Orange Sanguine

Patient n° 13

Aime manger du poisson cru avec du riz acompagné deWasabi, à une forte attirance pour les Idols et est fan de film d'exploitation à petits budgets.

Profil du patient : Mangeur de bambous invétéré, ce panda exilé de sa région natale du Sichuan pour de sombres raisons de trafics d'opium s'est retrouvé interné après avoir tenté de tirer à la carabine à plomb sur un dénommé Jacques C.

D'un naturel calme et doux, il peut toutefois se révéler agressif si on agite un paquet de chips devant ses yeux. Dans ce cas il suffit simplement de lui gratter derrière l'oreille en lui chantant du Oasis ou du Queen à voix basse (Wonderwall, Whatever et Bohemian Rhapsody de préférence).

Éviter d'évoquer le Moggiopoli devant lui. Il est susceptible d'entrer dans une rage sanguinaire et de se servir d'une tronçonneuse qu'il garde constamment près de lui.
Si jamais, de manière fortuite, il vous arrive d'en parler tendez lui une bouteille de Chouf ça le calmera instantanément. C'est un peu comme un biberon pour lui.

Nom : Godot

Patient : 022

Photo :


Faits marquants : Anciennement Yoann sur CA et CB, il entra dans un profond coma juste après Over the Limit 2010. Il en sortit par miracle lors du ppv MITB 2011 mais oublia son identité. Depuis, il s'est inventé un personnage et croit sincèrement être ce personnage qu'il appelle Godot. Il collectionne des t-shirt orange ou il est inscrit le terme @Slaties.
Dans sa cellule, il se contente de boire du café et d'en lancer lorsque d'autres patients ou médecin s'approche un peu trop de sa chambre.

Cause de l'enfermement : Il sombra dans la folie après avoir assisté au match Sting vs Ric Flair lors d'un Impact. Suite a la vision de ce match, il décida de porter ce casque étrange pour des raisons inconnues a ce jour.

Gbacca

Se prend pour un wookie depuis qu'il a cessé de se laver, à l'âge de 12 ans après avoir vu la guerre des étoiles pour la première fois. Collectionnant les charognes diverses certains poils ont fini par s'agglutiner autour de son corps l'enfonçant dans son délire.

Alcoolique invétéré, il est barman dans le lieu de non-droit appelé le "poil de cul barbelé"

Est connu pour avoir suite à une évasion massacrer tous les participants à la fête de la musicale locale estimant qu'il s'agissait peut-être d'une fête mais pas pour la musique. Il aurait également tenter d'assassiner plusieurs patients/docteurs/infirmières sexy ou non/ la réponse D qui auraient émis un avis défavorable voire une simple réserve vis à vis du rock progressif.

Il est également connu pour son humour douteux. Il aurait d'ailleurs travaillé au sein d'une secte de l'asile appelée WFA avec le fameux clown et auraient massacré tous ceux qui n'aimaient pas leur équipe avant de s'entre déchirer parce que l'un d'eux avait fini la dernière bouteille de whisky avant la prochaine (qui mit plus de 3 secondes à arriver, ce qui déclencha une émeute sans précédent).

Il tenterait également en secret de fonder une secte à "Fakhr" dieu de l'échec. A été envoyé en secret l'année dernière par un certains N.S auprès d'un certains DSK à qui il aurait dit " mais oui, vas-y dans cet hôtel, c'est pas comme si une nuit là bas allait faire foirer toute ta carrière politique mec"

Détenu n°02 : - Combien Philippe ? - SIMPLEMENT DEUUUUUUUUUUUUUUX !!!

Nom : Tombstone

Localisation : cellule située dans l'ancienne chapelle dans l'aile ouest, la plus ancienne de l'asile.

Profil : On ignore beaucoup de choses sur son compte et on ne peut se fier qu'aux rumeurs, aux histoires que se racontent les autres détenus à son sujet et au ouï-dire. Mais selon les recoupements, on peut être à peu près sûr des éléments suivants :

- Il est le plus ancien détenu de l'asile. Il aurait survécu à l'architecte de l'asile et à trois générations de personnel. Il prétend avoir 27 ans, mais il est évident qu'il ment.

