(je précise que la promo a bien été écrite à quatre mains et presque un cerveau entier ! )



L'inspecteur Roode était un bon flic... du moins un efficace. Il a ses méthodes et sait calmer les gros dur et les barjots. Sûrement pour ça qu'on l'a mis sur cette affaire. Un vol avec violence, pas de mort, mais les victimes en sortait toujours avec de gros bobo... et ce n'était que le dernier d'une longue série.
Toujours le même procédé, les deux individus rentrent dans un des nombreux fast-food/Station service de WFA City et commencent à maltraiter les employés voir les clients, repartent avec quelques articles de la station et prennent la poudre d'escampette en volant à chaque fois un véhicule différent.

L'inspecteur se roula une vielle clope, celle qui vous graisse les poumons avant même de l'avoir allumé, puis but son café maintenant froid qui traînait dans sa portière... noir le café bien sûr. Noir comme les nuits à WFA City, noir comme un jazz mélancolique qui remue les tripes et réveilles les pulsions... et les regrets... aux choix.
Mais là on était loin de la city, en pleine cambrousse, sur l'auto-route... loin de tout. L'inspecteur remit la portière de sa voiture en place... elle avait la fâcheuse tendance à tomber toute seule ces derniers temps. Ça serait embêtant que ça le fasse en plein milieux de la route, son café risquerait de se renverser.

Le Fast-food/Station service s'appelle "El cactus abundante en caza". Ils font la meilleure choucroute frite de tout le patelin de ce qu'en dit la publicité. Le clochard sur lequel avait roulé l'inspecteur en se garant le lui avait confirmé. Le pauvre homme fouillait les poubelles de l'établissement tous les soirs afin de se nourrir des restes, triant dans les déchets afin de ne pas tomber sur les pilules de cyanure afin d'éviter une vilaine crise de foie.
Les pilules de cyanures dans les poubelles de fast-food/Station service, une nouvelle brillante idée du Maire Dibiase... dire que c'est ce mec qui paye son salaire. Pauvre vieux clodo', aux moins c'est pas une de ses saloperies qui l'aurait tué. Ouais ça mettait l'inspecteur de bonne humeur ça tiens.

"Aller au boulot." Fit l'inspecteur en enjambant le cadavre du pauvre SDF.

L'endroit était banal. Un Fast-food/Station service banal, sur une air d'autoroute banale, et en face de lui en train d'empêcher de saigner son gros nez avec du papier toilette bon marché de la marque Curtis Axel, un pauvre employé de Fast-food station service banal, dans un costume de cactus mexicain banal.

"Allez y l'ami. Dites moi ce que vous avez vu."

"J'ai vu que vous avez écraser ce vieux Bill. C'est dommage il était sympa. Je remplaçais les pilules de cyanures par de la mort au rat parfois pour lui éviter une indigestion. Maintenant il est mort, c'est triste, mais ça prouve que vous êtes un bon flic au moins."

"Pas un bon, un efficace. Mais parlez moi plutôt de ce nez."

"Un nez classique, toutes les pièces sont d'époques, mais on me l'a saccagé, ainsi que mon magasin."

"Rien n'a été volé ?"

"Quatre boite de choucroutes frites ( les meilleures du patelin ), une brochure pour le parc d'attraction "Bear Pit Splash" ( notre partenaire commercial ), et une boite de chocolat Suisse de la marque Cesaro. Enfin ils ont arraché la porte de nos toilettes extérieures, puis ce sont enfuit avec la décapotable d'un client, un encravaté nerveux avec un attaché caisse tout ce qu'il y a de plus banal dans ce patelin banal. Vous savez ceux qui font un métier dont vous ne savez rien sinon qu'il les fait transpirer et paniquer et qui ne vous intéresse pas plus que ça."

"Hum..."

L'inspecteur tourna la tête vers la vitre donnant sur le parking... ils étaient encore là. Ça faisait plusieurs Fast-food/Stations services qu'ils suivaient l'inspecteur. Deux hommes en chemise Hawaïennes, un grand avec une coupe afro' et un petit gros, laid avec un gros nez. L'inspecteur avec son flair légendaire les repérait toujours. Le petit gros souvent ivre rentrait dans la bagnole de l'inspecteur à chaque fois, ce qui avait pour conséquence de mettre la puce à l'oreille de l'homme de loi. Ils le suivaient... mais pourquoi bon sang ?

Hum... Un problème à la fois. D'abord les deux barbus. Le "Bear Pit Splash" hein ? Peut-être une piste à suivre ? Peut-être la prochaine destination de nos deux lascars ? Sûrement que les deux en chemises hawaïennes le suivrait en douce comme ils le font à chaque fois également ? Tant de questions... et pis l'employé qui commence à foutre du sang partout sur le comptoir merde... le PQ Curtis Axel c'est plus ce que c'était. Dans le temps il avait réussi à étrangler un manifestant juste avec un rouleau... misère... tout se perd dans cette ville corrompue, même le bon papier toilette.

Après avoir mis une tarte à l'employé pour lui apprendre à saigner sur son lieux de travail et qui plus est sur les lieux d'une enquête l'inspecteur posa une dernière question.

"Et comment ils ont dit qu'ils s'appelaient... cette fois ?"

"Joseph Staline et Baruch Spinoza"




Sur la route, un peu plus loin, la décapotable de Staline et Spinoza, alias Ohno et Rowan soulevait un nuage de poussière en roulant dans le désert. Ohno était au volant, cheveux aux vents, probablement parce qu'ils avaient brisé les vitres de la décapotable (ou pas). Il portait des lunettes de soleil de la marque Slatie, parce qu'il n'y avait que ça dans les fast-food de la région. A ses côtés, Rowan venait de finir la boîte de chocolats suisses Cesaro. Il les jeta sur un enfant au bord de la route, ou un cactus, il n'aurait su dire et en plus il s'en foutait.

Erick :  Cher ami que penses-tu qu'il y ait dans cette mallette  ?

Kassius :  Je ne sais pas qu'est-ce que tu y as rangé  ?!

Erick :  Je crois que j'y avais laisser un exemplaire du petit livre rouge et noir de Jeanne Mas, mais j'imagine que ce mauvais opium du peuple aura plu à cet infâme propriétaire d'El sombrero de la plata del mar ".

Kassius :  D'où  ?

Erick :  Tu sais, là où on a acheté les quatre choucroutes, la brochure et la boîte de raviolis suisses. Elles n'étaient pas bonnes d'ailleurs. Arrière goût de chocolat.

Kassius :  S'foutu pays fout l'cas si on peut même plus trouver une vraie bonne boite de raviolis suisses  !

Erick :  Ouais ! Et tu sais d'où ça vient ça  ?

Kassius :  Non  !

Erick :  C'est à cause de tous ces connards du gouvernement. Ils se disent, ouais les mecs on leur donne des raviolis avec un goût de chocolat et bam, on s'habitue à tout et on croit plus en rien et là c'est le monde qui part en couille. Les gens ils ont peur, ils se méfient, et du coup ils demandent plus de sécurité, et ils s'habituent à voir des flics partout, à être contrôlé pour un oui et pour non ! Et boom on se retrouve avec cette foutue dictature sans s'en rendre compte ! Parce que c'est qui le plus grand fournisseur de cette dope qu'on appelle la peur hein ? C'est c't'enculé d'état ! Et qui c'est qui fournit le plus de quoi lutter contre la dope hein ? c'est c't'enculé d'état !

Kassius :  On devrait allez leur casser la gueule !

Erick :  Ouais, partons au capitole, ils vont voir de quels bois nous nous chauffons  !

Kassius :  Parfait ! Allons au "Bear Pit Splash" !

Erick :  Ouais ! Allons-y !

Kassius :  Hey Erick, tu sais ce qu'il y a dans cette mallette  ?

Erick :  Je ne sais pas, c'est mon arrière grand père qui me l'a léguée en me disant de ne surtout jamais l'ouvrir .

Kassius :  Tu crois qu'il y a de la came dedans  ?

Erick :  Nan j'pense pas. Il a voulu se faire enterrer on n'a pas pu avoir de cendres du coup .

Kassius :  Ah ouais... putain il est où ce "Bear Pit Splash !

Erick consulte la carte, le plan est on ne peut plus simple, on ne peut plus clair.

Erick :  Je ne comprends rien, je pense qu'on devrait s'arrêter gentiment au prochain Fast-Food, on trouvera sûrement un gentleman pour nous expliquer la route  .

Kassius :  Parfait  !

Erick :  Mais cette fois on ne part pas sans payer  !

Kassius :  D'accord, mais si quelqu'un me regarde de travers je le défonce  !

Erick :  Evidemment.

Kassius :  Oh putain Erick  !

Erick :  Quoi ?!

Kassius :  Y'a une mallette dans la voiture  !

Erick :  Sapristi fonce ! Il faut qu'on trouve un devin pour pouvoir l'opérer  !

La décapotable vient se garer sur le parking d'une autre station service fast-food, manquant de peu d'écraser un petit chat borgne avec un bandeau de pirate.
Les deux hommes descendent de la voiture et jettent un œil aux alentours. Des pompes à essences, des toilettes extérieures et un fast food aux nom évocateur : "Aux grands esprits de Tatanka ! Cassoulet frite à emporter !"

Erick : Typiquement amérindien.

Kassius : Bon on rentre ? J'ai faim moi. Pis y faut qu'on découvre le mystère de cette mallette qu'on a trouvé dans un bunker nazi.

Erick : On ne l'avait pas trouvée dans une voiture.

Kassius : Un bunker, une voiture, ne joue pas sur les mots Erick ! De toute façon c'était sûrement nazi.

Erick : Je te prie de ne pas m'appeler par mon prénom. Il est temps de changer d'identité d'ailleurs.

Kassius : 'Tain ! J'ai faillis oublié ! Bien vu part'naire.

Rowan ouvre une encyclopédie datant du début XX ème alors qu'Ohno de son côté farfouille nerveusement un magazine people avec son doigt.
Une fois prêts, les deux hommes firent leur entrée dans le fast-food. En face d'eux un comptoir derrière lequel se trouvait un jeune stagiaire grimé en indien des villages people. A côté un homme obèse était en train de manger très salement sa portion de cassoulet frite sans prêter aucune attention aux deux hommes qui viennent de rentrer. Et sur les côtés un présentoir regroupant cahier de coloriage pour les petits et juste en dessous, plus faciles d’accès, des cassettes vidéos "Melina a des croûtes" triste destin pour l'ancienne femme de John Morrison, mais il parait que ses films s’arrache donc... Sur l'autre présentoir d'authentique tambours de guerre amérindiens, fabriqués par d'authentiques ouvriers chinois de la firme "Dibiase&Burchill". Enfin affiché sur un mur la photo du plus gros mangeur de cassoulet frite jamais passé dans l'établissement... C... Curtis...Axel... Jamais entendu parlé de ce gars là, mais il a l'air heureux d'avoir fait péter le record sur cette photo en tout cas.

Les deux hommes s’approchent finalement du comptoir, le vendeur leur lançant un regard inquiet reste néanmoins commercial.

Vendeur : Oh peuchère ! Bienvenue "Aux grands esprits de Tatanka !" visageuh paleuh ! Je suis petit "Petite violette de prairie con" et je vous souhaite la bienvenue dans mon modeste établissement. Puisse le grand esprit de Tatanka vous apporter prospérité et tout le tralala...

Kassius : Hey vous avez un super chapeau ! Je me demande combien d'innocents coussin il a fallu éventrer pour se faire un couvre chef pareil.

Erick : Ne manquons pas à tout nos devoirs ami. Petite violette qui sent la rose a eu la courtoisie de se présenter, faisons donc de même. Je suis Max Weber...

Kassius : Je suis Lindsay Lohan.

Vendeur : Si vous le dites...

Kassius : Du coup... vot' chapeau là, vous les trouvez où ?

Vendeur : Chaque étudiant de l'université du "Grand esprit de Tatanka compagnie" en reçoit un. Mais bonne mèreuh assez parlé de moi, que puis je faire pour vous ?

Erick : Tu viens d'éveiller ma curiosité face de terre cuite, qu'est ce que c'est que l'université du "Grand esprit de Tatanka compagnie" ?

Kassius : Oh oui répond donc à Weber coyote à foie jaune, moi je vais aller tenir compagnie au gros lard qui mange là bas. Ces bruits de succions me rendent tout nerveux, je crois que je vais lui apprendre à manger en silence.

Vendeur : Et bien c'est bien simple con, l'université du "Grand esprit de Tatanka compagnie" c'est l'endroit où tous les employés de la compagnie du "Grand esprit de Tatanka Fast-food" apprennent les tenants, les aboutissants, les plus, les moins, les trop, les pas assez et tous les autres éléments du fascinant phénomène culturel, gastronomique et de société qu'est la gamme de fast-food du "Grand esprit de Tatanka". Et en sus un stage est offert sur les terres sacré de mes ancêtres dans l'ancienne réserve indienne de Toulouse. Stage intensif où l'on vous apprend le touillage de cassoulet, à appuyer sur les bon boutons de la friteuse et le plus important l'ouverture des boites de cassoulet.

Erick : C'est fascinant ! Fit Rowan en se caressant la barbe.

Kassius : Non ! Pas du tout. Fit Ohno en fracassant la tête du gros lard contre le comptoir.

Erick : Soit aimable Lindsay. Cet homme mérite le respect, il a suivi un entraînement vraiment intense c'est impressionnant.

Vendeur : C'est vrai mademoiselle Lohan, d'ailleurs sachez que je peux ouvrir n'importe quelle boite de cassoulet dans cette ville.

Kassius : M'en fout !

Erick : C'est impressionnant !

Vendeur : Bon maintenant comment puis je mettre a votre service ses longues années d'études ?

Kassius : En la fermant et en nous donnant le contenu de ce qu'il se trouve dans le tiroir caisse.

Vendeur : *soupir* Vous ne pouvez pas savoir le nombre de gens qui me répondent ça monsieur Weber.

Erick : J'en suis navré mon ami.

Vendeur : Y a pas de mal con !

Mais alors que nos deux amis allaient pour partir avec la caisse, les portes du Fast Food s'ouvrent avec fracas !

Bobby Roode : POLICE ! QUE PERSONNE NE BOUGE !

Kassius : BORDEL ! LE SHERIFF !

Erick : Vite Lindsay ! Sautons par la fenêtre !

L'idée ne manquait pas de ressource, d'autant que la sortie était entravée par le farouche policier. Hélas au fast-food du "Grand esprit de Tatanka" on a l'habitude de trois choses, les intoxications alimentaires, les plaintes diverses et variées, et les fusillades, ce qui explique donc que nos deux héros se soient assommés en se fracassant la tête contre la vitre, les mettant dans un état comateux, à la merci du vilain policier.

Bobby Roode : Je vous tiens gredins ! Vous allez payer pour vos crimes... tiens ? Qu'est ce que c'est que cette valise ?

Carlito : Pas touche à ça poulet !

Joe : Burps ! Ouais pas poule n'a touche là !

Bobby Roode : Damnation !

Joe : 'ch'té moi c Joe... Samoa Joe !

Carlito : Je t'ai déjà dit que Samoa c'était un pays pas un nom.

Joe : Kwah ?

Carlito : Laisse tomber !

Joe : Kwah ?

Carlito : Nan c'est au flic que je parle ! Laisse tomber la mallette !

Bobby Roode : Je n'ai pas l'habitude de laisser tomber pour des inconnus.

Carlito : Hey Joe t'entends ça, le flic me prend pour Pascal Legitimus !

Bobby Roode : Oh non ! Je sais qui tu es... tu es le pire revendeur d'alcool frelaté de l'île de Ré ! Tu es... Carlito !

Carlito : Ouais enfin en même temps c'est écrit avant que je parle depuis tout à l'heure t'as aucun mérite poulet !

Bobby Roode : Quoi ?

