Je serais peut être là (probablement même)

J'arriverai en cours voire en fin de show.

Je devrai être là !

Désolé, je ne serai pas présent.

François a écrit:

Désolé, je ne serai pas présent.

J'propose qu'on annule le match contre Seth par vengeance ! (quoooooi ? )

Bon bah Gbacca pas besoin de promoter pour D-X. T'as déjà gagné 

Serai tant que je revienne moi. La corruption a quand même vachement augmenté depuis mon départ.

SwantonBomb a écrit:

Bon bah Gbacca pas besoin de promoter pour D-X. T'as déjà gagné 

C'était pas déjà le cas?

Non malheureux tu étais favori avant ce laissage tombage honteux.

SwantonBomb a écrit:

Non malheureux tu étais favori avant ce laissage tombage honteux.

Mince!

A vrai dire tu devais même arracher le visage de Seth à la fin du squash et dévoiler le visage de Fantomas. Tant pis on trouvera autre chose...

Je serai là ! (et je vous rends mon segment demain soir au plus tard !)

mrcoffeeinthebank a écrit:

A vrai dire tu devais même arracher le visage de Seth à la fin du squash et dévoiler le visage de Fantomas. Tant pis on trouvera autre chose...

Bon ça m'aurait fait chier pour la gimmick de Seth mais j'aurai trouvé ça excellent

Je serai là pour la fin du show

Je serais présent !

C'est ce soir que Seth unifie les titres ?

J'y serai bon dieu !

Les images nous introduisent dans une pièce assez spéciale. On voit une porte en bois massif à double battant qui est barrée, bloquée avec des tables et des bancs. En guise de fond sonore, des plaintes, des gémissements, des supplications et des cris de douleur se font entendre. Apparaissent à l’écran la salle, deux petites allées, des colonnes, plusieurs rangées de bancs, plus haut, ce ne sont pas des fenêtres mais des vitraux multicolores, il y a un bénitier aussi, de rares appliques en forme de flambeaux sont allumées dans des alcôves, un grand crucifix en bois verni s’élève au loin, près de l’autel où se tient Bray Wyatt. Nous sommes dans la chapelle de l’arena où se tient Smackdown ce soir !

The Master of Macabre joue avec son zippo constellé de smileys et allume des cierges d’un air triste, la ceinture Hardcore a été déposée sur l’autel, de même que son éternel chapeau. Wyatt n’est pas seul dans la chapelle, loin s’en faut ! Sur le banc au premier rang, on retrouve trois personnes amochées, mal en point, deux hommes et une femme, visiblement captifs de la Wyatt Family. Ils ont été ligotés, bâillonnés et même frappés, au vu des contusions, des hématomes et du sang séché que l’on remarque sur leurs visages. Les pauvres doivent regretter amèrement d’avoir voulu se rendre à la chapelle avant le show. Leurs regards emplis de terreur et leurs plaintes étouffées en disent long. Un cri retentit tout à coup puis les trois victimes s’agitent… en vain, puisque leurs pieds et leurs mains sont solidement liés.

« La ferme, papy ! »

« Je vous en conjure ! Arrêtez tout cela, relâchez ces gens, ils ne vous ont rien fait et… AAAH ! »

« On t’avait dit de fermer ta gueule, l’ancêtre ! La prochaine fois, notre lame tranchera ta putain de gorge, ok ? »

« Monsieur le prêtre, vous devriez tenir votre langue et éviter de contrarier Ken. Surtout que depuis que notre ami Sami s’en est allé, il est… comment dire… perturbé… enfin plus que d’habitude je veux dire. »

Mr. Anderson immobilise l’ecclésiastique et lui plaque un couteau de chasse à la lame démesurée sur la gorge.

