One Night Stand 2014

Pénélope du forum Messages : 2384 Age : 33

UN DINER PRESQUE PARFAIT

EDITION WFA !

ÉPISODE 2: CHEZ LES APA

Deuxième jour de compétition, et ce soir c'est au tour des APA de recevoir leurs concurrents dans un lieu méticuleusement choisi par leurs soins. Les trois voitures amenant les trois duos se garent tour à tour sur le trottoir devant le lieu de rendez-vous réservé pour la soirée. Les six hommes, à qui il avait été demandé d'apporter une tenue très décontractée, reconnaissent immédiatement l'endroit en question.

Citation :: Kassius Ohno: Ah ouais d'accord...

Erick Rowan : En même temps, ça leur ressemble tellement.

Citation :: AJ Styles : Quelle originalité ...

Christopher Daniels : Tu m'étonnes, c'est l'hôpital qui se fout de la charité.

Citation :: Chris Jericho : Oh putain, non, putain, pas ça, c'est pas vrai.

Christian : C'est pas vrai, merde, pas ENCORE ce taudis!

Les APA ont en effet retenu un endroit à leur image, un endroit dont la simple évocation soulève tout de suite des pans entiers de l'histoire de la WFA... Le Jobber Jungle!

Chris Jericho : Pas question que je refoute un pied dans ce bouge infâme, on va encore ressortir avec trois grammes dans le sang rien qu'en respirant!

AJ Styles : J'ai eu bien fait de pas prendre mes bottes blanches, tiens.

Erick Rowan : J'espère que je vais récupérer la petite boulette d'herbe que j'ai planqué derrière le radiateur la dernière fois que je suis venu ici.

Soudain, la porte du Jobber Jungle s'ouvre avec fracas, laissant apparaître Carlito et Samoa Joe, ayant déjà l'air bien atteint. Démarche titubante et oeil vitreux, le combo habituel pour quiconque est amené à les côtoyer plus de dix secondes en dehors des rings.

Carlito : “Hey, salut les copains! Bienvenue pour notre petite sauterie! On n'attendait plus que vous!”

Samoa Joe : “Ouais, entrez, on va se marrer! On a déjà tout préparé pour vous, vous allez voir ce que vous allez voir! Ca va être une soirée legen... wait for it...”

Après un long silence, Samoa Joe se retourne en faisant signe à ses convives d'entrée.

Kassius Ohno: “Attends, dude, on a pas la chute de ta blague?”

Samoa Joe : “Quelle chute?”

Kassius Ohno: “Bah le DARY! Legen... dary!”

Samoa Joe : “Ca me dit rien du tout. *léger déglutissement* J'entends des mots sortir de ta bouche, mais qui font pas sens, tu vois.”

Kassius Ohno: “Tu regardes vraiment la série?”

Samoa Joe : “Y a une chute à cette blague? Merde, à chaque fois je m'endors devant. Les lundis c'est soirée gin/cointreau au bar, ça m'achève toujours devant le télé quand je rentre! Mais voilà mon ami, tu viens de m'apprendre quelque chose, et ça tu vois, c'est un sens de la camaderie que je sais apprécier. Ouais voilà, ça t'arrive parfois d'être un sacré connard, mais là ce soir j't'aime bien.”

Kassius Ohno: “Je suppose que je dois prendre ça comme un compliment.

Samoa Joe : “Tu dois! Parce que putain c'était pas gagné! Si tu savais le nombre de fois ou Carlito et moi on a envie de péter la gueule quand on se croise dans les couloirs...”

Kassius Ohno: “Tu ferais mieux d'arrêter là, amigo...”

Samoa Joe, passant son bras autour de l'épaule de son interlocuteur : “On se dit avec lui : tiens ce mec, franchement, il a vraiment une gueule de con, mais un con de première, hein, un con top level, je veux pas manquer de respect.”

Kassius Ohno:“Du tout, du tout.”

Samoa Joe : “Et jusqu'à ce qu'on voit vos gueules se pointer devant le bar, on s'est dit : un jour on lui mettra sa race à ce minable et à l'espèce de salsifi géant qui le sert de copain...”

Erick Rowan : “Doucement, me traîne pas là-dedans, j'ai rien à votre avec ces conneries de legendary, moi.”

Samoa Joe : “Non parce qu'on se disait : c'est marrant parce que ces deux gars-là, c'est vraiment des sacrées gueules de con, ils se sont bien trouvé.”

Carlito : “T'as raison, haha. Et puis vu qu'on est censé vous péter la gueule face aux caméras, on s'est dit qu'on pourrait s'entraîner. Mais là, vous êtes cool, bien, réglos, tout ça, ça fait plaisir de voir qu'il y a des moments dans la journée où vous êtes pas des putains de connards.”

Kassius Ohno: “Si on peut rendre service...”

Samoa Joe, donnant au passage une accolade bourrue à Hero : “T'as bien raison, mon cochon! Allez viens on va aller faire la bringue!”

La tête de Hero bien coincée sous le bras, Samoa Joe ouvre la voie aux autres invités qui pénètrent dans un Jobber Jungle tout aussi bordélique. Rapidement se dessine une autre figure bien connue derrière le bar, en train de préparer quelques cocktails.

??? : “Salut la compagnie! Héhé, ça ça va être une soirée comme on les aime...”

AJ Styles : “Oh non, merde, pas lui...”

Christian : “Et au moment où on pensait que cette soirée ne pourrait pas tomber plus bas.”

Chris Jericho : “C'est un record : neuf minutes et j'ai déjà envie de m'enfermer dans le coffre de la voiture et de ne plus jamais en sortir.”

??? : “Une soirée People Power!”

John Laurinaitis, port altier, costume crème déjà maculé de diverses tâches d'alcools multicolores, teint rougeaud et regard vagabond, termine les préparatifs de la soirée avec une dévotion remarquable pour un individu dont l'alcoolémie atteint déjà 3,6 grammes par litre.

John Laurinaitis : “Allez les mecs, on s'installe! On est pas bien là entre potes, prêts à faire la fête jusqu'au bout de la nuit? C'est parti, avec un petit cocktail de bienvenue : le PEOPLE COCKTAIL!

Le General Manager préféré des APA tend à chaque invité des verres à cocktail emplis d'un liquide à la couleur indéfinissable, fruit de mélanges mystérieux à peine identifiables.

AJ Styles : “La vache, ça a l'ait costaud ce truc!”

Christian : “Pas question que je boive cette saloperie, ça va me filer des aigreurs d'estomac cette merde!”

Christopher Daniels : “Déjà que j'ai pas confiance dans les hôtes, alors si c'est lui le barman...”

Chris Jericho : “Ce sera bien la première fois de la semaine qu'on sera d'accord.”

Erick Rowan : “Cet aspect terreux, cette texture pâteuse, cette puissance d'arômes au nez... Ca me rappelle ce cannabis fraîchement préparé qu'on avait goûté en vacances à Hamamet. Mais en liquide.”

Citation :: Kassius Ohno: “Quand on a vu arriver le cocktail de bienvenue, on a presque pris ça pour un hommage. Une telle attention apportée au client c'est très agréable, surtout venu de leur part. On a vraiment senti le souci de partager, et ça on a beaucoup apprécié.”

Chacun porte le breuvage à ses lèvres et en avale une gorgée. AJ Styles en recrache une partie instantanément.

AJ Styles : “Putain, ça arrache ce truc! Qu'est-ce qu'il y a dedans!”

John Laurinaitis : “Bonne question mon ami! Normalement un magicien ne révèle jamais ses secrets, mais puisque c'est vous et que je veux qu'on passe une bonne soirée tous ensemble, je vais vous le dire! Le cocktail PEOPLE, c'est : un quart pastis, un quart eau-de-vie, un quart orgeat, un quart prune, un quart lait et encore un quart d'eau-de vie.

Christopher Daniels : “Ca fait beaucoup de quarts tout de même.”

Chris Jericho : “J'ai l'impression d'avaler de l'huile de foie de morue mélangée à de l'alcool à brûler.”

Carlito : “Et le mieux, c'est d'enchaîner avec l'autre spécialité de Johnny, le cocktail POWER!”

John Laurinaitis : “Oui, vous m'en direz des nouvelles. Mais attention, c'est pas pour les petites natures, ça c'est du cocktail de Main-Eventer! Pineau, orgeat, white spirit, Eristoff, Ratafia! Qui veut goûter?

Les six, à l'unisson, faisant fi du sourire béat des APA : Non, ça va, merci!

Samoa Joe : Bon allez, c'est pas qu'on est pas bien ici, mais on a préparé la table, ce serait con de pas en profiter, suivez-moi!

La petite troupe se dirige vers le fond du bar, où se trouvent trois tables collés les unes contre les autres, sans nappe pour les recouvrir. En guise de simple décoration, trois cendriers noirs, huit dessous de verre assortis disposés devant chaque assiette, et des serviettes en papier rouge.

Citation :: Christopher Daniels : “Quand on est arrivés devant la table, c'était franchement plus que succinct. Mais bon, pas de traces de fond de verre, les dessus de table collaient pas, c'est un début”.

Carlito : “Voilà maintenant qu'on a fait l'apéro, on va prendre l'entrée! Johnny, amène-nous les entrées!”

Le chantre du People Power s'exécute et revient, visiblement essouflé, les bras chargés d'un plateau énorme contenant huit pintes de bière, qu'il dépose devant chacun tous les convives.

Christian : “Euh, c'est tout, c'est juste ça, l'entrée?”

Carlito : “Mais non, faut pas s'inquiéter, Johnny revient avec la suite.”

Et en effet, quelques secondes après s'être absenté, notre J-Lau national revient avec un autre plateau contenant... des bols de cacahuètes et de pistaches, et deux pâtés en croûte en tranches.

Chris Jericho : “C'est... c'est... c'est...”

Christian : “Convivial, on peut dire ça comme ça.”

Carlito : “Je suis content de te l'entendre dire, mon ami! Content de voir que vous vous soyez sorti les doigts du fion! On pensait qu'on arriverait jamais à vous arracher un sourire!”

Christian : “N'allons pas jusque là quand même.”

Citation :: Chris Jericho : “Ca nous arrache de l'avouer, mais il faut dire que ces mecs savent choisir leur binouse. C'était tout sauf une entrée, mais cette bière était excellente.”

Les bols se vident assez rapidement, tout comme les verres, dans une ambiance chaleureuse faite de vannes de cul et de discussions conseil sur la légitimité morale du rosé pamplemousse, sur la suprématie japonaise sur le marché du whisky et sur qui de Johnnie Walker ou de Jack Daniels était le plus gros queutard à l'époque.

Samoa Joe : “Bon les amis, on va passer à l'activité? On a prévu un petit truc pour vous avant de passer au plat. Johnny, apporte les micros!”

Erick Rowan : “Les micros?”

Christian : “On non, merde, dis-moi que c'est pas ce à quoi je pense...

Christopher Daniels : “Oh putain, c'est pas vrai!”

Samoa Joe, s'emparant d'un des micros rapportés par Laurinaitis : “Un karaoké, les amis?”

Silence de plomb dans l'assistance.

Carlito : “Allez, décoincez-vous un peu. Attendez un peu, on va vous montrer. Johnny, donne-nous tout ce que t'as!”

D'une démarche à la fois chaloupée et zigzaguante, John Laurinaitis s'approche du micro qu'il empoigne d'une main de fer et d'un enthousiasme débordant.

John Laurinaitis : “Merci, public adoré! C'est pour toi que je vais chanter ce soir, toi le People à qui je dédie mon oeuvre, ma vie entière, à qui j'abandonne tout pour faire vibrer, en ces murs et ailleurs, l'esprit du People Power! PEUPLE C'EST POUR TOI QUE JE CHANTERAIS JUSQU'AU BOUT DE LA NUIT! A m'en arracher la chemise, je finirais nu pour toi, People Power! MUSIQUE, MAESTRO!”

Enthousiasmé par la ferveur de John Laurinaitis, Carlito appuie avec vigueur sur le bouton lecture qui lance la piste instrumentale.

John Laurinaitis, dodelinant de la tête au rythme de la musique : “Oh yeah! Rock'n'roll! On m'a trop donné, bien avant l'envie, j'ai oublié mes rêves et mes mercis...”

Christopher Daniels : “Oh non, pitié, non!”

John Laurinaitis : “TOUTES CES CHOSES QUI AVAIENT UN PRIX, QUI FONT L'ENVIE DE VIVRE ET LE DÉSIR! ET LE PLAISIR AUSSSSSSIIIIIIII!!!!!!”

AJ Styles : “Il n'y a bien que lui qui en prenne en ce moment, du plaisir...”

John Laurinaitis : “QU'ON ME DONNE L'ENVIE! L'ENVIE D'AVOIR ENVIIIIIIIIEEEEEEE!!!!!!!!”

Christian : “J'ai l'impression d'avoir perdu toute envie. Pour toujours. A jamais, plus rien.”

John Lauriniatis : “QU'ON M'ALLUME MA VVVVVIIIIIIIIEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Après une longue pause pour reprendre son souffle dans un silence gêné, John Laurinaitis, se relève, le front perlé de sueur, jambes tremblantes. Les applaudissements frénétiques de Carlito et Samoa Joe n'arrivent pas à dissiper l'atmosphère pesante qui s'est installée autour de la table faisant face au karaoké. L'écran de la télévision se met à se déformer, et finit par griller en laissant échapper derrière lui des volutes de fumée.

Chris Jericho : “...”

Christian : “...”

AJ Styles : “...”

Christopher Daniels : “...”

Erick Rowan : “...”

Kassius Ohno: “...”

Carlito : “Blurp.”

Samoa Joe : “Bon, on passe au plat?”

Un oui collégial salue la décision.

Citation :: Erick Rowan : “Je pense que c'est une stratégie de leur part. C'est une vieille technique de guerre, ça, je crois que c'est du Sun Tzu. Capter l'attention de l'ennemi, lui aspirer toute son énergie vitale, et frapper au moment opportun. C'est millénaire ce genre de posture, un truc, tu vois, transcendant...”

Samoa Joe : “Alors en fait, on vous préviens, on a juste eu un petit problème sur ce plat. En fait... (il commence à ricaner et faire des pauses tous les trois/quatre mots)... c'est une sacréé histoire... On a voulu... (il part dans un fou rire) On a voulu... On a voulu... Vas-y toi Carlito... car moi je pourrais pas...”

Carlito : “Oui en fait on avait prévu de vous faire un coq au vin. Sauf qu'on a eu un problème avec le coq. On l'a amené au moment de le faire cuire... mais il s'est barré au dernier moment. Au moment où on a voulu le plonger dans la marmite, il nous a volé dans les plumes, il est passé entre les jambes de Johnny, Johnny s'est pété la gueule contre le carrelage et le coq s'est barré par la porte de derrière. Donc résultat, on a dû s'organiser à la dernière minute...”

Samoa Joe, toujours rigolard : “ Sachant qu'entre temps... Johnny s'était sifflé la bouteille de rouge prévue pour le plat...”

Carlito : “ Donc on a improvisé : on a remplacé le rouge par du blanc, et on est allés chercher ce qui se rapprochait le plus du coq...”

Samoa Joe : “Et comme après 14h je me perds dès que je m'éloigne à plus de deux rues du bar...”

Carlito : “On est allés au KFC d'à-côté.”

Christopher Daniels : “Quoi? Il y a un KFC à côté de ce bar?”

Christian : “Mes exigences sont tombées tellement bas que j'en ai le ventre qui gargouille.”

Carlito : “Enfin bref, on a tout mélangé et on a laissé mijoter, et résultat...”

Remis sur pied, John Laurinaitis arrive avec la marmite contenant les chicken wings marinées au vin blanc. Mais par un prompt malheur, il dérape sur sa cravate rouge qu'il avait ôté au moment d'entamer son tour de chant et bascule vers l'avant. La marmite répand une partie de son contenu gluant et graisseux sur le sol tandis que Laurinaitis atterrit tête la première au fond du récipient.

Carlito : “Oh merde, non, pour une fois qu'on faisait la cuisine!”

Samoa Joe : “Attendez, je crois qu'il reste quelques morceaux qui sont pas tombés par terre.

Les six, à l'unisson : “Non mais ça va.”

Citation :: Chris Jericho : “Un don du ciel, littéralement. J'avais croisé les doigts tout le long en priant que ça arrive et c'est arrivé. Rien qu'un truc comme ça, ça peut nous sauver la soirée!”

Citation :: Erick Rowan : “Bon, je peux le dire maintenant, c'est moi qui ait balancé la cravate en plein milieu du passage. J'étais persuadé qu'il se planterait, ce con!”

Samoa Joe : “Bon, on passe au dessert alors?

Carlito, un peu dépité : “Omelette norvégienne flambée, ça vous va?”

John Laurinaitis, émergeant le visage recouvert de vin et de graisse animale : “J'y vais, j'y vais...”

Carlito : “Non ça va, Johnny, t'inquiète, je m'en charge.”

Le Porto-Ricain s'éclipse quelques secondes et revient avec une magnifique omelette norvégienne, parfaitement dressée, et une bouteille de Grand Marnier. Il s'exécute pour le flambage avec une minutie virtuose, et les flammèches rouges et bleues virevoltent en crépitant légèrement jusqu'à l'extinction. Il sert tour à tour chacun des convives qui goûtent le dessert avec un certain appétit.

Chris Hero : “Hmm...”

Kassius Ohno: “Eh bah putain...”

Chris Jericho : “Bordel de merde, mais c'est...”

Christopher Daniels : “C'est putain de délicieux!”

Erick Rowan : “La vache, qu'est-ce que c'est bon?”

Christian : “Mais c'est du frais, du fait maison en plus!”

Carlito : “Oui, c'est une recette de famille qu'on se transmet de génération en génération.”

Chris Jericho : “L'omelette norvégienne, c'est une spécialité de Porto Rico?”

Le groupe part alors dans un grand éclat de rire, franc et chaleureux, à la hauteur de la surprise de ce dessert réussi.

Citation :: AJ Styles : “Au fond, c'est ça les APA : des mecs qui font souvent de la merde, du n'importe quoi, jamais foutus d'être sérieux et de faire le plus élémentaire des boulots, mais qui, au moment où tu t'y attends pas, te prennent par surprise sur un coup de génie. C'est pour ça aussi qu'ils sont si dangereux.”

Christian : “Et bah écoutez, c'est sur cette note étonnamment positive, qu'on va vous dire au revoir, hein.”

Samoa Joe : “Bah, attendez, y a de la place pour le digestif, j'espère.”

AJ Styles : “Non, non ça va, on a suffisamment bu, là.”

Erick Rowan : “Et puis bon, on a de la route, hein, faut qu'on rentre normalement j'espère.”

Malgré l'insistance des APA, les WCH, Phenomangels et les Psychedelic Warlords disent au revoir à leurs hôtes et regagnent leurs véhicules avant de donner leurs notes sur le dîner qu'ils viennent de passer.

******

La décoration :

Phenomangels : “Y en avait aucune, donc difficile de donner une bonne note. Et vu qu'on en a pas envie... 3/10”

Psychedelic Warlords : “Sympathique et à la bonne franquette, mais c'est léger. Et surtout, j'ai pas retrouvé la boulette d'herbe derrière le radiateur. 3/10”

Wrestling Class Heroes : “Sale. Nul. Zéro. Bon, allez, 1/10 parce qu'ils avaient lavé pour une fois.”

L'accueil :

Phenomangels: “Ah c'est sûr ils savent mettre l'ambiance, mais ils sont un peu lourds à la longue. Et le tour de chant de Laurinaitis est sûrement punissable par la loi. Allons-y quand même pour un 6/10 ”

Psychedelic Warlords : “Il y a des moments où je me dis qu'on a tellement de points communs et qu'on se ressemble tellement... Et d'autres où je me souviens que ce sont tout de même des sacrés connards. 5/10”

Wrestling Class Heroes : “Ils ont fait tellement d'efforts pour se rendre minables qu'on a presque fini par s'apitoyer sur leur sort. Vu qu'on est magnanimes, on leur donne un 6/10 !”

La nourriture :

Phenomangels : “Tellement dégueulasse au début, tellement divin à la fin... 5/10”

Psychedelic Warlords : “ Ce dessert m'a fait tellement planer que j'ai ma petite idée sur ce qu'ils ont fait de la boulette de shit qu'ils nous ont volée, ces crevards... 6/10”

Wrestling Class Heroes : “On s'étonne nous même, mais la bière était bonne, on a réussi à éviter la catastrophe du plat de résistance, et ce dessert. Bordel ça nous emmerde profondément, mais on va mettre 7/10”

Ce qui nous fait une moyenne de 4,7 pour le repas des APA!
Cela sera-t-il suffisant pour prétendre à la victoire finale ? Réponse avec la prochaine étape de la compétition chez les Phenomangels!

Pénélope du forum Messages : 2384 Age : 33

Promo de Ted DiBiase Jr.

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WFA Bookers. Faites le bon choix. Cool

Y'a pas à dire, la gimmick de Ted est bien respecté !

Show, j'ai beaucoup aimé l'orientation que tu as donné à Goldust dans ta promo. Vive EoC !

Promo CM Punk (Partie 2) :

Le berger fuck la bergère, à vous, messieurs les bookers Cool

Champion Messages : 1594 Age : 35 Humeur : caféiné

J'aime les promos courtes :food:

CTB !

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WFA:

Champion Messages : 1594 Age : 35 Humeur : caféiné

Cette promo est la suite du segment du dernier Smackdown.

-Qu'est-ce que c'est que cette merde?!

Mickie James tenait entre ses doigts la caméra qui avait permis aux spectateurs de voir et d'entendre la conversation entre la Diva et son intermédiaire. Ce dernier, à qui la question était posée, devenait rouge vif, puis blanc pâle, le tout en un dixième de seconde. Trop lent pour Mickie.

