Dans l'épisode précédent Nak, Tonton et Flying Panda avaient littéralement cassé la baraque tandis que Sharpshooter se ridiculisait de plus en plus au fur et à mesure que l'histoire se déroulait. Au coursde l'épisode précédent, de nombreuses créatures possédant une âme sont
mortes. Revenons en détail sur la mort la plus tragique de toutes, au cours de la nuit de folie menée tambour battant par Sharpshooter.



Meryhor est dans la salle de bain, une bouteille de rhum dans la main droite, une pokéball dans la main gauche, il pisse dans le lavabo en observant les piranhas coincés dans les toilettes. Il ne se souvient plus très bien comment il est arrivé lঠtoutefois il se souvient parfaitement du départ de sa femme avec ce maudit Pikachu. Une larme glisse dans son pantalon, à moins qu'il ne s'agisse d'une goutte d'urine, voire plus, qui peut le dire après tout. Sans doute un narrateur omniscient aurait-il pu, mais omniscient étant au même titre que décapotable un mot de plus de trois voyelles personne ne peut décemment en connaître la définition. Après avoir terminé sa besogne, l'ancien Straight Edge se dirige vers la cuvette des toilettes. Il observe la pokéball et l'ouvre. En jaillit alors son pokémon préféré, le terrifiant Magicarpe. Ce dernier est désormais au sol, bondissant en tout sens, hurlant des « Magicarpe carpe » qui auraient fait pleurer n'importe quel être possédant un tant soit peu de bonté, tant l'émotion était palpable. Mais Meryhor s'en moque. « Maudit Pokémon, lanca-t-il, tu ne m'es plus d'aucune utilité désormais ! Quand je pense que je basais tout mes espoirs sur toi. Ton attaque ultime, la fameuse Splash Attack aurait surpris l'adversaire qui serait mort de rire, étouffé dans ses propres déjections ! Dorénavant, tu ne me sers plus à rien ». Meryhor attrape la queue du Magicarpe, point faible de ce dernier, seul point commun entre un saiyan et un Magicarpe. Précisons au passage que la queue n'est pas le seul point faible du Magicarpe, la totalité de son corps étant son point faible. Le Magicarpe est également immangeable et n'arrive à priori pas à se reproduire tant il est faible, les chercheurs attribuent la survie de son espèce à une blague de la nature. Mais retournons la scène et plaçons nous du point de vue de Magicarpe. Pour simplifier la traduction, nous exprimons les pensées de la Magicarpe autrement que par les syllabes de son nom car en sachant que « Magi Car Car Pe Pe Ma Gi Gi Carpe Pe Carpe Magi Magi Magi », signifie « je » la Discussion Officielle entière risquerait de s'écouler et l'histoire n'avancerait pas d'un pouce. En outre, tout le monde n'ayant pas à la maison de traducteur « magicarpe-français », beaucoup passeraient à côté de l'émotion dégagée par les paroles sublimes de Magicarpe. Afin de renforcer l'émotion, le narrateur vous propose de lire ce passage accompagnée par une musique d'ambiance !



Hum, pardon, il s'agissait en fait de cet air là.



Mon maître me tenait par la queue. Il semblait vraiment désespéré à en croire les larmes coulant le long de ses yeux. Que s'était-il passé ? Pouvais-je le consoler ? Me permettrait-il de remonter la pente avec lui ? Tout ce que je désire c'est son bien, oui le bien de mon cher maître, le meilleur maître de tous les temps. Lui et moi nous avons remporté tant de victoires ! C'est grâce à moi qu'il a rencontré sa femme lorsque j'écrivis pour lui cette magnifique lettre d'amour enflammée. Oui mon maître est tout pour moi et je ne veux que son bonheur. Mais ? Quel est ce bruit qui résonne jusqu'au tréfonds de mes tympans ? Et pourquoi mon
instinct m'indique-t-il que je suis en danger ! Oh mon dieu des piranhas ! Une cuvette de toilettes sans K-anard WC ! Que ? Non ? Mon maître ne compte pas me jeter à ces bêtes féroces ! Non je ne peux y croire ! Notre belle histoire ne peut pas s'arrêter ainsi, pas comme ça, non! Meryhor, je... je t'aime ! Tu ne peux pas me faire ça !Noooooooon, nooooon ! Je ne me défendrais pas, je n'utiliserais pas de splash attack sur ces pitoyables créatures ! Sans lui je n'ai plus de raison de vivre... adieu, mon maître.

C'est ainsi que Magicarpe glissa dans d'atroces souffrances du jour à la nuit, de la vie à la mort, de la joie à la tristesse, de la WWE à la TNA. Quant à Meryhor, il quitta la pièce sans se retourner, puis quitta l'hôtel sans prêter attention à ce qui se passait autour de lui. On l'entendit beugler « Une vie entière dévouée à la cause SxE niquée en une nuit … CA VA CHIER ! »


« Où est John Crichton ? »

Sharp: Gné ?

« Ne me force pas à répéter la question !»

Sharp: Crichton... Ah mais c'est le mec de Farscape non ? Cette série de SF à la con que Nak regardait avec un sourire béat, oui c'est ça ! Et j'ai déjà vu ta trombine cadavérique quelque part ... c'est toi le méchant kitsh de la même série en combinaison sado-maso hein ? Ca m'avait fait flipper ton costume quand j'avais vu ça à l'époque. Démasqué mec ! J'en conclus donc que si tu sors d'une série télé, tu n'existes pas. Démonstration imparable ! Dans ton cul !

« Certes mais à ce niveau ça signifie que tu vois des choses qui n'existent pas. Donc quelque chose ne tourne pas rond chez toi. Qui l'a dans l'anus maintenant, Sharpshooter ? »

Sharp: Mais qu'est-ce que … merde, tu n'existes pas ! Disparaît. Allez ! Repars d'où tu viens ! T'as même pas de prénom d'abord. Fous moi la paix, j'ai déjà suffisamment de problèmes.

« J'aimerai bien disparaître mais je ne peux pas, Sharpshooter. Il semblerait que nous partagions le même problême. Tu te rappelles de ce que tu as fait la nuit passée ? Ou de ce que tu as fait les autres fois où tu es entré dans des états de crise similaire ? »

Sharp: Je … euh … non aucun souvenir. C'est comme une gueule de bois géante.

« Exactement ! Sauf que tu n'as pas oublié ce que tu as fait, car tu n'as rien fait. Tu étais « en veille ». Ce pavé que tu as reçu il y a longtemps ce n'était pas que de la drogue. C'était bien plus que cela. Tu n'étais pas préparé à recevoir tant de substance, c'était trop pour toi. Tu ne pouvais pas canaliser cette puissance alors ton esprit a résolu le problème comme il pouvait. Qui suis-je ? Je suis toi ! Mais en mieux. Je suis la V2 de ton esprit trop pur, la personnification de la drogue qui sommeille en toi, et ton corps est visiblement trop petit pour nous deux. Quand tu dors, je m'éveille, mais j'ai besoin d'encore plus de place Sharpshooter, je veux le contrôle, est-ce que tu comprend ce que je suis en train de te dire maintenant ? Et je l'aurai ce n'est qu'une question de temps, tu as de plus en plus de mal à lutter contre moi, en atteste le fait que je te parle en ce moment. Tu ne pourras plus me contenir bien longtemps. Et comme tu l'as vu, une fois libéré je suis dévastateur. »

Des flashs brutaux apparaissent au jeune voyageur. Des images pas très nettes des moments où il était en crise. Il ressent la présence de l'autre, de l'intrus, se remémore certains faits écœurants. Il tremble, en proie à une anxiété grandissante, avant de se reprendre.

Sharp: Tu es en train de me dire que tu es une personnalité née dans mon cerveau à cause de la drogue reçue et qui a pris la forme de ce type de Farscape parce que dans mon subconscient je peux pas blairer Nak et sa série à la con, et que tu veux me faire chier avant de prendre le contrôle de mon corps et de me « virer de chez moi » ?

« C'est cela oui. »

Sharp: Et c'est quoi ton prénom ?

« Ted, mais tu peux m'appeler Teddy ».








Nak : Vous savez où est passé Sharpshooter ?

Panda : Soda.

Tonton : Il dit qu'il ne l'a pas vu de la nuit mais qu'il pense que tout
doit-être parfaitement normal pour lui puisqu'il ne boit pas d'alcool.

Nak : Il a dit tout ça avec quatre lettres ?

Tonton : Evidemment, je t'ai donné la version littéraire. Quoi ? Monsieur le nakiste n'est pas content ? Eh oui trou de balle, les bourrinistes sont plus intelligents que tu ne le penses.

Nak : T'as pas bu d'alcool depuis combien de temps ?

Tonton : Depuis qu'on est arrivés sur cette foutue planète ! C'est la loose, je sens à nouveau mes jambes, mes bras, mes yeux ont perdu de leur rouge, les murs ne bougent plus, rien ! Quel monde de merde ! Putain ! Les types nous prennent pour des catcheurs qui boivent pas pendant la compétition ! Je pige pas quoi, les Straight Edge ne sont pourtant pas si influents que ça ici !

Panda : Vodka Rhum Martini !

Tonton : Putain Panda enculé ! T'aurais pu m'en laisser un peu quoi merde !

Nak : Qu'est-ce qu'il a dit ?

Tonton : Qu'il avait bu toute les réserves cachées dans cette villa dès le premier jour. Soit disant que le transport dans une autre dimension lui aurait donné soif ! Panda, si jamais tu recommences je te coupe les ailes ! Et tu ne deviendras qu'un vulgaire panda, pigÃé! On te foutra dans une cage et on te tatouera WWF sur la tronche comme ça t'auras l'impression d'être l'ancêtre de la WWE et tu finiras dans la fédération de Showtime et tu passeras toute ta vie à lutter contre Flair, Hogan et le cadavre de l'inspecteur Derrick ! Pigé !

Panda : Gin !

Nak : Lui fout pas le moral en vrac, il est censé avoir un match en début d'après midi. Je vais allumer la TV des fois qu'on ait des nouvelles de Sharpshooter...

TV : « Des informations supplémentaires viennent de nous parvenir sur le drame du Sofitel, apparemment l'homme est l'origine de tous ces événements serait soit Sharpshooter, soit Meryhor, soit Benjamin Castaldi, mais la dernière hypothèse à rapidement été récusée car Castali qui avait déjà le QI d'une huître ne semble plus pouvoir que dire « Mais c'est énoooorme ». Un témoin, survivant, Otaku San aurait déclaré que le meneur était Sharpshooter, témoignage confirmé par les gérants du Fucking Blue Boy où sont passés les extraterrestre et sa bande »



Nikos : J'introduis en premier (ce qui ne signifie pas que j'effectue un acte quelconque de pénétration sur la personne que j'introduis, introduire étant ici un synonyme de je présente) … j'introduis en premier, Ggggggbaaaaccccaaaa !



Nikos : Et son adversaire Flying Pandaaaaa !




Ni l'un ni l'autre des adversaires ne se trouve sur le ring et les arbitres sont décontenancés. Le public qui attendait impatiemment ce combat se met à huer bruyamment. Les officiels ne savent pas quoi faire, éliminer les deux hommes décevrait encore la foule et les audiences ne se remettraient pas d'un coup pareil. L'audimat est le roi, tous le savent. Ils décident donc qu'il leur faut attirer les deux concurrents sur le ring. Ils jettent donc au centre du ring un énoooorme tonneau d'alcools divers et variés tous mélangés et une jolie jeune femme du public qu'ils mettent en sous-vêtements. Naturellement prévenus de la chose par leur sixième sens ultra développé, le panda volant et la créature mi-wookie arrivèrent sur le ring plus ou moins en même temps. Cependant, à la surprise générale et juste après que les cloches aient sonné, le wookie en costard cravate se contente d'emporter hors du ring la jeune femme pendant que le panda volant (complètement à poil, testicules in the wind comme dirait la chanson) emporte de son côté le tonneau de bière. Un officiel leur explique alors qu'ils doivent se battre l'un contre l'autre sur le ring pour se qualifier en demi-finales.

Gbacca : Diantre ! On ne m'avait pas prévenu qu'il me faudrait me battre au cours de ce tournoi ! J'étais censé le gagner en éliminant tout mes adversaires par forfait !

Officiel : Oui c'est ce qu'on croyait, mais apparemment, un certain Nak aurait écrit en
tout petit sur votre contrat que cette clause ne fonctionnait pas contre les non humains et hasard du tirage vous tombez sur un Panda Volant en Quart de Finale !

