Pensez à vos promos les enfants !

Gbacca a écrit:

Pensez à vos promos les enfants !

D'ailleurs niveau promo les HB vous êtes toujours sur la même "base" pour différencier les managers? Je voulais te demander depuis un moment, comme je serais bientôt Diva's Champion tu vois je me renseigne

Nope les hb en collaboration avec sexy ont élaboré une nouvelle règle "Règle numéro 1 : TS17 ne peut pas gagner de match en ppv" Règle numéro 2 : "TS17 ne peut pas gagner de match en weekly"

Sinon pour les autres ça n'a pas changé par rapport à quand tu étais là (les trois "ion" promotion, prostitution, corruption).

Rosenberg : Bienvenue à tous pour Wrestling with Rosenberg, l’émission de radio qui se ne fait pas de kayfabe et qui parle des dessous de l’industrie de la lutte ! Nous accueillons aujourd’hui le seul Irlandais qui a percé dans le milieu, avant de tomber dans une loosing streak dont il peine à se sortir, Mesdames et Messieurs, et Rouquins tout autour du monde, Sheamus !

Sheamus : ‘tain t’es dur Fella *éclate de rire*

Rosenberg : Ouais je sais, mais faut se rendre à l’évidence, tu es passé du spotlight pur et dur à … bah rien en fait.

Sheamus : C’est pas évident à l’admettre, mais ouais j’ai fait de le merde pendant quelques mois.

Rosenberg : Que t’est-il arrivé, mon grand ? Tu as connu le succès, tu es devenu un grand champion intercontinental, et soudain, alors que le WFA Championship te tendait les bras, c’est comme si tu n’en voulais plus ?

Sheamus : Beh ouais que veux tu que je te dise ? *rit à nouveau* Non sérieusement il s’est passé un truc ce soir là, quand je devais me battre pour le premier match de championnat WFA. A ce moment j’étais au summum de ma carrière. J’ai eu un excellent règne secondaire, et le main event était à portée. Mais voilà j’ai merdé. Tu sais, des fois quand on joue à un jeu vidéo, on arrive au dernier boss et juste avant le combat on se dit « mince j’arrive à la fin, quand j’aurai gagné, qu’est ce que je vais faire ? ». C’est ce genre de truc qui arrive quand tu crois tellement fort à ton objectif que tu finis par occulter tout le reste. Je n’ai vu qu’une chose, le titre WFA. Je dormais WFA Championship, je m’entrainais WFA Championship, je mangeais WFA Championship… Mais voilà, arrivé devant l’objectif, j’ai paniqué.

Rosenberg : J’ai connu ça lors de ma première fois. Arrivé avec la culotte de ma conquête à la fin, j’ai bandé mou.

Sheamus : C’est une façon de voir les choses ! *re-éclate de rire*

Rosenberg : Qu’est ce que tu as ressenti à ce moment ? Qu’est ce qui t’as fait perdre pieds ?

Sheamus : Je ne sais pas trop. Ce n’était pas mon adversaire qui me faisait peur, Mike Knox est un bon guerrier, mais c’est un rigolo, j’aurais pu me le faire sans problèmes, et j’aurais dû me le faire sans problèmes. Il n’était pas plus fort que moi lors de ce match. Mais il avait le truc que j’ai bêtement laissé aux vestiaires. La niaque de vaincre. Lui s’en foutait de la suite de l’histoire après m’avoir vaincu. Il voulait cette ceinture plus que tout. Et il l’a eue, tout simplement ! J’ai perdu la motivation en quelques secondes durant ce match, et c’était bouclé.

Rosenberg : J’arrive pas à comprendre comment t’en es arrivé là…

Sheamus : Je te l’ai dit Fella, la peur de l’inconnu, le genre de peur qu’un guerrier a quand il sait qu’il est sur le point de gagner la guerre, et qu’il ne sait pas ce qu’il va devenir après.

Rosenberg : Ok. Mais du coup, pourquoi avoir continué à sombrer après ce match ?
Sheamus : Pas facile à répondre comme question. J’ai fait comme une espèce de dépression, même si au final ça ne se voyait pas. J’étais en pleine introspection avec moi-même. Qu’est ce qui valait le coup ? J’avais goûté au plaisir du championnat, au plaisir de détrôner un roi et de le déposséder de son trésor. Mais comme tout drogué, arrivé à un moment j’ai fait un bad trip. La descente a été longue. J’ai perdu match sur match, je me suis fait vaincre par des adversaires dont je n’aurais fait qu’une bouchée quelques mois plus tôt. Ce sont des choses qui arrivent !

Rosenberg : Tu commences à remonter doucement, ces temps ci, le moral va mieux ?

Sheamus : Ouais. Après m’avoir fait une cure d’art de la guerre pendant quelques semaines, j’ai à nouveau compris ce qui était important pour moi. C’est la baston. La baston pure et simple. J’ai réappris à aimer me battre, sans raison particulière. J’ai écumé les bars, me suis fritté avec des gros, des minces, des forts, des types qui tenaient l’alcool comme jamais j’en ai croisé… J’ai aimé ça. C’est clairement ce pour quoi je suis fait. Je suis une machine de guerre, je n’ai pas d’individualité. Je cherche juste à me mesurer à des types qui en veulent.

Rosenberg : Ah ah je vois que tu t’es repris en effet. Mais fatalement tu vas te retrouver dans des courses au titre, comme ton match de dimanche prochain où tu risques d’empocher d’un coup deux titres ! Ca ne te fait pas peur de réagir comme l’autre fois ?

Sheamus : Non parce que je ne me bas pas spécialement pour empocher ces deux titres. Je vais avoir 3 types en face de moi. Bon ok j’ai un geek de 200kg, un dépressif et … Goldust en adversaires, mais je sais que je vais m’amuser. J’y vais pour botter des culs, casser des gueules, et boire un coup avec eux après. Parce que c’est ce que j’aime. Tant mieux si j’emporte deux ceintures à l’issue de ce match, tant pis si ce n’est pas le cas, mais je sais que je vais y aller à 100% parce que le Guerrier Celte est revenu. Je vais y aller franco, pas de fioritures, je veux entendre ce doux son d’os qui craquent, je veux sentir cette odeur de sang et de sueur propre aux champs de batailles. Ca va être grandiose je te le dis !

Rosenberg : Waouh ça fait plaisir de revoir ça ! Mais si tu gagnes, du coup, que vas-tu faire ?

Sheamus : Ben je vais défendre ces ceintures, comme un acharné ! Un guerrier qui gagne un trophée doit le défendre ! Même si je relativise la valeur d’une ceinture désormais, ce serait un honneur d’être à nouveau champion. Je ne me ferai plus avoir. Je ne me ferai plus bouffer par ces considérations. Un boss de fin apparait ? Je lui pèterai la gueule ! Et ça n’ira pas plus loin ! *serre le poing*

Rosenberg : Ca c’est de la volonté ! Je ne pensais pas que tu te relèverais comme ça mais tu m’as étonné pour le coup ! On va arrêter l’émission là-dessus, merci les amis et à la prochaine !

Sheamus serre la main de son interlocuteur et s’en va. Il se dirige vers le premier pub venu, casse la gueule à deux-trois types, démoli un tabouret de bar sur le dos du videur et continue sa route, un grand sourire séparant son visage en deux. C’est alors que Mike Knox apparait devant lui, visiblement furieux. Enfin son expression habituelle quoi.

Knox : Alors comme ça je suis un rigolo ? Tu as l’air d’oublier que je t’ai humilié pour gagner le titre.

Sheamus : Titre que tu as fini par perdre, Fella ! Tu ne vaux pas mieux que les autres et tu as fini par te faire botter le cul. Cul que je me ferais un plaisir à botter moi-même d’ailleurs !

Knox : Ah ouais tu veux te battre, lowcarder ? Je ne m’abaisserai pas à affronter un faible comme toi.

Sheamus : Dommage, j’étais chaud pour te ravaler ta tronche de ZZ Top.

Sheamus passe alors son chemin, avant de se faire attaquer par derrière par Mike Knox ! L’Irlandais tombe à terre, se relève aussitôt, fait face à son adversaire, et sourit. Il riposte ! Une énorme droite dans la face de Knox le fait reculer de quelques pas. Quelques goutes de sang perlent sur la barbe de Mike, qui se rue sur le guerrier Celte. Il l’attrape par la taille, et continue à courir avec Sheamus dans les bras avant de le projeter violemment contre un panneau de signalisation ! Ce coup a dû se faire sentir dans le dos de notre protagoniste, mais il ne fléchit pas. Il arrache le panneau et se dirige vers son adversaire qui lui s’empare d’un parcmètre pour se défendre. Ils font face l’un à l’autre, lâchent leurs armes et c’est une pluie de coups de poing qui déferle sur nos deux hooligans. Ils se blessent l’un l’autre, les nez et les paumettes se fracturent, les poings sont en sang. Ils se font face à nouveau, mais une sirène de voiture de flics se fait entendre au loin. Par un jeu de regards, ils conviennent de fuir chacun de leur côté.

Knox : Ce n’est pas fini, Rouquine.

Sheamus : A la prochaine Papa Noël, je me suis bien amusé, j’ai hâte à la suite !

Knox se dirige vers une ruelle sombre en grommelant alors que Sheamus s’engouffre dans un autre bar, toujours en riant comme un forcené.

Gbacca a écrit:

Nope les hb en collaboration avec sexy ont élaboré une nouvelle règle "Règle numéro 1 : TS17 ne peut pas gagner de match en ppv" Règle numéro 2 : "TS17 ne peut pas gagner de match en weekly").

*regarde ses victoires en weekly, au MITB, aux Survivor Series...*

Ah oui donc t'es même incompétent dans tes mauvaises décisions en fait

TheStraightedge17 a écrit:

Gbacca a écrit:

Nope les hb en collaboration avec sexy ont élaboré une nouvelle règle "Règle numéro 1 : TS17 ne peut pas gagner de match en ppv" Règle numéro 2 : "TS17 ne peut pas gagner de match en weekly").

*regarde ses victoires en weekly, au MITB, aux Survivor Series...*

Ah oui donc t'es même incompétent dans tes mauvaises décisions en fait

Stop le flood sur ce topic ami TS, ma réponse n'était pas censée en amener une autre ^^' (j'ai d'ailleurs une réplique pour celle-ci mais je ne le fais pas parce que ça suffit, ce topic n'est pas là pour ça merci ).

(et en plus me dire que je suis incompétent alors que j'ai pas le moral du tout (et que j'ai prévenu ^^') c'est un coup à me voir me barrer de la fèd ça ^^' )

PS : j'ai pas encore lu ta promo Merychou

Tu vas en avoir pour long

Bonne promo Mery, qui présage un retour en force de l'irlandais d'ici peu

La scène se déroule dans les backstage de Raw.

Lauren : Je suis actuellement en compagnie de Dolph Ziggler.

Dolph : Tiens ? Josh n'est pas aux interviews, ce soir ?

Lauren : Non, il n'a pas voulu faire la vôtre, il a tendance à finir à l'hosto quand vous vous rencontrez.

Dolph : Rooooh. C'est un geste affectueux ! Tous les gens qui l'ont frappés pourront vous dire que c'est une bonne façon de se défouler.

Lauren : C'est vrai qu'il a une tête à claques.

Dolph : Nous sommes d'accord. Je vous en prie, quelle est votre première question ?

Lauren : Qu'avez-vous à répondre face aux rumeurs qui vous désignent en tant que membre du Gang ?

Dolph : J'ai l'habitude d'entendre les gens parler dans mon dos, et ça, depuis que je suis à la WFA. Bien sûr, j'ai fait des choses similaires, intervenir dans des matchs, user de stratagèmes... On peut me reprocher beaucoup de choses mais je n'aime pas qu'on m'accuse de choses dont je ne suis pas coupable. Vous me comprenez WFA Universe ? Huez-moi, si vous le voulez mais faîtes le pour une bonne raison.

Lauren : Pourtant, ils ont interféré en votre faveur, lors de votre match contre Daniel Bryan ?

Dolph : En ma faveur ? J'avais le match en main, je dominais un ancien champion du monde. Et ils ont profité de l'inconscience de cet incompétent et ô combien fragile arbitre pour me voler mon spotlight ! Ils ont ruiné ma victoire. Non, ils ne m'ont pas aidé.

Lauren : Et leur assaut sur William Regal alors qu'il vous accusait d'être l'un des leurs ?

Dolph : Qu'est-ce que j'y peux si ils veulent le tabasser ? Je n'ai rien à voir avec ça. Il m'agresse en me disant : « C'est toi, Freddy ! » Et vous l'avez vu, Freddy et Jason l'ont attaqué ! Wow, j'aurais jamais cru dire ça en interview.

