Le dernier show avant WFA No Way Out aura lieu à partir de 18 heures (et logiquement on devrait garder cet horaire-ci à l'avenir).



Et bien plus encore ! Avec John Morrison, Heath Slater, Ted Dibiase Jr, Paul De Burchill, Dolph Ziggler, les BRC, les BMM, la HD, Sheamus, Callihan, Mister Anderson, etc...

Je ne serais pas là mais je lirais/commenterais en différé

Je ne sais pas si je serai là au début, je lirai en cours au cas où.

HUSKY HARRIS ! CLAP, CLAP, CLAP CLAP CLAP !

Oh Wait...

Je n'en serai point mais j'y regarderai dès lundi !

Je serais présent !  

Ca s'annonce super

Je serai là pour voir si Smackdown va enfin avoir un champion du monde.

Je serais présent ce soir pour le show  

La salle est plongée dans le noir, tout comme le titantron. Aucun son, hormis la foule qui commence à frémir en attendant d’assister au dark match ou au dark segment. Pourtant rien ne semble se passer. Puis, une lampe à huile apparaît sur le titantron, ou à l’écran pour ceux qui suivent le dark event depuis WFA.com. La lumière vacillante est faible et n’éclaire pas grand chose. Tout juste aperçoit-on des planches de bois, quelques toiles d’araignées et rien d’autre. Certains pensent déjà à Mensah-X et l’Inyanga ou encore à Seth Rollins qui n’est pas apparu à l’écran depuis sa défaite face au ghanéen. Cependant lorsque résonne une voix, dont on entend le sourire, le WFA Universe a compris qu’il faisait fausse route. Visiblement, aucun indice ne filtrera de cette vidéo.

« Il y a longtemps que j’observe. La société est en train de sombrer. Et ce déclin engendre des monstres. (rires). J’ai vu les monstres qui ont sévi à la WFA. Certains se sont reniés. Je pense à l’Undertaker et à Kane. L’un s’est fait passer pour un simple biker et l’autre à jouer à copain-copain avec un guignol. Ils ont tous les deux été balayés. Pourquoi ? Parce qu’ils ont renié ce qu’ils étaient. Ils étaient des monstres, ils ont voulu s’intégrer… sauf que les monstres ne sont pas ceux que l’on croit. Non les monstres ne sont pas l’Undertaker ou Kane, ni même le Boogeyman, ou Seth Rollins ou l’Inyanga de Mensah-X… non les monstres c’est votre voisin, votre ami, votre femme, votre banquier. Il y a un bon paquet dans cette salle. Je pense à toi qui après avoir trop bu, tape sur ta femme ou tes enfants. Toi qui te moque tous les jours d’un élève de la classe en pensant (il change de voix) « oh ce n’est qu’une blague » pour te donner bonne conscience. Ou encore à toi qui refuse un crédit voiture à un homme qui ne pourra donc pas aller travailler et s’enfoncera dans la dépression, perdra ses proches et finira par se suicider le soir de Noël (rires). Ou toi, qui trompe sans vergogne ton mari qui l’a découvert et qui finira par faire un carnage. Qui est le monstre ? Regardez autour de vous, il y en a un. Qui je suis moi ? Je suis l’anti-monstre, je suis l’anti-peur, je suis l’anti-vous (rires). Je vous rallierai tous à Lui. Oui… je vous rallierai tous à Lui… ou bien je vous annihilerai. Il n’y a plus de place pour les monstres que vous êtes et encore moins pour les monstres que vous montrez du doigt. Je détruirai tout. Car à la WFA je ne vois que le mal (rires). Et Lui seul peut vous sauver des barrières que vous vous êtes créés. Lui seul peut vous sauver de vous-mêmes. Et je suis son messager. Bientôt… j’arriverai à la WFA. Soyez heureux car je vous préviens avant que le bain de sang ne vienne. Soyez heureux car vous pouvez encore vous repentir. Soyez heureux car vous pouvez encore fuir. Quand j’arriverai… il sera trop tard. Qui frapperai-je ? Le gang ? Un groupe de monstres actuels qui croient être protégés par leurs privilèges, leur influence, leur argent. Pourtant… tout ça n’est rien qu’une illusion que je balaierai. Qui frapperai-je ? Tyler Black ou Mensah-X parce qu’ils croient réellement disposer d’une puissance prétendument divine ? Qui frapperai-je ? John Morrison et son mur d’égocentrisme ? Qui frapperai-je ? Peut-être s’agira-t-il de vos idoles qui se cachent derrière un prétendu amour des fans qu’ils vous rendent prétendument bien ? (rires). Ou bien frapperai-je un illustre inconnu ou un lutteur qui vous indiffère. Vous le regarderez se faire massacrer… et monstres que vous êtes vous aimerez ça. Peut-être est-ce vous que je frapperai en premier ! Peut-être suis-je déjà parmi vous. Je ferai ce qu’il me demandera car il est juste et bon. L’heure tourne… mais il n’est pas encore temps pour le grand horloger de venir changer l’écrou ».

La lumière sur le titantron, ou à l’écran s’éteint, les lumières dans la salle se rallume sans que personne n’est vraiment compris de qui ou de quoi il s’agissait.

**********

Justin Roberts:  Introducing first, Chihuahua City, Chenil-Land, weighed at 174 pounds, Chihuahua Man Red !!


Le High-Flyer fais son entrée dans l’aréna sous les encouragements de la foule, les enfants au premier rang l’acclament chaleureusement, et Red leurs rend bien, se mêlant à eux et posant pour des photos. L’arbitre interpelle le lutteur et lui demande de rejoindre le ring, Red accepte mais visiblement à contrecœur, il aurait sans doute préféré continuer à célébrer mais il a un match ce soir !

Justin Roberts:  Introducing his opponent, a new comer in WFA City …

"POOOOOMP !"

Un son  de klaxon de camion retentis, interrompant l’annonceur dans sa lancé. D’un air dépité il regarde l’arbitre qui semble partager son étonnement.

Justin Roberts:   And I said, Introdu….

"POOOOOOOMP !"

Un nouveau coup de klaxon vient l’interrompre, et un rire grave se fait entendre au sommet de la rampe d’accès. Red arrache le micro des mains de Justin Roberts.

Red : Ahah ! Je crois qu’un vilain me provoque ! Il est temps pour moi de le vaincre !

Laissant tomber le micro au sol, Red saute hors du ring et remonte la rampe en courant, sans même ralentir il passe l’arche d’entrée disparaissant ainsi de la vue des caméras. Quelques instants passent et les commentateurs essayent de meubler comme ils le peuvent. Un cri canin strident coupe court aux discussions et Red réapparait dans la salle par un vol planée qui se termine avec un superbe plat sur la rampe métallique. Un homme hirsute lui fait suite, sans aucun doute son agresseur… Les enfants crient pour que Red se relève, mais celui-ci, rampe lentement vers le ring sous le regard amusé de son agresseur qui le domine de ses deux mètres de haut.  Red canalise les encouragements de ses jeunes fans, et arrive tant bien que mal à se relever, puis il fait un geste de victoire à l’attention d’un des gosses avant de se jeter sur son adversaire qui l’intercepte sans grande difficulté sous les cris de stupeur des enfants.  Red est ainsi emporté au bord du ring, puis est balancé comme un sac par-dessus la troisième corde, l’arbitre se précipite vers lui mais se voit repousser par le chihuahaman qui se relève immédiatement et se précipite pour empêcher l’homme hirsute de rentrer dans le ring.

*Cris de déception la foule*

Red a été repoussé ! L’homme l’as vu venir et l’a accueilli avec un coup de boule ! Le chihuahaman a roulé jusqu'à l’autre bout du ring ! Et pendant ce temps l’inconnu pénètre dans le ring imperturbable… Les yeux toujours fixé sur son adversaire. Nouvelle tentative de Red, il se hisse rapidement sur la troisième corde et se jette sur l’homme ! Non c’est contré ! PowerSlam ! Le ring a tremblé ! L’homme relève le highflyer sans ménagement et l’envoie rebondir dans les cordes avant de l’accueillir avec un Big Boot esquivé de peu par Red qui accélère et rebondis de nouveau dans les cordes ! La foule se réveille et encourage vivement Red ! TRUCKSTOP !!! Red n’a rien vu venir ! Il s’est jeté dans les bras de son bourreau qui vient de l’aplatir comme une crêpe ! L’homme fais signe à l’arbitre de venir compter, celui-ci s’exécute : 1...2...3 !!!!!
L’arbitre lève le bras de l’homme en signe de victoire et Justin Roberts les rejoins rapidement, tendant un micro à l’heureux gagnant.

??? : Mon nom est « Big Rig » Brodie Lee ! Et je crois que je viens d’écraser un chien…
Sous les huées de la foule il repousse Red du pied, le faisant rouler hors du ring.
Big Rig : Ah ! WFA city! Depuis l’temps qu’on m’parle de cette ville, et de cette fed’, je crois que je vais m’y plaire ! Par contre le parking est à revoir hein, j’en ai chié pour garer mon camion, j’ai dû me mettre sur les places quarante-six à cinquante-neuf, par contre il y a une porsche jaune qui bloquait le chemin, j’ai dû la pousser un peu… Rien de bien grave, juste un peu de tôle froissée… Bon et sinon qui je dois secouer pour me rincer le gosier ici ?!

L’arbitre remonte sur le ring et s’approche prudemment de Brodie Lee avant de lui glisser quelques mots, le visage de ce dernier semble s’illuminé.

Big Rig : On vient de me dire que la WFA m’offrait un Beertender dernier cri si je décarrais maintenant du ring, donc je me casse !

Brodie Lee colle le micro dans les mains de l’arbitre avant de quitter le ring en toute hâte, arriver au milieu de la rampe, il retourne sur ses pas et se dirige vers Red toujours affalé au sol, il le ramasse et l’envoie valser de toute ses forces contre l’escalier d’accès au ring ! L’arbitre se précipite vers le chihuahaman pour s’assurer de sa santé pendant que Big Rig quitte la salle sous les injures de la foule.

**********

John Laurinaitis viens d'assister à la fin du Dark Match, un jeune homme est à ces côtés.

John Laurinaitis : Brodie Lee ! Sans doute un cousin de notre petite geek goddess...

*Laurinaitis sort une photo dédicacés d'AJ Lee de sa poche et l'embrasse goulument*

??? : ... Monsieur ?

John Laurinaitis : Hein ? Ah oui jeune homme ! Et bien j'ai lu votre curiculum vitae et je crois que vous avez ce qu'il faut pour faire partie de notre fédération.

??? : Ouais j'ai ce qu'il faut... là où il faut... Si vous voyez ce que je veux dire.

John Laurinaitis :... Hum... Je suppose que vous faite référence a votre...

Adam Cole : SUCK MY DICK !

John Laurinaitis : ... C'est quoi ça ?

Adam Cole : Ben ma bi...

John Laurinaitis : Je veux dire cet espèce de gimmick qui consiste à plagier un vieux taunt des DX. Ce n'est pas bon du tout ça, on risque d'avoir un procès en interne et croyez moi c'est pire qu'une poire à lavement.