Carlito : Laisse tomber !

Joe : Hey Carlito y'a l'd'eux v'leurs qui s'réveillent !

Bobby Roode : Laissez la police faire son travail !

Joe : On pe'pas l'flicaillon, passceque t'vois les deux tant' là zont enl'vé la valiz où c'est qu'y'a les clefs qui déliv' Sara !

Carlito : Et puis ils ont aussi enlevé Sara mais apparemment ils s'en rappellent pas ces deux crétins !

Kassius "Lindsay Lohan" Ohno se jette alors sur Bobby Roode qui s'était emparé de la mallette et la lui dérobe à la volée tandis que Erick "Max Weber" Rowan aménage une sortie en balançant une boîte de cassoulet à travers la vitre (comme quoi il faut vraiment faire attention en ouvrant une boite de cassoulet. Mais laissons la place à Troy McClure pour vous parler des dangers des boîtes de cassoulet

Troy McClure : Bonjour je suis Troy McClure, vous m'avez déjà vue dans des vidéos de prévention comme "attention à ton anus, ce n'est pas un tire-bouchon" ou " Quand Hulk Hogan te dit de prendre des vitamines, il ne parle pas de mineures thaïlandaises monsieur le touriste allemand" et si j'interviens dans cette promotion c'est pour vous parler des dangers de l'ouverture d'une boîte de cassoulet. En effet, pour ouvrir une boîte de cassoulet, il faut, à l'instar de Petite violette de carrousel des années d'études, des années d'entraînement et une résistance à toute épreuve. N'oubliez pas les enfants, n'essayer pas ça chez vous ou à l'école, dans la rue oui, mais chez vous ou à l'école non. )

Erick Rowan et Kassius Ohno, valise en main se jettent dans la première voiture venue.

Erick :  Fonce Kassius fonce ! Tu avais raison ces enfoirés de Francs-Maçons sont à nos trousses  !

Kassius : Putain la voiture démarre pas !

Kassius donne un grand coup de poing dans la voiture, appuyant sur le klaxon. Sur la banquette arrière un homme de petite taille (bon un nain ok) se réveille en sursaut.

Nain : Bonjour je suis Dylan Alexander Remington, chauffeur et maître à penser, pour vous servir !

Erick : " Utilise-le Kassius ! Il doit nous servir pour démarrer la voiture ! J'pense que c'est un genre de quête " !

Kassius utilise DAR en le fracassant contre le volant. Comme cette promo n'est fondée sur aucune base technique, la voiture démarre en trombe. Derrière eux, Carlito et Joe se lancent à la poursuite des mallettenappeurs suivis eux-même par Bobby "Dame Nation" Roode ainsi que "petite violette truculente" qui tient absolument à se faire payer la boîte de cassoulet (la vitre il s'en fout mais on plaisante pas avec un cassoulet) !

La route étant leur domaine, Kassius et Erick s'enfuient à vive allure, poursuivis par trois véhicules, puis seulement deux lorsque Bobby Roode met une contravention à "petite violette qui serre les fesses" pour "personnage sans importance qui tente de s'incruster trop longtemps dans l'histoire" obligeant ce dernier à renoncer à se faire rembourser. Les deux amoureux des pilules guidés par leur instinct (ou kit le gps de la voiture (le deuxième mec qui était assis derrière à côté de DAR, Heath Slater))  arrivent finalement au Bear Pit Splash. Le parking est désert, et le parc s'avère en fait être une vieille ferme en bois. Néanmoins, une guitoune avec "entrée" écrit dessus en gros est installée devant l'entrée de la ferme. Kassius et Erick prennent leur valise et leur GPS avec eux ne songeant même pas à simplement faire le tour de la ferme à pied pour profiter de la grande attraction locale.

Kassius : Salut je suis Antonio

Erick : Et moi Langston

Slater : Arrêtez-vous, vous êtes arrivés.

Guichetier : Et moi je ne suis pas Mister Anderson et je ne vous souhaite pas bonjour. Quant à moi je suis Mister Anderson et je vous souhaite la bienvenue dans ce parc. Moi par contre j'en ai rien à foutre. De mon côté je pense que l'ignorance est la cause de toutes les peurs. Moi je pense le contraire. Je suis d'accord avec lui ! Pas moi !

Erick : Excusez-moi...

Mister Anderson : Vous voyez bien que nous sommes occupés là !

Erick : C'est-à-dire que...

Mister Anderson : Veuillez patienter s'il vous plaît !

Slater : Arrêtez-vous, vous êtes arrivés.

Kassius : Putain mais tu vas la fermer espèce d'enfoiré et nous filer des billets d'entrées où ta ferme je te la fais cramer moi !

Erick : Allons, allons Antonio, nous sommes des gens civilisés, nous ne brûlerons pas sa ferme, nous le brûlerons lui, c'est plus correct, sa ferme ne nous a rien fait après tout !

Mister Anderson : Vous avez le laissé passé A-38 ?

Kassius : Non mais nous avons un GPS.

Mister Anderson : Hum, je le prends, il fera un très bon mari pour ma cousine.

Kassius : Super...

Erick : Comme c'est intéressant ! Et qui est donc votre cousine ?

Mister Anderson : C'est moi !

Erick : Je suis enchanté !

Mister Anderson : Moi aussi. Vous savez mon cousin ne me laisse que rarement parler à des étrangers.

Kassius : Bon on le visite ce bouge !

Erick : Pardonnez mon ami mademoiselle mais il semblerait qu'il soit pressé.

Erick confie donc Slater aux bons soins de Mister Anderson (plus personne ne revit jamais Heath après ces évènements) tandis que Kassius et la mallette se dirigent vers l'entrée de la ferme. Un homme aux cheveux hirsutes se balance sur une chaise, à ses côtés, un autre homme à la coiffure au goût douteux est assis devant l'entrée et joue du banjo.


Kassius :  Bon l'est où l'entrée  !

Bouseux au banjo :  Dans ton cul  !

Kassius :  Mais je vais lui refaire le portrait à cet espèce d'enc...

Erick :  Ce que mon ami veut dire c'est qu'il serait plus approprié de ne pas nous insulter sous peine de subir incessamment sous peu notre juste courroux  !

Kassius :  Je pensais à lui latter la gueule en fait  .

Erick :  Oui c'est ce que j'ai dit.

Kassius : Langston tu es chiant avec tes phrases à rallonge.

Bouseux sur la chaise : Mon nom est Bray Wyatt, et lui c'est Sami Callihan. Il est pas méchant mais il aime la bagarre vous voyez. Et il aime pas les étrangers. Et vous, vous êtes des étrangers.

Kassius : Avec des tickets pour l'attraction !

Bray : Ce ticket n'est pas un bouclier mon frère, ah ah ah, allez Sami, vas jouer avec Justin ! Hey Justin magne-toi !

Un petit bonhomme tout rabougri sort en trombe de la ferme et se fait sauter dessus par Callihan qui lui éclate le banjo sur la tête avant de le projeter contre les murs puis de disparaître dans des hurlements à l'intérieur de la ferme.

Bray : Fais attention à ton jouet Sami ! Ah les enfants, vous savez ce que c'est, ils cassent tous leurs jouets. Après on est obligé de leur en trouver un autre. C'est déjà son dixième Justin du mois.

Kassius : J'en ai franchement rien à foutre.

Bray : Je vois... nos histoires ne vous intéresse pas, hein étrangers ?

Erick : Moi si ça m'int...

Kassius : Non.

Bray : Vous êtes là pour l'ours alors ? Dommage, je vous aurai bien raconter la foi où ma famille et moi on s'en est pris à une famille qui croyait en l'égalité de tous, qui croyait que les monstres en fait étaient gentils ah ah ah, ces imbéciles n'avaient pas quitté l'enfance, mais une fois devenus des Justin, ils ont beaucoup moins ri ah ah ah.

Kassius : Vous parlez trop.

Bray : Si vous le dîtes, faîtes le tour, la fosse à ours est juste derrière la ferme. Par contre faîtes attention, pas plus de deux couleurs de cheveux différentes au bout de l'élastique. C'est très important.

Aidé par Bray, qui les quitte rapidement, Kassius et Erick font du saut à l'élastique dans la fosse au grizzly qui tente, vainement, de les attraper à chaque passage. Quant tout à coup, sans avoir pris de tickets, Carlito et Samoe Joe arrivent devant la fosse à leur tour.

Carlito : Ah ah on vous tient bande de cons !

Joe : Burp !

Carlito : Merde ils s'enfuient !

Joe : Burp ! (désappointé )

Carlito : Ah les revoilà !

Joe : ch'p'ons-les !

Carlito : Oh non ! Ils sont repartis !

Joe : 'chier !

Carlito : Ah ah vous êtes finalement revenus !

La scène dure ainsi un long moment au gré des secousses de l'élastique jusqu'à ce que finalement les alcooliques se jettent sur celui-ci. Ce dernier semble supporter le poids des quatre hommes... mais il lâche finalement.

Bray : Je vous l'avais dit, pas plus de deux couleurs de cheveux ah ah ah ah ! Il est temps de danser avec le diable maintenant ! Sami, Andy, musique !


Les quatre hommes sont pris au piège. Le grizzly s'avance lentement. Momentanément, les alcooliques et les drogués oublient leur rivalité et se regroupent. Erick et Carlito proposent de réfléchir à un plan d'action. Dès lors, Kassius se jette sur l'ours ! Coup de la patte à linge ! Kassius a littéralement fait un 360° ! Samoa Joe ! Il se jette à son tour... Bearplex ! Bearplex ! C'est bien envoyé ! Kassius dans le dos de l'ours tente un sleeperhorld ! Mais le grizzly se baisse et Bearlbow drop ! Quel choc ! Joe se relève à son tour... Bearkick ! Bearkick ! Samoa Joe et Kassius Ohno sont dépassés par la force du massif ursidé !

Au-dessus de la fosse, la musique cesse car l'inspecteur Roode est arrivé, sans se presser, à la ferme parc d'attraction. Il observe le grizzly éclater les deux bandits. Sentant la pluie arrivée, il renfile son imper, visse son chapeau sur sa tête, et estimant que les quatre abrutis n'en avaient plus longtemps à vivre, allume son cigare qui signifie que l'enquête est résolue.

Bobby : Bon les Wyatt... vous êtes encore en infraction...

Sami : Hey ce que je fais de mes Justin ne vous...

Bray, le coupant : Monsieur l'agent ne parle pas des Justin, Sami. Pas vrai m'sieur l'agent ?

Bobby : Non en effet, vous avez le droit de manger du saucisson. Non je parle de ça (il désigne la fosse). Il est prohibé de nourrir les ursidés. Après ils s'habituent à la présence de l'homme et attaquent les campeurs. Alors vous serez bien gentil de venir demain au poste avec 500 dollars en liquide, j'voudrai offrir des études à mon gamin, si vous voulez pas d'ennuis.

Bray : Pas d'problème m'sieur l'agent !

Fier de lui, sûr d'avoir résolu une affaire, non en fait ça il s'en foutait, sûr de toucher ses biftons pour aller se payer une nuit avec des prostituées, l'inspecteur Roode pouvait envisager avec plus de tranquillité le week end qui s'annonçait. Il ne savait pas, qu'en ville, un gang avait utiliser un peu trop de ses flingues et fait de lui le dernier sherrif de la région et des faubourgs alentours (et qu'il n'aurait donc pas le temps d'aller aux putes le pauvre homme).

Dans la fosse, le grizzly avait pris le dessus sur Samoa Joe et Kassius Ohno grâce à son finisher, le Free-Hugs (...) . Carlito, a alors un éclair de génie et donne une pomme à l'ours qui la prend de bonne grâce, lui, qui n'aimait pas les fruits, mais à qui personne n'avait jamais rien offert. Enfin il rencontrait un ami, un frère, l'ours, qui n'avait même pas de nom allait verser une larme de joie lorsqu'Erick jeta dans sa gueule ouverte pour croquer la pomme une des pilules que Kassius et lui prenaient régulièrement pour éviter que des extra-terrestres s'emparent de leurs corps. L'ours commence à zigzaguer... il plane ! Non il vole ! Kassius et Erick s'en doutaient et sautent sur le dos de l'animal à propulsion gazeuse. Grâce au pouvoir des pilules anti-extraterrestres, l'ursidé pète des arcs-en-ciel... et c'est beau ! Sur leur monture, les deux hommes s'enfuient vers l'horizon laissant une traînée multicolore sur leur passage.

Kassius, Erick et l'ours entament alors ensemble une magnifique chanson en s'éloignant.


Plus bas, dans la fosse, désertée par les Wyatt partis chasser un nouveau Justin, l'ancien ayant cassé (mais ce n'est pas la faute de Sami).

Carlito : Et voilà, Joe, on retrouvera jamais Sara...

Joe : Pauv' Sara...

Carlito : On a récupéré la valise vu que les deux cons l'ont oubliée mais...

Joe : zont pas dit où l'ont m'née la Sara !

Carlito : Eh non...

"Mais qu'est-ce que vous faîtes là bande de cons " ?

Carlito et Joe : Sara ?

Sara : Ben évidemment ! Qui vous voulez que ce soit ? Le pape ! ça fait trois jours que je vous cherche ! J'suis tombée sur des gentils fermiers qui agressaient un mec à lunette, et ils m'ont dit que vous étiez là. Vous êtes parti sans moi du bar ! J'étais juste partie aux toilettes... je reviens... et vous avez disparu ! Les vitres étaient brisées et tout, j'ai demandé ce qui c'était passé et on m'a dit que vous vous étiez bagarrés avec deux mecs, Gomez et Dubois j'sais pas quoi là !

Carlito : Mais ? Ils t'avaient pas kidnappé tic et tac ?

Sara : Ben non !

Joe : J'crois qu'on 'vait 'core trop bu Carl' !

Carlito : Nous ? Boire trop ! Impossible !

Joe : J'sé ! S'quand t'as bu d'l'eau sans pastis, ça a foutu la merd' dans not' tête !

Carlito : Ah bah je me disais aussi...

Sara : Nan mais ils avaient bien enlevé quelqu'un, mais c'était pas moi. C'était une blonde, une certaine Goldust. Mais apparemment ils l'ont oublié dans une voiture devant un fast-food.

Carlito : ...

Joe : Mais 'lors la valise ?

Le samoan s'approche de la valise oubliée par les deux drogués quand...

" Non ne l'ouvrez surtout pas " !

Les trois :  Mais qui ?!

DH Smith :  Je suis l'agent Smith, gouvernement canadien, cette valise contient des documents top secret prouvant l'existence d'extra-terrestre. Personne ne doit être au courant, il ne faut surtout pas que ça se sache ! Qui plus est, il n'y a que des pilules d'une drogue très rare fabriquée par un hindou unijambiste lors de la pleine lune du sixième mois du calendrier secret des francs-maçons nazi infiltrés dans le gouvernement américain ayant collaboré avec le KGB qui peut empêcher ces extra-terrestres de prendre possession du corps de l'homme ! Il y a déjà eu des victimes... un certain Tyler Black aurait maintenait la capacité de résister aux flammes de l'enfer lorsqu'il porte une tenue intégrale ignifugée ! Malheureusement deux types ont percé à jour ce secret, fort heureusement personne ne les a cru ! Il s'agissait d'un rouquin et d'un blond teigneux... comment ils s'appelaient déjà... Charles Blondel et Arlette Chabot  !





Pendant ce temps sur la lune, Erick, Kassius et l'ours contemplent la terre... BEST TRIP EVER !

??? : Notre nation est la plus belle, la plus grande, et nous en sommes fiers ! Fiers de nos ancêtres, et de notre histoire ! Si vous avez été envoyé ici, tas de branles écervelés, c’est pour vous battre pour cette histoire ! Vous n’êtes plus noir, vous n’êtes plus blanc, vous n’êtes plus hispanique, vous êtes tous VERT FONCE comme votre uniforme, est-ce que c’est compris ?

