Je suis partagé. D'un côté, Steen fait bouffer ses dents à la danseuse disco et à . Mais de l'autre, il m'attaque alors que j'essaie vaillamment de défendre mon titre.
STEEN  !

Maryse : On mon dieu ! Mon pauvre Johny Ace choux ! Mais qui est cette grosse brute ? Et pourquoi est ce que le beau gosse avec l'horrible ceinture se battait contre l'autre beau gosse avec le magnifique manteau de fourrure en poil de caïman de Lituanie ? Vu que ce sont tout les deux des beau ils auraient du s'allier contre le petit gros non ?

Santino :... Yé vais regretter Austin.

Maryse : Aaaah ! C'est du Texas que vous viens cet accent ridicule.

Santino : Les coups dé Ratel Snake faisait moins mal qué votré bêtise.

Maryse : Oh écoutez, vous êtes moche et gros ne soyez pas méchant en plus mon pauvre Santiago.

Santino :... Put...

Maryse : Oh regardez ! Les images sur le grand écran changes ! On va voir un film ?

Santino : Santa madre di Dio ! Qu'elle est conne !

Stephanie McMahon apparait à l'écran et reçoit un mélange entre huées et hourras... mais les huées l'emportes tout de même. Les gens ne sont pas dupes, elle fait partie du pouvoir en place, et un pouvoir qui laisse la Gang faire n'est pas aimé du peuple.

Stéphanie McMahon : "Oui Layfield je sais... oui c'était à vous de prendre l'initiative de lancer les matchs de qualifications pour le Money in the Bank... que voulez vous, les ménagères de plus de cinquante ans le trouve sympathiques, elles aimes sa bonne humeur constante... oui et puis mine de rien on auraient manqués de temps pour faire huit match de qualif en quatre show... non sans le vouloir sa décision était good for business... John je ne vous lâche pas, n'oubliez pas que de vous deux c'est vous qui détenez plus de pouvoir hum ? C'est vous qui êtes au courant de comment marche les affaires internes. Si vous en sentez la nécessité remettez le à sa place mais pour le coup... oui vous avez bien saisi... Aller John retournez au travail."

La Director General Manager raccroche son combiné et se retourne pour tomber nez à nez avec... ODB !

"YEAAAAAAAAAAH ! ODB ! ODB ! ODB !"

ODB : "M'ame !"

Stéphanie McMahon : "Ah ! La nouvelle recrue de Stacy Keibler, j'ai vu de quoi vous étiez capable dans une fédération concurrente, c'est une bonne chose de vous compter parmi nous."

ODB : "Merci m'ame, j'espère pas vous décevoir... hum si j'puis me permettre..."

Stéphanie McMahon : "... Oui ?"

ODB : "J'ai une demande à vous faire... mais vous risquez d'pas aimer beaucoup..."

Stéphanie McMahon : "C'est à propos de votre époux c'est ça ?"

ODB : "Ouais mon Eric... m'ame j'comprend qu'y vous a fait du tord... mais il était mal influencé par ses copains depuis deux trois ans... mais le coup qu'il a reçu dans l'Elimination Chamber ben... ça lui a fait perdre la mémoire. Y s'souviens d'certaines choses mais pas d'autres... enfin j'veux dire..."

Stéphanie McMahon : "Quoi ? Qu'il n'est plus méchant et que je peux le réengager ?"

ODB : "Je... oui m'ame, c'est ce que j'espérai entendre. Et je sais que vous allez refuser mais... laisser moi vous le montrer pour vous convaincre. Eric ? Rentre mon poussin."

Eric Young : "Qu'y a il madame ? Bonjours ! C'est jolie chez vous."

Stéphanie McMahon : "Hum... ouais il a l'air plutôt... convainquant."

Eric Young : "On s'est pas déjà rencontré quelque part ?"

ODB : "Mais c'est moi ta femme. J'étais avec toi il y a cinq minutes."

Eric Young : "Marié ? Oh chouette ! C'est mamie Young qui sera contente ! Elle qui pensait que je finirai prêtre comme le cousin John-Capelo Young."

Stéphanie McMahon : "... Oh allez il est bien assez puni comme ça. Monsieur Young, vous êtes réengagés."

Eric Young : "Oh chouette ! Je commence à vider les castors quand ?"

Stéphanie McMahon : "Comment ?... Mais vous êtes catcheur désormais."

Eric Young : "OH BOY ! Ça alors mais c'est bonne nouvelle sur bonne nouvelle ! C'est mamie qui sera folle de joie ! Aller viens chérie on va fêter ça."

Stéphanie McMahon : "NON NE..."

ODB : "C'est moi ta femme chérie. Laisse m'ame Mac Mahon !"

Eric Young : "JE SUIS MARIÉ ? CHOUETTE !"

Eric Young prend sa femme dans ses bras et s'enfuie en courant en hurlant "YEEEEEEEEEEEPEEEEEEEEEEEEEEE !"

Stéphanie McMahon : "... Si c'est du pipeau en tout cas c'est très convainquant."

Maryse : Woaw ! C'est incroyable !

Santino : Ma si ! Eric Young amesico ? Et réengagé ? J'espère qué madame Mac Mahon sait ce qu'elle fait.

Maryse : Incroyable ! Comment fait elle pour paraitre si jeune à son âge.

Santino :... Tout né sais rien dé cé qui s'est passé avant aujourd'hui no ?

Maryse : Par contre les seins refait de la grosse qui accompagne le pouilleux c'est vraiment du travail d'arabe ! Oups pardon Moustafa je ne voulais pas te froisser.

Santino :... Santino.

Maryse : Je ne parle pas le magrébin. Mais bon regarde moi j'ai fait refaire mes seins au Luxembourg par un professionnel et franchement ils font vrai non.

Santino : Ma jé...

Maryse : Pis touche... franchement tu sent à peine la silicone. Comme vrai je te dit.

Santino :... Mama...Mia !


Maryse : Hein ? Bah c'est quoi ça ?

Santino : Sauvé par lé gong ! Merci Shimousse.


Le Celtic Warrior semble très en rogne. Il ne communie pas avec la foule qui lui réserve pourtant un très bon accueil et demande tout de suite un micro.

Sheamus : "CENA !"

La foule réagi négativement à l'entente de ce nom.

Sheamus : "CENA ! VIENS ICI YOU SON OF A BITCH ! VIENS ICI PRENDRE LA BRANLÉ QUE TU MÉRITE !"

"YEAAAAAAAAAAAAH !"

Sheamus : "Je sais pas pourquoi tu m'a attaqué à No Way Out fella... et j'avoue que je m'en contre branle. Quand on me cherche, on me trouve. J'tend pas l'autre joue, je cogne plus, je cogne plus fort, plus vite et je fais en sorte que le connard qui m'a cherché reparte avec un souvenir qui restera longtemps gravés dans sa tête et dans sa chair... Alors maintenant il est temps d'assumer les conséquence de tes actes connard. Ramène ton cul ici... NOW !"

Personne ne viens... Mais alors que Sheamus allait reprendre son discours rageur, le titantron s'allume et l'on peut voir Cena assis sur un canapé, dans un appartement mis sans dessus dessous.

Cena : " "Assumer les conséquences de ses actes"... voilà des paroles censés Sheamus."

Sheamus : "Ramène toi ici bastard !"

Cena : "Non... pas aujourd'hui. Aujourd'hui je suis occupé avec un autre déchet de ton espèce, un des ses déchets qui a fait de moi ce que j’étais il y a quelques mois... une loque plaintive. J'étais une loque plaintive et incapable de voir le pouvoir que j'avais, la force que j'avais. Je suis un guerrier, bien plus que toi Sheamus."

Sheamus : "Alors viens ici me montrer ça "guerrier". On va voir qui est le plus fort de nous deux fella."

Cena : "J'ai dit pas maintenant... C'est moi qui décide quand le combat à lieux. Tu saura que ce sera le moment quand mes poings s’abattront sur ta carcasse, avec toute ma rage contenue jusqu'alors. Demande au Boogeyman ce qu'il a ressenti. Oui lui aussi pensait s'en prendre à un faible, et il a reçu un juste retour de bâton, il a gouté le courroux d'un John Cena revanchard, d'un John Cena nouveau... toi même qui a participé à ma déchéance tu as tâté de cette colère... pas encore assez, mais ça ne saurait tardé... Mais maintenant il est temps d'arracher le mal à sa racine... ce mal qui a été l'élément déclencheur de cette déchéance dans laquelle j'ai sombré. Si vous voulez bien vous donnez la peine de me suivre."

Cena se lève, suivie par la caméra a priori tenue par le berger, ils passes derrière le canapé... et le public découvre avec horreur un Austin Aries en sang allongé par terre, haletant et crachant du sang.

Cena : "Aller debout... DEBOUT CHIEN !"

Un coup de pied rageur viens réveiller l'ancien catcheur WFA. Cena l'attrape par le coup et le relève sans ménagement. Austin tente un coup de poing dans le ventre, mais Cena le balance contre un des rares meubles à encore tenir debout. Austin est vraiment mal en point. Cena le relève et ouvre la fenêtre de l'appartement. Il pause le lutteur sur le rebord de la fenêtre, l'assistance est horrifiée.

Sheamus : "ARRÊTE CA CENA ! BON SANG STOP !"

Cena : "Tu vois Austin... C'est de ta faute si je suis devenu ce que je suis. Tu m'as humilié, et maintenant tu va payer pour ça."

Austin Aries : "De...Arr... Non tu es f... fou. F.. Pas ça. Urk !"

Cena : "Demande pardon Austin ! Demande pardon pour tout le mal que tu m'as fait. Demande pardon pour tout ces jours où on riait de moi, où l'on me considérait comme un moins que rien, tout ces jours qui m'ont détruits à petits feu. DEMANDE PARDON OU CREEEEEEEEEVE !"

Cena penche le corps d'Austin un peu plus dans le vide. Il y a bien six/sept mètres de hauteur entre la fenêtre et le sol. Dehors le vent fort et froid souffle toujours. Des larmes perles aux yeux d'Aries qui se croit dans un cauchemars.

Austin Aries : "Te...mande...ardon..."

Cena : "Comment ?"

Austin Aries : "Je...Te demande... pardon... Pitié me..."

Cena tire Austin vers lui lentement et l'aide à s'asseoir sur le bord de la fenêtre au grand soulagement de Sheamus et des spectateurs.

Cena : "... Je te pardonne Austin."

Cena pousse Austin par la fenêtre. Un hurlement d'horreur monte dans les gradins. Et lorsque le "crash" d'un corps tombant sur une voiture se fait entendre Sheamus hurle toute sa rage et son impuissance.

Cena : "You're the next Sheamus... You're the next."

La caméra s’éteint et une page de publicité est très vite envoyée.


Bookers : Segments : Bastard Power

RIP Austin Aries... You were the greatest man that ever lived.    

Mais que fait la police ? Envoyez l'inspecteur Roode, nom de dieu ! VIIIIIIIIITE !  

ODB à la WFA !!!  (c'est Showtime le manager, je suppose ^^) Et en plus, on va retrouver le Eric Young barge de la TNA !  

Le bar des APA vient de trouver une sacrée cliente en tout cas.

Maryse : Il était chiant ce film ! J'ai rien compris.

Santino : Ma c'est... orribile !

Maryse : Mouais c'était pas terrible. Bon y a quoi sur les autres chaines ? ( elle est où la zapette ? )

Santino : Jé... né sais quoi dire. Cena est dévénou totalement pazzo ! Yé souis impouissant yé... Austin aurai sou quoi faire.



Maryse : Chut sa commence !

Voici la championne des Knockouts qui apparaît sous le titantron. Et elle est de nouveau accompagnée par Georges, qui est chargé de soulever sa ceinture dans les airs. Ils rejoignent tous les deux le ring sous les huées du public. Le majordome va chercher un micro et l'apporte à Britani. Elle tente de prendre la parole mais les chants "YOU'RE A COWARD !" l'en empêchent. Elle baisse le micro et attend que le calme revienne.

Britani : C'est bon ? Vous avez craché votre bile ? Vous devez vous sentir important. Tout le WFA Universe qui exprime sa haine contre moi ! Bande de moutons. Vous ne faîtes que reprendre les mots d'Alicia. Je dois reconnaître qu'elle a un pouvoir d'endoctrinement assez impressionnant. Mais je comprends, elle vous donne ce dont vous avez envie. De la violence, du sang, l'hypothétique espoir d'une rébellion contre... bla bla bla... Vous êtes vraiment aussi stupides que ça ?

Le public la hue.

Britani : Je vais prendre ça pour un "oui". Très bien, continuez de supporter votre Hardcore Goddess. Je n'ai pas besoin de vos encouragements. Et je n'en aurai pas besoin lors de Raw lorsque je conserverai, ça.

Elle montre sa ceinture, dans les mains de Georges.

Britani : Mon Knockout Championship ! Et pour longtemps ! Peu importe qui j'affronterai, elle ne pourra pas me le prendre. Parce que j'aurais toujours une longueur d'avance. Alicia se pense supérieure à moi ? Elle se trompe. Si elle l'était, elle serait devenue championne à No Way Out. Est-ce que c'est ce qui s'est passé ? Non ! Elle a cru me briser ? Ce ne fut pas assez pour m'arrêter. Je n'ai eu besoin que d'une seule seconde pour faire pencher la balance en ma faveur. C'est comme ça qu'on différencie les championnes et les perdantes. Et pour prouver que, contrairement à mon adversaire, ce ne sont pas des mots en l'air. J'ai décidé que j'allais l'affronter sur son terrain. Notre match sera donc un No Disqualification Match !

Elle sourit et applaudit sa proposition.

Britani : Alors ? J'ai vraiment aucune chance de m'en sortir là ? Pas de disqualification. Pas de Layla pour venir me sauver. Heureusement que mon majordome est là pour surveiller mes arrières, n'est-ce pas Georges ?

Elle se tourne vers lui et lui tend le micro.

Georges : Bien sûr, mademoiselle.

Britani : Ravie de voir que vous avez retrouvé la raison. Maintenant que les choses sont claires, je crois que nous pouvons démarrer le match de ce soir. Qui j'affronte déjà ?

Georges : Sofia Cortez, mademoiselle.

Britani : Ah oui ! Mais pourquoi une rookie comme elle ?

