Très bonne idée cette nouvelle rubrique

FOZ a écrit:

Très bonne idée cette nouvelle rubrique

Je confirme ! ^^

Bonne idée, et bonne nouvelle le retour de la ceinture US !

Y a une faute dans le nom  ...

Ou ça donc?

Je plussoie fortement, comme les autres. Le Network peut être un bon moyen d'annoncer de-ci de-là des infos. Le retour du titre US, avec Finn Bàlor en voie de se qualifier pour Summerslam, je prends

J’espérai qu'on réhabiliterai le titre hardcore.

Bon une seule solution, massacrer Jomo avec Fale et mettre fin à cette mascarade qu'est la light belt.

Alors que les programmes de la WFA suivaient tranquillement leur cours sur le WFA Network, tous les abonnés constatent que l'image disparaît, laissant place à un grésillement. Si certains pestent déjà, les plus patients réalisent rapidement que cette interruption des programmes semble avoir été prévue... par quelqu'un.



En effet, les notes du thème de Seth Rollins, l'actuel champion du monde poids lourd de la WFA résonnent dans les téléviseurs, puis l'image devient noire, et enfin une petite lumière éclaire lentement d'une couleur purpurine, évoquant le sang, ce qui semble être une salle. Sur un trône, Seth est assis, devant lui, une petite table couverte d'une couche de sable. Sur cette table, petit à petit apparaît un sarcophage, miniature. Deux figurines apparaissent alors, celles-ci en métal, sont des représentations parfaites de Trent Barreta et Randy Orton, les deux premiers adversaires de Seth.

Ce dernier se penche sur le jeu, puis saisit la pièce d'une vingtaine de centimètres représentant Randy Orton. Il la tourne et retourne un instant durant avant de sourire.

" L'ambition " .

Il laisse tomber la figurine dans le sarcophage. Lorsqu'elle atterrit dedans, ce dernier se referme dans un cri horrible tandis que du sang jaillit du sarcophage.

Seth saisit alors la figurine à l'effigie de Trent.

" L'abnégation " .

Le même sort est réservé à la figurine et les mêmes effets se produisent.

Seth poursuit, lentement, le processus avec des figurines à l'effigie de tous ceux qu'il a vaincu pour jusqu'à présent. Dibiase est associé à " L'argent ", Paul de Burchill au "sacrifice ", Mensah-X à " la foi ", CM Punk à " la roublardise " , Goldust " la compassion ", John Morrison à " la lumière " et Kévin Steen à " la force ".

Seth, observe le sarcophage, en souriant, avant de saisir, quelque part dans les ombres sa ceinture et de la remettre sur son épaule.

" N'avais-je pas annoncé que mon règne serait éternel ? N'avais-je pas prévenu tous mes adversaires, n'avais-je pas prévenu la foule et le public ?

Il y a un an de cela, je devenais champion, en battant à la fois Randy Orton et Trent Barreta. Je battais d'un seul coup le champion d'alors de la foule, le héros du public et son pire ennemi. Pourtant personne n'a voulu croire en la supériorité de mon pouvoir, personne n'a voulu ouvrir les yeux... et une partie de vos âmes sont venues me nourrir.

Tous ceux qui m'ont combattu n'ont plus jamais été les mêmes. Randy Orton n'a jamais plus été respecté par les siens et a fini par être renvoyé de cette compagnie dont il pensait alors avoir le contrôle. Trent Barreta n'a plus été que l'ombre de lui-même. Mensah-X a réalisé qu'il n'avait plus sa place ici. John Morrison est devenu une parodie de ce qu'il était. Paul de Burchill a réalisé que personne ne pensait que ses actions étaient motivés par la bonté, et que personne ne lui pardonnera. Ted Dibiase Jr est trop stupide pour changer, et trop fier pour l'admettre en public, mais il a compris que le pouvoir de l'argent était inférieur au mien. L'EoC et Goldust sont de nouveau dans les abysses. CM Punk a une fois de plus réussi à se ridiculiser en croyant qu'il pourrait effectuer son cash-in sur moi. Quant à Kévin Steen, sa fierté en a pris un coup, et même s'il ne le sait pas encore, il a déjà perdu.

Leurs âmes sont à moi, mais pas seulement, vos âmes sont à moi, car petit à petit, alors que vos héros, et vos méchants échouent les uns après les autres, vous réalisez que je suis réellement invincible, que je suis immortel. Les pouvoirs que je contrôle son bien plus ancien que tout ce que vous pouvez imaginé, ils sont immuables et sans limite, contrairement à vos croyances stupides, aux qualités, ou défauts que vous admirez ou enviez en secret.