Unité : CHEF OUI CHEF !

Sergent Instructeur : Tous les jours que dieu fait, vous vous battrez pour votre pays ! C’est ce pays qui vous a vu naitre, qui vous a vu grandir, qui vous a nourri ! Il a fait de vous ce que vous êtes aujourd’hui, et vous êtes les enfants dont il est le plus fier. Ce n’est pas pour rien si vous avez été choisis pour ce voyage, bande de petites couilles décomposées ! Regardez-vous, allez ! Aucun de vous ne mérites cet honneur ! Tous autant que vous êtes ! Y en a un de vous qui serais capable de me citer tous les Etats de notre belle Amérique ? Hein ? Alors ? FERGUS !

Fergus : CHEF OUI CHEF !

Sergent Instructeur : C’est toi la tête de nœud qui a fait Harvard ?

Fergus : CHEF OUI CHEF !

Sergent Instructeur : Extraordinaire, tu devrais être capable de me donner le montant exact de ma retraite alors, hein Fergus ?

Fergus : Je…. CHEF NON CHEF !

Sergent Instructeur : QUOI ? PUTAIN QUE C’EST DOMMAGE ! Tu veux me dire que papa et maman ont payés tes études pour rien ?

Fergus : CHEF, J’AI PAYE MON UNIVERSITE TOUT SEUL, CHEF !

Sergent Instructeur : Magnifique, on a là un étudiant modèle ! Tu crois que ça te donne le droit de me reluquer avec tes petits yeux de pucelle ?

Fergus : CHEF NON CHEF !

Sergent Instructeur : Qu’est-ce que t’as, t’es amoureux de moi, Fergus ?

Fergus : CHEF NON CHEF !

Sergent Instructeur : Quoi, tu trouves peut-être que j’ai l’air d’une truite en uniforme, Fergus ?

Fergus : CHEF, LE SERGENT INSTRUCTEUR EST VRAIMENT ELEGANT EN UNIFORME, CHEF !

Sergent Instructeur : Donc t’es qu’une petite folle qui paye ses études comme une grande et t’es amoureux de moi, pas vrai ? DANS TES REVES influre, à cette heure-ci t’es plus qu’un piège à foutre ! Lasse moi cette chaussure droite et va faire un tour de caserne pour chaque examens que t’as eu à Harvard ! Allez, grosse branle, dépêche-toi ! Les autres, est-ce que vous avez tous compris le message ?

Unité : CHEF OUI CHEF !

Sergent Instructeur : Bon. Ca va faire maintenant six mois que vous êtes sur le terrain. J’devrais pas m’occuper de vous en temps normal, mais des petits nouveaux qui s’imaginent déjà butter de l’Irakien, de l’Afghan, ou ce genre de conneries. Mais le général Keyes est très déçu, et il m’a demandé gentiment de passer vous dire bonjour pour vous apprendre le respect. Allongez-vous par terre et faites-moi 25 pompes pour chaque membre de cette unité ! Allongez-vous face au sol ! Voilà… Alors, je vous entends pas compter ?

Unité : 1…2…3…4…5…

Sergent Instructeur : C’est drôle, non ? Presque autant que ce que je vais vous dire après, alors je veux entendre de la jovialité !

Unité (rires forcés) : Ha ha ha ha ha ! ! !

Sergent Instructeur : Fantastique, je me sens comme au réveillon du lapin de paques ! Maintenant fermez tous vos grandes gueules et laissez-moi continuer ! Vous étiez censé être les fers de lance de cette compagnie. Montrer l’exemple ! Le général ne tarissait pas d’éloges sur vous, son unité sans peur, sans pitié, et plus que jamais au service de son pays. Mais l’un de vous… L’un de vous, bande de petites merdes, est consciemment devenu une salope d’espion pendant les deux dernières semaines ! C’est nettement moins drôle maintenant, n’est-ce pas ? REYES ! Monte sur le dos de ton petit copain Escobar pendant qu’il fait ses pompes. J’ai l’impression qu’il se fout de ma gueule !

Reyes : CHEF…. OUI CHEF !

Sergent Instructeur : Quel bande de macaques, non, c’est trop d’honneur vous n’en êtes même pas là ! Je crois pas avoir jamais vu autant de connards pareil ! Regardez-vous, allez ! Nous savons qui c’est, et vous aussi, vous le savez. Non ? Personne ? Pourtant, il y en a un parmi vous dont les mains sont devenus les épluches bites de nos bons vieux afghans. Comme eux, il veut nuire à notre pays ! Mais là, c’est encore plus grave, il entraine des camarades dans sa chute ! Il les pousse à désobéir, à ME désobéir ! Je sais que tu es là. C’est à toi que je m’adresse. Est-ce que tu te prends pour Dieu, où que tu sois ? Hein ? Si tu es dans cette unité, c’est parce que le général l’a décidé, uniquement par sa volonté ! Si tu dors, c’est grâce à lui, si tu manges c’est grâce à lui et SI TU VIS C’EST GRACE A LUI ! Poignarde le dans le dos, petit enfoiré ! On va faire en sorte que tu n’oublies jamais le déshonneur américain, puisque t’as l’air d’adorer jouer les indiques. C’est toi, Lucius ?

Lucius : CHEF NON CHEF !

Sergent Instructeur : Bien sûr, que c’est pas toi… Fox ?

Fox : CHEF NON CHEF !

Sergent Instructeur : Fire ? Camacho ? Ryan ? Pinko, Troy, Fowler, Cortez ? Pas de réponse ? Evidemment, vous êtes trop cons pour ça. Relevez-vous, sacs à foutre ! Allez, plus vite que ça ! Gardes à vous ! J’irais pas par quatre chemins. Droit et respectueux pour le Général Keyes !

(Le général entre dans la pièce réservée aux troupes, enlève son chapeau, une poignée de sable dans la main, et se fixe aux côtés du sergent)

G. Keyes : Merci sergent, vous pouvez disposer. Messieurs, je vais aller droit au but. Je connais bien votre unité, c’est moi qui l’ai conçu. Vous étiez pour moi les plus talentueux de toutes les épreuves subits jusque maintenant. Et dès votre arrivée en Afghanistan, vous avez bravé les chaleurs, l’attente, et les balles qui vous sifflaient à côté de la tronche. Je regrette la mort de Swafford, James, Harrison et Bing. Des pertes tragiques, qui ont laissé des marques dans votre esprit à travers les mois. Mais ce que je regrette encore plus, c’est qu’ils sont surement morts car l’un d’entre vous a donné leurs positions à l’ennemi. Vous connaissez tous les lois américaines, je vais pas vous faire un dessin. Mais ici, on n’est pas encore en Amérique. On est toujours dans le désert… toujours. J’ai ici une liste, que je vais vous clamer haut et fort. Vous n’aurez qu’une chose à faire, à savoir un pas vers l’avant si votre nom est bien sur celle-ci. Camacho, Ryan, Pinko, Troy, Fergus, Valencia, Damon, Fox, Carter, Nesta, Robert, Gunn et Kilmer. Faites tous… Voilà. Messieurs, j’ai le plus grand plaisir de vous annoncer que vous êtes transféré, on vous envoie dans le nord-est du pays pour l’opération « bouclier du désert ». Vous représentez votre unité, et nous savons très bien que vous n’êtes pas dans les tactiques d’espionnages. Nos rapports ne signalent rien à votre sujet, si ce n’est une loyauté et une bravoure sans faille. C’est exactement le genre de merde qu’il nous faut pour gagner cette guerre. Ne craignez rien, je sais ce que vous vous dites, on imaginait tous une guerre éclair, n’est-ce pas ? Rentrer au pays avant même d’avoir chier notre déjeuner de la veille. Pourtant… Messieurs, rompez ! Bien. Il ne me reste donc plus que six candidats… Et c’est là que mon job devient intéressant.

(Il sort une arme de son étui, qu’il pointe sur chacun des six hommes à tour de rôle)

G Keyes : Vous avez toujours entendu cette phrase, « tu ne tueras point ». Et bien mes amis, mes enfants, cette phrase… c’est de la CO-NNE-RIE.

(Il avance nez à nez d’un des soldats et lui tire une balle dans la tête. Celui-ci s’effondre sur le coup, alors que les autres hommes demeurent pétrifiés, abasourdis.)

G Keyes : Hum… Désolé, Martinez. Je sais ce que vous vous dites. Martinez n’était peut-être pas l’indique, Martinez était quelqu’un de bien, ou un gros con mais loyal, c’est vous qui voyez. J’appelle ça un dommage collatéral, ou disons une foutue vacherie. Car la taupe est parmi vous, et si je dois buter six hommes pour en sauver 1000, croyez moi que je n’hésiterai pas. Qu’est-ce que t’en dis, Jones ?

(Nouveau tir dans le crâne du Jones en question. Il s’écroule au sol, une mare de sang coulant au pied du Général)

G Keyes : Hé merde, faudra que je pense à laver mes chaussures. Vous pouvez encore sauver votre vie, messieurs ! Je vois sur vos visages que certains n’ont jamais vu la mort en face. L’attente, vous n’avez presque connu que ça, depuis votre arrivée. Le sang, pour vous, c’est du ketchup dans un film de Roméro ! Hé bien NON ! C’est réel ! C’est ce genre de sacrifice qui nous ferons gagner cette guerre ! Je tuerais les six d’entre vous s’il le faut, maintenant vous le savez aussi bien que moi. S’il reste une petite tache de fierté au fils de pute qui vient de me couter encore deux de mes gars, qu’il se…

Lucian : C’est moi, général…

G Keyes : Vraiment ?

Tournay : Non, c’est… C’est moi, général.

G Keyes : Hum. Alors là… Bravo. Je dois dire que vous me mettez la larme à l’œil. Autant de bon esprit et de sens du devoir… SAUF QUE JE NE SAIS TOUJOURS PAS QUI EST-CE PUTAIN D’INDIQUE ! VOUS CROYEZ VRAIMENT QUE J’AI QUE CA A FOUTRE ? HEIN ? LUCIAN ! TU T’ES DESIGNE EN PREMIER, JE TE CROIS SUR PAROLE.

(Keyes se place devant Lucian, quand l’un des soldats s’avance vers lui. Le visage froid, perdu, il attrape le neuf millimètre du général, et le pointe vers lui. Les yeux de Keyes s’écarquillent. Il place ses mains devant l’arme, comme pour se défendre, quand la recrue se retourne. Et deux détonations se font entendre. Pas une de plus. Mais deux hommes s’écroulent…)

Keyes : Qu’est-ce que…

??? : C’était Lucian. Vous le saviez depuis des mois, tout comme nous. Nous, on voulait pas voir la vérité en face. Alors on a fermé les yeux.

Keyes : Pour… Pourquoi Barney ?

??? : C’était un enculé de raciste. Je détestais ce mec-là.

Keyes : Rendez-moi mon arme, Hunico.

Hunico : Avec plaisir. Quand je serais en taule, je pourrais dire que j’ai servi mon pays comme jamais vous ne l’aurais fait. Et puis, j’ai hâte que vous me mettiez ça sur le dos, « général ».

Keyes : Où est-ce que tu te crois, Arias ? Hein ? Plaquez le moi au sol, et emmenez le ! Fils de pute...






??? : Ecoute mon pote, ça fait deux ans que t’es en taule maintenant. Il te reste quoi, une bonne dizaine de piges à faire de la muscu et te battre pour survivre, si ce n'est plus ? T'as pris pour combien, 20 ans ? Perpet', peut-être ? Te battre, souffrir, tu l’as déjà fait à la guerre, et tu mérites pas de croupir la dedans. Laisse-moi t’aider, bon dieu !

Hunico : Je vous emmerde, Paul. Tout ce qui touche à vos combines à la con, c’est ce qui me fait penser que j’aurais encore moins de liberté une fois dehors avec vous. C’est gentil de penser à moi, et même si je comprends pas pourquoi, je vous envoie gentiment vous faire foutre.

Paul Heyman : Je vois un immense potentiel en toi, Hunico. Je te demande pas de devenir un Heyman Guy, si tu ne le souhaites pas. Mais la Wrestling French…

Hunico : Wrestling ? Vous voulez d’un ancien militaire et ex taulard dans un show de catch ? C’est une blague ?

Paul Heyman : Bien sûr que non ! C’est toi, et toute ton histoire qu’il me faut ! J’ai eu accès aux dossiers, aux casiers judiciaires, à ton passé dans l’armée US… Tu étais un grand, tu avais tout pour devenir un grand, jusqu’à…

Hunico : Ouais. Jusqu’à.

Paul Heyman : Pourquoi, Hunico ?

Hunico : Pourquoi ? L’Amérique à donner la liberté à ma famille. En m’engageant dans les marines, je pouvais devenir un citoyen hispanique domicilié du côté de Los Angeles, avec ma femme, et mes deux gosses. C’est pas négligeable. Je devais faire tout ce qui est en mon pouvoir pour ne pas laisser ma famille dans la merde. On vient tous de Tijuana, amigo. Marches ou crèves, on a suffisamment donné. Jamais je ne les laisserais repartir la bas. Je ferais tout pour eux, même le pire, même…

Paul Heyman : Même tuer deux hommes de ton escouade ?

Hunico : […] Si.

Paul Heyman : Tu savais que les informations étaient truquées ? Que Lucian n’avait jamais été le SEUL coupable dans cette histoire ?

Hunico : Je l’ai su, oui. Keyes était dans le coup depuis le départ. J’aurais dû le comprendre avant… Avant qu’il me piège dans ce trou à rat. Mais c’est plus mon problème, maintenant. Ici, je peux encore voir ma femme, mes filles, c’est tout ce qui compte. Je tuerais encore dix hommes pour ça.

Paul Heyman : Hunico, je ne t’en demande pas autant… Rejoins-moi. Rejoins la WFA. Laisse-moi te présenter mes amis, sur le point de devenir de grandes personnes. Moi-même, je pense être capable de devenir un grand monsieur dans quelques années. Pour l’instant, Stone Cold, les McMahon et compagnie mènent la danse. Mais un jour, la ECW renaitra de ses cendres ! Si tu viens avec moi, en deux ans, je ferais de toi une machine. Tu brilleras.

Hunico : Et la contrepartie ? Elle est où, votre combine ?

Paul Heyman : Payer la rançon d’un homme qui a vu les siens mourir au champ d’honneur, c’est le plus important pour moi…

Hunico : Vas te faire foutre. Tu as demandé huit rendez-vous avec moi, huit visites dans cette prison, et tu n’as eu que des refus. Comprends que ça ne m’intéresse pas.

Paul Heyman : Hum…. Très bien. Je vois que tu préfères jouer les petits chiens, c’est honorable. Malheureusement, les services d’immigrations risquent de ne pas l’entendre de cette oreille.

Hunico : QUOI ?

Paul Heyman : Au revoir, Hunico. Bonne chance. Elles t’enverront une carte postale, enfin… s’il y en a du côté de… Tijuana ? C’est ça ? Je ne m’y retrouve plus, avec ces villes mexicaines.

Hunico : Que… Paul ! PAUL !






Paul Heyman : Alors alors alors ! Le grand Jorge Arias signe enfin dans la plus prestigieuse fédération de catch au monde ! J’en ai presque la larme à l’œil de voir ça… Quand je sais d’où tu… Jorge, qui c’est, le groupe derrière toi ?

Hunico : Oh, ça ? Des mecs de mon clan, tous rescapés des guerrilas mexicaines. Ça fait pas mal de gars, hein ? Disons que c’est une assurance, juste au cas où tu tenterais de me prendre pour con, amigo. Toi, et ta puta, la bas.

Paul Heyman : Du calme, Jorge, tu…

Hunico : C’est Hunico, perro.