« On te présente notre joujou préféré, c’est avec ce couteau que nous achevons les alligators, n’est-ce pas monsieur Kennedy ?... Tout à fait, monsieur Anderson ! Si cette lame peut dépecer un « gator », alors j’imagine qu’il peut sans problème faire l’affaire pour un vieux curé grassouillet, haha ! »

« Pour l’amour de Dieu ! Il n’est pas trop tard pour arrêter ce… hmmmmff ! Hmmmst ! »

Anderson vient de sortir un vieux mouchoir dégueulasse de sa poche et il l’enfonce dans la bouche du cureton avant de le jeter au sol face contre terre et de lui attacher les mains dans le dos. Le schizophrène de la WFA cogne ensuite le prêtre à trois reprises.

« Je vais te trancher l’oreille, puis je te la donnerai à bouffer, sale goret. »

« Allons allons, Ken ! Un peu de mansuétude pour l’instant. Fais-le s’asseoir avec les autres... Tiens ! Regardez-moi ça ! »

Wyatt exhibe la bouteille de vin de messe qu’il vient de trouver derrière l’autel. Il la lève bien haut.

« Pour notre camarade Sami, tombé au combat ! »

The Eater of Worlds se met à boire quelques gorgées avant de passer la bouteille à Ken Anderson qui la brandit à son tour.

« Pour toi, Sami ! A bientôt ! »

Il s’envoie quelques lampées lui aussi. Wyatt s’avance alors, l’air grave, et prend la parole…

« Merci messieurs dames d’être venus ici apporter votre soutien à notre famille… Notre famille qui vient d’être touchée par le deuil… la perte d’un être cher… Sami… O Sami ! Tu étais la joie de vivre incarnée, tu étais toujours plein d’allant, plein d’entrain ! Cette énergie, que tu avais du mal à canaliser, je t’ai montré comment l’utiliser. Elle nous a tellement aidé, nous a tellement apporté… Tu étais un moteur, une source d’inspiration, une muse ! O Sami, tu nous faisais rire, ton imagination sans limite, tes œuvres incomprises, ton art de la violence, car oui tu l’as élevée au rang d’art, tout cela va cruellement nous manquer… Sami, tu as suivi les vautours et tu voles dorénavant avec eux… mais je sais, et Ken le sait aussi, qu’un jour tu reviendras, tu ressusciteras ! Oh oui ! Nous ne t’oublierons jamais ! Le responsable de ta disparition sera puni ! Tu seras vengé Sami, je te le promets ! Bon voyage à toi mon disciple, mon archange, mon enfant, mon ami et… à bientôt ! »

Bray, visiblement ému et éprouvé, fait signe à Anderson et celui-ci descend les bâillons de la femme et des deux hommes, libérant leurs bouches… tout en exhibant son couteau sous leurs yeux afin de les dissuader d’appeler au secours. Il ôte le mouchoir de la bouche du prêtre également.

« A présent, messieurs dames, unissons nos voix et chantons ensemble !

All our times have come
Here, but now they're gone
Seasons don't fear the Reaper
Nor do the wind, the sun or the rain
We can be like they are

Come on baby
Don't fear the Reaper
Baby take my hand
Don't fear the Reaper
We'll be able to fly
Don't fear the Reaper
Baby I'm your man

La, la la, la la
La, la la, la la… »

Les larmes aux yeux, la femme chante à contrecoeur avec Bray et Ken. Ils sont rejoints par les deux hommes qui, sous la contrainte se résignent. Mais le prêtre, lui, refuse et explose.

« STOP ! STOP ! CESSEZ ! Cessez cette mascarade ! Vous êtes dans la maison de Dieu ! Laissez ces pauvres gens partir, ils n’ont rien fait de mal, je ferai ce que vous voudrez mais laissez-les partir, je vous en supplie ! »

Bray Wyatt paraît vaguement amusé mais ce n’est pas le cas d’Anderson qui est fou de rage et décoche un coup de poing dans le foie du curé qui tombe à terre. Le disciple restant sort son couteau et empoigne l’oreille droite du vieil homme, il commence à trancher.

« Non. Arrête Ken. Relève-le. »

Anderson obéit. L’ecclésiastique tousse et il a du sang qui coule de la plaie au-dessus de son oreille, mais il reste digne et fait face au Sinister Minister.