Georges : Vous l'avez frappé avec votre ceinture, mademoiselle.

Britani : Et alors ? C'est la seule fois de sa vie où elle verra une ceinture d'aussi près.

Elle explose de rire puis s'interrompt.

Britani : C'était drôle, Georges.

Le majordome de force à rire.

Britani : Ça suffit maintenant, n'en faîtes pas trop.


Sofia rejoint le ring, prête à en découdre. Knight fait signe à Georges de prendre sa ceinture et de quitter le ring. Un officiel rejoint les participantes.

Britani Knight(Gbacca) vs Sofia Cortez(Anthony Sting)

Les deux lutteuses commencent à se tourner autour. Contact ! Mais Britani repousse violamment son adversaire. Sofia se jette sur elle mais Knight lui donne des coups d'avant-bras sur le dos. Clothesline de la Lady. Esquivée et Cortez la ceinture. Britani renverse et Full Nelson. Non ! Contré avec un Snapmare ! Knight se relève, The Huntress s'approche d'elle. Headbutt de la championne ! Son adversaire se tient le crâne. Irish Whip ! Et Britani la reçoit avec un Hip Toss. Non ! Coup de poing dans le ventre de la part Sofia. Elle rebondit dans les cordes et Step up Hurricanrana ! Knight roule en ringside. Cortez veut la rejoindre mais elle demande à l'arbitre de la faire reculer. Elle remonte sur le tablier et passe à travers les cordes. Mais The Huntress lui fonce dessus et lui donne un coup de genou. La Lady recule contre le coin. Sofia lui donne une droite puis l'accule avec des stomps. L'officiel lui demande d'arrêter et elle s'éxécute. Elle revient vers son adversaire, qui lui envoie une claque qui résonne à travers toute l'aréna. Elle enchaîne avec des coups d'avant-bras. Mais Cortez la bloque et la repousse contre le coin. Britani revient à la charge mais Enziguiri de The Huntress !

Sofia applique un Rear Naked Choke. Mais Knight se relève et se dégage. Elle lui envoie des droites jusqu'à la faire reculer contre les cordes. Irish Whip ! Mais Sofia se retient, lui retourne le bras et lui donne un coup de pied à l'arrière de la jambe. Roundhouse Kick ! Esquivé ! Roll-up : 1... 2.... dégagement ! Les deux lutteuses se relèvent. Arm Drag de Cortez. Britani se relève de l'autre côté des cordes. The Huntress s'approche d'elle et lui envoie une droite. C'est bloqué et coup de la guillotine sur le bras de son adversaire. Knight remonte dans le ring et porte des stomps sur le membre touché. Elle lui prend le bras et le frappe contre le ring. Et elle applique un Armbar. Sofia tente de se relever mais est ramenée au sol. La championne écrase le crâne de son adversaire avec son genou. Cortez tape des pieds sur le ring puis en donne un coup dans la tête de Britani. Et Small Package : 1... 2... et pas 3 ! Knight se relève mais The Huntress lui retourne le bras : Inverted Stomp Facebreaker ! Elle fait le tombé : 1... 2... simplement 2 ! Sofia enjambe son adversaire et lui frappe le crâne contre le ring. Elle la relève et la projette dans les cordes. Clothesline ! Esquivée. La Lady prend de la vitesse et Spinning Facebuster ! Britani remet son adversaire debout et Fisherman Suplex ! Cortez s'aide de coin. Knight s'élance vers elle et Monkey... Non ! Elle est repoussée. The Huntress grimpe sur la deuxième corde et Hurricanrana ! Elle la couvre : 1... 2... dégagement !

Sofia rebondit dans les cordes. Mais Britani passe sous elle puis au-dessus. Crossbody de Cortez. Knight la rattrape au vol : Fallaway Slam ! Non, The Huntress se remet sur ses pieds. Front Powerslam ! La championne la repousse contre le coin. Elle lui fonce dessus mais Sofia passe de l'autre côté des cordes. Clothesline de Britani ! Esquivée. Coup de bélier de Cortez et Sunset Flip : 1... 2... dégagement ! Elles se relèvent. Cortez retourne le bras de son adversaire, qui répond avec un coup de boule. Knight applique un Facelock. Renversé en Backslide Pin ! Non, la britannique avance jusqu'aux cordes. Elle passe de l'autre côté et Tarantula ! L'arbitre compte la prise illégale. Britani relâche son emprise. Elle projette dans les cordes et Flapjack ! Knight la balance dans le coin et s'acharne sur elle avec des stomps. L'officiel est obligé d'intervenir. Elle recule en levant les bras. Elle fonce vers The Huntress. Drop Toe Hold qui la fait retomber sur la protection du coin. Sofia la ceinture et la remet debout. Mais la championne recule et la plaque contre le turnbuckle. Elle lui envoie plusieurs coups de coude. Elle se retourne. Coup de pied de Cortez. Bloqué. Britani tire et The Huntress retombe sur le ring. Elle applique son Kneeling Inverted Sharpshooter ! Mais Sofia atteint rapidement les cordes. L'officiel est obligée de faire lâcher Knight. Elle recule pendant que Cortez se relève. Clothesline de la Lady. Esquivée et son adversaire rebondit dans les cordes et Wheelbarrow DDT ! Elle fait le pin : 1... 2... 2,99 !

Sofia tape sur le ring alors que Britani roule vers les cordes. Elle fait signe à Georges d'approcher. Elle passe sous le premier câble. Le majordome vient l'aider. Elle lui demande de la raccompagner aux vestiaires. Il semble ne pas comprendre. Elle lui répète de la suivre. Il refuse. Elle commence à hurler. Il tente de la prévenir que... trop tard ! Sofia s'est élancée et Slinghsot Crossbody ! Cortez la relève et la remet dans le ring. Elle fait le tombé : 1... 2... dégagement ! Elle la relève et la projette dans les cordes. Surpassement ! Contré avec un Leg Trap Sunset Flip Powerbomb : 1... 2... 3 !

Justin Roberts : Here is your winner by pinfall, Britani Knight !

La championne arrache la victoire ! Et cela même si elle a tenté de fuir le match quelques instants auparavant ! Et le public montre sa déception en la huant. Elle ne célèbre pas mais préfère redescendre en ringside. Elle se place devant Georges et lui arrache la ceinture des mains. Elle la pose sur son épaule, sans dire un mot, et remonte la rampe. Le majordome la suit et ils rejoignent tous les deux les vestiaires.

Maryse : C'est triste !

Santino : Ma... tristé en effet. Jé n'aime pas Brittani, Serena mé fait peur, et Foxé est folle à lier... Plous d'héroïne pour nous sortir dé cé pétrin... plous dé Layla.

Maryse : Elles ne savent vraiment ni comment s'habiller ni comment se coiffer ici... quand au maquillage. Oui effectivement c'est triste.

Santino :...






The following contest schedulded for one fall is a money in the bank qualifying match !

Introducing first, from Nashville Tenessee, weighing in at 225 pounds, the amnesic Eric Young !


Eric Young fait son entrée sous des réactions diverses, certains le huent toujours, quelques uns applaudissent l’homme qui a perdu la mémoire. Ce dernier ne semble pas trop savoir pourquoi il est là et avance jusqu’au ring en souriant un peu bêtement tout en faisant quelques coucous.

Introducing his opponent, from Wisconsin rapids, Wisconsin, weighing in at 243 pounds, Mister Andeerrrrson or Kennedyyyyyy (I don’t want to be killed)


Le schizophrène de la WFA entre sous les huées de la foule et ce dernier ne semble pas en être affecté le moins du monde. Sourire carnassier sur le visage, Mister Andernedy s’avance sur le ring, confiant.

Les deux hommes se mettent rapidement en place, l’arbitre peut donc faire sonner la cloche. Eric Young s’avance vers son adversaire et lui tend une main amicale. Anderson la lui serre… mais il ne la lâche pas. Il rapproche son adversaire de lui en forçant sur son avant-bras et lui donne un énorme coup de boule ! Kennedy tient toujours la main de son adversaire qui est à genou. Il lui donne un deuxième coup de boule ! Puis un troisième et un quatrième avant d’enfin lâcher la main de son opposant. Il lui donne ensuite un violent coup de pied dans le ventre puis effectue un tombé plein de dédain. Un, deux et dégagement de Young. Anderson le relève, le projette dans un coin et porte un stinger splash dans la foulée. Il enchaîne ensuite les droites et les gauches dans l’abdomen de l’amnésique. L’arbitre finit par obligé Anderson a arrêté, ce dernier frôlant de peu la disqualification. Kennedy ne perd pas de temps et enchaîne avec une clothesline bien appuyée puis il projette son adversaire dans le coin opposé et porte de nouveau un Stinger Splash. Il envoie ensuite Young au sol, puis en s’appuyant sur le coin il porte deux coups de genou dans l’estomac de son adversaire. Il effectue ensuite un nouveau tombé qui obtient le même résultat que le précédent au grand soulagement de la foule.

Kennedy relève son adversaire et porte une Back Suplex. Il enchaîne ensuite avec quelques stomps sous les sifflets de la foule avant de porter un nouveau tombé. Un, deux et Young se dégage encore. Anderson relève l’amnésique et lui porte une clostheline ! Non ! esquivée par Eric Young ! Il contre avec un neckbreaker ! Non ! Anderson parvient à se dégager de la prise et porte une German Suplex ! Mais Young atterrit sur ses jambes ! Clothesline de l’ancien BMM dans le dos de son adversaire ! Esquivée ! Young n’arrête pas sa course et fonce dans les cordes pour prendre de la vitesse ! Big Boot de Kennedy ! Young s’est baissé ! Il continue d’accélérer ! Il prend à nouveau appui sur les cordes ! Dropkick d’Anderson qui le sèche littéralement ! Kennedy enchaîne à nouveau les stomps, maintenant son adversaire au sol. Il tente d’enchaîné avec une Camel Clutch mais Young se débat et donne des coups de coude dans la face de son adversaire avant qu’il ne puisse se saisir correctement de lui ! Eric se retourne et projette de ses deux jambes son adversaire dans les cordes ! Il lui fonce dessus… mais Anderson baisse les cordes et Young passe par-dessus la troisième corde ! Kennedy rejoint l’amnésique en dehors du ring. Il le relève et le projette violemment dans les escaliers ! Le choc est rude, l’épaule de l’amnésique a bien souffert ! Anderson lève un poing victorieux obtenant ainsi encore plus de huées de la part d’une foule qui semble particulièrement mécontente de la tournure du match. En effet, depuis le début de la rencontre, le schizophrène domine totalement. Des « Anderson sucks » montent des travées… et une partie du public répond par des « Kennedy too ».

Cela ne semble pas déconcentrer le lutteur qui saisit Young et le projette cette fois contre la barricade ! Le dos de l’amnésique a pris tout le choc cette fois. Anderson remonte alors sur le ring alors que l’arbitre en est au compte de six. Le schizophrène lève une nouvelle fois ses bras en signe de victoire, déclenchant les huées de la foule une fois encore. Sept, Young ne bouge toujours pas. Huit, il commence à se mouvoir. Neuf, il est à genou… et se jette sous la première corde juste avant le compte de dix ! Eric se relève avec difficulté en s’appuyant contre les cordes, mais Kennedy lui fonce dessus et Big Boot qui fait à nouveau passé Eric Young par-dessus la troisième corde ! Et cette fois son visage atterrit en plein dans les barrières de sécurité ! L’arbitre ordonne à Anderson ne pas quitter le ring. Ce dernier acquiesce juste avant de descendre hors de la zone de combat. Il s’approche de Young, le soulève et lui porte une sorte de Snake Eye contre les barrières avant de le balancer par-dessus celles-ci ! Kennedy retourne ensuite sur le ring et attend que l’arbitre achève son compte. A sept cependant, l’amnésique se relève à la grande joie des fans. A huit, il escalade la barricade… il retombe, mais effectue une roulade et saute dans le foulée sous la première corde remontant sur le ring à neuf ! Mais tacle glissé d’Anderson qui renvoie une fois encore son adversaire en dehors du ring, au grand désespoir du public qui conspue littéralement le schizophrène.

Ce dernier cette fois monte sur le coin du ring le plus proche… Senton Bomb ! A l’extérieur du ring ! Le public exulte ! Les deux lutteurs cependant ne bougent plus ! Et l’arbitre commence une nouvelle fois à compter ! Aucun des deux hommes ne bouge jusqu’à cinq. Anderson est le premier à bouger, à six. Anderson se met à genou à sept. A huit, il se relève et se glisse sous les cordes. A neuf, Eric Young, effectue un saut carpé à la Shawn Michaels puis se jette une nouvelle fois dans la foulée sous les cordes échappant de peu au dix fatidique de l’arbitre ! Le public est fou de joie et quelques let’s go Eric montent des travées ! Les deux hommes se relèvent à peu près en même temps et un échange de droites commencent sous les « bouh » et les « yeah » de la foule ! Ce sont finalement les « yeah » qui prennent le dessus ! Et d’une droite bien appuyée, Young envoie Kennedy au sol ! Il se dirige ensuite dans un coin du ring… et frappe du pied droit ! Eric Young rend hommage à HBK. Anderson se relève… Superkick ! Qui passe ! Young enchaîne avec un tombé ! Un, deux, trois… mais Kennedy a un pied sur la première corde ! Dommage ! L’amnésique est passé à deux doigts d’une victoire surprise et d’une qualification in-extremis pour le MITB de Wrestlemania IV ! Young relève son adversaire à se relevant et porte un neckbreaker ! Non Anderson se dégage et Mic Ckeck ! Mic Check ! ça passe ! Le tombé final ! Un, deux, trois… non ! Nouveau dégagement d’Eric Young dont la résistance ne surprend finalement pas tant que ça en regard de son match durant l’Elimination Chamber par équipe de No Way Out !

