OMG !!! THIS IS EPIC !!! Gloire à Gbac' ! Que ce soit la parodie de Jurassic Park ou celle de Ca se Discute, c'est du grand art ! Merci mon bon, pour les crises de rire et pour le personnage du "professeur Tombstone" !

T'es un grand malade... et j'aime ça !

Mais les autres ne sont pas en reste avec un K-anard qui nous campe un Steen au moins aussi génial que le vrai (et c'est un sacré tour de force), un TS17 au taquet avec une pièce de théâtre, un Godot qui nous sort des parodies de House et Bref époustouflantes, ou encore, les grands débuts de l'ami Tricky, très encourageant pour la suite ! Bravo à tous !

Ma promo est en cours d'écriture, elle arrive bientôt... ^^'

Gbac', j'ai compté, tu m'as fait rire à voix haute quatre fois avec ta promo Seth est fidèle à lui-même et relativement inquiétant, JoMo littéralement insupportable de mégalomanie mais surtout ce contexte quoi ! Delarue FTW, tu nous a pondu un truc énorme ! Jesus Total Useless


Je n'ai lu que la deuxième page de promos, je rattrape mon retard demain ! Mais je pense que je peux déjà dire beau boulot à tous

Enorme session de promos, toute sont uniques dans leur genre ! Mention spéciale à Gbacc' qui m'aura vraiment fait rire, mais les autres ne déméritent pas !

Quant à moi je prépare une promo clash dévastatrice avec AJ Lee, toute les Divas vont en prendre pour leur grade (sauf Trish peut-être), mais vous inquiétez pas, c'est juste histoire de m'imposer un peu à l'écran ^^ En parallèle je prépare la suite de la promo pour John Cena ;)

Hâte de voir la suite

Merci à tous, ça fait plaisir

Godot a écrit:

Citation :

Seth Rollins : « J’ai refusé. Mais mon abruti de manager, Gbacca, qui va payer pour ça, a pensé que ma participation dans cette émission lui rapporterait une tonne de fric ».

Quelqu'un a des nouvelles de Gbacca ? C'est pas que je m'inquiète mais connaissant un peu Rollins ...

Hasard ou pas je serais absent de demain à lundi, donc je compte sur vous pour avoir de la bonne lecture à mon retour (et puis pour nous permettre d'envoyer quelques résultats à nos bookers ).

Gbacca a écrit:

(et puis pour nous permettre d'envoyer quelques résultats à nos bookers ).

*tousse... du style ...tousse... CM Punk... victoire... Intercontinental ...tousse...*

Blague à part, je tenais juste à rebondir sur le post de Tricky que je trouvais très marquant et surtout très vrai : chaque promo est unique en son genre. Voila maintenant un an que je participe à l'aventure, et je n'ai pas peur de dire qu'a chaque nouvelle session, le niveau s’élève. Réalistes, sombres, absurdes, fantaisistes... Chaque membre impose un style qui fait toujours mouche. Je suis sûr que je peux dire que rarement auparavant la WFA n'avait eu un niveau aussi élevé, et ça fait bien plaisir car il y a de sacré défis ! Vraiment, bravo à tous !

Promo pour Kaval / Low Ki / SMAC Bleu


Dans une galaxie lointaine appelée Galaxie Wrestling, Nous assistons depuis des millénaires au théâtre d'affrontements entre les Chevaliers Indys et les Seigneurs Noirs du Mainstream, tous sont des personnes sensibles à la Force : champ énergique mystérieux leur procurant des pouvoirs psychiques.

Les Chevaliers Indys maîtrisent le Côté Lumineux de la Force, pouvoirs bénéfiques et défensifs.
Ce pouvoir leur permet d'effectuer des mouvements spectaculaires et redoutables dans le but de maintenir la paix dans la galaxie.

Les Seigneurs noirs du mainStream utilisent, eux le côté de Force Obscur. Il s'agit de pouvoirs nuisibles et destructeurs, qu'ils utilisent pour leurs usages personnels et pour dominer l'univers du Wrestling. Ils se caractérisent par une faculté effrayante à l'Entertainement et à la séduction d'une population jeune.

Il y a de cela des millions d'années lumière, la République galactique du Wrestling a été fondée pour amener la paix dans la galaxie et équilibrer la Force.

Malheureusement, très vite, l'équilibre souhaité par la république Galactique a été secouée par des guerres, des invasions, toutes mené par l'Empire Mainstream, qui essaye d'imposer sa suprématie et son coté obscur sur tout l'univers du Wrestling.

Mais au début, quelques chevaliers Indys réussirent malgré tout à exister et à exercer leur pouvoir malgré la domination des Mainstream sur la galaxie Wrestling.

L'un de ces résistant s'appelle Bryankin' Skavalker, c'est un tout jeune chevalier Indys très prometteur.

Il est entrainé par l'un des maitres Indys les plus doués : Maitre Otaku Kenobi, lui même un disciple du grand maitre « Chikara ».

Mais quelques millénaires plus tard, la République montre d'innombrables failles et se trouve fragilisée. Un politicien du nom de McMahon, qui se trouve être un pro-mainStream, profite de ces faiblesses pour se faire élire Chancelier suprême.

Un jour, Après une terrible guerre opposant la République Wrestling à des factions séparatistes Anti-Wrestling, les belligérants étant manipulés par Le seigneur Dark McMahon, la femme de ce dernier se voit offrir les pleins pouvoirs par le Sénat galactique.

Lorsque la guerre prend fin, Dark McMahon et sa femme réalisent un coup d'État en proclamant la naissance de l'Empire Mainstream Entertainment, éliminent la plupart des chevaliers Indys et capture même l'un d'entre eux, le jeune Bryankin' ayant grandi.

Dark McMahon découvre très rapidement que le Bryankin refoule depuis longtemps une violence sombre, une haine, une Force maléfique, et décide donc de l'adopter, de le traiter comme son propre fils et de lui apprendre tout ce qu'il sait sur le coté obscur de la Force. Bryankin est très doué et deviens très vite, le grand Seigneur noir Mainstream, chef du coté Obscur de la Force. Il s'appellera Désormais Daniel Vador.

Quelques années plus tard, l'Empire dirigé par Daniel Vador fait régner la terreur dans la galaxie et opprime toutes les espèces vivantes non-MainStream.

Les Indys, massacrés, détruits, exterminés sont réduits à un très faible nombre d'exilés et traqués sans répit par Daniel Vador et son armée de « Superstars ».

Certains sont tués, d'autres sont capturés : transformés en FCWtroopers, soldat du coté obscur que l'on envoie dans un centre d'entrainement MainStream, voués à devenir, pour les plus doués d'entre eux des guerriers "SuperStars" de l'empire Mainstream Entertainement.

C'est dans ce climat d'oppression que naît l'Alliance rebelle avec pour but de rétablir la paix dans la République Wrestling. Cette alliance dirigée par les maitres Indys : Chikara et Otaku Kenobi est composé d'une dizaine de chevaliers Indys dont un jeune inconnu du nom de Lowk, la princesse guerrière Hamada, un humain Evan Solo et son ami le Wookie Gbacca.

Lowk est un jeune orphelin à la recherche de son identité.
Selon les dires de ces maitres, Lowk est un chevalier Indys très puissant pour son jeune age, qui maitrise parfaitement les arts martiaux.

A vrai dire, le seul Chevalier qu'ils ont connu avec des pouvoirs aussi spectaculaire, était le fameux Bryankin, qui est depuis, passé du mauvais coté de la Force.

Mais Lowk n'est pas comme BryanKin, il n'a en lui, aucune champ énergique négatif et aucune compétence pour l'entertainement, il ne deviendra jamais un seigneur noir du Mainstream.

Evan Solo, quant à lui, est un humain, très doué pour le combat, notamment, pour les combats aériens.
D'après les rumeurs, Evan Solo serait un ancien seigneur noir du Mainstream, mais son manque de
charisme et de faculté pour l'entertainement l'aurait poussé à utiliser des produits dopants pour essayer de s'améliorer. Mais ces drogues ont eu l'effet inverse que celui désiré, et peu à peu la force obscure que possédait Evan diminua...jusqu'au point ou les dirigeants de l'empire MainStrean décidèrent qu'il n'avait plus rien à faire de leur coté obscur de la force.
Evan aurait donc décidé de retourner là ou il avait commencé, du coté des chevaliers Indys et d'apporter ses talents aériens a une noble cause. Son amitié pour Lowk' et son amour caché pour la princesse Hamada, y sont aussi surement pour quelque chose.

Quant à Gbacca, le wookie poilu, il ne s’intéresse pas vraiment aux techniques Indys.
Il serait même plutôt attiré par la force obscure du mainstream. Mais comme il est pote avec Evan et Lowk, il reste à leur coté... Son activité préféré est de lancer fréquemment de multiples trolls dans la face des chevaliers indys et en particulier de celle d'un Certain CM Ponk. Ceux-ci n'apprécie guère mais lui ça le fait marrer.

Pendant que les seigneurs noirs de l'Empire Mainstream continuaient d'imposer leur Force, et d'envahir toutes les planète Indys de la Galaxie, l'Alliance rebelle menée par Lowk, Chikara et Otaku naviguait de planètes en planètes afin de découvrir des éventuels points faibles de l'empire.

Et c'est sur la Planète « Cenation », qu'après s'être libéré des griffes de l'affreux et dégoutant Cena the Hutt, principal guerrier extra-terrestre des forces obscur du main-stream, que les membres de
l'Alliance, apprirent l'existence du Mainstream Heavyweight Championship Belt...