« Tu dis qu’ils n’ont rien fait de mal, vieil homme ? Et si nous vérifiions ? »

« Que… Que voulez-vous dire ? »

Bray s’approche du premier homme et appose une main sur le front du malheureux. Wyatt ferme les yeux et sourit.

« Celui-là bat sa femme les soirs où il boit quelques verres de trop, la dernière fois, il a même failli l’étrangler pour de bon. »

L’homme est sidéré, son regard en dit long. Il baisse la tête. Le curé de la chapelle ouvre de grands yeux. The Master of Macabre se place face à la femme et réitère l’opération. Celle-ci tremble de peur.

« Madame ici présente a trompé son mari avec un collègue de bureau… Oh ! Et ce n’est pas tout : elle a, tenez-vous bien, accéléré la mort de son propre grand-père afin de toucher l’héritage plus rapidement… en supprimant son traitement pour le cœur. Un vrai petit ange, n’est-ce pas ? »

La femme fond en larmes, secouée de sanglots, répétant sans cesse « je regrette, je regrette ». Le prêtre n’en croit pas ses yeux et ses oreilles et murmure le mot « sorcellerie ». Wyatt pose une main sur le front du deuxième homme qui est à présent très nerveux.

« Ce monsieur a gagné pas mal d’argent… en arnaquant des couples de retraités avec des contrats d’assurance bidons. Il fréquente avec assiduité une maison close de la banlieue de Cleveland aussi… Je me trompe, mon bon ami ? »

L’escroc fait signe que non avec la tête, médusé et hagard. Bray s’avance enfin vers le prêtre. Ce dernier se débat de l’étreinte de Mr. Anderson.

« Non ! Ne me touchez pas ! Ne m’approchez pas ! »

The Eater of Worlds plaque sa main sur le front du cureton avec un grand sourire.

« Ohoho ! Nous avons un gagnant, messieurs dames ! Monsieur le cul béni, monsieur le gardien de la maison de Dieu, monsieur le roi des hypocrites, a jadis abusé d’un petit garçon ! »

« Quoi ? »

C’est la stupeur dans la chapelle de l’arena.

« SORCELLERIE ! DEMON ! ARRETEZ ! »

« Il s’appelait comment le petit, vieux fumier ? Michael So… Michael Hand… »

« Sanders… Michael Sanders. Jamais je ne pourrai oublier. C’était il y a si longtemps… je m’en veux toujours, si seulement je pouvais revenir en arrière et… »

« Ouin ouin, je suis désolé, je m’en veux gnagnagna… MAIS TAIS-TOI, MISERABLE CLOPORTE ! Qui est le vrai monstre ici ? Tu me débectes, le vieux… Vous me dégoûtez tous ! Ce monde est rassis, il suinte la pourriture ! C’est une véritable infection ! Je le vomis ! Je veux le brûler, le faire frire ! Je veux le… hihihi… « purifier » de ses immondices. La fin est proche et la Wyatt Family vient vous sauver, hahaha ! Ken, passe-moi le vin, je te prie. »

Mr. Anderson s’exécute et Bray porte le goulot à ses lèvres. Mais il s’interrompt quand il entend le prêtre réciter une prière…

« O père miséricordieux, toi qui es le Dieu des armées célestes, repousse loin de nous la violence du diable. Dieu de vérité et de miséricorde, rends vaines toutes ses embûches. Dieu de liberté et de grâce, brise les liens de sa méchan... »

« TAIS-TOI, PEDOPHILE ! »

« VADE RETRO, SATANAS ! »

Bray agrippe le prêtre et… lui place le goulot de la bouteille de force dans la bouche, l’obligeant à boire.

« BOIS ! CECI EST MON SANG ! HAHAHA ! (Il chante) Buvons un coup, buvons-en deux à la santé des amoureux ! Lalalala ! Cul sec ! »

Wyatt lui ôte la bouteille et la lui fracasse sur le crâne. Les trois autres sur le banc crient d’effroi et Anderson leur remet leurs bâillons en quatrième vitesse. The Sinister Minister arbore un sourire carnassier et retourne se placer derrière l’autel.

