Messages : 5492 Age : 40 Localisation : Les Flammes de l'Enfer Humeur : Tranquilo
Sujet: Re: WFA Survivor Series Mer 14 Mar - 22:48
OMG !!! THIS IS EPIC !!! Gloire à Gbac' ! Que ce soit la parodie de Jurassic Park ou celle de Ca se Discute, c'est du grand art ! Merci mon bon, pour les crises de rire et pour le personnage du "professeur Tombstone" !
T'es un grand malade... et j'aime ça !
Mais les autres ne sont pas en reste avec un K-anard qui nous campe un Steen au moins aussi génial que le vrai (et c'est un sacré tour de force), un TS17 au taquet avec une pièce de théâtre, un Godot qui nous sort des parodies de House et Bref époustouflantes, ou encore, les grands débuts de l'ami Tricky, très encourageant pour la suite ! Bravo à tous !
Ma promo est en cours d'écriture, elle arrive bientôt... ^^'
HeelManiac Champion
Messages : 2638 Age : 33 Localisation : Chez ta soeur. Humeur : Heelesque
Sujet: Re: WFA Survivor Series Jeu 15 Mar - 1:17
Gbac', j'ai compté, tu m'as fait rire à voix haute quatre fois avec ta promo Seth est fidèle à lui-même et relativement inquiétant, JoMo littéralement insupportable de mégalomanie mais surtout ce contexte quoi ! Delarue FTW, tu nous a pondu un truc énorme ! Jesus Total Useless
Je n'ai lu que la deuxième page de promos, je rattrape mon retard demain ! Mais je pense que je peux déjà dire beau boulot à tous
Tricky38 Main Eventer
Messages : 1048 Age : 30 Localisation : Agglo de Grenoble Humeur : Faut voir les spoilers ...
Sujet: Re: WFA Survivor Series Jeu 15 Mar - 11:39
Enorme session de promos, toute sont uniques dans leur genre ! Mention spéciale à Gbacc' qui m'aura vraiment fait rire, mais les autres ne déméritent pas !
Quant à moi je prépare une promo clash dévastatrice avec AJ Lee, toute les Divas vont en prendre pour leur grade (sauf Trish peut-être), mais vous inquiétez pas, c'est juste histoire de m'imposer un peu à l'écran ^^ En parallèle je prépare la suite de la promo pour John Cena ;)
Hâte de voir la suite
Gbacca Luttologue bedonnant
Messages : 13094 Age : 38 Localisation : Trou de baal de Jabba le Hutt Humeur : Est-ce que je vous ai parlé du dernier match 5 star d'Ospreay ?
Sujet: Re: WFA Survivor Series Jeu 15 Mar - 12:58
Merci à tous, ça fait plaisir
Godot a écrit:
Citation :
Seth Rollins : « J’ai refusé. Mais mon abruti de manager, Gbacca, qui va payer pour ça, a pensé que ma participation dans cette émission lui rapporterait une tonne de fric ».
Quelqu'un a des nouvelles de Gbacca ? C'est pas que je m'inquiète mais connaissant un peu Rollins ...
Hasard ou pas je serais absent de demain à lundi, donc je compte sur vous pour avoir de la bonne lecture à mon retour (et puis pour nous permettre d'envoyer quelques résultats à nos bookers ).
_________________
WFA:
Seth Rollins, 1*IC Champ', 2*WHChamp', Longest WHC in History 414 Days FOTY 2012 FOTY 2013 Lady Britani Knight (W George) 4*Divas Champ' Divas of The Year 2013 Silas Young, 1*Light Champion Ex Erick Rowan, 1*Tag Team Champ' Ex Richie Steamboat, 1*Tag Team Champ' Ex The Miz 1*Tag Team Champion, 1*WHChamp' ! Co-micro d'or as Miz with ECF' as Kane in Freakin'Awesome (2010) and Micro d'or as Miz (2011) and Micro d'or as Seth Rollins (2012,14) and Micro d'Or as Rollins/Knight/Steamboat (2013) Ex Sting Longest NFW Champ' and Kurt Angle last UHW Champ'
TheStraightedge17 Grand Slam Champion
Messages : 3093 Age : 31 Localisation : Denver, Colorado. Humeur : Franklin, Michael ou Trevor ?
Sujet: Re: WFA Survivor Series Jeu 15 Mar - 13:18
Gbacca a écrit:
(et puis pour nous permettre d'envoyer quelques résultats à nos bookers ).
*tousse... du style ...tousse... CM Punk... victoire... Intercontinental ...tousse...*
Blague à part, je tenais juste à rebondir sur le post de Tricky que je trouvais très marquant et surtout très vrai : chaque promo est unique en son genre. Voila maintenant un an que je participe à l'aventure, et je n'ai pas peur de dire qu'a chaque nouvelle session, le niveau s’élève. Réalistes, sombres, absurdes, fantaisistes... Chaque membre impose un style qui fait toujours mouche. Je suis sûr que je peux dire que rarement auparavant la WFA n'avait eu un niveau aussi élevé, et ça fait bien plaisir car il y a de sacré défis ! Vraiment, bravo à tous !
K-Anard VIP
Messages : 1506 Age : 43 Localisation : Toulouse
Sujet: Re: WFA Survivor Series Jeu 15 Mar - 20:54
Promo pour Kaval / Low Ki / SMAC Bleu
Dans une galaxie lointaine appelée Galaxie Wrestling, Nous assistons depuis des millénaires au théâtre d'affrontements entre les Chevaliers Indys et les Seigneurs Noirs du Mainstream, tous sont des personnes sensibles à la Force : champ énergique mystérieux leur procurant des pouvoirs psychiques.
Les Chevaliers Indys maîtrisent le Côté Lumineux de la Force, pouvoirs bénéfiques et défensifs. Ce pouvoir leur permet d'effectuer des mouvements spectaculaires et redoutables dans le but de maintenir la paix dans la galaxie.
Les Seigneurs noirs du mainStream utilisent, eux le côté de Force Obscur. Il s'agit de pouvoirs nuisibles et destructeurs, qu'ils utilisent pour leurs usages personnels et pour dominer l'univers du Wrestling. Ils se caractérisent par une faculté effrayante à l'Entertainement et à la séduction d'une population jeune.
Il y a de cela des millions d'années lumière, la République galactique du Wrestling a été fondée pour amener la paix dans la galaxie et équilibrer la Force.
Malheureusement, très vite, l'équilibre souhaité par la république Galactique a été secouée par des guerres, des invasions, toutes mené par l'Empire Mainstream, qui essaye d'imposer sa suprématie et son coté obscur sur tout l'univers du Wrestling.
Mais au début, quelques chevaliers Indys réussirent malgré tout à exister et à exercer leur pouvoir malgré la domination des Mainstream sur la galaxie Wrestling.
L'un de ces résistant s'appelle Bryankin' Skavalker, c'est un tout jeune chevalier Indys très prometteur.
Il est entrainé par l'un des maitres Indys les plus doués : Maitre Otaku Kenobi, lui même un disciple du grand maitre « Chikara ».
Mais quelques millénaires plus tard, la République montre d'innombrables failles et se trouve fragilisée. Un politicien du nom de McMahon, qui se trouve être un pro-mainStream, profite de ces faiblesses pour se faire élire Chancelier suprême.
Un jour, Après une terrible guerre opposant la République Wrestling à des factions séparatistes Anti-Wrestling, les belligérants étant manipulés par Le seigneur Dark McMahon, la femme de ce dernier se voit offrir les pleins pouvoirs par le Sénat galactique.
Lorsque la guerre prend fin, Dark McMahon et sa femme réalisent un coup d'État en proclamant la naissance de l'Empire Mainstream Entertainment, éliminent la plupart des chevaliers Indys et capture même l'un d'entre eux, le jeune Bryankin' ayant grandi.
Dark McMahon découvre très rapidement que le Bryankin refoule depuis longtemps une violence sombre, une haine, une Force maléfique, et décide donc de l'adopter, de le traiter comme son propre fils et de lui apprendre tout ce qu'il sait sur le coté obscur de la Force. Bryankin est très doué et deviens très vite, le grand Seigneur noir Mainstream, chef du coté Obscur de la Force. Il s'appellera Désormais Daniel Vador.
Quelques années plus tard, l'Empire dirigé par Daniel Vador fait régner la terreur dans la galaxie et opprime toutes les espèces vivantes non-MainStream.
Les Indys, massacrés, détruits, exterminés sont réduits à un très faible nombre d'exilés et traqués sans répit par Daniel Vador et son armée de « Superstars ».
Certains sont tués, d'autres sont capturés : transformés en FCWtroopers, soldat du coté obscur que l'on envoie dans un centre d'entrainement MainStream, voués à devenir, pour les plus doués d'entre eux des guerriers "SuperStars" de l'empire Mainstream Entertainement.
C'est dans ce climat d'oppression que naît l'Alliance rebelle avec pour but de rétablir la paix dans la République Wrestling. Cette alliance dirigée par les maitres Indys : Chikara et Otaku Kenobi est composé d'une dizaine de chevaliers Indys dont un jeune inconnu du nom de Lowk, la princesse guerrière Hamada, un humain Evan Solo et son ami le Wookie Gbacca.
Lowk est un jeune orphelin à la recherche de son identité. Selon les dires de ces maitres, Lowk est un chevalier Indys très puissant pour son jeune age, qui maitrise parfaitement les arts martiaux.
A vrai dire, le seul Chevalier qu'ils ont connu avec des pouvoirs aussi spectaculaire, était le fameux Bryankin, qui est depuis, passé du mauvais coté de la Force.
Mais Lowk n'est pas comme BryanKin, il n'a en lui, aucune champ énergique négatif et aucune compétence pour l'entertainement, il ne deviendra jamais un seigneur noir du Mainstream.
Evan Solo, quant à lui, est un humain, très doué pour le combat, notamment, pour les combats aériens. D'après les rumeurs, Evan Solo serait un ancien seigneur noir du Mainstream, mais son manque de charisme et de faculté pour l'entertainement l'aurait poussé à utiliser des produits dopants pour essayer de s'améliorer. Mais ces drogues ont eu l'effet inverse que celui désiré, et peu à peu la force obscure que possédait Evan diminua...jusqu'au point ou les dirigeants de l'empire MainStrean décidèrent qu'il n'avait plus rien à faire de leur coté obscur de la force. Evan aurait donc décidé de retourner là ou il avait commencé, du coté des chevaliers Indys et d'apporter ses talents aériens a une noble cause. Son amitié pour Lowk' et son amour caché pour la princesse Hamada, y sont aussi surement pour quelque chose.
Quant à Gbacca, le wookie poilu, il ne s’intéresse pas vraiment aux techniques Indys. Il serait même plutôt attiré par la force obscure du mainstream. Mais comme il est pote avec Evan et Lowk, il reste à leur coté... Son activité préféré est de lancer fréquemment de multiples trolls dans la face des chevaliers indys et en particulier de celle d'un Certain CM Ponk. Ceux-ci n'apprécie guère mais lui ça le fait marrer.
Pendant que les seigneurs noirs de l'Empire Mainstream continuaient d'imposer leur Force, et d'envahir toutes les planète Indys de la Galaxie, l'Alliance rebelle menée par Lowk, Chikara et Otaku naviguait de planètes en planètes afin de découvrir des éventuels points faibles de l'empire.
Et c'est sur la Planète « Cenation », qu'après s'être libéré des griffes de l'affreux et dégoutant Cena the Hutt, principal guerrier extra-terrestre des forces obscur du main-stream, que les membres de l'Alliance, apprirent l'existence du Mainstream Heavyweight Championship Belt...
Une arme redoutable conçue par l'empereur Dark McMahon, et possédé par le terrible Daniel Vador. Cet terrifiante arme rendrait son possesseur ultra puissant, capable de déplacer des énormes montagnes. D'ailleurs la rumeur dit que depuis qu'il porte le Mainstream Heavyweight Championship Belt, Daniel Vador aurait réussi à venir à bout des massifs montagneux les plus impressionnants de la galaxie, on parle par exemple du Mont SHOW et du Pic du Henry.
Les rebelles l'ont compris. Ce qui fait la force de Vador, c'est sa « ceinture » maléfique. Il faut donc l'en déposséder.
Sachant cela, les rebelles lancèrent aussitôt, un assaut colossal sur l'empire Mainstream dans le but d'atteindre Daniel Vador et lui faire une proposition.
En effet, après s’être introduit par la Force, dans le vaisseau Spatial Principal des Seigneurs Noirs du Mainstream, détruits tous les gardes « Superstars »...Lowk' et ses amis se retrouvent face à face avec le Démoniaque Daniel Vador.
Après un long échange de regard entre les deux protagonistes, le jeune Lowk' défia Vador pour un combat loyal, dont l'enjeu serait le Mainstream Heavyweight Championship Belt.
Challenge accepté de la part de Vador.
Voilà donc qu'en plein milieu du vaisseau, dans la salle d'entrainement des FCWtroopers, sous les yeux de nombreux soldats du mal et des chevaliers rebelles, Vador et Lowk prennent place au milieu de la pièce dans un ring.
L'empereur Dark McMahon et le maitre Indy Otaku Kenobi restèrent en ringside.
Alors qu'un mec qui passa par là, habillé avec une veste rayé noir et blanche demanda, on ne sais toujours pas pourquoi, au pilote du vaisseau du klaxonner...Le combat débuta.
And the Winner is LOWK' !
Après la victoire de Lowk', l'homme habillé en noir et blanc refit son apparition, et donna la fameuse ceinture maléfique au chevalier rebelle.
Ce dernier s'empressa de la détruire d'un énorme coup de pied rotatif.
La destruction de l'objet causa définitivement la fin du grand seigneur noir.
Vador tomba à terre, dégoulinant de sueur, il semblait extremement affabli, tout proche de la mort.
Lowk regardait son rival mourir à petit feu, et remarqua que son visage se transformait peu à peu, plus la mort semblait entrer dans son corps, plus le visage de Vador ressemblait à celui d'un humain...Le « masque » du seigneur maléfique disparu, peu à peu laissant place au visage d'un vieil homme barbu mourrant...
Et alors que plus personne ne s'attendait pas l'entendre parler, vu l'état de décomposition de son corps, Daniel Vador, prononça, ses derniers mots :
« Lowk, Je suis,.... ton père ! »
« Mon fils, ton nom est Lowk' skavalker, tout comme moi, je m'appelle Bryankin' Skavalker !
C'est à la suite de cette incroyable révélation que Daniel Vador, Alias Bryankin' Skavalker mourut, laissant son fils orphelin, une nouvelle fois...
THE END
Dernière édition par K-anard le Jeu 15 Mar - 22:17, édité 1 fois
SwantonBomb Head Booker
Messages : 1776 Age : 30
Sujet: Re: WFA Survivor Series Jeu 15 Mar - 21:42
Nom d'une grand-mère à poil sur une mobylette
Bien que Star Wars > All, c'est énorme ce que tu viens de nous pondre K-anard ! Félicitation pour cette parodie, du grand art et pour l'affiche aussi
TheStraightedge17 Grand Slam Champion
Messages : 3093 Age : 31 Localisation : Denver, Colorado. Humeur : Franklin, Michael ou Trevor ?
