui! Je vais pouvoir niquer des gonzesses! Péteure, Stéveune, Dave, elle est pour vous les gars! Hahaha! Reprends ton souffle, mon petit Harry. Et pose ta question.

Roselmack: Votre chauffeur a le droit de vous tutoyer?

Long (qui semble soulagé): Oui, bien sûr, c'est la règle ici, playa. Entre frères, nous nous tutoyons. D'ailleurs, je te serais gré de tutoyer toutes les personnes que tu verras, en particulier Mensah. Il déteste être mis sur un piédestal. Holla Holla Holla.

Ahah! Ca c'est du journalisme!

Sur le chemin, Long me parle de l'équipe technique qui suit Mensah. Il a été recruté dernièrement, et chacun d'entre eux est noir et a un poste bien précis. Il ne recrute pas des personnes d'autres couleurs, car sinon c'est la porte ouverte aux Blancs. Je ne sais pas si c'est pour coller avec sa gimmick. Teddy me parle juste d'un seul whitey engagé. C'est tout.

Quelques minutes plus tard, nous arrivons. Le moins que l'on puisse dire, c'est que Mensah se met bien. La villa est orientée plein Sud, sans vis-à-vis, avec un grand jardin et un accès à la mer. Je ne parle pas de la piscine, dont Long me dit qu'elle est chauffée à 36 degrés. A mon arrivée, une pléiade de personnel vienne me saluer. Darren Young, Titus O'Neil, Lashley.... Mais aussi quelques femmes dont Naomi et Cameron, délicieuses dans leur tenue de soubrette. Ou Kharma, très sexy en tailleur. Elle se présente comme la gouvernante et la gérante de la cuisine. Ca doit souvent gueuler pour JTG et Shad Gaspard, réquisitionnées pour l'estomac de Mensah.

Je rencontre l'avocat et le porte-parole de Mensah, Otunga et Washington. Ils me demandent d'attendre dans cette pièce. Elle est décorée de sculptures et de peintures traditionnelles d'artistes africains, représentant la fin de l'esclavage aux Etats-Unis, en France, des bustes de Toussaint Louverture... La fameuse photo où Tommie Smith et John Carlos lèvent le poing aux JO de 1968, où encore celle où Martin Luther King nous parle de son rêve. L'endroit est magnifique et rempli d'histoire.

Otunga, qui passe par la porte : Harry? Tu peux venir. Mensah est prêt à t'accueillir.

L'instant est solennel. Je ressens étrangement une boule dans la gorge. Pourtant, ce n'est surement pas l'un des plus grands de ce Monde que je m'apprête à rencontrer. Peut-être est-ce la voix du fan de catch que je suis. Rencontrer un champion en cours, et être payé pour ça, oui ça n'arrive pas tous les jours.

Enfin, il est là, en face de moi, debout, prenant appui sur son bureau. En chemise rouge, le col largement déboutonné, et un impeccable ensemble veste+pantalon. Il est décontracté et tout sourire. Entouré de Washington et d'Otunga, il s'avance vers moi avec un grand sourire et une franche poignée de main.

Mensah-X: Bonjour Harry. Cela me touche qu'un whitey comme CM Punk m'obéisse en m'envoyant un de mes frères pour réaliser ce reportage.

Ses deux avocats rigolent. A vrai dire, moi aussi, CM Punk est souvent têtu. Mais se passer du Miz pour une interview, la classe. Après les commodités d'usage, et l'explication du déroulement de la semaine, on nous laisse seuls pour commencer la première partie de l'interview. Je décide d'aborder les questions concernant les Survivors Series. Mensah-X s'installe dans un fauteuil, près de la ceinture intercontinentale installée sur un piédestal. Et il m'invite à prendre le fauteuil en face de lui.

Mensah-X: Vas-y, pose toutes tes questions, même les plus dérangeantes.

Roselmack: Vraiment?

Mensah-X: Mais bien sûr. Pourquoi aurais-je peur de répondre à une question? Et puis, c'est le thème de l'émission de Punk, pas vrai? D'ailleurs j'adore cette idée!

Roselmack: Bien, Monsieur Mensah. Que pensez-vous des résultats des Survivors Series, et principalement de votre match?

Mensah-X: [...] Harry, mon frère, filme le calendrier qui est derrière moi, s'il te plait.

Je m'exécute, et on peut voir la date du jour : mardi 26 février 2013, agrémenté d'un "J-5 avant bottage de culs blancs". Tous les autres jours de la semaine ont le même compte à rebours, jusqu'à la date du dimanche 3 mars, elle, est agrémentée d'un "Survivors Series: bottage de culs blancs".

Mensah-X: Harry, dis-moi quel jour on est.

Roselmack: Euh... Nous sommes le.... Le vendredi 8 mars.

Mensah-X: Harry, ne me mens pas. A Voiceless TV, on se doit de dire la vérité.

Roselmack: (...) Nous sommes le 26 février.

Mensah-X: C'est-à-dire 5 jours avant le PPV! Alors pas fausse joie, nous sommes avant le PPV ! Je regrette, Harry, n'as-tu pas une autre question? Qui évidemment ne concerne nullement les Survivors Series!

Roselmack: Euh.... Dans les promotions réalisées dans le cadre des Survivors Series, la team Pure a réalisé un segment collectif, vous caricaturant, vous et votre équipe. Un commentaire à faire?

Mensah-X: Et bien, je dois reconnaître que le segment fut amusant. Si, si. Mon équipe et moi avons bien rigolé devant les traits grossiers de Golf Frimeur, de Chimousse et des autres. Même pour mon personnage de Djibril-X (il ricane), je dois admettre que ça m'a fait sourire. Et comme c'est drôle, je ne peux qualifier celà de raciste. Peu de gens l'ont trouvé drôle dans mon entourage, à la limite du racisme. Moi pas. Je leur reproche juste d'avoir eu recours à un comédien me ressemblant finalement assez peu. Je ne parle pas de Trent, je parle du type qu'ils ont engagé pour tomber dans le piège du filet, tellement grotesque que ça en est drôle. Non, non, franchement, j'ai bien ri, surtout quand ils ont parlé de ma défaite dite "clean" contre Ziggler après qu'il m'ait frappé 7 fois avec une chaise. Et puis, ils ne sont pas bien dangereux. Je veux dire, je les comprends, les pauvres n'ont aucune personnalité, ils doivent bien trouver le moyen d'exister dans cette jungle qu'est la WFA.

