Promo Equality of Chance: Dylan Alexander Ramington, Goldust, Heath Slater, Delirious (Showtime, Godot, K-Anard) Partie 1/2

WFA Monday Night Raw, 20h00, ouverture du show:


Se présentent sous le titantron, en magnifiques costumes Armani, Dylan Alexander Remington et Goldust. Les deux hommes sont accueillis par des huées et des sifflets de la part du public entier et ils en profitent donc pour saluer les fans poliment. Ils descendent doucement la longue rampe qui mène du titantron vers le ring tandis que les huées continuent. Goldust baisse la deuxième corde pour faciliter l'accès au ring à son leader pendant que les premiers fans commencent à se demander où sont passés Heath Slater et Delirious. Dylan Alexander Remington se saisit d'un micro amicalement tendu par Justin Roberts:

"Bonsoir mes chers amis! Je vous souhaite la bienvenue à Monday Night EoC ! Oui, oui, je sais, moi aussi je trouve que cette nouvelle est absolument fantastique. Equality of Chance réussit à conquérir la WFA à un rythme tellement impressionnant, même moi j'ai du mal à la croire! Nous voilà désormais en tant que membres officiels de Raw, nous à qui toutes les portes étaient fermées au nez il y a quelques mois à peine! Nous nous battons pour une cause juste les amis, l'égalité des chances pour tous!

Le public se met de huer de plus belle et les chants moqueurs envers le groupe se font de plus en plus entendre depuis les tribunes.

Oui mes chers je sais ! Cette injustice omniprésente vous énerve comme elle nous énerve, vous avez bien raison de la siffler et de la huer ! Mes amis, mes frères, n'ayaez plus aucune crainte ! Désormais EoC est là, nous allons tous vous sauver de cette injustice profonde ! Vos héros sont arrivés ! En ce jour de nöel, nous apportons un magnifique cadeau, la justice ! Mais avant de passer à la présentation de notre nouveau membre, prenons des nouvelles de notre très cher Heath, qui ne peut être avec nous car il se trouve au centre des conventions de Detroit où il bat tous les records de ventes avec la nouvelle gamme de produits Slaties! "


Heath Slater apparaît sur l'écran géant, sous les huées d'un public exaspéré, avec un magnifique t-shirt orange marqué du logo Slaties:

"Bonsoir Dylan, bonsoir cher public adoré! Je suis ici même à Detroit, malheureusement bien loin de vous mes amis, mais les ventes de produits Slaties et EoC sont excellentes aujourd'hui et nous avons déjà un profit supérieur aux six chiffres! Cela va évidemment permettre de remplir nos caisses EoC et de financer de nouveaux produits Slaties! Merci beaucoup d'avoir pris des nouvelles et on se revoit très bientôt, cette fois pour de vrai, YEAH!"



"Merci beaucoup mon cher Heath, ton aide à notre cause sera prise en compte au moment de ton jugement mon ami! Mes chers, il est désormais temps de vous présenter la nouvelle arme de Equality of Chance dans notre interminable combat contre l'injustice, il s'agit d' 1m80 et de 90 kilos de létalité, une arme à ne pas mettre entre les mains de n’importe-qui, il est la lame de la justice représentée par EoC, il nous viens de la frontière de la folie, le nouveau membre d'EoC: DEEEEEEEEEEEEEEELIIIIIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOUUUUUUUUUS!"


Delirious arrive en camisole de force tenu, entre autre, par un jeune infirmier à la barbe rousse. Il tente de se libérer mes les hommes le maintienne, ils sont beaucoup plus nombreux et doivent utiliser toutes leurs forces.

"Messieurs, libérez-le !"

Les hommes s’exécutent et Delirious tente aussitôt de sên prendre à la barbe rousse!

"Non Delirious, rappel toit ce que disait Bernard à Oran, l'important c'est de bien faire son métier, et ce jeune homme ne fait que son métier, laisse-le! Maintenant viens ici, j'ai exactement ce qu'il te faut, Dustin si tu pouvais nous faire cet honneur."

Goldust descend du ring et fouille en dessous de celui-ci, il en sort un gros sac qui semble gesticuler, il le porte vers le ring et l'ouvre, il s'agit de David Hart Smith, ligoté et donc impuissant au milieu du ring!

"Viens mon bon Delirious, ceci est ton présent de ma part, pour te souhaiter la bienvenue!"

Delirious se précipite vers le ring quand soudaint:


"Bon Dylan, encore une fois tu abuses de ma bonté! Tu étais censé être le moment drôle de ce début de show spécial noël! C'est pour ça que votre draft me semblait utile, vous étiez drôle! Mais comme vous semblez être devenu moins drôle et plus sérieux, tant mieux pour vous mais dégagez de mon ouverture de show! Premièrement, si vous touchez DH Smith vous êtes tous virés! Deuxièmement, vous voulez vous battre? Alors très bien, ce soir, en l’absence de Slater, ce sera en Main Event de ce soir, Goldust et Delirious contre David Hart Smith et ..... le Père Noël !!!! I'm out!"

Promo Equality of Chance (Partie 2/2) : Dylan Alexander Ramington, Goldust, Heath Slater, Delirious (Showtime, Godot, K-Anard)


Main Event du WFA Monday Night Raw :

Roberts : Ladies and gentleman, the next contest is scheduled for one fall !
Roberts : Introducing first, for a weight combined of 432 pounds, the team of Delirious and Goldust … Equality of Chance !

Goldust, Delirious et DAR font leur entrée sous les huées du public. Néanmoins ils s'avancent calmement vers le ring.

Roberts : From Calfary Alberta Canada, weighted at 249 pounds, DH Smith !

DH Smith fait son arrivé et attend avec impatience, sous le titantron, son partenaire du soir son rêve de gosse est entrain de se réaliser !

Roberts : And, the tag team partner ...

Le Père Noël fait son arrivé sous les acclamations des enfants, très heureux de voir leur héros de toujours à la WFA !

Père noël : Joyeux Noël a toutes et tous !

DH Smith : Très cher père Noël, qu'as tu dans ta hotte ?

Père Noël : Ma hotte est remplit de cadeau pour tous les enfants présents ce soir dans cette aréna mais la distribution n'aura lieu qu'après notre victoire sur ces sales gosses d'EoC qui ne méritent aucun cadeau cette année !

DH Smith : Merry christmas !

Alors que le public applaudit cette annonce, le Père Noël et DH Smith avancent en direction du ring ou les membres d'EoC les attendent pour en découdre.






Goldust décide de commencer le match alors que le Père Noël souhaite commencer pour l’autre équipe mais DH Smith, souhaitant lui préserver sa santé pour qu'il soit en forme entre le 24 et le 25 décembre, décide que c'est à lui de débuter la rencontre. Les deux hommes entrent en contact et Goldust prend l’avantage avec un collier arrière, il tient très fort le cou de son adversaire. DH Smith tente de se relever sous les encouragements de la foule. Il est pratiquement debout et commence à donner des coups de poings dans la face de son adversaire. Il réussit finalement à s’en sortir et se projette dans les cordes mais Goldust l’attrape en pleine course et effectue une planchette japonaise sur DH ! Il enchaîne avec une clef de bras au sol pendant que le Père Noël commence à encourager son adversaire, DH tente de se mettre encore une fois debout. Il tente de donner des coups de coude dans l’abdomen cette fois. Il réussit à s’en sortir avec un ultime coup de coude. Il se projette dans les cordes ensuite mais Goldust le surprend une nouvelle fois avec cette fois-ci une clothesline ! Il ramène le fils du British Buldog dans le coin et fait le changement avec Delirious. Ce dernier va faire un travail d’équipe avec Goldust avec une projection dans les cordes et ils effectuent un double Flapjack. Delirious en profite pour tenter le tombé ... 1 … 2 ... Et dégagement de DH Smith qui tente de se relever après ce travail d’équipe. Delirious relève son adversaire pour lui donner des atémis qui résonnent dans toute l’arène. Delirious enchaîne ensuite avec une projection dans les cordes et il va effectuer un Scoop Slam, il ramène ensuite son adversaire au sol.



Delirious maîtrise le combat maintenant, il va tenter de faire une autre prise. Finalement, il décide de ramener son adversaire dans le coin et il refait le changement avec Goldust alors que le Père Noël n’est toujours pas rentré dans ce combat et commence à s’impatienter. Les deux membres d'EoC continue de travailler ensemble. Ils vont effectués une double Slingshot Suplex sur DH Smith. Goldust enchaîne avec un tombé ... 1 … 2 … Et nouveau dégagement de DH. Goldust en profite pour relever son adversaire, il lui donne des coups de poings dans la face puis enchaîne ensuite avec une tentative de souplesse arrière. Il maintient en position DH sur son épaule pendant quelques secondes et la foule est très étonnée de voir cela. Il ramène durement au sol son adversaire avec cette souplesse arrière. Goldust va ensuite faire une projection dans les cordes pour effectuer une descente du genou sur la face de son adversaire. Il enchaîne avec un nouveau tombé ... 1 … 2 … Et dégagement !
Goldust relève de nouveau DH pour le projeter dans le coin. Il effectue un nouveau changement avec Delirious et ils enchaînent avec une nouvelle prise par équipe. Ils viennent de faire un Double DDT ! De son côté, le Père Noël commence de plus en plus à s’impatienter dans son coin et appelle la foule pour que DH puisse revenir dans ce combat. Delirious va tenter de relever son adversaire pour effectuer ensuite des atémis mais DH tente de répondre avec des coups de poings dans la face de son adversaire.



Il enchaîne avec une projection dans les cordes et il effectue un Dropkick sur Delirious mais ce dernier se relève aussitôt et DH Smith effectue une German Suplex sur The Perfect Weapon. Il est enfin revenu dans le combat !
Néanmoins, toujours dans un soucis d'éthique il décide de ne pas faire le tag, il attend alors que Delirious se relève pour lui donner des coups de poings. Il lui en donne un dernier coup fatal à Delirious qui parvient à se tenir dans les cordes. DH projette son adversaire dans les cordes pour effectuer un Samoan Drop !!! DH Smith va ensuite donner un coup de poing dans la face de Goldust qui tombe à l’extérieur du ring. DH enchaîne ensuite sur Delirious avec un Atomic Drop bien effectué. Il enchaîne avec une nouvelle projection dans les cordes et il donne un coup de pied dans l’abdomen pour ensuite effectuer un DDT ! Il attend que son adversaire se relève pour tenter autre chose. Il prend le bras de Delirious pour le projeter dans le coin du ring. Il met ensuite son adversaire sur la 3ème corde alors que lui même monte ensuite sur la 2ème. On dirait qu’il va tenter une Superplex. Il tente de la faire mais son adversaire s’accroche et refuse de subir la Superplex. Il donne des coups de poing dans l’abdomen de DH Smith. Ce dernier tente de se tenir aux cordes mais Delirious réussit à faire trébucher son adversaire sur le ring. Delirious se relève sur cette troisième corde et saute pour le Shadows Over Hell ! Il se couche pour le tombé … 1 … 2 … 3 … NON ! DH a relevé l'une de ses épaules au tout dernier moment !




DAR à l'extérieur du ring n'en croit pas ses yeux et est fou de rage, il ordonne à Delirious d'en finir. Ce dernier relève DH Smith et le met en position pour tenter son Bizarro Driver mais au moment de porter la prise, DH Smith contre avec un DDT !
Il relève son adversaire et Running Powerslam ! Le public est en délire tandis que DH monte sur la troisième corde, il attend que son adversaire se relève mais DAR tente alors de monter sur le ring avec un petit arbre de Noël, l'arbitre se précipite pour l'en empêcher. Ne souhaitant pas se laisser distraire, DH se met debout et va sans doute enchaîner avec une descente du coude. DH Smith est sur le point de s’élancer mais le Père Noël est venu balancer brusquement son partenaire du soir et ce dernier tombe durement à l'extérieur du ring ! Le père Noël remet DH sur le ring tandis que Delirious en profite pour aller faire le changement. Goldust se précipite, il relève DH et Curtain Call du Bizarre One !
Il tente le tombé … 1 … 2 … 3 ! Victoire des membres d'EoC !