Sujet: Re: WFA Survivor Series Jeu 15 Mar - 22:03
Je crois que nous sommes dans la session la plus WTF de l'histoire de la WFA Excellent K-anard, tout simplement... Dire que j'ai voulu faire Star Wars à une époque, heureusement que j'ai opté pour Harry Potter après ^^
Orange Sanguine Legend never die
Messages : 12184 Age : 21 Localisation : Akihabara (un jour peut-être) Humeur : m'en foutisme
Sujet: Re: WFA Survivor Series Jeu 15 Mar - 23:43
YES ! YES! YES ! YES ! YES !
Ce sont les Chevaliers Indys qui ont vaincu
Très bonne promo K-anard
_________________ "C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con."
Palmares Perso:
Co-fondateur de la Résistance (avec Sinesse) N°1 aux pronos de foot saison 2010-2011 Sujet de l'année 2010 (ex-aequo avec Froggy) 2 x Addict/Freak Of The Month 1 x 2ème (Br. Of The Year 2011) 1 x 2ème (Br. le plus complet 2010) 1 x 2ème (Heel of the Year 2012) N°1 pool Catch - première saison N°1 Parions Catch - première saison
Palmares WFA-WAF:
Evan Bourne: 1 x WFA Television champion - 2 x WFA Tag Team Champion - 1 x Tag Team Of The Year 2012 Jack Evans: 2 x UHW Tag Team champion Hamada: 1 x UHW Queen Of The Cage - 1 x UHW Knockout Champion El Fajitas: 1 x WAF Champion
Godot Hall Of Famer
Messages : 4752 Age : 34 Localisation : Dans le TARDIS.
Sujet: Re: WFA Survivor Series Ven 16 Mar - 10:42
Excellente promo K-anard, bravo.^^
TheStraightedge17 Grand Slam Champion
Messages : 3093 Age : 31 Localisation : Denver, Colorado. Humeur : Franklin, Michael ou Trevor ?
Sujet: Re: WFA Survivor Series Ven 16 Mar - 12:09
Voici ma seconde promo, tout comme Gbac' c'est une promo WTF et qui ne remplace en rien celle que j'ai fais avec lui, mais elle était préparé depuis longtemps ( puis remodifiée ), alors du coup j'en profite pour l'envoyer et me faire aussi une trace en solo
- - - -
En avant première, et après la pièce de théâtre où il tenait la vedette en compagnie de Mike Mizanin, la WFA Superstar CM Punk tenait à vous faire découvrir un extrait de son prochain roman, une sorte d'heroic fantasy mettant en scène les superstars de la WFA... En voici un morceau, basé sur son actuel rival, Dolph Ziggler...
A présent, vous allez enfin connaitre les origines de Massacre à la Tronçonneuse...
*** *** ***
TOUS LES JOURS, LA VIE MODERNE ENGENDRE UNE NOUVELLE ESPÈCE DE GARS DÉGUEULASSES. VOICI LEURS HISTOIRES.
( dong dong ! )
«Comme tous les dimanches soir, Dolph Ziggler avait une petite boule au ventre. Mais encore plus aujourd’hui, car le moment le plus important de sa vie approchait. Demain, il ferait son entrée dans la « Old Vintage School », institut spécialisé pour enfants… de son espèce. Il voulait profiter de ses derniers instants de liberté pour passer une nuit de folie. Alors, celui que l’on surnommait Mister Perfection finit son soupé, couru se brosser les dents et embrassa rapidement ses parents. Il était 21h, et avec l’aide de son doudou Gbacca, il s’endormit. Et le lendemain…
Il se réveilla en sursaut. 7h48 ! Il était très très en retard, et la tache sur son lit ne pouvait masquer son angoisse. Dolph enfourcha son tricycle, s’attacha les cheveux en couettes, et roula alors vers sa nouvelle école. Il savait compter deux par deux et lasser ses chaussures. Il avait réussi à viser un écureuil avec un superkick, et rien ne l’empêchait maintenant d’atteindre ses rêves. Sur la route, il écrasa volontairement 17 gerboises, sans trop savoir pourquoi. Il avait bien rigolé, en tout cas !
Une dizaine de minutes et un arrêt pipi plus tard, il y était : la Old Vintage School. L’endroit, mis a part les têtes de morts et les menaces fantômes, était très accueillant. Il fut recueilli par une vieille femme qui devait être sa maîtresse. Elle avait l’air assez sympathique, et leurs affirma qu’ils devaient rentrer en cours :
Maîtresse : Je vous affirme que vous devez rentrer en cours !
Ensuite, elle leur dit qu’ils n’avaient pas d’autres choix.
Maîtresse : Je vous dis que vous n’avez pas d’autres choix !
Ils rentrèrent alors en cours. Il y avait beaucoup de redoublants, et ils semblaient faire la loi dans la classe. Ziggler était tout grognon. La maîtresse leur demanda de se calmer, et se présenta.
Maîtresse: Excuse me... EXCUUUUSE ME ! Calmez vous, tas de petites merdes en branches ! Je me présente, je m'appelle Vickie. Vickie Guerrero. Beaucoup me croyaient morte, il n’en ai rien. C’est juste le charisme de Jack Swagger qui m'a fait disparaitre. A présent, mon nouveau travail est ici ! Je suis la pour m’occuper de cette classe, car vous êtes les pires salopards que l’histoire ai vu naître ! C'est clair ? Qu... Seigneur Vador ! Arrêtez immédiatement, je vous l’ai déjà dis : on utilise pas la force en classe !
Vador : Votre manque de foi me consterne…
Maîtresse : Et… Non mais je rêve ! Dominique ! Ne soulevez pas la jupe de Calamity Jane enfin, ce n’est pas bien, vous vous croyez dans un Sofitel ?
Dominique : ‘tain… Elle commence à me souler la vielle…
Maîtresse : Arrêtez, vous avez 4 ans de plus que moi !
Dominique : […] ‘tain…
Maîtresse : Bref : j’ai le non-plaisir de vous présenter votre nouveau camarade : Dolph Blower ! Il doit sûrement être timide, le pauvre. Encore un bon petit salopard ! Allez, tu vas te placer entre Tony Montana et le Joker.
Ziggler : Mais… je…
Maîtresse : EXCUUUUSE ME ? Tu discutes mes ordres ? Tu crois que tu peux jouer au plus malin avec moi ???
Mister Perfection se dirigea alors vers son pupitre. Il observa les alentours, et devint très vite ami avec son voisin de gauche.
Otaku San : Fais gaffe, man... La dernière fois que j'ai eu à faire à elle, c'était quand je trollais pour le concours des séries... Je l'ai payé chère...
Maîtresse : D’ailleurs, Blower !
Ziggler : Non… c’est ZIGGLER.
Maîtresse : Ouais, c’est pareil ! Écoutes moi bien : ne t’avises pas de t’en prendre à l’un de tes camarades ! Sinon, je t’envoie direct au fond de la classe. Tu le sais, deux de tes collègues y sont déjà.
Il se retourna, et vit alors deux personnes attachées avec des liens barbelés au mur du fond. L’un portait un masque, et l’autre avait des ongles coupants comme des lames.
Freddy Krueger : Hé, le narrateur ! C’est normal que j’ai des ongles coupant comme des lames, puisque ce sont des lames, abruti !
Oh, excusez moi… Alors attendez, je la refais.
Freddy : T’as plutôt intérêt ! Non mais il débloque ou quoi, lui ?
( retour en arrière express…)
Il se retourna, et vit alors deux personnes attachées avec des liens barbelés au mur du fond. L’un portait un masque, et l’autre avait d’impressionnantes lames au bout des mains. Il inspirait la crainte et la peur aux yeux des…
Freddy : Fais en pas trop non plus, je suis mort dans 9 films quand même.
Bon, bref. Alors donc il n’y a que des pourritures dans la pièce.
Maîtresse : Oussama ? OUSSAMA ? Nom de dieu…
Denis Brognard : Oussama a 65 ans. Diplomé d'une faculté en pyrotechnie, il gère une petite entreprise de démolition anonyme. Aujourd’hui célibataire, son unique ambition dans l'aventure et de....
Maîtresse : Fermez la, Denis ! On vous a viré, d'accord ? renvoyé ! Donc Oussama est encore absent… C’est quand même dramatique. Quelqu'un a t-il eu des nouvelles de lui récemment ?
Georges Bush : Pas depuis la mort de Saddam Hussein, m'dame. Je pense que ses parents n'ont plus les moyens de payer cette école.
Maitresse : Comment ça plus de revenu ?
Georges Bush : Hé bien... A dire vrai, la famille Laden misait beaucoup sur leur projet d'attentats à New York et Paris. Tout du moins sur l'effet de surprise. Mais comme il s'agissait du scénar' de Battlefield 3... Ils ont abandonné l'idée.
Maitresse : Quelle tristesse... Il avait eu 20/20 en travaux manuels en 2001... Bon. Première activité du jour : prenez vos affaires, nous allons dans le parc étudiez le comportement du Tyrannosaure en rute !
Mr Freeze : Tout cela ne me laisse pas de glace ! Mouhouhaha !
Maitresse : (...)
Joker : (...)
Mr Freeze : Je crois que j'ai jeté un froid !
David Charvet : (...)
Norman Bates : (...)
Mr Freeze : Ok... je sais... Je suis complètement givré de toute façon ! Mouhouhaha !
OncleSam64 : Ta gueule, le kikoo.
??? : Non mais c’est n’importe quoi ! Je ne vois pas pourquoi on devrait établir un diagnostique sur la vie des dinosaures, c’est complètement délirant ! Et n’allez pas me dire que je ne suis pas ouvert d’esprit ce n’est pas le problème, je peux m’ouvrir si je veux mais la vie est injuste, voila tout ! Je suis beaucoup trop intelligent pour faire ce travail que même mon frère Reese pourrait accomplir !
Maîtresse : Vous avez fini, Malcolm ?
Malcolm : Oui, de toute façon tout le monde me déteste. J’ai plus qu’à rentrer chez moi et penser à mon avenir… en attendant que ma mère me tombe dessus... encore.
Maitresse : Des questions ? Aucune ? Alors en route, et en silence ! Ou je vous colle tous au mitard avec T-Bag !
La classe : Ouaiiiiis !
Ziggler : Nooooooooooonnnnn ! ! ! !
Maîtresse : Je ne vous demande pas d’être conteeennnnnnt !
PENDANT L'EXCURSION :
Maîtresse : No vous éparpillez pas, les enfants ! C'est vraiment pas possible. Mon dieu… vivement ce soir et un petit rail de coke bien mérité…
Heath Slater : Un rail de quoi m’dame ?
Maîtresse : Rien, mon petit. Et lâche tout de suite ma robe, tu n’as rien à craindre et tu passes un peu pour un homosexuel.
Bully Ray : Oh alors ça, c’est pas nouveau ! D’ailleurs Heath, qu’est-ce que tu fous encore avec ton Ipad ?
Slater : Je… c’est pas tes affaires ! Je… je suis en train de communiquer sur Twitter avec mes Slaties… Ils s’inquiètent beaucoup pour moi, tu sais.
Bully Ray : Ne me dis pas que tu continues ta pétition pour diffuser ta sextape ?
Slater : Bien sur que si ! Les Slaties veulent voir leur héros en action ! Et puis c’est de l’art, d’abord !
Bully Ray : Tu leur as dis que tu avais couché avec Gerard Holtz au moins ? Tu sais, le gars du Tour de France, t’as pas oublié ?
Slater : …
Bully Ray : C’est toi qui faisait la femme, pas vrai ? J’en suis sur, hein Fifi ?
Slater : … de … de toute façon les gens m’adorent sur Twister !
Bully : Tu veux dire Twitter ?
Heath Slater, le visage décomposé et abattu, s’enfuit alors du groupe de classe en pleurant. Ses petites couettes rousses flottaient contre le vent, ce qui avait le don d’amuser Bully Ray. Il était sur le point d’en prendre une photo quand la maîtresse l’interpella, et lui dit de se tenir tranquille :
Maîtresse : Tiens toi tranquille, bougre de fiotte ! Je ferais moins le malin si j’avais perdu contre deux caniches dans un IKEA Match, n’est-ce pas ?
Jeremy Ferrari : Doucement sur Bully Ray, m'dame. Vous savez, la majorité des agressions sexuelles sont provoquées envers les femmes de moins de 18 ans. Alors imaginez le nombre de chance que Slater a de se faire violer ?
Maîtresse : Jeremy !
Ferrari : Ouais, c'est mon prénom. Pourquoi, vous avez du mal avec ça, dans votre pays ?
Soudain, Trollbacca surgit des chants de blé, une seule idée en tête :
Trollbacca : Pays ? Les USA... Chicago... Je suis sûr que vous parlez de lui... Cet emplumé de CM Punk et tous ces foutus...
Maîtresse : Fermez la ! Nous approchons de l’enclos du Tyrannosaure, surveillez bien les environs ! Attendez… Je crois qu’une autre créature sort des hautes herbes ! Oh mon dieu, non, il vient de sauter du grillage…
??? : Je m’en occupe… il va voir, le fils de pute...
" " Un CORTEX sauvage apparaît !
DRESSEUR MORSAY utilise SUPER Ball !
Mince, le Pokemon s’est échappé !
CORTEX sauvage utilise l’attaque Truand de la Galère ! Ce n’est pas très efficace…
Le pokemon sauvage est confus ! Cortex sauvage devient fou, Cortex devient dingue… Sa folie lui inflige des dégâts !
DRESSEUR MORSAY utilise super potion !
Le pokemon sauvage est confus… CORTEX sauvage utilise l’attaque Marine le Pen… mais échoue !
DRESSEUR MORSAY utilise HYPER Ball ! Dong, dong, dong… … Et Hop ! CORTEX est attrapé ! Le profil de Cortex est transféré sur votre Pokerap :
Cortex : Ce pokemon est suffisamment évolué pour réussir a passer pour un gland tout seul. Devient violent des qu’on prononce les mots de Norman, Cyprien, Hugo ou Youtube.
Maîtresse : Merci énormément, Morsay… Ah, si le petit Ziggler avait pu voir ça… Tu n'aurais pas pris des leçons Pokemaniac avec Metrosexual Hipster ?
Morsay : Meme pa, m’dame. Je sé just' dompté Cortex c un zincou t'a vu ! Oublié pa lé gar la sortie du film LA VENGEANCE aiiii on va tou retourné dans les dvd t'a vu sa riiiime jsui rapeur représsent T2LG !
Maîtresse ( consternée ) : Je crois que je vais me remettre à picoler... Regardez ! Voila un couple de Tyrannosaures ! Et un troisième vient les rejoindre, nous allons sûrement assister à une orgie préhistorique, un spectacle fascinant ! Vous n’imaginez pas la chance que vous avez.
Silvio Berlusconi : Ma une orgie ça ? Maaaa mais vous plézenté ? Na mé attendé… Je reconné une orgie romaine quand j’en vois oune.
Alan Grant : Hé bien figurez vous que ce genre de rituel était fréquent il y a 65 millions d’années.
Maîtresse : Je vous présente le professeur Alan Grant, responsable du parc de notre école… Nous souhaitions faire venir le Professuer Tombst... Attendez ? Monsieur Grant ne vous approchez pas trop de l’enclos, s’il vous plait… Professeur… Oui nous avons vu le sexe male du T-Rex… Prof… OH MON DIEU ! Le tyrannosaure vient de se farcir le Dr. Grant ! SECURITE! ! !