Tous mes adversaires avaient des qualités, aucun n'était faible, tous pensait avoir leur chance, la plupart d'entre eux estimait que mes pouvoirs n'étaient que du flan. Certains continuent même de se voiler la face. Tout ça à cause de leur, et de votre, foi aveugle en la science, à une logique cartésienne. Il y a pourtant dans ce monde des forces qui vous dépassent, qui me dépassaient... jusqu'à ce que j'apprenne à les contrôler.

Et quand bien même vous croiriez en mes pouvoirs, à l'instar d'un Mensah-X ou d'un John Morrison... lorsqu'ils m'ont affronté, je n'avais pas encore le contrôle total de cette puissance. Et pourtant, j'avais déjà vaincu cette lumière qui croît que l'obscurité a besoin d'elle pour vivre.

Non... rien ne peut m'arrêter, ni vos héros, ni vos monstres, car je suis bien au-dessus de tout cela. Je suis dieu, je suis au delà du bien et du mal, je suis au delà de la mortalité, je suis tout simplement invincible.

Mon règne durera tant que je l'aurai décidé, à chaque fois qu'un nouveau héros connaîtra l'ascension, je l'arrêterai. Dolph Ziggler représente une autre facette de ce monde, il est " la ruse ". Mais toute son astuce, sa technicité et sa vitesse ne parviendront pas à m'arrêter. Alors j'aurai le champ libre pour arrêter le prétendu roi, ou le prétendu berger ou n'importe qui d'autres en qui vous croirez, jusqu'à ce qu'à la fin vos âmes me soient entièrement dédiées.

Et quand bien même je déciderai d'arrêter mon règne, afin de vous redonner l'espoir que je vous ai ôté il y a un déjà, celui-ci restera gravé pour l'éternité dans les mémoires. Personne n'a fait mieux avant, personne ne fera mieux après.

Je suis Seth Rollins, je suis votre champion du monde poids lourd depuis un an, je suis dieu... adorez-moi, vénérez-moi... ou périssez " !

L'image noircit de nouveau, grésille, et les programmes sur le WFA Network reprennent leur cours.



By Gbacca

Très bon segment, Baccou !

En effet, une affiche très intéressante serait Seth Rollins vs Dolph Ziggler. Le dieu de la WFA, notre Taker a nous, face à l'homme à la Streak. Est-ce que pareil duel peut attendre Wrestlemania ? Difficile, tant le règne de Rollins est long maintenant (je ne dis absolument pas que tu dois le perdre). Ce qui est sûr, c'est que ce record restera inégalé, j'en suis persuadé.

Nous nous retrouvons dans le bureau de JBL. Le General Manager, chapeau texan vissé sur la tête, est confortablement installé dans son fauteuil, relax au maximum. Un grand sourire se lit sur son visage, et les deux pieds sur son bureau, à la cool, en disent long sur son état d'esprit. S'il n'était pas tout seul, il s'offrirait un 15 ans d'âge. Mais des rumeurs courent sur son prétendu alcoolisme, ce qui impacterait négativement son travail. N'importe quoi! Et la preuve:

-C'est clairement la meilleure décision que j'ai prise!
-N'importe quoi.
-C'est clair.

Assis à sa gauche et à sa droite, en face de lui, nous retrouvons Dolph Ziggler et Kevin Steen, visiblement mécontents.

-Allons, vous dites ça sans savoir. C'est un métier, vous savez. Prendre de tels décisions, ce n'est pas donné à tout le mon...
-JBL, tu viens de décider d'un Triple Threat match entre moi, le blondin et M'sieur "je fais de la magie" Rollins. Le truc le plus évident du monde.
-Le Gras a raison. Tout le monde l'avait deviné sur Internet. Même Steen l'a compris.
-HEHO! Ca va maintenant le sarcasme! Alors, on attend le champion poids-lourd, vous signez le contrat et vous vous cassez!

Justement, la lumière se coupe mystérieusement. L'ordinateur du GM de RAW grésille, tandis que des ombres rouges dansent dans la pièce. JBL est comme paralysé de peur, tandis que les deux autres personnes présentes... s'en moquent royalement. Ziggler tapote sur son accoudoir, tandis que Steen se cure les ongles.

-Tiens, fait-il d'une voix ironique, je me demande bien qui cela peut être!
-Allez, Seth, c'est bon. On sait que c'est toi.

Rollins arrive derrière les deux hommes sans un bruit.