Paul Heyman : Excuse moi… Ecoute, Hunico. Dans quelques mois, Avril pour être exact, les officiels mettront en place un Pay Per View nommé « One Night Stand ». C’est là que tu feras ta première apparition. A partir de ce jour là, je ne serais plus QUE celui qui t'as sauvé la mise et sorti de taule, c’est d’accord ? Tu seras livré à toi-même, ou plutôt au GM, John Layfield.

Hunico : Layfield ? Je croyais que tu m’envoyais à Smackdown, El Blanco ?

Paul Heyman : C’est le cas, mon ami. C’est le cas. Mais Layfield est plus… comme toi, tu me suis ? Un mec au sang chaud. Un mec prêt à tout. Si tu as besoin de quoi que ce soit, c’est lui que tu devras trouvé, tu m’as compris ?

Hunico : Si. Et pour ma famille ? Qu’est-ce qui va arriver aux Arias ?

Paul Heyman (sourire) : Oh, tu veux dire les Johnson, n’est-ce pas ? Disons que je connais un gars, qui connais un gars… Qui a fait accidentellement bruler les papiers d'identité de ta petite familia. Du coup, je connais encore un autre gars qui... comment te dire... a restauré les papelards. Maintenant, elles se nomment Lila, Arianne et Jelly Johnson. Américaines de naissance, mexicaines d’origine, avec l’assurance de rester un bon bout de temps dans ce beau pays qui est le nôtre. Inutile de te le dire, pour que les choses restent ainsi, il faudra obtenir des résultats. Je mise énormément sur toi, « amigo ». Et elle aussi.

Hunico : Elle ? Qui ? La nana derrière toi, qui se cache comme une SDF de Mexico ?

Stephanie McMahon : Un peu de politesse, jeune homme.

Hunico : Hahaha, voilà la patronne, amigos ! Matez sa caisse, les gars, cette femme est trop bien pour nous, pas vrai ? C'est du tapage oculaire, ou j'y connais rien ! Amigos, on dit tous bonjour aux putes riches !

Stéphanie : La ferme, Arias ! Tu ne serais pas là sans moi ! Sans moi, tu pisserais encore dans un bol avec un maton pour te tenir la bite. Et je suis pas venu jusque dans cette ruelle dégueulasse de L.A pour jouer aux billes, alors je vais faire court. Tu fais partie de la compagnie maintenant. En d’autres termes, tu es à moi. Quand je te dis de catcher, tu catches. Quand je te dis de parler, tu parles, et quand je te dis de te coucher, tu te couches, tu m’as compris ?

Hunico : Vas te faire foutre, salope.

Stéphanie : Tu crois que tes petites gamines sont américaines grâce à qui, connard ? C’était moi. Alors joue pas au con ! Je veux des résultats. Je veux que tu écrases tes adversaires comme tu l’as appris en taule, et en dehors, sur le ring avec Paul. T’as étais entrainé par Brock Lesnar, Bobby Lashley et Floyd Mayweather, c’est ça ?

Paul Heyman : C’est ça, Stéphanie. Mes connaissances sont… illimitées.

Stéphanie : Alors donne-moi des victoires. Décroche des titres. Ne me fais pas regretter le fric misé sur toi, et toi et ta famille vous serez dans mes petits papiers. Clair ? Fais attention, garçon. Si jamais tu me déçois, tu dégages. Pas de la ville. Pas de la fédération. Du pays. Si j’ai quelque chose, la moindre chose à te demander, tu t’exécutes. Sinon, tu sors. Si je veux que tu tabasses un autre lutteur, tu penses à l’Afghanistan, à Keyes, et tu le détruits, c’est d’accord ?

Hunico : Tu crois que j’ai besoin de toi pour me motiver, bomba no latina ? Je me suis toujours battu pour tout, et c’est pas aujourd’hui que je vais prendre quelqu’un en pitié. Comptes sur moi, je reculerais devant rien pour les miens, ma famille et ces gars, derrière moi. Je serais toujours un Jarhead. Là-bas, on ne m’a pas donné d’autres choix. Je suis toujours dans le désert.

Stéphanie : Bien. Très bien, même. Le désert, tu le retrouveras sur le ring. Tu commences à NXT, demain, contre Eric Rowan. Et à One Night Stand, tu intègres le roster principal. En attendant, dis-moi… Tu es entré dans l’armée américaine pour tes proches, c’est ça ? Cette guerre, tu l’as faite pour eux ?

Hunico : Si.

Stéphanie : Alors montre-moi ce qu’un ancien Jarhead peut faire pour protéger sa famille…

Hunico : Avec plaisir. ! Chicos, dan me una bate inmediato ¡

(Un des membres du groupe d’Hunico vient lui donner une petite batte de baseball, qu’il fracasse contre le crâne de son manager et ancien ami Paul Heyman. Les coups pleuvent sur le corps du pauvre homme qui ne s’y attendait absolument pas. Dans un silence de cathédrale, à peine obscurci par les ricanements de la présidente, Hunico s’acharne sur son ancien mentor, sans la moindre émotion sur son visage. Il observe les alentours, recommence, brandit haut son arme puis s’arrête. La batte tombe de ses mains. Des flashs de sa famille, de sa femme lui hante l’esprit. Il se retourne, fait signe à ses partenaires de quitter les lieux. D’un geste rapide de la main, il ôte une chaine de son cou, qu’il enfile sur celui de Paul Heyman.)

Hunico : Rien de personnel, amigo. Il fallait bien commencer par quelqu’un. On se retrouve à One Night Stand.






Une histoire. Una historia. Un homme part à la guerre pour protéger sa famille, lui qui jusque là n’avait jamais rien fait de bien dans sa vie. A la guerre, il attends. Il campe. Il voit les jours défiler, en se doutant bien qu’au moins, ses filles sont à l’abri. Le plus dur, pour les Jarhead qui n'ont pas connu les autres guerres, c'est l'attente. L'estomac noué entre ici, et les USA. Mais finalement, quand un homme n'a pas d'autres choix, quand un homme est bloqué, démuni, c'est là qu'il révèle sa vraie nature. C’est tout ce qui compte, au final. Il se bat, il tue, mais ça il l’avait déjà fait avant. Cette fois, c’est pour une bonne cause, pour son pays, pour le sol qu’il veut défendre, pour le sol où il veut voir ses petites faire du vélo pour la première fois. Il y passe plus d’un an, pour tomber dans le piège de la solitude, de la folie, et prend une décision qu’il pense juste. Qu’il pense honorable. Mais il n’est rien d’autres qu’un pion qui se déplace de cases en cases, du sable au béton de la prison, puis du béton aux cordes des rings. Toujours dans le même but, un but qu’il n’abandonnera pas.

Soy Hunico, le plus grand fils de pute que la WFA risque de voir arriver. La familia a fait de moi le protecteur le plus dangereux de l’histoire, et jamais vous ne verrez mes yeux avant de prendre “Tijuana” sur le sommet du crâne. Dieu marche avec moi. Le seul a pouvoir suivre mes pas, chaque jours. Je suis venu pour sauver les miens, et détruire les votre. Plus jamais, vous ne serez comme avant. Plus jamais vous verrez le Mexique, la guerre et la prison comme avant, car ce sera toujours avec le sourire que je viendrais prendre ce qui est à vous. SU CASA ES MIA CASA. Je suis encore dans le désert...







PS : Tijuana est le nom de sa batte de baseball.
PS2 : Sachant que j'ai pas de match, si les HB ont des réactions sur la promo ça pourra m'aider pour la suite comme c'est la première, je pense avoir fait quelque chose de bon perso ^^'

Voix-off: 4 équipes, 4 dîners, mais un seul vainqueur ! Champions sur le ring, les Wrestling Class Heroes le seront-ils à table ? En tout cas la compétition promet d'être relevée ! Les règles ? Chaque équipe choisit un lieu, et organise son repas. Les autres donnent une note. A la fin, les notes seront révélées pour élir enotre gagnant ! Et nous commencons tout de suite avec la première joute ... culinaire ! Ahahaha !

La limousine des Wrestling Class Heroes s'embourbe. Le chauffeur s'excuse. Il faut dire que le chemin de champ boueux sur lequel ils sont engagés n'est guère adapté à leur véhicule. Proches de leur destination, Jericho et Christian descendent du véhicule.

SPROTCH

Jericho: PUTAIN. Et voilà. Un costard de ruiné. Et mes pompes sont foutues ...

Christian: Pas mieux... C'était bien la peine de nous habiller chic... Et on va par ou maintenant ?

Jericho: Tout droit je suppose ...

Christian: Forcément c'est des bouseux, fallait qu'on se mange la campagne...

VROUUUUUUUUM !

Samoa Joe: HEY ! C'est les Wrest... Wretl... C'est les Class Heroes ! On vous dépose les gars ?

Ce sont les APA sur un sémillant tracteur ! Samoa Joe au volant, Carlito à ses côtés, et des bouteilles de rhum vides.

Jericho: Je suppose qu'on doit dire oui.

Christian: Je suppose que la journée ne peut pas être pire.

Quelques instants plus tard

Et voilà nos héros devant le lieu choisi par les Warlords pour organiser le repas une splendide ... caravane. Vétuste, la caravane est trouée par endroit, et de la fumée s'échappe.
Kassius Ohno et Erick Rowan se tiennent devant, vêtus de tabliers et de ... masques à gaz ?

"Bienvenue les gars, bienvenue dans notre modeste demeure !"

Jericho: La journée ne pouvait pas être pire hein ?

Carlito: C'est tranquille chez vous !

Christian: Bon ca caille, on peut rentrer ?

Rowan: Rentrer ?

Ohno: AHAHAHAHAHAHAH ! C'est dehors qu'on mange les gars ! Dedans on a notre labo de Meth. Z'en voulez un peu ?

Christian: La prochaine fois je ferme ma gueule.

Pendant que les APA et les WCH s'installent sur des chaises de jardin miteuses, les Warlords amènent une vieille table en bois façon camping. Les Phenomangels arrivent à leur tour. Couverts de boue ils ont l'air dépités, mais leur visage s'illumine quand ils voient le pantalon de costume de Jericho.

Styles: Je me sens moins con d'un coup.

Daniels: Ouais, pareil. Au moins on est pas tout seul.

Tous les convives sont là, le repas va donc pouvoir débuter !

En aparté:

Citation :

Chris Jericho: Dans ma vie j'ai forcément fréquenté des endroits louches. Mais je n'étais pas préparé à ca.

Christian: On a froid. On a faim. On a soif. Et je crois qu'il y a des rats qui trainent dans le coin. J'ai peur de ne serait-ce que respirer dans ce tombeau...

Erick Rowan et Kassius Ohno apportent alors un énorme plat qu'ils posent sur la table.

Un énorme ... monticule ressemblant vaguement à une tourte. Mais vaguement. Du gras à en faire un infarctus dans la minute, dégoulinant de part et d'autre. Une odeur à vous réveiller les morts, et une couleur noirâtre de mauvais présage. Les Warlords posent une grande carafe d'eau jaunâtre, et des verres en plastique à côté de chaque personne.

Samoa Joe: Voilà qui a l'air ... HIPS ! Délicieux !

Chris Jericho, soudainement vert et nauséeux: Joe ... tu peux me passer à boire s'il te plait.

Joe sort une flasque de sa poche et la prête à Jericho ... qui la boit cul-sec !

Christian: Putain Chris et moi bordel ? Je suis sobre je peux pas toucher à ce ... ce ... truc !

Joe: Heeeey ! T'as tout bu Joricho ! Je te prêterai plus mon eau de vie !

Ohno : Goûtez messieurs, ca va être dé-li-cieux !

Styles: Euh on aimerait bien mais ... on a pas de couverts.

Daniels: Ni d'assiettes.

Ohno : Mais pas besoin ! Ce repas est placé sous le signe du partage ! On mange tous dans le même plat pour symboliser notre union momentanée !

Et sur ces mots le Warlord plonge sa main plus noire que blanche dans le plat et en sort une part qu'il donne à Styles, qui manque de tourner de l'oeil.

Styles: D'accord. Joe, t'as pas une autre flasque ? Non ? Sûr ?

Ohno continue de servir tout le monde. Carlito et Joe ont l'air ravis, Jericho sourit l'air béat. Styles, Daniels, et Christian se regardent, et semblent avoir un de ces moments de parfaite symbiose où les mots sont inutiles.

Rowan, sortant un fusil: Et maintenant, ON MANGE !

Les APA s'exécutent avec joie et mordent dans le "truc" à pleines dents.

Jericho mâche goulûment et mange sa part à une vitesse folle.
Christian le regarde, puis dépité mange un morceau de sa part.

"Oh mon dieu c'est immonde ! Putain ca me brule ! C'est gluant j'ai l'impression de bouffer de la morve en croûte ! Faut que je crache faut que je crache ! Non si je crache je vais me taper la honte. Chris a réussi, comment il a fait ? Regarde Daniels, regarde Daniels, le premier qui crache est une tarlouze !"

Christian regarde Daniels, les joues bouffies, le front dégoulinant de sueur, et les larmes aux yeux.

"Regarde Christian, regarde le ! Il va cracher ! Lâche pas l'affaire tu vaux mieux que ça, tu es le Fallen Angel, le seul et l'unique ! Les anges ne crachent pas ! Faut que j'avale bordel ! Ah putain je chiale ! Allez avale d'un coup et boit de l'eau ca passera !"

Pendant ce temps là Styles se dresse fièrement face à Rowan et Ohno, les regarde, et avale sa part avec un air de demeuré.

Rowan: 1,2, ...

BEUAAAAAAAAARGH !

Styles a tout rendu ! Les APA applaudissent avec un chant "il est des nôtres". Jericho rigole tout seul, pendant que Christian et Daniels ont avalé leur part et regardent dans la vide, leurs visages donnant l'impression qu'ils ont contracté la peste noire.

Carlito: C'était délicieux ! Quel est le nom de cette merveille ?

Rowan: C'était du Space Paté en croûte !

Ohno : Spécialité maison ! A base de viande, croûte, et d'un petit plus qui va vous déteeeeeeendre !

Rowan: Je vais chercher le plat de résistance !

Les convives se regardent, terrifiés.

Christian: Putain je me suis jamais senti aussi mal ! Comment t'as fait Chris ?

Jericho: L'eau de vie de l'autre idiot m'a anesthésié la bouche. Je sens plus rien. Mais j'ai le bide en feu ! Horrible !

Citation :

AJ Styles: Quand j'ai mordu dans ce truc, j'ai su que c'était fini. Je veux dire ... c'est comme manger une chaussette remplie de gelée pour chat... J'ai l'impression d'avoir pris une cuite. Et je suis plus tout seul... Je vois des choses ! Je vois des choses ! Hulk Hogan est assis a côté de moi ! Il me dit qu'il va revenir !

Citation :

Kassius Ohno : En fait il y avait vraiment de la gelée pour chat. J'ai toujours adoré ça, je trouve que c'est complètement sous-estimé !

Jericho: Putain je suis a moitié défoncé !

Christian: Chuuuuuuuut ! Ils vont revenir ? Ils vont revenir ? Je peux plus manger Chris ! Je peux plus !

Joe et Carlito eux sortent une bouteille de whisky et boivent.

Joe: Ca donne soif une entrée aussi délicieuse !

Styles: Joe, ta gueule. S'il te plait ta gueule.

Carlito: Vous savez pas apprécier les bonnes choses.

"Allez les gars, on passe aux choses sérieuses !"

Un plat immense. Un cochon entier ficelé dedans, rôti à moitié. Une sauce verte. Et à côté dans un grand saladier, des patates. Juste des patates.

"Le cochon royal sauce menthe-bière et ses patates !"

Joe et Carlito applaudissent comme des fous, tout excités par ce plat.
Styles tourne de l'oeil sur l'épaule de Daniels.

Jericho: C'est possible de prendre juste des patates ?

Rowan: Et pourquoi donc ?