Une arme redoutable conçue par l'empereur Dark McMahon, et possédé par le terrible Daniel Vador.
Cet terrifiante arme rendrait son possesseur ultra puissant, capable de déplacer des énormes montagnes. D'ailleurs la rumeur dit que depuis qu'il porte le Mainstream Heavyweight Championship Belt, Daniel Vador aurait réussi à venir à bout des massifs montagneux les plus impressionnants de la galaxie, on parle par exemple du Mont SHOW et du Pic du Henry.

Les rebelles l'ont compris.
Ce qui fait la force de Vador, c'est sa « ceinture » maléfique.
Il faut donc l'en déposséder.

Sachant cela, les rebelles lancèrent aussitôt, un assaut colossal sur l'empire Mainstream dans le but d'atteindre Daniel Vador et lui faire une proposition.

En effet, après s’être introduit par la Force, dans le vaisseau Spatial Principal des Seigneurs Noirs du Mainstream, détruits tous les gardes « Superstars »...Lowk' et ses amis se retrouvent face à face avec le Démoniaque Daniel Vador.

Après un long échange de regard entre les deux protagonistes, le jeune Lowk' défia Vador pour
un combat loyal, dont l'enjeu serait le Mainstream Heavyweight Championship Belt.

Challenge accepté de la part de Vador.

Voilà donc qu'en plein milieu du vaisseau, dans la salle d'entrainement des FCWtroopers, sous les yeux de nombreux soldats du mal et des chevaliers rebelles, Vador et Lowk prennent place au milieu de la pièce dans un ring.

L'empereur Dark McMahon et le maitre Indy Otaku Kenobi restèrent en ringside.

Alors qu'un mec qui passa par là, habillé avec une veste rayé noir et blanche demanda, on ne sais toujours pas pourquoi, au pilote du vaisseau du klaxonner...Le combat débuta.



And the Winner is LOWK' !

Après la victoire de Lowk', l'homme habillé en noir et blanc refit son apparition, et donna la fameuse ceinture maléfique au chevalier rebelle.

Ce dernier s'empressa de la détruire d'un énorme coup de pied rotatif.

La destruction de l'objet causa définitivement la fin du grand seigneur noir.

Vador tomba à terre, dégoulinant de sueur, il semblait extremement affabli, tout proche
de la mort.

Lowk regardait son rival mourir à petit feu, et remarqua que son visage se transformait peu à peu, plus la mort semblait entrer dans son corps, plus le visage de Vador ressemblait à celui d'un humain...Le « masque » du seigneur maléfique disparu, peu à peu laissant place au visage d'un vieil homme barbu mourrant...

Et alors que plus personne ne s'attendait pas l'entendre parler, vu l'état de décomposition de son corps, Daniel Vador, prononça, ses derniers mots :

« Lowk, Je suis,.... ton père ! »

« Mon fils, ton nom est Lowk' skavalker, tout comme moi, je m'appelle Bryankin' Skavalker !

C'est à la suite de cette incroyable révélation que Daniel Vador, Alias Bryankin' Skavalker mourut, laissant son fils orphelin, une nouvelle fois...

THE END

Nom d'une grand-mère à poil sur une mobylette

Bien que Star Wars > All, c'est énorme ce que tu viens de nous pondre K-anard ! Félicitation pour cette parodie, du grand art et pour l'affiche aussi

Je crois que nous sommes dans la session la plus WTF de l'histoire de la WFA Excellent K-anard, tout simplement... Dire que j'ai voulu faire Star Wars à une époque, heureusement que j'ai opté pour Harry Potter après ^^

YES ! YES! YES ! YES ! YES !

Ce sont les Chevaliers Indys qui ont vaincu

Très bonne promo K-anard

Excellente promo K-anard, bravo.^^

Voici ma seconde promo, tout comme Gbac' c'est une promo WTF et qui ne remplace en rien celle que j'ai fais avec lui, mais elle était préparé depuis longtemps ( puis remodifiée ), alors du coup j'en profite pour l'envoyer et me faire aussi une trace en solo



En avant première, et après la pièce de théâtre où il tenait la vedette en compagnie de Mike Mizanin, la WFA Superstar CM Punk tenait à vous faire découvrir un extrait de son prochain roman, une sorte d'heroic fantasy mettant en scène les superstars de la WFA... En voici un morceau, basé sur son actuel rival, Dolph Ziggler...




«Comme tous les dimanches soir, Dolph Ziggler avait une petite boule au ventre. Mais encore plus aujourd’hui, car le moment le plus important de sa vie approchait. Demain, il ferait son entrée dans la « Old Vintage School », institut spécialisé pour enfants… de son espèce. Il voulait profiter de ses derniers instants de liberté pour passer une nuit de folie. Alors, celui que l’on surnommait Mister Perfection finit son soupé, couru se brosser les dents et embrassa rapidement ses parents. Il était 21h, et avec l’aide de son doudou Gbacca, il s’endormit. Et le lendemain…

Il se réveilla en sursaut. 7h48 ! Il était très très en retard, et la tache sur son lit ne pouvait masquer son angoisse.
Dolph enfourcha son tricycle, s’attacha les cheveux en couettes, et roula alors vers sa nouvelle école. Il savait compter deux par deux et lasser ses chaussures. Il avait réussi à viser un écureuil avec un superkick, et rien ne l’empêchait maintenant d’atteindre ses rêves. Sur la route, il écrasa volontairement 17 gerboises, sans trop savoir pourquoi. Il avait bien rigolé, en tout cas !

Une dizaine de minutes et un arrêt pipi plus tard, il y était : la Old Vintage School. L’endroit, mis a part les têtes de morts et les menaces fantômes, était très accueillant. Il fut recueilli par une vieille femme qui devait être sa maîtresse. Elle avait l’air assez sympathique, et leurs affirma qu’ils devaient rentrer en cours :

Maîtresse : Je vous affirme que vous devez rentrer en cours !

Ensuite, elle leur dit qu’ils n’avaient pas d’autres choix.

Maîtresse : Je vous dis que vous n’avez pas d’autres choix !

Ils rentrèrent alors en cours. Il y avait beaucoup de redoublants, et ils semblaient faire la loi dans la classe. Ziggler était tout grognon. La maîtresse leur demanda de se calmer, et se présenta.

Maîtresse: Excuse me... EXCUUUUSE ME ! Calmez vous, tas de petites merdes en branches ! Je me présente, je m'appelle Vickie. Vickie Guerrero. Beaucoup me croyaient morte, il n’en ai rien. C’est juste le charisme de Jack Swagger qui m'a fait disparaitre. A présent, mon nouveau travail est ici ! Je suis la pour m’occuper de cette classe, car vous êtes les pires salopards que l’histoire ai vu naître ! C'est clair ? Qu... Seigneur Vador ! Arrêtez immédiatement, je vous l’ai déjà dis : on utilise pas la force en classe !

Vador : Votre manque de foi me consterne…

Maîtresse : Et… Non mais je rêve ! Dominique ! Ne soulevez pas la jupe de Calamity Jane enfin, ce n’est pas bien, vous vous croyez dans un Sofitel ?

Dominique : ‘tain… Elle commence à me souler la vielle…

Maîtresse : Arrêtez, vous avez 4 ans de plus que moi !

Dominique : […] ‘tain…

Maîtresse : Bref : j’ai le non-plaisir de vous présenter votre nouveau camarade : Dolph Blower ! Il doit sûrement être timide, le pauvre. Encore un bon petit salopard ! Allez, tu vas te placer entre Tony Montana et le Joker.

Ziggler : Mais… je…

Maîtresse : EXCUUUUSE ME ? Tu discutes mes ordres ? Tu crois que tu peux jouer au plus malin avec moi ???

Mister Perfection se dirigea alors vers son pupitre. Il observa les alentours, et devint très vite ami avec son voisin de gauche.

Otaku San : Fais gaffe, man... La dernière fois que j'ai eu à faire à elle, c'était quand je trollais pour le concours des séries... Je l'ai payé chère...

Maîtresse : D’ailleurs, Blower !

Ziggler : Non… c’est ZIGGLER.

Maîtresse : Ouais, c’est pareil ! Écoutes moi bien : ne t’avises pas de t’en prendre à l’un de tes camarades ! Sinon, je t’envoie direct au fond de la classe. Tu le sais, deux de tes collègues y sont déjà.


Il se retourna, et vit alors deux personnes attachées avec des liens barbelés au mur du fond. L’un portait un masque, et l’autre avait des ongles coupants comme des lames.

Freddy Krueger : Hé, le narrateur ! C’est normal que j’ai des ongles coupant comme des lames, puisque ce sont des lames, abruti !

Oh, excusez moi… Alors attendez, je la refais.

Freddy : T’as plutôt intérêt ! Non mais il débloque ou quoi, lui ?


Il se retourna, et vit alors deux personnes attachées avec des liens barbelés au mur du fond. L’un portait un masque, et l’autre avait d’impressionnantes lames au bout des mains. Il inspirait la crainte et la peur aux yeux des…

Freddy : Fais en pas trop non plus, je suis mort dans 9 films quand même.

Bon, bref. Alors donc il n’y a que des pourritures dans la pièce.

Maîtresse : Oussama ? OUSSAMA ? Nom de dieu…

Denis Brognard : Oussama a 65 ans. Diplomé d'une faculté en pyrotechnie, il gère une petite entreprise de démolition anonyme. Aujourd’hui célibataire, son unique ambition dans l'aventure et de....

Maîtresse : Fermez la, Denis ! On vous a viré, d'accord ? renvoyé ! Donc Oussama est encore absent… C’est quand même dramatique. Quelqu'un a t-il eu des nouvelles de lui récemment ?

Georges Bush : Pas depuis la mort de Saddam Hussein, m'dame. Je pense que ses parents n'ont plus les moyens de payer cette école.

Maitresse : Comment ça plus de revenu ?

Georges Bush : Hé bien... A dire vrai, la famille Laden misait beaucoup sur leur projet d'attentats à New York et Paris. Tout du moins sur l'effet de surprise. Mais comme il s'agissait du scénar' de Battlefield 3... Ils ont abandonné l'idée.