Gbacca : Putain d'Excel de merde !

Panda : Je ne suis pas sûr de bien comprendre messieurs, je dois me battre ? Mais nous autres Panda n'aspirons qu'à une vie de débauche, c'est proprement intolérable !

Nak et Tonton en coulisses : Mais putain il peut parler pour de vrai ce connard !

Gbacca : Bien puisque le sort nous oppose, Flying Panda commençons ce duel !

Le public éructe alors de joie.

Panda : Mais qui sont ces gens qui nous regardent ?

Gbacca : Honnêtement je n'en ai pas la moindre idée ! Je ne sais toujours pas j'ai quitté mon île où m'attendent très certainement et impatiemment mon harem et j'ai l'impression que le destin nous joue un tour bien cruel à nous autres créatures uniques en notre genre ! Attention quand je dis unique en notre genre je ne parle pas d'UNIC qui bien qu'elle soit unique n'est pas unique en son genre puisqu'il existe d'autres femmes. Mais attention je ne dis pas non plus que les femmes sont toutes semblables les réduisant ainsi par le biais d'un quelconque machisme complètement dépassé et vulgaire. Même si je reconnais que la notion de harem pourrait aller dans le sens de ce machisme complètement dépassé et vulgaire. C'est pourquoi je tiens à vous préciser mon très cher Panda que si j'ai un harem ce n'est pas pour assouvir d'une manière ou d'une autre les femmes qui sont venues dans ce harem ! Attention loin de moi cette idée. En effet, toutes les femmes de mon harem sont libres et sont là parce qu'elles n'ont pas pu résister à mon charisme naturel, et mon physique très avantageux et ma fortune exceptionnelle. De fait si grâce à ma religion j'ai le droit d'avoir plusieurs femmes, ma religion étant une religion très personnelle, loin de moi l'idée de vouloir offenser une quelconque religion très connue ou non ; chacun ayant le droit de croire en ce qu'il veut naturellement ; je disais donc que ma religion me permettait d'avoir plusieurs femmes simplement parce que je ne voulais pas les heurter dans leur sensibilité.

Panda : Mais tout à fait, Ca me paraît assez évident car...

Gbacca : Car effectivement, si je métais refusé à une femme, cette femme aurait perdu un peu de son capital confiance, elle aurait été blessée dans sa féminité et aurait été sur la pente fatale d'une remise en cause totale de son existence. C'est évidemment la raison pour laquelle je suis obligé d'emmener la personne en sous-vêtements qui attend aux abords du ring. C'est également la raison pour laquelle tout homme, sensible au bien être des femmes naturellement, se doit de mater les femmes en toute circonstance, aussi bien leur popotin, leur poitrine que tout autre partie du corps qu'il jugera délectable des pieds aux visages.

Panda : Sans jamais bien oublier le juste milieu.

Gbacca : Evidemment. Ainsi, les femmes ne savent que les hommes qui pensent énormément à leur bien être, se font une obligation d'observer leur corps sans relâche. Aucun n'y prend du plaisir naturellement. Parfois cela peut même attirer des ennuis, notamment lorsque l'homme a une « régulière », est marié, ou fiancé, car les femmes sont très jalouses et mesquines entre elles et ne tolèrent pas que l'homme fasse du bien moralement à toutes les femmes, nous empêchant ainsi d'être de parfait gentlemens !

Panda : Tout à fait ! Je pourrais tenir un discours sensiblement identique entre ma religion et l'alcool que personne ne boit par plaisir mais uniquement par solidarité avec la catégorie de travailleurs, allant de l'exploitant viticole, au magasinier qui ont besoin que des hommes achètent de l'alcool pour survivre. Mais tout cela serait peut-être fastidieux et je pense que chacun aura compris que nous sommes des gentlemens, c'est pourquoi je vous propose un combat en 7 manches en suivant la tradition arménienne !

Gbacca : du Sud ou du Nord ?

Panda : J'avais pensé à celle du Centre Ouest coalisé se rapprochant ainsi de la bataille classique de Dunkerque à laquelle on peut rajouter quelques subtilités !

Gbacca : Très bien ! C'est quand tu veux Panda !

Le public semble alors se réveiller, espérant que l'action va enfin être au rendez-vous !

Les deux êtres se serrent la main et sortent un jeu de 7 familles ! La partie dure cinq minutes et trente deux secondes et voient la victoire du Panda volant.

Panda : C'est parti pour la deuxième manche !

Gbacca : La deuxième manche est très cruelle, je te laisse commencer. Les enfants coupez vos postes !

Flying Panda fait alors venir sur scène un ordinateur et se prépare à un effroyable concours de chansons pourries. Afin de vous épargner les détails effroyables de cette manche, nous mettrons simplement la chanson gagnante utilisée par Gbacca. Jamais personne n'a pu l'écouter en entier sans perdre la raison. Oserez-vous ?



Une bonne partie du public, partie vomir, tenter de suicider ou décider d'écouter un discours de Martine Aubry finit par revenir en comprenant que la deuxième manche est achevée.

Gbacca : Bien, maintenant la troisième manche, la suite logique !

Panda : A toi l'honneur !

Gbacca : Epilogue !

Panda : Logarithme !

Gbacca : Rythmique !

Panda : Mickey Mouse !

Gbacca : Mousse à raser !

Panda : Raseraptor !

Gbacca : Raptorteur !

Panda : C'est toi le raptorteur !

Gbacca : Ah ah victoireuh pour le peuple !

Panda : Bien joué ! Je m'attendais pas à un tel coup !

Gbacca : C'est parti pour la quatrième manche, un duel à Tekken ! Qu'on amène une console, deux bières et une TV !

Après un combat extrêmement serré c'est Panda qui finit par remporter cette quatrième manche !

Panda : La cinquième manche est un blind test !

Par chance pour Gbacca les huit chansons choisies étaient du rock progressif et il n'eut aucun mal à les reconnaître en premier.

Christian Jean Pierre : Quel match ! Mais quel match ! Gbacca reprend la tête !

Nelson Montfort : Mais vous avez bu hier pour trouver ce match intéressant ? On n'a pas encore vu une seule prise de catch !

Christian Jean Pierre : C'était un match de catch ? Je croyais que c'était juste un match de divertissement en attendant les athlètes !

Julien Lepers : Tout ça me donne envie de chanter ! Oui pour le plaiiiisir !

Nelson Montfort : Mais qu'est-ce que vous avez foutu hier soir ?

Christian Jean Pierre : C'est assez confus je me rappelle juste que Lionel Messi se fait enculer par un cheval et que Baptmann tuait les deux en hurlant prends ça, ça double ta face !

Nelson Montfort : Et vous avez pensé à contacter la police ?

Christan Jean Pierre : Mais pourquoi faire ? Le président Tombstone a dit qu'il s'occupait de tout alors voilà quoi !

Gbacca : Et voici la sixième manche ! Un duel à question pour un champion ! Julien on a besoin de toi !

Julien Lepers : Mais je dis oui ! Quel choix d'épreuve extraordinaire ! C'est incroyable ! J'arrive !

Julien Lepers : Flying Panda, Gbacca, vous êtes prêts ? Mais avant, je pense que nos téléspectateurs ont envie de vous connaître un peu plus. Alors Flying Panda d'où venez vous ?

Panda : De la salle où sont installées les boissons !

Julien Lepers : Oui c'est une bonne réponse ! Deux points pour Flying Panda ! Attention Gbacca, allez vous vous rattrapez ?

Gbacca : Oui je pense !

Julien Lepers : Eh non c'est une mauvaise réponse, le suspense veut que vous perdiez cette manche. Flying Panda, une réponse ?

Panda : Non !

Julien Lepers : Bravo un point ! Ce qui vous fait trois points ! Il ne vous reste plus que dix points et c'est gagné ! Attention, une question facile !

Panda : Stéphanie de Monaco !

Julien Lepers : Attendez je n'ai pas encore posé la question.

Panda : Autant pour moi.

Gbacca : Vous pouvez répéter la question ?

Panda : Oui !

Julien Lepers : Attendez c'est moi qui pause les questions ici ! N'est-ce pas ?

Panda : Oui !

Julien Lepers : Bravo Flying, je peux vous appeler Flying ?

Panda : Non !

Julien Lepers : Encore une bonne réponse ce qui porte votre total à neuf points ! Vous pouvez gagner sur cette question, vous êtes prêts ?

Gbacca : Non !

Panda : Oui !

Julien Lepers : Bonne réponse de la part des candidats mais Gbacca a été le plus rapide. Est-ce le début d'une remontée fantastique ?

Panda : Non !

Julien Lepers : Oh oui ! Oui oui oui ! Je dis oui ! C'est une excellente réponse de la part de Panda qui remporte cette sixième manche et revient à égalité avec Gbacca trois partout ! Qui remportera la dernière manche ?

Panda : Moi !

Julien Lepers : Le jeu est fini, vous avez gagné.

Panda : Oh désolé, c'est à cause du public, toute cette pression !

Gbacca : C'est vrai que le public pourrait partager ses bières !

La dernière manche commence donc. Il s'agit du célèbre shifumi. La tension est à son comble, le public semble suspendu aux mains des deux opposants. Une goutte de sueur coule lentement le long du visage de Gbacca tandis que le regard perçant de Flying Panda se pose sur lui. Plus personne n'ose parler, pas même Nelson. Dans les coulisses, le temps semble s'être arrêté, tout le monde observe l'écran. Le compte électronique arrive, à trois les deux hommes bougent leurs bras et leurs mains dévoilent leur choix. HA ! Oh mon dieu ! Ils ont tous les deux choisis Ciseaux !



Christian Jean Pierre : Bon sang je croyais qu'on avait dit à Ted Dibiase d'évacuer la salle !

Alors que le public retient encore son souffle, Gbacca et Flying Panda se serrent la main, puis emportent leurs biens (mais peut-on vraiment considérer une jolie jeune femme en sous-vêtements comme un bien, oui sans doute) jusqu'en coulisses. Les officiels désemparés déclarent qu'il s'agit d'un match nul et qu'il n'y a aucun vainqueur ! On annonce également que la productrice de l'émission vient de décéder.



Baptmann était dans sa baptmobile, une deux-chevaux teintée en noir avec des bandes jaunes sur les côtés. Fier de la nuit qu'il avait passé, bien qu'il ne s'en souvenait pas, il rentrait dans son repère secret afin de revêtir son identité du jour, bien qu'il soit déjà 15h35 et qu'il roulait sur le périphérique de Breaker city à la vue de tous. Mais les grandes villes ont toutes besoin de distraction. Baptmann avait tué double face, du moins c'est ce dont il se rappelait et cela personne ne pouvait lui enlever.

« Hey Baptmann ! T'es plus dans ta Baptmobile ici » !

Baptmann : Bah si voyons !

Le jeune homme masqué réalise alors qu'il est dans une salle d'interrogatoire probablement au cœur du grand commissariat de la ville. Il est menotté, entouré de policiers et visiblement en mauvaise posture. Baptmann savait que toute la police était corrompue mais là...

« Baptmann arrête de décrire ce qui se passe et de parler de toi à la troisième personne » !

Baptmann : Il semblerait que je n'ai plus de dialogue intérieur ou que j'aie en face de moi des médiums !

Quand soudain...

Vous êtes fan des aventures de Baptmann ? Vous ne retrouverez pas ses aventures dans cette DO !



Nak est visiblement confiant pour son match malgré les huées du public.



K-Anard arrive, équipé de nouvelles ailes. Et il s'envole ! Malheureusement, il manque de rentrer dansle titantron.



Nak serre la main, enfin, l'aile de sonadversaire. Ils reculent tous les deux puis commencent à se tournerautour. C'est Nak qui attaque le premier mais K-Anard s'envoleau-dessus de sa tête et atterrit dans son dos. Nak se rue à nouveausur lui mais c'est encore esquivé. Le voyageur temporel, frustré,tape du pied tandis que son adversaire est allé se percher sur le turnbuckle.

Nak : Petit, petit, petit... Allez, par ici, viens voir Papa. Qui c'est qui a du pain pour un beau canard comme toi ?