Sous les cris horrifiés des enfants, le Père Noël remonte sur le ring et lève les bras de Delirious et de Goldust.
Finalement, le Père Noël enlève son bonnet et sa barbe, c'est Heath Slater !!!

Slater (tout en riant) : Surpriseeeee et joyeux noël à tous les Slaties !

DAR (se penchant vers DH Smith étendu au centre du ring) : Tu as encore une fois échoué contre nous ! Tu ne te demande pas pourquoi tu enchaînes les défaites ? C'est parce que tu es un loser ! Mais ne t'en fais pas mon brave, lorsque tu feras partie de notre noble clan, nous analyserons ensemble tes points faibles et tu verras grâce à nous tu seras un catcheur nouveau qui sera capable de battre n'importe qui. Mais bon, pour l'instant tu ne fais pas partie de notre clan alors …

Tandis que DAR sort du ring, Heath Slater relève DH pour effectuer son E-Minnor, puis c'est au tour de Goldust de placer son Golden Age. Enfin, Delirious en profite pour montrer au fan de la WFA l'une de ses prises de finition, le Praying Mantis Bomb !

Goldust (se rapprochant de DH) : Joyeux noël mon jeune enfant …

DAR remonte sur le ring avec la hotte que Slater avait amené avec lui lorsqu'il jouait le rôle du Père Noël.

Slater : Vous voulez vos cadeaux ? Le soucis, c'est qu'en nous huant vous avez montrer au Père Noël que vous n'avez pas été sage, donc …

Heath Slater écrase la hotte, détruisant tous les cadeaux qu'il y avait à l'intérieur concluant ce show avec les pleurs des enfants présents.

Bureau de la WFA, 21 décembre 2012, 8h30.

On retrouve Stress Serge Dissept et Djay Backa en train d’ouvrir leur courrier dans leur bureau, après avoir fait le tri entre les lettres d’insultes d’un certain Jean Gabriel, les lettres d’avocat de Mensah-X et des Wrestling Class Heroes, Djay attrape l’enveloppe, n’ayant que pour seule écriture, l’adresse du bureau, pas d’expéditeur, ni d’adresse. Il la signale à son compère, l’ouvre et commence la lecture à haute voix.

Citation :

Au personnel journalistique de la WFA,

Je viens d’être engagé à la WFA, et j’aimerais vous faire part de mes sentiments par rapport à cette annonce. Pour ce faire, je vous invite à vous rendre à l’adresse et à la date ci jointes et ainsi nous pourront avoir cette discussion, à vous de voir si vous croyez que ça en vaut la peine ou pas.

X

Djay : Signé X ? Il ne manque pas d’air, il pourrait au moins nous dire qui il est. Je ne me déplace pas pour un truc qui me parait faux, c’est surement un des fans qui veut nous rencontrer ou je ne sais quoi. Mais ce sera sans moi !

Serge : Moi ça m’intéresse, j’aime bien ce genre de truc quitte à me rendre dans un traquenard, mais j’aime le danger et le défi, c’est excitant.

Djay *facepalm* : Tu ne tiens pas à ta vie, je sais bien que tu as aimé interviewer Kane, l’Undertaker et tous les mecs qui foutent la trouille, mais à ce point. Allez à un rendez-vous avec une personne que tu ne connais pas, c’est gonflé. C’est donc pour ça que je suis ton supérieur et que je gagne le double de ton salaire, voilà donc, tu es payé moins que moi parce que tu coutes cher en assurances et en frais médicaux, c’est tout. Cependant, je suis Djay Backa, L’Interviewer préféré des lutteurs à la WFA !

Serge *montant sur sa chaise* : Je te promets Djay, que cette interview avec cette personne sera la meilleure de toutes jamais réalisées. Je recevrai le prix Pulitzer et tu seras jaloux.

Serge lève les yeux au ciel et pose sa main sur le cœur

Serge : Moi, Stress Serge Dissept, proclame en ce lieu saint, que, même au péril de ma vie, je rendrai une copie sans erreur et que, grâce à cet article, j’aurais ma promotion tant attendue et deviendrai enfin le chef de cette section de branleurs surpayés, sauf toi mon cher Djay, tu es à part. Toi, monsieur X, tu seras la prochaine victime du maître Serge Dissept.

Serge reprend sa respiration après ce monologue ridicule

Djay : Serge ? Tes calmants, tu les prends encore oui ? Rassure-moi ?


Entrepôt abandonné le long du fleuve, lundi 24 décembre 2012, 13h30.

Serge pousse la lourde porte de tôle et entre, un frisson parcourt sa colonne vertébrale, il fait noir, Serge ne parvient pas à distinguer quoi que ce soit, il avance à tâtons et d’un pas lent. Après avoir heurté des gros bidons vides avec ses pieds qui font un bruit qui résonne inlassablement dans le hangar, il ouvre enfin la bouche.

Serge : Y’a quelqu’un ? Je suis là pour l’interview, répondez moi au moins. Vous voulez me faire peur ? Si c’est le cas, c’est raté !

Soudainement, les lampes commencent à s’allumer une par une en deux rangées, elles commencent de la porte et vont vers le centre de la pièce, laissant l’autre moitié dans une pénombre totale. Une fois les deux rangées allumées, une lumière centrale éclaircit alors une table et une chaise totalement vides. Serge s’approche alors ce cette table.

??? : STOP ! Restez là.

Serge : Bonjour monsieur, comme vous l’avez compris par ma présence ici, je réponds favorablement à votre invitation. Je suis heureux de pouvoir avoir l’exclu de cette interview, je suis content de pouvoir faire votre connaissance. Alors qui se cache derrière cette lettre et cette voix ?

??? : Tu ne le sauras pas, petit interviewer de bas étage, tu ne savais même pas que j’existais avant ma lettre alors tait toi et écoute bien, bois mes paroles, et écris ce que je te dis. Tu es là à mon service, tu vas participer à la création d’une future légende, tu pourras ensuite te vanter auprès de tes bouffons de collègues d’être le premier à m’avoir découvert.

Une main sort des ténèbres et fait signe à Serge de venir s’assoir devant lui, Serge obtempère et prend place en face de son interlocuteur. Il pose alors un magnétophone sur la table et sort une feuille de sa poche.

Serge : Je suis aujourd’hui en mission spéciale pour la WFA, en ce jour de réveillon de Noël, je vais vous livrer une interview exclusive avec, selon lui, la future grande star de la WFA, … Pourriez-vous nous dire votre nom ?

??? : Vous le saurez bien assez tôt !

Serge : Hum, vous n’êtes pas commode mon cher. Ce n’est pas grave, ça ajoute du suspense quant à vos débuts ! Vous êtes prêt, on peut commencer ?

L’homme fait un signe de la main à Serge qui lui indique de continuer.

Serge : Bien. Première question ;

Hum... Et bien, je vois que vous avez choisi de garder l'anonymat pour cette rencontre, je respecte ce choix et commencerais par une question toute simple : pourquoi ?

Eh bien, comme je l’ai dit, tout vient à point à qui sait attendre. Je ne pense pas que le public soit prêt à connaitre mon identité, voilà donc, la seule et unique raison pour laquelle je compte rester muet concernant mon identité.

Serge tente de bouger pour apercevoir le visage de son interlocuteur, en vain !

Serge : Bon d’accord, je vois que vous comptez rester sur vos positions, rien d’autre à ajouter ? Je peux passer à la prochaine question ?

??? : Oui, pressons, j’t’aime bien mais enchaine, escargot des iles.

Vu que vous êtes peu loquace sur votre identité, pouvez-vous me dire qui êtes-vous intérieurement si je puis dire ?

Mais j’en sais rien ! Oui je sais, c’est étrange, j’ignore littéralement la personne que je peux être, c’est un mystère ! Est-ce que je suis marrant ? Sarcastique ? Grincheux ? Droitier ? Gaucher ? Bagarreur ? Menteur ? Un traitre ? Un lâche ? Un détraqué nerveux ? D’après quelques témoignages, je suis un drôle de zigoto. Et un zigoto, ça agit de façon irraisonnée. Alors heureux ?

Serge est effaré par la réponse, il hésite entre rire ou reculer et s’enfuir. Par acquis de conscience professionnelle, Serge reste impassible sur sa chaise et enchaine avec une nouvelle question.

Des lutteurs de prédilection dans le roster ? Avec qui aimeriez-vous travailler ?

Non, personne à ma connaissance. Je dois dire que je ne me suis pas intéressé aux gars qui y bossent. Je ne suis pas là pour offrir des prestations 5 étoiles et plaire au public, non ! Je suis juste là pour faire mon boulot et gagner du fric. Vous avez quelques noms à me donner ?

Serge : Le World Heavyweight Champion, Randy Orton. Le WFA Champion Batista. Mr Money In The Bank, John Morrison. CM Punk, Seth Rollins, Samoa Joe, Dolph Ziggler. Et tant d’autres.

Je connais quelques-unes de ces personnes, mais franchement, je me fiche de savoir qui je vais devoir affronter, chaque match sera un défi pour moi, et généralement je suis mauvais perdant, donc je gagne la plupart de mes matchs sans me forcer et sans faire souffrir mes adversaires. Puis quand on intègre une fédération de catch, l’objectif est d’être au top et dès mes débuts, je serai au top.

Serge : Justement, cela m’amène à ma prochaine question :

Quelle sera votre place au sein de la Wrestling French Addict ? Vos enjeux ? Vos envies ?

Comme je viens de le dire, des titres, la gloire et la fortune. Je ne me place pas d’objectifs puisque, j’atteindrais tout lors de mon run avec la compagnie. Que ce soit le WFA Championship, le WHC et même les autres titres qui sont moins prestigieux et ainsi, obtenir au moins une fois tous les titres de la fédération, ce qui serait synonyme d’accomplissement et selon mes quelques informations mineures, personne n’a jamais réussi à obtenir tous les titres. Je serai le premier à le faire et ainsi entrer dans l’histoire de la fédération et être reconnu à ma juste valeur. Ce qui je ne le doute pas arrivera plus vite que prévu

Merci infiniment du temps accordé, une dernière question : est-ce vrai que vous avez eu une liaison avec Trish Stratus vous amenant à un plan 3 avec la présidente, Stéphanie Mcmahon ?

Cette question est ridicule, je ne connais aucunes de ces deux femmes, l’interview est terminée.

La main de l’interlocuteur de Serge sort de l’ombre, il fait claquer ses doigts, les lumières s’éteignent alors et saute sur Serge. Il le matraque de coups de poings puis se tient au-dessus de Serge et claque à nouveau des doigts, les lumières se rallument. Il saisit alors le magnétophone de Serge.

J’arrive bientôt à la WFA, vous allez voir ce dont je suis capable. HAHAHAHAHA

Il repose le magnétophone aux côtés de son propriétaire et quitte l’entrepôt, les mains dans les poches.

@ Inconnu : Je ne sais pas d'où elle vient cette promo mais elle est cool.

Bien sympa ta promo Heel, j'ai adoré.

La seconde partie de la promo du Show du grenier est à l'image de la première partie, originale mais bien sympa.

Et puis celles d'EoC, j'ai pas envie de vous décevoir mais on ne touche pas au Père Noël impunément, vous allez pater, c'est sûr même si les 2 promos sont bonnes.

JEene suis pas déçu de les avoir toutes lues, Backlash va envoyer du bois

Alors j'ai fait un truc pourri pour Mensah-X. En fait, même deux trucs. Un truc sérieux et l'autre pas. C'est tout ce que j'ai été capable de faire en ce moment. C'est nul, je sais. Soyez indulgents, et donnez moi un title shot la prochaine fois. Merci.

Cet échange épistolaire a eu lieu après Backlash.