- On raconte qu'il aurait été interné sur sa propre demande. Selon certaines rumeurs, il serait habité par un démon échappé de l'enfer... Certains sont convaincus qu'il est le démon en question.

- Selon certaines histoires, il connaît tous les coins et recoins de l'asile comme sa poche. Certains disent que le détenu n°02 a connaissance d'endroits que le directeur et les gardiens eux-mêmes ignorent, on parle notamment d'un réseau souterrain... et d'une planque d'alcool.

- Sujet à l'alcoolisme, il trouve toujours le moyen de se procurer de l'alcool d'ailleurs. Ah oui, au fait, il est aussi sujet au cannibalisme.

- Des vieux rapports de gardiens parlent de faits étranges liés au détenu n°02. Par exemple, il aurait été aperçu à différents endroits de l'asile au même moment, certaines personnes auraient vu des flammes dans ses yeux, il aurait rendu fou une dizaine de gardiens, rien qu'en leur parlant ou en leur chantant des chansons, certains gardiens (ceux qui lui apportaient ses repas et ses livres) seraient tous décédés d'un cancer du cul, il s'obstine à appeler "Clarice" tout membre du personnel féminin, ou encore, il aime danser et courir nu les soirs d'orage.

- Le détenu n°02 demeure une énigme, tant sur le plan médical et psychologique, que sur le plan comportemental. Schizophrénie psychotique hallucinatoire teintée de mythomanie semblerait être le diagnostic le plus adéquat.

- M. Tombstone est respecté par les autres détenus, voire même par le personnel de l'asile. Un respect qui s'impose pour différentes raisons comme : le charisme, le mystère, la culture, la culture du mystère, la peur, la violence et surtout la pitié qu'il inspire... voire même l'odeur de souffre qu'il dégage parfois.

Notes personnelles des docteurs :

- Ce type est complètement jeté ! (Dr. Maboul)
- Se méfier du détenu n°2 ! Ne jamais le perdre de vue ! Ne lui tournez jamais le dos ! Ne lui donnez jamais d'informations personnelles ! (Dr. Emmett Brown)
- Jamais vu un type aussi charmant ! (Dr. Jekyll)
- Ce type n'est pas humain ! Et ce n'est pas un mutant non plus ! Je me casse. (Dr. Charles Xavier)
- Brrrr ! Je n'aimerais pas me retrouver sur une île déserte avec lui. (Dr. Jack Shepard)
- C'EST L'ANTECHRIST ! C'EST LE DIABLE ! (Dr. Boutin)
- C'est toujours un plaisir d'avoir affaire à lui. RAS. (Dr. House)
- Il m'a encore bouffé un doigt, cet enculé ! C'est le troisième ce mois-ci ! Il y a de l'abus ! (Dr. Padebol)
- Il m'a mis une chanson dans la tête... AAAARGH ! Je deviens fou ! (Dr. Fallaitpas)
- AU SECOURS ! (Dr. Quinn)
- Quel raffinement ! J'adore ce type ! (Dr. Doom)
- Elémentaire, élémentaire... est-ce que j'ai une gueule d'élémentaire ? (Dr. Watson)
- N'allez pas le voir ! Evitez-le à tout prix ! (Dr. Bonconseil)
- Que de révélations ! Je suis bouleversée. Il faut que j'en parle à Mulder ! (Dr. Scully)
- Sujet intéressant : drôle, cultivé, sympathique... Nom de Dieu ! Il a réussi à me convaincre de lui filer le 06 de ma fille de 16 ans ! Qu'ai-je fait, Seigneur ? (Dr. Imprudent)
- Ne pas le mettre en contact avec de l'eau bénite, sous peine de crise violente. (Dr. Van Helsing)
- Je vais tuer ma femme, mon gosse et me suicider en rentrant chez moi... (Dr. Benoit)
- LEAVE TOMBSTONE ALONE ! (Dr. Crocker)
- Et voilà ! Je me suis encore faite violée ! STAGE DE MERDE ! (Dr. Johansson)
- Je ne vois pas où se situe le problème, mais il y en a un, c'est sûr. (Dr. Incompétent)
- C'est mon patient préféré avec le wookie. (Dr. Nak)

