LEO KRUGGER ! LEO KRUGGER PUTAING !

( Ou pas of course mais j'espère que c'est lui )

3 ans de WFA résumé en un paragraphe par Coffee, c'est anthologique

J'ai bien ris en tout cas, même si je te fack doucement, c'est tellement vrai, il va me falloir du second degré pour ne pas t'envoyer la fin du monde dans les dents ! Et puis c'est XVIDEOS bordel !

Vous qui aimez avoir un retour sur vos promos, voici celles de votre headbooker favori! (mais non pas Swanton, l'autre, bande de petits grmmrlgrlbrrrnomdjidjiuuuu!)
Je signale que je n'ai pas lu vos promos féminins parce que je suis sur que vous avez tous craché sur Mickie, bande de ploucs!

Fan-of-Ziggler (Zack Ryder) : Bien mais court. Rassure-toi, je ne crois pas me tromper en me disant que tout le monde a commencé à écrire petit. Persévère dans tes efforts!
Tombstone (Bray Wyatt): Rigolo, mais un peu court. Disons que tu nous as habitué à plus long. En tout cas, une relecture de "petit papa Nöel" efficace!
TS17 (Hunico & CM Punk) : Dans les deux cas, tu as une facilité d'écriture, tu pourrais mettre tout le monde d'accord, ton style est sympa à lire, mais.... NOM DE NOM! Pourquoi cherches-tu toujours à placer du cul aussi graveleusement dans tes promos?! "Couche avec des stars" est une bonne idée, et je n'ai rien contre placer un passage érotique dans les promos. Mais ce passage était déplaisant à lire. Quelle dommage!
Aralar (Tébéka et Brodie) : Deux parodies sérieuses et bien rédigées, avec ce qu'il faut comme humour. Ceci ne va pas révolutionner les promos de la WFA, mais je sens que tu as de quoi concurrencer les plus grands. Continue sur ta lancée!
Godot (Lesnar & Bryan) : Deux bons textes, sans prétention mais efficaces. Ton style est bon, mais je suis sur que tu peux faire encore mieux, par exemple en allant plus loin dans le fond de tes pensées (j'aurais bien voulu savoir ce que pensait Lesnar de faire équipe avec Mickie p ex, ou ce que Bryan entendait par une victoire à la Guerrero)!
Gbacca (Rollins): C'est bien joué, tu as parfaitement relevé le défi de tes adversaires, c'est drôle et bien écrit... mais c'est franchement trop long! Par moment j'ai décroché. Sans ça, c'était parfait. (Steamboat): Amusant, mais sans grande prétention, chose que tu cherchais.
Heelmaniac (John Morrison) : L'une de tes meilleures promos, sinon la meilleure. Simple mais efficace.
JGab (DH Smith) : Un peu court mais efficace. Comme Aralar, je pense que tu es capable de faire beaucoup mieux. Tu en as les capacités pour! Raconte-nous une histoire et non plus fais-nous un retour sur la carrière de DH!
JoMo Styles (Mr Anderson) : Un retour que je n'ai pas vu arrivé! Et une bonne promo, bien qu'un peu courte, mais très bien écrit. Continue ainsi et tu seras rapidement récompensé!
Promo Mystère : Bien pour un teaser! Ça met à l'eau à la bouche!

Citation :

mais c'est franchement trop long!

En même temps avec les défis qu'on s'est lancés... au final c'était pas une promo trop longue mais bien quatre/cinq promos que nous à pondu Gbacca. Prenez le comme ça, ne faite pas de la quantité de travail un défaut si la qualité suit.

Une promo suffisait
La qualité suit, et je crois l'avoir dit. Mais je peux dire aussi quand c'est trop long, non? Ca n'enlève rien à la qualité du texte et c'est long, voilà tout.

mrcoffeeinthebank a écrit:

Mais je peux dire aussi quand c'est trop long, non?

Non, non vilain CB qui interdit aux autres d'avoir un avis... J'ai voulu nuancer rien de plus, j'ai compris ton point de vue, j'apporte le mien.

Je respecte ton point de vue, mais je défends aussi le mien. Maintenant, va promoter, vil garnement.

mrcoffeeinthebank a écrit:

Je respecte ton point de vue, mais je défends aussi le mien. Maintenant, va promoter, vil garnement.

Swanton il aurai bien pris mon point de vue lui.
Pis Swanton il nous fait toujours des chocolats chauds avec des madeleines pour nous encourager à faire nos promos.

Bon sang, tu vas les bouffer tes petits princes, dis?!

@Coffee : Faut dire que j'aime ce style d'écriture (j'ai pensé à le retirer mais entre l'humour de l'intro et la suite du texte qui me plaisait pas mal, j'ai pas voulu (peut-être, surement à tort)) le modifier. Cela étant, pour un "retour" je constate que seul ce passage est signalé, ce que je trouve dommage (pas un mot sur la promo de Punk ? Sur les 7 (!) autres passages d'Hunico ? alors qu'il y a un pas un pète de boules, même pas la pointe d'un téton?). J'ai trouvé ça un peu dommage ^^'

PS : Même si t'as raison pour le passage sexuel, j'en suis pas ultra fier non plus, je suis désolé que tu n'es pas apprécié et tu en as le droit, j'parle de la manière de retourné ton avis

Je n'ai peut-être pas été assez clair sur un point:

Toutes les promos que j'ai lues sont de qualité. Toutes sans exceptions.

@TS : si tu regardes bien, avant la critique que j'ai fait, j'ai écrit du positif (et je le pense pour ta promo sur CM Punk comme sur celle de Hunico). Tu sais ce que je pense de ton écriture, je pense que, avec Gbacca et Nak, tu formes le haut niveau du haut niveau de l'écriture du site. J'ai préféré l'histoire de Punk à celle de Hunico, car Punk avait ce fil rouge.

Si je n'ai été pas assez clair sur ce que je vous dis, n'hésitez pas à me le signaler.

Je note pour la longueur, le temps que m'a pris cette promo (je compte pas les moments où j'allais vomir ) a été énooooooooorrrrrrme (je pense autour des 15/20 heures d'écriture ^^' ) donc j'espère que les décrochages l'emporteront pas sur le reste (je pensais que les parties en mode weeklies se liraient vite et je voulais faire un truc plus classe pour la fin, ^^' ).

La prochaine fois me mettez pas la pression à me faire un Handicap Match aussi , avec Clowny et Nakou alliés en face de moi, je voulais absolument me surpasser pour pas que Rollins perde déjà et ait un règne tout moisi (pas sur la longueur, mais sur la façon de gagner ses matchs pendant le règne (et de perdre aussi ) ), alors j'ai essayé de tirer au maximum parti du défi ^^' (et puis le coup des amishs de clown m'avait bien inspiré ^^' ).

M'enfin, je tacherai de faire plus court du coup. (Même si une part de moi qui en a bavé pour rédiger la promo malgré la maladie dans les temps est un peu déçue de fait ) (ouais parce que si tu as trouvé ça long c'est que c'était pas aussi bien que ce que je pensais ^^' ) (et pour une fois j'étais satisfait )

Merci du retour en tout cas.

Citation :

Dostoïevski a dit un jour : "vivre sans espoir, c'est cesser de vivre". Pourtant, plus le temps passe, et plus je désespère. Chaque jour est une nouvelle déception, un pas de plus vers l'oubli. Cela fait maintenant plusieurs mois que je suis revenu, et la seule certitude que j'ai encore, c'est que rien n'a changé. Mon combat n'a mené qu'à ma perte. Les gens pour qui je me suis battu me traitent à présent comme une ordure de la pire espèce. Ceux que j'ai autrefois hissés au sommet font tout pour que je n'y retourne pas. Les fans ... les fans ... ils me conspuent parce que j'ai changé. Ils me voient comme le méchant de l'histoire ... Après tout, peut-être ont-ils raison. Peut-être que ce en quoi je crois n'est qu'un ramassis d'idioties ... Un monde où chacun peut espérer, qu'importe son nom ou son origine ... Je lis sans doute trop de bouquins pour croire à une fantaisie pareille ! Je ne suis sûrement qu'un fou de plus pour essayer d'y parvenir ...