Lauren : Ça veut peut-être juste dire que vous êtes Pinhead ?

Dolph : Non, je ne suis pas non plus « Tête-de-Pine ».

Lauren : D'épingle. Tête d'épingle.

Dolph : Peu importe.

Lauren : Dans ce cas, vous avez une idée de qui ils sont et pourquoi ils font ce qu'ils font ?

Dolph : The Miz, Punk, Aries, Steen, Roode... Peu m'importe, je m'en fiche, en fait. Je trouve ça lamentable de se cacher derrière un masque. The Rock avait fait ça et ça ne lui a servi à rien lorsqu'il a fallu qu'il se batte contre moi. Ce sont des personnes qui ont peur de prendre leurs responsabilités. Quant à leurs motivations... c'est quoi, d'ailleurs ? La WFA est décadente ? Ses champions sont miteux ? On va remettre de l'ordre ? Des années qu'on entend ça, et à chaque fois, ça c'est misérablement cassé la gueule : la Révolucion, l'AwesomEra, le SaD... Personne n'est plus fort que la WFA. Mais bon, force est de reconnaître que cette fois, ils ont l'air d'avoir un vrai pouvoir sur cette fédération. Qu'ils se lancent dans leur croisade mais qu'ils me laissent en dehors de ça.

Lauren : Très bien, parlons d'autre chose alors. Ce soir, vous reformez la Team Perfection.

Dolph : JBL reforme la Team Perfection, nuance.

Lauren : C'est-à-dire ?

Dolph : La Team Perfection est morte depuis longtemps. Je suis son seul représentant. Le seul point commun que nous avons encore, Ted et moi, c'est notre préférence pour Raw.

Lauren : Et vous affrontez l'équipe composée de Paul De Burchill et de l'actuel champion intercontinental : Mensah-X, qui est aussi l'autre challenger au titre Pure de Trent Baretta. Vous pensez qu'ils réussiront à s'entendre ?

Dolph : Mensah est peut-être un connard mais il n'est pas stupide. Il déteste sûrement De Burchill mais pas au point de laisser la victoire lui échapper.

Lauren : Mais Mensah a déclaré qu'il trouvait ignoble de la part de JBL de l'avoir associé avec Sir De Burchill, qui représente l'aristocratie anglaise, responsable de l'esclavagisme de ses frères.

Dolph : Ouais mais vous savez, il en dit tellement des conneries, si il devait s'y tenir...

??? : Qu'est-ce qui t'arrive, Dolph ?

DiBiase apparaît sur l'écran.

Dolph : Ted.

Ted : Je t'ai fait quelque chose pour que tu m'en veuilles à ce point ?

Dolph : Ne fais pas l'innocent, Ted. Tu crois que je ne suis pas au courant que tu traînes avec Trent ?

Ted : Et alors ? C'est un ami.

Dolph : C'est mon ennemi !

Ted : Tu me fais une crise de jalousie ? Comme pour John ?

Dolph : Absolument pas. Je trouve juste lamentable que tu traînes avec ces gars-là.

Ted : Excuse-moi si je n'ai pas ton talent pour me faire détester par tout le monde. Enfin sauf tes copains du Gang, bien sûr.

Dolph : Ne déconne pas avec ça, Ted. Tu me connais, tu sais très bien que je ferais rien de tel. Je suis Dolph Ziggler ! First Tag Team Champion ! Intercontinental Champion ! Futur Pure Champion ! Futur WFA Champion ! Je mérite le respect. Surtout venant d'un type qui n'est même pas capable de tenir tête à un putain d'anglais !

Ziggler a carrément hurlé sa dernière phrase au visage de son interlocuteur.

Ted : On se retrouve sur le ring, Dolph.

DiBiase disparaît du champ et Lauren reprend sa place.

Dolph : Excusez-moi pour ça.

Lauren : J'imagine que je peux oublier le reste de l'interview...

Dolph : Je suis désolé. Je voudrais me faire pardonner. Vous faîtes quoi après le show ? Parce que le nouveau Evil Dead vient de sortir, et je me disais...

Lauren : Evil Dead ?

Dolph : Je... non, ça ne veut rien dire. Vous n'allez pas... Et puis merde !

Ziggler se retourne et quitte le champ.


Matt Striker : Team Perfection is back, baby !

J.R. : Ils n'ont pas vraiment l'air de s'entendre, Matt. Ce qui ne doit pas être le cas non plus de leurs adversaires de ce soir.

Matt Striker : Et alors ? Ils sont parfaits. En face d'eux, ils n'ont qu'un point commun, ce sont des esclaves en puissance.

J.R. : Matt ! Vous n'avez pas le droit de dire ça !

Matt Striker : Depuis le temps que je commente, j'en ai dit des saloperies, les gens m'aiment pour ça. Je suis le cynique, vous, vous êtes le gros nounours.

J.R. : Le gros nounours ? Vous insinuez que je n'ai pas d'opinion personnelle.

Matt Striker : Ça se saurait, vous n'êtes qu'une marionnette de la bien-pensance de la WFA.

Trent : Hum hum... excusez-moi de vous déranger.

J.R. : Oh ! Pardonnez-nous. Nous sommes donc accompagnés du champion Pure : Trent Baretta, qui va commenter ce match avec nous.

Justin Roberts : The following contest is scheduled for one fall !



Justin Roberts : Introducing first, weighing at 235 lb, from West Palm Beach, Florida : Ted DiBiase Jr. !



Justin Roberts : And his teammate, weighing at 223 lb, from Hollywood, Florida : Dolph Ziggler !



Justin Roberts : And their opponent, weighing at 221 lb, from Ghana, West Africa : Mensah-X !



Justin Roberts : And his teammate, weighing at 247 lb, from Guildford, Surray, England : Sir Paul De Burchill !

Ca discute dans chaque coin, même si on reste méfiant envers son coéquipier. Ted DiBiase Jr. Et Mensah-X démarrent le match.


La cloche sonne. Un round d'observation démarre. Collar and Elbow. Ted applique un Facelock. Mais Mensah s'aide des cordes et le repousse. DiBiase rebondit et revient à l'attaque. Le champion intercontinental saute par-dessus son adversaire puis s'allonge sur le sol. Mais le Million Dollar Son a prévu le coup et interrompu sa course pour lui porter des stomps. Le ghanéen roule jusqu'aux cordes. Ted d'approche de lui mais se fait surprendre par un Spinning Heel Kick ! Il retombe contre les cordes. Irish Whip et Standing Dropkick ! DiBiase roule en ringside et Dolph pénètre sur le ring, second Standing Dropkick ! Mensah passe derrière les cordes et rejoint Ted. Il le projette contre la rambarde de sécurité. C'est renversé. Le champion Intercontinental saute et atterrit sur la rambarde. Il se retourne et donne un coup de pied dans le crâne de son adversaire. Il s'élance et Clothesline ! Il le remet dans le ring et porte un Knee Drop. Il fait le pin : 1... 2... dégagement ! Le ghanéen le remet debout et l'emmène dans son coin. Il fait le tag avec son partenaire. Celui-ci entre et envoie une droite dans le front de DiBiase. Il le fait reculer dans le coin. Son adversaire le stoppe dans son élan avec un étranglement des yeux. Il va faire le changement avec Ziggler. Celui-ci projette De Burchill dans les cordes et Standing Dropkick ! Il le relève et lui balance le crâne contre la protection du coin. L'anglais avance le long des cordes et Dolph lui envoie un coup d'avant-bras. Irish Whip. Son adversaire renverse et l'accueille avec un Surpassement ! Le reflet de la Perfection se relève en s'aidant du coin pendant que le changement est fait dans l'autre équipe. Mensah saute par-dessus les cordes et fonce vers Ziggler pour l'acculer de droites. Il recule et saute sur la deuxième corde : Monkey Flip !



Dolph roule sur le ring, grimaçant de douleur. Il se remet debout. Trouble In... Esquivé et il se jette pour taper dans la main de son équipier. Le ghanéen est parti à sa poursuite mais est stoppé par un gutkick de Ted. Irish Whip dans le coin. DiBiase court vers son adversaire, qui lui envoie sa botte dans la face ! Il grimpe sur la deuxième corde... mais le reflet de la Perfection est grimpé sur le tablier et a frappé dans sa jambe. Le ghanéen retombe sur le ring. L'arbitre lui demande de retourner dans son coin. Il s’exécute et tend la main. Le Million Dollar Son tape dedans. Il porte plusieurs stomps puis une descente du coude. Une deuxième ! Une troisième ! Et encore une autre. Il passe les mains dans ses cheveux et dernier Elbow Drop ! Il refait le tag. DiBiase remet Mensah debout, le plaque contre le coin et enchaîne les coups de bélier. Nouveau changement. Ted soulève son adversaire sur ses épaules et Dolph grimpe au sommet du turnbuckle. Samoan Drop / Corscrew Neckbreaker Combination ! Ziggler se remet debout et en profite pour narguer De Burchill dans son coin. Il relève ensuite Mensah et l'approche de son coin. Il fait le tag et le maintient en Full Nelson. DiBiase porte une série de coups de poing dans le ventre du champion intercontinental. Full Nelson Slam de son équipier. Le Million Dollar Son fait le pin : 1... 2... dégagement ! Ils font encore le changement ! Ils ne sont pleut-être plus en équipe mais ils ont gardés les bonnes vieilles habitudes. Double Irish Whip. Et Double Arm Drag. Double Elbow Drop ! Dolph fait le tombé : 1... 2... simplement 2 !

Mensah subit encore et encore les assauts de ses adversaires. On échange encore les rôles de leur côté. Ted remet son adversaire debout. Suplex ! Non ! Le ghanéen se retient et lui envoie des coups de poing dans le ventre. DiBiase le calme avec un coup d'avant-bras sur le dos. Suplex ! Toujours pas ! C'est Mensah qui porte une Suplex. Mais il maintient la tête du Million Dollar Son et Neckbreaker ! De Burchill tape dans ses mains pour encourager son coéquipier. Chacun rampe vers son coin. Et le tag est fait des deux côtés. Ziggler fonce vers son adversaire mais est séché par une clothesline ! Irish Whip ! Renversé. Mais l'anglais revient à toute vitesse avec une Forearm Smash. Projection dans le coin. Splash ! Contré avec un coup de coude. Coup de la corde à linge de Ziggler. Esquivé. De Burchill enlace son adversaire. Belly-to-Belly Suplex ! Clothesline de Ted ! Esquivée et German Suplex ! Et Saito Suplex sur le reflet de la Perfection ! Le chevalier est en feu et le public est à fond derrière lui ! Il attend que Dolph se relève. C-4 ! C-4 ! Il le couvre : 1... 2... intervention de Ted ! DiBiase s'acharne sur lui avec des stomps puis le remet... Backflip Kick ! Le Million Dollar Son tombe comme une masse. Mais De Burchill ne voit pas Ziggler qui se faufile derrière lui. Trouble In Paradise ! Le reflet de la Perfection n'a pas vu Mensah se faufiler derrière lui non plus ! L'anglais attrape Dolph et C-4 ! Non ! Ted porte son Dream Street ! L'arbitre remet de l'ordre et renvoie tout le monde dans son coin. Les deux lutteurs légaux reprennent peu à peu leurs esprits au centre du ring.

Ziggler envoie des droites à son adversaire et le place entre ses jambes. Il lui attrape les bras et Double Underhook... Mais De Burchill retombe sur ses pieds et soulève son adversaire. Back-to-belly Piledriver ! Il fait le tombé : 1... 2... DiBiase casse le tombé ! L'anglais va faire le changement. Mensah prend appui sur la troisième corde et Diving Clothesline sur Ted ! Gutkick de Dolph. DiBiase vient l'aider et ils le projettent dans le coin. Moonsault Attack ! Non ! Ziggler l'a suivi sur la deuxième corde et a porté son Zig Zag ! Le reflet de la Perfection se remet debout. Twisted Sister de De Burchill ! Half Nelson Backbreaker de Ted ! C'est une nouvelle fois le chaos dans le ring ! Clothesline de DiBiase sur Mensah ! Contrée en S.O.S. ! Le ghanéen s'approche de Dolph et le place dans le coin. Il le dépose sur la troisième corde. Mais Ziggler se débat avec des droites dans les côtes. Il le repousse et Mensah retombe sur l'arbitre ! Mais De Burchill rejoint le reflet de la perfection au sommet du turnbuckle et Top Rope C-4 !

