Le bon, la brute et le truand pour le WFA Championship à Wrestlemania

J'essaierai d'être la pour le live

J'en serai.

Z'inquiété pas je serai là pour voir ce dernier show avant le Pay Per View de l'année

Je serais bien entendu présent pour ce Smackdown qui clôturera la saison weekly. Un show a ne pas manquer ! WFA SmackMorrison   

J'ai hâte d'y être !   

TS est un homme bien avec des goûts douteux tout de même..

Tiens, petit sondage là, pour savoir: Vous voyez qui comme champion WHC sortant de Wrestlemania?

Petite news : Y a des risques d'indispositions et de retards, donc le show pourrait commencer à 19h au lieux de 18 ce soir.

Je sais que j'ai manqué bons nombres des derniers shows, et je m'en excuse. Je manquais de temps avec les examens, et le stress diminuant l'envie, etc.
Mais ce soir, j'essayerai de ne pas poser un énième lapin à mon amour de Ouéfa

Citation :

(ps : le gagnant du concours de pronostics ne nous a toujours pas dit avec quel knockout il voulait son segment pour Mania ! )

Pour garder un peu de suspens aux autres Freaks, concernant MON segment à Mania, je l'envoie aux HB en privé (Et non, je ne voue pas de fantasme secret à cette Diva sans pour autant oser le révéler)

mrcoffeeinthebank a écrit:

Tiens, petit sondage là, pour savoir: Vous voyez qui comme champion WHC sortant de Wrestlemania?

BATISTA ! BATISTA ! BATISTA !

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Tombstone a écrit:

mrcoffeeinthebank a écrit:

Tiens, petit sondage là, pour savoir: Vous voyez qui comme champion WHC sortant de Wrestlemania?

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On va déjà en bouffer après le Mania de la WWE, j'opterai donc plus pour un changement

Tomb   

mrcoffeeinthebank a écrit:

Tiens, petit sondage là, pour savoir: Vous voyez qui comme champion WHC sortant de Wrestlemania?

Batista contre Barreta, restons sérieux, tout de meme.   

L'ANIMAL va bouffer le griganlet d'une manager blond belge !

TheStraightedge17 a écrit:

Je serais bien entendu présent pour ce Smackdown qui clôturera la saison weekly. Un show a ne pas manquer ! WFA SmackMorrison   

SmackMorrison ? C'est un show où John Morrison se prend des tartes ? J'aime bien le principe.

Sexy Boy a écrit:

TheStraightedge17 a écrit:

Je serais bien entendu présent pour ce Smackdown qui clôturera la saison weekly. Un show a ne pas manquer ! WFA SmackMorrison   

SmackMorrison ? C'est un show où John Morrison se prend des tartes ? J'aime bien le principe.

 

EoC sera la!

Yop ! Le show commencera à 19 heures, désolé pour la gêne occasionnée.

Pas grave, on vous pardonne     

Schnell, 12 minutes !

Bon déjà, un message pour nous excuser des foirades de ce soir...

J'vais poster le show le plus rapidement possible, mes yeux sont trop foirés pour que je fasse autrement.

Encore désolé ^^'

Un fondu au noir enchaine directement sur une image fixe de plateau de talk show américain, peu après The Brian Kendrick fais son entrée sous l'acclamation de la foule, réajustant sa cravate et affichant son plus beau sourire :

"Bonsoir, je suis Brian Kendrick, vous m'avez sûrement déjà vu dans des shows tels que WFA Raw ou bien WFA Smackdown, ce soir je suis ici pour vous présenter un top 8 des raisons pour lesquels The Brian Kendrick ne peut qu'accepter la proposition du Big Show. Allez je ne vous fais pas attendre plus longtemps ! Raison Numero 8 !"

Une jeune femme blonde, au physique largement avantageux, vétue d'un simple bikini traverse l'écran de gauche à droite avec un panneau "Raison n°8", arrivée a mi-distance elle se tourne vers la caméra, fais un clin d'oeil et met bien le panneau en évidence, avant de reprendre sa traversée.

Voix off : Raison numéro 8 : Avec un tel costume The Brian Kendrick ne peut être que le candidat idéale pour le titre TV !

TBK : Je ne peut qu'acquieser ! Imaginez seulement le prix de ce costume, rajouter trois zeros derrière le montant que vous estimez et vous serez dans le vrai, et maintenant la raison numero 7!

La jeune femme effectue un nouveau passage, cette fois avec un panneau "Raison n°7"

Brian Kendrick dispose ses mains en porte-voix.

Voix off : Raison numéro 7

TBK : WRESTLEMANIA BABY !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sous les acclamations de la foule TBK célèbre, mimant la présence d'une ceinture autour de sa taille.

TBK : Sans plus attendre la raison numéro 6 !

Même routine que les fois précédentes, mais avec un panneau "Raison n°6"

Voix off : Raison numéro 6

TBK : Pour le WFA-Universe bien sûr, vous êtes nombeux à me suivre, et j'invite toujours les fans à se faire entendre avec le hashtag #TBK@WM4. Allez on continue ! Raison numéro 5 !

Nouveau passage de la demoiselle

Voix off : Raison numéro 5 :

TBK : Il serais bien plus prestigieux d'être mon co-pilote si j'étais champion TV, n'est-ce pas public adoré ?

Nouvelle ovation de la foule, Brian Kendrick, jette sa fiche mémo derrière lui, et annonce le lancement de la raison numéro 4, au passage de la jeune femme il lui adresse un clin d'oeil.

Voix off : Raison numéro 4 :

TBK : Ah nous arrivons à un tournant de cette émission, et au vu des annonces qui vont être fait, je me dois de les rendre plus officiel, pour cela merci d'accueillir maitre Leeroy Mc Addams, mon avocat personnel !
Un homme d'une petite trentaine d'année fais son entrée sous les applaudissement de la foule, arborant un costume lui aussi impeccable, et un sourire ultra bright, il a tout du golden boy

McAddams : Bonsoir, mon client m'a chargé de présenter les prochaines raisons, ainsi personne ne pourras mettre en doute la véracité des annonces. Donc raison numéro 4 : Mon client, ici présent, The Brian Kendrick, a été contacté par la maison Dior pour être l'égérie de leur nouveau parfum : "Wrestlemania", proposition que monsieur Kendrick a bien évidemment accepté, bientôt vous pourrez donc porter le même parfum que mon client.

La foule explose de joie suite à cette nouvelle annonce, et Brian Kendrick savoure l'instant présent.

TBK : Ne vous précipitez pas les amis, le parfum n'est pas encore sortis, et vous aurez toute la nuit pour investir dans des actions Dior, pour le moment, c'est l'heure de la raison numéro 3 ! Et par extension d'un nouveau passage de la sublime Tiffany !

Voix off : Raison numéro 3 :

McAddams : Selon un récent sondage portant sur un large panel de population, mon client, Brian Kendrick a été élu, à l'unanimité "Roi de la classe" et "L'homme trop bien sapé".

Voix off : Raison numéro 2 :

McAddams : Toujours selon le même sondage, 48% de l'audience des combats de Brian Kendrick, seraient des femmes, contre 0,2% pour monsieur Paul "Big Show" Wight, un combat entre les deux hommes assureraient sans aucun doute à Monsieur Wight une meilleure part d'audience auprès du public féminin et peut être même une ouvrture à un nouveau public !

TBK : Merci Leeroy, grâce à vous les téléspectateur sauront pourquoi Big Show a fais le bon choix en me proposant le title shot, mais avant de rendre l'antenne, voici la raison numero 1 !!!!

