PROMO JOHN MORRISON : 1ERE PARTIE

SCSA : Putain, y'a pas à dire, ce Barreta n'a pas volé sa victoire au Rumble. Quel match !

Santino : Oune match vraiment sensationello ! Shimousse n'a pas à rougir de sa défaite, il a tout donné !

SCSA : Tu vois, c'est pour ça que j'ai accepté d'être commentateur, pour voir des matchs aussi bons.

Santino : Ma je pensais qué tou m'avait dit que tu voulais aussi mater les culos des Divas pendant leur...

SCSA : Ouais bon, ta gueule. On a un match par équipe juste après, WCH contre les BRC, ça s'annonce épique aussi... Putain les gars, mon micro déconne, réglez ça

Santino : Je ne t'entend plou Steevy, ça coupe aussi.


Austin proteste auprès du staff présent à côté de lui alors que la salle est lentement plongée dans la pénombre. La foule entame un brouhaha d'appréhension. Quelques secondes plus tard, une lumière blanche sur le titantron aveugle toute l'arena. Une voix-off commence un discours, une voix bien connue du public, une voix immédiatement huée.


Laurinaitis : Il a failli nous laisser après le terrible assaut de ce Steen. Mais il est de retour. Pour notre plus grand plaisir. Il est bon pour le business. Il est d'ailleurs le business lui-même. Ladies and Gentlemen, faites un tonnerre d'applaudissements à votre héros, le visage de Smackdown.

Le discours semble être enregistré, ce qui provoque les moqueries de la foule en plus des huées massives. Un silence gênant suit le discours, le public en profite alors pour scander des chants « Asshole ».



Santino : OH GOSH ! TRIBLE HAITCHE !

SCSA : GREAT ! J'ai eu peur pendant quelques secondes que cette imposture de champion vienne mais le Game nous sauve.

Santino : Euh Steevy, regarde...

SCSA : What the FUCK ?!


Et en effet, la surprise est de taille puisque John Morrison fait son entrée sur ce thème song, un énorme manteau de fourrure sur ses épaules, sa ceinture WFA à la taille, avec une couronne sur la tête. Il s'arrête au niveau de la rampe et jauge la foule du regard tel un conquérant en terre soumise. Rarement le Shaman of Sexy n'a été aussi hué, le public ne supporte pas cette excentricité ultime et ce manque de respect à l'égard de HHH. Le champion s'avance vers le ring, saluant les gens d'un geste royal. Il s'approche d'une jeune femme... et lui tend la main pour qu'elle la baise ! Cette dernière s’exécute et s'évanouit sous l'émotion. Morrison sort un mouchoir et s'essuie la main.
Arrivé sur le ring, il s'empare d'un micro et fixe la caméra d'en face, un sourire ultra-brite, en attendant que le theme song s'arrête.


Morrison : Pour votre plus grand plaisir, la Lumière, le champion WFA, le visage de cette fédération, la Greatness, le VRAI roi des rois va s'adresser à vous, cher populace.


Bronca générale.


Morrison : Cette couronne n'est pas vraiment confortable, je crains. Elle est faite pour les grosses têtes dégueulasses, John Morrison comprends pourquoi elle va si bien à celui qui se disait roi des rois. La WFA n'a jamais été aussi riche depuis que John Morrison est champion mais il semblerait qu'elle n'ait toujours pas assez pour acheter une couronne digne de ce nom pour John Morrison. Anyway...John Morrison est ici pour parler du futur, à savoir sa victoire à l'Elimination Chamber. Il pourrait donner des milliers de raisons pour expliquer cette évidence, mais il va juste évoquer ses immondices d'adversaires qui ne peuvent pas rivaliser avec sa Lumière.


Le Guru of Greatness sort alors un petit papier du manteau et tente de déchiffrer ce qui y est inscrit.


Morrison : Alors... On va commencer par Mitch... Hitch... Bref, le Skater quoi. Oh mais attendez deux secondes, John Morrison entre dans une réflexion intense. Ce ne serait pas... Mais oui, c'est le minus qu'il a affronté au Royal Rumble ! Étrange que John Morrison ne se souvienne pas de ce petit à qui il a fait partager sa Lumière le temps d'un soir. Étonnant que ce Smither soit qualifié pour un match aussi dangereux et prestigieux que la Chamber mais bon. Voici donc les raisons qui font que tu vas perdre et que John Morrison va gagner. Je remercie d'ailleurs ma chère Pamela qui a pris beaucoup de temps à établir cette liste, cette nuit je te vendrai du rêve honey. Alors... ( il commence à lire la liste )

Selon cette liste, tu es donc... moche. Nul. Et roux. John Morrison est plutôt d'accord avec ça. John Morrison approuve. John Morrison valide. Au suivant.


La foule conspue le champion et entame des chants «  Slater ! Slater ! » pour soutenir son favori. Morrison les ignore, trop plongé dans sa lecture.