Dolph est K.O. mais l'arbitre aussi. Une rumeur enfle dans le public, le signal est donné. Voici le Gang, à trois, qui enjambe les rambardes ! Michael se dirige directement vers Baretta, qui s'est levé et a balancé son casque. Il l'enchaîne de droites mais le champion Pure contre et reprend l'avantage. Il se retourne et récupère sa ceinture. Coup de... Low-blow ! Trent se plie en deux et le membre du gang le balance contre la table des commentateurs. Il retire la protection puis fait le ménage sur celle-ci. Il balance les moniteurs au sol et place Baretta entre ses jambes. Powerbomb à travers la table ! Pendant ce temps, les deux autres ont entourés le ring. De Burchill tourne sur lui-même, ne sachant où donner de la tête. Il leur fait signe de le rejoindre. Ils entrent dans le ring et le Ghanéen se met en garde. Il se jette sur Pinhead et l'enchaîne de droites. Mais celui-ci l'amène au sol et lui envoie des coups de coude dans le front. L'anglais se remet debout, il titube en se tenant le crâne. Il relève la tête et se retrouve face à Jason. Rockbottom ! Pinhead, quant à lui s'acharne sur Mensah, contre le coin, avec des stomps. Michael vient à son aide puis ils le déposent sur la troisième corde. Pinhead le rejoint et Super... Non ! Brainbustaaaaaaaaah ! Oh my God ! Le Gang roule hors du ring et laisse ses victimes inconscientes. Dolph reprend ses esprits et rampe vers De Burchill. Il pose le bras sur sa poitrine. Mais l'arbitre ne vient pas. Ted va le secouer et lui fait signe de compter : 1... 2... 3 !

Justin Roberts : Hum... Here are your winners : Dolph Ziggler and Ted DiBiase Jr. !

Le Gang a encore fait des siennes. Mais il ne semble pas en avoir terminé. Ils remontent sur le ring et encerclent les vainqueurs. Ils ne savent pas comment réagir. Pinhead s'approche de Dolph... et il lui tend la main ! Le reflet de la Perfection le dévisage. Il hésite et échange un regard avec Ted. Il allonge le bras et serre... non ! Il le retire et envoie un coup de pied dans l'abdomen du membre du gang. Mauvaise idée puisque les deux autres se jettent sur lui et l'amènent au sol. Ils l'enchaînent de stomps. Ted en profite pour filer à l'anglaise ! Jason et Michael tirent Ziggler et l'amènent, à genoux, face à Pinhead. Celui-ci le frappe plusieurs fois au front puis le relève. Il... non, il ne va pas... Si ! Tombstone Piledriver ! Dolph retombe lourdement sur le ring. Les membres du Gang regardent le chaos qu'ils ont causés. Ils se retournent vers DiBiase, qui les regarde depuis la rampe, et ils passent leur pouce sur leur gorge. Ils sortent du ring et repartent par le public, chacun dans une direction différente.


PS : Dolph Ziggler n'a aucun lien avec le Gang. Vos insinuations sont calomnieuses et infondées. Elles sont l’œuvre de jaloux de la réussite du reflet de la Perfection et aucunement de mon ressort. Je souhaiterais que les membres du Gang cessent d'intervenir dans ses matchs et dans ses promos. Sérieusement, on peut plus bosser tranquille. Aller faire chier d'autre gens et laissez moi faire mon boulot. Cette promo aurait du prouver l'ascendant naturel de Dolph sur ses adversaires, Mensah-X(MisterCoffee"J'ai du succès que quand je me booke moi-même"InTheBank) et Trent Baretta(François"J'ai rien à insérer entre guillemets car c'est déjà un pseudo ridicule, c'est bien un pseudo de blege, ça.") mais certaines personnes en ont décidé autrement. Il passe donc pour un lutteur incapable de gagner un match seul, sachez bien que ce n'est ni de sa faute ni de la mienne. Quant à son passage à tabac, je trouve ça tout bonnement ignoble en plus d'être complétement inutile. Franchement, le mec qui a écrit ça est une buse en booking et devrait se retenir d'écrire des promos. Maintenant, laissez-moi mettre un terme à ce Post-Scriptum qui devient beaucoup trop long. Pour m'excuser, voici une compilation de LolCats parce que tout le monde aime ça ( sauf Mensah-X et Trent Baretta qui suxxx ).

Promo pour Mensah-X

"Putain! Enfin une connection digne de ce nom! Enfin du temps libre! Et tiens, si j'allais un peu sur Skype? Si ça se trouve ma petite famille est connectée.", se disait Coffee, qui a enfin du temps libre et qui va donc un peu sur Skype, espérant parler à sa famille. Comment? Vous le saviez déjà? Ah bon. Je suis désolé c'est la première fois que j'exerce cette profession de narrateur. Avant, j'étais dans la chasse aux poissons, attention pas la pêche hein. La chasse aux poissons. C'est comme la chasse, mais pour les poissons donc. Ainsi je m'y connais assez mal dans la narration, mais j'ai voulu changer de métier quand j'ai confondu Thierry avec un brochet. Pardon? Vous vous en moquez? Allez dire ça à la veuve! Ah plus aucun respect pour les morts! Bon, je suppose que vous êtes du genre à préférer une histoire absolument invraisemblable d'un maigre à lunettes en vacances en Nouvelle-Zélande qui est obligé de faire une romance sur son catcheur qu'il manage, enfin qu'il fait semblant de manager car si ça se trouve, le catcheur ne connait même pas son identité.

"Hého, le narrateur, tu crois pas que tu te fous de ma tronche?" s'écria Coffee à moi-même. "Je te demande de narrer mon histoire, pas de raconter ta vie! Mince, pas de petits membres de ma petite famille connectée. Tiens, y a quelq... OH NON PAS LUI MERDE!"

Un appel de son catcheur! Mensah-X veut lui parler, et quand c'est le cas, ce n'est jamais pour prendre des nouvelles.

"Oh et puis je crains rien, je suis à 18000 km de lui, alors mêmpapor!" Pensa Coffee, décidement homme courageux devant l'éternel.

"-Hého, ça va bien les commentaires sarcastiques, oui?
-Coffee!
-Oh bonjour Mensah, dit-il avec une voix fluette.
-Bon sang, à qui tu parles?
-Et bien au narrateur de cette histoire.
-(...) Coffee, tu en as parlé à ton psy de ces voix que tu es le seul à t'entendre?
-Mais je te jure qu'elles sont partout!
-Putain, de tous les malades de l'Asylum, il a fallu que je tombe sur un schizophrène. Et puis, retire cette passoire de ta tête, tu es ridicule!"

Coffee était, il est vrai, particulièrement ridicule avec cette passoire dont les anses sont reliés entre eux par des morceaux d'aluminium. Il pensait pouvoir échapper à ses voix dans la tête avec cette engin. Devant le visage ferme de Mensah, Coffee s'exécuta. Pas si courageux que ça, finalement.

-Oh ça va bien hein!
-Coffee, pour la dernière fois, on est que tous les deux! Bon parlons peu mais parlons bien. Où en est ma promo?
-Ah euh oui... Et bien.
-Mais encore?
-Oui, oui, la promo, alors euh...
-Tu ne m'aides pas beaucoup plus.
-Et bien voilà, j'ai plein d'idées, mais j'ai rien fait encore.
-QUOI?!

Dans un excès de rage qui le caractérise tant, Mensah-X furieux se leva d'un bond et sortit un Trouble in your White Paradise des familles à Brodus Clay. Ce dernier venait d'être acheté par la Black House (le nouveau nom de la villa de Mensah) afin de servir de punching-ball humain au maitre des lieux. Contre un lit et un peu de nourriture, Clay acceptait de se faire taper dessus comme il l'a vécu à Wrestlemania. Après coup, et laissant le Funkusaurus s'effronder, Mensah se rassit tout aussi nerveusement.

-PAS DE PROMO!?
-Entendons-nous bien, j'ai eu plein d'idées, mais à chaque fois il y a eu un événement qui fait que.
-Je sens que je vais rire. Mais vas-y je t'écoute.
-Alors au début de l'annonce de ton triple threat match, j'avais fait le lien entre vous trois et le Chevalier Rouge, le Chevalier Blanc et le Chevalier Noir.
-Tu dis ça parce que je suis Noir?
-Attends, ne te fâches pas. Pas tout de suite. Ces trois Chevaliers correspondent aux états psychologiques de l'homme dans sa vie. Le Chevalier Rouge, ou Red Knight, est le plus nerveux et le moins respectueux de la Loi et des Ordres. Le Blanc, ou White Knight, est au contraire, celui qui respecte le plus la loi et cherche à se ranger. Enfin, le Noir ou Dark Knight est bien au-dessus de tout ça, puisqu'il décide si la loi est bonne ou pas, si elle mérite d'être violée. C'est le plus sage des trois.

Depuis ses explications, le symbole de la Cause ne disait plus rien, et semblait boire les paroles de son manager.

-Quoi?
-Rien. C'est la première fois que tu me sors quelque chose d'aussi intelligent, je suis surpris, voilà tout.

C'est vrai ça. C'est toujours surprenant de voir un schizophrène déverser autant de savoir d'un coup.

-Ah bah euh... de rien. Bref, pour continuer, j'avais fait le lien entre Dark Knight et Batman. Du coup, j'avais pensé à toi en super-héros qui ne sauve que les Noirs victimes des BRC, de Setr'Olinse, d'AJ "Deadshot" Styles et de l'épouvantail Slater!, mais ça le commissariat ne le sait pas. Et tes coéquipiers non plus d'ailleurs.
-Ca j'aime bien cette idée. C'est un peu un repompée de ta dernière promo mais bon. Qui sont mes coéquipiers? Shelton? Mark?
-Euh non, non. Ziggler en chevalier rouge et Barreta en chevalier blanc.

A nouveau, Mensah entra dans une colère noire (sans mauvais jeu de mots), et porta un SOS à Clay se relevant à peine du coup de tout à l'heure. Parfaitement exécuté et particulièrement impressionnant sur un mastodonte.

-ZIGGLER ET BARRETA! EN COEQUIPIERS!? ROUGE BLANC ET NOIR? MAIS TU NOUS A PRIS POUR LES PUTAINS DE CHEVALIERS DU ZODIAQUE!
-Te fâches pas. Sur le papier, ça paraissait pas mal. Et puis tu aurais eu un vrai super-vilain! Un du niveau du Joker!
-Qui ça?
-Moi!
-(...) Oh putain...
-Mais siiii! Un qui ne combat que Mensah. Et qui aurait tué ses deux coéquipiers! Et je me serais appelé... FLAT WHITE! Un supervilain qui veut contrôler le monde derrière son bureau factif de commercial de café.
-Nom de nom...
-T'aimes pas?
-En résumé, j'aurais du faire équipe avec Prawneta et Ziggler pour sauver des gens, et toi en supervilain. Ils se seraient bien marrés, les autres!
-Et à la fin, je meurs alors que je fais sauter la fourgonnette qui m'emmène en prison.
-Enfin une bonne idée.
-Tu parviens à t'échapper au dernier moment, et tu m'extirpes des flammes. Dans un dernier souffle, je dis que tu vas disparaitre aussi car sans Flat White, the Dark Knight n'a aucune raison d'exister. FIN.
-Coffee, il faut VRAIMENT que tu ailles voir un psy. Ca devient gravissime.
-Sinon, j'ai envoyé quelques CV à des superstars de la WFA pour qu'elles rejoignent la Coffee Crew. J'espère que ça va le faire.
-Coffee, tu m'écoutes? Prends rendez-vous avec un psy, s'il te plait.
-Mais j'ai laissé tomber, quand j'ai vu que le GANG venait t'emmerder. Dommage, hein? Mais de toute, ça allait devenir trop long à écrire. J'en ai marre d'écrire des pages pour toi et que les autres disent que TL;DR.
-Ouais enfin, ils sont pas si nombreux que ça, ils doivent être trois clampins.
-N'empêche que ça m'énerve. C'est pour la même raison que j'ai supprimé l'autre idée. Tu veux que je te l'explique? En plus, je connais une superbe vanne avec Matt Houston.
-Je crains le pire, mais je sens que tu vas la raconter.
-Alors, c'est... c'est une devinette, patron. Est-ce que vous connaissez le vrai prénom de Matt Houston? Parce que Matt c'est bidon, son vrai prénom...
-Ecoute, j'en sais rien et j'en ai rien à foutre. Alors finis ta blague.
-Ben c'est Jaidebeaur, car Jaidebeaur Houston.