-Je ne sais pas ce que ça fous là?! Putain, on nous espionne ou quoi?

Mickie, d'un Lou Thesz Press dont elle a le secret, fit choir l'espion et lui cogna la tête à plusieurs reprises sur le sol froid de la pièce.

-Tu te rends compte qu'on nous a entendu avec ça!? Toute la WFA sait ce que nous sommes en train de faire!

Une violente giffle, et son retour, claquèrent les joues du malheureux informaticien.

-Mickie, je...
-Ta gueule! La WFA n'est pas très douée pour l'espionnage, mais elle est capable de pirater n'importe quelle caméra! Maintenant, avec tes conneries, tout le monde est au courant! Je comptais miser sur l'effet de surprise avant One Night Stand, connard!

Mickie appuya la glotte de son interlocuteur avec son genou droit, étouffant presque le malheureux bougre.

-Maintenant, tu vas me dire pour qui tu travailles! La caméra n'est pas venue là toute seule, et personne d'autre que toi et moi n'avait la connaissance de ce taudis! Alors!
-Jre traaille pou... pou le Qofristran!
-Dernière chance!
-Le Qofristrrran, Mickie!

D'un coup de talon savamment calculé, la prochaine championne des Divas encastre sa chaussure dans le front de l'informaticien.
Le temps qu'il retrouve ses esprits, James a le temps de l'attacher à une chaise, d'inonder la salle d'un baril d'essence qu'elle avait trouvé dans le local, de récolter de précieuses informations sur l'ordinateur et de réveiller son ami à grands coups de claque dans sa gueule. L'infortuné est à la limite de recracher ses poumons, vestige de l'étranglement au genou et de l'odeur insupportable de pétrôle.
Mickie s'alluma une clope.

-Mickie! NON!
-Chuuut, fait-elle en mettant son index sur les lèvres de l'autre. Si tu cries, ou que tu ne réponds pas à mes questions, je risque de faire tomber ma cigarette par accident. Si tu y réponds bien, je te laisse la vie sauve et tu pourras retourner au Qofistan. Tu as compris?

Il fait oui de la tête. La diva souffle sa fumée sur le visage de sa victime et fait tomber les cendres dans un verre en plastique.

-Bien. Tout d'abord, pour qui tu travailles?
-Tu crois vraiment que la mort me fait peur? Je...
-Oh c'est mignon! Tout juste sorti de l'AZERTY et ça se croit déjà être un grand.

Mickie plante son couteau dans le genou de la victime! Il hurle ce qu'il peut! MICKIE TOURNE LE COUTEAU!

-Rectification, tu rentreras au Qofistan en boitant un peu. Dis-moi tout ou je fais de même avec tes attributs sexuels.

Mickie savait que tous les hommes frissonnaient d'horreur à l'idée de perdre leur membre viril.

-Je... Je travaille pour le Qofistan, qui m'a envoyé ici pour te surveiller.
-...Continue.
-Le Bon Général a des soupçons quant à ta fidélité et pense que tu vas rejoindre les services secrets américains. En huilant les rouages de la WFA avec l'argent du pays, on avait la possibilité de t'espionner et de surveiller tes moindres faits et gestes.
-Question suivante : qui est cette fille qui m'a attaqué?
-Je l'ignore! Tout le Qofistan l'ignore. Visiblement, nos amis de la WFA nous ont trahi! Mickie, tu dois me croire!

Mickie lève son couteau et le plante... près de l'entrejambe du malheureux. Sans un mot, elle le libère de ses liens et laisse tomber la cigarette. L'entrepôt prend instantanément feu.

-Tu diras au Bon Général que je lui resterais fidèle. Tiens, en gage de ma bonne volonté, et comme tu as pu le voir sur tes putains de caméras, j'ai déjà recueilli des informations, contenues dans cette clé usb que je glisse dans l'enveloppe. Elles sont confidentielles. Si jamais le Bon Général apprend que tu les a ouvert, tu sais ce qu'il va t'arriver...

Sans attendre une réponse de sa part, la Qofistane donne un coup de pied dans le genou ensanglanté du pauvre, qui hurle de douleur. Mickie le laisse en train de se rouler par terre et remonte dans sa voiture.

****Une semaine plus tard****

Un bandage sur son genou, une béquille sous son aisselle, voilà le Lieutenant Ilmaniakovitch, revenant de sa mission d'espionnage aux USA. Il tient dans sa main libre la précieuse enveloppe.
Le Bon Général l'accueille chaleureusement.

-AAAAHHH MON BON ILMANIAKOSKI!
-C'est Ilmaniakovitch, mon Bon Général..
-Peu importe! Comment se porte mon petit sucre d'orge?
-Elle va affronter ce soir une mystérieuse adversaire.
-Toujours aucune info sur elle?
-Non mon Bon Général.
-BAH! Mickie trouvera. Voyons plutôt ce qu'elle nous a envoyé.

Le Bon Général retire la clé USB de son enveloppe, et l'introduit dans l'ordinateur.

20 minutes plus tard, le Qofistan entier pleure son Bon Général, tué dans l'attentat au Palais Royal.
Deux heures plus tard, Mickie écoute d'une oreille discrète BFMTV. D'un coup, flash spécial. Le Bon Général du Qofistan est mort. La Diva, en pleine série de pompes, sourit

-Enfin libre!

Au même moment, dans le bureau de Stacy Keibler, le téléphone sonne. La GM décroche.

-Allô?... Oui!... Oui j'ai vu les infos! Nous sommes enfin débarassés du Bon Général!... Non, j'ignore qui a fait le coup, mais qu'il en soit gracié!... Oui, visiblement une clé USB j'ai vu ça... Oh oui! Ca reste la grosse satisfaction, tu as désormais les mains libres! A toi de jouer! Bon courage pour ce soir!

Head Booker Messages : 929

François a deux jours supplémentaires pour promoter (parce qu'il a demandé gentiment et qu'il nous a promis de remplacer l'ampoule grillée du couloir, merci à lui)

Pour ceux qui nous ont demandé un délai supplémentaire, on vous donne la réponse au plus vite.

Ouais bah ça m'arrange pas pour booker le Wyatt vs EoC et Ambrose salaud lol

!!!!

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WFA:

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UN DINER PRESQUE PARFAIT

EDITION WFA !

ÉPISODE 3: Chez les Phenomangels

On se retrouve au domicile retenu par les Phenomangels pour cette nouvelle journée de compétition. Petite demeure bien sous tous rapports, sans grande originalité. Elle ressemble à ces petites bâtisses des banlieues remplies de familles, de barbecues à gaz et de fox-terriers, aux jardinets bien propres. Une demeure bien éloignée de l'idée qu'on se fait de l'intérieur de quelqu'un comme AJ Styles ou Christopher Daniels. Ce point de rendez-vous cocasse provoqua l'étonnement des trois autres duos une fois arrivés sur le pas de la porte. Morceaux choisis :

Citation :: Erick Rowan : C'est ici?

Kassius Ohno : Me semble.

Erick Rowan : C'est mignon.

Kassius Ohno : Bien apprêté.

Erick Rowan : Bien décoré.

Kassius Ohno : Putain, je déteste.

Citation :: Chris Jericho : Le garage est pas mal.

Christian : Un peu de place pour la dépendance, ça m'étonne d'eux.

Chris Jericho : Bon par contre, où est la maison?

Christian : Je regarde, mais j'arrive pas à voir. Tout se ressemble un peu ici.

Chris Jericho : Attends, me dis pas que...

Christian : C'est ça la maison?

Chris Jericho : Cette maison de poupée?

Christian : Où est le porche? Où loge le majordome?

Chris Jericho : Péquenauds.

Citation :: Samoa Joe : Attends... a... ttends... Je... Je crois qu'on est... est... est... arrivé.

Carlito : Tu crois? L'ami? (se met à genoux) C'est petit.

Samoa Joe : Je crois que c'est la niche du chien ça.

Carlito : Ah ouais? Merde, on s'est plantés d'adresse?

Samoa Joe : Merde.

Les trois tandems sonnent tour à tour à la porte, qui s'ouvre les trois fois sur le même visage souriant.

Dixie Carter : Bonjour la compagnie? Comment allez-vous?

Tablier rose bonbon noué autour de la taille, Dixie Carter accueille ses hôtes avec la dévotion feinte de la parfaite petite housewife, fouettant énergiquement dans un saladier en plastique de la farine et des oeufs.

Dixie Carter : Entrez, entrez je vous en prie, installez-vous à table très chers!

Les Alcooliques Pochtrons Anonymes, les Psychedelic Warlords et les Wrestling Class Heroes entrent d'un pas peu assuré, parcourant les couloirs aux murs criards ornés de tableaux de chats et de sculptures en pâte à sel. Ils débouchent sur le salon où se déroulera le dîner de ce soir. La vue se passerait presque de commentaires si on n'était pas à l'écrit.

Une toile cirée bleue à motif coquillages recouvre le plateau ovale de la table centrale. Un napperon en dentelle blanche épaisse sert de chemin de table où de part et d'autre des petites bougies turquoises se consument dans des photophores en aluminium. Huit chaises en bois de synthèse recouvertes d'une assise en paille jaune et de coussins molletonnés attendent les fessiers des convives.

Citation :: Christian : Vision d'horreur, j'ai connu des stands de démonstration de la Foir'Fouille mieux décorés que ça. J'ai envoyé des photos à la Brésilienne de M6, elle s'est rasée le crâne de rage tellement c'était moche.

Chris Jericho : On aurait dit un best-of de D&Co sans Valérie Damidot et la bande-son de Coldplay.

Impatiente et faussement guillerette, Dixie Carter vivote autour de la table en ne laissant pas de repos à ses invités. Elle récupère leur manteaux, les accroche sur un porte-manteau à pied et en une fraction de seconde, les installer à leur place.

Kassius Ohno: Mais... Attendez, on fait pas d'activité, comme d'habitude?

Dixie : Mais non, penses-tu? Je sais déjà bien assez contente de vous avoir à ma table, ne gâchons pas ce beau moment en dépenses superflues. De toute façon dans le coin, il y a qu'un gymnase, un atelier de poterie et un coffee shop à marijuana dans le coin.

Kassius Ohno: Vous vous foutez de moi?

Dixie Carter : Je n'oserais pas, voyons, j'ai de l'éducation. Maintenant, mettez votre serviette au tour du cas, ce serait dommage de tâcher ce beau maillot avec mes bons petits plats!

Eric Rowan, voyant son partenaire serrer ses poings de toutes ses forces : Si je te roule un spif ammoniacal, tu te comporteras bien à table.

Kassius Ohno, boudeur : Oui.

En face, Samoa Joe et Carlito en sont à leur quatrième flask de schnapps. Et encore, uniquement depuis leur sortie de la voiture.

Pendant ce temps, le regard plongé dans leurs assiettes, AJ Styles et Christopher Daniels n'ont pour l'instant pas pipé mot depuis l'arrivée de leurs concurrents. Serviettes nouées autour du cou, ils cherchent à établir la conversation.

AJ Styles : Et sinon, vous avez trouvé facilement... Je veux dire avec le trafic en ce moment...

Daniels : Et puis vous avez vu cette météo? Pas un temps à mettre le nez dehors, vous trouvez pas?

AJ Styles : Non parce que je dis ça mais c'est parce que la route est assez piégeuse, vous voyez, en fait il faut...

DING!, résonne du minuteur en forme de citron sur la table de la cuisine américaine.

Dixie Carter, s'époumonne : A TABLE TOUT LE MONDE, QUI VEUT UNE BONNE PART DE QUICHE A L'ANDOUILLE!

Les APA et les Warlords se regardent de concert et se mettent à pouffer de rire.

Chris Jericho : Qu'est-ce qui vous fait rire, tous les quatre?

Les APA, en même temps : Quiche, haha...

Les Psychedelic Warlords, en même temps : Andouille, héhé...

Chris Jericho, à l'oreille de son partenaire : Péquenauds.

Dixie Carter : Je vais vous servir, vous voulez un peu de batavia?

Chris Hero : Hum, la batavia!

Samoa Joe : Dites-moi, chère Dixie, quel est donc le contenu de cette vinaigrette?

Dixie Carter : Euh, de l'huile et du vinaigre balsamique, avec une pincée de sel.

Carlito : Excusez-moi, madame, mais est-ce que vous auriez du xérès?

Dixie Carter : Oui, je crois que je dois avec une bouteille de vinaigre de xérès, je vous la ramène.

Pendant que Dixie s'absente, les Wrestling Class Heroes se penchent de plus près sur la quiche en question, fumante au milieu de la table.

Chris Jericho : Mais... mais... elle est complètement brûlée cette quiche!

Christian : Ce qui est fort c'est que tout est tellement brûlé qu'on sait pas où s'arrête le moule et où commence la quiche.

Réticents, les deux champions par équipes goûtent la part de quiche déposée dans leur petite assiette en faïence décorée de paysages champêtres.

Christian : C'est un exploit.

Chris Jericho : En effet, ça arrive à être plus dégueulasse au goût qu'à la couleur.

Christian : C'est trop cuit sur le dessus, et c'est presque congelé à l'intérieur. On dirait une crème brûlée, mais en dégueulasse.

Dixie revient de le cuisine avec une bouteille de vinaigre de xérès qu'elle tend à Carlito. Ce dernier ne s'embarrasse pas pour retirer le bouchon en plastique imitation liège avec les dents... et en verse la moitié du contenu restant dans son verre, et le reste dans celui de Samoa Joe!

Les APA, de concert : ALLEZ HOP, CUL SEC!

A peine la gorgée de vinaigre ingurgitée, les Alcooliques Pochtrons Anonymes répriment avec grand peine un reflux gastrique coupable. S'étant à moitié étranglé sur le coup, Samoa Joe manque de recracher le liquide par le nez et frappe d'un violent coup de poing le dessus de la table, renversant la salière sur la toile cirée. Paniquée, Dixie accourt à leurs côtés, pour ramasser une poignée du sel renversé pour le jeter par-derrière son épaule.

Carlito : La vache, un peu vieux ce xérès, j'ai pas l'habitude.

Samoa Joe : Ca passe, mais c'est vrai que c'est spécial...

Carlito : Ah c'est goûtu, ça a du retour.

Dixie Carter s'approche des deux APA et leur pince chacun la joue d'un air maternellement réprobateur.

Dixie Carter : Ah là là, vous êtes incorrigible tous les deux. Petits sacripans! Bon, je crois que tout le monde a terminé son assiette. Chris, AJ, vous m'aidez à débarrasser, les garçons, je vais préparer les assiettes pour le plat de résistance.

Toujours mutiques et ostensiblement mal à l'aise, les Phenomangels s'exécutent benoitement, avec l'intention de ne pas faire de vagues.

Pendant ce temps, les Wrestling Class Heroes se lancent dans un baillement profond.
Pendant ce temps, les APA lâchent un double rot synchronisé à la perfection.
Pendant ce temps, les Warlords s'allument un petit joint pépère, les pieds posés sur la table.

Quelques minutes plus tard, Dixie Carter et ses deux acolytes reviennent avec les assiettes remplies de viande en sauce et de ce que l'on suppose être des pommes de terre noyées sous le liquide.

Dixie : Un peu de daube, messieurs?

Une nouvelle fois, un frisson de rire parcourt l'auditoire, à l'exception des Wrestling Class Heroes qui restent stoïques, et même légèrement agacés.

AJ Styles, inquiet : Bon et bien, bon appétit, comme dirait l'autre...

Daniels, surjouant l'enthousiasme : Ca m'a l'air fameux! Vous m'en direz des nouvelles!

La dégustation de la daube s'effectue dans un silence de cathédrale, chacun scrutant les réactions de l'autre.

Citation :: Erick Rowan : C'était... Bizarre. La texture, franchement, je sais même pas à quoi ça ressemblait. De la viande pareille, ça me donne la même impression que les sandwichs au jambon que je mange à sept heures du matin quand je me réveille de bad trip. Mais ça c'est généralement parce que j'oublie d'enlever le cellophane.

Pensifs, Chris Jericho et Christian analysent méticuleusement le contenu de la nourriture qu'ils sont en train d'ingurgiter. Christian se penche pour chuchoter quelque chose (de désobligeant sans aucun doute) à l'oreille de son compère. Celui-ci, surpris par le trait d'esprit, recrache sa gorgée de vin rouge, qui atterrit en plein sur son élégant polo bleu décontracté.

Chris Jericho, toujours ricanant : Ah non, merde, pour une fois que je m'habillais en plouc!

Dixie Carter accourt à son niveau avec un torchon et se met à frotter vigoureusement la tâche. Jericho, qui apprécie peu un tel empressement, la repousse.

Chris Jericho : Non, non, lâchez-moi! Vous allez faire qu'empirer les choses avec votre merde! Débarrassez-moi plutôt de ce truc, c'est imbouffable! Alors arrêtez de m'emmerder et faites votre boulot pour une fois!

Déstabilisée, Dixie Carter garde néanmoins la tête froide et s'exécute. Juste à côté, les Phenomangels fulminent.

Citation :: Christopher Daniels : Ce qu'a fait Chris, ça ne se fait pas. On est entre adversaires, certes, mais le jeu reste le jeu, y a des règles. Et je trouve que sur ce coup-là, ils ont manqué de respect à tout le monde. Mais bon, je ne doute pas qu'il y ait une certaine part de stratégie là-dedans, on le sait bien. Mais on peut pas laisser un truc comme ça se dérouler sans rien faire en réponse.

AJ Styles : Je trouve ta réaction disproportionnée, Jericho, tu dépasses les bornes!

Chris Jericho : Ouh! Ouh! Des menaces! Ça y est, le petit se sent pousser des ailes!

Christopher Daniels : On peut pas passer un dîner tranquille bordel!

Christian : Ah mais ça y est, vous êtes réveillés! Non parce qu'on pensait sérieusement que votre petite maman vous avait castré pendant la nuit...

AJ Styles et Daniels, explosant de colère : CE N'EST PAS NOTRE MAMAN!

Samoa Joe : Hé hé, mollo sur les décibels, on est pas habitués, nous, ça donne mal au crâne tous ces mots prononcés très fort.

AJ Styles : Oh vous vos gueules! Quand on est pas foutus de faire la différence entre du vin rouge et du vinaigre, on ferme sa boîte à camembert.

Kassius Ohno: Hoho, so hardcore!

Christopher Daniels: Ah vous êtes encore là, vous, bande de larves! Je pensais que vous étiez partis chercher votre dose de dope fraîche à votre dealer proxénète moldave!

Erick Rowan : On ne crache pas sur ce très beau pays qu'est la Moldavie! Surtout au mois d'avril!

AJ Styles : On crache sur qui on veut connard! Ça vous gêne pas de rouler des joints, boire comme des trous et vous comporter comme des trous du cul chez nous, mais quand on vous répond, vous vous braquez comme une actrice porno qui attend sa première DP!

Chris Jericho : Enfin de l'animation! Vous auriez pu nous balancer des fions plus tôt, ça nous aurait évité de frôler l'infection alimentaire!

Christopher Daniels : Tu vas voir ce qu'il va prendre le tien de fion!

Carlito : Si on commence à toucher au fion des gens, moi je me barre, je vous préviens!

Kassius Ohno: Moi j'en ai par-dessus la tête de vos dingueries!

Dixie Carter, moule à tarte dans les mains : Qui veut une bonne petite part de flan?

Les huit hommes, à l'unisson : TOI, TA GUEULE!

Le dîner est en train de dégénérer, instant parfaitement choisi par la chaîne pour... lancer une page de pub, sur laquelle est ajoutée un bandeau en bas de l'écran : “Ce divertissement étant diffusé à une heure de grande écoute, les images qui ont suivi la conversation diffusée ne sont pas compatibles avec la ligne éditoriale de la chaîne. Votre programme reprendra son cours normal d'ici quelques minutes”.

Lorsque l'émission reprend, les quatre duos sont déjà en train de repartir dans leurs voitures respectives, où leur a été donné la fiche de notation du dîner. Les Psychedelic Warlords, ébouriffés, sont encore d'ôter des miettes de pain de leur masse pileuse : Rowan de sa barbe et Hero de ses cheveux. Les APA, titubent et boitent, même si on ne sait pas trop si cela est dû à la bagarre ou à leur état d'ébriété naturel. Quant aux Wrestling Class Heroes, leur démarche fière et altière contraste avec l'état de leur habillement, du polo déchiré à l'encolure et tâché de vin de Jericho à la chemise blanche maculée de flanc de Christian. Ils sont invités à donner leurs notes sur le dîner qu'ils viennent de passer.

La décoration :

Psychedelic Warlords : “C'était pas trop mal, on aime bien les toiles cirées, c'est plus facile pour éviter que la poudre se barre dans tous les sens. Déco pratique et fonctionnelle. On met un 8”

APA : “A un moment Joe a essayé de goûter ces espèces de shots de gelée colorée flambée disposés sur la table, et honnêtement c'était pas top. Y avait de l'idée, mais ce goût de cire... Ils auraient dû mieux nettoyer les verres. Ca vaut un petit 5.”

Wrestling Class Heroes : “Dégueulasse, on a vu des segments de restaurant à Smackdown mieux décorés que ça. 2/10”.