Dans quelques jours, je me battrai à nouveau contre Ziggler. Shawn sera l'arbitre spécial. Shawn ... ça faisait un moment que je ne l'avais pas vu. Il semblerait que lui aussi ne croit plus en moi. Une personne de plus ... En fait, non, ce n'est pas qu'une personne de plus. Je ... je ne sais pas bien pourquoi, mais lorsqu'il a balancé son speech sur moi à Smackdown, j'ai eu mal. Je pensais vraiment que lui, au moins, serait de mon côté. Qu'il comprendrait ce qui me pousse à agir ainsi. Visiblement, je me suis trompé dans les grandes largeurs ! Il est du côté de Ziggler aujourd'hui, comme tous les autres. Seul contre tous ... comme d'habitude.

Frog m'accompagne encore pour les derniers house-show. Ce mec me répugne au plus haut point. Il est là, tout le temps, partout, n'attendant qu'une chose : que mes futurs honneurs éclaboussent sa face de simplet. Je ne peux pas faire trois mètres sans le voir. Je ne pensais pas dire ça un jour, mais même Gbacca m'était plus agréable ... Au moins lui avait un côté amusant. De toute façon, quand j'aurai retrouvé les sommets, toutes ces sangsues, tous ces parasites qui ne cherchent qu'à profiter de l'ombre des autres ... je les virerai tous !

Frog : Hey, Mike ! Encore en train d'écrire dans ton putain de bouquin !? Bordel, qu'est-ce que tu peux y noter de si important ? 

Mike : Qu'est-ce que tu veux ?

Frog : Oh ... la régie me fait te dire que ça va être à toi. Dinero et Kendrick ont bientôt fini leur match. 

Mike : Très bien. J'arrive.

Frog : ... Dis, Mike ... je pourrais savoir ce que tu as prévu de leur dire ?

Mike : Pourquoi ça ?

Frog : Bah ... étant donné qu'on est chez toi, je pense que tu peux gratter une petite pop mine de rien, voire même regagner quelques fans avant le PPV. Ils n'avaient pas l'air aussi conquis par Ziggler quand ils l'ont vu ce soir. Alors bon, si tu peux éviter de les insulter tout de suite, de les traiter de lâches et tout ça, ça pourrait être bien pour nous.

Mike : Tu m'emmerdes Frog. Pousse-toi de là.

Joignant le geste à la parole, le Miz repoussa sans ménagement son manager et ouvrit la porte. Un peu sonné, la grenouille ne perdit cependant pas de temps et il sortit en trombe dans le couloir à la poursuite de son poulain.

Frog : Attend ... Mike ! Qu'est-ce que tu vas faire ?

Le lutteur se retourna, et réfléchit quelques instants.

Mike : Leur dire la vérité. 

Mizanin laissa son interlocuteur sur place et il se dirigea vers la rampe d'accès. Il eut l'occasion de croiser Dinero qui se tenait le front, puis Kendrick quelques mètres plus loin. Ce dernier essayait d'emballer une employée mais il se heurtait à un refus catégorique. Arrivé à bon port, un technicien agrippa le bras de Mike. Il se trouvait sous la rampe d'entrée, et de là il pouvait déjà entendre les cris de la foule tandis que la musique du Pope, probablement le gagnant du précédent combat, s'estompait. Justin Roberts annonça alors son arrivée, juste avant que son propre theme song ne se mette en route.



Quelques secondes plus tard, le technicien le relâcha et il put donc faire sa grande entrée. Il passa de l'autre côté de la scène et se figea net. Légèrement ébloui par les spots, il tendit l'oreille afin de jauger l'accueil qui lui était réservé. Il put donc entendre de timides encouragements mêlés en majorité à des huées. Frog avait encore eu tout faux, ce public là aussi s'était rangé du côté de Ziggler. Mike hocha la tête, déçu. Puis il s'avança, toujours sous les colibets, jusqu'au ring. Là, un micro lui fut confié, ce qui atténua peu à peu les sifflets. 

Mike : Alors même ici, c'est lui que vous préférez ... Même dans ma ville, je n'ai pas le soutien que je mériterais ... Je m'en doutais. Après tout, vous n'êtes pas différents du reste du pays. Je ne vois pas en quoi le fait que je sois né plus près de chez vous que de chez les autres nous lie. Je ne représente ni Cleveland, ni l'Ohio et vous n'avez pas la moindre raison de vous identifier à ma personne - du moins pas plus que tous les autres. Au moins votre raisonnement est d'une implacable logique : comme le reste du monde, vous m'avez abandonné, et comme le reste du monde vous me reniez maintenant. 

Public : You're not one of us ! You're a stranger ! 

Mike : On m'a demandé de venir vous parler de mon match face à Dolph Ziggler lors du Royal Rumble. Je suis censé vous teaser tout ça, vous faire miroiter monts et merveilles et promettre à tout le monde d'éparpiller les dents de ce pauvre blondinet dans tout WFA-City. Seulement ce n'est pas ce que je vais faire ce soir. J'ai des choses bien plus importantes à vous dire. Et puis, de toute façon, je ne sais absolument pas si je l'emporterai ou non contre lui. Après tout, j'ai déjà perdu face à Dolph. C'est un excellent lutteur, l'un des meilleurs de cette fédération. Si je l'avais choisi il y a longtemps, c'est parce que je savais qu'il était digne d'être un champion. 

Public : He'll beat you down ! 

Mike : Plus j'y pense, et plus je me dis que vous avez raison. Et j'en n'ai rien à foutre ! De toute manière, je suis déjà battu. Ça fait des années que j'ai perdu - que j'ai tout perdu. Je ne parle d'un pauvre match de plus. J'ai payé un prix bien plus cher à cette fédération. J'ai perdu mes convictions. Je me battais pour une cause, une idée, quelque chose de bien plus grand que ma petite personne ! Je me battais pour l'espoir, pour l'équité, pour des tas d'idéaux qui se sont transformés lentement en de vains mots. Pendant deux ans leur sens s'est estompé, ils ont perdu toute leur force et ont cessé d'animer le feu dans ma poitrine. A cause de qui ? A cause de vous !

Vous qui vous êtes pris d'affection pour moi, vous qui avez acclamé l'Awesome Era, vous qui avez pleuré mon départ ... et vous qui vous êtes lassé de moi et de tout ce que j'essayais de représenter comme de n'importe laquelle de vos lubies stupides ! J'ai pensé vous avoir apporté l'espoir, l'espoir d'une WFA plus équitable, je pensais réellement que c'est ce que vous souhaitiez ... seulement vous n'en n'avez rien à foutre de ça ! Peu importe qui se bat sur ce ring, peu importe les raisons qui l'animent, tant que vous avez votre dose de sueur et de sang vous serez satisfaits ! Nous ne sommes plus des hommes pour vous mais de la chair ! 

Public : Bouuuuuuuuuuh ! Fuck this shit ! 

Mike : Vous pouvez me huer autant que vous le voulez, je me fiche de ça à présent ! J'ai été idiot de m'en faire d'ailleurs, tant votre opinion est versatile ! Aujourd'hui nous ne sommes plus que des gladiateurs, là pour mourir selon votre convenance, pour tomber pour votre bon plaisir ! Peu importe à quel point nous sommes bons, peu importe combien de titres nous remportons, peu importe les valeurs que nous véhiculons, tout ce qui compte à vos yeux est de nous voir tomber. Vous verrez, bientôt Dolph subira le même sort. Barretta, Roode, Smith, Mensah-X, Kendrick, les APA ... adulés aujourd'hui, oubliés demain. 

Public : No way ! 

Mike : Dolph, je suis désolé. Je t'ai attaqué toi parce que je croyais que tu étais la cause de tous mes soucis. J'avais tord. Tu n'étais qu'une marionnette de plus, un produit formaté pour les divertir le temps d'un soupir. Malheureusement ce qui est fait est fait, nous ne pouvons pas revenir en arrière. Au Rumble, je combattrai aussi bien que possible. Pas parce que je souhaite la victoire à tout prix, mais parce que je refuse de finir comme eux (il désigne le public dans son ensemble) l'ont choisi ! 