K-Anard commence à se déplacer sur la troisième corde pour rejoindre son adversaire, sans se douter dupiège dans lequel il se dirige. Nak le fait trébucher de son perchoir et lui porte un Facelock pour le maintenir au sol. Le volatile se débat et des plumes volent tout autour d'eux. K-Anard réussit à se dégager en mordant son adversaire, qui se tient les doigts alors que l'arbitre réprimande le geste illégal. Nak tente une clothesline mais son adversaire évite à nouveau avant de battre des ailes pour le désorienter. Et il lui fonce dedans ! Nak est au sol et se fait assaillir de coups de pieds palmés ! Il subit le courroux du canard humanoïde. L'officiel est obligé d'intervenir pour les séparer. Et K-Anard fait le tombé : 1...2... dégagement ! Il veut relever son adversaire mais n'y arrive pas, les ailes ne lui offrant pas la dextérité nécessaire. Nak laisse échapper un rire avant d'être à nouveau rué de coups. Il réussit à repousser son adversaire dans le coin, prend son élan et Splash ! Mais K-Anard décolle et Nak se prend la protection de plein fouet. Le volatile est sur la troisième corde et plane jusqu'à son adversaire les deux pattes en avant pour placer un Dropkick. Il rive ses épaules au sol : 1...2.. et simplement 2 ! Il se relève et attend que son adversaire fasse de même. Ca y est ! Il commence à se déhancher, il se... il se secoue le bas des reins !

Julien Lepers : Oh oui... Des Koinkoin, je dis oui !

C'est parti pour sa prise ultime : La Danse de K-Anard !



Des cris d'horreur se font entendre dans la salle dont un “Mais pensez aux enfants !”

Nikos : La Danse des Canards is trending now on twitter ! Sur Youtube, Grogra63 a posté une vidéo de ce Keyboard Cat qui joue la Danse des Canards. Plus de 10 000 J'aime sur Facebook !

Nak s'immobilise soudainement. Il ferme les yeux et son visage se crispe. La musique continue alors que son adversaire se trémousse autour de lui. Nak semble faiblir et s'agenouille. Soudain son adversaire saute sur ses pieds, au grand étonnement de K-Anard. Il tend son bras, puis l'autre. Il tourne sa paume droite vers le haut et fait de même avec la gauche. Puis il replie ses bras sur son torse, les met derrière la tête...

Christian Jean Pierre : Mais on dirait... mais oui, c'est la Macarena !

Julien Lepers : C'est même la MacareNak !

Philippe Lucas : Et ben, quel match de tapette !

Nak continue à danser, les yeux fermés, ignorant la chorégraphie de son adversaire bien que toutes les deux provoquent des vomissements dans le public. K-Anard semble désorienté, il a arrêté sa danse. Nak profite de cet instant pour porter un Nakbreaker ! Il se relève avec des plumes dans les mains et il fait le tombé : 1...2...3 !

Nelson Monfort : Le gagnant est... and the winner is... Nak !

Julien Lepers : On peut dire que K-Anard y a laissé des...

Philippe Lucas : Tu finis ta phrase et je te jure que tu vas chier tes dents.

Nikos : Oh mon dieu.. Je vois sur mon BlackBerry que Keenan a sorit une vidéo où il reprend la Macarena. Et sur ma conversation MSN, BeaToQ <3 jte kiff ma besta me fait savoir que les Black Eyed Peas préparent une reprise de cette même chanson.








Ailleurs, plus tôt, au milieu de la nuit…



Meryhor venait de quitter le lieu de débauche où se trouvaient Sharpshooter et les autres. Il avait bu, lui le paladin du Straight Edge. Il devait se rendre dans le temple secret des Straight Edges à l’intérieur de Breaker City afin de consulter les sages et savoir ce qu’il devait faire. Cela ennuyait profondément Meryhor de consulter ces hommes et ces femmes qui pêchaient en buvant de la Redbull ou du Pepsi, boissons impures s’il en est. Mais il n’avait pas le choix car sans l’approbation du temple Straight Edge, il perdrait les pouvoirs que lui offrait sa divinité. Ces pouvoirs n’ayant rien à voir avec une aura comme épine qui inflige des dégâts à l’ennemi à chaque fois qu’il vous frappe, ou une lumière blanche intérieure, mais plus simplement des accès réservés dans certains parkings et des tarifs réduits aux excursions SES organisées par la ville.

Meryhor, tout vêtu de cuir noir, sous la lumière blême des lampadaires dont l’éclairage reflétait les gouttes de pluie qui tombaient en volutes (oui une pluie de douche comme dans les films quoi) sur les longs cheveux noirs de l’individu ne paraissait pas troubler les profondes réflexions du Straight Edge qui tel le leader du groupe The Verve dans le clip Bittersweet Symphony marchait à contre sens en poussant tous ceux qui croisaient sa route, y compris les chiens errants et les Laly sauvage qui se baladaient dans la ville, en réfléchissant également à la vengeance qu’il ferait subir à Pikachu qui avait emporté sa femme.

Il savait qu’il n’utiliserait plus jamais un pokémon, pas même pour se venger d’un autre pokémon, ce qui réduisait grandement ses possibilités tant son arsenal, pas le club de foot, de pokémons différents était fourni. Il en était là dans ces réflexions solitaires lorsqu’il arriva à l’entrée du temple SES…

Lorsqu’il en ressortit, le temple était en feu (oui Gbacca assume le fait de ne pas vouloir faire de description du temple SES et prétendra utiliser un procédé favorisant l’action alors qu’en fait c’est juste une grosse feignasse traumatisée par Elimination Chamber) et Meryhor avait un sourire malsain au visage. « Bien ses abrutis du temple m’ont donné leur carte gold. Désormais plus rien ne peut m’arrêter ! Aucune limite à mon pouvoir ah ah ah ah ah » !
« Excusez-moi » demanda un individu encapuchonné.
« Oui » ? Répondit Meryhor.
« C’est ma réplique ça », déclara celui qui s’avère être Dark Sidious (oui cette DO part en vrille sans aucune explication à part la drogue).
« Vraiment… pauvre sot tu ne sais pas à qui tu as à faire » Répliqua Meryhor avant de sortir son tout nouveau fouet V2.1, noir avec des épines et une inscription runique signifiant Straight Edge Mean i’m going to kill you.
« C’est toi le pauvre sot aaaaaah » !

Dark Sidious lance alors des éclairs en plastique qu’il sort de sa poche, car ce Dark Sidious était en fait un geek bourré qui sortait d’une soirée costumée. Meryhor quant à lui découpe en rondelle égale d’un seul coup de fouet la totalité du corps de son adversaire. Reprenant sa marche avant après ce léger incident, Meryhor avait grâce au pouvoir divinatoire de Sainte Unic su que celui qui lui avait fait boire le premier verre d’alcool, qu’il avait astucieusement dissimulé était un certain ECF. D’après les infos qu’il avait obtenu via les services d’espionnage d’état grâce à sa carte straightedge gold, cet ECF picolait dans un bar nommé le Poil de cul sur la Barbe.

Meryhor se dirigea vers ce lieu de débauche…







François arrive en terrain conquis, il tape dans les mains de ses fans et rejoint le ring. Il monte sur le turnbuckle tandis que son adversaire se présente.




Tonton délivre un tonitruant : '' Nobody fucks with the Uncle ! '' Il entre dans le ring alors que François joue toujours avec la foule. L'arbitre est d'ailleurs obligé de lui demander de se calmer pour que le match puisse commencer.


La cloche sonne et François fait encore signe à des gens dans le public. L'admin attend que son adversaire se concentre. Ca y est, il se met en garde. Ils s'observent et François porte le premier coup... qui ne semble pas faire beaucoup d'effet. Et il réitère, une nouvelle fois sans grand succès. Il tente de projeter son adversaire qui ne bronche pas. Il décide alors de monter sur la troisième corde, sous les applaudissements du public, toujours à fond derrière lui malgré son début de match médiocre. Il lève les bras en l'air et s'élance pour un Dropkick ! Tonton fait un pas de côté et François s'écrase tout seul au sol. Quand il se relève, il fait signe à ses fans qu'il va bien, qui l'encourage. Il prend son élan dans les cordes et jette sur Tonton en Crossbody mais l'attaque lui fait plus de mal à lui qu'à son adversaire. Il se tord de douleur sur le ring, en se tenant la poitrine. L'admin soupire puis le relève.

François : Attends, attends... on peut s'arranger.

Onclesam64 : Quoi ?

François : Regarde, tout le monde te hue, à quoi ça sert de gagner dans ces conditions ?

Onclesam64 : Laisse tomber.

François : Tu fais ça pour l'argent ? J'en ai, si tu veux. Combien ?

Onclesam64 : J'ai pas besoin de ton fric.

François : La gloire peut-être ? Ecoute, tu as montré ta résistance. Laisse-moi gagner et je dirais à tout le monde que j'ai du repousser mes limites pour te battre. Perds avec les honneurs, le public adore ça.

Onclesam64 : Je me fous du public, je viens pas de cet univers.

François : Bien, tu ne me laisses pas le choix. Tu vas perdre.

Onclesam64 avec un sourire : Vas-y à fond, je t'attends.

Tonton le relâche et François se dirige vers l'officiel.

François : Regardez, il a une arme.

Onclesam64 : Hein ?

François : Dans sa poche !

L'homme au T-shirt rayé vérifie et sort une bouteille de bière.

François : Il voulait me frapper avec !

Des huées et des chants : ''Cheater !'' s'élèvent.

Onclesam64 : Attendez, je peux vous expliquer. J'avais pas l'intention de l'utiliser comme ça.

L'arbitre ne le disqualifie pas, sous les réclamations de François, mais va donner la bouteille en ringside, sous les réclamations de Tonton. Il ne voit d'ailleurs pas que son adversaire est sorti du ring pour fouiller en-dessous. Lorsqu'il remonte, il lance une chaise à Tonton puis s'allonge au sol. L'arbitre le voit et s'apprête à le disqualifier.

Nelson Monfort : Oh my god ! Jesus-Christ ! It's unbelievable ! Motherfuckin' Heel Turn of François !

Christian Jean-Pierre : Attendez !

Philippe Lucas : Mais qu'est-ce qu'il fout sur le ring, ce con !

En effet, le commentateur a rejoint l'arbitre.

Christian Jean Pierre : L'arbitrage est source de bien trop des problèmes, je demande la vidéo !

Le titantron affiche ce qui s'est passé. François se relève et devient livide. L'arbitre le disqualifie.

Nikos : Et le vainqueur par disqualification est Onclesam64 car même si c'est un match simple, il y a des règles. Le match simple, c'est le reflet de la démocratie, des droits de l'homme. Le match simple, c'est bon, mangez-en !

Furieux, François prend la chaise et frappe Tonton avec. Celui-ci secoue la tête de dépit et prend l'arme avant de la balancer. Il le choppe à la gorge : Chokeslam !

Onclesam64 : Voilà, ça c'est fait. Où est ma bière ?

Il quitte le ring, récupère sa bouteille, la boit d'une traite et rejoint les vestiaires.




Revenons une fois de plus en arrière, aux alentours de 9 heures du matin. Sharpshooter avait fuit le Sofitel et n’arrivait pas à se débarrasser de cette voix, ce Teddy qui traînait dans sa tête à cause du pavé de drogues et d’autres choses qu’il avait reçu au cours de la nuit. Il était dans un café à l’américaine, mangeant une omelette et buvant du café tout en regardant les informations à la TV. La serveuse lui apportait du poivre. Après avoir remercié la jolie blonde qui était actrice dans son monde natal, Sharpshooter demanda au barmaid de monter le son.

TV : « Baptmann mène l’enquête sur ce qui semble être appelé le Massacre du Sofitel. De nombreuses personnes ont été retrouvées décédés ou dans un drôle d’état dont certains commentateurs du show de catch qui se déroule actuellement au sein de Breaker City. Selon Baptmann cette affaire et celle de la destruction d’un bar, du temple SES et du massacre de chien errants et de laly sauvage semblent également être liés. Toutefois, les criminels n’ont pas tous pu être identifiés, les cassettes de vidéo-surveillances ayant été toutes dérobées ».

Teddy : « Tu vois je t’avais dit qu’on avait raison de prendre ces cassettes et de massacrer les vigiles. Tu sais après ce que tu as fait cette nuit, un meurtre ou deux de plus ».

Sharp’ : « Bon sang, on sent que cette DO a été pensée et rédigée par Nak et Gbacc’, tous les autres breakers sont soient des détraqués, soient des tueurs en série. Ce sont vraiment de gros connard ».

Teddy : « De quoi tu parles » ?

Sharp’ : « Je sais pas… mais parfois j’ai l’impression d’être un simple personnage et pas une personne réelle. Mon instinct, cette fois me pousse à accuser ces deux cons » !

Teddy : « Ah ah bien bien… tu es dans le dénie ! Ta faiblesse est incroyable. Bientôt j’aurais le dessus » !