From: K.Mensah@wfa.com
To: C.Indabank@wfa.com

Cher Coffee,

Tout d'abord, joyeux Kwanzaa et bonne année, sale Blanc! J'imagine que tu es probablement occupé à brosser des petits culs, ou à prendre en photo tout ce qui bouge, mais voilà... Bien que quand tu étais là, ça m'emmerdait, depuis que tu es parti, je m'emmerde.
Je veux dire, avant quand tu étais là, les bookers pensaient à moi, et là, depuis ton départ, je sais que ma carrière tourne en rond. Affronter Clay paraissait logique, mais faire équipe avec AJ Styles l'ait beaucoup moins. Malheureusement, j'ai de bonnes raisons de penser que ma place va se retrouver dans le bas de la carte. Alors dépêche-toi de ramener ton petit cul de Whitey ici, et va engueuler les bookers qui font nawak!
Tu ne me crois pas? Alors laisse-moi narrer ce qu'il s'est passé au pré-show du dernier PPV.

Alors que tout se passait bien dans le ring, les quatre derniers survivants étant prêts à découdre dans le F4W, j'étais convoqué dans le bureau de McMahon. Etant hors caméra, je pouvais me permettre de saluer quelques bons amis dans le vestiaire, quelques soient leurs couleurs de peau. C'était une fin de dimanche froide, où la neige tombait à gros flocons. Néanmoins, l'ambiance était toujours au rendez-vous, et réchauffa rapidemment mon coeur et celui des autres catcheurs. J'aime ces moments-là, on est là, on est content de se sacrifier pour que le public réagisse, on raconte nos petites vies autour d'un chocolat chaud. Tu connais cette ambiance, n'est-ce pas? Cette ambiance sentant la clope froide, la sueur moite, et où la chaleur de la douche te prend doucement à la gorge. On se marre, on discute, on rit, peu importe nos pseudo-rivalités, peu importe nos pseudo-engueulades, peu importe nos gimmicks. Nous sommes un roster, nous sommes unis vers un seul et même but : le catch. Le divertissement.

"Alors, Kofi, m'interpella Nick. Prêt pour ce soir?
-Mais carrément! Toi, moi, Allen et John, on va voler le show! Tu veux que je te dise? On va montrer à tous à quels points on mérite le main event! On a quoi? Trente piges? Il est temps pour nous d'éclater le plafond de verre! Je me sens chaud pour faire un putain de match! J'ai envie qu'on en reparle encore dans 15 ans! Les 4 garçons dans le vent! Le futur de la WFA! L'alliance parfaite! Les 4 nouveaux Horsemen! Mensah-X, John Morrison, Dolph Ziggler et AJ Styles! WOOOO!
-Ahah! Ouais ça aurait de la gueule! Mais je sais pas si on pourrait un jour éclater le plafond de verre, comme tu dis. J'veux dire, y a quand même du monde devant nous. Je veux bien que les dinosaures ont pris leur retraite, mais à Destination X, y avait deux papis pour la ceinture de Randy. AJ Styles a affronté Goldberg. Randy et Dave tiennent les rênes des shows. Et à part Phil, Bryan et Joe, aucun jeune n'est pushé pour main eventer.
-Attends, t'as quand même battu le Rock y a deux ans! Tu vas pas me dire que ça a été inutile!
-Mais justement, ça aurait du me mettre aux portes du main event! Et depuis ce jour-là, je stagne! Pareil pour AJ ou JoMo. Tu les mets direct en main event, ça va choquer du monde. Pourtant, ils ont battu de sacrés morceaux de barbaque!
-Non, Nick, je crois que tu as tort et...
-Ils ont supprimé mon segment aux enregistrements du dernier Smackdown!
-Hein?
-Le segment, où j'anime "See The Perfection". Là où tu m'attaques à la fin. Ils l'ont supprimé!
-Tu.. tu veux rire?!
-Ecoute, y a des rumeurs comme quoi la direction n'a plus de plans pour nous deux. J'ai pas envie de descendre dans la carte, moi!
-Bon, j'ai rendez-vous dans deux minutes avec eux. Tu veux que je parle de ça?
-Ils m'ont convoqué aussi.
-Et?

La grimace de Nick ne me dit rien qui vaille. Je sortis du roster en jean et t-shirt Mensah-X. Mes cheveux détachés, je courrais vers le bureau de la fille McMahon, bien décidé à savoir ce qu'il se passe. C'est quoi, ces rumeurs sur moi?
Je tocquai à la porte, et après qu'on m'ait invité à rentré, je pris une dernière inspiration, avant d'ouvrir.

Dans le bureau se trouvait Stephanie McMahon, éblouissante dans son tailleur noir. A sa gauche, JBL, un type très bien, généreux et la main sur le coeur. A sa droite, William Regal, un type tout aussi agréable. Une télé grand écran diffusait le dark match en cours, avec un minimum de son.

JBL me fit signe d'entrer et de m'asseoir en face d'eux. Après les salutations d'usage, Stephanie prit la parole la première.

-Kofi, merci d'être venu aussi vite, et désolés de ne pouvoir faire cette réunion que avant le live de Backlash. Nous avons voulu faire cette réunion, pour savoir comment tu te sens dans la peau de ton nouveau personnage.
-Bien, depuis le lendemain de Survivors Series, c'est vrai que j'aime bien ce personnage heel. J'ai de bons retours là-dessus de mes amis, et je dois reconnaitre que c'est plus facile d'être heel que face.
-C'est ce que je te disais, pas vrai?

Les personnages rigolèrent de ce bon mot de JBL.

-Quoiqu'il en soit, et vu la réaction du public à chacun de mes mouvements, je dois dire que le personnage leur plait, et c'est ce qui vaut le mieux pas vrai?
-Oui, quelque part, ce qu'on recherche c'est que le public apprécie les gimmicks, souligna McMahon. C'est pour ça qu'on les a multiplié : l'alcoolisme pour Joe, le commerçant raté pour Slater, le chevalier servant pour Paul...Nous sommes ravis en tout cas que ta gimmick te plaise (JBL et William opinent du chef). As-tu des remarques à faire? Des questions? Des suggestions?

En général, on répond toujours "non" à cette question, car on sait jamais trop quoi dire. C'est la raison pour laquelle les trois têtes pensantes commencèrent à plier bagages.

-A vrai dire... J'en ai une, oui.

Surpris par ma démarche, mais néanmoins à l 'écoute, les trois dirigeants cessèrent leurs activités t m'écoutèrent.

-C'est ptete un peu ridicule, mais... Au dernier Smackdown, on a retiré le segment avec Nick et moi. Pourquoi?
-En tant que dirigeant de ce show, je vais tâcher d'y répondre. Vois-tu, Kofi, ce n'est nullement une question de talent au micro. Toi et Nick êtes de vrais perles niveau micro, et je crois que nous aons bien fait de vous donner du temps d'antenne, et ce depuis des années (JBL et Stephanie approuvent). La raison pour laquelle nous avons décidé de retirer ce segment c'est que nous hésitions entre celui-ci et le match Kidd-Angle. Comprends-nous, qu'est-ce qui est le plus vendeur? Vous deux, ou Kurt Angle. Ne le prends pas mal, hein, mais Angle fait rendre nostalgique des millions de gens, qui ont envie de regarder le catch à nouveau pour revoir cette légende! Toi, qu'aimerais-tu? Revoir l'Undertaker le temps d'un match ou booker un segment pour un match déjà bien booké en soi.
-Oui, évidemment sous ce sens, ça se joue.

Les dirigeants me sourirent, et continuèrent à ranger leurs affaires.

-Néanmoins...
-Oui?
-Je... je suis désolé de vous déranger, mais...
-Vas-y, Kofi, dis-nous tout
-Y a cette histoire, ces rumeurs qui disent que vous n'auriez aucun plan pour moi et Nick. Je sais, je devrais pas écouter les ragots, mais ça et les histoires de suppression du show de Nick...
-Comme tu le dis, Kofi, répondit un JBL souriant, les bruits de couloir arrivent toujours aux oreilles des intéressés et...

Mon gérant est interrompu par la main sur son poignet de McMahon; elle le regarde d'un regard sincère, puis prit la parole. A ce moment, une grosse boule grossit dans mon gosier.

-Ecoute, Kofi, ce n'est pas une question de remise en cause de ton talent, mais...
-Mais...?
-On a effectivement plus aucun plan pour toi.

L'annonce de la Big Boss me fit frisonner. Comment par un tel sang-froid a-t-elle le cran de me dire ça?

-Crois-moi, on cherche tout pour te donner du temps d'antenne, mais on doit booker Dave et Randy, puis les main eventers, les légendes qui veulent revenir, les autres ceintures et enfin pusher les plus jeunes. Le fait est que par moment, on ne peut plus vous aider.

Je n'en revenais pas. J'y avais toujours pensé, mais je ne voulais jamais le croire.

-Tu sais, on ne fait pas ça par gaieté de coeur. Mais c'est la vie, un moment tu es en tête de l'affiche, la seconde d'après, tu n'es plus rien. Regarde le Miz, prometteur, au top de sa forme. Puis on lui a conseillé de se reposer, de prendre un peu de temps pour lui. Tu devrais faire pareil. Regarde, on te fait massacrer par John Morrison, il prend le titre, tu reviens, on te donne une feud contre JoMo et sa ceinture.
-Quand me ferez-vous revenir?
-Et bien, je ne sais pas moi. Dans 3 mois? Un truc comme ça?

Je contenais difficilement ma rage. En quelques secondes, on m'avoua que les midcarders sont facilement interchangeables. Nous ne sommes que des pions, et comme aux échecs, de temps en temps, après une longue traversée du désert et de multiples dangers, l'un d'entre nous devient une pièce maitresse. Pas tous, un. Les autres pions sont sacrifiés ou laissés tomber.

-En clair, vous êtes en train de m'expliquer que, malgré notre niveau, malgré les réactions du public, malgré les commentaires que l'on nous fait, on peut d'un moment à un autre être oublié? Comme ça, d'un claquement de doigts?

-Et bien, ce n'est pas tout à fait ça, mais... Ecoute, Kofi, je crois que tu devrais te préparer. Le PPV va bientôt commencer.

Sur l'écran de la télé, nous vîmes le vainqueur du dark match célébrer sa victoire.

-Allez mon grand! Sors-nous avec tes amis un match dont vous seuls avez le secret, et on verra ce que nous pouvons faire pour vous, me sortit JBL en me tapant sur l'épaule.

Alors, tout ce travail, ce temps à fermer sa gueule et à écouter, ces douleurs, ces blessures, ces défaites, ces victoires, ces applaudissements, ces huées.... que tous les jeunes pousses de la WFA ressentent. Tout ça peut ne servir à rien? On peut un jour être aux portes du Capitole puis être jeté sur la Roche Tarpéienne? Et comment font-ils pour choisir les futurs main eventers? Au petit bonheur la chance? Comment ils nous différencient, moi qui ne voit que des potes et du talent? Je ne suis pas jaloux qu'aucun d'entre eux, j'était super content pour le push de John, par exemple. Mais ça me révoltait au fond de moi. J'étais comme fou. Je devais faire quelque chose. Pas pour moi, enfin pas que pour moi, mais aussi pour tous les autres,

Je savais que John devait faire un speech après le dark match, rapidemment rejoint par AJ Styles. Il devait s'en suivre un débat "tu as eu une victoire facile, contrairement à moi/ Tu es juste jaloux de ma Lumière", puis d'un autre RAW/Smackdown.

Je pris rapidemment congé des dirigeants, sourires crispés aux lèvres. Je revins aux vestiaires. Bon, tout le monde écoutait religieusement John Morrison déblatérer ses conneries. Sacré gimmick! Je m'attachai mes cheveux, prit un micro, et me fraya un chemin vers la scène. Malgré les résistances de certains travailleurs de l'ombre, je parvins, sans mon titantron, à interrompre Allen et John.

-Excusez-moi, les mecs de vous interrompre.

La foule, pensant qu'il s'agissait d'une apparition organisée, me siffla copieusement. Allen et John se regardèrent, ne comprenant pas ce qui se passe. Je m'accroupis sur la rampe d'accès.

-Je regrette de vous stopper dans votre confrontation, mais ce que j'ai à dire est beaucoup plus important. A vrai dire, vous faites ça pour rien. Vous vous donnez beaucoup de mal pour rien. Je veux dire, nous, ce qu'on veut, c'est le main event. Ma question est : nos efforts seront-ils recompensés? Selon tout le public qui nous encourage, oui, ils le seront. Mais honnêtement, combien de mecs passés de la midcard au main event pouvez-vous me citer? Punk, Bryan, Miz? Peut-être Joe ou Knox? Cinq personnes, dont deux portés disparus. Et parmi les plus jeunes, combien le méritent?