Public : Bouuuuuuuuuuuh ! You suck ! You suck ! 

Mike : Un dernier mot, pour toi, Shawn. Je suis désolé qu'ils t'aient mêlé à ça. Tu n'avais rien demandé, et mon manque de discernement t'a obligé à revenir pour que j'arrête ... cette folie vengeresse. Excuse-moi mon ami, mais elle ne fait que commencer. Dolph risque fort de n'être que la première victime. Parce que ce que j'ai compris ce soir, c'est que mon réel ennemi ne peut être atteint. Mon seul moyen pour les faire chier, c'est de tenir, le plus longtemps possible. Ils ne seront pas spectateurs de ma fin ! 

Sous les huées de plus en plus prononcées du public, Mizanin se retira du squared circle. Il passa sans s'arrêter le long de la horde de fans en train de railler son nom. Sa musique d'entrée se déclenchait à peine que déjà il disparaissait derrière le titantron. L'Awesome One plongea dans les méandres des vestiaires, croisant personnel et lutteurs. Visiblement, aucun n'avait entendu son discours ... Sans doute étaient-ils trop occupés à se demander comment satisfaire les vautours. Il arrivait à sa loge lorsqu'au détour d'un couloir, il tomba nez-à-nez avec ... Dolph Ziggler ! Les deux hommes se regardèrent, droit dans les yeux. Pendant plusieurs secondes, aucun n'ouvrit la bouche. Jusqu'à ce que le reflet de la perfection brise le silence.

Dolph : Toi aussi, t'es pas mauvais.

Et il reprit sa route, comme si de rien n'était. Mizanin eut pour la première fois depuis fort longtemps un petit sourire. Mais bientôt il dut reprendre sa marche et finalement il ouvrit la porte de son vestiaire où l'attendait déjà Frog, exaspéré.

Frog : Putain mais qu'est-ce que t'as foutu !? Je te demande de les ménager, et toi tu leur fais le discours le plus moralisateur de tous les temps ! Tu crois vraiment que c'est comme ça que tu vas gagner du fric, hein ? Que c'est en les insultant que les fans vont acheter tes t-shirts et toutes les merdes à ton effigie ? Comment tu vas faire pour me payer si... hé !

Mizanin attrapa soudainement son manager par le col et le plaqua violemment contre un mur. 

Mike : La ferme. J'en peux plus de toi, de tes manières et de toutes les conneries que tu sors dès que t'ouvres la bouche ! Dégage ! Dégage de ma loge, dégage de ma vie ! Je ne veux plus jamais avoir à faire à toi ! 

Frog : Mais ... on a un contrat ...

Mike : Fourre-toi ton contrat dans l'cul ! Si t'es pas content avec ça, attaque-moi en justice, fais ce que tu veux, de toute façon je préfère te filer tout mon blé plutôt que d'avoir à t'écouter une seconde de plus !

Mike balança finalement son désormais ancien partenaire contre la porte. Le pauvre homme n'attendit pas son reste et détalla à toute vitesse. L'Awesome One referma alors la porte et attrapa son petit cahier. Il gribouilla quelques mots, referma l'ouvrage et, après avoir accuser le coup quelques secondes, il alla se préparer pour le départ.

Citation :

J'ai toujours su que je n'étais pas le méchant de l'histoire. Seulement, je me rends compte aujourd'hui que je n'en suis pas non plus le héros. A vrai dire, dans cette histoire, il n'y a pas de héros, et pas de méchants. On n'est qu'une bande de mecs qui se foutent sur la gueule pour le plaisir du peuple. Et peu importe qui l'emporte, de toute façon, à la fin, on est tous perdants. Je suis Mike Mizanin, et je refuse de m'y plier !

Merci pour le retour Coffee. Comme souvent, j'ai fais face au problème FeuilleBlanche vs Deadline (j'avais pas vu que cette dernière avait été repoussée). Je tacherai de faire mieux pour le show suivant.

Merci pour le retour, Coffee !

Dans les rue de WFA City y a un petit homme qui court. Dans les rue de WFA-City y a un petit homme qui court et qui est malade. Dans les rue de WFA-City y a un petit homme qui court et qui est malade et qui se rend à l'appartement d'un autre petit homme. Dans les rue de WFA-City on sait tous que ce petit homme est l'ancien directeur de la WFA George Bacca et que l'autre petit homme chez qui il se rend n'est autre que son ancien second, le patibulaire Clown Bastard.

Le petit poing dodu de Gbacca toque à la porte de l'appartement insalubre du Clown, une fois, deux fois... puis de façon continu pendant presque 20 secondes avant que l'affreux ne sorte enfin le bout rouge de son nez.

"QUOI ! IL EST MIDI PUTAIN ! CA VA PAS DE RÉVEILLER LES HONNÊTES TRAV... LES HONNÊT... CA VA PAS DE ME RÉVEILLER ?"

Pour toute réponse, le brave wookie pâle et souffreteux se mit à vomir sur les grosses pompes rouges du vilain pas beau.

"... Bah merde alors."

"Excuse moi Clown. Je suis malade comme tu peux le voir."

"Ouais, ouais... tu veux rentrer ?"

"Non je suis malade te dit-je et j'ai peur d'attraper une autre maladie en rentrant dans ton local, ode à l'immondice et à la procrastination. Non je suis venu pour deux choses, tout d'abord te remettre mes 45 pages pour notre promo commune des warlords que j'espère tu as commencé de ton côté."

"... L'inspiration viens tout doucement oui."

On peux effectivement lire "Kassius fais caca LOL !" sur l'écran d'ordinateur portable du félon au nez rouge, preuve que quand même il a bossé mine de rien hein ? Alors bon.

"Sinon ta promo de Burchill ?"

"Beeeeeen... "

"... Mouais ! Pour le coup ça m'arrange donc on va dire que je m'en fout."

"C'est Nak qui va râler."

"Oui certes, mais je venais également te parler de notre feud pour le titre féminin."

"..."

"Tu sais ? Mimi contre Brittani pour le titre de KO ? C'est pour le Rumble, on a un match."

"... de quoi ?"

"Mais nom de Zeus tu suis l'actu ou quoi ?"

"OH PUTAIN ! MAIS J'AVAIS ZAPPÉ MOI ! ON AVAIENT PAS L'AIR DE VOULOIR SE FOUTRE SUR LA GUEULE ET J’ÉTAIS TOUT TROUBLÉ ! MAINTENANT C'EST SUR SEXY Y VA RÂLER ET J'AURAIS MÊME PAS LE TEMPS DE FAIRE MA PROMO POUR BURCHILL ET ALORS COFFEE Y VA RÂLER ET ALORS NOTRE PROMO DE WARLORDS ELLE... BEUHEUHEU !"

Claque au visage de Gbacca sur le clown... qui rétorque par un coup de tête et un coup de pompe dans les roubignoles du wookie.

"Snif ! T'as raison Gbacc', ça sert à rien de pleurer. Je vais leur torcher un truc sur Mimi y vont pas s'en relever."

Gbacca le nez en sang : "A la bonne heure ! Bon courage alors !"

"Ouais merci. Tu peux rester m'aider s'teuplait ?"

"Tu abuse un peu Clowny là non ?"

"Non mais s'teuplait j'ai pas d'inspi' là. Juste tu me donne quelques idées pour me lancer pis c'est tout."

"... Ma gentillesse légendaire me perdra. Soit mais juste pour le début ok ?"

"Merci, merci, merci."



Les terre d'Eratia était enfin en paix après des années de conflits contre les armées du terrible faux Dieu Seth. Les forces du bien avaient triomphé des forces du mal et ceux grâce au sacrifice du dieux solaire Pelor... mais l'une de ses filles, la déesse Mimi, continuait l’œuvre de son père, elle était la déesse de l'amour, des enfants, et des bonnes récoltes et tout le monde l'adorais. Ses temples étaient modestes mais comptaient nombre de fidèles.