-Pourquoi n'avais-je pas lu cette clause de contrat dans laquelle je dois te donner la répartie à chaque fois que tu lances une blague Esprit Canal?
-C'est ma clause préférée! A vrai dire, c'est la seule que j'ai comprise aussi.
-Bon, c'était quoi ton idée de scénario?
-Alors je pensais, après la fin du dernier RAW où le GANG te fait passer à tab..?
-Oui, oui, bon, ensuite?
-Et bien, sous forme d'un journal de bord, j'écrivais la cohabitation des champions. JBL et Regal les fasse cohabiter dans un bunker anti-atomique durant trois semaines, à l'abri du GANG.
-Drôle d'idée. Enfin, venant de toi, plus rien me surprend.
-Merci, c'est gentil.
-Mais pourquoi dans un abri anti-atomique?
-Y avait plus d'appartements de disponible dans les environs.
-Logique.
-Au début, évidemment, la tension est grande entre vous tous. A part entre les BRC, bien sur, et entre Barreta et Morrison, même si ce n'est pas une vraie amitié. Ca commence à partir en couille, jusqu'au moment où Randy Orton est amené dans le bunker. Là, vous vous liguez à peu près contre cet à-priori membre du GANG. Sauf que Orton a des arguments et se défend. L'ambiance est moyenne, et au fur et à mesure, vous devenez amis. Tu deviens copain avec Barreta parce que vous parvenez à finir un puzzle à deux. Et le dernier jour, vous fêtez l'anniversaire de Crimson. Évidemment, devant les GM, vous faites semblant de vous engueuler.

Salut, c'est encore le narrateur! Vous m'avez oublié? A vrai dire, Coffee aussi. Bref, pendant tout le long de sa navrante explication, Mensah est passé de la curiosité au dégoût. Inutile de préciser qu'il a porté un violent chairshot sur le pauvre Clay, énormément mis à contribution.

-C'est le résumé le plus désolant que j'ai jamais connu. Même un résumé d'un film de Spike Lee m'aurait davantage intéressé. Copain avec Barreta à cause d'un puzzle, mais Bon Dieu, souffla-t-il dans un facepalm.
-C'est le puzzle qui te dérange? Je peux le remplacer par un Rubicuk'.
-Non, non, je crois juste que tu as bien fait de ne pas continuer cette promo. Et Cena au fait, dans ta promo, t'avais pensé à quoi?
-Bof, Cena enfermé dans un bunker avec 6 autres mecs. Ca aurait été difficile à booker, il aurait fini par bouffer tout le monde.
-Pourquoi tu dis ça?
-Bah, vis-à-vis de sa gimmick.
-Je crains le pire, mais je sens que tu vas la raconter.
-Alors c'est... c'est une devinette, patr'...
-Ah non hein! Cena, pourquoi il aurait mangé tout le monde? Sa gimmick, c'est d'être dépressif! Pas cannibale!
-C'est pas synonyme?
-BEN NON!
-Ah merde, jecroyais. Quoiqu'il en soit, ça devenait nawak à gérer vu que le GANG a aussi agressé des mecs sans ceintures, comme Daniels ou les membres de l'EoC.
-Soit. J'espère que ta prochaine idée de promo sera la bonne.
-Ben, là pour être honnête, je n'ai plus d'idée. Pas ma faute, je voyage pas mal en ce moment.
-Coffee, je parie que tu ne fais que jouer au solitaire sur ton ordi.
-La dame de coeur sur le roi de pique, ça dégage un quatre de trèfle que je mets sur le trois de trèfle. Pardon, tu disais?
-Non non rien. Quoiqu'il en soit, dépêche-toi de trouver un bon truc. Les autres commencent déjà à m'emmerder dans les leurs. Slater se voit déjà retirer ma ceinture, je deviens un zombie et une sorte de demi-dieu dans celles de Gbacca, Sexy me reproche de faire plus de show-off que lui -alors que j'ai rien fait pour ça, je sens que je vais jouer le méchant dans celle de François... Je m'attends au pire avec celles de Clown et de Tomb. Putain, je m'en rends compte que maintenant mais je commence à avoir plein d'ennemis dans le vestiaire. Va falloir penser à attaquer en justice.
-Et du coup, le cinq de carreau va sur le six de pique, ce qui dégage un val...
-Coffee!
-Oui, quoi? Ah oui! Remarque, moi aussi je me fais secouer de toutes parts, dis-toi qu'on a dit que j'étais égocentrique.

-Bref, pas envie de perdre ma ceinture! Et bien envie de gagner celle de l'autre crevette.
-Pas de panique, pour ça, j'ai un plan in-fail-lible! Tu as du recevoir des cartons en provenance de Nouvelle-Zélande.

Mensah répondait par l'affirmative. En effet, on pouvait clairement voir des centaines de cartons derrière le dos de Mensah. Certains étaient déjà déballés, preuve de la curiosité certaine des hommes de main du Dark Dream.

-Oui, on a bien reçu tes affiches. Par contre, on a pas trop apprécié la posture que tu prends.
-Qu'est-ce qui va pas? Je suis d'accord, mon meilleur profil est celui de profil, mais...
-Oui, enfin, tu prends tout de même la posture de Benito Mussolini sur tes affiches, là.
-Mussolini? Il avait déjà fait le coup du menton? Ah merde! J'espère que tu l'as pas mal pris.
-Ben si un peu quand même, je projette de te casser la gueule rien que pour ça. Mais avant.

Mensah se lève calmement, visiblement encore maitre de ses nerfs. Ah tiens non, il vient de projeter le pauvre Brodus dans les cartons, à cinq reprises, avant de décrocher un superkick qui l'expédie contre le mur. Le pauvre ne peut murmurer qu'un "même pas bobo" qui sonne très faux, vu la quantité de sang qu'il perd. Le Ghanéen se rassoit, visiblement un peu plus énervé que lorsque Coffee l'avait vu avant.

-Comme je te le disais, je vais te casser la gueule pour ça Coffee. Tu entends?
-Ouais, ben vas-y, car j'ai trouvé des gardes du corps! Ahah! Tu vas moins la ramener! Car voici mes deux gorilles!

-Mensah-X, je te présente... LES BUSHWHACKERS!
-C'est une blague?
-Voici Cousin Luke!
-Grrrr
-Et Cousin Butch!
-Grrrrrr
-Coffee.
-LUKE!
-GRRRRRR!
-ET BUTCH!
-GRRRRRR!
-Coffee, ça devient n'importe quoi. Ils sont vieux, et déjà avant ils servaient de jobbers.
-Ah ouais?!
-Bien sur!
-Ah merde, et dire que j'avais hésité entre eux et les Usos.
-Oh misère...
-De toute, si tu as vu mes affiches tu as du les lire aussi. Alors ça sert à rien de me péter la gueule, je suis intouchable!
-Pour ce qui est du côté intouchable, tu vas aussi finir en fauteuil roulant poussé par un gros noir qui va te faire prendre ta douche, whitey! Et pour être sincère, c'est écrit en maori sur les affiches.
-QUOI?! Au prix où je les ai payé!? J'ai même dépensé l'argent des Bushwhackers pour ça!

Devant cette annonce, l'ancienne tag-team néo-zélandaise préfère se retirer doucement.

-Et selon une recherche sur internet, ça veut pas dire ce que tu sembles vouloir insinuer.
-Mais... c'est marqué quoi?

Mensah montra alors une affiche. Coffee était représenté sous un apparat militaire, le monde à ses pieds. En haut de l'affiche était marqué KO WAI KORERO PUKAPUKA MAURI RORIRORI*. Une autre passa devant la webcam. Celle-ci montrait Coffee ressemblant à Kim Jong-Il, du temps de son vivant. Ses larges lunettes de soleil mettaient davantage en valeur l'absence de son sourire et le gris terne de son vêtement. En haut, une large inscription MAU RAWA ATU WHAKAARO AHAU MANA TETAHI MEA WHAKAARO PONO? HAHAHA**.

-Ah merde, il semble alors que je n'ai pas le choix pour écrire une promo. J'ai même plus d'argent pour corrompre les bookers.
-Ouais, et dépêche-toi, il doit rester une semaine à tout casser. Si tu le fais pas pour toi, fais-le pour moi.
-L'inverse m'aurait davantage motivé.
-Tu n'es vraiment qu'un sale égocentrique.
-Et hop, je décroche l'as de carreau! Alors le deux et le trois vont le suivre, et...
-Coffee! Arrête avec ce jeu, et trouve une idée, et fais une promo! Et j'oublierai peut-être de te casser la figure. Bon allez, salut.

FIN DE CONNEXION.

"Ah merde, c'est con, se dit Coffee à voix haute, j'ai oublié de lui dire pourquoi j'ai fait ses affiches. Je vais le dire pour vous, chers amis lecteurs, je les ai fait car, oh non! La connexion devient foireuse! Je les ai fait car..."

FIN DE CONNEXION.

Mensah-X va-t-il gagner à Invasion? Quel sera son adversaire, le vieux biker, le rouquin, le soi-disant habité de Seth ou l'autre chialeuse? Le GANG interviendra-t-il dans ces matches? Coffee se doute-t-il de la signification de son tatouage maori ITI TANETANGA? Va-t-on encore une fois lui reprocher la longueur de son texte? Et pourquoi ces affiches, à moins de vouloir refaire parler de lui? Vous le saurez plus tard! Ou pas!

*Celui qui lit ça est un con.
**Vous pensiez vraiment que j'allais vous dire quelque chose de sérieux? HAHAHA

Aujourd'hui Paul De Burchill est anxieux, il s'est levé de son plumard avec la drôle de sensation de ne plus avoir la tête sur les épaules et bordel de merde c'était pas jouasse, déjà que sa greluche Gunégonde De Burchill avait des flatulences la nuit et que dans son château de Winterfoutre on se caillai les miches la nuit était plutôt maussade.
Et pour couronner le tout, voilà que le roi de Port-Real de Madrid, Heat Slanister veux le voir de toute urgence pour une affaire urgente, comme quoi y aurai embrouille avec d'autres seigneurs de sa régions qui se castagnes pour l'or trouvé dans les îles d'été tenu par le pirate Mensha-X aussi appelé Mensha "pour adulte".

Il lève son derche, met ses grolles et sort de sa piaule, là il tombe nez à nez avec une servante qui hurle à la mort et s’évanouit.

"Ben quoi ?" qu'y dit. "Ah ! Merde mon falzar !".

Comme être cul-nu d'vant l'roi c'est moyen, Paulo décide de finir de s'habiller en prenant soin de pas réveiller Gunégonde parce que quand même hein... ben elle est moche quoi, pis les câlin du matin avec elle j'vous dit pas, bonjours le space-mountain sur diplodocus.

V'la t'y pas qui sort d'chez lui, qu'y descend dans la cours et qui tombe sur son escuyer.
L'escuyer il lui file son armure, son épée et Boudin Créole son fier destrier avec qui il a vécu moult aventures et périples et que même une fois ben y avait un serpent venimeux qu'avait mordu De Burchill au panard ( comme ça sans dire bonjours ) ben Boudin Créole il s'est pas dégonflé il lui a aspiré l'venin comme ça pour lui sauver la vie. C'était d'autant plus courageux que Paul De Burchill quand même c'est pas pour dire mais il coince des pieds quoi.

Bon bref, y a les pauvres qui saluent le sieur de Burchill, pis De Burchill il leur répond parce qu'il a pas été élevé chez les singes, pis y s'en va vers Port-Real de Madrid.

Port Real de Madrid c'est une belle est grande ville quand même. Pour vous décrire la zone, vous voyez Metz ? Ouais ? Ben c'est pas comme ça.

Paulo il arrive chez le roi, pis là le roi il lui dit comme ça qu'y a une couille dans le pâté parce que il a peur qu'une guerre éclate et que son armée à lui elle pue du cul un peu parce qu'elle est composés de nains travelo bipolaire et qu'autant nain et travelo c'est pas si gênant que ça, autant bipolaire il a peur des trahisons quoi.

"Ben alors moi j'fais quoi dans tout ça" qu'il lui dit Paul De Burchill.

"Ben j'te fait un chèque pis tu va sur l'île de Corid'ail et tu va m'acheter une armée toute neuve".

L'aut' il est chié quand même ! Il le fait lever avant midi pour l'faire péter à Port-Real de Madrid pis là il l'envoie faire ses courses au Super U. M'enfin c'est l'roi quand même alors Paulo y s'débine pas pis il y va.

Bon alors va que tu paye le bateau pour aller sur l'île de Corid'ail, c'est qu'c'est loin l'bled en plus.

En mer il croise des pirates qui agressent un navire marchand.

Kid Kash : "file nous ton or ou nous te tuons."

Dibiase : "Jamais sales pauvres ! Plutôt sacrifier tout mon équipage composés d'enfants"

Crimson : "Ouais tuons les enfants !"

Eric Young : "Et mangeons les !"