Morrison : Ensuite nous avons Beauf Miggler. John Morrison croit se souvenir qu'il s'agit de ce gars qui lui a supplié de se mettre en équipe avec lui il fut un temps. Le soir du sacre, oui. John Morrison avait préféré partir pendant le match pour célébrer sa ceinture, que voulez-vous, il est parfois un peu coquin. Selon la liste, Chiggler va perdre car c'est un métr... métr... Sacré Paméla, elle sait davantage se servir de sa bouche que de ses mains, quelle écriture médiocre. Ah voilà, c'est un métrosexuel ! Tiens donc ? John Morrison ignorait que Diggler aimait les animaux. C'est... dégoûtant.


Puis nous passons à Bol de Gerbille. Quel nom étrange. John Morrison n'a jamais croisé sa route, il se serait souvenu d'un nom aussi ridicule. Il semblerait qu'il soit allié à un autre participant, que John Morrison connaît bien cette fois. Ce cher Ted. John Morrison n'a aucune idée de comment il a réussi à monter aussi haut dans la carte, mais John Morrison est ravi que son ami participe à un Main-Event. Mais dans la Chamber, l'amitié est mise de côté. Désolé Ted, profite bien de ma Lumière, ceci est ton dernier main-event.

En tout cas, il est écrit sur la liste que Gerbille ne peut pas gagner car il pue des aisselles et que Ted ne peut pas car il a une petite b... non, John Morrison ne peut pas lire ça, John Morrison est un homme respectable et élégant. Et surtout, John Morrison ne dévoilera pas la vie privée de son ami qui n'a pas la chance d'avoir les mêmes attributs que John Morrison.


Voilà, c'est terminé ! John Morrison vous remercie pour votre chaleureuse attention et vous donne donc rendez-vous à l'Elimination Chamber, pour la suite du règne le plus lumineux de l'histoire de la WFA... Pardon ? Vous dites ?


L'arena scande un chant «  Kill Steen, Kill ! » John Morrison tente tant bien que mal de continuer sa comédie, mais un rictus agacé le trahit. Ce nom, il le craint et il le hait depuis l'assaut d'une violence rare qu'il a subi il y'a quelques semaines. Il décide finalement d'ignorer le chant et s'apprête à quitter le ring, un dernier salut royal vers la foule.



SCSA : Oh Come On ! C'est le soir du grand n'importe quoi ?!

Santino : Ah ah ah ça, c'est ploutot inattendu !


Steamboat débarque sous le titantron, chaleureusement acclamé par le public qui se demande quand même ce qu'il fout ici. John Morrison est lui plongé dans l'incompréhension totale devant cet énergumène étrange qui l'interrompt. Il finit par éclater de rire en pointant du doigt le bonhomme, Steamboat quant à lui se dirige avec détermination vers le ring.

Steamboat : John Morrison, tu ne peux pas partir maintenant ! Je sais que tu dois t'entraîner dur pour ton match mais je dois te parler.


Morrison : La Lumière de la WFA n'a pas besoin de s'entraîner, le talent est dans ses gênes. Mais John Morrison t'écoute petit freluquet. Tu as beaucoup de courage pour interrompre le champion incontesté de cette fédération.


Steamboat, qui regarde autour de lui : Euh... Je ne vois pas Randy Orton pourtant.


Le public acclame Steamboat pour cette réplique, même si ce dernier ne semble pas se rendre compte de ce qu'il vient de dire.


Morrison: Pardon... ?


Steamboat : Je sais que tu es champion aussi, c'est juste Kaitlyn qui m'a dit que le seul champion de la WFA était Orton. Mais rassure-toi, elle a aussi dit que tu étais un champion... prépubert ? Ou précoce ? Je ne sais plus mais je suis d'accord avec elle : ça se respecte un règne aussi long, d'ailleurs je voulais te dire bravo en face.


Morrison : Je peux savoir à quoi tu joues, espèce d'..... ? Prépubert ?!


Steamboat : Ba oui, que tout le monde respecte !


Morrison : Oui, tu te moques de John Morrison.


Steamboat : Comment ?!


Morrison : « Prépubert » veut dire qui est blond. Est-ce que tu trouves que les cheveux soyeux de John Morrison sont blonds ?


Steamboat : Mince alors, j'étais persuadé que ça voulait dire qu'on te respectait.


Morrison : Si c'est ce que tu pensais, John Morrison te pardonne petit coquin. Allez, avoue maintenant que tu es venu demander un autographe. Dans sa bonté, John Morrison t'accorde même une photo dédicacée.


Steamboat : Chouette ! De qui est la dédicace ?


Morrison : …


Steamboat : Faut dire que j'adore Clooney, et je me dis que comme tu es haut placé, tu peux le connaître ?


Morrison : Quelle était ta requête à la Lumière ? Tu commences à m'agacer.