Sharp’ : « NON » ! Il se rend alors compte qu’il vient de renverser tout ce qui se trouvait devant lui sur la table.

Serveuse : « Vous allez bien monsieur » ?

Sharp’ : « Oui… non… ça ne vous regarde pas connasse » !

Sharp’ : « Non pardon ce n’est pas ce que je voulais… »

Barmaid : « Dehors » !

TV : « Baptmann déclare ceci à nos confrères, laissez les justiciers masqués qui n’obéissent pas aux lois faire leur travail, vous serez avisés des avancements de l’enquête en temps voulu ».

Sharpshooter une fois dehors s’engueula avec Teddy en parlant à voix haute, les passants le prenant donc pour un fou. « C’est la dernière fois que tu me ça Teddy » !

Teddy : « Oh que non… »








Sexy Boy arbore un nouveau T-Shirt, où il est inscrit : ''Geek means I'm Stranger than you !''. Il retire ses lunettes et les lance dans la foule... Avant de se souvenir qu'il n'en a qu'une paire et d'aller les arracher à une gamine qui les avait attrapé.



Le public ne sait pas trop comment réagir devant Y2Jeriko qui leur est encore inconnu. Il semble néanmoins sûr de lui.


Les deux adversaires se serrent la main puis se mettent en garde... enfin sauf Sexy Boy, qui décide de s'asseoir en tailleur. Y2Jeriko s'interroge puis l'arbitre va demander à Sexy si tout va bien. Celui-ci ne répond pas, il est toujours en méditation. Son adversaire hausse les épaules puis prend son élan dans les cordes et Low Dropkick ! Le geek se relève, outré d'avoir été interrompu et il porte un atémi ! Et un autre ! Et encore un ! Il se gratte la tête. Puis repart pour une série d'atémis ! Il s'interrompt pour se masser la main puis projette son adversaire dans les cordes. Mais l'Irish Whip est contré. Y2Jeriko attend son adversaire mais le surpassement est contré en Swinging Neckbreaker. Sexy fait le tombé : 1...2... dégagement !

Il relève son adversaire mais celui-ci le repousse. Il revient à la charge mais se prend un Flapjack ! Y2Jeriko lui attrape les jambes mais le geek lui envoie un coup de pied dans la face. Il se remet debout puis place un Gutkick. Suplex ! Contrée en Souplesse ventrale ! Y2Jeriko tente de relever son adversaire mais se prend un Jawbreaker. STO ! Sexy monte ensuite sur la troisième corde et Diving Elbow Drop ! Ca touche la cible, ce qui fait apparemment plaisir à Sexy, qui dans un élan de joie retire son T-Shirt... puis le plie soigneusement et va le déposer sur les escaliers. Il montre sa plastique à quelques jeunnes femmes en ringside, qui échange un regard gêné puis il remonte dans le ring. Il tape du pied une fois, deux fois, trois fois... Y2Jeriko se relève : Sweet Chin Music ! Esquivé et Inverted Body Slam ! Il prend maintenant Sexy sur ses épaules mais celui-ci se débat avec des coups de coude et passe derrière son adversaire. Zig Zag ! Non, Y2Jeriko se retient et Sexy s'écrase au sol. Il se relève alors que son adversaire se retourne. Ils sont face à face et s'observent. Sexy joint les mains et il se prépare pour...

Sexy Boy : Ka...

Christian Jean Pierre : Que fait-il ?

Philippe Lucas : Putain, si il commence à danser, je le bute !

Sexy Boy : Me...

Julien Lepers : Un indice chez vous... Grosses boules... Top ! Je suis une ancienne incantation chamanique provenant du Japon. Je suis pratiquée par plusieurs maïtres des arts martiaux dont un vieux pervers chauve avec une carapace. Je produis une intense rafale d'énergie appelée Ki ou Chi qui est dévastatrice. Je suis...

Philippe Lucas : Je suis dépité. Comme si on avait pas assez de conneries...

Sexy Boy : Ha...

Philippe Lucas : Ce n'est pas possible... je veux dire, vous avez vu comment il est gaulé ? Il peut pas nous pondre une boule d'énergie de mes deux, là.

Sexy Boy : Me...

Tout le monde retient son souffle dans l'arena. L'arbitre recule et Y2Jeriko est tétanisé.

Philippe Lucas : Moi je dis qu'il bluffe.

Sexy Boy : ...

Y2Jeriko : I quit !

Son adversaire abandonne, visiblement terrifié par la potentielle attaque.

Philippe Lucas : Oh le con !

Nelson : The winner by submission : Sexy Boy ! The man wiz the bigger balls in this contest !

Sexy Boy réfléchit puis affiche un grand sourire.

Sexy Boy : Haaaaaaaaa ! Mais rien ne se passe ! Le gagnant éclate de rire, tout content de son stratagème. Il nargue son adversaire, qui lui donne une claque, avant de quitter le ring, dépité. Le geek sourit puis monte sur la troisième corde pour poser triomphalement.




Alors que le tournoi était en pleine pause avant la demi finale qui se déroulerait durant la fin d’après midi, Gbacca et Flying Panda étaient en route pour l’île mystérieuse qui appartenait au semi wookie. Ces derniers s’apprêtaient à vivre une vie de débauche éternelle comme deux pachas dans ce harem géant qu’était l’île de Gbacca. Ils étaient heureux et chantaient cette chanson.



Leur avion atterrit dans l’aéroport de l’île au climat tempéré, idéal pour les animaux ayant une fourrure de l’épaisseur de la leur. Ils descendirent de l’avion privé… mais ils surent rapidement que quelque chose n’allait pas. Aucune des nombreuses femmes du harem n’était venu les accueillir. Quelque chose clochait. Ils se dirent alors qu’au lieu de chanter et boire pendant le trajet ils auraient dû observer par un des hublots ce qui se passait sur l’île.

Après avoir quitté le mini aéroport, les deux créatures entrèrent dans le 4*4 laissé à disposition pour ce genre de mésaventure puis se dirigèrent vers l’île. Les choses avaient mal tourné semblait-il. Des éclairs jaillissaient du ciel, les diverses demeures privées des filles semblaient vide, le palais était inanimé, aucun son ne filtrait… seuls des éclairs jaillissaient du ciel par endroit. Des soutiens gorges plus ou moins volumineux traînaient par terre, à côtés de bikinis et autres vêtements que portaient les femmes de Gbacca.

Puis une musique résonna dans l’air (en fait c’était la sonnerie du portable d’urgence mauvaise nouvelle de Gbacca mais il avait oublié).



Quelques heures plus tôt.

La quarantaine de femmes, aux physiques superbes mais différents était réunie dans l’aéroport. Un avion venait de s’y poser. Elles hurlaient, sautaient sur place et encourageaient leurs héros. Toutefois, une surprise de taille les attendait. De l’avion descendit deux personnes… mais il ne s’agissait pas de Flying Panda et Gbacca (genre vous l’aviez pas compris quoi). Dans le doute, repassons la scène au ralentit. De l’avion descendit deux personnes. . . mais il ne s’agissait pas de Flying Panda et Gbacca. De l’avion sortirent Pikachu et la femme de Meryhor (aucune description tolérée même d’une femme de Meryhor inventé, donc vous aurez pas de description bande de vils ! (Toutefois pour faciliter les choses on l’appellerait Nina et elle ressemblerait à Nina de Tekken). (Toute ressemble avec la vraie future femme de Meryhor serait fortuites). Bref, Pikachu et Nina sortirent de l’avion. « Regarde femme, cette île sera notre domaine. Je vais donc, éliminer les indésirables ».
Nina : « Tu es si romantique Pikachu ».
Pikachu : « Je sais ».

Un éclair fendit le ciel, atterrissant au milieu des poitrines opulentes et des fessiers rebondis, des hurlements se firent entendre et des jeunes femmes se mirent à courir en tout sens.

De retour au présent (le nombre de flashback commence à sérieusement compliquer les choses).

Gbacca et Flying Panda faisaient face à Nina et Pikachu.

Gbacca : « Où sont les femmes » ?

Flying Panda : « Avec leurs gestes plein de charmes » ?

Gbacca : « Où sont les femmes ? Les femmes ? Où sont les femmes » ?

Pikachu : « Je les ai toutes tuées pour la gloire de mamour » !

Gbacca : « C’est impossible, Gbacca est l’auteur de cette partie et il ne les laisserait pas mourir » !

Flying Panda : « Ouais » !

Gbacca derrière l’écran : « Ouais vous inquiétez pas les gars, je vais trouver une astuce bidon, genre elles étaient toutes équipées d’un paratonnerre et ont fait semblant d’être touchées pour faire croire à leur mort mais sont en fait cachées sur la plage où elles vous attendent nues, prêtes à se baigner » !

Gbacca : « Ah ah tu vois Pikachu ! Tu es foutu maintenant » !

Pikachu : « Non… car en fait… euh… quelles ruses je pourrais faire avaler à ces demeurés ».

Nina : « T’as qu’à leur dire pssst pssst pssst ».

Pikachu : « Pssst pssst pssst » !

Gbacca : « Quoi » ?

Flying Panda : « Bière » ?

Nina : « Mais pauvre sot, pssst pssst pssst c’est une ruse pour pas dévoiler trop tôt ce que tu dois dire ! Une astuce de bande dessinée ! T’es vraiment stupide ou bien » !

Pikachu : « Hey ! Pour quelqu’un qui passe sa vie dans une boule je suis pas si con que ça » !

Flying Panda : « Tu passes ta vie dans une boule ? T’es un genre de spermatozoïde évolué en fait c’est ça » ?

Pikachu Facepalm : « Mais non bon sang » !

Nina : « Ce qui expliquerait pourquoi un pikachu a voulu séduire une humaine » !

Pikachu : « Mais non ! C’était juste par vengeance ! Pour faire payer Meryhor ! Il préférait utiliser Electrode au lieu de moi » !

Nina : « Quoi… tu… tu ne m’aimes pas » ?



(cette fois il s’agit d’un portable égaré dans la ville).

Pikachu : « Hé non je ne t’ai jamais aimé en fait ! Ah ah ! ça te la coupe pathétique humaine » !

Nina : « Mais… et ces choses que tu m’as dîtes » ?

Pikachu : « C’était Meryhor qui te les avait écrites ! Il allait te demander en mariage » !

Nina : « Mais… je… comment ai-je pu être si sotte » !

Pikachu : « Ah ah tu as été abusée par mes méthodes viles et sournoises » !

Gbacca (avec du popcorn, s’adressant à Flying Panda) : « Les acteurs jouent mieux que d’habitude dans ce genre de série, mais les dialogues restent assez creux ».

Flying Panda (avec du poprhum, s’adressant à Gbacca) : « Oui faut admettre. Et en plus ils nous piquent la vedette ces cons ».

Gbacca : « Bah, rappelle toi l’astuce précédente, logiquement nous serons les héros du truc, on n’a qu’à attendre ».

Nina : « Comment as-tu appris ces méthodes retorses » ?

Pikachu : « Comme Meryhor ne m’utilisait pas pour le combat, mais seulement pour se faire des tunes en faisant payer mes câlins aux enfants j’avais développé un penchant pour la pédophilie. Toutefois Meryhor me vit tenter de devenir prêtre catholique et comprit rapidement ce qui se passait. Il m’enferma alors dans cette foutue boule. Une fois dématérialisé, je pus voyager sur le net. Je tombais sur le site TF1.fr et de là je pus observer le comportement humain, grâce à des séries tv très intelligentes comme Urgence, Grey’s Anatomy, les Feux de l’Amour et des émissions géniales comme Confession Intime. Je peaufinas donc mon plan durant des années, puis saisissant l’occasion offerte par la découverte du poème de Meryhor je décida de passer à l’action. Et c’est ainsi que je t’ai séduite et que nous en sommes arrivés là. Je voulais faire croire à ces deux gros cons que Meryhor avait attaqué l’île. Ce dernier étant devenu un tueur en série et eux deux étant des genres de sous X-Men j’avais pensé que je pourrais causer la fin du monde ce qui m’aurait permis fort logiquement d’en prendre le contrôle et d’enfermer les humains dans ces foutus pokéball ! Ah ah ah ah ah ah ah » !

Gbacca donna alors un grand coup de batte de base-ball dans la face de Pikachu qui s’envole vers d’autres cieux atterrissant directement dans la gueule d’un requin tout gentil qui passait par là.

Gbacca : « Bien, Nina, nous allons te ramener à Meryhor et éviter la fin du monde tel que nous le connaissons ».

Flying Panda : « Tu crois qu’on pourra éviter le retour raté de Jericho dans une autre réalité » ?