Maitresse : Quelle tristesse... Il avait eu 20/20 en travaux manuels en 2001... Bon. Première activité du jour : prenez vos affaires, nous allons dans le parc étudiez le comportement du Tyrannosaure en rute !

Mr Freeze : Tout cela ne me laisse pas de glace ! Mouhouhaha !

Maitresse : (...)

Joker : (...)

Mr Freeze : Je crois que j'ai jeté un froid !

David Charvet : (...)

Norman Bates : (...)

Mr Freeze : Ok... je sais... Je suis complètement givré de toute façon ! Mouhouhaha !

OncleSam64 : Ta gueule, le kikoo.

??? : Non mais c’est n’importe quoi ! Je ne vois pas pourquoi on devrait établir un diagnostique sur la vie des dinosaures, c’est complètement délirant ! Et n’allez pas me dire que je ne suis pas ouvert d’esprit ce n’est pas le problème, je peux m’ouvrir si je veux mais la vie est injuste, voila tout ! Je suis beaucoup trop intelligent pour faire ce travail que même mon frère Reese pourrait accomplir !

Maîtresse : Vous avez fini, Malcolm ?

Malcolm : Oui, de toute façon tout le monde me déteste. J’ai plus qu’à rentrer chez moi et penser à mon avenir… en attendant que ma mère me tombe dessus... encore.

Maitresse : Des questions ? Aucune ? Alors en route, et en silence ! Ou je vous colle tous au mitard avec T-Bag !

La classe : Ouaiiiiis !

Ziggler : Nooooooooooonnnnn ! ! ! !

Maîtresse : Je ne vous demande pas d’être conteeennnnnnt !



Maîtresse : No vous éparpillez pas, les enfants ! C'est vraiment pas possible. Mon dieu… vivement ce soir et un petit rail de coke bien mérité…

Heath Slater : Un rail de quoi m’dame ?

Maîtresse : Rien, mon petit. Et lâche tout de suite ma robe, tu n’as rien à craindre et tu passes un peu pour un homosexuel.

Bully Ray : Oh alors ça, c’est pas nouveau ! D’ailleurs Heath, qu’est-ce que tu fous encore avec ton Ipad ?

Slater : Je… c’est pas tes affaires ! Je… je suis en train de communiquer sur Twitter avec mes Slaties… Ils s’inquiètent beaucoup pour moi, tu sais.

Bully Ray : Ne me dis pas que tu continues ta pétition pour diffuser ta sextape ?

Slater : Bien sur que si ! Les Slaties veulent voir leur héros en action ! Et puis c’est de l’art, d’abord !

Bully Ray : Tu leur as dis que tu avais couché avec Gerard Holtz au moins ? Tu sais, le gars du Tour de France, t’as pas oublié ?

Slater : …

Bully Ray : C’est toi qui faisait la femme, pas vrai ? J’en suis sur, hein Fifi ?

Slater : … de … de toute façon les gens m’adorent sur Twister !

Bully : Tu veux dire Twitter ?

Heath Slater, le visage décomposé et abattu, s’enfuit alors du groupe de classe en pleurant. Ses petites couettes rousses flottaient contre le vent, ce qui avait le don d’amuser Bully Ray. Il était sur le point d’en prendre une photo quand la maîtresse l’interpella, et lui dit de se tenir tranquille :

Maîtresse : Tiens toi tranquille, bougre de fiotte ! Je ferais moins le malin si j’avais perdu contre deux caniches dans un IKEA Match, n’est-ce pas ?

Jeremy Ferrari : Doucement sur Bully Ray, m'dame. Vous savez, la majorité des agressions sexuelles sont provoquées envers les femmes de moins de 18 ans. Alors imaginez le nombre de chance que Slater a de se faire violer ?

Maîtresse : Jeremy !

Ferrari : Ouais, c'est mon prénom. Pourquoi, vous avez du mal avec ça, dans votre pays ?

Soudain, Trollbacca surgit des chants de blé, une seule idée en tête :

Trollbacca : Pays ? Les USA... Chicago... Je suis sûr que vous parlez de lui... Cet emplumé de CM Punk et tous ces foutus...

Maîtresse : Fermez la ! Nous approchons de l’enclos du Tyrannosaure, surveillez bien les environs ! Attendez… Je crois qu’une autre créature sort des hautes herbes ! Oh mon dieu, non, il vient de sauter du grillage…

??? : Je m’en occupe… il va voir, le fils de pute...



" " Un CORTEX sauvage apparaît !

DRESSEUR MORSAY utilise SUPER Ball !

Mince, le Pokemon s’est échappé !

CORTEX sauvage utilise l’attaque Truand de la Galère ! Ce n’est pas très efficace…

DRESSEUR MORSAY utilise l’attaque CLASH CYPRIEN ! C’est super efficace !

Le pokemon sauvage est confus ! Cortex sauvage devient fou, Cortex devient dingue… Sa folie lui inflige des dégâts !

DRESSEUR MORSAY utilise super potion !

Le pokemon sauvage est confus… CORTEX sauvage utilise l’attaque Marine le Pen… mais échoue !

DRESSEUR MORSAY utilise HYPER Ball ! Dong, dong, dong… … Et Hop ! CORTEX est attrapé ! Le profil de Cortex est transféré sur votre Pokerap :

Cortex : Ce pokemon est suffisamment évolué pour réussir a passer pour un gland tout seul. Devient violent des qu’on prononce les mots de Norman, Cyprien, Hugo ou Youtube.


Maîtresse : Merci énormément, Morsay… Ah, si le petit Ziggler avait pu voir ça… Tu n'aurais pas pris des leçons Pokemaniac avec Metrosexual Hipster ?

Morsay : Meme pa, m’dame. Je sé just' dompté Cortex c un zincou t'a vu ! Oublié pa lé gar la sortie du film LA VENGEANCE aiiii on va tou retourné dans les dvd t'a vu sa riiiime jsui rapeur représsent T2LG !

Maîtresse ( consternée ) : Je crois que je vais me remettre à picoler... Regardez ! Voila un couple de Tyrannosaures ! Et un troisième vient les rejoindre, nous allons sûrement assister à une orgie préhistorique, un spectacle fascinant ! Vous n’imaginez pas la chance que vous avez.

Silvio Berlusconi : Ma une orgie ça ? Maaaa mais vous plézenté ? Na mé attendé… Je reconné une orgie romaine quand j’en vois oune.

Alan Grant : Hé bien figurez vous que ce genre de rituel était fréquent il y a 65 millions d’années.

Maîtresse : Je vous présente le professeur Alan Grant, responsable du parc de notre école… Nous souhaitions faire venir le Professuer Tombst... Attendez ? Monsieur Grant ne vous approchez pas trop de l’enclos, s’il vous plait… Professeur… Oui nous avons vu le sexe male du T-Rex… Prof… OH MON DIEU ! Le tyrannosaure vient de se farcir le Dr. Grant ! SECURITE! ! !



Freddy : Psst !

Ziggler : Quoi ?

Freddy : Tu m’détaches ? Allez… Si tu m’détaches, je me défoule sur Jason. C’est que j’ai un combat à gagner moi !

Ziggler : Je dois aller en cours, désolé… Je… attendez, ils sont tous partis sans moi ! Je ne vais pas rester la tout seul, moi !

??? : Mais tu n’es pas seul…


Il se fixa alors vers son interlocuteur, qui n’était autre que DSK. Celui-ci commença à enlever son chemisier, et se retrouva bientôt nu comme un vers.

Ziggler : Noooooooooooonnnnnn ! ! !

Dominique : Regardez, pas mal ce petit blodinet la… Ce regard de braise, ces petits mamelons et cette chevelure soyeuse, ça a du charme… French Kiss ! J’ai envie d’abuser de lui là maintenant, pendant qu’il est encore jeune… ça me rappelle comment j’ai violé Sarkozy et Poutine après avoir mis de la morphine dans leurs whiskys...

Ziggler : Noooooooooooonnnnnn ! ! »




L'avenir ne dit pas comment est mort Dolph Ziggler. Tout ce que l'on sait, c'est qu'il ne s'est jamais rendu au cours de Defense contre les Forces des Dinosaures. Plusieurs sources indiquent l'avoir revu récemment... Mais aucun d'entre eux n'est jamais revenu pour le confirmer. Après la tragédie du viol de DSK, Ziggler serait réapparu sous le nom de...

Même si je l'avais découverte en avant première, j'ai de-nouveau apprécié lire ta promo TS17, bon boulot.^^

23 h 15 Coulisses WFA Smackdown

On retrouve Trent dans son vestiaire en train de rassembler ses effets personnels quand son regard s’arrête sur son titre des Etats-Unis.

Trent : Quel show encore ce soir, je vais avoir fort à faire avec ces quatre énergumènes. C’est qu’ils me feraient douter de moi, pourtant je suis sûr de conserver mon titre après les Survivor Series. Un match simple m’aurait plus intéressé mais je m’en contenterai. Pourriture de Del Rio de m’avoir collé ces quatre-là, c’est uniquement de sa faute. J’en viendrais presque à penser qu’il me tient en grip pour mes actions lors de la conférence de presse.

Toc toc toc

Trent : Entrez ! … Entrez !...

Personne n’entre malgré l’invitation de Trent. Ce dernier intrigué se dirige vars la porte et l’ouvre. Il découvre alors une enveloppe à ses pieds. Il sort et jette un coup d’œil dans le couloir sans apercevoir quiconque. Il ramasse cette enveloppe sur laquelle sont inscrits son nom et prénom. Il retourne s’asseoir et ouvre cette enveloppe. Trent lit son contenu à haute voix.