-Ravi de voir que vous n'avez pas peur. A vrai dire, je suis même content d'affronter des personnes qui ne craignent pas mes pouvoirs. Cela ne vous empêchera pas de perdre à Summerslam.
-Ouais, ouais, formidable, dit Steen en signant le contrat.
-Toujours aussi sûr de toi, Seth?, demande Ziggler.
-Comprends-moi bien, je serai encore champion quand ta centième génération sera six pieds sous terre. Je n'ai pas à être sûr de moi. Je suis un Dieu et vous deux, des mortels.
-Mouais, renchérit le Québécois. Enfin, ça explique pas pourquoi t'es intervenu dans mon match contre Blondin, que je m'apprêtais à remporter.
-Je voulais m'amuser quelque peu, et aussi montrer une nouvelle fois à tous ceux qui douteraient de ma force et de mes pouvoirs. Voilà pourquoi je suis intervenu. Oh et aussi...

Ziggler vient de finir de lire le contrat et lance un regard noir à Steen pour sa dernière pique. Rollins est le dernier à le signer et le jette sur le bureau de JBL. Le champion poids-lourd regarde ensuite ses deux futurs adversaires se défier du regard.

-Et aussi car, aussi talentueux que des humains puissent être, vous vous détestez mutuellement. Vous allez vous dévorer, et je n'aurais qu'à finir le travail. En fait, ce sera peut-être même mon match le plus facile. Dommage, je pensais que j'aurais eu plus de compétition avec vous.

Steen et Ziggler ne se lâchent pas du regard. Rollins sourit face à cette situation. Puis, les deux hommes regardent le champion. Voyant la pression augmenter, JBL tente de la détendre.

-Haha! Ca me rappelle la scène finale de "the Good, the Bad, the Ugly". Allez, maintenant, tout le monde dehors!
-Tiens, pour une fois, tu as raison, JBL. Et ça correspond bien à chacun d'entre nous. Je suis "the Good", Seth "the Bad" et Kevin "the Ugly".
-QUOI?! Tu me traites de moche, le péroxy...

Mais Mr. Wrestling n'a pas le temps de finir sa phrase. Lui et The Show-Off se tiennent la gorge. Seth les prend en Double Minded Chokeslams! Comme à RAW!

-La ressemblance est presque exacte, Dolph, dit-il. Malheureusement, je suis bien au-dessus des notions de bien ou de mal. Et tu le comprendras très v...

Double coups de pieds dans l'estomac du champion par Ziggler et Steen! Rollins les lâche et ne les voit pas le prendre en position de Double Vertical Suplex directement sur le bureau de JBL! Le bureau est éclaté en deux sous le poids du champion!
Les deux challengers se relèvent, contemplent leur oeuvre, se massent la gorge. Puis se défient à nouveau du regard.

-Tu te rappelles comment finit le film?, demande Steen.
-Bien sûr. Qui ne le sait pas? The Good tue the Bad et épargne the Ugly, puis se barre avec le trésor.
-Exact, le péroxydé. Mais à Summerslam, on fera mon remake. The Ugly tue the Good et The Bad, et se tire avec le trésor.
-Dans tes rêves, Sergio Leone.

Ziggler s'apprête à partir, mais se fait retenir à l'épaule par le Québécois. Ziggler tente le coup de coude, mais Steen se jette sur lui! Les deux hommes se castagnent au sol dans le bureau de JBL, qui demande à la sécurité d'intervenir.


Booker : Coffee

Bon bah on va l'avoir notre Triple Threat

JBL qui ne contrôle plus rien Vivement que Paul Heyman prenne le relais

Pauvre JBL.
Même si ce match était prévisible après ce qui c'est passé lors du dernier Raw, je suis content que ce triple threat soit organisé.

Voici ce qui s'est passé après l'entretien entre Triple H et Paul Heyman, pendant le match Cesaro-The Pope! WFA Networks interrompt ses programmes pour vous le montrer.


L'image tremble, due à la course du caméraman qui suit Renee Young.

-Allez, vite! Dépêche-toi!, ordonne la pétillante blondinette.

Au détour d'un couloir, le duo tombe sur Paul Heyman et The Beast Brock Lesnar. Ce dernier est encerclé par un impressionnant cordon de sécurité. Il insulte, toise et pointe du doigt quelqu'un. C'est "The Manhunter" Roman Reigns. Lui aussi est retenu par des gros bras, sauf qu'il est nettement plus calme que l'ancien champion WFA, et qu'on le voit partir. Mais cela n'empêche pas les deux hommes de se faire calmer également par Heyman pour l'un, et par Triple H pour l'autre.

-Monsieur Heyman! Que se passe-t-il?
-Ah Renee! Chère demoiselle! Rien d'inquiétant, rassurez-vous. Mon client Brock Lesnar et M. Reigns se sont légèrement pris à partie après mon entretien avec M. Levesq...
-LA FERME, PAUL! hurle The Beast.