De Burchill : "Quewa ?"

De Burchill comme il est brave et tout, il saute de son bateau en pleine vitesse ( sans freiner ni mettre le frein à main ) su' l'dos de son cheval qui fait la brasse-coulé jusqu'au bateau marchand.

Là il prend une pause fier et virile pis y dit "Arrière manants ! Je suis Paul De Burchill et moi vivant vous ne ferez points mal au enfants de ce rafiot, ni au marchandises de ce marchand non plus d'ailleurs."

Dibiase : "Oh c'est la même chose vous savez."

De Burchill il a pas vraiment fait gaffe au dernières paroles du marchand, et v'la qu'y s'lance dans la baston l'bataaaaaard ! Coup d'épée dans l'foie d'Crimson, esquivage d'un coup de hache de Young, arrêtage à une main d'un couteau lancé par Kid Kash qu'il fourre dans l'oeil de Young.
Là Kash il est sans arme alors il fouette un peu sa race, mais comme De Burchill c'est pas une tantouze genre il jette son épée au sol et y veut régler ça a main nu d'homme à homme quoi !
Là Kash il lui envoie un gnon dans l'pif mais De Burchill il est là genr "même pas mal" pis il lui envoie une droite dans la mâchoire pis un gauche dans les côtes et un coup de pied retourné dans le sternum.

"Pouce !" qu'y fait Kash "J'me rend".

"Tu fais bien vil canaille". Qu'il lui dit De Burchill. Ouais non parce que De Burchill il est pas pute quoi, il va pas frapper un homme qui se rend.

Dibiase : "Et hop !"

"Sprouitch !"

Kash : "Argl ! P'tain pas cool !"

Oh ben merde ! Le marchand du bateau a pris l'épée de De Burchill pis il l'a plantée dans l'bide de Kid Kash... ça c'est vraiment un coup de pute !

De Burchill : "Mais êste vous foldingo ? Cet homme c'était rendu."

Dibiase : "Oh mais il restait un danger tout de même. Ben oui s'il restait en vie il serai parti chercher d'autre de ses copains pour me voler mes biens si précieux et... s'en prendre à ses pauvres enfants qui font du si bon travail ( Des p'tits produits à pas cher fait avec amour ) donc bon moi j'élimine."

De Burchill il aimais pas les coups de putes comme ça ( pis accessoirement qu'on lui pique ses affaires )... mais bon si c'est pour les enfants.

Le chevalier et le marchand ont fait un bout de route ensemble du coup, parce que le bateau de De Burchill il s'est un peu écrasé contre un rocher et que du coup il se retrouve sans moyen de locomotion, et sur le chemin Paulo il s’amuse à faire le con pour faire rire les gosses. Mais ça sa plait pas au marchand qui engueule les gosses et leur dit de retourner au boulot. Les mouflets s’exécute et cours dans la cales pour fabriquer des t-shirt "Chier Guevara".
Mais Paulo il est pas content, y choppe le marchand par le col de la chemise pis il lui dit comme ça : "Nan mais oh ! Eh ! Qu'est ce qu'c'est qu'ça là ? Hein ? Oh !"

Le marchand devant le mic-skill de De Burchill il moufte pas trop ( Pis en plus il est plus baraqué et il a une épée ) du coup De Burchill sonne la récrée pour les gosses : "DRIIIIIIIING !"
Les chiards sont content mais l'marchand y tire la gueule ( et c'est bien fait ).
Pendant tout l'voyage l'marchand y va casser les couilles de De Burchill. Genre à un moment y a plus rien à bouffer alors il prend un gosse pis y l'accroche au bout d'une cane à pêche "pour pêcher l'requin" qu'y dit, mais Paulo il remonte le morveux et y donne de ses rations de nourritures à tout le monde. Ensuite quand y a des pirates qui débarque pour chouraver l'or du marchand d'Burchill y dit au marchand de tirer avec les canons, l'marchand y s’exécute mais v'la qu'y fourre un des chiards dans l'canon avant d'lenvoyer pêterr contre le rafiot ennemie. "Ca va pas non ?"- "Ben quoi ? Les boulets d'canon c'est trop cher. Pis vous savez combien ça me coûte de faire ça ? Si y sont encore en vie ils peuvent porter plainte pour accident du travail."
Après y a genre un monstre marin qui apparait, Paulo il sort son épée pour aller l'buter pis y crie au marchand "Mettez vous à l'abris !" ben cet enfant de salaud il s'est fait une armure avec les gosses, genre un sur la tête pour l'casque, deux qui y tienne les bras, deux les jambes, etc... pis même un qui lui sert d'massue.

Dibiase : "Ne craignez rien ça va aller."

De Burchill : "WOPUTAIN !"

Monstre marin : "Han ! Comment il craint lui !"

Dibiase : "Bah quoi ?"

De Burchill il lui r'monte les bretelles, le monstre marin comme il voit qu'y a une ambiance de merde il se casse et le ton monte entre le marchand et l'chevalier.
L'marchand il aime pas que le chevalier il l'empêche de pratiquer librement son métier et de tuer le p'tit commerce d'exploitation de gosses alors il lui envoie une droite comme ça.

"pif !"

[...]

"PAF !"

De Burchill lui file un bourre-pif et l'marchand s'rend.
Youpi ! C'est la fête ! De Burchill il promet au gosse de leur trouver plein d'parents pour les adopter et qu'ils seront plus obligés de bosser pour l'méchant marchand, tout est bien qui finit bien quoi.
Mais v'la t'y pas qu'dans l'feutré Dibiase il appelle les keuf avec son Nokia pour dire que De Burchill il tripote les mouflets. Du coup arrivé à Corid'ail ça loupe pas, les condés débarques dans leur R5 médiévale, les mains menottés, la tête su' l'capot et hop dans l'panier à salade.
Les chiards se retrouves entre les mains du marchands à qui les flic les ont confiés "Ils seront en sécurité avec moi, promis ! ( Hin hin hin ! )" Quel enfant d'salaud !

Pis De Burchill il passe devant le Juge-Inquisiteur Christopher Daniels qui dit "Alors vieux salaud on tripote les chiards hein ? Aller couper lui la tête."
De Burchill se r'trouve sur l'billot devant une foule de spectateurs pour la peine ( faut savoir s’amuser sur Corid'ail ) pis dans les gradins y a Dibiase et les gosses au premières loges pour voir l'spectacle. V'la comment y chiales les morveux, l'marchand par contre il se marre bien, même qu'il filme la scène avec son portable.

Pis là ben De Burchill il meurt quoi.

Bon ça c'est la mauvaise fin, parce que vous avez mal finit le jeux, mais dans la bonne fin y a l'agence tout risque qui vient aider De Burchill et qui nique sa race à Dibiase. Voilà pis les gosses ils se trouvent plein de gentils couples de péd' pour les adopter depuis l'mariage pour tous et De Burchill il se tape plein de meuf dont la mère et la soeur de Dibiase.

Aller v'la ma promo emballer c'est pesé.

Trois bonnes promos dans trois styles complètement différents.

Coffee, Sexy, Clowny, vous avez fait du bon boulot !

J'prépare un Speech pour commencer avec Reigns pour dire que je suis de retour et tout.

La salle est plongée dans le noir puis le titantron s'allume. Roman Reigns apparait dans une salle où il fait noir, il est assis sur une chaise et il commence à parler :

"Ce moment est un grand moment, car c'est LE moment du retour de l'ambassadeur de la justice... ROMAN REIGNS! Oui, The Shield n'est plus... Mais je suis toujours là. Je serai là pour régler l'injustice à WFA Invasion. Si des gens veulent se joindre à ma quête, qu'ils n'hésitent pas, l'injustice à besoin d'être réglée et si des gens veulent rétablir l'ordre. Mon but est de remporter le titre US... Attendez, je ne suis pas dans ce match ?! C'est une injustice ! Je vais la régler en ordonnant un match et tout de suite ! Le titre US est le titre détenu par Superman... C'est complétement idiot de donner des matchs à un mec qui est aussi fort qu'un super héros car on sait qu'il va gagner. Cena à tout gagné... mais si je le rencontre, il perdra contre moi et justice sera faite ! Regardez donc ce que suis capable de faire !

*On voit Roman Reigns mettre un Spear à Sheamus à travers les barricades, puis on voit juste après qu'il met un Spear à Big Show.*

Oh tiens, c'est des prétendants au titre US... Hasard? Non. Show et Sheamus ne méritent pas cette chance, moi je la mérite, moi, je suis meilleur qu'eux... Très bientôt... Justice sera faite et il y aura un nouveau champion US... "

[i]Le titantron s'éteint alors et la foule hue très fort le nom de Reigns en clamant :"Reigns Suck !"

Merci de ta participation. Segment court mais efficace. N'hésite pas à en faire une pour Jeff Hardy également tu as le droit même si tu n'es pas sur la carte. ;)

Garder la gimmick de Shield pour Roman c'est une bonne idée en tout cas, ça m'inspire assez perso. ^^
Si tu as des questions sur la WFA n'hésite pas à en pauser au HB ( Gbacca, Sexy Boy et moi ).

Je le ferai demain pour Jeff.

Promo John Morrison



JR : Victoire impressionnante de Mensah-X qui se place un peu plus comme le favori pour le titre Pure à Invasion, Barreta aura fort à faire avec Ziggler et cet homme.

MS : Je vous le fais pas dire. Mais... Serait-ce l'heure ?! HE IS HERE ! THE LIGHT IS HERE !

JR : En effet, pour la première fois depuis quelques temps, John Morrison sera présent ce soir à Raw... et pour le Piper's pit !

MS : Morrison n'est pas rancunier, il revient à Raw après l'affront qu'il a subi ici, le visage de la WFA vient illuminer notre show, COME ON BABY LIGHT MY FI...

JR : Hum, le Piper's Pit avec comme invité le champion de la WFA, ce sera juste après cette page de pub !

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Homme déguisé en Samoa Joe : Avan, chté un gro poivro pathétique... Mais *hips * ça... Chté avant.

Avec les toutes nouvelles lunettes de soleil de la gamme JoMo, toi aussi, you can be... A STAR !


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Le titantron de la légende résonne sous un tonnerre d'applaudissements ! Dans son kilt et son manteau de cuir habituel, il arbore une mine fière et se dirige d'un pas décidé vers le ring ou l'attendent deux tabourets rustiques sur un tapis rouge. Au centre du ring, son theme song arrêté, il profite un peu plus des chants « Roddy Piper » scandés par la foule, puis se décide finalement à parler


Piper : «  Damn, c'est toujours un plaisir de revenir sur ce foutu ring ! »


La foule acclame de nouveau l'écossais.


Piper : «  Mais vous me connaissez, je ne viens pas pour moi, il ne s'agit pas de moi... Naaaaa, not this time ! Vous voyez, ça fait quelques mois que je suis devant ma télé à regarder la WFA, la guéguerre Raw-Smackdown, les matchs pour les titres, c'est toujours passionnant, y'a pas à chipoter. Mais depuis quelques temps, il y'a ce gars... Oui, CE gars, vous voyez de qui je veux parler. »


La réaction du public est virulente, entre huées et cris de joie


Piper : «  Et c'est marrant car depuis quelques temps, dès qu'on parle de CE gars, la foule s'embrase, de haine ou d'enthousiasme, mais elle réagit, partout. Je vous cache pas que ce gars m'intrigue. Alors j'ai pris mon téléphone, j'ai appelé JBL et après plusieurs mois, plusieurs années à rester loin d'ici, j'ai décidé de venir, pour voir ce gars en face, pour comprendre un tel phénomène. And you know what ? Je ne répartirai pas tant que je n'aurai pas compris les gars ! Mais assez parlé de moi, ladies and gentleman... The WFA Champion, John Morrison ! »





La réaction de l'arena est semblable à la précédente, elle accueille le champion dans un brouhaha général. Ce dernier a laissé tomber son manteau de fourrure pour un manteau de cuir, comme un clin d'oeil à celui qui l'accueille ce soir, à la seule différence que son habit est de couleur blanche. Il marche d'un pas tranquille et assuré vers le ring, ne se souciant guère des femmes scandant son nom sur la rampe d'entrée. Arrivé sur le ring, il ne jette aucun regard à l'hôte du show, se contente de s'asseoir sur le tabouret, sa ceinture sur l'épaule, et de fixer la camera qui le filme en gros plan.