La foule, prise au jeu, me lança des noms : Ziggler, Morrison, Styles, Mensah, Steamfield, Slater, DiBiase, Burchill, Steen, Barreta, Sandow, Harris, Kidd, Rollins...

-Vous voyez? Tant de noms que vous me lancez, et franchement combien seront les main-eventers de demain? 2-3 peut-être! Pourquoi? Car la WFA préfère retenir des gros noms, ou faire revenir des légendes, plutôt que de se lancer en mettant des jeunes over! Franchement, qui d'entre vous seraient pour, disons, un Ziggler vs Steen vs Rollins pour le WHC champion. Attendez avant de répondre. Je veux juste préciser que ce n'est pas pour faire joli ce que je dis là, ce n'est pas Mensah-X qui parle, c'est Kofi Sarkodie-Mensah. C'est vraiment une remarque. Pourquoi, POURQUOI la fédération la plus regardée dans le monde entier, POURQUOI elle ne fait rien pour mettre en valeur les plus jeunes? Je veux dire, Mike avait raison! MIKE AVAIT PUTAIN DE RAISON! Il parlait de l'AwesomEra, de mettre en valeur les plus jeunes! Et depuis son départ? Rien de bien neuf! Je ne remets pas en cause le travail de Dave de Randy ou de qui d'autre. Mais je veux dire, on veut notre part du gâteau! On se sacrifie comme eux, et pourtant on n'a rien! On nous envoie des gros noms du catch pour nous faire patienter -quoique j'attends toujours ma légende à éclater moi, tiens je devrais l'utiliser dans une prochaine promo, la WFA est raciste car elle donne toujours des gros challenges aux Blancs!- AJ a eu Goldberg, Nick The Rock, Steamfield vont avoir les WCH... et c'est tout! On se sacrifie à chaque show pour se faire remarquer, on vole régulièrement la vedette aux main-eventers confirmés, la plupart de nos fans n'attendent que de nous voir soulever une ceinture majeure, et quoi? On nous fait catcher entre nous, maintenant?! La plupart d'entre vous ne le savent peut-être pas, mais au dernier Smackdown, la WFA a supprimé un segment de See the Perfection, juste pour passer un Kidd-Angle. Pourquoi? Pour l'audimat! Angle est plus vendeur que Ziggler? Ziggler ne mérite-t-il pas la même chance qu'ils ont filé à Angle du temps de la WWF? Et merde! Je vais encore briser le quatrième mur, mais vous savez pourquoi on ne voit plus celui que vous appelez Brodus Clay? J'veux dire, c'est pas parce que je l'ai blessé ou quoi, c'est que la WFA n'avait plus de plan pour lui! On a utilisé un mec prometteur pour rien! Et vous savez quoi? Il risque de m'arriver la même chose à moi et à Ziggler!

La foule huait largement envers la WFA. Je l'ignorais à ce moment, mais les caméras étaient éteintes depuis un bon bout de temps.

-Non! Non! Ne les huez pas! Ils ne sont surement pas au courant! Alors qui est pour voir... quel match je donnais déjà?... AH oui! Steen vs Rollins vs Ziggler pour le WHC Championship? OUAH REGARDEZ CES DIZAINES DE MILLIERS DE BRAS QUI SE LEVENT! Et qui pour voir ce soir Morrison vs Burchill vs DiBiase pour la mallette? En main-event? Dans un Ladder Match! C'est pas une putain de bonne idée ça!? TOUT CE MONDE! REGARDEZ BIEN DIRIGEANTS DE LA WFA TOUS CES TYPES QUI VEUL....

A ce moment-là, mon micro se coupa. JBL accourut sur la scène, sans son titantron.

-OK Mensah-X! Tu veux ton gros nom? Ton gros challenge!?? C'est entendu! Je vais te préparer un truc encore plus gros que j'ai fait pour cette andouille de Styles! En attendant, sécurité! Ramenez-le en backstage!

Quelques secondes plus tard, après que Allen et John quittent le ring, abasourdis par mon discours, le PPV se lança enfin.

-KOFI! TU TE FICHES DE MOI! TU VEUX RUINER LE SHOW!
-Ecoute Stephanie, je...
-TU T'ES PRIS POUR QUI, HEIN?
-Je me suis pris pour un gars qui en a ras-le-cul d'être oublié! Comme la plupart de ses collègues! Nous ne sommes pas une lotterie, nous sommes des méritants! Putain, vous faites chier à toujours privilégier le pognon et l'audimat!
-On reparlera de ton comportement après Backlash. Prépare -toi à payer une amende record.
-Je m'en fous de l'amende! Je veux juste te prouver que, même si tu n'as plus de plans pour moi, je serai toujours considéré comme l'un des plus prometteurs de ce business, et que peu importe que je change de gimmick, peu importe que je porte un accent jamaïcain, peu importe si je perds ou je change de manager, le fait est là, comme parmi tant d'autres de mes collègues, je représente le futur.

Elle m'envoya ensuite dans le roster, où malgré un silence pesant, certains catcheurs me remercièrent. Nick, Allen et John en faisait parti.

En ce moment, j'attends la sentence. Du coup, pour me changer les idées, je t'envoie ce mail. Quel temps as-tu en Nouvelle-Z?

A plus
Kofi

*************************************************************************

Cher Kofi,

Tu as bien fait de m'envoyer un mail, parce que houhouhou hahaha! Toi aussi tu as cru que j'étais parti aussi loin? C'est que mon mensonge a bien marché! En fait, tu t'en es aperçu quand la factrice t'a donné le courrier, que cette carte postale vient de Chicago! Et oui, mon con!! Non content d'avoir menti à tout le monde, j'en ai profité pour chercher le remplaçant de ton ami Mike Knox, un mec déjà bien installé dans le niveau de la carte, et avec qui j'aurais un nouveau championnat majeur à remporter.
Et cette personne, je l'ai trouvé en la matière de CM PUNK! Hahaha! La tête de TS17 quand il va lire cette phrase! Je pense qu'il va faire soit celle-ci => , ou celle-là : ou les deux en même temps AHAHAH HOUHOUHOU!
Avant que je continue à m'auto-congratuler, bravo pour ta paire de roustons! Il fallait une belle paire pour faire ce que tu as fait. Et si l'amende ne dépasse pas 100 euros, elle est pour moi! Mais tais-toi et laisse-moi te raconter comment j'ai négocié un nouveau contrat avec MÔSIEU CM PUNK!

Je vins à la fin de sa promo, au moment où il range sa boite à souvenirs.
DING DONG, fit la porte.
Habilement déguisé en livreur de pizzas, nul doute que Punk allait me laisser entrer.

-Ouais?
-Monsieur Punk, voici votre pizza!
-Mais, je n'ai pas commandé de pizza.
-Ah bon?
-Ouais, je voulais manger des sushis aujourd'hui!
-Mais, c'est une pizza commandée par votre manager!
-QUOI? Mais qu'il me fiche la paix!
-Claquez pas la porte! C'est une pizza au peperonni!
-Au peperonni! Fallait le dire de suite! Entrez!

L'appartement de CM était dégueulasse. Des bris de verre, des journaux usagés, une vaisselle sale de 15jours minimum, la poussière, une odeur de sueur qui me prenait à la gorge. Punk en lui-même semblait fatigué.
Il vivait dans le noir et fut surpris lorsque je lui proposais d'ouvrir les volets.

-Dis donc, pour un livreur de pizza, vous êtes vachement regardant!
-C'est que je ne suis pas un livreur de pizza, monsieur Punk.
-Ah ouais, je me disais aussi, c'est bizarre pour un livreur de pizza, de se ramener sans pizzas.
-C'est parce que je l'ai mangé en cours de route. Asseyez-vous, monsieur Punk. Je me présente, je suis Kofi Indabank.
-Monsieur Indabank? Le très reconnu fameux célèbre manager! WAAAAH! Je suis votre plus grand fan depuis mon arrivée à la WFA, que je catche, que je suis tout petit!
-Héhéhé, lui-même! Monsieur Punk, la WFAs'inquiète de votre comportement.
-C'est parce que j'ai bouché les chiottes au dernier RAW. Ecoutez, Monsieur Indabank, je pense qu'on peut trouver un arrangement!
-Mais je... Hein? Mais espece de punk! Je ne parle pas de ça! Attendez, vous parlez des ouatères au premier étage? Oh putain, j'ai fait virer le Great Khali en pensant que c'était lui! Anywayz. La WFA s'inquiète de votre perte d'énergie, vos absences répétées... Que se passe-t-il?
-Aucune idée, je... j'ai tellement envie de pleurer en ce moment.
-Pourquoi, vous étiez en train d'éplucher des oignons?
-Mais non espèce de con! Parce que... parce que... bouhouhouhou!

Le champion intercontinental se jeta sur moi et pleura sur mon épaule. Mazette, il devait éplucher de gros oignons!

-C'est... snif... c'est juste que je sais pas moi... je... j'ai l'impression que ma carrière tourne en rond! Que personne ne m'aime... Des fois, la nuit, je mé réveille en pensant à tout ça et je pleure.... BOUHOUHOU!

Damned, ce mec doit sacrément aimer les oignons pour se réveiller en pleine nuit pour en éplucher!

-Monsieur Punk, monsieur Punk! Reprenez-vous! Je pense, moi, avoir trouvé la solution à vos problèmes!
-Un éplucheur à oignons?!
-Mieux! Un truc qui va vous redonner le goût de l'envie! La gnac! Le mojo! Tenez, prenez mon kleenex! Mouchez. Fort.
-Snif... Merci PRRRRRRRR! PRRRRRR! PRRR! PRRR! PRR! PRR! Snif... c'est quoi votre idée géniale?
-Monsieur Punk, j'ai le grand honneur de vous proposer.... UN NOUVEAU CONTRAT!

Une musique céleste se fit entendre dans l'appartement. Je pense que c'est les voisins du dessus qui monte une chorale.

-Mais! TS17 ne m'en a jamais parlé!
-Ah bon? Ah tiens? Ah bon? Moi si! Il me disait encore hier : "ÔÔÔH! Kofi! -C'est moi- Kofi! Mon ami! Que je ne me brûle de rage en voyant mon protégé, mon poulain, mon sang! S'enfermer dans sa rage, son désespoir, sa vieillesse ennemie! Je me sens vain! As-tu, fidèle compagnon!, as-tu en ta géniale calebace, une quelconque trouvaille qui, telle l'ampoule d'Edison, brillera de milles feux pour des siècles et des siècles?!"
-Ah oui, c'est tout à fait lui! Du TS17 tout craché!
-Oui, hein? Et je lui répondis : "Un peu mon n'veu que j'ai une idée dans la cafetière! Un plan comac! Récuses tes portugaises que j'te cause. Alors v'là! Je te propose qu'on s'échange nos meilleurs catcheurs. Toi, tu m'files CM Punk, et moi j'te repasse Mike!"
-Vous parlez rudement bien l'argot parisien!
-Merci, on me le dit souvent. Et lui de me répondre : "Que tu parles bien le lutécien, Monseigneur! Signons là ce marché! Et je me languis d'avoir Knox à mes côtés! Mais que je ne savais-je que tu l'eusses repris!?"
-Oui tiens, d'ailleurs, comment vous avez fait?
-J'ai racheté Jimmy Wang Yang pour une bouchée de pain. Une fausse barbe, des implants et hop! Un nouveau Mike Knox. Bref, je suis venu pour que tu signes ce contrat. Qui dit que je suis ton manager!
-Je ne sais pas trop.
-Comment ça?
-Ben, je sais pas. Si c'est pour avoir la même gimmick avec TS17, je préfère être libre.
-J'ai une nouvelle gimmick pour toi!
-Non!
-Quoi?
-Si c'est pour une gimmick de drogué, j'ai toujours dit non! Regardez!

CM Punk m'emmena dans sa chambre, et ouvrit le placard. Des millions de lettres, venant de managers de la WFA, déboulèrent. Punk en prirent au hasard.