Les deux hommes sont au sol ! Ils reprennent leur souffle ! Des « let’s go Eric » montent des travées tandis que l’arbitre compte les deux hommes à terre. Ils se relèvent, presque mutuellement, à sept. Et c’est reparti pour un échange de droites sous les « bouh » et les « yeah » de la foule ! Mais cette fois ce sont les sifflets qui l’emportent ! Mic Check ! Mic Check ! Non ! Dégagement d’Eric Young ! German Suplex ! Non Anderson ne bouge pas ! Il donne plusieurs coups de coude à son adversaire et parvient à se dégager ! Inverted Neckbreaker porté par Anderson dans la foulée ! Non ! Young est parvenu à se dégager à son tour ! Enzuiguiri ! Qui passe ! Eric Young monte au sommet du coin le plus proche et porte un Diving Elbow Drop ! Il enchaîne avec un tombé ! Un, deux, trois, non ! Dégagement sur le fil de Mister Anderson ! Young frappe le ring de frustration avant de remonter au sommet du coin le plus proche. Il va s’élancer… mais Anderson se relève et frappe les cordes ! Eric retombe et ses parties intimes en prennent un coup ! Kennedy se dirige vers son adversaire. Il monte sur la deuxième corde, donne quelques coups de poing à son adversaire. Il tente ensuite de le soulever… mais n’y parvient pas car Young s’accroche ! Il donne plusieurs coups de poing dans le ventre d’Anderson et parvient à le repousser ! Young se relève. Il va s’élancer… mais est stoppé car Anderson est remonté sur les cordes ! Il assaille son adversaire de coups de poings, le soulève… Green Bay Plunge ! Qui passe ! Anderson couvre son adversaire ! Un, deux, trois ! Cette fois-ci c’est terminé ! Le public a beau conspué Kennedy, Justin Roberts annonce qu’il est qualifié pour le MITB de Wrestlemania IV !

Maryse : J'ai pas compris, le beauf qui a battu le pouilleux va participer au juste prix ?

Santino : CHIUDI IL BECCO !

Maryse : Mais...

Santino : CHIUDI IL BECCO ! PER LA SANTA VERGINE CHIUDI IL BECCO !

Maryse : Bon, bon vous n'aimez pas Vincent Lagaffe j'ai saisi pas la peine de me hurler dessus.

Bookers : Knockouts : Sexy Power Match : Wookie Power

Depuis qu'Austin Aries n'est plus mon client sa déchéance est total.  
En tout cas, j'ai adoré le match opposant JoMo au champion.

Andernnedy qualifié pour le mitb !  
Cena qui vire de plus en plus psychopathe !

A quand un death match Cena/Callihan ?

Aralar a écrit:

Andernnedy qualifié pour le mitb !  
Cena qui vire de plus en plus psychopathe !

A quand un death match Cena/Callihan ?

C'est déjà fait. ;)

https://www.catchasylum.com/t1781-wfa-wrestlemania-iii

Big Johnny fait son entrée, avec un turban sur la tête après l’agression de Steen. Le public l’accueille par des huées mais le GM de Smackdown… semble s’en soucier !

Lauri : « Je sais que vous n’êtes pas content ô public aimé ! Votre lumière, John Morrison n’a pas pu regagner son titre à cause d’une honteuse intervention de Kevin Steen (il regarde autour de lui ayant peur d’une intervention de ce dernier) que je trouve formidable au demeurant. Comme le match pour le WFA Championship a été gâché j’ai trouvé ce qui vous ferait plaisir à vous, public. Vous n’avez pas vu le Pure Title être défendu lors de No Way Out… et l’Intercontinental Championship a été défendu à Raw… alors le Pure Title sera défendu ce soir à Smackdown ».

Le public accueille plutôt bien cette annonce, même si certains semblent se méfier de Laurinaitis.


C’est maintenant The Bank, accompagné par son ombre, The Slave, qui fait son entrée sous les huées de la foule micro en main.

Dibiase : « Excuse-moi Johnny boy, mais il me semble que tu es en train de te fourvoyer. Je ne sais pas si ce sont les coups que tu as reçu plus tôt dans la soirée qui t’ont complètement ébranlé… mais un champion de mon envergure, le meilleur qu’ait connu cette fédération, ne défend pas son titre en weekly. Je suis du pay-per-view material, ces types n’ont pas payé assez cher. S’ils voulaient me voir en action ils n’avaient qu’à être suffisamment riches pour pouvoir se payer des places pour WFA Wrestlemania. Mais Paulo vous expliquera ça mieux que moi, explique au public pourquoi ils sont trop pauvres pour me voir défendre mon titre ce soir Paulo ».

De Burchill, le regard vide récite un texte visiblement appris par cœur : « Les pauvres sont des parasites, ils dépensent tout leur argent pour assister au show et du coup ils ne consomment rien et n’achètent pas de produits dérivés dont les t-shirts du Gang dont une partie des droits vous revient. De plus, les pauvres ne comprennent rien au catch à cause de leur manque d’éducation et quand bien même ils se ruineraient pour acheter du marchandising ils choisiraient des superstars ridicules comme Dolph Ziggler ou Trent Barreta. Vous craignez tous autant que vous êtes, honte sur vous ».

Dibiase : « Je n’aurai pas dis mieux, merci mon brave » !

Lauri : « Mon…monsieur Dibiase, je dois cependant vous dire qu’en tant que GM du peuple, j’ai des obligations… et le peuple réclame une défense de Pure Title ce soir » !

Dibiase : « Réalises-tu qui je suis Johnny Boy ? Je suis Ted Dibiase Jr, Pure Champion, membre du Gang dont tu connais la dangerosité. Si je dis que je ne combattrais pas ce soir, je ne combattrais pas ».

Lauri : « Si je double votre paie » ?

Dibiase : « L’argent… toujours l’argent, l’argent peut tout acheter sauf ceux qui en ont déjà suffisamment ».

Lauri : « Si je vous laisse choisir votre adversaire » ?

Dibiase : « Ce serait un premier pas intelligent ».

Lauri : « Qui voulez-vous affrontez ce soir pour votre championnat » ?

Dibiase : « Ce cher Paulo ».

Lauri : « Je suis désolé mais comme vous êtes liés contractuellement à DeBurchill et que s’il gagne, en fait vous gagnez, il n’y aurait pas assez de suspense du coup… vous n’auriez pas quelqu’un d’autre, digne du standing qui est le vôtre, après tout, vous dîtes vous-mêmes que vous êtes un grand champion et… »

Dibiase : « Je suis effectivement un grand champion. Mais aussi un grand homme, avec un grand cœur (étonnamment cette phrase ne passe pas et est fortement huée par le public), de fait en cadeau de mariage à Richie Steamboat je lui offre un shot à mon Pure Title ce soir » !

Lauri : « Cela aurait été très généreux de votre part monsieur Dibiase… mais… comment vous dire ça… Monsieur Steamboat est actuellement en train de se préparer pour la cérémonie de ce soir et la future Madame Steamboat m’a fait assuré que son Richie serait en état pour la nuit de noce. Comme votre supériorité athlétique sur cet homme ne fait aucun doute, je pense que vous devriez choisir un autre adversaire ».

Dibiase : « Hum… je vois… vous avez donc peur Kaytlin » ?

Lauri : « Comment ? Hein ? Moi ? Peur ? Kaytlin ? Non ? Peut-être ? Oui… enfin je veux dire, vous n’avez pas un autre adversaire en tête » ?

Dibiase : « Un adversaire qui fasse plus… « people power » » ?

Lauri : « Oui voilà ! Pensez… people power » !

Dibiase : « Mon cher Paulo, toi qui est un homme du bas peuple, quel adversaire me choisirais-tu ? Vas-y parle sans crainte ».

De Burchill : « Vous pourriez affronter Dolph Ziggler… »

Dibiase : « Mauvaise idée, ce type ne mérite pas d’être dans le même ring que moi. Je vois bien là la stupidité congénitale qui caractérise les hommes de peu que tu représentes mon pauvre ami ».

De Burchill : « Vous avez raison monsieur Dibiase ».

Dibiase : « Je sais Johnny boy ! Je pense « people power »… je pense à un homme qui fait rêver les foules ! Ce soir Hulk Hogan contre Ted Dibiase Jr pour le Pure Championship » !

Lauri : « Nous pouvons peut-être le faire venir en par jet rapidement. Production appelez-le ».

Une page de publicité est tournée le temps que la production contacte Hulk Hogan.

De retour sur le ring.

Lauri : « Bon Hulk était d’accord, mais il n’a pas pu monter l’escalier menant au jet privé que nous avons envoyé du coup je ne vois vraiment pas qui pourrait vous affronter Ted… »

Dibiase : « J’exige un adversaire de prestige, Johnny Boy, je me rappelle que Ric Flair a déjà lutté à la WFA le temps d’une soirée ! Pourquoi pas… ce soir… Ric Flair contre Ted Dibiase Jr pour le Pure Championship » !

Lauri : « C’est à dire que… depuis qu’il a piqué Kate Beguinsale à SixM Paink, il est en voyage de noce autour du monde te n’est plus disponible pour le monde du catch… »

Dibiase : « JBL a réussi à faire revenir Goldberg » !

Lauri : « Il s’est pas remis de sa défaite face à Styles ».

Dibiase : « Sting » ?

Lauri : « En tournée avec Police ».

Dibiase : « L’Undertaker » ?

Lauri : « Je prendrai pas le risque de réveiller les forces du mal ».

Dibiase : « The Miz » ?

Lauri : « Jamais entendu parler ».

Dibiase : « Et pourquoi pas un match contre mon père » ?!

Lauri : « Mais oui ! Mais c’est génial » !



Heath Slater fait irruption sous le titantron, micro en main, sous un tonnerre d’applaudissements. Il avance en tenue « slater gonna slate » jusqu’auprès des trois hommes avant de prendre la parole.

Slater : « Assez… assez… assez… j’ai rarement entendu autant de conneries en si peu de temps. Tout ça pour en arriver à un match père contre fils où on sait que Ted Senior n’hésitera pas une seconde à se coucher pour son fils. Les gens ne veulent pas voir d’anciennes légendes combattre un lutteur qui n’a même pas mérité son titre ».

Dibiase : « Je ne te… »

Slater : « Ta gueule Ted ! Tu penses m’impressionner parce que tu es Pure Champion hein ? Dois-je te rappeler que c’est Paul qui a gagné ce titre ? Dois-je te rappeler qu’on ne t’a pas tellement vu défendre ce titre ? Tu es le Pure Champion le plus pitoyable qu’ait connu cette ceinture ! A dire vrai, tu fais honte à tous les champions précédents et à ce que représente cette ceinture ».

Dibiase : « Allons, je suis pourtant un pur… produit de cette société. Je suis riche, donc je suis puissant, donc j’utilise cette puissance pour arriver à mes fins ».

Slater : « Pas vu ta puissance dans l’Elimination Chamber ».

Dibiase : « Tu sais qui je suis » ?

Slater : « Oui… un fils de bourgeois qui croît que l’argent peut tout acheter ! Pourtant Dolph Ziggler est déjà, hiérarchiquement, au-dessus de toi. Il est WFA Champion. Toi tu n’es rien. Ton titre ne vaut rien car tu ne l’as pas mérité ».

Dibiase : « Le mérite ? Depuis quand le catch est une histoire de mérite ? Tu crois que Paulo méritait de perdre contre moi ? Non ! Tu crois que Paulo méritait de devenir mon esclave ? Non ! Tu crois que John Morrison méritait d’être champion ? Non ! Tu crois qu’il méritait un règne aussi long ? Non ! Rien n’est une question de mérite de le catch ! Tout est une question d’argent ! Je suis le seul qui ne soit pas hypocrite à la WFA ! Pourquoi Paul a perdu contre moi ? Parce que je rapporte plus d’argent ! Pourquoi il n’est pas devenu Pure Champion et moi si ? Parce que je rapporte plus d’argent ! Pourquoi John Morrison est resté aussi longtemps champion ? Parce qu’il rapporte plus d’argent. Pourquoi Ziggler est-il devenu champion ? Parce que son règne va servir à celui qui le vaincra, moi, parce que je rapporterai encore plus d’argent à la compagnie en devenant le premier Double Champion. Tout n’est qu’une question d’argent, Slater. Et si ta gamme infâme se vendait aussi bien que tu le prétends ce n’est pas Dolph mais toi qui serait actuellement WFA Champion ! Alors ne me blâme pas moi pour ta minable carrière… mais blâme-les eux ! Combien parmi eux t’apprécient réellement ? Combien achètent vraiment tes produits ? Combien veulent vraiment te voir champion ? Pourquoi crois-tu que tu es encore au sein de l’EoC, ce sous groupe de ratés ? Parce que tu n’es qu’un minable sans aucun avenir ! Maintenant quitte mon ring, tu n’es pas digne de le fouler en même temps que moi et retourne donc t’amuser avec tes amis, le nain et le travesti et allez donc monter un cirque » !

The Bank est conspué après ses propos d’une virulence rare mais ce dernier s’en moque. Slater semble quant à lui affecté.

Dibiase : « C’est là que comme tout les décérébrés, dont la répartie n’a pas évolué depuis l’école primaire, tu es censé m’attaquer. Puis c’est là que Paulo intervient et qu’à deux on te passe à tabac ».

Slater : « Comme tes petits copains du gang refusaient de te suivre gentiment tu as eu besoin d’un esclave pour te sentir protégé hein ».

Dibiase : « C’est mon argent, ma protection ».

Slater : « Si tu le dis… monsieur Laurinaitis, je pense que nous avons assez perdu de temps en parlotte inutile, alors je ne prendrai pas la même de répondre à Teddy, mais je vous suggèrerai, vous, pour qui, le peuple a une telle importance, de le consulter, là, maintenant, en direct, le peuple ! Après tout le WFA Universe est représenté dans cette salle par tous les spectateurs qui sont venus assister au spectacle, dont le mariage de Kaytlin et Richie que vous avez eu l’intelligence de présenter en Main Event » !

Lauri : « Tu as raison… mais comment faire » ?

Dibiase : « Vous allez quand même pas vous laisser emb… »

Slater (après avoir envoyé voler le micro du Pure Champion) : « Fans de la WFA… voulez-vous voir Ted Dibiase défendre son Pure Championship ce soir » ?

Public : « Yes » !

Slater : « Voulez-vous voir le Pure Champion, Ted Dibiase, se faire écraser ce soir » ?

Public : « Yes » !

Slater : « Pensez-vous que Heath Slater puisse l’écraser » !

Public : « Yes » !

Slater : « Alors criez le nom de l’homme que vous voulez que Junior affronte » !

Public : « Slater ! Slater ! Slater ! Slater ! Slater » !

Lauri : « Peuple de la WFA je t’ai entendu ! Ce soir ce sera Heath Slater contre Ted Dibiase Jr pour le titre de Pure Champion » !