Adam Cole : Non mais je...

John Laurinaitis : Je pense qu'on ne va pas être amis vous et moi monsieur Allan Coste.

Adam Cole : Euh... mon nom c'est...

John Laurinaitis : Et puisque vous n'avez rien à faire en ce moment je vous conseille de vous entrainer... parce que je vous offre un match à No Way Out !

Adam Cole : ...ah... HAHAHA ! Putain vous m'avez eu m'sieur ! Pendant un instant j'ai cru que vous m'preniez en grippe.

John Laurinaitis : Hahaha ! Mais pas du tout !

Adam Cole : Hahaha ! J'ai un match à No Way Out alors ?

John Laurinaitis : HAHAHAHA ! Et oui ! HAHAHAHA !

Adam Cole : HAHAHAHAHA ! Et contre qui ?

John Laurinaitis : Brodie Lee. Maintenant filez de mon bureau.

John Laurinaitis tire sur un manche à côté de son bureau. Une voix off laisse entendre un tonitruant "DJEEEEZUS !" puis un trappe s'ouvre sous les pieds du pauvre Adam Cole qui lance un retentissant "SUUUUCK My diiiiiiiiiiii..." avant de disparaitre.

John Laurinaitis :... J'ai bien fait de détruire le local a café des employés pour construire ce piège moi.

Segment 1 : Gbacca / Match : Aralar / Segment 2 : Clown Bastard

Quelle entrée en matière pour Brodie

Tout simplement excellent !

Sacré entrée pour Harper ^^ Cole quant à lui est vachement malpoli!

Une nouvelle entrée en matière réussie, un segment d'intro juste excellent, prometteur, Brodie m'intrigue et j'ai plutôt hâte d'en voir plus ! Adam Cole comme première victime ? SUCK MY DICK  

Le show démarre, mais cette fois pas de traveling habituel dans la foule non, les caméras sont toutes braquées sous le titantron.

SCSA : Mon p'tit Santino je pense qu'on va encore avoir droit à une idée de merde de l'abruti qui s'occupe de ce show.

Santino : Ma perché vous dites ça Stoné Coldé ?

SCSA : Pas de traveling, pas de musique d'intro... je sais pas pourquoi je vois débarquer ces cons de Nasty Boyz ou une connerie du genre. Et l'autre gros con de Laurinatis d'arriver derrière en mode "People Power ! Quel surprise ! Quel joie !" mes couilles !


SCSA : Ah putain ça commence fort !

John Laurinaitis : Mesdames et messieurs. Merci d’accueillir le prochain lutteur avec les honneurs qui lui sont du. Il s'agit d'une de nos plus illustre superstar de retour d'une très... trop longue absence...

SCSA : Putain c'est les Nasty Boyz j'en était sur...

Santino : No Stoné Cold ! Oune rétour ! C'est un ancien dé la WFA !

SCSA : Ah... Mais alors...

John Laurinaitis : D'une très longue absence causé par une terrible blessure qui a bien failli mettre un terme à sa carrière... mais c'est sans connaitre le courage de l'homme que j'acceuille ce soir. Merci de bien vouloir vous lever pour le grand retour de... DE...


Santino : Ah... AH ! MIKE KNOX !

SCSA : PUTAIN ! SANTINO PINCE MOI ! C'EST MIKE KNOX ! MIKE KNOX EST DE RETOUR ! UNE BLESSURE ! UNE LONGUE ABSENCE ! DEBOUT MESDAMES ET MESSIEURS ! IL EST DE RET...

John Laurinaitis : Oups ! petite erreur en régie. Envoyez le bon titantron.


SCSA : AH LE FILS DE PUTE !

Santino : Ah no c'est pas Mike Knox !

La foule aussi déçu que Steve Austin hue copieusement le WFA champion et le GM alors que les deux hommes se dirigent vers le ring.

John Morrison, tête bandée, fait son show habituel sous les francs applaudissements de John Laurinaitis.

SCSA : JE LE SAVAIS ! Y A TOUJOURS UNE EMBROUILLE AVEC L'AUTRE CON ! SON OF A BITCH !

Santino : Ma calmez vous Stoné Coldé. Lé patron est là.

SCSA : M'EN BRANLE ! ORDURE ! FUMIER !

Morrison et Laurinaitis se serrent maintenant dans les bras ce qui déclenche encore plus de hués de la part de la foule.

John Laurinaitis : John, permet moi de te dire en tant que patron et amis que nous sommes tous heureux de te retrouver parmi nous. Tu as tellement manqué à cette compagnie après ta terrible agression par cette petite brute de Karlos Sting. Mais il sera vivement sanctionné je t'en fais la promesse.

John Morrison : Allons mon bon Johnny Ace, nul besoin d'en arriver là. La lumière pardonne à ce pauvre Krillin Sheen sa jalousie. La lâcheté de cet homme de m'avoir frappé dans le dos avec l'aide d'acolyte et tout à fait compréhensible. Un combat en face à face lui aurai semblé impossible à gagner... mais il ne simplement pas que John Morrison est bon, et qu'il aurai refusé de s'abaisser à frapper plus faible que lui. La peur et la jalousie accumulé à une certaine forme de mongolisme jusqu'au second degré l'on amené à ce genre de réaction.

Des chants "KILL STEEN KILL !" montent dans les gradins.

John Morrison : Mais ne parlons plus du passé, mais du présent et futur de cette compagnie. John Morrison est de retour mes chéries !

"HIIIIIIIIIIIII !" ♥

"BOUUUUUUUUUUUUUH !"

John Morrison : Oui, le coup en traitre de Jean-Pierre Flint m'a sonné assez longtemps pour n’empêcher de tweeter convenablement et d'envoyer mes dernières photos de mes abdos en pleine croissance. John Morrison III et John Morrison V grandissent parfaitement bien je vous rassure.

SCSA : Est ce que ce sont les noms...

Santino : Dé ces abdo'... yé lé craint.

John Morrison : A cause de lui je n'ai pas pu mettre à jours ma chaine youtube "3615 John Morrison" et "Pourquoi John Morrison à raison et vous avez tort" ou encore "Les tutos de John Morrison"... et je comprend votre douleur... je... que deviendrai John Morrison sans John Morrison ? *snif* Peut-être quelqu'un d'aussi quelconque que vous c'est... affreux. *snif*

"Oooooooh !" ♥

"PLEASE JUST DIE ! PLEASE JUST DIE !"

John Morrison : Mais haut les cœurs ! Votre champion est de retour, et à No Way Out il brillera encore de mille feux et vous éblouira par son charisme. Sa vitesse vous soufflera, comme un ouragan qui passe sur vous, ma puissance va tout emporter. En tant que votre illustre champion, John Morrison est qualifié d'office bien entendu, et je sais ce que vous vous demandez tous : Mais quelle tenu mettra donc John Morrison pour ce petit événement ? Et bien je vais vous le dire cher fans de John Morrison. Pour No Way Out, John Morrison mettra son manteau en fourrure en ours polaire à poil frisés et son pantalon en cuir de bélouga des sables. Et peut-être, si John Morrison se sent d'humeur cabotine, John Morrison mettra il un petit bonnet en poil de panda. Oui John Morrison est beau comme ce le doit être un Dieu, mais John Morrison peut aussi être Kawaï des fois...


Changement d'ambiance ! La foule offre un accueil triomphal à l'ancien challenger numéro un en habits de sa propre gamme de vêtements avec le fameux t-shirt "Slater gonna Slate".

John Laurinaitis : Je ne crois pas que tu ai été conviés à ce grand événement Heath...

Heath Slater : Je m'en tape de cette mascarade John. J'en ai assez que ce type nous bouffe tout notre temps d'antenne. Déjà que le Gang monopolise un temps monstre dans les deux show, en plus nous devrions tous subir cette mascarade ? Non ! A No Way Out il y aura un match à six participants ! SIX ! Et je veux que tous aient droits à la paroles ce soir ! Y en a marre de John Morrison et de toi qui cède à tout ces caprices !

John Lauraitis : Ho ho ! On se tutoient ? C'est amusant, mais je préfère que vous m'appeliez monsieur Laurinaitis, monsieur Slater. Enfin je vous pris de rester à votre place, à savoir celle de simple participant accepté dans cette chamber par un concours de circonstance dut à ma grande générosité et à rien d'autre.

John Morrison : Mais John Morrison ne veux pas non plus s'ennuyer en regardant les autres jobbers de cette compagnie se battre pendant que la foule trépignera de l'entré de John Morrison dans la chamber. C'est pourquoi la Chamber de John Morrison sera équipé d'un canapé en velours rouge et d'un écran plat afin que John Morrison puisse regarder le dernier Jomo Shore, télé réalité narrant la vie de John Morrison dans son quotidien... Mais que vois je ? Johny Ace mon ami, est ce que votre employé vous cause des soucis ?

John Laurinaitis : Mais pas le moins du monde monsieur Morrison. Ce jeune homme ici présent rêve de voler plus haut que les cieux mais il se surestime un peu... que diriez vous de l'affronter dans le ME de ce soir pour le remettre à sa place ?

John Morrison : Oh c'est que John Morrison doit encore se remettre de sa blessure... et il a tellement de podcast à rattraper, de tweet à envoyer, de photo de mode à prendre...

Heath Slater : Tu les prendras plus tard. MÔNSIEUR Laurinaitis, j'accepte ce combat avec plaisir. Je vais vous faire admettre que je suis digne d'être une tête d'affiche de cette compagnie, et quand je battrai cette blague que vous appelez votre champion, vous serez obliger de vous rendre à l'évidence... vous aviez tort.

John Morrison : "Une blague que vous appelez votre champion ?" et bien Johny Ace mon ami, je trouve que ce livreur de journal est plutôt désobligeant avec le Pure Champion ( John Morrison espère qu'il n'écorche pas le nom de ce titre de mid-card. C'est que les jobbers sont tellement susceptibles ). C'est vrai quoi, comment s'appelle il déjà ? Zolf Flipper ? Oui il est vrai qu'il est a des années lumières du talent de John Morrison, que sa coupe et ridicule et qu'il devrait faire attention à son embonpoint mais...


La foule réserve également un très bon accueil à Dolph Ziggler, si certains jeunes hue l'homme à l'alignement encore incertains, une bonne frange des adultes donne de la voie.

Dolph Ziggler : Morrison, premièrement mon nom est Dolph Ziggler, et secundo je ne suis plus Pure champion... pour le moment.

Ziggler monte lui aussi sur le ring tout en continuant à parler.

Dolph Ziggler : Premièrement, je suis pour une fois d'accord avec poil de carotte. T'es pas tout seul à bord John, à No Way Out tu auras cinq adversaire... dont le Show Off Dolph Ziggler. Commence à t'inquiéter à propos de ça, commence à t'inquiéter du fait que le Show off va t'humilier, et te faire tellement mal que Ruffo risque d'avoir un nouveau client tant tu va te retrouver dans un état lamentable et surtout prépare toi à bien prononcer mon nom "Dolph Ziggler, le nouveau WFA Champion of the World".