« Ah la la… cette satanée religion, responsable de tant de maux et de malheurs, depuis les siècles et les siècles… Si seulement vous saviez comme moi la vérité sur celui que vous appelez « Dieu » et que moi j’appelle « le Grand Absent », peut-être ce monde se porterait un peu mieux, qui sait ? Mais le mal est fait, il est trop tard, l’Age des Ombres et des Flammes a débuté et il ne peut plus être arrêté. La fin est inéluctable et bientôt nous bouterons le feu à cette terre maudite et damnée ! Nous nous donnerons la main, nous danserons autour du feu et nous rirons ! Mais pour l’instant la Wyatt Family est en deuil. Elle pleure Sami Callihan, oui elle te pleure, ô Sami ! Ainsi je le déclare haut et fort : Sami Callahan est un MARTYR ! »

Les images montrent Wyatt prononçant ce dernier mot bras écartés, en étant parfaitement aligné avec la grande croix au niveau du chœur en arrière-plan.

« Il s’est sacrifié pour nous tous ! Il est tombé au champ d’honneur, précipité dans les Abysses par le Chien Fou, par le chien enragé ! La Famille réclame vengeance, Ambrose ! La vengeance peut prendre bien des formes différentes… ainsi que des chemins tortueux et torturés... Héhé ! La Famille doit se reconstruire également… Un grand vide s’est créé et il m’appartient de le combler au plus vite ! Pour cela, il faut avoir une vision claire, il me faut accéder à l’épiphanie, il me faut une révélation ! JE DOIS Y VOIR PLUS CLAIR ! HAHA ! KEN ! Il est temps d’utiliser la pince que je t’ai fait apporter. Je dois lire les oracles dans les « runes d’émail » ! HOHOHO ! Cela va être amusant, je le sens ! »

Mr. Anderson hoche la tête et affiche une mine réjouie. Il retire alors de la poche de sa salopette en jean une pince noire. Il s’approche de la femme, lui ôte son bâillon et approche la tenaille de son visage.

« Honneur aux dames ! Allez ma belle, ouvre grand ! Le Maître a besoin de quelques dents pour lire les présages ! Les autres ne soyez pas jaloux, vous y aurez droit aussi ! »

Il introduit la pince dans la bouche de la malheureuse et les images nous montre un plan fixe d’un vitrail. On entend alors les sons conjugués des hurlements de la suppliciée et du rire sadique de Bray Wyatt…


Booker : Tombstone

Quel plaisir de retrouver la plume de Tombstone 

Un bon dark segment bien sombre pour entamer les débats, j'aime beaucoup ! Ceci dit, un peu de mal à vraiment situer "l'enjeu" de ce post, peut être parce que l'écriture ne me correspond pas trop (je n'imagine pas les lutteurs s'exprimer comme ça aux vues de leur gimmick, les tirades de Bray surtout) mais le final est très prenant malgré tout, et quelques passages sont à glacer le sang. Cette Wyatt Family surpasse presque la version WWE !

Vivement le show !

Du très bon Tombstone, du très bon Wyatt. J’espérai quelque chose de sordide et le coup des victimes avec un passé trouble était parfait. Attention de ne pas transformer Anderson en Callihan bis par contre.

Oh que cette soirée commence bien! Un feu d'artifice splendide ouvre le show, tandis que les  spectateurs s'agitent, scandant déjà le nom de Bobby Roode, véritable star malgré lui de cette pré-route vers Wrestlemania! Des pancartes levées le plus haut possible demandent la vérité à HHH et à son protégé DH Smith, tandis que l'on essaie de mettre plus bas que terre le GANG. Et ô surprise, des chants "Four times tag team champions" résonnent dans l'arène, mais sont défiés par des chants "APEROS-APEROS" ou "We want Pi-Pills!" Alors que sur vos écrans sont diffusés les extraits les plus importants de RAW et montrent les rencontres officielles de Destination-X, Santino Marella et Maryse nous accueillent comme il se doit!