Justin Roberts : The following contest is schedulded for one fall and it's for the Pure Championship !




“Introducing first, the challenger, from Pineville, West Virginia, wheighing in at 216 pounds, Heaaaaath Slaaaaaaaaaaater !!! ”  


Quel accueil ! C'est incroyable l'engouement autour de Slater. Ce soir, il y a beaucoup de Slaties dans la salle. Il semblerait que les produits slaties à l'effigie du membre d'EoC soit ceux qui se sont le plus vendus pour l'instant ce soir. Quel succès en tout cas, alors que Heath Slater fait son entrée, après s'être fait attendu quelques secondes, telle les grandes star du Rock'N Roll Baby ! C'est sous des applaudissements et des chants, dans une ambiance de folie que Heath Slater débarque donc dans la salle. Il va taper dans les mains de quelques enfants puis il monte sur le ring et monte sur les turnbuckles pour communier avec ses fans. Puis il attend son adversaire.




“And his opponent, the current Pure Champion, from West Palm Beach, Florida, wheighing in at 224 pounds, he is The Bank, Ted DiiiiiiiiiBiase Jr. !!! ”


Cette fois-ci, l'ambiance est différente. Sifflés et injures sont au rendez-vous. Ted DiBiase Jr fait son entrée, seul sans les autres membres du GANG à ses côtés. Il marche fièrement vers le ring avec sa ceinture de Pure champion à la taille. Seulement, il s'arrête en plein milieu de la rampe et regarde un homme aux cheveux longs, mal coiffés et gras. Il sort de son slip un billet de cinquante euros et le donne au jeune homme. « Vas chez le coiffeur, achètes toi du shampoing et trouves un travail, du gland. » lui dit-il. Ted DiBiase monte sur le ring sans prêter attention aux hués. Il décroche sa ceinture, acquise au Royal Rumble des mains de Dolph Ziggler, avant de la lever bien haut en l'air. Ted DiBiase va alors défier son adversaire du regard. L'arbitre de la rencontre vient alors prendre la ceinture de Ted DiBiase, le Pure Championship et le lève en l'air, à deux main.


Single match : Heath Slater (Godot) VS Ted DiBiase Jr. © (Nak)




Le match peut alors commencer. Ce soir, L'Equality of Chance défie le GANG. Allez, c'est partie. Premier contact entre Ted DiBiase et Slater. Prise de tête du challenger, mais Ted DiBiase se défait de la prise et porte un retournement du bras. Quelques secondes plus tard, deux pour être précis, Slater se retourne et bloque le cou et la nuque du membre du GANG dans ses bras. Là encore, cela ne dure que quelques secondes. Le jeu du « chat et de la souris » continue entre les deux opposants. Les retournements de bras s'enchainent, les chinlock s'enchaînent, les headlock. Aucun ne semble prêt à mettre le premier coup. C'est pour l'instant une bataille tactique et psychologique. La bataille physique se fera attendre. Bras à la volée porté par Heath Slater. Ce-dernier maintient DiBiase au sol en exerçant une pression sur le bras de Ted DiBiase. Ce-dernier roule sur le côté pour se dépêtrer de la pression. Puis, il se met sur un genou alors que Slater se redresse, droit comme un piquet. Ted lui se remet à la verticale doucement et met une gifle au visage du challenger. Le public conspue cette action. Cette fois, les hostilités vont pouvoir commencer. Heath Slater se frotte la joue tandis que Ted DiBiase rit aux éclats. Le challenger chauffe son cou et ses articulations. Puis, ils commencent à faire bouger ses doigts de la main droite avant de serrer le poing. Le public comprend et commence à hurler. Puis vint le tour de Ted DiBiase de réagir. Les yeux de l'actuel champion s'écarquillent. Une gifle ! C'est Ted qui a remis une deuxième gifle. Un sourire en coin se dessine sur le visage de Slater. Un sourire mesquin qui semble annoncer quelque chose. Troisième gifle... Coup de boule ! COUP DE BOULE de Heath Slater. DiBiase a reculé et se retrouve contre les cordes, la main sur le nez, vérifiant qu'il ne saigne pas. Pas de sang mais un sacré choc dont DiBiase est encore surpris. Il tombe même sur les fesses.


Ted DiBiase semble ailleurs, il voit des étoiles. Heath relève le champion intercontinental et le projette dans un coin et porte un corner forearm smash. Ted DiBiase titube et subit belly-to-belly over head suplex porté par le challenger. Le One Man Rock Band avance calmement vers le champion qui se relève péniblement grâce aux cordes. Slater place un atémi sur son adversaire mais l'attaque le fait chuter. DiBiase a reculé de quelques pas à cause du coup porté. Slater poursuit sa phase de domination et court vers l'ex-membre de la Team Perfection. Saut chassé porté par le membre de l'EoC, premier tombé, 1, 2, c'est tout pour l'instant. DiBiase a résisté, il a relevé l'épaule au bon moment et s'étend au sol, avant de se remettre debout. Il se met dans un coin, en attendant que son adversaire vienne à lui. Slater met une droite au visage. Ted DiBiase se protège le visage avant de faire reculer Slater puis le repousser des pieds, en ayant pris appui grâce aux cordes. DiBiase s'élance rapidement et assène un coup de la corde à linge à l'ancien champion US. Ce-dernier se relève et reçoit un tornado DDT. Ted DiBiase a bien réagit suite à son début de match raté. Camel clutch porté par le champion Pure. La prise n'est pas longtemps portée puisque le membre d'Equality of Chance enlève son adversaire de son dos et lui assène une clothesline mais ce-dernier se relève rapidement et fonce vers le challenger. Thil-a-wirl backbreaker porté par Heath Slater. Sublime ! Le public applaudit et pour la deuxième fois du match, Heath Slater tente le tombé 1, 2 et NON pas 3 !!! Le champion n'y est pas. Le One Man Rock Band veut terminer ce match et glaner le titre le plus rapidement possible.


Il monte sur la première, la deuxième puis la troisième corde. Le champion Pure est inerte au centre du ring. Slater s'élance pour un frog splash. Ted DiBiase a roulé et Slater s'est écrasé sur le ring. Le champion le frappe d'un uppercut puis de deux atémis qui fait hurler Heath Slater. Ted DiBiase s'élance dans les cordes pour un coup de la corde à linge à mi-hauteur. Il écrase ensuite sa botte sur l'abdomen de son adversaire. Ted DiBiase relève le lutteur roux et le projette dans un coin. The Bank court vers le rocker, lui saute dessus et s'écrase sur lui. Slater titube et Ted DiBiase en profite pour porter une suplex. Les deux hommes sont au sol. Le public donne de la voix pour Heath Slater. Les « Let's go Slater ! » « EoC ! », « Let's go Slater ! » « EoC ! », « Let's go Slater ! » « EoC ! », « Let's go Slater ! » « EoC ! » se lèvent des travées. Ted DiBiase se relève et attend que Kevin Steen se relève pour s'élancer dans les cordes et lui porte un saut-chassé dans le dos. Il relève immédiatement l'ex-challenger au titre WFA au Royal Rumble et assène une droite au lutteur de l'EoC. The Bank continue son œuvre et frappe d'un coup de genou dans l'abdomen de son adversaire. Ted DiBiase va vers le centre du ring pour fanfaronner et lorsqu'il revient auprès de Heath Slater, un small package est porté ! 1, 2, NON. La superstar de troisième génération a levé l'épaule juste à temps. DiBiase est vraiment stoïque, à la limite de l'incompréhension, lui qui avait le dessus sur l'ex-rival de Trent Barreta depuis quelques instants.


Ted DiBiase se redresse et s'acharne sur l'abdomen de son adversaire. The Bank roule sous la première corde et attrape la jambe droite et l'un des bras de son adversaire, avant le tirer contre l'un des poteaux. Heath Slater hurle de douleur. Cette douleur semble insupportable. Il retourne ensuite sur le ring pour tenter le tombé mais il se prend un coup de pied dans la tête et tombe au sol. Le challenger grimace et se tient le ventre, de douleur. Grâce à l'appui des cordes, l'un des trois champions du GANG est debout, avec un léger sourire qui apparaît lorsqu'il voit la douleur de son adversaire. Il relève aussi Heath Slater et tente de porter un DDT mais ce-dernier s'extirpe de la prise et effectue un saut chassé. DiBiase met un genou à terre et reçoit un DDT à mi-hauteur, celui de DiBiase n'est pas passé, le sien, si. Nouveau tombé. 1, 2, Million Dollar Son lève son épaule avant que le compte ne s'arrête à 3. Il le relève et balance son adversaire au-dessus de la troisième corde. Ted DiBiase s'écrase au sol à l'extérieur du ring. Heath Slater saute au-dessus des cordes pour se retrouver sur le tablier. Il saute sur son adversaire. Les deux tombent au sol mais DiBiase subit le double choc, son dos qui s'écrase contre le sol de l'extérieur du ring et le poids de Heath Slater. Ce-dernier est bien évidemment le premier à se relever. Il met DiBiase en position de Fireman's Carry mais ce-dernier se dégage et place à son tour Heath Slater sur ses propres épaules. Il l'envoie s'écraser sur la table des commentateurs. Ted DiBiase retourne dans le ring et demande à ce que l'arbitre commence le décompte. 1 ! Slater ne bouge pas ! 2 ! Ted DiBiase s'assoit sur un turnbuckle ! 3 ! Slater ne bouge toujours pas ! 4 ! Le public décide de donner de la voix pour le challenger ! 5 ! Une autre partie de la foule se met à huer le comportement de Ted DiBiase ! 6 ! Slater bouge enfin ! 7 ! Slater rampe vers le ring ! 8 ! Slater est presque dans le ring ! 9...


9 ! Slater est dans le ring ! Slater est dans le ring ! Le membre du GANG est furieux. Il s'énerve auprès de l'arbitre et lui hurle dessus en lui disant qu'il n'a pas compté assez vite. « Je vais détruire ta carrière ! ». Ted retourne son attention vers son adversaire. Snapmare driver ! Quelle vitesse d'exécution. Toute la salle reste sur les fesses. Les deux hommes sont au sol, inertes. Le membre d'Equality of Chance se relève doucement et en profite pour relever son adversaire. Une fois les deux debout, Slater met un coup de genou dans le menton de DiBiase avant de l'envoyer dans les cordes et l'accueillir avec un flapjack. Le champion se relève, non sans difficulté, et reçoit une droite. Son adversaire le relève et lui met un coup de coude dans les dents. Il enchaîne avec un coup de genou dans l'abdomen. Ted DiBiase se plie en deux et ce-dernier voit sa tête être placée entre les jambes du canadien. Powerbomb peut-être ? Non la superstar de troisième génération s'est extirpé et frappe la cheville gauche de son adversaire du soir. Ce-dernier tombe à genoux. Ted DiBiase le frappe avec plusieurs coups de poing à la tête, en particulier sur le front. Le front de Slater va finir de la même couleur que ses cheveux, c'est un style... Mais Heath se protège et monte sa garde cependant un coup de pied, bien sec et bien placé, dans sa tempe, lui fait perdre le nord quelques secondes. Et c'est assez pour que DiBiase porte un diving foot stomp dans le visage, bien rougi donc, de l'ex-champion des États-Unis. Heath Slater s'est plié complètement mais il tient encore sur les genoux. Ted DiBiase se place à hauteur de la tête de son adversaire et porte Fist drop. Il balaye ensuite les jambes de son adversaire et il tente son premier tombé du match, 1, 2, NON, Slater n'abdiquera pas, il a de la ressource. Le fils de porte une descente du poing à nouveau sur le visage de Slater. Ted DiBiase tente de calmer un peu les choses et porte ensuite un chinlock. DiBiase exerce une forte pression dès le début et garde au piège son rival quelques dizaines de secondes au sol. Le public donne de la voix pour son favori et le One Man Rock Band, transcendé par la foule, arrive à retirer les bras de la superstar de troisième génération. DiBiase porte une descente du coude mais Heath, plus lucide que précédemment, l'esquive, en roulant sur le côté. Il se relève et s'élance dans les cordes mais DiBiase fait de même. Slater stoppe sa course. Coup de la corde à la linge qui fait valdinguer le challenger. Le ralenti tourne en boucle. Les images sont spectaculaires. Slater a quasiment fait un tour sur lui-même.


Ted DiBiase se fait craquer le cou et relève son adversaire pour porter un Sitout Spinebuster. Nouveau tombé, 1, 2, 3, NON ! The Fortunate Son ne décourage pas et relève son adversaire. Cobra Clutch, Million Dollar Dream, Dream Street ! NON, Heath Slater s'accroche à son adversaire. La prise n'est pas porté. Ted l'écrase contre un coin. Heath Slater est toujours là, au sol, mais conscient. Ted le frappe d'un coup de pied dans le dos, d'un autre dans le torse, d'un nouveau dans le dos, puis un dans le torse, non, c'est contré par Slater. Il tient bien la jambe de son adversaire et donne un gros coup de coude sur le genou de Heath. Il repousse la jambe et porte un backbreaker sur le One Man Rock Band. Ted DiBiase s'écroule, épuisé. L'arbitre compte. 1 ! Toujours aucun signe des deux hommes. 2 ! Ted se retourne et s'allonge en croix pour reprendre ses forces. 3 ! Il rampe vers une corde. 4 ! Il attrape la première corde. 5 ! Le champion Pure se relève. 6 ! Slater est pratiquement debout et Ted DiBiase fonce sur Slater et le fait immédiatement passer par dessus la troisième corde. 2 ! Il le rejoint immédiatement. Il attend que son adversaire se relève et se dirige vers lui pour l'accueillir avec un Scoop Slam. L'arbitre en est au compte de 3. Le membre d'Equlity of Chance fait grise mine et Ted le relève et le projette dans la barricade. Le dos de Heath Slater souffre coup après coup. Ted remonte dans le ring et attend le décompte de l'arbitre. 6. 7. 8. 9. NON ! Heath Slater est ENCORE revenu dans le ring !Quel courage ! Quel abnégation ! Il le veut ce titre. Ted DiBiase sourit et attrape Heath Slater et exécute pour le Dream Street ! DREAM STREET ! C'est terminé, le Pure Champion va remporter le match ! 1, 2, 3... NON ! Small Package de Slater ! 1, 2, NON ! Il s'est dégagé in extremis. Ted a faillit se faire surprendre. Roll-up, Slater enchaîne 1, 2, 3 ! C'est gagné ! Incroyable !!!!!!!!!!!!!!!