Heath Slater : C'est un scénario comme un autre Dolph... je te rappelle qu'il faudra aussi compter sur moi dans cette Elimination Chamber.

Dolph Ziggler : Et ?

Heath Slater : Ne me sous-estime pas Dolph.

Dolph Ziggler : C'est toi qui te sur-estime Heath. Tu es un bon p'tit lutteur, rien de plus tu ne sais pas dans quoi tu t'embarque avec ce match.

Heath Slater : Je sais très bien ce que je fais bon sang ! Vous croyez quoi ? Que je suis un gamin ? J'ai le même age que vous, j'ai autant d'expérience que vous, je suis un ancien US champion.

Dolph Ziggler : Oui, oui "tu as été pesé, mesuré et pourtant tu as été jugé plus qu'insuffisant." Heath regarde toi, tu es là pour avoir fourgué des muggs à Laurinaitis alors que je suis là pour avoir battu Burchill. Tu as eu ta chance sur un concours de circonstance et tout ça parce que Morrison te jugeait dans la catégorie des minables... t'es pas un minable, ok je veux bien l'admettre, mais t'es loin de ta zone ici.

Heath Slater : Le "concours de circonstance" a déjà battu le WFA Champion une fois...

John Morrison : Comment ?

Heath Slater : Le "concours de circonstance" aurai pu recommencer au Royal Rumble si l'actuel WFA Champion ne s'était pas défilé comme une biatch.

John Morrison : John Morrison ne défile pas comme une biatch, mais comme un mannequin au corps divin... Johny Ace quand cet agent d'entretien dit avoir battu le WFA Champion, il parle de l'ancien n'est ce pas ?

Heath Slater : Et le "concours de circonstance" était dans le final four du Royal Rumble malgré cela... alors le "concours de circonstance" demande maintenant qu'on respecte le respecte parce qu'il est bien plus capable que vous tous réunis et quand il te raflera le titre sous le nez Dolph, pour te consoler dit toi que ça c'était juste un concours de circonstance.

Grosse ovation après le speech de Slater qui semble s'être mis les plus sceptique dans sa poche. Dolph lui ne le quitte pas des yeux, a priori touché par sa dernière pique.

John Morrison : *Baille* Bon Johny Ace mon ami, La lumière s'ennuie, peut-être qu'il serai temps de rentrer maintenant en attendant que je permette au jeune fan roux de partager ma lumière dans un ring ?

John Laurinaitis : Pas tout de suite monsieur Morrison, me permettez vous de changer un tantinet le programme de ce soir ?

John Morrison : Bah ! Après tout c'est vous le Général Manager de John Morrison Night.

John Laurinaitis : Dolph, Heath, ce soir vous affronterez John Morrison... Dans un match triple menace ! Cela vous convient il monsieur Morrison ?

John Morrison : John Morrison a de la lumière pour tout le monde.

Heath Slater :...Tu accepte ?

Dolph Ziggler : Of course !

Heath Slater : Parfait !

Dolph Ziggler : Parfait !

John Laurinaitis : Et bien par les liens sacrés du Général Managing, je vous déclare tout les trois opposants.


Grosse bronca dans le public ! The Bank Ted Dibiase est là, toujours accompagné de son larbin Paul Burchill. Les deux hommes avancent vers le ring tandis que la musique continu de jouer. Ce n'est qu'une fois arrivé au niveau des trois lutteurs et John Laurinaitis que celle si s'arrête, laissant tout de suite place a des hués tonitruantes.

Ted Dibiase : Monsieur Laurinaitis ! Quel plaisir de vous revoir.

Les deux hommes se serrent la mains puis Dibiase se tourne vers Morrison.

Ted Dibiase : Monsieur Morrison, c'est également un honneur de vous rencontrer.

John Morrison : Oui je comprend. Moi aussi je suis honoré de me rencontrer lorsque je passe dans le miroir, mais je me dit aussitôt que tout l'honneur est pour lui.

Dibiase se tourne désormais vers Ziggler... et lève bien haut sa ceinture.

Ted Dibiase : Salut Dolph.

Dolph Ziggler : Salut connard.

Ted Dibiase : J'espère que tu ne l'as pas mauvaise pour la petite frappe punitive du dernier Smackdown... avoue que tu l'avais cherché.

Dolph Ziggler : Et j'espère que tu ne m'en veux pas de m'être qualifié pour l'Elimination Chamber en battant ton larbin connard !

Ted Dibiase : Connard toi même ! Voler mon titre c'est minable ! Mais t'as toujours été un minable Dolph, le minable de notre Team, il aura fallut du temps avant de m'y faire à l'idée moi qui te considérait comme mon égal mais maintenant j'ai les yeux bien ouvert. Et ne t'attend pas à de la pitié de ma part dans l'Elimination Chamber, je vais te faire regretter tes actes, je vais te faire regretter d'avoir mordu la main que je t'avais tendu.

Ted marque une pause et affiche un sourire en se tournant vers la foule.

Ted Dibiase : Ah oui ! Je ne vous l'avais pas dit ? Ce brave monsieur Laurinaitis nous a qualifiés d'office moi et mon larbin dans l'Elimination Chamber du WFA title. Haters gonna hate sales pauvres !

Heath Slater : Et dire qu'on me fait des reproches...

Ted Dibiase : Qui me parle ? Hey un mid-carder ! Salut machin, tu cherche du boulot ? J'ai bien de la place pour toi en tant que croupier dans mon nouveau Casino.

Heath Slater : Je préfère le poste de World Champion merci.

Ted Dibiase : Et moi je voudrai ne plus payez d’impôts sur le revenu, mais je crois qu'on va êtres déçus tout les deux minable !

John Morrison : Bien ! John Morrison va retourner a ses riches occupations en attendant le match de ce soir... huuuuum ! Toi la fille avec les couettes dans le public ! Oui toi ! Viens John Morrison t'as choisi pour être ça compagne du soir pour le petit coup de lumière vite fait dans le placard à balais.

Ted Dibiase : Oh monsieur Morrison, laissez moi une fois de plus vous dire tout le respect que j'ai pour vous.

John Morrison : La Lumière ne ce lasse pas de ses lieux communs.

Ted Dibiase : Vous avez formidablement sorti votre épingle du jeux en comprenant comment marche cette entreprise. Vous êtes devenu un atout majeur de cette fédération et votre charisme naturel vous a permis de vous mettre ce brave monsieur Laurinaitis dans la poche... Quel dommage que vous soyez un si mauvais lutteurs.

John Morrison : Merci, mer... QUOI ?

Ted Dibiasse : Une mauviette même pas capable de battre Slater à la loyale... d'ailleurs à part jim duggan qui avez vous battu à la loyale ?

John Morrison : Hahaha ! La lumière à dut mal entendre... Je... John Morrison ne...

John Laurinaitis : Monsieur Dibiase si je puis me permettre.

Ted Dibiase : Tu ne te permet rien du tout Lauri, c'est encore le Gang qui fait la loi ici. Monsieur Morrison je suis au regret de vous dire qu'a No Way Out le Gang va faire l'acquisition de votre titre... mais rassurez vous, si vous le souhaiter il y auras une place pour vous au seins du Gang... après tout vous êtes un élément riche de cette compagnie.

John Morrison : LA LUMIÈRE S'INSURGE ! COMMENT OSEZ VOUS ? JOHNY ! JOHNY FAIT QUELQUE CHOSE !

Ted Dibiase : Allons, allons pas de panique ! Nous avons tout le temps de rediscuter de nos plans pas vrai. En attendant monsieur Laurinaitis que diriez vous de nous organiser un petit ME ce soir ? Heath Slater et Dolph Ziggler... contre John Morrison et moi même ?

John Laurinaitis : Je... je n'y vois pas d'objection.

Heath Slater : Je suis partant.

Dolph Ziggler : Mouais... ça me donnera l'occasion de t'avoir a porté de mains connard.

Ted Dibiase : Connard toi même.

John Morrison : Grumbl ! La Lumière accepte bien sur ! Que serai un Main-Event du John Morrison Show sans John Morrison.

Heath Slater, Dolph Ziggler et John Morrison ( avec sa promise du public ) quittes le ring, mais Ted Dibiase tire Laurinaitis par la manche.

Ted Dibiase : Mon bon Johny Ace... si je puis me permettre une petite suggestion quand à l'arbitre du match... * Psst...psst*

John Laurinaitis : Oh ! Quelle excellente initiative monsieur Dibiase !

Santino : Ma...

SCSA : Ouais, non mais laisse tomber. Spoiler fox ! De Burchill sera l'arbitre spécial de ce soir ! J'en met ma bière à couper... enfin non pas ma bière. Disons qu'je pari la vie de mes fils là dessus plutôt.

Santino : Oune chose est sour, lé Main-event risque d'être chaotique entre tout ses foutoure adversaire dé la camera di eliminazione.

SCSA : Tiens en parlant de ça, il reste un participant non ?

Santino : Ma si Stoné Gold Master Card ! Après la poub nous aurons droit à oune Kevins Steen contré Cody Runnel pour déterminer lé dernier membre dé la chamber blu.

SCSA : Du beau catch en perspective qui nous fera sans doute oublier la purge de ce début de show.

Segment : Clown Bastard

Les nouveaux venus tentent de se faire une place dans la Road to WrestleMania, c'est intéressant

puis un trappe s'ouvre sous les pieds du pauvre Adam Cole qui lance un retentissant "SUUUUCK My diiiiiiiiiiii..." avant de disparaitre.
 Victime de choix à suivre impérativement

je suis pour une fois d'accord avec poil de carotte
 


Unic

La Road to Wrestlemania est plus que jamais dans la tête des lutteurs, à mon avis ! Excellent segment d'ouverture ! On un sacré panel de lutteurs sooo good à se mettre sous la dent pour ce segment d'intro ! Entre le thème song de Laurinatis dont je ris encore (je crois ne pas l'avoir entendu jusqu'à présent ^^), la vraie fausse arrivée WTF de Knox, Slater qui porte son "Slater Gonna Slate" et un Dibiase toujours aussi cassant...

Il a quand même oublié un petit quelque chose... Morrison a battu THE ROOOOOOOOOCK !  

Excellent début de show qui nous donne un excellent main event !

Et dire que j'ai vraiment cru l'espace d'un instant que Knox faisait son retour.  

Oh l'enfoiré  
Le coup du titantron, c'est du génie

Justin Roberts : The following contest is schedulded for one fall ! The Winner of this match would be participate at the Elimination Chamber match.




“Introducing first, from Marietta, Georgia, weighing in at 215 pounds, The American Desilution, Cody Runnels !!!!!!! ”

Cody Runnels fait son entrée sous les huées de la foule. Mais il semblerait qu'il faudrait plus que des sifflets pour déstabiliser Cody Runnels. L'ancien TV Champion et membre de la Revolucion marche vers le ring et monte les escaliers. Les sifflets baissent en intensité. On entend tout de même quelques applaudissements, certains incorruptibles semblent être ravi du retour du jeune homme. Il se place calmement dans un coin et semble prêt à en découdre avec son adversaire.