La surprise est de taille pour tous. On a jamais vu The Beast aussi excédé, aussi énervé. Surtout au point de s'en prendre à son propre manager! Il profite du silence pour arracher le micro et s'adresser directement à la caméra.

-Voilà ce qui se passe! Je suis convaincu que Roman Reigns est celui qui a renforcé la barricade à l'aide de briques lors de mon match à Wrestlemania V!
-Brock! Arrête! Ce ne sont que des rumeurs infondés!
-Je m'en cogne, putain! Je vais donner une correction à ce connard! Mais je refuse de retomber dans le même piège! A Summerslam, je veux l'affronter dans une stipulation que je ne dévoilerai que le jour-même!
-Brock! Arrête! Tout de suite!
-Roman!, continue Lesnar. Je me fous de savoir comment tu as fait pour cette barricade, mais non seulement tu as fait perdre la possibilité à la WFA d'avoir un chairman de génie, mais en plus tu m'as battu! Je sais que tu me regardes en ce moment! Laisse-moi te dire qu'à Wrestlemania, ce n'était rien comparé à ce que je vais te faire à Summerslam!

Soudain, The Beast se tait. Il sent que quelqu'un le regarde tout à côté de lui. Derrière l'intervieweuse se trouve... Roman Reigns! The Beast se jette sur lui, mais est maintenu à temps par des gorilles. "Comment t'as fait? Comment t'as fait, hein? Dis-leur pour la barricade!" The Manhunter se contente de sourire, toujours avec autant de sang-froid. Renee se tente à une interview.

-Roman Reigns, bonsoir. Votre adversaire semble vraiment être excédé contre vous. Il vous accuse d'avoir renforcé la rambarde de sécurité lors de votre match à Wrestlemania V. Sachez d'abord que nous serions très fiers si vous nous accordiez quelques mots. Après tout, vous vous montrez peu loquace depuis votre arrivée à la WFA.
-C'est vrai, je suis pas du genre à causer, plus à frapper. That's my job. Je suis chasseur de tête, et je suis là pour honorer mes contrats. Là, mon client s'appelle Triple H, et il m'a demandé de gagner contre Brock Lesnar. Ce que j'ai fait.
-Mais ces briques dans la rambarde de sécurité, c'est vous ou pas?
-Tu sais, Renee, je suis du genre à tout faire pour atteindre le résultat voulu. Je m'en fous des lois, des règles. J'étais là pour botter le cul de Lesnar et c'est ce que j'ai fait. Après, peu importe les moyens, pas vrai?
-Attendez... C'est vous? C'est vous qui avez renforcé la rambarde? Mais comment vous avez fait?!
-Hé! C'est toi qui le dit! Je t'ai dit que je faisais tout pour remporter mes matches. Sois attentive à ce que je te dis, ça pourrait te servir dans ton métier.
-OK... alors, si vous faîtes tout pour remporter vos matches, comment allez-vous faire pour gagner celui de Summerslam? Visiblement, votre adversaire dévoilera sa stipulation au dernier moment.
-Oh, je me fais pas trop de souci là-dessus. Maintenant, si tu veux bien m'excuser...

Reigns se jette sur le cordon de sécurité et vise Lesnar! Il le tabasse du mieux qu'il peut, mais est repoussé, puis maintenu par plusieurs hommes. Au loin, on voit Triple H et Paul Heyman se prendre la tête. Mais The Manhunter semble se calmer... mais il commence à envoyer des droites surpuissantes aux gorilles! Il regarde son adversaire pour Summerslam! Ce dernier comprend qu'il l'a en ligne de mire, et commence à son tour à frapper les membres du cordon de sécurité! Et ils parviennent tous les deux à les repousser! Released German Suplex de Lesnar sur l'un d'entre eux! Double Spear de la part de Reigns! The Beast a deux hommes sur ses épaules! DOUBLE F-5!!! Reigns repousse le dernier gorille avec un OMEGA DRIVER!

-Don't be silly, buddy. That's Just Business, dit le Manhunter au mec qu'il vient d'assommer.

Et maintenant les deux hommes se font face! Ils vont en découdre maintenant! Triple H et Paul Heyman tentent de les dissuader, et demandent à ce qu'on envoie la cavalerie! Tout ce monde qui débarque! Arbitres, techniciens, anonymes de la WFA et bien sûr les catcheurs de RAW heels comme face, parmi lesquels Bo Dallas, Ambrose, Ziggler, Steen, Balor, Ryder, Hunico, Goldust, Paul de Burchill... Tous repoussent avec difficulté les deux Big Men! Cela ne les empêche pas de s'insulter à distance, et de se provoquer! L'occasion pour Renee Young de conclure.