Roselmack: Mais, ils existent! Pour ne citer qu'eux, Barreta est champion Pure et ancien champion des USA, AJ Styles a vaincu Goldberg à Wrestlemania. La foule répond favorablement quand ils débarquent... Je veux dire, ils existent!

Mensah-X: (profond expiration) Depuis des mois, Harry, je parle de mon combat dans des salles où, sitôt où je prononçais le mot "Noir" ou "Raciste", je me faisais huer, moi qui veux juste faire part des mes idées et mes opinions. Mais il semble que parler de ce qui dérange n'est pas au goût de tous. Tandis que durant des mois, j'ai vu le gentil petit Trent et ses gentils amis se faire applaudir pour leur simple arrivée dans l'arène.A vrai dire, ils ne sont pas gentils, ils sont niais. Voilà ce que je pense d'eux, ils sont niais, voire simplets pour certains. Notamment Trent Barreta. Lui pense qu'il est entouré d'amis gentils! Il a oublié que tous les membres de son équipe rêvent d'avoir sa ceinture. Le plus navrant, c'est qu'ils se voient tous champion intercontinental. Mais le public préfére un combattant d'une Cause juste, même s'il ne la reconnaisse pas, ou un champion intercontinental niais et simplet? (Il rigole) Préférez-vous un Mensah-X ou un Kofi Kingston?

Harry: Euh... Je...

Mensah-X, sur sa lancée: Veulent-il un champion sans personnalité, qui passe d'une défaite à un dark match de PPV à une chance pour mon titre -imaginez le scandale si ça avait été un Noir? Non, personne ne veut de Harris comme champion intercontinental. Ou un gros niais qui pense avoir les faveurs du public juste parce qu'il est fan de jeux vidéos? En effet, nous avons deux types de catcheurs. Les premiers ont une gimmick intéressante et dont le public se plait à voir l'évolution du personnage. Les seconds sont juste des gros bouffons avec une personnalité désolante, qui lassera les spectateurs dans quelques mois. Ainsi, toi, Show du Grenier, tu fais partie de la seconde catégorie. C'était 3615 T-nul, Show! Mon ancien "coéquipier" (Mensah fait le signe des guillemets avec ses doigts) AJ Styles veut ma ceinture? Pour un gentil, il pleure un peu trop, je trouve (Mensah prend alors la voix de Styles, et essuie de fausses larmes) "Ouin, ouin, je me suis déguisé en clown pour que la direction m'aime, et j'ai battu un vieux monsieur rouillé, et j'ai eu de la chance d'avoir un coéquipier extraordinaire à Backlash qui a remporté notre match! Sinon, j'ai rien fait de spécial! Mais pourtant, personne ne m'aime, parce que je suis un petit, moi! Bouhouhou!" Personne ne veut d'une chialeuse comme champion. Austin Aries n'est pas une chialeuse, au moins. Mais il prend l'univers de la WFA, et surtout le public, pour une groooooosse bande de cons! Il me bat lors d'un match pour une chance au titre intercontinental. Soit. Je ne reviendrai pas sur la difficulté de l'arbitre à compter jusqu'à 10, mais soit. Aries refuse de continuer son match face à Punk, pour la ceinture. Très bien! Il veut ma ceinture, il doit reprendre son mal en patience et la prochaine fois, et réfléchir à deux fois avant de refuser un match pour une ceinture. Et enfin, nous avons le champion Pure, Trent Barreta. Lui bat des records de niaiserie! J'ai interrogé des hauts-membres de la WFA, et personne, PERSONNE, n'a été foutu de me dire quelle est la gimmick de Barreta! Son personnage est creux, chiant à souhait, et il ne doit sa ceinture Pure, que parce que Steen était sur le départ! Oups, I broke the fourth wall! Mais je crains que le public préfère des avortons à de vrais champions.

Roselmack: Vous dites ça parce qu'ils sont Blancs.

Mensah-X: Je dis ça parce que je le pense. Entre nous soit dit, il m'arrive d'apprécier certains catcheurs pour leurs gimmicks, qu'ils soient faces ou heels.

Roselmack: Lesquels, par exemple?

Mensah-X: Et bien, les Wrestling Class Heroes, Samoa Joe, Batista, John Morrison ou Heath Slater d'Equality of Chance, par exemple. Oui, même s'ils ne sont pas pour la Cause, je dois reconnaitre que je trouve admirable leurs parcours de la WFA, ce qu'ils ont fait, ce qu'ils ont réalisé. Même CM Punk.

Roselmack: (surpris): CM Punk?! Mais...

Mensah-X: Oui, il a beau critiqué ma Cause, me tourner en ridicule, il n'en est pas moins un ancien champion au talent, au personnage et au palmarès extraordinaires. Son personnage ses derniers temps a été intéressant à suivre. C'est un honneur de le remplacer en tant que champion intercontinental. Bon, il est sur que je lui suis supérieur, mais quand même.

Roselmack: Si votre manager vous entendait...

Mensah-X: Ah mais, mon manager pense pareil que moi! S'il a critiqué Punk et son manager, c'est uniquement en raison de son alliance avec Indign-YES. A vrai dire, si il avait été toujours là, je pense que Coffee aurait voté pour lui dans le classement de la superstar de la WFA.

Roselmack: Que de révélations! Par moment, reconnaissez que ça va souvent loin entre managers. On ne sait plus si les provocations sont pour rire ou pour faire mal.

Mensah-X: Ah! La frontière entre les deux est toujours mince. Mais il faut s'y faire. D'autant qu'en général, c'est vraiment pour se moquer gentiment. Après, parfois, ça tourne au bastonnage collectif, dans ce cas, il faut savoir dire merde. Mais généralement, l'ambiance est bonne. Bien, je dois y aller, une interview à finaliser qui sera diffusé pour les Survivors Series. Tu m'accompagnes?