C'est justement dans un de ses temples que tout bascula, des hommes en noir vinrent armes aux poings, hurlant, tuant et pillant au noms du dieux noir Seth. Mais Seth avait été vaincu... qui pouvait bien être à la tête de ces semeurs de morts ?

Mimi alertés par les cris de ses croyants se précipita sur la terre des hommes, suivis par sa longue trainée de fleur cosmiques et ses animaux célestes. Elle arriva malheureusement trop tard et devant les spectacle macabre se mit à pleurer des larmes d'arc en ciel, un enfant mort dans ses bras. Là un rire se fit entendre, un rire qu'elle connaissait bien... Seth ? Non pas Seth. Une silhouette en noir lui faisait face, l'épée imbibée du sang des innocents. Mimi qui n'était que paix et amour contint sa rage et joignant ses deux mains dans un halo de lumière dorée, et l'envoya contre son adversaire afin de le paralyser... mais la silhouette envoya balader le rayon d'un revers de l'épée.

Mimi n'en crut pas ses yeux. Aucun mortel n'aurait pu parer cette attaque... à moins que cela ne soit l’œuvre... d'un dieu !

"Te voilà Mimi ! Déesse de tout ce qui est bon dans ce monde. Je suis venu massacrer tes fidèles dans le but de te rencontrer... et tu es venue accourir. Prévisible que tu es."

"Qui es tu ?"

"Qui je suis ?... Hahaha !"

Son interlocuteur retira sa capuche... laissant apparaitre un visage de jeune fille. Le teint blafard, les cernes noires tout comme ces cheveux.

"Je suis Brittani Knight, fille de Seth le dieux du Chaos... je suis venu venger mon père et massacrer tout ce qui est beau et bon. Prépare toi Mimi ! Prépare toi à subir ma vengeance."

"Vengeance ? C'est donc ma faute si ces innocents sont morts... alors je doit porter le poids de mon pêché... je vais te détruire Brittani fille de Seth."

"Hahaha ! Destruction ? Tu ne connais rien de la destruction... moi en revanche..."

A ces mots, une salve de flèches magiques violettes jaillirent des mains de la fille de Seth mais Mimi les renvoya d'un revers de sa main. Une lumière dorée s'échappait de tout son être.

"Oui... tu t'y connais plus en destruction et je répugne à ôter toute vie. Je vais donc te retirer tout tes pouvoirs, je vais t'enfermer au fond d'un cercle solaire crée par le peuple céleste d'où tu ne pourras jamais t'échapper et tu sera condamner à regarder prospérer les hommes dans la paix et l'amour."

"C'est ce que nous verrons... viens te battre Mimi."



"Voilà ! Je trouve que c'est une bonne intro."

"Génial ! La suite bordel !"

"La suite c'est toi qui va la faire. J'ai autre chose à faire et il faut que ça reste ta promo. Aller je te laisse il faut que je retourne chez le médecin, je crois que la plaie que tu m'as faite au nez s'est infectée."

"Mais... Attend..."

Trop tard, le wookie était déjà partie, laissant le clown seul devant son ordi.

"...Hum... donc..."



Mimi : Hey Brit' ?

Brittanus ( Haha ! Anus ! ) : Ouais ?

Mimi : Tire sur mon doigt.

Brittanus ( Haha ! Sérieux c'est trop drôle parce que c'est genre comme un anus quoi. Le trou d'balle ! Trop bon ! ) : Ok j'vois pas où pourrais être le piège.

Et là ! PROUT SOLAIRE D'AMOUR TOUSSA ! Brittanus ( Ah putain chui trop bon sérieux ! ) est envoyé dans l'espace dans ton cul dans le soleil ou elle mourut vachement fort ! Et là Mimi elle est trop contente et elle fait la bringue avec des trucs de hippie là ( Elle joue du djembe toussa ).



"Voilà c'est torché ! Bon voyons combien de page word que ça me fait... ... ... ... c'est tout ? Putain mais Sexy va pas me prendre au sérieux ! Faut que j'écrive autre chose... ... ..."

Le clown se leva de son ordi et pris son portable.

"Allo Aralar ? Voilà j'ai commencé ma promo mais je t’avoue que j'ai pas trop d'idées pour la suite, est ce que tu pourrais me filer un tout petit coup de main ?... Merci t'es un pote. Bon j'te lis le début..."



Beaucoup d'années sont passés. La pauvre Mimi avait tout donnés dans son combat... et avait beaucoup perdu aussi. Les hommes avaient échappés au chaos promis par Brittani, mais ils n'avaient pas besoin d'un déesse vengeresse pour que le chaos vienne à eux... telle est la bêtise des hommes, leur malédiction, leur nature.

Mimi perdait petit à petit tout ces fidèles. L'amour et la nature plus personne n'en avaient besoin. Les temps en changés, le libéralisme, la révolution industrielle, la télé, les I-phones... Mimi était seule, la dernière à croire en elle et en son message et malgré son immortalité elle avait perdue tout ses pouvoirs... une humaine presque normal avec des besoins humains. Elle s'était installé comme camionneuse dans une compagnie de livraison de marchandise Biologique sans pesticide. C'était pas grand chose mais au moins elle renonçait le moins possible à ses convictions et personne ne venait la chercher sur le fait que son camion roulait à l'électricité et à l'énergie solaire, le dernier camionneur à l'avoir fait en a ravaler toutes ses dents et sans pièces de la petite souris au bout. Les camionneurs de la route 66 connaissaient tous Mimi et la respectait pour ses convictions et sa manière de distribuer des pains. Ils l'appelaient tous "petite soeur"... ah les naïfs ! S'ils savaient que Mimi était plus vielle que la plus vielle de leurs arrière-arrière grand-mère.

Elle était loin de sa gloire passé, mais cette tranquillité lui plaisait et si elle n'avait plus d'adorateurs au moins avait elle désormais une famille sur qui compter.

Hors ce jours là, Jojo le plus ancien des camionneurs de la compagnie était rentré en trombe dans le bar des routiers, couverts de sueur et de sang. Il appelait à l'aide et tout les gars accoururent.

Mimi vint également au secours du pauvre vieux, un gant humide et crasseux du barman à la main afin d'essuyer le sang du pauvre homme agonisant.

Mimi : Que c'est il passé old timer ?

Jojo : D... des bikers. Ils étaient nombreux... Y... y ont attaqués l'camion... pis y m'ont tirés d'ssus... M'... M'ont dit que maint'nant c'te route était à eux... et qu'fallait qu'on s'barre."

Mimi : "Mais... pourquoi ?"

Jojo : "J'en sais foutr' rien... j'suis fatigué gamine. M'ont pas loupé les salauds... en plein dans l'foie r'gad'... Haha... moi qui croyais qu'l'alcool me l'ruinerai... haha... "

Le regard de Jojo s'est éteins. Et le silence ce fit dans le bar. Mimi ferma les yeux du vieil homme comme le voulaient les coutumes actuelles.

Brodie le camionneur le plus populaire du rad' se hissa sur une table et leva le poing.

Brodie : On va pas se laisser faire par ses demi tarlouze à deux roues ! On va se les chercher sur la route 66 et on va leur rouler dessus pour leur montrer que cette route est à nous et pour venger le vieux Jojo. Qui est avec moi ?

Tous hurlèrent comme un seul homme. Mimi restait silencieuse... elle avait connus beaucoup de monde, en avaient vu mourir beaucoup aussi, souvent des êtres chers pour des causes futiles... qu'est ce que cela changeait des autres fois ? Pourquoi devrait elle se battre cette fois si ?

Brodie : Mimi... t'es avec nous ? Le vieux te considérai comme sa fille tu sais... mais je comprendrai si t'as les foie... après tout t'es une femme.

Et Mimi considérait Jojo comme un fils, elles considéraient tout les hommes comme ses fils, toutes les femmes comme ses filles, elle a vue beaucoup d'injustice... mais allez savoir si c'est le discours qui l'a galvanisé ou bien la pique misogyne de Brodie, toujours est il qu'elle se leva d'un coup et lança un hargneux.

