TheStraightedge17 a écrit:

Tu sais ce qu'il te dit le Faux Cul ?

Pfff... Haters gonna hate
Regardez comment vous piaillez pour dire que vous êtes meilleures les unes que les autres. Vous êtes pitoyables!

"J'ai pas à piailler... juste à lever ma ceinture. Bonnes chances pour le pôle emploie Mickie."

So Pulpless Mickie... So Pulpless...

Serena > Kate Beckinsale > Jena Lee > Mickie James

Clown Bastard a écrit:

"J'ai pas à piailler... juste à lever ma ceinture. Bonnes chances pour le pôle emploie Mickie."

Cool ta vie, on en reparle quand tu la perdras pour "gimmick ringarde et chiante à mourir".
Bah d'ici là, tu seras alcoolique. Ou t'auras tourné dans un porno comme Chyna. Ou les deux.

TheStraightedge17 a écrit:

"So Pulpless Mickie... So Pulpless"

Tu veux être "pulpful", Layla? Prends-toi un rail de coke néerlandais et tue-toi. Et compte pas sur moi pour t'offrir de l'adrénaline.
D'ailleurs, un peu surprenant pour un Straightedge de prendre une toxico. Belle exemple pour la jeunesse

Citation :

Ou t'auras tourné dans un porno

Ou ça ??? OU ÇA ???

Hum... Pardon. Bref.

Layla va te montrer que l'adrénaline, elle te la donnera a coup d'échelle, de Pulp, un CD de "girl, you'll be a woman soon" en main, très chère

"T'as une grande gueule loin des ring... marrant si t'avais tant à me reprocher que tu ne l'ai pas fait lorsque tu étais à porté de poing."

EDIT : On stoppe le HS et on se clash via twitter ? ^^'

J'approuve le Clown, à toute!

Promos Husky Harris et Beth Phoenix pour Wrestlemania III

OncleSam : Mais qu'est-ce qu'il fout ce con ????

Beth : T'énerves pas chouchou, il va arriver

OncleSam : 3 heures de retard, c'est du foutage de gueule quand même ! Wrestlemania approche et il n'a toujours pas son propre titantron cet abruti, on doit boucler le tournage aujourd'hui !

Beth : Ah le voilà !

Husky Harris arrive, habillé comme Le Duc Lebowski, cheveux en pétard

OncleSam : Mais t'étais où bordel ?

Husky Harris, se grattant les fesse : Ouais désolé boss, j'ai fait une nuit PES-PBC avec mon frangin. C'était génial, mais j'ai pas beaucoup dormi !

OncleSam : PES, je l'ai ok, même que j'ai été obligé de me raser les burnes parce que tu m'as battu la semaine dernière. Mais PBC ?

Husky Harris : Ben une soirée PES-Papi Brossard-Cacolac !

OncleSam : …
Va voir la maquilleuse, vu ta gueule, y a du boulot

Husky Harris : Je peux finir mes Chocapic d'abord ?

OncleSam : TU TE LES CARRES OU JE PENSE ! FILE AU MAQUILLAGE !

Husky Harris : C'est bon papy, t'énerves pas, tu vas nous faire une Jerry Lawler

Beth : HiHiHi j'ai ri. J'ai ri Lawler bien sur !

OncleSam, impassible : Vient là toi, faut qu'on parle

Husky Harris : Elle est marrante ta blonde. Bon j'y vais... Bonjour mademoiselle la maquilleuse. Tu veux de mes Chocapic ?

OncleSam : Bon Beth, prête pour Wrestlemania ?

Beth : Tu veux dire botter le cul de 7 grognasses, monter sur une échelle et attraper une mallette ? Bof, rien de bien compliqué

OncleSam : Si je te rappelles que t'as pas gagné un match depuis des mois, je m'en prends une ou pas ?

Beth : Ah, t'es méchant en plus d'être con ? Tiens, pour la peine !

Christophe Agius, out of nowhere : OncleSam passe PAR DESSUS LA CAMERA N°2 !

OncleSam : Bon, t'as envie de te défouler hein ? Excellente idée. Pour la peine, ce soir, tu affrontes Serena !

Beth : Ah ouais ? Puisque c'est comme ça, ce soir, tu te la met derrière l'oreille. J'y vais

OncleSam : p't'etre fait une connerie moi... Bref, Husky, t'arrives ? … Pourquoi tu marches comme si t'avais un tronc d'arbre coincé dans le fondement ?

Husky : Ben tu connais pas The Great K-Harris ?


OncleSam : Aahaha, très drôle... Va te changer on a assez perdu de temps !
Allo ? Oh Mike Knox ! Comment ça va mon grand ? Prêt à bouffer le pseudo animal ? Hein ? Ouais je suis avec le petit jeune là, on va commencer le tournage pour son titantron. Hein ? Que je m'occupe mieux de lui que je ne me suis occupé de toi ? Allo ? Allo ?
Toujours aussi con celui là. Bon, t'es prêt Husky ? Mais Dafuq, c'est quoi ce costume qui pique les yeux ???

Husky : I'm The Macho Man R-Husky Savage ! OOOOOOOOHHHHHH YEAAAAAAAAH ! Need a little excitement? Snap into a Slim Jim! OOOOOOOOOOHHHHHHHHH YEEEEAAAAAAAAAH !


OncleSam, rouge de colère : VA TE CHANGER !

Husky : Roh je déconne !

OncleSam : Bon ? … Mais qu'est-ce que tu fous là haut ?

Husky, en haut d'un petit échafaudage : Remake d'un des plus beaux splash de l'histoire, avec une arrivée Like A boss

OncleSam, dépité : Superfly Jimmy SnukHarris je suppose ?

Husky : Putain t'es balaise !


OncleSam : Non sérieux, là je suis à deux doigts de la convulsion, va te préparer
Putain, qui c'est qui me dérange encore, Allo ? Oh Mark, comment tu vas ? Ouais moi aussi tranquille. Un service à me demander, bien sur. Wrestlemania approche en effet. Oui ? Moi ? T'es sur ? Mais avec un grand plaisir ! Merci pour ton coup de fil, on se voit bientôt. Ciao. Non toi d'abord. Bon à trois. Un... deux... trois... T'as pas raccroché. Ouais ok allez, bises, kiss, love, peace, flex, zlorg, plop. Bye

OncleSam, les yeux pétillants : Ah Mark … Husky, c'est bon cette fois ??? … Pourquoi t'es déguisé comme un dealer de coke tiré d'un film qui passe sur NT1 ?

Husky : Ben je sais pas, je trouvais la chemise jolie

OncleSam : Ouais enfin là, même Teddy Long n'en voudrait pas. Par contre, j'ai les nerfs qui commencent légèrement à vriller, si tu pouvais bouger l'amas graisseux qui te sert de cul, ça m'arrangerais

Husky : Monsieur sort les insultes ? Ok, attends deux secondes... Voilà, je met ça. Puis ça.

OncleSam : Je sens que ça etre épique..

Les SMAC, out of nowhere : EPIQUE ET COLEGRAM !

Husky : Voilà !

OncleSam : Moui, c'est très moche, à part ça ? Enfin, à part une crise tachycardie, épileptique et cardiaque qui point le bout de son nez car à bout de nerfs (mouarf!), je vois pas

Husky : Ben comme on arrivera à rien aujourd'hui et comme t'as jamais rien fait dans ta carrière, je me suis déguisé en


Husky : HUSKY FAKHRIS !

OncleSam, tremblant : pzdojfoksdncn czpojz cdzopijfcpojcfz mbpkiprofdpokqpok dqpofopiqslq,lqpdkjdfq


Husky : Oh boss ! Je déconnais, Je déconnais ! Appelez une ambulance vite !


Justin Roberts : The next contest is scheduled for one fall !



Justin Roberts : Heading to the ring, from Buffalo, New York : the Glamazon Beth Phoenix !


La Glamazon est accueillie par des applaudissements, elle tape dans les mains de ses fans et rejoint le ring.



Justin Roberts : And her opponent, from Fairfax, Virginia : the Anti-Diva Serena !



Les deux lutteuses démarrent avec une épreuve de force. Elle est remportée par Beth qui porte un Facelock. Serena tente de s'en défaire mais Phoenix l'amène au sol. L'Anti-Diva réussit à se dégager et se remet debout, comme son adversaire. Elles prennent toutes les deux leur élan dans les cordes et le contact est remporté par la Glamazon avec un Shoulderblock. Elle relève Deeb mais celle-ci lui envoie des coups d'avant-bras dans l'abdomen. Elle porte ensuite un Swinging Neckbreaker. Elle prend le bras de son adversaire mais est surprise par un Lady of The Lake ! La Glamazon se relève, la soulève en lui tirant la jambe et la fait retomber violemment sur le ring. Elle la projette dans les cordes. Clothesline esquivée. Serena prend de la vitesse et Running Crossbody. Contré en Backbreaker. Phoenix fait le tombé : 1...2... dégagement ! Beth relève son adversaire et la projette dans le coin. Mais Deeb prend appui sur la deuxième protection et Diving Tornado DDT ! Elle prend de l'élan mais elle est accueillie par un Spinebuster. La Glamazon relève ses jambes mais se prend un coup de botte dans le crâne. L'Anti-Diva se relève et porte un Shining Wizard. Elle rive ses épaules au sol : 1...2 et simplement 2 !