L'accueil :
Psychedelic Warlords : “Les deux petits puceaux avec leur maman étaient trop réservés. Pourtant avec un look de gothiques assumés, on pourrait leur conseiller du bon matos. Mais ils ont essayé. 6/10”

APA : “La serveuse était très gentille, malheureusement on a pas eu le droit à un happy hour, ce qui est regrettable, tout se perd. On met tout juste la moyenne : 5/10”

Wrestling Class Heroes : “J'ai passé des soirées plus agréables dans un métro en panne. 3/10”

La nourriture :
Psychedelic Warlords : “C'était expérimental, mais au final, on s'est pris au jeu. Si on se met à rejeter toutes les nouveautés qui arrivent sur le marché, on en a pas fini. L'esprit ouvert, comme les narines, c'est notre ligne de conduite. 8/10”

APA : “Boarf, on a du mal à se décider encore, nous on juge pas de la bouffe tant qu'on l'a pas dégueulée. Mais ça reste meilleur que la soupe à l'oignon de la cellule de dégrisement. 7/10”

Wrestling Class Heroes : “A partir de ce jour nous ne dirons plus jamais de mal de la choucroute en boîte et des lasagnes surgelées. Pour la première fois de notre vie, on se fera des nouilles lyophilisées en rentrant, on est enfin prêts. 1/10”

Ce qui nous donne une moyenne de 4,9/10! Les Phenomangels sont-ils encore dans la course pour la victoire finale! Réponse lors du dernier jour!

Head Booker Messages : 929

JoMo Styles, Tombstone, ici la Voix.

Pour vos rallonges de temps, c'est dakodak, mes petits promotiteurtounets!

Salut-salut!

Pénélope du forum Messages : 2384 Age : 33

PROMO DE TED DI BIASE

Doppelgänger

Le public hue par réflexe le champion Pure dès l'instant ou son thème retentit. Des pancartes en l'honneur de CM Punk sont déjà dressées, les célèbres "Roger DiBiase" sont également au rendez-vous. La foule est unanime et le fait savoir mais le jeune millionnaire n’apparaît pas.

"Non je ne suis pas encore là ! J'avais un petit détour à faire."

Di Biase fait son apparition sur l'écran du titantron. On voit son visage en gros plan, faiblement éclairé. Il marche dans un couloir. Barbe de trois jours mais soigneusement coiffé, une expression d'agacement se lit sur son visage. La caméra recule un peu ... mais ... Di Biase porte un pantacourt et un t-shirt "CM Punk". Ceinture Pure à la taille, sourire sarcastique aux lèvres, il continue de marcher. Le voilà dans la galerie principale de l'arène, provoquant l'ire des fans qui le croisent et le reconnaissent. Il prend alors un micro et commence à parler.

"Bonjour WFA Universe ! Comment allez vous aujourd'hui ? Ne vous inquiétez pas, aujourd'hui je suis avec vous, louons tous CM Punk pour son retour. IL est revenu ! ENFIN ! L'élu !"

Il agrippe un fan par le col de la chemise en lui disant:

"REGARDE ! CM Punk *Best In The World Since Day One* Il n'est pas merveilleux ce t-shirt ? Seulement 25 euros pièce. Mais peut-être n'as tu pas les moyens ?"

Et voilà Di Biase qui se saisit d'un sac tendu par son caméra man, et qui distribue des liasses de billets, les donnant aux fans les plus proches avec un sourire malsain, les jetant même à d'autres. Di Biase semble être devenu fou, en atteste son rire malsain, tandis qu'il continue son "oeuvre de charité".

"Achetez vous les T-shirts CM Punk ! Achetez les ! Vous savez quoi ? J'achète le stock !"

Et voilà Di Biase qui tend une liasse de billets de 500 euros au vendeur, et qui repart avec un carton entier de T-shirt ! Les fans sont interloqués, et un détachement de sécurité fait son apparition pour maintenir à distance les personnes les plus virulentes envers le jeune homme. Le Champion Pure jette maintenant des T-shirt à foison, tout en se dirigeant vers une porte d'accès à l'arena.

Et le voilà ! Sous un concerts de huées, mêlées d'expressions de surprise, il est en haut des gradins. Son carton sous le bras, il jette la marchandise aux fans les plus proches, des mains se tendent dans l'espoir d'obtenir le St Graal ! Il descend progressivement les marches, poursuivant son étrange manège, évitant soigneusement les mains des fans.

"Prenez les, ces merveilles ! Vous les voulez ? Prenez les ! C'est moi qui offre !"

Le silence revient dans l'arène, la foule est interloquée et observe Ted, qui semble possédé. Le voilà qui descend la dernière rangée, arrivant en Ringside. Il donne quelques t-shirts supplémentaires, enjambe la barrière de sécurité, et rejoint la table des commentateurs. Le voilà qui tend des t-shirt CM Punk à Jim Ross et Matt Striker ! Les deux hommes ne savent pas comment réagir, mais prennent tout de même les offrandes. DiBiase constate que son carton est vide et le balance par dessus son épaule. Il ne monte pas sur le ring, demeurant adossé à la table des annonceurs.

"YEAH ! C-M PUNK ! Tous ensemble ! C-M PUNK ! Vous savez quoi ? Aujourd'hui c'est le jour de mon pote, Le Chicago Made Punk ! Phil Brooks pour les intimes. Alors je vais vous raconter une histoire. C'est l'histoire d'un mec hors du commun. Un mordu de catch, vous n'imaginez même pas. Et avant cela, une enfance difficile. Tous les ingrédients du parfait biopic hollywoodien !"

DiBiase commence à marcher en ringside, d'une démarche lente et assurée.

"C'est l'histoire d'un type que rien ne prédestinait à de telles choses. Un enfant, avec ses problèmes. Je ne reviendrait pas sur son enfance difficile, qui a sans doute forgé sa mentalité de conquérant. C'est avant tout l'histoire d'un type qui aime le catch, qui aime la lutte, et vit pour ça. Qui en a rêvé toute sa vie en regardant des Hulk Hogan et autres Randy Savage ou Ultimate Warrior. Qui rêvait de se faire une petite place dans leur famille. Alors il a parié tout ce qu'i avait, et il a commencé dans une petite fédération de quartier. Puis il a continué, et avec un travail acharné, a progressé et est allé dans une promotion de troisième zone. Puis de seconde zone. Il est devenu plus visible. On chuchotait sur lui, sur ce type qui faisait des choses extraordinaires. Dans le milieu les rumeurs vont vite. Et il est devenu LA rumeur. Le jeune prodige. Celui qui a un jour livré un match cinq étoiles contre Samoa Joe. Une autre époque. La ROH, une rampe de lancement vers la grandeur pour ceux qui saisissent leur chance. Et Punk l'a bien saisie, cette chance !"

Di Biase continue de faire les 100 pas en ringside, concentré sur son discours comme rarement, parlant vite et sans interruption.

"Il est arrivé à la ROH, est devenu une référence, et en toute logique la WWE s'est tournée vers lui. Et il a, en tout logique, cédé au chant des sirènes, car il savait qu'il pouvait réussir quelque chose là-bas. Et ses premières années l'ont prouvé. Champion ECW, Intercontinental ...Il était en passe de devenir un main eventer lorsque la WFA a succédé à la WWE. Ce ne fut que partie remise. Champion du monde chez nous à l'aube de l'existence de la WFA, et surtout champion Intercontinental. Un champion marquant, un règne de 312 jours. Hors normes. Içi, il a pris une autre dimension. Il est devenu une star. Une star qui est aujourd'hui de retour après UN AN d'absence ! UNE STAR que je vais avoir l'honneur d'affronter à One Night Stand ! Mesdames et monsieurs, C-M PUNK ! LE FUN LOVIN CRIMINAL CM PUNK !!!!!!"

Ovation de la foule. DiBiase arrête sa marche, sourire en coin.

"Fun, Lovin, Criminal. On y reviendra très vite. C'était le portrait d'un artiste. Un homme pas comme les autres. Car en dehors du ring, CM Punk est aussi un combattant. Un mental d'acier, pour assumer son mode de vie Straightedge comme peu avant lui. Souvent défini par ce mode de vie, il a appris à ne pas être une caricature, mais à en faire un atout. Cela lui a conféré une image propre sous tous aspects. Un combattant des temps modernes, luttant contre la tentation, contre les symboles de la décadence du monde moderne, avec une force sans cesse renouvelée. Il s'est extirpé d'un contexte difficile, avec un père alcoolique, une soeur rongée par les problèmes de drogue, et a su dire NON. Juste, NON ! CM Punk manquait à cette compagnie, dans laquelle il a souvent lutté contre les injustices, s'indignant des traitements de faveur de certains, et réclamant l'équité. Avec lui, la WFA est meilleure. Phil', merci !"

Ovation d'une partie du public, pendant que d'autres restent méfiants. DiBiase marque un nouveau temps mort, souriant à pleines dents.

"C'était l'histoire de CM Punk. Celle que vous vouliez entendre et que l'on veut vous faire avaler. Maintenant il est temps pour moi d'être clair avec vous. On vous doit la vérité. Vous méritez d'être informés, de savoir. Laissez moi être votre voix. LA VOIX DES SANS VOIX ! The Voice of the VOICELESS !"

Les huées redémarrent. DiBiase semble possédé par son discours, et le voilà qui marche lentement en ringside, puis se dirige vers la rampe d'entrée.

"CM Punk était effectivement un de ces types sans histoire, parti de pas grand chose pour en arriver à ce qu'il est aujourd'hui. Mais il est devenu une autre personne. Vous rêvez qu'il soit comme vous l'imaginez, un homme humble, sympa, sans arrières-pensées... mais au fond de vous vous savez ce qu'il en est. Phil' Brooks est devenu une ordure corrompue par ses ambitions, un égocentrique, un hypocrite, et surtout un "control freak" assoiffé de pouvoir."

BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH

"Huez moi. C'est le prix de la vérité. Mais je ne vais pas me contenter de cracher mon venin. Non, je vais vous donner des faits. Parlons du départ de CM Punk de la compagnie il y a plus d'un an. Vous vous souvenez ? Sa "démission" ? Punk a changé radicalement au cours de son règne de champion. Il est devenu soudainement plus nerveux, s'accrochant à sa ceinture comme un forcené. En parallèle sa voix a commencé à devenir plus importante en coulisses, parce qu'il se trouve que Phil' a cartonné sur les ventes de produits dérivés. Vous savez, tous ces petits t-shirts comme ceux que je viens de vous donner, et autres gadgets ? Cela lui a donné la chose la plus importante: du pouvoir. Et avec ce pouvoir, il a tout fait pour s'accrocher à sa ceinture, refusant de la défendre à des moments clés, choisissant ses adversaires, et refusant de céder. Oh bien sûr on ne peut pas lui enlever que sur le ring il demeurait une référence. Mais le coeur n'était plus là. Parce qu'il n'avait plus cette rage de vaincre, mais seulement cette peur de perdre. Et finalement, il est parti. Parce qu'il préférait partir champion que de simplement concevoir l'idée de perdre sa ceinture sur le ring, comme tout le monde, dans la logique des choses... En pleine plongée dans la paranoïa, il est donc parti. Et quel départ... Souvenez vous encore ! Un show Raw "FAREWELL TO CM PUNK" ! Un Punk omniprésent du début à la fin ! S'octroyant même un match pour le championnat du monde dans un dernier élan de mégalomanie ! Du jamais vu, sans précédent. Et voilà, c'en était fini de Punk, et tant mieux, parce que nous avions frôlé l'indigestion !"

Les huées redoublent d'intensité, tandis que Di Biase est maintenant au pied du titantron, ... où il s'assoit en tailleur !

"Mais ce n'était pas fini. C'était l'heure d'un nouveau chapitre. Voiceless TV. Une émission TV, bon plan pour une retraite pépère. Un show créé pour "mettre en avant les stars de la WFA qui n'ont pas la chance de s'exprimer souvent". Mensonge. C'était avant tout, le CM PUNK SHOW ! Des guests connus uniquement de Punk, des références connues uniquement de Punk, des invités triés sur le volet qui phagocytaient les autres ... coucou John Morrison ! Punk ne pouvait plus s'exprimer sur nos rings, ni combattre. Il l'a fait dans son show, par procuration. Des matchs "de gala" chaque semaine ! Il s'est servi de Voiceless pour continuer son petit manège par procuration, en manipulant les lutteurs de la WFA qui étaient invité chez lui. La vérité, messieurs dames, c'est que Voiceless TV était surtout VoicePunk TV. Combien de fois avons nous eu l'occasion de voir des interviews de petits jeunes en manque de visibilités ? De reportages sur ces gens qu'on ne voit pas à l'écran mais qui permettent à la WFA d'exister ? A quelques exceptions près, jamais. Parce que ça n'a jamais été le but. C'était avant tout une émission faite PAR Punk, POUR Punk, lui permettant de combler sa soif de pouvoir, en attendant une opportunité. Un vrai requin ce Punk ! Et cette opportunité est arrivée avant Wrestlemania ..."

DiBiase se redresse, investi pleinement dans son discours, ignorant totalement les huées.

"Il fallait un sauveur, un mécène, pour racheter le contrat de De Burchill. Quelle occasion en or ! Retour en grâce de CM Punk, qui sauve De Burchill ! Ca a fait les gros titres de la presse spécialisée. LE coup de pub parfait. Sauf que Phil' n'avait pas prévu ce qui est arrivé ensuite. Quel camouflet ! Coup dur pour lui. Tant d'argent évaporé -merci au fait, ça nous a permis de financer une partie de la soirée de l'autre fois - pour rien ! Rien ! Le mal avait gagné, De Burchill était passé du côté obscur, c'était la fin. Mais il ne pouvait concevoir une telle humiliation. Alors le voilà qui revient finalement à Raw, soi-disant pour faire justice... En pratique il me semble avoir vu que les audiences de Voiceless TV n'étaient pas au beau fixe.

Mais admettons. Il revient donc, se prenant de nouveau pour le nombril du show, tentant de nous faire avaler que maintenant il est le Fun Lovin Criminal dieu sait quoi. Admettons. En toute logique il s'en prend à moi parce que je suis méchant - et que je lui ai coûté 800 000 Dollars - et que j'ai corrompu son pote De Burchill... Admettons. C'est donc en toute logique que Punk obtient le droit de m'affronter à One Night Stand, pour MON titre, en revenant comme une fleur et en grillant la priorité des personnes méritantes ?

Chose que lui même critiquait tant auparavant. Non ? Oh bien sûr depuis il n'a que cesse de dire qu'il ne veut pas de la ceinture, qu'il veut juste m'affronter moi ... mais sincèrement ? Qui le croit ? Et si c'était vrai ... quel dédain ce serait pour un des titres les plus prestigieux de la fédération, le titre PURE ! "

Le public conspue cette dernière tirade,et Di Biase jubile. Le voilà qui monte alors une échelle à la stupeur générale, afin de se hisser sur la rambarde qui borde l'écran géant de la salle. Debout, en hauteur, il poursuit.

"Où étais tu Punk, pendant que j'étais içi, à la WFA, sur le ring, à lutter pour obtenir mon titre ? Comment oses-tu croire que tu peux revenir, et avoir le privilège de m'affronter, alors que pendant que je sacrifiais tout ce que j'avais tu faisais mumuse avec les stars dans l'espoir de te taper l'incruste à Hollywood ?

Car c'est de cela dont il s'agit messieurs dames ! CM Punk, frustré de son échec dans le showbiz, revient içi et fait sa loi, impose sa dictature. Et vous y participez tous ! Et encore, j'aurai pu parler de sa relation avec Kate Beckinsale qu'il a pris plaisir à exhiber aux yeux du monde içi même, de Julian MacMahon, de The Rock ... Mais ce n'est pas grave. Il y aura toujours des choses à ajouter. Mais je pense avoir dit ce que j'avais à dire. Vous allez vous demander ... où veut-il en venir ? "C'est Ted Di Biase qui crache son venin comme d'habitude", "Il parle pour compenser son manque de talent" ... Non. Je vais vous dire où je veux en venir. CM Punk était un type intègre, parti de rien, pour arriver au sommet. Tout nous oppose, je suis né plein d'argent, j'ai toujours plein d'argent, et je dépense plein d'argent pour arriver à mes fins. Je n'ai pas connu les mêmes choses que lui, je n'ai jamais eu à me battre, heureusement !"

BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH !

"Mais même si tout nous oppose, et que Phil' et moi ne pourrions avoir eu des parcours plus différents ...
Regardons où nous en sommes aujourd'hui ? Punk est maintenant un égoïste, un opportuniste, prêt à tout pour parvenir à ses fins. Un hypocrite, qui se sert de son pouvoir pour influencer l'opinion générale et obtenir ce qu'il veut. Et quoi qu'on en dise, un type qui s'accroche à ses titres et est prêt à tout pour en conquérir de nouveaux. Moi, J'AIME cette mentalité ! Parce que c'est plus ou moins ce que je suis. Et je l'assume. Parce que j'ai des atouts, je les utilise, et je le fais bien. Et ça me rapporte tout ce que je veux. Un jour, ça me rapportera le WFA Championship. Et vous verrez, ce jour là on se souviendra de mes paroles. La vérité c'est que aussi différents que nous ayons pu être, CM Punk et moi ne somme plus si éloignés maintenant. La seule différence qui persiste, c'est qu'il tente de se faire passer pour quelqu'un de bien, un type cool, un héros. Nous sommes les mêmes, mais je n'essaie pas de me cacher de ma vraie nature. Lui si. A grand renforts d'artifices, de Voiceless TV par ci, de Fun Lovin Criminal par là... Tu n'es pas Fun Punk. L'amour que les gens te portent est basé sur des mensonges. Et surtout tu n'as rien d'un criminel... Ton plus grand crime, hormis ton règne de champion Intercontinental, c'est de te mentir à toi-même et aux autres. Ça suffit? La vérité je vous la livre de suite ... CM Punk est juste un Ted Di Biase qui ne s'assume pas ! Un Ted Di Biase avec moins d'argent ! Un ..."

Di Biase est forcé de s'interrompre, les huées de la foule mêlées aux rires d'une partie du public, l'empêchent de se faire entendre. Il arbore un rictus satisfait toutefois.

Il descend de son perchoir, et détache sa ceinture. Il longe la rampe d'entrée, montrant sa ceinture aux fans du premier rang, et balançant quelques billets, s'attirant les foudres d'une arène lassée de ce spectacle.
Il monte finalement sur le ring.

"Et c'est pour cela, pour toutes ces raisons qu'à One Night Stand je vais gagner. Parce que tous les coups sont permis, et que je suis prêt à tout. Je suis Ted Di Biase, et je n'en ai pas honte."

Le Pure Champion jette son micro et exhibe son titre, se galvanisant en poussant des cris.
Les huées sont à leur summum.

CM Punk ! Le Fun Lovin Criminal fait son entrée micro en main, vêtu exactement comme Di Biase ! Ou l'inverse somme toute.

"Tu sais Ted, depuis tout à l'heure je t'écoute parler, et je me suis dit ... On va pas l'interrompre quand même, voyons un peu jusqu'où il va aller. Alors j'ai attendu, et je dois te dire ... Tu m'as bien fait rire. Mais je ne m'aventurerai pas sur ton terrain, celui des belles formules et du bla-bla inutile. Ce soir je n'ai pas envie de parler. Tu vas comprendre ce que veux dire Criminal."

Punk jette son micro et court vers le ring ! Di Biase se prépare et l'intercepte avec un coup de ceinture ... que Punk esquive ! Il rebondit dans les cordes, et Running Bulldog ! Di Biase tente de rouler à l'extérieur du ring, mais Punk le rattrape par les jambes !

"Frappe moi Punk, parce que tu sais que j'ai raison ! Tu es comme moi ! Tu es comme m..."

Punk le fait terre en le matraquant de coups de poings ! Il ne le laisse pas respirer ... OH ! ANACONDA VICE ! ANACONDA VICE !

Di Biase hurle, mais n'arrive pas à se défaire de la prise ! Prise que Punk maintient en hurlant comme un forcené !

Mais ... AUSTIN ARIES !

AUSTIN ARIES FAIT SON ENTREE !

La foule est en délire, et acclame le revenant ! On voit Punk sourire, ooooh Di Biase va passer un mauvais quart d'heure !

Aries court, monte sur le ring ... et repousse Punk ! Il repousse CM Punk, se dresse devant Di Biase, puis aide ce dernier à quitter le ring !

Punk est stupéfait et ne bouge pas, complètement surpris de la réaction de son ancien ami. Ce dernier prend le micro qui était en ringside et lâche:

"Tu sais qu'il dit la vérité ! Pauvre menteur ! Tu m'as trahi ! Et tout le monde doit le savoir !"

Il jette le micro.

Ces paroles achèvent Punk, qui s'adosse dans un coin du ring, l'air complètement perdu.

Dans un silence de cathédrale, Aries escorte Di Biase en backstage. Juste avant que ce dernier ne s'engouffre dans le sas, il se retourne, regarde Punk et lui lance un sourire discret.

***

En coulisses, plus tard:

"Merci Austin, tu m'as tiré d'un bien mauvais pas."

"Mais de rien Ted, c'était la chose à faire contre ce "menteur" de CM Punk hein ? Pour parler sérieusement ..."

"Bien sûr. Tu préfères en chèque ou en espèces ? "

"En chèque bien sûr"

Di Biase sort son carnet de chèque griffonne un 1, suivi de 4 zéros, et tend le précieux papier à Aries, qui s'éloigne non sans l'avoir gratifié d'une tape sur l'épaule.

"Vous savez, dans ce monde tout s'achète. Et comme je l'ai dit je n'ai pas honte de profiter de mes ressources. Parce que semer le doute dans l'esprit de ton adversaire ... ça n'a pas de prix. AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH ! "

UN DINER PRESQUE PARFAIT

EDITION WFA !

ÉPISODE 4 : CHEZ LES WRESTLING CLASS HEROES

Voix-off: Et c'est déjà le dernier dîner de cette édition spéciale ! Après une semaine mouvementée, et une bagarre générale à l'issue du repas chez les Phenomangels, les quatre équipes vont devoir ignorer les rancunes et pactiser une dernière fois. Ce soir ce sont les champions par équipe qui régalent !