“And his opponent, from Marieville, Quebec, Canada, weighing in at 265 pounds, Mr. Wrestling, Kevin Steen !!!!!!! ”

C'est sous de gros applaudissements que Mr. Wrestling, The Anti-Christ of Professional Wrestling arrive dans l'aréna. Kevin Steen fait l'unanimité ce soir. Seulement, il ne semble pas être redevable envers le WFA Universe. Le canadien ne lâche pas du regard son adversaire du soir. Il monte les marches une à une, calmement, avant d'entrer dans le ring. Il fait face à Cody Runnel. Les yeux dans les yeux. L'arbitre se met entre les deux et demande à ce que chacun se mette dans un coin pour que le match puisse débuter. Les deux superstars s'exécutent.






Le match peut alors commencer. Kevin Stenn ne perd pas une seule seconde et fonce vers Cody Runnels. Ce-dernier se recroqueville dans son coin pour éviter de prendre un coup. L'arbitre s'interpose avant que Steen ne puisse frapper l'ancien Television Champion. Steen recule alors et les deux se font de nouveau face à face à quelques mètres. Cody Runnels est sorti de son coin et voit, pour une seconde fois, le canadien se ruer vers lui. Cody Runnels refait deux pas en arrière pour se protéger de Steen avec les cordes. L'arbitre se cale une fois encore entre Steen et Runnels. Kevin Steen repousse l'arbitre et attrape The American Desilution par les cheveux et lui dit de ne pas trop jouer à ce petit jeu là. L'arbitre revient séparer les deux hommes et Cody Runnels en profite pour lui mettre une petite gifle. Le visage de Mr. Wrestling vire au rouge tandis que Runnels hurle au visage de The Anti-Christ of Professional Wrestling, caché derrière l'officiel : « Pour qui tu te prends ? Pour qui tu te prends espèce de grosse brute sans cervelle ? Tu sais à qui tu parles ? Je suis The American Desilution ! Je suis Cody Runnels ! ». L'arbitre repousse Kevin Steen. Ce-dernier feinte une approche vers son adversaire qui réagit immédiatement et se blottit contre le coin. Kevin Steen esquisse un sourire puis fonce vers Runnels. Il l'attrape par les cheveux et le tire de toutes ses forces pour l'attirer vers le centre du ring et par conséquent, le faire quitter sa niche. Cody Runnels se frotte le crâne et reçoit une droite en plein visage de Kevin Steen. Le public applaudit.


Cody se relève et reçoit une deuxième droite. La jeune superstar regarde avec tristesse le coin où il était à l'abri. Steen le relève et lui met un coup de coude dans les dents. Il enchaîne avec un coup de genou dans l'abdomen. Cody Rhodes se plie en deux et ce-dernier voit sa tête être placée entre les jambes du canadien. Attention au piledriver ! Non Runnels s'est extirpé et frappe la cheville gauche de l'Anti-Christ of Professional Wrestling. Ce-dernier tombe à genoux. Cody frappe son adversaire avec plusieurs coups de poing à la tête. Steen se protège et monte sa garde mais un coup de pied, bien sec et bien placé, dans sa tempe, lui fait perdre le nord quelques secondes. Et c'est assez pour que Cody Runnels porte un dropkick dans la tête de l'ex-champion Pure. Kevin Steen tient encore sur les genoux par le plus heureux des hasards. Heureux hasard, c'est avant que Cody Runnels porte un snap DDT. La tête de Steen s'écrase sur le ring. Cody Runnels tente le premier tombé du match, 1, 2, NON, Kevin Steen n'abdiquera pas tout de suite. Le fils de Dusty Rhodes porte une descente du genou sur le visage de Steen. Quelle détente incroyable de Cody. Kevin Steen se tient la mâchoire. Cody Runnels porte ensuite un chinlock sur Steen. Cody exerce une forte pression dès le début mais le canadien arrive à retirer les bras du jeune homme. Cody porte une descente du coude mais Mr. Wrestling l'esquive, en roulant sur le côté. Il se relève et porte un coup de la corde à linge, suivi d'un second coup. Il projette son adversaire dans les cordes et lui porte un coup de bélier ravageur. Le vent a tourné et très rapidement.


Kevin Steen relève Cody Runnels et le projette dans un coin. Le canadien court vers l'américain, lui saute dessus et s'écrase sur lui. Cody titube et Steen en profite pour porter une suplex. Il la maintien quelques secondes avant d'entamer la deuxième partie de la prise, la chute. Aïe ! Kevin Steen est mal retombé. Les deux hommes sont au sol. Le public donne de la voix pour Kevin Steen. Les « Let's go Kevin ! » se lèvent des travées. Main à la grande surprise de tous, c'est l'American Desillution qui se relève le premier. Il attend que Kevin Steen se relève pour s'élancer dans les cordes et lui porte un saut-chassé dans le dos. Il relève immédiatement l'ex-champion Pure et assène une succession de coups de pied dans les cuisses du lutteur canadien. L'arbitre demande à Steen s'il veut faire appel à un médecin mais Kevin refuse en repoussant l'arbitre. Voilà une bonne nouvelle. Cody Runnels court vers les cordes et porte son dévastateur disaster kick. Kevin Steen est de nouveau à terre et souffre de son dos. Runnels frappe d'un nouveau coup de poing Mr. Wrestling, au sol. Mais Kevin Steen, par la force de ces pieds repousse son adversaire qui s'écrase contre un des coins du ring. Runnels revient auprès de Steen. Small package ! 1, 2, NON. La superstar de troisième génération a levé l'épaule juste à temps. Cody Runnels est vraiment surpris, à la limite de l'incompréhension, lui qui avait le dessus sur Steen depuis quelques instants... Il donne un coup de pied dans le ventre de Kevin Steen qui se redresse et reçoit un coup de genou de Runnels qui le renvoie au sol. Un nouveau tombé est tenté, 1, 2, toujours pas 3. Steen se remet debout derrière l'ancien champion TV et le place en position pour une Backsuplex.

Cette fois, la douleur s'être estompé pour Mr. Wrestling. Cody Runnels se relève et reçoit un superkick. SUPERKICK porté par Kevin Steen. Le pied a bien claqué. Steen va tenter le tombé. NON, il porte un crossface. C'est porté à la perfection comme toujours avec Kevin Steen. Cody Rhodes hurle de douleur. Il n'est pas loin des cordes. Il lui faudrait cinq centimètres de plus. Il n'est plus très loin. Il est à un centimètre de la corde. NON, il est tiré par la jambe par Steen et est de retour au centre du ring mais cette fois-ci, Kevin Steen porte un Sharpshooter. SHARPSHOOTER! La douleur semble être au moins aussi forte que sur le crossface porté il y a quelques secondes. Cody Runnels ne peut qu'abandonner. La main est levée mais il prend appui avec et parvient à s’extirper de la prise de soumission. Ce geste de survie, carrément, a coûter tout de même extrêmement cher puisque Cody Runnels a laissé beaucoup de force dans la bataille. L'American Desillution se relève non sans mal et reçoit une droite dans la joue, suivi d'un uppercut. C'est un festival de Kevin Steen depuis quelques minutes. Steen breaker porté par le canadien. Cette prise propre au lutteur a fait très mal. Kevin Steen se rend dans un coin et monte sur les cordes. Il est sur la troisième. Il s'élance ! Moonsault de Kevin Steen. La cible est touché et Cody Runnels est K.O. Il ne tente même pas le tombé et relève son adversaire. Il place son adversaire sur ses épaules en position Fireman's carry et porte son F-Cinq. Là, il fait le tombé. 1, 2, 3 ! C'est gagné pour Kevin Steen.





Grosse victoire de Kevin Steen, ce soir. Il fait preuve d'un grand état d'esprit et a prouvé qu'il était l'un des hommes en forme du côté de Smackdown. Il remporte une victoire facile dans un match qui ne le semblait pas tellement à première vue mais Kevin Steen a bien géré son match malgré une petite frayeur. Mr. Wrestling rentre en coulisses sans triompher sur le ring, focaliser sur son nouvel objectif. L'Anti-Christ of Professional Wrestling marque des points en vue de No Way Out.


Stone Cold : OUAIS ! PUTAIN OUAIS ! KILL STEEN KILL ! KILL STEEN KILL !

Santino : Vous avez l'air gioiosi mon bon camarade.

Stone Cold : Tu l'as dit bouffi ! Steen va faire un massacre ! En voilà un de vrai futur champion que Smacdown attend ! Pas un mid-carder comme Slater, pas un opportuniste comme Ziggler, pas un connard de bourgeois membre du Gang comme Ted le péd' et son pantin et surtout, surtout pas cette sous merde insupportable qu'est John Morrison ! Dans la chamber il va tous les massacrer ! KILL STEEN KILL !

Santino : Vous êtes dour avec Slater et Ziggler. Cé sont des bon combattants qui mérites cé titre...

Stone Cold : P't'être bin, mais regarde l'état de Cody Rhodes...

Santino : Runnel.

Stone Cold : M'en fout ! Regarde le comment il en chie pour se lever ! Alors imagine dans une chamber ! Ça va être un massacre !

Effectivement dans le ring, Cody Runnel se tiens encore la tête et tente de se mettre debout en se tenant au cordes. Un des arbitre lui demande s'il veut de l'aide mais l'American Dissillusion l'envoie balader.


What da hell ! Le Soviet Warrior est là et il n'a pas l'air content ! Il a toujours Dylan Alexander sous le bras et il se dirige vers le ring micro en main.

Vladimir Kozlov : Cody Runnel ! Toi tricher semaine dernière à RAW ! Toi et ton frère trop peur de moi et vous appeler aide. Vous priver moi de vengeance, vous priver moi de victoire... et vous payer maintenant.

Kozlov attache DAR au poteau du ring et monte sur le ring.

Coup de pied de Runnel sur Kozlov alors que celui si venait à peine de rentrer sur le ring. L'American Dissilusion ne perd pas de temps et massacre le Russe, mais Runnel est épuisé par son combat contre Steen, et le russe et tellement fort qu'il l'envoie balader d'une simple poussée. Runnel se relève, mais Kozlov le sèche d'un violent coup de pied dans le sternum.
Kozlov, rugueux, attrape Runnel par la nuque et commence à lui porter une série de coup de boules à la tête. Cody ne voit plus rien. Il n'arrive même plus à se défendre, le grand méchant russe est en train de le manger tout cru...


Mais voilà Goldust qui se dirige vers le ring.
Dylan Alexander l'appelle et lui demande de le détacher. Goldust hésite, il veux aider son ami mais... mais Cody, son petit frère est en train de se faire massacrer dans le ring. Et l'amour de la famille prend le dessus, il se rue dans le ring et martel le crane du russe de coups de poings.
Kozlov se défend en mettant des coups de poings dans le ventre du bizarre One. Il l'attrape et l'envoie dans les cordes, puis tente un coup de la corde à linge, esquivé par Goldust, qui reviens avec un bulldog !
Kozlov roule hors du ring... il hurle sa rage !