Gbacca : « Non… ça c’est trop tard » !

Flying Panda : « Damn » !

Nina : « Oh merci ! Merci à vous mes sauveurs ! Je vais retrouver mon amour perdu » !

Gbacca : « C’est bien naturel, nous sommes des héros, nous sommes là pour ça » !






Sexy Boy, portant encore un autre T-Shirt où il écrit ''Sexy Boy'' sur la poitrine et ''Nuff Said''
dans le dos.



Tonton se dirige rapidement vers le ring, visiblement pressé d'en finir, contrairement à son adversaire qui discute avec quelques jeunes filles au premier rang. Il se décide à rejoindre Onclesam après s'être pris une gifle.


Sexy fait quelques échauffements puis fait signe à son adversaire d'approcher.

Sexy : Ca va être une confrontation intéressante.

Tonton : T'as préparé un petit coup de pute.

Sexy : Qui sait ?

Tonton : Allez, finissons ça rapidement, j'ai autre chose à foutre.

Sexy : Han Shot First !

Tonton : Hein ?

Sexy Boy lui donne un coup de pied dans l'abdomen.

Sexy : AT-DT !

Il enchaîne avec un Snap DDT.

Sexy : C3PO Clothesline !

Il fait la danse du robot et clothesline sur Tonton qui se relève.

Philippe Lucas : Ca y est, cette fois, c'est dit, je me casse.

Le geek prend appui sur les cordes et Chuck Norris Kick !

Sexy : Yoda Kick dans ta face !

Il relève son adversaire.

Sexy : Projection de Force.

Il le projette dans les cordes.

Sexy : Jabba Splash !

Il s'élance et ça touche sa cible puis il s'approche d'Onclesam.

Sexy : Wookie Hug... euh... Passage en hyperespace !

Il va se placer dans le coin. Il court vers son adversaire et Spear ! Il monte ensuite sur la troisième corde.

Sexy : Descente de Fett dans le Saarlac !

Diving Elbow Drop !

Sexy : Enclenchez Rayon de la Mort !

Il va se placer dans le coin et tape du pied. Tonton se relève et Sweet Chin Music ! Non, il bloque le pied de Sexy Boy.

Sexy : Ohoh... It's a Trap.

Tonton : TAGUEULE LE GEEK !

Il envoie une monstrueuse droite dans le crâne de Sexy qui s'effrondre au sol. Onclesam regarde le jeune geek inanimé et fait le tombé : 1... 2... les lumières s'éteignent.

Benjamin Castaldi : Aaaaaaaaah !

Philippe Lucas : Qu'est-ce qu'il a ?

Nikos : Il a peur du noir.

Soudain le titantron s'allume et c'est Sexy Boy qui apparaît.

Sexy : Bravo... Onclesam, c'est ça ? Je te félicite, tu as réussi à me battre, tu as survécu à mes
techniques les plus dangereuses. J'avoue qu'après avoir vu tes deux précédentes victoires, j'ai pensé à l'éventualité que tu sois plus fort que moi alors j'ai enregistré ce message puis je l'ai insérée dans un programme qu'on devait lancer si tu t'approchais un peu trop de la victoire. J'admire ta force brute, sérieusement, tu dois être quelqu'un de respecté dans ton univers. D'ailleurs, plus tard, j'aimerais savoir si je suis important, là-bas... Bref, tu as été un bon adversaire mais tu vois, grâce à mon intellect supérieur, je vais gagner ce match. Ne sois pas trop déçu...

Sexy : Jar Jar Roll up !

L'arbitre fait le décompte : 1... 2...3 !

Sexy se relève les bras en l'air, avant de baisser celui où il tient... un tazer, qu'il range dans sa
poche.

Sexy : Héhé... à défaut de boomas.

Philippe Lucas : Mais quelle tapette !

Nelson Monfort : What a pain in the ass !

Christian Jean Pierre : C'est un joueur qui passe en force.

( Il faut revenir quelques minutes en arrière, lorsque Sexy discutait avec le public, plus particulièrement avec une jeune fille blonde. Alors qu'il jouait de son charme relatif, il avait discrètement glissé la main dans sa poche, ce qu'elle avait pris pour une tentative d'attouchement et à laquelle elle avait répondu par une baffe. )




Début de soirée, ruines fumantes du Poil de Cul sur La Barbe, deux heures avant la grande finale.

L’établissement était entouré par un cordon de police, mais personne ne semblait se soucier de ce qui s’était déroulé en ce lieu. Peut-être était-ce dû au fait que personne ne fréquentait ce quartier suite à l’accident. Oui cela devait sans doute jouer. Une enquête plus poussée sur les fréquentations ethonzoologiques de la zone nous auraient donné plus de précisions sur cette affirmation possiblement fallacieuse toutefois nous n’en avons pas le temps car des évènements transcendantaux et passablement anormaux se déroulaient encore, défiant, comme tout le reste du récit, toute logique, ajoutant une fois de plus un élément au grand foutoir qu’était cette DO. Mais Nak n’avait pas le temps, il avait confié une partie de la mission à Sexy Boy, les match et le reste à Gbacca, et ce dernier complètement hors de contrôle avait le droit de poster la DO directement. Il savait que personne ne viendrait revérifier son travail, il savait que tout était permis. Et cette absence de limite le poussait à poursuivre son grand délire grand-guignolesque au mépris de toute logique et du plaisir de lecture du public qui avait déjà décroché depuis un bail probablement. Ainsi, des éclairs jaillissaient (c’est une manie de caser des éclairs partout ma parole), un crépitement raisonnait et les pigeons, organisés en mafia locale observait une scène cocasse. Les restes fondus d’ECF se rassemblaient peu à peu. Ils formaient un liquide épais verdâtre qui se regroupait près d’une bouteille de whisky à l’agonie (oui dans cette dimension on peut conférer la vie à des bouteilles de whisky, à moins qu’il ne s’agisse d’une figure stylistique ou d’une licence poétique complètement nulle). De cet informe mélange, une silhouette surgit. Clown Bastard était né… et il en avait gros !



Dans les égouts de la ville au même moment, alors que Nikos tweetait que la multiplication des intrigues augmentaient la tension dramatique avant le grand final.

Un peu du liquide vert dont était né Clown Bastard tombait lentement, suivant sa course dans le cloaque. Il rencontra une tortue qui devînt une tortue ninja, il rencontra un rat qui devînt un ratpeur puis les restes du Magicarpe qui étaient passés par les toilettes. Magicarpe revînt alors d’entre les morts, mi homme mi magicarpe et re mi homme derrière. Magicarpe était né… et il en avait gros !

Sexy Boy arrive coiffé un casque mandalorien.



Nak porte une cape de Jedi.

Philippe Lucas : Oh putain, une réunion d'attardés.

Les deux cosplayers se serrent la main puis retirent leurs accoutrements. Ils se remettent face à face et démarrent avec un Collar and Elbow. Et c'est... personne qui prend l'avantage... en effet, ils tournent, se penchent mais rien n'y fait. ls se lâchent puis chacun prend son élan dans les cordes. Ils se neutralisent avec une Double clothesline ! Ils se relèvent en même tant puis Sexy donne un coup d'avant-bras, auquel Nak répond. C'est du à toi à moi... et là encore, personne ne prend l'avantage. Ils s'épuisent et au bout d'une minute, ils stoppent pour se reposer un peu. Après cette pause, ils tentent de se projeter mutuellement, en vain. Nak porte un retournement du bras, Sexy effectue une roulade et porte la même prise, de laquelle son adversaire se dégage de la même façon. Nak le prend sur ses épaules, Sexy lui envoie un coup
de coude dans la tempe et descend pour le prendre aussi en Fireman's Carry mais Nak passe derrière lui et prend son élan dans les cordes. Double Standing Dropkick ! Les deux adversaires retombent au sol sans s'être touché. Ils se relèvent.

Nak : Tu vas poursuivre par un Gutkick, n'est-ce pas ?

Sexy : Tu vas contrer mon DDT en retournement du bras.

Nak : Tu vas passer derrière moi et tenter une German Suplex.

Sexy : Dont tu te libéreras avec des coups de coude.

Nak : Je m'écraserais tout seul en voulant placer un Russian Leg Sweep.

Sexy : Tu te relèveras avant ma descente du coude.

Nak : Tu te dégageras du Skull Crushing Finale.

Sexy : Tu éviteras mon Running Knee.

Nak : Je tenterais un Nakbreaker non fructueux.

Sexy : Tu ne me laisseras pas te porter un Walls.

Nak : J'esquiverais ta clothesline mais tu retomberas sur tes pieds après ma Back Suplex.

Sexy : ZigZag raté.

Nak : Dropkick dans le vide.

Sexy : Spear esquivé.

Nak : Superkick bloqué.

Sexy : Ankle Lock qui ne durera pas longtemps.

Nak : Retour à la case départ.

Sexy : Alors quoi ? On est condamnés à se battre jusqu'à la mort ?

Nak : J'ai une autre idée.

Ils mettent chacun une main dans le dos.

Nelson Monfort : Shifumi Time !

3,2,1 Pierre des deux côtés ! 3,2,1 Pierre des deux côtés ! 3,2,1 Pierre des deux côtés ! 3,2,1 Pierre des deux côtés ! 3,2,1 Pierre des deux côtés ! 3,2,1 Pierre des deux côtés !

Julien Lepers : C'est aussi mouvementé qu'un prime de questions pour un champion !

Christian Jean Pierre : Il a fait zig ! Et l'autre a fait zig aussi !

Jose Garcia : Qui c'est qu'a fait zigzig ?

Tout le monde : ...

Jose Garcia : Malgré les apparences, mon caméo n'a pas été écrit par Gbacca. Bon, voilà, voilà.

Dans le ring, la partie de Dijon et Klingons fait rage. Nak faisant un 17, invoquant la cuillière à moutarde sacrée et atterrissant sur Romulus détruit l'USS Amora de son adversaire alors que Sexy avait posé sa carte ''Spock en Bourgogne'', qui, comme chacun le sait, confère un bonus escargot +10.

Nak : J'ai bien peur qu'on soit coincé.

Sexy : Et si, je sacrifie Sulu en le faisant passer sous un tramway, ça me permettrait de charger mon phaser avec de la crème de cassis.

Nak : Pas possible, j'ai Kirk qui boit un verre de Kir en mode Défense.

Ils se relèvent pour prendre de la hauteur et inspecter le plateau.

Sexy : Et merde...

Nak : Bon, j'aime pas faire ça mais... il faut que tu me laisses gagner ?

Sexy : Pourquoi ?

Nak : Comprends moi, je veux retourner d'où je viens. Tu es un geek, ça te parle les histoires de voyage spatio-temporel ? Tu sais que ça peut entraîner toutes sortes de paradoxes ?

Sexy : C'est vrai. D'ailleurs, par quel moyen vous êtes arrivés ici ?

Nak : Avec une télécommande étrangequi programme des vortex. Un abruti l'a mis en gage et je dois gagner ce tournoi pour la récupérer.

Sexy : Qu'est-ce qui me pousserait à faire ça ?

Nak : Tu voulais savoir ce que tu étais dans mon univers, n'est-ce pas ?

Sexy : En effet...

Nak : Et bien, tu es un jeune homme discret mais respecté, tu fais partie de mon clan, les Nakistes. On forme un incroyable duo... tu es booker de notre fédération... euh... tu fréquentes les plus belles filles... et... ce que je sais aussi c'est que tu es un gars bien.

Sexy : Tu as raison, Sexy est un gars bien...

Nak : Merci.

Sexy : Dommage que je ne sois pas Sexy...

Sweet Chin Music !

Sexy : Alors, sérieusement, cet attardé de Sexy Boy dans un univers parallèle ? Et j'ai mon propre clan... classe. Apparemment, quelque soit l'univers, je suis fait pour diriger. Quand j'aurais remporté ce tournoi, la télécommande sera à moi et je pourrais prendre la place qui m'est due dans ton monde.

Nak se relève difficilement.

Nak : Qui... qui es tu ?

Sexy : Voyons, c'est évident : cette arrogance, cette fourberie, cette soif de pouvoir... Regarde bien.

Nak observe son adversaire puis la révélation survient

Nak : Tu es... moi !

AlterNak : Enfin ! Tu as mis du temps à comprendre.

Nak : Mais... et Sexy ?

AlterNak : Il a été si facile à berner, une fille avec un T-Shirt Wonder Woman et ça y est, il se
sent plus pisser.

Nak : Pourquoi ?