-Tombstone: idée de gimmick de drogué. Tricky38: idée de gimmick de drogué. Gbacca: gimmick de drogué....
-Et bien moi! Je te propose mieux! Une idée originale! Neuve! Et qui, j'en suis sur, te fera avoir encore plus de fans!
-Mais qu'est-ce donc!?
-Une gimmick où tu pourras toujours respecter tes principes! Une gimmick où tu seras dépendant à certaines choses, mais légales!
-Hein?
-Avec moi, tu seras accro à plein de choses : Premièrement, accro au café! Café matin, midi et soir! 7 expressos par jour! Un cappu avant de dormir.
-Euh d'accord.
-Accro à l'odeur de l'herbe coupée. Et à celle des livres neufs.
-Ah oui ça c'est original.
-Et enfin! Mon chef-d'oeuvre! Tu seras...
-Oui?!
-Accro...
-Oui?!
-Au...
-OUIIIII????
-PORNO!
-(...)
-Quoi?
-C'est que... Je le suis déjà.
-Hein?!
-Ben, ouais, depuis que TS17 est devenu réalisateur X, il me demande un avis sur toutes ses productions, du coup...
-(...) Alors avec moi, tu seras un mec accro au kawa! Ca va marcher! Tu vas voir! Alors signe ce contrat! ET TON ÂME SERA A MOI!
-Pardon?!!
-Désolé, ça me fait souvent ça depuis que j'ai rejoint les adorateurs de Belzébuth. Alors tu signes?

D'un coup, la porte s'ouvrit en grand!

-CM Punk! Je suis là!
-Ciel, mon manager!
-Ciel, ton manager!
-Diantre, un autre manager que moi! Mais... COFFEE! QUE BRANLES-TU A CHICAGO!?
-Alors, tu vas rire, mais mon avion a été détourné sur la ville et....
-JE VAIS T EXPEDIER CHEZ FRODON A COUP DE CHEVROTINE DANS LE UC !

TS17 arma son fusil de chasse. J'eus à peine le temps de prendre la tangeante en passant par la baie vitrée, celle-là même qui donne sur l'autoroute. J'atterris sur le toit d'un camion de déménagement en route vers l'aéroport.
Plus tard au téléphone, Punk me raconta la fin de l'histoire, que je lui avais menti, et que TS17 voulut me garder jusqu'au bout de leur belle aventure. Néanmoins, Punk considéra l'idée du mec accro au café.

Et je me rends compte qu'il me reste peu de place sur cette petite carte postale. Juste la place de mettre l'adresse et un timbre.

De gros bisous pour une nouvelle destination et un nouveau vol de contrat de catcheur.

Coffee

Oh mon dieu Coffee

Même si je préfère les quatre dernières lignes de ta promo aux restes de la 2eme partie, qui n'est qu'un ramassis de diffamation et autres incohérences indescriptibles, je dois reconnaitre que je suis touché d'être dans ta promo. Pas en bien, enfin... Je sais pas trop, mais c'est quand même bien fendard, de la promo comme j'aime ! Et la first part avec Kofi, plus sérieuse, est elle aussi fort sympathique !

Citation :

-Ben, ouais, depuis que TS17 est devenu réalisateur X, il me demande un avis sur toutes ses productions, du coup...

Awesome

Bon, juste pour vous informer que j'ai pris un gros retard sur mes promos, du coup ne vous attendez pas à un truc très long A cause des fêtes toussa ...

Petit rappel pour vous dire qu'il ne vous reste que 3 jours pour promoter !

JBL : Well, merci à tous pour votre formidable accueil ! Sur ce formidable Main-Event et sa fin dantesque, nous en profitons pour vous souhaiter à tous une bonne fin d’année. A bientôt et vive la […]

Le General Manager de Raw se voit obligé s’interrompre son discours, étant donné que toutes les lumières se sont brusquement éteintes. Plus rien n’est allumé dans la salle, tout comme dans le reste de la ville. Soudain, tandis que les techniciens s’affairent à résoudre le problème, l’écran géant s’allume subitement, et, après un bruit de piratage, un homme y apparait. C’est Tyson Kidd !

Tyson Kidd : Wait, wait, wait … Mon cher JB, tu penses sincèrement que j’allais rester là sans rien faire ? (Voyant que certaines personnes dans le public commencent à partir d’un pas nonchalant) Vous partez ? Really ?? Déjà, vous pouvez vous rasseoir étant donné que toutes les issues sont verrouillées. De plus, ça va peut-être vous surprendre, mais le moment le plus important du show il est RIGHT HERE, RIGHT NOW ! Rien à foutre de ces matchs de house-show sans saveur gagnés par les faces, où c’est toujours le gentil idole des morveux qui termine le show en posant avec des gosses ratés et des attardés ! Au lieu d’agir comme des pigeons, à payer 100 boules pour voir des matchs sans suspens et sans saveur et des segments dignes des Telletubbies, vous avez l’occasion d’assister à quelque chose de grand pour une fois ! Oui, pour la première fois en House-Show, l’Histoire s’écrit ! Donc maintenant, SIT DOWN, sinon je gaze la salle !! Commençons … Vous n’êtes pas sans vous apercevoir que je passe peu aux émissions estampillées WFA. Certains d’entre vous doivent même à peine me connaitre. Vous n’êtes-vous jamais demandé pourquoi ? Vous croyez que c’est parce que d’autres ont plus de talent ou sont plus bosseur que moi ? Really ? Laissez-moi me présenter : je suis Tyson Kidd, un catcheur de 3ème génération. J’ai été élevé par la plus grande famille de catch qui n’est jamais existé : les Hart ! J’ai suivi tous les cours de tous les professeurs du célèbre donjon des Hart, et j’ai réussi toutes les épreuves. J’ai été reconnu par toute la famille comme la jeune pousse la plus prometteuse depuis des lustres. J’ai directement débarqué à la WFA, à un âge encore très jeune ! Et pourquoi je ne suis pas en haut de l’affiche, à la place de certains benêts ? Certains en haut de l’affiche sont ultra-talentueux, mais le niveau général est au mieux médiocre. Si je suis capable de rivaliser avec les meilleurs catcheurs de l’histoire, pourquoi je ne serais pas capable de prendre la place d’un heureux idiot comme certains à la WFA ? Pourquoi ?? Eh ben je vais vous le dire, tout simplement parce qu’à la WFA, les employés ne sont pas des catcheurs, ce sont surtout des commerciaux. A la WFA, pour réussir, il faut faire vendre, ramener des contrats publicitaires, être connu du grand public, être promu par son agent, … Et comme, disons-le honnêtement, les habitants lambda ne sont que des idiots écervelés, ce qui attire, ce n’est pas le talent. C’est les muscles, la belle gueule, les grosses couilles ou les gros boobs, mais ce n’est certainement pas le talent. Du coup, des gens qui ont consacré leur vie à ce divertissement sportif raclent le fond. Et pourquoi ? Pour la thune des dirigeants pardi ! Dans ce pays corrompu, cette parodie de démocratie, seul l’argent compte ! Mais ce soir, c’est l’heure du renouveau ! Ici à Boston, là où les colons américains s’opposèrent pour la première fois aux Britanniques tout-puissants, là où le 2nd Massachusetts de Tom Mason dans Falling Skies se leva contre l’envahisseur, moi, Tyson Kidd, je me lève contre tous ces dirigeants corrompus ! A New Revolution Begin !! (Un technicien entre dans la salle où Tyson fait son discours pour lui demander si c’était d’ici que venait la coupure, ce dernier se fait prendre immédiatement dans un terrible Sharpshooter ! Tyson poursuit son discours tout en maintenant la prise) Peuple, levez-vous ! Battez-vous ! #ARevolutionIsComing !! YEAAAAAHHHHH !!!

Des policiers entrèrent brusquement dans la salle d’où Tyson émettait. A 15 contre 1 dans une petite pièce, Tyson n’eut aucune chance. Il se fit rapidement menotté puis baillonné, et un policier coupa la caméra …

Il va très dur de proposer un contenu ne serait-ce qu'honorable à côté des promos que vous avez réalisé, mais je fais l'effort d'écrire quelque chose, pour pouvoir avoir un semblant de regret après ma défaite à Backlash

Promo WFA Backlash - David Hart Smith
Koh Lanta: After Wrestlemania, back to Paradise

Denis Brogniart: "Nous nous étions quittés sur une tribu réunifiée, qui avait décider d'éliminer Heelmaniac de l'aventure. Mais à croire que la résidence du jury final ne se trouvait pas assez loin du campement des naufragés (C'est déjà dur de trouver du sable en région parisienne, tu voulais en plus une autre "île" ?), mais l'ex-membre de l'équipe des Rouge, Gbacca, a refilé sa crève à Nak (La fameuse "Bourguignon Connection" ?), et ce dernier a contaminé tout les participants. La production tentant un dernier coup de poker pour remonter l'audience, renvoya les manageurs chez eux, et fit appel... aux lutteurs de la WFA !"



Denis Brogniart: "C'est, entre guillemet, une nouvelle aventure qui débute pour nous tous. Sauf que les manageurs de la WFA ont cette fois laissés la place à leurs poulains.
Tous de solides gaillards, lutteurs de tous horizons, ils sont anciens champions du monde, ou Superstar en devenir, ils joueront tous la dernière ligne droite de l'aventure. Laissez-moi vous les présenter."



Ils arrivèrent sain et sauf sur le campement, et passèrent la nuit sans rien dans le ventre. Au petit matin, DH et Cena ramenaient du bois pour le feu, Slater et Goldust parlaient de la prochaine réunion d'Eoc, de trouver un nouveau DAR si celui-ci avait connu le trépas, sauver Delirious de l'internement, bref, parlaient.. Punk, quant à lui, était assis sur la plage à méditer. Jericho l'observait d'un peu plus loin; difficile de savoir ce qu'il pensait.
Une bouteille annonçant le début de la prochaine épreuve, fut repêchée. Les Superstars arrivèrent, et Brogniart lança rapidement: "Orientation, coquillages, vos gueules !". Et tous s’élancèrent en courant, car seulement 3 sur les 6 se qualifieront pour la mythique épreuve des poteaux.
Deux heures étaient déjà passées, sans qu'aucun ne soit encore revenu. Faut dire que Denis n'a pas donné les cartes et boussoles avant de se barrer.
On retrouve le caméraman chargé de suivre Goldust, qui en suivant un papillon, trébucha. Il venait de trouver le premier des trois coquillages. Nous sommes maintenant juste derrière John Cena, qui semble avoir repérer un coquillage plus haut dans un arbre. Il grimpe pour aller le récupérer, quand Slater arrive par derrière, le descend par le short de son arbre, et place son E-Minor. Le roux grimpe alors à l'arbre pour récupérer son billet pour la finale, et laisse un Cena en larme se tenant la nuque.
Deux coquillages déjà trouvés, Goldust et Heath Slater qualifiés, c'est un 100% pour Equality of Chance. Plus qu'un laisser-passer pour les poteaux, avec encore 3 concurrents potentiels, Cena étant hors d'état de continuer.
L'image qui apparaît alors nous montre... ELLE NOUS MONTRE PUNK ET JERICHO EN PLEINE BASTON !! Les deux hommes s'échangent une série de mandales, avec comme spectateur, le coquillage au pied d'un arbre. Mais qui donc l'a trouvé en premier. Punk hurle qu'il l'a trouvé le premier, et que Jericho l'a attaqué avec un Enzuigiri. Voilà ce que le Canadien préparait depuis le début de son aventure: une attaque sur le plus grand champion de l'histoire de la WFA !! Et... OH REGARDEZ... alors que Punk, à bout de souffle, a porté son GTS sur Y2J, il ne peut regardé qu'impuissant David Hart Smith qui a subtilisé le coquillage et qui s'enfuit à toute jambe vers la plage... (Un Screwjob ? Nooooooon, mais non voyons.)

Trois hommes faces à leur destin. Trois poteaux au milieu de la mer les attendent. "Le dernier encore en équilibre, sera déclaré champion incontesté de Koh Lanta. Il obtiendra aussi, si TF1 a renouvelé son partenariat avec les HB de la WFA, un push sur le long terme !". L'enjeu est donc énorme, et pour la première fois, la disposition des poteaux a changé. En effet, comme il n'y a pas eu d'épreuves d'ambassadeurs, et comme comme dans le business, une victoire peut se négocier, les concurrents se font face, dans un triangle.