Kozlov : "RAAAAH ! TRAHISON ! TOI TRAITRE GOLDUST COMME FRÈRE A TOI ! TRAHISON COULER DANS VEINES A VOUS !"

Goldust : "SHUT UP ! MA FAMILLE N'EST PAS..."

CROSS-RHODE ! Runnel viens de porter son finisher sur son frère alors que celui si était venu l'aider. L'american Dissilusion rie sous les hués de la foule et le regard consterné de Kozlov.
Le russe détache Dylan Alexander. Le petit homme veux aller voir comment va son ami, mais Kozlov lui répond d'un ton sec de fermer sa gueule.

Kozlov : Runnel, Goldust, je vouloir revanche à No Way Out. Et si moi pas avoir ce que...

COUP DE BATTE DE BASE-BALL ! QUELQU'UN VIENS DE FRAPPER KOZLOV PAR DERRIÈRE !
Mais qui est-ce il porte un masque de...de... Mr. Anderson ?

Kozlov est KO, Goldust également et Runnel est mal en point au centre du ring, il se demande ce qu'il se passe. Il voit l'homme à la batte s'approcher de Dylan Alexander... et lui mettre un violent coup de batte dans le ventre ! Le nain est plié en deux de douleur.

Cody commence à flipper ! L'homme au masque d'Anderson monte sur le ring, Cody va pour s'enfuir dans la direction opposée...mais tombe sur un autre homme avec un masque de Mr. Anderson ! Et ce dernier lui donne également un coup de batte dans le ventre.
Il ne reste plus personne debout sur le ring, seul les deux étranges hommes avec des masques de Mr. Anderson.

Bas les masques ! Les deux hommes se révèles... OH MON DIEUX C'EST CALLIHAN ET... Ben Anderson.

Un mélange étrange de hourras et de hués accueilles les deux hommes qui pour une fois ont l'air de faire autre chose ensemble que de se foutre sur la gueule.

Stone Cold : Mais c'est quoi cette embrouille encore ? Vince Russo est booker à la WFA ou quoi ?

Santino : Ma c'était Anderson sous lé masque d'Anderson !

Mr. Anderson : NON CRÉTIN ! Moi j'ai un masque de Mr. Kennedy, c'est Callihan qui a un masque d'Anderson !

Santino : scusate.

Mr. Anderson : Crétin !

Callihan : Kozlov, Goldust, Runnel...

Mr. Anderson : Papa, maman, la bonne...

Callihan : La barbe à papa !

Mr. Anderson : La moule à maman !

Stone Cold : Da fuck  ?

Callihan : Si on vous a cassé la gueule mes p'tits loups... c'est parce que ça nous fait plaisir.

Mr. Anderson : Mais pas que. Tout les trois on a pas aimé que vous nous coupiez dans notre petite gueguerre.

Callihan : Comme des putains de casques bleues.

Mr. Anderson : Des casques bleues efficaces.

Callihan : Alors on a laissé un mot dans la boite à recommandation de John Laurinaitis pour qu'il nous mette dans un match... contre vous trois !

Mr. Anderson : Ouais un match à six !

Callihan : A cinq !

Mr. Anderson : Non à six !

Callihan : A CINQ !

Mr. Anderson : TU VEUX T'BATTRE ? Chut ! Non crétin laisse le finir ! MAIS Y M'CHERCHE MERDE ! C'est rien laisse couler. Grmbl !

Callihan :... Mouais... Donc on a laissé le mot dans la boite de Lauri

Mr. Anderson : Mais comme on était pas sur qu'il l'aurai on a plutôt pris son caniche nain "JomoStyle Junior" en otage.

Callihan : Et vous savez quoi mes loulou ? Vous serez à No Way Out dans mon match... un match hardcore pour mon titre ! Parce que j'aime finir ce que j'ai commencé et que je vais détruire chacun de vous dans un fuckn OLDEN POKER HARDCORE MATCH !

Mr. Anderson : C'est con comme nom.

Callihan : Quewa ?

Mr. Anderson : Ben ouais y a cinq cartes au pokers et on est six...

CALLIHAN VIENS DE METTRE UN PAIN DANS LA MOUILLE D'ANDERSON !

Callihan : ON EST CINQ !

ET DROITE D'ANDERSON SUR CALLIHAN !

Mr. Anderson : SIIIIIIIX !

Et les deux hommes se remettes à se battre comme des chiffonniers, sous le regard impuissant de la sécurité qui n'ose pas intervenir de peur de prendre un coup de machette.

**********

Une colline à la végétation peu abondante, jaunâtre à cause de trop grandes pluies visiblement. De la boue, un vent qui souffle fort, un homme encapuchonné, assis sur l’herbe, face caméra, visage caché, carrure plutôt bien masquée par un long manteau. Visiblement il écoute un autre homme dont la voix est identique à celle entendue avant le début du « light » show.

« Que ressens-tu en ce moment » ? Demande l’homme qui n’est pas visible via la caméra.

« Beaucoup de sentiments contradictoires », explique l’homme encapuchonné.

« Tu es perdu, mon jeune mouton, et je suis ton berger. Je vais te guider sur le chemin de la rédemption comme je t’ai guidé au sommet de cette colline. Maintenant que tu es plus près du ciel que ressens-tu » ? Demande finalement le berger.

« J’ai froid, je me sens triste, seul et je ne comprends toujours pas pourquoi vous m’avez emmené ici ».

« Tu as froid ? C’est parce que ce monde est froid. Tu es triste ? C’est parce que ce monde est triste. Tu es seul ? C’est parce ce monde est le seul. Il n’y a pas de paradis dans le ciel, pas d’enfer sous terre. Monter au ciel ne rapproche pas de dieu… il ne rapproche que du vide et du froid de l’espace, il ne rapproche que de la solitude de l’espace… et nul homme ne supporte bien longtemps la solitude alors il est triste. Pourquoi es-tu seul » ? Questionne le berger après sa tirade.

« Parce que tout le monde m’a abandonné, m’a rejeté », répond le disciple.

« Tu te trompes, tu es seul parce que tu t’es abandonné. Les autres ne sont pas fautifs, tu es le seul fautif. Tu as suivi des chimères, tu t’es perdu sur les chemins que d’autres ont emprunté pour toi, ont emprunté avant toi, ont déclaré bon pour toi au lieu de suivre ton propre chemin, de tracer ta propre route. Ici encore, tu m’as suivi… pourquoi je t’ai emmené ici ? Pour rien. Il n’y avait aucune raison pour toi de me suivre, il n’y avait aucune raison pour toi de m’accompagner jusqu’ici, aucune raison pour toi de m’écouter… mais pourtant tu le fais. Sais-tu pourquoi tu fais tout ça » ? Demande le maître.

« Je ne sais pas, hésite le disciple, parce que j’ai l’impression que je dois vous écouter, j’ai l’impression que vous seul pouvez me sauver ».

Le berger rit à gorge déployé. « Tu fais fausse route une fois de plus ! Je ne peux pas te sauver… Lui non plus, non le seul qui puisse te sauver c’est moi ! Pourquoi est-ce que tu fais tout ça ? Parce que tu es désespéré. C’est la seule réponse. Parce que le mal est entré dans ton cœur, parce que le mal y a semé la graine du doute et que la graine est devenue un arbre vigoureux. Je serai ton bûcheron. Voilà la première leçon… tu n’as qu’un seul maître… c’est toi ! Que veux-tu faire maintenant » ?

« Je veux me débarrasser de mes peurs », affirme le disciple.

« La peur n’est qu’une illusion… la peur n’existe pas, assure le maître, mais cela sera pour la prochaine leçon ».

Match : Swanton / Après match : Clown Bastard / Segment : Gbacca

Ce Dark Match est excellent je suis pressé de voir si les nouveaux vont se faire une place a WM

Arf j'avais une petite préférence pour une victoire de Cody Rh...Runnels mais soit, le match est pas mal du tout, court mais intense, congrats Swanton  

Diantre le dernier segment fait quand même vachement Brokeback Montain, j'adore Bacca  

C'est marrant de voir les frères Rhodes se foutre sur la gueule. Quel incroyable bordel.

Et cette histoire de berger/bûcheron est très intrigante

Justin Roberts : The following contest is scheduled for one fall !


Justin Roberts : Introducing first, from San Juan, Puerto Rico : The Huntress, Sofia Cortez !


Justin Roberts : And her opponent, from The Big Apple, Velvet Sky !

Velvet Sky(Twist-Of-Fate) vs Sofia Cortez(Anthony Sting)

Collar and Elbow ! Facilement remporté par Sofia qui repousse son adversaire. Velvet se retourne et Cortez lui donne un coup de pied dans l'abdomen. Retournement du bras. The Huntress l'amène au sol. Saut carpé de Velvet, qui la fait trébucher etla couvre : 1... même pas 2 ! Sky se relève mais Sofia la frappe dans la jambe et lui rive les épaules au sol : 1... dégagement ! Les deux lutteuses se relèvent. Arm Drag de la princesse. Suivi d'un Snapmare ! Non, Cortez se retient et la repousse dans les cordes. Arm Drag de The Huntress ! Velvet roule sous les cordes. Sofia s'approche d'elle. Velvet lui envoie une droite. Cortez bloque et porte un coup de la guillotine sur son bras. Elle la remet dans le ring et donne des coups de pîed sur le membre touché. Sky tente de se relever mais son adversaire lui donne des coups d'avant-bras sur le dos. The Huntress applique un Shoulderclaw sur le bras de son adversaire. Celle-ci souffre et tente de se remettre debout. Mais Sofia passe la jambe au-dessus de sa tête et applique un Armbar. La Princesse tape des pieds sur le ring et elle prend appui pour river les épaules de son adversaire  Cortez la repousse. Elles se relèvent toutes les deux. The Huntress attrape le bras de Velvet et Double Knee Armbreaker ! Elle fait le tombé : 1... 2... simplement 2 !

Sofia la relève, lui donne des coups d'avant-bras et la projette dans les cordes. Clothesline esquivée ! La deuxième aussi ! La troisième ne fait pas mieux. Cortez tape du pied et attrape son adversaire par les cheveux. Spinning Facebuster ! Les deux lutteuses se remettent debout. The Huntress rebondit dans les cordes et Hurricanrana Driver ! Elle fait le pin : 1... 2... et pas 3 ! Sofia la remet debout, bloque le bras de son adversaire derrière son dos et la pousse contre le coin. Retournement... et Roll-up de Sky : 1... 2... dégagement ! Clothesline de Cortez ! Esquivée et Running Crossbody de la Princesse ! The Huntress l'attrape au vol. Powerslam ! Et elle rebondit dans les cordes : Wheelbarrow DDT ! Elle fait le tombé : 1... 2... 3 !

Justin Roberts : Here is your winner by pinfall : Sofia Cortez !

The Huntress se relève après cette victoire facile. Elle célèbre et grimpe sur le turnbuckle.


Sofia descend et se retourne vers le titantron. Mais personne ne vient. Si ! Mais Britani est venue par la foule et enjambe la rambarde de sécurité. Elle entre dans le ring, ceinture à la main, et elle frappe Cortez avec ! Elle la regarde puis remet sa ceinture autour de ses hanches. Elle ressort du ring et récupère un micro, sous les huées.