Nous partons alors direction Harlem, quartier ô combien sensible de New York City. Dans le jet qui nous y emmène, je reprends mes discussions avec Mensah. Jusqu'à présent, je suis traité comme un roi. Quelle classe, ce Mensah!

Roselmack: Depuis le départ de CM Punk, qui a littéralement renversé le quatrième mur, de plus en plus de jeunes font pression au sein de la WFA pour percer, sans compter ceux qui ont abandonné cette idée. Aimeriez-vous leur dire un mot d'encouragement?

Mensah-X: C'est vrai, on voit toujours les mêmes mecs en tête d'affiche, des mecs qui sont là mais qui n'ont rien fait pour. J'aimerais bien revoir Sheamus ou Big Show plus haut placés, tout comme Cena ou DH Smith. Eux au moins, tentent, essaient, et vont réussir. Pas comme les Cabana, les Harris, les Sandow, et pourtant on lui avait offert un premier match sur un plateau en argent, ou James Storm qui semble être toujours motivé mais qui en fait au final assez peu. Pareil pour DiBiase, bon sang, comment ce mec peut-il être toujours aussi haut? Et je ne préfère pas parler de Foley. Une chance que c'était son dernier match.

Roselmack: Quelles étaient tes relations avec les anciens catcheurs managés par mrcoffeeinthebank?

Mensah-X: On peut pas dire que je les portais dans mon coeur. Après ils étaient cools. Chacun des deux a une anecdote amusante.

Roselmack: Honneur aux dames, commençant avec Mickie.

Mensah-X: Coffee a toujours apprécié Mickie, et je ne parle pas seulement de ses formes. Il l'a donc managé en espérant qu'elle décroche rapidement la ceinture. A l'époque, seule Serena, Stacy Keibler ou Trish Stratus, voire Natalya ou la toute nouvelle AJ Lee étaient dignes de porter la ceinture. Elles n'avaient pas de gimmicks particulières, et Stacy et Trish étaient sur le départ. Il n'en fallait pas moins pour que Coffee fasse signer Mickie. Mais manque de pot, Layla, avec sa gimmick de pulpeuse, et Britani avec sa gimmick d'aristocrate anglaise, ont totalement bouleversé la division! Et entre choisir des divas sans personnalité ou des divas avec personnalité, le choix du headbooker a été vite fait! D'ailleurs, je trouve qu'on l'oublie un peu trop souvent le bougre, et qu'on lui reproche que sa propre diva ne soit pas plus pushé. Le mec travaille seul et se fait reprocher ça! T'imagines? A sa place, j'aurais dépushé toutes les divas des mecs qui gueulent! Ca et créer une division tag team pour les divas. Bref, Coffee, vu la quantité de travail que représente de manager trois catcheurs, a préféré laisser tomber avec Mickie.

Roselmack: Dommage, avec une gimmick, elle aurait pu aller loin. Et avec Knox?

Mensah-X: Au début dans le monde de la WFA, il ne savait pas trop qui choisir. Faut dire qu'entre les Primo, les McGuilicutty ou les Gallows, ça ne donnait pas trop envie de s'engager. Au départ, il ne voulait qu'un honnête midcarder, et Knox lui semblait être le meilleur des choix, du moins le moins pire. Ce n'était pas du tout l'un de ses catcheurs préférés, bien qu'il lui reconnaissait des qualités techniques et une vélocité impressionnante pour un Big Man. D'ailleurs, Coffee pensait le libérer après la fin de sa rivalité avec Regal.

Roselmack: Vraiment?

Mensah-X: Oui. Peu de gens le savent, mais lorsque débuta le tournoi pour déterminer le premier champion de Smackdown, Coffee le voyait perdre, au pire contre Angle en demi, au mieux contre Sheamus. Mais c'est à cette époque que l'Irlandais a commencé sa lignée de défaites. Quand Coffee a regardé les promos, il n'en croyait pas ses yeux: aucune promo pour Sheamus! Il était à la WFA depuis à peine quelques mois, et il était sûr de remporter son premier titre, et quel titre! Même si c'est par un incroyable concours de circonstances, Coffee a été l'un des vainqueurs de ceintures majeures les plus rapides de l'histoire!

Roselmack: Et dire qu'il voulait virer Mike Knox! D'ailleurs, cette histoire d'abandon avant le combat par l'Irlandais lui a souvent été reproché.

Mensah-X: Oh, tu sais, il s'en moque bien. Il est toujours fier de remporter une ceinture, quelqu'en soit la manière (il fait un clin d'oeil). Cependant, Coffee était bien embêté, il avait un catcheur qu'il ne voulait plus, avec une gimmick assez légère, mais il était champion! Du coup, la victoire de Batista au Rumble lui a sauvé la mise. Avec les headbookers, et plus précisément avec Gbacca, avec qui il a de bonnes relations, il a accepté de mettre over un catcheur qui se coltinait les dark matches pour en faire un main eventer heel, et ce, même si on reproche à Tomb, surtout dans cette émission, d'avoir fait d'un lowcarder un champion de fédé en un rien de temps. Cette histoire arrangeait tout le monde : les headbookers avaient un nouveau champion crédible après le départ de Knox, Coffee pouvait rendre Knox et était le premier champion de la toute nouvelle Smackdown et était loin d'être ridicule en tant que manager nouvellement arrivée, Tomb avait la ceinture, chose méritée depuis le "règne" de Edge, je te laisse te rappeler qui lui a piqué sa ceinture hahaha!

Roselmack: D'ailleurs, les départs de Knox et de James t'a été profitable. Ton manager te consacre des promos plus longues et tu es devenu logiquement son catcheur numéro 1! Parle-nous un peu de ton retour à la WFA, au sein de la Coffee Crew.