Spoiler:

Bookers : Segment : Poils Power Match : Orton Power

Oui mais Cena était dépressif pas psychotique :p

L'EoC continue sur sa lancée, vas être de temps de les stopper hein

C'est officiel, je suis fan de Maryse commentatrice ("J'ai pas compris, le beauf qui a battu le pouilleux va participer au juste prix ?   )

Georges et Brittani are back together et tout est bien qui finit bien. Sympa ce match féminin : court mais très efficace !

Et le Young vs Andernedy n'est pas mal non plus, mon cher Baccafleurs ! Il est qualifié pour le MITB Ladder match... MIIIIISTEEEEEEEEER... AN-DER-SOOOOOOOOOOOON !








(wait for it)










AN-DER-SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooon !

(J'imagine bien Anderson lutter contre lui-même au sommet de l'échelle à Wrestlemania  )

Slater, Goldust et DAR marches en backstage tout fou-fou, ils blagues, ils rigoles fort, ils se tapes dans le dos... Mais voilà qu'ils tombes nez à nez avec Vladimir Kozlov visage fermé.

Vladimir Kozlov :... Toi gagner titre ?

Slater : Euh... Ouais.

Vladimir :... ALORS TOI BOIRE VODKA !

Slater et ses amis sont surpris devant la bouteille tendu par le russe... Mais l'euphorie aidant, Slater attrape la bouteille et lance un "Hell Yeah !" tonitruant.

DAR : Heath attend. Non Vladdy c'est très gentil te méprend pas. Heat on est invités à un mariage juste après je te rappelle, si tu viens ivre quelle image tu donnera de l'EoC.

Slater : Euh... ouais pas faux.

Joe : C'est des conneries !

Carlito : Je suis d'accord ! Félicitation Heath !

Slater : Oh ! Merci les gars.

Joe : Bon alors tu l'ouvre cette bouteille ?

DAR : Non mais les gars on peux pas...

Vladimir : Camarade rouquin grande victoire ! Camarade rouquin boire !

Goldust : Hey !

Goldust se place juste devant le visage de Kozlov.

Goldust : J'aime pas trop le ton que tu prend "camarade". Oublie pas que je t'ai toujours pas à la bonne.

Vladimir : Grrrr !

Goldust :... Il n'empêche que... Boit ! Boit ! Boit !

Vladimir : BOIT ! BOIT ! BOIT !

Tous en chœur sauf Dylan Alexander qui baisse les bras : BOIT ! BOIT ! BOIT !

Slater se marre, retire le bouchon et commence à se siffler une bonne lampée de la bouteille sous les hourras de l'assistance.

??? : Ah ben bravo c'est du propre !

L'assistance ce calme alors que Tyson Kidd et David Hart Smith rentres dans le cadre.

DH : Sacré victoire Heath ! Dire qu'a une époque on s’affrontait toi, Trent et moi pour le titre US... Quelle belle ascension vous avez fait tout les deux. J'en suis presque jaloux.

Slater : Faut pas, j'ai devant moi les futurs tag team champions. Et quand Trent prendra le titre à Ziggler ou Batista on se fêtera ça tous ensembles en se souvenant du bon vieux temps.

DH : Compte sur nous alors.

Carlito : Et maintenant allons boire un coup avant que ne commence ce mariage rasoir !

Assistance : YEAAAAAAAAAAAAAAH ! *Rire*

??? : Si je puis me permettre.

Tout le monde fait silence lorsque apparait le Directeur des recherches de nouveau talents Triple H.

HHH : Heath, toutes mes félicitations pour ce titre.

Slater : Merci monsieur.

HHH : Tyson, David, si vous voulez bien me suivre. Ma femme et moi aimerions vous parler en privé.

Les deux canadiens quittes un peu déçu l'ambiance festive. Ils suives Triple H jusqu'au bureau de sa femme qui accueille David et Tyson avec un sourire chaleureux.

Stéphanie Mac Mahon : David, Tyson, je ne vais pas y aller par quatre chemins. Je veux vous remercier pour votre aide contre les BRC. Oh je sais ce que vous allez dire, "c'est normal madame ! L'honneur madame !" mais les hommes d'honneurs se font rare de nos jours et j'insiste pour vous récompenser... voici deux chèque de cent-mille dollars pour vous. Je sais que votre honneur vous en fera faire bon usage.

DH : Oh madame nous ne pouvons...

Stéphanie Mac Mahon : J'insiste.

HHH : Elle insiste ( ne la contrariez pas ).

DH : Et bien... merci madame. Nous promettons d'en faire bon usage. Nous n'allons pas vous déranger plus longtemps.

HHH : Un instant les gars ! Chérie j'ai une proposition à te faire... et si ces deux p'tits gars était nos futurs number one contenders pour les titres par équipe ?

Stéphanie Mac Mahon : Allons chérie... enfin je n'y serai normalement pas opposé mais... les Wrestling Class Heroes ont déjà droit à leur re-match pour Wrestlemania.

HHH : Oh mais je ne parlais pas de Wrestlemania mais de Backlash. Ce serai une très belle affiche non ? Phenomangels contre la New Hart Dinasty.

Stéphanie Mac Mahon : Hun hun ? Et si les Wrestilng Class Heroes récupères leurs titres gros malin ?

HHH : Et bien nous aurions WCH vs Phenomangels vs New HD ! Et ça c'est bon pour le business mon poussin.

Stéphanie Mac Mahon : Hum... intéressant.

DH : Pardon de vous interrompre mais il est hors de question pour nous d'êtres pistonnés. Si nous voulons cette place de number one contender ce sera en la gagnant et pas autrement.

HHH : Mais...

Stéphanie Mac Mahon : Hahaha ! De quoi te plain tu chérie ! Tu était content d'avoir en fasse de toi des hommes d'honneurs. Il va falloir faire avec. Entendu ! Je vous trouverai des adversaires à affronter pour... hum voyons voir le planning. Le RAW pré-Wrestlemania.

DH : Parfait madame. Voila une belle occasion de prouver que nous ne sommes pas rouillés... après tout battre ces petits joueurs de BRC n'était qu'une récréation. Il est temps de passer au choses sérieuse. Monsieur Levesque, madame Mac Mahon.

Les deux canadiens quittes le bureau. HHH en profite et enlace sa femme.

HHH : Ah bon sang que je déteste travailler si loin de toi. Pourquoi faut il que ce centre de formation se trouve à UHW City ?

Stéphanie Mac Mahon : Que veux tu, business is business.

HHH : En parlant de ça, que pense tu des APA comme adversaires de la Hart Dinasty pour le titre de nulber one contender.

Stéphanie Mac Mahon : J'en dit que non.

HHH : Comment ? Mais... qui d'autre ?

Stéphanie Mac Mahon : Ted Dibiase viens de perdre un titre, et je ne veux pas que le Gang vienne nous mettre des bâtons dans les roues. Les adversaire des HD serons donc Dibiase et Burchill. On leur laisse un os à ronger et eux ils nous foutes la paix.

HHH : Mais... c'est injuste. Les APA mérites plus...

Stéphanie Mac Mahon : Ce n'est pas une question de mérite mais de politique. C'est pour ça que tu n'a pas un poste de GM, tu n'es qu'un doux rêveur.

HHH :...

Stéphanie Mac Mahon :... Je... excuse moi c'est pas ce que je voulais dire.

HHH : Non je comprend.

Le couple s'enlace alors que le show reprend.

Maryse : Ils sont trop mignooooooons !

Santino : Ah ! Houteur et Stéphanie c'est oune couple qui s'aime et oune couple qui doure.

Maryse : Hein ? Non je parlais de ces petits sacs Chanels regarde comme ils sont chics.

Santino détourne le regard de la tablette de Maryse, le regard perdu dans le vide.

Santino : Il va être long cé show.




Dean Ambrose fait son entrée dans l’aréna, suivi par une réaction mitigée des fans de la WFA, d’un côté hué parce qu’ils préfèrent Antonio Cesaro de l’autre louangé pour ses nombreuses qualités et la première étape de sa revanche qu’il a prise sur Cesaro lors du dernier Raw. Ambrose descend la rampe et observe la foule sans y prêter attention, il semble focalisé sur ses futures paroles. Il entre dans le ring, attrape le micro qu’un officiel lui tendait et le porte à sa bouche.

Dean : Bad Mood Miracle est le dernier chapitre qui vient d’être clos, pas forcément de la plus belle des manières surtout de mon point de vue mais paradoxalement j’ai énormément apprécié et appris de cette période. Mine de rien pour une équipe qui partait de bien en dessous de 0, on a plutôt bien réussi. L’apothéose de cette association, c’est quand même notre couronnement aux Survivor Series aussi court fut-il. A partir de ce moment-là, l’équipe était au top de sa forme tout marchait comme sur des roulettes, on livrait des performances extraordinaires contre les Wrestling Class Heroes et on est même parvenu à être respectés par ces deux grands lutteurs que sont Jericho et Christian et il a fallu que l’égo d’une certaine personne vienne interrompre tout cela à la surprise générale.

Je parle bien entendu de Cesaro, à force de vouloir être le premier, il a cru qu’il l’était et a pris la grosse tête, pure ineptie. Il l’a admis lui-même que Twitter qu’il était le second dans notre équipe et qu’il ne comptait plus jamais subir ce sort, bien, j’ai envie de lui répondre qu’être le deuxième n’est pas mauvais, j’aime mieux être Dean Ambrose second qu’Antonio Cesaro premier parce que ca montrera la médiocrité lorsqu’il sera premier. Pour mener il faut savoir réfléchir avec sa tête et pas ses muscles, un brin de génie est nécessaire pour mener sa barque dans la bonne direction et c’est bien connu qu’un navire ne peut -être dirigé par deux chefs. Dans notre tandem, la sélection naturelle avait été faite d’elle-même. Je m’étais imposé en tant que leader sans trop vraiment m’en rendre compte, j’ai tendance à mener et ne pas me faire mener, ca aurait pu être n’importe qui d’autre ca aurait été pareil, il aurait suivi mon chemin. Reprenons les WCH en exemple, eux n’ont pas besoin de meneur puisqu’ils se font mutuellement confiance et prennent les décisions en commun. Moi je devais me contenter d’expliquer tant bien que mal à une montagne de muscles comment agir pour maximiser nos chances. Je peux dire que je me suis traîné un boulet pendant l’ère BMM et que j’en suis libéré. Des ‟Championship Material”, ‟Je serai champion du monde” j’en ai entendu énormément, j’avais bon lui répéter qu’il fallait avoir des ambitions à sa hauteur avant de vouloir titiller les patrons de la fédération mais c’est comme si je soufflais dans un trombone. Ce qu’il lui manquait, c’est de la patiente et Dieu sait que j’en ai eu avec lui.

Alors monsieur se mettre en avant et se prouver qu’il pouvait être mieux que second en m’attaquant à No Way Out après le match, je dis bravo malgré que j’en ai subi les conséquences, si j’avais dû le faire, je n’aurai pas hésité, j’aurai agi de la même façon pour marquer le coup et montrer mon véritable caractère. Ok je cautionne. Mais ce que je n’ai pas digéré c’est les diverses sorties dans les médias me critiquant plus que de raison, j’ai l’impression qu’il ne s’est pas rendu compte que si il est parvenu à ce niveau c’est un peu grâce à moi et ca il ne voudra pas le reconnaitre. Depuis No Way Out, on a quelques choses à régler et ca ne se fera pas dans un salon de thé. La vengeance est mon amie et tant qu’elle ne sera pas accomplie je rôderais autour de mon ancien coéquipier pour lui rendre ce qu’il a droit. A chaque assaut, je serai là avec la réplique et ainsi jusqu’à ce qu’il comprenne qu’on ne fait pas ce qu’on veut de Dean Ambrose, qu’il n’est pas un jouet et surtout qu’il ne compte pas rester muet indéfiniment. Il ne fait pas bon tourner autour d’un animal blessé, on ne connait pas ses réactions, alors il vaut mieux s’en méfier. Il est donc temps de sortir de sa réserve et de montrer les crocs.

Dean lance le micro dans les airs, il récupère et l’envoie à la même personne qui lui avait donné au début de son speech, il descend du ring affublé d’un air satisfait.


Santino : Haha ! Ça va chauffer pour Cesaro ! Ambrose est en pétard et ça va saigner entré les deux !

Maryse : Pourquoi ?

Santino : Ma... Ambros i Cesaro était parténaire tag team et Cesaro a tradito Ambrose du coup ils...

Maryse : Pourquoi ?

Santino : Hein ? Bah perché...

Maryse : Pourquoi est tu si belle ? Pourquoi tu bouge comme ça ? Ouuuuuh oui ! Ouuuuuh oui ! ♪♫

Santino : Ma... Elle écoute lé MP3 cette gourde...

Segment 1 : CB/ Segment 2 : François

YEEEEEEEEEEEEES ! En tant que nouveau champion, Heath Slater promet de tout faire pour redonner du crédit à ce noble titre et comme Tomb' je suis ultra fan de Maryse.

 Oh merde... Heath Slater PURE champion ! Il n'y a qu'à la WFA qu'on peut voir ça ! (félicitations, Godot !  )


J'ai adoré l'ensemble du segment, putain le passage avec Ted qui fait des propositions d'adversaire est génialissime !  

Le match n'est pas mal mais j'ai l'impression que le finish est un peu bancal. Le roll-up aurait pu être mieux amené que ça. Mais je chipote.

Ted, je suis déçu... Le Gang vient de perdre un titre.  

MITB à 8 Sinon le duo Maryse Lauri' était hilarant.

Steen c'est un gros connard qui interrompt les matchs de championnat, honteux. Peu importe qui aurait gagné ce match, ca ne m'aurait pas déplu.

Le personnage de Cena est étrange, curieux de savoir qui tire les ficelles.

Anderson premier qualifié pour le MITB, Slater nouveau Pure Champ', c'est la soirée!

Antonio Cesaro, ce n'est que le début! Attends toi à déguster plus que de raison

Les caméras filment maintenant l’intérieur d’une loge. On y voit Richie Steamboat dans un costume impeccable blanc, du moins pour le haut car il n’a pas encore enfilé son pantalon, entre autres morceaux de tenue et Skip Sheffield, son témoin en smocking noir.