Trent : ″ Je vous serai gré de vous présenter le lundi 19 mars à 15 h à l’adresse inscrite au dos de ce carton. Cela vous concerne et vous devriez être très intéressé par cette rencontre. Il en va du futur d’un bon nombre de personnes. Signé X″

Qu’est-ce que c’est encore que ça, voilà qu’on me convoque à je ne sais quoi et en plus anonymement. Certaines choses me surprendront toujours.

Trent remet en place le carton dans l’enveloppe et l’envoie dans son sac. Il le referme, le place sur son épaule et quitte la pièce. Trent arpente les couloirs en direction du parking, il salue ses collègues et reprend la direction de son appartement.

??? : Hey le nabot, tu retournes chez papa et maman ?

Trent se retourne mais ne voit pas son interlocuteur qui est caché dans un coin d’ombre mais il distingue parfaitement son sourire ultra bright.

Trent : Sort de la Johnny boy, je sais que c’est toi.

JoMo sort alors de sa cache.

Trent : Qu’est-ce que tu me veux encore, tu as perdu Mélina et je dois la retrouver moi-même parce que tu pues le parfum de tes nombreuses conquêtes aux jambes interminables?

JoMo : Encore des cheaps shots sur ma tigresse, ça ne me fait plus rien. Tout le monde les utilise, ça en devient ridicule. Vous êtes tous jaloux de moi, de ma plastique parfaite, de mon talent, de mon objet sexuel et de ma gamme de produits de luxe. D’ailleurs, tu aurais bien besoin de quelques produits, je te fais la gamme entière à moitié prix vu ta situation précaire. Ne me remercie pas, c’est cadeau !

Trent : Tu sais où tu peux te la carrer ta gamme de produits ? Ou tu veux un dessin ? J’ai entendu parler d’un musculateur de fesses. Nan sérieux, tu penses vraiment pouvoir vendre ça ? Tu aurais bien plus besoin d’un musculateur de neurones, vu leur faible activité. Et d’ailleurs, j’ai entendu que tu t’étais fait un copain, Seth Rollins.

JoMo : Ah ce brave Sept, moi, je peux me targuer d’être une divinité alors que lui n’est rien. Encore un jaloux de la Greatness, de la lumière. J’éblouis à moi tout seul ce stade, tu as eu l’occasion de le voir ce soir avec mon show que j’ai sublimé. Et tu m’écoutes au moins ?

Trent : Hum hum, heu oui bien sûr que je t’écoute.

JoMo : Death walks behind you ! Ça ne veut rien dire, c’est juste un assemblage de mots, lors des Survivor Series, d’ailleurs grâce à mes nombreux coups, je vais lui faire changer cette phrase en JoMo walks behind you. Hum, je suis assez fier moi sur ce coup-là. Je vais mettre cette réplique sur Twitter, mes chéries vont adorer. PUTAIN mais qu’est-ce que tu fais bordel ?

Trent : Rien, je viens justement de le poster sur Twitter avec un commentaire sur ton égo surdimensionné, vas voir et tu comprendras.

JoMo : Dois-je comprendre que tu n’as rien écouté de ce que je viens de te dire ?

Trent : Exact, je dois t’avoir écouté pendant les 30 premières secondes. Et d’ailleurs, j’ai mieux à faire alors soigne bien tes chevilles, elles vont bientôt exploser.

JoMo : Quoi ?!? Qu’est-ce que tu racontes là, mes chevilles vont très bien, elles ne gonflent pas. Tu vas bien ou tu veux une consultation chez mon médecin ?

Trent : Tu ferais mieux d’y aller toi chez ton médecin, t’a entendu les problèmes des prothèses PIP ? Va faire vérifier tes pecs siliconés. A plus, la divinité.

Trent fait volteface et commence à s’éloigner tandis que JoMo reste perplexe en se parlant à lui-même.


JoMo retrouvera-t-il Mélina ? Arrivera-t-il à vendre les produits de sa gamme ? Est-ce que Trent se rendra à ce rendez-vous ? Vous le saurez au prochain épisode.

JoMo : " Merci de m'avoir introduit dans ta promo cher Trent Barat... Beretta.. ? Je ne sais plus mais plus personne ne se souviendra de toi après les Survivor Series de toute façon "


( Beau boulot Françoinet JoMo regarde toujours ces chevilles avec perplexité pour voir si elles gonflent )

Promo de Randy Orton et James Storm pour WFA Survivor Series (SwantonBomb)


En cette douce soirée d'hiver, quelques jours après Noël, le village axonais est très calme, beaucoup plus calme que la veille où une voiture était passé et avait provoqué à la fois l'émerveillement pour certains et l'agacement pour d'autres. Dans la rue M******e, au numéro 1 de la rue, la lumière extérieure de la maison est allumée. A l'intérieur, nous retrouvons SwantonBomb. Celui-ci est seul ce soir. Que va-t-il faire ? Se laver ? Non Noël est déjà passé. Manger ? Non Noël est déjà passé. Boire ? Non Noël est déjà passer. Dormir ? Non, c'est les vacances. Travailler ? Non...merde les partielles. Bref, pourquoi SwantonBomb ne dort-il pas à vingt heure alors que tout le village se trouve déjà dans un profond sommeil.
Soudain, quelqu'un toque à la porte. Kévin est en sueur, il est tremble, il ouvre la porte, ravale sa salive et la recrache involontairement sur la personne en face de lui. La personne en question est un homme d'une vingtaine d'année, habillé en costard cravate, lunettes de soleil Rayban,... bref un beau connard. Celui-ci nettoie ses chaussures après le crachat de SwantonBomb et entre dans la maison avant de prendre la parole :

- Je suis celui que vous avez contacté
- Très bien, et bien moi je suis celui qui vous a contacté. Vous avez ce qu'il faut ?
- Vous avez l'argent ?
- Je suis dans le rouge à cause de ça

SwantonBomb tend un billet de 50 euros et dit qu'il aura l'autre moitié une fois le travail terminé. Il proposa ensuite une bière à l'homme :

- Non merci je ne bois pas
- De l'eau, du coca ou autres choses ?
- Je vous ai dit que je ne buvais pas.

Peu à peu le stress montait, SwantonBomb n'hésitait pas à défier plusieurs fois du regard l'homme en costard avant de le dévisager en pensant à sa chemise, qu'il avait eu en solde chez ******* à moins 50% avec une réduction de 30% grâce à la carte fidélité. SwantonBomb buvait sa bière dégueulasse premier prix tandis que le connard regardait sa Rollex. Le silence durait, durait, durait............................................................................................................................................................................. durait................................ jusqu'à ce que quelqu'un d'autre toque.
SwantonBomb se leva tout de suite et ouvrit la porte rapidement et deux hommes entrèrent. Il s'agissait de Jim Ross et Matt Striker !! Swanton fut super heureux de les voir. Il serra Jim Ross dans ses bras, le barbouilla de sauce et serra la main de Matt Striker. Les deux commentateurs vedettes de la WFA commencèrent à installer leur table.

Quelques minutes plus tard, une nouvelle personne toque à la porte. Cette fois, il s'agissait de Randy Orton.


From St Louis, Missouri, 6,4ft, 245lb, he is Mister Money In The Bank, The Legend Killer, Randyyyyyyyy Orton.

Randy Orton rentre sous les applaudissements de SwantonBomb, son manager. Orton pose son manteau sur une chaise quand vient... quelqu'un d'autre toque. SwantonBomb ouvre et il voit....


From Leiper's Fork, Tennesse, 6,0ft, 2301b, The Cowboy, James Storm !!

Lui aussi arrive sous les encouragements de SwantonBomb, son nouveau manager. Randy Orton se jette directement sur le membre de la Beer Money Inc. L'homme en costard arrive et sépare les deux. Il enlève sa veste, déchire sa chemise et nous pouvons désormais voir qu'il porte un maillot rayé, c'est un arbitre. Il demande à chacun d'aller au coin.

- Qu'attendons nous monsieur Bomb ?
- Monsieur Bomb... ouais cool
- Alors...

L'arbitre s'impatientait, les commentateurs s'impatientaient, Randy Orton s'impatientait, James Storm s'impatientait.

- Eh bien, nous attendons le plus important
- Qui ?

Trente minute plus tard, personne n'arriva. Swanton proposa un poker. Swanton s'en prit une belle par James. Jusqu'à ce que l'ultime personne toque à la porte.
Une sublime femme, une princesse des milles et une nuits, une déesse grecque, une fleur parmi les fleurs, un véritable rayon de soleil, un c*l si bien roulé, une paire de seins comme on en voit qu'une seule fois, des yeux dans lesquels on se noierait bien, un déhanché ô combien ravageur à faire pleurer toutes les petites pup*tes. Bref un canon !
Elle avait avec elle une mallette. Elle la posa sur la table des commentateurs. Striker bava comme un cochon et la femme partit en courant, effrayé par cette maison de fou (deux mecs en slip, un pervers, un vieux cowboy et un marin). SwantonBomb ouvrit la mallette et un sourire se dessina sur ses lèvres. Il se retourna et montra à tout le monde.




C'est le délire. L'arbitre arrache le jeu des mains de SwantonBomb et s'exprime :

- The following contest is WFA'12 Xbox 360 match

Swanton met le jeu dans la console et prépare le match. Il choisit un match simple opposant James Storm, avec dans son coin Bobby Roode, à Randy Orton.


Randy Orton et James Storm étaient en position, Randy tenant la manette des deux mains tandis que James tenait la manette dans sa main droite et une bière dans la main gauche. Le début du combat fut dominé par Randy car James était plus concentré sur sa main gauche que sur celle où il tenait la manette. Multipliant les techniques fructueuses et les combinaisons intelligentes, le Legend Killer était très satisfait de son début de partie. Sur l'écran, on voyait le Randy Orton virtuel attaquer le Cowboy virtuel au sol jusqu'à une manœuvre, pour le moins chanceuse, où James réussit à esquiver une attaque.

