Il y a longtemps, très longtemps, sur un autre CA.

Le Nakisme.
La première faction.
Avant il n'y avait pas de mouvements définis. Juste des délires. Non formels, mais pas moins drôles pour autant. Qui parmi les vieux ne se rappelle pas de Vladdy par exemple ? Ou de l'âge d'or de la section Clash ? Puis tel le miracle de la vie (rien que ça), une somme d'événements hasardeux engendra ce qui allait devenir une légende. Il y eu d'abord Nak. Puis ses pavés. Puis le topic d'appréciation. Puis le message de Sharpshooter sur les pavés de Nak dans le topic d'appréciation.

S'amusant à dresser un bilan des qualités/défauts de l'homme au pseudo de trois lettres, le tireur d'élite a en fait été l'épicentre d'un effet papillon XXL. Le tout en suivant la méthodologie carrée d'un plan "thèse/antithèse avec trois sous-parties" fleurant bon le bac de Français. Remember.

Citation :

Qualités : Introduction : Le Nak (pas la femelle du yak, hein on se comprend), est un spécimen bien étrange qui peuple nos contrées.

I_Il se distingue par sa couleur violette, son sens aigu de l'orthographe et sa capacité à faire tourner entièrement sa vie autour d'un concept que lui seul semble comprendre : la PAVE. Il écrit des pavés, mange des pavés, vit au milieu des pavés, on soupçonne même ses excréments d'être de cette forme si particulière. Le Nak a ainsi besoin d'une dose totale de pavés de 3000 kilolignes par jour pour assurer sa bonne survie (3250 en hiver puisqu'il fait plus froid). Cette voracité à tout épreuve fait de lui un spécimen bien à part dans le monde des Addicts, qui lui confère une sorte d'aura majestueuse.

II_Le Nak est cultivé, et sait le montrer : il se distingue ainsi par une excellence dans tous les domaines et son savoir est tel qu'il faut qu'il sache que contrairement à ce que disent toutes ses conquêtes (il ne prend pas en-dessous des jumelles cause Bigger is Better), oui, il y a des moments où la taille (de son savoir), ça compte. Le Nak est une encyclopédie, ça tombe bien car une encyclopédie, c'est la perfection du pavé.

III_Le Nakisme est un état d'esprit, une awesomitude incarnée : c'est un concept qui fait tourner le monde selon le principe : Le plus vaut le mieux. Le Nakisme, c'est croire qu'on peut satisfaire des jumelles latinos tout seul alors qu'on passe 24h/24 avec son partenaire de shampooing. Le Nakisme, c'est savoir que ni la poule ni l'oeuf n'a devancé l'autre puisque si la poule était devant l'oeuf, l'oeuf serait une poule puisqu'une poule donne une poule et un oeuf donne un oeuf. Le Nakisme, c'est savoir qu'un kilo de plume = un kilo de plomb, mais que rien ne vaut un bon kilo de pavé. Le Nakisme c'est comme la Nouvelle Vague : répondre en 2 heures 40 à une question à laquelle Frog Splash aurait répondu : Ouais c'est clair! Le Nakisme est une excellence, une bravitude, une élévation de l'esprit plus haut que tous les Straight Edge du monde n'y arriveront jamais. Dans le Nakisme personne ne vous entendra crier.

Conclusion : Si tous les hommes étaient des Nak, il n'y aurait plus d'hommes sur Terre. La Nakité dominerait le monde, et à côté de ce que cela donnerait, Pandora est un égoût à ciel ouvert.



Défauts : Introduction : Le Nak a l'habitude des pavés, que n'a pas l'homme de la rue (pas Jean-Luc l'autre).

I_Et c'est un drame, car combien d'entre nous n'ont pas eu des avertissements de leurs patrons, des heures de colles de leur prof ou ont laissé un rendez-vous amoureux en plan à cause de la lecture interminable des posts de cet individu? Le Nakisme, c'est pire que World of Warcraft, Second Life, Facebook, Twitter et Des Chiffres et des Lettres réunis, c'est une entité chronophage, qui annihile votre vie sociale, vos relations publiques ou privées. Le Nakisme, c'est faire une croix sur les vacances d'été chez Tata Jeaninne au bord de la Manche parce que Tata Jeaninne est chainte de pas habiter dans le Sud là où il fait chaud, mais au bord de plages de sable trop vastes pour un ciel trop gris. Le Nakisme, c'est renoncer à prendre une douche le matin et se résoudre à se nettoyer avec sa propre salive, toujours à portée de main. Le Nakisme, c'est une relation sexuelle sans femme, sans lit, sans capote et sans action.