Mensah-X: Au départ, Coffee pensait reprendre l'Undertaker! Mais il n'était réservé qu'aux nouveaux managers. Puis, Coffee s'est mis en tête de reprendre une ancienne gmmick un peu historique. Il avait un temps penser à Kozlov et lui donner une gimmick de Communiste stalinien critiquant le consumérisme américain, une sorte de Volkoff réchauffé. Puis, il a pensé à moi et à cette gimmick. Il a pas hésité pour deux raisons. La première est qu'il a toujours apprécié mes qualités techniques, qu'il a toujours regretté mon statut stagnant au sein de la WWE et qu'il m'a toujours vu en heel. La seconde est qu'il a toujours regretté cette vraie-fausse ambiance raciste au sein de la WWE, et à vrai dire, moi aussi. Quand je vois que Benjamin, Lashley ou MVP, et je parle sérieusement hein, n'ont jamais eu la carrière qu'ils méritaient, ça me fait dire beaucoup de chose. Et je ne parle pas de Chavo Guerrero, de Mahal... Bref des types de couleurs. Alors, j'ai accepté avec joie. Je revenais à la WFA, et non plus en tant que Gentil Ghanéen!

Le lendemain matin, Mensah et l'ensemble de son équipe ont clairement manqué de sommeil. Il sera rattrapé dans le jet. Aujourd'hui est une journée de repos, nécessaire après un tel voyage et logique en vue de préparer les Survivors Series. Le soir-même, Mensah m'invite à son bar. Il me dit que demain, il doit reprendre l'entrainement afin de se mettre en condition physique pour le PPV. Ceci dit, il m'accorde un entretien devant la cheminée, un verre de bourbon à la main.

Roselmack: Parle-nous un peu de ton parcours. Mensah-X est arrivé en trombe à la WFA, en intervenant dans un number one contender entre Clay et Cena. Précedemment, tu avais commencé ton combat pour la Cause en battant Rhodes en dark match.

Mensah-X: Autant le dire, j'avais très hâte de débuter. On m'avait rappelé pour me faire squasher par Mark Henry, puis pour un dark match à six, je crois. Mais oui, l'équipe travaillait depuis longtemps sur comment me lancer. Je pense que ça a été une réussite. Cette feud avec Brodus, et ma victoire finale à Wrestlemania, m'a clairement lancé dans la WFA. J'étais clairement inscrit dans la midcard. Même si, il fut un temps, les headbookers n'avaient pas de plan pour moi, ils m'ont booké à la va-vite dans un tag team match avec moi et AJ Styles contre Ziggler et Morrison. Mais depuis, je pense qu'ils ont des plans (il rigole). Oui, cette ceinture, et le bruit que ça a fait quand je l'ai eu, c'est la suite logique de ma carrière.

Roselmack: Equality of Chance, on en parlait tout à l'heure, a désiré te recruter. Qu'en est-il exactement?

Mensah-X: Il en est que c'est non. Je me suis construit seul, sans l'aide d'un seul Blanc. Et parce que je suis plus haut placé dans la carte qu'eux, ils me veulent? Même pas en rêve. Ils ont réussi à perdre une ceinture alors qu'ils sont censés être heels. Nan, franchement, c'est minable, comme leurs tentatives de me faire du pied. Entre me le proposer directement, m'offrir un livre débile ou même intervenir dans mon match de Mania, ouais les trois cons du haut de la rampe, c'était eux. Bref, je ne les rejoindrais jamais.

Roselmack: C'est sûr? Tu sembles être bien définitif.

Mensah-X: A part contre une énorme somme d'argent, le droit d'avoir mon équipe avec moi, de garder mon titantron et de parler avant toute chose de la Cause, sans parler évidemment du statut de chef de faction, alors peut-être. Mais il y a de toute trop de Whiteys dans ce groupe.

Roselmack: Peu de gens le savent, mais tu as été Mister Money In The Bank et World Heavyweight Champion. Pas trop déçu quand même de passer de la ceinture poids-lourd à la ceinture intercontinentale?

Mensah-X: Vu le règne que j'ai eu en tant que champion heavyweight, non. Ca a été un plaisir et un grand honneur de croiser et de se mesurer au gratin du main-event : Undertaker, Edge, Michaels, Van Dam... (il soupire et semble rêvasser)

Roselmack: Tu sembles nostalgique de cette période.

Mensah-X: Oui, à vrai dire, j'ai bien envie de revenir au main-event, j'y travaille, mon manager aussi. J'ai hâte. Qui n'a jamais voulu faire, ou refaire, un main-event de RAW? Je pense que ce sera l'exposition idéale pour faire parler de la Cause. Autant personnellement qu'idéologiquement, ce serait parfait. Oui, j'ai vraiment hâte d'en refaire un!

Roselmack: D'autant plus que ce serait une exposition idéale pour votre ceinture.

Mensah-X: Ah ça oui!

Roselmack: Elle représente quoi, cette ceinture pour toi d'ailleurs?

Mensah-X: Cette ceinture représente l'ensemble des continents, et désigne le champion de tous les continents. Je suis Ghanéen, vivant sur le sol américain, et je suis ce champion. Je représente l'ensemble des personnes noires de peau, leur fierté, leurs cultures, et leur meilleur espoir contre la tyrannie blanche. Je ne suis peut-être pas le meilleur de cett fédération, ni le plus charismatique, ni le plus vendeur. Je suis Mensah-X, et comme mon titre, je représente de milliards d'individus qui souffrent de racisme anti-noir. Cette ceinture me convient parfaitement pour ces raisons-là.

Je retrouve au bar installé dans la villa le lendemain, après son entrainement, Mensah-X. Il semble avoir passé une excellente soirée. Un rapide check à Washington, puis à moi-même. Il vient prendre un double espresso. Washington nous laisse, prétextant une réunion avec les whiteys concernant le temps d'antenne de Mensah au prochain PPV. Le bar est plutôt plein, mais le bruit ne nous dérange pas pour une nouvelle série de questions. En attendant que je prépare mon dispositif, Mensah demande au garçon de venir.

Roselmack: Que penses-tu du nouveau show de la WFA, Voiceless TV?

Mensah-X: Et bien, pour un show de whitey, fait par des whiteys pour les whiteys, je dois reconnaitre que c'est un show au début plutôt prometteur. Evidemment, ce show vient d'être créé et a besoin de se trouver, mais il est plein de bonnes intentions. C'est une bonne claque dans la figure de la WFA, vraiment un show rafraichissant.

Roselmack: Tu es fier d'y participer?

Mensah-X: Je ne suis pas fier d'y participer, je suis fier que la Cause puisse s'y faire entendre. Cette cause m'a donné un nouveau souffle. Avant, je galérais pour transpercer le plafond de verre. Mais maintenant, je m'en moque, tant que je puisse parler de la Cause des Noirs aussi longtemps et aussi haut que je puisse.