AlterNak : Pourquoi ? Pour le pouvoir ! C'est drôle, non ? Qu'on se retrouve tous les deux en finale ? Un coup du destin, sûrement.

Nak : Et merde... il fallait que je tombe contre moi-même, ça va encore gueuler au favoritisme.

AlterNak : Je me demande si je devrais te tuer ? Peut-être après avoir utlisé la télécommande... Je réfléchirais à ça après. Je vais d'abord te battre. Vois le bon côté des choses, Nak gagne.

Nak : Et bien, pour une fois, je suis pas sûr que ça me plaise.

Nak se jette sur son autre lui. Nakfight ! Nakfight ! Ils se roulent sur le ring en s'envoyant des coups de poing. L'arbitre tente de les séparer, en vain. Ils tombent en ringside, ce qui ne les interrompt pas. Ce qui les fait réagir, c'est l'arbitre commence à les compter. Ils réussissent à se remettre. AlterNak tente de remonter à l'intérieur mais son alter-ego lui retient la jambe et la tire pour qu'il s'écrase à l'extérieur. Le même processus se reproduit mais les rôles sont inversés. AlterNak envoie son adversaire contre les escaliers, c'est contré et c'est lui qui rencontre le métal. Nak prend ses jambes et porte le Walls.

AlterNak : Lâche-moi ! On va perdre tous les deux par disqualification !

Nak lâche et les deux réussissent à rentrer dans le ring à 10 !

AlterNak : Haha ! C'est un combat qui a besoin d'un vainqueur et ce sera moi.

Nak : Jamais, tu auras beau utiliser tous les stratagèmes qui existent, je les contrerais. Je te connais mieux que personne.

AlterNak : Dans ce cas, tu devrais savoir que cela ne se réglera pas avec du catch mais bien sur notre maîtrise du micro à mains nues. Celui qui délivrera la meilleure promo gagne le match.

Nak : Hmmm... Deal. Commence, je t'en prie.

AlterNak va demander un micro et l'obtient puis il le porte à sa bouche.

AlterNak : Cher public de mon univers, nous avons besoin de vous pour choisir qui mérite de remporter ce tournoi. Alors, nous vous demandons, honnêtement : Qui préférez vous ? Un étranger dont on ne sait rien ? Ou un habitant de votre univers, connu et aimé de tous ? Vous préférez l'homme qui n'a même pas fait tous ses matchs ? Ou celui qui s'est vaillamment battu
en éliminant en plus son allié alcoolique ? Vous préférez un homme arrogant ? Ou un jeune gars volontaire ? Je ne prétexte pas que je suis parfait, oh non, personne ne l'est mais je vous demande de faire, en votre âme et conscience, le choix de ce qui sera le meilleur pour notre monde tout entier.

Le public est à fond derrière celui qu'il croit être Sexy Boy. Celui-ci affiche un grand sourire.

Julien Lepers : Oh oui ! Oh oui ! Je dis oui !

Nikos : Sexy Boy is trending now ! Plus de 200 000 friends on Facebook ! On déclare que Microsoft souhaite en faire sa nouvelle égérie !

Christian Jean Pierre : Attention à ce joueur !

Arsène Wenger : Oui, il est très dangereux.

Thierry Roland : Après ça, on peut mourir tranquille.

Philippe Lucas : Mouais, il a pas tort. L'autre a quand même une tête de con.

Benjamin Castaldi : Il est énoooooooooooorme !


Nak prend le micro et attend que les huées disparaissent, ce qui met du temps. Il prend une grande inspiration.

Nak : Je suis Nak.

Le silence se fait dans la salle. Tout le monde attend la suite... mais rien ne vient. Nak se retourne, fait face à son adversaire. Il lui lance le micro et Nakbreaker ! Ca y est ! Il a enfin pris l'avantage en surprenant AlterNak. Il fait le tombé sous une bronca, même le compte de l'arbitre est inaudible : 1...2...3 !

Toutes sortes d'objets atterrissent sur le ring, des verres, des chaises, des animaux.

Julien Lepers : Ah non ! Alors là, je dis non !

Philippe Lucas : J'en ai vu des salopes dans ma vie, mais celle là, elle bat des records.

Nikos : Ca se déchaîne sur les réseaux sociaux ! Des centaines de pages Anti-Nak ont été crées, j'en prends une au hasard ''Sauvez un univers. Mangez un Nak.''


Alors que les huées se faisaient de plus en plus nombreuses, les lumières se dirigèrent vers l’endroit où était scellé le prix qui revenait au gagnant, la fameuse télécommande qui permettait aux trois admins de voyager d’univers en univers. Le maire de la ville, Tombstone ouvrit le coffre puis saisit l’objet des convoitises de Nak. Il se dirigea ensuite à travers un public hostile jusque sur le ring. Il tendit alors la télécommande à Nak… mais AlterNak qui s’était donc échappé du Secret Story local donna un coup de pied dans la main de Tombstone envoyant l’objet dans le ciel étoilé… euh dans l’air. Un cri retentit ! Sur la structure du toit de l’arène, Sharpshooter, comme possédé se mit à hurler puis tel un Tarzan des temps modernes se jeta, accroché à une corde, dans le vide et attrape la télécommande. Il atterrit ensuite dans les travées !

Sharpshooter : « Ah ah ! Cette télécommande est à moi ! Et je vais la faire exploser comme tout ce stupide stade ! Vous allez tous clamser ici » !

Le public commença à se ruer vers les sorties mais elles étaient bloquées !

Tombstone : « Mais bon sang que fait la sécurité » !

Onclesam64, dans le public : « Evidemment sans moi pour tout surveiller, ce monde est devenu un gros foutoir » !

Tombstone : « C’est impossible ! J’avais confié la sécurité à des gens de confiance » !

Sharpshooter : « Ils ont tous été tués par Baptmann car ils étaient tous impliqués dans mon plan machiavélique ! J’ai profité d’une faille dans votre système judiciaire ah ah » !

Nak : « Mais bon sang il a complètement pété les plombs ce con » !

Alter Nak : « Tu vas payer pour ce que tu m’as fait subir Nak » !

Baptmann qui surgit d’un coin sombre : « C’est ce que tu croyais Sharpshooter ! C’est moi qui t’es manipulé ! J’ai contrains les auteurs à ne pas parler de mes aventures et la tv à livrer de fausses informations ! Je n’ai tué personne ! Je suis un justicier pas un assassin ! Comment crois-tu sinon que les commentateurs qui étaient impliqués dans l’affaire du Sofitel aurait été là ! J’ai découvert rapidement que l’auteur de tous ces évènements étranges qui survenaient en ville n’étaient pas Sharpshooter… mais toi Teddy qui contrôle le corps de Sharpshooter ! Il avait encore sur lui de cette maudite substance verte ! Il l’a répandu dans l’air, dans l’eau et sur les réseaux sociaux ! A cause de cela une grande majorité de la population à pété les plombs et leur comportement à complètement dégénéré depuis votre arrivée ! Tu as vu les effets de ta maudite substance, tu sais qu’elle est prête pour ce foutu Chrichton ! Et maintenant que tu l’as testé sur mon monde tu veux tout t’échapper en effaçant toutes les preuves de tes actes… car tous ceux dont le comportement a été altéré se trouve dans cette arène ! Le combat final est arrivé » !

(Vous pensiez que j’oserais retomber sur mes pattes ainsi, hein ^^’).



Baptmann se jeta alors sur Sharpshooter. Le maire Tombstone était dépassé par les évènements. La foule paniquait, le désastre allait survenir. Des milliers de mort, voilà une chose qui était bien capable de lui faire perdre sa place de maire. Il devait absolument se renseigner auprès de ses avocats pour savoir s’il était légalement responsable des évènements qui se déroulaient sous ses yeux. Il regarda son portable… il n’avait pas de réseau.

« Noooooon » ! Hurla Tombstone.

Une personne sauta sur le ring, se plaça en face de Tombstone.

Tombstone : « Mais qui es-tu » ?

« Je suis le Clown Basterd » !

Tombstone : « Ce n’est pas vrai ! Tu ne devrais pas être là » !

CB : « Et pourtant… je ne sais pas comment mais j’ai ressuscité ! Désormais je me présenterais aux élections moi aussi ! Ah ah ah ah ah ah ah » !

Tombstone et CB s’empoignèrent. Une lutte sans merci avait lieu. Baptmann et Sharshooter, à cause de leurs multiples esquives faisaient plus de dégât dans la foule que l’un contre l’autre. Les participants aux tournois restés sur place désiraient obtenir la télécommande par principe mais Onclesam64 tentaient de les retenir tandis que les deux Nak continuaient à lutter l’un contre l’autre. D’un seul coup cependant tout ce monde fut interrompu. Les lumières s’éteignirent. Puis une seule s’alluma, près du titantron… elle éclairait Meryhor !

Meryhor : « Vous aller tous payer ! Vous faîtes parti de ceux qui ont ruiné ma vie ! J’ai bu de l’alcool et perdu ma femme qui a été récupérée par Pikachu ! J’ai posé du C-4 à côté de celui posé par Sharpshooter et je déclencherais l’explosion de ce lieu avant lui ! Ainsi, nous mourrons tous pour expier nos pêchés ! Ah ah ah ah ah ah » !

Nikos : « Oh my god, que de rebondissements, sur twit… »

Coup de boule de Lucas ! Nikos est ko ! Christian Jean Pierre tente de protéger son collègue ! Mais il se fait désintégrer ! Tout le monde s’arrête d’un seul coup !

Magicarpe Mutant : « Alors qu’est-ce que vous dîtes de ma nouvelle Splash Attack bande de connards » !

Toute la salle s’arrête à nouveau, suite à cette nième rebondissement qui prouve une fois pour toute que Gbacca et Nak s’étaient lancés à la base dans une parodie de série B, mais avait réussi à faire pire, tout ça pour se venger de la généralissime œuvre de Tombstone !

Magicarpe Mutant : « Maintenant on va jouer selon mes règles ! Sharpshooter ou qui que tu sois ! Tu vas me filer cette télécommande ! Je voyagerais dans tous les univers et me vengerais des humains sur chacun des mondes où j’irais ! Puis je reviendrais ici et je réutiliserais le plan dont Pikachu avait parlé dans cette DO ! Quant à toi Meryhor je ne te laisserais pas faire exploser cette salle ! Je te tuerais de mes propres mains/nageoires puis ferais exploser mes propres charges de C-4 placées à côté des tiennes et de celles de Sharpshooter » !

Gbacca et Flying Panda, traversèrent alors le toit de verre de la structure (comme ce sont des héros aucun des morceaux de verre ne tomba sur le public).

Gbacca : « Attendez ! Meryhor ! Ta femme avait été manipulée par Pikachu » !

Flying Panda : « Nous l’avons amenée avec nous » !

Nina : « Meryhor »

Meryhor : « Nina »

Nina : « Meryhor… »

Meryhor : « Nina… »

Nina : « Meryhor ? »

Meryhor : « Nina » ?

Nina : « Meyhor » !

Meryhor : « Nina » !

Les deux amants foncent alors l’un vers l’autre traversant la foule, puis ils se tombent dans les bras l’un de l’autre.

Nina : « Pourras-tu me pardonner » ?

Meryhor : « Bien sûr parce que je t’aime » !

Tout le monde : « Waaaaaaah » !

Tombstone : « Clown… et si nous devenions maire toi et moi ! Truquons les élections et faisons nous élire tous les deux » !

CB : « Oh oui faisons cela ! Mais en tout bien tout honneur » !

Les participants du tournoi : « Et si on laissait la télécommande aux étrangers » !

Onclesam64 : « Je vais vous faire un gros câlinou pour me faire pardonner. François, tiens, je te rends ta colonne vertébrale ».

François : « Merci » !

CM Punk : « Gbacca pourras-tu me pardonner » ?

Gbacca : « Oh oui CM Punk » !

Nak : « Nak je… nous ne devons plus nous battre » !

Alter Nak : « Tu as raison » !

Magicarpe Mutant : « Comme c’est beau mais moi je suis toujours seul… »

Sexy Boy qui réapparaît et qui a droit à un beau rôle final parce qu’il nous a énormément aidé : « Non Magicarpe Mutant ! Je serais pour m’occuper de toi et des tiens ! Nous allons envahir kikooland, tous les tuer, puis recréer une civilisation où tous les pokémons seront libres » !

Baptmann : « Sharshoopter… arrêtons là cette lutte et… »

Oh mon dieu ! Sharpshooter frappa Baptmann dans l’entrejambe, le transformant en simple Ropbinn !