Britani : Il est temps de mettre les choses au clair.

Elle attend que le public se calme avant de continuer.

Britani : Je suis la championne des Knockouts.  Cette fédération devrait tourner autour de moi. Pas autour de Serena, de Layla ou d'Alicia. Ces femmes me doivent le respect. Mais elles préfèrent les discours et les menaces. Je suis la plus grande menace de cette division ! C'est pour ça que je battrais "The Hardcore Goddess" à No Way Out.

Elle mime les guillemets avec ses doigts.

Britani : Et que je battrais "la matriarche" à WrestleMania.

Elle se retourne vers Sofia et Velvet, au sol.

Britani : "The Huntress", "La Princesse de la WFA"... "La Pulp Diva", "la bûcheronne", "The Geek Goddess"... Tous ces noms, ce ne sont que des histoires, des promesses. Ça ne signifie rien. Je suis Lady Britani Knight, Knockout Champion. La meilleure lutteuse que la WFA ait connue. Voilà ce que je suis.

Knight caresse sa ceinture.

Britani : Et voici ce que je ne suis pas : une perdante, une catin, une dévergondée, une folle... Je suis malade à cause de ces rumeurs à propos de moi. Je mérite le respect. Le respect qu'une championne mérite.


La matriarche apparaît sous le titantron et rejoint le ring.

Serena : Tu parles de respect, hein ? Qu'as-tu fait pour le mériter ? Remporter le Royal Rumble... deux fois ? Attends, non... ça c'est moi ! Toi, tu t'es roulé dans le stupre pour conserver ta ceinture.

Britani : Je ne me suis pas... j'ai... j'ai fait ce que j'avais à faire ! Votre protégée a voulu jouer avec le feu et elle s'est brûlée.

Serena : Écoute moi bien, Britani. Je vais m'occuper de Layla. Mais après ce sera ton tour. Et la jolie petite ceinture à laquelle tu t'accroches comme un chien à son os, elle sera mienne.

Britani : Vous prenez vos rêves pour des réalités.

Serena : Tu penses jouer dans la même ligue que moi ? Parce que tu as cashé un Money in the Bank ? Si tu es là aujourd'hui, c'est parce que tu as perverti ma chère sœur.

Deeb approche son visage de celui de la Lady.

Serena : Et on ne touche pas à ma famille.

Britani : Je la touche si j'ai envie.

Serena : Pardon ?

Britani : Hum... Ce n'est pas ce que je... pas de cette...

Serena : Alors c'est à ça que ressemble la plus grande menace de cette division ?


Elles sont interrompues par la Hardcore Goddess qui les rejoint dans le ring.

Alicia : Hé ! Regardez-vous à parler votre match à WrestleMania ! Pourrais-je vous rappeler que No Way Out approche... plus précisément, mon sacre en tant que championne des Knockouts.

Britani : Merci Alicia mais nous parlons entre grandes personnes.

Serena : J'ai bien l'impression d'être la seule grande personne dans ce ring. D'un côté, j'ai une fille à son papa et de l'autre une gamine qui tente de se rendre intéressante.

Alicia : Ne blasphème pas, Serena. En m'insultant moi, tu insultes ma mission.

Serena : Ah oui, cette histoire de mission... Je vais te dire une chose Alicia. Tout ça, c'est des conneries. Tout ce que tu vas réussir à faire, c'est m'énerver. Alors je te laisse une chance de quitter ce ring.

Alicia : Comment oses-tu ? Je suis une déesse !

Deeb s'approche d'elle.

Serena : J'en ai déjà détruit une...

Alicia : Ne te mets pas en travers de ma route ou tu subiras le même châtiment que Natalya.

Serena : Pourquoi on ne réglerait pas ça maintenant ?


Seul Georges rejoint le ring.

Georges : Mesdemoiselles ! Je crois que vous devriez vous calmer.

Britani : Allez vous-en, Georges.

Georges : Mademoiselle Knight, je crois que vous n'avez plus d'ordre à me donner.

Tout en parlant, l'homme s'est approché du ring. Il monte les escaliers et passe entre les cordes.

Britani : Ça ne vous donne pas...

Georges : Je vous ai demandé de vous calmer.

Knight reste bouche bée devant l'insubordination de son ancien majordome.

Georges : J'ai le droit de vous gronder comme une petite fille si vous agissez comme telle.

Alicia : Ouch ! Ça a du faire mal.

Britani : Regardez vous, Georges. Regardez ce qu'elle a fait de vous. Elle vous a habillé comme un clown... Elle vous a corrompu.

Serena : C'est l’hôpital que se fout de la...

Britani : Taisez-vous, espèce de dégénérée.

Deeb rit.

Serena : De biens vilains mots dans une bouche si bien élevée !

La Lady l'ignore.

Britani : Où est-elle ?

Georges : Elle n'est pas là. Vous voyez, elle imagine que je puisse avoir du libre-arbitre.

Britani : Vous ne comprenez pas ? Elle vous utilise ! Pour m'atteindre, moi !

Le majordome tente de prendre la parole.

Britani : Non, je ne veux pas vous entendre. Où est-elle ?

Elle se rapproche de lui.

Britani : Où... est... elle ?

Wallace apparaît sous le titantron.

Layla : Je suis là. Et je te prierai d'arrêter d'hurler sur Georges.

Britani : Tu vas trop loin, Layla. Je ne te laisserais pas te servir de lui plus longtemps.

Layla : Quoi ? Moi me servir de lui ? C'est toi la grande manipulatrice ici, non ? Moi, je ne suis que la pauvre petite au cœur brisé.

Serena : Oh, s'il vous plaît, cessez ce petit jeu.

Alicia : Ouais, je crois que je vais gerber.

Britani : Ceci ne vous regarde pas.

Serena : C'est de ma famille dont il s'agit.

Alicia : Donc, si je te suis bien, Britani est ta belle-sœur ?

La remarque fait rire la Pulp Diva.

Alicia : Amène-toi dans ce ring, on verra si tu es toujours d'humeur à rire.

Layla : C'est une menace. Génial !

Wallace court vers le ring et glisse sous les cordes.

Layla : Voilà, je suis là.

Serena : On sait tous comment ça va finir, hein ?

Britani : Georges, veuillez sortir de ce ring.

Layla : Hé ! Tu n'as pas le droit de lui dire ce qu'il doit faire ! Georges, faîtes ce qu'elle dit.

Le majordome hésite puis s’exécute. Dans le ring, le silence s'installe, les regards se croisent, les poings se serrent. Le public les pousse à se battre. Et Layla se jette sur Serena ! Alicia fait de même sur Britani ! Deeb recule jusque dans le coin et stoppe l'assaut de Wallace avec un Gutkick. Elle s'acharne sur son dos avec des coups d'avant-bras. De son côté, Knight envoie son adversaire au sol avec un Headbutt. Elle la relève mais Fox porte un étranglement des yeux. Elle la plaque dans le coin et l'enchaîne de coups de bélier.  La renarde se retourne et croise le regard de l'Anti-Diva. Elles projettent Britani et Layla l'une vers l'autre. Mais Knight s'abaisse et Wallace saute au-dessus d'elle. La Pulp Diva surprend Alicia avec un Spinning Roundhouse Kick ! Fox roule hors du ring. A l'intérieur, la championne échange des droites avec la Royal Rumble Winner. Coup de boule de Serena ! Et Britani répond de la même façon ! Mais Deeb a le tête dure et reprend l'avantage. Elle la projette dans les cordes et clothesline ! L'Anti-Diva se tient le crâne puis se retourne vers Knight. Elle la place entre ses jambes. Mais Layla court vers elle, prend appui sur la championne et porte une Leg Lariat ! Wallace se remet debout et se retrouve nez à nez avec Britani. Cette dernière lui envoie une gifle. Mais la Pulp Diva refuse de répondre.

Britani : Frappe moi !

Layla reste silencieuse.

Britani : Frappe moi ! Je te déteste ! Frappe moi !

Et Wallace amène Knight vers elle et l'embrasse. La championne la repousse et elle tombe sur les fesses. Elle la regarde avec une mine dégoûtée. Et Alicia arrive dans son dos et lui donne un coup de chaise ! La Pulp Diva se relève et s'approche de Fox.

Alicia : Ca a du faire mal, hein ?

Layla : Je vais te montrer ce que c'est d'avoir mal.

Fox sourit puis se retourne, en l'ignorant.

Layla : EST-CE QUE TU M'AS ENTENDU ? ESPECE DE CONNASSE ! Je suis très loin d'en avoir fini avec toi, je vais te la jouer à la flamme, bien moyen-ageuse.

Mais Serena revient dans le ring et la cloue au sol avec un Spear ! Pendant ce temps, Alicia glisse la chaise sous la tête de Britani. Elle prend la deuxième et la soulève au-dessus de sa tête. Mais Deeb la stoppe au dernier moment.

Alicia : Qu'est-ce que tu fous ?

L'Anti-Diva ne répond pas mais va relever Layla et la met à genoux à côté de Knight.

Serena : Je veux qu'elle regarde.

Wallace tente de se débattre mais son ancien mentor la tire par les cheveux.

Serena : Je t'ai dit de regarder !

Deeb ramasse un micro.

Serena : Tu ne comprends pas ? Je fais ça pour t'aider. Pour que tu ne deviennes pas comme elle. Elle est faible.

Layla : Tu es folle.

Serena : Tu sais ce qu'on fait aux chiens fous ? On les attache. On est liées toutes les deux, frangine. Alors prenons ça au pied de la lettre. A No Way Out, on s'affrontera dans un Dog Collar Match. Toi et moi, avec des colliers autour du cou. Reliées par une chaîne en métal. C'est ta petite pute qui va être jalouse.

Layla : Continue d'aboyer tant que tu le peux.

Serena : Je n'ai pas peur de toi, Lay'. Je te connais mieux que quiconque. Tu ne peux pas me battre. Mais ne t'inquiète pas, une fois que tu seras à ta place, à mes côtés, je reprendrais ton entraînement. Mais d'abord... un petit avant-goût de ta défaite.

Layla essaie de détourner le regard mais l'Anti-Diva l'en empêche. Deeb fait un signe de tête à Alicia, qui sourit avant de porter son Con-chair-to sur Britani. Wallace se fige sur place. Après quelques secondes, elle se lève brusquement mais l'Anti-Diva la retourne, lui donne un coup de pied dans l'abdomen et la place entre ses jambes. Riot Piledriver ! Layla et Britani sont allongées côte à côte au milieu du ring. Serena et Alicia se dévisagent. Georges entre dans le ring, ayant récupéré le Knockout Championship, et se rue vers Wallace et Knight. Deeb sort du ring, un sourire malsain sur le visage tandis que Fox grimpe sur le turnbuckle pour célébrer.