Concierge de l'asylum

Rôle : ne pas travailler et faire de la vie des nouveaux interne(ou internés un paillasson au poil de cul barbelés pour tout ceux qui comprennent la référence)

Photo la plus récente :

Nom :
BurningMan

Détenu n°10


Profil :
Né une allumette dans la main qui s'est vite transformé en chalumeau, il s’immola le jour où il a plongé dans une cuve d'alcool.
Depuis il produit des flammes à sa volonté et il ne comprend pas pourquoi les médecins s’obstinent à lui donner de la biafine alors qu'ils se brûlent à chaque fois.

Il ne vis qu'a travers The Miz et l'Entertainment, il trouve que le reste est quasi-obsolète.

Discret il fait peu de vagues, n'aime pas s’exprimer pendant 3/4 d'heure pour seulement dire que telle chose est bien.

PSY depuis hier, pose sa candidature

Ne passera pas souvent, trop occupée à entretenir l'Autel de son Seigneur et Maître CM PUNK

Plusieurs vies grâce au Capitaine Jack qui lui a révélé le secret de la jeunesse éternelle.

Son rôle principal sera de fermer les cellules capitonnées le soir pour éviter la contagion de certaines maladies comme le NaKisme, le Bourrinisme, la Résistance, et dernièrement un certain Funky clan dont le blason est une

Défaut principal : Signe tjs ses méfaits

UNIC



.

Profil : Avertissement : Il semblerait que certaine partie du dossier soit manquante. Mais le service admission certifie que le document suivant est un originale et que personne ne l'a jamais consulté.

12 Nov?? 20??
Admission du dénommé Aralar, le patient présente une forme sévère de "Jeparletousseulisme" et affirme haut et fort ses penchant pour l'alcool et le jeu de rôle.

- Avons effectué différent test de goût, le patient semble avoir perdu tout sens commun, aucun schéma logique ne ressort de ses choix musicaux.

- Après plus d'un an de silence complet, le patient numéro ??? se décide à prendre contact avec ses congénères. Peu de temps après la plupart d'entre eux le considère comme un ancien, considérant qu'il a toujours été là.

- Malgré son internement à vie dans la cellule ??? on le vois souvent arpenter la salle commune (aussi appelé Chatbox), les plus mystiques affirment avec craintes qu'il est toujours là.

- Certaines expressions reviennent souvent dans le langage de ???, il fait souvent mention de son futur "turn heel" (nos expert cherche toujours de quoi il s'agit) et référence au "hardcore" (vérification faites il ne s'agit pas du courant musicale affilié à la techno).

- Le patient fais souvent preuve d'une patience à tout épreuve, sauf quand on évoque les termes "The Rock" et "Retour".

Citation :

- Et voilà ! Je me suis encore faite violée ! STAGE DE MERDE ! (Dr. Johansson)

Depuis quand les Bourrinistes ont-ils le droit de se taper les stagiaires? Remarque maintenant, je comprends l'origine de mes chlamydias maintenant...
Allez, une semaine de corvée de savonnettes dans les douches!

Citation :

Depuis quand les Bourrinistes ont-ils le droit de se taper les stagiaires.

Depuis que le concept de stagiaire existe en fait.

Sexy Boy
Patient n°7
Profil du patient : Obsédé sexuel à tendance mythomane.
Photo récente du patient :


De dos car prise lors d'une évasion ratée. On voit clairement que le patient n'a pas pensé au mur d'enceinte.