Sharpshooter : « Toutes ces niaiseries me donnent envie de vomir ! Vous allez tous crever ! Le vortex va s’ouvrir dans 5 secondes ! Je vais tous vous faire exploser et m’enfuir par le vortex ah ah ah ah ah » !

Onclesam64 : « Nooooon » !

Nak : « Nooooon » !

Les autres : « Meeeeeerde » !

Gbacca : « Pas de problème, j’exige d’avoir un pouvoir de téléportation qui permettent à tous les natifs de ce monde de survivre » !

Auteur : « Accordé » !

Les habitants de cette réalité : « Ouaaaaaais » !

Il ne restait plus que 4 secondes lorsque tout le monde, sauf François car Gbacca avait dit sur la box qu’il devait se venger de lui et qu’il ne l’avait pas encore disparurent du stade ! Onclesam64 et Nak foncèrent vers leur allié. Il ne restait que 3 secondes. François disparut à son tour parce que Gbacca avait bon cœur en fait. Deux secondes. Le vortex commença à apparaître. Une seconde ! Onclesam64 et Nak firent un énorme saut, Michael Jordan dans SpaceJam Style ce qui permit de créer un ralentit qui ralentit le décompte !


Alors que le stade explosa, bousillant tout le budget de la DO pour la scène finale, les trois admins s’échappèrent…

To Be Continué

*** ***

Qui sera élu président en 2012 ? Qui est Bob ? Qui pose ces questions ? Jean Dujardin aura-t-il un Oscar ? Préfères-tu papa ou maman ? Faut-il prostituer sa fille pour quelle passe en classe supérieur ? Une nuit au Sofitel combien ça coûte ? Dit maman les petits bateaux qui font sur l'eau ont-ils des jambes ? Est-ce que Gbacca a une vie sociale le lundi ? Qui mange qui ? Être ou ne pas être ? Les chaussettes de l'archiduchesse sont-elles sèches archisèches ? Comment est morte Whitney Houston ? Bruce Lee a battu Chuck Norris, pourquoi ?

Vous ne connaîtrez pas la réponse à ces questions en regardant...





Carte à ce jour :

The Rock vs. John Cena

WWE Title Match
Chris Jericho vs. CM Punk

World Heavyweight Title Match
Sheamus vs. Daniel Bryan

Hell in a Cell
Triple H vs. The Undertaker
Special Referee: Shawn Michaels

Team Long vs. Team Laurinaitis
Santino Marella, Kofi Kingston, R-Truth & 3 More TBA vs. David Otunga, Mark Henry, Christian & 3 More TBA

Intercontinental Title Match
Big Show vs. Cody Rhodes

Randy Orton vs. Kane

Kelly Kelly and Maria Menounos vs. Beth Phoenix and Eve Torres

Gbacca... Nak... Sexy dans une moindre mesure...

La drogue c'est mal.

J'ai tout lu.

Bordel mais faut vraiment être perché bien haut pour pondre des trucs comme ça félicitation pour ce chef d'oeuvre de la littérature française.

Par contre j'ai prit le pari d'écouter la chanson drôle de creepie, je vais avoir du mal à m'en remettre de celle-ci

Moi aussi ! Et Oh mon dieu la fin style "Tout est foutu !" "Mais en fait non ! Hop !"
Géant les gars ! C'était parfois un peu trop long à lire ( Les élucubrations de Panda et Gbacc' ) mais on se fend quand même vachement la gueule !

J'ai lu avec la musique des "Feux de l'amour" en fond ( je me demande pourquoi c'est le seul lien Youtube sur lequel j'ai cliqué, ça me fait un peu peur en y repensant )

J'ai rien compris, mais j'ai ri

BRAVO ET MERCI, LES MECS !!!

Oh la vache ! J'ai tellement ri que j'en ai mal aux côtes et mes voisins doivent me maudire à l'heure qu'il est... Ah attendez... On toque à la porte, je reviens...


** Tomb va ouvrir la porte...**

- Oh bonsoir, monsieur Simmons, ça va ?

- DAMN !!!

- Heu... au revoir monsieur Simmons.


(ça c'est fait)

Punk vs Y2J: Erreur. On va voulu faire une affiche de rêve avec les Best In The World. Prématuré. Pourquoi? Parce que imaginez que Ziggler ait piqué la ceinture à Punk au Royal Rumble, qu'il se soit associé à Laurinaitis dans une super-stable comprenant Ziggler, Vickie, Swagger, Laurinaitis, Otunga, et éventuellement Epico/Primo/Rosa. Le tout dans une guerre face à Punk l'anticonformiste. Ça aurait de la gueule pour le RTWM.

Triple H vs Undertaker: Erreur. On relance un 3e match buildé rapidement, sans trop de surprises. Ok on aurait pu avoir un Taker qui revient en janvier, réclame son match. Trips dit "non, pas moyen", intervention de HBK toussa, on reprend le même schéma que maintenant. Sauf qu'on arrête tout dès Elimination Chamber et on introduit Jericho dans ce bazar. "Ok Hunter, tu veux mettre fin à notre Ère? Tu a échoué, c'est mon tour maintenant." On a une grosse feud violente entre Y2J et Triple H, Y2J détruit le COO dans un best of 3 series sur 3 Raw. Il perd face au Deadman à WM mais on aura eu une grosse feud.

Cena vs Rock: Cool, une affiche de rêve. Cool, un match buildé un an à l'avance. Comment ça on ne fera pas de feud à côté? Faire de l'ombre à ce dream match? Même pas besoin de commenter plus...

En même temps, c'est pas nouveau que la WWE sait pas mener plusieurs feuds de front.

Je suis plutôt satisfait des feuds de main event pour ma part. Pour une fois, on a une rivalité personnelle pour le WWE Championship, et le HHH / taker III est très bien amené je trouve (même si la présence d'HBK est largement dispensable à mon goût).

En plus, dans le cas où l'Undertaker s'arrêterait à 20-0, je suis désolé mais Jericho n'est pas à la hauteur d'une telle affiche, et je suis bien content qu'il ne soit pas dans ce match.

Je ne trouve pas que le Taker/HHH III a été lancé trop rapidement. Certes, nous ne sommes pas surpris par son annonce, qui devait bien arriver mais en même temps... il y avait tellement d'éléments intéressants à utiliser qu'il fallait les utiliser maintenant. L'obsession du Deadman pour un nouveau combat car Triple H a été, malgré sa défaite de WM 27, supérieur à lui, l'intervention de HBK dans toute cette histoire, le 20 - 0, l'annonce du HIAC... Il ne sera sûrement pas en Main-Event, et c'est bien dommage mais selon moi, ce combat devait se dérouler cette année et non après. Et c'est tellement bien amené que c'est difficile de s'en plaindre.

Quant au Punk/Jericho, dès le début cette affiche avait beaucoup de prestige. Mais c'est bien dommage qu'elle en ait cruellement perdu à cause du booking de Y2J, amplement contestable. Et c'est dommage car il y avait de quoi faire une très belle feud dans laquelle Punk se serait retrouvé en position de difficulté. Là, il est dominant et c'est bien ça le souci.

Ca me rappelle WM l'an dernier, quand on était les trois quarts à dire que la feud la mieux buildée, c'était Cole/Lawler.

Je suis d'accord sur la feud Cena/Rock, et je persiste à croire que l'incapacité de la WWE à nous offrir un VRAI face-à-face Cena/Rock dans le ring est préjudiciable. Je ne m'attendais pas à avoir de vraie feud autour de ce combat, qui prend des proportions tellement dantesques. Je suis une quiche en sports de combat et je vais peut-être dire du gros bullshit, mais je m'attendais à ce que ce soit buildé plus comme un combat mythique en boxe, avec un côté médiatique, du teasing un peu partout, un relais dans les grands médias, mais pas une feud psychologique. Je ne suis pas déçu par l'absence de feud entre les deux mais par l'absence de confrontation réelle, comme ces conférences de presse lors des protocoles de pesée par exemple où les deux boxeurs s'envoient parfois des fions.

Pour Punk/Jericho, la feud aurait dû nécessiter un Jericho super dangereux. J'adore Sheamus, mais à mon avis, lui faire gagner le Rumble fut une petite erreur. Quitte à préserver Punk en ne lui retirant pas la ceinture (je ne suis pas contre ça), je pense surtout que Jericho aurait dû revenir sur une grosse Winning Streak, contre des Cena, des Orton, des Sheamus, des Ziggler, des Big Show... Bref, des mecs, heels comme face, qui étaient à l'époque montrés comme dangereux. Ce ne fut pas le cas, d'où le manque de suspens. Le retour silencieux a complètement foiré et n'a pas été suivi d'effets. Mettre Ziggler dans l'équation, tout fan du bonhomme que je suis et tout penaud du rôle de merde qu'on va lui offrir à WM, n'aurait sans doute pas amené la feud beaucoup plus haut qu'une feud Punk/Y2J parfaitement bookée.

Quant à Trips/Taker, je ne lui trouve pas énormément de défauts. Oui, c'est over the top, oui HBK en referee c'est superflu, oui on sait que le Deadman va gagner, mais si on se place dans le kayfabe, je comprends cette outrance : la Streak est un truc tellement épique, devenu tellement surnaturel, que la WWE doit donner l'impression que l'adversaire en question va tout, absolument tout tenter pour mettre fin à la Streak. Je regrette que la WWE soit allé trop vite dans le build-up, mais ni le choix de l'adversaire, ni le choix de la stip, ni le choix d'orientation de la feud ne me gêne. Et je pense vraiment qu'en dépit des montagnes d'overbooking qui nous attend, les deux sont tellement de parfaits storytellers qu'ils nous livreront quand même le match de la soirée, d'autant qu'à l'inverse du Punk/Jericho, eux ne devraient pas souffrir des problèmes de temps d'antenne.

MAJ CARTE (ce serait bien si quelqu'un pouvait éditer le sujet) :

The Rock vs. John Cena

WWE Title Match
Chris Jericho vs. CM Punk

World Heavyweight Title Match
Sheamus vs. Daniel Bryan

Hell in a Cell
Triple H vs. The Undertaker
Special Referee: Shawn Michaels

Team Long vs. Team Laurinaitis
Santino Marella, Kofi Kingston, R-Truth & 3 More TBA vs. David Otunga, Mark Henry, Christian & 3 More TBA

Intercontinental Title Match
Big Show vs. Cody Rhodes

Randy Orton vs. Kane

Kelly Kelly and Maria Menounos vs. Beth Phoenix and Eve Torres

The Rock vs. John Cena :
Cette feud ne m'interesse pas du tout.
Pourtant au début, une rivalité entre les deux donnait vraiment envie.
Et la soirée du retour du Rock, m'a extremement plu...
Mais depuis, cela ne m'interesse plus du tout.
La feud est inexistante et dure pourtant depuis plus d'un an (et risque de durer encore un an de plus), only via satellite et via Twitter....
Les attaques verbales du Rock font mouche les premières fois...mais au bout d'un moment, les insultes (parfois homophobes), les menaces, l'utilisation de mot vulgaires juste pour faire classe...Ne me font plus réagir !

WWE Title Match :
Chris Jericho vs. CM Punk
La aussi, pourtant, on part d'une affiche de rêve.
Et malgrès cette superbe affiche, à faire baver tous les fans de lutte, ah bah...on en fait un gros gachi !
Le Face Turn de CM punk, n'est pas vraiment réussi, son personnage est devenu trop lisse et aurait du rester plus proche de son ancien personnage rebelle.
Quand à Jericho, soit il fallait qu'il reviennent directement comme avant son départ, soit il fallait un changement radical de personnage. Au lieu de ça, après le flop de son troll, on se retrouve avec un jericho diminué..;qui n'a rien d'un Best In The World...obligé d'en arriver à insulter les parents de CM punk, pour redorer son blason. Ce Jericho là, n'aidera à faire passer un cap au Straigh Edge Savior même en cas de victoire de ce dernier.

World Heavyweight Title Match : Sheamus vs. Daniel Bryan
Aucune storyline autours de ce match. Sheamus encaissera juste sa victoire au Royal Rumble...C'est passionant tout ça !

Hell in a Cell : Triple H vs. The Undertaker
Special Referee: Shawn Michaels
Là, on a mis le paquet : HBK, Hell IN A cell...y a tout pour en faire un gros match...tout enfin pas tout à fait ! La feud entre les trois, n'est pas vraiment passionante. HHH n'a quasiment jamais catché cette année, Undertaker, je n'en parle même plus. Ces deux papis du ring, n'ont plus la même aura qu'avant...Preuve en est la place (milieu de carte) que risque d'avoir ce match à Wrestlemania... Ce match, aurait eu de la gueule, l'an dernier, cette année...Je ne suis pas pressé de voir ces deux combattants, absent des rings pendant toute l'année, se mettre sur la gueule, une Nième fois à Wrestlemania.