Serena met son adversaire en position assise et passe les jambes des deux côtés de sa tête. C'est parti pour le Push-up Facebuster ! Mais Beth se dégage et attrape son pied pour appliquer un Ankle Lock ! Deeb a le réflexe de rouler vers l'avant et entraîne Phoenix qui atterrit sur la deuxième corde. L'Anti-Diva recule et porte un Diving Crossbody sur son dos. Elle fait le pin : 1...2... et pas 3 ! Elle retourne ensuite la Glamazon sur le ventre et bloque son bras derrière son dos. Elle donne plusieurs coups de genou dessus. Elle tire son adversaire vers les cordes et enroule son bras autour du deuxième cable avant de tirer dessus. L'arbitre la compte. Serena ne relâche pas mais elle préfère passer de l'autre côté des cordes et saute en ringside pour porter un coup de la guillotine. Elle revient ensuite à l'intérieur alors que Beth se relève en se tenant le bras. Elle s'élance pour le Spear mais Phoenix esquive et l'envoie voler en ringside. Elle atterrit en plein sur Layla ! La Glamazon prend du temps pour souffler et masser son membre endolori. Elle part ensuite à l'extérieur alors que Deeb se relève, aidée par son élève. L'arbitre lui fait signe de reculer, ce qu'elle fait.


A peine debout, l'Anti-Diva se prend un Gutkick de Beth, qui la remet à l'intérieur du ring en laissant sa tête dépasser. Elle recule et Running Knee ! Elle entre et tire Serena vers le centre du ring. Elle fait le pin en levant la jambe de son adversaire avec son bras valide. Deeb décolle l'épaule. Phoenix la relève en Facelock, l'Anti-Diva se débat mais se fait calmer par un coup d'avant-bras dans le dos. Suivi d'un DDT ! Le tombé qui suit est infructueux. La Glamazon la projette dans les cordes et Arm Drag ! Mais Serena se retient et contre avec un coup de poing dans l'abdomen. Elle passe sa jambe au-dessus de la tête de Beth mais celle-ci se relève faisant valdinguer son adversaire... qui retombe sur ses pieds ! Clothesline de Phoenix contrée en Russian Leg Sweep. Elle la remet debout et retourne son bras et Arm Wringer. Elle la projette dans le coin et Monkey Flip ! Mais la Glamazon la soulève et la fait s'asseoir sur la troisième corde. Elle la prend sur ses épaules et Samoan Drop ! Pinfall : 1...2... dégagement !


Beth décide de temporiser et enserre Serena entre ses jambes pour appliquer un Body Scissors. Deeb tente de se dégager en frappant les jambes de son adversaire mais Phoenix renforce la prise. L'Anti-Diva réussit néanmoins à se retourner et lui envoie des droites, ce qui la fait lâcher. Elle prend ses jambes et Jacknife Hold ! 1...2... dégagement ! Irish Whip dans le coin contré. Beth prend de l'élan et Splash ! Esquivé par Serena. Elle reprend l'avantage avec des atémi puis elle porte des coups de bélier. Elle recule et clothesline ! Mais elle se prend une botte dans la face. Phoenix monte sur la deuxième corde. Axe Handle contré en Fujiwara Armbar ! Beth tente d'atteindre les cordes mais n'y arrive pas. Elle essaie maintenant de se dégager de la prise mais la douleur est trop intense. Elle grimace puis cherche une nouvelle fois les cables. Elle se traîne, elle les touche du bout des doigts. Elle arrive à attraper les cordes ! Serena se dirige vers un des coins, prête pour le Spear. Beth se relève péniblement, se tenant l'épaule. Serena s'élance, Beth contre ! Elle arrive à attraper un des bras de Serena, passe derrière et Glam Slam dans un râle de souffrance ! Elle fait le tombé : 1...2...3 !

Justin Roberts : The Winner of this match, The Glamazon, Beth Phoenix !

C'est une Beth fatiguée et blessée par son combat mais heureuse de sa victoire qui pointe du doigt la mallette accrochée au dessus du ring. « THIS IS MINE ! » Elle retourne ensuite, tout sourire, vers les coulisses



A l'hopital de WFA City, OncleSam se réveille à peine. A ses cotés, Beth Phoenix qui porte un bandage autour de l'épaule et Husky Harris, qui bouffe encore mais Frosties cette fois

Beth : Ah, il se réveille !

Husky : 'lut patron, ça gaze ? * crunch crunch *

OncleSam : Mais... ma tête … je suis où là ?

Beth : A l'hôpital, parce que monsieur est sensible du palpitant et du ciboulot

Husky : T'as pété une durit sur le tournage * crunch crunch *

OncleSam : Ah oui, je me rappelle... faut qu'on se re-penche dessus dès que je sortirais d'ici. En plus il me fait flipper leur médecin

Médecin : Bonjour. ON VA TOUS CREVER. Vous sortirez d'ici une semaine. PAYS DE MERDE. Je repasse vous voir demain pour un petit contrôle. TOUTES DES SALOPES !

Husky : Tendu le type. Bon sinon, t'inquiètes, on l'a fini le titantron

OncleSam : Sans moi ? Tu plaisantes ?

Husky, finissant de boire le lait dans son bol : Non...slurp...On a fini il y a une demi-heure

OncleSam : Mais ça fait combien de temps que je suis ici ? Vous avez mis combien de temps pour le faire ?

Husky : Boarf, c'était plié en 10 bonnes minutes



Husky : Boss ? BOSS ?

Beth : A L'AIDE !

Husky : Putain promis, j’arrête le Cacolac !

YEAH ! Awesome promo Tonton ! Des guest ! De l'humour ! Des déguisement ( Putain j'ai ri ! ) et en supplément un p'tit titantron qui claque bien... bon par contre ton match c'est pas du tout réaliste, mais bon on va dire que tu l'as rêvé pendant ton coma.

Voici la seconde partie de ma promo pour AJ Lee ! Je suis content parce que j'arrive de mieux en mieux à pondre des promos, j'ai trouvé mon style et je prends maintenant plaisir à les écrire, sans me mettre de pression J'aime beaucoup faire un scénario réaliste dans le fond avec des petites références à diverses œuvres (Lucky Luke et How I Met Your Mother ici)


Nous retrouvons donc AJ Lee dans un fourgon blindé de la Police Nationale, en route vers le poste de police le plus proche, en compagnie d’un autre délinquant, manifestement arrêté pour vol de soupe à l’étalage. Cette dernière, bien embêtée de s’être faite arrêter, cherche un moyen d’échapper à ce traquenard … Elle remarqua un morceau de savon et se mit en tête de le sculpter avec sa boucle d’oreilles pour en faire un colt. Au fur et à mesure que le fourgon s’approchait du poste de police, la sculpture prenait forme et, juste avant l’arrivée, AJ Lee tenait dans sa main une réplique exacte du modèle de colt accroché à la ceinture de ses détenteurs. Elle attendit patiemment que les policiers descendirent du fourgon puis, lorsque ces derniers ouvrèrent les portes arrière, elle leur braqua le faux colt dessus !

AJ Lee : Pas un geste ! Laissez-moi partir ou je vous ampute d’une de vos couilles ! Donnez-moi les clés d’une voiture de civil, et que ça saute !

Délinquant (avec un ton simplet) : Et Lee, ça marche bien l’astuce du flingue en savon, ils y croient vraiment !

Policier #1 : C’est un faux, arrêtez-la ! La cellule de détention est par là.

Policier #2 (rigolant) : Sacré Averell ! Merci pour le filon, vieux. On va t’amener au pénitencier du coin, mais t’inquiète pas le repas du soir n’est pas encore passé.

A cause de la bêtise du grand benêt, AJ Lee était toujours aussi mal lotie. Elle fut emmenée dans une cellule sécurisée de deux places. Après que le policier l’ai jeté sans ménagement pour l’enfermer derrière les barreaux, elle fit la connaissance de son colocataire de fortune, un ancien étudiant de droit jeté en tôle pour trafic de drogue. Ils commencèrent à discuter quand un geôlier arriva avec deux bols de bouillie d’avoine.

Geôlier : La bouffe arrive ! Il y aura peut-être du rab’ !

Etudiant : Merci !

AJ Lee (prenant son bol et celui de son colocataire abruptement) : WOOOOH tu ne crois quand même pas que je ne vais pas essayer de prendre des forces pour m’échapper ?? En plus j’ai un match à WrestleMania dans pas longtemps, hors de question que je fasse la diète !

Etudiant : Et qui te donne le droit de me priver de MA ration ?

AJ Lee : Dis-donc, t’es pas galant toi ! Tu sais que 87% des femmes précédemment emprisonnées ont des troubles alimentaires à vie si elles ne sont pas nourries suffisamment pendant leur séjour ?

Etudiant : AJ, tu as inventé cette statistique …

AJ Lee : Objection !

Etudiant : Rejetée !

AJ Lee : Merd’ ! Bon, je te propose qu’on joue les deux rations au shifumi !

Etudiant : D’accord, c’est parti … SHI ! FU ! MI ! (Il sort ciseaux de derrière son dos)

AJ Lee (ayant fait pierre) : AHAH, niqué ! 1-0 ! Allez, prochaine manche … SHI ! FU ! MI ! (Elle sort ciseaux)

Etudiant (ayant fait papier) : Damn ! Bon, allez, 3e manche … SHI ! FU ! MI ! (Il sort un puit)

AJ Lee (ayant fait papier) : Ahah, même en trichant tu te fais avoir ! 3-0, file-moi ta bouffe !