Roselmack: Et concernant la WFA en elle-même? Le show est de qualité?

Mensah-X: Sans l'ombre d'un doute, oui. Je dois dire que le show serait d'encore meilleure qualité si il y avait plus de gens de couleurs à la fédé, mais les dirigeants m'ont répondu que "ce n'était pas de leur ressort". Tu parles, c'est vraiment du racisme pur et dur. Mais depuis quelques temps, il y a un mélange de sérieux et d'humour dans les weeklies, qui va à merveille avec les surprises des PPV, et les matches de qualité. C'est une véritable osmose, très bon pour le spectacle. On peut lui reprocher des choses, mais pas de nous divertir.

Roselmack: Ton manager a d'ailleurs été élu premier dauphin parmi les bookers de segments.

Mensah-X: C'est mérité. Depuis peu, je pense qu'il a compris que les headbookers ne voulaient plus de segments trop humoristiques, du moins de segments avec que de l'humour. C'est pour ça qu'il cherche toujours à insérer du sérieux dans les segments humoristiques, comme ce segment du RAW post-Wrestlemania où EoC débarque dans le vestiaire, et où on retrouve une part de mon message et la suite de la feud JBL/Regal. Et inversement, il met toujours de l'humour dans les segments sérieux, comme ce fameux segment de Mania qui se finit par l'accolade Taker/Sting, où l'intro du dernier Smackdown. Il a trouvé la bonne voie pour les écrire.

Roselmack: Tu le vois remporter l'année prochaine le titre de meilleur booker de segment?

Mensah-X: Bah, lui ou un autre whitey.

Roselmack: Lors de votre interview, on a senti une certaine évolution dans votre personnage.

Mensah-X: Je ne pense pas. Peut-être ai-je pris confiance en moi, du moins j'en ai regagné. Mais je ne vois pas d'évolution dans mon personnage. Je reste le même.

Roselmack: Et concernant cette histoire de vraie rivalité avec Barreta, c'est vrai ou faux? Vous ne vous aimez vraiment pas?

Mensah-X: On ne s'entend pas du tout. Je l'ai mis en garde, à lui de voir. Après, si les headbookers décident d'un match entre nous, je pense que nous tenterons de rester professionnels jusqu'au bout. Du moins, on essayera. Et ce n'est pas parce qu'il est whitey, c'est parce que c'est un petit con. Je m'entends bien avec Ziggler, Clay, Styles... Pas avec lui. Sur ce, je me sauve. Viens avec nous.

Nous partons alors direction Harlem, quartier ô combien sensible de New York City. L'équipe de Mensah y a construit l'école Rosa Park et la bibliothèque Nelson Mandela. Ils se rendent sur place pour voir si tout se passe bien, si les enfants ne manquent de rien. L'après-midi est consacré à une relecture du discours de Luther King aux enfants, avant un échange d'idées le soir avec les adultes, autour d'un buffet. Le tout est aux frais de Mensah. L'ambiance est agréable et souriante. Les enfants sont aux anges, Mensah-X aussi. Après une bonne soirée, chacun va se coucher. Je retrouve le champion le lendemain après le petit déjeuner, dans sa piscine chauffée. Je décide de lui parler de cette interview où il agresse Michael Cole.

Roselmack: Lors de ta dernière interview, aux Survivors Series, on vous a beaucoup reproché le ton employé lors de l'interview. On vous a jugé arrogant, trop sûr de vous, ne respectant pas le protocole. On a beaucoup parlé en disant que Washington et vous-même connaissez les réponses et les questions avant. Sans compter l'agression qu'a subi Cole, qui selon certaines rumeurs, n'était ni prévu par la direction, ni même envisagé par le principal intéressé. Qu'en est-il exactement?

Mensah-X: Harry, comment s'est passé ta semaine ici? Je veux dire, t'es-tu senti agressé, humilié?

Roselmack: Et bien, euh, non.

Mensah-X: Les spectateurs le jugeront eux-même, tu es dans une piscine chauffée à 36 degrés, un Pina Colada à la main et en train de flotter comme un bienheureux sur une bouée. Tout a été fait pour ton arrivée, pour que tu vives une semaine à nos côtés. Tu auras de merveilleux souvenirs à raconter. C'est ainsi que je traite les journalistes, ou plutôt mes amis, mes frères noirs qui ont la même couleur de peau, et les mêmes problèmes. Tu es victime du racisme ambiant blanc à notre encontre.

Roselmack: Ben, euh, pas tant que ça....

Mensah-X (air menaçant): Ah bon?

Roselmack: Euh... Je veux dire... Si, si, ma vie est une torture dès que je marche dehors, tout ça, voilà...

Mensah-X: Ah, je me disais aussi. Me voilà rassuré. Avec Cole, c'est vrai que mon équipe et moi-même avons un petit peu exagéré. Mais il ne faut pas en faire toute une histoire. Et puis, nous avons tout de même débarrassé la WFA du pire commentateur de l'histoire, devant les plus fins connaisseurs de catch. Et dire qu'on a failli m'envoyer Jerry Lawler! Hahaha! Ce qui était prévu, c'était que Cole m'interviewe. Mais vu sa première question, nous avons bien fait. Abraham savait qu'il allait me remplacer, mais il ne m'a jamais fait part de ses questions auparavant. Je les ai découvert en même temps que les spectateurs, et j'y ai répondu avec la plus grande franchise.

Roselmack: Tout de même, certains spectateurs scrupuleux ont remarqué que vous cherchiez à faire du Muhammad Ali, avec ce nouveau cri de guerre : "I will show you how great I am". Vous l'imitez? Ou vous cherchez simplement à provoquer?