Richie : « Pourquoi on doit s’habiller comme ça déjà » ?

Skip: « J’sais pas, mais Kaytlin avait l’air d’y tenir vachement. Et puis elle a dit que j’avais pas le droit de toucher au buffet si j’étais mal habillé ».

Richie : « Elle me fait peur Kaytlin… »

Skip : « Ouais moi aussi ».

Richie : « Mais quand même, si y’a un buffet ça doit être un truc vachement important ».

Skip : « Ouais… y’a même des machins croquants qui vivent dans la mer pour le buffet » !

Richie : « Les crustacés » ?

Skip : « Ouais voilà » !

Richie : « Kaytlin m’a dit une fois qu’il ne fallait pas manger la partie croquante, genre c’était comme une coquille ou j’sais pas quoi là ».

Skip : « La coquille c’est pas la partie croquante et croustillante des œufs » ?

Richie : « Si… enfin je crois ».

Skip : « Bah ça se mange alors » !

Richie : « Ouais ça doit encore être des chochoteries de gonzesse ».

Skip : « Sûrement ».

Richie : « Paraît que le buffet a un rapport avec le Main Event de ce soir au fait ».

Skip : « Damn ! ça veut dire qu’il va y avoir plein de gens qui vont manger ! Comment je fais moi pour assurer mon minimum vital » !

Richie : « Franchement je sais pas… d’après ce que m’a dit Kaytlin j’vais être obligé de rester avec elle toute la soirée. J’vais pas pouvoir t’aider sur ce coup vieux frère, j’vais me faire chier toute la soirée ».

Skip : « Putain la galère… et j’y pense, elle a dit que j’étais ton témoin ou quelque chose comme ça… qu’est-ce que tu crois que ça veut dire » ?

Richie : « J’sais pas… j’pense que comme les gens te voient de loin vu que t’es grand et large t’es un genre de repère spatio-temporel, même si je sais pas vraiment ce que ça veut dire, j’ai appris le mot y’a pas longtemps, et du coup les gens ils pensent tout le temps que t’s loin, d’où le nom, téloin là ».

Skip : « Ah ouais, ou alors ça veut dire que je dois rester éloigner de toi ».

Richie : « Ah oui voilà ça doit être ça » !

Maryse fait alors irruption dans la petite pièce dans une magnifique robe rouge ultra provocante. Elle fait tombé son petit sac à main devant les deux hommes et le ramasse en mettant en avant son charmant postérieur. Puis elle réalise que le futur marié n’est pas seul.

Maryse : « T’es encore là toi » ?

Skip : « Ouais, c’est que pendant la cérémonie que je dois être le téloin de Richie ».

Richie : « Ouais, là c’est plus un téproche ».

Les deux hommes se marrent… tout seul. Maryse attend qu’ils soient calmés avant de reprendre.

Maryse : « Ok je vois. C’est lequel qui aime la bouffe déjà » ?

Skip : « C’est moi » !

Maryse : « Tu devrais foncer, le buffet est en danger » !

Skip quitte alors la loge à toute vitesse, bousculant tout et tout le monde sur son passage (du moins d’après les cris et les bruits de bris divers qu’on entend au loin durant quelques instants).

Maryse : « Bien maintenant que l’autre lourdaud est parti, fermons cette porte, et passons aux choses sérieuses ».

Richie continue son habillage tandis que Maryse ferme la porte derrière elle.

Maryse : « N’enfile pas ton pantalon voyons… je suis là… tu es là… tu vas bientôt te marier. Tu n’as pas envie de profiter une dernière fois des plaisirs de la chair avec une vraie femme ? ça te changera de l’autre cachalot ».

Richie : « Je n’éprouve pas de plaisir en écoutant cher… encore moins quand ces chansons sont interprétés quand elle se cache sous l’eau ».

Maryse : « Mais non ! Ce que je veux dire… bon ok… on m’avait dit que t’étais complètement débile… »

Richie : « Nan moi c’est Richie, je connais pas de Bill ».

Maryse : « Putain… »

Richie : « Kaytlin m’a dit que j’avais plus le droit aux putains, mais je ne sais plus exactement pourquoi ».

Maryse : « Parce que tu vas te marier ».

Richie : « Quand ça » ?

Maryse : « Mais ce soir bon sang » !

Richie : « Ah bon » ?

Maryse : « Mais… évidemment ! Tu as perdu à No Way Out du coup tu dois te marier… »

Richie : « AH c’était pour ça le match de No Way Out, j’avais oublié toute cette histoire, j’croyais qu’on était passé à autre chose » !

Maryse : « Mon dieu… »

Richie : « Avec qui je me marie au fait » ?

Maryse : « Avec Kayt… avec moi… c’est pour ça que toi et moi on peut… »

Richie : « Vite sors de là ! ça porte malheur de voir la mariée avant le mariage » !

Maryse : « Et ça il s’en souvient… ah ah je t’ai bien eu, je plaisantais, en fait tu dois te marier avec Kaytlin, pas avec moi ».

Richie : « Aaaaah… je me disais, tiens je dois me marier avec elle alors que c’est la première fois que je la vois. Ça me faisait bizarre quand même » !

Maryse : « Bref… ça te dirait pas qu’on prenne du bon temps tous les deux ».

Richie : « Je vais demander à Kaytlin si j’ai le droit ».

Maryse : « Mais non c’est pas la peine ».

Richie : « Ah bon ? Mais tu veux faire quoi exactement. Je comprends rien et ça me fatigue à force ».

Maryse : « C’est simple pourtant, je veux que toi… et moi… nous ».

La porte s’ouvre alors. Un John Morrison sauvage, tout de blanc vêtu, fait irruption dans la salle.

JoMo : « Salut Richie ! En tant que lumière de cette fédération et prince du sexe, John Morrison est venu te donner quelques conseils pour ta nuit de noce… hey bonjour toi. Je me présente, John Morrison, ne t’évanouie pas devant ma beauté. Je sais, ce n’est pas évident la première fois qu’on me voit d’aussi prêt mais quand même. Marilyne c’est ça » ?

Maryse : « Non moi c’est Maryse et j’aimerai que tu dégages… je ramais déjà avec l’autre ».

Morrison interrompt la jeune femme en plaçant un de ses doigts sur sa bouche.

JoMo : « John Morrison sait ce que tu vas dire jeune pucelle ».

Maryse : « Pucelle » ?

JoMo : « Toutes les femmes qui n’ont pas couché avec John Morrison sont des pucelles car elles n’ont pas connu le véritable sens du mot amour ».

Richie : « Hey ça veut dire que je suis une pucelle moi » !

JoMo : « Tu n’es pas une femme Richie ».

Richie : « Ah » ?

JoMo : « Et puis si tu avais connu une nuit de tendresse avec John Morrison tu aimerais les hommes maintenant ».

Maryse : « Ok c’est super… maintenant, tu peux partir » ?

JoMo : « Allons… Richie ne peut pas partir, il n’est pas encore prêt, il n’a pas reçu le cadeau de John Morrison… retiens tes ardeurs, Marlène ».

Maryse : « Mais c’est pas à lui que je parlais ! Mais bon sang vous êtes tous plus cons les uns que les autres ici ou quoi » ?

JoMo : « Tu vois Richie cette façon de parler hystérique de Maria. C’est l’excitation que John Morrison procure ».

Richie : « Ah c’est marrant quand je suis avec Kaytlin elle est tout le temps comme toi ».

JoMo : « C’est parce que tu as parfaitement écouté les conseils de John Morrison, Richie, tu as attrapé un poisson à ta mesure ».

Richie : « Ah donc Kaytlin c’est une sirène en fait » ?

JoMo : « Elle sent le poisson » ?

Richie : « Pas de partout ».

JoMo : « Ah » ?

Richie : « Non, ça vient surtout d’une partie de… »

Maryse : « STOP ! Mais bordel vous vous rendez compte de ce que vous dîtes ! En plus d’être cons, vous êtes infâmes ! Finalement je suis bien contente que l’autre blaireau n’ait pas pigé que je voulais coucher avec lui pour foutre en l’air son mariage » !

La nouvelle commentatrice de Smackdown quitte la loge après cette dernière tyrade.

Richie : « de son frigidaire ».

JoMo : « John Morrison doit te laisser Richie, visiblement Marina est déjà folle de lui et il doit aller la satisfaire le plus rapidement possible. Tel est le devoir de la lumière. Prends ceci Richie (il donne un portrait de lui), ça motivera Kaytlin pour la nuit de noce ».

Richie : « Oh merci » !

JoMo : « Ce n’est rien, la lumière est bonne avec les asiatiques de la low card qui ne risque pas de s’attaquer à son titre ».

Richie : « Oh John Morrison, lumière des lumières, n’aurais-tu pas un conseil à me prodiguer » ?

JoMo : « Bien sûr. Ecoute bien ça Ricky Martin… afin d’être aussi lumineux j’utilise tous les jours du… »

Morrison est interrompu par l’arrivée impromptue de Bryan Kendrick qui le pousse sans ménagement.

Bryan : « Vite Richie c’est ta dernière chance d’échapper à ce mariage suis-moi… »

Spear ! Spear de Kaytlin en robe de mariée qui a fermé la porte juste à temps pour que Richie ne la voit pas. Elle file ensuite en traînant Kendrick « j’avais dit qu’il n’était pas invité ce connard » !

Quelques instants après, Sheffield entre en panique dans la loge de Steamboat qui a fini de s’habiller.

Skip : « Vite… la cérémonie va commencer, dépêche-toi, si on est en retard on sera privé de buffet » !


Les caméras filment maintenant le ring, où se trouve un grand portique de fleurs blanches, les lumières sont toutes très claires pour l’occasion, des pancartes « vive les mariés » ont été distribuées au public qui joue plutôt le jeu, amusé, notamment ceux qui ont eu la chance de gagner une place pour le banquet qui aura lieu juste après la cérémonie en elle-même et qui sera également diffusé. John Laurinaitis, dans un impeccable costume blanc est au centre du ring, à côté du pasteur D’Angelo Dinero, en tenue de prêtre. Richie et Skip sont également près du portique, et autour du ring, on peut trouver la plupart des superstars du roster, assis sur des chaises ou debout, pour certains. Puis la musique tant attendue résonne…



Kaytlin fait son entrée sous le titantron, accompagnée par Natalya, vêtue d’une robe rouge écarlate. Les deux jeunes femmes montent ensuite sur le ring, jusqu’aux côtés du futur marié. La musique cesse finalement après quelques instants.

Dinero : « Bien, si nous sommes tous ici réunis, c’est pour ma part parce que j’ai été payé, mais également pour célébrer l’union entre deux êtres, et franchement pour l’un d’entre eux c’est sans nul doute l’unique occasion de sa vie. Nous sommes donc ici pour célébrer l’union entre deux êtres, et comme disait Saint Undertaker, cette union durera jusqu’à ce que l’un des deux époux repose en paix. Ou divorce, aurait sans doute ajouté Saint Edge. D’ailleurs savez-vous que je fais des tarifs pas dégueux pour les divorces ? Parce qu’un divorce peut aussi être une fête. Mais pour qu’il puisse y avoir un heureux divorce, il faut d’abord un malheureux mariage et je prédis que ce mariage comme deux mariages sur trois sera malheureux ! A moins que l’autre crétin ne comprenne toujours pas pourquoi on est là… déjà qu’il ne comprends pas que je parle de lui ».

Kaitlyn : « Bon, abrège, pasteur maintenant ».

Dinero : « Soit. Alors, Richie Steamboat, désirez-vous prendre Kaitlyn… c’est quoi son nom de famille déjà ».

Kaitlyn : « Vaughn ».

Dinero : « Super… Richie Steamboat, désirez-vous prendre Kaitlyn Vaughn pour légitime épouse et jurer de la chérir jusqu’à ce que la mort vous sépare ».

…

…

Dinero : « Oh Richie » !

Steamboat : « Quoi ? Pardon mais j’écoutais pas ».

Dinero : « Je disais, désirez-vous prendre… »

Kaitlyn : « On s’en moque de ses désirs, il a perdu le match, il n’a pas le choix ».

Dinero : « Ooooook ! Richie Steamboat vous prenez donc Kaitlyn Vaughn pour épouse. Et vous, même question ».

Kaitlyn : « Oui je le veux ».

Dinero : « Vous avez oublié les alliances non » ?

Skip : « Les petits trucs rond ? Je savais pas ce que c’était dans le doute, je les ai bouffé… »

Dinero : « Ooooooook… vous pouvez embrasser le marié ».

Les deux amants… enfin Kaitlyn quoi, prend Richie dans ses bras et l’embrasse tendrement tandis que résonne à nouveau la musique entendue précédemment sous les applaudissements de la foule et des superstars.

Laurinaitis : « Bien, nous allons passer au banquet, nous revenons tout de suite après une petite page de publicité ».

Le roster de la WFA et quelques fans privilégiés, sont installés dans une grande salle en coulisse. Richie et Kaitlyn sont à la table d’honneur, Skip au buffet, tout le monde discute tranquillement, lorsque résonne le bruit d’un verre que l’on frappe avec une petite cuillère.