Etudiant (dégouté) : Putain … T’as regardé dans mes lunettes, j’en suis certain ! Salope !

AJ Lee : C’est comme ça que l’on me nomme, en effet … Mais je n’ai pas trichée ! En plus si tu étais un peu moins con tu te serais rendu compte que regarder dans tes lunettes n’aurait servi à rien, vu que tu faisais le signe derrière ton dos.

Etudiant : Mais comment tu m’as mis 3 à 0 alors, je suis imbattable normalement !

AJ Lee : Les probas vieux ! A la première manche, il y a 56% de probabilité que la personne fasse ciseaux. Si elle a fait ciseaux à la première manche, il y a 69% de probabilité qu’elle fasse papier. Et étant menée 0 à 2, il y a 73% de probabilité que la personne choisisse la solution de facilité, à savoir tricher en faisant puits ! Les mathématiques expliquent le monde, même les faits les plus insignifiants !

Etudiant : C’est fascinant … Je pense que je vais changer d’orientation, après tout le droit n’avait pas l’air fait pour moi. Je viens de me découvrir une vocation !

AJ Lee jeta un coup d’œil amusé aux lunettes de soleil posées sur la table derrière l’étudiant. Elle prit ensuite le temps de savourer sa double portion, avant de s’allonger sur sa banquette pour essayer de récupérer des forces. Ayant un peu de mal à trouver le sommeil, elle décida de mater le seul DVD qu’elle avait mis dans son sac à mains le matin même : le dernier porno en vogue à la WFA, par TheStraightedge Dorcel, avec, comme d’habitude, HeelManiac Siffredi en acteur vedette. Après s’être moquée des performances sexuelles des actrices, elle se roula dans sa couette et s’endormit rapidement. Elle dormait paisiblement quand elle fut réveillée en plein milieu de la nuit par un geôlier.

Gêolier : Dites mdame, une amie à vous a payé la caution donc on va vous libérer en attendant votre convocation au tribunal prochainement. Vous pourrez la remercier !

Trish Stratus (en faisant un clin d’œil à AJ) : De rien chagasse ! Allez, viens, on va fêter ça en se bourrant la gueule.

AJ Lee : Merci ma belle, allons se boire les meilleures shooter des States !

Gêolier : Bonne fin de nuit ! On vous enverra votre convocation au tribunal sous peu …



Que vas-t-il advenir des deux complices ? Comment AJ va-t-elle se faire innocenter ? Vous le saurez peut-être à la prochaine session de promos !

David Letterman : KATE BECKINSALE ! Bonjour Kate, bonjour, comment-allez vous ?


Kate : Oh très bien, très bien.


David : Alors Kate, vous êtes ici notamment pour nous parler de votre expérience dans Total Recall, mais aussi de vos récentes peines de cœur. De deux maux prenons le moindre … alors votre vie sentimentale ?


*Rires*


Kate, riant : C’est d’accord !


David : Alors que jusque là vous ne défrayez guère la chronique vous avez eu une aventure pour le moins chaotique avec le lutteur de la WFA CM Punk. Que s’est-il passé ?


Kate : Phil’ est un homme très gentil. Mais il est aussi devenu très mégalomane, et je crois que ces derniers temps il a pris la grosse tête. C’est devenu compliqué, et il a préféré raconter m’avoir larguée
alors que c’est moi qui l’ai laissé tomber. Mensonge typiquement masculin…


Sourire entendu à l’égard de David, et clin d’œil.


*Rires*


Kate : Et puis son mode de vie … parfois j’avais l’impression d’étouffer, il tentait absolument de me faire avaler ses histoires. Il aurait vu la bouteille sur votre bureau, vous auriez droit à un sermon d’une
heure au minimum !


*Rires*


David : Et c’est pour cela que vous avez enchainé avec … Ric Flair ! Illustre fêtard donc l’âge n’a d’égal que le sens de la débauche et de …




David : Mais que …


Deux silhouettes se détachent. Costume noir de luxe taillé sur mesure et cravate grise pour le premier, jean classe et chemise bleue pour le second. Les deux portent une ceinture de champion à l'épaule.

La foule ne sait pas comment réagir et manifeste son étonnement. Kate semble surprise et se lève, ne sachant que faire.


-Bonjour tout le monde ! Laissez nous nous présenter … Chris Jericho et Christian. Nous sommes les meilleurs lutteurs de la WFA, les Wrestling Class Heroes !


La foule hue les deux hommes. Christian lève sa main en les incitant à se taire tandis qu’une équipe de sécurité pointe son nez à l’horizon.
Kate s’approche de Jericho et s’apprête à lui parler mais …


-Would you, PLEASE, SHUT THE HELL UP ?


On peut voir David Letterman boire encore dans sa bouteille, l’air affligé.


Christian: Nous sommes venus ici pour délivrer un message puis nous partirons. Inutile de faire venir la sécurité, nous serons rapides.


Chris : Nous n’avons que faire de vous autres, misérables sycophantes. Nous n’avons que faire de toi, Kate. Tes frasques avec ce sous lutteur qu’est CM Punk et qui déshonore MON titre Intercontinental depuis trop longtemps maintenant ne nous intéressent pas. Pas plus que tes
amourettes avec un homme qui doit braquer une dizaine de pharmacies avant de pouvoir faire l’amour. Nous sommes venus pour …


Christian : Nous. NOUS ! Nous sommes les WFA Tag Team Champions. Et comme vous le savez tous Wrestlemania approche. Le plus grand PPV annuel de la WFA. Et …


Chris : D’ailleurs à l’attention des officiels de la WFA, vous nous remercierez de promouvoir Wrestlemania, car c’est censé être votre travail. Mais notre aura et notre talent font de nous les meilleurs
messagers possibles.


Christian : Je peux continuer Chris ?


Chris : Je t’en prie Christian. Je rappelais juste à nos patrons que nous étions meilleurs qu’eux.


Christian : A juste titre. Wrestlemania approche donc ! Et nous, les meilleurs lutteurs de cette fédération, les meilleurs lutteurs au monde … n’avons pas d’adversaires.


David Letterman : Si je puis me permettre, vous affrontez les SMAC.


Christian : C’est bien ce que je dis, nous n’avons pas d’adversaires.


David : Je ne comprends pas.


Chris : WOULD YOU SHUT THE HELL UP !


Christian: Nous disions donc, nous n’avons pas d’adversaires. Nous sommes donc venus lancer un appel aux dons. Nous, les Wrestling Class Heroes, recherchons deux lutteurs talentueux, sachant catcher au niveau professionnel, et capables de livrer une performance correcte sur un match.


Chris : Nous voulons avoir un vrai match à Wrestlemania, et pas une farce immonde. Nous sommes deux anciens champions du monde, nous nous bonifions avec le temps et méritons plus que ce qu’on nous
offre actuellement. La WFA n’est pas capable de nous fournir des adversaires de rang … alors faites passer le mot !


Christian : Vous pouvez appeler au standard de la WFA pour proposer votre candidature. N’hésitez pas. VOUS, devant votre écran, pouvez aider à nous trouver des adversaires de taille. VOUS pouvez changer les choses.


Chris : Même si vous restez une bande de demeurés qui n’a sans doute pas suivi le quart de ce que nous venons de dire. Vous comprenez ce que je suis en train de vous dire maint…


Christian : Chris ?


Chris : Christian ?


Christian : C’était nécessaire ?


Chris : Ai-je tort ?


Christian : Un point pour toi. Le message est passé. Les Wrestling Class Heroes …


Chris : … recherchent de VRAIS adversaires.


Christian : Merci et au revoir !


Les deux hommes s’en vont alors, escortés par les services de sécurité, sous le regard de Kate et Letterman, qui semblent perdus.


David Letterman : Une dizaine de pharmacies donc ?? BIGRE !


Kate, le regard perdu : Il était plutôt mignon le blond !

Promo pour Richie Steambot (Gbacca) & Skip Sheffield (Baptmann) (faites à l'arrache mais )


Trois jours après le dernier WFA Smackdown, sur la terrasse d’un café deux individus au physique contrasté dans des vestes noires, lunettes noires, chapeaux noirs, cravates noires, chemises noires euh non blanches, discutent autour d’une boisson d’homme, du lait de vierge du Tyrol non pasteurisé. Ces deux individus sont visiblement des lutteurs de la WFA, ce qui tombe plutôt bien en sachant que ce texte sera publié dans la zone promotion de la WFA. Il s’agit en effet de Skip Sheffield, le grand costaud et Richie Steamboat, l’autre.

Richie : Putain Skip’ j’ai bien cru qu’on réussirait jamais à la semer !

Skip : Moi aussi. Trois jours que j’ai pas mangé ! Je crève la dalle !

Richie : Déjà du temps où on était en couple Kaitlyn ne me laissait jamais relâcher la pression. Elle continuait encore et encore et encore pendant des heures, voire même des jours !

Skip : J’ai vraiment trop la dalle !

Richie : Tu m’étonnes elle avait la dalle ! Je pensais pas qu’elle mettrait tant d’énergie dans notre poursuite. Elle est comme la femme Terminator, infatigable, insatiable, toujours à la poursuite de son succès, rien ne peut entraver sa marche en avant. Malheureusement nous sommes sa cible. Autant nous débarrasser des motards a été une chose facile autant elle.

Skip : Je mangerais bien une omelette.