- Dans ta gueule Randy, dit le membre du roster bleu

James ne connaissant que très peu le jeu, jouait surtout grâce à la chance. A près une ou deux minutes, il commençait à bien connaître les touches et les différentes combinaisons. James Storm s'élança pour une clothesline mais la vipère s'abaissa juste à temps et c'est l'arbitre qui subit le choc. Randy retourna son adversaire et lui porta une manchette portée à l'européenne qui le fit chuter. C'est à ce moment que Bobby Roode, qui était supposé être dans le coin du ring monta sur le ring et frappa Mister Money in the Bank. Il enchaîna plusieurs droites et gauches sur lui pendant que James Storm se relevait peu à peu après le coup de son opposant.

- Espèce de..., triche ! DQ, réclama Orton.

Mais pour jouer le jeu au maximum, l'arbitre s'était couché suite au coup qu'avait reçu son personnage dans le jeu.

- Réveille toi, hurla Orton

James roula à l'extérieur du ring et alla sous celui-ci pour se saisir d'une chaise et il l'envoya sur le ring. Puis il regarda à nouveau et prit une table. Orton était à la merci de la Beer Money Inc. Ceux-ci le laissèrent se relever et James déplia la table avant que Bobby ne lui assène un violent coup de chaise et une plaie s'ouvrit sur le visage de Randy Orton.
Juste après le choc James enchaîna avec un Superkick qui fit s'allonger Orton sur la table à peine déplié quelques plus tôt. Ne réagissant plus, Orton fut soulever par ses deux ennemis qui le firent passer à travers la table après une Double Suplex. L'arbitre reprit ses esprits et s'aperçut du chaos entourant le Legend Killer

- Yihaah ! On va pouvoir foutre des branlées aux Guns maintenant avec Bobby.

James fit le tombé et remporta la victoire.

- C'est honteux !

Randy Orton prit sa mallette la lança contre la télévision et celle-ci tomba avant de se briser. En même temps, la mallette était revenu tel un boomerang et SwantonBomb avait fait une crise cardique après avoir dit « Papa, va me tuer ». La mallette à nouveau dans ses mains, Randy frappa l'arbitre dans le ventre, qui se plia en deux, avant de le frapper dans le dos, ce qui le fit s'écrouler. Il ouvrit sa mallette et coinça la tête de Striker dedans. Puis, il fit face à James Storm. Il récupéra son arme (sa mallette) tandis que James dégaina une nouvelle bouteille. Celui-ci s'élança bouteille à la main et Randy, mallette à la main. Le choc n'allait pas tarder et l'écran du PC s'éteignit...

@SwantomBomb : Bonne petite promo, très original l'idée du match Xbox ^^ d'ailleurs, Xbox > PS3

@Tomb' : J'ai A-DO-RE. Ton personnage de Batista, le come back de Roddy Piper, la rivalité respectueuse avec Sheamus tout en sachant que ça va péter à tout instant... Vraiment l'une de mes promos coup de cœur du moment ! Même le dénouement, plutôt sombre, est génial !

@François : Que tu dires d'autre que : vivement la suite ! Bon boulot, hâte d'en découvrir la conclusion !

Promo de Trent Barreta pour les Survivor Series.

Dimanche 18 mars 21h13

Trent est assis à table, le regard dans le vide et il tient la fameuse enveloppe reçue deux jours plus tôt dans ses mains. Il l’ouvre et fait une relecture dudit message, une fois effectuée, il balance l’enveloppe dans la pièce. Il se lève et fait les cent pas dans le salon.

Trent : Non je n’irais pas, je ne vais pas me laisser mener par le bout du nez par quelqu’un qui n’a pas le courage de s’annoncer. Et pour sans aucunes raisons apparentes, je devrais me rendre à une adresse totalement inconnue. J’ai un match aux Survivor Series, je ne vais pas risquer de me rendre dans un piège tendu par un des 4 morphales en quête de reconnaissance.

Bip Bip

Trent se dirige vers son PC, une page est ouverte sur le site de la WFA. Cette page montre les Highlights du dernier Smackdown, dans le coin, se trouve les derniers tweets des Superstars. Sur le coup, c’était un tweet de John Morrison concernant sa rencontre d’après show avec Barreta. Ce message dit ‟@WFA_TrentBarreta : Tu te vois plus beau que tu n’es, tu refuses mon aide et pourtant tu en as besoin #Greatness”. Trent esquisse un sourire et referme son portable.

Lundi 19 mars 10h30

Après un passage éclair à la salle de gym, Trent rentre chez lui, relève sa boîte aux lettres remplie de pubs et de factures. Il pose tout ce paquet sur la table avant de s’y asseoir et de faire un tri sélectif. Il tombe sur une lettre semblable à celle qu’il avait reçue à Smackdown. Il l’ouvre et peut y lire exactement le même message. Trent replonge dans ses pensées, jette un coup d’œil à sa ceinture des Etats-Unis disposée au-dessus de son écran plat, met le carton dans sa poche, chope sa veste et ses clés et prend la porte.

14h45 Adresse inconnue

Trent se tient devant un bâtiment à l’aspect louche, il n’y a rien qui pourrait laisser deviner le nom du proprio ou de la personne qui l’a contacté. Il hésite à pousser la porte mais il le fait quand même et pénètre dans le bâtiment. Il arpente le couloir et monte les escaliers qui se trouvaient au bout de ce même couloir. Une fois arrivé en haut, il se retrouve en face de deux gorilles en smoking, lunettes noires et oreillette.

Gorille 1: Montrez-moi votre carton d’invitation.

Trent : Pas avant que vous ne répondiez à mes questions. Pourquoi je suis ici ? Qui m’a contacté ? Pour qui travaillez-vous ?

Gorille 2 : Nous ne pouvons rien dire, vous le découvrirez plus tard. Maintenant montrez-moi votre carte.
L’armoire à glace ouvre légèrement sa veste qui laisse apparaître un pistolet !

Trent : Woh oh, du calme ! Range ça tu risques de te blesser King Kong.

Gorille 2 : Je ne le répèterai plus, montre-moi ta carte et tout de suite, sinon je te jette dehors comme un clodo.

Trent s’exécute et tend le carton au gorille.

Gorille 1 : Tu vois quand tu veux, tu peux être docile. Rentre et attend.

Trent pénètre dans la pièce, il n’y avait qu’une table et 6 chaises. Il sort alors son appareil photo et prend des clichés. Par la même occasion, il teste son dictaphone. Trent tourne en rond dans la pièce. L’attente lui paraît interminable, jusqu’à ce que la porte ne s’ouvre et laisse entrer Heath Slater qui traine une valise.

Trent : Oh God, c’est quoi ce foutoir, qu’est-ce que tu viens faire ici Slater ?

Heath : Et toi ? Moi j’ai été invité anonymement vendredi pendant Smackdown, tient voilà mon invitation.

Trent : J’ai reçu la même et deux fois, je me demande bien ce qu’il peut bien se passer ici et d’ailleurs qu’est-ce que tu traines avec toi ?

Heath : Rien juste une valise pleine de mes produits dérivés, d’ailleurs j’ai vu que JoMo a voulu te vendre les siens et tu n’as pas accepté, tu as fait le bon choix, achète les miens, ils sont de meilleur qualité et plus réputés que ceux du métro sexuel.

Trent : Non merci, garde tes loques, et autres déchets. Le jour où j’achèterais ça, c’est qu’il est temps que j’aille à l’asile.

Pendant que nos deux superstars parlaient, une troisième est entrée sans le moindre bruit, s’approche de Trent et Heath et …

??? : Bouhhhh, hahaha ! Little Jimmy m’a emmené ici, et comme par hasard je tombe sur vous. Little Jimmy, tu ne serais pas un détecteur à looser ringards ?

Trent et Heath (en chœur) : Ta gueule Truth !!

Trent : Ne viens pas dire que toi aussi, tu as été invité parce que là, je ne comprends plus rien, j’y suis peut-être déjà à l’asile…

Truth : Quack Quack ! Little Trenty, j’ai été invité et Little Jimmy m’a dit que je devrais m’y rendre, parce qu’il lit dans l’avenir et il m’a dit qu’il y aurait à bouffer mais je crois qu’il s’est trompé. Dommage. La prochaine fois, nettoie ta boule Lil’ Jimmy.

Trent : Ca suffit je me casse de cet endroit complètement perdu, je me retrouve avec 2 tordus dans la même pièce, c’est de trop. A plus les étourdis.

Trent n’a pas le temps de s’approcher de la porte, qu’elle ne s’ouvre à nouveau, l’atmosphère se refroidi, la luminosité diminue. Un homme approche, on ne peut distinguer qu’une silhouette. Cette silhouette est étrange, il y a une déformation au niveau de son épaule droite. Trent recule pour laisser entrer cet homme. C’est Raven ! Il est accompagné d’un corbeau qui se tient sur son épaule. Trent, Heath et Truth reculèrent pour laisse le maximum de place à Raven.

Raven : Quelle belle brochette de looser, je me suis cassé le cul à me déplacer pour vous trouver ici et ensemble ? Damn ! Je me doutais bien que c’était très louche mais pas à ce point-là.

Trent : Ne t’enflammes pas le vieux, je suis autant déconcerté que toi. Moi non plus ça ne me plait pas, mais je suis là alors essayons de rester corrects. Nous sommes censés, hum à part Truth mais ça c’est pas un secret.

Truth : Tu veux gouter de mes jointures Barreta ? Je suis aussi censé que vous-même peut-être plus.

Rire général.

Trent : Comme c’est parti là, j’en compte trois, il doit en manquer un. Vous ne voyez pas comme une relation entre nous ?

Slater : Je suis le meilleur et vous autres des faibles ?