Jericho: Euh ...

Christian: Euh ... NOUS, les Wrestling Class Heroes, ne mangeons pas de porc ! C'est évident voyons !

Jericho: Oui tout à fait hein ! ah ah !

Ohno : Oh ... messieurs me voilà rempli de honte ! Mais nous avions tout prévu ! Voilà pour vous un substitut ! Une innovation culinaire !

Christian: Je crois que t'aurais encore du la fermer Chris.

Jericho: Encore ?

Christian: Oui comme au Hall of Fame !

Jericho: Hey c'est pas juste c'est toi qui ...

"Voilà La poule aux oeufs d'or !"

Un plat avec deux poules à moitié rôties, et des oeufs crus, le tout baignant dans un jus de couleur dorée.

Christian: On est foutus ...

"Attendez, il faut un assaisonnement adapté !"

Et voilà Ohno qui arrive avec un énorme sac de poudre blanche, qu'il verse dans les plats, généreusement !

Carlito: J'ai toujours aimé le salé !

Joe: Hips ! Chétais pas du sucre ?

Les Phenomangels et les Wrestling Class Heroes se tournent vers les deux acolytes, l'air navrés.

Rowan sort à nouveau son fusil.

"ET MAINTENANT ON MANGE !"

Styles: Je m'en fous je suis un malade moi !

Et voilà Styles qui sniffe "l'assaisonnement" ! Et encore ! Complètement défoncé le voilà qui mange sans sourciller !

"T'en veux un bout Hulk ?"

Les autres convives se jettent des regards et font de même ! C'est une hécatombe !

Joe: Pourquoi ils sniffent du sucre ?

Carlito: C'est du sel ! On essaye pour voir ?

Et voilà comment la soirée bascula dans l'inénarrable.


Il est 5 heures du matin. Une lumière faible émanant d'une lampe d'extérieur éclaire la table en bois. Dessus, des restes de divers plats à l'aspect immonde. Christian et Erick Rowan parlent d'astronomie, pendant que Kassius Ohno perce le nez de Jericho pour lui mettre un piercing. Joe et Styles chantent, Daniels lit un exemplaire de Boule et Bill, pendant que Carlito s'est endormi à côté de ... Jeff Hardy !

La soirée touche à sa fin, et dans une scène surréaliste tout le monde se fait la bise. Les APA, les Phenomangels, et les Wrestling Class Heroes repartent sur le tracteur avec des petits tupperwares contenant des restes du Space Paté en croûte, et Jeff Hardy. Les Warlords font coucou à leurs invités, les larmes aux yeux.

Ohno : Ils étaient coincés au début mais finalement ce sont des bon gars.

Rowan: Ils me manquent déjà.


Le lendemain, les invités donnent leurs notes, tant bien que mal au vu de leur état.

La décoration :
Phenomangels : “On a rien contre les petits barbecues campagnards mais là ... j'ai cru que c'était une caméra cachée au début. Bouseux dans tous les sens du terme, et ces chaises en plastique ... Elles font mal au cul. 4/10 !”
APA : “C'était grand, beau, et il faisait frais ! Beaucoup d'espaces verts, on adore la nature alors c'est un 7/10 !”
Wrestling Class Heroes : “On s'est crus dans La Colline a des Yeux. Insoutenable ! 2/10 ! Et on est gentils ! ”.

L'accueil :
Phenomangels: “Franchement ... ils étaient sympas par moments, mais le coup du fusil ... Un peu too much. D'ailleurs on a retrouvé des impact de balle sur nos vestes... 3/10 ”
APA : “Des mecs sympas, très courtois et polis. Et des vrais hommes, des forces de la nature ! Mais par contre pas de vrai apéro ... On est déçus. 4/10”
Wrestling Class Heroes : “Ils n'ont pas un poil de cervelle et sont inconvenants au possible. Mais c'était de la bonne ! 6/10 !”

La nourriture :
Phenomangels : “Monstrueux. Au début j'ai cru qu'ils se foutaient de nous, mais non ils mangent vraiment ca. 2/10”
APA : “On a ADORE ! C'était authentique, on sentait le côté fait maison. Ils chassent leur nourriture, si c'est pas beau ca. Des hommes on vous dit, des vrais ! 8/10”
Wrestling Class Heroes : “ Une insulte à l'espèce humaine. D'ailleurs on a retrouvé des tupperwares bizarres dans nos affaires, on n'a pas compris. 1/10, pour les patates !”

Ce qui nous fait une moyenne de 4,1 !
Cela sera-t-il suffisant pour faire face à la concurrence ? On le verra bientôt avec le dîner chez les APA !

Ta ta ta ! Ta ta ta ta ! Ta ta ta... Ta ta ta !

Cette promo vous est offerte par Craquage Complet Productions.



Laurinaitis : Bonsoir, je suis John "Johnny Ace" Laurinaitis. Bienvenue à "Voice of the People" ! Le seul endroit où les fans de la WFA peuvent tout savoir de leurs champions préférés : Trent Barreta, John Morrison, les Wrestling Class Heroes... Quoi ? On me dit quelque chose dans l'oreillette ! La magie du direct ! Comment ? J'ai dit "John Morrison" au lieu de... pardon, j'entends mal... il y a de la friture sur la ligne... Rhoff ? Le rappeur ? Bien sûr que je connais, je suis dans le coup... Rhoff Nibbler ? ... Je ne comprends pas ce que vous dîtes, monsieur. Ca doit être un mauvais numéro. Je vais raccrocher maintenant. Pardonnez-moi pour cette interruption. Au programme de ce soir, un show "People Power" que vous pouvez commenter sur... tvitère, bien sûr ! avec le... hash... hashtag ! Ah ah! Le Hashtag #LightCity. Mon premier invité est celui que vous attendez tous : le "People Champion" John Morrison !

John Morrison entre, le temps se ralentit, les yeux se dilatent, les poitrines se gonflent, les culottes se trempent. On dénombre déjà dix-huit orgasmes et trois évanouissements. Morrison s'avance vers Laurinaitis et lui sert la main.

Laurinaitis : Bienvenue, John ! Allons nous asseoir, si tu veux bien.

Femme : Oui, JoMo, assis-toi sur mon visage !

Les deux hommes se dirigent vers les fauteuils installés plus loin et s'installent.

Laurinaitis : Alors John, comment vas-tu ?

Morrison : Très bien.

Laurinaitis : Ah ! Quel orateur, quel lyrisme ! Cette soirée commence sur les chapeaux de roues !

Morrison : Merci à John Laurinaitis d'avoir eu l'idée d'inviter John Morrison.

Laurinaitis : Quel altruisme ! Quelle générosité ! Sans plus attendre, notre rubrique "L'œil du manager" ! HeelManiac nous donne son...



La musique retentit du Show-Off retentit dans le studio. Studio d'ailleurs complétement hostile à cette arrivée inopportune puisque composé à 99% de fans de John Morrison. ( Ne demandez pas ce qui est arrivé au pourcent qui reste. ). Ziggler semble s'être habillé précipitamment. En effet, il est en jeans-basket avec un T-Shirt rose à l'effigie de Britney Spears et une veste grise.

Dolph : Vous voyez, j'étais tranquillement assis dans mon canapé à regarder la télé. Je change de chaîne et soudain, je vois un zombie qui gémit d'une voix rauque et me bousille mes enceintes en passant. Je me dis "Merde ! C'est pourtant pas The Walking Dead, ce soir !" Et bien non, c'était mon ami John Laurinaitis qui enflamme le câble ! Ni une, ni deux, je saute dans un taxi. Et me voilà pour soutenir mon General Manager préféré et faire décoller les audiences de son émission.

Les huées redoublent.

Dolph : Merci, merci à vous de soutenir votre champion de la WF... et merde ! J'ai oublié la ceinture. Tant pis. Est-ce que vous permettez que je puisse m'asseoir ?

Le public scande des "No !" et des "Go Back to Toronto !".

Laurinaitis : Le peuple a parlé, monsieur Adolf Hitler. ( Point Godwin ! )

Dolph : C'est pas grave, je vais rester debout. ( comme les nazis toussa, ils étaient debout et ils marchaient en cadence en levant le bras )

Ziggler passe la main dans ses cheveux blonds ( saloperie d'aryen ! ) et va s'adosser contre un poteau ( un poteau d'exécution ! Schnell ! ).

Dolph : Alors qu'est-ce qu'on fait ? ( On envahit la Pologne ou quoi ? )

*Pardonnez-moi, je déteste plus que tout interrompre une promo. Ça casse le rythme, c'est pas drôle et ça prouve un cruel manque d'originalité. Mais je veux prévenir que j'ai embauché un stagiaire pour m'aider à écrire cette promo. Et ce petit con, il est vraiment à chier. A chaque fois qu'il parle, j'ai envie de le frapper. Mais bon, je l'ai pris parce que c'est le petit frère d'une amie d'un cousin. Donc les vannes sur les nazis, plus haut, c'est parce qu'il vient d'étudier la Seconde Guerre Mondiale en cours. Je vous prierai ( surtout les HB ) de ne pas m'en tenir rigueur merci.*

Dolph : Alors qu'est-ce qu'on fait ? John, c'est ton émission, reprends le contrôle !

Laurinaitis : Hum... oui, on me dit que nous n'avons pas le temps pour "l'œil du manager".

Il regarde dans ses fiches, se perd dans ses fiches, relève la tête, sourit, puis repart à la recherche de sa fiche, trouve sa fiche. (D'ailleurs, pourquoi il a des fiches alors qu'au début, il avait une oreillette ? )

Laurinaitis : Ah non, ce n'est pas la bonne fiche ! Mais qu'est-ce que j'ai fait de cette fiche ? Ah, voilà ma fiche !

*Hé, ptit con, on t'a jamais appris que c'était moche les répétitions ? T'es peut-être bon en Histoire mais tu sèches les cours de Français, hein ? Non, touche à rien, je vais m'en occuper. Ou alors je le laisse et je dis que c'est une accumulation pour mettre en exergue le fait qu'il y ait beaucoup de fiches et qu'elles se ressemblent toutes. Alors, ça t'en bouche, ptit con ? Ca, c'est ce qu'on appelle la licence poétique alors tu la fermes et t'en prends de la graine.*

Laurinaitis : Tout de suite, nous accueillons Johnny Starship, sosie officiel de John Morrison et Jean-Luc Materre, président du fan-club officiel de John Morrison et rédacteur en chef de Light My Fire Magazine.

*Jean-Luc Materre ? Sérieusement ? Me regarde avec ton sourire de débile ! Parce que sinon c'est ma main dans ta gueule ! Alors va me chercher un café... non ! Un thé, je suis déjà assez énervé comme ça !*

Johnny et Jean-Luc, il n'y pas de mots pour les décrire. Johnny et Jean-Luc, c'est la quintessence. C'est comme si Confessions Intimes et Tellement Vrai avaient copulé après s'être bourré la gueule et avaient donné naissance à des jumeaux sur le parking du Lidl de Roubaix, près de la sortie d'Autoroute *Celui où ptit con va piquer des Balisto. Balisto, c'est mon côté nature*. Et les jumeaux auraient été abandonnés et élevés par des fans de Frank Michael.

Dolph : Putain, je crois que je vais gerber.

Laurinaitis : Incroyable, Johnny, la ressemblance est frappante ! Ne bougez surtout pas parce que sinon, je vais finir par vous confondre. Vous ne trouvez pas John ?

Morrison : John Morrison comprend et apprécie l'envie qu'un homme peut ressentir, celle de ressembler à John Morrison. Mais on ne peut pas capturer la Lumière, elle vous file entre les doigts. On ne peut l'imiter, son spectre est large, fier et aux couleurs de l'arc-en-ciel.

Dolph : Il parle vraiment de son spectre ou d'autre chose ?

Laurinaitis : Alors Johnny et Jean-Luc sont là pour vous poser quelques questions. A vous messieurs !

Jean-Luc : Tout d'abord, John, c'est toujours un plaisir de vous rencontrer. Vous vous souvenez, on s'est déjà rencontrés lors du WrestleMania Axxess ?

Morrison : John Morrison ne se souvient pas du passé, il vit l'instant présent à la vitesse de la lumière.

*Hé ! Ptit con, combien ? La vitesse de la lumière ? Ah, t'es bien emmerdé, là ! Le bac, c'est pas pour cette année, j'ai l'impression !*

Jean-Luc : Hum... Très bien, alors première question. Qu'est-ce que vous mangez au petit-déjeuner ?

Morrison : John Morrison aime se réveiller avec le goût de l'abricot dans la bouche. C'est tout ce qu'il lui faut. Un fruit gorgé d'amour et de lumière.

Une petite culotte atterrit sur le bureau de Laurinaitis.

Johnny : Comment vous faîtes pour avoir de tels abdos ?

Morrison : John Morrison attendait cette question. Parce que John Morrison est perspicace, John Morrison a remarqué la couche de graisse qui se trouve au niveau de votre ventre. John Morrison ne fait pas de musculation. En fait, John Morrison ne fait pas attention à son corps. Car si il le regardait trop longtemps, John Morrison pourrait s'éblouir.

Femme : Montre-nous, John ! Montre-nous tes abdos !

Le reste de l'assistance reprend en chœur "Les abdos ! Les abdos !". John Morrison se lève et écarte son manteau. 18% de la salle perdent la vue, 2 spots explosent, le compteur d'orgasmes a atteint le PIB du Kosovo.

*Je parie que tu sais même pas où c'est, le Kosovo, hein ? Non, c'est un peu plus bas que la Belgique, quand même. Géographiquement, en tout cas.*

Femme : C'est comme si ses abdos regardaient à l'intérieur de mon âme avant de lui faire l'amour !

Dolph : Mais... Mais je connais cette graisse ! C'est...

Johnny : Je ne vois pas de quoi...

Ziggler s'approche de lui et lui retire sa perruque.

Dolph : Dwayne ? The Rock, c'est toi ? Mon pauvre vieux !

Le Brahma Hippopotamus se sauve en hurlant.

The Rock : Non ! Même le DDP Yoga n'a pas marché ! C'était mon dernier espoir !

Dolph : Il est toujours aussi sympa !

Laurinaitis : C'est une honte, monsieur Zimmer ! On vous tolère sur ce plateau et malgré ça, vous agressez nos invités !

Dolph : S'il te plaît John, ne hurle pas ! On dirait un tractopelle qui patine ! Bon, votre mascarade, c'était drôle deux minutes mais j'ai passé un petit coup de fil. Il y a deux pros qui n'avaient rien à faire, ce soir. Et ils viennent juste d'arriver.

Ziggler fait signe à la caméra, qui tourne pour découvrir Philippe Chéreau et Christophe Agius ! Ils entrent sur le plateau et serrent la main à Dolph.

Christophe : Au fait, vous avez raccroché avant, on est payés pour ça ?

Dolph : Moi, je suis un peu juste en ce moment mais vous demanderez à mon patron.

Jean-Luc se lève, contrarié.

Jean-Luc : Et moi ?

Superkick de Ziggler sur Jean-Luc ! Philippe et Christophe s'assoient dans les fauteuils vides.

Dolph : John, tu pourrais me prêter ton fauteuil ?

Laurinaitis : Hors de question !

Dolph : Allez ! Je vais pas m'asseoir par terre, je m'appelle pas CM Punk !

Morrison : John, laissez notre invité s'assoir. De toute façon, il vous reste du linge à repasser en coulisses.

Laurinaitis marmonne mais cède à sa demande.

Dolph : Et bien, dis-donc, tu te fais pas chier John. Que c'est confortable ! Et regardez ce tissu ! C'est de la soie ? Du cashmire ? Du poil de John Morrison ? Oui, pardon, ce n'est pas le sujet. John, vraiment navré d'hijacker ton show.

Morrison : John Morrison comprend qu'on souhaite partager sa...

Dolph : Wow wow ! Tu peux abandonner la troisième personne pendant quelques minutes ?