Steamboat : Je crois qu'il y'a un quiproquo, je suis pas venu pour la Lumière, je suis venu pour te parler.


Morrison : John Morrison est la Lumière.


Steamboat : Oh d'accord, c'est un oxymore.


Morrison : Quoi ?


Steamboat : A moins que ce soit un pléonasme.


Morrison : CA SUFFIT ! John Morrison va t'apprendre à respecter le visage de cette compagnie.


Steamboat : Ola ola, mes excuses ! J'en oublie presque pourquoi je suis venu te voir. Je me permet de faire ça, désolé.


Steamboat sort un mouchoir de sa poche et commence à le mettre sous le nez de Morrison, provoquant l'hilarité dans le public.


Morrison, qui repousse violemment l'homme : Mais c'est une IMMONDICE !


Steamboat : Je me doutais que tu allais te vexer, Kaitlyn a des idées farfelues dès fois. Après nos échanges sur Twitter, elle m'a dit qu'il fallait te donner une correction, qu'il fallait te moucher. Je lui ai bien dit que c'est pas comme ça qu'on allait corriger ton nez, que si tu avais un problème, il fallait aller au chirurgien esthétique mais elle a insisté pour que je le fasse. Mais tu n'as pas l'air enrhumé alors je ne comprends pas.


Morrison : Donne une bonne raison à John Morrison de ne pas t'éclater dans la seconde.


Steamboat : Attends, pardon, attends ! Il faut que tu me rendes service ! Elle m'a aussi dit que si je te battais sur un ring, elle ne me forcera pas à me marier avec.


Le public réagit positivement à cette annonce, souhaitant voir cette affiche inédite. Le Guru of Greatness se frotte le nez et fixe Steamboat, hésitant. Mais devant l'air benêt de son adversaire et sa dégaine assez ridicule, il finit par esquisser un large sourire.


Morrison : Si tu veux un match contre John Morrison, il te l'accorde, il est dans un jour de...

Steamboat : Pour la ceinture WFA.

Morrison : …


La foule relance ces encouragements, elle tape des pieds, c'est la folie dans l'arena. Cette fois-ci, John Morrison ne sourit pas et jauge son potentiel adversaire de haut en bas, lui qui n'est jamais très enthousiaste à l'idée de mettre son titre en jeu.


Morrison : Je... John Morrison accepte. Après tout, même un petit gueux comme toi peut prétendre à la Lumière, elle illumine le monde entier. Mais à une seule condition. Le match ne durera que 5 minutes.

Steamboat : Oh non, Kaitlyn m'a dit qu'il fallait au moins le temps d'un sablier pour te battre. Je vais jamais avoir le temps, je vais devoir préparer mon smoking de mariage...


Morrison : N'essaie même pas petit fan. Profite simplement de ce moment de gloire sur le ring avec John Morrison.


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5-minutes Single Match pour le WFA Championship : John Morrison © ( HeelManiac ) vs Richie Steamboat ( Gbacca )


John Morrison se dirige vers les cordes pour poser son micro et réclamer un appareil photo dans la volonté de faire un cadeau inestimable à son jeune supporter : une photo avec son idole sur le ring. Mais... STEAMBOAT ! Il est arrivé dans le dos de Morrison et Roll-Up ! 1.... 2..... HOLY SHIT, dégagement in-extrémis de Morrison !

Le champion roule à toute vitesse en dehors du ring alors que la foule acclame le rookie pour son cran qui a failli lui rapporter l'or. Morrison est abasourdi, il ne sait plus où regarder, il a failli tout perdre en une poignée de secondes. Les fans du premier rang sont hilares. Le Shaman of Sexy finit par retrouver ses esprits et fixe Steamboat qui l'attend sur le ring. Attendez, Steamboat... Il tend la main à Morrison pour qu'il revienne sur le ring ! Quel fair-play. Ou plutôt quelle inconscience. Cette démarche amicale est accueillie par un Superkick dans la tête du rookie qui dépassait des cordes.


Steamboat gît au sol suite au choc frontal violent, alors que Morrison pénètre de nouveau sur le ring, totalement furieux. Le champion entame une série de stamps rageurs sur Steamboat qui encaisse tant bien que mal par terre. L'ambiance est lourdement retombée, la foule hue Morrison pour cet acharnement sur le pauvre Steamboat. Le Shaman relève son adversaire méthodiquement, attrape sa tête pour lui adresser un « Pauvre taré » puis Neckbreaker ! Steamboat se prend la nuque et semble être mal retombé. Mais Morrison n'en a pas terminé, sa rage est toujours palpable. Même démarche, il relève lentement son adversaire... cette fois, DDT ! Le jeu sadique de Morrison déplaît fortement à la foule.