Raven : On aime botter le cul de Slater ?

Truth : Moi ? Je ne vois rien à part une table, 6 chaises et une araignée. HAAAA une araignée !

Trent : Et moi qui croyais que vous aviez un minimum d’intelligence, par contre le Corbeau marque ½ point, on aime botter le cul de Slater. Bande d’idiots, je suis le champion, et vous mes challengers, vous avez percuté ?

Slater : Oui, je crois.

Raven : Heureusement.

Truth : Percuté ?!? Mais où est-ce que tu vois un fusil. Si tu n’as pas de fusil, tu ne sais pas percuté. Et on dit que je suis retardé mentalement. Réveillez-vous, on est pas chez Alice aux pays des merveilles.

Trent, Raven et Slater se regardent et hochent de la tête en signe de dépit.

Trent : Et vous ne remarquez par quelque chose ? Il ne manque personne ? Un certain Goldust, ça ne vous rappelle rien ? Il est dans le match aussi mais il semble qu’il n’ait pas jugé bon de venir, j’aurai dû faire comme lui. Au moins, lui a pris la bonne décision.

Soudain, la table se mit à trembler et les chaises reculèrent une à une. Une main dépassait de la nappe noire, puis une seconde fit son apparition. Goldust était caché sous la table.

Goldust : (Profonde respiration) …. Goldusssssssst.

Trent : Moi qui croyais, eh ben non. Il est quand même là, entre Truth, Slater, Raven et Goldust, on pourrait ouvrir un cirque. Bonne idée, je la garde bien au chaud celle-là. Vous vous êtes mi ensemble pour me faire venir et ma passer à tabac ainsi je ne pourrai pas disputer mes chances dans le Scramble Match des Survivor Series ? Hum c’est ça, allez dites le moi, Il n’y a que vous pour inventer des histoires aussi tordues. Allez cracher le morceau, allez-y ! Vous ne m’apprendrez rien.

La porte s’ouvrit à nouveau laissant apparaître une ombre dans la lumière, les 5 catcheurs ne savent pas distinguer à qui appartient cette ombre. L’homme fit encore quelques pas, laissant découvrir petit à petit son corps. Il ne restait que le buste et la tête à découvrir, l’inconnu avança encore un peu. L’homme caché était le Général Manager de Smackdown, Alberto Del Rio, the mexican aristocrate. Affublé d’un costumé anthracite et de son écharpe blanche, il referma la porte d’un coup sec. Trent en profite pour actionner le bouton enregistrement de son dictaphone.

ADR : J’avais des doutes, mais vous êtes bien là. Je suis heureux que Ricardo ait réussi à vous faire parvenir mes lettres. Je devais vous parler, il en va du bien de vous tous, du bien de Smackdown et surtout de mon bien. Je perds du temps avec vous pour une simple et unique chose, m’assurer que vous êtes tous dans mon camps lors de mon match contre l’équipe de Barrett, et que vous supportez Smackdown.

Trent : Là, pour tout dire, je ne te supporte pas, je ne les supporte pas. Et je me casse.

ADR : Assieds-toi perro, je n’ai pas terminé. Comme vous le savez sûrement, je suis en guerre contre Raw et à de nombreux étages, je veux le meilleur show, je veux en mettre plein la vue du gosse de riche, donc j’ai besoin des meilleurs commentateurs, c’est donc pour ça que je prospecte dans les petites fédérations Indy pour faire mon marché. Vous savez que je suis capable de tout vu que j’ai déjà racheté l’ensemble de la UHW. Je vais donner à Smackdown la plus belle paire … de commentateurs de l’histoire de la WFA. A ce point, je ne sais pas encore qui seront les heureux élus mais ça ne devrait plus tarder. En parlant de meilleur show, vous 5 êtes ici, parce que dois vous demander quelque chose d’important. Lors des Survivor Series, je vous ai mis dans un Scramble Match et je compte sur vous pour assurer le spectacle et voler le show, c’est une étape dans l’emprise que je veux avoir sur McMahon. Si j’ai de meilleurs matchs que lui, il sera obligé de voir combien je suis supérieur à lui et à ses toutous. Si vous me satisfaites, il se pourrait je ne décide de ne pas vous virer, dans le cas contraire, vous pourrez aller pointer au chômage et je m’arrangerais pour que vous ne trouviez aucun autre job. Understand ? Barreta ? Barreta ?

Trent : Quoi ? Tu veux que je me mette à tes pieds et que je te cire les pompes ? Si c’est le cas demande à Slater, il aime bien lécher la merde collée à tes basques. Il ferait n’importe quoi pour avoir un peu de visibilité à la télé. Goldust, quant à lui pourrait t’offrir son corps, Truth pourrait … en fait non, lui ne sais rien faire. Et Raven pourrait, oh non Raven, rien.

Les 4 superstars marquent leur mécontentement par des cris et des insultes fusant direct sur Trent.

ADR : Calmos, gardez votre énergie pour plus tard. Barreta suis-moi et tout de suite.

Le jeune High Flyer suit son patron sans grande conviction, Del Rio emmène Trent à l’écart.

ADR : La prochaine fois que tu me parles comme ça Asno, tu te ramasseras la plus grande correction de ta jeune vie. Et maintenant, écoute moi bien. Je sais que tu chéri la ceinture des Etats-Unis, que tu es fier d’être le premier à la porter. On peut faire un deal, si tu acceptes maintenant de m’aider lors de mon match des Survivor Series, il se pourrait fortement que tu conserves ta ceinture un très très long moment. Voire même que tu la détiennes à jamais ! Alors intéressé ?

Trent : Et puis quoi encore, je ne veux rien avoir à faire avec toi, cette ceinture je l’ai gagné, j’ai combattu, j’ai transpiré. C’est au mérite que j’ai battu ce même R-Truth qui est assis là-bas pour devenir le premier champion US de Smackdown. Je préfèrerais encore mourir que de faire des mauvais coups pour toi, alors sors toi cette idée de la tête. Je me battrai lors des Survivor Series avec ma conscience, je la perds, tant pis, c’est que je n’aurais pas donné le meilleur de moi-même et si je gagne, c’est tout bonus pour moi. Alors lâche-moi avec tes sales combines, et si tu fais ça, c’est que tu as peur de ne pas gagner et d’être humilié par Shane McMahon. Avoue-le, tu as peur, tu trembles comme une feuille, je le sens et je le sais.

ADR : Shut up boy. Moi Alberto Del Rio, je n’ai peur de rien ni de personnes, je suis invincible. Je peux battre n’importe qui grâce à ma technique hors du commun. Je suis deux classes au-dessus de tous ces ratés. Je suis un dieu, je suis l’excellence, j’ai tout ce dont j’ai besoin, mes voitures, mes Pesos et ma marionnette Ricardo. Je comprends donc que tu ne veux pas m’aider. C’est dommage, ton règne risque d’être plus court que ce que tu ne pensais. Retourne t’asseoir, Chicanos.

Trent et Del Rio rejoignent les autres.

ADR : Vous m’avez bien compris, je veux que vous sortiez le meilleur pour offrir un match dantesque, qui fera de l’ombre au match HBK vs The Miz. Comprendé pépitos?

Slater, Truth, Raven et Goldust y vont d’un oui franc tandis que Barreta ouvre à peine la bouche en guise de protestation.

Slater : Excusez-moi Mr Del Rio, mais tant que vous êtes là, j’aimerais vous présenter ma gamme de produits dérivés à mon effigie.

Slater pose sa valise sur la table et déballe tous ses produits, T-Shirt, chemises, caleçons, tasses, mugs, casquettes, perruque (oui une perruque rousse), …

Slater : Voici ma gamme, Mr Del Rio, comme vous êtes mon boss, je vous ferai un prix, tout à 75%, et quand à vous 4, comme vous me faites de la peine, ce sera 50%. Oh que je suis généreux.

Raven, Goldust, Trent et Truth attrapent Slater, le bayonnent et lui attache solidement les bras et les jambes avec ses propres produits.

Trent : Dans cet état, tu nous laisseras enfin la paix. Quel plaisir et je vois que les produits de ta gamme te vont magnifiquement bien, ne les vend pas, garde les pour toi.

Slater : Hummmm, humumum mmmmmmmm .

ADR : Quelle cohésion entre vous, vous me bluffez, chapeau. Je vous rappelle que cette petite réunion DOIT rester secrète. Surtout n’en parlez à personne. Sur ce, je vous laisse le champ libre et retournez vaquer à vos occupations. A - volver a ver a mis esclavos !

Edit : Si quelqu'un pouvait repasser le texte en mise en page classique, ça serait sympa ! J'ai quelques petits problèmes pour faire passer le texte de Word jusqu'ici :/

Je vous félicite pour vos promo Tricky et François, j'ai adoré les lire. ^^
Sinon petite question, on a jusqu'à quand pour publier une promo qui soit prise en compte par les bookers ?

Godot a écrit:

Je vous félicite pour vos promo Tricky et François, j'ai adoré les lire. ^^
Sinon petite question, on a jusqu'à quand pour publier une promo qui soit prise en compte par les bookers ?

Rappel : La session s'arretera Samedi soir me semble t-il, en attendant confirmation de Gbac' ou Thib, soit bien deux semaines. D'ici la, n'hesitez pas à promoter

(Bonnes promos d'ailleurs pour ceux que je n'ai pas encore commenter, Tricky, JGab' et François, j'ai beaucoup aimé ! ^^)

Je suis conscient que tous les membres de CA ont voulu a un moment donné être Heath Slater, alors voici une promo qui va réaliser votre voeux le plus chère.



7h00 : Slater se réveil très tôt sans le vouloir, en effet il aurait préféré dormir jusqu'à 11h mais Godot, son agent, lui a trafiqué son réveil avec l'espoir qu'en se levant tôt il aille s'entraîner.