PAF

Voix-off: Les géniaux champions par équipe ! Les meilleurs toutes générations et toutes fédérations confondues. Des gens honnêtes et bien élevés. Pas des ploucs immondes, des alcooliques, ou des rebuts d'une fédération disparue. VIVE CHRIS JERICHO ! VIVE CHRISTIAN ! VIVE ...

"Arrêtez le ! Il a assommé Roger ! Mais ... C'est Matt Striker ?"

***

Pendant ce temps, Styles et Daniels sont en voiture. Dans un quartier chic, en banlieue, ils ne peuvent qu'admirer les maisons sublimes qui se dressent devant eux.

Styles: Bon ce soir je te préviens, ils ont pas intérêt à me pomper l'air les deux champions de pacotille.

Daniels: Pareil. J'aurai pas honte de leur gâcher la soirée si ils font chier. Insulter Dixie franchement, mais quels salauds !

Styles: Ma Dixie ...

Daniels: Et puis venir jusqu'à Nice...

Styles: Ouais pas chiants les mecs quoi ... pouvaient pas trouver plus près ?

Suivant leur GPS, les voilà devant une immense propriété. Un manoir immense entouré d'un terrain immense, une allée immense avec un garage immense, et ... Enfin bref immense quoi.
Ils se garent, et un voiturier arrive, prend les clés des mains d'un AJ bouche-bée, et part avec la voiture.

Styles: Putain c'est quoi ce truc ?

Daniels: On se croirait chez Dracula.

Jericho: Dracula en Côte d'Azur alors messieurs !

Christian: Parce que cet endroit n'a rien de lugubre et incarne à merveille le côté sophistiqué "à la Francaise" !

Styles: Si vous le dites ...

Christian: Je vois que vous avez respecté le code vestimentaire. A peu près.

En effet, les Phenomangels sont habillés chic ce soir, en costume cravate, ce qui est inhabituel.
Les champions par équipe, eux, portent leurs costumes cravate blancs sertis de diamants, avec noeud papillons assortis.

Jericho: Alfred ! Veuillez débarrasser nos adv... invités.

L'homme répondant au nom de Alfred arrive, et se saisit des manteaux des Phenomangels.

Styles: Mais ...

Daniels: Sting c'est toi ?

Alfred: Chuuuuuut ! Moi c'est Alfred les mecs !

Styles: Mais c'est quoi cette histoire ? Qu'est ce que tu fous là ?

Sting: J'ai un peu déconné avec ma thune et ... je me suis fait avoir. Flair m'avait dit "je connais un super investissement tu vas voir". Et voilà ...

Jericho: Ah ah ! Monsieur Sting était un peu dans le besoin dernièrement, donc on l' a embauché pour la soirée. On s'est dit que ca vous ferait plaisir de revoir un de vos vieux camarades.

Christian: Voyez comme nous sommes généreux avec les anciens de la TNA et de l'UHW ?

Daniels: Je vais le tuer.

Styles: Oui je prop...

VROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM !

Une moto déboule dans l'allée à pleine vitesse, avant de s'écraser contre un muret ! Deux hommes sont éjectés, et atterrissent dans les haies. Haies parfaitement taillées qui forment le chiffre 3.
Kassius Ohno et Erick Rowan sont arrivés. Ils titubent dans la cour, et viennent saluer les autres. Leurs pupilles sont dilatées, ce qui n'étonne personne. Ils portent des costumes miteux, trop larges de 3 tailles, avec des vestes de motard par dessus.

"Hey Chris, t'as vu on a respecté l'étiquette !"

Jericho réprime une insulte et sourit bêtement.

"Alfred" les débarrasse également quand ...

"HEY STING !"

"C'est lui Sting ?"

"OUAIS ! COUPAIN !"

"Chuuut les mecs, ce soir je m'appelle Alfred déconnez pas !"

Samoa Joe et Carlito débarquent. Collier à fleurs autour du cou, ils portent chacun un bermuda et une chemise hawaïenne. Les mêmes.
Ils montrent fièrement les étiquettes de leur vêtements à Christian, (on apprend au passage que le bermuda coûte 10 euros, la chemise 5, que le tout vient de C&A et était démarqué).

Joe: T'as vu ? On a laissé les étiquettes ! C'est bien hein ?

Carlito: Ouais on a fait comme t'as dit ! On a respecté l'étiquette !

Les deux, en même temps: RESPECT !

Tous les autres convives se regardent d'un air consterné.

Jericho fait signe à tout le monde d'entrer, mais Joe a disparu.

Christian: Mais où il est passé le gros ?

Les deux hommes font patienter les autres et cherchent le membre des APA... qui est en train d'uriner sur une reproduction du "Penseur de Rodin".

Joe: Hips ! Les mecs vu que vot' baraque elle a l'air super chouette, je voulais pas souiller l'intérieur alors je pisse içi, hips !

Consternés, les Wrestling Class Heroes retournent vers l'entrée.
Une fois que Joe les a rejoint les voilà qui entrent dans la demeure. Un orchestre les attend dans le grand hall d'entrée, ou sont dressées des tapisseries ornées du Blason des WCH.

Joe: Ouah c'est chouette ca ! C'est Mozart ?

Carlito: Non je pense que c'est du Chopin.

Joe: Une chope ?

Styles: Elle me dit quelque chose cette musique. J'arrive plus à me rappeler mais ca me dit quelque chose.

Jericho et Christian arborent leur meilleur sourire de faux-cul.

"Alfred": Veuillez me suivre s'il vous plait.

Les 8 hommes sont menés par le majordome à travers le manoir. Ils traversent un vaste corridor. Les murs sont ornés de peintures classiques représentant Chris Jericho, Christian, et ... Ted DiBiase.

Daniels: Bravo, vous avez du goût ...

Styles: On comprend mieux comment vous avez eu ce manoir.

Ohno: J'aime beaucoup. Une touche de classicisme, mélangée à la modernité des personnages. Les poses sont valorisantes, et l'effet de lumière très saisissant.

Joe: Hein ?

Citation :: Erick Rowan:
Je n'ai rien dit sur le moment, mais j'ai trouvé ces peintures magnifiques. Comme quoi l'art accorde tout le monde. On aimerait beaucoup avoir les coordonnées du peintre, pour en faire pour nous !

Citation :: Christopher Daniels:
Au début j'ai cru à une mauvaise blague mais non. Ce n'était pas de l'autodérision, ces deux mecs prennent vraiment leur pied à se faire peindre en mode "Louis XIV" et n'ont pas honte d'afficher leurs liens avec Ted DiBiase...

Tout ce petit monde arrive dans une grande salle à manger. Une table immense, chaque couvert étant espacé de plusieurs mètres. Une nappe ornée de petits motifs en or, avec un "Three Times" brodé à plusieurs endroits. Une scène, où l'orchestre de tout à l'heure joue du violon sur un rythme envoûtant. Les noms de chacun sont écrit sur les assiettes, rien n'est laissé au hasard. Et à chaque place se trouve un petit cadeau.

Tout le monde prend place.

Jericho: On s'est permis de vous offrir de modestes présents !

Christian: Pour vous signifier le plaisir que l'on a à vous recevoir. Je vous en prie ouvrez les !

Joe: UNE BOUTEILLE DE GLEN MCKENNA 50 ANS D'AGE !

Carlito: DES LUNETTES QUI FONT UN FLOU COMME QUAND ON EST BOURRE !

Jericho, regardant Christian: Quel flou ?

Christian, un rictus méprisant aux lèvres: Il n'y en a pas Chris, ce sont des lunettes banales.

Styles: Mais ... c'est ma veste d'entrée.

Styles tient en effet une réplique de sa veste à capuche, si ce n'est qu'elle est ornée de petites diodes luminescentes.

Daniels: Ce chapeau est ma-gni-fique !

Ohno: Une paille en or ! Regarde Erick une paille en or !

Rowan: Ouah ! L'intégrale de Breaking Bad !!!!!

Les invités semblent tous ravis, et remercient les Wrestling Class Heroes, qui arborent toujours le même sourire hypocrite.

Citation :: Samoa Joe:
J'aime pas les riches, mais faut avouer qu'ils ont des trucs vachement chouettes !

Citation :: AJ Styles:
Aussi grandiloquent que cela soit, on ne peut que s'incliner devant un tel accueil.

Et de manière surprenante, les 8 invités se lancent alors dans des conversations banales plaisantant et se taquinant.

"Alfred" fait son retour avec un plateau de hors d'oeuvres et autres petits fours, et même ... du caviar !
Et bien sûr du champagne !

Les 8 hommes trinquent, et poursuivent le repas.

"Alfred": Je vous propose maintenant de délicieuses canelonnis à l'agneau délicatement relevées de citron et de thym !

Alfred sert les convives puis reste debout à côté de Christian.

Christian: Vous voulez quelque chose Alfred ?

"Alfred": Hum... Ce monsieur est-il satisfait du service ?

Christian: Oh je vois ! Mes excuses !

Christian glisse alors un billet de 5 euros dans la poche d'Alfred, qui retourne en cuisine la mine déconfite.

Style et Daniels qui ont observé la scène, semblent énervés mais évitent le sujet.

Joe: Délicieuses ces petites galettes apéritives !

Rowan: Ca manque d'assaisonnement je trouve ...

Ohno: Oui je trouve aussi.

Les deux hommes sortent alors leurs petits sachets de poudre, ce qui ne surprend plus personne à ce stade.

Jericho: Alors messieurs, quels sont vos projets d'avenir ?

Joe: Agrandir le Jobber Jungle et en faire un partenaire officiel de la WFA !

Christian: Grands dieux ! Tout mais pas ...

PAF

Jericho a donné un coup de pied à son partenaire, qui réprime un grognement !

Jericho: Voilà qui s'annonce excellent !

Carlito: Ouais, comme ca, tous les lutteurs de la WFA pourront venir boire un coup avant les matches !

Styles: Tu veux dire après les matches ?

Carlito: Non non, avant.

Rowan: Nous on sait pas trop, on a pas de projet à terme. On est là on s'amuse, on va battre les deux autres à One Night Stand ...

Joe: Je vous souhaite bon courage ! HIPS ! J'espère que vous arriverez à vaincre les méchants, z'êtes des bons gars !

Carlito: Euh Joe, c'est nous qu'on les affronte à One Night Stand !

Joe: Hein ? Ben zut alors !

Daniels: AJ et moi, on aime bien la WFA, et on a pas l'intention de se quitter de sitôt. On vise les titres par équipe !

Les Phenomangels sont tout sourire.

Les Wrestling Class Heroes forcent encore plus leur sourires de faux-culs à s'en bloquer la mâchoire.

Et finalement ...

"AHAHAHAHAHAHAHAHAHA"

Tout le monde rigole un bon coup, et vide sa coupe de champagne cul-sec dans un sublime élan d'hypocrisie.

"Alfred": Ces messieurs sont-ils prêts pur le plat de résistance ? Oh je vois que oui. Je vous présente notre fameux Dos de cabillaud, et son étuvée d'haricots verts en brunoise, accompagné d'une émulsion chorizo, d'un méli-mélo d'asperges et de pois gourmands en salade.

Rowan: Hein ?

Joe: Hein ?

Carlito: Hein ?

Ohno: Hein ?

Styles: Le poisson !

Rowan: Aaaaaaaaaah !

Joe: OKAY !

Carlito: Suis-je bête.

Ohno: Hein ?

Citation :: Kassius Ohno:
En fait à un moment donné, j'ai du sniffer trop fort avec la paille en or. J'ai les oreilles qui se sont bouchées, c'est un truc qui arrive souvent chez les plongeurs.

***

"Let me introduce to you ... L'Entrecôte de veau, son jus brun à la sauge, sa mousseline de petit pois et ses légumes de saison"

Joe: Chai encore du poissonnet ?

Carlito: Non c'est de l'entrecôte !

Rowan: C'est quel animal ça l'entrecôte ?

Ohno: Hein ?

Styles: Pour l'amour du ciel ...

Jericho: C'est du steak !!!

Christian: Du steak ahahahahaha ! Tu viens d'illuminer ma soirée Chris. La gastronomie pour les Nuls. Ahahahaha !

Joe: Miam !

Carlito: Je comprends plus rien.

Rowan: D'accord je connaissais pas cet animal !

Ohno: Hein ?

Citation :: Samoa Joe:
Chétais DU BON POISSONNET !

***

Joe: C'était bien sympa cette petite mise en bouche ! Et la suite ?

Jericho: Le dessert arrive !

Joe: Quoi déjà le dessert ? Mais on a rien mangé !

Christian: C'était gastronomique ! Ca te changera !

Ohno: Cette paille en or marche à merveille !

Rowan: Je peux essayer ? Steplait !

Styles: C'était ma foi mangeable, force est de la reconnaître.

Jericho: Mangeable ? On a Joel Robuchon en cuisine you idiot !

Christian: Chris tu t'emportes.

Jericho: Non je ne m'emporte pas, il est juste idiot !

Styles: C'est rien Christian, c'est l'inconscient qui parle. il sait qu'il va bientôt perdre sa ceinture, tout comme toi, il s'énerve, c'est humain. On comprend hein Daniels ?

Rowan: Oui !

Styles: Hein ?

Rowan: Oui. Je suis Daniels.

Styles: Putain encore un trip ...

Daniels: Oui AJ, on comprend.

Jericho: Espèce de petit conna...

Christian: ALFRED ENVOIE LE DESSERT ET LE DIGESTIF !

Alfred arrive en courant, et sert des crèmes brûlées magnifiquement présentées. Des femmes légèrement vêtues entrent dans la pièce, et viennent se coller à chaque personne. Cela a le mérite de faire retomber la tension.Finalement la soirée se termine sans fracas...

Et voilà tout ce beau monde réuni dans le salon. Les APA ivres et les Warlords défoncés, se livrent à un combat de shifumi par équipe. Les Phenomenangels sont assis en face des Wrestling Class Heroes, et c'est un combat de sourires hypocrites qui les opposent.

La décoration :
Phenomangels : “Prétentieuse, Trop grandiloquent, trop surjoué. Ridicule au final. ... 2/10”
Psychedelic Warlords : “Très beau, surtout les tableaux. D'ailleurs on va en prendre quelques uns discretos ! 7/10”
APA : “Trop propre. 4/10”

L'accueil :
Phenomangels: “Des cadeaux sympas mais un peu imposés ... et une insulte que d'embaucher Sting, le Grand Sting come majordome. Après Dixie, ça ... Et puis les prostituées ... aucune morale. 2/10 !!!”
Psychedelic Warlords : “Très classe, Chris et Christian ont été cool, le majordome était sympa mais il nous a fait chier à mendier toute la soirée pour une pièce. Ca fait un peu tâche. 5/10”
APA : “Très cool, rien à redire, supers cadeaux, Sting était là en plus ! Petit orchestre bien sympa. Et les vécéaches étaient très souriants, c'était bizarre. Mais les dames étaient gentilles. 6/10 !”

La nourriture :
Phenomangels : “Très bon, rien à redire ... Malheureusement. 7/10”
Psychedelic Warlords : “ Aucune prise de risque, trop facile, trop convenu... 2/10”
APA : “Trop léger, on a faim. 2/10”

******************************************

Les quatre équipes en course pour la victoire finale se retrouvent dans le salon des Wrestling Class Heroes pour la révélation des notes générales et par conséquent, le nom du vainqueur. Rassemblés autour d'une table basse et de quelques coupes de champagne mises à disposition par la production, les huit catcheurs de la WFA attendent fiévreusement les résultats.

Citation :: AJ Styles : Je suis persuadé qu'on va gagner. Nous avons été honnêtes, humbles, sérieux jusqu'au bout, et s'il y a bien eu quelques incidents, ils ont été bien moins importants et graves que chez nos adversaires.

Christopher Daniels : Et d'ailleurs ils ont été uniquement de leur faute, et du fait de leur absolue mauvaise foi. Mais qu'importe les tactiques et les combines de chacun, nous avons vraiment présenté le dîner le plus sincère et réussi de la semaine.

Citation :: Samoa Joe : On ne peut pas perdre! Franchement, vous vous souvenez de notre soirée!

Carlito : Ca nous arrangerait parce que nous c'est pas tout à fait le cas pour être honnête.

Samoa Joe : Mais enfin, de ce qu'on s'en souvient, c'était l'éclate totale! Et puis merde, ça nous a coûté une télé cette histoire!

Carlito : Notre pauvre ami John Laurinaitis n'a pas encore totalement décuvé de la soirée. Et contrairement à nous il a pas retouché à une seule goutte d'alcool depuis...

Samoa Joe : On va gagner, vous inquiétez pas.

Citation :: Erick Rowan : La victoire? Impossible qu'elle nous échappe.

Kassius Ohno : On est les seuls à avoir proposé un dîner au grand air, avec des plats originaux, faits maison.

Erick Rowan : Comment voulez-vous qu'on perde avec le pâté en croûte que leur a proposé? Nous même on a tenu trois jours dessus!

Citation :: Chris Jericho, et Christian, parlant d'une seule voix : La victoire? Oh, vous inquiétez pas. (Ils marquent une pause) On a tout prévu pour.

Les Psychedelic Warriors sont les premiers à décacher l'enveloppe contenant leur moyenne.

Kassius Ohno : “4,1”

Erick Rowan : Hein?

Kassius Ohno : “4,1, t'as bien entendu.”

Erick Rowan : “Putain.”

Sans perdre de temps, c'est au tour des APA d'ouvrir leur enveloppe.

Carlito : “4,7”

Samoa Joe : “Léger, mais en amuse-gueule ça passe.”

Carlito : “Non, c'est notre note.”

Samoa Joe : “Ca reste léger.”

Les Phenomangels enchaînent à leur tour dans l'espoir de battre le score de leurs prédécesseurs.

AJ Styles : “4,6”

Christopher Daniels : “Enfoirés.”

Les dés sont jetés! Les Wrestling Class Heroes vont décacheter leur enveloppe, la dernière de la compétition! Qui est le vainqueur de cette édition WFA d'Un Dîner Presque Parfait?

Chris Jericho : “Oh ben ça alors, ça c'est une surprise...”

Christian : “Presque une déception!”

Chris Jericho : “Non, j'ose pas, charge-t-en, toi.”

Christian : “Mais non, n'aie pas honte, ça reste honorable.”

Chris Jericho : “Si t'insistes...”

Y2J retourne le bout de papier en direction de la caméra avec inscrit dessus la moyenne qu'il répète à voix haute : “9,7”

Les Wrestling Class Heroes l'emportent! Sans doute dans un état second, les Warlords et les APA, simplément déçus de s'être inclinés, applaudissent poliment. Mais les Phenomangels, eux, ne sont pas dupes, et font savoir avec virulence leur colère face à ces résultats.

AJ Styles : “Bravo, les gars, vous auriez pu tricher de manière un peu moins évidente.”

Christian : “Persiflage! Vous n'accepterez donc jamais votre défaite. Évidemment vous avez perdu, mais jamais de votre faute.”

Christopher Daniels : “On nous la fait pas à nous! On vous a foutu des 3, des 4 ou je ne sais plus quoi, et vous vous ramassez cette moyenne? Vous foutez pas de notre gueule!”

Chris Jericho : “Je vous interdit de remettre en cause notre éthique morale, vous deux! D'ailleurs regardez bien les bulletins, il est mentionné dessus que les résultats ont été établis sous contrôle d'huissier!”

AJ Styles s'exécute rapidement et reprend le bout de papier où est inscrit sa moyenne de 4,6.

AJ Styles : Alors, voyons voir... “Les résultats et moyenne respectives de chaque équipe ont été établies sous le contrôle officiel d'huissier de justice, en l'occurence par maître Gilbert Co... COLLARD!” Bande d'ordure, vous allez payer ça!

Chris Jericho : Monsieur Collard est un grand avocat, intègre et sans reproches!

Christopher Daniels : Le pantin des millions de DiBiase oui! Jouez pas au con, vous en faîtes déjà bien assez au naturel!

Et sans prévenir les Phenomangels se jettent sur les Wrestling Class Heroes! En bousculant au passage les APA qui viennent se mêler à la bagarre qui devient générale lorsque les Warlords décident à leur tour de s'attaquer aux APA! C'est le chaos! Samoa Joe envoie valser Kassius Ohno PAR-DERRIERE LE CANAPÉ! Et Pele Kick d'AJ Styles sur Carlito! Rowan et Joe commencent à se jeter l'un sur l'autre et finissent par sortir du cadre dans leur élan! ET CODEBRAKER de Jericho sur Daniels! Et SPEAR de Christian sur Daniels! Les Wrestling Class Heroes sont déchaînés! Ils ôtent leurs vestes encombrantes et c'est alors que Jericho bloque les jambes de Daniels... Le Walls! Le Walls! Le Walls! Walls of Jericho porté sur le Fallen Angel! Pendant ce temps-là, Captain Charisma contemple son adversaire souffrant le martyr sur le soumission de son ami ; il relève un AJ Styles groggy... et lui porte son Killswitch à travers la table basse! Celle-ci explose en dizaine de petits éclats de bois tandis que Styles, inconscient, ne peut esquisser la moindre réaction. A ses côtés, Jericho a lâché son emprise sur un Daniels pas en meilleur état.

Les Wrestling Class Heroes, les deux seuls encore debout dans ce désordre ambiant prennent la pose, triomphants et confiants dans l'issue de leur rencontre à One Night Stand. C'est sur cette image que le générique de fin de l'émission se lance.

WCH a écrit:: Chris Hero : “Hmm...”

Kassius Ohno: “Eh bah putain...”