DE RETOUR EN CLASSE, AVEC ZIGGLER...
Freddy : Psst !
Ziggler : Quoi ?
Freddy : Tu m’détaches ? Allez… Si tu m’détaches, je me défoule sur Jason. C’est que j’ai un combat à gagner moi !
Ziggler : Je dois aller en cours, désolé… Je… attendez, ils sont tous partis sans moi ! Je ne vais pas rester la tout seul, moi !
??? : Mais tu n’es pas seul…
Il se fixa alors vers son interlocuteur, qui n’était autre que DSK. Celui-ci commença à enlever son chemisier, et se retrouva bientôt nu comme un vers.
Ziggler : Noooooooooooonnnnnn ! ! !
Dominique : Regardez, pas mal ce petit blodinet la… Ce regard de braise, ces petits mamelons et cette chevelure soyeuse, ça a du charme… French Kiss ! J’ai envie d’abuser de lui là maintenant, pendant qu’il est encore jeune… ça me rappelle comment j’ai violé Sarkozy et Poutine après avoir mis de la morphine dans leurs whiskys...
Ziggler : Noooooooooooonnnnnn ! ! »
*** *** ***
L'avenir ne dit pas comment est mort Dolph Ziggler. Tout ce que l'on sait, c'est qu'il ne s'est jamais rendu au cours de Defense contre les Forces des Dinosaures. Plusieurs sources indiquent l'avoir revu récemment... Mais aucun d'entre eux n'est jamais revenu pour le confirmer. Après la tragédie du viol de DSK, Ziggler serait réapparu sous le nom de...
Godot Hall Of Famer
Messages : 4752 Age : 34 Localisation : Dans le TARDIS.
Sujet: Re: WFA Survivor Series Ven 16 Mar - 12:55
Même si je l'avais découverte en avant première, j'ai de-nouveau apprécié lire ta promo TS17, bon boulot.^^
François 5 Time World Pronostic Champion
Messages : 3677 Age : 32 Localisation : Belgique
Sujet: Re: WFA Survivor Series Ven 16 Mar - 19:14
Préambule de la promo de Trent Barreta pour les Survivor Series.
23 h 15 Coulisses WFA Smackdown
On retrouve Trent dans son vestiaire en train de rassembler ses effets personnels quand son regard s’arrête sur son titre des Etats-Unis.
Trent : Quel show encore ce soir, je vais avoir fort à faire avec ces quatre énergumènes. C’est qu’ils me feraient douter de moi, pourtant je suis sûr de conserver mon titre après les Survivor Series. Un match simple m’aurait plus intéressé mais je m’en contenterai. Pourriture de Del Rio de m’avoir collé ces quatre-là, c’est uniquement de sa faute. J’en viendrais presque à penser qu’il me tient en grip pour mes actions lors de la conférence de presse.
Toc toc toc
Trent : Entrez ! … Entrez !...
Personne n’entre malgré l’invitation de Trent. Ce dernier intrigué se dirige vars la porte et l’ouvre. Il découvre alors une enveloppe à ses pieds. Il sort et jette un coup d’œil dans le couloir sans apercevoir quiconque. Il ramasse cette enveloppe sur laquelle sont inscrits son nom et prénom. Il retourne s’asseoir et ouvre cette enveloppe. Trent lit son contenu à haute voix.
Trent : ″ Je vous serai gré de vous présenter le lundi 19 mars à 15 h à l’adresse inscrite au dos de ce carton. Cela vous concerne et vous devriez être très intéressé par cette rencontre. Il en va du futur d’un bon nombre de personnes. Signé X″
Qu’est-ce que c’est encore que ça, voilà qu’on me convoque à je ne sais quoi et en plus anonymement. Certaines choses me surprendront toujours.
Trent remet en place le carton dans l’enveloppe et l’envoie dans son sac. Il le referme, le place sur son épaule et quitte la pièce. Trent arpente les couloirs en direction du parking, il salue ses collègues et reprend la direction de son appartement.
??? : Hey le nabot, tu retournes chez papa et maman ?
Trent se retourne mais ne voit pas son interlocuteur qui est caché dans un coin d’ombre mais il distingue parfaitement son sourire ultra bright.
Trent : Sort de la Johnny boy, je sais que c’est toi.
JoMo sort alors de sa cache.
Trent : Qu’est-ce que tu me veux encore, tu as perdu Mélina et je dois la retrouver moi-même parce que tu pues le parfum de tes nombreuses conquêtes aux jambes interminables?
JoMo : Encore des cheaps shots sur ma tigresse, ça ne me fait plus rien. Tout le monde les utilise, ça en devient ridicule. Vous êtes tous jaloux de moi, de ma plastique parfaite, de mon talent, de mon objet sexuel et de ma gamme de produits de luxe. D’ailleurs, tu aurais bien besoin de quelques produits, je te fais la gamme entière à moitié prix vu ta situation précaire. Ne me remercie pas, c’est cadeau !
Trent : Tu sais où tu peux te la carrer ta gamme de produits ? Ou tu veux un dessin ? J’ai entendu parler d’un musculateur de fesses. Nan sérieux, tu penses vraiment pouvoir vendre ça ? Tu aurais bien plus besoin d’un musculateur de neurones, vu leur faible activité. Et d’ailleurs, j’ai entendu que tu t’étais fait un copain, Seth Rollins.
JoMo : Ah ce brave Sept, moi, je peux me targuer d’être une divinité alors que lui n’est rien. Encore un jaloux de la Greatness, de la lumière. J’éblouis à moi tout seul ce stade, tu as eu l’occasion de le voir ce soir avec mon show que j’ai sublimé. Et tu m’écoutes au moins ?
Trent : Hum hum, heu oui bien sûr que je t’écoute.
JoMo : Death walks behind you ! Ça ne veut rien dire, c’est juste un assemblage de mots, lors des Survivor Series, d’ailleurs grâce à mes nombreux coups, je vais lui faire changer cette phrase en JoMo walks behind you. Hum, je suis assez fier moi sur ce coup-là. Je vais mettre cette réplique sur Twitter, mes chéries vont adorer. PUTAIN mais qu’est-ce que tu fais bordel ?
Trent : Rien, je viens justement de le poster sur Twitter avec un commentaire sur ton égo surdimensionné, vas voir et tu comprendras.
JoMo : Dois-je comprendre que tu n’as rien écouté de ce que je viens de te dire ?
Trent : Exact, je dois t’avoir écouté pendant les 30 premières secondes. Et d’ailleurs, j’ai mieux à faire alors soigne bien tes chevilles, elles vont bientôt exploser.
JoMo : Quoi ?!? Qu’est-ce que tu racontes là, mes chevilles vont très bien, elles ne gonflent pas. Tu vas bien ou tu veux une consultation chez mon médecin ?
Trent : Tu ferais mieux d’y aller toi chez ton médecin, t’a entendu les problèmes des prothèses PIP ? Va faire vérifier tes pecs siliconés. A plus, la divinité.
Trent fait volteface et commence à s’éloigner tandis que JoMo reste perplexe en se parlant à lui-même.
____________
JoMo retrouvera-t-il Mélina ? Arrivera-t-il à vendre les produits de sa gamme ? Est-ce que Trent se rendra à ce rendez-vous ? Vous le saurez au prochain épisode.
US Champ de Smackdown. (29/01/2012 => 22/07/2012) Pure Champ de Smackdown. (06/01/2013 => 28/04/2013) 2013 Royal Rumble Winner World Heavyweight Champion (16/02/2014 => 27/07/2014)
Catcheur WFA Raw: Dean Ambrose => @AmbroseSimplyWFA
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Vainqueur Pool Catch Saison 4, 5, 6 Vainqueur du concours de pronostics WWE 2012/2013 - 2015/2016 - 2017/2018 - 2018/2019 - 2020/2021
HeelManiac Champion
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Sujet: Re: WFA Survivor Series Sam 17 Mar - 0:03
JoMo : " Merci de m'avoir introduit dans ta promo cher Trent Barat... Beretta.. ? Je ne sais plus mais plus personne ne se souviendra de toi après les Survivor Series de toute façon "
( Beau boulot Françoinet JoMo regarde toujours ces chevilles avec perplexité pour voir si elles gonflent )
Tombstone Mr. Wrestlepedia
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Sujet: Re: WFA Survivor Series Sam 17 Mar - 3:02
Dernier WFA Smackdown avant les Survivor Series…
Justin Roberts : « And now, ladies and gentlemen, please welcome your host for this special edition of Piper’s Pit…
RRRRROWDYYYY… RRRRODDYYYY… PIPEEEERRRR !!! »
C’est sous une énorme ovation que le légendaire Roddy Piper fait son apparition sur la scène, vêtu de son traditionnel kilt, son t-shirt blanc à liseré rouge estampillé « Hotrod » et son blouson de cuir. Il salue la foule énergiquement en souriant avec malice avant de se diriger vers le ring qui a été décoré spécialement. En effet, une grande étoffe rouge à motif écossais recouvre le tapis du ring, sur celui-ci ont été installés trois tabourets de bar également à motif écossais sur lesquels ont été déposés trois micros. Le Hall of Famer grimpe les escaliers en métal, passe les cordes et tourne sur lui-même en prenant sa pause traditionnelle bras écartés et secouant la tête, faisant rugir encore plus le public. Après quelques instants, les cornemuses s’arrêtent et le Hotrod a un micro en main…
Public : « Hotrod ! Hotrod ! Hotrod ! Hotrod ! »
Piper : « Merci à vous mes amis, merci ! C’est toujours un plaisir d’arriver, de grimper ces marches, de passer ces cordes et de se retrouver devant vous tous ici, sur ce ring, pour passer un bon moment… enfin, en général, c’est un bon moment. J’espère que nous allons passer un bon moment d’ailleurs, vous, moi, et mes deux invités, right here, right now ! »
Public : « YEAAAH ! »
Piper : « C’est bien ce que je pensais… Ma foi, avant d’entrer dans le vif du sujet de cet épisode du Piper’s Pit, je voudrais dire quelques mots en guise de préambule… car vous ne le savez que trop bien… tout le monde le sait… le Hotrod n’a pas sa langue dans sa poche ! (il marque une petite pause avant de reprendre de sa voix éraillée) J’aime ce qu’il se passe à la WFA en ce moment, voyez-vous. D’abord, il y a du talent partout, beaucoup de talent, il y a eu le rachat de la UHW avec cet apport de catcheurs qui permet des affiches inédites et qui a poussé à la création de ce show excitant : Smackdown ! Puis, il y a ce mélange entre jeunes et vétérans avec des frictions… ou des amitiés qui naissent… c’est ce qui va d’ailleurs nous occuper dans quelques instants… de nouvelles stars sont créées, des jeunes loups morts de faim s’emparent des titres, c’est frais, c’est neuf ! Et dernièrement, c’est la cerise sur le gâteau… ce trou de balle de Del Rio s’est fait botter le cul par son ancien bras droit ! Haha ! La « Revolucion » a été abattue comme un coup de vent abat un château de cartes ! Quel soulagement pour tout le monde, n’est-ce pas ? »
Public : « Yeaaaah ! Del Rio sucks ! Del Rio sucks ! »
Piper : « Enfin, le souci avec la mauvaise herbe, c’est que c’est très difficile de s’en débarrasser complètement. Et cette canaille d’Alberto c’est une sacrée mauvaise herbe : vous lui enlevez sa faction et Raw… et il reste GM de Smackdown et recommence à s’entourer de larbins en grenouillère et à manipuler des gens en moins de deux. Le pire, c’est qu’il peut devenir encore plus dominateur qu’avant s’il gagne aux Survivor Series… encore pire : c’est Shane McMahon qui a proposé le deal lui-même ! D’un autre côté, il ne faut jamais sous-estimer une bête blessée… et encore moins un McMahon blessé dans son orgueil, croyez-moi. Mais je divague, je radote, je dérive… on est là pour le Piper’s Pit, on s’en fout du reste, nom de dieu ! Alors, il y a pas mal d’affrontements qui font saliver sur la carte de ces Survivor Series : Miz contre HBK, Team Del Rio contre Team McMahon, Punk contre Ziggler… bordel, même le Morrison contre Rollins me donne la trique ! Ca va être formidable ce show ! Et puis il y a un match qui désignera le nouveau challenger numéro 1 au WFA Championship, un combat qui oppose Sheamus à Batista ! »
Public : « YEAAAH ! »
Piper : « Voilà deux gars que j’apprécie… mais il y a un truc qui me chagrine… qui me peine… et je vais m’en expliquer avec eux, sur ce ring, à l’ancienne, et pas plus tard que maintenant ! Allez, faites du bruit pour mon premier invité… The Celtic Warrior SHEAMUS !!! »
C’est sous un accueil chaleureux que le Great White fait son apparition en tenue chic, chemise vert émeraude aux manches retroussées, veston noir élégant, pantalon de velours sombre et chaussures impeccablement cirées. Tout sourire, il descend la rampe en tapant dans les mains de quelques heureux élus et finit par grimper sur le ring. Il sert la pogne de Piper avant de saisir un micro et de s’asseoir sur l’un des tabourets de bar, décontracté.