7h30 : Sa douche terminé, il prend son portable pour voir s'il a reçu un sms mais ce n'est pas le cas, il prend alors son ordi portable pour se connecter sur Twitter mais n'a eu aucun twitt …

8h00 : N'ayant rien reçu, Slater s'ennuie a mourir sur son ordi, il regarde alors un documentaire sur l'accouplement humain pour passer le temps.

8h03 : Slater reprend une douche …

9h00 : Slater sort de chez lui pour se diriger vers la salle d'entraînement de la WFA lorsqu'il s'aperçoit que ses 4 roues sont crevés. Il voit alors un papier sur son par brise : c'est pour t'apprendre a changer les pneus d'une caisse de la part du mec qui déteste les clebs.

10h00 : Ne savant pas changer une roue, Slater se résout a aller a la gare.

11h00 : Slater attend toujours dans un froid extrême qui force tout le monde a mettre un bonnet mais c'est mal connaître notre jeune ami qui ne met jamais de bonnet car il considère que lorsqu'on a d'aussi beau cheveux que lui les bonnets c'est le mal.

11h10 : Le train s'approche enfin de la gare mais il percute a ce moment précis un homme blond ayant la quarantaine, portant une veste pouvant s'aluminer sur les manches et mesurant environ 1m80. Ce dernier était avant l'accident déjà mal en point puisqu'il avait une minerve et un pied dans le plâtre.
Voyant cela Slater se précipita vers cet homme pour le secourir … ah attendez je viens de recevoir un message de Godot, alors Slater ne se précipita pas vers cet homme, qui ressemble a un canadien mais prit son téléphone sûrement pour faire venir une ambulance pour sauv … ah je viens de nouveau de recevoir un message de Godot pour réécrire les derniers événements de 11h10 et sans être payé pour ses lignes supplémentaires.

11h10 : Le train s'approche enfin de la gare mais il percute a ce moment précis un homme blond ayant la quarantaine, portant une veste pouvant s'illuminer sur les manches et mesurant environ 1m80. Ce dernier était avant l'accident déjà mal en point puisqu'il avait une minerve et un pied dans le plâtre.
Voyant cela Slater prit son téléphone pour twitter cet événement mais malheureusement aucune phrase ne pouvant décrire l'accident tout en critiquant Bully Ray ou même Cena ne lui vient a l'esprit.
Il se contenta alors d'insulter ces deux catcheurs en parlant de leur passion pour les tutus et de leur addiction au smarties bleu …

12h40 : Slater arriva avec une dizaine de minute de retard pour déjeuner dans un restaurant abordable s'appelant le Fouquet's avec son agent et Austin Aries.

13h10 : Voyant Slater sur son tel pour twitté, Godot ne put s'empêcher de demander :
Godot : J'ai jamais compris votre passions pour Twitter.

Aries : En fait, c'est un moyen pour moi de communiquer avec les fans et avec mes amis.

Godot : Donc c'est la même chose que facebook en réalité.

Aries : C'est exact, c'est pour cela que je n'ai pas facebook et seulement twitter car un seul me …

Slater : Non mais c'est n'importe quoi !!! Avec Twitter tu échanges des info, des liens … alors que Facebook inventé de surcroît par un ado boutonneux ressemblant a Justin Bieber sert juste a dire a quel moment tu es allé au chiotte !

Godot : Je ne vois pas la différence entre les deux sites.

Aries : Moi non plu.

Slater : Je… je… heu… (Slater devient rouge de colère).. Ouai ok ben en fait pour Twitter, il faut un QI plus élevé que sur facebook.

Godot : …

Aries : …

13H45 : Le repas se finissant, les trois jeunes gens attendent l'addition, Slater ne voulant pas payer ce resto, sue a grosse goûte. Voyant cela, Aries n'eut qu'a regarder la serveuse dans les yeux pour que celle-ci dise :

Serveuse :Oh mon Dieu, vous êtes Austin Aries !!!.

Aries : C'est exact, je me demandais s'il était possible pour vous de mettre l'addiction sur l'ardoise d'Alberto Del Rio ?

Serveuse : Pour vous bien entendu, en espérant vous revoir souvent !

Aries : Je reviendrai ne vous inquiété pas mais sa ne vous pose vraiment aucun problème car je n'aimerai vous en créer ?

Serveuse : Non Monsieur Aries, parfois je mets même l'addition sur l'ardoise d'un pays pour vous dire.

Slater (dans sa barbe) : Le saligot, comment peut-il oser une telle chose !? C'est décidé, je ne lui enverrai plus de prospectus pour mes prochaines gamme Slaties

14h25 : Godot ayant généreusement acceptait de le conduire a la salle d'entraînement de la WFA, Slater profita du trajet pour écrire un twitt sur ce qui est pour lui sa plus grande qualité, ses cheveux !

14h35 : Slater attend maintenant que quelqu'un réagisse positivement a son twitt …

15h25 : Slater arrive enfin devant la salle et n'a toujours aucune réponse sur son Twitt.

15h55 : Slater regarde son portable avant de ce changer et miracle, il voit qu'il a reçu un message !

15h56 : Slater découvre le fameux message : offre exceptionnelle, viagra a -50% !!!

15h57 : Slater fou de rage contre les spams écrit un twitt sur cette plaie du net et tient pour responsable Trent Barreta et Morrison.

16h00 : Enfin changé, il entre dans la salle et se mets a s'étirer pour que Melina, présente, le remarque et fasse le premier pas.

16h36 : Slater poursuit son échauffement mais il s'interrompit pour aller voir son téléphone et vit alors qu'il avait une réponse a son Twitt

16h37 : Le twitt en question fut envoyé par un Slaties pour corriger une faute d'orthographe qu'a fait Slater en écrivant son dernier twitt.

16h39 : Se rappelant la consigne que son agent lui a imposé envers les Slaties, Slater répondit a ce Slaties :
'' Je te remercie l'ami ! Tu as eu raison de me le signaler car maintenant je suis encore plus parfait, vive tous les Slaties ! ''

16h40 : Mais voici le Twitt qu'il aurait aimé envoyer :
'' Tu oses me critiquer charognard !? Tu n'es pas un vrai Slatie mais plutôt un catchix qui adore les petits clebs champion par équipe tout en faisant le signe you can see me toute la journée, a mon avis tu n'as même jamais fini un jeu pokemon de ta misérable vie, puceau va ! ''

17h00 : Slater se glisse sans que personne ne le voit dans les vestiaires réservés aux grosses superstars de la WFA.

17h10 : Slater vide les bouteilles de jus de gingembre de CM Punk pour y mettre de l'eau de vie.

17h16 : Slater continue a marcher dans les vestiaires pour trouver d'autres '' blagues '', il voit alors HBK entrain de faire popo dans le sac d'Orton.

17h22 : Slater trouve le portable de Bully Ray.

17h25 : Slater se connecte sur internet avec le téléphone de Ray pour abonner Bully au twitter de Morsay et des Jonas Brother.

17h33 : Slater efface toutes les musiques de Ray pour les remplacer par celle de Bieber.

18h00 : Slater tombe a présent sur le portable de Morrison, il envoie un sms a Goldust '' Sache que le derrière de ma femme ne m'intéresse plus. Par contre, le tient mon loukoum m'intéresse énormément alors viens chez moi ce soir ''.

18h12 : Slater envoie le même genre de message a Barreta.

18h13 : Goldust répond au message du faux Morrison par '' Avec moi tu vas savoir réellement ce que signifie l'expression a la queue leu leu … ''

18h14 : Slater vomi dans le sac d'Orton.

18h16 : Slater quitte la salle d'entraînement fiers de lui.

19h30 : Heath reçoit un sms de Melina lui indiquant de la rappeler.

19h34 : Slater répète ses phrases de séduction en utilisant sa voix la plus sexy avant son coup de fil.

20h12 : Slater appel enfin Melina après moult hésitations sur la façon dont il devait commencer la conversation.

20h13 : Melina lui demande le numéro d'Austin Aries puisque les deux catcheurs ont le même agent, Slater doit forcément l'avoir.

20h14 : Furieux et jaloux, Slater dit a Melina que suite a un accident de moto, Austin Aries est devenu eunuque en plus d'être amoureux de fille ressemblant a Snooki ou une fille ayant le regard de David Hart Smith.

21h00 : Slater allume sa télévision pour regarder le documentaire « La moule de bouchot, mythe ou réalité? » (Morue d'or au festival JY Cousteau de La Rochelle) sur Arte. « Je suis fasciné par la vie des mollusques! »
Il en profite aussi pour donner son avis sur la chaîne franco-allemande devenue trop « populaire » à son goût. « J'aime aussi beaucoup le cinéma de Bergman même si c'est un peu rapide par moment »

23h00 : Heath décide de commander via son ordi le livre du kamasutra pour l'envoyer en cadeau aux trois catcheurs des Origins avant de changer d'idée et de leur envoyé la VHS de 40 ans toujours puceau pour leur montrer de quoi leur avenir sera fait. Il ne prend même pas la peine de le commander en DVD « ils ont un japonais dans le groupe, il doit bien avoir un magnétoscope qui traîne ».

01h30 : Heath va se coucher en se disant que demain tout est à refaire.




La vengeance est un plat qui se mange froid, n'est-ce pas JGabriel68 ?

Promo pour John Morrison suivant celle de Gbac' sur Rollins !


[...]


« Mélina chérie tu as tes règles en ce moment » ?


Devant l'air désapprobateur de sa bimbo qui lui rappela qu'ils avaient copulé 19 fois aujourd'hui ( Morrison ayant une endurance de dieu grec ), JoMo se frotta la tête devant le miroir ensanglanté, légèrement inquiet après ce rêve et ces inscriptions. Il ferma les yeux un instant et se mit une petite claque sur la joue, puis les rouvrit pour constater que le miroir était parfaitement propre. Rassuré, il se contempla dans le miroir et commença à se raser de façon à garder une barbe de trois jours impeccable.