Piper : « Well... »


Roddy est coupé par la foule qui oscille toujours avec autant de vigueur entre des chants « Morrison ! » et « You suck ! »


Piper : « Damn... Une chose est sûre mon gars, c'est que tu les fait réagir. »


Morrison : «  … »


Piper : « Je pense que tu connais le concept de mon show, je ne veux pas de langue de bois, des réponses franches, incisives, savoir ce que tu penses vraiment, que tu... »


Morrison : «  Excuse-moi ? »


Piper : «  … Ouais ? »


Morrison : «  Est-ce que tu peux me dire qui tu es ? Je suis venu car on m'a dit qu'une légende voulait rencontrer la Lumière de la WFA, John Morrison. Tu es l'agent de cette légende, c'est ça ? Elle va bientôt arriver j'espère, John Morrison n'a pas de temps à perdre. »


Le public s'accorde cette fois parfaitement par une salve de huées à l'égard du champion.


Piper : «  Tu me demandes qui je suis... ? Tu demandes au gars qui a HUMILIE Hulk Hogan et Ric Flair qui il est ?! My name is Rowdy Roddy Piper and you ain't seen nothing yet! »


Morrison : «  Hutte Mogan ? Eric Flaire ? Qui sont ces hommes ? John Morrison n'en a jamais entendu parler donc ce sont des nobodys. »


Piper : «  Ce mec... mais ce mec... Tu es sérieux ? ( il ricane ) »


Morrison : «  Vu que je ne vois personne arriver à l'horizon, pose moi toujours des questions, John Morrison ne se déplace sans apporter sa Lumière un minimum à ce piètre public. »


Piper : «  Très bien, mais je vais te préciser quelque chose avant youngboy, ici c'est moi qui dirige, c'est moi qui pilote, tu es sur mon territoire, je pose les questions, et quand tu penseras avoir les réponses, je changerai ces questions. »


Morrison : «  John Morrison a prononcé une de ses phrases un jour, dis-moi, tu ne serais pas en train de me piquer mes catchphrases ? Anyway, pose donc tes questions, néanmoins je t'en laisse pas plus de … ( il regarde sa montre ) disons trois. »


Piper : «  Oh rassure-toi youngboy, il ne m'en faudra pas plus pour te cerner. Ca fait plusieurs mois que je t'observe, depuis ton vol... ta victoire lors du Money In the Bank à Wrestlemania. Depuis cet instant, tu n'as fait que te propulser au sommet, cash-in réussi, tu as même failli gagner un match pour l'autre ceinture aux Survivors... Tu t'auto proclame avec tous ces surnoms étranges, tu es la lumière, un truc du genre. Tu cries sur tous les toits que tu es le meilleur, que tu es le visage de la WFA, que ton règne est meilleur que tous les autres, meilleur que des gars comme Undertaker, Shawn Michaels, Chris Jericho... Mais j'ai remarqué un truc mon gars, et je pense que tous ces gars du public l'ont remarqué aussi. Tu n'as jamais défendu ton titre jusqu'à maintenant. Alors ma question est simple. Pourquoi ouvres-tu autant ta gueule ? »


L'arena s'exclame pour cette dernière phrase avec un «  Ooooh » plutôt jouissif. Piper fixe avec arrogance un Morrison qui le fixe aussi désormais mais avec des yeux noirs comme on l'a rarement vu chez le Shaman of Sexy.


Morrison : «  Je vais faire simple Randy Pipeau, parler avec des mots simples car il semblerait que tu es resté dans une grotte pendant des années pour poser une telle question, cela expliquerait d'ailleurs ce look d'un goût douteux. M'as tu bien-regardé ? Je suis John Morrison, je suis la Lumière de cette...


Piper : «  No no no no no ! BULLSHIT ! Je ne veux pas de ces conneries ! Je veux que tu me répondes avec les couilles, que tu répondes à ma question. Pourquoi - tu - parles - autant ?! »


Morrison, qui ricane nerveusement : «  Il me demande pourquoi je parle autant... Je suis le champion incontesté de cette fédération, je suis la superstar la plus populaire, je suis la superstar la plus riche grâce à ma gamme de produits, tout me réussit... Et il me demande pourquoi je parle autant. Regarde-moi bien. Que ça t'agace ou non, John Morrison parlera toujours car John Morrison le veut et le peut. Il le veut car il sait qu'il n'a aucune concurrence, qu'il est au dessus de ce roster. Et il le peut... car il dispose de cela ( il se lève, se présente devant Piper et lui montre sa ceinture )


Piper : «  Moi ce que je crois... C'est que tu parles beaucoup car personne ne t'a fait la fermer jusqu'à maintenant... Enfin personne ? Il me semble qu'il y a ce gars il fut un temps, venu d'Egypte je crois, qui a fait de ton existence un cauchemar, qui t'a fait pleurer, qui a kidnappé ta femme en direct, t'a tabassé, mais son nom m'échappe... Peut-être que vous le savez les gars ?! »

Il dirige son micro vers le public qui scande le nom de Rollins, ce qui amuse beaucoup l'écossais contrairement à son interlocuteur.

Morrison : «  Je ne vois pas de qui tu parles.. »

Piper : «  Baaaa tu as raison John-Boy, ne jamais regarder vers le passé ! Le passé, c'est le passé, hey, qui se soucie de Roddy Piper maintenant ?! Nan, allons plus loin, regardons plus loin John-Boy, vers le futur... Le futur... WFA Invasion ! Avec ce Main-Event qui s'annonce comme l'un des plus épiques de l'année, ce fameux Main-Event où nous trouverons... Toi ! Mais oui, toi ! Tu vas défendre ta ceinture, c'est incroyable ! »

Morrison : «  Tu commences à me... »


Piper : «  … Non seulement tu vas défendre ta ceinture, mais contre deux anciens champions du monde ! Ca doit être assez compliqué à concevoir, pour un gars qui n'a jamais défendu sa breloque. J'aimerais pas être à ta place... Alors ma question, simplement : Tu n'aurais pas un peu peur John-Boy ?! »


Morrison : «  La Lumière de la WFA qui a peur d'affronter un alcoolique et un animal ? Cette question ne mérite pas de réponse. Par contre, la question que tu peux te poser... ( il enlève son manteau ce qui laisse apparaître un t-shirt ultra moulant ) As-tu peur de poser une autre question à la superstar numero 1 de cette fédération ? »


Piper ne se fait pas prier et retire lui-aussi son manteau, la foule claque des pieds, l'ambiance est électrique.


Morrison : «  J'irai même plus loin. Est-ce que tu aurais le cran de défier John Morrison, ici et maintenant, pour la ceinture ? Prends-là donc quelques instants, histoire de concevoir ce que tu n'as jamais été et ce que tu ne seras jamais : un champion. »


Le Guru of Greatness tend sa ceinture vers le vieil homme qui a lâché son micro et la fixe avec une rare intensité. Nous sommes sur le point de vivre un moment historique, Roddy Piper va remonter sur un ring et peut-être pour le titre ! Alternant entre regards vers la ceinture et vers Morrison, sous les acclamations de la foule, Piper tend sa main vers le champion afin d'officialiser le combat...

OMG ! Morrison vient d'asséner un violent coup de ceinture dans la tempe de l'écossais ! Le public le conspue totalement, Piper git au sol, complètement sonné. Morrison ne s'arrête pas la, Sleeper Hold ! Sleeper Hold, l'une des prises favorites de Piper ! Ce dernier est déjà KO mais Morrison insiste, quelle cruauté !

Morrison : «  Qui parle trop maintenant ?! QUI ?! Je suis la Lumière et aucune ombre n'a le droit de se mettre sur mon chemin ! J'illumine ta vie misérable, je suis ton utopie, ce que tu n'as jamais été ! Tu n'as plus RIEN à dire maintenant?! Je t'entends pas ?! »




La Submission Machine ! Il arrive à toute vitesse pour aider l'écossais, et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'il a l'air sacrement remonté ! Le voyant débarquer, Morrison relâche la prise et roule jusqu'aux cordes pour évacuer le ring. Frustré de ne pas poser ses mains sur le champion, Joe évacue sa colère en balancant les tabourets en dehors du ring vers un Morrison qui les esquive avec désinvolture. Le Samoan va ensuite aux nouvelles de Piper qui suffoque lourdement.Après quelques instants, il l'aide à se relever... Mais Batista débarque ! L'Animal is unleashed ! Avec une rapidité impressionnante pour son gabarit, il débarque sur le ring et se place derrière Joe qui ne l'a pas encore vu malgré les cris d'alerte du public. Le Samoan se retourne... SPINEBUSTER de Batista ! Quel choc ! Le dos de Joe s'est plié sous l'impact ! Il se tord de douleur devant un Batista debout qui pousse un cri de guerre. L'Animal se dirige vers les cordes et fait sa célèbre taunt qui indique qu'il n'en a pas fini avec Joe... Morrison ! Par derrière, LOW BLOW ! Un geste extrêmement vicieux ! Batista s'effondre en se tenant les parties et injure de tous les noms le champion. Piper, Joe et Batista sont à terre.

Dans un geste symbolique avec WFA Invasion qui approche, Morrison se place debout entre eux-trois et soulève sa ceinture, sous la bronca de la foule.

Promo Sami Callihan & Anderson






Nous sommes dans un des vestaires de la WFA l'endroit est sombre on peut apercevoir deux chaises , deux mecs sont posés sur une chaise l'un en face de l'autre , c'est la team qui affrontera Tyson Kidd et David Hart Smith ! Sami Callihan et Mr.Andernedy se fixent dans un silence de plomb et c'est finalement l'ancien catcheur de la CZW qui coup de silence et qui prend la parole :


Sami Callihan : Andernedy il faut qu'on ait un plan pour ...

Andernedy : Attends je te coupe tout de suite , je ne suis plus Andernedy , je suis Mr.Anderson !

Callihan : Ca c'est que tu crois , tu reprends juste un instant le controle et puis tu te relaches un instant et il refait surface .

Anderson (apparemment) : Non cette fois ça à l'air différent on dirait que Mr.Kennedy m'a laché .

Callihan : Je suis un expert dans ce genre de choses et je peux t'assurer que c'est une feinte , il attend pour ses ressourcer , pour devenir plus puissant et quand tu seras le plus faible il reprendra le controle !

Anderson : Oui mais peut etre que je préfere ça , quand j'ai vraiment besoin de lui il est là , je ne dirais pas qu'il reprend le controle quand je suis le plus faible , je dirais plutot qu'il m'aide quand j'ai besoin de lui .

Callihan : Il faut que tu te laisses faire , regarde moi je suis la personne la plus incontrolable de la fédération et ça m'a plutot réussi pour l'instant .

Anderson : Oui mais moi je veux le controler , je veux qu'on forme deux personnes et qu'on s'aide mutuellement quand l'autre est en danger !

Callihan : Mais pourquoi m'as t'on foutu un bisounours pareille , toi tu veux la paix dans le monde et tu veux qu'on sauve tous les animaux dans le monde ...

Anderson : Oui et alors ?!

Callihan : Réveille toi ! Tu te prends pour qui ? Pour une sorte de super-heros ? Je te conseille de laisser l'autre prendre le controle , tu te sentiras mieux dans ta peau !

Anderson : Jamais de la vie , j'ai réussi à reprendre le controle ce n'est pas pour rien !

Callihan : Regarde tu aurais laisser "l'autre" prendre le controle tu serais déjà devant le feu des projecteurs ! Regarde tu demanderais à une personne dans le public de la WFA , cette personne ne saurait pas que tu es redevenu Mr.Anderson ! Ce qui est fou quand meme c'est que l'on te connait parce que tu fais partie de Equality Of Chance !

Anderson : Tu crois m'atteindre avec des phrases comme ça ? Et bah tu te trompe avoir repris le controle comme ça m'a redonné confiance !

Callihan : Tu as peut etre repris le controle mais tu es toujoyrs aussi faible , regarde tu as toujours besoin de "l'autre" pour gagner des matchs !

Alors que Anderson allait continuer ce débat que l'on peut qualifier de "stérile" trois personnes arrivent pour les interrompre : c'est les autre membres d'Equality Of Chance !


Alors que DAR, Goldust & Heath Slater entrent dans la pièce, Sami se lève brusquement en empoignant sa chaise, prêt pour la bagarre.


DAR: Tout doux Sami, on est pas venu pour se battre voyons, tu peux t'asseoir calmement y'a pas de problème.

Callihan: Je fais ce que je veux le nain compris? Si j'ai envie de vous exploser la tête avec cette chaise les uns après les autres je le fais c'est clair?! Mais là j'ai pas envie.

Callihan s'assoit sur sa chaise alors que les 4 membres de l'EOC le regarde bizarrement.

DAR: Hmm ... Ok! Dooooonc Andernedy...

Anderson: Anderson, mon nom c'est Anderson, pas Andernedy.