Sheamus : « Bonsoir Hotrod, bonsoir tout le monde, how are things ? Je suis heureux de participer à mon tout premier Piper’s Pit et je… »
Piper : « STOP GAMIN ! Je t’arrête tout de suite, ici c’est mon show, je pose une question, tu y réponds du mieux que tu peux et le plus sincèrement possible, le reste tu te le carres dans l’oignon… et tes foutues histoires folkloriques, tu nous en fais grâce, tu seras gentil ! »
Sheamus : « Doucement, old timer, je sais que tu aimes malmener tes invités mais relax ! T’as un problème avec moi, c’est ça ? Qu’est-ce qui se passe ? Ah… mais oui. C’est parce que je suis irlandais, c’est ça ? Môssieur fait son Ecossais de base… »
Piper : « Je n’apprécie guère les moutons d’Irlandais, je le confesse, ils croient pouvoir appeler leur vieux jus de chaussette en tonneau du whisky… Non mais laissez-moi rire ! Hahaha ! »
Sheamus : « Ah je vois… vous autres joueuses de cornemuse se baladant en jupe, vous êtes toujours aussi jaloux de nous autres Irlandais… nous qui ne sommes pas sous le joug d’une vieille pisseuse de reine qui croit encore que c’est un événement national lorsqu’elle prend le thé sur le balcon du château ou lorsqu’elle inaugure un monument ! »
Piper : « Attention gamin, la reine, moi je la prends, je la retourne et je la fume, c’est compris ! Rien à battre de la reine, moi ! Les Ecossais mettent une raclée aux Irlandais n’importe où, n’importe quand, même le dimanche et les jours fériés ! »
Sheamus (il s’est levé et fait face à Piper qui se lève à son tour et ôte son blouson noir qu’il jette au sol) : « Ecoute, je n’ai pas pour habitude d’en venir aux mains avec un vieux croulant, mais je suis prêt à faire une exception là maintenant tout de suite… »
Piper (il hurle) : « QUOI ? Le vieux croulant il peut encore te mettre une fessée, sale morveux ! Je faisais déjà tourner Hulk Hogan en bourrique que tu remplissais tes couches en faisant « areuh areuh » sur les genoux de ta maman, gamin ! Et au fait, n’essaie pas de détourner la conversation ! »
Sheamus : « De quoi ? Ce n’est pas moi qui détourne la conversation, maudit porteur de kilt, c’est toi qui fais un scandale ! Tu n’as même pas posé la moindre question encore ! »
Piper (il se calme) : « Ah… c’est juste… (il hurle à nouveau) Et quand bien même, c’est mon show, si j’ai envie de faire un scandale, je fais un scandale, et ce n’est pas un bouseux d’Irlandais qui va me donner des leçons ! Alors, tu veux des questions ? En voilà une pour commencer : pourquoi t’es-tu transformé en loser ramolli ? Tu ne gagnes plus un match, tu fais copain-copain avec Batista, sous prétexte qu’il t’a exprimé tout son respect, Del Rio et son orchestre te dominent… et ce, même en house show ! T’étais une bête de guerre, Sheamus, invincible, un winner, promis au titre suprême… et patatras ! Qu’est-ce qui s’est passé ? Comment le guerrier celte s’est mué en une loque sans âme, un mec à côté de ses pompes ? »
Sheamus (choqué et troublé) : « Je… heu… Alors c’est comme ça que tu me vois ? Vraiment ? Je ne… tu exagères, l’ancêtre, je ne pense pas en être arrivé là tout de même ! »
Piper : « Au contraire, tu en es bien là, l’ami. Et j’aimerais que ce soir, tu réalises ce triste état de fait afin de rebondir ! Tu vois… Knox t’as battu et est devenu champion à ta place, Del Rio et ses biatches ont pris le meilleur sur toi… et toi, tu ignores tout ça, tu te dis que demain est un autre jour, c’est pas grave, tiens, Batista est sympa, on est pote… MAIS IL N’Y A PAS DE POTE QUI TIENNE, GAMIN ! Et tout ce que je viens de dire, c’est aussi valable pour mon deuxième invité, ton adversaire aux Survivor Series, celui qui se battra contre toi pour gagner ce foutu title shot… The Animal… BATISTA !!! »
L’Animal est dans la place ! En tenue décontractée mais très fashion comme toujours (jeans noir Diesel, bottes de biker Tod’s Spencer, polo Ralph Lauren rouge écarlate, grosse chaîne en or et lunettes noires Versace), Batista fait irruption dans l’arena sous une pop des plus solides. Cette fois, l’Animal ne mime pas les rafales de mitrailleuse et il n’y a pas d’effet pyrotechnique. Big Dave se dirige directement vers le ring en tendant nonchalamment les bras afin de laisser les fans lui toucher les mains sur son passage. Il monte l’escalier de métal, passe prestement les cordes et met un gros vent à Piper avant d’aller faire une accolade à Sheamus. Il part ensuite se percher sur la deuxième corde afin de communier avec le public quelques instants. Il redescend et se dirige vers le tabouret de bar sans occupant. Il ramasse le micro qui reposait sur le siège tandis que Piper s’impatiente.
Piper : « Couper-moi ça ! J’ai les tympans qui partent en vrille. Merci. Alors voici l’Animal, Dave Batista… »
Batista : « Oui, bonsoir à toutes et à tous… et aussi à toi, Hotrod. Tu m’excuseras mais… je ne savais pas où te classer avec ta jupe. »
Piper : « C’est ça, c’est ça… Amuse la galerie, Dave… mais tu ne vaux pas mieux que notre ami irlandais ici présent. A vrai dire, je crois que tu es encore pire que lui. »
Sheamus : « Fella, ce que je crois moi, c’est que Roddy a ses règles et que ça le met dans tous ses états… »
Batista : « Mon pote, tu as raison. Et à son âge, ce n’est pas très prudent de s’exciter de la sorte… Hotrod, t’as pensé à ta tension ? »
Piper (il sourit et fait semblant de rire) : « HA ! HA ! HA ! Très drôle les comiques ! Vous prenez tout à la rigolade, hein ? Décontractés du gland, un sourire niais sur vos visages, vous voulez faire rire les gens pour qu’ils restent de votre côté et qu’ils vous pardonnent votre déchéance, votre paresse, votre avachissement, votre régression… ECOUTEZ-MOI QUAND JE VOUS PARLE ! »
Sheamus : « Du calme ! C’est bon, on t’écoute… mais viens-en au fait. »
Batista : « Ouais, qu’est-ce que tu nous reproches au juste ? Le fait qu’on se respecte ? Le fait qu’on soit amis ? Le fait qu’on ne se prenne pas plus le chou que ça vis-à-vis de notre match aux Survivor Series ? »
Sheamus : « Sache que Batista et moi, on a déjà discuté de tout ça autour d’une bonne Guinness et que notre amitié et notre profond respect l’un pour l’autre ne changeront pas, quelle que soit l’issue du combat. On s’est mis d’accord là-dessus. »
Batista : « Exact. Alors qu’est-ce qui se passe, Hotrod ? C’est quoi ton problème, bordel ? »
Piper (il secoue la tête de dépit) : « Oh my god… C’est encore pire que ce que j’imaginais… Non mais regardez-vous ! Vous ne le réalisez même pas mais vous n’êtes que les ombres de vous-mêmes, les gars ! Elles sont passées où les deux machines de guerre, les deux bêtes sanguinaires, les deux créatures féroces, les terreurs des rings ? »
Sheamus : « Elles sont là, voyons… »
Piper (il bondit de son siège et explose) : « FAUX, GAMIN ! FAUX ! FAUX ! FAUX ! ARCHI-FAUX ! Elles ont disparu ! Volatilisées ! Désintégrées ! Les deux glandeurs impotents que j’ai sous les yeux me donnent envie de dégueuler ! Vous vous la coulez douce, vous vous faites marcher sur les pieds par un vendeur de tacos, ses biatches et son esclave, mais c’est pas grave : ça vous en touche une sans toucher l’autre, pas vrai ? (Il prend une voix mielleuse ironique) Nicolas et Pimprenelle vont siffler une bière au pub, « on sera toujours amis pour la vie », « j’espère que ce sera toi qui gagneras », « non ce sera toi », « non toi », « non toi », « non toi »… (il se remet à beugler comme un vendeur de poisson à la criée) VOUS VOUS CROYEZ OU ? ICI C’EST LA WFA, C’EST PAS UN EPISODE DES BISOUNOURS ! (Roddy se place en face de Sheamus) Tu étais le champion Intercontinental le plus dominant que j’aie jamais vu ! T’as mis des raclées monumentales à Triple H ! T’as survolé la concurrence et t’allais être couronné champion du monde, nom de dieu ! Qu’est-ce qui s’est passé ? REPRENDS-TOI, GAMIN ! REDEVIENS CETTE MACHINE A BOTTER DES CULS ! SORS-TOI LES DOIGTS ! ET ARRETE LES COPINAGES AVEC TES CONCURRENTS DIRECTS POUR L’AMOUR DU CIEL ! »
Sheamus reste coi, sonné par le sermon du Hall of Famer. Piper se dresse ensuite face à l’Animal…
Piper : « Et toi, Dave ? J’ai une question pour toi, celle qui résume tout… Pourquoi diable es-tu revenu à la WFA ? Pour te tourner les pouces ? Pour jouer les touristes ? Pour encaisser ton chèque et tes primes tous les mois ? »
Batista quitte son siège lentement et fait face au Hotrod avec un sourire mauvais au coin des lèvres.
Batista : « STOP L’ANCETRE ! Je ne suis pas aussi impressionnable que Sheamus, moi. »
Sheamus : « Quoi ? »
Batista : « Tu ne m’auras pas, Hotrod. Je ne suis pas dupe de ton jeu. D’ailleurs, je me casse. Ce Piper’s Pit ne sert à rien et n’a pas lieu d’être. Tu me fais perdre mon temps… »
Batista repose son micro sur le tabouret et tourne le dos avant de lever la jambe pour passer les cordes…
Piper : « Mais non, suis-je bête ! Tu es revenu à la WFA pour chaperonner le Great White et pour lui voler le spotlight ! Voilà ! En fait, tu es jaloux, Dave ! Tu ne supportes pas le succès de Sheamus. (Batista s’est arrêté net) Tu as peur que les gens t’oublient, tu es terrifié à l’idée que la tornade Sheamus efface l’Animal des livres d’histoire. Tu as eu peur qu’il te ringardise vitesse grand V… alors tu as décidé de revenir à la WFA, de faire ami-ami avec lui pour mieux l’adouber aux yeux de tous mais surtout… pour mieux le contrôler et profiter de son succès… »
L’Animal se retourne doucement, on voit une grosse veine sur sa tempe s’agiter ; les mâchoires serrées, comprimées, il ôte consciencieusement ses lunettes noires et expose ses yeux. Ce sont deux canons de revolver parés à faire feu qui se posent sur Piper à cet instant. Ce regard noir et féroce est un regard de tueur, de prédateur, un regard que l’on n’avait plus vu sur le visage de Batista depuis très longtemps, depuis une éternité. Big Dave se rapproche dangereusement du Hotrod… avant de lui arracher le micro des mains avec autorité.
Batista (qui fait mille efforts pour contenir sa fureur) : « Ecoute attentivement ce que je vais dire, vieille folle. Je me fous complètement de ce que tu peux croire ou pas ! Je m’en torche le cul de tes petites théories à deux balles ! Do you understand, old man ? »
Sheamus : « Come on, Dave ! Calme-toi… »
Batista : « Toi, laisse-moi ! Il m’a posé une question, je vais lui répondre ! Pourquoi Batista est-il revenu à la WFA ? La réponse est pourtant évidente… I CAME BACK TO WIN THE GOLD ! I CAME BACK TO BECOME THE WORLD CHAMPION ! I CAME BACK TO BE THE MAN !!! Je ne suis pas revenu pour jouer les chaperons pour Sheamus, je ne suis pas revenu pour me faire des amis ! Aux Survivor Series, The Animal part à la reconquête de son territoire. Sheamus ou pas, ami ou pas, ce title shot je compte bien le remporter ! »
Le Celtic Warrior s’est levé, le visage fermé. Piper a les yeux qui pétillent et commence à sourire.
Sheamus : « Ca, c’est ce qu’on va voir, fella ! Je vais tout donner aux Survivor Series, la machine de guerre, le combattant ultime, le mort de faim… il sera là et bien là, il défoncera ce qu’il aura en face de lui, qu’il s’appelle Batista, qu’il soit un ami, tout cela ne comptera pas ! THE TITLE SHOT IS MINE ! »
Batista et Sheamus sont face à face et la tension est palpable ! Roddy Piper est fier de lui, visiblement, et commence à toucher doucement l’épaule de Batista… Mais l’Animal, gonflé à bloc, interprète mal les intentions du Canado-Ecossais et donne un coup de pied à l’abdomen de Piper et place sa tête entre ses cuisses pour la BATISTA BOMB !!! Batista Bomb sur Piper ! Sheamus a laissé faire… Batista donne un coup de pied dans un des tabourets qui se renverse, et il quitte le ring.
Le Great White reste impassible et observe Big Dave s’en aller vers les coulisses… Batista s’arrête sous l’écran géant et se retourne, toujours énervé. Il toise alors de loin Sheamus qui reste immobile sur le ring et qui lui rend son regard. Puis Batista reprend sa route et regagne les vestiaires.
Le Celtic Warrior consent enfin à aller prendre des nouvelles du Hall of Famer, celui-ci gisant au tapis. Ainsi s’achève cette édition ô combien houleuse de Piper’s Pit.
SwantonBomb Head Booker
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Sujet: Re: WFA Survivor Series Sam 17 Mar - 12:33
Promo de Randy Orton et James Storm pour WFA Survivor Series (SwantonBomb)
Faucoucourt (02), le 29 décembre
En cette douce soirée d'hiver, quelques jours après Noël, le village axonais est très calme, beaucoup plus calme que la veille où une voiture était passé et avait provoqué à la fois l'émerveillement pour certains et l'agacement pour d'autres. Dans la rue M******e, au numéro 1 de la rue, la lumière extérieure de la maison est allumée. A l'intérieur, nous retrouvons SwantonBomb. Celui-ci est seul ce soir. Que va-t-il faire ? Se laver ? Non Noël est déjà passé. Manger ? Non Noël est déjà passé. Boire ? Non Noël est déjà passer. Dormir ? Non, c'est les vacances. Travailler ? Non...merde les partielles. Bref, pourquoi SwantonBomb ne dort-il pas à vingt heure alors que tout le village se trouve déjà dans un profond sommeil. Soudain, quelqu'un toque à la porte. Kévin est en sueur, il est tremble, il ouvre la porte, ravale sa salive et la recrache involontairement sur la personne en face de lui. La personne en question est un homme d'une vingtaine d'année, habillé en costard cravate, lunettes de soleil Rayban,... bref un beau connard. Celui-ci nettoie ses chaussures après le crachat de SwantonBomb et entre dans la maison avant de prendre la parole :
- Je suis celui que vous avez contacté - Très bien, et bien moi je suis celui qui vous a contacté. Vous avez ce qu'il faut ? - Vous avez l'argent ? - Je suis dans le rouge à cause de ça
SwantonBomb tend un billet de 50 euros et dit qu'il aura l'autre moitié une fois le travail terminé. Il proposa ensuite une bière à l'homme :
- Non merci je ne bois pas - De l'eau, du coca ou autres choses ? - Je vous ai dit que je ne buvais pas.
Peu à peu le stress montait, SwantonBomb n'hésitait pas à défier plusieurs fois du regard l'homme en costard avant de le dévisager en pensant à sa chemise, qu'il avait eu en solde chez ******* à moins 50% avec une réduction de 30% grâce à la carte fidélité. SwantonBomb buvait sa bière dégueulasse premier prix tandis que le connard regardait sa Rollex. Le silence durait, durait, durait............................................................................................................................................................................. durait................................ jusqu'à ce que quelqu'un d'autre toque. SwantonBomb se leva tout de suite et ouvrit la porte rapidement et deux hommes entrèrent. Il s'agissait de Jim Ross et Matt Striker !! Swanton fut super heureux de les voir. Il serra Jim Ross dans ses bras, le barbouilla de sauce et serra la main de Matt Striker. Les deux commentateurs vedettes de la WFA commencèrent à installer leur table.
Quelques minutes plus tard, une nouvelle personne toque à la porte. Cette fois, il s'agissait de Randy Orton.
From St Louis, Missouri, 6,4ft, 245lb, he is Mister Money In The Bank, The Legend Killer, Randyyyyyyyy Orton.
Randy Orton rentre sous les applaudissements de SwantonBomb, son manager. Orton pose son manteau sur une chaise quand vient... quelqu'un d'autre toque. SwantonBomb ouvre et il voit....
From Leiper's Fork, Tennesse, 6,0ft, 2301b, The Cowboy, James Storm !!
Lui aussi arrive sous les encouragements de SwantonBomb, son nouveau manager. Randy Orton se jette directement sur le membre de la Beer Money Inc. L'homme en costard arrive et sépare les deux. Il enlève sa veste, déchire sa chemise et nous pouvons désormais voir qu'il porte un maillot rayé, c'est un arbitre. Il demande à chacun d'aller au coin.
L'arbitre s'impatientait, les commentateurs s'impatientaient, Randy Orton s'impatientait, James Storm s'impatientait.