Ah ben merde alors ! Je m'ai dédoublé ! XD

PROMO KEVIN STEEN

Le public est euphorique au moment d’accueillir celui que l’on surnomme dans le milieu Mr.Wrestling. Pourtant, lorsque Kevin Steen finit par apparaître en haut de la rampe d’entrée, il a la trogne des mauvais jours. Un micro dans la main, il prend la direction du ring sans prêter attention aux applaudissements. Très vite il arrive sur la surface de combat et se place au milieu du ring, toujours sous une belle pop.

Kevin Steen : Vos gueules. Bon, j’vais pas tourner autour du pot, j’suis pas un connard de WCH ou une lopette du Gang. Si je suis ici, c’est pour régler deux ou trois détails avant One Night Stand. J’ai affronté Cesaro au dernier RAW, et cela s’est terminé par un Draw. Depuis, à chaque fois que j’sors me bourrer la gueule pénard, y a deux ou trois rigolos qui viennent me voir et qui me demandent si je considère cela comme une réussite d’avoir réussi à faire jeu égal avec lui. Les gars, j’ai deux mots pour vous : FUCK YOU ! J’en n’ai rien à branler de la nouvelle réputation de Cesaro, j’en n’ai rien à foutre qu’il soit membre du Gang ou du club de majorette de son putain de canton de bouseux en Suisse ! Je vais éclater sa gueule à One Night Stand, je vais lui faire cracher ses dents, je vais lui faire mal … Non pas que ça m’éclate spécialement, non. En faite, ce sera un simple service rendu. Cesaro … quel nom de merde ! Sérieusement Claudio, t’aurais pas pu foutre tes couilles sur la table quand ces abrutis de bookers t’ont proposé ça ? T’étais un bon, à l’époque. Pas autant que moi, mais bon quand même. Dommage que la WFA ait bien voulu te prendre seulement si tu acceptais la vasectomie … En tout cas, j’te promets qu’à One Night Stand, je vais faire résonner le son du catch, du vrai. A grands coups de tartes dans ta gueule ! Tu vas te rappeler ce qu’est un catcheur, juré, craché (Steen envoie effectivement un molard sur le ring, provoquant le dégoût de quelques âmes sensibles).
Ça, c’était le premier point. Le truc, c’est que c’t’empaffré de JBL a décidé que j’aurais pas un connard du Gang dans mes pattes, mais deux ! Comme quoi, y a pas à chier, les texans, c’est vraiment tous des cons ! Du coup, Burchill … De Burchill, pardon … enfin, perso j’le surnomme plutôt Paulo la baltringue, mais bon, paraît que j’ai pas le droit d’le dire en vrai parce que c’est pas correct. Oh … euh … putain de merde ! Enfin bref, la baltringue, c’est quand même un putain de paradoxe. Le mec est passé en une soirée du lutteur que tout le monde plaint à celui sur qui tout le monde chie. Bravo mon gars, j’aurais pas fait mieux ! Par contre, j’me demande quand même si le calcul est bon. De moins-que-rien à pire-que-tout, la différence est mince. Tout ça pour la thune, hein … et ça se prétend challenger au titre Pure … pff … Mon gars, j’vais t’apprendre un truc : un match de catch, ça se gagne pas avec des biffetons. Ça se gagne avec les tripes, ça se gagne avec le cœur ! Tu vas en faire l’amère expérience lorsque j’écraserai ton visage de ma botte à One Night Stand ! J’vais t’éclater l’fion Paulo, y aura pas assez d’argent sur terre pour combler le nouveau truc du cul giant size que j’vais t’faire …
Je crois que j’ai encore le temps pour un dernier mot doux … alors celui-là est pour Dibiase. Et cette fois, je vous préviens, c’est du sérieux. Ted, j’vais pas t’faire le topo du challenger qui va te piquer ton titre parce que t’es une pauvre bouse et que lui est trop fort et bla et bla et bla. Une fois que j’aurai démoli tes deux sbires, ce sera ton tour de morfler. Et je te ferai pas de cadeau, ça tu peux en être sûr. Pas parce que ta sale gueule me dégoûte, non. Parce que t’as osé salir mon honneur. Le titre Pure, c’est moi qui l’aie lancé. Je voulais avoir enfin le droit à du vrai catch, avec des vrais mecs. Pas à des bagarres entre deux losers badigeonnés d’huile pour faire mouiller trois cougars devant leurs écrans. Je voulais faire la part belle à l’essence même du catch. J’ai été le premier Pure Champion de la WFA, et quand je vois qu’au bout de seulement trois ans c’est toi qui le porte autour des hanches … ça me donne envie de brûler des chatons ! Jamais tu ne devrais porter la ceinture, tu n’as même pas été foutu de gagner toi-même ton match de championnat ! T’as aucune légitimité en tant que champion Pure, t’es une insulte à ce que j’ai débuté. Faut que ça s’arrête … faut que je t’arrête …

C’est le Gang ! Ou du moins une partie, puisque Cesaro, Paul De Burchill et le Pure Champion Ted Dibiase Jr. s’avancent à présent en direction du ring. Les trois hommes affichent leur air hautain habituel et prennent tout leur temps pour rejoindre le squared circle. Dibiase se place au centre, avec à sa droite Burchill et à sa gauche la nouvelle recrue Cesaro. Tous trois fixent Mr.Wrestling avec un sourire narquois le temps qu’on leur apporte des micros.

Ted Dibiase : Mesdames et messieurs, voici Kevin Steen dans ses œuvres ! Félicitations mon cher, tu viens de démontrer en moins de temps qu’il n’en faut l’infériorité des québecois par rapport au reste du monde. Oh, mais pardon, j’avais oublié qu’avant de t’insulter, je me devais de te remercier. Well … merci, Kevin. Merci à la fois pour la bonne poilade et pour m’avoir donné une nouvelle raison de venir exposer mon argent … notre argent, à la face de tous les pecnos qui entourent le ring.

Public : Bouuuuuuuuuuuh !

Ted Dibiase : Oooooh … j’ai insulté le roi des bouseux et ses sujets me huent … quelle dévotion ! Bon, assez pavoisé, passons aux choses sérieuses. Laisse-moi te dire une bonne chose, bouboule : tu ne retoucheras JAMAIS au titre Pure. Tu n’auras même jamais l’occasion de le reprendre, parce que tu ne gagneras pas à One Night Stand. Ni toi, ni Punk, ni Bryan. Aucun de vous ne pourra venir à bout d’un membre du Gang, et tu sais pourquoi ? Non ? Paulo, tu peux répondre à sa place ?

Paul De Burchill : Avec plaisir Teddy ! Le Gang ne perdra jamais face à un trio de lutteurs des bas-fonds comme vous … parce que nous sommes les plus forts, tout simplement. Non seulement chacun de nous fait preuve d’une dextérité à toute épreuve à chaque match qu’il dispute, mais en plus de ça notre classe au combat nous rend tout bonnement intouchables. Et ce n’est pas tout ! Contrairement à vous, lorsque nous nous fixons un objectif, nous faisons tout pour y parvenir. Vous autres, les êtres dénués de savoir, vous appellerez ça … de la triche. Mais il s’agit simplement de jouer sur nos atouts. Il faut dire que nous en avons tellement … haha ! Comme l’a dit mon cher comparse, le titre Pure restera fixé autour de ses hanches après One Night Stand, et lorsque que j’aurais gagné … moi ou mon cher ami suisse, évidemment … une lutte s’engagera pour ce titre. Un combat aura lieu, et il sera exceptionnel, puisque que quoi qu’il arrive, il opposera deux lutteurs exceptionnels. Et quoi qu’il arrive, le Gang en sortira vainqueur. Parce que nous sommes les meilleurs, tout simplement. Quelque chose à ajouter, Cesaro ?

Cesaro : Non, non. Je connais l’animal, il a déjà lâché prise depuis un bon moment de toute façon. Dès qu’un mot de plus de trois syllabes est prononcé, son cerveau se met en mode veille, c’est plus fort que lui. Le super-pouvoir des imbéciles, en somme.

Kevin Steen : C’est bon, vous avez fini ? Parce que je crois que tout le monde ici n’attend plus qu’une chose : un lattage de couilles en série !

Public : Yeaaaaaaaaaaaaaaah !

Ted Dibiase : Quoi, à trois contre un ? Décidémment, tu es encore plus idiot que je le croyais …

Voilà CM Punk ! Et il n’est pas tout seul ! Daniel Bryan est à ses côtés ! Les deux hommes sont accueillis par une standing ovation de la part du public alors qu’ils viennent rétablir le rapport de force entre le Gang et la faction des ex-ROH ! Dibiase, De Burchill et Cesaro sont pris de court, alors que l’American Dragon et la Straight-Edge Superstar avancent de plus en plus rapidement vers le ring … Superkick ! Superkick de Steen sur Dibiase ! Cesaro et Burchill n’ont pas le temps de répliquer qu’ils sont déjà assaillis de coups de poing ! Ils parviennent cependant à repousser le Wrestling’s Worst Nightmare, et tentent de contre-attaquer dans la foulée … Double Springboard Dropkick porté par Punk et Bryan ! Ils ont couché les deux membres du Gang sous les hourra des fans ! Les trois heels roulent sous les cordes et battent en retraite, le tout en se tenant le crâne. Victoire sans appel des trois favoris de la foule ! Bryan et Punk montent chacun sur un turnbuckle pour fêter ça, communiant quelques secondes avec un public en liesse. Mais lorsqu’ils redescendent, tous les deux se retrouvent face à un Steen furibond ! Celui-ci peine à retenir son pied, et Bryan comme Punk reculent d’un bon mètre en se demandant ce qu’il se passe. Finalement, Kevin parvient de façon miraculeuse à se calmer, et il reprend le micro qu’il avait du lâcher dans la bataille.

Kevin Steen : GET OUT OF MY RING ! Dégagez de là, ou je vous fourre mon pied directement sous le nez ! Comment avez-vous osé ! C’était mon putain de combat ! Dégagez !

Les deux lutteurs se regardent, et décident d’un commun accord de sortir du ring, sans trop comprendre ce qui pousse Kevin Steen à agir ainsi.

Kevin Steen : Je vous préviens, pour moi vous êtes des adversaires au même titre que ces trois guignols ! Rien à foutre que vous soyiez des ROH Originals ou je sais pas quoi, vous êtes sur mon chemin, et je vais vous aplatir aussi bien que les trois autres ! Je ne suis pas votre putain d’allié !

Kevin jette son micro au sol alors que Punk et Bryan, arrivés juste en-dessous du titantron, lui lancent des regards désapprobateurs. Pour seule réponse, Steen lève les majeurs dans leur direction. La pub est lancée durant cette double partie d’intimidation. Vivement One Night Stand !

Head Booker Messages : 1776 Age : 30

Je clos la session sauf pour les quelques veinards à qui nous avons accordés une rallonge. Ne nous décevez pas les gars (ouh pression)^^

PROMO PHENOMANGELS (partie 1)

Mrcoffeeinthebank ouvrit les yeux. Il avait mal à la tête. Il avait l’impression que tout bougeait autour de lui. Qu’est-ce qui lui était arrivé déjà ? Ah oui… la fête étudiante, l’alcool, la sortie en boîte… Puis il se redressa sur le bord du lit, il était nu comme un vers. Ca cognait dur sous son crâne. Il se massa les tempes et là, dans la pénombre, il scruta la pièce. Il ne la reconnaissait pas. « Oh merde… C’est pas chez moi ici ! » pensa-t-il. Il crut alors percevoir une respiration dans son dos, à l’autre bout du lit. « Oh my god ! Qu’est-ce que tu as encore fait, Coffee ? » se dit-il intérieurement. Fébrile, il se retourna et aperçut une silhouette sous les draps et des cheveux qui dépassaient de la couverture. « Putain… faites que ce soit pas un travelo ! » Coffee s’empara délicatement du drap du bout des doigts et le souleva doucement, anxieux comme jamais… C’est une heureuse découverte que la couverture lui révéla. Une ravissante jeune femme en tenue d’Eve dormait paisiblement. Elle avait encore du maquillage autour des yeux et quelques traces de fond de teint maculaient son oreiller. L’esprit de Coffee s’égara et ses yeux profitèrent de la vue quelques instants. Puis il recouvrit le corps de la belle endormie de la couverture. Il fouilla dans ses souvenirs et quelques bribes lui revinrent. Aurélie ? Ophélie ? Valérie ? Il ne se rappelait plus du prénom exact mais il était certain que ça finissait en –ie.

Coffee ne gardait qu’une image floue de leur rencontre, trop floue. « Je devais déjà être sacrément torché quand on s’est parlé ». Il avait le cerveau trop embrumé. S’il n’arrivait pas à se souvenir de quoi que ce soit, il allait passer pour un goujat doublé d’un crétin. C’était foutu. « Foutu pour foutu, autant mettre les voiles. » pensa-t-il. Il vit les chiffres lumineux affichés sur le réveil posé sur la table de nuit. Il était trois heures du matin. Coffee jeta un dernier coup d’oeil à son coup d’un soir puis il se leva… il faillit tomber mais se reprit de justesse. Il vit un petit carré de plastique déchiré à ses pieds. « L’emballage de la capote ! Dieu soit loué ! Pas de risque de petit Coffee au moins… Mais qu’est-ce que j’ai fait de… Oh. » Il prit conscience qu’il avait encore le boyau sur la saucisse. Ca tanguait dans cette chambre, décidément. Il remarqua une boîte de Kleenex et se débarrassa du morceau de latex… Il se mit ensuite en quête de ses vêtements. Ils ne furent pas difficiles à trouver puisqu’ils étaient éparpillés sur le sol.

Après avoir enfilé ses fringues à la va-vite et vérifié la présence de son portefeuille, de son téléphone et de ses clefs, Coffee, cet aventurier des temps modernes, décida qu’il était grand temps de filer à l’anglaise sans se retourner. Sur la pointe des pieds, il se faufila jusqu’à la porte, fit tourner la poignée avec mille précautions, ouvrit la porte et se retrouva dans un couloir. Il progressa à tâtons et à pas de loup. Chaque mètre qui le rapprochait de la porte du fond du couloir, qu’il avait identifiée comme la sortie de l’appartement de la fille, était une victoire. L’issue était maintenant proche. Il lui restait une dernière portion de terrain à parcourir dans sa guerre contre les décibels, la distance, la honte et l’embarras… Quand soudain Coffee fut mis « échec et mat » par une petite voix fluette qui s’éleva derrière lui.

??? : « Qui t’es toi ? Qu’est-ce que tu fais dans ma maison ? »

Notre fier et valeureux héros poussa un ignoble juron dans sa tête et pivota sur lui-même. Il se retrouva nez-à-nez avec un petit garçon blondinet haut comme trois pommes et vêtu d’un pyjama Spider-Man. Le gamin devait avoir dans les six ans à vue de nez, mais ça ne l’empêchait pas d’avoir un air autoritaire. Après tout, l’homme de la maison c’était lui. Les pensées s’enchainaient à toute allure à l’intérieur de la caboche de Coffee déjà victime du marteau-piqueur de la gueule de bois : « Putain de merde ! Par les saints poils de Gbacca ! Je me suis farci une mère célibataire ! Mais quel con… quel con quel con quel con quel con ! Bon… respire, c’est qu’un mioche. Merde c’est un mioche ! Il peut crier à tout moment ! AAAAAAAAH ! Qu’est-ce que je vais faire ? Réponds déjà aux questions qu’il vient de te poser ducon ! Heu… ok. »

Coffee : Eh bien bonjour jeune homme. Je suis un ami de ta maman et là je vais rentrer chez moi… Allez salut !

Gamin : T’es un voleur ?

Coffee : Quoi ? Mais non ! Pas du tout !

Gamin : Je vais crier et maman elle va se réveiller et puis appeler la police et ils viendront pour t’emmener en prison !

Coffee : Non non, tu ne vas pas crier, je ne suis pas un voleur je te dis. Je suis venu… heu… jouer… avec ta maman, on s’est bien amusé, maintenant elle est fatiguée, elle dort et j’aimerais faire pareil sauf que mon lit à moi il est loin d’ici…

Gamin : Tu jouais à quoi avec Maman ?

Coffee : Heu… au Monopoly bien sûr.

Gamin : Mais on n’a pas de Monopoly ! Menteur ! Je vais crier !

Coffee : Non !

Notre héros, ce brave parmi les braves, se jeta sur le gosse, lui plaqua sa main sur la bouche et l’emmena de force dans une pièce qui se révéla être la chambre du petit.

Coffee : Bon. Je vais tout t’expliquer, petit... Mais d’abord, je te jure sur la tête de ma mère que je ne suis pas un voleur. Je n’ai rien pris, tu pourras même me faire vider mes poches si tu veux vérifier. Je m’appelle Kévin Costner. Je suis un garde du corps. C’est mon métier, tu vois. Je protège les gens contre les méchants. Ce soir, ma mission était de protéger ta mère. Mais mon service est fini. C’est l’heure de rentrer chez moi, maintenant. J’ai bien vérifié qu’il n’y avait pas de méchant, ta maman ne craint rien et toi non plus. Demain l’Agence enverra sûrement quelqu’un d’autre, un collègue à moi, pour continuer à vous protéger ta maman et toi. Tu as compris ? Tu ne vas pas crier si j’enlève ma main ?

Le gamin fit signe que non de la tête alors Coffee ôta sa main de la bouche du petit. Le mioche l’observa en silence un petit moment…

Gamin : Si tu dis la vérité, alors tu dois avoir une carte, comme les policiers… Montre-la moi.

Coffee : Heu… pas de problème… Héhé…

« Bon, j’ai une chance sur deux… soit il sait lire, soit il ne sait pas lire. Et puis sinon, je l’assomme ce petit con, c’est pas un gosse qui va me faire chier ! » Notre héros sortit son portefeuille et se saisit d’une carte qu’il présenta l’air le plus sérieux du monde au gamin. Le petit s’en empara et la regarda. Il se mit à froncer les sourcils… et des pensées emplies de panique assaillirent Coffee : « Oh non non non non non ! NON ! Il sait lire ! Je suis foutu ! Il va réveiller sa mère ! Vite il faut que je chope cette lampe et que je la lui fracasses sur sa petite tête de… »

Gamin : Tu peux me lire ce qu’y a marqué, s’il te plaît ? Je ne sais pas encore bien lire…

Soulagé, notre héros reprit sa carte d’étudiant…

Coffee : Pas de problème. Alors là c’est marqué « Costner Kévin », là c’est mon numéro de licence, là c’est « Agence de Protection et Sécurité SEGA ». Et là t’as même notre slogan : « SEGA c’est plus fort que toi ! » Alors, heureux ?

Gamin : L’est nul vot’ slogan. Bon ok. Je te crois.

Coffee : Alors est-ce que je peux partir maintenant ?

Gamin : Non.

Coffee : Comment ça, non ?

Gamin : Bin je crois qu’il y a un monstre qui se cache dans mon placard… tu voudrais pas regarder, steuplé ?

Coffee : D’accord… Bon, vas dans ton lit et laisse faire le professionnel…

Coffee prit son air le plus sérieux possible et se planta devant le placard. Il plaqua ses mains sur les poignées des portes. Il fit une pause et, tel un pistolero du far west, il dégaina et ouvrit en un éclair le placard. Puis il fit semblant de fouiller à l’intérieur…

Gamin : Alors ? Il est là ?

Coffee : Non, il n’y a rien. Pas de monstre, pas de méchant, juste des vêtements super cool et des jouets méga classes… Bon, je peux y aller ?

Gamin : Heu… oui mais avant, tu vas me lire une histoire.

Coffee : Quoi ? Tu te fiches de moi ?

Gamin : Non, c’est que j’ai besoin d’une histoire pour pouvoir m’endormir…

Coffee : Un grand garçon comme toi ? Really ?

Gamin : C’est quoi « rili » ?

Coffee : Rien, c’est de l’anglais… Ouais, tu vois, dans mon métier on doit savoir parler anglais car on peut être amené à protéger des stars internationales et…

Gamin : Bon tu me la lis l’histoire ?

Coffee : Mais non. Tu fermes les yeux et tu dors, ça marche très bien avec moi.

Gamin : Bon je crie alors…

Coffee : Non non non ! C’est bon je vais te la lire ta putain d’histoire ! T’as un livre à me passer je suppose ?

Gamin : Hey ! Pas de gros mots, Kévin ! Tiens, prends celui-là.

Coffee prit le livre de contes que le mioche lui tendait et le feuilleta… mais il se rendit compte que les lettres se mélangeaient et dansaient devant ses yeux. « Merde, je suis bien trop bourré pour lire… j’ai encore dû faire le con et enchainer les shots de tequila pour impressionner la fille. Putain demain j’arrête l’alcool, c’est dit ! » pensa-t-il. Alors notre héros ferma le livre et le balança négligemment par-dessus son épaule tel le regretté Jean-Edern Hallier et lança un laconique « C’est de la merde. »

Gamin : Au prochain gros mot, je crie. Je veux une histoire !

Coffee : Non, ne crie pas. T’énerve pas mon petit gars… Je vais te la raconter de tête. Oui, j’aime bien bosser sans filet. Tu vois petit, dans mon métier…

Gamin : Je m’en fiche, raconte-moi une histoire !