-Hmm... Je pense que le rendez-vous est pris pour Summerslam!


Booker: Coffee

ça promet !

Omega Driver (ouais c'est ce que je retiens, j'adore cette prise )

Avec une bonne stipu' bien bourrine, ça peut être une merveille !

TManiac a écrit:

Omega Driver (ouais c'est ce que je retiens, j'adore cette prise )

A quelques minutes du Main-Event de WFA Cyber Sunday, John Morrison est dans les vestiaires en direction du parking. Il est accompagné de trois sublimes femmes et porte sur chacune de ses deux épaules les ceintures qu’il a plus ou moins maladroitement et malencontreusement volées.

John Morrison : Voyez-vous, c’est comme si je m’étais envolé et atteint l’extase. Et ça c’est seulement quand j’ai posé sur mes épaules les deux ceintures.

Christina : Je peux toucher ?

John Morrison : Pas tout de suite Barbara. La soirée ne fait que commencer.

Jennifer : Est-ce qu’elle brille toujours dans le noir ?

John Morrison : Tu auras la réponse dans quelques heures, Céline.

Hélène : C’est mieux que la première fois ?

John Morrison : C’est plus… grand. Deborah, mon petit, tu peux me prendre en photo ? Penses à enlever le flash.

Christina : Johnny ? Tu sais que tu nous en as mis encore plein les yeux.

John Morrison : Je te l’ai dit la soirée ne fait que commencer.

??? : Hey ! Hé ! Tu te prends pour qui ?

John Morrison : Attendez-moi dans la JoMobile, les filles j’arrive dans deux minutes…

John Morrison n’en perd pas une miette et retire ses lunettes de soleil.

John Morrison : VIH Smith. John Morrison te manquait ?

DH Smith : Rends-moi ce qui m’appartient.

John Morrison : Ce qui t’appartient ? Le seul roi de la cité des lumières c’est moi, petit. Alors ça c’est à moi. Maintenant va faire mumuse tout seul. Moi j’ai besoin de fêter ma victoire comme il se doit. Votre majesté.

John Morrison se retourne et fait face à Bobby Roode !

John Morrison : Oh… Toujours là. Vous n’abandonnez jamais vous, hein ?

DH Smith : Je m’en occupe, détective.

John Morrison : Tu vois, il s’en occupe. Alors tu peux…

Bobby Roode : Ferme là Morrison. Honnêtement, je ne sais pas lequel des deux me fait le plus pitié…

John Morrison : Dit un mec qui vient de dire « j’abandonne ».

DH Smith : Ferme-là et laissez-nous, ça ne te concerne pas.

Bobby Roode : Si ça me concerne. J’en ai marre de passer pour un con depuis des mois alors que des guignols se prennent pour les rois de cette fédération. Punk, vous, les Wyatt vous ne vous valez pas mieux les uns que les autres.

John Morrison : VIH, je crois qu’il est énervé.

Bobby Roode : La loi c’est moi. Les règles je les défini maintenant.

John Morrison : Super ! J’ai réservé au Plazza sergent. Donc j’y vais.

Morrison ouvre la porte de la limousine.

Bobby Roode referme instantanément la porte.

John Morrison : C’est pas cool, lieutenant.

DH Smith : Tu cherches quoi là ?

Bobby Roode : Toi.

DH Smith s’approche assez prêt de Roode.

DH Smith : Après tout ce temps, toutes ses batailles, tu reviens me chercher.

Bobby Roode : Je reviens pour ça.

L’inspecteur prend violemment la ceinture de Champion de la WFA de l’épaule de Morrison.

DH Smith le regarde droit dans les yeux.

Bobby Roode : Je vais montrer à tout le monde quelle pourriture tu es. Que je suis le vrai champion. C’est ça que je veux et je vais te le prendre. Ça et pas cette ceinture à la con (en désignant la Light Belt).

John Morrison : Fais gaffe à ce que tu dis, Bubble Gourde.

Bobby Roode plaque la ceinture contre le corps de Smith.

Bobby Roode : Je te la laisse le temps de quelques semaines. Profites-en.

Bobby Roode s’en va alors.

John Morrison fait un signe de tête à Smith puis monte dans la limousine avec la ceinture Light.

Hum très intéressant toussa !


Roode dans le title picture ! C'est mérité je pense !

Chouette segment !

Le petit écran de télévision émet un peu de clarté dans cette pièce entièrement noire. Les images qui y sont diffusées sont celles de Cyber Sunday.