DAR: Euh si tu veux... Si on est là maintenant c'est pour te souhaiter bonne chance pour ton match au PPV et aussi prévenir notre cher ami Callihan qu'il peut coopérer sans problème avec toi afin de battre Tyson & Smith.

Callihan fait la moue alors que les 4 autres personnes ne comprennent pas trop son fonctionnement.

Slater: Faites quand même gaffe avec Tyson, c'est un bon gars au fond, sérieusement, il est pas méchant.

Anderson: Je m'en bat les steak qu'il soit gentil ou méchant! Une fois dans le ring avec moi je ne le ferai pas de cadeau!

Goldust: En même temps s'ils veulent gagner...

Slater: Je sais mais voilà, on a été les premiers à l'accueillir comme un frère...

Anderson: Parle pour toi.

Slater: ...

DAR: Du calme les gars. On commence plus ou moins à se faire accepter des autres sans avoir à foutre sur la tronche du premier venu. C'est pas bien ça?

Anderson: Nope.

Slater & Goldust hochent plus ou moins la tête alors que Callihan reste toujours dans son coin à faire la gueule.

DAR: Il est où le problème Ken?

Anderson: Le problème? Le problème? Tu me demande à moi, où est le problème? Nan mais regardez vous les gars... On dirait des vrais bisounours là! Il est passé où le clan qui était censé faire bouger les choses! Le clan qui était censé s'imposer! Le clan qui devait au final se révéler comme dominateur?! A côté de ça maintenant on se retrouve à s'enlacer au milieu du ring! Il est pas question qu'on finisse comme ça les gars. En plus suffit de voir comment Gabriel a fini pour vite comprendre où ça va nous menez...

DAR: Mais on a fait bouger les choses Ken! La preuve en est que les gens ne nous voient plus, ou de moins en moins, comme des monstres ou des attardés finis.

Callihan: C'est des conneries...

DAR: Tu veux dire quelque chose Sami?

Callihan: Hmm?

DAR: Nous t'écoutons Sami, exprimes toi.

Callihan: Je m'exprime par des gestes, des actes, non pas par des paroles! Je vais arracher la tête de Kidd, je vais arracher la tête de Smith et je les donnerai à bouffer à des charognards! Voilà ce que je vais faire!!

Callihan fait pour sortir mais se retourne vers Anderson juste avant de quitter la pièce.

Callihan: J'espère que j'aurais pas à me trimballer un ours en peluche à Invasion où je te prie de croire que tu vas le sentir passer Kenny. Penses à ce que je t'ai dit...

Callihan sort de la pièce.

DAR: De quoi il parle?

Anderson: Rien... Non rien... En attendant les gars, va falloir se bouger car on est mal barrés si on continue comme ça.

Content de te revoir faire de longue promo Fallen !
Tu l'as fait avec Jomo ou tout seul ?

Clown Bastard a écrit:

Content de te revoir faire de longue promo Fallen !
Tu l'as fait avec Jomo ou tout seul ?

Ils l'ont faite à deux

Je double poste vilement pour commenter.


So, Heel, du bon boulot comme d'hab, avec un John Morrison toujours aussi bon (quel personnage quoi ^^').

Fallen et JoMo, une bonne promo, où on a l'impression qu'alors que l'EoC devait faire basculer Callihan du bon côté de la force c'est Callihan qui va entraîner Andernson dans de plus grandes noirceux (mwah ah ah ah )

Oui nous l'avons faite à deux

Touche pas à mon poste est une émission qui continue à faire de plus en plus d'audience ! Sa bande de chroniqueurs déjantés et un Cyril Hanouna animant de mieux en mieux cette émission ! Elle décrit l'actualité de la WFA et tous ces programmes ! Nous nous retouvons sur le célebre plateau bleu ...

Cyril Hanouna : Bon il arrive c'est toujours la meme chose avecles catcheurs on leur demande de venir et ils sont toujours en retard ! Tous le temps , tous le temps !

Réalisateur : Cyril c'est pas grave on va commencer sans lui , on verra si il arrive ou pas et puis n'oublie pas qu'on a plusieurs jobbers en réserve si jamais on a pas d'invité ... Trois , Deux Un ! On est en direct !



Hanouna : Bonsoir mesdames et messieurs vous etes en direct sur Touche pas a ma WFA ! Aujourd'hui nous avons un programme très chargé ce soir avec comme invité The World Largest Geek , The Show du Grenier ! Et n'oubliez pas que la WFA c'est que du ...

Public : CATCH !!!

Hanouna : Mais avant de commencer je vais vous présenter mes chroniqueurs : Nous avons juste à ma gauche HeelManiac ! Juste à coté de cette personne que l'on peut qualifier de bizarre nous avons celui qu'on surnomme Monsiiiiiieeeeeeeeeeeeuuuuuuur Blague de merde , j'ai nommé JoMo Styles ! Et de l'autre coté du plateau nous avons notre spécialiste de l'indy et de l'UHW Orange Sanguine ! Juste à coté nous avons l'ancienne personne qui était autrefois très influente au sein de la WFA , monsieur TS17 ! Et enfin pour terminer l'ancien chef de la UHW j'ai nommé Showtime . Mais qu'est ce que ça me fait du bien de me retrouver avec vous !

Orange Sanguine : Oui bah nous aussi sa nous fait plaisir de te revoir nous aussi !

Hanouna : Nous allons commencer par le Vu ou pas vu à la WFA ! Est ce qu'on a vu ou pas vu à la télé un gang de fans des plus grands Serial Killer interrompre un show de la WFA ?

Chroniqueurs : Bien sur !

Et oui regardons ça !

Citation : Qu’est-ce que c’est que ça ? Un homme vêtu entièrement de noir, le visage dissimulé derrière un masque intégral à l’effigie de Jason Voorhees, le tueur au masque de hockey des films Vendredi 13, vient d’apparaître dans les gradins ! Il dévale les marches et se fraie un chemin dans la foule, il… il traîne un sac de sport avec lui. Mais il n’est pas seul, un autre individu également en noir et portant, lui, un masque à l’effigie de Michael Myers, le tueur des films Halloween, révèle sa présence à l’autre bout de la salle. Celui-ci est armé d’une matraque de policier. C’est la stupeur dans la salle. Bryan demande à Morrison s’il a quoi que ce soit à voir avec ça mais ce dernier dément formellement… Et un troisième là-bas ! Un nouvel homme en noir fend la foule et se dirige comme ses deux collègues vers le ring. Ce troisième homme porte un masque représentant Pinhead, des films Hellraiser, et il est armé lui aussi d’une matraque. Dans une ambiance surréaliste, les trois hommes se rapprochent des barrières de sécurité. Des stadiers courageux s’interposent mais ils se font vite tabasser. Les trois inconnus enjambent les barrières et se rapprochent du ring. Charles Robinson fait preuve d'un courage exemplaire et va à la rencontre de "Pinhead", lui interdisant l'accès au ring... Mais l'intrus étale l'officiel en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire. Morrison voit toute retraite lui être coupée, alors il rejoint Bryan sur le squared circle. Samoa Joe commence à revenir à lui… « Jason Voorhees » ouvre son sac et en sort des menottes qu’il fourre dans ses poches, ainsi qu’une matraque électrique ! Les trois nouveaux venus plongent ensuite dans le ring et la bagarre commence ! Mais le combat est inégal ! Bryan est rapidement victime de coups de bâton et succombe après un violent coup reçu à l’arrière du crâne ! Morrison se rebelle et tient tête à « Michael Myers », mais « Jason » lui donne une décharge électrique dans le dos et la Lumière de la WFA s’éteint avant d’être menottée… tout comme Bryan. « Pinhead » veut s’en prendre à Joe mais ce dernier passe à l’attaque ! Le samoan passe quelques coups aux assaillants avant d’être rapidement victime du surnombre : il est neutralisé à son tour et menotté. OMG ! Stone Cold ! Stone Cold ! Stone Cold est dans le ring ! Droites sur les hommes en noir ! Lou Thesz Press sur Pinhead ! Les fans font du bruit pour le Texas Rattlesnake ! Et voilà Santino et son cobra qui vient aider lui aussi ! Mais Jason est vigilant et électrocute l'italo-canadien qui succombe et tombe à l'extérieur du ring après quelques convulsions. Stunner sur Jason ! NON ! Michael Myers vient abattre sa matraque sur le crâne d'Austin ! Stone Cold est lui aussi maîtrisé. Jason retourne ensuite à son sac de sport, tandis que « Pinhead » et « Myers » quittent le ring et s’attaquent tour à tour aux techniciens, aux assistants, au time-keeper et même Justin Roberts ! Les coups de matraque ont raison de tout le monde en ringside ! L’ambiance est surréaliste… « Jason » envoie des outils sur le ring : une masse, des pinces coupantes… puis il s’arme lui-même d’une petite tronçonneuse qu’il démarre ! Myers et Pinhead viennent s’emparer des outils et commencent leur entreprise de destruction ! Jason enfonce sa tronçonneuse dans le ring et tranche dans le vif du logo WFA notamment. Myers sectionne les cordes une à une. Pinhead détruit le carré technique à coups de masse. Le chaos, la violence et la désolation règnent en maître ! Le ring est détruit, les barrières renversées, ces trois monstres ont anéanti tous ceux présents sur et en dehors du ring. D’ailleurs, ils s’attaquent maintenant au matériel technique et aux caméramans ! Mais que fait le service d’ordre ? Que fait la police ? Qui sont ces types ? Que veulent-ils ? Le dernier cadreur est attaqué, sa caméra tombe au sol. Pinhead abat sa masse sur l’objet et tout n’est désormais plus que néant…

Heelmaniac : Quel drole d'affaire quand meme ...

Showtime : Cette rivalité quand meme une bien pale imitation des Aces And Eights .

TS17 : Perso moi je ne trouve absolument pas ! Dejà ils sont 3 ou plutot 4 maintenant et puis leur comportement et bien plus énigmatique que les A&8 puisque ils ne se contentent pas de tout détruire !

Alors que Showtime allait répliquer Cyril Hanouna l'interrompt :

Hanouna : Puisque vous semblez partir sur le sujet je me permets de vous posez une question : Qui voyez vous dans ce gang ?

JoMo Styles : Perso je vois bien une haute figure d'autorité comme Vince Mcmahon pourquoi pas ? Après je séche complétement

Orange Sanguine : Moi je vois quelque chose de beaucoup plus grand que l'on ne le pense , je ne les vois pas se limiter à 4 personnes mais plutot une dizaine de personnes ...

Hanouna : Continuons ce vu ou pas vu : Est ce qu'on a vu les Brutal Redneck Coalition avouez qu'ils allaient lacher leur moto et que maintenant ils viendraient en trotinette ?

TS17 : Non bein sur que non mais sa pourrait donner une idée de segment aux bookers !

Hanouna : Est ce qu'on a vu ou pas vu l'EoC devenir un clan gentil ?

Showtime : Non l'EoC est un clan menaçant ils n'ont pas besoin de ça pour se faire remarquer

Hanouna : Eh bah si ! Rire du public ! Tyson Kidd nous a sortis une sorte de PiPE Bomb sur l'Equality of Chance ...