Santino Marella :ZZZZZ....ZZZZZ...ZZZ

Maryse: Santino... Santino! *coup de coude*

Santino Marella: Ma Vince, yé né sé pas prendre l'accent italien!

Maryse : SANTINO!

Santino Marella : (se réveille d'un coup) Buena serra et buenvenido à Smackdown! Jé souis Santino  Marella et voici ma délicieuse collaboratrice Maryse.

Maryse: Santino, pourquoi m'avoir donné un Iphone 6?

Santino Marella: Porqué je devais vous rembourser!

Maryse: Ouais mais c'est de la merde, ce truc. J'veux un Samsung! *jette le portable à terre et l'écrase sous son talon*

Santino Marella: MES ECONOMIES!

Maryse: L'occasion de vous rappeler que la WFA vous invite à donner votre top 5 de vos catcheurs favoris avant Destination-X! Envoyez-le aux Headbookers et ne votez pas à la tête du client! *clin d'oeil cochon*

Santino Marella: MES ECONOMIES!

Maryse: Silence le show commence!




 
Des cris de joie accompagnent le challenger au titre WFA! Mensah-X! Celui qui s'est bagarré avec Brock Lesnar, l'homme du GANG, celui qui a joué avec son départ définitif, et celui qui a botté les fesses du champion! Le voilà officiellement de retour à Smackdown! Et pourtant, des "We want Ziggler" chants retentissent dans certains coins de l'arène. Il est vrai que le Ghanéen a pris la place de l'ancien champion WFA. Mensah semble les entendre, et habillé en civil mais avec classe, il monte dans le ring, micro en main.

"Je devrais être heureux."

Un immense duel pro-Mensah contre pro-Ziggler se fait entendre. L'ancien champion intercontinental en sourit.

"Je devrais être heureux d'avoir enfin une chance en un contre un pour la ceinture WFA. Je devrais même trouver qu'il y a une logique sur cette terre. J'ai lutté contre le racisme. J'ai porté haut le titre intercontinental. J'ai battu un Dieu à Wrestlemania. Je ne suis pas ici pour vous dévoiler mon CV. Juste pour vous dire que je devrais être heureux."

Mensah reprend son souffle et laisse le public agir.

"Enfin! ENFIN! Enfin je porterai de nouveau un titre majeur sans prendre mon adversaire par surprise! Peu importe l'endroit ou la stipulation, je vais sortir toutes mes tripes et défoncer la gueule de ce whitey! Je devrais être heureux!... Mais je ne le suis pas."

Et maintenant, c'est clairement un chant "You deserve it" qui se fait entendre.

"Plus ça va, plus l'ambiance se dégrade dans les vestiaires. Les langues ne se délient plus, les yeux se détournent des agissements, les révoltes se taisent. Les catcheurs ont peur, peur de ne plus faire de matches, peur de finir à la rue. Alors, ils acceptent l'omerta. Je le sais car je l'ai fait. Vous pouvez huer, mais soyez francs avec vous-même, qu'auriez-vous fait à ma place? Dénoncer la situation ou se taire? Risquer sa place ou continuer à faire ce que l'on aime, pour le public comme pour soi?"

Mensah-X laisse les spectateurs réfléchir, alors que certains scandent le nom de Bobby Roode.

"Oh oui, vous pouvez acclamer celui qui s'est levé. Enfin un whitey qui se comporte comme un homme. Mais peu d'entre nous l'ont suivi, même de Burchill les a rejoint. Je ne craignais pas la tête du GANG, mais ses bras armés. Je me suis tu, contre la promesse de matches et les menaces. J'ai fait l'Histoire en gagnant le premier Church Match, contre le Black qui se comporte comme le pire des Whiteys. Quand je suis rentré dans les vestiaires, j'étais fou de joie. Mes amis et des connaissances m'applaudissaient et me félicitaient pour leur mettre un peu de baume au coeur. Les EoC, Hurricane, les APA, The Bryan Kendrick les Phenomangels, Super-Eric... Puis Brock Lesnar est arrivé derrière moi et m'a bousculé. Le silence s'est d'un coup installé. Je ne sais pas si c'était l'adrénaline ou l'euphorie, mais je l'ai interpellé. Et je l'ai poussé à mon tour. La situation a dégénéré. Deux jours plus tard, j'apprends mon renvoi. Injustifié. Alors, puisque je ne risquais plus rien, j'ai pris la décision de leur montrer à quoi ressembler ce champion. Je l'ai massacré."