- Eh bien, nous attendons le plus important - Qui ?
Trente minute plus tard, personne n'arriva. Swanton proposa un poker. Swanton s'en prit une belle par James. Jusqu'à ce que l'ultime personne toque à la porte. Une sublime femme, une princesse des milles et une nuits, une déesse grecque, une fleur parmi les fleurs, un véritable rayon de soleil, un c*l si bien roulé, une paire de seins comme on en voit qu'une seule fois, des yeux dans lesquels on se noierait bien, un déhanché ô combien ravageur à faire pleurer toutes les petites pup*tes. Bref un canon ! Elle avait avec elle une mallette. Elle la posa sur la table des commentateurs. Striker bava comme un cochon et la femme partit en courant, effrayé par cette maison de fou (deux mecs en slip, un pervers, un vieux cowboy et un marin). SwantonBomb ouvrit la mallette et un sourire se dessina sur ses lèvres. Il se retourna et montra à tout le monde.
C'est le délire. L'arbitre arrache le jeu des mains de SwantonBomb et s'exprime :
- The following contest is WFA'12 Xbox 360 match
Swanton met le jeu dans la console et prépare le match. Il choisit un match simple opposant James Storm, avec dans son coin Bobby Roode, à Randy Orton.
Randy Orton et James Storm étaient en position, Randy tenant la manette des deux mains tandis que James tenait la manette dans sa main droite et une bière dans la main gauche. Le début du combat fut dominé par Randy car James était plus concentré sur sa main gauche que sur celle où il tenait la manette. Multipliant les techniques fructueuses et les combinaisons intelligentes, le Legend Killer était très satisfait de son début de partie. Sur l'écran, on voyait le Randy Orton virtuel attaquer le Cowboy virtuel au sol jusqu'à une manœuvre, pour le moins chanceuse, où James réussit à esquiver une attaque.
- Dans ta gueule Randy, dit le membre du roster bleu
James ne connaissant que très peu le jeu, jouait surtout grâce à la chance. A près une ou deux minutes, il commençait à bien connaître les touches et les différentes combinaisons. James Storm s'élança pour une clothesline mais la vipère s'abaissa juste à temps et c'est l'arbitre qui subit le choc. Randy retourna son adversaire et lui porta une manchette portée à l'européenne qui le fit chuter. C'est à ce moment que Bobby Roode, qui était supposé être dans le coin du ring monta sur le ring et frappa Mister Money in the Bank. Il enchaîna plusieurs droites et gauches sur lui pendant que James Storm se relevait peu à peu après le coup de son opposant.
- Espèce de..., triche ! DQ, réclama Orton.
Mais pour jouer le jeu au maximum, l'arbitre s'était couché suite au coup qu'avait reçu son personnage dans le jeu.
- Réveille toi, hurla Orton
James roula à l'extérieur du ring et alla sous celui-ci pour se saisir d'une chaise et il l'envoya sur le ring. Puis il regarda à nouveau et prit une table. Orton était à la merci de la Beer Money Inc. Ceux-ci le laissèrent se relever et James déplia la table avant que Bobby ne lui assène un violent coup de chaise et une plaie s'ouvrit sur le visage de Randy Orton. Juste après le choc James enchaîna avec un Superkick qui fit s'allonger Orton sur la table à peine déplié quelques plus tôt. Ne réagissant plus, Orton fut soulever par ses deux ennemis qui le firent passer à travers la table après une Double Suplex. L'arbitre reprit ses esprits et s'aperçut du chaos entourant le Legend Killer
- Yihaah ! On va pouvoir foutre des branlées aux Guns maintenant avec Bobby.
James fit le tombé et remporta la victoire.
- C'est honteux !
Randy Orton prit sa mallette la lança contre la télévision et celle-ci tomba avant de se briser. En même temps, la mallette était revenu tel un boomerang et SwantonBomb avait fait une crise cardique après avoir dit « Papa, va me tuer ». La mallette à nouveau dans ses mains, Randy frappa l'arbitre dans le ventre, qui se plia en deux, avant de le frapper dans le dos, ce qui le fit s'écrouler. Il ouvrit sa mallette et coinça la tête de Striker dedans. Puis, il fit face à James Storm. Il récupéra son arme (sa mallette) tandis que James dégaina une nouvelle bouteille. Celui-ci s'élança bouteille à la main et Randy, mallette à la main. Le choc n'allait pas tarder et l'écran du PC s'éteignit...
TheStraightedge17 Grand Slam Champion
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Sujet: Re: WFA Survivor Series Sam 17 Mar - 13:00
@SwantomBomb : Bonne petite promo, très original l'idée du match Xbox ^^ d'ailleurs, Xbox > PS3
@Tomb' : J'ai A-DO-RE. Ton personnage de Batista, le come back de Roddy Piper, la rivalité respectueuse avec Sheamus tout en sachant que ça va péter à tout instant... Vraiment l'une de mes promos coup de cœur du moment ! Même le dénouement, plutôt sombre, est génial !
@François : Que tu dires d'autre que : vivement la suite ! Bon boulot, hâte d'en découvrir la conclusion !
François 5 Time World Pronostic Champion
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Sujet: Re: WFA Survivor Series Dim 18 Mar - 11:12
Promo de Trent Barreta pour les Survivor Series.
Dimanche 18 mars 21h13
Trent est assis à table, le regard dans le vide et il tient la fameuse enveloppe reçue deux jours plus tôt dans ses mains. Il l’ouvre et fait une relecture dudit message, une fois effectuée, il balance l’enveloppe dans la pièce. Il se lève et fait les cent pas dans le salon.
Trent : Non je n’irais pas, je ne vais pas me laisser mener par le bout du nez par quelqu’un qui n’a pas le courage de s’annoncer. Et pour sans aucunes raisons apparentes, je devrais me rendre à une adresse totalement inconnue. J’ai un match aux Survivor Series, je ne vais pas risquer de me rendre dans un piège tendu par un des 4 morphales en quête de reconnaissance.
Bip Bip
Trent se dirige vers son PC, une page est ouverte sur le site de la WFA. Cette page montre les Highlights du dernier Smackdown, dans le coin, se trouve les derniers tweets des Superstars. Sur le coup, c’était un tweet de John Morrison concernant sa rencontre d’après show avec Barreta. Ce message dit ‟@WFA_TrentBarreta : Tu te vois plus beau que tu n’es, tu refuses mon aide et pourtant tu en as besoin #Greatness”. Trent esquisse un sourire et referme son portable.
Lundi 19 mars 10h30
Après un passage éclair à la salle de gym, Trent rentre chez lui, relève sa boîte aux lettres remplie de pubs et de factures. Il pose tout ce paquet sur la table avant de s’y asseoir et de faire un tri sélectif. Il tombe sur une lettre semblable à celle qu’il avait reçue à Smackdown. Il l’ouvre et peut y lire exactement le même message. Trent replonge dans ses pensées, jette un coup d’œil à sa ceinture des Etats-Unis disposée au-dessus de son écran plat, met le carton dans sa poche, chope sa veste et ses clés et prend la porte.
14h45 Adresse inconnue
Trent se tient devant un bâtiment à l’aspect louche, il n’y a rien qui pourrait laisser deviner le nom du proprio ou de la personne qui l’a contacté. Il hésite à pousser la porte mais il le fait quand même et pénètre dans le bâtiment. Il arpente le couloir et monte les escaliers qui se trouvaient au bout de ce même couloir. Une fois arrivé en haut, il se retrouve en face de deux gorilles en smoking, lunettes noires et oreillette.
Gorille 1: Montrez-moi votre carton d’invitation.
Trent : Pas avant que vous ne répondiez à mes questions. Pourquoi je suis ici ? Qui m’a contacté ? Pour qui travaillez-vous ?
Gorille 2 : Nous ne pouvons rien dire, vous le découvrirez plus tard. Maintenant montrez-moi votre carte. L’armoire à glace ouvre légèrement sa veste qui laisse apparaître un pistolet !
Trent : Woh oh, du calme ! Range ça tu risques de te blesser King Kong.
Gorille 2 : Je ne le répèterai plus, montre-moi ta carte et tout de suite, sinon je te jette dehors comme un clodo.
Trent s’exécute et tend le carton au gorille.
Gorille 1 : Tu vois quand tu veux, tu peux être docile. Rentre et attend.
Trent pénètre dans la pièce, il n’y avait qu’une table et 6 chaises. Il sort alors son appareil photo et prend des clichés. Par la même occasion, il teste son dictaphone. Trent tourne en rond dans la pièce. L’attente lui paraît interminable, jusqu’à ce que la porte ne s’ouvre et laisse entrer Heath Slater qui traine une valise.
Trent : Oh God, c’est quoi ce foutoir, qu’est-ce que tu viens faire ici Slater ?
Heath : Et toi ? Moi j’ai été invité anonymement vendredi pendant Smackdown, tient voilà mon invitation.
Trent : J’ai reçu la même et deux fois, je me demande bien ce qu’il peut bien se passer ici et d’ailleurs qu’est-ce que tu traines avec toi ?
Heath : Rien juste une valise pleine de mes produits dérivés, d’ailleurs j’ai vu que JoMo a voulu te vendre les siens et tu n’as pas accepté, tu as fait le bon choix, achète les miens, ils sont de meilleur qualité et plus réputés que ceux du métro sexuel.
Trent : Non merci, garde tes loques, et autres déchets. Le jour où j’achèterais ça, c’est qu’il est temps que j’aille à l’asile.
Pendant que nos deux superstars parlaient, une troisième est entrée sans le moindre bruit, s’approche de Trent et Heath et …
??? : Bouhhhh, hahaha ! Little Jimmy m’a emmené ici, et comme par hasard je tombe sur vous. Little Jimmy, tu ne serais pas un détecteur à looser ringards ?
Trent et Heath (en chœur) : Ta gueule Truth !!
Trent : Ne viens pas dire que toi aussi, tu as été invité parce que là, je ne comprends plus rien, j’y suis peut-être déjà à l’asile…
Truth : Quack Quack ! Little Trenty, j’ai été invité et Little Jimmy m’a dit que je devrais m’y rendre, parce qu’il lit dans l’avenir et il m’a dit qu’il y aurait à bouffer mais je crois qu’il s’est trompé. Dommage. La prochaine fois, nettoie ta boule Lil’ Jimmy.
Trent : Ca suffit je me casse de cet endroit complètement perdu, je me retrouve avec 2 tordus dans la même pièce, c’est de trop. A plus les étourdis.
Trent n’a pas le temps de s’approcher de la porte, qu’elle ne s’ouvre à nouveau, l’atmosphère se refroidi, la luminosité diminue. Un homme approche, on ne peut distinguer qu’une silhouette. Cette silhouette est étrange, il y a une déformation au niveau de son épaule droite. Trent recule pour laisser entrer cet homme. C’est Raven ! Il est accompagné d’un corbeau qui se tient sur son épaule. Trent, Heath et Truth reculèrent pour laisse le maximum de place à Raven.
Raven : Quelle belle brochette de looser, je me suis cassé le cul à me déplacer pour vous trouver ici et ensemble ? Damn ! Je me doutais bien que c’était très louche mais pas à ce point-là.
Trent : Ne t’enflammes pas le vieux, je suis autant déconcerté que toi. Moi non plus ça ne me plait pas, mais je suis là alors essayons de rester corrects. Nous sommes censés, hum à part Truth mais ça c’est pas un secret.
Truth : Tu veux gouter de mes jointures Barreta ? Je suis aussi censé que vous-même peut-être plus.
Rire général.
Trent : Comme c’est parti là, j’en compte trois, il doit en manquer un. Vous ne voyez pas comme une relation entre nous ?
Slater : Je suis le meilleur et vous autres des faibles ?
Raven : On aime botter le cul de Slater ?
Truth : Moi ? Je ne vois rien à part une table, 6 chaises et une araignée. HAAAA une araignée !
Trent : Et moi qui croyais que vous aviez un minimum d’intelligence, par contre le Corbeau marque ½ point, on aime botter le cul de Slater. Bande d’idiots, je suis le champion, et vous mes challengers, vous avez percuté ?
Slater : Oui, je crois.
Raven : Heureusement.
Truth : Percuté ?!? Mais où est-ce que tu vois un fusil. Si tu n’as pas de fusil, tu ne sais pas percuté. Et on dit que je suis retardé mentalement. Réveillez-vous, on est pas chez Alice aux pays des merveilles.
Trent, Raven et Slater se regardent et hochent de la tête en signe de dépit.
Trent : Et vous ne remarquez par quelque chose ? Il ne manque personne ? Un certain Goldust, ça ne vous rappelle rien ? Il est dans le match aussi mais il semble qu’il n’ait pas jugé bon de venir, j’aurai dû faire comme lui. Au moins, lui a pris la bonne décision.
Soudain, la table se mit à trembler et les chaises reculèrent une à une. Une main dépassait de la nappe noire, puis une seconde fit son apparition. Goldust était caché sous la table.
Trent : Moi qui croyais, eh ben non. Il est quand même là, entre Truth, Slater, Raven et Goldust, on pourrait ouvrir un cirque. Bonne idée, je la garde bien au chaud celle-là. Vous vous êtes mi ensemble pour me faire venir et ma passer à tabac ainsi je ne pourrai pas disputer mes chances dans le Scramble Match des Survivor Series ? Hum c’est ça, allez dites le moi, Il n’y a que vous pour inventer des histoires aussi tordues. Allez cracher le morceau, allez-y ! Vous ne m’apprendrez rien.
La porte s’ouvrit à nouveau laissant apparaître une ombre dans la lumière, les 5 catcheurs ne savent pas distinguer à qui appartient cette ombre. L’homme fit encore quelques pas, laissant découvrir petit à petit son corps. Il ne restait que le buste et la tête à découvrir, l’inconnu avança encore un peu. L’homme caché était le Général Manager de Smackdown, Alberto Del Rio, the mexican aristocrate. Affublé d’un costumé anthracite et de son écharpe blanche, il referma la porte d’un coup sec. Trent en profite pour actionner le bouton enregistrement de son dictaphone.
ADR : J’avais des doutes, mais vous êtes bien là. Je suis heureux que Ricardo ait réussi à vous faire parvenir mes lettres. Je devais vous parler, il en va du bien de vous tous, du bien de Smackdown et surtout de mon bien. Je perds du temps avec vous pour une simple et unique chose, m’assurer que vous êtes tous dans mon camps lors de mon match contre l’équipe de Barrett, et que vous supportez Smackdown.
Trent : Là, pour tout dire, je ne te supporte pas, je ne les supporte pas. Et je me casse.
ADR : Assieds-toi perro, je n’ai pas terminé. Comme vous le savez sûrement, je suis en guerre contre Raw et à de nombreux étages, je veux le meilleur show, je veux en mettre plein la vue du gosse de riche, donc j’ai besoin des meilleurs commentateurs, c’est donc pour ça que je prospecte dans les petites fédérations Indy pour faire mon marché. Vous savez que je suis capable de tout vu que j’ai déjà racheté l’ensemble de la UHW. Je vais donner à Smackdown la plus belle paire … de commentateurs de l’histoire de la WFA. A ce point, je ne sais pas encore qui seront les heureux élus mais ça ne devrait plus tarder. En parlant de meilleur show, vous 5 êtes ici, parce que dois vous demander quelque chose d’important. Lors des Survivor Series, je vous ai mis dans un Scramble Match et je compte sur vous pour assurer le spectacle et voler le show, c’est une étape dans l’emprise que je veux avoir sur McMahon. Si j’ai de meilleurs matchs que lui, il sera obligé de voir combien je suis supérieur à lui et à ses toutous. Si vous me satisfaites, il se pourrait je ne décide de ne pas vous virer, dans le cas contraire, vous pourrez aller pointer au chômage et je m’arrangerais pour que vous ne trouviez aucun autre job. Understand ? Barreta ? Barreta ?