On y voit Britani Knight en tenue de marié, puis Kendrick apparaître sur le titantron. Le son est coupé.

La vidéo continue jusqu'au moment où l'anglaise brise la tablette contenant la vidéo de leurs ébats.

Puis la vidéo repart en marche arrière, jusqu'au même moment de départ.


Une main, jusqu'alors cachée dans l'ombre d'un fauteuil dont le dossier est dos à la caméra, saisit une tablette de cachets, et les verse dans une bouteille de vodka premier prix. Puis la main disparaît avec la bouteille, avant de réapparaître, la bouteille encore plus vide qu'auparavant.


Un téléphone dernier cri se met à émettre de la lumière, lui aussi est posé sur ce qui est visiblement une petite table basse. Sur ce dernier est affiché " Georges ". La main semble hésiter à décrocher un instant... mais elle ne le fait pas.


La lumière cesse un instant, puis reprend, cette fois un autre nom est affiché, " Mimi ".

Un soupir est entendu, mais la main ne semble pas hésiter. Visiblement, la triple championne et femme bafouée n'a pas du tout envie d'être consolée par la toujours joyeuse membre de l'EoC.


Quelques instants s'écoulent, cette fois, c'est " A.J " qui apparaît à l'écran. Mais il ne s'agit pas d'un appel, mais plutôt d'un message. La championne le fait dérouler.

" Salut Britani, je sais que ça va pas fort... tout le monde te cherche, Georges est inquiet pour toi... il s'en veut tellement. J'ai même fait venir Layla pour qu'elle me donne de tes nouvelles... fais-nous au moins un signe. Et n'oublie que ce n'est qu'un mec. Candice a proposé de te filer un coup de main pour lui rendre la vie impossible. Fais-nous un signe ".


La jeune femme repose le portable, puis boit une nouvelle gorgée de vodka avant de balancer la bouteille contre l'écran qui explose littéralement. Ce dernier prend feu, et le mobilier autour également. Britani ne bouge pas d'un iota.

On frappe à la porte, à plusieurs reprises... jusqu'à ce que finalement de la lumière soit apportée avec le fracas de l'entrée. Rapidement deux hommes s'activent pour éteindre le feu. Ils tournent le fauteuil... il n'y a plus personne, simplement de l'argent et un petit mot " pour la femme de ménage ". Les deux hommes recherches la locataire, la caméra les suit, visiblement, elle s'est échappée par la fenêtre de la salle de bain. Dans celles-ci, quelques traces de sang, qui inquiètent les deux hommes en question, à savoir le gardien de l'immeuble et le voisin. Tout deux semblent s'en vouloir de ne pas avoir vu à quelle point la nouvelle locatrice allait mal, et de ne pas lui avoir même demander son vrai nom, celle-ci ayant loué en temps que... numéro 3000


Booker: Gbacca

Un mercredi ordinaire du côté de la Wrestling French Addict. Les officiels peaufinent leurs décisions, les superstars s’entrainent, et la Lucha Underground tente vainement de faire concurrence. Alors que les programmes de la WFA suivent tranquillement leur cours sur le WFA Network, une partie des abonnés présents sur le câble constatent que l'image disparaît, laissant place à un grésillement. Si certains se posent des questions, d’autres imaginent une simple coupure publicitaire. Très vite, l’image revient, et l’on se retrouve dans une villa luxuriante, ou plutôt dans une immense salle de base-ball aménagé sur mesure. Personne à l’écran, juste une petite musique de fond ressemblant étrangement à l’instrumentale du thème de notre champion du monde poids-lourds, CM Punk. Quelques secondes plus tard, un cri se fait entendre. Une fille, belle blonde en tenue très légère d’un mètre soixante-quinze, entre dans le champ de la caméra gant de base-ball en main, riant aux éclats et semblant fuir quelque chose. C’est à ce moment que le Best In The World lui-même débarque devant la caméra, simplement vétu d’une serviette de bain autour des hanches ! Il tient dans sa main un tube de chantilly, qu’il balance aussitôt pour n’éveiller aucun soupçon, faisant derechef coucou à la caméra.