La foule le remercie en acclamant le Ghanéen.

"Je pensais que ma carrière allait finir la-dessus. Plus de Mensah-X. Plus jamais de WFA. Mais mon contrat a été rendu valide. Mieux, j'ai de meilleurs avantages qu'avant! Quand j'ai demandé pourquoi, Johnny Laurinaitis m'a dit que le GANG allait se défouler sur moi. Je les attends. Je n'ai plus peur. Je devrais être heureux. Heureux de remporter ce titre auquel je cours depuis trop longtemps. Mais le GANG nous emmerde depuis trop longtemps. Je sais qu'il y aura une entourloupe. C'est leur manière d'agir, et je me fais aucune illusion. Mais j'ai décidé de me battre, et je devrais être heureux. Mais je ne le serai définitivement que lorsque Brock Lesnar, comme le GANG, sera à mes pieds!"



Mensah salue le public et s'apprête à rentrer dans les vestiaires, quand Dolph Ziggler apparaît! Lui aussi a des choses à dire! Et finalement, le Ghanéen l'attend dans le ring.
La moitié de la foule le soutient, et on assiste encore à ce combat "Ziggler-Mensah" dans les tribunes. Le plus blond des deux prend la parole et se dirige vers Mensah.

-OK Mensah, c'est très joli, ton discours de repenti. Mais dedans, tu as oublié un simple détail: je devais affronter Brock Lesnar à Destination-X!

-Dolph, tu penses vraiment que j'ai fait tout ça pour le titre?

-Laisse-moi finir. Je ne t'accuse de rien. Le Miz est venu m'emmerder de son plein gré. Mais tu viens t'initier entre moi, Brock et la ceinture WFA. Alors...

-Alors quoi?

-Redonne-moi ma place de challenger. Tu as été capable de revenir à la WFA? Bien! Alors tu vas utiliser les pouvoirs de ton pote l'Inyanga et faire en sorte que je redevienne le champion.

-Ha! Whatever! J'ai enfin le rang qui est du à celui qui a battu un Dieu!

-Oh arrête! Toujours à nous cracher tes exploits, Mensah! Tu veux que je déballe le mien? J'ai été champion WFA. Tu ne l'as jamais été. Next!

-Justement, tu l'as été! Tu étais un champion, mais plus maintenant. Si jamais tu bats le Miz, tu pourras voir à quoi ressemble une victoire sur Brock Lesnar quand tu regarderas la télévision. Et tu verras un vrai champion!

-A propos du Miz! Tu te plains d'avoir la pression du GANG. J'ai refusé l'offre d'un ancien meilleur ami, membre du GANG! Tu as peur de cette situation? Moi pas! Maintenant, j'affronte des revenants en quête d'argent pour le fisc!

-Cry me a river, Dolph! T'as toujours été pistonné ou privilégie par les supérieurs! Tu veux ton CV? Le voici! En équipe avec DiBiase, tu bats le Rock à Wrestlemania, tu es un piètre champion intercontinental et pure, à un point où personne ne se souvient comment tu as gagné et perdu ces titres! Tu t'es toujours démerdé pour apparaitre aux côtés des champions et du pouvoir! Et désormais, tu chiales parce que tu affrontes le Miz! Pauvre Ziggler!

-T'as jamais pu supporter que je fasse toujours mieux que toi, Mensah! A WM II, j'affrontais le Rock, et tu n'étais qu'un jobber! L'année suivante, tu bats Brodus Clay, je fais le showstealer contre Chris Hero. Cette année, tu bats un Dieu? Je sors champion WFA.