Mensah-X: Muhammad Ali... L'un des plus grands boxeurs de l'histoire, une légende vivante, rien que de prononcer son nom fait frissonner, tant qu'à l'époque il faisait peur. Un monstre de force et d'agilité qui n'a jamais douté de lui... Et aussi un combattant de la cause. Je ne l'imite pas. Je lui rends hommage. Contre vents et marées, il a toujours réussi à prouver qu'il était le meilleur en tout point. Je suis à peu près le même parcours semé des mêmes embûches. Je suis un catcheur confiant en son avenir et en lui-même. Je rencontre des difficultés que j'élimine au fur et à mesure d'avant d'arriver au stade ultime. Oui, j'ai sa catchphrase, certains peuvent la voir comme de l'arrogance, je la vois comme de la confiance en soi, comme un formidable booster, un vrai but dans la vie. (Pensif, souriant) I will show you how great I am...

Alicia Fox demande à Mensah-X de venir se préparer pour son entrainement avec son coach particulier, Devon Hughes. Ce soir, je retrouverai Mensah-X et tout son staff pour ce qui sera ma dernière soirée avec eux, j'ai beaucoup appris de lui, et je suis convaincu que ce n'est pas ce salaud que la WWE tente de nous faire croire. Mensah est un bon gars qui fait tout pour aider les autres. Après les Survivors Series, il viendra à Wahington rencontrer en catimini Obama, puis ouvrira un centre de désintoxication à Los Angeles pour les personnes de couleurs. Encore la semaine prochaine, il viendra rendre visite à des condamnés à mort afro-américains. On aura beau nous dire que Mensah hait les blancs, il aime surtout les Noirs. Personne ne pourra croire le contraire après avoir vu ce reportage.

Il est l'heure enfin de mon dernier soir à la villa de Mensah-X. Et le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il sait recevoir et accueillir. Un immense buffet, une somptueuse salle des fêtes, un excellent orchestre de jazz... Tous me saluent et me souhaitent bon vent pour la suite de ma carrière.
Assis à la droite de Mensah-X, je lui fais part de mes dernières questions, alors que l'on m'amène du homard.

Roselmack: Parlons de ton pseudo. Qui l'a choisi?

Mensah-X: Mon manager. A vrai dire, mon vrai nom est Kofi Mensah-Sarkodie. Il rappelle évidemment le nom de Malcolm-X, mais Coffee a aussi -comme beaucoup d'autres- apprécié "American History X". C'est plus un hommage selon lui à ce film qu'à l'un des plus grands personnage de l'Histoire. Mais Coffee n'aime pas trop mes idées. Quel con, ce whitey!

La table réservée aux amis de Mensah rigole.

Roselmack: Et ton équipe? On te sent très proches des gens qui t'entourent. Ils te suivent toujours?

Mensah-X: Toujours! Je dois dire que nous sommes unis pour la Cause. Ils représentent une famille pour moi. Gens una Sumus. Nous sommes une famille. Je ne me vois plus vivre sans eux. Et eux aussi à vrai dire. Et je ne dis pas ça car je les paie bien. Hahaha!

Le banquet touche à sa fin, ainsi que mon séjour chez Mensah. Dans l'avion qui me ramène, je me dis qu'on peut lui reprocher beaucoup de choses, notamment l'obtention controversée de la ceinture. Mais on ne peut pas lui retirer cette motivation à se battre pour la Cause. Il en fait suffisament, jamais de trop, jamais devant les caméras -à part la mienne. Il est un homme bien décidé à se faire une place, un nom dans l'Histoire du catch, de la WFA, et de la société américaine, voire mondiale, pour lutter contre l'injustice envers le peuple Noir. Pour ma part, j'ai vécu un excellent séjour chez Mensah. Jamais dans ma carrière de journaliste, je n'ai été traité de la sorte. Et à vrai dire, je devrais songer à ce poste de journaliste qu'il m'a proposé.

C'était "Harry Roselmack en immersion chez le Révolté de la Cause."


Du moins c'était ce que je pensais jusqu'à ce que je fasse un skype avec The Miz dans l'avion A380 qui me ramène à Paris.


Miz : Coucou mon Riton ! C'était bien chez le Rasta For Ride? Ca t'a plu?

Roselmack: Salut Miz. Ouais, c'était très sympa! J'ai suffisamment de matière pour un bon reportage pour ton émis...

Miz : Ouais alors, changement de plan. Le boss a décidé hier soir, après que son manager se soit fait traiter de gros con par les trois quart de l'univers de la WFA, que le Voiceless TV post-PPV sera une émission consacrée au PPV. Malin, hein? Alors faut que tu ré-interviewes le Dieudonné ghanéen. Immédiatement! Hop!

Roselmack: Hein?! Mais il est trop tard! Je suis dans l'avion et je...

Miz : Bon écoute, si tu veux pas, c'est pas grave. On demande à Laurence Ferrari qu'on maquillera en noire, et elle voudrait bien, elle. Déjà que je suis bloqué ici parce que mademoiselle veut pas de blanc...

Roselmack: C'est bon! J'ai compris! Je fais demi-tour...

Miz : Merci Riri!

Tout est excellent pour l'instant, les réactions des managers, la confrontation Rock vs JoMo, les coulisses, l'itw de Seth,...
Le duo Agius/Chéreau est au top ce soir

TheStraightedge17 a écrit:

Gbacca a écrit:

Toujours aussi les coulisses (mention au 16h42 )

Gbacca a écrit:

Toujours aussi ? les coulisses (mention au 16h42 )

Voila comment Gbacca maintien le suspense

Ouais j'ai oublié "bon" ^^'


@Heel' : Et ouais on a commencé en tout bas de carte aux Survivor Series 2012 avec une feud tintée de comédie ^^'. Et puis on a gravi les échelons pendant le RTW ^^'

Sacré Mensah... Et ça va être quoi s'il devient Pure et Intercontinental Champion. Vous allez créer un monstre d'égo.

( J'ai déjà lu ça quelque part )

Ouch ! Dur l'altercation Harris, Aries et Trent. ^^

Très bonne interview de Rollins, très fine.

Clown Bastard a écrit:

Ouch ! Dur l'altercation Harris, Aries et Trent. ^^

Soutien Husky enfoiré ! SCHNELL !

Onclesam64 a écrit:

Clown Bastard a écrit:

Ouch ! Dur l'altercation Harris, Aries et Trent. ^^

Soutien Husky enfoiré ! SCHNELL !

Me cause pas en allemand ça m'excite.

Comment faire pour que cet avion me ramène à Tampa? Oh, je sais! Je vais demander gentiment.