CM Punk : Oh ! Bonjour ! Je… J’avais oublié l’entretien à 15h pile. Quelle heure il est là ? 16h30 ? Ah… Ouais… Bref, bonjour ! Je m’appelle CM Punk, vous m’avez déjà rencontré lors de Pay Per View comme le King Of The Ring ou encore… euh… non on va retenir que celui-là ! Belle taille, belle carrure, belle coiffure ride on, j’ai tous les atouts ! Ahah et en plus j’ai un petit quelque chose à dire aux milliers de paires d’oreilles qui m’écoutent ! Les mecs, je sais ce que vous vous dites. « Ouais euuuuuh, on se le tape déjà à Raw toutes les deux semaines euuuuuh, et maintenant il viole notre antenne l’enfoiré » et vous avez RAI-SON ! Mais voilà, je voulais juste faire un rapide tour du propriétaire pour que les fans voient l’envers du décor, voyez ? Je… Non, Jessica, pose ce pot de Nutella ! Jessi… Chier’… Ahah, c’qu’on rigole ! Venez, venez avec moi, la visite continue !

La Straightedge Superstar demande alors au caméraman de le suivre dans une nouvelle pièce de sa demeure, une belle villa dans les collines de Los Angeles. Outre une belle piscine extérieure, le WFA Network ne sera pas sans remarquer plusieurs répliques de héros Marvel entourant son gymnase, avant de pénétrer dans une sublime salle de cinéma de seulement cinquante places, fauteuils en cuirs et affiches de films ornant les murs. Punk soulève d’ailleurs une jeune femme, brune cette fois, qui s’était endormie sur un des sièges.

CM Punk : Beverly. Beverly ! Voilaaaa… Allez, on bouge !

Beverly : C’est toi, Philynours ?

CM Punk (gêné) : Euh… C’est entre nous, ce surnom. Allez bouge, t’es pas payée à l’heure. T’es pas payée du tout d’ailleurs ! Merci. BON ! J’en étais où moi, ah oui ! Bienvenue dans ma salle de cinoche privée. C’est ici que je mate mes meilleurs matchs à la WFA, ou que je conclu avec 90% de mes groupies, c’est selon. Ahah non, je plaisante ! Si je vous prends douze minutes chrono, c’est pour faire passer un petit message à Bobby Roodoudou, mon champion WFA que j’adore. Barney, en régie ! Ouais, vas-y, balance les images ! Putain sur grand écran c’est toujours énorme, j’adore ma vie !

Punk s’installe au premier rang, paquet de pop-corn dans la main, et nous montre un court extrait du dernier WFA Raw.

Citation :

CM Punk (une tape sur l’épaule de Bobby) : Rho allez putain dis quelque chose ! Oh ! Allez quoi ! Rho je déconnais je préfère quand même quand ça parle deux minutes ! Hé ! Pffff azy’ je suis encore venu pour rien.

Bobby Roode : Derrière toi.

CM Punk : IL A PARLE !!!! IL A PARLE ! IL EEEEEST DES NOOOOOOTR…. Oh, tiens, saut Jeff ! C’est le rendez-vous des glandus aujourd’hui…

TWIST OF FATE ! Jeff Hardy venait juste d’arriver sur le ring derrière le Punker, et ne lui a même pas laissé le temps de finir sa phrase ! Le challenger au titre de ce soir envoie un message sans aucune parole aux fans du Fun Lovin’ Criminal, alors que celui-ci se relève et tombe nez à nez avec un Roode moqueur.

CM Punk : Oh putain je sens que je vais vraiment m’en prendre plein la gueule…

ROODE BOMB ! ROODE BOMB ! C’est porté par le champion de la WFA avant de se relever et de faire face à Jeff Hardy ! Le plus jeune des frères Hardy tiens d’ailleurs le titre Poids-Lourd dans une main, brandissant cette ceinture comme si elle faisait déjà partie de sa collection. Roode se place, lève aussitôt la sienne… Le ton est donné entre deux hommes qui s’affronteront peut-être au Rumble, attention aux crises de confiance !

CM Punk (se retourne vers l’audience) : Sympa hein ? Son dolby surrond, images 4K… Enfin bref. Je vais pas revenir sur la petite frappe qu’est Jeff Hardy, de toute façon son compte a été rapidement réglé. Non… Je voudrais juste poser la question aux abonnés et à Roode en personne : pourquoi ? Pourquoi tant de violence ? Je… Je comprends pas. Je suis un mec qu’à du cœur pour un criminel j’trouve, j’te demande de venir pour discuter, je t’encense, bon, je te dis quand même que t’as aucune chance au Rumble mais ça c’est vrai ! Je t’encense donc, je te fais même un petit calin et je me paye une Roode Bomb des familles qui me transforme la nuque en compote de cerises. Tu vois pourquoi je suis à poil sous ma serviette ? J’ai du me faire trois séances de spa et deux massages pour me remettre, merde ! Attends, imagine ma réaction quand on me sort « Oui euuuh m’sieur Punk », j’adore quand les gens m’appellent Punk, je m’sens important ! Donc « oui euuuuh m’sieur Punk, va falloir revoir votre régime alimentaire euuuuuh ça va pas tout ça votre organisme ne tient plus euuuuh »… Alors passe encore que tu m’envoies aux soins intensifs avec des demoiselles, mais merde me priver de mes repas Thaï et Chinetoque, c’est moche. Bobby j’ai l’impression que tu me prends pas trop trop au sérieux, et de nous deux le VRAI champion de la fédé, c’est moi. Le World Heavyweight Championship, c’est l’âme de la WFA. Hum Hum. Le World Heavyweight Championship, c’est l’âme de la WFA. HUUUUUM HUUUUM… Putain mais Barney qu’est-ce que tu fous !