La Lumière de la WFA retrouve petit à petit son sourire devant la carcasse de Steamboat. La plus grande surprise de l'histoire de la WFA a failli arriver, mais ce souvenir est déjà lointain, le rookie a laissé passer sa chance. Morrison se permet même de se frotter les abdos devant la foule, fier de sa musculature parfaite. Il se dirige finalement vers un coin, monte sur la troisième corde et se prépare pour un Moonsault. Non, il fait le signe du 450 Splash ! Un move qu'il ne fait que rarement ! Morrison a vraiment envie de punir son adversaire. Il s'élance... Steamboat ! Il a roulé sur le côté ! Morrison s'écrase au sol !


Les deux hommes se relèvent difficilement. Steamboat est le premier debout. Et il s'élance vers Morrison ! Clothesline ! Le champion tente de revenir, second Clothesline ! La panoplie parfaite du babyface qui comble le public. Nouveau retour de Morrison, qui est accueilli par un Dropkick ravageur. C'est le second souffle pour Steamboat, il nous la joue Hulk Hogan ! Il tente un tombé, 1... 2... dégagement de Morrison.


Le temps défile en la défaveur de Steamboat, plus que deux minutes. Le Young Dragon regarde un peu partout, ne sachant pas trop quoi faire. Il se décide finalement à imiter son adversaire, à savoir tenter un Splash depuis la troisième corde... Kaitlyn ! C'est Kaitlyn ! Elle arrive en courant et tente de retenir Steamboat !


Kaitlyn : Tu n'as pas intérêt à gagner, je te préviens, j'ai acheté ma robe aujourd'hui !


Steamboat n'en a que faire, il s'élance... et est accueilli par les deux genoux de Morrison ! Ca doit faire très mal, Steamboat se tient les tripes. Morrison se relève et décide d'en finir. Il rapproche le corps du rookie vers le coin et tente un Starship Pain... qui passe ! C'est terminé pour Steamboat qui a failli créer la sensation. Le Champ' se relève lentement, affiche un large sourire, fait un clin d'oeil à une groupie du premier rang puis se prépare à faire le tombé... What the Fuck ?! Spear de Kaitlyn ! SPEAR de Kaitlyn sur MORRISON !! La cloche sonne !



Kaitlyn : Que Richie perde pour m'épouser, c'est une chose... Mais qu'un lâche comme toi batte mon futur mari, c'est hors de question !

SCSA : Putain ça, c'est une femme ! Quelle paire de couilles !

Santino : Ma qué Stoumboat aurait pu devenir lé champion !

SCSA : Franchement, je sais pas si on aurait gagné au change avec Steamboat à la place de Morrison...


Après avoir célébré avec la foule, Kaitlyn pose la ceinture WFA sur le corps de Morrison, traîne celui de Steamboat jusqu'en dehors du ring, puis le porte sur son dos vers le vestiaire.


Le champion WFA est en position étoile de mer au centre du ring, les yeux vers le plafond. Le public le conspue. Les commentateurs se moquent de lui. Mais malgré ça, il a toujours ce sourire. Ce large sourire. Il place ses bras autour de sa ceinture et la serre contre lui. Tout va bien.

Plus que trois jours guy'z ! Fin des promos Dimanche 3 Novembre à 0:00

Un bel hommage à la division tag team de la WFA les gars ! Bravo !

 


Nous sommes ici au tout dernier House Show de la WFA avant No Way Out ! Les catcheurs se préparent psychologiquement et physiquement à leur match du dimanche ... Ils peuvent déjà gagner leur place pour WM ! Ce PPV est donc des plus importants pour les superstars, soudain la musique d'entrée d'une superstar montante de la WFA retentit ...





C'est le Big Show "du grenier" qui arrive, il tape dans les mains des membres du public, il a toujours une forte cote de popularité, c'est une des personnes les plus aimés de la WFA surement du grace à sa gimmick original ... Il est habillé de son habituel t-shirt "World Largest Geek" ... Mais treves de bavardages, il prend un micro et monte sur le ring ...


Big Show : Merci ! Merci pour tous ces aplaudissements ! Cela me fait vraiment plaisir, et puis c'est vrai que je ne vous ai pas vraiment parlé depuis mon arrivée à la WFA ... Je m'escuse de ne pas vous avoir parlé ... C'est formidable que vous m'acclamiez alors que depuis mon arrivée ici je n'ai toujours rien prouvé pour que vous le fassiez ... Cela va faire bientot un an dans deux mois que je suis ici, et il faut avouer que je n'ai rien gagné comme titre, je n'ai pas eu de victoire flamboyante contre de grandes superstars ! Mais bon je ne vais pas faire de dépression comme un John Cena ! Je suis le World Largest Geek ! Tiens en parlant de geek, je voudrais répondre à mes nombreux détracteurs, oui je joue aux jeux vidéos et oui je catch ! J'arrive à gérer les deux, et je ne vois pas en quoi le fait que je passe des heures à jouer aux jeux vidéos puissent m'empecher de [url=#]des victoires et des titres ! Vous savez j'ai reçu beaucoup de critiques, j'ai pas mal douté, mais quand je vois que je suis quand meme applaudi je me dis que je peux combiner mes deux activités préférés ...gagner[/url]

Le public entame un chant "Big Show, Big Show, Big Show", mais quel discours émouvant ! On voit des gens pleuraient dans le public ... Peut etre une réaction trop exagéré ?