Heath Slater: "Tu sais David, faut pas nous en vouloir à propos de ces derniers mois à la WFA. On recherche simplement un peu de spot.
DH Smith: Vous n'êtes qu'une bande d'enflure, de la pire espèce. Ça fait des mois que tu me pourris. cette ceinture US, tu ne la mérites pas, tu le sais très bien.
Slater: Allons allons, ne t'énerve donc pas. Je reconnais que sur un ring tu es meilleur que moi (NDLR: et de manière très nette), mais je suis plus malin. J'ai sus m'allier avec... ils regardèrent Goldust entrain de se faire des papouilles sur les bras.
DH: "L'intelligence n'a rien à voir là-dedans ! Ce n'est que manigances et autres fourberies ce dont tu es capable. Tu es minable.. Vous êtes minable ! Et le pire, c'est que les dirigeants vous laissent libre..
Slater: Tu parles de Wrestlemania ? La petite intervention de DAR ? lança t-il en rigolant. C'est le business, man. Je suis bon pour le business, je sais vendre des goodies. Et je peux t'aider à prendre part à "la Lumière" si tu le souhaites.
DH: Si tu sous-entend mon match à Backlash, je vais battre Goldust, et je ne rejoindrais pas ton groupe de clampins. Et ce, peu importe la manière qu'il faudra employée pour y parvenir !
Slater: Je crois que, ... que tu as raison. Après tout, tu n'es qu'un ramassis de merde, comme l'était ton père. Et tout les Hart, et tous les...
Denis Brogniart: "Cela fait très exactement deux et demies que v..."
DH: "Denis, désolé..."

Et le fils du British Bulldog se jeta sur Slater, en lui appliquant une terrible clotheline. Une fois dans l'eau, il porta son Sharpshooter sur Slater, qui bullait sous l'eau. Le dernier encore debout sur son poteau, et donc victorieux était Goldust !


J'espère que vous aurez néanmoins apprécié ceci. C'est dur d'écrire à côté de personnes comme vous, qui avez une imagination dingue Vous avez tous produits de l'excellent boulot (je n'ai pas encore tout lu). J'espère que ma promo réinstaura un peu de doute dans la tête des HB quant à l'issu de mon match à Backlash ^^'

Citation :

@Pilot'Helico
J'ai tout de suite vu en Monsieur Smith un grand talent, et un charisme surnaturel. Il a tout pour lui, pour arriver au sommet. #UStitleRematch #DHforUSchampion

Voici ma promo. Bien que courte, j'espère que vous l'apprécierez



Une pop massive accompagne la musique après le bris de glace.

Striker : Mais c'est... OH MON DIEU IL EST DE RETOUR ! LE FAMEUX BUVEUR DE BIERE !
JR : STONE COLD ! STONE COLD ! STONE COLD !

Mais personne n’arrive



L’arrivée du Cow Boy, entraine une incompréhension du public, la moitié applaudit, l’autre hue.
James prend un micro et monte sur le ring.

James Storm : Yippee-kai pauvres cons! Alors Jerry, encore en dépression car tu ne vois plus Austin ? Merde, fait toi une raison, il n’est plus là et c’est tout. Pour en revenir à vous cher public, me voilà de retour ! Bien sur sans mon pote et ça me fait chier. Vous voulez savoir pourquoi ?

Les membres du public sont partagés et on entend aussi bien des « YES » que des « NO »

James Storm : A dire vrai, je m’en branle de vos avis, car c’est de votre faute si Beer Money n’est plus ! Vous avez préféré ces guignols de SMAC à nous des vrais lutteurs, prêts pleins de mérite, et devenir la nouvelle tag team du siècle ! Je crois que je commence à comprendre les deux nouvelles tarlouzes qui ont les ceintures, car même si ils racontent pas mal de conneries, ils ont dû talent et vous ont montré à quel vous êtes des abrutis. Au dernier WFA Raw, vous avez préférez soutenir ce camé de Jeff Hardy, plutôt que son frère qui vaut bien mieux ! Pas étonnant qu’il devienne un gros tas dépressif ! A Backlash, je suis dans le dark match ! Encore une erreur ! Un manque d’exposition ? Je dois surement être dérangeant mais ça me pose pas tant de problème que ça, Je vais tous les dessouder ! Un à un, ils vont tous gouter au Eight Second Ride ! Au Eye of the Storm ! Au Last Call ! Ça va dépendre de mon humeur. Le seul truc que je vous promets, c’est que le nouveau roquet d’EoC, le geek, notre soit disant sauveur au sang bleu, le schizo et les autres cons vont morfler, bon j’y vais les couillons.

Striker : Il nous fait chi…

LAST CALL SUR UN CAMERAN !

James Storm : Oh, excuse-moi, je t'ai coupé là, qu'est-ce que tu disais ? Le coup est parti tout seul, mais je t’en prie continu.
Striker médusé n’arrive plus à sortir un mot de sa bouche
James Storm : Ah t’avais fini ! Bon, à la prochaine dugland !

James Storm se dirige vers le caméraman qui, semble-t-il, a rejoint un monde meilleur.
James Storm : SORRY ABOUT YOUR DAMN LUCK !



Et c'est sous un mélange de pop et de huée que James Storm retourne en backstage.

FINALLY ! FINALLY nous avons une promo sur Tyson Kidd !

Tricky38 a émergé ! ^^'

Les couleurs piquent un peu les yeux Lexan

Sympa pour une premier LexaN. C'est court, trop court peut être mais c'est le début ! Par contre oui si tu peux nous changer les couleurs parce que c'est chaud de pas cligner des yeux en lisant

On retrouve AJ Lee en compagnie de Trish Stratus mais aussi des Bellas Twins, de Maryse ou encore de Kaitlyn. Manifestement, la nuit a été chargée : ces dernières dorment en bonne compagnie un peu partout à l’intérieur du bar. Le sol est jonché de bouteilles vides, et des lits de fortunes ont été aménagés dans la salle afin d’accueillir tout ce beau monde pour la nuit. Tout le monde dort encore, et vu l’état des troupes on imagine bien qu’ils étaient tous debout il y a encore quelques heures …

C’est alors que des policiers frappèrent à la porte du bar. Etant donné que même le barman était plongé dans un profond sommeil, personne n’ouvrit. Le capitaine prit onc la décision de forcer la porte du bar, ce qui réveilla tout le beau monde qui était en train de décuver à l’intérieur.

Kaitlyn : My God ma tête … J’aurais pas dû avaler plus d’un litre de Vodka-Red Bull

Trish Stratus : Oh putain la gueule de bois … Je crois qu’on a un peu trop fait les folles avec AJ !

Maryse : Il se passe quoi ? Je me souviens du premier shooter aux alentours de 18h, et puis plus rien …

Capitaine : Bonjour, nous demandons à la dénommée AJ Lee de bien vouloir nous suivre sans poser de problème, merci !

AJ Lee : What ? Putain, qu’est-ce qui se passe ? Je roupillais là bordel !

Capitaine : Vous étiez convoquée au tribunal pour votre récente infraction qui vous a valu une nuit de garde à vue, on vous attend depuis une heure et demie ! Alors dépêchez-vous sinon je sors le tazer.

AJ Lee : Whoooo du calme mon bonhomme ! Bon ça va, je te suis …

Tandis que AJ emboita le pas des policiers, elle fit un rapide signe à sa complice de toujours, Trish Stratus. Elle monta ensuite dans le fourgon de police qui l’emmena au tribunal …

Une fois arrivée au tribunal, elle descendit du fourgon puis se fit guider à travers d’interminables couloirs jusqu’à arriver à la salle d’audience. Elle entra dans l’immense salle, remplie à moitié par les habituels paparazzis employés par des magazines à potins et par des smarts ultimes qui voyaient là une occasion de sortir, eux qui passaient leur temps à guetter la moindre publication de WrestleNews et autres. Le jury arriva et s’adressa à l’accusée …

Juge : Bonjour Mme Lee ! Je vous présente votre avocate, Mme James, qui sera chargée de vous faire innocenter dans cette affaire.

AJ Lee : Wait, wait, wait ! D’où vous m’attribuez un avocat ? C’est moi et moi seule qui gère ma défense !

Juge : Bien … Voulez-vous appelez quelqu’un en particulier qui pourra officier en avocat de la défense ? Faites vite, ça fait déjà plus d’une heure et demie que l’audience aurait dû débuter.

AJ Lee (avec un petit sourire) : Ne vous inquiétez pas, il arrive déjà. Et il n’est pas seul …

C’est alors que la porte s’ouvrit avec fracas, libérant un flot de personnes portant des banderoles de soutien à la Diva Champ’. A leur tête se trouvaient Paul Hayman et la famille MacMahon, suivis de multiples employés de la WFA, menés par Trish Stratus.

Juge : Que … Que … Qui sont tous ces gens ?

AJ Lee : Mes soutiens ! Rien n’interdit de ramener ses partisans à l’audience à ce que je sache ? Bien … Voici mon avocat, Mr Hayman Paul. Il sera assisté de Mr McMahon Vince et de Mr McMahon Shane. Mme McMahon Linda se chargera de veiller au bon respect de la loi, en compagnie de Mme McMahon Stephanie. Etant donné que Linda McMahon est actuellement sénatrice, elle a selon la loi toute la légitimité pour se charger de cette tâche. Bien, commençons !

Juge : Bien … Je suis le juge Jessica Howard, chargée de juger les charges pesants sur Mme Lee AJ. La parole est à l’accusation.

Public : Bouuuuuuh ! Jessica sucks !!

Juré : Merci, Mme la juge. Je suis Penny Jones, je suis chargée de représenter l’accusation. AJ Lee, vous avez été accusée de violence physique envers une de vos collègues, d’usurpation d’identité et de non-respect des forces de l’ordre. Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?

Public : We Want AJ ! AJ ! AJ !

AJ Lee : Simplement que tout cela était entièrement fondé ! La pitié n’existe pas à la WFA, tout comme la gentillesse, des gens l’ont appris à leurs dépens. La lutte est rude pour arriver au sommet, et je me suis simplement montrée plus maline que les autres, et c’est pourquoi je suis la Diva Champ’ ! YES ! YES ! YES !

Public : YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES !

La foule qui soutenait AJ se montra de plus en plus agitée. Elle commença à mettre un bordel indescriptible dans la salle d’audience !

Juré : Mme la juge, impossible de continuer dans ces conditions ! Je vous suggère de reporter l’audience à une date ultérieure, à huit clos cette fois.

Juge (blême) : Ce sera inutile. Je déclare Mme Lee AJ non coupable ! Toutes les charges sont abandonnées !

Public : HELL YEAH !

Juré : C’est scandaleux ! Prévenez le préfet, on a une urgence !

S’ensuivit un boxon dans la salle. Toutes les personnes qui suivaient l’audience à l’origine se firent passer à tabac par l’armée qui était venue soutenir AJ. La juge, blême, cherchait quelqu’un du regard. Finalement, un homme arriva avec sa fille dans les bras, elle était bâillonnée. Il la libéra et lui donna quelques billets, la petite accouru alors vers sa mère (la juge) qui commença à pleurer de joie. Les jurés commencèrent à manifester leur mécontentement, mauvaise idée car ils furent encerclés par de multiples hommes cagoulés et habillés en noir. Tous les jurés furent rapidement maitrisés.

AJ Lee : A New Era Begin ! A l’aide des AJ-Men, ma garde rapprochée (elle montra les hommes en noir) et de mon armée de soutien, plus personne ne pourra s’opposer à moi ! YES ! YES ! YES !

Armée : Longue vie à la Diva Champ’ ! YES ! YES ! YES !