Tiffany fais de nouveau son entrée sur le plateau, arborant un large panneau "Raison Numero 1", une fois au centre du plateau elle tend la pancarte à TBK qui s'en saisi, et commence à dénouer le haut de son bikini. Rapidement Brian Kendrick dispose la pancarte devant la poitrine de la jeune femme et celle ci lève le bras gauche révélant ainsi le vetement maintenant ôté.

Tiffany : Raison numéro 1 : La prochaine fois j'enlève le bas !

La caméra dézoome alors que le générique de fin est lancé, l'image montre maintenant Big Show devant un écran TV, l'air blasé, il se tourne vers Brian Kendrick qui lui semble totalement fier.

Big Show : Ok Brian.... Tu as tout de même conscience que c'est de la merde ta vidéo ? Enfin je t'offre un match à Wrestlemania mec ! Je m'en fous de ton top 10 ! La moindre des choses serait au moins un merci, et toi tu pars déjà du principe que tu vas gagner ! Tu n'as aucun respect !

Brian : Paul, franchement, le prend pas comme ça, si tu savais le temps que j'ai passé pour cette vidéo, et le mal que j'ai eu a retrouvé Tiff' ? ! Tu sais qu'après le road trip avec Richie, elle ne voulait plus me voir ? Tu veut des remerciement ? Pas de soucis ce soir je temmène au bahama mamas et je paye tout, en mode grand seigneur, ça seras Légenda...

Big Show : C'est toujours comme ça avec toi Brian, tu finis toujours par en faire trop...Et je...

Voix d'homme venant de la gauche : Hep ! Hep ! Hep !

Voix d'homme venant de la droite : Hop ! Hop ! Hop !

Eric Young et Richie Steamboat rejoignent les deux lutteurs.

EY et RS en choeur : Ma femme a dit que je devais...Ah désolé, vas y finis...Oui donc ma...

Brian Kendrick : Hého Dupont et Dupond, ne parlez pas en même temps, on y comprend rien !

Young et Steamboat se regarde l'un et l'autre avant que Richie ne prennent la parole :

Richie Steamboat : J'aime bien Dupont, Kaitlynn me laisse lire du tintin le soir !

Eric Young : Eh moi aussi j'ai du Tintin le soir ! ODB m'a dit : "Tant que tu auras pas battu l'autre blaireau le sexe c'est tintin ! Mais je l'ai pas encore vu...

Big Show et Brian Kendrick échange un regard de dépit.

Big Show : Bon les gars, qu'est ce que vous vouliez ?

EY et RS de nouveau en choeur : Ma femme a dit que je devais... Non vas y...Non je te laisse parler en premier...

Big Show : Bon Steamboat tu commence !

Richie : Kaitlynn a dit que je devais participer, mais elle m'a pas dit à quoi....

Young : Pareil !

Richie : Ah Kaitlynn te l'a dit aussi ?

Young : Non, ODB ! Et elle ne m'a pas dit aussi mais elle a dit que je devais participer !

Richie : Mais ODB ne m'a rien dit à moi !

Brian Kendrick, à l'intention de Big Show : Bref oublie Tic et Tac , où en étions nous ? Ah oui nous officialisions notre Wrestlemania match !

Big Show : Attend Brian, Richie et Eric veulent aussi participer !

Brian : Mais il n'ont même pas de costume ! Je ferais un bien meilleur champion !

Big Show : Je n'ai pas non plus de costume ! Et avant d'être champion tu devras me battre Brian !

Richie : Kaitlyn aussi a plein de costume, mais elle veut pas les mettres le jour, d'ailleurs ils ressemblent un peu à celui de catwoman que portait ta copine Brian.

Eric : Brian a une copine ! Brian a une copineuh !!!

Brian : Tu avais un costume ! Mais tu ne l'a pas respecté ! Je serais un bien meilleur champion que toi car moi j'aurais la classe !

Eric : Quand j'étais petit la maitresse elle voulait pas que j'aille en classe !

Big Show : Attention Brian, ne commence pas à m'échauffer ! Je t'ai déjà suivis une fois dans tes combines foireuse ! Et on sait tous les deux où ça m'a mener !

Eric & Richie : Chi-Fou-Mi !

Brian : Roh tu vas pas encore me reprocher le coup du trav' et des flics ! Sérieusement ! C'est pas de ma faute si tu n'as aucun gôut en matière de femme... Et la nuit au poste et bien s'était plutôt cool, tu savais que tous les agents avait des menottes ? Et tu savais que certaines fliquettes sont nues sous leurs uniformes ? Cette nuit était Légendaire !!!

Eric & Richie : Pierre !

Big Show: Parles pour toi ! Alors que Môssieur batifolais moi on m'a gerber dessus et le trav' a continué de me draguer ! Et je ne vois pas pourquoi je ne pourrais pas laisser une chance aux gars, ils sont plutôt sympathique.

Eric & Richie : Ciseaux !

Brian : Oui il manquerais plus qu'ils mordent ! Ils ne sont pas dangereux en soit, mais tu as vu leurs harpies ? Elles sont l'incarnation de tout ce qu'il y a de mauvais dans le mariage ! Tu veut que ton Wrestlemania moment soit lié à tout jamais à ces deux mégères ?

Eric & Richie : Papier !

Big Show : Et pourquoi pas ! Ça pourrais donner un bon match et tu as déjà eu ta chance Brian !

Brian : Attend je vais t'expliquer avec un exemple que tu vas comprendre : prendre Young ou Steamboat à Wrestlemania ça serais comme faire un tournoi d'animal crossing lors de l'E3 !

Big Show : C'est ça l'idée ! On vas faire un tournoi !

Le visage de Brian Kendrick se décompose tandis que ceux d'Eric Young et Richie Steamboat s'illumine, les deux hommes s'écrient à l'unisson : "Tournoie" et commencent à tourner sur eux même de plus en plus vite jusqu'a s'écrouler l'un contre l'autre.

Big Show : Un Tournoi de Street Fighter II, la version Arcade ! Et le gagnant seras Number 1 contender ! Hey Dupont et Dupond !! Debout !!!

??? : Vu les gaillards ça seraient plutôt Ducon et Ducon !

La voix a surgit de la porte attenante au lieu de la discussion, la caméra se tourne instantanément dans la direction de celle ci et fais maintenant face à William Regal, dans l'encadrure cachant comme il peu un bureau qui était sans aucun doute possible un placard à balais il y a peu.

William Regal : En ma qualité d'Arbitre WFA, et expert certifié en Street Fighter 2, j'assurerait l'arbitrage de ce tournoi, m'assurant qu'il n'y ai aucun abus d' Hado Ken, de Hosenka, ou de glitch !

Booking : Aralar !

Pas de traveling ce soir. Le show s'ouvre sur la mou boudeuse de Ted Dibiase, la tête baissée de Paul Burchill et... le visage ingrat d'un petit homme habillé en costume trois pièce avec un attaché caisse entre les mains. Ce merveilleux spectacle visuel est bien entendu accompagné d'une magnifique bronca en ré mineur comme la foule de la WFA a désormais l'habitude de faire lorsque The Bank pointe le bout de son nez dans l'aréna.

Ted : Bon si vous pouviez la boucler deux minutes ?

"BOUUUUUUUUUUUUUUUUUH ! YOU SUCK ! YOU SUCK !"

Ted : Bon écoutez je sais que ça vous fait autant chier que moi d'attendre ( encore que vote métabolisme à vous les pôvre étant plus proche du mouton on est en droit de se pauser la question ), mais  ce cher Ziggler m'a harcelé de mail "Hihihi ! Demain viens avec ton avocat. Lol XDROFLLLLLL !". Bon et bien je suis là mon p'tit Ziggler, avec mon meilleur avocat et mon larbin. Paré à toute éventualité de ta part, alors finissons en et coupons le cordon une bonne fois pour toute. Je constate d'ailleurs avec satisfaction que tu ne peux plus te passer de moi... un signe révélateur de qui est le maillon fort de notre équipe ? Hum hum !