«  Oublie ce que je viens de dire chérie. J'ai eu un petit coup de fatigue, il faut dire que tu ne m'avais jamais montré cette prise dans ton move-set sous la couette tout à l'heure. C'est drôle d'ailleurs, la façon dont tu me tenais, on aurait vraiment dit un début de Spinebuster de Batista ! J'adore ce côté bestial... Enfin bref, va préparer la caméra pour ma Tweet video »


Pouffant de rire, Melina mit une petite claque sur le fessier encore nu de JoMo et accourut jusque dans le salon pour préparer le matériel : un superbe canapé tout en cuir placé devant un Ipad 8-3G branché sur Twitter et juste à côté du canapé, une table basse avec deux bougies et la boisson vitaminé « Coco JoMo , pour des beaux biscotos ». La Greatness finit son entreprise dans la salle de bain et enfila un slip flashy à son effigie ( Rappel de l'offre flash : pour un lot de slips JoMo acheté, le deuxième est offert ) pour finalement rejoindre sa femme.

Le but de cette séance Tweet video était simple : Morrison souhaitait répondre aux multiples questions de ses groupies et fans masculins à travers le monde.


« Si je devais répondre à toutes les questions, cela prendrait autant de temps que le nombre de mandats du dictateur Vladimir Putigne ahahah ! Quoi, tu ne le connais pas bébé? Heureusement que ton sex-appeal est immense, car à côté, tu n'auras jamais la culture de John Morrison. »


La séance commença finalement, et bon nombre de tweets fusèrent en quelques secondes au sujet de la tenue légère de l'homme de L.A et de sa musculature parfaite.


Paris Hilton : «  Dix fois mieux que Cristiano Ronaldo »

AJ Lee : «  Avec toi, je dirais bien «  Yes ! Yes ! Yes ! »

Magloire : «  J'ai arrêté le chocolat mais je croquerais bien tes tablettes. »


Devant toutes ces flatteries, JoMo esquissa un sourire charmeur, ce qui provoqua une surchauffe du serveur de Twitter qui planta littéralement. Morrison laissa échapper un « My bad ! » puis attendit patiemment en buvant quelques gorgées de sa boisson délicieuse, sa bimbo à côté se mettant du vernis. Après dix minutes d'attente et un coup de fil d'Heath Slater qui se plaignait de ne pas pouvoir accéder à sa seule occupation de la journée, Twitter redémarra finalement.


JoMo : «  Chérie, sélectionne les questions les plus intéressantes, je suis la lumière, l'utopie et c'est pour quoi je veux mettre de côté mon physique aujourd'hui, pour privilégier mon intellect aussi grand que Mac Lesgy. John Morrison n'a pas peur de dire les choses, d'affronter la polémique. Come on ! »


Après que JoMo se soit mis un coup sur les abdos pour se motiver, Melina lut à voix haute une question choisie soigneusement.


Melina : « Aimerais-tu faire du cinéma un jour? Non parce que moi j'aimerais bien... Et puis, que penses-tu de « The Artist »? »@CharlotteLeBon


JoMo : «  Voilà une bonne question sur un domaine que je connais particulièrement. Chère Charlotte, sache que la Lumière a reçu un nombre incalculable de propositions pour jouer dans des films, et ce dans des domaines hétéroclitoriques. Je devais par exemple jouer dans Gran Torino, mais devant mon refus, les producteurs ont du se résoudre à employer Clint Eastwood. Je souhaite me consacrer pleinement à ma carrière de superstar de la WFA et icône du culte de soi pour l'instant. Pour « The Artist », ce film n'aurait jamais marché avec moi : un film en noir et blanc avec un acteur dont la lumière se propage partout, cela aurait été une mauvaise idée. Et puis il y'aurait eu un nombre de malaises conséquents dans les salles de projection, le public n'attendant qu'une chose, tel un chien qui attend sa gamelle de croquettes : que John Morrison parle. »


Melina : «  Lève toi pour montrer ton petit cul musclé si tu ne veux pas goûter au latex de Gooooldust » @GoldenShower


JoMo : «  Melina ! »


Melina : «  Hihihi pardon j'ai trouvé ça rigolo. 

Tu aimes le Funk? Sinon Funk you ! » @MammaCaller


JoMo : « MELINA ! »


Melina : « D'accord j'arrête !

Penses-tou, comme la ploupart du WFA ouniverse, qué Mr Alberto Del Rio est un hombre incroyable et le meilleur GM qué la WFA ait connou? ( PS : yé acheté ta lotion «  Brooshing lisse » pour les cheveux, elle est muy bueno ) » @RicardoRodriguez


JoMo : «  Très bon choix, pour t'avoir croisé plusieurs fois dans les vestiaires, je te conseille aussi dans ma gamme de produits le sirop pour la toux « JoMo de gorge » car tu t'abimes assez la voix lors des entrées de notre superbe, notre respectable, notre grand GM Alberto Del Rio. Cet homme fait un boulot absolument formidable depuis qu'il fait confiance à John Morrison et lui accorde de longs segments. D'ailleurs, pour le remercier de sa gratitude, je lui prodigue depuis quelques jours des conseils sur sa technique in-ring pour son match aux Survivor Series. Et je serai après bien entendu derrière lui et à sa disposition pour faire de Raw et Smackdown des shows d'une totale Greatness. »


Melina : «  Je rentre tranquille d'un autre rencard avec Kate Beckinsale et ma page d'accueil est remplie de notif au sujet de ta Tweet Video. Quelle surprise de te voir en... slip. Anyway, beaucoup de paroles mais es-tu prêt pour les Survivor Series? » @ChicagoMadePunk17


JoMo : « Tu me connais si bien Mélina, c'est mignon que tu choisisse un tweet venant d'un énième lutteur WFA fan de moi. J'en profite pour te saluer mon cher CM, you're a good guy ! ( * clin d'oeil * )
Tu me demandes si je suis prêt? Je peux comprendre ta curiosité car tu ne m'as jamais vu lutter, mais tu connais très bien la réponse au fond de toi. Tu sais pertinemment que je suis la lumière, et que mes facultés in-ring sont incomparables. Je suis aussi agile que la gazelle, aussi rapide que l'aigle et aussi puissant que l'ours. Quand j'arrive, mon adversaire ferme les yeux pour ne pas être aveuglé par ma lumière, et quand il les rouvre, le pin est fait, 1, 2, 3, victoire de John Morrison. Et c'est ce qui attend ce freak de Sept Rollins dimanche qui a profité à Smackdown du mal de gorge de ma collègue ( qui n'a pas pris le sirop « JoMo de gorge » d'ailleurs ) pour m'attaquer par derrière. Après tout ce que j'ai fait pour lui ! Tant pis pour lui, sa petite flamme sera consumée par mon spotlight énorme. »


Melina : « Un roux nous rajoute moi et mes copines depuis tout à l'heure en disant qu'il est ton meilleur pote et qu'il peut nous avoir un autographe si on vient à son rencard. C'est vrai? » @JaneFreshGirl


JoMo : « John Morrison ne fréquente pas les roux. Il a d'ailleurs mis en vente une teinture pour cacher cette immondice. »


Melina : «  Death walks beh... »


JoMo : «  STOOOOP ! »

Morrison regarda l'écran de l'Ipad avec effroi, alors que Melina poussa un cri strident. Il se replaça quelques instants plus tard et jeta un regard noir à Mélina qui n'osait pas regarder son mari, elle qui savait qu'il ne pouvait pas supporter cette phrase, ces mots oppressants qu'il entendait depuis quelques temps. Elle reprit la lecture, la voix hésitante et voulant en lire un autre.


JoMo : «  Attends... Finis le tweet. Sans cette phrase ridicule. Je veux voir ce que cet être pathétique veut me dire. »


Melina : « … Aveuglé par ton impiété, tu ne verras que les ténèbres dimanche. Le dieu Seth en a décidé ainsi. » @OnlyrealgodSeth


D'abord silencieux, la Greatness explosa de rire devant ce qu'il jugeait depuis toujours comme un ramassis de paroles incompréhensibles. Quelques larmes de rire perlèrent même le long de ses joues, et il ferma les yeux histoire de se calmer et de continuer la séance vidéo. Néanmoins, lorsqu'il les rouvrit, ce fut le noir complet : Morrison ne voyait absolument plus rien. Paniqué, il se leva brusquement et s'articula dans tous les sens, alors que Melina criait de plus belle, dépassée par les évènements. Il avait beau fermer et rouvrir les yeux rapidement, seules les ténèbres se reflétaient dans son champ d'optique.

Après quelques instants d'affolement, il tenta de se calmer en se rasseyant sur le canapé, mais s'assit par mégarde sur la table basse... et les bougies. Il retrouva finalement la vue mais était maintenant en face d'un nouveau problème : son slip avait pris feu. Les flammes commençant à consumer le tissu, il se précipita dans la salle de bain afin d'arrêter l'incident.

Une douche et un slip cramé plus tard, Morrison prit de longues respirations pour se remettre de ses émotions. Il sortit de la baignoire une nouvelle fois, et regarda le même miroir que plus tôt dans la journée. Cette fois, il murmura devant :

JoMo : « Dimanche, je vais t'humilier, son of a b*tch... »









Cinq minutes plus tard, sur Twitter...

« Hey JoMo, t'as chaud au cul comme ta femme ?! » @WFA_TrentBarreta

Bon je suis cruel et fourbe et j'ai pris du retard donc je ferais pas de commentaires individuels, mais j'ai beaucoup aimé tout ce que j'ai lu !

Un très bon niveau pour cette cession, bravo à tous !