AJ Lee prit la tête de son armée et s’apprêta à aller saccager les rues du quartier …

Promo de Randy Orton pour WFA Backlash (SwantonBomb)




Randy Orton
Superstar de la Wrestling French Addict
Champion du monde poids


Objet : Je suis le bon choix


Messieurs les Headbookers,


Je ne sais pas encore quel sera votre choix concernant le vainqueur pour le Main-Event de WFA Backlash dimanche prochain mais, je peux vous l'assurer dès maintenant, je suis le bon choix. Je dois gagner ce match et repartir de Backlash avec la ceinture de champion du monde poids lourd. Vous devez me faire remporter ce match. Je suis le champion du monde que cette fédération mérite, enfin. C'est vrai que la fédération n'a pas eu beaucoup de chance en terme de champion du monde puisqu'entre les anciens, Undertaker, Triple H, Shawn Michaëls, Edge, Rob Van Dam ou alors les pourris, Chris Jericho, Christian, ça n'a pas été rose ; excepté le Miz et son AwesomEra. Depuis que je suis champion du monde poids lourd, tout va bien, que ce soit pour le roster, le staff, la fédération et même pour moi-même. La crise Shane McMahon est terminée. Les jeunes ont le pouvoir et la fédération se porte bien puisqu'elle est au sommet du catch. Et si vous faisiez perdurer cela ? J'en suis conscient et heureusement, je ne suis pas le seul à qui vous devez cela. Mais je pense avoir apporter ma pierre à l'édifice qui a fait que l'année 2012 fut la plus belle année pour la WFA.

Le Royal Rumble 2012, une ère nouvelle a commencé, la VipEra. Parmi tout un roster, il a fallu que vous me choisissiez, vous m'avez choisi ; tout autant que vous m'avez choisi il y a maintenant plus d'un an pour devenir mister Money in the Bank à WrestleMania II. Vous avez décidé que Randy Orton devienne champion du monde poids lourd d'une fédération qui connaissait une crise interne. Moi, parmi les Sheamus, les CM Punk, les Christian, les Jericho ou même les Dolph Ziggler, j'ai été votre choix. Et aujourd'hui, vous le savez, vous avez fait le bon choix. Cette ère a continué et pendant la Road to WrestleMania. Vous m'avez fait affronté les Wrestling Class Heroes et Brock Lesnar dans les premières semaines et bien que ce fut dur, j'ai gagné en assurance. Je me suis prouvé à moi puis aux autres que je méritais bien la ceinture. Un match de folie à Destination-X et me voici WrestleMania. La suite est devenu culte et est déjà écrite dans les livres d'histoire du catch moderne, le Main-Event de WrestleMania : PPV culte, enjeu culte, spectateurs cultes et match culte.

Nous avons commencé quelque chose ensemble, une belle histoire. Ce n'est plus une simple renaissance, il s'agit plutôt de la naissance d'un champion. Nous devons continuer à écrire ensemble cette histoire, cette histoire de champion. Vous m'avez sauvé, vous avez eu confiance en moi, là où le public, mes fans et mes amis n'y ont plus cru. Et je dois l'avouer moi-même, je n'y croyais plus. Chaque jour depuis WrestleMania II, nous avons fait grandir ce catcheur, ce champion, cet homme ensemble et la marge de progrès qu'il nous reste est énorme. Tant de possibilités s'offrent à nous, que ce soit vous headbookers ou bien moi, Randy Orton. Il y a tant de promos, tant de rivalités, tant de matchs. Je ne dis pas que je veux un règne surhumain ni même le règne le plus grand de tout les temps mais,... si... je veux que ce règne soit grand.

Depuis que je suis champion du monde, les ratings sont bons et WrestleMania fut le Pay Per View le plus suivi depuis la création de la Wrestling French Addict, dont je fus l'une des deux têtes d'affiche. Avec moi, l'audience est au rendez-vous. Vous vouliez un champion qui attire et bien avec moi, vous êtes servi. Depuis que je suis champion du monde, je réalise des performances in-ring dont je suis fier. Je suis dans la meilleure forme de ma vie. L'exemple du match de WrestleMania en est la preuve. C'est un des meilleurs matchs de l'histoire de la WFA, si ce n'est le meilleur. Les prestations à Raw ne sont pas sans restes, contre Punk, Lesnar, Morrison et à deux reprises contre Dave Batista. En plus d'être un catcheur épanoui, je suis un homme heureux.

Je ne vais pas faire comme Daniel Bryan, je ne vais pas vous menacez. Je ne suis pas aussi stupide. En cas de défaite, je ne quitterai pas la WFA. Faire cela serait irréfléchi et complètement débile. Nous faisons le plus beau métier du monde : se battre pour être le meilleur chaque soir, divertir nos fans et faire le tour des salles. Et Bryan veut vous forcer la main grâce à cet ultimatum ? S'il fait cela c'est qu'il n'aime pas son travail. En tout cas, si défaite il y a pour moi à Backlash, je ne quitterai pas la WFA. Je ferai tout pour rester au sommet. J'aime cette fédération. J'y ai accompli déjà beaucoup de choses et je veux en accomplir de nouvelles.

« I quit » est un terme que je ne connais pas, que je n'ai jamais prononcé. Ce terme, je l'apprendrai de la bouche de Daniel Bryan dimanche. Et je peux vous assurez que ce sera la seule chose que Daniel Bryan m'apprendra, vu que, apparemment, il meurt d'envie de le dire. Daniel croit que tout ce qu'il fait change ou va changer la WFA. Il croit aussi qu'il est la star numéro mais nous savons tous qu'avec ce comportement là, il n'ira pas loin. Le Bryan d'aujourd'hui est un véritable imposteur. On en voudrait presque à CM Punk de l'avoir changé. Il aime ce qu'il fait uniquement par ce qu'il est. C'est un beau moteur de vie je trouve. Vous pouvez trouvé ça malsain le fait que je descende Daniel Bryan comme cela mais cette lettre n'est pas un secret. Il sait ce que je pense de lui, il sait que je ne l'aime pas et que je ne peux pas l'encadrer. Alors ces mots Daniel sont pour toi, dimanche j'hésiterai pas à mettre fin à ta carrière. À force de penser que à toi et à ta sale tronche, tu vas te perdre encore plus que tu ne l'es déjà. Et ça va te faire tout drôle de côtoyer du monde une fois que tu seras à l’hôpital. Veuillez m'excuser messieurs les headbookers pour cet aparté sur Daniel Bryan. Il serait trop heureux si je continuais à parler uniquement de lui.

En tant que champion du monde poids lourd de la fédération et superstar de l'année 2012, j'espère poursuivre sur ma lancée en cette année 2013, qui s'annonce très fructueuse. J'espère qu'elle sera au moins aussi bonne que celle qui est en train de se terminer.

Un jour viendra où j'abandonnerai mon titre de champion du monde poids lourd. Et alors ce sera l'heure des jeunes loups, tels que Ziggler, Hero, Sheamus ou même Punk, et peut-être même des fous, tels que Samoa Joe, Sami Callihan, John Morrison ou bien encore De Burchill. Et alors je déciderai de me battre toujours que ce soit à l'heure côté ou bien contre eux. Ce jour je combattrai toujours jusqu'à la fin de ma carrière. Mais ce jour n'est pas arrivé. Aujourd'hui je combats comme champion du monde pour être le numéro un de la fédération avec la rage et le même plaisir depuis plus d'un an maintenant. Je combats contre Daniel Bryan et dimanche à Backlash je n'abandonnerai pas. Ce jour n'est pas arrivé.

Sachez que je ne me cache pas derrière cette lettre. Vous savez ce que j'en passe. Je fais cette lettre comme cela aurait pu être une nouvelle promo ou bien une interview pour Djay Bacca ou « Stress » Serge Dissept. Il fallait que je dise tout ce que j'ai écrit plus haut. J'espère qu'au fond de vous, vous pensez la même chose que moi et qu'en conséquence de cause, vous prendrez la bonne décision.


Je suis fier d'avoir fait partie de cette histoire et je veux qu'elle continue. Elle doit continuer.

Je reste à votre disposition pour tout entretien ou pour toute information complémentaire.

Dans l'attente de votre booking final, je vous prie d'agréer mes salutations les plus distinguées,



Ceci est une note à l'intention de Daniel Bryan.

Retrouve moi sur le ring dimanche 06 janvier 2013 pour ton dernier match dans cette fédération. Le dernier match du reste de ta vie.


Salut à tous, je suis Randy Orton, le champion du monde poids lourd de la WFA. Je voudrais souhaiter à tous nos fans de la WFA une bonne année. J'espère que cette année rimera avec bonheur, bonne santé et plaisir. J'espère que vous serez toujours aussi nombreux à nous suivre chaque semaine, que ce soit à RAW ou à Smackdown et même en House show, près de chez vous. Alors bonne année à toutes et à tous.


Daniel Bryan, je sais que tu as énormément de respect pour Shawn Michaëls, ce qui est compréhensible au vu du monsieur. Mais tu dis que c'est le seul que tu apprécie, ou presque. Et bien sais-tu qui il a choisi au Royal Rumble pour devenir champion du monde poids lourd ? Quoi ? Ce n'est pas toi ? Il n'avait pas l'air de te faire réellement confiance. Tu peux dire qu'il a choisi la solution de la facilité sur le moment, ce qui est peut-être vrai, mais il ne t'a pas choisi. Si lui ne croit pas que tu es capable de devenir champion du monde poids lourd alors même toi tu ne le crois pas. Gagner un Rumble, c'est quelque chose, je te le conçois. Mais gagner une ceinture de champion du monde c'est autre chose, chose bien plus ardue. Tu n'es pas prêt, tu ne le seras jamais. Alors, retourne jouer sur la scène indépendante, tu y auras plus de chance de briller.

Alors, Daniel Bryan est-ce que tu vas gagner ce match ?



Alors, Daniel Bryan est-ce que tu vas abandonner ?



Je te souhaite une bonne année Daniel en espérant que tout tes rêves ne soient pas réalisés. J'espère de tout cœur que tu quitteras la fédération sans regret.

Nous retrouvons John Cena au pied d’un vieil immeuble. Il sonne au numéro 13 : le cabinet de Marcel Rufo. Après avoir confirmé son identité à la secrétaire, il rentre dans l’immeuble, monte les escaliers puis arrive au cabinet. Il se dirige vers a salle de thérapie de groupe, où il y retrouve plusieurs autres personnes, en compagnie de Marcel Rufo et de son adjoint. Les chaises sont disposées en cercle, il en trouve une d libre, s’assoit, puis attend que la séance commence …

Marcel Rufo : Mesdames, messieurs, nous sommes regroupés ici pour une thérapie de groupe. Aujourd’hui nous parlerons de la fin du monde. Je vous laisse la parole !

Tandis que le groupe commença à débattre des différentes issues de la fin du monde, de leur ressenti sur la question, et de plein d’autres choses, John Cena soupira. Comme un air de déjà vu, se dit-il, où on espère tellement une chose pour finalement être extrêmement déçu. Il s’apprêta donc à prendre la parole …

John Cena : Pour ma part, j’adhère totalement à la théorie de la fin du monde. Je dirai même que j’en rêve. Une échéance où tous les hommes seront à égalité face à la mort ! Pour tout vous dire, j’attends impatiemment cette date sacrée du 21 Décembre !

Marcel Rufo : Intéressant John, pouvez-vous nous en dire plus ? Vous êtes-vous déjà préparé à cette échéance, par exemple en construisant un bunker comme certains ici ? Bref, vous êtes-vous préparé à l’après-fin du monde ?

John Cena : Mais au fond, pourquoi s’y préparer ? Certains y croient sans vouloir l’affronter, ou en voulant en réchapper totalement indemne. Ce n’est pas mon cas ! Si j’attends autant de la fin du monde, c’est justement pour que ce soit la fin de tout. Fini, cette société corrompue ! Fini, ce monde sans saveur ! L’occasion d’abréger bien des souffrances en quelques sortes … Personnellement, j’attends la fin du monde en espérant que ce soit aussi ma fin.

Marcel Rufo : Merci John, nous y reviendrons en entretien privé. Quelqu’un souhaiterait continuer sur le sujet ?