Coffee : Ok ok… Bon alors… Voyons voir… Heu… Il était une fois…

****

Il était une fois, dans le fabuleux Royaume de la Wéfa, deux courageux chevaliers que le peuple adorait et qui s’appelaient Christopher Daniels et AJ Styles. Le premier était à l’origine un moine guerrier, il était, disait-on, le fils d’un ange et d’une religieuse. Il avait le crâne rasé et une drôle de croix tatouée sur le plexus. Le deuxième était un orphelin recueilli et élevé par un vieux maître d’armes ayant servi sous le règne du roi Tôny le Bon. On disait de Styles qu’il avait du sang divin qui coulait dans ses veines… mais pour certains, ce n’était qu’un ramassis de conneries. Ses yeux bleus azur et son physique athlétique en faisaient le chéri de ses dames et bien des problèmes cela lui attirait. Le Fallen Angel et le Phenomenal, les Phenomangels, les Hommes que la Gravité a Oublié, les Chevaliers du Ciel étaient leurs surnoms et on trouvait des gens du peuple prêts à jurer leurs grands dieux que ces deux-là savaient voler…

Nos deux chevaliers étaient liés par une amitié sans faille qui faisait battre leurs cœurs sous leurs cottes de maille. Ils avaient accompli de nombreux exploits et vécu des tas de grandes aventures, comme lorsqu’ils avaient terrassé le Dragon Bicéphale des Gorges du Tonnerre, vaincu la Harpie du Mont Venteux, conquis le Fort du Crâne Sanglant, ou capturé le cerf blanc de la Forêt des Ombres…

Mais leur plus grand exploit était sans conteste leur victoire au grand tournoi de Noway Häout où ils triomphèrent des plus valeureux et talentueux chevaliers du royaume dans des joutes à deux contre deux. Ils s’étaient d’ailleurs fait des ennemis en remportant la récompense suprême : les fameuses ceintures d’or, ces deux objets mythiques forgés il y a des siècles par le dieu Rockbottom, lors de la première ère. Parmi leurs ennemis les plus farouches, on comptait les deux chevaliers félons du Grand Nord, les canadiens Christian et Jericho. Ces deux-là étaient redoutables, les chevaliers aux cheveux d’or étaient aussi illustres que haïs à cause de leur arrogance sans limite et de leurs méthodes fort peu chevaleresques.

Les Wrestling Class Heroes comme ils aimaient à se faire appeler (une obscure référence à une chanson d’un barde saxon), avaient d’ailleurs déclenché l’ire du peuple au grand tournoi de Raisseulmaniah en profitant de la situation de confusion créée par deux guerriers barbares non inscrits pour ravir les ceintures d’or aux Phenomangels et se faire déclarer champions par la reine-sorcière Stephanie. Depuis lors, Daniels et Styles n’avaient plus qu’une seule idée en tête : reprendre les ceintures d’or à Christian et Jericho et se venger des deux mystérieux barbares…

Nos deux preux chevaliers partent donc en quête d’informations sur les immondes péons qui leur ont coûté la victoire et leur bien lors du précédent tournoi. Psychedelic Warlords, qu’ils se font appeler. Ce nouveau duo rend d’autant plus perplexe Daniels et Styles qu’ils sont arrivés de nulle part, ils n’étaient jusqu’alors pas une menace connue et crédible. Errant de tavernes en maisons de passes… euh de jeu, hein de jeu, les Phenomangels arrivent près de ce qui semble être un ancien corps de ferme, aménagé manifestement à la va-vite afin d’en faire un débit de boisson.

Styles : "Au Bigorneau Estropié" Ca peut se faire estropier, un bigorneau ?

Daniels : Encore un établissement tenu par des gens de bonne éducation, je présume.

Cette intervention du moine guerrier fut d’une justesse désolante lorsque nos héros pénétrèrent à l’intérieur. Une décoration plus que sommaire composée d’assiettes en grès peintes, fixées au mur, quelques têtes d’animaux empaillés et des tonneaux en guise de tables. Au fond de la salle, un trio de gueux jouaient au Cul de Chouette, à une autre table, des nobliaux cuvaient leur vin, assoupis. Ailleurs, des gens ivres morts s’étaient allongés au sol pour ronfler. Les Phenomangels croisèrent un ménestrel alcoolisé qui fredonnait une chanson cochonne à l’oreille d’une fille de joie complètement torchée. Nos deux protagonistes essaient de se frayer un chemin entre deux plaques de vomi pour s’assoir au comptoir et commander quelque breuvage. Ils s’étonnèrent de ne voir personne au comptoir, ni personne en salle pour servir. Ils regardèrent donc par-dessus le comptoir, et aperçurent deux hommes assoupis, assis par terre, se soutenant mutuellement dos à dos pour ne pas s’affaler entièrement.

Daniels : Messieurs ? Messieurs ? Pourrions-nous goûter de votre bière locale ?

Samoa Joe, grommelant : Quoi ? Tu me prends pour un tavernier ?

Carlito, se réveillant au même moment : C’est ce que tu es, connard.

Joe : Ah ouais. Euh ouais une seconde.

Le tavernier rondouillard s’empara d’une chope en bois qui trainait par terre, d’une autre dont le propriétaire comatant sur le comptoir ne réclamerait pas et servit la précieuse cervoise à nos compagnons. Styles et Daniels, qui n’avait pas bu autre chose que de l’eau croupie étaient enthousiastes à l’idée de lubrifier leur gosier avec quelque chose de plus consistant. La bière avait une couleur de pisse d’âne, elle en avait aussi l’odeur…

Styles : Elle vient d’où cette… mixture ?

Joe : De l’abbaye Lideule, tenue par des Germains. C’est la moins chère du marché, alors on en profite.

Carlito : On fait comme on peut, c’est pas évident de tenir une taverne dans un endroit aussi paumé… et attendez une seconde, je vais rendre.

Joe : Qu’est-ce que vous venez faire en ces contrées, voyageurs ?

Styles : Nous sommes à la recherche de deux chevaliers, qui sont apparus dans la région il y a peu. Ils se font appeler Psychedelic Warriors, et ils sont à l’origine de la perte de ce qu’on avait de plus cher.

Daniels : Ces barbares nous ont coûté notre honneur et nous sommes prêts à tout pour le recouvrer.

Carlito : *burp* Ce nom me dit quelque chose… Oh attendez ouais ! Ce ne serait pas les deux gueules saoules étendues près de la cheminée là-bas ?

Styles et Daniels, d’une seule voix : QUOI ?!

A SUIVRE…

Citation :: Psychedelic ~~Warriors~~, qu’ils se font appeler.

War Lords. Seigneurs de guerre et pas guerriers si vous préférez. Encore un coup comme ça et je rebaptise votre équipe Les Femen Ingalls.

EC3 Messages : 877 Age : 26 Humeur : On mange quoi ?

Nous sommes le 21 décembre 2011 c'est bientôt Noël, je vais encore le passer tout seul, c'est normal personne ne peut me supporter à chaque fois que je commence à sympathiser avec une personne, l'autre con intervient. Alors je fais comme d'habitude je vais me saouler. Pour réaliser cet objectif je traîne un peu partout dans New York, puis je trouve enfin le lieu qui fera mon bonheur. L'ambiance dedans est normal, on entend des gens rigolaient autour des billards, des personnes en train de fêter surement un mariage ou quelque chose comme ça. Mais j'aperçois quelque chose de surprenant, un homme tout seul, personne autour. Cet homme boit une bière, et pendant qu'il ne boit pas il regarde son smartphone. Il est habillé de façon très décontracte, sweet-shirt, jogging, basket. Je devine à la façon dont il rigole qu'il est complètement saoul, son rire est entendu par toutes les personnes présentes dans le bar, mais personne ne lui dit rien... Bizarre ? Ca doit surement être quelqu'un de très influent par ici. Mais bon je ne suis pas ici pour m'occuper de lui, je m’assoies au bar et demande un whisky. Pendant que je suis entrain de boire j'entends encore les rires du gros. Il m'énerve déjà, mais je sais que si je m'énerve l'autre con va encore intervenir ... Donc je ne me préoccupe pas du gros porc, mais il m'énerve tellement, son rire est un des plus énervant que je n'ai jamais entendu, pourtant je suis un des seuls qui est a l'air d’être énervé. Et apparemment ça se voit sur mon visage puisque j'entends l'autre gros porc me sortir "il y a quelque chose qui te dérange" je réponds "non rien du tout" mais j'ai deviné que c'était trop tard quand j'entends une voix dire "ah si il y a ta gueule qui me dérange", et cette voix c'était la mienne ... La première réaction des personnes présentes a été la surprise, tu m'étonnes un schizophrène on en croise pas tous les jours, puis leur deuxième réaction m'a encore plus surprise, ils sont tous allés vers moi, ils était tous énervé, puis un d'eux a ouvert la bouche "cherche pas le boss, sinon on te défonce tous la gueule" j'aurais mieux fait de me taire, ils étaient au minimum une dizaine. Si je leur répond méchamment je vais me faire éclater... Donc je commence à m’excuser en débitant les trucs habituelles : Pardon, je voulais pas dire ça, c'est l'autre qui m'a forcé à dire ça".. Et oups la boulette ! Mais cependant ils n'ont pas l'air choqué pour ça, eh merde !! Encore la boulette ! Pendant que j'étais en train d'essayer de me faire pardonner, j'ai apparemment éclaté mon verre à la gueule d'un de ces types. Pourquoi l'autre con a fait ça ? Lui est son envie de combattre vont cette fois nous mettre dans la merde. La suite est évidente, je me fais littéralement tabassé, mais je résiste plutôt pas mal, j'ai réussi à en assommer deux grave à ma chaise, mais ce qui m'a fait surement perdre tout espoir c'est quand ce corrompu de barman m'a éclaté une de ses bouteilles sur ma tête. La suite ce passe de commentaire, d'ailleurs je ne me souviens plus de grand chose.

Le lendemain je me réveille à l’hôpital ( logique ), j'essaye de me relever pour regarder l'étendue de mes blessures mais même ça je n'y arrive pas, surement des cotes cassés, j'essaye alors de bouger mes doigts de pied, ça j'y arrive. Mais alors que j'allais continuer mon examen, le docteur arrive avec une infirmière. Il m'énonce alors les multiples dégâts subis par mon corps, comme je m'y attendais j'ai trois côtes de pétés, des multiples hématomes etc ... l'infirmière me prend alors ma tension, rien d'anormal ... Le médecin m'annonce alors que je resterais ici une semaine. Mais juste après son départ, une autre personne avec une blouse blanche fait son entrée, il est accompagné cette fois d'un policier, il commence à me poser des questions sur ce qui s'est passé la veille, je leur déballe tout sans oublier, et j'ai encore gaffé puisque je leur déballe vraiment tout, même les interventions de "l'autre". Quand j'y repense mon récit a dut leur paraître plus que bizarre, et c'est surement pour cela qu'à la fin de mon discours l'homme en blouse blanche me déclare apte à être interné, je me suis alors énervé. Il m'est inconcevable d'aller dans un asile pour fous, je sais que je suis un peu dérangé mais de là à aller "là bas". Mais alors que j'allais résister, je reçu une dose de morphine, malheureusement cette dose me shoota complément. La semaine continua de la même façon, je me plaignais mais je n'obtenais rien. J'étais presque résolu à arriver dans cet asile, je décidais alors d'avoir le maximum d'informations sur cet asile, heureusement pour moi l'infirmière était du genre loquace, elle me révéla tout ce que j'avais besoin de savoir, cet asile a été créé pour d'anciens fan de catch, il semblerait que la discipline là bas soit assez stricte, et son nom est le catch asylum ...

J'arrive enfin dans cet endroit, aucun bruit, aucune personne... L'infirmière m'amméne devant l'accueil, il y a toujours cette ambiance pesante, une personne se nommant UNIC m'indique ou est ma chambre.. J'arrive dedans avec mes affaires, je vois que j'ai un colocataire. Ses affaires sont installés, je vois qu'il a plusieurs rasoirs et tondeuses sur son lit, je me demande bien à quoi elles peuvent servir... L'infirmière de l'accueil m'a indiqué que tous les pensionnaires étaient dans ce qu'ils appellent "le ring". J'arrive alors vers cette pièce, mais je vois que cette pièce n'a d'un ring que le nom. L'ambiance là dedans est presque macabre, personne n'ose parler. Je m'avance alors vers une table ou s'ont assis quatre personnes, mais à peine j'eu le temps d'entamer une discussion, que trois personnes arrivèrent en blouse blanche, ces trois personnes étaient surnommés "les administrateurs" par les autres. Ils ont commencé un discours, assez classique, ils m'ont présentés, celui qui se nomme Sharpshooter a fait un très long discours, en présentant tous les atouts de cette asile, l'autre administrateur "Showtime" lui n'a eu cesse de me fixer pendant tout le speech de son collègue, je me demande bien ce qu'il me veut. J'ai remarqué que sur son visage s'est affiché un sourire. Cela me fait flipper de plus en plus. Et pour rien n'arrangé un cri "casse toi" vient perturber le discours de Sharpshooter. A peine il eut prononcé ces paroles que 4 infirmiers plutôt baraque arrivèrent, ils emmenèrent le "perturbateur" dans un endroit inconnu... Les administrateurs terminèrent cette présentation précipitamment. Après cette réunion des plus bizarres, je décide de discuter avec les personnes qui étaient assises à ma table, je commence à leur demander les prénoms, ils me les donnent mais en murmurant tellement bas que j'ai de la peine à les entendre. A ma table si j'ai bien compris il y a un Heelmaniac, un Orange Sanguine, un Flying Panda et un François. Il n'y en a qu'un seul qui s'appelle "normalement", mais celui ci a l'air d'être apeuré, à chaque fois que j'essaye de parler il me lance des chuuuuut ! Cela commence à m'énerver mais bon, ce qui se passe ici me donne encore plus de me casser d'ici. Pour réaliser mon objectif je dois faire très gaffe à ce que je fais. Je ne dois pas faire de conneries, ne surtout pas me plaindre. Nous passions alors les deux heures suivantes dans le calme tout ce qu'il y a de plus calme. Le repas était du même acabit, même si en lui même il n'était pas si dégueux que ça il y avait encore cette ambiance complètement chiante. J’imaginais ça plus "festive" avec des types pétant des câbles toutes les 2 secondes. Mais non c'était tout le contraire, je crois avoir cerné le pourquoi du comment. Ils sont tous bourrés de médicament ! C'est incroyable le nombre de médicaments qu'ils ont dans leur gobelet ! Moi je n'en ai pas encore un seul je me demande bien pourquoi. Mais bon mes questionnements devront attendre, je rejoins enfin ma chambre et mon colocataire y était déjà. Ah là je retrouve ce que je pensais, un type complètement fou, il se nomme ... Gbacca. Il répète sans cesse qu'il faut qu'il se rase, je comprends donc enfin pourquoi il a autant de rasoirs, je me demande d'ou il tient cette phobie des poils, je me demande surtout pourquoi lui il n'a pas l'air shooté comme les autres. Et je prend mon courage à deux mains et lui pose la question. Cependant il me répond d'une manière assez surprenante ... En me demandant si je veux aller me raser avec lui aux toilettes ... Il y va en emmenant avec lui un bloc notes et un stylo. Comme je pense qu'il y a anguille sous roche je pars avec lui ... Enfin arrivée, il prend alors son bloc notes et écrit en gros dessus ! "Casse toi de cet asile !! PS : Pour me répondre ne parle pas, écris plutôt. Ici il n'y a que des micros, pas de caméras" Nous continuons alors la discussion, je lui demande ce qu'il se passe dans cet asile. Il me répond que ce sont tous des anciens fans de catch, mais qu'un jour ils se sont tous fait emprisonner. La cause ? Avant ils étaient tous sur un forum de catch, puis ils ont fait une rencontre pour un house show, ils ont tellement été énervé du contenu qu'ils ont causé une émeute. Après ils ont tous été diagnostiqué dangereux pour la société et donc tous interner. Je lui demande ensuite pourquoi ils ont tous tellement peur ? Il me répond qu'ils sont tous complètement shooté au médocs, qu'à la moindre protestation on ne les voit plus jamais. Mais il met vite terme à la conversation, il me fait signe que nous ne devons pas rester trop longtemps aux toilettes sinon on risque de se faire choper. Mais à peine il a finit que les infirmiers entrent dans la pièce, ils me prennent de force et m'emmènent de force !! J'essaye de me rebeller mais rien ne me sauve, je regarde Gbacca complètement dépassé par les événements. Je me retrouve rapidement dans un bureau ou m'attend assis sur une chaise un des administrateurs, Showtime je crois. Ce dernier comme je ne m'y attendais pas ne me fâche pas. Il m'attend avec un gros sourire, il est tout gentil avec moi, il demande si je m'habitue à l'endroit toussa. Puis il me demande si je pense encore à la TNA, je ne sais pas trop quoi lui répondre, de toute façon il ne me laisse pas le temps de répondre. Il enchaîne en disant qu'il a un rêve reconstruire la TNA, il dit que quand il a vu mon nom sur la liste d'arrivée a l'asile, il a commencé à rêver, rêver de retour... Rêver de retour de la TNA ! Quand il en parle il a les yeux complètement passionnés, on voit qu'il en rêve... Il continue son speech en disant que demain il y a une sortie dans une vielle ville de campagne, il enchaîne en disant qu'il va réussir à me faire échapper, et qu'ensemble nous allons reconstruire la TNA petit à petit, je n'ai pas le temps de placer un mot. Il ne me laisse pas parler, j'ai pas du tout envie de reconstruire cette fédération.. Mais si je veux partir je dois saisir toutes les occasions ! Je fais semblant d’accepter toutes les propositions de ce taré. Cela a duré au moins 1 heure sa connerie ! Je rentre alors dans ma chambre, je suis rassuré que Gbacca soit là, j'ai stressé qu'il se fasse choper par "la brigade" ... Je m'endors immédiatement après, je suis complètement crevé .. Quelle journée de fou quand même entre cette asile ou la discipline est plus que stricte, mon colocataire complètement fou, et ce Showtime qui veut reformer la TNA..

Nous partons donc le lendemain pour ce petit village de Louisiane. L’ambiance dans le car est comme d'habitude, chiante, le village en plus est à deux heures de route ! Deux heures qui m'ont quand même permit de réfléchir, est ce que je vais réussir à m'échapper ? Est ce que Showtime me fournira l'aide nécessaire ? Comment ferais je en dehors, je ne veux pas participer à son projet de reconstruire cette fédération détruite. Mais bon je décide d'y aller au feeling, je verrais bien ce qui se passera en dehors... On arrive enfin dans ce village de "chasseur", on débarque tout de suite et Showtime me chope à la sortie du car, il me communique son plan : je vais devoir partir d'entrée de jeu, Showtime fera croire aux infirmiers que je dois partir pour soulager mes besoins, je devrai courir tout droit, là bas il y aura une petite grange ou m'attendra une voiture, je pourrais fuir ensuite. Je n'ai même pas eu le temps de faire des suggestions qu'il dit aux infirmiers que je vais pisser dans les bois au fond, mon cerveau va à mille à l'heure. Je vais devoir tabasse les gens qui m'attendront dans la voiture. Je vais donc au fin fond des bois, je débute un sprint de malade mental. Après 2 ou 3 minutes j'aperçois enfin la grange, une grange très délabrée, j'ouvre enfin les portes de la voiture, et là stupeur ! Le chauffeur est mort ! Son sang coule partout sur le volant ... Qui a bien pu faire ça ?!!

Et là j'entends cette musique ! Qui cela peut bien être ?! Je me retourne et là je vois une chaise vide, deux secondes après je ne sais pas ce qui se passe je vois une personne sur la chaise, et puis tout à coup elle redisparaît, j'entends juste une voix pénétrante " Follow ... The ... Buzzards " Je stresse complètement. Une personne réapparaît mais cette fois elle est encore derrière moi assis sur la même chaise, mais elle est aussi à ma droite ... et à ma gauche ! Et là je n'aperçois la personne qu'à en seul endroit ... Cette personne est bizarre il porte une chemise hawaïenne, il est très intriguant, il me fixe, je sens dans son regard une sorte de puissance, une chaleur comme venue des enfers ... je me demande comment il s'appelle. Et là je n'oublierais jamais ce qu'il me répond, et tout le reste de notre conversation :

Bray Wyatt : Je m'appelle Bray Wyatt ...

Anderson : Comment ?!

Wyatt : Je sais tout ... Je suis tout à la fois : dieu et diable ... je peux sauver ta piètre existence, je peux te rendre exceptionnelle. En as tu pas marre de ta vie ? Regarde toi, ton âme est trop pure, il faut la souiller encore plus... Il faut que tu seimes le chaos ...

Anderson : Quoi ?!

Wyatt : Ta surprise est compréhensible, mais je veux que tu fouilles au plus profond de ton être, en as tu pas marre de ta vie. Tu n'es rien dans le monde, moi je peux t'aider à devenir exceptionnelle. Le chaos sera permanent, nous briserons des vies...

Mais pendant qu'il parlait les infirmiers arrivèrent, ils firent un pas dans la grange et le mystérieux homme les regarda et leur ordonne de venir à ses cotés. Tel un hypnotiseur il leur donne un ordre " Vous allez dire à vos chefs que Anderson est pari trop loin, on ne peut plus le rattraper" Et ils obéissent ! Nous continuons alors notre "conversation"

Anderson : Comment as tu fait ?!

Wyatt : Je peux tout faire, et je pourrais tout te faire faire ! Il ne me manque pas grand chose juste ton âme ! Offre la moi et tu seras le compagnon du diable, n'est ce pas alléchant comme programme ?

Anderson : Je ne sais ... Je ne sais plus ... Pourquoi pas ?

Wyatt : Pour cela il me faut juste quelque goutte de ton sang ...

Je ne sais pas ce qu'il me prend, cette personne m'attire, son programme m'attire, je me coupe alors un peu le doigt et le verse sur le sol. Bray entame alors un rire des plus diabolique ... Puis il disparaît en disant "ton âme m'appartient, ne m'oublie jamais, je reviendrais te guider. Mais pour l'instant garde le secret" !