Big Show : Ce dimanche je combattrai dans la célebre Elimination Chamber ...




It's Randy Orton ! Que fait il la ?  Le public le hue comme jamais ! Il monte nonchalament sur le ring ...

Randy Orton : Oh que c'est émouvant ... Le gentil Big Show qui a eu du mal à sefaire accepter car c'est un gros geek ... Et puis les membres du public qui le comprennent et donc comme ce sont eux aussi des gros porcs qui passent leur temps à jouer à l'ordi ... Franchement j'ai du catcher contre ça ! Je suis énervé, je suis souillé d'avoir catché contre toi, et puis je vais devoir le rafaire dimanche donc je suis encore plus énervé !

Alors que le Big Show allait répondre un nouveau titantron retentit ...



Et celui là est des plus surprenants, une personne que l'on avait pas vu depuis longtemps ... Mais que fait il la ? Il arrive sur le ring ... Il est avec son masque, et il enléve son masque ! Et l'on voit qu'il pleure !

Kane : Pourquoi dis tu ça ?! Randy Orton ! Pourquoi ai tu aussi méchant ? Regarde le Big Show c'est confié au public, c'était tellement ... émouvant ! Tu es un monstre ! Je suis comme le Big Show, au début tout le monde croyait que j'etais dans l'industrie du catch grace à l'Undertaker, ça m'avait beaucoup touché à l'époque ... A l'époque je n'avais pas réussi à dire tout ce que j'avais sur le coeur donc j'étais mal dans ma peau, mais là le Big Show a réussi à le faire ...

Big Show : J'irais pas jusque là quand meme ...

Le Big Show se tourne vers le public et il les voit tous en train de pleurer ! Et un nouveau titantron retentit ....



Et le festival continue ! Et l'Undertaker arrive en pleure lui aussi !


The Undertaker : Je n'y crois pas Kane ! Mais pourquoi ne m'as tu rien dit ! C'est trop triste, j'aurais tellement aimé t'aider à l'époque ... J'ignorais que mon frére Kane subissait de tels sévices !Je vais te venger mon frère ! On ne fait pas ça a Kane ! Pourquoi ne m'as tu rien dit !

Kane : Parce que je ne voulais pas te gener, tu étais en train de gagner tous les titres de la WWE ! Tu étais en pleine réussite, je ne pensais pas que tu arais eu quelque chose à faire de moi.

Kane et L'Undertaker se font alors un calin sous les pleurs du public

Orton : Mais c'est encore plus touchant ! Franchement vous etes patéthiques, cela me désespére ...




OH MY GOD ! It's Sting ! Il monte sur le ring avec son maquillage habituel, son maquillage qui est en train d'etre effacé car il pleure lui aussi !

Sting : Putain mais Randy Orton quel sorte de monstre es tu ?! Comment tu peux etre aussi insensible à l'amour de ses deux frères, ou encore au Big Show qui arrive à se dévoiler ! Et puis je dois te dire merci Show pour m'avoir donné la force de faire moi aussi un aveu ! En fait si je mets autant de maquillage c'est que j'ai toujours revé d'etre une femme ! Je me suis toujours senti femme dans ma peau et j'espére que vous l'accepterez ...

Show : Oh putain, ça part trop loin ...

Kane : Bien sur que nous l'acceptons, viens nous faire un calin !

Et c'est bien sur ce qu'il fit ...

Sting :  J'invite tous ceux qui ont quelque chose à dévoiler à venir le faire sur le ring

Orton : Tous les tarés qui se sentent mal dans leur peau vont venir donc moi je vais vite dégager ...

Kane : Non tu restes, on va te l'enlever ta carapace !

Et l'invitation de Sting porta ses fruits puisque une partie du Roster de Raw arrive sous les applaudissements du public ... Alors il y a : Sheamus,Sami Callihan,Kozlov,Goldust et Brock Lesnar ! Goldust est le premier à prendre le micro ...
 
Goldust : Merci à tous, franchement c'est une très bonne initiative de la part de The Icon Sting, en parlant de Sting je voulais te dire que avoué ton désir d'etre femme est très courageux de ta part, moi je voulais profiter de vos révélations pour faire aussi la mienne ... J'hésite à vous le révéler ...

Kozlov : Tageule ! Moi enfait si je hais le capitalisme c'est que j'ai perdu toute mon argent à Wall Street ...

Callihan : Et moi si je suis un psychopathe, c'est aprce que j'ai été violé 10 fois pendant mon enfance ...

Sheamus : Et puis moi je suis roux !