"SHUT THE FUCK UP ! SHUT THE FUCK UP !"

Ted : Oh ! Baissez d'un ton. Je sens votre dentifrice bon marché jusqu'ici. Ayez la décence de bien vouloir fermer votre bouche pour les gens des classe supérieures qui sont habitués aux bonnes choses merci... déjà soyez bien contents qu'on ne vous distribues pas des sac en papiers à l'entrée de l'arène pour cacher la tête des plus repoussants d'entre vous. Et si ça tenait qu'a moi ce sont des pilules contraceptives qu'on vous distribuerai pour vous empêcher de vous multiplier comme des rats.


Et voilà le WFA Champion, ceinture sur les hanches qui arrive sous le titantron et une très bonne pop de la foule. Ce dernier affiche un sourire de ravi de la crèche et commence à jouer avec le public sous le regard consterné de son ancien partenaire tag team.
Une fois monté sur le ring ce dernier ignore la main tendu par l'avocat de Dibiase et joue avec son micro avant de prendre la parole.

Ziggler : "Un signe révélateur de qui est le maillon fort de l'équipe" ?

Il détache sa ceinture et la lève bien haut.

Ziggler : Genre ça ?

"YEAAAAAAAAAAAH ! ZIGGLER ! ZIGGLER !"

Ziggler :... Mais elle est où la tienne de ceinture mon 'ptit Ted ?

Ted : Bon tu m'a fait venir pour quoi ? Tente ton coup tordu et fout moi la paix et je pourrai me concentrer sur le retour du titre Pure à son propriétaire légitime... MOI !

Ziggler : Tout doux Teddy, tout doux. Déjà niveau légitimité t'es pas dans le haut de la liste des VIP, t'es même plutôt dans le genre parvenu qui rentre parce qu'il connait du monde.

Ted : MOI PARVENU ?

Maitre Collard : Doucement monsieur Dibiase. Monsieur Ziggler encore un mot de votre part et nous vous poursuivons pour insulte et harcèlement.

Ziggler : Du calme maitre Corniaud, je taquine juste un vieil ami.

Maitre Collard : Collard, pas corniaud !

Ziggler : Si tu le dit.

Ted : ABRÈGE !  

Ziggler : Toujours aussi colérique à ce que je vois. Ça arrive toujours lorsque tu es en face d'une situation que tu ne contrôle pas. Finalement tu n'es pas un si bon stratège. Ça c'est vu... avec Slater et...

Ted : La perte de mon titre. Je le sais, nous le savons, change de disque. De toute façon la victoire est assurée. J'ai un as dans la manche, j'ai mon larbin avec moi, mon pantin et il sera là pour faire en sorte que le titre me revienne à moi. Pas besoin de tourner plus autour du pot c'est comme si le titre était de nouveau en ma possession. C'est même comme s'il ne m'avait jamais quitté. Et je n'aurai aucun scrupule à tricher pour ça.

Ziggler : Et bien maitre Connard voilà un client qui doit bien être difficile à défendre.

Maitre Collard : Collard ! Pas connard. Et tant que ça se passe dans le dos de l'arbitre mon client à tout les droits. Je vois pas le problèmes. Ça reste dans les règles.

Ziggler : Ouais... c'est vrai la triche j'ai rien contre non plus. Si je tombe sur un adversaire trop endurant ou puissant... un petit coup dans le dos pour montrer qui est le plus malin ça ne se refuse pas. Mais voilà le problème c'est que... je suis le héros ici. J'y suis pour rien, j'ai rien demandé mais le peuple m'aime ! La foule m'acclame et tant que je porterai ça...

Ziggler lève de nouveau sa ceinture recevant une nouvelle salve d'acclamation.

Ziggler : Et bien il faudra que je montre le bon exemple... et que je punisse les sales petits fils de putes dans ton genre.

Maitre Collard : Ça suffit. Monsieur Dibiase nous ne sommes pas obligés de rester, ce monsieur ne mérite pas notre attention. Partons et nous le convoquerons au tribunal pour injure à caractère raciale contre votre maman.

Ziggler : Oh non partez pas ! Je vous fait un chèque de suite.

Ted qui tel un renard sentant l'odeur alléchante d'un poulet rôtie.

Ted : Un chèque.

Ziggler : Bien sur... un beau chèque de 50 000 $. Ça ne te tente pas ?  

Ted : Comme si j'allais cracher dessus... mais où est l'embrouille.

Ziggler : On a rien sans rien.

Ted : Donc qu'est ce que tu veux ?

Ziggler : Lui.

Maitre Collard : M... Moi ?

Ziggler : Grand Dieu non... LUI !

Ziggler montre Burchill du doigt qui ne sait trop quoi dire. La foule semble comprendre et un début de pop enthousiaste commence à naitre dans les gradins.

Ziggler : Si je paye sa dette... Burchill est libre non ? Il n'y a plus rien qui le retiendra de te quitter... et de te laisser te démerder face à Slater à Wrestlemania. Peut-être même qu'il te cassera la gueule avant ou après.

"YEAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! DO IT ! DO IT ! DO IT !"

Ted : SILENCE ! Et toi Paul je t'interdit de sourire. Dolph pauvre con, tu crois qu'avec 50 000 pauvres dollars tu va acheter la dette de Burchill ? Elle est pharamineuse, tu es tellement loin du compte mon garçon. Tu croyais m'en glisser une ? Dommage t'as raté ton coup. Maintenant retourne jouer les héros et fout moi la paix.

Ted fait mine de s'en aller, suivie de son avocat et Burchill... mais Dolph retiens son ancien compère par la manche.

Ziggler : Pas si vite Teddy... ça ce n'est que MON chèque.

"YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !"

Ted : Qu... QUOI ?

Ziggler : Figure toi qu'une grande partie du roster s'est cotisé. Goldust et Dylan Alexander qui ont pas de gros moyens on fait un chèque de 1000 $ également. Kozlov à fait de même, ainsi que Sheamus, Big Show, Kendrick, Richie, Young, AJ et Daniels... etc... On monte à 20 000 $.

Ted : MINABLE ! C'est encore bien loin du...

Ziggler :... Pis ici j'ai le chèque des APA... qui font de grosses recettes avec leurs bar... Un beau papelard de 40 000 $ !

"YEAAAAAAAAAAAAH ! APA ! APA ! APA !"

Ted : C'est... peuh !

Ziggler : Puis DH Smith et Tyson Kidd qui ont trouvés quoi faire de l'argent que leur ont offerts les Hunters sembles il. Et ça fait 200 000 $ de plus pour le Paulothon !

"YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !"

Ted : HA... HAHAHAHA ! C'EST TOUT ? C'EST TOUT CE QUE VOUS AVEZ ? HAHAHA !

Ted est pris d'une euphorie et est plié en deux de rire.

Ted : Oooooh ! Ziggler, pauvre Ziggler ! Vous n'en êtes qu'a la moitié de la dette. Et même si vous vous y mettiez tous vous n'êtes que des lutteurs, avec des salaires de lutteurs. Pour racheter la dette de Burchill il faudrait être un chef d'entreprise, ou une star de la chanson ou de cinéma... ou même un animateur de tél...


C'EST CM PUNK ! CM PUNK ! CM PUNK ! LA FOULE EST DEBOUT ! DIBIASE A LES YEUX QUI VONT LUI SORTIR DES ORBITES !