II_Le Nak est chieur, mais pour ce cas-là, consultez les ouvrages formidables de Showtime "L'Hornswogglisme est un sur-humanisme" (chapitre 12), et de Frog Splash "Du fait que les livres, c'est de la merde", (ligne 11, bah oui y a qu'un chapitre). Il titille sur l'orthographe, il énonce des vérités qui te rendent encore plus mal qu'un passage devant Zemmour et Naulleau chez Ruquier, tellement il te rend minable, tellement qu'il a raison, tellement qu'à côté Jean d'Ormesson c'est Mickael Vendetta .

III_Le Nak a si peu de défauts, qu'il en devient même impossible de faire un plan en trois parties. Sa perfection limite même l'ampleur de ses défauts à ne jamais atteindre la perfection du pavé et à demeurer dans la médiocrité perpétuelle de l'inachèvement. Il est le maître du tout, du rien (car oui, le tout et le rien sont aussi des pavés), et ça c'est fort.

Mais contre toute attente, le Nakisme ce n'est pas un mouvement à la gloire de Nak. Enfin pas que. C'est surtout une école de pensée, une religion, une science, une école, un sport, une culture, un dogme, une thèse psychanalytique plus crédible que celle de Freud. Le Nakisme est capable de voir le boson de Higgs. C'est le Nakisme qui a volé le chainon manquant. Les Dinosaures sont partis de leur plein gré après avoir perdu à Pierre-Papier-Ciseau contre un Nakiste. Quand Neil Armstrong a posé le pied sur la lune, il y avait un écriteau "Nakisme is better than you".
...
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Un jour un type est venu se plaindre de la pénurie d'alcool, et Nak posa ses mains sur son front. Le type pouvait désormer changer l'eau en vin (lire "De la création binaire et controversée du christiannisme et du bourrinisme").

Je vous épargne Chuck Norris. On sait tous que c'est une tapette.

Citation :

Le Nakisme renaît ce soir.

Vive le Nakisme

Edit : Enfin bouuh tout de même

Bouuuuuh !

*halo de lumière*

Funky Clan Forever !!

Si le Nakisme renait ce soir, cela veux dire qu'il était mort.

Le Bourrinisme va toujours bien merci

Renaitre -> Sens Métaphorique -> Nouveau départ

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-> 'Cule un mouton

C'est pas comme si j'étais d'une faction ( bah ouais, c'est pourtant pas faute d'avoir essayé ) mais alors le Nakisme...

Vive le nakisme

Bravo Sharp pour cette très belle présentation du Nak

Boooouuuuuuuhhhhhhh !!!!!!

Mais c'est toujours sympas de relire ce post de Sharp ^^

Actuellement la faction qui est la plus représentée dans le staff !
→ Symbole incontestable de sa supériorité.

(et très bonne idée Nak, la mise à l'ordre du jour des factions )

Le Nakisme c'est le mal alors viendez chez les Résistants !

Les quoi ?

*TOUS EN COEUR*

C'est toujours drôle de voir un nourrisson agiter son hochet.

Guru a écrit:

Actuellement la faction qui est la plus représentée dans le staff !
→ Symbole incontestable de sa supériorité.

Symbole incontestable que les 3/4 du staff sont des pistonnés et des vendu ! VIVA EL BOURINISMO !

Nak a écrit:

*TOUS EN COEUR*

De pirate ?

Et puis dire que les Nakistes monopolisent le staff c'est faux !!

Pis de toute façon les Nakistes c'est quoi ? Des types qui passent leur journée seul sur une montagne, vêtu d'une toge blanche et d'une couronne de lauriers, à s'observer dans une glace en déclamant des discours inintelligible sur le Miz ?

Bouah !

Laisse moi le Poil de Cul Barbelé ! Okay ça pue, c'est crade et le bâtiment menace de s'écrouler à chaque fois qu'on fout du Amon Armath à blinde mais au moins on rigole !

Godot a écrit:

Le Nakisme c'est le mal alors viendez chez les Résistants !

J'ai essayé et deux fois

BOUUUUUUUUUUH !!! Nakism sucks !!! Bourrinism rocks !!!

Nakism means "We are better than you !".

(Et à ce rythme on va tous finir fans de Dr. Who dans cette faction ! )

vous n'êtes que des suiveurs et des poseurs !

THIS IS NAKISM!

Allégeance de tous au Saint-Pavé!
Rouvrez les portes du Savoir Eternel, les prêcheurs viennent châtier les infidèles et les ignorants!

Le Pavé tu vas voir où il va finir si tu continues à brailler !!

Le Saviez-vous ?

Le premier pavé pondu par un Nakiste est actuellement conservé dans l'Entrepôt 13 car c'est un artefact bien trop puissant pour être placé dans les mains de simples mortels. On raconte que la personne qui le touche rentre en contact télépathique avec tous les Nakistes.

Sexy, tu suis aussi Warehouse 13 ? Et Dr Who ? Je t'aime !