Barney : Excusez, m’sieur Punk ?

CM Punk : Bah t’étais censé me ramener la ceinture la ! Putain on avait répété quoi… crétin…

Barney (amène la ceinture au Punker) : Autant pour moi.

CM Punk : Bah ouais, autant pour toi, ouais… Comme je le disais donc, le World Heavyweight Championship, c’est l’âme de la WFA. Sa toute première ceinture, son bien le plus précieux. Et ce bien, il est autour de MES hanches. Tu vois ? C’est moi ça ! Ce que je veux te dire, c’est qu’au prochain Raw, on va signer notre contrat pour le match suprême, qui verra naitre le tout premier champion indiscuté de la WFA. Jusque maintenant, je suis resté sympa avec toi, et je te respecte pas mal, tu vois le délire ? Mais dans deux semaines, quand les choses commenceront vraiment à devenir sérieuses… Crois pas que t’auras le même mec en face de toi. Une fois que je t’aurais battu et sois sûre que je vais te mettre une volée, non parce que j’ai bien déconner de temps mais bon, tu pourras squatter chez moi. T’as un pied à terre à L.A quand tu veux mon pote, et tu seras le premier à voir ça.

La caméra suit Punk dans la salle de projection de son cinoche arrangé.

CM Punk : Ca, c’est ma caverne aux moult bails. Interdit aux baptous ahah ! Le saint graal où j’entrepose tous mes titres. Réplique du championnat Intercontinental, réplique de mon Money In The Bank, réplique de Kate Beckinsale, ouais j’avoue, ça c’est pour le kiff, la bague de champion NBA de Lebron à Miami, un pote à moi… J’vais pas tout te citer parce que bon je… je touche ma bille quoi, mais ton titre, il va venir là, ici, dans la petite case vide de mon armoire en verre. Alors j’en ai rien à foutre que tu me prennes pas au sérieux. J’m’en tape que les gens changent de chaîne sur le Network, je suis peut-être en train de causer tout seul comme un demeuré mais si c’est pas le cas, comprenez qu’au Royal Rumble, je vais clairement tous vous envoyez vous faire foutre. Prendre ce foutu titre, devenir le plus grand champion de l’histoire, et me payer des vacances aux Baléares en bon criminel que je suis. On m’a même parlé d’une petite plage pas piqué des hannetons à Palma De Majorque… Sartek que j’ai vais encore en briser, du quatrième mur là-bas ! Enfin bref, on est tous la pute de quelqu’un, Bobbynou. Et je serais pas la tienne. Tu pourras rien contrôler, tout va disparaitre. Ton titre, la WFA, tes proches, les pierres, le métal, le plastique, l’espèce humaine. Rien ni personne ne survivra, rien. Alors tu peux remercier le ciel d’avoir un corps aussi bien foutu, un contrat juteux entre les mains, un titre en poche pour les quatre semaines à venir qui, ne serait-ce qu’un instant, une minute, te fait oublier que bientôt tu seras plus qu’un lutteur has-been et vaincu dans son amour-propre. C’est ça la réalité, et rien d’autres. Si tu acceptes ça, tu deviens courageux. Sinon, tu resteras ce que tu es déjà : un lutteur qui se ment à lui-même.

Barney : (…)

Beverly : (…)

CM Punk : Bah quoi ? Merde, j’ai jeté un froid la, non ? Non c’est… Vous allez rire, c’est parce que c’était purement improvisé ce passage, je sais pas je… fin’ je me sentais bien devant la caméra ! Enfin bon, c’est tout pour moi ! C’était CM Punk, le gars qui carbure d’enfer alors à vos strings ignifugés les filles, le con je suis un véritable volcan, je suis hot, hot, HOT !



Booker : TS17






Post Criptum : n'hésitez pas à nous proposer des segments les enfants ! (et Merci à Téhesse )

J'en profite pour dire que j'ai beaucoup aimé ce segment ! et toc !