Les  Wrestling Class Heroes apparaissent sur la rampe d'entrée, occasionnant  une réaction globalement positive à leur encontre. On voit même fleurir  en assez grand nombre les pancartes “One More Match!” dans  l'assistance. Les champions du monde par équipes arborent néanmoins une  tenue nettement différente de l'habitude. Jericho a délaissé pour  l'occasion ses costumes et ses cravates adorés et Christian, bien  qu'adepte des accoutrements plus décontractés, n'avait pas habitué ses  fans à une telle négligence. Leur visage arbore néanmoins une expression  déterminée, tellement prise de premier degré qu'on en douterait  presque. Ostensiblement mal rasés, vêtus de simples jeans de qualité  moyenne et de T-Shirts blancs portant des traces de cambouis, ils sont  coiffés de casques jaunes comme ceux que l'on trouve sur les têtes des  ouvriers portugais venus refaire votre toiture à des tarifs tellement  compétitifs que vous devez les payer de main à main en mettant l'argent  dans un vieux sac de sport Coq Sportif. Y2J tient en sa main un  mégaphone tandis que Captain Charisma porte sur ses bras une pile de ces  gilets jaunes fluos qui peuvent vous éviter de vous faire renverser par  le Toyota RAV4 d'un de ces salauds de capitalistes sur une route de  campagne déserte un samedi après minuit. Intriguée par cette entré peu  habituelle, une partie du public réfrenne quelques rires circonspects.  C'est Jericho qui prend la parole le premier au nom de l'équipe.

_ Bonsoir, bonsoir, à tous! Nous allons tâcher de faire court car la situation est grave!

_Critique, même!

_ Qui, parmi vous, est impatient de voir un match entre les Wrestling Class Heroes et les Nasty Boys?

Le public : BBBBOOOUUUUUUUUHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_Ca m'a tout l'air d'être un plébiscite, Chris.

_En  effet, personne ne veut de ce match, personne! Je suis même sûr que des  gens devant leur télé ont changé de chaîne à la simple mention de ce  match! En quoi est-ce bon pour le business que de telles décisions  soient prises en dépit du bon sens et des attentes non seulement du  public, mais, fait plus important encore, des Superstars qui sont  employées par la compagnie? Ca n'a pas de sens!

_Ceci est une  vendetta personnelle montée contre nous par simple jalousie, et nous  choisissons de ne plus tolérer cette oppression plus longtemps! Nous  sommes liés par contrat à la WFA qui a de facto une obligation morale de  traiter correctement ses salariés. Nous avons à plusieurs reprises fait  part de notre désaccord quant à la direction prise contre notre gré par  notre règne de WFA Tag Team Champions. En dépit de multiples tentatives  de conciliation avec la direction et de négociations face à des  instances qui sont restées sourdes à toutes nos requêtes, nous avons  décidé qu'il était temps d'agir comme les circonstances l'exigent.

_  En effet, nous sommes des Superstars dont la valeur ne se retrouve  nulle part ailleurs dans cette compagnie! Nous avons dominé toutes les  divisions dans lesquelles nous avons évolué jusqu'ici au cours de notre  carrière. Nous avons été les employés les plus rentables et les plus  illustres de l'histoire de la WFA! Et en guise de remerciement, la  compagnie pense nous offrir une tournée Âge Tendre et Tête de Bois en  nous faisant affronter les has-been les plus ridicules possibles? Tu le  crois, ça, Christian?

_J'en ai assez entendu! Chris, fais les valises, on rentre à Toronto!

_Ouais,  enfin, à Winnipeg pour moi! Sur ce fait, nous avons pris une décision  d'importance, une décision qui pourrait avoir de graves conséquences sur  le futur de la WFA, nous le savons et nous en sommes désolés. Si le  General Manager de Smackdown ne nous accorde pas un match digne de notre  standing et du standing des ceintures dont nous sommes les  co-propriétaires...

Instant de silence solennel

_ Nous nous mettons en grève!

_Et  nous annonçons la création d'un syndicat des catcheurs pour faire  valoir nos droits! Avec effet immédiat! Et nous ne sommes pas seuls dans  ce combat! Nos frères d'armes sont prêts à se battre à nos côtés pour  faire valoir nos droits! Et ils ont des messages à faire passer!

Christian  désigne alors le titantron qui fait défiler des vignettes de Superstars  de la WFA en colère. Le magnéto s'ouvre sur le visage de Vladimir  Kozlov.

“_Moi Vladimir avoir entendu projet révolte à la WFA. Moi  proposer son aide pour conseils stratégiques et résumé livres de notre  père Lénine. Vladimir grande expérience maintenance sous-marins si  attaque prévue contre bureau monsieur Pipeulpowerovitch. Avec Vladimir,  vous pouvoir monter barricades en moins de quatre minutes. Et si vous  payez beaucoup, Vladimir pouvoir expliquer vous fabriquer baïonnettes  bien pratiques avec pieds de chaises et comment nettoyer tâche de vin  persistant sur un crâne chauve. Comme sur tête personne de petite  taille, nouveau copain à Vladimir. Toi confirmer, Dylan Alexander  Gorbington?

_ En effet, permettez-moi de vous dire, cher preneur  d'otage, que je suis d'accord avec vous... par contre un petit coup de  Narta ne serait pas de trop.”

Par un mouvement de montage  brillant que nous résumerons sous le terme d'effet zapping, le titantron  affiche désormais la tête de Josh Matthews.

“Votre grève est  justifiée! Je commence à en avoir plein les couilles de passer chaque  show à me demande quel taré de première va vouloir me faire la fête du  fion sans vaseline. Pas plus tard qu'au dernier RAW, avec l'autre  hydrocéphale de Callihan avec ses grenouillères qui lui font des  couilles aux tétons... c'est simple, je peux plus voir un couteau de  boucher sans avoir envie de lui greffer les aisselles sur la peau du  cul! Je veux arrêter de venir ici chaque semaine en me disant que je  vais devoir me reconvertir dans le tir à l'arc handisports! Alors ouais,  plus de sécurité pour les annonceurs aussi! J'en ai ras la moule, je me  foutrais cul nu s'il le faut, à bifler tous ces enculés de décideurs  qui veulent me la foutre au cul, votre foutue grève, j'en suis! Et  laissez-moi vous dire que quand ça aura changé tout ça, des pucelles  comme Callihan, et bien moi, je leur foutrais leur petite chatte dans  un...”

_Merci, on a compris, coupe Jericho, un peu gêné. Au suivant!

Le  titantron affiche un simple silhouette filmée dans l'obscurité.  L'individu cherchant à préserver l'anonymat, sa voix fut aussi  retouchée.

“Bonjour, je tiens à vous faire connaître mon histoire  en sachant que je soutiens votre lutte contre les injustices. Mais  étant dans une position délicate où étant moi-même sujet à ce genre de  cas de figure, je me vois obligé de témoigner à visage caché pour ne pas  éveiller les soupçons. Voyez-vous, je suis actuellement l'esclave d'un  homme, un homme riche qui me tient en servitude sans que je puisse faire  quoi que ce soit. Cet homme m'a avili, a ruiné ma carrière, m'a fait  jouer un rôle dans lequel je ne me reconnais pas, m'a coupé de tous les  gens que je connaissais et dont j'étais proche, tout ça rien qu'avec le  pouvoir infini de son argent illimité. Cette ordure sans la moindre once  d'esprit ou d'intelligence, dont je tairais le nom par crainte de  représailles, va payer au centuple ce qu'il me fait subir au quotidien.  Courage, messieurs, mes pensées vous accompagnent. Avec mon amitié,  Pau... Merde, le con, un peu plus et je balançais mon nom, quel crétin!  Dites, comment ça s'éteint ce truc, vous pouvez me dire?”

_ Merci  à toi, combattant de l'ombre pour ton soutien qui nous fait chaud au  coeur et que nous honorerons! Tout cela pour vous dire que donc...


Le  titantron de Richie Steamboat retentit alors dans l'arène. Le jeune  homme est étrangement seul, sa future épouse étant peut-être trop  occupée à décommander les deux cracheurs de feu que le futur époux avait  prévu pour allumer les bougies de la pièce montée. Il monte sur le ring  et arrache le mégaphone des mains de Jericho.

_Richie STEAMBOAT AU RAPPORT, CHEF!

_Euh c'est cela, en effet.

_Putain, il me surprendra toujours celui-là. Qu'est-ce que tu veux nous dire, petit?

_Je suis venu déposer une requêté en référé pour me plaindre de quelque chose qui m'irrite avec irritation et qui... qui...

_Plus simple les phrases, Richie, on sait que tu viens d'apprendre le complément d'objet indirect, chaque chose en son temps.

_Oui, d'accord monsieur. Je veux me plaindre!

_Bien. De quoi veux-tu te plaindre?

_ Je proteste contre le management de la WFA car ils veulent me marier à mon corps défendant! C'est un scandale!

Instant de silence dans le public.

_Christian reprend : Que veux-tu dire par là?

_Bah  voilà, à cause des officiels de la WFA, je me retrouve marié à mon  corps défendant! Et moi je suis pas d'accord! C'est illégal!

_Si ce que tu dis est la vérité, Richie, alors c'est le cas...

_Jericho  le coupe : Attends deux secondes, qu'on mette les choses au clair.  Quand tu veux dire “marié à ton corps défendant”, qu'est-ce que tu veux  dire par là? Qu'est-ce que tu trouves d'illégal là-dedans?

_Bah,  c'est-à-dire, j'en ai parlé avec People Power dans les vestiaires, et  monsieur Power m'a dit qu'avec ce qui s'était passé à RAW la dernière  fois, il avait l'impression que j'allais me marier à mon corps  défendant. Alors, j'ai réfléchi, beaucoup, beaucoup, beaucoup, beaucoup,  beaucoup... beaucoup réfléchi, et je me suis dit : “Mais c'est pas  possible! Je peux pas me marier à mon corps défendant! C'est Kaitlyn que  je veux épouser!”

_Christian : ...

_Jericho : …

_Les commentateurs : …

_Le public : …

_Bernardo, vendeur de hot dogs sans papiers devant l'aréna : … Chili ou oignons caramélisés, senorita?

_Dis-moi qu'il le fait exprès, Chris.

_Tu  vois, Christian, j'ai eu bien fait de demander une précision. Richie,  qu'est-ce que tu penses que ça veut dire “à ton corps défendant”.

_C'est  simple : je peux pas me marier à moi-même! C'est pas possible! Qui  c'est qui va porter la robe? Et pour la nuit de noces! Et les enfants!  Et puis, si je me marie à moi-même, comment je vais pouvoir détester ma  belle-mère!

_Je sens qu'on va pas y arriver, Chris. Abrège.

_Bon,  soit, en effet, tu as raison d'être en colère, Richie. On peut trouver à  redire sur les motifs, mais c'est ta colère qui est légitime, c'est  elle qui doit s'exprimer. Alors, dis-moi, mon jeune Richie, est-ce que  t'es pas content!

_PAS CONTENT!

_Est-ce que t'en as gros!

_OUAIS, J'EN AI UNE GROSSE!

_Non, c'est pas ça, ce que je voulais dire...

_Reste simple, Chris, léger sur les métaphores...

_Est-ce que tu veux que ça change?