Tandis que la séance se poursuivait, John Cena attendait impatiemment la fin de l’heure dévolue au débat. Il n’était pas vraiment d’humeur à débattre du sujet, et ne voulait pas particulièrement continuer à parler de sujets blessants. Quand la séance du jour arriva à son terme, John Cena vit rapidement Marcel Rufo pour renouveler son traitement et pour confirmer le prochain rendez-vous, prévu dans quelques jours. Il sortit ensuite de l’immeuble et prit sa voiture pour rentrer chez lui. En chemin, il reçut la sollicitation de plusieurs amies, auxquelles il répondit par la négative, n’ayant pas le cœur à sortir. Arrivé chez lui, il se mit dans son lit et s’apprêta à faire un somme

John Cena : Bonne chance à vous les Mayas, ne me décevez pas …

Résumé de l'épisode précédent : Ted c'est fait choukav son chèque de cent-milles boules par De Burchill qui lui même se l'ai fait chourav' par Boudin Créole son fougueux destrier. Les deux ennemies se mettes donc à courser le canasson afin de récupérer l'oseille. Pendant ce temps John Morison à choppé la chaude pisse ( Cadeau ! ). MAIS OH MON DIEU QUE VA IL SE PASSER TOUSSA ???

De Burchill : "De Burchill le preux et Dibiase le gueux, tout deux à la poursuite d'un cheval fougueux !" ♪♫

Ted : LA FERME !

De Burchill était content. Enfin une chouette aventure, que dit-je, une quête ! Une quête qui compte double même, une quêquette ! ( Cadeaux aussi ! ) Il chantonnait gaiement, courant toujours au coude à coude avec Dibiase. Ce dernier bien moins enjoué par cette perte de temps à poursuivre une bestiole à pied ( Faut dire qu'une Limousine avec chauffeur dans les couloirs c'est moyen ) s'exaspère de la bonhomie naturelle de l'imbécile ,arborant le sourire béat et idiot du ravie de la crèche qui tient un stand de sucettes, se trouvant à ses côtés.

Ils poursuivaient leur folle course dans les couloirs qui semblaient sans fin, bousculant de si de là des figurants sans aucune importance pour la suite de l'histoire ( L'un d'entre eux bousculé par Ted s'est d'ailleurs écrasé la tête sur un tabouret et est mort sur le coup. Hahaha ! C'est chouette ! ), mais Boudin Créole semblait leur avoir échappé.

Ted et De Burchill ne perdait pourtant pas espoir et continuaient de courir toujours plus loin dans les fameux couloirs sans fin de la WFA... Jusqu’à arrivé au fameux backstage interdit, le Backstage des jobbers.

Ted :... Je n'aime pas ça Burchill.

De Burchill : Qui a t'il compagnon ?

Ted : Les Backstage des jobbers et autres lutteurs vite délaissés par leurs managers. C'est un endroit qui pue la défaite. Certains lutteurs ici n'ont même jamais vue la noirceur des Dark Match, d'autres ne sont même jamais apparus dans un show... ils sont fou et violents, on les garde ici pour éviter qu'il ne se tue à l'extérieur. La vie est dangereuse et cruelle.

De Burchill : Diable ! Ça me semble fort dangereux en effet, mais si Boudin Créole se trouve ici il faut que j'aille à son secours.

Ted : Tu va surement mourir De Burchill... Je pense qu'il est donc nécessaire que tu aille au secours de ton cheval en effet.

De Burchill : Tu ne viens pas avec moi ?

Ted : Je ne suis pas pressé de mourir l'ami. Si je crève je n'aurai pas d'héritier, ce qui veut dire que tout l'argent ira à l’État.

De Burchill : Je suis sur que le roi distribuera ton argent avec sagesse.

Ted : Tu veux dire le président ? Plutôt crever que de filer mon blé à un socialiste.

De Burchill : Un quoi ?

Ted : ... Au revoir Burchill.

De Burchill : Oh non ! Accompagne moi compagnon, nous vivrons de folles aventures ensemble.

Ted : Je ne veux pas avoir d'aventure avec toi... Rah ! Ce double sens viens de me filer des frissons d'horreur. Non tu y va tout seul et s'il te plait tu te débrouille pour mourir dans d'atroces souffrances.

De Burchill : Mais tu ne veux pas récupérer ton chèque ?

Ted : Nan ! C'est "que" cents milles euros, s'il reste dans le backstage des jobbers personne n'osera venir le chercher ici.

De Burchill : Et si un jobber veut l’utiliser ?

Ted : Ces gens là ne savent pas lire... enfin je crois.

De Burchill : Bon et bien tant pis, je pars donc à l'aventure tout seul.

De Burchill sort une épée en bois de son futal ainsi qu'une lampe torche... c'est que les backstage des jobbers sont sombres... et dangereux.

Ted voyait son pire ennemies disparaitre dans la brume du couloirs sombre et glacé. Il devrait normalement se réjouir... mais le doute l'assaille. Et si De Burchill s'en sortait vivant avec le chèque ? Et si les jobbers savaient lire et se procurait son argent ? Non c'est impossible ! Les jobbers sont des êtres sous-doués et ils vont mettre ce voleur au strabisme ridicule en charpie tant ils haïssent tout ce qui n'est pas au dessous de la low-card. Non il pouvait partir tranquille.
...

Quelques minutes plus tard

De Burchill : Je savais que tu ne me laisserai pas tomber compagnon.

Ted : Tu la ferme et tu marche bien devant moi. Si on nous attaque je veux que tu crève en premier.

Les deux hommes marchaient dans un long couloir sombre. L'odeur était insoutenable, vu l'état des lieux, même le service d'entretien ne semblait vouloir s'y aventurer. Les casiers rouillés étaient recouverts de mousse et de toile d’araignée et des tag innombrables maudissant les dirigeant de la WFA ou menaçant de mort certaines têtes d'affiches de la fédération ornaient les murs du couloirs. De temps à autres on pouvait entendre un rire sinistre emplie de folie et de désespoir s'échapper d'on ne sait où, rendant l'ambiance encore plus sinistre.

De Burchill : "De Burchill le preux et Ted le gueux, tout deux à avancent dans un couloir brumeux !" ♪♫

Ted : Chut ! Bon sang soyons discret. Si on tombe sur une tribu de jobbers je ne donne pas cher de notre...

La main de De Burchill viens faire taire le jeune fortuné. L'anglais tire son adversaire vers un coin sombre, se cachant derrière un gros casier de métal.
Ted essayais de se sortir de l’étreinte de l'anglais, mais ce dernier le tenait fermement.

De Burchill : Chhht... regarde.

Lui chuchota il.

Dibiase leva les yeux dans la direction que lui indiqua De Burchill, il compris alors l'action de l'anglais. Le Great Khali était en train de s'abreuver à une petite fontaine d'où coulait une eau verdâtre et nauséabonde, à côté de lui se trouvait en train de jouer au cartes Jacob Novak et Michael Tarver pendant que sur le sol cuisinait un Ricky Ortiz assis auprès d'une carcasse humaine. Ils étaient tombé sur un troupeau de jobber.

La peur emplissait le cœur de Dibiase, ce qui n'était pas le cas de De Burchill car son courage est grand ( Comme sa bite ).


De Burchill : Ted !

Ted : Hmf ?

De Burchill : On fonce et on les tue !

Ted : NHONF !

De Burchill : Tu as raison c'est trop risqué pour toi qui te bat comme une fille. En plus on dirait que les jobbers sont cannibales et ils cuisines tout avec du safran, et je suis allergique au safran.

Ted : Mhemhenfffou !

De Burchill : J'ai une idée ! Joue le jeu !

A quelques mètres de là

Khali : BWAAAAH !

Tarver : Ben ouais.

Novak : Et les gars ! Vous savez quoi ? JE MÉRITE D'ÊTRE DANS LE MAIN EVENT !

Tarver : MOI AUSSI ! LES HEAD BOOKERS SONT DES IGNARES !

Khali : BWAAAAAAAAAH !

Ortiz : Les gars, qui veut un peu de Edge ?

Khali ! BWAH ! BWAH !

Tarver : Bien fait pour sa gueule ! Ça lui apprendra à me piquer ma place dans le main-event !

??? : Saluuuuut !

Tarver : Hein ?

Novak : C'est qui ses guignols.

Ortiz : Hey... vous seriez pas des mid-carders par hasard ?

Khali : BWAH ?

??? : Pas du tout les amis ! Je suis Léonard et voici mon frère siamois russe popottotvitch !

Le plan de De burchill tenait du génie ! Les deux lutteurs tout deux dans le même t-shirt se ferait passer pour des siamois à la gimmick ridicule.

De Burchill : Je suis un jobber américain et mon frère ici présent joue le rôle d'un russe. Notre gimmick c'est qu'on est ennemies et donc on se bat l'un contre l'autre.

Ortiz : Mouais... vous ressemblez beaucoup à De Burchill et Ted Dibiase quand même.

De Burchill : Pas du tout ! Je suis américain et mon frangin est russe, voyez vous même.

Ted : Rostropovitch !

Jakob : C'est vrai qu'il parle russe.

Tarver : Cette gimmick est une idée de génie !

De Burchill : C'est ce que j'ai dit au Head Bookers, mais ils ne m'ont jamais donné un brin d'exposition, ni dans un show, ni en Dark-match !

Tarver : Oh les con ! Vous feriez de sacré champion tag team !

Ted : Stakhanov goulag !

Jakob : Ouais c'est triste. Vous voulez un peu d'Edge au safran ?

De Burchill : Non merci ! Nous on préfère la viande de cheval. Vous n'en auriez pas vu un par hasard ?

Tarver : Si y en a un qui est passé par là. Il avait un papier avec des gribouillis dessus.

Jakob : Ouais dommage qu'on sait pas lire.

Ted : BORDEL JE LE SAVAIS !

De Burchill :...

Jakob :...

Ortiz : ...

Tarver :...

Khali : Bwah ?

Ted :...Ovitch !

Jakob : Ah ok !

Tarver : Haha ! Pendant un moment j'ai cru qu'il était pas russe et que c'était un mascarade !

De Burchill : HAHAHA ! N'IMPORTE QUOI !

Ted : HAHAHAOVITCH !

Ortiz : Hum...

De Burchill : Bon ben on va vous laisser, on a un cheval à manger. Au revoir.

Tarver : A plus !

Jakob : Bye !

Khali : Bwah !

Ortiz : UNE SECONDE !

La peur au ventre les deux siamois s’arrête net. Ortiz s'était montré méfiant à leur égard, il semblait le moins idiot des quatre... allait il découvrir leurs identités ?

Ortiz : "God save our gracious Queen, Long live our noble Queen..." ♪♫

Ted : ( Pfff ! Quel idiot s'il crois qu'on va tomber dans le... )

De Burchill : "GOD SAVE THE QUEEN !" ♪♫

Ted :... Oh le con !

Ortiz : HAHA ! Tu es bien anglais et pas américain ! Les gars, c'est Burchill et Dibiase, des midcarders !

Tarver : Midcarders ? Grrrro !

Jakob : Midcarders ? Grrr !

Khali : BWAAAAAAAAAH !

Ted : Merde ! Burchill, espèce d'imbécile, on est foutu par ta faute !

De Burchill : "SEND HER VICTORIOUS, HAPPYS AND GLORIOUS !" ♪♫

Ted : MAIS FERME LA CRÉTIN !

Ortiz : ATTRAPONS LES !

De Burchill voulu en découdre face à ses quatre gaillards. Il aurait même pu les vaincre, mais étant dans le même t-shirt que Dibiase il préféra suivre le mouvement.
Une fois de plus nos deux héros se mirent à courir, à courir encore et encore...

De Burchill : Compagnon... HOLA COMPAGNON !

Ted : QUOI ?

De Burchill : Je crois que nous les avons semés.

Ted :... Alors jarte de mon t-shirt. J'en peux plus de sentir ton odeur de pauvre.

De Burchill ( Se séparant de son frère ( adieux déchirants )) : Quel chance tout de même qu'il n'ai pas tenu notre rythme.


Khali :... BWAAAAAAH !

Ortiz : Aller hue ! On va les perdre !

Tarver : Je crois qu'on les a déjà perdus.

Jakob : Je savais que c'était pas une bonne idée de tous monter sur le dos de Khali.

Khali : Bwah...

A suivre...

Onclesam64 a écrit:

SOON

Beth est plus féminine que d'habitude