Trent : Quoi ? Tu veux que je me mette à tes pieds et que je te cire les pompes ? Si c’est le cas demande à Slater, il aime bien lécher la merde collée à tes basques. Il ferait n’importe quoi pour avoir un peu de visibilité à la télé. Goldust, quant à lui pourrait t’offrir son corps, Truth pourrait … en fait non, lui ne sais rien faire. Et Raven pourrait, oh non Raven, rien.
Les 4 superstars marquent leur mécontentement par des cris et des insultes fusant direct sur Trent.
ADR : Calmos, gardez votre énergie pour plus tard. Barreta suis-moi et tout de suite.
Le jeune High Flyer suit son patron sans grande conviction, Del Rio emmène Trent à l’écart.
ADR : La prochaine fois que tu me parles comme ça Asno, tu te ramasseras la plus grande correction de ta jeune vie. Et maintenant, écoute moi bien. Je sais que tu chéri la ceinture des Etats-Unis, que tu es fier d’être le premier à la porter. On peut faire un deal, si tu acceptes maintenant de m’aider lors de mon match des Survivor Series, il se pourrait fortement que tu conserves ta ceinture un très très long moment. Voire même que tu la détiennes à jamais ! Alors intéressé ?
Trent : Et puis quoi encore, je ne veux rien avoir à faire avec toi, cette ceinture je l’ai gagné, j’ai combattu, j’ai transpiré. C’est au mérite que j’ai battu ce même R-Truth qui est assis là-bas pour devenir le premier champion US de Smackdown. Je préfèrerais encore mourir que de faire des mauvais coups pour toi, alors sors toi cette idée de la tête. Je me battrai lors des Survivor Series avec ma conscience, je la perds, tant pis, c’est que je n’aurais pas donné le meilleur de moi-même et si je gagne, c’est tout bonus pour moi. Alors lâche-moi avec tes sales combines, et si tu fais ça, c’est que tu as peur de ne pas gagner et d’être humilié par Shane McMahon. Avoue-le, tu as peur, tu trembles comme une feuille, je le sens et je le sais.
ADR : Shut up boy. Moi Alberto Del Rio, je n’ai peur de rien ni de personnes, je suis invincible. Je peux battre n’importe qui grâce à ma technique hors du commun. Je suis deux classes au-dessus de tous ces ratés. Je suis un dieu, je suis l’excellence, j’ai tout ce dont j’ai besoin, mes voitures, mes Pesos et ma marionnette Ricardo. Je comprends donc que tu ne veux pas m’aider. C’est dommage, ton règne risque d’être plus court que ce que tu ne pensais. Retourne t’asseoir, Chicanos.
Trent et Del Rio rejoignent les autres.
ADR : Vous m’avez bien compris, je veux que vous sortiez le meilleur pour offrir un match dantesque, qui fera de l’ombre au match HBK vs The Miz. Comprendé pépitos?
Slater, Truth, Raven et Goldust y vont d’un oui franc tandis que Barreta ouvre à peine la bouche en guise de protestation.
Slater : Excusez-moi Mr Del Rio, mais tant que vous êtes là, j’aimerais vous présenter ma gamme de produits dérivés à mon effigie.
Slater pose sa valise sur la table et déballe tous ses produits, T-Shirt, chemises, caleçons, tasses, mugs, casquettes, perruque (oui une perruque rousse), …
Slater : Voici ma gamme, Mr Del Rio, comme vous êtes mon boss, je vous ferai un prix, tout à 75%, et quand à vous 4, comme vous me faites de la peine, ce sera 50%. Oh que je suis généreux.
Raven, Goldust, Trent et Truth attrapent Slater, le bayonnent et lui attache solidement les bras et les jambes avec ses propres produits.
Trent : Dans cet état, tu nous laisseras enfin la paix. Quel plaisir et je vois que les produits de ta gamme te vont magnifiquement bien, ne les vend pas, garde les pour toi.
Slater : Hummmm, humumum mmmmmmmm .
ADR : Quelle cohésion entre vous, vous me bluffez, chapeau. Je vous rappelle que cette petite réunion DOIT rester secrète. Surtout n’en parlez à personne. Sur ce, je vous laisse le champ libre et retournez vaquer à vos occupations. A - volver a ver a mis esclavos !
US Champ de Smackdown. (29/01/2012 => 22/07/2012) Pure Champ de Smackdown. (06/01/2013 => 28/04/2013) 2013 Royal Rumble Winner World Heavyweight Champion (16/02/2014 => 27/07/2014)
Catcheur WFA Raw: Dean Ambrose => @AmbroseSimplyWFA
Tag Team Champion (w/ Antonio Cesaro) (03/03/2013 => 03/03/2013) Pure Champion (21/06/2015 =>)
Vainqueur Pool Catch Saison 4, 5, 6 Vainqueur du concours de pronostics WWE 2012/2013 - 2015/2016 - 2017/2018 - 2018/2019 - 2020/2021
Tricky38 Main Eventer
Messages : 1048 Age : 30 Localisation : Agglo de Grenoble Humeur : Faut voir les spoilers ...
Sujet: Re: WFA Survivor Series Dim 18 Mar - 12:52
Promo shoot pour AJ Lee
Attention, le but de cette promo n'est pas de se faire haïr universalement, mais de montrer la présence d'une nouvelle diva sur qui il faudra compter et de dénoncer certaines absurdités. Ne prenez donc pas tout au premier degré ^^
On voit AJ Lee apparaître à l’écran. Elle est assise au comptoir de ce qui semble être un bar et s’apprête à prendre la parole.
AJ Lee : Bonjour au WFA Universe ! Déjà, merci à tous pour vos très nombreux messages de soutien que ce soit sur Twitter ou via la fédération, ils étaient tellement nombreux que les dirigeants ont réfléchis à la décision de ne plus espionner mon courrier ! Mais passons aux choses sérieuses, si vous le voulez bien … Si je suis ici, c’est pour vous parler de l’état plus que lamentable de la division féminine ici à la WFA. Pour illustrer mes propos, je vous parlerai de ma première apparition télévisée, lors du Pay Per View des Survivor Series. Maintenant, venez voir ce que j’ai à vous montrer !
AJ Lee se lève et part dans une autre pièce. Lorsque le caméraman se retourne, on se rend compte que ce qu’on croyait être un vulgaire bar est en fait bien plus que ça, en effet il s’agit d’une boite de strip-tease ! Le caméraman suit donc agilement AJ qui file au travers de la foule, non sans zoomer au passage sur les formes généreuses de certaines demoiselles présentes. Arrivant quand même à suivre tant bien que mal la petite AJ, il peut donc nous montrer l’entrée de cette dernière dans les coulisses de l’établissement. Mais une fois que le caméraman entre à son tour dans les coulisses, ayant perdu de vue l’objet de son reportage, il décide de se diriger vers une pièce à droite. Alors qu’on aperçoit l’intérieur de la pièce et ses occupants, AJ se place précipitamment entre la caméra et la pièce en interpellant le caméraman pour qu’il fasse demi-tour. Pendant qu’il chemine vers la destination finale, le replay du moment filmé à l’entrée de la pièce apparaît à l’écran, replay où on peut voir DSK en compagnie d’une femme à forte poitrine vêtue en femme de ménage et Georges Clooney en compagnie d’une blonde canon qui n’est certainement pas Stacy Keibler. Mais inutile de nous attarder sur ces images, puisqu’on revient au direct avec AJ Lee qui entre dans un salon privé apparemment vide.
AJ Lee : Voilà, on y est. Je vais vous présenter la véritable nature des Divas de la WFA. Je vais vous parler des soi-disant antidivas, j’ai nommée Awesome Kong, Serena, Hamada, Daffney et Natalya. Mais tout d’abord, accueillons mon manager Tricky (également manager de John Cena), qui a pu trouver en exclusivité des copies conformes pour illustrer ma démonstration !
Tricky passe, dit bonjour à la caméra et repart, pressé.
AJ Lee : Eh oui, il est assez pressé malheureusement. Il a deux matchs à gérer aux Survivor Series et un boulot de dingue ! Mais ne vous inquiétez pas, il est toujours présent quand il le faut. Maintenant que les choses sont posées, je vais commencer par vous parler d’Awesome Kong, une fille aussi laide que débile. Mais accueillons d’abord son double, que j’ai repéré lors de mon escapade qui m’a conduit à un foyer pour adulte. La voici !
Fake Awesome Kong : Bijou’ à tous, ji suis un sosie d’Awesome Kong, contente de vous voir ! Bon, ça a pas été t’ès facile pour moi, non non non ! Petite, ji ‘épugnais mes pa’ents et mon entou’age, on m’appelait King Kong. Puis à l’adolescence, j’ai voulu fai’e un concou’s de beauté, et puis mes pa’ents ont voulu me fai’e la su’p’ise d’une victoi’e inattendue et m’ont donc insc’ite au concours de laideu’ qui se dé’oulait pas loin, j’ai gagnée haut la main ! Plus ta’d, j’ai voulue fai’e de la chi’u’gie esthétique. Ji suis allée chez un spécialiste, ap’ès l’ent’evue il s’est ‘enseigné sur les de’niè’es tendances au niveau des villas médite’’anéennes tandis que ji contemplais le devis de l’opé’ation. J’ai essayée de t’ouver un financement du côté du quartier millionnaire, mais ap’ès un coup d’œil jeté par la fenêt’e ils ont pas voulu m’ouv’i’. Ji jamais eue un boulot bien, du coup j’ai vécue chez mes pa’ents jusqu’à ce qu’ils me ja’tent et ji suis allée à un foyer pou’ adulte. J’aime’ai tellement vous ‘essembler, ou au moins ‘essembler à une de ces jolies ptites jeunes dames dans le couloir !
AJ Lee : Vous pouvez donc voir que celle qui se prétend être un bulldozer et la fin des poufs n’est en fait qu’une pouf refoulée. Son plus grand rêve est de devenir comme les mannequins qu’elle a admiré toute sa vie, mais elle n’aura malheureusement jamais cette chance, elle essaye donc de se venger ! Maintenant, passons à Serena, une fille aussi arrogante qu’incapable. Et pour ce faire accueillons notre seconde sosie, la voici !
Fake Serena : Wesh, salut à tous les boloss ! Jusqu’ici, ma vie c’était dla merde tu vois. J’ai été rejetée au lycée, on me traitait de garçon manqué, du coup jme suis créé un gang de wesh pour taper sur la tête des filles généreusement dotées par la nature. Tout marchait bien jusqu’au jour où on est tombé sur une athlète, elle m’a niquée ! Pour en imposer plus, jme suis rasé les tifs. Sauf que après un bon foutage de gueule en règle, jme suis fait virer et depuis je fais rien de ma vie, je rackette juste les mémés pour avoir à bouffer. Mais ici ça à l’air cool !
AJ Lee : Vous pouvez donc voir que celle qui prône avec une soi-disant fierté le fait d’être anormale et particulière n’est en fait qu’une piteuse lâche incapable de se battre ! Etant donné qu’elle ne sait rien faire toute seule, elle s’entoure des wesh tout aussi pitoyables qu’elle pour se donner un semblant d’importance ! Passons maintenant à Hamada, une fille aussi transparente que banale. Accueillons son sosie !
Fake Hamada : Hum … Salut à tous ! Ravie d’avoir un semblant d’exposition, c’est bien la première fois dans ma vie ! J’ai toujours été transparente depuis ma plus jeune enfance, personne ne me remarquait, je n’arrivais pas à attirer l’attention. Tous les domaines où j’étais douée, il y avait toujours quelqu’un dans mon entourage pour être meilleure que moi. Je me suis mise à catch en espérant me distinguer des autres, mais les grandes fédés n’ont pas voulues de moi et je me suis retrouvé dans une des plus petites fédés du monde, où le public n’excédait pas une demi-douzaine de personnes. Depuis, je fais des boulots de merde à côté pour gagner ma vie, mais elle est toujours aussi insipide … J’aimerai tant bosser ici, au moins on vous remarque !
AJ Lee : Vous pouvez donc voir que celle qui prône son parcours atypique n’est qu’en fait une femme inintéressante incapable de faire éclater ses trop rares qualités au grand jour ! Jobber pour la WFA représente un peu l’accomplissement de sa vie, tandis que pour nous autre championnes c’est un peu les tréfonds de la honte ! Maintenant, passons à Daffney, une fille aussi horrible que répugnante. Accueillons donc notre sosie officielle !
Fake Daffney : Hey, salut à tous ! J’espère que vous m’acclamez devant vos écrans, ça serait bien la première fois ! J’ai toujours eue un aspect négligé, déjà toute petite. Après que ça m’ai valu quelques problèmes, j’ai décidé de me justifié en me transformant en semi-gothique, du coup à la place des « Tu pue ! » j’ai entendue des « T’es moche ! ». Mon look décalé me vaut toujours des emmerdes, mais bon faut faire avec ! C’est cool ici, les mecs sont tellement obsédés par les strip-teaseuses qu’ils ne me font pas de remarques …
AJ Lee : Vous pouvez donc voir que celle qui prône son indépendance et son unicité n’est qu’en fait une pauvre enfant souffrant du regard des autres ! Elle est déjà contente d’être filmée, peu importe ce que disent les commentateurs sur elle ! Passons maintenant à la dernière, Natalya, une fille aussi influençable que soumise. Accueillons notre dernière sosie !
Fake Natalya : Salut à tous ! Contente d’être l’invitée spéciale d’un show, d’habitude je suis plutôt la bonne à tout faire ! Déjà toute petite, mes parents me disaient que j’écoutais trop les autres, que je leur accordais trop d’importance. Pendant l’adolescence, j’étais la petite fille soumise qui faisait tout pour ceux qui voulait bien m’accorder un peu d’attention. Plus tard, je me suis engagée dans une secte et je me suis mariée au gourou, mais il était polygame et me considérait juste comme un objet de plaisir. C’est cool ici, il y a personne pour me donner des ordres ou me rabaisser !
AJ Lee : Vous pouvez donc voir que celle qui se proclame libre et solitaire n’est en fait qu’un pion dans les mains de certains ! Elle a passée sa vie à obéir aux autres, et à se soumettre ! C’est dommage, c’est peut-être elle qui avait le plus de potentiel dans ces cinq antidivas … Enfin bref, vu la gueule de l’équipe adverse, je pense pouvoir raisonnablement affirmer que nos chances pour les Survivor Series sont grandes ! Quand à mes coéquipières, je ne sais encore pas trop ce qu’elles valent. Je sais que Trish possèdent de nombreuses qualités, elle me ressemble un peu d’ailleurs, elle fait une très bonne championne ! Mais il faut que j’examine son état d’esprit. Quant aux autres, je ne les connais pas très bien, j’attends de pouvoir les côtoyer en backstage et sur le ring pour pouvoir affirmer quoi que ce soit. J’attends les Survivor Series avec impatience, pour leur montrer à tous que petite taille ne rime pas avec faiblesse et que je côtoierais les plus grandes ! En attendant, précipitez-vous sur les dernières places pour le prochain PPV, et à très vite ! Ah, et pour les hommes qui nous regardent, je vous transmets les coordonnées de la boit de strip-tease dans laquelle je me trouve actuellement via Twitter ! Mais bavez pas trop, j’y passe juste pour connaître des gens. See you later !