Sourire insolent l'ancien IC champion de luxe se pavane et rentre dans le ring. Il serre la main de Ziggler, puis de Maitre Collard qu'il a déjà reçu dans son émission. Il tend également la main à Ted mais ce dernier ne réagit même plus.

CM Punk : Wahou ! WFA ça fait un bail !

"YEAAAAAAAAAAAAAAH ! CM PUNK ! CM PUNK ! CM PUNK !"

CM Punk : Vous me manquez vous aussi. Mais au risque de vous décevoir je ne suis pas de retour à la WFA en tant que lutteur.

"BOUUUUUUUUUUUUUUUH !"

CM Punk : Je suis juste là pour faire un dépôt à The Bank... un chèque de 800 000 $ !

"WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW !"

CM Punk : Ne vous inquiétez pas, c'est une grosse parti de mon capital mais je n'en suis pas encore arrivé à avoir des fins de mois difficiles comme diraient certains animateurs... je ne vise personne, pas vrai mes petites beautés ?

Ziggler se rapproche tout doucement de Maitre Collard et lui murmure à l'oreille.

Ziggler : Alors maitre... je pense que cette fois on y est non ?

Ted : N... NON ! MAITRE NE... TROUVEZ UN MOYEN D... DE...

Maitre Collard : Je... regrette monsieur Dibiasse mais... la dette est payé !

"YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! BURCHILL ! BURCHILL ! BURCHILL !"

Dibiase sourit... on ne sait vraiment pas pourquoi. On dirait qu'il ne croit absolument pas à ce qui lui arrive. C'est un cauchemars et il va se réveiller... ou un canular hein ? C'est Baffie déguisé en Ziggler... c'est des conneries tout ça.
La foule elle appelle à la mise à mort de The Banks ! Des "FUCK UP BURCHILL ! FUCK UP ! CLAP CLAP !" se font maintenant entendre.
Maitre Collard sentant que la tension monte décide de mettre les bouts.

Et Burchill... Burchill tremble d'excitation. On dirait qu'il a autant de mal à y croire que son maitre... ancien maitre devrai je dire.

Punk et Ziggler quittes également le ring. Décidant qu'il était temps de laisser Burchill se faire plaisir.

Et voilà que la foule tape sur la rambarde de sécurité d'excitation. C'est la fin de l'esclavagisme ce soir à la WFA mesdames et messieurs !

Burchill : Messire ? ... Je crois bien que je n'ai plus à vous servir désormais.

Ted : Mais... Non ne... BURCHILL COUCHÉ !

SPINEBUSTER DE BURCHILL SUR DIBIASE ! The Bank fuit hors du ring après le coup de peur de subir plus encore la colère de son ancien larbin. Il se tiens le dos... mais ne voit pas Slater qui arrive derrière lui pour le remettre dans le ring.

Dibiase hurle après le rouquin qui se fout de sa gueule. Ted tente de partir par la droite mais Ziggler lui coupe le passage... par la gauche, mais Punk se dresse sur son chemin. The Bank est seul devant le chevalier Paul De Burchill et sa va chauffer pour ses fesses.

Ted : Paulo... mon bon Paulo. Écoute tu m'as volé et je t'ai exploité... on va dire qu'on est quitte maintenant pas vrai. Aller donne la patte... NON ! NON ! C'EST PAS CE QUE JE VOULAIS DIRE ! C'EST PAS CE ...

C-4 ! LE C-4 DE LA VICTOIRE ! THE BANK EST AU SOL ! BURCHILL EST TRIOMPHANT ! IL COURS DANS TOUT LES SENS ! IL SE JETTE DANS LA FOULE ! SON PEUPLE ADORÉ !

Et c'est superbes images pleines de joies qu'un Santino ému aux larmes lance la pub alors que Maryse demande quelle équipe de foot à gagné pour mettre autant de gens en joie.


Booker : Clowny

Pas de round d’observation pour ce WFA Smackdown qui, après une légère pause publicitaire, revient sur le ring où cinq hommes se font face. D’un côté Curtis Axel, qui ne cesse de s’autoproclamer futur Mister Money In The Bank, équipier d’un soir du Pope D’Angelo Dinero, jeune premier aux ambitions grandissantes, et de Mr Anderson, qui… bah qui se parle tout seul, assis au coin du ring. Alors ouais, on va pas se mentir, même si ça n’a pas été filmé, on se doute bien que la cote de popularité des garçons doit pas casser trois pattes à un poney. La quenelle de Curtis Axel en direction du public n’arrange rien, si ce n’est faire rire un auditoire qui n’en a cure. En face, la donne est différente. L’homme aux phallus Adam Cole, en perdition ces derniers semaines, taille le bout de gras avec Vladimir Kozlov, concentré et sérieux. La conversation n’est pas variée, voir même quasi inexistante, puisque le Panama Playboy se retourne vers le Titantron pour attendre leur partenaire, dernier protagoniste de ce 6 Men Tag Team Match. Alors au cas où vous nous rejoignez en direct, ou que vous avez loupé les 14 derniers shows, le match est placé sous le signe du Money In The Bank, petite mallette accrochée au-dessus du ring. Wrestlemania. Trois semaines avant d’entrée dans l’histoire. Une poignée d’hommes. Un seul survivant. Faites vos jeux !




Justin Roberts : And their partner... From Calgary, Alberta, Canada... David "King" Smith !

Les lumières se tamisent. L’ambiance devient pesante. Plus un bruit ne vient rompre ce silence de cathédrale. Pour l’occasion, quelques flammes surgissent d’ici et là, suivant le rythme des voix sombres s’élevant à travers l’arena. Ce n’est plus une simple entrée. Le roi réclame un trône depuis trop longtemps laissé à l’abandon. Et alors que les murmures s’agrandissent, se font de plus en plus entendre, une ombre apparait sous le titantron. Elle ne bouge plus. Comme un grain dans la nuit, elle se distingue à peine, le public se dressant pour deviner le canadien fendre l’obscurité. La musique explose, la foule avec lui, et les murmures cèdent leurs places à un riff de guitare puissant. David « KING » Smith est là, le regard se figeant vers ses partenaires, avant de frapper trois fois sur son torse et marcher fièrement vers eux. Qu’on se le dise, la gimmick de l’ancien membre de la Hart Dynasty évolue tout autant que son entrée. Sans compter sur une personnalité qui n’a de cesse de surprendre. Si bien que l’héritage déchu de son père est en marche. Membre plus que jamais favori du Money In The Bank, c’est sous une belle ovation que le renouveau de DH Smith s’amorce. Une corde après l’autre, il enjambe celle-ci avec un regard noir et sérieux. Il n’y a plus d’échauffements, plus de matchs faciles, plus de mallette, suspendue en hauteur. Il n’y a que Wrestlemania. Ses yeux se fixent sur l’immense pancarte au fond de la salle, tout en grimpant sur un turnbockle pour saluer les fans. DH Smith n’est plus. Une nouvelle ère commence.