Richie : Ouaip c’était des omelettes ces motards ! Une chance qu’on soit entré par erreur dans ce club. Comment s’appelait-il déjà ?!

Skip : Ou alors des huîtres.

Richie : oui c’est ça Skip le Blue Oyster Club. Il y avait un sacré paquet de motards là dedans. Je m’attendais pas à ce que leurs futales ne cachent pas leurs slibards. Enfin au moins pendant qu’ils se bagarraient on a pu s’esquiver. J’en ai entendu crier « non pitié pas les vêtements », j’ai pas bien compris pourquoi. T’as une idée toi ?

Skip : Non c’est vrai que j’aime pas les fruits de mer.

Richie : Ouais ils devaient être amers t’as raison. Enfin ils ont dû faire encore plus la gueule quand Kaytlin a fait explosé le bâtiment. On a eu du bol d’échapper aux flics. Malheureusement elle aussi a réussi à leur échapper mais je ne sais pas comment.

Skip : Je me prendrais bien de la pâtisserie, j’suis pas contre une petite douceur le matin.

Richie : Non tu crois qu’elle a fait des gâteries aux flics ? Remarque ça m’étonne pas elle était du matin, pis du midi aussi, du soir et de la nuit. Mais c’est pas tout ça je commanderai bien un petit quelque chose moi. Hep garçon ! Deux bières et trois croissants !

Skip : La même chose pour moi !

Garçon : ça marche !

Richie : Euh… j’avais commandé pour nous deux là en fait.

Skip : Ah ? Désolé mais j’ai vraiment faim.


Quatre bières et six croissants plus tard.

Skip (après un rot) : Oooouuuuaaaaah ça fait du bien !

Richie : J’aurai bien mangé un croissant moi aussi.

Skip : T’as dit que t’avais commandé pour nous deux !

Richie : Oui…

Skip : Je t’ai laissé les couverts.

Richie : …

Skip : Et le beurre aussi ! Tu l’as pas mangé d’ailleurs. T’es contrarié ma parole ? C’est Kaytlin ? Je peux le manger.

Richie : T’as écouté ce dont je t’ai parlé avant.

Skip : Non je t’écoute jamais quand j’ai faim.

Richie : Et tu dis que des conneries quand tu manges, je sais.

Skip : Je peux le manger ce beurre alors ?

Jean François Copé qui était assis à la table à côté : Ah voilà quelqu’un qui me plaît ! Mangez donc ces sales beurres ! Ce sera une revanche pour ceux qu’ils privent de pain au chocolat !

Skip : Quoi ?! Le beurre est sale ! Mais c’est un scandale !

Jacques Chirac qui était lui aussi assis à la table à côté : Evidemment que le beurre est sale. Il cause également des problèmes liés à la sonorité.

Skip : Quoi ?! C’est un beurre qui parle ?! Il vient de Fukushima ou quoi ?

Arnaud Montebourd assis à une autre table à côté : C’est impossible car le nucléaire est une filière d’avenir !

Richie : Oh putain Skip ‘faut qu’on dégage ! Regarde qui je vois là bas !

Skip : Kaytlin ! Oh merde elle nous a vu !

Les deux catcheurs s’enfuient en courant tandis que les divers hommes politiques bienveillants les dénoncent au serveur qui leur court après pour les faire payer ! Quand j’écris les faire payer c’est pas pour une vengeance mais pour l’addition ! Que ça soit bien clair entre nous. Quand j’écris clair entre nous je parle pas d’une sauterie à trois. Quand j’écris à trois, je ne parle ni d’un décompte ni d’une ville.

Baptmann : Gbacca ?

Gbacca : Oui ?

Baptmann : Ta gueule !

Gbacca : Oh ? Et voilà pendant que tu me parles Kaytlin a détruit le café ! Personne ne saura jamais ce que sont devenus les hommes politiques qui y buvaient ni comment elle a fait ! Franchement bravo !

Baptmann : Genre ! C’est pas à cause de tes digressions qu’elle a eu le temps de faire ça !

Gbacca : Non mossieur ! Non mossieur !

Baptmann : Mon œil ouais ! Et tu vas aussi m’accuser de t’avoir empêché d’expliquer comment le serveur épuisé a littéralement volé quand Kaytlin l’a percuté ?

Gbacca : Oui farpaitement !

Baptmann : Et arrête tes références à Astérix tu veux !

Gbacca : Mais il sort mercredi !

Baptmann : Ah ouais et qui te dit que la promo sera publiée avant hein ?

Gbacca : Rien j’avoue.

Baptmann : Déjà que le coup de la promo en temps réel je trouve ça moyen. Genre alors qu’on discute les personnages continuent d’agir comme si rien n’était. Comme si c’était pas toi qui était omniscient ! Surtout dans cette partie là de la promo.

C’est ainsi que Baptmann disparu dans l’entre de JoGkerr !

Baptmann (en écho lointain) : Noooon salaud !

Gbacca : On me l’a fait pas à moi !

Nak : Tu plagies Stargate maintenant ?

Gbacca : Je vais ce que je veux d’abord !

H et M : Avec mes cheveuuuux !

Julien Lepers : Elle avait les cheveux nooooiiiiirs de la couleur de l’espoooooiiiir !

Skip Sheffield : FEED ME MORE !

Gbacca : Mais je sais pas où elle est More moi ?

Richie : Non il a dit feed me, pas find me !

Gbacca : Oh pardon ! Mais qu’est-ce que vous foutez là au fait vous deux ?

Richie : C’est une longue histoire en fait, on est passé par une faille spatio-temporelle, on a survécu aux amazones de l’espace, aux vampires gays des cavernes, à la Bourgogne et finalement on est arrivé là. Le truc c’est que Kaytlin nous suit toujours… et qu’on n’a pas mangé donc Skip a faim.

Gbacca : Putain mais il s’est passé combien de temps pour vous ?

Mulder : Huit minutes ah ah ah ! On a perdu huit minutes !

Richie : Boarf pas plus de trois mois je dirais.

Gbacca : Putain mais vous avez louper Wrestlemania du coup ?!

Skip : FEED ME MORE !

Gbacca : Y’a des restes au frigo va manger !

Richie : Ouaip on a loupé Wrestlemania, on se trouvait sur la planète des McHammer.

Gbacca : Des McHammer ?

Richie : Ouais une planète où on peut pas se toucher.

Gbacca : Quoi ?

Richie : J’aurais dû la trouver quand j’étais encore en couple avec Kaytlin cette planète là.

Gbacca : Oh putain vous avez loupé Wrestlemania ! Mais cette promo est pour Wrestlemania ! Je vais vous renvoyé dans le passé ! De quoi j’ai besoin…

Doc : 2.21 gigowatts ! 2.21 gigowatts ! Mon dieu !

Edith Piaf : Mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu ! Laissez le moi encore un peu, mon amoureux !

Baptmann : Stooooooop ! ça devient n’importe quoi là ! Comment tu veux que je prenne le relais alors que ta partie n’a ni queue ni tête !

Gbacca : Ah ah justement ! C’est ça le piège ! Tu n’as aucune chance ! Bwah ah ah ah je suis diabolique !

Baptmann : Mais abruti on fait équipe !

Gbacca : Oh merde ! J’vais appeler ma marraine ?

Baptmann : Quoi ? Enfin qui ?

Raymond Babbitt : Qui ? Qui ? Qui est…

Baptmann : J’ai dit STOOOPPPEEEUUUUHHH !

Gbacca : Oui allo ma reine. Britani. Tu vas bien ?

Baptmann : Putain crétin tu devais appeler ta marraine ! Pas ma reine !

Gbacca : Attends deux secondes y’a Baptmann qu’est jaloux. (à Batou) : J’appelle pas ta reine, mais ma reine. Oh putain ! Oui je vois ! J’ai pigé ! Ah la boulette ! J’ai fait une Bachelot là ! (à Britani) : C’est toi qui raccroche ! Non c’est toi ! Non toi d’abord ! Ah merde j’ai pas de forfait appel sur mon portable (nda : c’est vrai en plus ^^’). Baptmann tu peux me prêter ton portable que j’appelle ma marraine ?

Baptmann désespéré : Oui…

Gbacca : Ouais marraine la fée, ça t’embête de nous ramener au moment où j’ai légèrement dévié ? Non pas quand j’avais trois ans. J’ai fait quoi quand j’avais trois ans ? Ah oui quand même. Non mais la dernière fois que j’ai dévié. Non pas là. Non là nous plus. Ni là. Tu sais c’est chiant à la fin, à t’entendre on croirait que je suis un dégénéré. Oui. D’accord je suis un dégénéré. Oui promos je t’appelle plus après.

Les deux catcheurs s’enfuient en courant tandis que les divers hommes politiques bienveillants les dénoncent au serveur qui leur court après pour les faire payer ! Kaytlin passe à côté du café, elle hurle : collaboooooooo puis lance une sainte grenade d’Antioche qui explose dans un fracas épouvantable, détruisant l’immeuble, mais ne faisant pas de victimes, enfin, presque. De l’alcool a été en effet gaspillé au cours de cette dramatique explosion. Le serveur à bout de souffle cesse sa poursuite, Richie lui lance sa bourse (de pièces) au serveur qui se la prend en pleine face, il titube, est percuté par Kaytlin, bat le record de saut en hauteur, puis se fracasse le crâne contre le trottoir. Richie et Skip aperçoivent alors un bâtiment dont la porte était ouverte. Ils y pénètrent, espérant semer leur poursuivante. Ils aperçoivent Kaytlin continuer tout droit mais réalisent alors qu’ils sont… dans une maison de retraite !