PROMO PHENOMANGELS (partie 2 et dernière)

En effet, près de l’âtre, tournant le dos à tout le monde, les deux barbares barbus étaient installés, des bouteilles vides autour d’eux et une assiette de drôles de champignons à moitié mangés à leur côté. Le plus grand des deux était chauve et avait le poil roux, il avait visiblement l’esprit embrouillé car il essayait vainement de chasser des mouches imaginaires qui lui tournaient autour tandis que son camarade, celui-là plus mince et à la tignasse fournie, pouffait de rire tout en essayant de palabrer avec le soufflet de la cheminée…

Rowan : Fi ! Qu’est-ce qu’il y a comme mouches dans cette taverne ! Nous sommes envahis !

Ohno : Oh tu peux souffler tant que tu veux, mon pote, si je te dis que j’ai défoncé le cul des jumelles du gardien du phare d’Arnicol, c’est que c’est vrai ! … Quoi ? Tu oses me traiter de menteur ? Répète un peu pour voir !

Rowan : Hey ! Kassius ! Tu crois que si je mets ma main dans les falmes… lalfmes… frames… enfin dans le feu, elles vont fondre ?

Ohno : Attends deux secondes, enfoiré de soufflet, il y a mon ami Erick qui me cause… Heu… j’en sais rien mon grand, tu n’as qu’à essayer.

Rowan met une main dans la cheminée.

Rowan : Bin ça alors !

Ohno : Quoi ? Ca fond ?

Rowan : Non, au contraire, j’ai même pas mal… le feu ne me fait rien ! Je suis ignif… ignifu… igenifu… je ne crains plus le feu, mec ! C’est pas croyab’ !

Ohno : Tu serais alors un… un pyro-barbare ???

Rowan : Ah ouais ? Trop cool, mec !

??? : C’est impossible ! Il n’y a qu’un seul pyro-barbare dans le royaume de la Wéfa et c’est moi ! Le seul, l’unique, le flamboyant Bob Lennon !

Un curieux personnage, aussi épais qu’un javelot, portant une veste rouge à épaulettes dorées et un casque à cornes, ayant surpris la conversation des Warlords, s’était levé de table en prenant sa hache. Ses deux compagnons, un vieux mage à la longue barbe blanche et au ventre girond, ainsi qu’un barbare à lunettes vêtu d’une cape, le rejoignirent.

Rowan : Je suis un pyro-barbare ! Je suis un pyro-barbare !

Bob Lennon : Foutaises et boule de shit ! Je te dis qu’il n’y a qu’un seul pyro-barbare et c’est MOI !

Mage : Oh non ! Il va encore s’énerver et ça va finir en incendie… Enfant de Juron ! Fais quelque chose ! Il faut éviter le drame !

Enfant de Juron : FILS… DE… P…

Daniels : STOP ! STOP ! Doucement ! Ces deux marauds sont à nous. Nous avons un différend à régler avec eux.

Styles : En effet, ils nous ont causé du tort !

A une table voisine, un grand blond en armure avec un marteau à la main se retourne…

Thor : Oui ? On me demande ?

Styles : Hein ? Non… c’est une erreur.

Bob Lennon : Ce grand escogriffe prétend être un pyro-barbare, or c’est impossible car je suis le seul pyro-barbare du royaume de la Wéfa. Cet olibrius est un fieffé menteur et je m’en vais lui cramer son gros cul de…

Enfant de Juron : … de FILS… DE…

Styles : STOP ! Mais enfin, j’ai tout vu, il n’y a pas de feu dans la cheminée ! Il ne risquait pas de se brûler ! Cet imbécile est sous l’emprise du mal causé par ces champignons !

Mage : Tout s’explique. Regardez son compagnon : il parle avec le soufflet, ce con ! HAHAHA !

Ohno : HEY ! Ce soufflet c’est mon copain ! Alors tu te fous pas de notre gueule, le gros !

Obélix : QUI EST GROS ???

Astérix : Mais on ne te parle pas à toi ! Môssieur Obélix n’est pas le centre du monde !

Obélix : Je ne suis peut-être pas le centre du monde, mais moi, Môssieur Astérix, j’ai fini mes trois sangliers depuis dix bonnes minutes !

Astérix : Je t’ai dit que je n’en voulais qu’un, moi ! C’est comme ça à chaque fois que tu te charges de la commande !

Perceval : OOOOH ! C’est pas bientôt fini ce boucan ? Il y en a qui essaient de jouer au Chante-Sloubi ici !

Karadoc : OUAIS ! Et c’est super chaud de comprendre les règles, alors fermez vos gueules ! Je vous rappelle qu’on est des chevaliers de la table ronde !

Perceval : Et les chevaliers ça apporte du prestige à cet établissement. ALORS UN PEU DE RESPECT LES CLODOS !

Enfant de Juron : Qui c’est qu’il traite de clodos ?

Daniels : Hum… tout le monde je crois.

Le mage : HEY ! Machin ! Je suis mage et sache que les mages c’est au-dessus des chevaliers dans la hiérarchie, alors le clodo ici c’est toi !

Enfant de Juron : RAAAAH ! EN…CU… LEEEEEEEEEE !!!

Le cri de l’Enfant de Juron provoque une onde de choc qui renverse une paire de tables et vient éjecter les dés et les briquettes nécessaires au bon déroulement d’une partie de Chante-Sloubi… ce qui provoque la colère des chevaliers Perceval et Karadoc.

Thor : Au fait, les dieux c’est au-dessus des mages, c’est au-dessus de tout le monde en fait…

Loki : Mon frère… tu vas encore passer pour un arrogant.

Perceval : PAYS DE GALLES INDEPENDAAAAAAAAAAAANT !

Karadoc : Oh non… ce con d’enfant de juron a renversé mon assiette de charcuterie ! MON JAMBOOOOOOOOOON !!!

Carlito : Arrêtez de gueuler ! Ca fait mal à la tête et c’est pas cool !

Bob Lennon : IMPOSTEUR !

Rowan : MEME PAS VRAI ! C’est toi le POSTEUR !

Astérix : … et cela ne serait jamais arrivé si Môssieur Obélix n’était pas tombé dans la marmite de potion magique !

Obélix : QUOI ? Tu oses remettre encore cette histoire sur le tapis ?!

Ménestrel (Jean-Michel Maire) : Alors on ne peut plus fredonner des cochonneries à l’oreille des filles tranquillement dans ce trou puant ?

Joe : Qui qu’a insulté ma taverne ?

Ménestrel : C’est moi, gros lard des îles !

Obélix : QUI EST UN GROS LARD ?

Daniels : Mais… c’est nous qui étions là les premiers pour nous battre !

Styles : Lâche ce soufflet, mécréant, et vient te battre !

Ohno : Bah pourquoi faire ?

Didier Bourdon, Bernard Campan et Pascal Légitimus en chœur : PARCE QUE C’EST TON DESTIN !

Styles : Voilà ! Allez ! Viens tâter de ma lame et dire à mon courroux, “coucou” !

Ohno (au soufflet) : Bouge pas d’ici surtout, on reprendra notre discussion sur la tectonique des plaques tout à l’heure.

Obélix : Hey Astérix, regarde… c’est une…

Joe : BASTON GENERAAAAAAAAAAAAALE !!!!!!!!!!

Carlito : Mais ils vont tout casser ! C’est pas cool !

Ainsi les hostilités furent lancées ! La bagarre éclata, féroce, sauvage, brutale, sanglante, haletante, terrible… et je pourrais encore énoncer des tas d’adjectifs du même genre pour meubler. C’était un bordel sans nom. Samoa Joe et le Ménestrel s’échangèrent des mandales, et quand le luth s’abattit sur le crâne du co-tavernier, il explosa en mille morceaux. Carlito, qui avait récupéré le coup du ménestrel et comptait fleurette à la fille de joie en croquant une pomme, vit la scène et alla cracher sa pomme à la figure de l’affreux ~~trou du cul~~ troubadour avant de lui asséner son Backstabber. Joe se remit en descendant une bouteille de pinard cul sec puis porta son Muscle Buster sur le ménestrel en le faisant passer de l’autre côté du comptoir. Rowan étendit Bob Lennon d’un seul coup de poing mais Daniels se jeta sur lui avec une sleeperhold. Devant l’échec de leurs fameuses techniques de combat rapproché « Unagi », Perceval et Karadoc avaient défié l’Enfant de Juron et le mage dans une série de défis. Ainsi, pendant que Perceval expliquait les règles du jeu du Sirop à l’Enfant de Juron, le mage, lui, tentait de vaincre Karadoc dans un concours du plus gros mangeur de cuisses de poulet rôti. Obélix, alors en plein handicap match à un contre huit, délaissa la bataille pour s’inviter au concours de bouffe, laissant Astérix se démerder seul… heureusement, ce dernier avait pu ingurgiter un peu de ~~produit dopant~~ potion magique et distribuait les pains tel Jésus de Nazareth, le célèbre prestidigitateur palestinien. Ailleurs, Thor assommait de son marteau les quelques présomptueux qui venaient lui chercher querelle, assisté par son frangin Loki qui se dédoublait pour rendre fou et chatouiller sous les bras les malheureux… (non mais quel fumier !)

Mais le plus beau duel était celui qui opposait le chevalier AJ Styles au barbare Kassius Ohno. Leurs épées s’entrechoquaient dans un tonnerre métallique au milieu de leur danse mortelle. Les coups, les feintes, les bottes, les parades, les contre-attaques, tout y passait ! A côté, le duel sur Mustafar entre Anakin et Obi-Wan c’est de la pisse de chat, croyez-moi. Après moults rebondissements et retournements de situation, le Phenomenal tenta la botte du Duc de Nevers (à ne surtout pas confondre avec le Duc de Huiters) mais Ohno parvint à esquiver in extremis. L’épée d’AJ se retrouva encastrée dans la tête d’un cerf accrochée au mur. Kassius le barbare se rua alors sur son adversaire désarmé, prêt à l’embrocher… le Prince of Phenomenal se mit alors à se concentrer et à éveiller son cosmos… “Par les météores de Pégase ! YAAAAH ! YAAAAH ! YAAAAAH !” lança notre héros. C’est alors que Rowan percuta Ohno de plein fouet, lui faisant perdre son épée, et les deux s’étalèrent dans la cheminée. Daniels, le responsable de la projection de Big Erick suite à un fantastique hurricanrana, remarqua AJ qui balançait des coups de poing dans le vide comme un forcené.

Daniels : Mais qu’est-ce que tu branles ?

Styles : Bin, je fais l’attaque des Météores de Pégase, ça ne se voit pas ?

Daniels : Mais arrête, t’as l’air con, là.

Styles : Vraiment ?

Tous les autres en chœur : OUI !

Styles : Bon ok…

Les Phenomangels reprirent alors le combat, cette fois à mains nues, contre les Psychedelic Warlords. Le double duel se mua rapidement en match par équipe à deux contre deux. Les tag team moves s’enchainèrent alors, High-Low, Double Dropkick, combo Death Valley Driver / Pelé Kick… etc. Malgré une belle résistance des barbares, l’enchainement Best Moonsault Ever de Daniels, Spiral Tap de Styles eut finalement raison des barbares ! VICTOIRE ! Les Phenomangels se félicitèrent de la raclée donnée aux barbares. Ils avaient lavé l’affront de Rasseulmania. C’est alors qu’un puissant cri de l’Enfant de Juron retentit dans la taverne… « TAAAAAARRRR…LOUUUUUUUUUUUUZE !!! » En effet, las de ne rien piger aux règles du jeu du Sirop énoncées par Perceval le Gallois, l’Enfant de Juron avait craqué. Au même instant, le mage avait décidé de dégoûter ses adversaires du concours de bouffe avec un sort de pet pestilentiel… Seulement, c’est à ce moment précis que Bob Lennon était revenu à lui et avait décidé d’utiliser ses pouvoirs de pyro-barbare. Bob claqua des doigts et une flamme naquit au creux de sa main… mais le cri magique de l’Enfant de Juron avait été émis et le pet pestilentiel comme la flamme se trouvaient malheureusement pile poil sur la trajectoire de l’onde de choc… Autant dire que l’incendie fut terrible et transforma en brasier la taverne, l’alcool présent dans l’établissement accéléra grandement les ravages du feu… Tout le monde sortit et après quelques minutes, le « Bigorneau Estropié » n’était plus.

Carlito : Alors ça… ça… c’est vraiment pas cool.

Joe : Ma taverne ! Bouhouhouhou…

Styles : C’est vraiment dommage, il était chouette ce bistrot, il avait une vraie identité…

Daniels : Quelle tragédie. Je suppose que c’est ce qu’on peut appeler un dommage collatéral.

Perceval : Ouais… c’est pas faux.

Karadoc : Bouhouhou… quand je pense à tout le bon manger qui a brûlé… C’est trop triste !

Obélix : Oui, c’est vraiment trop triste. Et moi toutes ces émotions, ça m’a donné faim…

Astérix : Ce n’est pas le moment Obélix. Nous avons autre chose à faire ! On chassera le sanglier en chemin si tu veux, mais on y va maintenant. Allez, salut les copains.

Enfant de Juron : Désolé…

Le mage : Bon… bin salut. Allez les gars, on se casse !

Bob Lennon : Oui, il est temps pour Bob Lennon le pyro-barbare et ses amis de poursuivre sa quête et repartir vivre des aventures fascinantes et ennivrantes dans cette dangereuse contrée et de… Mais… mais… Attendez-moi, bande de cons !

Le ménestrel : Et si pour vous remonter le moral je poussais la chansonnette ? Laquelle vous voulez ? « Allumez le feu », « Great Balls of Fire » ou « Light my Fire » ?

Thor : Je ne crois pas que ces choix musicaux soient très judicieux, ami troubadour.

Loki : Thank you, Captain Obvious. Bon, on s’est bien amusé mais moi je rentre à Asgaard, ça craint ici. Salut les nazes !

Thor : Attends-moi, mon frère !

Loki : Le dernier arrivé à la cour est de corvée des latrines de Père ! Hi hi hi !

Carlito : Au fait, je pense à un truc… ils sont où les Psychedelic CrackWhores ?

Joe : Merde… je savais bien que j’avais oublié quelque chose…

Styles : Oh… vous voulez dire que…

Joe : Sont restés à l’intérieur. My bad… *burps*

Perceval : Tiens ça me rappelle la fois où j’ai mis le feu au stock de flèches sans le faire exprès… Je m’étais fait engueuler, houlala…

Daniels : Voilà qui est cocasse. On pourra dire que leur addiction aux champignons qui font rire les aura… consumés.

Carlito : Not cool, man.

Styles : Bien fait pour leurs gueules… heu… je veux dire… paix à leurs âmes toussa… Heu… Christopher, dis quelque chose de poétique, s’il te plaît !

Daniels : Ah le printemps… La nature se réveille, les oiseaux reviennent… on crame des mecs…

Ménestrel : Bon… sinon, je vous propose mes meilleurs tubes comme « Quand la teub est bonne », « Quoi ma teub ? Qu’est-ce qu’elle a ma teub ? », « Il tape sur des teubs et c’est le numéro un » ou encore « Another one bites the teub »… c’est comme vous voulez les enfants.

Karadoc : La deux, j’aime bien la deux, moi.

Ménestrel : Ok. C’est parti…

Mais le ménestrel n’eut pas le temps d’ouvrir la bouche. Des trompettes sonnèrent au loin, un impressionnant cortège émergea de la grand route. Des danseuses courtement vêtues sautillaient en jetant des fleurs en l’air, des jongleurs et des cracheurs de feu exerçaient leurs talents, des acrobates bondissaient… tout cela le long d’une caravane de chars tirés par de puissants chevaux. Sur les chars, des musiciens jouaient du luth, de la flûte, de la vielle et autres instruments, le Clown Bastard et le chambellan Swanton répétaient sans cesse les mêmes messages : « VENEZ ASSISTEZ OU VOUS INSCRIRE AU GRAND TOURNOI DE OUANE NAILLE-STANDH ! LES CEINTURES D’OR SERONT REMISES EN JEU ! LA REINE SORCIERE STEPHANIE SERA PRESENTE ! VENEZ DEFIER LES GRANDS CHAMPIONS, CHRISTIAN ET JERICHO ! C’EST LA CHANCE DE VOTRE VIE ! »

Et sur le dernier char, confortablement installés dans des divans et des draperies, entourés de charmantes créatures qui leur donnaient du raisin et du vin, ils les virent tous les deux dans leurs magnifiques armures qui scintillaient comme des diamants, saluant mollement entre deux grains de raisin, brandissant leurs ceintures d’or avec arrogance, toisant le bas peuple avec condescendance, Christian et Jericho, les chevaliers félons honnis ! Les pages du Clown et du Chambellan jetèrent des feuillets aux pieds des rescapés de la taverne. Chacun ramassa un tract et le parcourut.

Daniels : AJ, mon ami, voilà notre chance !

Styles : Un tournoi… pour les ceintures… avec ces félons ! Il n’y a pas à hésiter, nous allons nous inscrire à ce tournoi.

Daniels : Oh oui ! Allons de ce pas nous inscrire et nous pourrons ainsi nous venger et reprendre ce qui nous a été dérobé !

Styles : Nous allons suivre le cortège jusqu’à Ouane Naille-Standh. En selle mon ami !

Joe : Et si on y allait nous aussi, Carlito ?

Carlito : Pourquoi pas ? De toute façon, plus rien ne nous retient ici.

Perceval : C’est quoi tout ça ? C’est un carnaval ?

Karadoc : Chouette ! J’adore le carnaval, il va y avoir de la bouffe ! On y va aussi !

Ménestrel : Je vais venir avec vous, avec toutes ces danseuses, je sens que je vais conclure…

Les Wrestling Class Heroes, du haut de leur piédestal, crurent remarquer des visages familiers sur le bas-côté…

Christian : Mais ce ne serait pas Styles et Daniels là-bas ?

Jericho : En effet, ce sont eux.

Christian : Tu crois qu’ils vont s’inscrire au tournoi ?

Jericho : Je n’en doute pas une seconde, mon cher ami, et je m’en réjouis grandement.

Christian : Pourquoi cela ? Ils risquent de vouloir se venger pour Rasseulmania. Ils l’ont mauvaise depuis que nous leur avons pris les ceintures.

Jericho : Eh bien, nous aurons l’occasion de les vaincre définitivement et nous les ridiculiserons devant le peuple. Ainsi, il n’y aura plus un gueux dans le royaume qui dira que nous avons volé les ceintures, que nous avons été avantagés par la reine Stéphanie et autres calomnies… Nous allons les anéantir pour de bon ! Hahaha !

Christian : Tu as raison, nous allons nous débarrasser d’eux et nous prouverons que nous sommes de véritables champions, les seuls champions, digne de ce nom. HAHAHA !

Jericho : Les diamants sont éternels ! HAHAHAHA ! HAHAHA !

Christian : HAHAHAHA ! HAHAHAHA !

Jericho : HAHAHAHA ! HAHAHAHA !

Christian : HAHAHAHAHAHA ! HAHA… heu… Chris ?

Jericho : Oui ?

Christian : Tu crois que ça suffit le rire de méchant ou on continue ?

Jericho : Je crois que c’est bon. Fais signe au laquais de nous ramener une autre bouteille de vin, tu veux ?

Christian : Dacodac.

C’est ainsi que nos héros et leurs compagnons suivirent le cortège avec l’ardent désir de gagner le tournoi, de se venger de leurs ennemis et de récupérer les…

****

Coffee : … ceintures.

Le petit s’était endormi, enfin ! Notre héros borda soigneusement et tendrement le gamin, éteignit la lumière et quitta la pièce à pas feutrés en évitant les jouets sur la moquette. Il ferma doucement la porte de la chambre du gosse et se retrouva à nouveau dans le couloir de l’appartement. Coffee n’eut que quelques pas à faire et il fit face à la porte d’entrée. Les clefs étaient dans la serrure. Il entreprit de faire tourner le jeu de clefs avec mille précautions, essayant de réduire l’intensité des cliquetis au maximum. De la sueur perlait sur son front, il avait les mains moites. Il pria tous les dieux existants de lui venir en aide et de mettre fin à son supplice… et puis le cliquetis final se fit entendre, le verrou se rétracta. Il appuya sur la poignée et la porte s’ouvrit. Coffee se glissa à l’extérieur de l’appart’ et referma doucement derrière lui. Quelques minutes plus tard, après avoir manqué de se perdre dans un dédale d’escaliers, notre héros des temps moderne, cet hymne vivant à la virilité, s’évadait de l’immeuble et goûtait aux délices de la rue au petit matin. Le vent frais qui lui caressait le visage le revigora, il repéra un arrêt de bus au loin et se hâta de le rejoindre. Il avait retrouvé sa liberté. C’est avec dignité et fierté qu’il boutonna le haut de sa chemise, qu’il rajusta son col, tapota sa veste et referma sa braguette, après qu’une vieille dame lui ait fait remarquer son exhibitionnisme latent. Lorsque le bus arriva, notre héros, ce jeune mâle aux couilles vidées, ce conquérant de la vie, ce battant que rien n’arrête, monta à bord et les portes se refermèrent derrière lui. Le véhicule emporta notre héros vers ses prochaines aventures…

« D’aucuns ont des aventures… Je suis une aventure. »

Mrcoffeeinthebank, Sauveur de l’Humanité. (propos prononcés lors de sa conférence du 16 mars 2014 au club libertin « La Fistinière » à Bourg-la-Reine)

FIN

PS : Merci aux HBs qui ont gentiment accepté de nous donner du temps supplémentaire. (Mery a eu des soucis d'ordinateur)

PS 2 : pardon Clowny et Gbac' pour la coquille sur Warlords. Embarassed

Promo Trent Barreta.

Dernier WFA Raw avec One Night Stand

Aux premiers crissements de la vidéo, la frénésie de la foule ne fait qu’amplifier, elle se lève d’un bond et se tourne vers le grand écran à l’affut du moindre orteil dépassant du rideau.