Mimi : Allons casser du motard.

Sous les hourras tonitruant du reste du bar, chacun chercha une clé anglaise, une batte de base-ball; une barre à mine ou tout ce qui ressemblait de prêt ou de loin a une arme contondante. Tout cela se fit dans un fracas ahurissant, entre hurlement de rage et crie de joie, Mimi trouvait une ressemblance avec certaines tribu barbares qu'elle avait côtoyé il y a quelques milliers d'années de ça. La même exaltation avant la baston, c'était contre ces principes... avant c'était contre ces principes, mais le monde à changée et elle aussi et elle se laissait désormais transporté par les émotions de ses camarades... elle avait pris une belle clé anglais, presque trop grosse pour qu'elle la tienne d'une seule main, avec ça elle allait pouvoir casser quelques cranes et os. Brodie posa sa grosse paluche sur son épaule :

Brodie : T'es prête p'tite soeur ?

Mimi : Plus que jamais.

Tout un coup le silence ce fut... pour laisser court a un son étrange... comme une nuée de guêpe se rapprochant de plus en plus prêt du bar... les motards approchaient.

Tout les routiers sortirent du bar en courant, arme à la main. Mimi ne put retenir un hoquet de surprise, il y avait bien prêt d'une cinquantaine de moto qui roulaient en direction du bar des routiers alors que ses hommes à elle n'était même pas une trentaine. La bataille serait inégale pour sur, mais c'était pas le moment de battre en retraite.

Les Bikers tournaient autour du bar comme des grosses mouches, hurlants et riants. Les routiers restaient de marbre... mais Brodie n'avait pas la patience d'attendre et en choppa un en plein vol d'un immense coup de pelle qui calma tout le monde, et les routier survires son exemple, chacun choppant un biker au vol. La bataille commença, les bikers ne s'attendaient pas à ça et descendirent de leurs engins afin de rentrer dans la mêlée.

Mimi frappait à droite et à gauche, elle avait l'expérience du combat désormais, elle évitaient les coups avec aisance et brisa trois mâchoires et deux genoux... avant qu'une lame ne vint se planter dans sa jambe.
Mimi rétorqua par un coup de clé mais le biker fut vif comme l'éclair et esquiva le coup.

Mimi : T... t'es rapide bravo. Mais tout ce que t'as réussis c'est à me foutre encore plus en rogne. Compte tes os, leur nombre va tripler dans quelques minutes.

Biker au couteau : Hahaha ! Ton discours à bien changé Mimi "déesse de l'amour et des mes couilles".

Mimi : !!!! TOI !

Le biker retira son casque... oui c'était bien elle Britanni Knight ! Sourire carnassier au visage, elle se mit à lécher le sang sur son couteau.

Britanni : J'ai mis le temps mais enfin j'ai retrouvé ta trace. C'est que c'est grand à parcourir ce monde sans pouvoir de déesses. Maintenant que nous sommes à nouveau face à face je vais finir le travail commencé il y a plus de 10 000 ans de ça. Viens te battre Mimi.



"... c'est génial  ce que tu m'as envoyé par mail Aral' ! Mais je crois que t'as oublié la suite... comment ça a moi de le faire ?... Mais... oui je comprend, il faut que ça reste ma promo... ok... merci vieux."

Le clown se tenait une fois de plus devant son ordi', se gratta les trois poils de son menton puis se craqua les doigts.

"Aller au boulot."




Mimi : Tintin mais en fait j'avais mis une mine dans ton slip.

Biteanni ( Haha ! Bite ! ) : Ah fichtre !

Et là BOOM ! Sa fouf' elle explose et Brit' elle meurt de décès. Les routiers ils gagnes et ils font la bringue comme des gorets. Mimi elle épouse Brodie et ils font pleins de marmots avec des barbes à dread locks blondes.  




"Chui un putain de génie pour sur ! Bon voyons voir... mouais ça fait quand même encore un peu court."

"Mouais c'est vrai que t'auras du mal à concurrencer la promo de Gbacc' avec si peux."

"Tu crois... WOAPUTAIN ! TS QU'EST CE QUE TU FOUS CHEZ MOI ?"

"Chui un fun lovin criminal. Je vais ou le swag me porte. Je suis un loup solitaire adulé par tout le monde alors le monde s'ouvre à moi... et je vais tourner un court métrage sur la misère sexuelle et je cherche un premier rôle tu en es ?"

"Pour sur ! Mais dit maintenant que t'es là..."

"No problem' je vais te rédiger un petit bijoux de promo tu va pas t'en relever."

"Ouais bon par contre faut que ça ai un rapport avec les premières parties hein ?"

"Oui oui bien sur..."




Avant toutes choses je voudrais signaler au bookers que j'ai mis tout mon cœur dans cette promo. J'ai travaillé d’arrache-pied, j'y ai mis tout mon être, toute ma foi et tout mon amour. Je suis allé chercher au plus profond de moi pour vous sortir une promo sincère avec toute la sincérité du cœur et des enfants. J'espère que vous allez appréciés et que j'aurai des retours sur mon travail. Amicalement, TS Clown Bastard.


Je suis pas n'importe quel homme, la nuit les autres rêves de quoi ? De femmes ? De gloire ? De fric ? Moi j'ai déjà tout ça, j'en ai pas besoin. Sais-tu que la vie est le cauchemar de ceux qui la rêve ? J’ai observé un escargot qui rampait le long d’un rasoir... C’est mon rêve... C’est mon cauchemar... Ramper, glisser le long du fil de la lame d’un rasoir et survivre. N’avez vous jamais réfléchi à la vraie liberté ? Liberté à l’égard de l’opinion d’autrui ? Et même à l’égard de l’opinion que vous avez sur vous ? Moi j'y ai réfléchis, et en fait je m'en fout parce que tout ça me passe au dessus de la tête, j'ai pas le temps de philosopher, je laisse ça aux petites pédales comme Trent Barretta. Je n'y pense pas... Parce que c’est le jugement qui triomphe de nous... et pas l'inverse, et comme disait Wesley Snipes : Si vous craignez la lumière du jour ou si vous vous sentez déshydraté même après avoir bût plusieurs litres d’eau, mettez vous un flingue sous la tempe et appuyez sur la détente... parce qu'il n'y a rien de pire que d'avoir soif et de boire de la bière ensuite pour étancher sa soif... ouais la dernière phrase est de moi... mais faut bien améliorer le perfectible non ?

CM Punk viens juste de se lever. Il porte un marcel blanc plein de sueur comme Bruce Willis dans Piège de cristal et un bonnet noir sur la tête comme Eminem dans 8 Miles. Il a pas le temps de faire la bise à la fille qui a partagé sa couche cette nuit là. Quel est son nom déjà ? Peut-importe. Il a autre chose à faire, la forêt de Sherwood à besoin de lui pour la protéger des hommes de la famille Luchese qui veux sa peau depuis une histoire de diamant dans une valise... diamant et valise qu'ils n'ont jamais retrouvés, mais éh ! CM Punk ne laisse jamais passer une bonne occasion de prendre ce qui brille. Punk prend sa baguette magique faite en plume de phénix qu'il a pris à Voldemor après un duel de l'épée sur les toits de Paris ( Longue histoire ) et la met à sa ceinture.

Serena Williams : Humf ! Chéri ? Où est ce que tu va ?

CM Punk : Tous les hommes meurent un jour mais peu d’entre eux vivent vraiment. If you can’t keep up, don’t step up, you’ll just die. I'll be back.

Et après un baisé langoureux il jeta la péronnelle par la fenêtre comme une malpropre. Pas le temps pour ces conneries. Il y a un adage qui dit qu’on fait toujours du mal à ceux qu’on aime mais il oublie de dire qu’on aime ceux qui nous font du mal. Après ces mots Punk monta sur son cheval en direction du soleil couchant, suivie en tank blindé par son ami Hunico afin d'aller chercher l'or de Saddam planqué quelque part dans ce désert irakien.




"... Mec !"

"Ouais je sais, c'est un autre niveau d'écriture ça risque de ce voir que c'est pas toi qui l'as fait."