Allez, emballé c’est pesé, on arrête les belles phrases et les envolées lyriques pour se plonger dans le match. Parce que les bonhommes, ils ont plutôt envie de se foutre sur la tronche. Côté face, on donne ses responsabilités à David Hart Smith. Tu veux t’autoproclamer roi ? Vas-y, mon salaud, mais tu devras le mériter ! Côté heel, on est plus indécis. Si la sérénité du Pope lui permet de se mettre très vite en retrait, Anderson et Axel ne semblent pas d’accord. Pour être honnête, le public n’est même pas sûr qu’Anderson soit d’accord avec lui-même. Dans le doute, prudence est mère de sureté, Curtis Axel s’éclipse lentement pour éviter que le natif de Green Bay ne pete un câble des familles. Le Warrior reprend ses esprits, se dirige vers son adversaire et premier contact entre les deux hommes ! L’impact de leurs pectoraux se chevauchant les uns les autres est un spectacle sans équivalent pour… Ok, ok. Autant pour le réalisateur. Smith prend les commandes de la rencontre assez vite en propulsant son adversaire dans les cordes. Celui-ci passe au-dessus, en dessous, avant de se faire cueillir à froid par un Neckbreaker parfaitement exécuté. Anderson se relève, recule d’un pas, observe le roi attentivement. Pas la moindre émotion sur le visage du fils prodigue. Quelques échauffements permettent au heel de se remettre dans le match… lui qui s’empresse de porter une claque à son adversaire ! Peut-être vexé par un neckbreaker si rapide, la réponse est immédiate : Anderson s’agrippe à la tignasse du canadien et vient lui mettre des coups de genoux dans l’estomac. Smith recule jusqu’aux cordes, témoins de plusieurs atémis provenant du Asshole. L’arbitre intervient entre les deux hommes, l’occasion pour DH de se ressaisir : armdrag et Belly to back Suplex dans la foulée ! Le canadien enchaine très vite une descente de la cuisse qui frappe la gorge de son vis-à-vis. Enroulant les jambes autour de sa poitrine, le voilà partie dans une soumission intelligente au sol, qui lui permet de trainer le corps du Green Bay Citizen vers son camp. Le changement est fait… oui, c’est Adam Cole qui sort du lot pour sauter au-dessus des liens comme un cheval fou, foncer vers les cordes opposés et fondre sur Anderson d’un running dropkick dans son museau ! Premier tombé du match, 1… et il n’y aura même pas deux. Dégagement reflexe et salvateur !

Le ton est donné, silence dans les rangs. Si la cohésion des deux équipes perdure, on pourrait assister à un match vraiment plaisant. Pour le moment, les cartes sont aux mains des babyfaces. Groggy, Anderson s’agenouille à l’aide des cordes, avant de se voir marteler de kicks dans le dos par Mister Suck My Dick. Bon, qu’il s’estime heureux, ça aurait très bien pu être autre chose que des coups de pieds avec le Panama Playboy. D’une roulade sur la gauche, Cole se place devant son adversaire et continue sa série de low kicks. Un, deux, trois… Ils claquent bien surr le torse du pauvre Anderson qui commence à trouver le temps long. Au sixième, le Warrior s’écroule et devine Cole tenter un nouveau pinfall : 1…2… et il n’y aura toujours pas trois, simplement deux. Sans attendre, le Panama City Guy se tortille pour réaliser une Figure Four Necklock qui broie son adversaire. Péniblement, l’Asshole joue de sa puissance pour briser la prise, qui n’a pour effet que de voir son adversaire revenir sur lui dans un nouveau registre, la Camel Cluch. Sans tambour ni trompette, Cole installe un petit moment très technique dans cette rencontre qui n’a pourtant vu que trois protagonistes entrer sur le ring. Les jurons du schizophrène montent dans la salle au fur et à mesure que la prise se referme. Intelligemment, ne pouvant lutter contre la puissance d’un Green Bay Warrior qui s’applique à revenir dans la partie, Cole plaque son adversaire au sol en assenant des coups de coudes dans la tempe de l’ancien membre de l’Equality Of Chance. Face contre terre, Anderson n’est pas dans son match et c’est avec un cri rageur (mais toutefois prétentieux m’voyez) que le Panama Playboy place une splendide Backbreaker Soumission Lock ! Ce sont des hurlements qui résonnent dans la salle pour un malheureux Warrior qui ne parvient pas à casser le rythme. C’est même Cole qui casse de lui-même sa prise pour relever son adversaire et continuer un joli travail sur l’abdomen du challenger à l’aide de middle kick puissant. Adam continue ses mouvements, mais le challenger bloque sa jambe et petite balayette pour faire chuter Mister Suck My Dick ! Boitillant, l’Asshole trottine vers les cordes, rebonds… mais encore une fois le natif de Panama est le plus rapide. Il choppe son adversaire à l’arrivée et Octopus Hold ! C’est porté ! Que c’est dur pour le Green Bay Citizen… Show Cole ce soir, messieurs-dames ! Gare aux biffles !

Dans les gradins, on commence à se demander si Anderson sera capable de réagir. Beuglant à l’officiel qu’il ne compte pas abandonner, l’ancien Mister Kennedy a cependant toutes les peines du monde à se défaire de la prise. Si bien que c’est une nouvelle fois son adversaire qui offre une solution en stoppant son étreinte. Et German Suplex du Panama Playboy dans la foulée, le pinfall, c’est peut être suffisant… Non ! Simplement deux. Encouragé par ses partenaires, Cole refuse de faire le changement dans l’immédiat, continuant de dérouler ses prises avec une Wrenching Chinlock qui vient peu à peu replacer Anderson sur ses deux jambes. Les deux hommes sont au centre du ring, Cole derrière Anderson, et c’est enfin le Green Bay Warrior qui attaque ! Un coup de coude dans l’abdomen, légère course et rebond dans les cordes… Et clothe… Non ! Cole joue les contorsionnistes et profite de son agilité pour partir en huricanrana ! Anderson est projeté par-dessus la troisième corde sous les yeux de ses coéquipiers d’un soir ! Adam se décale et profite du momentum en sa faveur pour s’envoler en Tope Suici… OH MON DIEU ! Curtis Axel ! Curtis Axel et le Big Foot parfait, en plein dans le crane du Playboy ! Il est venu le chercher en plein vol à l’extérieur du ring pour le mettre directement KO, alors que Cole exécutait son move ! Quel manœuvre dans le dos de l’arbitre qui fait copieusement ricaner le fils de Mr Perfect. Anderson, encore dans les vapes, se relève difficilement, devine l’attaque de son partenaire, et en profite pour rouler le corps de son adversaire dans le ring. A bout de souffle, il titube pour faire le blindtag pendant qu’un ralenti nous dévoile le coup de pompe d’Axel en plein dans la mâchoire de Mister Suck My Dick. C’est d’ailleurs lui qui entre sur le ring, narguant les fans et désignant la mallette du doigt. Une ambition que les fans huent sans se priver. Très vite, il claque quelques gifles à l’arrière du crâne de son adversaire, symbole tout à fait dédaigneux de son manque de respect. Etrangement, le tombé ne l’intéresse pas. Il préfère de loin agripper la tignasse de Cole pour le placer à genoux, et DDT ! L’accro des phallus ne s’est toujours pas remis de son choc contre Curtis Axel, et demeure incapable de répondre. Suplex du fils Hennig qui dépose Cole à quelques centimètres de ses partenaires ! Le Pope observe le spectacle un sourire en coin, avant de taper dans l’épaule d’Axel pour entrer dans la partie. Il grimpe les cordes une à une pour se retrouver au sommet du turnbockle… Et descente du coude ! Elle touche la cible, Axel avait maintenu Cole au sol, joli travail de groupe !