_OUAIS, POURQUOI PAS!

_C'est bien, ça pourrait être plus enthousiaste mais c'est déjà ça de pris.

_ Non, je sais, Chris, attends : Richie, est-ce que tu as faim?

_OUAIS J'AI FAIM!

_Est-ce que tu veux un gros steak?

_OUAIS UN GROS STEAK! AVEC DE LA SAUCE BEARNAISE!

_Et bien, fais comme nous, rejoins la grève à la WFA, et tu auras ton steak!

_VIVE LA GREVE!

Et  voici le Visage du People Power, John Laurinaitis, sourire de benêt aux  lèvres, engoncé dans son veston mal taillé. A sa simple vue, des nuées  naturelles s'élèvent des tribunes, et le pauvre officiel de la WFA a à  peine le temps de savourer son entrée dans le spotlight qu'il se fait  couper le sifflet par Jericho.

_Tiens, voilà l'ami des tout petits, Pipolepowaire Ranger, à la rescousse!

_Forces rouges, calmez-vous! Je me tolérerais pas de débordements dans mon show!

_Force Rouge c'est dans Bioman, inculte!

_Vous  êtes des Superstars de la WFA, et à ce titre vous devez assumer le rôle  qui est le vôtre sans broncher! Une grève! Et puis quoi encore, on est  pas en France ici!

_Ce que vous nous dites, ô grande instance  suprême de l'oligarchie, c'est que vous disposez de nous à votre bon  vouloir en toutes circonstances, c'est cela?

_Que nous n'avons pas le droit de faire part de nos griefs quand nous nous sentons oppressés!

_Vous  le pouvez, parce que je suis, comme le management de la WFA dans son  ensemble, quelqu'un de profondément juste et magnanime, à l'abri de  toute pression morale ou financière! Je suis un incorruptible car je  parle au nom du peuple! Le People Power, c'est moi! Mais si vous voulez  faire part des vos tracas, vous devez le faire en coulisses et pas aux  yeux de tous!

_Et dans le silence je suppose?

_Non, non,  je sais Christian, on devrait écrire ça sur des petits papiers, et les  mettre dans une urne dans le bureau du patron, qu'il ouvrirait tous les  premiers du mois!

_Mais attends, Chris, on l'a fait?

_Quoi?  Vous avez fait quoi? Des suggestions, des propositions? Mais c'est  parfait! Lisons-les ensemble puisque vous voulez! Apportez-moi cette  urne!

_La vérité, en fait, Johnny, c'est que Jericho et moi avons  trouvé tellement à redire sur la façon désastreuse dont toi et tes  petits copains avez géré cette histoire autour de la défense de nos  titres par équipes qu'il nous a fallu utiliser un récipient plus grand.

Laurinaitis  lève un sourcil, attendant la suite de la phrase qui ne viendra jamais.  Au-dessus de sa tête, un immense filet empli de milliers de petits  bouts de papiers se laisse lentement descendre le long d'un filin.  Quelques-uns volètent déjà à l'air libre et l'un retombe sur l'épaule de  Big Johnny. Ce dernier lève la tête et a à peine le temps de pousser un  soupir de dépit que le filet se détache et lui retombe dessus et  l'ensevelit complètement! Alors que le General Manager de Smackdown  tente désespérément de se relever, se prenant à chaque fois les pieds  dans les mailles du filet sous les éclats de rire d'un public hilare,  Christian reprend le micro d'un air beaucoup plus déterminé que  narquois.

_Nous te prévenons le plus amicalement du monde, Johnny  : tant que tu n'accepteras pas nos conditions, moi, Jericho et nos  frères d'armes ici présents ne bougerons pas nos fesses de ce ring! Et  nous nous en prendrons à quiconque essaiera de nous empêcher de faire  valoir nos droits! Ce show ne reprendra pas tant que le match contre les  BMM ne sera pas officialisé! One More Match! One More Match!

_ Jericho, reprend : One More Match! One More Match!

_ Kozlov : WANE MOL MATCH!

_DAR, au bord de l'asphyxie : One... More... Match...

_Steamboat : ONE MORE STEAK!

_Josh Matthews : GOLDBERG! GOLDBERG! GOLDBERG!

_Laurinaitis,  ASSEZ! ASSEZ! ASSEZ! JE VOUS DEMANDE DE VOUS ARRÊTER! Vous le voulez,  votre match, vous l'avez! Maintenant, vous allez me faire le  plaisir de nettoyer ce bazard et de fiche le camp de ce ring sur le  champ! Parce que je vais pas demander au agents d'entretiens de le faire hein ( je me souviens plus de leurs noms ) ! Et tout les autres, OUSTE ! FICHEZ LE CAMPS ! AU NOM DU PEOPLE POWER FICHEZ LE CAMPS DE MON RIIIIIING !

A la simple écoute de la crise de nerfs  du General Manager de Smackdown le public explose de joie! Les  Wrestling Class Heroes affichent un grand sourire et se serrent  vigoureusement la main tandis que Richie Steamboat se met à courir  autour du ring comme un dératé sans aucune raison. Sur le chemin qui les  mènent au backstage, ils adressent une tape dans le dos à John  Laurinaitis ; Jericho enlève son casque de protection et le dépose sur  la tête de Big Johnny, qui reste pantois au milieu des cotillons de  papier qui jonchent encore le sol.

Stone Cold : OUI ! OUI PUTAIN ! ONE MORE MATCH ! ONE MORE MATCH !

Santino : Ma... Jé voulé voir les Nasty Boyz moi !

Et c'est une superbe Leodagan de Stone Cold sur Santino.



Les caméras filment  maintenant les vestiaires. Dans un couloir, AJ Styles et Christopher  Daniels avancent en discutant, le sourire aux lèvres. Ils ouvrent une  porte sur laquelle « vestiaire » a été recouvert, vulgairement, par un  bandeau « bar ». Les Phenomangels comme ils se font désormais appeler  ouvrent la porte et à leur grand étonnement tombe sur ce qui semble  véritablement être un bar. Derrière le comptoir, Carlito, derrière, lui  sur des étagères de nombreuses bouteilles. Accoudé au comptoir, Samoa  Joe et quelques techniciens qui quittent la pièce, affolés, en voyant la  caméra les filmer.

Carlito : « Johnny Ace est quand même sympa, nous laisser ouvrir notre petit bar dans les vestiaires ».

Joe : « C’est-à-dire qu’j’lui ai pas t’llment d’mandé en fait à l’autre là ».

Carlito  : « Ouais c’est ce que je dis. C’est sympa de sa part de plus ramener  la sécurité. Il a dû piger qu’on était plus forts que ses mectons et il a  laissé tombé ».

Joe : « Pouah mais qui c’est-y qu’j’vois là. Styles et Daniels ! Vous v’lez boire un p’tit coup ? S’la maison qui offre » !

Carlito  : « Le premier verre seulement. Sauf si vous faîtes partir des  alcooliques, pochtrons, anonymes, ce qui n’est pas votre cas messieurs  ».

Daniels : « Non en effet. Mais je prendrai bien un petit martini ».

Joe : « Pourquoi un petit ? Un gros te ferait pas de mal ».

L’alcoolique rit de bon cœur, suivit par ses collègues, dépités par le niveau de la blague.

Styles : « Bon… mettons une bière pour moi, pour vous faire plaisir ».

Joe : « Pouah, j’ai l’impression qu’tu commandes un cercueil mon gars ! Détends-toi un peu » !

Carlito  remplit parfaitement son office de barmaid, sert un cocktail coloré  (mais à la fabrication secrète) à Joe, et se sert un verre de jus de  pomme, parce que le barmaid ne boit pas pendant le service, c’est bien  connu.

Daniels : « La forme les gars » ?

Carlito : « On se maintient comme on peut, mais on peut pas dire que les matchs se bousculent pour nous… »

Daniels : « Nous c’est pareil, après notre formation éclair on devait affronter les champions par équipe… »

Joe : « Les Wrestling Class Zéros » ?

Daniels : « Ouaip. Eux-même ».

Styles : « Mais ils n’ont pas daigné nous affronter pour de bon, tout ça à cause de leur foutue grève ».

Daniels  : « Je les comprends. Ils n’avaient pas envie d’affronter des  adversaires qu’ils savent supérieurs. La division par équipe c’était  autre chose qu’à la WFA là d’où on vient. Les princes de l’UHW leur ont  fait peur, c’est ça la vraie raison ».

Carlito : « Ce qui est  sûr, c’est que contrairement à ce qu’ils prétendent, ils ne veulent pas  leur one more match face aux BMM pour assurer le spectacle et parce  qu’ils les trouvent « dignes d’eux » mais plutôt parce qu’ils les ont  déjà battu et qu’ils veulent prolonger leur règne encore plus longtemps  ».

Styles : « Ouais… faudrait pas oublier comment ils ont gagné  et perdu leurs titres la première fois. Grâce à l’appui de Stéphanie  McMahon après un match épuisant pour les SMAC… et face à Steamfield, une  équipe dont les membres ont complètement disparu de la circulation  maintenant ».

Carlito : « Tu penses qu’ils sont pistonnés » ?

Styles : « J’en sais rien… en tout cas ils ont des faveurs que nous n’avons pas ».

Joe  : « S’pa’c’qu’on vient d’l’UHW. ‘Faut pas chercher plus loin qu’ça.  R’garde, combien d’ex UHW ont touché un titre depuis le rachat par Del  Couillo ? Steen, les BRC, Callihan et moi. Steen a été agressé par  Orton, mais la direction s’en est complètement foutu, les BRC sont  menacés de licenciement, Callihan est trop taré pour qu’ils lui disent  quoi que s’soit. Et moué… Morrison a pas arrêté de tricher, même quand  j’ai eu un match pour le WHC… et ils n’ont rien fait. Carlito et moué,  on forme les APA, vous, les Phenomangels… et ils pensent à appeler les  Nasty Boyz. J’crois qu’on n’est pas égaux pareil dans c’te compagnie  moué ! Et ça m’fait chié » !

Cette dernière phrase s’achève dans un rot sonore, mais malgré ça, la tyrade de Joe semble faire effet sur ses compagnons.

Carlito : « Bah… on est deux équipes non ? Et on n’a rien à faire pour No Way Out… et si on se faisait un petit entre nous » ?

Daniels : « Pour montrer à la WFA ce que c’est que le catch par équipe » !

Styles : « Pour donner aux fans ce qu’ils veulent » !

Joe : « Burp » !

Carlito : « Ouais t’as raison Joe » !

Daniels : « Et bien voilà les gars… le showstealer de No Way Out est signé » !

On frappe alors à la porte du bar.

Carlito : « Mais qui ça peut bien être » ?

Il ouvre la porte et Sara Del Rey entre alors, elle porte deux paniers chargés à ras-bord de bières.

Sara : « Hey les garçons, je vous ai apporté le dessert » !

La porte des vestiaires se ferme et un dernier « ouais », particulièrement bruyant se fait entendre.

Diva : Sexy / Segment 1 : Nak'n Sharp / Segment 2 : Gbaccou