Sexy Boy se fit interner pour avoir tenter de pénétrer le domicile de Britney Spears. Depuis son arrivée, on déplore plusieurs agressions sur les infirmières entrecoupées de longues phases de dépression où le patient ne sort pas de sa cellule. A chaque sortie, Sexy Boy se retrouve doté d'une autre personnalité ( bien qu'on remarque que celle du "Booty Hunter", comme il l'appelle, est la plus fréquente ) et d'un nouveau plan d'évasion qui échoue lamentablement à chaque fois. On sait très peu de choses de lui car chaque entretien avec des spécialistes débouche sur une histoire différente. On raconte aussi qu'il espionnerait plusieurs patients pour le compte des Nakistes.

La Psy demande une augmentation d'office pour cette Infirmière qui a su dès les 1er jours de son intégration maniait l'humour et la dérision et s'exprime de façon que tous/tesles patient/es de l'Asyle comprennent évitant ainsi un nouveau traitement distribué par le Doc avec l'aval du Directeur de cet honorable Etablissement qui se frotte les mains sur tous les profits qui "tombent" grâce aux laboratoires pharmaceutiques qui graissent aussi la main du Doc.

La Psy l'UNIC (pour l'instant) car la Maison va devoir recruter au vu de ses nombreux trous de mémoires qui provoquent des absences "physiques" et psychologiques.

Nom du patient

Jörg Hinzbank, dit Kofi Indabank (Né à Vienne).

Patient numér.... lâchez ce stylo, monsieur Indabank! -Je suis pas un numéro, je suis un homme libre et caféiné!!

Profil du patient

Schizophrénie : Le patient se prend tour à tour pour un magnat du café imaginaire (Kofi Indabank), George Clooney, Grand-Mère, Jacques Vabre voire pour le facteur Ricoré.
Obstination : Focalisation sur tout ce qui touche au café, et destruction de tout ce qui est opposé au café (obligation de cacher les réserves de thé et de lait de l'asile)
Perversion : Obsession très forte pour les femmes, jeunes ou non, jolies ou non. Le patient est à la recherche de "sa Stacy". Heureusement pour les femmes, ses nombreuses approches se réduisent à des échecs, qu'il soigne en prenant un Irish ou un French Coffee.

Photo récente du patient :



Vous n'avez pas plus récent, Mr Coffee Indabank? Non? Bon tant pis...

Signe particulier

Cheveux en pétard, en robe de chambre et mug de café à la main, qui crache son café à la gueule de ceux qui ne sont pas cool (appelle cela la Revanche du Cappuccino). Peut se montrer paresseux, immature, arrogant et immoral (dans l'ordre). Il peut toutefois se montrer très présentable s'il le désire.
Cache sous son matelas plusieurs paquets de café.
Collectionne les machines à café Senséo.

Biographie

C'est à ses 2 ans, lorsque sa maman s'est aperçue qu'elle a confondue le lait en poudre avec le café solvable, que le petit Jörg se mit au café... et ce, de manière définitive! Ayant brillamment obtenu un emploi chez Jacques Vabre après son bac C (café) à l'age de 13ans, 8 mois, 3 semaines et une poignée de secondes, son monde s'écroula lorsqu'il vit M. Vabre boire une tasse de thé Earl Grey. Il mit alors le feu à son entreprise, provoquant un gâchis de 3000 tonnes de café (et accessoirement 70 personnes décédés). Rendu coupable du meurtre de ces pauvres gens, et présentant des déficiences psychologiques fortes, il se fit incarcérer dans l'asile, à vie.

Profil du patient : nouveau ex ancien néo drogué, à tendance alcoolique et autres tendances suicidaire. Il fut un des derniers a intégré l'asile. Il a mal tourné après avoir rencontré d'autres patients.

Faits particuliers : A sauté de trente mètres de haut, a transformé sa soeur en monstre (ainsi que tout son entourage), a accidentellement tué des collègues lors d'un pot de départ (il a confondu la farine et ... pour faire un gateau), a fini ivre mort 5 fois en 3 jours, vols de médicaments chez le vétérinaire du coin,... enfin des choses sans graves conséquences.

Signes particuliers : de la peinture partout sur la tronche, des cheveux de toutes les couleurs, une fiole de Whisky dans la poche arrière, 1 gramme dans chaque bras et 10 sous le pif. Cependant il n'en reste pas moins complètement fou.