A la Wrestling French Addict, les lutteurs qui signent un contrat ne sont pas à l’abri de se retrouver face contre terre. Si vous affrontez Morrison, ce sera surement face contre fesses, mais c’est un autre débat. En tout cas, ce n’est pas faute de ramper, mais Cole ne parvient pas à effectuer le changement. Souplesses, Atémis, descente du genou… D’une manière certes peu orthodoxe, Curtis Axel est bien l’homme fort de cette rencontre. En un seul coup, il a mis hors d’état de nuire le feu follet de l’équipe adverse. Dinero, soigné dans son catch et dans sa violence, se contente de faire mal, et d’empêcher l’un des hommes forts de rentrer sur le ring. Il envoie Cole dans un coin de celui-ci suffisamment fort pour voir son vis-à-vis revenir vers lui, et Spinning Heel Kick ! Cole vacille mais ne tombe pas tout de suite, l’occasion pour Dinero de prendre de l’élan grâce aux cordes et Leg Lariat ! Superbe enchainement ! Le Black Pope s’approche de Curtis Axel et lui demande un nouveau changement, qu’il accepte. Hennig récupère un Cole décomposé, qui essaie tant bien que mal de revenir dans la partie. Coup de chance ou excès de zèle, au WFA Universe de juger, il se trouve que le Perfect Son se pavane avant la moindre de ses actions. Cole en profite pour ramper jusqu’aux cordes, en direction de DH Smith ! Il n’est qu’a… Peut-être… Et non, pas cette fois. Axel place sa chaussure sur le tibia du Panama Playboy pour faire passer le message : c’est lui le… Attendez, Cole se retourne ! Balayette sur le Perfect Junior ! Cette fois c’est une offrande ! Une poignée de secondes… OUI ! Cole tape dans la main de VLADIMIR KOZLOV ! Oh il est chaud ! Curtis Axel se retourne furieux et écarquille les yeux devant un adversaire qu’il n’avait pas entendu arriver ! CLOTHELINE ! Monstrueuse clotheline du russe qui sèche l’héritier Hennig ! Nouvelle clotheline, et Headbutt dans l’abdomen ! Pas question de perdre une minute pour le Moscow Mauler qui vient matraquer Axel d’European Uppercut. Un, deux, trois… Axel tente de prendre le large à l’aide des liens du ring mais se retrouve prit dans un scoop powerslam de Kozlov ! La foule est en ébullition, le matraqueur hurle de plus belle et ramasse la carcasse du Perfect Son. Fallaway Slam ! Fallaway Slam épique qui torche littéralement son adversaire ! C’est l’ouverture ! Dans la confusion, Anderson tente d’intervenir mais DH Smith s’interpose et balance le natif de Green Bay à l’extérieur du ring ! C’est autour du Pope de s’inviter à la bagarre ! Pendant ce temps le public s’affole, et Malenko Kick de l’ancien Elijah Bruke sur Smith, qui quitte tout de suite après le ring !

C’est l’hécatombe dans l’Arena. Dans un sens, on se doutait bien que les esprits s’échaufferaient assez vite. L’arbitre est désemparé face à ce joyeux bordel, mais il ne perd pas le nord : quand il voit le Pope et Smith en découdre à l’extérieur du ring, ses yeux se focalisent tout de même vers Kozlov et Axel, les deux hommes légaux de la rencontre. Au bout d’un temps, entre deux coups de bélier du russe, le canadien prend des nouvelles de Cole et l’aide à se relever. Avec le retour du Pope dans l’ombre du turnbockle, tous les acteurs ont regagné leur camp respectif. Curtis Axel, mal en point, assène quelques atémis au russe avant de se faire propulser à l’autre bout du ring par un atémi autrement plus efficace et bagarreur. Il en profite pour laisser Anderson revenir dans la rencontre. Celui-ci enjambe les cordes timidement e se retrouve face au géant de l’est. Contact et clé de bras du Warrior, renversé par Kozlov ! Anderson contre à son tour et enchaine sur une Chinlock, Vladdy s’en dégage et amène l’américain au sol d’un solide enfourchement ! Une fois, deux fois… Le troisième est encore plus puissant. Anderson roule vers son clan et tape sur la jambe du Pope pour faire le tag. Visiblement, personne ne semble vouloir lutter contre l’armée rouge. Dinero s’échauffe, fait jongle ses pectoraux et vient à son tour jouer les sauveurs. A l’inverse de ses partenaires, le Pope est beaucoup plus rapide. Low Kick, Middle Kick, Dropkick dans les jambes de son adversaire… Prise d’élan dans les cordes et running knee kick ! Kozlov est toujours debout, il s’empresse de prendre Dinero au passage pour une prise de l’ours. Non, l’américain empêche le russe de verrouiller la prise, se place devant lui et Spinebuster ! Spinebuster de Dinero sur Kozlov, quelle démonstration de puissance ! Le Moscow Mauler reste au sol. D’Angelo s’installe derrière les cordes et Springboard Moonsault ! Tentative de tombé immédiate : 1…2…. Et il n’y aura pas trois, simplement deux ! Furieux de s’être laissé surprendre aussi facilement, Vladimir se redresse tel l’Undertaker (m’enfin pas non plus de la même manière sinon ça fait vraiment gros) sous les yeux dépités du Pope. L’ancien Elijah Burke ne perd pas espoir, claque des droites dans le visage du russe, des gauches, des droites, mais son adversaire parvient à se remettre debout ! L’occasion pour Dinero, en panne d’imagination de reculer de quelques pas. Il discute avec Curtis Axel, qui lui propose le tag ! C’est fait !

Kozlov est toujours là. Dans un match qui devient complètement fou, il sait que l’homme légal est maintenant Curtis Axel. Sans prêter attention aux autres, il fonce vers lui pour… SPEEEEEEEEEEAR ! SPEEAR de…. OH MON DIEU ! BRODIE LEE ! BRODIE LEE vient de couper Kozlov en deux ! C’est incroyable ! Curtis reste figer devant la puissance de l’américain ! L’arbitre ne sait plus où donner de la tête, fait signe au timekeeper de faire sonner la cloche, mais pour qui ? Pour quoi ? Axel a peut-être échappé au tabasseur de Moscou, mais il ne semble guère apprécier l’intervention de son camarade. Il ne se prive pas de le faire savoir à Brodie qui enchaine d’une Spinning Clotheline sur Axel ! BAW GOD ! Brodie Lee vient s’en prendre à tous les survivants ! Smith, Anderson, Cole et Dinero se regardent, se devinent, et grimpent un à un les escaliers pour encercler un Brodie Lee plus que jamais dangereux. Ils patientent, mais décident de rebrousser chemin… pour prendre chacun une arme en dessous du ring ! Smith ramasse une chaise, Dinero une table, Cole un poing américain et Anderson un Kendostick. Lentement, ils semblent s’associer pour anéantir la menace, c’est du 4 contre 1… Mais bordel c’est Brodie qui fonce dans le tas ! Il en a rien à foutre ! Il est malade ! Celui que l’on nommait Luke Harper à la WWE s’acharne sur David Hart Smith qui contre et le balance à Anderson : coup de kendostick dans la face et MIC CHECK ! MIC CHECK ! L’union fait la force, et… Voilà Cole qui retourne aussitôt Anderson, énorme droite avec son poing américain et INVERTED DDT ! C’est incroyable ! Cole se tient l’estomac et lève le bras en criant de rage, alors que Kozlov vient de revenir sur le ring. Mister Suck My Dick tend la main à son partenaire, et IRON CURTAIN du russe qui se retourne contre Cole à son tour ! Smith ne l’entend pas de cette oreille, coup de chaise dans le bas du dos de son ancien partenaire pour le faire plier… Trois, quatre, cinq… Il lâche son arme, fait parler sa puissance et Running Powerslam sur Kozlov ! C’est du jamais vu ! Le roi vient conclure ce brawl incroyable et s’installe comme LE fav… Attendez, il n’est pas le seul encore conscient… D'ANGELO EXPRESS ! D'ANGELO EXPRESS A TRAVERS LA TABLE ! C’EST DEDANS ! Quel opportunisme du Pope qui s’était fait oublié ! Il venait de placer la table contre un turnbockle et a pulvérisé Smith en son centre ! C’est pas possible !