Skip et Richie : Nooooooooooooooon !

Skip et Richie survivront-ils ? Le serveur avait-il une bonne assurance ? L’usage d’une sainte grenade d’Antioche est-il prohibé en société ? Le roquefort société ? Gbacca prend-il trop ou pas assez de drogues ? Si un plus un font deux alors pourquoi huns plus huns est-il égale à deux huns ? Mais où est donc ornicar ? Pourquoi canard wc n’apparaît-il pas dans cette promo ? Est-ce que la suite de la promo aura un rapport avec la fin de celle-ci ? Pourquoi est-ce que je pose tant de question ? Vous le saurez dans la suite de la prochaine promo !

Baptmann : Ou pas !





Schmeleuleu est un Schmeleuleu de tribu des Schmeleuleu. Son père, Schmeleuleu, et sa mère, Schmeleuleutte, aussi. Sa sœur, Schemleuleutte, et son frère, Schmeleuleu, aussi. Son grand-père, Schmleuleu, et sa grand-mère, Schmeleuleute, aussi. Son autre grand-père…


« Putain mamie ! Tu veux pas changer de chaine ?! »

« Non sinon je huwle ! »

« Bon bon, d’accord… »

La scène est plutôt cocasse. Madame Emma (souvent raccourci à Ma) Mouth, 90 kilos de jambe droite et 85 de jambe gauche est assise sur son fauteuil roulant taille XXL² (NB : le ² est très important ici. Car savez vous qu’une fois, l’agence de livraison des fauteuils roulants n’avait pas vu le ² et avait donc livré un format XXL à Madame Mouth. Or, son chat avait l’habitude de s’allonger sous le fauteuil roulant de Madame Mouth, et le pauvre chat n’est même plus bon à faire un tapis de souris… mais bref). Dans la salle télé de sa petite maison de retraite payée par des enfants qu’elle ne voit plus depuis des années, elle se morfond. Elle se morfond tellement qu’elle a, un temps, envisagé d’élever ses morpions. Mais ce temps semble révolu, oui révolu ! Fini ! Car aujourd’hui, Madame Mouth a rencontré ses sauveurs…



(Pour vous faire comprendre à quel point c’est fini ! Vive le saucisson !)

Quelques minutes plutôt, 2 jeunes hommes plutôt bien foutus étaient rentrés en trombe dans le hall de la maison de retraite, avaient pris à droite, puis à gauche, puis tout droit sur 125 mètres, tournez à droite, vous êtes arrivés à destination.

« Skip, je t’avais dit de me chercher la cuisine ! »

« Mais c’est ce que j’ai fait ! »

« Tu m’expliques pourquoi on se retrouve dans une salle noire avec plein de fumée ?! »

« Bah j’sais pas moi, j’ai tapé la destination sur mon Ail-faune et j’ai suivi les instructions ! »

« Rah putain de merde ! Bon laisse-moi trouver le bouton de la lumière… A voilà, c’est b… AAAAAAAAAAAAAAH !!! »

« Eteins putain, éteins Richie ! »

« AAAAAAAAAAAAAAAAH !!! J’PEUX PAAAAAAAAAAS !!!!! »

« AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!! »

Suite au prochain épisode.
Episode suivant.

« AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!! »

Dans un geste héroïque, Skip Sheffield parvient à tendre le bras et à éteindre la lumière. Dans le même mouvement, il attrape son compagnon et franchit la porte de la pièce, qu’il referme prestement derrière-lui.

« MEEEEEEEC ! Plus jamais le sauna des femmes d’une maison de retraite !!! »


« Mais c’est Apple Maps qui… »

« Riiiiiichiiiiiiiiiiiiie !!! »

Les deux hommes se retournent pour voir apparaître au bout du couloir une Kaitlyn sauvage en furie ! Elle fonce sur eux, une masse d’arme dans les mains et sans hésiter balance un grand coup latéral qui … Bloubloubloub… Skip et Richie se sont baissés et la masse d’arme semble s’être enfoncé dans quelque chose de gélatineux. Ils se retournent et tombent nez à nez avec une énorme masse noire dégoulinant de partout.

« Qui c’est qui fait tout ce bwuit ! Ca m’a weveillé ! Je vais .. Eh ! mais je vous weconnais tous les deuw ! Vous êtes les petits catcheuws qui avaient un match à Wwesslemania ? »

« Euh oui, c’est ça » répond Richie

« Et c’est quiw cette furiebonde ?! »

« C’est m… » commence Richie avant d’être interrompu par Skip

« C’est une jalouse elle essaye de détruire notre carrière car on a battu son copain ! »

« Ouh la vilaine, j’aime pas les vilaines mwa ! »

La masse gélatineuse arrache la masse d’arme des mains de Kaitlyn et CHOCKSLAM sur le sol du couloir ! Les deux coéquipiers n’en reviennent pas !

« Allez les amis venez, il faut fuiw avant qu’elle ne se réveille ! Mais avant ça.. C’est l’heure des Schmeleuleu, alors on fuira après ! »

[Retour au présent, cad quand l’histoire a débuté +10 minutes]

« Bon les enfants, en fait c’est une wediffusion, on peut y aller. Suivez moi, et suwtout, pas de bwuit ! »

Discrètement, Skip et Richie sortent de sous le fauteuil et suivent la mamie dans les couloirs de la maison de retraite jusqu’à ce qu’elle pousse une porte donnant sur une arrière cours où trônait un immense camion-benne.

« A quoi ça vous sert ça ? »

« Ils ont pas twouvé d’endwoit où installer de cwématowium à l’intéwieuwe de la maison de wetwaite, du coup ils doivent twanspowter les cowps en camion et comem cewtains sont plutôt imposants… Allez, monter ! »

2 minutes plus tard, serrez à 6 (Skip = 1, Richie = 0,2, mamie = 4, sur 3 sièges, ils mirent au point le plant suivant (enfin Richie mais chut, Skip est jaloux)

« Bon, on doit absolument rejoindre les quartiers de la WFA sains et saufs, du coup on prend le camion, on fonce et on avise, okay ? »

Ses deux interlocuteurs hochant de la tête, il mit le contact et démarra tranquillement.

« Bon maintenant que je suis sowtie je peux vous avouer quelque chose » dit la mamie « En fait, je suis pas vraiment une mamie »

D’un seul coup, sa voix s’était aggravé, l’être humain qui faisait face à nos 2 héros enleva ses cheveux (qui étaient en fait une perruque), s’essuya le rouge à lèvres et le maquillage..

« De mon temps on m’appelait… »



Gbacca : « WHAT THE HELL BATOU ?! T’as pété une durite ?! »

Batou : mais attend heu ! t’as fait ce que tu voulais dans la première partie, je ferai ce que je voudrais dans MA partie. En plus c’est pas fini, alors chut !

Skip et Richie n’en reviennent pas…

« Eh oui… j’en avais marre de cette vie médiatique du coup j’ai voulu me reconvertir en acteur, mais on ne voulait pas de moi. J’ai surtout tenté de participer à un remake de Mrs Doubtfire mais ça a pas marché. Et avec mon déguisement on m’a prit pour une vieille perdue, on m’a emmené à la maison de retraite et au final c’était pas si mal ! Donc j’ai décidé d’y rester. Mais je commençais à me lasser et quand vous m’avez racontez votre histoire j’ai eu envie de vous aider. Et c’est ce que je vais faire ! D’abord il faut qu’on.. »

PAN ! D’un seul coup la camion part sur le côté, et Richie peine à en garder le contrôle. Pan ! Cette fois c’est la viter droite qui explose en mille morceaux. Les 3 hommes se retournent pour voir Kaitlyn sur une moto, armée jusqu’au dent, et qui tient un fusil à pompe dans sa main.

« et bien d’abord, je vais m’occuper de cette garce, m’oubliez pas les gars ! »

Et Big Daddy V saute du camion pour atterrir sur Kaitlyn, et ils partent tous les 2 en tonneaux ! Richie et Skip, trop occupés à maintenir le cap, ne peuvent guère lui porter secours, et ce n’est qu’une fois arrivés aux QG de la WFA que Skip et Richie se rendent compte du sacrifice de leur ex-nouvel ami.

« Faut qu’on donne tout Skip, qu’il puisse être fier de nous ! »

« Ouais ! Et qu’on mange aussi, j’suis sur qu’il serait fier de moi si je battais mon record de bot dog avalés en 10 minutes ! »

« Ouais ! Top là ! A nous les titres ! »

« A moi le record ! »

Les deux hommes se tapent dans la main avec un air vaillant avant d’avancer vers l’entrée des salles d’échauffement avec cette chanson en fond



« Et Richie, la chanson s’est terminée avant ! »

« Ta gueule, fais comme si de rien n’était et marche ! »

Bonne promo Tonton, j'aime beaucoup le tron que tu as fait (qu'on incorporera dans le MITB sauf oubli ^^') (ouais je mets sauf oubli car avec nous on sait jamais ).

Mike Knox ! Seul et abandonné !

J'aime beaucoup l'histoire que tu racontes sur tes promos, mêlant irl et monde wfa.

(Mais fais gaffe a pas de faire lyncher par Mensah ^^').