"Où est Mimi ?"

"Qui ?"

"Mimi Dashwood... ma lutteuse WFA... celle pour qui je fait la promo."

"... Hum... Oui je vais régler ce problème."




Serena Williams Mimi Truc : Humf ! Chéri ? Où est ce que tu va ?




"C'est mieux là ?"

"J... "

"Cool ! Ça m'a fais plaisir de t'avoir aidé. Bon tiens moi au jus et oublie pas de dire ce que t'en a pensé hein ?"

"C'est censé être ma promos."

"Ouais ben... laisse un petit commentaire quand même. Aller bisous."

"... Merde comment je vais me débrouiller avec ça moi ?"



Mimi se réveilla parce qu'en fait c'était un rêve... Punk n'a jamais existé. En fait elle était en train de dormir dans son lit... avec Brittani. Parce qu'elles ont fait la paix et du coup elles ont fait un apéro chez Mimi et qu'elles ont bien rigolé et comme le clic-clac était pété elles l'ont joués système D.

Brittani : Encore ce cauchemars ?

Mimi : Oui je... c'est très étrange.

Brittani : Viens contre moi, là c'est finit.

Les jeunes filles se font un câlin réconfortant, profitant de la chaleur du lit douillet produite par leurs corps. Les regards se croises, les sourires sont timides, et puis porté par l'excitation et la proximité les lèvres s’effleure. Les battements de cœurs s’accélèrent. Les souffles chauds se mélanges. Puis la langue de Mimi s'ose à effleurer celle de Brittani, avant une explosion de saveur. A ce moment là c'est comme si tout était permis et les câlins deviennent plus qu'affectueux, les deux femmes veulent le corps de l'autre, tout entier, comme si elle voulaient gouter chaque parcelle de peau de l'autre, chaque goûte de sueur.

Layla : Hmmmm ! Les filles laissez moi dormir.

Mince, voilà que Layla s'est réveillée elle qui dormait jute à côté de Brittani. C'est extrêmement gênant, Mimi veux se cacher de honte. Brittani est avec Layla, ce n'est pas bien. Elle veux la repousser, lui dire que ce n'est pas bien et qu'il faut arrêter, mais Brittani la retiens par les hanches et fermement, et aux lieux de se montrer discrète voilà qu'elle caresse Layla de sa main libre. Non ce n'est pas possible, Mimi ne veux pas succomber au plaisir.




"C'est sympa de me filer un coup de main Heel."

"Bah on passaient dans le coins avec Nak, on avaient rien à faire et en plus tu nous offre l'apéro alors on peux bien dépanner un peu."

"BON C'EST FINIT OUI ? ON PEUX L’ABRÉGER CETTE PROMO ?"

"Oh Nak fait pas la gueule."

"C'est toujours pareil avec vos conneries. Duc cul ! Du cul ! Du cul ! Et après ça va se plaindre des promos de TS. Bravo."

"Bon bon ben vu qu'il est grognon je te laisse ça comme ça pis je vais l'emmener jouer à PES Call of Fifa Golden Edition. Merci pour la bouteille en tout cas."

"Pas de quoi. Bonne soirée les gars... Bon ben je pense que le compte est bon... faut juste que je trouve une fin maintenant... OH JE SAIS !"




Alors que les trois salopes se lèches la moule on toque à la porte.

Mimi : Mais qui ça peut bien être ?

Staline : Salut les filles !

Holàlà mais que va il se passer. Voilà c'est ma première partie de promo, je ferais une suite après c'est promis juré.




"Bon j'ai pas d'idée pour la suite, mais c'est pas la première fois que je leur fait le coups alors bon. Aller je poste ça pis je vais prendre l'apéro chez Tonton. Ranafout' !"





Sexy :... Coffee viens voir ça.

Coffee : C'est quoi ?

Sexy : La dernière promos de CB... et c'est vraiment impressionnant.

Coffee :... Oh... Ben ça... J'en reste coi.

Sexy : J'aurai pas cru ça de lui.

Coffee : Pareillement... le type nous sort quatre fin et elles sont toutes bâclés. Je crois qu'il s'est surpassé dans la paresse. Depush ?

Sexy : Depush.

L'apero a commencé tôt chez toi Clowny, je me trompe?

Un salon assez luxueux où trônent des objets manifestement très coûteux. Une télévision qui ferait passer la votre pour un écran de Smartphone. D’authentiques peintures, choisies avec goût. Devant la porte, une assemblée composée de gens divers. Photographes, stylistes, attachés de presse, coach personnel … Une large baie vitrée qui permet de contempler un domaine véritablement magnifique. De la verdure, une fontaine en or, des sculptures qui embellissent le tout.

« Non, non, non Paul ! Le secret c’est de ne pas simplement le tenir ! Tu dois le ressentir ! »

« Et mon mouvement de hanche ? »

« Nettement mieux, plus fluide, plus puissant. »

« Merci Ted, c’était un peu embarrassant de devoir te demander ce genre de truc. Je sais que c’est plus où moins inné chez toi, tu pratiques depuis que t’es gosse… »

« Oui et sans prétention je suis plutôt doué. J’en ai conquis des gazons ! »

« Enfin bref merci.. Jouer au golf, c’est plutôt indispensable pour moi avec mes nouvelles ambitions. »

« On se voit tout à l’heure mon vieux, je suis attendu pour une interview. »

Ted DiBiase, en tenue de golf, laisse ainsi son ami s’exercer sur le green.
En cheminant vers sa demeure, il semble assez fatigué, tourmenté presque. Mais il affiche ensuite un sourire de facade. Il entre dans le salon, où l’attend une fort aimable (par aimable, entendez physiquement gentille) journaliste. Jeune, brune, élancée, deux gros arguments, un air strict que lui confère une paire de lunettes bien choisies.

« Bonjour monsieur DiBiase, et merci infiniment de m’accorder un peu de votre temps pour WFA Magazine ! »

" Bah en même temps je possède 30% de WFA Magazine espèce d’idiote, donc m’auto-promouvoir est un minimum syndical " 

« C’est tout naturel mademoiselle … ? »

« Merci … monsieur. »

" Ravissante ET conne. J’adore ce mélange. M’enfin j’en ai déjà deux comme elle, on ne va pas exagérer. "

Les deux interlocuteurs s’assoient sur deux fauteuils aux motifs argentés brodés à la main. Un photographe s’approche, et Ted prend la pose avec un sourire on ne peut moins naturel, la main posée sur l’accoudoir, les jambes croisées. .La femme prend son dictaphone et se lance.

« Merci de nous recevoir dans votre belle demeure Monsieur DiBiase, où Ted je peux vous appeler Ted ? »

" Pourquoi pas Teddy aussi espèce d’écervelée ? Calme, calme, cool, zen. Un peu de familiarité c’est bon pour ton image, ca montre que t’es un mec cool. "

« Bien sûr ! »

« Alors commençons par l’actualité, vous venez d’être dépossédé du titre Intercontinental par Vladimir Kozlov après un match riche en rebondissements. Comment vous sentez vous ? »

" Ah la salope ! "

« En tout franchise ? On ne peut mieux. Voyez vous, je n’avais pas prévu de perdre honteusement le titre Pure à Destination-X. Une injustice ! Mais mon talent, et mon charisme m’ontpermis de tenter ma chance pour le titre Intercontinental, que j’ai décroché ou plutôt accroché si vous me permettez … »

Petit rire simulé de la journaliste.