Edit : Si quelqu'un pouvait repasser le texte en mise en page classique, ça serait sympa ! J'ai quelques petits problèmes pour faire passer le texte de Word jusqu'ici :/
Godot Hall Of Famer
Messages : 4752 Age : 34 Localisation : Dans le TARDIS.
Sujet: Re: WFA Survivor Series Dim 18 Mar - 13:23
Je vous félicite pour vos promo Tricky et François, j'ai adoré les lire. ^^ Sinon petite question, on a jusqu'à quand pour publier une promo qui soit prise en compte par les bookers ?
JGabriel68 Hall Of Famer
Messages : 4907 Age : 29 Localisation : Atlanta, GA
Sujet: Re: WFA Survivor Series Dim 18 Mar - 17:23
Promo pour le groupe ORIGINS. Désolé Godot, je pensais pas au début m'acharne autant sur les Slaties, ça m'est venu comme ça en écrivant
Dernier WFA Smackdown avant WFA Survivor Series
Justin Roberts: "Lady and gentlemen, from Calgary, Alberta, Canada, DAVID HART SMITH !"
Le leader d'Origins arrive seul, sans Tatsu ni Riley, sous une pop monstreuse du public. Il tape dans les mains de fans au premier rang, tandis que des chants « Origins,Origins ! » descendent des gradins. Une fois sur le ring, il monte dans chaque coins pour saluer la foule qui fait crépiter les flashs. Enfin, il demande un micro pour pouvoir s'adresser aux spectateurs.
DHS: « WFA Univers, BON-SOIR ! » lâche t-il avec un grand sourire. La foulescande alors des « Harry Smith » en pagaille !Il attend alors un peu, profitant de la situation, avant dereprendre.
DHS: « La semaine prochaine, comme le savez tous, auront lieu les terribles mais fantastiques SURVIVOOOR SERIES ! » A ces mots, la foule lâchad'un seul homme un foudroyant « HELL YEAH! » qui fit vibrer toute l'arèna.
DHS: « Eeet.. malheureusement, je ne suis pas booké pour ce PPV. La fouleexprima alors son mécontentement. Affligeant, n'est ce pas ? Absent de la carte, et plus particulièrement de ce Scramble Match pour la ceinture US ! » Il s'arrêta uninstant, avant de reprendre « et qui a t-on mis dans ce match ?! Trent, normal, il est champion. Truth était challenger, donc why not, mais surtout on nous sort de je ne sais où un Raven et un Goldust ?! » Le public lance alors un« What ?! » « Ouais, c'est exactement ça. What the fuck ? Hé attendez, il y a aussi Heaaath Slater ! » Hormis quelques Slaties dupremier rang, le public éclata de rire.
« Depuis des semaines, je réclame des combats et depuis des semaines, je ne reçois rien ! » reprit-il. Le public siffla alors. « Alors que Dieu sait que je mérite d'apparaître dans ce show ! Je viens d'une illustre famille du catch: le British Bulldog, Bret « The Hitman » Hart, pour ne citer qu'eux ! J'ai fais des débuts fracassants à la WFA. J'ai gagner à Wrestlemania II !!!
Citation :
Il se relève ensuite et voit que McIntyre se prépare à porter son Future Shock DDT sur un DH Smith diminué. Tyson frappe alors l' Ecossais dans le dos pour lui faire lâcher prise, et l'attrape avant de l'envoyer par-dessus la troisième corde ! Drew se retient de l'autre côté des cordes mais Kidd lui envoie un Enzuigiri Kick qui le fait lâcher prise ! Drew McIntyre est éliminé ! Kidd vocifère à son encontre alors que le Chosen One se relève pour quitter l'aréna. Mais Tyson ne voit pas DH Smith qui arrive par derrière et fait passer son co-équipier par-dessus la troisième corde !! Il n'y a pas d'équipiers dans une Battle Royal et Smith l'a compris ! Il ne reste maintenant plus que l'animal et le fils du British Bulldog sur le ring. Smith voit que son adversaire se relève et fonce vers lui, mais Batista a fait de même et les deux hommes se sont littéralement télescopés. Ils peinent tous deux à se relever et s'accrochent l'un à l'autre pour y parvenir. Mais voila que Tyson Kidd est de retour dans le ring, il est furieux et a une chaise dans les mains. Il fonce et assène un très violent coup de chaise dans la tête de Batista ! En effet, Tyson réalise qu'il a raté sa cible alors que Batista s'effondre dans les cordes. Smith attrape son compatriote canadien et l'envoie en plein sur Batista, ce qui fait valdinguer les deux hommes par-dessus le troisième câble !! C'est fini ! Smith remporte ce Dark Match !!
Justin Roberts : Here is the winner ofyour Dark Battle Royal Contest, David Hart Smith !!
« J'ai par la suite battu l'actuel champion TV, à RAW, Drew McIntyre, pour obtenir une chance à la ceinture, face à Chavo, à Backlash. Ce p*tain de Guerrero, complètement taré, qui manque de me blessé gravement... ! » Le public hue alors lenom du mexicain. DHS acquiesse d'un signe de tête, et marqueune pause.
« J'ai ensuite été drafté à WFAAAA Smackdown ! Nouveau « HellYeah » du public, où j'ai concouru dans la bataille royale pour déterminer le premier champion US, et ensuite blabla bla! On connaît la suite ! ... Et depuis... plus rien... Plus de combats ! Pouf, le Smith sur la touche ?! REALLY ?! ». Le public entonne alors un chant en faveur de DHS.
« Merci, merci ! Alors si depuis, j'ai monté une petite faction. Ouais, pour m'imposer au milieu de cette masse de catcheur, pour me faire sortir du lot et pouvoir exprimer mon talent, j'ai créer avec Yoshi Tatsu et Alex Riley le clan O-RI-GINS ! » Le public répèteen cœur « Origins, Origins ! » tandis qu'un titantron retentit dans l'arena.
Les deux autres membres du groupedébarquent alors sous, eux aussi, les acclamations du public présent. Ils tapent dans les mains des fans et distribuent dest-shirts. Ils rejoignent ensuite dans le ring David Hart Smith.
Tatsu: "TAYOOOOO !"
Riley: "Saluuuuuut tout le monde !" en imitantla voix de Patrick Sébastien.
Rire du public.
DHS: « Oui, bon, vos gueules maintenant... ORIGINS au complet, mesdames et messieurs ! Applaudissements des fans. Le groupe révolutionnaire, talentueux et divertissant numéro 1 !, de WFA Smackdown ! Vous ne pouvez pas faire plus DIVERTISSANT que nous, il montre en même temps Tatsu et Riley qui sont encore entrain de compter lesadjectifs sur le doigts avec des têtes d'abrutis finis, et aussi TALENTUEUX que nous, tapant de sa main sur son torse. On est bon pour le business, c'est une certitude. On est sous-utilisé, pourquoi ?! On rapporte du fric à l'entreprise. La preuve, nos nouveaux t-shirts qu'ont distribués tout à l'heure Tat' et Alex sont devenus la recette n°1 après leur mise en ligne sur WFAshop.com. Ils claquent à mort, non ?!
"Pas comme... vous deux là !!"
Tatsu et Riley quittent alors le ring, et s'approchent d'un couple de jeunes au premier rang, visiblement roux de cheveux. Ils les invitent alors à monter sur le ring avec eux.
"UN et UNE Slaties, mesdames et messieurs !! Le public explose de rire. Les deux ados sourient alors bêtement, laissant voir leurs appareils dentaires. Des cheveux roux dégueulasses chez l'un, et elle, des... lunettes de merde ! Sans parler de leur accoutrement débile !"
Tatsu veut alors déshabiller lajeune femme.
DHS: "Non, non c'est bon ! dit DHS le sourireau lèvre, on se doute de ce qu'il y a en-dessous."
Le public éclate de rire, etscandent des "ORIGINS FOREVER".
Alex Riley porte alors son Final Scoresur le garçon qui s'éclate la tête la premièresur le ring, avant que David Hart Smith vienne lui porte sonSharpshooter. Le garçon tape le ring, en signe desoumission... sa copine souhaite intervenir, mais prend finalement la fuite après que Tatsu lui ai souri en levant unsourcil après l'autre.
TheStraightedge17 Grand Slam Champion
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Sujet: Re: WFA Survivor Series Dim 18 Mar - 18:58
Godot a écrit:
Je vous félicite pour vos promo Tricky et François, j'ai adoré les lire. ^^ Sinon petite question, on a jusqu'à quand pour publier une promo qui soit prise en compte par les bookers ?
Rappel : La session s'arretera Samedi soir me semble t-il, en attendant confirmation de Gbac' ou Thib, soit bien deux semaines. D'ici la, n'hesitez pas à promoter
(Bonnes promos d'ailleurs pour ceux que je n'ai pas encore commenter, Tricky, JGab' et François, j'ai beaucoup aimé ! ^^)
Godot Hall Of Famer
Messages : 4752 Age : 34 Localisation : Dans le TARDIS.
Sujet: Re: WFA Survivor Series Lun 19 Mar - 1:01
Je suis conscient que tous les membres de CA ont voulu a un moment donné être Heath Slater, alors voici une promo qui va réaliser votre voeux le plus chère.
24 heures dans la peau d'Heath Slater
7h00 : Slater se réveil très tôt sans le vouloir, en effet il aurait préféré dormir jusqu'à 11h mais Godot, son agent, lui a trafiqué son réveil avec l'espoir qu'en se levant tôt il aille s'entraîner.
7h30 : Sa douche terminé, il prend son portable pour voir s'il a reçu un sms mais ce n'est pas le cas, il prend alors son ordi portable pour se connecter sur Twitter mais n'a eu aucun twitt …
8h00 : N'ayant rien reçu, Slater s'ennuie a mourir sur son ordi, il regarde alors un documentaire sur l'accouplement humain pour passer le temps.
8h03 : Slater reprend une douche …
9h00 : Slater sort de chez lui pour se diriger vers la salle d'entraînement de la WFA lorsqu'il s'aperçoit que ses 4 roues sont crevés. Il voit alors un papier sur son par brise : c'est pour t'apprendre a changer les pneus d'une caisse de la part du mec qui déteste les clebs.
10h00 : Ne savant pas changer une roue, Slater se résout a aller a la gare.
11h00 : Slater attend toujours dans un froid extrême qui force tout le monde a mettre un bonnet mais c'est mal connaître notre jeune ami qui ne met jamais de bonnet car il considère que lorsqu'on a d'aussi beau cheveux que lui les bonnets c'est le mal.
11h10 : Le train s'approche enfin de la gare mais il percute a ce moment précis un homme blond ayant la quarantaine, portant une veste pouvant s'aluminer sur les manches et mesurant environ 1m80. Ce dernier était avant l'accident déjà mal en point puisqu'il avait une minerve et un pied dans le plâtre. Voyant cela Slater se précipita vers cet homme pour le secourir … ah attendez je viens de recevoir un message de Godot, alors Slater ne se précipita pas vers cet homme, qui ressemble a un canadien mais prit son téléphone sûrement pour faire venir une ambulance pour sauv … ah je viens de nouveau de recevoir un message de Godot pour réécrire les derniers événements de 11h10 et sans être payé pour ses lignes supplémentaires.
11h10 : Le train s'approche enfin de la gare mais il percute a ce moment précis un homme blond ayant la quarantaine, portant une veste pouvant s'illuminer sur les manches et mesurant environ 1m80. Ce dernier était avant l'accident déjà mal en point puisqu'il avait une minerve et un pied dans le plâtre. Voyant cela Slater prit son téléphone pour twitter cet événement mais malheureusement aucune phrase ne pouvant décrire l'accident tout en critiquant Bully Ray ou même Cena ne lui vient a l'esprit. Il se contenta alors d'insulter ces deux catcheurs en parlant de leur passion pour les tutus et de leur addiction au smarties bleu …
12h40 : Slater arriva avec une dizaine de minute de retard pour déjeuner dans un restaurant abordable s'appelant le Fouquet's avec son agent et Austin Aries.
13h10 : Voyant Slater sur son tel pour twitté, Godot ne put s'empêcher de demander : Godot : J'ai jamais compris votre passions pour Twitter.
Aries : En fait, c'est un moyen pour moi de communiquer avec les fans et avec mes amis.
Godot : Donc c'est la même chose que facebook en réalité.
Aries : C'est exact, c'est pour cela que je n'ai pas facebook et seulement twitter car un seul me …
Slater : Non mais c'est n'importe quoi !!! Avec Twitter tu échanges des info, des liens … alors que Facebook inventé de surcroît par un ado boutonneux ressemblant a Justin Bieber sert juste a dire a quel moment tu es allé au chiotte !
Godot : Je ne vois pas la différence entre les deux sites.
Aries : Moi non plu.
Slater : Je… je… heu… (Slater devient rouge de colère).. Ouai ok ben en fait pour Twitter, il faut un QI plus élevé que sur facebook.
Godot : …
Aries : …
13H45 : Le repas se finissant, les trois jeunes gens attendent l'addition, Slater ne voulant pas payer ce resto, sue a grosse goûte. Voyant cela, Aries n'eut qu'a regarder la serveuse dans les yeux pour que celle-ci dise :
Aries : C'est exact, je me demandais s'il était possible pour vous de mettre l'addiction sur l'ardoise d'Alberto Del Rio ?
Serveuse : Pour vous bien entendu, en espérant vous revoir souvent !
Aries : Je reviendrai ne vous inquiété pas mais sa ne vous pose vraiment aucun problème car je n'aimerai vous en créer ?
Serveuse : Non Monsieur Aries, parfois je mets même l'addition sur l'ardoise d'un pays pour vous dire.
Slater (dans sa barbe) : Le saligot, comment peut-il oser une telle chose !? C'est décidé, je ne lui enverrai plus de prospectus pour mes prochaines gamme Slaties
14h25 : Godot ayant généreusement acceptait de le conduire a la salle d'entraînement de la WFA, Slater profita du trajet pour écrire un twitt sur ce qui est pour lui sa plus grande qualité, ses cheveux !
14h35 : Slater attend maintenant que quelqu'un réagisse positivement a son twitt …
15h25 : Slater arrive enfin devant la salle et n'a toujours aucune réponse sur son Twitt.
15h55 : Slater regarde son portable avant de ce changer et miracle, il voit qu'il a reçu un message !
15h56 : Slater découvre le fameux message : offre exceptionnelle, viagra a -50% !!!
15h57 : Slater fou de rage contre les spams écrit un twitt sur cette plaie du net et tient pour responsable Trent Barreta et Morrison.
16h00 : Enfin changé, il entre dans la salle et se mets a s'étirer pour que Melina, présente, le remarque et fasse le premier pas.