PS : pour ceux qui promoteront ce week end, je ferais pas de comm' je serais plus chez moi, mais je lirai vous inquiétez pas

PS 2 : N'oubliez pas jusque dimanche minuit date limite .

Je rentre dans l'asile avec le sentiment du devoir accompli, précédé par celui du remords. Avais-je le choix? A vrai dire, non. Il valait mieux les laisser à de nouveaux managers plutôt que de les garder inutilement, synonyme de dépushes interminables. Et j'aurai mal de voir Knox jobber pour John Morrison, voire Brodus Clay, ou Mickie James se faire squasher par Awesome Kong.

J'ouvre la porte de mon bureau, portant encore en moi la difficile annonce à faire à Mensah. Je prie les cieux pour qu'il soit compréhensif.

"Bonjour, Coffee!", me lança un Mensah-X éclatant de bonheur. "Un petit café? Ristrecto comme tu les aimes".

Et avant que j'ai pu faire ouf, il me fit m'asseoir dans mon fauteuil, m'offrit un excellent cigare, et mon café dans ma tasse favorite. De la musique entrainante se fit entendre. Une senteur forte mais agréables aux naseaux s'était répandu dans la salle.



"Alors, comment c'était Wrestlemania Axxess?"
"Mens...sah? Qu'est-ce qui t'arrives?"
"Moi? Mais rien du tout! Je me sens d'humeur joyeuse! Alors Coffee? Pas trop dur de t'être séparé de Mike et de Mickie? Si hein? C'était des bonnes personnes, dommage qu'elles étaient blanches, hahaha!"
"Hahaha" répondis-je dans un murmure, le souffle encore coupé par la gentillesse de Mensah. "Oui, c'était un peu dur, mais bon, c'est la vie, je me dois de les laisser, je serais trop occupé pendant ces prochains mois"
"Ah, oui, oui, c'est la vie comme vous dites. Et vous faites bien de vous en séparer, au moins ils sont libres, maintenant"
"oh oui, on peut voir ça comme ça. Il est bon, ton café, Kofi"

Mon Ghanéen de Malcolm-X me fit les yeux ronds. Il détestait se faire appeler ainsi. Par réflexe, je reculais sur ma chaise, prévenant les coups du Black Star.

"HAHAHAHAHAHA! Allez, appelle-moi comme bon te semble, Coffee!"
"???? Tu... Tu m'en veux pas???"
"Nous n'allons pas nous engueuler en ce jour historique pour nos deux parties? Hein? Héhéhé! Encore un peu de café, Coffee?"
"Euh oui. S'il te plait. Men... Kofi."

Les heures qui suivirent furent les plus plaisantes que j'ai passé depuis bien longtemps. Kofi se montra bienveillant, et nous passâmes un délicieux après-midi.

"Bon, Kofi, il est temps de parler de ton avenir. Tu as deviné ce que les autres sont devenus."
"Oui, tu les as viré et sont LIBRES de tout contrat. Héhéhé."
"Héhéhé. Bref, j'espère que tu comprendras ma décision, mais..."
"Ne te fatigue pas! J'ai bien compris", me dit-il avec un air enjoué.
"Vraiment?"
"Mais oui! Il faut être crétin pour ne pas comprendre!"
"Et...et tu ne le prends comment cette décision?"

Comme tout à l'heure, je me protège dans mon fauteuil, craignant le lynchage.

"Bah. Bien."
"Tu es sur que tout va bien? Tu n'as pas envie de me tabasser?"
"Tu rigoles ou quoi? C'est la meilleure décision que tu aies prise depuis un bout de temps!"
"Ah, bah je suis content que tu le prennes comme ça! Parce que franchement j'avais peur que tu me frappes! Et moi qui appréhendait à te le dire!"
"Et que dis-tu d'une bonne flûte de champagne?"

Le bouchon de la bouteille de Mumm sauta et les bulles pétillèrent! Nous étions pour une fois tombés sur un accord commun, et les deux parties étaient heureux de leurs sorts!

"Alors? Des projets pour battre Brutus Clay?"
"Simple! Je le bastonne, et pendant que King Kong essaie de m'attraper, je cours et je le tabasse à nouveau. Au pire, j'attends et il sera mort d'une crise cardiaque! T'as vu la masse de poids?"
"Héhéhé! Bien, je vois que tu es aussi devenu fair-pl..."
"Au pire, je prends une chaise et le passe à tabac"
"...ay. Euh... Tu n'as pas envie de quitter la scène de Wrestlemania avec une victoire propre?"
"Le plus important est que je montre que moi et mes frères Noirs n'acceptons pas ce modèle du Noir hilare, toujours souriant, dansant et soumis aux Blancs."

Dans un réflexe, je cache du mieux que je peux ma boite de Banania.

"Et quoi de mieux qu'une victoire clean pour le montrer? Hein?"
"On verra ça. Dans l'immédiat, je dois le ridiculiser."
"Mais imagine! Kofi Kingston battant clean Brodus Clay! En plein Wrestlemania! Vois-tu l'image? Les milliers de gens qui te siffleront à travers le stade! Des millions à travers le monde! Les réseaux sociaux s'enflammeront! Le message n'en saura que plus fort!"
"Mouais...."
"Tous verront que Clay n'est qu'un gros à peine foutu de danser avec ses deux pétasses. Tu pourras leur dire :"Voilà! Voilà ce que je vous disais! L'Homme africain vaut mieux que ça! Je me félicite d'avoir attaqué en justice cette minable fédération!" Puis tu iras chercher l'Or Ultime!"
"Ouais"
"Après cette affaire, vous verrez que cette fédération, moi à sa tête, sera la représentation parfaite du Héros Noir. L'homme blanc sera soumis!"
"Ouais!"
"Alors?"
"Alors? Alors tu m'as convaincu! Viens qu'on se réserve un peu de champ'!"

Nous trinquons à sa future victoire. Nul ne fait doute que Kofi ne fera qu'une bouchée de Clay. Et ainsi, j'aurais de quoi humilier HeelManiac!

"Et toi? Des projets?"
"Et bien, la Nouvelle-Zélande, puis après on verra. Je choisirais peut-être un nouveau catcheur. Je suis sur des pistes, j'ai un rendez-vous dans les îles pour un mec en qui je crois."
"Lequel?"
"Approche-toi, histoire que les autres ne nous écoutent pas"

Spoiler:

"Aaah bon choix! Ce mec va mettre tout le monde d'accord à Smackdown! Bon, c'est pas tout, mais faut que je rentre", dit Mensah.
"Bon, on se dit à Wrestlemania!"
"Ouais! Et après, à moi la liberté!!"

Je ris.
Un peu trop au goût de Kofi.
"Qu'est-ce qui t'arrives?"
"Ben tu sais, tu n'auras pas beaucoup de temps libre, hein."
"(...) Pourquoi?"
"Bah, tu crois qu'un catcheur sous contrat avec la WFA peut faire n'importe quoi?"
"Sous contrat?! Sous contrat avec quel manager?!"
"Ben, avec moi, pardi!"

Ses yeux sortirent de ses orbites. Je compris que toute cette promotion était bassé sur un quiproquo que même un enfant de 3 ans, voire même Baptmann, pouvait comprendre.

"Tu... tu n'avais pas compris? Mais je croyais que..."
"DONC JE SUIS TOUJOURS SOUS CONTRAT AVEC LA WFA? ET TU ES TOUJOURS MON MANAGER?" aboya-t-il
"J'ai peur de dire oui"
"Mais pourquoi me garder! Et virer les autres?"
"Enfin, Kofi, tu sais bien que tes produits dérivés, plus la part que je vais faire avec l'attaque en justice... Enfin voilà quoi. Et puis les autres ont bien le droit à un peu de vacances?!"
"ET EN PLUS TU VAS ME DEPUSHER?! SI TU PARS JE N'AURAIS PAS DE PROMO, ET MON MESSAGE NE PASSERA PAS!"
"Si, si, j'ai demandé à quelqu'un de les faire à ta place."
"C'est qui?!"
"Approche ton oreille"

Spoiler:

"QUOI? JE VAIS TRAINER AVEC CE NAZE?!"
"Chut, chut, il pourrait t'entendre", lui dis-je en me dirigeant vers mon placard pour y prendre mes valises. "Et tu vas même faire équipe -j'imagine- avec lui."
"QUOI?!"
"Mais tu n'avais pas compris ça?!"

Pour toute réponse, je sentis un courant d'air sur ma joue gauche.

--

Je me réveilla au bout de six mois, me dit l'infirmière. Un violent coup de pied m'a projeté dans un coma profond.
Ma principale préoccupation, outre le fait de me faire rembourser mes billets d'avion dépassé depuis 7 mois, était de connaitre les avancées de mon protégé un peu violent, et celles de mon recrutement de ma future star.

Les deux réponses me satisfèrent.

Dernier WFA RAW avant Wrestlemania :

Coffee t'es un connard !

Andernedy : Bon tu es bien malin Styles mais comment je fais moi le public il est perdu .


JoMo Styles : Pourquoi il serait perdu ?


Andernedy : Bah tu fais ta promo pour Big Show mais tu as pas expliqué comment moi je suis réussi a

devenir Andernedy la fusion parfaite .


JoMo Styles : Mais j'ai la flemme ! Tu comprends ça !


Andernedy : Mais quel feignant tu fous rien pourquoi t'es devenu mon manageur .


Jomo Styles : Parce que c'est moi qui t'es stoppé .