Roselmack (à une hôtesse): Mademoiselle, est-ce possible de faire demi-tour, s'il vous plait? J'ai oublié ma brosse à dents à l'hôtel!

Hôtesse: Oh, je ne pense pas qu'on puisse revenir à Tampa. Je vais me renseigner au commandant de bord.

Elle revient cinq minutes plus tard.

Hôtesse: Alors, c'est impossible de revenir à Tampa.

Roselmack: Ah...

Hôtesse: Par contre, le commandant a dit que l'on pouvait faire demi-tour à Miami! Le commandant amorce un demi-tour dès maintenant!

Roselmack: Super!

De fait, l'annonce se fait peu de temps après, sous les plaintes des 483 autres passagers. Un rapide échange de mail avec Teddy Long, et me voici sûr qu'ils viennent me chercher. Entre temps, j'ai suivi en direct le PPV. Ce doit être une fête monstre à la villa de Mensah. Effectivement, c'en est une! Long et Tarver ont foncé sur l'autoroute, et 24 heures après les avoir quitté, me voici de retour pour mon plus grand plaisir, et le leur aussi! Mensah-X est à la tête d'une chenille géante, tandis que d'autres s'amusent à lancer des fléchettes sur des portraits de Dolph Ziggler ou de Trent Barreta. Otunga et Washington sont trop occupés à répondre aux appels des fans, aux twitts, aux messages de félicitations venant du monde entier! La fête bat son plein jusqu'à l'après-lendemain du show. Le champion intercontinental a un match désormais à préparer, et quel match! Un pour la Pure championship! Je le retrouve néanmoins dans son bureau, après son entrainement, pour une dernière interview exclusive. Une télévision ainsi qu'un lecteur DVD nous permettra de revivre le PPV.

Mensah-X (tout sourire) : Ah bah t'es encore là, toi ! Tu ne peux plus nous quitter?

Roselmack: Haha! Non, c'est juste que le boss du Miz, avec qui tu devais faire la Miz Room, ne sait pas ce qu'il veut. Tu sais ce que c'est, les straight-edges.

Mensah-X: Ah ça oui, les straight-edges. C'est tous des gros cons. Du numéro 1 jusqu'au dernier d'entre eux.

Roselmack: Même le numéro 17?

Mensah-X: C'est bien ce que j'ai dit :"le dernier d'entre eux". Bon, ces questions alors?

Roselmack: Bien. Déjà, ton ressenti sur ton match?

Mensah allume le lecteur DVD et repasse son match.

Mensah-X: Avant toute chose, et même avant le début du combat, j'ai montré à tous ce qu'était un vrai capitaine. Un capitaine commence le combat, peu importe l'adversaire. Qui était mon premier adversaire? Le Big Show. Barreta a préféré se cacher derrière un gros géant pour éviter d'avoir bobo. Barreta n'était pas un vrai capitaine. Le mieux est qu'il dise dans son interview qu'il n'a fait que parler stratégie et tactique avec ses petits camarades. La stratégie de Barreta s'est résumé à : on fait jouer le plus fort.

Roselmack: Et au cours du match?

Mensah-X: Je l'avais dit que j'allais gagné. Je l'ai fait. Je n'ai jamais douté de moi, toujours de l'équipe. La preuve, nous avons d'entrée perdus deux éléments, certes les plus faibles. J'étais un peu surpris de l'élimination de Sheamus, mais sans plus. Mais j'ai su remotivé l'équipe en éliminant Husky Harris. Le reste n'était qu'une question de technique, jusqu'au moment où après avoir sonné la charge, j'ai donné la victoire finale à mon équipe.

Roselmack: L'arène de UHW-City était chauffée à blanc! On a entendu pour la première fois des heels se faire applaudir et des gentils se faire huer. Notamment toi.

Mensah-X: Je l'avais dit au cours de mon interview, UHW-City comprend les problèmes que connaissent les Noirs. Pour le reste, j'ai eu quelques surprises. Comment peut-on applaudir un drogué qui n'a rien fait de tout le match? Je l'ignore. Comment peut-on aimer un geek? Je ne sais pas. Comment peut-on apprécier un mec qui se fait passer pour l'underdog alors qu'il est champion pure, et élu superstar ayant le plus progressé? Ca m'échappe. Mais bon, que les autres se fassent huer durant le match, je comprends tout à fait. Ils ne font rien d'intéressant. Surtout Ziggler.

Roselmack: Justement parlons de Ziggler. Il est l'autre survivant avec toi. Que penses-tu de lui?

Mensah-X: (il réfléchit) Je ne comprends pas pourquoi les headbookers gardent ce type aussi haut. Il n'a fait qu'une élimination durant tout le match (alors que Sheamus en a fait deux), il refuse de faire le tag avec son capitaine et au moment où il éliminé AJ Styles, il me regarde avec un air de défi. Il n'a pas mérité son title shot. J'aurais préféré Sheamus qui semble être plus mature, mais soit. Je me fais une joie de donner un cours de catch à ses deux bouffons que sont Ziggler et Barreta.

Roselmack: Barreta, à propos. Tu vas le défier pour sa ceinture. Mais une petite astucieuse banderole s'est fait remarqué au cours du match. On y lit : "Trent vs Mensah main event de WM", on le voit sur le DVD. Tu en penses quoi?

Mensah-X: Que ça fait plaisir et que ça fait rêver. Quoi de mieux pour reconsidérer la ceinture intercontinentale qu'un main-event de WM? Surtout que visiblement, nous sommes appréciés. Notre catch est assez similaire, c'est bien l'une des rares choses que je ne lui reproche pas. Franchement oui, j'adorerai. La banderole m'a fait plaisir, même venant de whiteys. J'ai même pris la liberté de prendre quelques photos avec eux, et de leur signer quelques autographes. Et pour en finir avec Barreta, j'attends toujours la correction de ma vie. En fait, je crois que Barreta s'est vu passer d'underdog à superjerk. Il veut unifier les ceintures alors qu'il disait il y a peu le contraire. Bien. Il veut ensuite se battre pour la ceinture de John Morrison. Amusant. Et enfin, pour combler le manque de gimmick dont je t'avais parlé la dernière fois, Barreta reprend une insulte de JBL en me traitant de Blacula. Et crois-moi, pour reprendre une insulte du plus mauvais manager de l'histoire de RAW, c'est qu'on manque sacrément de personnalité. Et je ne dirais rien sur le fait que le capitaine n'a éliminé personne.