Citation : Kidd: "Dylan, Dylan, Dylan, j'ai moi aussi plusieurs choses à te dire! Tu vois il y a beaucoup de points qui font de EoC une organisation grandiose. EoC est un groupe uni, l'amitié entre vous est absolument incroyable et votre ouverture pour les nouveaux membres est impressionnante, vous considérez tout le monde comme des frères et des soeurs et ça je l'ai senti dès mon arrivée ! Le groupe reste uni et ce malgré les pressions que vous subissez dans les vestiaires et les moqueries des autres catcheurs. Il y a pourtant encore une chose qui me fait te respecter encore beaucoup plus que ça Dylan, c'est le fait que tu vois en tout le monde quelqu'un de bien et que tu dois être le seul qui quand il voit quelqu'un de différent ce sent obliger de tenter de l'aider plutôt que de te moquer de lui, tu es quelqu'un de bon Dylan !" DAR, visiblement énervé: "Ils ne doivent pas tout savoir Tyson !" Kidd: "C'est exactement ce comportement qui m'a fait quitter le groupe Dylan ! Tu vois tu as été tellement blessé par le public dans le passé que tu crois qu'il est forcément ton ennemi et donc tu fais tout pour semblé détestable ! Tu demandes à tes amis de surjouer certains rôles pour attirer les huées, Heath est un garçon intelligent et un brillant homme d'affaire, Dustin est de loin l'homme le plus charmant que j'ai jamais rencontré, Delirious était, enfin oui Delirious était vraiment dérangé et tu l'as accepté tel qu'il était, mais d'autres doivent surjouer, pourquoi Dylan ? Pourquoi ?" DAR: "Je, euh, je ne ... Ils ne peuvent pas comprendre Tyson, tu le sais !" Kidd: "Et le pire Dylan, le pire, c'est que tu caches les bonnes actions de EoC ! Tu ne veut pas que les gens sache à quel point vous êtes proches du petit personnel de la WFA, ces hommes et ces femmes que la plupart des Superstars ignorent ou saluent poliment, tu connais leurs noms, leur histoire, ils se tournent vers EoC quand ça ne va pas, Dylan, pourquoi cacher ça au monde et tout faire pour être détester?" DAR: "Ils ne comprendront pas Tyson! Ils aiment trop les Superstars et les paillettes pour s'occuper des problèmes des gens normaux !" Kidd: "Justement Dylan, ce sont tous des gens normaux, ton groupe pourrait être un exemple, un model, prouvez que ce n'est pas parce qu'on est différent qu'on ne peut pas être un héros, tu as l'occasion de changer les mentalités et d'enfin être accepté !" Le public devient de plus en plus bruyant et les chants "Tyson's right" commencent DAR: "Assez Tyson, assez! Tout ne peut pas changer si vite, il faut que je réfléchisse et qu'on en discute entre nous, on y va les gars !" Dylan commence à quitter le ring sous les huées en compagnie d'Andernedy... mais se rend compte qu'il n'est pas suivie par Goldust et Slater. DAR : "Mais qu'est ce que vous foutez vous ? Aller on se tire !" Goldust : "Non Dylan ! Bas les masques ! Tyson à raison, il faut croire en l'amour de son prochain et nous dévoiler sous notre vrai jours." Slater : "Je suis Slater, je sais que j'ai peu de fan et je ne suis pas un minable commerçant de Goodies puisque mes actions me permettent de vivre convenablement, je n'aime pas la triche et tabasser les autres. Tout ça n'est qu'une façade." DAR : "Chut ! Chut !" Goldust : "Et moi je suis Goldust ! Et en réalité je suis loin d'être la brute virile que l'on voit sur les écrans... et à dire vrai je... je suis bi." DAR : "...Euh... Chut ?" Andernedy semble ému ! Il remonte sur le ring et prend le micro à son tour. Andernedy : "Je suis Andernedy, je suis vraiment bipolaire et un salaud de la pire espèce à la base. Je pensais qu'on allait foutre la merde avec ce groupe... mais tout ce beau discours à ému tout le côté fiotasse en moi. Dans mes bras les mecs." Andernedy agrippe Goldust et Slater et leur fait un mother fucking hugh-it up des familles. DAR remonte finalement sur le ring et regarde ses troupe avec un regard dur comme l'acier, mais Goldust lui ouvre grand les bras. Dylan hésite... mais finalement fait une accolade à Goldust qui le couvre de baisés. Slater fais une accolade à Tyson et Andernedy se fait une accolade à lui même.

Orange Sanguine : Tyson Kidd est très doué sa ne m'étonnerait pas que dans quelques annés il devienne une des meilleurs superstars de la WFA .

JoMo Styles : Oui en plus on voit qu'au micro il a fait beaucoup de progrés !

Showtime : Tyson est pour moi LE futur de cette fédé dans les annés à venir , doué au micro et sur le ring on sait tous de quoi il est capable !

Hanouna : Justement pensez vous que Kidd va réussir à gagner son combat ce week-end ?

TS17 : Pour moi oui . il va gagner mais j'espére que la New Hart Dinasty va se dissoudre immédiatement après cette événement , je pense que les deux catcheurs ont formé un bon duo mais ils ont plus de hcance de réussir en solo !

Heel : De plus la course au titres Tag Team est en ce moment bouché avec les WCH , les BRC , les BMM sa va etre très dur de se frailler un chemin .

OS : Mais vu le nombre important de TAg Team pourquoi ne pas créer un second titre Tag Team ?

Hanouna : Si il faudrait en discuter avec les bookers ...

TS17 : Quand j'étais chez les booker on en vait vaguement parler mais l'idée a été vite écarté car on ne savait si s'allait juste etre un effet de mode d'etre en Tag Team ...

Hanouna : Merci TS17 ! On se rejoint dans 5 minutes juste après la pub , ne zappez pas car nous aurons le Show du grenier qui viendra nous rejoindre !

La coupure pub est lancé !

OS : Et bah t'as pas l'air très en forme aujourd'hui Cyril , tu nous fais pas autant rire que d'habitude ...

Hanouna : J'ai horreur d'avoir un imprévu donc j'ai du mal à me lacher !

OS : Ouais je comprends ...

??? : C'est bon je suis là ! Je suis enfin là !

Hanouna : Ah te voilà enfin Show , qu'est ce qui t'es arrivé ?

Le Show du Grenier arrive en sueur , avec son t-Shirt , The World Largest Geek !

Big Show : J'ai faillii ... perdre ... une partie de jeux vidéo ... mais c'est bon je suis là !

Hanouna : Ok mais tu aurais pu prévenir quand meme .

Réalisateur : On commence dans 3.2.1 , on est à l'antenne !

Hanouna : On est de retour ici dans Touche pas à ma WFA ! Sans plus attendre on va acueillir quelqu'un que j'apprécie beaucoup , c'est quelqu'un que je voulais au plus vite dans l'émission , voici le Show du Grenier !

Show arrive tranquillemernt en tapant dans les mains de ses fans , le public l'applaudit et commence un chant "Let's Go Big Show" repris par les chroniqueurs et par Cyril Hanouna ! Show s'approche de Hanouna lui fait la bise et va s'asseoir sur son siège juste à coté de Heelmaniac.

Hanouna : Mais qu'est ce qu'on est content de vous recevoir Show , vous etes on peut le dire une des stars montantes de la fédération ?

Show : Je sais pas si on peut le dire comme ça mais c'est vrai qu'en ce moment je suis plutot pas mal .

TS17 : Justement est ce que cela ne vous fais pas un peu bizarre, vous qui étiez une des Top stars a la WWE , vous enchainiez les titres mondiales et puis là vous arrivez à la WFA et vous redémarrez en bas de l'échelle?

Show : Franchement ? Sans langue de Bois ? Non pas le moins du monde et puis j'ai envie de dire que c'est le jeu , je savais qu'en arrivant je ne serais pas tout de suite dans la course au World Title donc je l'accepte de plus j'ai la chance de combattre contre et avec des superstars que je n'aurais jamais la chance de combattre à la WWE .

HeelManiac : Show , votre gimmick est un bol d'air à la WFA , est ce que vous avez proposé l'idée aux bookers ?

Show : Oui et non , je suis un vrai geek dans la vraie vie et je pense que l'idée est venu naturellement aux bookers ...

Showtime : Vous n'avez pas peur que cette gimmick ne vous ofre pas mieux qu'un titre secondaire ?

Show : Je me suis longtemps posé cette question mais je me dis qu'il peut aussi exister une évolution de ma gimmick je peux redevenir le monstre destructeur d'avant tout en gardant cette gimmick ...

OS : Petite question est ce que pour devenir un personnage aussi drole , vous etes vous inspirez de la Chikara ?

Show : Nop

Hanouna : Nous alloins maintenant passer à un quizz sur vos adversaires de ce dimanche , je vais commencer des phrases et vous allez les finir , Ok ?

Show : Ok !

Hanouna : Pour vous Sheamus c'est ...

Show : Un adversaire respectable et dangereux .

Hanouna : Tiens en parlant de ça ce dimanche vous redoutez qui le plus ?

Show : Franchement ? Tous , Cena a battu DH Smith , Austin Aries plein de grands noms , Goldust a toujours EoC derrière lui pour des interventions et Sheamus c'est Sheamus un type qui était à deux doigts de devenir WFA Champion .

Hanouna : Continuons pour vous Goldust sans l'EoC c'est comme ...

Show : Heelmaniac sans TS17 Rire du public .

Hanouna : Sheamus il est blan comme un ...

Show : Cul ! MOUHAHAHA

Hanouna : Mais qu'il est con ce type Mouhahahahaha , hum continuons Cena il est aussi dépressif que ...

Show : Alors là je séche ...

Hanouna : Bon pas grave on va dire que c'est la fin de ce quizz , on va tout de suite passé à notre nouvelle séquence , on reçoit de plus en plus de luteurs et de lutteuses dans Touche Pas à ma WFA et nous allons faire un concours , une battle Royal entre tous les chroniqueurs contre le catcheur ou la catcheuse en question , et le but est d'éliminé tous les chroniquers dans le moins de temps possible ... Show vous etes prets ?

Show : Oui toujours balance le show !

Hanouna : oui et bah c'est ce que nous allons faire après la pub restez avec nous .

Pendant la pub chacun se prépare de son coté un ring est installé dans les backstages de l'émission ... 5 minutes nous retrouvons toute l'équipe de Touche pas à ma WFA en tenue de catcheur et Show du Grenier au milieu de tous .

Hanouna : Nous sommes enfin de retour dans Touche pas à ma WFA et c'est l'heure du duel opposant les chroniqueurs au Show du Greier , que le match commence !

Et il n'en faut pas plus pour que les chroniqueurs se jettent d'un style peu académique sur le Show du Grenier qui écarte les bras et repousse les chroniqueurs violemment ! On voit tout de suite plus d'hésitation dans leurs yeux , et c'est finalement Orange Sanguine qui se lance avec un cri bizarre "Pour toi mon Sensei!" Orange Sanguine il va au courage et se fait repousser au courage ... Show voit que personne ne veut plus y aller et c'est lui qui se lance à l'attaque avec une Clothesline sur JoMo Styles qui est éliminé ! Showtime par derrière et Dropkick complétement loupé ... Show le prend le souléve et Military Press Slam , Avant de retomber on arrive à entendre "Que Jeff Jarrett soit avec avec moi" Et c'est dèjà le deuxiéme éliminé au bout de 31 secondes ! Hell et TS17 prennent leur courage a deux couilles ils ont l'air d'avoir une stratégie : Heelmaniac arrive et tente une dans que l'on peut qualifier de sensuelle ... Show est captivé et pendant ce temps là TS passe comme à son habitude derrière Show et essaye de le balancer par dessus le ring mais Show reprend vite ses esprits et asséne un WMD sur la machoire de TS17 , Heel voit TS17 en train de se faire balancer par dessus le ring et il n'en peut plus et décide de se jeter comme un fou sur le Big Show , cependant c'est comme si c'était des chatouilles pour lui et il prend Heel avec TS17 et les lance tous les deux par dessus bord . On est a 1 min 12 et il ne reste plus que Orange Sanguine et Show du Grenier , OS lance une phrase incompréhensible du genre "Courage Dattebayo!" et il se lance et tente un Hurrincanrana ! Loupé , il tente maintenant il Springboard Dropkick loupé aussi ! Show en a marre de jouer et élimine OS avec une Clothesline !

Hanouna : Show vous avez battu le record avec 1min et 46 secondes !! Bravo à vous ! Mais quel bande de tocars mon équipe quand meme !

Show : Je ne suis pas d'accord ils n'ont pas démérité surtout Orange Sanguine qui a quelques base mais pas trop non plus.

Les chroniqueurs se recoiffent et se mettent autour de la table !

Hanouna : Nous allons passer au je zappe je mate , qui portera aujourd'hui sur le Voiceless TV , alors est ce qu'on zappe ou est ce qu'on mate ! JoMo zappe , Heel zappe et tout le reste mate on commence tout de suite par The Big Show qui mate ..

Show : Oui je mate pour une bonne raison ça permet aux personnes de nous voir sous un angle différent et peut etre de détester notre vrai personnalité !

JoMo Styles : Alors moi je zappe pour une bonne raison c'est que je trouve que c'est un peu trop différent pour une émission de catch .

Heel : Moi je zappe pour la meme raison que JoMo et je rajouterais que Punk doit etre sur un ring de catch pas là !

TS17 : Moi je suis pas d'accord car je trouve que Punk est tellement bon dans ce genre de chsoes que le programme est très bon en plus il y a de bonnes rubriques et c'est assez drole !

Hanouna : Je m'escuse les chéris mais on a pas le temps de finir on finiras ça la prochaine fois, on remercie le Big Show d'etre venu et on lui souhaite bon courage pour ce dimanche ! Merci aussi à vous tous de nous avoir suivi aurevoir !

Heel, j'adore l'évolution de ton JoMO, qui en plus de devenir l'homme à femmes le plus célèbre de la WFA, devient en plus le roi des Connards!

JoMo et Fallen, vous deux vous m'épatez. Je me souviens de vos premières promos, et franchement, vous avez accompli un boulot monstre! Ca devient de plus en plus agréable de vous lire!