Un festival de finishers, messieurs dames ! Aussi fou que cela puisse paraitre, la musique du Pope retentit dans l’Arena. Des six hommes prévus pour ce match, l’intervention de Brodie Lee a fait de D’Angelo Dinero le seul survivant non légitime. Aussi surpris que le public, le Black One se laisse porter au rythme de son thème song, scrutant l’affiche de Wrestlemania et le chaos engendré par Brodie Lee. C’est sur ces images complètement dingues que les caméras se coupent. Qui ressortira vainqueur du Money In The Bank ?




Le show reprend en face d'un bar un peu décrépi, à la façade quelconque hormis la devanture sur lequelle se détachait le nom du Jobber Jungle. L'intérieur, toujours aussi délabré, est noyé dans les volutes de fumée qui cachent la misère des capsules de bouteilles de bières et des vieux dessous de verre humides qui jonchent le sol et croupissent sur les tables en bois bon marché. Un haut-parleur saturé diffuse à bas volume une musique difficilement reconnaissable. Au comptoir, juchés sur deux tabourets noirs surélevés, avachis sur la plaque de zinc sur laquelle trônent fièrement une petite dizaines de verres tous vides, ceux que les fans reconnaissent immédiatement comme étant les Alcooliques Pochtrons Anonymes semblent partis pour une nuit de folie... d'à peu près vingt minutes avant le premier malaise.

Carlito : Eh ben dis donc, elle est rudement corsée cette petite liqueur de menthe...

Samoa Joe : C'est normal, c'est de l'absinthe, et tu viens de t'en enfiler trois shots à la suite.

Carlito : En tout cas, c'est vachement sympa cette merde, je vais en offrir une à mon neveu pour ses huit ans la semaine prochaine.

Samoa Joe : Tu lui en offriras une autre de ma part!

Carlito : Eh au fait, on a pas un truc avec la WFA ce soir?

Samoa Joe : Je sais plus, on est quel soir?

Carlito : Je sais pas, mar... manche?

Samoa Joe : Si si, je crois qu'on avait un truc à tourner pour Smackdown...

Carlito : Le truc avec les Phenomene... Phemon...

Samoa Joe : Femen Angels...

Carlito : Ouais bah les champions quoi.

Samoa Joe : Je crois qu'il devait y avoir une caméra qui devait venir pour ce truc. Mais je sais pas ce qu'ils foutent ils sont super en retard les mecs ce soir.

Carlito : C'est pas pro!

Samoa Joe : Tu l'as dit, bouffito, c'est pas pro. Déjà primo...

Carlito : Non moi c'est Carlito...

Samoa Joe : Ouais enfin, Primo Carlito, ça se fait pas de faire attendre les gens. Et deuzio Carlito, je m'étais super bien préparé pour les questions qu'il allait poser. Attends je te montre.

Samoa Joe cherche désespérément le petit papier sur lequel figurait ses notes en vue de l'interview prévue pour ce soir. Après plusieurs fouilles infructueuses de ses propres poches et de celles de Carlito (y compris celle de son slip kangourou), il retrouve ledit document flottant à l'intérieur d'une bouteille de vodka.

Samoa Joe : Mais comment on a fait pour faire entrer le... le papier à l'intérieur de la bouteille.

Carlito : Et ben c'est simple : ton papier il est sec, alors il est tout fin, et puis à l'intérieur avec l'humidité, bah il gonfle.

Samoa Joe : Merde, alors que la caméra va bientôt arriver, tu parles d'une tuile. Fernando, Fernando, t'as pas vu un mec de la WFA avec une caméra dans le coin?

Fernando, caméraman à la WFA, assis à l'autre bout du bar, verre de schnapps à la main : Non, non, je crois que le mec que vous cherchez est passé y a pas longtemps parce que ce con a laissé sa caméra sur le bar!

Samoa Joe : Ah putain le con!

Carlito : Mais quel débile!

Fernando : Ahaha, si on retrouve cet imbécile je te jure qu'on pourra bien se foutre de sa gueule!

Carlito : Et au fait, Fernando, tu travailles pas pour la télé, toi? Tu peux pas nous brancher ce truc?

Alors que Fernando s'emploie désespérément à régler l'image de sa caméra sans se rendre compte qu'il avait laissé le cache sur l'objectif, les Wrestling Class Heroes font leur entrée dans le Jobber Jungle, butant sur le tabouret de Fernando. Dans la cohue, le cache de l'objectif se déchausse et tombe à terre, ce qui permet à Fernando, enfin confronté à autre chose qu'un écran noir, de lâcher un sonore “Ma mère m'a toujours dit que j'étais un génie avec ces conneries!” qui résonne dans tout le bar. Il ne faut que quelques instants pour que les Phenomangels, qui n'ont pas quitté leurs ceintures de champions même dans un boui-boui pareil, ne se joigne à la fête.

Samoa Joe : Eh ben putain, les mecs, vous êtes en retard, ça fait plus de trois heures qu'on vous attend!

Carlito : C'est pas du tout professionneldu tout!

Chris Jericho : Euh, on avait bien dit neuf heures et demie, non?

AJ Styles : J'ai eu le même message de mon côté.

Carlito : Eh ben ouais, on était d'accord, ça fait trois heures qu'on poireaute pour rien?

Christian : Mais il est neuf heures et demie!

Samoa Joe : Non, ça c'était il y a trois heures!

Christopher Daniels : Attends une minute...

Carlito : Ah non, merde, pas encore!

Christian, montrant l'horloge au mur : La petite aiguille, c'est laquelle?

Samoa Joe : Celle-là!

Christian : Non, ça c'est celle des minutes, triple con!

Chris Jericho : Ces cons étaient déjà bourrés à six heures moins le quart...

AJ Styles : Wow, putain y a du niveau...

Christopher Daniels : Vous êtes sûrs que c'est eux les challengers au titre?

Christian : Quelle mascarade, si c'est ça je me casse!

Fernando, entendant son talkie-walkie, vibrer : Eh les gars, quelqu'un pour vous au téléphone.

Les APA prennent le combiné en main, d'où sort la voix rauque, suave et sensuelle de John Laurinaitis.

Laurinaitis : Vous passez dans deux minutes, messieurs, je compte sur vous! Les enjeux sont énormes pour la WFA et la division par équipes. Que dira le WFA Universe si vous vous plantez? Ne me décevez pas, ne laissez pas tomber le People Power! Allez compagnons, reprenons gaiement en coeur : People Power!

Les WCH : …

Les Phenomangels : …

Samoa Joe : Beubeul Boweur...

Carlito : Pippa Middleton!

Fernando : Faudrait peut-être que je rentre, ma femme va encore m'engueuler.

Fernando se lève triomphalement pour héler un taxi, marchant triomphalement vers la porte des toilettes pour dames.

Laurinaitis : Attention les mecs, dix, neuf, huit, sept, six, cinq...

Samoa Joe : Putain mais pourquoi il termine pas? Attends, merde, il y a quoi après cinq?

Carlito : Euh, six! Six, sept, huit, neuf, dix, onze, douze, treize, quatorze, quinze, seize, dix-sept, dix-huit dix-neuf vingt vingt-et-un vingt-deux vingt-trois vingt-quatre vingt-cinq vingt-six vingt-sept vingt-huit vingt-neuf...

Samoa Joe : Attends, merde, on s'arrête quand?

Chris Jericho : Fermez vos gueules et écoutez dans votre putain d'oreillette!