Roselmack: Une dernière question sur ton match, la team Pure et la team Intercontinentale ont eu toutes deux des annonceurs spéciaux. David Tennant d'une part, Faarooq de l'autre. Un commentaire à faire?

Mensah-X: C'était une excellente surprise que m'a fait le whitey qui a booké le match. Je n'ai été prévenu que quelques minutes avant le match, et j'ai beaucoup apprécié. Il a d'ailleurs très bien amené l'équipe. Pour la team Pure, je ne savais pas que la WFA avait encore les moyens de s'offrir 15 secondes d'une star connu que par les passionnés de mauvaises séries TV. Mais bon, si ça les amuse.

Roselmack: Parlons maintenant des autres matches. Premièrement, que penses-tu de la victoire de Smackdown et la défaite de ton camp, RAW?

Mensah-X: Je m'en fiche. Comme je te l'ai dit, je n'ai catché que pour le title Pure. Après, que RAW perde, c'est bien normal avec un manager comme JBL. De toute manière, j'y vois encore une marque de racisme de la part de la WFA. D'un côté, nous avons Smackdown avec que des Blancs, dont les couleurs sont bleues et blanches, qui se retrouve le A-show. De l'autre, il y a RAW, avec un noir, dont les couleurs sont rouges et noires, qui devient le B-show. Coïncidence? Je ne pense pas. Si les dirigeants de la WFA veulent me faire taire, ls n'y arriveront pas.

Roselmack: Revenons rapidement sur les autres matches (Harry met alors le DVD en accéléré). Qu'en as-tu pensé?

Mensah-X: D'abord, je remercie Gabriel d'avoir mis Foley à la retraite, même si Justin m'inquiète. Ensuite, EoC connait en plus des problèmes internes. Cette stable, c'est du grand n'importe quoi. Heureusement qu'ils n'ont pas perdu! D'ailleurs, la victoire les rend un peu moins stupides et bouffons que je ne le pensais.

Roselmack: Le public les a même soutenu.

Mensah-X: Grand bien leur fasse. Puis, Cena bat DH Smith. La WFA devient n'importe quoi. Que fait un type comme Cena avec deux ceintures? Imagine, Harry, si ça avait été la WWE! Tout le monde aurait crié au scandale! La nouvelle championne des divas, bien passons, ce match ne m'a pas emballé. Les segments avec Natalya sont dégueus. Pour les tag teams, WCH a mérité sa victoire, pas Bad Mood Miracle, ni les Brutal Redneck machin, qui ont enlevé la présidente sans que personne n'ose intervenir. Cette division devient le torchon de la fédé. Pour le 5vs 5 des divas, je ne comprends pas pourquoi Layla est huée, c'est du racisme pur et dur, d'autant qu'elle mérite la ceinture. Après le segment final, bof, c'est pas super original. Enfin, le main-event, j'ai été surpris de quelques éliminations comme celle, précoce, de D. Bryan, Rollins ou de la durée de DiBiase sur le terrain. Et sans interventions, je pense que Batista et RAW auraient gagné. John Morrison et Samoa Joe ont été les plus forts coté Smackdown, l'Animal et DiBiase pour RAW, je dirais. Après le segment final, ça part bien en couilles comme il faut.

Roselmack: Juste deux changements de titres, contre une ribambelle à Backlash. Quelles personnes vois-tu championnes?

Mensah-X: Layla. Cette fille est le futur de la WFA, et selon l'équipe de chercheurs qui travaillent pour moi, elle est Noire à 35%. Ensuite, je pense que Clay,s'il revient, peut faire quelques chose, comme Mark Henry ou Benjamin. De toute façon, la WFA ne semble vouloir pusher aucun autre noir. Fédé de racistes.

Roselmack: L'Univers de la WFA t'a classé quatrième meilleur catcheur. Un commentaire à faire?

Mensah-X: J'aimerais les remercier. J'ai franchement adoré. Je suis le premier midcarder dans cette liste, avant des noms comme Jericho, Christian, Samoa Joe (qui mérite d'être plus haut). L'objectif c'est maintenant de grimper les échelons.

Roselmack: Justement, quels sont tes objectifs? La road to Wrestlemania s'approche.

Mensah-X: C'est simple, je bats Ziggler et Barreta, j'unifie la ceinture pure avec mon titre, je bats l'ex-champion dans son rematch. A ce moment, on devrait être au Royal Rumble, que je remporterai. Ensuite, je ferais le main-event de Mania. Et s'il le faut, je lutterais pour ma ceinture.

Roselmack: Voilà de braves mots de notre champion intercontinental. Il est prêt comme jamais à se battre pour la Cause à la WFA. Peu importe ses prochaines victimes, pourvu qu'il triomphe. C'était "Harry Roselmack en immersion... chez le Révolté de la Cause". Bonsoir.




( Retour dans la Miz Room )

Miz : Punk ?

CM Punk : C'est moi.

Miz : Les caméras sont à toi, vieux. Le boulot est dans la boite !

CM Punk (rires) : T'as quand même de la chance d'être pote avec Riri. Toi et Michelle, vous avez une Room plus Roselmack que Mizanin sur ce coup.

Miz : T’as qu’a inviter des mecs qui acceptent de venir sur des plateaux de blancs. J’y peux rien moi… Même Michelle est presque métisse.

McMahon : Dire qu'ils seront quand même payé...

Miz : Allez vous faire foutre !

CM Punk : Ha Ha… Messieurs, rendez vous dans quelques instants pour le Main Event ! Lors de notre première émission, Austin Aries et Ted Dibiase étaient sur le point d’en découdre… Le ring est préparé pour l’occasion ! Survivor Series Rematch, ne bougez pas, Voiceless TV revient vite ! I'm CM Punk, and you're not !




To Be Continued !


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Très bonne interview de Mensah même si je pense que Heel ne sera pas d'accord avec moi.