Morrison : John Morrison respecte trop John Morrison pour ça.

Christophe : Hum hum...

Dolph : Pardon, je vous en prie. Balancez les questions !

Christophe : Dolph, vous avez pendant longtemps collaboré avec la famille McMahon. Vous êtes un peu mal placé pour critiquer la relation entre Mr Morrison et Mr Laurinaitis.

Dolph : Bam, directement les questions qu fâchent, hein ? Je pense que, au contraire, je suis très bien placé pour porter ce jugement. La position dans laquelle John se trouve en ce moment, je l'ai connue. Le pouvoir en claquant des doigts, les matchs arrangés... mais tout ça, ça vous ramollit. Vous perdez vos réflexes, votre concentration et le jour où ça ne marche pas comme vous voulez, tout se casse la gueule. Et je crois que ce jour est arrivé pour notre ami.

Philippe : John, comment vous décririez votre relation avec Mr Laurinaitis ?

Morrison : John Laurinaitis est un homme dévoué, fidèle, qui sait choisir ses relations.

Dolph : Oh non, on en a encore pour des heures.

Morrison : John Laurinaitis a vu la Lumière le premier et elle l'a changé. Depuis nous partageons une relation privilégiée et sincère.

Dolph : C'est le début, John. Après, il t'oublie, il s'amuse avec d'autres gars, il met un putain de masque, il t'humilie et il te vole ton titre ! Tous les mêmes... Excusez-moi, je suis toujours un peu sensible quand on parle de ces choses là.

Philippe : Dolph, vous comptez battre le record de 308 jours ?

Dolph : Non. Enfin, j'y ai pas réfléchi. Je vais pas faire exprès de perdre mon titre avant mais c'est pas un de mes objectifs. Ce n'est pas la longueur qui compte... la longueur du règne, Philippe... ni le nombre de titres. Non, ce sont les moments marquants qui importent. J'ai remporté le titre dans une Elimination Chamber. John a encaissé une mallette.

Morrison : John Morrison a vaincu la mort pour l'avoir.

Christophe : En parlant de ça, John, que pensez-vous du rôle de Seth Rollins à Raw ?

Morrison : John Morrison ne regarde pas la WFA quand il n'y apparaît pas.

Christophe : Quant à vous, Dolph, que pensez-vous de Trent Baretta en tant que champion ?"

Dolph : Honnêtement, je le trouve un peu arrogant. Je sais, je sais, vous allez me dire que je suis mal placé pour dire ça. Mais je crois qu'il a un peu pris le melon. D'accord il a gagné un Royal Rumble. D'accord, il a envoyé Batista à la retraite. Mais là, il s'agit d'avoir les épaules pour représenter la WFA toutes les semaines, d'affronter le Gang, JBL, Rollins, les fans qui vont le huer... encore pire, qui vont se retourner contre lui. Il fanfaronne un peu trop à mon goût. Regardez ce qui est arrivé au Miz. Il était au sommet, plus haut que n'importe qui ne l'a jamais été à la WFA, ce mec avait pratiquement tout le monde derrière lui. Sauf qu'un jour, il est monté trop haut et s'est brûlé les ailes.

Philippe : Dolph, vous avez l'intention de prendre votre revanche sur le Gang ?

Dolph : Quelle revanche ? Ils ont voulu me recruter, j'ai refusé. Ted m'a volé mon titre et maintenant je suis champion du monde. Je ne crois pas que ce soit moi le plus à plaindre dans l'histoire.

Philippe : Malgré vos différends, vous ne semblez pas leur en vouloir plus que ça.

Dolph : Je n'en veux pas au Gang, j'en veux à Ted. Je lui en veux de croire qu'il est meilleur que moi. Pour être honnête, si le Gang, au lieu d'intervenir dans mes matchs, était venu me demander de les rejoindre, j'aurais peut-être accepté.

Philippe : On dirait que vous les admirez.

Dolph : Hola ! "Admirer" est un bien grand mot ! Je reconnais leur talent, même celui de Ted. C'est une mécanique super bien huilée. Et même quand on coupe une tête, une autre repousse immédiatement. Franchement, quand l'inspecteur Roode aura découvert le cerveau de tout ça, j'aimerais lui serrer la main... avant de lui foutre dans la tronche.

Christophe : Comment expliquez-vous que le WFA Championship soit moins bien considéré que le titre poids-lourd ?

Dolph : Euh... John Morrison. Je veux dire, quand on voit le palmarés : Mike Knox, Batista... bon, d'accord c'était une petite pute mais un putain de champion quand même... Puis Samoa Joe. Et là, BIM ! John Morrison. Ca en fout un coup au prestige, non ?

Morrison : John Morrison a sauvé ce titre de la perdition. Il était détenu par un ivrogne. Sois honnête, Dolph. On n'a jamais autant parlé de ce titre depuis que John Morrison l'a porté.

Dolph : Je le reconnais, tu fais réagir. Mais je n'appelle pas ça « être un bon champion ».

Morrison : Parce que tu penses en être la définition.

Dolph : Justin Gaybriel aurait fait un meilleur champion que toi.

Morrison : Retire ça, tout de suite.

Dolph : Excuse-moi, c'est vrai que c'est pas cool pour Justin d'être comparé à une femmelette comme toi.

Morrison : Ce n'est pas l'avis de toutes les femmes que John Morrison a conquér... a conqu... a visité.

Philippe : John, elle est vraiment si grosse que ça ?

Morrison : Encore plus.

Christophe : Joli désamorçage, Philippe. Vous êtes doués avec les questions dont tout le monde se fout.

Philippe : John, est-ce que les rumeurs de liaison entre vous et Britani Knight sont vraies ?

Morrison: John Morrison ne révèle jamais ce qui se passe dans la couche de John Morrison. Mais je comprends que les femmes souhaitent faire connaître au monde le bonheur de se sentir pénétrée par la lumière.

Christophe : Philippe, vous vous enfoncez. C'est digne de TMZ, ça.

Philippe : Dolph, vous avez revu Mickie James depuis son retour ?

Dolph : Je ne vois pas trop l'intérêt de cette question.

Philippe : Vous étiez bien ensemble au temps de la Team Perfection ?

Dolph : Je n'aime pas trop parler de ça.

Philippe : Pourquoi ? Parce que vous l'aviez manipulé pour qu'elle couche avec vous en direct devant des millions de téléspectateurs ?

Dolph : Vous voulez me faire dire quoi ? Que j'étais un enfoiré à l'époque ? C'est vrai et je ne vais pas chercher d'excuses. Il y a des choses que j'ai fait et que je regrette mais je crois qu'aujourd'hui, elle a autre chose à faire que remuer le passé.

Philippe : Mais...

Dolph : Autre question.

Christophe : Laissez moi faire, Philippe. Un avis sur les retours de Punk et de Bryan ?

Morrison : John Morrison n'aime pas vos questions. Elle ne parle pas assez de John Morrison.

Dolph : Content qu'ils se soient aperçus que c'étaient des putains de lutteurs ! Je respecte Punk même si je pense qu'il a un complexe du Messie. Je connais moins Bryan mais j'adorerais l'affronter un de ces jours.

Philippe : Dolph, ça fait pas mal au cul de voir que le Paulothon a été la plus grosse farce de l'histoire de la WFA ?

Dolph : Yep, j'avoue qu'il m'arrive encore de boîter quand je me réveille le matin. Et pour ça, Paul a réussi à se placer en haut de la liste des gens à que je voudrais casser la gueule.

Christophe : Revenons en à votre match, à One Night Stand. Il n'y aura pas de disqualification, vous pensez que ça va changer quelque chose au déroulement ou au résultat.

Dolph : Je vais essayer de ne pas le tuer. Non, je plaisante, je sais qu'il est résistant. Regardez, parfois, il se blesse à la cheville puis il guérit instantanément. C'est Wolverine, ce mec !

Morrison : A One Night Stand, Morrison régnera sur sa cité de Lumière, quelque soit les conditions. C'est immuable.

Dolph : J'adore discuter avec toi, John. On apprend tellement de choses.

Morrison : John Morrison partage ton point de vue. John Morrison apprécie la conversation de John Morrison. John Morrison aime discuter avec lui-même.

Dolph : John, je l'ai connu à l'époque où c'était encore personne et c'était déjà un très bon athlète. Je veux dire, on sait tous que ce mec est capable de faire de bonnes choses dans un ring. C'est ça qui est encore plus dégueulasse. Bon, Ted est une bite quand il s'agit de lutter donc tout le monde comprend qu'il contourne les règles. Mais John, quand il est poussé à bout, il se réveille et se souvient qu'il peut tourner 12 fois dans les airs. Alors je vais essayer de le pousser à bout à One Night Stand parce que sinon, je vais m'emmerder.

Philippe : Et vous...

Chéreau n'a pas le temps de finir sa question que John Morrison se lève de son fauteuil.

Philippe : Qu'est-ce que vous faîtes ?

Morrison : John Morrison s'ennuie, John Morrison s'en va.

Philippe : Mais j'ai encore des questions.

Christophe : Des questions pourries, Philippe. Je comprends qu'il se barre.

Dolph : Quoi, John ? Tu t'en vas déjà ? Moi, je m'amuse bien.

Morrison : John Morrison comprend votre jalousie mais n'apprécie pas votre manque de respect.

Dolph : Parce que tu m'en montres du respect ? Quand tu te moques de mon nom ou de mon look ?

Morrison : Tu n'es pas John Morrison.

Ziggler se lève.

Dolph : Et putain, Dieu merci ! Je t'aimais bien John au début. Parce qu'on ma craché dessus aussi, on m'a traité de tous les noms. On a des points communs tous les deux. Mais maintenant, ça commence à bien faire ! Tu n'es qu'une blague, John ! Ce show trafiqué le prouve ! Tu me balances tes jours de règne, tes conquêtes au visage parce que tu n'as rien d'autre ! Dis-moi, John. Quand tu es seul, chez toi, sans personne pour te lécher les bottes ou te sucer la bite, tu te rends compte combien tu es ridicule ? Est-ce qu'il n'y a qu'une seule once de dignité dans ta pauvre...

Oh mon Dieu ! John Morrison vient de se jeter sur Ziggler, sous les hourras de la foule ! Les coups de poing s'abattent sur sur le front du champion. Celui-ci repousse Morrison et se remet debout. Il l'enchaîne de coups d'avant-bras. Chaque coup est ponctué d'un « Bouh » du public. Coup de pied de John dans le genou de son rival. Et Swinging Neckbreaker ! La Lumière de la WFA prend appui sur un fauteuil. Chuck Norris Kick ! Esquivé par Dolph. Back Suplex ! Mais Morrison retombe surs ses pieds. Facelock ! Et il en profite pour frotter le visage de son adversaire avec sa montre. Ziggler le repousse et tente de reprendre ses esprits. Clothesline ! Esquivé par John. German Suplex ! Le Show-Off se relève en s'aidant du bureau. La Lumière s'élance et Forearm Smash qui les fait passer...

Philippe et Christophe : … par-dessus le bureau !

Les deux hommes se relèvent de l'autre côté. Morrison donne des coups de poing sur le crâne de Dolph. Mais Ziggler bloque et lui retourne le bras. Sleeper Hold ! C'est porté ! Le champion amène son challenger à genoux. Celui-ci faiblit. Mais la foule est derrière lui. C'est une vraie marée humaine ! La lumière se nourrit des encouragements et revient sur ses pieds. Il prend de l'élan et fonce vers le bureau. Il saute par-dessus et écrase Ziggler en passant ! John se relève, revigoré. Il s'approche du fauteuil et il le soulève. Il le prend et attend que Dolph Se remette debout. Coup de fauteuil sur le champion. Celui-ci s'effondre en arrière sur le bureau ! Du sang coule sur son front. Morrison lève le bras et les chants en son honneur redoublent d'intensité. Il montre le ciel, le soleil, la lumière... non, il montre la structure qui tient les spots ! Il se dirige vers le côté de la scène et... non, il ne va pas... si, il commence à grimper. Tel un acrobate, il arrive rapidement au sommet. Il regarde sous lui, manque de tomber. Starship Pain ! Starship Pain du haut de la structure ! OH MY GOD ! Le bureau s'écroule sous le choc ! John Laurinaitis débarque des coulisses en panique. Il hurle qu'on lance le générique avant de se ruer vers la Lumière étendue parmi les débris.



*Tu vois ce que je viens de faire là ? Ca s'appelle une épanadiplose. Non, n'essaie pas de répéter, ça vous nous énerver tous les deux ! Tu regarderas sur Wikipédia. Hein ? Il est déjà cette heure-ci ? Ouais, ouais, tu peux partir. Non, je ne sais pas comment tu rentres chez toi. Non, je ne te ramènerai pas. T'as qu'à appeler ta sœur. Non, j'ai pas le numéro de ta sœur, malheureusement. Et ben, prends le bus ! T'as pas d'argent. Ah non, mon gars, j'ai pas l'intention de te payer après que tu m'ais salopé mon boulot.*

Les 3HB's est-ce qu'on aura un feedback comme Baccou le faisait avant de la part d'un d'entre vous?

Panda t'as bien fait d'attendre que je sois plus HB pour faire une promo avec du Al Bundy dedans, ç'aurait été injuste vis à vis de ton adversaire        !

   

Y'a pas à dire, la gimmick de Ted est bien respecté !

Show, j'ai beaucoup aimé l'orientation que tu as donné à Goldust dans ta promo. Vive EoC !

Promo CM Punk (Partie 2) :

Le berger fuck la bergère, à vous, messieurs les bookers

J'aime les promos courtes :food:

CTB !

Cette promo est la suite du segment du dernier Smackdown.

-Qu'est-ce que c'est que cette merde?!

Mickie James tenait entre ses doigts la caméra qui avait permis aux spectateurs de voir et d'entendre la conversation entre la Diva et son intermédiaire. Ce dernier, à qui la question était posée, devenait rouge vif, puis blanc pâle, le tout en un dixième de seconde. Trop lent pour Mickie.

-Je ne sais pas ce que ça fous là?! Putain, on nous espionne ou quoi?

Mickie, d'un Lou Thesz Press dont elle a le secret, fit choir l'espion et lui cogna la tête à plusieurs reprises sur le sol froid de la pièce.

-Tu te rends compte qu'on nous a entendu avec ça!? Toute la WFA sait ce que nous sommes en train de faire!

Une violente giffle, et son retour, claquèrent les joues du malheureux informaticien.

-Mickie, je...
-Ta gueule! La WFA n'est pas très douée pour l'espionnage, mais elle est capable de pirater n'importe quelle caméra! Maintenant, avec tes conneries, tout le monde est au courant! Je comptais miser sur l'effet de surprise avant One Night Stand, connard!

Mickie appuya la glotte de son interlocuteur avec son genou droit, étouffant presque le malheureux bougre.

-Maintenant, tu vas me dire pour qui tu travailles! La caméra n'est pas venue là toute seule, et personne d'autre que toi et moi n'avait la connaissance de ce taudis! Alors!
-Jre traaille pou... pou le Qofristran!
-Dernière chance!
-Le Qofristrrran, Mickie!

D'un coup de talon savamment calculé, la prochaine championne des Divas encastre sa chaussure dans le front de l'informaticien.
Le temps qu'il retrouve ses esprits, James a le temps de l'attacher à une chaise, d'inonder la salle d'un baril d'essence qu'elle avait trouvé dans le local, de récolter de précieuses informations sur l'ordinateur et de réveiller son ami à grands coups de claque dans sa gueule. L'infortuné est à la limite de recracher ses poumons, vestige de l'étranglement au genou et de l'odeur insupportable de pétrôle.
Mickie s'alluma une clope.