« … accroché donc, après une dure lutte et en exposant aux yeux du monde tout mon talent. Mais finalement … j’avais juste besoin d’une occupation. Je savais déjà que j’aurai ma chance au titre Mondial lors du Rumble. Mais je ne supporte pas l’inactivité. J’aime les titres. Je veux des titres. Et je me suis dit, pourquoi ne pas en profiter pour rehausser la stature du titre Intercontinental. Jadis prestigieux, rendez vous compte qu’il a été détenu récemment par des pouilleux tels que CM Punk, Roode, Hunico … »

« Mais vous l’avez perdu contre Kozlov avant le Rumble, cela faisait-il partie de votre plan ? »

" Putain mais elle m’interrompt en plus j’hallucine. Elle a pas été briefée avant de venir ? Faudra que j’en parle à Collard. On avait dit pas de questions gênantes et l’autre elle attaque d’entrée. "

« Héhéhé, non, bien sûr que non. Mais il y a toujours des imprévus. J’aurai pu unifier ce titre avec le titre Mondial. Un honneur immense, qui aurait permis de faire disparaître cette breloque Intercontinentale désormais souillée par trop d’imméritants. J’avais le contrôle du match à Smackdown. Mais le destin, Chris Jericho, et John Laurinaitis en ont décidé autrement. J’ai beau faire partie du Gang, l’injustice frappe toujours à la WFA, et plusieurs personnes frustrées par mon talent se sont associées pour offrir ce titre à Kozlov. Dommage pour le titre Intercontinental, qui méritait mieux donc. »

« Vous semblez si sûr de vous, de votre force, de votre avenir. Depuis plusieurs mois vous êtes l’un des hommes majeurs de la WFA. Titre Pure, Titre Intercontinental, une place grandissante au sein du Gang, et maintenant une chance au titre Mondial. Un parcours impressionant … »

" Ah, enfin on dirait que t’as compris à qui tu parlais ma petite. "

«  … mais on remarque aussi que tous vos titres à la WFA ont été remportés grâce à une aide quelconque. Les titres par équipe avec Dolph Ziggler, le titre Pure grâce au Gang puis à Paul de Burchill, le titre Intercontinental avec une aide arbitrale … comment l’expliquez vous ?

" AH LA SALOPE ! "

« Ce n’est que justice. Depuis mes débuts, j’ai toujours suscité beaucoup d’animosité. De jalousie. Rétablir l’équilibre me semble normal quand on est la cible d’attaques incessantes. Et ca n’enlève rien à ce que j’ai réalisé. Dois-je vous rappeler que dernièrement j’ai battu CM Punk sans aide extérieure ? Que j’ai battu Cesaro sans aide extérieure ? Que j’ai remporté un King of the Mountain sans aide extérieure ? Et que … »

« Si vous me permettez de vous interrompre, il me semble que vous enjolivez un peu les choses, notamment concernant le King of the Mountain. »

" Putain mais tu vas la fermer ? Calme Ted. Mais pense à prendre ses coordonnées et à la faire blacklister de toutes les agences de journalisme du coin. Bref. T’es cool. T’es zen. Ca va. "

« Oh je peux comprendre ce malentendu mademoiselle mais laissez moi vous expliquer… »

Un membre de la sécurité de DiBiase s’approche et murmure à son oreille. Il semble troublé.

« Je suis désolé mais je vais devoir écourter cet entretien, problème personnel. »

Sans laisser le temps à la journaliste de répondre, il se lève et lui tourne le dos.

« Mais n’oubliez pas de me laisser votre carte et vos coordonnées,que je puisse vous joindre ! ».

Un petit rictus sadique se lit sur ses lèvres mais disparaît vite pour laisser la place à une forme d’inquiétude. Il quitte la pièce escorté par plusieurs de ses hommes.


Il s'engouffre alors dans sa voiture, précédé par son chauffeur. Paul le rejoint en vitesse et le véhicule démarre en trombe.

« Ted que se passe-t-il ? ».

« Nikki et Brie, Paul, elles ont eu un accident ... »

La voiture avait démarré et roulait à toute allure en direction de l'hopital local.

Arrivés sur les lieux, Ted se dirigea immédiatement vers la chambre que lui avait indiqué l'infirmière d'accueil, accompagné par Paul.


Les sœurs jumelles étaient dans des lits séparés par une table de chevet, un médecin à leur côtés, et un groupe d'internes derrière lui.


Elles arboraient toutes deux de larges bandages au niveau de la poitrine.

« … et comme vous pouvez le constater, leurs blessures sont identiques, spontannées, et d'une précision chirurgicale. Les implants ont littéralement glissé à travers les incisions. La question est « qui a fait ces incisions ? ». Mesdames il faut arrêter de mentir, chirurgie clandestine ? N'est-ce pas ? »

Les Bellas se mirent à crier sur le praticien en protestant avec véhémence.

« Vous ne me ferez pas croire que ces incisions sont apparues comme cela. En tout cas vous pouvez me remercier d'avoir réparé ca, ca va vous coûter un bras. »

« Ca ne sera pas un problème, foutez moi le camp » intervint DiBiase.

« Oh, monsieur DiBiase, elles m'ont beaucoup parlé de vous ah ah ! Je vais vous laisser un peu d'intimité … mais si vous voulez mon avis … »

Il pousse un sifflement et fait un geste évocateur de la main en murmurant « psychoooo ».
Puis se tournant vers ses internes :

« Des questions ? »

« Je peux garder les prothèses ? »

« Non Kevin ».

Sur ces mots, tout le monde décampa, laissant Ted et Paul avec les jumelles.

« Teddy-chou ! Teddy-chou ! »

« Je te jure ! »

« On a rien fait ! »

« On se promenait, on était parties faire du shopping ... »

« Et d'un coup une grosse douleur ! »

« Toutes les deux ... »

« Du sang partout ... »

« Et là … les prothèses … ces merveilles ... »

« Du sang partout ... »

« On les tenait dans nos mains, on comprenait pas ... »

« Du sang partout ... »

« Comme si on avait été poignardées simu... silmun...simulna... en même temps ! »

« Du sang partout ! »

« AH TA GUEULE NIKKI ! »

« DU SANG PARTOUT ! DU SANG PARTOUT ! DU SANG PARTOOOOOOOOOOOOOOUT ! »

Ted commencait à étouffer et sortit de la chambre, pour aller chercher quelqu'un pour aider Nikki, que l'on entendait crier à l'autre bout de l'unité.
Il interpella un infirmier, lui donnant une tape dans le dos.

« S'il vous plait, j'ai besoin d'aid... ROLLINS ! »

Ted plaqua immédiatement l'infirmier contre le mur, ayant reconnu son adversaire.
Ce dernier lui fit un grand sourire, puis murmura quelque chose. Les lumières du couloir s'éteignirent soudainement puis se rallumèrent.

« Monsieur pouvez vous me lâcher s'il vous plait ? »

L'infirmier, qui avait littéralement changé de visage, semblait effrayé. Décontenancé, DiBiase le lacha, et le laissa partir l'air hagard.


Perdu dans ses pensées, il essayait de mettre un sens sur ce qui se passait. Des blessures mystérieuses. Puis Rollins. Hallucinait-il ? Rêvait-il encore ? Il refusait de croire que son nemesis avait le pouvoir de faire de telles choses. En fait il refusait de croire que son nemesis avait des pouvoirs tout court. Ce n'était pas rationnel.


Après être repassé voir les Bellas, il quitta l'hopital, toujours accompagné de De Burchill.

« C'est moche quand même, les pauvres elles sont dans un état … tu tiens le coup Ted ? »

« Elles sont inutilisables pour le moment … je n'aime pas qu'on casse mes jouets. Et je déteste ne pas savoir ce qui s'est passé. J'ai un mauvais pressentiment … »

« Dramatise pas. On va essayer de passer du bon temps. Ce soir je te sors, on va penser à autre chose. C'est une période pourrie, mais t'en fait pas que ca va bientôt changer. »

« Ca marche Paul. Tu m'excuses, je te dépose et je file, j'ai un déjeuner en ville ».

Laissant Paul au manoir, DiBiase était remonté dans la limousine dans la foulée, pour se faire conduire au centre ville, dans un restaurant pour le moins prestigieux. « La Chouette d'Or », cinq étoiles au compteur. Il en était propriétaire bien entendu. Entrant dans le restaurant, il vit que son invité était déjà arrivé et l'attendait. Un homme d'une soixantaine d'années, une barbe bien entretenue ou se mêlaient gris, noir, et blanc, une silhouette bien taillée mais qui laissait apparaître les excès d'un train de vie fastueux.

« Salut papa ».