Brock Lesnar : Euh ...

Sting : Bah parle Brock n'ai pas peur de te confier !

Brock : Non moi je suis juste là pour protéger Randy quand on va se barrer, c'est à dire mainte...

Randy Orton : NON ! Toutes ces révélations m'ont fait chaud au coeur et je voulais vous révéler mon secret, enfait je suis zoophile, et surtout avec les vipéres, j'adore quand elles s'enroulent autour de ma b*** et quelle me morde le g**** et q..



Vous en avez marre d'avoir toujours des pannes dans le moment crucial, les laboratoires Slater et Morrison s'associent ! Leurs nouveaux viagra va vous aider dans toutes les circonstances...

??? : Stop aux perversions ! On repart vers l'House Show !

Nous reprenons comme si de rien n'était, Orton vient de finir son discours et Big Show prend la parole ...

Big Show : Ouais enfin on s'est un peu détourné du sujet là ...






Au début je voulais faire un truc sérieux puis ce qui devait arriver, arriva !

Qu'est ce que putain d'quoi ?!

C'est vrai que c'est WTF

Les deux hommes s'échange des coups de poing dans tous les sens. Il y a beaucoup d'intensité et les deux hommes semblent vouloir en découdre. Anderson évite un coup de poing de Kozlov et lui applique un drop toe hold. Le soviet est au sol et Anderson lui saute sur le dos pour lui asséner des coups de poing au front. Kozlov saisi les jambes de son adversaire et se relève. Il porte Anderson sur son dos et fonce à reculons dans le turnbuckle. Anderson s'effondre et le soviet reprend de l'élan pour.... donner un runing knee dans le visage de Anderson! L'homme est en sang et sort du ring. Il glisse sous le ring. Kozlov en sort et relève le tablier pour sortir Anderson mais... il se prend un coup de clé anglaise au visage! L'arbitre n'a rien vu et Anderson sort d'en dessous du ring, il donne un nouveau coup de clé anglaise à Kozlov.

L'arbitre fait signe de faire sonner la cloche.

Ding Ding Ding

Justin Roberts: "And the winner of the match as a result of a disqualification: Vladimir Kozlov!"

Kozlov ne semble pas vouloir tomber malgré les deux coups de clef anglaise, il se jette sur Anderson et le balance contre le ring de toutes ses forces. Il balance alors son adversaire dans le ring. Les deux hommes se mettent sur la gueule comme le diraient des commentateurs mal éduqués quand soudain Callihan descend la rampe en courant, armé d'une chaise. Il monte dans le ring et assène plusieurs coups! Kozlov et Anderson sont à terre quand enfin arrive la sécurité, 2 hommes portant un masque de Zombi pour la fête d'Halloween fonce vers le ring et séparent les hommes qui sont désormais  debout et tentent de s'attaque à leur futur adversaire à No Way Out. 


Tout à coup, un des hommes de la sécurité sors sa matraque et assène un énorme coup à Callihan. L'autre homme porte lui un DDT à Mr Anderson. Ils foncent alors vers Kozlov et lui donne une combo coup de matraque/Superkick! Ils enlèvent leur masque et .... il s'agit de Heath Slater et Goldust!

Ils se saisissent des objets traînant dans le ring et tabassent les trois hommes, qui sont rapidement en sang. Goldust abhorre un nouveau maquillage, plus agressif et il demande un micro. 

Goldust: "Ladies and Gentleman, je suis Goldust ou plutôt, je suis Dustin Rhodes, fils de l'American Dream Dusty Rhodes! Je suis ici pour vous parler du prochain PPV, WFA No Way Out. Je vais affronter quatre homme ce jour la et je vais vous expliquer ce que je vais leur faire et pourquoi je vais le faire. Le premier de ses hommes est absent de ce ring pour l'instant, il s'agit de mon petit frère Cody Rhodes! Peut-importe ce qu'il prétend, il reste un Rhodes et comme le disait Dusty, parfois une bonne baffe ça peut pas faire de mal, et toi Cody, tu vas te prendre une sacrée baffe et tu vas retourner à la maison la queue entre les jambes! Ensuite il faut absolument parler de Mr Anderson et Sami Callihan. En effet, messieurs, vous m'avez empêcher de sauver Dylan. Depuis votre arrivée dans EoC, vous avez été une source perpétuelle de problèmes, je vais donc régler ça! Je vais prendre ce titre Hardcore, comme ça Heath ne sera pas le seul à gagner un titre ce soir la! Ensuite je vous laisserai retourner à vos bizarreries, vous allez pas me dire que se courir après si longtemps c'est normal, je m'y connais niveau déviances en tout genre et vous, vous êtes gravement touchés! Et finalement, le dernier homme duquel je vais parler est Vladimir Kozlov .."