Roberts : Ladies and Gentlemen, please welcome your World Heavyweight Champion, Trent Barreta !

Les secondes s’égrainent et l’enthousiasme de la foule diminue. La musique s’arrête, les fans scandent le nom du World Heavyweight Champion mais ce dernier ne daigne toujours pas montrer sa ceinture. Les chants ‟Trent Barreta !” résonnent lourdement dans la salle.

Roberts : One again, please welcome The World Heavyweight Champion, Trent Barreta !

La musique est relancée sous les hourras de la foule, cette fois, le champion ne se fait pas prier et apparait directement, les fans exultent, ils ont enfin la personne pour laquelle ils sont venus en face d’eux. Trent stoppe en haut de la rampe, brandit sa ceinture rutilante et fonce vers le ring. Il pose sa ceinture au centre du ring et en redescend illico et fait le tour pour saluer ses fans à la recherche d’un tape amicale. Il s’arrête devant Justin, lui demande un micro et fonce dans le ring.

Trent porte le micro à sa bouche mais les réactions bruyantes lui font reculer et profiter de la vision magnifique autour de lui. Un sourire dessiné entre les deux oreilles, il tourne sur lui-même et admire le spectacle comme un petit enfant devant un magasin rempli de bonbons. Il s’apprête à nouveau à briser le silence mais le public n’a toujours pas terminé et continue l’accueil chaleureux.

Trent fait un signe de la main pour les calmer et obtient l’effet escompté.

Trent : Désolé pour le retard, je n’étais pas prêt. On vient juste de m’annoncer que c’était mon tour de parler vu que vous m’aviez réclamé durant le show en entier. Je ne suis pas un grand parleur et là je suis pris au dépourvu. Je n’ai rien à vous dire de nouveau. Je ne vais pas vous sortir un tissu de conneries pour vous faire plaisir. Vous connaissez tous la personne que je suis, je ne recule devant rien. Cette ceinture que je tiens sur mon épaule est mienne, mais pas seulement, elle est un peu vôtre. Vous n’avez cessé d’être derrière moi, de mes débuts à maintenant. Wrestlemania, le point d’orgue, je ne peux nier que tout ce qui s’est passé auparavant n’était pas important mais je commence seulement et je ne compte pas relâcher l’intensité de la furia. Dites-moi les chances que j’avais de ressortir du plus grand évènement mondial avec ceci ? Aucune, j’avais deux membres de la soit disant plus grande force de la WFA, Randy Orton et Dave Batista. La Vipère et l’Animal. Deux bêtes féroces touchées dans leur orgueil pour différentes raisons. Commençons par ce bon Dave, je pense de temps en temps à lui, je me demande ce qu’il doit faire de ses journées, à part regarder la télé, faire ses mots croisés et la sieste de l’après-midi. Débutons par le début, le Royal Rumble, il n’a jamais digéré son élimination par le petit Barreta. Je peux le concevoir, on a essayé de me détruire mais je suis revenu. Il a quand même su récupérer ce titre des mains de son ami du Gang pour se diriger vers Mania. Et Orton, me direz-vous, il perd son titre et se blesse, mince ! Un simple rôle d’arbitre ne pourrait pas suffire à un mec qui a un égo plus gros que le compte en banque de DiBiase. On ne le surnomme pas la Vipère pour rien, tellement désespéré qu’il a tenté de s’enfuir avec ma ceinture en plein match. Quand on ne peut pas obtenir quelque chose dans la règle, on le vole si je suis la logique d’Orton. Quelle image renvoie-t’il du Gang, une sale image pour un sale Gang. Bref les évènements de Wrestlemania sont du passé et nous voici à One Night Stand, prochainement en streaming sur le WFA Network ! Fini l’Animal, de retour avec la Vipère. Pour la stopper, un seul moyen, lui couper la tête ! Je compte bien lui trancher d’un geste net et précis ce qui lui sert de tête et éradiquer Randy Orton. Cependant, je ne vous apprends rien, le Gang, ce n’est pas que Randy Orton, c’est Lesnar, DiBiase, Cesaro, de Burchill et Randall. Une fois qu’un sera supprimé, je sais très bien qu’un des quatre premiers noms rodera dans les parages. Quelle hérésie. Je ne compte pas m’éterniser des années avec ces gars-là. Une fois le rematch de Randy expédié. Je m’ouvrirai vers de nouveaux horizons et pourquoi ne pas donner sa chance à un des gars qui sera sorti du PPV victorieux. Exit le Gang, bonjour la nouveauté, la fraicheur.

J’avais pas grand-chose à dire, mais j’ai accaparé la scène un peu trop longtemps à mon goût.

Les lumières s’éteignent et une série de flambeaux alignés le long de la rampe s’allument simultanément, une atmosphère étrange et froide règne désormais alors que Trent est toujours au centre du ring. La musique se coupe et un spot éclaire un homme encapuchonné s’avance doucement avec un sceptre qu’il tient sur sa poitrine. A chaque ligne de flambeau passée, ils s’éteignent ce qui plonge encore un peu plus la salle dans l’obscurité. Seth monte les escaliers et monte dans le ring et se place face à Trent qui ne bronche pas. Seth lève son sceptre et fait revenir les lumières.

Seth : Tu veux donc affronter quelqu’un de frais et inédit, affronte donc un Dieu égyptien. J’accepte ton défi sans attendre. Une fois que j’aurai exterminé les 3 légendes hardcore cramoisies, tu seras le suivant. Mes pouvoirs sont illimités, ça tu le sais. Tu ne t’attendais pas à moi n’est-ce pas ? Tu ne crois pas en moi, je le lit dans tes yeux. Tu crois que je suis une blague ? Quelqu’un de surfait ? Du fake total ? Affronte-moi ce soir, maintenant. Tu auras un avant-goût épicé qui te refroidira, tes ardeurs redescendront aussi vite qu’elles ne sont montées. On a tout notre temps, mais ne te fait pas d’illusions, je n’aurai pas besoin de plus de cinq minutes. Trois cents secondes suffiront à river tes épaules au sol pour trois secondes et prouver ma supériorité naturelle et légendaire. Tu veux affronter un vainqueur, tu en tiens un devant toi.

Seth porte son sceptre bien en évidence devant Trent et avance ce qui force le champion à reculer.

La musique du Gang déclenche alors que Trent était presque bloqué dans le coin, Seth se retourne et fixe le grand écran. Une silhouette apparait, Randy Orton se présente sous l’écran, l’attention de Trent est attiré d’un autre côté, Lesnar et DiBiase font irruption du côté droit du public alors que les spectateurs tentent de retenir Cesaro et de Burchill du côté gauche. Le Gang au complet est présent ce soir ! Trent pose sur le coin sa ceinture, ôte son T-Shirt et patiente. Orton stoppe juste devant le tablier du ring alors que ses 4 compères passent la barricade et encerclent le ring. Orton attrape le micro et entame un speech tout à fait inaudible, il est conspué par l’entièreté des fans présents ce soir. Trent attrape le sien tout en restant sur ses gardes.

Trent : Mes amis, laissez le parler, ça s’appelle la liberté d’expression même si le concept devrait être réétudié pour ne permettre qu’aux gens bien de s’exprimer. On sait tous qu’il va se plaindre et blâmer Batista, c’est sa rengaine. Laissez-le, je contrôle le sujet. Vas-y Randy chéri, n’ai pas peur.

Randy : Ta gueule. J’ai pas besoin de ton approbation pour parler. Tu t’adresses au futur World Heavyweight Champion et à ses amis. Alors mets-y les formes la prochaine fois parce qu’on risque de ne pas être indulgents une seconde fois. Je t’ai entendu blablater à propos de Dave, de Wrestlemania et de moi. Pour une fois, je suis d’accord avec certains de tes propos, Dave ne valait plus rien et tant mieux qu’il nous ait quitté pour rester chez lui, on a gagné au change avec Paulo et Antonio. On est plus fort que jamais et après One Night Stang, on va rafler tous les titres et personne ne pourra stopper cette déferlante, je suis navré de te le dire. On va commencer par le titre que tu tiens au chaud pour le moment. Puis récupérer le titre IC, mettre la main sur tous les autres et dominer cette fédération.

Seth : Cesse Randy, tu profères tant de félonies. Je vois que vous êtes tous prêts à vous battre, qu’attendez-vous, je ne suis pas copain avec lui mais je suis prêt à me battre contre vous, ce qui signifie que je suis avec lui. Vous êtes cinq contre deux, situation favorable comme toujours.

Trent : Il a raison la momie, vous êtes cinq et vous continuez la parlotte, faut poser ses couilles sur la table à un moment les gars. Soit on prouve ce qu’on prétend être, soit la plus grande force à la WFA, soit on ferme sa gueule, on retourne en coulisses et on se contente de mater le show. Perso, je crois que la réponse deux conviendrait mieux, tous les cinq des grandes gueules mais rien au fond du slibard.

Orton : Ah tu crois ça, et bien peut-être qu’on va montrer ce qu’on a dans le ventre, vous ne croyez pas les mecs, après tout, si on vous explose ce soir, on est gagnant. On prend avantage sur la crevette de World Champion et on élimine le Number One Contender en cas de victoire du Triple Threat à One Night Stand, je crois qu’on va jouer un peu.

Orton fait signe à ses quatre acolytes de monter sur le tablier du ring, ils s’exécutent mais Trent et Seth ne se laissent pas faire, Seth renvoie valdinguer Lesnar alors que Trent s’occupe de DiBiase. Cesaro est sur le ring mais Seth attrape son sceptre et le colle sur le front du suisse qui s’effondre inanimé, de Burchill est à son tour sur le dos de Rollins mais même sanction qu’auparavant, il s’effondre suite au contact du sceptre ! Orton qui avait pris le dessus sur Trent stoppe net en voyant l’état de ses amis et jauge la situation, Seth s’approche de lui et tend l’objet vers lui, Lesnar et DiBiase reviennent en force ! Ils assaillent le champion alors que Randy tente de s’extirper de l’étreinte mentale de Seth. Ted et Brock poussent le corps de Barreta et se tournent vers Seth qui est à quelques centimètres de rendre inconscient Randy. Ted lui saute sur le dos et le sceptre lui échappe, Brock le pousse loin du pied et Seth est enseveli sous les coups des trois hommes. Le public hue la manœuvre alors que de petits chants sont lancés pour faire revenir le champion sur le ring mais ca n’a pas l’effet voulu, Trent est toujours en dehors du ring. RKO !! Seth est définitivement KO ! Brock redresse le Dieu Egyptien, F-5 !! F-5 !! Au tour du Million Dollar Son, Dream Street ! Seth vient d’encaisser les trois finishers des membres du Gang mais il se redresse à la surprise générale ! Son pendentif brille de mille feux et Seth semble être entré en transe. Ses lèvres remuent seules et le sceptre réapparait dans sa main ! Seth le pointe vers DiBiase qui chute ! Cette fois aucun contact ! Seth a juste pointé son scpetre vers son adversaire pour le rendre incosncient ! Seth pivote et pointe Brock Lesnar, Orton semble vouloir agir, Dropkick ! C’est trop Tard, Brock est inconscient et Seth vient à nouveau de perdre son bâton et sa croix vient brusquement de s’éteindre, Randy est le seul debout sur le ring sous les huées de la foule. Missile Dropkick de Trent dans le dos de son adversaire à WFA One Night Stand ! Il le redresse et l’envoie dans le coin, Splash ! Trent attrape la tête de Randy, Dudebuster DDT ! C’est passé ! Barreta récupère sa ceinture, pose le pied sur le torse de Randy et brandit son bien tout en hurlant qu’il va conserver son titre au PPV. C’est sur ses images de KO et plusieurs personnes stupéfiées que se termine ce dernier WFA Raw avant le PPV.

PS : Merci pour le délais accordé par ces amours de HB. Bon, c'es tcertain ce ne sera pas la promo de l'année mais j'ai quelque chose. Maintenant je vais tenter de sortir un truc pour Ambrose dans le temps qu'il me reste mais ça va être chaud.

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WFA:

Vainqueur Pool Catch Saison 4, 5, 6
Vainqueur du concours de pronostics WWE 2012/2013 - 2015/2016 - 2017/2018 - 2018/2019 - 2020/2021

Promo Dean Ambrose.

Roberts : And the winner of this Match, Sami Callihan, Mr Anderson and Bray Wyatt, The Wyatt Family !

Sans grande célébration, Bray Wyatt attrape la tête de ses deux frères et leur glisse un mot à l’oreille. Il leur passe la main dans les cheveux avant d’aller attraper un micro et de se placer à genoux au centre du ring.

Bray : Equality Of Chance, Goldust, Vladimir, vous croyez pouvoir atteindre l’inatteignable ? Ce n’est pas en vous associant à cet Ambrose que vous serez supérieur à ma famille. Que nenni, en suppliant ce chien, vous causez votre perte. Ma famille est unie comme la Sainte Trinité, le Père, le Fils et le Saint Esprit. Bray Wyatt, Ken Anderson, Sami Callihan. Alors que vous, vous voyagez au gré des vents, vous vous dispersez dans l’air. Vous n’êtes rien l’un pour l’autre. Trois entités séparées par des tensions ou toute autre forme de relation humaine. Ce n’est pas sain, la tombe est creusée, il ne nous reste qu’à vous y pousser et à refermer la sépulture derrière vous. L’innocence dont vous faite preuve est magique tels des enfants vous avez la fois en bien des choses mais la seule chose qui est utile et à laquelle vous devriez croire, c’est en moi Bray Wyatt ! Je suis le créateur de ce monde sans peurs, suivez-moi et vous vous ouvrirez à un monde parfait. Bray Wyatt’s World is fearless ! Prenez ma main et suivez mon ombre, je promets que ce monde va changer une fois que vous aurez compris cela. Les vautours n’étaient que les prémices de mon arrivée, la joie sera le signe de ma présence parmi vous, la désolation et la mort ne seront plus présents après l’ère de Bray Wyatt. J’ai remis dans le droit chemin, ces deux belles brebis égarées, mais il reste tout un tas de pèlerins à convertir et à confondre devant leurs torts. Que ceci soit le commencement de la purification terrienne, éradiquons les vermines, supprimons les émotions futiles, décalons les centres d’intérêt de cette société qui court à sa perte. Ouvrons-leur les yeux pour leur permettre d’admirer le nouveau monde. Un monde parfait créé à mon image uniquement pour les personnes éveillées et qui sont conscientes de la chance qui leur est offerte. Quelque chose de fantastique, de …

Wyatt se tourne vers l’écran comme stupéfait de voir ses images passer alors qu’il n’y est pour rien. Il se tourne vers Callihan qui le fixe toujours puis sur Anderson qui lui, fixe Wyatt.

Bray : Mouhahahaha, on veut jouer avec moi, j’adore. Très peu de personnes osent jouer avec Bray Wyatt. Découvre toi mon enfant, montre-moi ton minois que je puisse lire la peur masquée dans tes yeux. Tu ne vas quand même pas rester caché seul avec ta peur ?

L’écran géant s’allume et on peut deviner Dean Ambrose masqué par sa capuche qui lui cache les trois quarts de son visage. I’M HERE !

Ambrose : Bien sûr que non, je n’ai peur de personne. Ca fait maintenant un bon quart d’heure que tu parles et je t’ai écouté attentivement. Selon toi, m’associer avec Kozlov et Goldust est une perte de temps ? Bien évidemment, je suis Dean Ambrose, le Street Dog, je marche seul depuis ma tendre enfance. Je ne profite de rien ni personne à mon avantage, tout ce que je construis, je le fait seul. Le seul mot qui me convient pour me décrire, solitaire. Je me bats seul, les alliances que j’ai fait, que je fais et que je ferai ne seront uniquement là que pour me servir. Je me suis servi d’Antonio Cesaro pour devenir champion par équipe, là je me sers d’Equality Of Chance pour avoir un Title Shot au titre Hardcore, surement pas pour les yeux de Goldust ou l’accent miteux de Kozlov. Tout ce que je fais, je prépare sont réalisés dans un seul et unique but m’octroyer des choses et des opportunités. Je ne me bats pas pour EoC, loin de là, je me bats avec eux pour leur prendre leur bien le plus important, le titre Hardcore. Je n’ai accepté de me joindre à eux temporairement que pour cette raison, j’ai plusieurs coups d’avance sur eux. Jamais je ne ferai partie de leur clan, jamais. Même avant qu’ils ne me supplient de participer à ce match, j’avais ce titre en tête. Je n’y ai vu qu’une occasion d’emporter quelque chose en souvenir, un petit bonus. Bien sûr dans la vie de Dean Ambrose, un bonus ne vient jamais seul, je vais pouvoir me vanter d’avoir battu la Wyatt Family à moi tout seul, ces trois mecs complètement dérangés contre un pauvre gars, le symbole de ma vie. La lutte contre vents et marées. Je …

Bray : Dean, Dean, Dean … Regarde je te tends la main, descend nous rejoindre et quitte cet écran. Je vois quand même que tu doutes et que la peur fait partie de toi.

Dean : Bray, mon pauvre Bray. Tu vois comme tu es sûr de toi ? Je suis conscient d’être seul, mais ne vaut-il pas être seul que mal accompagné, c’est mon crédo, c’est donc pourquoi, je vais te rejoindre seul sans les branquignoles d’EoC. Je veux me mesurer au créateur du monde en direct.

Bray : Enfin … enfin … Tu rends publiques tes motivations. Mais je suis certain, que ce morceau de cuir que tu appelles le titre Hardcore n’est pas ta seule motivation. Tu veux te confrontés à d’autres chats, on va se rencontrer et enfin se dire toutes les choses qu’on se cache. Rejoins nous Dean Ambrose, Je vais t’ouvrir les yeux.

Bray : Très bien, te voilà donc Dean Ambrose. Ne crains rien, je ne mords pas. Monte sur le ring.

Dean : Non, je tiens à rester à distance respectable de toi, je ne voudrais pas offrir une occasion à tes larbins de prendre l’avantage. Voilà, je suis devant toi, je t’écoute Bray Wyatt.

Bray : Tu sembles bien confiant, comme je te le disais par écrans interposés, le titre Hardcore n’est pas ta seule motivation, tu cherches quelque chose à prouver au monde entier. JE suppose que tu veux prouver que tu n’es pas éphémère, c’est sans doute pour ça que tu t’es attaqué à moi, pour bien montrer que tu es toujours sur le devant de la scène. Je me trompe ?

Dean : Oui tu te trompes, je n’ai jamais quitté le devant de la scène et les projecteurs. Je suis ici depuis bien plus longtemps que toi, je sais comment ca fonctionne. Trouve toi une personnalité qu’on me disait étant jeune et …

Bray : Tu avoues enfin que tu n’as pas qu’une motivation, tu t’identifies à moi. Tu veux devenir un Bray Wyatt, mais toi-même tu le sais très bien que c’est impossible, le créateur du monde est unique.

Dean : Effectivement, ta personnalité m’intrigue. Je n’ai absolument rien contre toi, mais sois sûr que je ne veux pas devenir un Bray Wyatt bis ou un adepte de ton monde, non. J’étais le seul lutteur solitaire et suite à l’éclosion de ta famille, nous sommes les opposés, et les opposés s’attirent, j’ai voulu me frotter à toi pour prouver qu’un gars solitaire est meilleur qu’un autre entouré de plein de monde. Tu vis dans un monde sans faille, mais tu te trompes, c’est mon monde que tu as décrit. Je compte sur uniquement moi-même alors que toi, tu te reposes sur deux autres personnes qui ne sont pas des lumières. Voilà d’où viennent les failles. C’est toi qui devrait prendre exemple sur moi et t’émanciper, même si tu veux sauvez des brebis comme tu les appelle. Tu fais de grosses erreurs, et suite à ça, tu vas perdre et moi gagner. A One Night Stand, c’est 3 contre 3 mais je tiens à modifier cela, ce sera un 2-1 vs 3. Je prendrai mes propres décisions, ce sera toi et moi, je te le promets. Une fois vaincu tu devras avouer que mon modèle du monde est bien plus efficace et meilleur que le tien. Une personne seule est plus forte qu’un groupe, les failles sont inexistantes et c’est de là que vient ma force. A One Night Stand, ce sera Dean Ambrose vs Bray Wyatt, pas un 3 contre 3, nous serons les deux stars, les deux personnes diamétralement opposées qui vont entrer en collision pour ne laisser ressortir que celui qui est supérieur à l’autre. A One Night Stand, non seulement, je te battrai, mais je repartirai avec un Title Shot et la sensation du devoir accompli parce que personne, n’est plus fort et désaxé que Dean Ambrose. Follow Me Bray, suit la lumière et parcourt le début du chemin semé d’embuches qui t’es réservé avant d’ouvrir les yeux et de regretter ne pas avoir écouté la personne qui t’es supérieure. Rendez-vous au PPV, Bray !

Dean Ambrose remet sa capuche en place, tourne le dos à Wyatt et sa famille, lance le micro en l’air et quitte la rampe qui lui a servi de pupitre. Wyatt change de tête et ne semble plus si sûr qu’auparavant, il a enfin trouvé quelqu’un à sa mesure. Il sourit et s’humidifie les lèvres tout en caressant sa barbe.

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Pénélope du forum Messages : 2384 Age : 33

Tu as posté à 00h01.

Tu as dépassé les délais, ça ne compte pas. Mister Green

Et puis c'est Dévoreur de Mondes (Eater of Worlds), François.

Pénélope du forum Messages : 2384 Age : 33

JeanEudesMaurice4ever a écrit:: Et puis c'est Dévoreur de Mondes (Eater of Worlds), François.

Ah t'as un gimmick de Galactus toi maintenant ?

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