John Morrison : « Silence s’il vous plaît ! John Morrison va parler ! John Morrison aimerait porter un toast ! John Morrison voudrait saluer cette magnifique cérémonie. En effet cette cérémonie était magnifique parce que John Morrison y était présent, lui et sa lumière, ont illuminé ce mariage, au marié bien fade et à la mariée bien hommasse. Il fallait bien la présence de John Morrison pour remonter le niveau. John Morrison aime les mariages des autres, car John Morrison aime séduire des femmes mariées. John Morrison sait que dans quelques mois quand Catherine en aura marre de Ricky Martin elle voudra se jeter dans ses bras et le violer dans le séjour, la cuisine et la salle à manger. Mais John Morrison est un bon seigneur, et par amitié envers Richmond Trombone, il jure solennellement de ne pas coucher avec Kaitlyn ce soir. John Morrison voudrait signaler qu’il s’agit là d’un grand sacrifice pour lui et pour Kaitlyn qui aurait eu l’occasion pour une fois dans sa vie de se sentir comme une femme. John Morrison fait tout cela malgré les malheurs qui l’accablent. John Morrison ne comprend d’ailleurs pas comme Dolph Lundgrend a pu être invité à se mariage et est resté uniquement pour assurer un certain standing à cette cérémonie. Car John Morrison n’est pas seulement le plus grand champion WFA de l’histoire. Non John Morrison est également le meilleur lutteur de l’histoire. Car au delà de son magnifique règne, John Morrison a marqué les esprits par ses victoires brillantes ! John Morrison va ainsi vous raconter l’épopée de John Morrison. Elle commença à Wrestlemania 3. John Morrison, en grand prince, fit exprès de laisser gagner Sept Roulibre pour qu’il puisse avoir son moment de lumière, malheureusement Sept Callins ne le comprit et continua à vivre dans le rasage approximatif et la chevelure sale au grand désarroi de John Morrison. John Morrison remporta ensuite le Money In The Bank, battant ainsi six superstars et devenant Mister Wrestlemania. Fort de sa victoire totalement méritée, John Morrison vainquit en un contre un Grostad’morv après qu’il ait battu Satati prouvant sa force et prouvant donc l’invincibilité de John Morrison. John Morrison enchaîna ensuite les victoires remarquables, contre toutes sortes d’opposant indignes de sa lumière. Puis John Morrison fut trahi par un arbitre véreux lors de No Way Out… puis interrompu par Kev’Adams lors de sa revanche contre Ralf Zebulon alors que Monsieur Laurinaitis arbitrait le plus justement du monde un match que John Morrison allait remporté. C’est pourquoi, John Morrison en cadeau de mariage, propose que John Morrison soit renommé WFA champion. Merci de votre attention ».

Seul Richie applaudit le discours de Morrison la plupart des autres invités ne l’écoutant plus depuis longtemps déjà. La caméra filme les invités discutant et s’arrête sur Kozlov et Dinero.

Kozlov : « Religion opium peuple, toi faux prophète, seul vrai prophétie est domination communisme ».

Dinero : « De quel opium tu parles, mon frère » ?

Kozlov : « Moi pas frère de toi. Religieux donner opium à peuple. Brouiller conscience de eux ».

Dinero : « Je suis désolé, mais je ne vends pas d’opium » !

Kozlov : « Toi fabriquant d’opium » !

Dinero : « Mais c’est complètement faux ! Je ne suis pas un trafiquant ! Loin de moi l’idée de profiter de mes pauvres paroissiens désespérés et de leur vendre après mes sermons ces plantes du malin » !

Kozlov : « Toi corrompre hommes ! Moi devoir combattre toi » !

Dinero : « Mais puisque je te dis que je n’entrepose pas d’opium dans le garage derrière l’église ! Ce sont de folles rumeurs lancées à mon encontre pour me déstabiliser ! Je ne suis qu’un honnête homme, je ne produirait jamais de pavots. D’ailleurs je ne sais même pas ce que c’est. Je n’en ai jamais entendu parlé et n’en ai même jamais vu et surtout pas dans mon garage derrière l’église. Je ne vante d’ailleurs jamais les « plantes de dieux du bon vieux pasteur D’Angelo ». Ce n’est pas du tout mon genre ! Je tiens à ce que vous vous le dîtes pour dit » !

Kozlov : « Moi imposer communisme » !

Dinero : « Ah non il est hors de question que je partage les gains liés à mes plantations ! Espèce de mafieux du dimanche si tu crois que tu me fais peur ! Euh… je veux dire. Tu sais le communisme ce n’est pas très loin de la doctrine originelle de notre seigneur Jésus Christ. En fait, Jésus, c’est le premier communiste du monde. Il partageait le pain et le vin. Il était pauvre, aussi, et il a mal fini comme tous les communistes » !

Kozlov : « Moi détruire toi » !

Dinero réussit alors à miraculeusement disparaître de la vue du patriote russe évitant ainsi une correction maison. La caméra filme la cérémonie et s’arrête maintenant sur Maryse.

Maryse : « Alors comme ça on est WFA Champion… on n’a pas envie de fêter sa victoire en bonne compagnie ».

Ziggler : « Rassures-moi tu me dragues pas là » ?

Maryse : « Et si c’était le cas » ?

Ziggler : « Et bien je te dirai simplement que… »

Gaybriel : « Salut beau blond ! Alors comme ça on est WFA Champion… on n’a pas envie de fêter sa victoire en bonne compagnie ».

Ziggler : « Quoi » ?!

Maryse (qui attrape un bras du champion) : « Hey ! Je l’ai vu la première il est à moi » !

Gaybriel qui prend l’autre bras : « Non c’est moi qui l’est vu le premier ! Il est à moi » !

Ziggler : « Dîtes, je peux donner mon avis… »

Les deux autres : « Non » !

Maryse : « En plus t’as aucune chance avec lui ! C’est un homme à femmes, ça se voit » !

Gaybriel : « Ah ouais ?! Un mec qui prend autant soin de lui et qui s’habille en rose tu appelles ça un homme à femme toi ? Il est de la jaquetter c’est évident » !

Maryse : « Pas après une nuit passée avec moi » !

Gaybriel : « Mais il passera pas la nuit avec toi puisqu’il va la passer avec moi » !

Ziggler : « Oh regardez ! C’est Batista ! Il est champion du monde poids lourd et membre d’un Gang, ce qui ouvre tout un tas de perspectives plus intéressantes les unes que les autres » !

Ziggler en profite pour s’éclipser tandis que les deux séducteurs se jettent sur Batista.

Maryse : « Hummm toujours aussi musclé champion ».

Gaybriel : « Alors toujours sévèrement burné Dave » ?

Batista : « Casse-toi ».

Gaybriel : « Moi » ?

Batista : « Ouais toi ! Va plutôt parler à Brock… »

Gaybriel s’éloigne.

Maryse : « Tu veux que Broc est… »

Batista : « Non, mais il m’a quand même mis un F-5 dans la gueule à No Way Out ce connard, il me devait une petite revanche ».

Maryse : « Je pense qu’il est temps pour nous de nous esquiver Dave… si tu vois ce que je veux dire » !

Un peu plus loin…

Gaybriel : « Youhhhooou Brocky chéri, Batista m’a dit que t’en pinçait pour moi ».

Lesnar : « Tu connais les GPS » ?

Gaybriel : « Gay Porn Sodomites ? Oui bien sûr ».

Lesnar : « Non je parlais des Gentilles Portes Sacagées ».

Gaybriel : « Ah non » !

Lesnar : « Tu vas apprendre alors ».

Brock se saisit de Gaybriel et l’envoie littéralement voler à travers la porte la plus proche.


La soirée continue comme si de rien n’était et c’est à cet instant que les Wrestling Class Heroes décident de prendre la parole.

Jericho : « Bien, nous aimerions relever le niveau de cette soirée ».

Christian : « Et pour cela nous allons vous parler de la vie de couple ».

Jericho : « Et nous, on s’y connaît en vie de couple ».

Christian : « Ouais ! Chris et moi, nous sommes un couple qui dure » !

Jericho : « Oh bien sûr on n’a pas connu que des moments de joie. On s’en est mis plein la gueule Christian et moi. Mais le plus important ce n’est pas les moments de crise, c’est la résolution de celle-ci » !

Christian : « Chris et moi, nous sommes les meilleurs dans ce business, nous sommes comme des frères ».

Les invités : « Aaaaaaaah »

Jericho : « Attendez… vous avez quand même pas cru que… »

Les invités gênés : « Non non… »

Christian : « Ok ! Allez-vous faire foutre ! On est trop bien pour vous et vous les donnera pas nos conseils sur la vie de couple ! Voilà tant pis pour vous » !

Jericho : « De toute façon, on a mieux à faire, alors on se casse » !

Les deux équipiers, visiblement bien imbibés par l’alcool emportent avec eux quelques bouteilles puis quittent la salle.

Ambrose, visiblement plus qu’éméché aussi prend à son tour la parole : « De toute façon l’mariage c’est d’la merde ! A chaque f… a chaque fois que tu crois que ça va aller… bim tu te fais poignarder dans l’dos ! Cesarooooooooooooooooo » !

Cesaro : « Oui » ?

Ambrose : « T’es qu’un sallllaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuud » !

Cesaro : « Hey » !

Ambrose : « Cesaroooooooooooooo » !

Cesaro : « Oui » ?

Ambrose : « T’es qu’un salllaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuud » !

Cesaro : « Hey » !

Ambrose : « Pis tu sais quoi ! Quand je demandais des encouragements de la foule pour toi… et ben… je simullllaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiisssssssss » !

Cesaro : « Ah ouais ! Et bah moi j’me suis jamais amusé depuis que j’suis plus avec toi » !

Ambrose : « Enfoiré ! Vous êtes tous les mêmes de toute façon » !

Cesaro : « Ah ouais » ?!

Ambrose : « Ouais » !

Cesaro : « Ah ouais » ?!

Ambrose : « Ouais » !

Cesaro : « De quoi on parlait déjà » ?

Ambrose : « Cesaro » !

Cesaro : « Oui » ?

Ambrose : « T’es qu’un salaaaaauuuuuud » !

Cesaro : « Ah bah ça… ah bah ça… c’est pas gentil » !

Et les deux anciens partenaires tag team s’effondrent sur la table, complètement bourrés.



La soirée se poursuit maintenant avec la tant attendue ouverture du bal. Un chanteur et son orchestre, payés par le GM de Smackdown entame « Something Stuping » (la version de Sinatra USA oblige) (pour ceux qui comme moi ne connaissent pas : https://www.youtube.com/watch?v=PoSbnAFvqfA ) mais à peine a-t-il le temps de commencer qu’il est interrompu par l’irruption impromptue de Serena qui semble particulièrement furieuse ! Elle envoie balader (au sens propre et figuré) le chanteur.

Serena : « Si je suis ici ce soir ce n’est pas pour participer à cette mascarade ! Non c’est pour faire passer un message à toutes les jeunes femmes fans de la WFA ! Kaitlyn sous ses apparences de femme forte et libérée n’est en fait qu’un pion de l’ordre phalocatromachiste car le mariage n’est pas une fin en soi pour les femmes ! Non le mariage est une prison contre laquelle toute femme libre devrait combattre ! Le mariage est un outil de domination patriarcal ! Je suis prêt à parier que Richie Steamboat fait semblant de jouer à l’imbécile pour obtenir un mariage qu’en réalité Kaitlyn ne voulait pas ! Oui Kaitlyn n’a été que la victime de l’éducation millénaire qu’on nous inflige où la femme se doit d’être à la fois mère et épouse et s’est senti en devoir de protéger un simulateur » !

Dibiase Jr : « Nan moi je crois qu’il est vraiment con ».

Serena : « Silence, phallocrate ! Si tu crois que ton argent peut m’acheter tu peux te foutre la bite de ton larbin au cul » !

Dibiase Jr à de Burchill : « Qu’est-ce qu’elle dit » ?

De Burchill : « Elle dit et je la cite, je ne tiens pas à avoir d’ennui, que vous pouvez enfoncer mes parties intimes jusqu’au plus profond de votre rectum, monsieur ».

Dibiase Jr : « Des comme toi j’en achète dix par soir » !

Serena se jette alors sur Ted Dibiase Jr et Paul De Burchill se contente de les regarder.

Dibiase Jr : « Mais viens m’aider crétin » !

De Burchill : « Oh je pensais que vous étiez en pleine parade amoureuse, monsieur, je n’aurai jamais cru que vous fussiez en danger » !

Laurinaitis : « Sécurité ! Virez-moi ça » !

Dibiase Jr, Serena et De Burchill se font escorter de force hors de la salle par les hommes de la sécurité (des baraques déguisés en chérubins) tandis que Dibiase hurle un « Laurinaitis… j’aurai ta peaaaauuuuuu » !

C’est le moment précis que choisi Kendrick pour effectuer une entrée tonitruante par une fenêtre. Malgré cette entrée, il est toujours impeccable dans son costume à épingles. Il se met à courir, déployant une banderole « Libérez Richie ». Il hurle lui aussi : « Le mariage est une prison pour l’homme ! Richie ne doit pas succomber aux griffes de la mante religieuse ! Viens avec-moi Richie » !

Spear ! Nouveau spear de Kaitlyn qui permet à la sécurité d’escorter The Bryan Kendrick hors de la salle. Le calme revient, le chanteur reprend sa place, et l’ouverture du bal peut avoir lieu, bientôt les mariés seront libres d’aller convoler. Les caméras filment durant quelques instants le couple dansant, jusqu’à ce que des bruits, pas si lointain, poussent le caméraman à s’intéresser à autre chose. Au buffet, une dispute vient d’éclater.

Sheffield : « Putain mais ça se fait trop quoi ! T’as tout bouffé » !

Axel : « Non mossieur » !

Sheffield : « Ah ouais ?! Il en reste du cassoulet et des lentilles peut-être » ?

Axel : « Non » !

Sheffield : « Et c’est pas toi qui l’a mangé peut-être » ?

Axel : « Si » !

Sheffield : « T’aurais pu en laisser » !

Axel : « Non ! J’ai une passion pour le cassoulet et les lentilles ! Et je vais enchaîner avec ces fayots » !

Sheffield : « Pose ce plat de fayots maintenant » !

Axel : « Sinon quoi » ?

Natalya : « Sinon j’pourrai pas en m’ger c’est qu’j’aime ça moi aussi les haricots rouges, t’sé ! Dans mon C’nad’ natal quand on bûcheronne on n’a qu’ça à grailler alors j’m’suis habitué t’vois » !

Axel : « Vous ne toucherez pas à mon précieux » !

Joe (une assiette de charcuterie à la main) : « Tu donnes à la dame » ! (tarte)

Axel : « Non » !

Joe : « Tu donnes à la dame » ! (tarte)

Axel : « Non » !

Joe : « Tu donnes à la dame » ! (grosse tarte)

Axel : « Oui » !

Joe : « Voilà, encor’ une victoire d’Samoa Joe, maintenant, Skip, Nathie, vous pouvez vous partager ce… putain vous vous battez pour des fayots ? Vous me dégouttez » !

Sheffield : « Se battre pour de la nourriture c’est digne » !

Joe : « Non ! Seule la sainte bibine mérite notre protection » !

Sheffield : « Bouffe » !

Joe : « Alcool » !

Sheffield : « Bouffe » !

Joe : « Alcool » !