Dans la putain d'oreillette on peut ainsi entendre le son de la voix de Santino Marella qui introduit la discussion prévue entre les champions et les challengers à propos du titre par équipes défendu à Wrestlemania. A l'instant où Santino donne la parole aux deux hommes, comme habités par la perspective de passer à l'écran, les deux membres des APA reprennent leurs esprit presque comme enchantement, se redressant bien droit, l'oeil pas forcément bien vif mais dont les deux orbites visent au moins dans la même direction. Légèrement surpris, Jericho, Christian, AJ et Daniels se lancent des regards stupéfaits.

Samoa Joe : Oui, Santino, je vous entends parfaitement.

Carlito : Croyez-moi que nous sommes ravis de vous retrouver ici à WFA Smackdown, et à quel point nous regrettons de ne pouvoir être à vos côtés et à ceux de Maryse (*léger moment d'assoupissement*) et de ses énormes...

Samoa Joe, le coupe : Et de ces énormes marques d'affection que nous pouvons entendre dans le public derrière vous!

Carlito, se reprend : Oui, c'est exact! Et nous sommes en compagnie des Wrestling Class Heroes et des champions par équipes, les Phenomangels! Vous avez l'air en pleine forme ce soir messieurs.

Christopher Daniels : Vous aussi, pour des mecs qui savaient plus lire l'heure il y a cinq minutes, vos phrases sont étonnamment articulées.

Chris Jericho : Bon, on est pas là pour s'envoyer des colliers de fleurs en sirotant des pina coladas, si vous pouviez faire vite...

Christian : C'est pas qu'on se plait pas dans cet urinoir, mais les seules différences entre ce bar et un urinoir c'est qu'il y a des fenêtres et que vous appelez ça un bar.

AJ Styles : Je serais aussi d'avis à ce qu'on écourte, je tiens pas à choper un staphylocoque juste avant WM.

Christian, à voix basse : T'inquiète pas, ce sera sans doute la seule chose que tu auras encore à l'issue de Wrestlemania...

AJ Styles : Tu peux répéter s'il te plaît?

Christian, monte le ton : J'ai dit, t'inquiète pas...

Samoa Joe : Roh les gars, on va pas commencer à se mettre des fions dans la gueule quand même, on a même pas encore attaqué les alcools forts!

Carlito, enchaîne : Messieurs, vous allez vous retrouver à Wrestlemania avec les titres par équipes en jeu. Chris Jericho, Christian, les Phenomangels ont remporté le titre à vos dépends...

Samoa Joe : Putain elle est longue ta question, mec, faut pas utiliser des mots compliqués après 22 heures...

Chris Jericho : Il est neuf heures et demie, bordel de merde, vous vivez dans quel espace-temps!

Christian : Pour répondre à la question, vu que de toute façon, je crois que Carlito aurait eu du mal à la finir de toute façon, je vous vois venir tous les deux. En effet, nous avons perdu notre titre au profit des deux individus assis à mes côtés. Au terme d'une des plus grandes escroqueries de l'histoire de la WFA soi dit en passant...

Chris Jericho : Et nous parlons d'une compagnie où une bouteille de rhum offerte au General Manager pour vous offrir un title shot tombé du ciel.

Christian : Nous avons été battus, mais qui ne l'aurait pas été? Quand les règles sont respectées, nous sommes imbattables, et je continue à le proclamer.

Chris Jericho : Nous nous étions préparés à battre un adversaire, pas trois. La WFA nous a piégé, mais franchement, cela était-il une si grande surprise.

Christian : Nous avons en effet commis une erreur, une bête erreur de naïveté, nous le reconnaissons volontiers. Après tout ce qu'on a traversé vis-à-vis de cette compagnie, on pensait honnêtement qu'ils oseraient pas nous la remettre à l'envers.

Samoa Joe : AJ, AJ, je vous vois sortir un paquet de mouchoirs de votre poche, tout va bien?

AJ Styles : Oui, oui, parfaitement, en fait c'est pour nos voisins, au cas où ils continuent de pleurnicher de la sorte.

Christopher Daniels : Vous nous faites doucement rigoler tous les deux. Vous avez passé votre règne entier à geindre parce que vous n'aviez pas de challengers à votre hauteur. Et maintenant que vous ne avez vous trouvez encore à redire!

AJ Styles : Croyez-nous quand on vous le dit : nous sommes une force que vous n'avez jamais rencontré auparavant. C'est bien gentil de ferrailler contre tous les clampins pas foutus de faire une carrière solo décente, mais là, vous allez être face à un test, un vrai test. Vous dites que vous êtes les meilleurs depuis des mois. Nous vous offrons l'occasion de le prouver.

Christopher Daniels : Pour la première fois depuis que vous avez décidé de vous mettre ensemble, vous vous rendez compte que vous pouvez perdre le contrôle des événements, que vous n'êtes plus les maîtres du jeu. Nous le sommes maintenant, et toutes les pathétiques excuses que vous oserez invoquer désormais ne cacheront pas le fait que vous n'êtes plus les meilleurs au monde dans ce que vous faîtes.

Chris Jericho : Tu ferais mieux de préparer tes excuses pour expliquer ta défaite à Wrestlemania, misérable sycopanthe!

Carlito : Ola, ola, on se calme gentlemen, s'il vous plaît, on est dans un lieu civilisé.

Les quatre, à l'unisson : VOUS, VOS GUEULES! ON PARLE!

Jericho se lève le premier, renversant son tabouret au passage. AJ Styles l'imite et les deux hommes se retrouvent à se regarder dans le blanc des yeux. Y2J gifle son interlocuteur! Et celui-ci répond! Et c'est parti pour la foire d'empoigne! Et Christian et Daniels se joignent à la fête! Le bordel ambiant s'installe dans le Jobber Jungle sous le regard las des APA.
Toujours trop occupés à se foutre sur la gueule, Jericho et Styles passent PAR-DESSUS LE COMPTOIR DU BAR! Un bruit de verre éclaté se fait entendre dans la salle. Les Alcooliques Pochtrons Anonymes se retournent, le regard hébété.

Samoa Joe : Oh putain, dis-moi pas que c'est pas vrai!

Carlito : NON! NON! NON! NON! NON! NON! NON! NON! NON! NON! NON!

Samoa Joe : Quelle horreur!

Carlito : Quelle tragédie!

Samoa Joe : Une bouteille de whisky pleine!

Carlito : Un Lagavulin 16 ans d'âge!

Samoa Joe : Vieilli en fût de chêne!

Carlito : Robe or ambré!

Samoa Joe : Ce goût d'orge maltée!

Carlito : Ces arômes de tourbe!

Samoa Joe : D'algues marines!

Carlito : Et de fruits secs!

Samoa Joe : Et cette explosion de fumée poivrée en arrière-bouche!

Carlito : LES SALAUDS!

Samoa Joe : VOUS ALLEZ CREVER BANDE DE SALOPARDS!

Et les APA se lancent dans la mêlée! Les coups tombent, volent, pleuvent, bourres-bifs, taquets et balayettes dans un chaos de chaises brisées et de flaques d'alcool poisseux. Les six hommes semblent prêts à en découdre jusqu'au bout, tandis que de retour dans l'aréna, les caméras montrent un John Laurinaitis en panique déboulant au pied de la rampe pour demander aux ingénieurs de couper le faisceau de la caméra tournant au automatique sur le comptoir du Jobber Jungle. Un coup de pied perdu, d'appartenance indéterminée, se charge malgré lui de mettre fin à la retransmission en faisant tomber au sol le coûteux appareil, au moment où une page de publicité est lancée depuis la régie.


Bookers : Match : Téhesse Segment : Sharp'

Très bon segment d'ouverture, avec un Kendrick un peu sûr de lui, mais acclamé. Et bien sûr Young et Steamboat
Bien joué Aralar !