Les fans sifflent Kozlov et Goldust se saisit de la chaise qui était dans le ring avant de donner un énorme coup sur la tête de Kozlov, le public applaudit et semble approuver ce que Goldust a fait et celui-ci continue à plusieurs reprises à frapper Kozlov à la tête jusqu’à ce que celui-ci soit en sang!


Goldust: "Le dernier homme est donc Vladimir Kozlov. Kozlov tu ne t'en es pas pris uniquement à moi, tu t'en es pris à bien pire que ça! Tu t'en es pris à ma famille! Dylan Alexander Remington n'a pas le même sang que moi, mais il fait  parti de ma famille, c'est mon frère, EoC est une famille et ce que tu as fait n'est pas pardonnable, Kozlov, à No Way Out, on sera dans un match Hardcore, on sera 5, mais crois moi, nous serons les deux derniers debout et je ferais plus que juste te battre et gagner ce titre hardcore, je vais te battre et te laisser dans un état que même les pires chiens errants du fin fond le plus détestable de la Russie n'oserait pas s'arrêter pour te pisser dessus, tu ne repartiras pas en un seul morçau et je récupérerai mon ami, mon frère, Dylan Alexander Remington!"

Heath Slater relève Kozlov et Goldust lui assène un dernier coup de chaise qui casse la chaise en deux morceaux! Les deux hommes de l'EoC quittent alors le ring sous les chants:

C'est un très bon speech de fin ! C'est chouette d'avoir mis le plus de protagonistes du match ensemble aussi.
Dommage que ce soit si court, j'en aurai bien lu un peu plus.

      

Batista ! (Batista)  
Randy Orton, tu trahiras  

J'adore

Je ne pourrais pas faire ma promo.

   Je t'aime, Swanton !

Loghar47 a écrit:

Je ne pourrais pas faire ma promo.

Dommage...

Merci UNIC, je savais que ça te plairait.  

Yabadabadou !

Hey ! J'en ai une bien bonne ! C'est Paul de Burchill il rentre dans un bar et...


Samoa Joe : Il boit quoi ?

Paul Burchill : Un thé noir au agrumes avec une pointe de vanille de Madagascar.

Samoa Joe : ... Un t... un t... un thhhhh...

Paul Burchill : Un thé.

Samoa Joe : Un t-t-t-t-t...BIERE !

Paul Burchill : Un thé.

Samoa Joe : Un Teuh... Un tahahaaaaaaaa... Un T-t-t-Get 27 ?

Paul Burchill : Un Thé.

Samoa Joe :... Un... un... Whisky !

Paul Burchill : Thé.

Sara Del Rey : De l'eau chaude avec des plantes Joe.

Samoa Joe : Ah ouais une tisane quoi !

*Joe prend de l'eau chaude qu'il met dans une pinte... il regarde autour de lui puis prend finalement un géranium qu'il met dans la pinte.*

Samoa Joe : Kado d'la maison !

Paul Burchill : ... Une bière sinon ?

Samoa Joe : Faudrai savouar !

Carlito : Qu'est ce qui t’amène dans notre bar étranger ?

Paul Burchill : C'est le seul dans les locaux de la WFA.

Carlito : Bien vu... Mais qu'est ce qui t'amène à venir boire ici étranger ? Un chagrin d'amour ? Une dette de jeux ? Ou bien est tu un de ces artiste maudit qui cherche l'inspiration dans un verre d'alcool comme un rêveur cherche un bouquet d'étoiles dans les yeux de l'être aimé lorsque viens le doux vents frais d'un amour trop fugace pour un cœur trop gros ?

Paul Burchill : Plus proche d'une dette de jeux.

Samoa Joe : Burps !

Carlito : ... Hum ! Dommage !

Sara Del Rey : Bon les gars, foutez la paix à Paulo il doit déjà avoir d'assez rudes journées comme ça sans que vous ne veniez le harceler de question... dont vous connaissez déjà la réponse en plus.

Carlito : Nope ! Moi je viens d'arriver, je suis pas au courant de toute l'histoire.

Sara Del Rey : Mais Joe t'as pas tout raconté ?

Samoa Joe : Burps ! Quoi ?

Sara Del Rey : De Burchill qui est devenu l'esclave de Dibiase et du Gang. Et toi tu t'es bien battu avec la "Brigade Anti-Gang" non ?

Samoa Joe : Hein quoi ?

Sara Del Rey : La brigade anti-Gang !

Samoa Joe : Un thé ?

Sara Del Rey : Bon laisse tomber.

Carlito : Tu doit en voir de toutes les couleurs avec ces quatre enfoirés.

Paul Burchill : Pas envie d'en parler.

Carlito : Oh aller ! A quoi ça sert un bar si c'est pour raconter ces soucis du quotidiens ? A qui tu les raconteras sinon ? Un psy ? Haha ! Pis quoi encore ?

Sara Del Rey : Dit nous c'est qui le plus bête des quatre ?