-Mickie! NON!
-Chuuut, fait-elle en mettant son index sur les lèvres de l'autre. Si tu cries, ou que tu ne réponds pas à mes questions, je risque de faire tomber ma cigarette par accident. Si tu y réponds bien, je te laisse la vie sauve et tu pourras retourner au Qofistan. Tu as compris?

Il fait oui de la tête. La diva souffle sa fumée sur le visage de sa victime et fait tomber les cendres dans un verre en plastique.

-Bien. Tout d'abord, pour qui tu travailles?
-Tu crois vraiment que la mort me fait peur? Je...
-Oh c'est mignon! Tout juste sorti de l'AZERTY et ça se croit déjà être un grand.

Mickie plante son couteau dans le genou de la victime! Il hurle ce qu'il peut! MICKIE TOURNE LE COUTEAU!

-Rectification, tu rentreras au Qofistan en boitant un peu. Dis-moi tout ou je fais de même avec tes attributs sexuels.

Mickie savait que tous les hommes frissonnaient d'horreur à l'idée de perdre leur membre viril.

-Je... Je travaille pour le Qofistan, qui m'a envoyé ici pour te surveiller.
-...Continue.
-Le Bon Général a des soupçons quant à ta fidélité et pense que tu vas rejoindre les services secrets américains. En huilant les rouages de la WFA avec l'argent du pays, on avait la possibilité de t'espionner et de surveiller tes moindres faits et gestes.
-Question suivante : qui est cette fille qui m'a attaqué?
-Je l'ignore! Tout le Qofistan l'ignore. Visiblement, nos amis de la WFA nous ont trahi! Mickie, tu dois me croire!

Mickie lève son couteau et le plante... près de l'entrejambe du malheureux. Sans un mot, elle le libère de ses liens et laisse tomber la cigarette. L'entrepôt prend instantanément feu.

-Tu diras au Bon Général que je lui resterais fidèle. Tiens, en gage de ma bonne volonté, et comme tu as pu le voir sur tes putains de caméras, j'ai déjà recueilli des informations, contenues dans cette clé usb que je glisse dans l'enveloppe. Elles sont confidentielles. Si jamais le Bon Général apprend que tu les a ouvert, tu sais ce qu'il va t'arriver...

Sans attendre une réponse de sa part, la Qofistane donne un coup de pied dans le genou ensanglanté du pauvre, qui hurle de douleur. Mickie le laisse en train de se rouler par terre et remonte dans sa voiture.

****Une semaine plus tard****

Un bandage sur son genou, une béquille sous son aisselle, voilà le Lieutenant Ilmaniakovitch, revenant de sa mission d'espionnage aux USA. Il tient dans sa main libre la précieuse enveloppe.
Le Bon Général l'accueille chaleureusement.

-AAAAHHH MON BON ILMANIAKOSKI!
-C'est Ilmaniakovitch, mon Bon Général..
-Peu importe! Comment se porte mon petit sucre d'orge?
-Elle va affronter ce soir une mystérieuse adversaire.
-Toujours aucune info sur elle?
-Non mon Bon Général.
-BAH! Mickie trouvera. Voyons plutôt ce qu'elle nous a envoyé.

Le Bon Général retire la clé USB de son enveloppe, et l'introduit dans l'ordinateur.

20 minutes plus tard, le Qofistan entier pleure son Bon Général, tué dans l'attentat au Palais Royal.
Deux heures plus tard, Mickie écoute d'une oreille discrète BFMTV. D'un coup, flash spécial. Le Bon Général du Qofistan est mort. La Diva, en pleine série de pompes, sourit

-Enfin libre!

Au même moment, dans le bureau de Stacy Keibler, le téléphone sonne. La GM décroche.

-Allô?... Oui!... Oui j'ai vu les infos! Nous sommes enfin débarassés du Bon Général!... Non, j'ignore qui a fait le coup, mais qu'il en soit gracié!... Oui, visiblement une clé USB j'ai vu ça... Oh oui! Ca reste la grosse satisfaction, tu as désormais les mains libres! A toi de jouer! Bon courage pour ce soir!

François a deux jours supplémentaires pour promoter (parce qu'il a demandé gentiment et qu'il nous a promis de remplacer l'ampoule grillée du couloir, merci à lui)

Pour ceux qui nous ont demandé un délai supplémentaire, on vous donne la réponse au plus vite.

Ouais bah ça m'arrange pas pour booker le Wyatt vs EoC et Ambrose salaud   !!!!

On se retrouve au domicile retenu par les Phenomangels pour cette nouvelle journée de compétition. Petite demeure bien sous tous rapports, sans grande originalité. Elle ressemble à ces petites bâtisses des banlieues remplies de familles, de barbecues à gaz et de fox-terriers, aux jardinets bien propres. Une demeure bien éloignée de l'idée qu'on se fait de l'intérieur de quelqu'un comme AJ Styles ou Christopher Daniels. Ce point de rendez-vous cocasse provoqua l'étonnement des trois autres duos une fois arrivés sur le pas de la porte. Morceaux choisis :

Citation :

Erick Rowan : C'est ici?

Kassius Ohno : Me semble.

Erick Rowan : C'est mignon.

Kassius Ohno : Bien apprêté.

Erick Rowan : Bien décoré.

Kassius Ohno : Putain, je déteste.

Citation :

Chris Jericho : Le garage est pas mal.

Christian : Un peu de place pour la dépendance, ça m'étonne d'eux.

Chris Jericho : Bon par contre, où est la maison?

Christian : Je regarde, mais j'arrive pas à voir. Tout se ressemble un peu ici.

Chris Jericho : Attends, me dis pas que...

Christian : C'est ça la maison?

Chris Jericho : Cette maison de poupée?

Christian : Où est le porche? Où loge le majordome?

Chris Jericho : Péquenauds.

Citation :

Samoa Joe : Attends... a... ttends... Je... Je crois qu'on est... est... est... arrivé.

Carlito : Tu crois? L'ami? (se met à genoux) C'est petit.

Samoa Joe : Je crois que c'est la niche du chien ça.

Carlito : Ah ouais? Merde, on s'est plantés d'adresse?

Samoa Joe : Merde.

Les trois tandems sonnent tour à tour à la porte, qui s'ouvre les trois fois sur le même visage souriant.

Dixie Carter : Bonjour la compagnie? Comment allez-vous?

Tablier rose bonbon noué autour de la taille, Dixie Carter accueille ses hôtes avec la dévotion feinte de la parfaite petite housewife, fouettant énergiquement dans un saladier en plastique de la farine et des oeufs.

Dixie Carter : Entrez, entrez je vous en prie, installez-vous à table très chers!

Les Alcooliques Pochtrons Anonymes, les Psychedelic Warlords et les Wrestling Class Heroes entrent d'un pas peu assuré, parcourant les couloirs aux murs criards ornés de tableaux de chats et de sculptures en pâte à sel. Ils débouchent sur le salon où se déroulera le dîner de ce soir. La vue se passerait presque de commentaires si on n'était pas à l'écrit.

Une toile cirée bleue à motif coquillages recouvre le plateau ovale de la table centrale. Un napperon en dentelle blanche épaisse sert de chemin de table où de part et d'autre des petites bougies turquoises se consument dans des photophores en aluminium. Huit chaises en bois de synthèse recouvertes d'une assise en paille jaune et de coussins molletonnés attendent les fessiers des convives.

Citation :

Christian : Vision d'horreur, j'ai connu des stands de démonstration de la Foir'Fouille mieux décorés que ça. J'ai envoyé des photos à la Brésilienne de M6, elle s'est rasée le crâne de rage tellement c'était moche.

Chris Jericho : On aurait dit un best-of de D&Co sans Valérie Damidot et la bande-son de Coldplay.

Impatiente et faussement guillerette, Dixie Carter vivote autour de la table en ne laissant pas de repos à ses invités. Elle récupère leur manteaux, les accroche sur un porte-manteau à pied et en une fraction de seconde, les installer à leur place.

Kassius Ohno: Mais... Attendez, on fait pas d'activité, comme d'habitude?

Dixie : Mais non, penses-tu? Je sais déjà bien assez contente de vous avoir à ma table, ne gâchons pas ce beau moment en dépenses superflues. De toute façon dans le coin, il y a qu'un gymnase, un atelier de poterie et un coffee shop à marijuana dans le coin.

Kassius Ohno: Vous vous foutez de moi?

Dixie Carter : Je n'oserais pas, voyons, j'ai de l'éducation. Maintenant, mettez votre serviette au tour du cas, ce serait dommage de tâcher ce beau maillot avec mes bons petits plats!

Eric Rowan, voyant son partenaire serrer ses poings de toutes ses forces : Si je te roule un spif ammoniacal, tu te comporteras bien à table.

Kassius Ohno, boudeur : Oui.

En face, Samoa Joe et Carlito en sont à leur quatrième flask de schnapps. Et encore, uniquement depuis leur sortie de la voiture.

Pendant ce temps, le regard plongé dans leurs assiettes, AJ Styles et Christopher Daniels n'ont pour l'instant pas pipé mot depuis l'arrivée de leurs concurrents. Serviettes nouées autour du cou, ils cherchent à établir la conversation.

AJ Styles : Et sinon, vous avez trouvé facilement... Je veux dire avec le trafic en ce moment...

Daniels : Et puis vous avez vu cette météo? Pas un temps à mettre le nez dehors, vous trouvez pas?

AJ Styles : Non parce que je dis ça mais c'est parce que la route est assez piégeuse, vous voyez, en fait il faut...

DING!, résonne du minuteur en forme de citron sur la table de la cuisine américaine.

Dixie Carter, s'époumonne : A TABLE TOUT LE MONDE, QUI VEUT UNE BONNE PART DE QUICHE A L'ANDOUILLE!

Les APA et les Warlords se regardent de concert et se mettent à pouffer de rire.

Chris Jericho : Qu'est-ce qui vous fait rire, tous les quatre?

Les APA, en même temps : Quiche, haha...

Les Psychedelic Warlords, en même temps : Andouille, héhé...

Chris Jericho, à l'oreille de son partenaire : Péquenauds.

Dixie Carter : Je vais vous servir, vous voulez un peu de batavia?

Chris Hero : Hum, la batavia!

Samoa Joe : Dites-moi, chère Dixie, quel est donc le contenu de cette vinaigrette?

Dixie Carter : Euh, de l'huile et du vinaigre balsamique, avec une pincée de sel.

Carlito : Excusez-moi, madame, mais est-ce que vous auriez du xérès?

Dixie Carter : Oui, je crois que je dois avec une bouteille de vinaigre de xérès, je vous la ramène.

Pendant que Dixie s'absente, les Wrestling Class Heroes se penchent de plus près sur la quiche en question, fumante au milieu de la table.

Chris Jericho : Mais... mais... elle est complètement brûlée cette quiche!

Christian : Ce qui est fort c'est que tout est tellement brûlé qu'on sait pas où s'arrête le moule et où commence la quiche.

Réticents, les deux champions par équipes goûtent la part de quiche déposée dans leur petite assiette en faïence décorée de paysages champêtres.

Christian : C'est un exploit.

Chris Jericho : En effet, ça arrive à être plus dégueulasse au goût qu'à la couleur.

Christian : C'est trop cuit sur le dessus, et c'est presque congelé à l'intérieur. On dirait une crème brûlée, mais en dégueulasse.

Dixie revient de le cuisine avec une bouteille de vinaigre de xérès qu'elle tend à Carlito. Ce dernier ne s'embarrasse pas pour retirer le bouchon en plastique imitation liège avec les dents... et en verse la moitié du contenu restant dans son verre, et le reste dans celui de Samoa Joe!

Les APA, de concert : ALLEZ HOP, CUL SEC!

A peine la gorgée de vinaigre ingurgitée, les Alcooliques Pochtrons Anonymes répriment avec grand peine un reflux gastrique coupable. S'étant à moitié étranglé sur le coup, Samoa Joe manque de recracher le liquide par le nez et frappe d'un violent coup de poing le dessus de la table, renversant la salière sur la toile cirée. Paniquée, Dixie accourt à leurs côtés, pour ramasser une poignée du sel renversé pour le jeter par-derrière son épaule.

Carlito : La vache, un peu vieux ce xérès, j'ai pas l'habitude.

Samoa Joe : Ca passe, mais c'est vrai que c'est spécial...

Carlito : Ah c'est goûtu, ça a du retour.

Dixie Carter s'approche des deux APA et leur pince chacun la joue d'un air maternellement réprobateur.

Dixie Carter : Ah là là, vous êtes incorrigible tous les deux. Petits sacripans! Bon, je crois que tout le monde a terminé son assiette. Chris, AJ, vous m'aidez à débarrasser, les garçons, je vais préparer les assiettes pour le plat de résistance.

Toujours mutiques et ostensiblement mal à l'aise, les Phenomangels s'exécutent benoitement, avec l'intention de ne pas faire de vagues.

Pendant ce temps, les Wrestling Class Heroes se lancent dans un baillement profond.
Pendant ce temps, les APA lâchent un double rot synchronisé à la perfection.
Pendant ce temps, les Warlords s'allument un petit joint pépère, les pieds posés sur la table.

Quelques minutes plus tard, Dixie Carter et ses deux acolytes reviennent avec les assiettes remplies de viande en sauce et de ce que l'on suppose être des pommes de terre noyées sous le liquide.

Dixie : Un peu de daube, messieurs?

Une nouvelle fois, un frisson de rire parcourt l'auditoire, à l'exception des Wrestling Class Heroes qui restent stoïques, et même légèrement agacés.

AJ Styles, inquiet : Bon et bien, bon appétit, comme dirait l'autre...

Daniels, surjouant l'enthousiasme : Ca m'a l'air fameux! Vous m'en direz des nouvelles!

La dégustation de la daube s'effectue dans un silence de cathédrale, chacun scrutant les réactions de l'autre.

Citation :

Erick Rowan : C'était... Bizarre. La texture, franchement, je sais même pas à quoi ça ressemblait. De la viande pareille, ça me donne la même impression que les sandwichs au jambon que je mange à sept heures du matin quand je me réveille de bad trip. Mais ça c'est généralement parce que j'oublie d'enlever le cellophane.

Pensifs, Chris Jericho et Christian analysent méticuleusement le contenu de la nourriture qu'ils sont en train d'ingurgiter. Christian se penche pour chuchoter quelque chose (de désobligeant sans aucun doute) à l'oreille de son compère. Celui-ci, surpris par le trait d'esprit, recrache sa gorgée de vin rouge, qui atterrit en plein sur son élégant polo bleu décontracté.

Chris Jericho, toujours ricanant : Ah non, merde, pour une fois que je m'habillais en plouc!

Dixie Carter accourt à son niveau avec un torchon et se met à frotter vigoureusement la tâche. Jericho, qui apprécie peu un tel empressement, la repousse.

Chris Jericho : Non, non, lâchez-moi! Vous allez faire qu'empirer les choses avec votre merde! Débarrassez-moi plutôt de ce truc, c'est imbouffable! Alors arrêtez de m'emmerder et faites votre boulot pour une fois!

Déstabilisée, Dixie Carter garde néanmoins la tête froide et s'exécute. Juste à côté, les Phenomangels fulminent.

Citation :

Christopher Daniels : Ce qu'a fait Chris, ça ne se fait pas. On est entre adversaires, certes, mais le jeu reste le jeu, y a des règles. Et je trouve que sur ce coup-là, ils ont manqué de respect à tout le monde. Mais bon, je ne doute pas qu'il y ait une certaine part de stratégie là-dedans, on le sait bien. Mais on peut pas laisser un truc comme ça se dérouler sans rien faire en réponse.

AJ Styles : Je trouve ta réaction disproportionnée, Jericho, tu dépasses les bornes!

Chris Jericho : Ouh! Ouh! Des menaces! Ça y est, le petit se sent pousser des ailes!

Christopher Daniels : On peut pas passer un dîner tranquille bordel!