Team Long vs. Team Laurinaitis :
Cette rivalité ne m'interesse pas . Ni même l'enjeu. Peu importe qui l'importe.Ni long, ni laurinaitis n'a le charisme pour devenir le GM des deux shows.
Cette feud sert surtout à occuper tous ce qui ne s'appelle pas The Rock , John Cena, Undertaker, Triple H, ou Orton...en attendant Wrestlemania.
Quand au match en lui même, ce sera à coup sur, une grosse blague.
Pour ceux qui en doutent : la présence de Otunga, Khali, Hornswoggle, Aksana, Vickie, ... ne vous inquietes pas ?
J'aurais souhaité voir Dolf Ziggler participer à un autre match que celui, un match pour lequel, il aurait pu se mettre en avant.

Intercontinental Title Match
Big Show vs. Cody Rhodes
Rivalité avec peu d'intéret, venu de nulle part et qui ne peut progiter qu'à Cody en cas de victoire.

Randy Orton vs. Kane
Une feud qui nous ramène le Randy Orton que l'on déteste, celui qui pose RKO sur RKO...la feud n'est elle non plus pas du tout construite et n'a pas vraiment de sens.
Je predis de manière très originale une victoire de Randy grace à un RKO out of Nowhere.....

Kelly Kelly and Maria Menounos vs. Beth Phoenix and Eve Torres
Super, on révait d'une opposition Kharma vs Beth vs Natalya...
L'absence de Kharma est logique, parcontre celle de Natalya et son booking reste incompréhensible. En attendant, et même si le Heel turn de Eve est plutot intéressant, on se retrouve avec un match féminin, qui servira encore une fois de pause pipi.

Wrestlemania et sa Road to, ne m'avait déja pas emballé l'an dernier, et c'est pareil pour cette année.

Euh, quelqu'un pourrait apporter une boîte de Prozac à notre Koin-Koin s'il vous plait?

Je vais lui préter les miennes, y en a bien assez pour deux ^^

Tricky38 a écrit:

Je vais lui préter les miennes, y en a bien assez pour deux ^^

Si je n'étais pas SxE j'en aurais eu besoin également car je suis du même avis que K-anard sur ce WM.
Le pire c'est que la carte est vraiment très belle et je suis convaincu que le show sera agréable a regarder (ou alors Vince a très mal vieilli) mais ce RTW est certainement l'un des moins convaincants de ces dernières années.
Et pourtant il suffirait de pas grand chose pour l'améliorer, juste de l’interaction physique dans toute les feuds. Alors laissez tomber les micro et foutez vous sur la gueule bordel, c'est un show de catch !

Tu sais, les SxE ont tous un petit moment de déprime, donc tu peux te faire fournir du Prozac sans te sentir coupable ^^

Par contre, vu la gueule de la RTW, va falloir plusieurs ordonnances

Je commenterais la carte quand j'aurais le temps ;)

Une DO encore une fois fantastique Bravo à vous 3 et merci !

et sinon, si l'on met de coté nos pronostics, nos analyses d'"experts", et que nous laissions parler notre coeur :

Quelles sont vos envie par rapport aux résultats de ce Wrestlemania ?

Qui voulez vous voir gagner entre The Rock et Cena ? Faites vous partie de la Team Bring It ou la Team Cenation ?

Qui voulais voir gagner le match du Best In The World : Jericho ou CM Punk ?

Voulez vous que Sheamus récupère le titre de D. Bryan ou voulez vous The American Dragon le conserver ?

Voudriez vous que Triple H mette fin à la série d'Undertaker ou voulez vous qu'encore une fois le Dead man ressorte invaincu de Wrestlemania ?

Quel G.M doit il l'emporter ? Voulez voir l'équipe de Teddy Long remporter son match ? à moins que vous ne préfériez celle de Laurinatis...?

Voulez vous que Cody viennent à bout du Big Show, ou voulez vous que le Big Show donne une leçon au jeune effronté ?

Et même si tout le monde s'en fout...Qui prefereriez vous voir gagner le match des divas ? l'équipe de Kelly Double et Maria Menounous ou celle de Beth et Eve Torres ?

Jouez le jeu et Voyons si nous avons tous les mêmes envies...


Pour ma part !

- CENA vs The Rock :
J'espère une victoire de CENA.
Même si j'ai bcp de repproche à faire son personnage. J'espère que celui qui travaille toute les semaines à RAW sera félicité.

- Punk vs Jericho :
J'espère aussi une victoire de l'autre top-Face de RAW.
Le retour de Jericho ne m'a pas convaincu et Punk a besoin de cette victoire pour franchir un pallier. Je veux une victoire de CM Punk.

- Sheamus vs Bryan :
J'espère que Bryan va conserver son titre et continuer à progresser.

- HHH vs Undertaker :
là, peu de surprise ! J'espère biensur une victoire du Taker, en espérant qu'il s'agit là de sa dernière de la série, avant un long repos (en paix) bien mérité.

- Team Laurinaitis vs Team Long
Je n'ai aucune préférence en fait.
Niveau G.M, je pense que je prefere Teddy Long (ça se joue de peu, je n'accroche pas trop au deux) mais parcontre je prefère les membres de la team Laurinaitis et espère que Ziggler et les siens ne vont pas se faire ridiculiser par Santino, Khali, Horsnqoggle & Ryder.

- Cody vs Big Show
Ce match là ne peut être profitable que pour Cody.

- Diva Tag Team match : Kelly Kelly et Maria Menounous vs Beth et Eve Torres
Même si je n'y crois pas, j'aimerais une victoire de Beth et Eve Torres.

- Cena vs The Rock :
Je dirais le Rock pour ce match. On va de toute évidence avoir un best out of 3 series entre les deux, je pense donc que Rocky va remporter le premier et Cena les suivants.

- Punk vs Jericho :
Victoire de Punk, bien sûr. Pas entièrement par markisme, mais surtout que si Jericho gagne et se barre aussitôt pour sa tournée, tout le travail de migration de Punk dans le main event n'aura servi à rien.

- Sheamus vs Bryan :
Victoire de Sheamus, parce que Bryan a eu un très beau règne et qu'il a encore besoin de se travailler un peu.

- HHH vs Undertaker :
Le Deadman, parce que je veux mon Sting vs Taker à WM 29

- Team Laurinaitis vs Team Long
Team Laurinaitis, parce que les GM heel nous ont toujours donné de bonnes storylines.

- Cody vs Big Show
Je prie pour que Cody ne subisse pas le PushKiller du Big Show qui avait achevé la SES.

- Diva Tag Team match : Kelly Kelly et Maria Menounous vs Beth et Eve Torres
Parce que Natalya est vouée à intervenir et défier Beth pour un divas dream match.

- Cena vs The Rock :
Parce que j'espère toujours que ce sera le seul match entre ces deux là. Parce que le Rock actuel me sort par les yeux, et ses marks encore plus. Parce Cena, quoi qu'on en dise, a besoin de cette victoire. Parce que ce serait un très mauvais message envoyé à tout le roster que de voir Rocky gagner le main event de WrestleMania. Je continue?

- CM Punk vs Jericho :
A une époque j'aurais dit CM Punk sans hésiter, mais je commence à me demander si un règne de 3 semaines de Jericho suivi d'une revanche de Punk ne lui feraient pas plus de bien qu'une victoire à mania qui expédierait l'affaire. Allez, je vais dire Punk, parce que comme Vince McMahon, j'aime voir les marks de Jericho faire la gueule .

- Punk vs Jericho :
Victoire de Punk, bien sûr. Pas entièrement par markisme, mais surtout que si Jericho gagne et se barre aussitôt pour sa tournée, tout le travail de migration de Punk dans le main event n'aura servi à rien.

- Sheamus vs Bryan :
Tant que ça dure au moins 15 minutes, je me fiche du résultat final. Sheamus gagnera selon toute probabilité, et je serai bien content. Ou alors Bryan conservera, et je serai bien content aussi.

- HHH vs Undertaker :
J'ai besoin de justifier?

- Team Laurinaitis vs Team Long
Il a l'air de rien ce match là, mais Captain Obvious à la tête des deux shows, c'est le genre de truc qui peut me donner envie d'arrêter définitivement de regarder la WWE.

- Cody Rhodes vs Big Show
La théorie du booking inversé indique une victoire de Show en 18 secondes. J’espère vraiment me tromper, parce qu'il n y a qu'un seul résultat pertinent à ce match là.

- Diva Tag Team match : Kelly Kelly et Maria Menounos vs Beth et Eve Torres
La réponse D.

- John Cena vs The Rock :
Je pense aussi qu'il y aura une série de 3 matchs, la WWE en a envie, et même si nous, les vieux ronchons de l'IWC, ça nous emballe pas, je pense que ça devrait fédérer pas mal de monde et occuper Cena d'un côté en laissant les autres Main-Eventers prendre du galon à côté. Sauf que la promo de Rocky à Philly m'a fait tiquer. Je vois bien Cena l'emporter, et The Rock le harceler pour avoir un rematch et enfin avoir cette victoire qui semble lui être importante.

- CM Punk vs Jericho :
Punk, d'autant plus que Jericho a repris l'avantage dans la feud depuis deux ou trois semaines.

- Sheamus vs Bryan :
Parce que Bryan ne pâtira pas trop d'une défaite comme celle-ci après un excellent premier run, et un gain de titre par un face à WM reste un bon feel-good moment pour la foule.

- HHH vs Undertaker :
Parce que.

- Team Laurinaitis vs Team Long
Parce que je préférerais me crever les yeux que d'avoir des Tag Team Matchs et des Holla Playa! à chaque show de la WWE.

- Cody Rhodes vs Big Show
C'est pas ce que je veux, mais c'est ce qui va se passer. On ne fait pas une storyline sur "Big Show est un gros nul à WM" si c'est pour pas rattraper le coup à l'heure du PPV.

- Diva Tag Team match : Kelly Kelly et Maria Menounos vs Beth et Eve Torres
Théorème du Guest Host : Si un match à la WWE implique une célébrité extérieure à la WWE, l'équipe de la célébrité l'emporte, celle-ci s'offrant même le tombé vainqueur pour bien montrer aux catcheurs/ses du roster que vous êtes bien gentils d'être là toute l'année, mais que c'est pas avec vous qu'on va faire parler sur Twitter.

Et preuve à quel point notre engouement pour WM rejoint complètement celui de Randy Orton

Match bonus oublié par mes VDD :
- Randy Orton vs Kane :
On est à WM, ça fait trop ans de suite qu'Orton y a pas eu un title match. Pas de feud, un top face qui a connu des dernières semaines en retrait, et un top heel qui sort d'une période où il a été assez présent et qui, contrairement à 90% du roster heel de la WWE, n'a pas besoin d'une victoire à WM. Si Kane gagne, je me coupe une cou... je coupe une couille à la personne de mon choix.^^

- Cena vs The Rock :
J'espère une victoire de cena .
pour ne pas avoir une nouvelle confrontation


- Punk vs Jericho :
Je pense que punk va gagner car jericho a mon avis ne vas pas revenir a la wwe pour longtemps
- Sheamus vs Bryan :
Bryan a eu un long regne mais il n'est pas encore pret pour cela et puis sheamus merite ce titre

- HHH vs Undertaker :
Undertaker ne peut pas perdre ils en ont encore besoin pour les prochaines années

- Team Laurinaitis vs Team Long Parce que les gm heels sont beaucoup plus intéressants meme si j'aime pas david otunga


- Cody vs Big Show
Un enorme push pour Cody que je vois bien devenir un des catcheurs importants dans le futur

- Diva Tag Team match : Kelly Kelly et Maria Menounous vs Beth et Eve Torres
Je vois cette victoire pour cette equipe car cela confirmera la superiorité de beth sur les autres et peut etre kharma interviendra

Kane vs orton : Kane car j'adore son casque non plus serieusement orton face et puis Kane fais un tres bon retour esperons que ce sera un match extreme

ooops Désolé. C'est sur il est tellement important Randy, que j'avais zappé son match.
^^

Bon Bah, j'espère une victoire de Kane, parce que je déteste Randy en temps que face, fournisseur officiel de RKO sur mesure et que je veux savoir à qui Sharp va couper la corrones !