16h36 : Slater poursuit son échauffement mais il s'interrompit pour aller voir son téléphone et vit alors qu'il avait une réponse a son Twitt
16h37 : Le twitt en question fut envoyé par un Slaties pour corriger une faute d'orthographe qu'a fait Slater en écrivant son dernier twitt.
16h39 : Se rappelant la consigne que son agent lui a imposé envers les Slaties, Slater répondit a ce Slaties : '' Je te remercie l'ami ! Tu as eu raison de me le signaler car maintenant je suis encore plus parfait, vive tous les Slaties ! ''
16h40 : Mais voici le Twitt qu'il aurait aimé envoyer : '' Tu oses me critiquer charognard !? Tu n'es pas un vrai Slatie mais plutôt un catchix qui adore les petits clebs champion par équipe tout en faisant le signe you can see me toute la journée, a mon avis tu n'as même jamais fini un jeu pokemon de ta misérable vie, puceau va ! ''
17h00 : Slater se glisse sans que personne ne le voit dans les vestiaires réservés aux grosses superstars de la WFA.
17h10 : Slater vide les bouteilles de jus de gingembre de CM Punk pour y mettre de l'eau de vie.
17h16 : Slater continue a marcher dans les vestiaires pour trouver d'autres '' blagues '', il voit alors HBK entrain de faire popo dans le sac d'Orton.
17h22 : Slater trouve le portable de Bully Ray.
17h25 : Slater se connecte sur internet avec le téléphone de Ray pour abonner Bully au twitter de Morsay et des Jonas Brother.
17h33 : Slater efface toutes les musiques de Ray pour les remplacer par celle de Bieber.
18h00 : Slater tombe a présent sur le portable de Morrison, il envoie un sms a Goldust '' Sache que le derrière de ma femme ne m'intéresse plus. Par contre, le tient mon loukoum m'intéresse énormément alors viens chez moi ce soir ''.
18h12 : Slater envoie le même genre de message a Barreta.
18h13 : Goldust répond au message du faux Morrison par '' Avec moi tu vas savoir réellement ce que signifie l'expression a la queue leu leu … ''
18h14 : Slater vomi dans le sac d'Orton.
18h16 : Slater quitte la salle d'entraînement fiers de lui.
19h30 : Heath reçoit un sms de Melina lui indiquant de la rappeler.
19h34 : Slater répète ses phrases de séduction en utilisant sa voix la plus sexy avant son coup de fil.
20h12 : Slater appel enfin Melina après moult hésitations sur la façon dont il devait commencer la conversation.
20h13 : Melina lui demande le numéro d'Austin Aries puisque les deux catcheurs ont le même agent, Slater doit forcément l'avoir.
20h14 : Furieux et jaloux, Slater dit a Melina que suite a un accident de moto, Austin Aries est devenu eunuque en plus d'être amoureux de fille ressemblant a Snooki ou une fille ayant le regard de David Hart Smith.
21h00 : Slater allume sa télévision pour regarder le documentaire « La moule de bouchot, mythe ou réalité? » (Morue d'or au festival JY Cousteau de La Rochelle) sur Arte. « Je suis fasciné par la vie des mollusques! » Il en profite aussi pour donner son avis sur la chaîne franco-allemande devenue trop « populaire » à son goût. « J'aime aussi beaucoup le cinéma de Bergman même si c'est un peu rapide par moment »
23h00 : Heath décide de commander via son ordi le livre du kamasutra pour l'envoyer en cadeau aux trois catcheurs des Origins avant de changer d'idée et de leur envoyé la VHS de 40 ans toujours puceau pour leur montrer de quoi leur avenir sera fait. Il ne prend même pas la peine de le commander en DVD « ils ont un japonais dans le groupe, il doit bien avoir un magnétoscope qui traîne ».
01h30 : Heath va se coucher en se disant que demain tout est à refaire.
*********************
La vengeance est un plat qui se mange froid, n'est-ce pas JGabriel68 ?
Dernière édition par Godot le Lun 19 Mar - 15:08, édité 1 fois
HeelManiac Champion
Messages : 2638 Age : 33 Localisation : Chez ta soeur. Humeur : Heelesque
Sujet: Re: WFA Survivor Series Lun 19 Mar - 4:12
Promo pour John Morrison suivant celle de Gbac' sur Rollins !
[...]
« Mélina chérie tu as tes règles en ce moment » ?
Devant l'air désapprobateur de sa bimbo qui lui rappela qu'ils avaient copulé 19 fois aujourd'hui ( Morrison ayant une endurance de dieu grec ), JoMo se frotta la tête devant le miroir ensanglanté, légèrement inquiet après ce rêve et ces inscriptions. Il ferma les yeux un instant et se mit une petite claque sur la joue, puis les rouvrit pour constater que le miroir était parfaitement propre. Rassuré, il se contempla dans le miroir et commença à se raser de façon à garder une barbe de trois jours impeccable.
« Oublie ce que je viens de dire chérie. J'ai eu un petit coup de fatigue, il faut dire que tu ne m'avais jamais montré cette prise dans ton move-set sous la couette tout à l'heure. C'est drôle d'ailleurs, la façon dont tu me tenais, on aurait vraiment dit un début de Spinebuster de Batista ! J'adore ce côté bestial... Enfin bref, va préparer la caméra pour ma Tweet video »
Pouffant de rire, Melina mit une petite claque sur le fessier encore nu de JoMo et accourut jusque dans le salon pour préparer le matériel : un superbe canapé tout en cuir placé devant un Ipad 8-3G branché sur Twitter et juste à côté du canapé, une table basse avec deux bougies et la boisson vitaminé « Coco JoMo , pour des beaux biscotos ». La Greatness finit son entreprise dans la salle de bain et enfila un slip flashy à son effigie ( Rappel de l'offre flash : pour un lot de slips JoMo acheté, le deuxième est offert ) pour finalement rejoindre sa femme.
Le but de cette séance Tweet video était simple : Morrison souhaitait répondre aux multiples questions de ses groupies et fans masculins à travers le monde.
« Si je devais répondre à toutes les questions, cela prendrait autant de temps que le nombre de mandats du dictateur Vladimir Putigne ahahah ! Quoi, tu ne le connais pas bébé? Heureusement que ton sex-appeal est immense, car à côté, tu n'auras jamais la culture de John Morrison. »
La séance commença finalement, et bon nombre de tweets fusèrent en quelques secondes au sujet de la tenue légère de l'homme de L.A et de sa musculature parfaite.
Paris Hilton : « Dix fois mieux que Cristiano Ronaldo »
AJ Lee : « Avec toi, je dirais bien « Yes ! Yes ! Yes ! »
Magloire : « J'ai arrêté le chocolat mais je croquerais bien tes tablettes. »
Devant toutes ces flatteries, JoMo esquissa un sourire charmeur, ce qui provoqua une surchauffe du serveur de Twitter qui planta littéralement. Morrison laissa échapper un « My bad ! » puis attendit patiemment en buvant quelques gorgées de sa boisson délicieuse, sa bimbo à côté se mettant du vernis. Après dix minutes d'attente et un coup de fil d'Heath Slater qui se plaignait de ne pas pouvoir accéder à sa seule occupation de la journée, Twitter redémarra finalement.
JoMo : « Chérie, sélectionne les questions les plus intéressantes, je suis la lumière, l'utopie et c'est pour quoi je veux mettre de côté mon physique aujourd'hui, pour privilégier mon intellect aussi grand que Mac Lesgy. John Morrison n'a pas peur de dire les choses, d'affronter la polémique. Come on ! »
Après que JoMo se soit mis un coup sur les abdos pour se motiver, Melina lut à voix haute une question choisie soigneusement.
Melina : « Aimerais-tu faire du cinéma un jour? Non parce que moi j'aimerais bien... Et puis, que penses-tu de « The Artist »? »@CharlotteLeBon
JoMo : « Voilà une bonne question sur un domaine que je connais particulièrement. Chère Charlotte, sache que la Lumière a reçu un nombre incalculable de propositions pour jouer dans des films, et ce dans des domaines hétéroclitoriques. Je devais par exemple jouer dans Gran Torino, mais devant mon refus, les producteurs ont du se résoudre à employer Clint Eastwood. Je souhaite me consacrer pleinement à ma carrière de superstar de la WFA et icône du culte de soi pour l'instant. Pour « The Artist », ce film n'aurait jamais marché avec moi : un film en noir et blanc avec un acteur dont la lumière se propage partout, cela aurait été une mauvaise idée. Et puis il y'aurait eu un nombre de malaises conséquents dans les salles de projection, le public n'attendant qu'une chose, tel un chien qui attend sa gamelle de croquettes : que John Morrison parle. »
Melina : « Lève toi pour montrer ton petit cul musclé si tu ne veux pas goûter au latex de Gooooldust » @GoldenShower
JoMo : « Melina ! »
Melina : « Hihihi pardon j'ai trouvé ça rigolo.
Tu aimes le Funk? Sinon Funk you ! » @MammaCaller
JoMo : « MELINA ! »
Melina : « D'accord j'arrête !
Penses-tou, comme la ploupart du WFA ouniverse, qué Mr Alberto Del Rio est un hombre incroyable et le meilleur GM qué la WFA ait connou? ( PS : yé acheté ta lotion « Brooshing lisse » pour les cheveux, elle est muy bueno ) » @RicardoRodriguez
JoMo : « Très bon choix, pour t'avoir croisé plusieurs fois dans les vestiaires, je te conseille aussi dans ma gamme de produits le sirop pour la toux « JoMo de gorge » car tu t'abimes assez la voix lors des entrées de notre superbe, notre respectable, notre grand GM Alberto Del Rio. Cet homme fait un boulot absolument formidable depuis qu'il fait confiance à John Morrison et lui accorde de longs segments. D'ailleurs, pour le remercier de sa gratitude, je lui prodigue depuis quelques jours des conseils sur sa technique in-ring pour son match aux Survivor Series. Et je serai après bien entendu derrière lui et à sa disposition pour faire de Raw et Smackdown des shows d'une totale Greatness. »
Melina : « Je rentre tranquille d'un autre rencard avec Kate Beckinsale et ma page d'accueil est remplie de notif au sujet de ta Tweet Video. Quelle surprise de te voir en... slip. Anyway, beaucoup de paroles mais es-tu prêt pour les Survivor Series? » @ChicagoMadePunk17
JoMo : « Tu me connais si bien Mélina, c'est mignon que tu choisisse un tweet venant d'un énième lutteur WFA fan de moi. J'en profite pour te saluer mon cher CM, you're a good guy ! ( * clin d'oeil * ) Tu me demandes si je suis prêt? Je peux comprendre ta curiosité car tu ne m'as jamais vu lutter, mais tu connais très bien la réponse au fond de toi. Tu sais pertinemment que je suis la lumière, et que mes facultés in-ring sont incomparables. Je suis aussi agile que la gazelle, aussi rapide que l'aigle et aussi puissant que l'ours. Quand j'arrive, mon adversaire ferme les yeux pour ne pas être aveuglé par ma lumière, et quand il les rouvre, le pin est fait, 1, 2, 3, victoire de John Morrison. Et c'est ce qui attend ce freak de Sept Rollins dimanche qui a profité à Smackdown du mal de gorge de ma collègue ( qui n'a pas pris le sirop « JoMo de gorge » d'ailleurs ) pour m'attaquer par derrière. Après tout ce que j'ai fait pour lui ! Tant pis pour lui, sa petite flamme sera consumée par mon spotlight énorme. »
Melina : « Un roux nous rajoute moi et mes copines depuis tout à l'heure en disant qu'il est ton meilleur pote et qu'il peut nous avoir un autographe si on vient à son rencard. C'est vrai? » @JaneFreshGirl
JoMo : « John Morrison ne fréquente pas les roux. Il a d'ailleurs mis en vente une teinture pour cacher cette immondice. »
Melina : « Death walks beh... »
JoMo : « STOOOOP ! »
Morrison regarda l'écran de l'Ipad avec effroi, alors que Melina poussa un cri strident. Il se replaça quelques instants plus tard et jeta un regard noir à Mélina qui n'osait pas regarder son mari, elle qui savait qu'il ne pouvait pas supporter cette phrase, ces mots oppressants qu'il entendait depuis quelques temps. Elle reprit la lecture, la voix hésitante et voulant en lire un autre.
JoMo : « Attends... Finis le tweet. Sans cette phrase ridicule. Je veux voir ce que cet être pathétique veut me dire. »
Melina : « … Aveuglé par ton impiété, tu ne verras que les ténèbres dimanche. Le dieu Seth en a décidé ainsi. » @OnlyrealgodSeth
D'abord silencieux, la Greatness explosa de rire devant ce qu'il jugeait depuis toujours comme un ramassis de paroles incompréhensibles. Quelques larmes de rire perlèrent même le long de ses joues, et il ferma les yeux histoire de se calmer et de continuer la séance vidéo. Néanmoins, lorsqu'il les rouvrit, ce fut le noir complet : Morrison ne voyait absolument plus rien. Paniqué, il se leva brusquement et s'articula dans tous les sens, alors que Melina criait de plus belle, dépassée par les évènements. Il avait beau fermer et rouvrir les yeux rapidement, seules les ténèbres se reflétaient dans son champ d'optique.
Après quelques instants d'affolement, il tenta de se calmer en se rasseyant sur le canapé, mais s'assit par mégarde sur la table basse... et les bougies. Il retrouva finalement la vue mais était maintenant en face d'un nouveau problème : son slip avait pris feu. Les flammes commençant à consumer le tissu, il se précipita dans la salle de bain afin d'arrêter l'incident.
Une douche et un slip cramé plus tard, Morrison prit de longues respirations pour se remettre de ses émotions. Il sortit de la baignoire une nouvelle fois, et regarda le même miroir que plus tôt dans la journée. Cette fois, il murmura devant :
JoMo : « Dimanche, je vais t'humilier, son of a b*tch... »
Cinq minutes plus tard, sur Twitter...
« Hey JoMo, t'as chaud au cul comme ta femme ?! » @WFA_TrentBarreta
Gbacca Luttologue bedonnant
Messages : 13094 Age : 38 Localisation : Trou de baal de Jabba le Hutt Humeur : Est-ce que je vous ai parlé du dernier match 5 star d'Ospreay ?
Sujet: Re: WFA Survivor Series Lun 19 Mar - 16:24
Bon je suis cruel et fourbe et j'ai pris du retard donc je ferais pas de commentaires individuels, mais j'ai beaucoup aimé tout ce que j'ai lu !
Un très bon niveau pour cette cession, bravo à tous !
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WFA:
Seth Rollins, 1*IC Champ', 2*WHChamp', Longest WHC in History 414 Days FOTY 2012 FOTY 2013 Lady Britani Knight (W George) 4*Divas Champ' Divas of The Year 2013 Silas Young, 1*Light Champion Ex Erick Rowan, 1*Tag Team Champ' Ex Richie Steamboat, 1*Tag Team Champ' Ex The Miz 1*Tag Team Champion, 1*WHChamp' ! Co-micro d'or as Miz with ECF' as Kane in Freakin'Awesome (2010) and Micro d'or as Miz (2011) and Micro d'or as Seth Rollins (2012,14) and Micro d'Or as Rollins/Knight/Steamboat (2013) Ex Sting Longest NFW Champ' and Kurt Angle last UHW Champ'