Andernedy : Bon bah je vais le raconter : Alors c'est l'hi...


JoMo Styles : Non c'est chiant laisse moi faire .


Rappel : Anderson venait de gagner son premier match a la WFA de manière plus que surprenant puisque il est revenu de l'enfer . Mais pendant ce combat on a vu un changement de caractère clair .
Anderson partit chez lui encore sous le choc de sa victoire surprise .
Anderson : Tu es la ! Putain je sais que tu es la . Laisse moi faire , je peux gagner tout seul .
Kennedy : Ah bon . Bah on l'a encore vu ce soir .
Anderson : T'arréterais de me faire chier , je me demerderais mieux .
Kennedy : Mais meme quand j'étais pas tu perdais .
Anderson : Ouai c'est vrai mais ta menace planais sur moi .
Kennedy : Menteur . Tu es nul c'est tout ce que tu es .
Anderson : Alors pourquoi toi qui est si fort arrive pas a me virer de notre corps .
Kennedy : J'aimerais bien mais la nature a décidé que je devais me trimbaler un type comme toi .
Anderson : Et bah oui et moi aussi je le regrette alors ne te plain pas trop .
Kennedy : J'ai une idée un match toi contre moi . Celui qui perd laisse le controle a l'autre .
Anderson : J' accepte . Prépare toi a l'enfer Kennedy !



Anderson se stop subitement . Anderson repart en backstage .

Anderson prit un micro :
Anderson : Mesdames et messieurs je crois que vous meritez surement une explication , et la voici : Hier j'ai gagné mon premier match ici a la WFA . Enfin c'est pas moi qui l'ai gagné .
Comme vous l'avez vu je suis arrivé avec la musique d'entré de moi meme et celui de Mister Kennedy . Comme vous le croyais surement j'ai juste changé de nom entre mon passage a la WWE et la Tna . Et bah non en fait . Mister Kennedy a toujours existé . Nous nous partageons ce corps depuis tout notre vie . Dès fois c'est plutot lui qui domine notre corps dès fois c'est moi . Lui c'est la partie enervante , chiante . Et moi la partie utile et forte . Vous etes je le vois interloqué de ce que je viens de vous dire et c'est normal . J'aimerais vrai..
Kennedy : Oui c'est moi Kennedy j'ai repris le controle . Je ferais peut etre mieux pas en fait vous avez vu vos tete . Mais bon passons , j'en ai rien a foutre que vous nous croyez ou pas . Tout de suite nous avons un match poure savoir qui aura défintivement le controle .


Mr Kennedy vs Mr Anderson
Et c'est parti ce match est bzarre voire riducule non en fait ce match est complétement nulle . Anderson part dans les cordes puis on dirait qu'il essaye d'esquiver quelque chose .Mais attention on dirait qu'Anderson subit une clé de bras . Pui tombe violemment sur le sol et le ve une jambe . L'arbitre fait le tombé 1,2 et non simplement 2 . Anderson souffre vraiment quand tout a coup ...



Mais qui est cet homme ??? Il arrive sous un titantron bizarre . Il arbore une capuche on ne voit pas son visage . Il prend un micro et monte sur le ring . Une fois sur le ring il enléve sa capuche . On voit un jeune homme d'une vingtaine d'années les cheveux blonds .
??? : Me voici on me surnomme JoMo Styles . Si je suis ici c'est pour régler un conflit entre deux grands catcheurs . Je l'avous je m'en fous completement de votre histoire . Je suis ton manager Ander...


Kennedy : De Anderson mais pas de mo...


JoMo Styles : Ferme ta gueule toi . Anderson je suis toujours a la recherche de profit et a mon avis ton association avec Kennedy me je veux dire nous rapporterait beaucoup .


Anderson : Non je n'en peux plus de lui .


Kennedy : Ah si c'est pour l'argent alors ...


JoMo Styles : Voila ce que je vous propose vous vous entretuez entre vous hors du ring et de la WFA et vous vous associez pour notre profit a nous deux ou nous trois je sais pas comment dire . Alors sa vous dit ?
A

nderson : Je ne recule devant aucun défi ! I accept


Kennedy : Ouai pareil ...

Clown Bastard a écrit:

Coffee t'es un connard !

Pourtant je te trouve pas mal avec ce masque. Un rien trop en rouge peut-être

mrcoffeeinthebank a écrit:

Clown Bastard a écrit:

Coffee t'es un connard !

Pourtant je te trouve pas mal avec ce masque. Un rien trop en rouge peut-être

C'est même pas à cause de ça, c'est à cause des "spoilers".
"Tu m'as eu une fois, honte à toi, tu m'as eu deux fois, honte à moi".

Clown Bastard a écrit:

mrcoffeeinthebank a écrit:

Clown Bastard a écrit:

Coffee t'es un connard !

Pourtant je te trouve pas mal avec ce masque. Un rien trop en rouge peut-être

C'est même pas à cause de ça, c'est à cause des "spoilers".
"Tu m'as eu une fois, honte à toi, tu m'as eu deux fois, honte à moi".

Hey hey! Clown!

Spoiler:

... Mais pourquoi j'ai cliqué bordel ?

Citation :

Dolph attrape alors le mousqueton et ... et Hero lui frappe le menton d'un uppercut ! L'ancien lutteur indépendant n'a pas dit son dernier mot ! Il se saisit du crâne de son adversaire, comme fou ! C'est à coup de tête qu'il veut finir ce combat ! Le pauvre Ziggler encaisse sans pouvoir répliquer ! Il est complètement KO ! Dolph ne tient sur l'échelle que grâce au Savior of CZW qui le tient fermement par la tignasse ... et le fait même grimper encore plus haut ! Ziggler est à présent assis sur le sommet de l'échelle ! Que va tenter Hero !? Il se retourne avec difficulté ... et passe les jambes de Dolph autour de son cou ! Ils sont en position d'Electric Chair ! That Young Knockout Kid attrape sa nuque de ses deux paluches, prend une grande inspiration ... et s'élance ! Rubix Cube !!! Rubix Cube depuis le sommet de l'échelle ! Quel choc ! La nuque du Show-off vient sûrement de se briser !

Dolph met la vidéo sur pause puis passe une main sur son cou encore endolori. Il avait perdu connaissance sur le coup et s'était réveillé une demi-heure plus tard. Il se lève et sort le DVD du lecteur avant d'en insérer un autre à l'intérieur.

HeelManiac Siffredi : Et là... tu la sens ? Ouaiiiis... T'aimes ça, sal....

Dolph : Ah merde !

Il appuie sur le bouton éjecter.

Dolph : Il faut que je fasse du tri dans ce bordel. Hé ! Mon coffret de l'intégrale de Code Quantum ! Mais... c'est des DVD de Peyton Place à l'intérieur ? Qu'est-ce que ça fout là ? Britney Spears : Femme Fatale Tour... Britney Spears : The Onyx Hotel Tour... Britney Spears Live in Wembley... Oh la vache, Crossroads, quoi ! … Qu'est-ce que... A night in Maria, directed by Ted Dibiase... Je ferais mieux de le brûler, ça... Et ça ? Là, il y a même pas de nom dessus... Ça va être la surprise.

Il met le DVD, qui tourne anormalement vite dans le lecteur. Soudain, le courant se coupe.

Dolph : Putain ! Mais qu'est-ce qu'il se passe ?

Il se lève et appuie sur les interrupteurs... rien ne se passe. Le téléviseur s'allume dans un grand ''boum'' qui fait sursauter Ziggler. Il se retourne et découvre un visage familier à l'écran.

Sexy : Hum hum... Tentative n°42. Bonjour ou bonsoir, si vous n'êtes pas Dolph Ziggler, vous devriez tout de suite stopper ce film. Si c'est Dolph, allez assieds-toi et écoute. Ce que j'ai à te dire est très important. J'espère que tu te souviens de moi, on s'est déjà rencontrés il y a quelques temps... enfin si la notion de temps a encore un sens. Tu as passé une nuit dans un bar étrange, le Poil de Cul barbelé, tu te souviens ? Puis il a soudainement disparu. Tu as dû trouver ça bizarre mais je peux t'expliquer pourquoi. Cette nuit-là, tu as en fait traversé une faille spatio-temporelle qui t'a amené dans un univers parallèle, mon univers.

Dolph : Qu'est-ce que c'est que ces conneries ? Il est taré ce mec !

Ziggler se dépêche d'éteindre sa TV.

Dolph : Comment ce DVD a pu arriver dans mon...

Le téléviseur se rallume brusquement.

Sexy : Dans mon univers, tu n'es qu'un personnage. Un personnage que j'ai créé, enfin, en partie... Tout ce qui se passe dans ton monde est décidé par un petit groupe de personnes. Je conçois que c'est difficile à concevoir mais tu dois me croire. Tout allait bien sauf que quelque chose a déconné... on a déconné, on a commencé à multiplier les bourdes, les promos incohérentes, les interventions physiques dans votre monde. Pour empêcher que nos univers respectifs disparaissent, il faut absolument que tu ramènes de la cohérence à la WFA. Selon mes calculs, le jour où tu verras cette vidéo, des choses étranges se seront déjà passées.

Sexy Boy sort une liste.

Sexy : Alors, je te livre ça pêle-mêle ??? Origins... Godot est un seigneur du temps... AJ Lee est allée en prison, tiens ? Et... oh, mon dieu... les SMAC sont challengers aux titres par équipes ?! Ça a sacrément dû merdé, là-haut... Bon TS17 a pété un câble, c'était prévisible et t'as déjà pu t'en rendre compte.