Sara Del Rey : « Hey les garçons, je vous ai apporté le dessert… et c’est du baba au rhum » !

Sheffield et Joe : « Ouuuaaaaiiiiis » !

La première danse se termine, tout le monde applaudit, alors que la situation semble enfin calme, les mariés vont pouvoir s’éclipser… quand soudain, le chanteur est une nouvelle fois éjecter de sa scène.

Steen : « Mouais c’était un peu naze comme chanson, en plus, Kaitlyn est plus musclée que son mari c’est quand même pas génial. Bon j’profite que tout l’monde soit réuni pour dire deux trois choses que j’ai dire. C’est pas contre vous Kait’ et Richie, c’est juste que j’trouve que ce genre de moments n’ont rien à faire dans une émission de catch. Pis j’aime pas les happy ends. Alors… (il s’éclaircie la gorge). Batista ? Batista ? Il est où ce con ? Toujours en train d’forniquer dans les chiottes ? C’est que c’est un grand romantique le Dave, même s’il a un prénom à la con. Premier lutteur à avoir été champion WFA et WHC de l’histoire de cette fédération. Comment un mec qui peut pas enchaîner plus de trois peut être champion ça me dépasse ? Ah parce qu’il est membre du Gang on me souffle dans l’oreillette ? Le Gang c’est bien le groupe composé de Batista, dit troisprisesman, Orton, j’suis tellement con que j’entends des voix résonner dans ma tête à cause du vide entre mes deux oreilles, Lesnar, le mec qui aime tellement le catch qu’il l’a quitté dès qu’il a pu et qui recommencera sans hésiter et de Dibiase Jr… le fils de lutteur qui n’est encore dans cette fédération que grâce à son nom et son argent tant il a le charisme d’une huître et la technique d’une moule. Le mec tu lui files, un esclave, tu le mets dans un groupe de gros bras surprotégés par les autorités mais il arrive quand même à perdre dès la première fois où il défend son titre. Bravo ! J’ai pas fini mon toast bordel ! (Steen dégage deux chérubins de la sécurité). John Morrison… bravo mon grand, tu es le symbole même de ce début de millénaire, un mec qui fait beaucoup de bruit avec rien. Et en plus les gens l’apprécient ! Bon il faut admettre que tu restes une bonne blague ! Ziggler… le nouveau WFA Champion ! Comme quoi on peut se teindre les cheveux comme un con, avoir été partenaire d’un blaireau, et réussir à gagner des titres en battant des minables ! J’vous prends tous un par un, bande de minables, vous comprenez ça… »

Ziggler vient d’interrompre Steen d’un coup de guitare, qui s’est fracassée sur le coup, dans le dos ! Et ça dégénère de partout ! John Morrison vient se mêler à la bagarre entre les deux hommes ! Randy Orton saute sur Trent Barreta, les deux hommes passent… par-dessus le buffet ! La destruction du buffet entraîne la colère de Sheffield qui se jette sur le premier venu, Axel ! Axel qui se défend avec une bouteille de champagne qu’il casse sur la tête de Sheffield… déclenchant la colère de Samoa Joe et Carlito qui se jettent dans les mêlées ! Et voilà Ted Dibiase Jr et Paul De Burchill qui vont leur entrées, armées de clés à molette qu’ils ont récupéré dans le garage et qui profitent du chaos ambiant pour s’en prendre à Slater ! Ce dernier est rapidement rejoint par Goldust et DAR qui le défendent comme des forcenés ! Attirés par la bagarre, Anderson et Callihan qui n’étaient pas présents font une entrée fracassante, avec l’un une chaise, l’autre le premier cadeau qui lui vient sous la main, en massacrant littéralement DH Smith et Tyson Kidd qui ne s’y attendaient pas ! Mais les Phenomangels leur viennent en aide ! C’est une mêlée sans nom à laquelle nous assistons ! Et The Bryan Kendrick fait son retour ! Mais il est intercepté par Brodie Lee qui lui a lancé, sans le vouloir, il visait « dans le tas », une énorme jante customisée qu’il avait apporté comme cadeau de mariage ! Serena fait son retour s’en prenant au phallocrate Richie Steamboat qui est sauvé de l’assaut par Kaitlyn ! Britani s’en prend à un certain Jgabriel, gagnant du concours de Voiceless TV qui était présent parmi les invités du public (qui est gentiment évacué ) sans raison apparente. Alicia Fox saisit cette occasion pour s’en prendre à Britani ! D’Angelo Dinero profite de la confusion pour faucher quelques portes monnaies ! Kozlov le voit faire et lui propose de partager la somme totale entre tous les membres présents ! Dinero refuse et Kozlov se jette sur lui ! Sheamus se jette sur Batista qui sort des toilettes en compagnie de Maryse, juste parce qu’il n’avait pas d’adversaire à sa portée ! La seule superstar qui ne se bat pas (ceux qui n’ont pas été nommés ne sont donc pas là) c’est le Show du Grenier qui a profité du bruit pour s’isoler, vers le public, le protégeant en quelque sorte, et jouer à sa 3DS. Au milieu de ce chaos total, alors que divers objets volent de toute part, que les tables sont fracassées, que la salle est ravagée, John Laurinaitis, à genou, les mains sur la tête, pleure et lance un « Mais euh… je voulais un beau mariageuh moi ». C’est ainsi que s’achève WFA Smackdown.


Booker : Gras Power

Merci d'avoir été si nombreux à répondre à l'appel du People Power ! Merci aux bookers, merci aux suiveurs, n'hésitez pas à commenter et à dans deux semaines pour WFA RAW !

Ah purée quel mariage bordélique !

The Bryan Kendrick auras vraiment tout tenter pour sauver Richie

Très bon show, et pour le coup je plains Big Johnny qui n'a pas été gâté pour son SD spécial People Power ^^

J'attendais ce mariage avec impatience et je ne suis pas déçu, c'est certainement l'un des meilleurs main event que j'ai pu lire jusqu'à présent ! Je félicite donc nos trois HB pour leur travail et le fou qui nous a sorti ce segment. ^^

Très bon petit Smackdown qui a laissé de belles surprises se profiler au fil du show !

- Qui aurait pu prétendre que Slater repartirait avec le Pure Championship? Actuellement deux hommes marchent sur l'eau, c'est Maître Tomb' et Disciple Godot, tellement mérite ! BRAVO !

- Knight qui gagne ses matchs ? On voit que Layla n'est plus la !

- Zt bien sur, j'assume l'entière responsabilité du BIDE ROYAL que fut le segment de JoMo, je m'excuse auprès de Heel et Sexy pour avoir pondu un tel four, et me retire définitivement de l'écriture de segment. Adieu mes petits loups ^^'

- Et FACK le pipole Power !


Excellent show, un grand bravo a l'équipe ! (Sauf Moron17)

Citation :

Morrison : Ecoutez, vous pouvez reprendre les chants d’un plaisantin avide de bière et en aucun cas lumineux si vous le souhaitez, mais n’oubliez pas qu’une grande différence vous sépare de moi. Une différence qui vous ordonne de respecter John Morrison.

Public : WHAT ? ? ? ? ?

Morrison : C’est bien que vous le demandiez. En vérité, cette différence est phallique. Environ 20 centimètres.

Fichtre

Citation :

Comme Morgane s’offre à Dorcel, ou comme l’enfance s’offre à la lumière divine de l’été indien…

Si j'en crois cette association, Morrison reconnaîtrait donc être pédophile? La grande classe!  

Sinon, cette RTW s'annonce absolument palpitante. Des heels plus faibles et couards que jamais, des conspirations backstage, de la corruption, des enlèvements, de l'alcool, un nouveau tandem de commentateurs qui dépote entre une Maryse qui a rien à foutre là et un Santino complètement dépassé, ça promet!

Et ce mariage, bon dieu le passage entre le marié et son témoin!

Citation :

Skip : « Ouais, c’est que pendant la cérémonie que je dois être le téloin de Richie ».

Richie : « Ouais, là c’est plus un téproche ».

Il s'appelle Pierre?

Ce bordel final, Maryse et Gaybriel qui se battent pour les champions, Cesaro et Ambrose bourrés, DiBiase qui veut pécho Serena... Grandiose!
Et je rajouterais juste : il était très... très bon, ce petit rosé!

Très très grand épisode de Smackdown!

DÉSOLÉ DE NE PAS AVOIR RÉPONDU PRÉSENT POUR CE SHOW, MAIS QUELQUES EVENEMENTS MALENCONTREUX ONT DU ME FAIRE CHANGER MES PLANS.


Quel opener incroyable ! Ouvrir sur un match de championnat, certes entre deux lutteurs ridicules, c'est ouf, on sent que la Road to WrestleMania est chaude cette année. Et cette intervention de Steen qui vient faire le nettoyage comme il se doit. Intéressant pour la suite ce triangle.

NON ! Aries ! NON ! Cena est devenu un monstre totalement incontrôlable (ou presque le berger toussa ^^). Entre le Cena dépressif et le Cena machiavélique, la WFA surclasse le Cena aux millions de dollars sans charisme de la WWE. Putain il l'a tué, ce con. (et oui Aralar, Cena vs Callihan fait partie de l'histoire de la WFA et j'en ai encore froid dans le dos)

Oh de dieu... ODB et Young à la WFA, pour le meilleur (?) et pour le pire (!)

Britani s'impose. Normal. C'est da bosse !

Andernedy dans le MITB, vraiment ? Le schizophrène dans un MITB, vraiment ? J'annonce deux morts et blessé grave.

Ted DiBiase est un des meilleurs, micro en main, il est au-dessus. Il l'a prouvé ce soir. Quelle honte d'imposer un match de championnat comme ça parce que le public chante "Slater, Slater, et patati et patata,..." Il aurait chanter "Casimir", on aurait Casimir vs Ted DiBiase ? Restons sérieux, Monsieur Laurinaitis, posez enfin vos couilles sur la table car à cause de vous, (je peux pas le dire) Ted DiBiase a... (j'y arrive pas) Slater a... Et puis  
En tout cas, Godot est le maître de l'upcard, et ça, ça fait plaisir !

Hart Dynasty vs DiBiase & Burchill ?   Banco, j'achète !

Dean Ambrose est un perdant et crétin, je me répète mais j'ai hâte de voir la suite des événements entre les deux trous du cul. 


BEST MAIN EVENT EVER ! INCROYABLE ! QUEL PIED !
Du grand art ! On a tout la dedans. C'est absolument génial. Chaque phrase fait soit sourire, soit rire, soit pleurer de rire. J'en ai eu presque mal au ventre.


Ce mariage vient conclure un Smackdown haut en couleur avec des hauts et des hauts. Excellente soirée. Vive la WFA ! Vive Smackdown ! Vive Dinero ! Et Vive l'amour !




Petite parenthèse pour les HB, désolé si en ce moment, mes bookings sont pas au niveau ou pas assez longs, et rendus un peu tard, mais je suis en pleine période d'examens donc j'essaie de faire au mieux. Vous pouvez toujours compter sur moi pour le booking, mais vous attendez pas, malheureusement à monts et merveilles. Tomb' l'a souligné, j'ai bâclé la fin de mon match. Donc je m'en excuse auprès des lecteurs, de Nak et Godot (qui méritait un meilleur match) et donc des HB !

       What da fuck did I just read ?!

Du grand n'importe quoi, du n'importe quoi exceptionnel, du n'importe quoi de compétition ! Voilà un main event complètement barré que je ne suis pas près d'oublier. Skip et Richie, Jomo, Maryse, Dinero, Kendrick, Kozlov, Steen, Ambrose et Cesaro, le toast des WCH... et bien sûr cette bataille générale pour finir ! Vous êtes des malades, des grands malades ! J'aime ça. J'ai mal aux zygomatiques. Merci beaucoup pour les barres de rire.

Un grand Smackdown Pipol Powaire show !!  

Ce Mariage avec un grand M rentre facilement dans mon top 3 des meilleurs moments à la WFA, j'étais hilare du début à la fin  Steamboat est un génie, tout comme son manager ! Et mine de rien, il fait quand même le Main-Event, c'est la consécration !

Quand on voit la gueule de l'opener, ça ne pouvait que donner un énorme show, et c'est le cas. L'un des meilleurs Smackdown depuis la création de la branche bleue, je l'ai apprécié aussi bien de part la belle mise en avant de Morrison que de part le contenu autre. 

Le grand, le beau, le talentueux Laurinaitis a choisi son camp et soutient la pétition de Morrison, et cela donne une défense de titre immédiate pour Ziggler, qui peut remercier l'autre gros con de Steen qui aime bien perturber tous mes plans en ce moment  

Tu sens ce parfum Sexy Boy? C'est un doux parfum de revanche, que tu as retardé pour ce soir, mais qui arrivera bientôt... Mais qu'on me vire l'autre Steen de la course au titre !  


Cena devient vraiment effrayant, on a carrement oublié le dépressif... Dommage que Tricky ne soit pas là pour en profiter.

Je suis un grand fan de la Hart Dynasty, et je suis vraiment ravi qu'ils obtiennent un title shot bientôt. Jgabriel, I believe in you !

DiBiase et Morrison sont deux amis, mais l'un est supérieur à l'autre. Pourquoi? Demandez à Heath Slater, un beau nouveau champion Pure ! Il a réussi à n'en battre qu'un.

Ambrose, tu joues un jeu vraiment dangereux, es-tu sûr de vouloir aller jusqu'au bout? Affaire à suivre...

SUPERBE SMACKDOWN  


( Et non, TS, ton segment était juste énorme, je citerai les mêmes quotes que Sharp  J'ai reconnu ta plume dès le début ! Vive Iron CUM !

Et merci au booker qui a pondu le segment avec Steamboat/Morrison qui pour le coup, me rappelle ma promo pour le dernier PPV. Je le prends comme un remerciement  

Enfin... N'oubliez pas de continuer à signer la pétition pour le retour du VRAI champion de la WFA     )

Merci à tous !  

Gros blems de trains -> Rentrer tard, -> Show finir le show demain ^^

Vous êtes des sacrés oufs les mecs ^^

La RTWM s'annonce énorme et ça c'est du tout tout bon

Le plus intriguant restant pour moi ce Cena, WTF is going on??

Sinon SLAAAAAAAAAAAAAAAATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER

       


EOC EOC EOC EOC EOC EOC


ET EY IS BACK, avec sa femme

GG lesgars