Christian : Ah mais ça y est, vous êtes réveillés! Non parce qu'on pensait sérieusement que votre petite maman vous avait castré pendant la nuit...

AJ Styles et Daniels, explosant de colère : CE N'EST PAS NOTRE MAMAN!

Samoa Joe : Hé hé, mollo sur les décibels, on est pas habitués, nous, ça donne mal au crâne tous ces mots prononcés très fort.

AJ Styles : Oh vous vos gueules! Quand on est pas foutus de faire la différence entre du vin rouge et du vinaigre, on ferme sa boîte à camembert.

Kassius Ohno: Hoho, so hardcore!

Christopher Daniels: Ah vous êtes encore là, vous, bande de larves! Je pensais que vous étiez partis chercher votre dose de dope fraîche à votre dealer proxénète moldave!

Erick Rowan : On ne crache pas sur ce très beau pays qu'est la Moldavie! Surtout au mois d'avril!

AJ Styles : On crache sur qui on veut connard! Ça vous gêne pas de rouler des joints, boire comme des trous et vous comporter comme des trous du cul chez nous, mais quand on vous répond, vous vous braquez comme une actrice porno qui attend sa première DP!

Chris Jericho : Enfin de l'animation! Vous auriez pu nous balancer des fions plus tôt, ça nous aurait évité de frôler l'infection alimentaire!

Christopher Daniels : Tu vas voir ce qu'il va prendre le tien de fion!

Carlito : Si on commence à toucher au fion des gens, moi je me barre, je vous préviens!

Kassius Ohno: Moi j'en ai par-dessus la tête de vos dingueries!

Dixie Carter, moule à tarte dans les mains : Qui veut une bonne petite part de flan?

Les huit hommes, à l'unisson : TOI, TA GUEULE!

Le dîner est en train de dégénérer, instant parfaitement choisi par la chaîne pour... lancer une page de pub, sur laquelle est ajoutée un bandeau en bas de l'écran : “Ce divertissement étant diffusé à une heure de grande écoute, les images qui ont suivi la conversation diffusée ne sont pas compatibles avec la ligne éditoriale de la chaîne. Votre programme reprendra son cours normal d'ici quelques minutes”.

Lorsque l'émission reprend, les quatre duos sont déjà en train de repartir dans leurs voitures respectives, où leur a été donné la fiche de notation du dîner. Les Psychedelic Warlords, ébouriffés, sont encore d'ôter des miettes de pain de leur masse pileuse : Rowan de sa barbe et Hero de ses cheveux. Les APA, titubent et boitent, même si on ne sait pas trop si cela est dû à la bagarre ou à leur état d'ébriété naturel. Quant aux Wrestling Class Heroes, leur démarche fière et altière contraste avec l'état de leur habillement, du polo déchiré à l'encolure et tâché de vin de Jericho à la chemise blanche maculée de flanc de Christian. Ils sont invités à donner leurs notes sur le dîner qu'ils viennent de passer.

La décoration :


Psychedelic Warlords : “C'était pas trop mal, on aime bien les toiles cirées, c'est plus facile pour éviter que la poudre se barre dans tous les sens. Déco pratique et fonctionnelle. On met un 8”

APA : “A un moment Joe a essayé de goûter ces espèces de shots de gelée colorée flambée disposés sur la table, et honnêtement c'était pas top. Y avait de l'idée, mais ce goût de cire... Ils auraient dû mieux nettoyer les verres. Ca vaut un petit 5.”

Wrestling Class Heroes : “Dégueulasse, on a vu des segments de restaurant à Smackdown mieux décorés que ça. 2/10”.

L'accueil :
Psychedelic Warlords : “Les deux petits puceaux avec leur maman étaient trop réservés. Pourtant avec un look de gothiques assumés, on pourrait leur conseiller du bon matos. Mais ils ont essayé. 6/10”

APA : “La serveuse était très gentille, malheureusement on a pas eu le droit à un happy hour, ce qui est regrettable, tout se perd. On met tout juste la moyenne : 5/10”

Wrestling Class Heroes : “J'ai passé des soirées plus agréables dans un métro en panne. 3/10”

La nourriture :
Psychedelic Warlords : “C'était expérimental, mais au final, on s'est pris au jeu. Si on se met à rejeter toutes les nouveautés qui arrivent sur le marché, on en a pas fini. L'esprit ouvert, comme les narines, c'est notre ligne de conduite. 8/10”

APA : “Boarf, on a du mal à se décider encore, nous on juge pas de la bouffe tant qu'on l'a pas dégueulée. Mais ça reste meilleur que la soupe à l'oignon de la cellule de dégrisement. 7/10”

Wrestling Class Heroes : “A partir de ce jour nous ne dirons plus jamais de mal de la choucroute en boîte et des lasagnes surgelées. Pour la première fois de notre vie, on se fera des nouilles lyophilisées en rentrant, on est enfin prêts. 1/10”

Ce qui nous donne une moyenne de 4,9/10! Les Phenomangels sont-ils encore dans la course pour la victoire finale! Réponse lors du dernier jour!

JoMo Styles, Tombstone, ici la Voix.

Pour vos rallonges de temps, c'est dakodak, mes petits promotiteurtounets!

Salut-salut!

WCH a écrit:

Chris Hero : “Hmm...”

Kassius Ohno: “Eh bah putain...”

Ah ben merde alors ! Je m'ai dédoublé ! XD

 
Le public est euphorique au moment d’accueillir celui que l’on surnomme dans le milieu Mr.Wrestling. Pourtant, lorsque Kevin Steen finit par apparaître en haut de la rampe d’entrée, il a la trogne des mauvais jours. Un micro dans la main, il prend la direction du ring sans prêter attention aux applaudissements. Très vite il arrive sur la surface de combat et se place au milieu du ring, toujours sous une belle pop.
 
Kevin Steen : Vos gueules. Bon, j’vais pas tourner autour du pot, j’suis pas un connard de WCH ou une lopette du Gang. Si je suis ici, c’est pour régler deux ou trois détails avant One Night Stand. J’ai affronté Cesaro au dernier RAW, et cela s’est terminé par un Draw. Depuis, à chaque fois que j’sors me bourrer la gueule pénard, y a deux ou trois rigolos qui viennent me voir et qui me demandent si je considère cela comme une réussite d’avoir réussi à faire jeu égal avec lui. Les gars, j’ai deux mots pour vous : FUCK YOU ! J’en n’ai rien à branler de la nouvelle réputation de Cesaro, j’en n’ai rien à foutre qu’il soit membre du Gang ou du club de majorette de son putain de canton de bouseux en Suisse ! Je vais éclater sa gueule à One Night Stand, je vais lui faire cracher ses dents, je vais lui faire mal … Non pas que ça m’éclate spécialement, non. En faite, ce sera un simple service rendu. Cesaro … quel nom de merde ! Sérieusement Claudio, t’aurais pas pu foutre tes couilles sur la table quand ces abrutis de bookers t’ont proposé ça ? T’étais un bon, à l’époque. Pas autant que moi, mais bon quand même. Dommage que la WFA ait bien voulu te prendre seulement si tu acceptais la vasectomie … En tout cas, j’te promets qu’à One Night Stand, je vais faire résonner le son du catch, du vrai. A grands coups de tartes dans ta gueule ! Tu vas te rappeler ce qu’est un catcheur, juré, craché (Steen envoie effectivement un molard sur le ring, provoquant le dégoût de quelques âmes sensibles).
Ça, c’était le premier point. Le truc, c’est que c’t’empaffré de JBL a décidé que j’aurais pas un connard du Gang dans mes pattes, mais deux ! Comme quoi, y a pas à chier, les texans, c’est vraiment tous des cons ! Du coup, Burchill … De Burchill, pardon … enfin, perso j’le surnomme plutôt Paulo la baltringue, mais bon, paraît que j’ai pas le droit d’le dire en vrai parce que c’est pas correct. Oh … euh … putain de merde ! Enfin bref, la baltringue, c’est quand même un putain de paradoxe. Le mec est passé en une soirée du lutteur que tout le monde plaint à celui sur qui tout le monde chie. Bravo mon gars, j’aurais pas fait mieux ! Par contre, j’me demande quand même si le calcul est bon. De moins-que-rien à pire-que-tout, la différence est mince. Tout ça pour la thune, hein … et ça se prétend challenger au titre Pure … pff … Mon gars, j’vais t’apprendre un truc : un match de catch, ça se gagne pas avec des biffetons. Ça se gagne avec les tripes, ça se gagne avec le cœur ! Tu vas en faire l’amère expérience lorsque j’écraserai ton visage de ma botte à One Night Stand ! J’vais t’éclater l’fion Paulo, y aura pas assez d’argent sur terre pour combler le nouveau truc du cul giant size que j’vais t’faire …
Je crois que j’ai encore le temps pour un dernier mot doux … alors celui-là est pour Dibiase. Et cette fois, je vous préviens, c’est du sérieux. Ted, j’vais pas t’faire le topo du challenger qui va te piquer ton titre parce que t’es une pauvre bouse et que lui est trop fort et bla et bla et bla. Une fois que j’aurai démoli tes deux sbires, ce sera ton tour de morfler. Et je te ferai pas de cadeau, ça tu peux en être sûr. Pas parce que ta sale gueule me dégoûte, non. Parce que t’as osé salir mon honneur. Le titre Pure, c’est moi qui l’aie lancé. Je voulais avoir enfin le droit à du vrai catch, avec des vrais mecs. Pas à des bagarres entre deux losers badigeonnés d’huile pour faire mouiller trois cougars devant leurs écrans. Je voulais faire la part belle à l’essence même du catch. J’ai été le premier Pure Champion de la WFA, et quand je vois qu’au bout de seulement trois ans c’est toi qui le porte autour des hanches … ça me donne envie de brûler des chatons ! Jamais tu ne devrais porter la ceinture, tu n’as même pas été foutu de gagner toi-même ton match de championnat ! T’as aucune légitimité en tant que champion Pure, t’es une insulte à ce que j’ai débuté. Faut que ça s’arrête … faut que je t’arrête …
C’est le Gang ! Ou du moins une partie, puisque Cesaro, Paul De Burchill et le Pure Champion Ted Dibiase Jr. s’avancent à présent en direction du ring. Les trois hommes affichent leur air hautain habituel et prennent tout leur temps pour rejoindre le squared circle. Dibiase se place au centre, avec à sa droite Burchill et à sa gauche la nouvelle recrue Cesaro. Tous trois fixent Mr.Wrestling avec un sourire narquois le temps qu’on leur apporte des micros.
 
Ted Dibiase : Mesdames et messieurs, voici Kevin Steen dans ses œuvres ! Félicitations mon cher, tu viens de démontrer en moins de temps qu’il n’en faut l’infériorité des québecois par rapport au reste du monde. Oh, mais pardon, j’avais oublié qu’avant de t’insulter, je me devais de te remercier. Well … merci, Kevin. Merci à la fois pour la bonne poilade et pour m’avoir donné une nouvelle raison de venir exposer mon argent … notre argent, à la face de tous les pecnos qui entourent le ring.
 
Public : Bouuuuuuuuuuuh !
 
Ted Dibiase : Oooooh … j’ai insulté le roi des bouseux et ses sujets me huent … quelle dévotion ! Bon, assez pavoisé, passons aux choses sérieuses. Laisse-moi te dire une bonne chose, bouboule : tu ne retoucheras JAMAIS au titre Pure. Tu n’auras même jamais l’occasion de le reprendre, parce que tu ne gagneras pas à One Night Stand. Ni toi, ni Punk, ni Bryan. Aucun de vous ne pourra venir à bout d’un membre du Gang, et tu sais pourquoi ? Non ? Paulo, tu peux répondre à sa place ?
 
Paul De Burchill : Avec plaisir Teddy ! Le Gang ne perdra jamais face à un trio de lutteurs des bas-fonds comme vous … parce que nous sommes les plus forts, tout simplement. Non seulement chacun de nous fait preuve d’une dextérité à toute épreuve à chaque match qu’il dispute, mais en plus de ça notre classe au combat nous rend tout bonnement intouchables. Et ce n’est pas tout ! Contrairement à vous, lorsque nous nous fixons un objectif, nous faisons tout pour y parvenir. Vous autres, les êtres dénués de savoir, vous appellerez ça … de la triche. Mais il s’agit simplement de jouer sur nos atouts. Il faut dire que nous en avons tellement … haha ! Comme l’a dit mon cher comparse, le titre Pure restera fixé autour de ses hanches après One Night Stand, et lorsque que j’aurais gagné … moi ou mon cher ami suisse, évidemment … une lutte s’engagera pour ce titre. Un combat aura lieu, et il sera exceptionnel, puisque que quoi qu’il arrive, il opposera deux lutteurs exceptionnels. Et quoi qu’il arrive, le Gang en sortira vainqueur. Parce que nous sommes les meilleurs, tout simplement. Quelque chose à ajouter, Cesaro ?
 
Cesaro : Non, non. Je connais l’animal, il a déjà lâché prise depuis un bon moment de toute façon. Dès qu’un mot de plus de trois syllabes est prononcé, son cerveau se met en mode veille, c’est plus fort que lui. Le super-pouvoir des imbéciles, en somme.
 
Kevin Steen : C’est bon, vous avez fini ? Parce que je crois que tout le monde ici n’attend plus qu’une chose : un lattage de couilles en série !
 
Public : Yeaaaaaaaaaaaaaaah !
 
Ted Dibiase : Quoi, à trois contre un ? Décidémment, tu es encore plus idiot que je le croyais …
Voilà CM Punk ! Et il n’est pas tout seul ! Daniel Bryan est à ses côtés ! Les deux hommes sont accueillis par une standing ovation de la part du public alors qu’ils viennent rétablir le rapport de force entre le Gang et la faction des ex-ROH ! Dibiase, De Burchill et Cesaro sont pris de court, alors que l’American Dragon et la Straight-Edge Superstar avancent de plus en plus rapidement vers le ring … Superkick ! Superkick de Steen sur Dibiase ! Cesaro et Burchill n’ont pas le temps de répliquer qu’ils sont déjà assaillis de coups de poing ! Ils parviennent cependant à repousser le Wrestling’s Worst Nightmare, et tentent de contre-attaquer dans la foulée … Double Springboard Dropkick porté par Punk et Bryan ! Ils ont couché les deux membres du Gang sous les hourra des fans ! Les trois heels roulent sous les cordes et battent en retraite, le tout en se tenant le crâne. Victoire sans appel des trois favoris de la foule ! Bryan et Punk montent chacun sur un turnbuckle pour fêter ça, communiant quelques secondes avec un public en liesse. Mais lorsqu’ils redescendent, tous les deux se retrouvent face à un Steen furibond ! Celui-ci peine à retenir son pied, et Bryan comme Punk reculent d’un bon mètre en se demandant ce qu’il se passe. Finalement, Kevin parvient de façon miraculeuse à se calmer, et il reprend le micro qu’il avait du lâcher dans la bataille.
 
Kevin Steen : GET OUT OF MY RING ! Dégagez de là, ou je vous fourre mon pied directement sous le nez ! Comment avez-vous osé ! C’était mon putain de combat ! Dégagez !
 
Les deux lutteurs se regardent, et décident d’un commun accord de sortir du ring, sans trop comprendre ce qui pousse Kevin Steen à agir ainsi.
 
Kevin Steen : Je vous préviens, pour moi vous êtes des adversaires au même titre que ces trois guignols ! Rien à foutre que vous soyiez des ROH Originals ou je sais pas quoi, vous êtes sur mon chemin, et je vais vous aplatir aussi bien que les trois autres ! Je ne suis pas votre putain d’allié !
 

Kevin jette son micro au sol alors que Punk et Bryan, arrivés juste en-dessous du titantron, lui lancent des regards désapprobateurs. Pour seule réponse, Steen lève les majeurs dans leur direction. La pub est lancée durant cette double partie d’intimidation. Vivement One Night Stand !