Il déroule la liste et arrive tout en bas.

Sexy : Wow... ça c'est flippant... Bref, Dolph, ta mission, c'est de remporter ton match face à Chris Hero à WrestleMania. C'est logique, c'est ce qu'il doit arriver ! Si tu ne le fais pas, les choses ne feront qu'empirer. Ça commence comme ça et bientôt les gars de l'UHW vont remporter des titres. Imagine l'Equality Of Chance au sommet de la WFA ! Ziggler se retient de vomir. Sexy : Voilà, c'est tout ce que j'avais à dire. L'avenir est entre tes mains, si tu échoues, c'est la fin du monde tel que nous le connaissons... la porte ouverte à toutes les fantaisies, les gimmicks ridicules et les storylines sans queue ni tête !

Dolph : Et ben merde... c'est pas banal, ça.

Sexy : Quand tu auras fini de le visionner, détruis ce DVD, c'est un paradoxe. On a déjà eu de la veine quand tu as rencontré ton futur toi...

Sexy se lève et quitte l'écran.

Sexy : Ah ! J'oubliais...

Sexy revient avec un vieil imperméable crade et porte un cigare à sa bouche.

Sexy : Qu'est-ce que tu faisais à l'heure où la victime a été assassinée ?

Il éclate de rire.

Sexy : Haha ! Je suis sûr que tu dois être en train de te rouler par terre.

Spoiler:

Sexy : Sérieusement, il y a une dernière information capitale que tu dois savoir. Pour être sûr de gagner, tu dois absolument...

L'image saute puis se coupe avant d'être remplacée par... Kate Beckinsale nue entre deux hommes nus eux aussi.

HeelManiac Siffredi : Et là, tu l'as bien profond mon pieu !

Dick Flair : Woooooooo ! Ride that space mountain, horny bloodsucker !

Dolph : Oh non, pas encore !

Ziggler appuie sur le bouton éjecter puis réfléchit quelques secondes.

Dolph : C'est fou... mais... si il avait raison ? La perfection ne peut tolérer de l'approximation, de la médiocrité, de l'incohérence. Chris Hero ne vient de nulle part, il n'est personne. Sa présence à WrestleMania n'a pas de sens... sa victoire encore moins. La seule issue possible est le triomphe de la perfection. Mais pour le battre, il faut que je sache tout de lui.

Ziggler, les yeux remplis d'une confiance retrouvée, part à la recherche de ses PPV de l'UHW dans sa vidéothèque.

Dolph : Alors... c'est pas ça... ça, non plus... Pfff... longue soirée en perspective.

Première partie de la promo pour Trent Barreta pour Wrestlemania 3.

Mercredi 31 octobre 2012

Nous nous trouvons dans un grand espace, des banderoles promouvant Wrestlemania 3 sont accrochées dans tous les coins, sur les panneaux publicitaires, sur les barrières nadars canalisant la foule vers les portes, des écrans géants retracent l’année écoulée à la WFA, le Miz, HBK, Orton, Batista et toutes les autres stars de la fédération. Il plane une ambiance de fête, de joie et de bonne humeur sur les lieux. Nous nous trouvons à la Wrestlemania Axxess week de la WFA !

Les écrans géants s’éteignent un instant avant de se rallumer et de montrer la bobine de Justin Roberts en gros plan.

Roberts : Mesdames et messieurs, bienvenue à la semaine la plus folle de l’année à la WFA. Nous sommes au troisième jour de cette semaine et vous n’êtes pas au bout de vos surprises ! Tout au long de la journée, vous pourrez rencontrer vos Superstars préférées, glaner des autographes et même vous prendre pour vos lutteurs favoris dans le hall A. Dans le hall B, vous aurez droit à de nombreux combats pour vous mettre en jambes avant le plus grand show de l’année. Vous aurez droit à Ted Dibiase contre le champion des Etats-Unis Heath Slater, l’équipe sans nom composée de Skip Sheffield et Richie Steamboat contre Sami Callihan et Tyler Reks et bien d’autres combats épiques. Et enfin pour finir, dans le grand bâtiment qui se situe tout au fond du site, se tiendra le grand tournoi de poker de Wrestlemania. Cependant, deux tournois bien distincts seront organisés, un pour vous, le public et amateur de catch avec à la clé de nombreux lots estampillés WFA, des packs VIP pour le show de dimanche et bien d’autres choses, aisnsi qu’un autre pour les Superstars de la WFA et leur manager. Vous pourrez d’ailleurs suivre ce tournoi sur nos écrans géants à partir de 15 h et il sera commenté par l’équipe de Smackdown, Triple H et Santino Marella. Passez tous une bonne journée, et n’oubliez pas, des tickets pour Wrestlemania sont toujours disponibles aux différents guichets disséminés sur le site.

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Mercredi, 13h30

Trent et François se promènent tranquillement sur le site de l’Axxess Week quand ils tombent sur l’affiche promouvant le tournoi de poker.


Trent : Ça fait longtemps tient, il me tente bien ce tournoi, pas toi ?

François : Oh que oui ! Ça fait un petit moment que j’ai laissé tomber le Poker mais c’est comme le vélo, ça ne s’oublie pas ! On va se bouffer un truc et on va s’inscrire, allez vient.

François et Trent se retournent et tombent nez à nez avec Heel et JoMo ! Sans aucun mot, Heel soulève un IPad à la hauteur de la tête de ses 2 interlocuteurs avec une vidéo semblant tourner en boucle.


Heel : Salut les Piece Of Shit, la vie est belle, les oiseaux chantent, les femmes se découvrent et puis merde, fini les simagrées, vous le faites ce tournoi ?

Trent : Toujours aimable à souhait Heel comme je vois. Sinon, bien sûr et en plus on va le gagner et promis John, si le premier prix est une poupée gonflable, je te l’offre de bon cœur, et puis tu pourras la partager avec Heel, il parait qu’il est en manque ces jours ci.

Heel : QUOI ! VA TE FAIRE FOUTRE TRENT ! Tu racontes que des conneries …

JoMo : Tu sais Trent, ma lumière rejailli sur Heel, alors il est toujours mieux que ton simulacre de manager qui vit dans la noirceur d’une vie morose et terne. Grâce à lui, moi, je suis la WFA alors que toi, tu as perdu contre Heath Slater. On voit vraiment une différence de classe ! Moi la lumière, le Main Event, toi Trent, un gros nul, un low carder, mid carder au mieux, tu resteras dans les tréfonds du roster de la WFA, d’ailleurs, après ton match de Wrestlemania, tu boufferas tes cookies à la paille parce que Steen te sera passé dessus. Ce mec est inarrêtable, c’est un monstre et je suis bien content de ne devoir me battre que contre Sept Rollins, au moins je suis sûr de sortir gagnant de Wrestlemania, MOI !

François : Le simulacre de manager te remercie John.

JoMo : De rien, n’hésite pas si tu veux d’autres compliments mon brave François. Je ne suis pas avare, d’autant que grâce au succès de ma gamme de produit, je ne compte même plus ce que je dépense. D’ailleurs, tiens Trent, voilà quelques billets, va donc t’acheter quelque chose à te mettre qui soit un peu plus présentable, un truc de la marque John Morrison pourquoi pas ?

Heel : Bon ce n’est pas qu’on s’ennuie mais à toute les gars, et n’oubliez pas que ‟Nivéa rend la peau douce” *Clin d’oeil*

Heel donne un tape "amicale" bien que brutale dans le dos de François, tourne les talons et JoMo et embarque vers un groupe de demoiselles non loin de là.

François : Ils se sont bien trouvé ces deux-là, tu ne penses pas. Autant métrosexuel l’un que l’autre, ils finiront par se lécher les pieds mutuellement, tu verras. Mon ventre m’appelle, on file !


Mercredi, 14h55

Trent et François font l’inventaire de leurs adversaires lors de ce tournoi, Ted Dibiase, CM Punk et TS 17, Tricky et John Cena, Heel et John Morrison, Kevin Steen, Chris Jericho et Christian, Heath Slater, Sheamus, Austin Aries, AJ Styles et Tombstone et Daniel Bryan.

Présentateur du tournoi : Bienvenue au tournoi de poker de la WFA, chers participants, veillez-vous rendre au lieu du tirage au sort des différentes tables. Vous êtes 18 ce qui signifie qu’il y aura 2 tables de 9, vous commencerez avec un tapis de 2000, les blinds de départs sont de 10-20, elles doubleront toutes les 10 minutes, il y aura un Ante de 10 après 1 heure de jeu et il évoluera sur le même modèle en même temps que les blinds. Je rappelle que ce tournoi est purement à but caritatif, un don sera fait au nom du vainqueur de ce tournoi.


Présentateur : Le tirage au sort est donc effectué et voici les 2 tables auxquelles nous auront droit, évidemment, une fois le nombre de joueurs restreint à 9, nous vous rassembleront sur une seule et unique table centrale. Prenez donc place à vos tables messieurs.


Présentateur : Nous voilà donc fin prêts, le tournoi va bientôt commencer. Bonne chance à vous tous !

Pourquoi je le sens pas bien du tout ce tournoi pour Slater ?
En tout cas, l'idée du tournoi poker est très bonne j'ai hâte de lire la seconde partie.