-Ah oui, je m'en souviens! On te cherchait à te rendre crédible, alors on fait coucher une légende du catch pour toi. A Backlash suivant WM III , je me souviens encore de la tronche que tu tirais quand John Morrison, tout juste champion WFA, faisait équipe avec toi! Après, tu n'as jamais supporté que je sois ton capitaine aux Survivors Series. Ces deux matches, je les ai fait gagner.

-Alors que je t'avais battu.

-Une fois en trichant, l'autre fois en trichant. Et tandis que je sors la feud de l'année....

-Grâce à Seth Rollins...

-tu gagnes la ceinture WFA, pour mieux te la faire piquer au profit du GANG. Mais aveuglé par ta bêtise, tu n'as rien remarqué! Et tu te fais appeler champion?

-Parce que perdre ta ceinture intercontinentale contre le même Brock Lesnar, tu crois que c'est un match-référence?

-Au moins, je n'ai jamais été le sidekick de personne, you Marty Jannetty!

-Au moins, je n’ai pas la gimmick du Black Month History!

Ooh la dernière phrase de Ziggler n'a pas plu au challenger, ni à une partie du public d'ailleurs! Les deux hommes sont front contre front! Un léger sourire ironique se dessine sur leurs visages, mais la tension monte entre les deux hommes! Et le public adore ça!

 

Le champion WFA est là! Mais il n'est clairement pas venu pour causer! Sans micro, mais avec son short de combat et sa ceinture, il descend la rampe d'un air décidé! Les deux hommes dans le ring le regardent, se regardent, et décident d'abandonner leurs vieilles querelles pour se défendre contre leur Némésis. Ce dernier arrive devant le ring, et préfère faire le tour. Il prend les escaliers en métal et les jette dans le ring! Il prend aussi une béquille d'un supporter, puis les chaises du timekeeper et de l'annonceur! Toujours dans le ring! Il arrive devant Santino Marella, qui préfère se réfugier sous la table. Inconsciemment, Maryse écarte les jambes. Mais le chemin du champion ne s'arrête pas là, il arrache le haut de la table des commentateurs américains! Puis celui des Mexicains! Et celui des Français! Plus personne ne respire dans le stade, mais Mensah et Ziggler sont prêts! Lesnar a mis Chéreau et Agius sur ses épaules!! Salaud! Pas eux! The Beast regarde avec un sourire malsain les deux hommes dans le ring. DOUBLE F-5 SUR LA TABLE! Le public le hue à tout va! Il jette des caméras et des chaises, ainsi que les autres escaliers dans le ring! Il s'apprête à rentrer! Ziggler et Mensah sont toujours prêts et pas convaincus par le champion! Il va faire coup double en fermant la gueule de l'ancien champion et se venger sur son challenger!


 

Le GM de SD arrive en courant! A temps car un brawl allait éclater entre les trois hommes, sitôt que Lesnar allait entrer dans le ring!

"BROCK! Arrêtez! Pas maintenant! Pas avant un palpitant Pohoueurpipol match! Ecoutez! Si vous voulez vous battre, je vous donne le main-event! Dolph Ziggler & Mensah-X contre Brock Lesnar et The Miz!"

La sentence tombe et elle est appréciée par le public.
Lesnar prend le micro qui gît aux pieds de Chereau.

"Je voulais juste leur faire peur en leur tapant dessus. Mais si tu rends ça officiel, c'est OK Johnny-Johnny!"

Lesnar quitte les alentours du ring, avec un sourire carnassier sur les lèvres! Dans le ring, Mensah et Ziggler se retrouvent en face à face.

"Ecoute, finit par dire Ziggler, on a jamais été les meilleurs amis du monde, et nous ne le serons jamais. Mais on va oublier nos rancœurs pour ce soir, ok?"

Ziggler lui tend la main.

"Pour le reste, on verra. Mais ce soir, on botte le cul de nos adversaires"

Les deux hommes se serrent la main sans gloire ni trompettes, malgré les hourras de la foule !

Booker : mrcoffeeinthebank