Paul Burchill se retiens de répondre. Il jette un coup d’œil appuyé derrière lui, mais il est seul dans le bar des APA. Il prend finalement une lampé de bière et commence à raconter.

Paul Burchill : Pour moi le plus bête... tout le monde pense que c'est Lesnar et c'est vrai que c'est pas une lumière... mais je mise aussi sur Orton et ses délires paranoïaques avec Batista. Orton pense que Batista en veux à son titre... c'est pas faux, mais il pense que Batista manigance des plans et des embrouilles, il pense que Batista veux devenir le chef du Gang dans son dos en plus de lui piquer son titre. Ça rend Orton totalement hystérique... c'est plutôt drôle.

Carlito : Donc Orton est le chef du Gang ?

Paul Burchill : Officieusement oui... du moins c'est ce titre qui lui donne cette assurance. De toute façon Lesnar ne veux pas lui prendre sa "place", pour lui ce qui compte c'est le combat, il veux être le meilleur, celui qui arrive en premier et repart en dernier... bon vous avez vu le résultat au Rumble. Mais j'avoue avoir du respect pour cet être brute. Il est idiot mais pas dénué d'un certain... "honneur" ? Batista lui s'en fout d'être le chef puisque pour lui il n'y a pas de chef dans le Gang, il y a juste cette ceinture qui l'intéresse... mais ça serai celle de Randy ou d'un autre ce serai la même.

Sara Del Rey : Et Dibiase ? Il veux la place de "chef du Gang" aussi ?

Paul Burchill :...

Carlito :... Une autre bière peut-être ? C'est la maison qui régale.

Paul Burchill : C'est gentil... d'autant que je touche plus mon salaire. Tout va à Monsieur Dibiase pour rembourser mes erreurs.

Sara Del Rey : T'es pas obligé de l'appeler "Monsieur" ici mon choux.

De Burchill regarde une nouvelle fois longuement derrière lui.

Paul Burchill : Pas faux... pourtant j'ai l'impression qu'il a toujours ne serai ce qu'un œil pausé sur moi.

Samoa Joe : ALLEY HOP ! CUL SEC !

Joe sert un verre énorme à Burchill ! Le verre est plein de décoration tropicales.

Paul Burchill : Holà mais... qu'est ce que c'est que cette forêt vierge ?

Joe : LE "JUANITA BANANA BITCH" ! NOTRE SPECIALITURE !

Carlito : "Spécialité"... et tu viens de l'inventer.

Joe : BANANA ! RHUM ! PIMENT ! RHUM ! BANANE ! ANANAS ! TORD BOYURE ! ET BANANANA SPLIT ! BOIS C'EST BON !

Sara Del Rey : Ne hurle pas !

Carlito : On va encore avoir des embrouilles avec Laurinaitis ! Chut !

Joe : ET GLOU ET GLOU ! ALLER G'EST COMME LE THÉ ! Y A DNES PLANTGES ! ET TOUA AUSSI MÔNSIEUR CARLON COLITO TU VA PRENDRE UN VERRE !

Paul Burchill : S... si vous insistez.




Paul De Burchill : MORDIOU ! DIBIASE J'Y PISSE A LA RAIE !

Carlito et Joe : FAAAAAAAAARPAITEMEEEEEEEEENT !

Sara Del Rey : Ah mon dieu !

Paul Burchill : LE GANG N'EST UN QU'UN RAMMASTIT DE PETITE PUTAINE ! Burps ! JUANITA BANANURE !

Carlito et Joe : JUANITA BANANUUUUUURE !

** Au fond du bar des APA, Tombstone, en habits de ménestrel, sort son luth et commence à chanter... **


"Acoquiné aux lutteurs des îles
Il boit goulument le preux De Burchill
Aye aye ! Dans ses godets, le Nil
Aye Aye ! Dans sa bouche, des mots vils

C'est dans cette taverne clandestine
Que le chevalier Paul cabotine
Il maudit son maître félon
Il le traite de tous les noms
Entendez ce joyeux persiflage
Ce bon Paul sa conscience soulage

Acoquiné aux lutteurs des îles
Il boit goulument le preux De Burchill
Aye aye ! Dans ses godets, le Nil
Aye Aye ! Dans sa bouche, des mots vils

Joe la barrique lui tape dans le dos
Il conte ses malheurs à Carlito
Regardez-le lever le coude
Et dire "DiBiase me casse les couilles"
L'alcool à grands flots coule ce soir
Mais Paul soudain se détourne du comptoir
Pour poser un énorme renard !

Un énorme renard ! Ohé ohé !
L'a éclaboussé ses sabots ! Hého hého !
Sur le sol il a gerbé ! Ohé ohé !
Il refoule des naseaux ! Hého hého !

Acoquiné aux lutteurs des îles
Il boit goulument le preux De Burchill
Aye aye ! Dans ses godets, le Nil
Aye Aye ! Dans sa bouche, des mots vils"

     Merci Tomb !