« Ted, ca fait longtemps. »

Ted DiBiase, père et fils. Il s'attablèrent, et échangèrent des banalités le temps de commencer le repas.

« Fils, crois moi je suis heureux de ce repas … mais ce n'est pas dans nos habitudes. Alors dis moi ce qui cloche. »

« Je pense que tu en a déjà une idée. Je ne sais plus où j'en suis en ce moment... Rollins … c'est un adversaire spécial. Je n'ai rien vécu de comparable. C'est la première fois que j'ai l'impression que je ne suis pas maitre de mon destin. La perte de mon titre Intercontinental … Ses tours de passe passe … Brie et Nikki ont eu un accident tout à l'heure … Et je l'ai vu à l'hopital. J'essaie de rester rationnel mais sincèrement je ne sais pas ce que je dois penser. Est-ce que je deviens fou ? »

« Ah … Je vois. Je comprends ce que tu traverses, toutes proportions gardées. Et j'ai jeté un œil aux derniers shows. Ce Rollins, c'est un personnage. Il me rappelle l'Undertaker, que tu as connu un peu toi aussi. »

« Qui ne le connait pas ? »

« Mais moi je l'ai connu plus que la majorité des lutteurs de la WWF à l'époque. Il a débuté sous mon aile. On s'est recroisés des années durant. Il a eu affaire à ma Million Dollar Corporation pendant un temps. On a été amis et ennemis si l'on peut dire, encore que je ne suis pas sûr que ce type ait eu des amis de toute sa vie. »

« Et ? Tu en es arrivé à quelle conclusion ? »

« Tu ne vas pas aimer ma réponse je le crains … Bien sûr, nous sommes dans un milieu particulier. Nous avons chacun des artifices pour renforcer nos personnages. Il y a la vérité, et il y a le mensonge qui se construit autour et fait de nous les catcheurs que nous sommes. Bien entendu ce type était un mensonge ambulant. Son histoire de vie aurait fait un scénario parfait pour un film d'horreur. On se doutait tous que c'était du chiqué. Mais là où le bat blesse, c'est qu'on n'a jamais pu connaître la vérité justement. On ne sait pas d'où est venu ce type. Et il a fait des choses … je suis sceptique, je suis rationnel, et je t'ai appris à l'être. Mais je n'ai jamais été capable de trouver son « truc ». Encore aujourd'hui je ne sais pas. Mai sj'ai arrêté de chercher. Alors écoute fils, demande-toi juste. Ou s'arrête la vérité ? Et où commence le mensonge ? Parfois les limites sont très floues. Mais tu as raison d'avoir peur, parce que tu l'as deviné. Quelle que soit la part de vérité dans ce qui se passe avec ce type … ce n'est pas un adversaire commun. »

« Je ne sais pas trop si ca m'aide, mais je te remercie … Je me doutais que tu avais des choses à dire. Mais ce n'était pas forcément le seul motif de ce repas. Je pensais qu'on pourrait aussi parler busi... »

Il s'arrêta de parler en voyant que son père était manifestement en train de s'étouffer. Le visage cramoisi, n'arrivant pas à reprendre son souffle, il pointait du doigt son assiette.


Un serveur arriva sur les lieux très vite. DiBiase lui hurla dessus.

« IL Y AVAIT DE L'HUILE D'ARACHIDE ? Mon père vient tout le temps içi, vous êtes censés être informés de ces choses là. Avez vous mis de l'huile d'arachide oui ou non ? PUTAIN REPONDEZ ! ».

Un autre serveur arriva, et dévisagea DiBiase.

« Monsieur cessez d'importuner mon collègue je vous prie » dit-il avec un grand sourire.

DiBiase dévisagea le nouvel arrivant … ROLLINS ! Encore Seth Rollins ! Il se jeta sur lui, n'en pouvant plus. Le projetant contre une table, il le fit chuter, et le martela de coups. Jusqu'à entendre des cris aigus sortant de la bouche de sa victime. Ce n'était plus Rollins qu'il frappait mais un certain « Jean-Eudès Hypsterinthebank– Maitre d'Hotel » à en juger par le badge qu'il était en train de lui faire bouffer. Il recula, en proie à une panique grandissante. Son père s'était effondré, un attroupement autour de lui. Un médecin présent dans le restaurant gérait la situation, et une ambulance arriva vite sur les lieux. Dans un état second, DiBiase monta dans le véhicule.


Ted se trouvait au chevet de son père depuis quelques temps. Son état était qualifié de stable, il avait pu recevoir le traitement anti-allergique a temps. Toutefois il demeurait dans un état préoccupant.

« C'est impossible. Il ne peut pas être aussi puissant, il ne peut pas avoir ce genre de pouvoirs. C'est simplement que pour la première fois de ma vie je n'ai pas de chance. Coincidences. Tristes coincidences. Et puis je ne crois pas qu'il aie la possibilité de se métamorphoser, donc si j'ai vu son visage c'est parce que j'hallucinais. C'est plausible. Plus plausible que tout ce qu'on pourra essayer de me faire croire. Après tout j'ai rêvé de lui. Il m'obsède, c'est logique. Il me harcèle. Et il a réussi son coup, je le vois partout. Un peu de repos, et les choses irons mieux. Et après le Royal Rumble ca ira encore mieux et il ne sera plus qu'un lointain souvenir. Après tout Morrison a bien réussi à survivre à son affrontement avec lui et pourtant c'était sanglant. Alors si ce branquignol métrosexuel et dénué de talent est parvenu à rebondir après Rollins, et à devenir champion du monde … il n'y a pas de raison. »

Il fut tiré de son introspection par la sonnerie de son téléphone.

« Allo ? »

« Ted c'est Paul … J'ai appris pour ton vieux … ca va ? »

« Il devrait s'en remettre, c'est pas passé loin. Les filles vont mieux ? »

« Oui, t'inquiète, grâce à tes dons à l'hopital elles ont déjà des chirurgies de programmées pour demain, afin de « remettre les choses en place ». Elles sont contentes et ... »

« DU SANG PARTOUT ! PARTOUUUUUUUUT ! - KRSHHHHHHHH – Nikki LACHE CE PUTAIN DE TELEPHONE ! - PARTOUUUUUUUUUT – Docteur faites quelque chose bon sang ! -  Infirmier préparez moi 100 mg de Loxapac s'il vous plait. - VLAM - KRSHHHHHHHH »

« Allo ? Paul ? »

« Oui Ted, je disais donc tout va bien j'ai la situation sous contrôle. Par contre j'ai aussi des nouvelles un peu bizarres. Brock a essayé de m'appeler mais on a été coupés. Il avait l'air de délirer. »

« Je vais essayer de l'appeler. Merci de veiller sur mes affaires vieux, on se tient au courant. »

Ted raccrocha pour aussitôt composer le numéro de Brock.

« GNIAAAAAAAA … ALLO … »

« Brock ? Ca va vieux ? Il paraît qu'il se passe des trucs bizarres ? »

« Ouais Ted … GNIAAAAAAAAAAAAAAH. On était en soirée avec Randy, Antonio, et Mickie … *PLOUF*... AAAAAAAAAH. Et avant ca … on a mangé au resto. Et depuis c'est une catastrophe. »

« Comment ca, tout le monde va bien ? »

« Oui oui ils sont pas loin de moi … Oh … GNIAAAAAAH... Orton il dit qu'on a du pécho une tosci … tobzi … testifération … C'est ca Randy, une testifération ? - Passe moi ce … ohhhhh … passe moi ce putain de téléphone bordel Brock – Ok Randy … Ted je te passe Randy. Oh ca revient ... »

« Ted ? On est tous malades. Sans doute une toxi-infection alimentaire, c'est ce que dit le médecin en tout cas … »

Ted, réprimant un fou rire.

« Vous êtes où là ? »

« A l'hosto. Mais je voulais te parler parce que figure toi … ce qu'on a mangé … Il y avait un mot sur la table avec marqué « Gracieusement offert par Ted DiBiase Junior ». Si c'est une blague elle n'est pas drôle Ted. On est tous malades, mais Mickie a pris cher, apparemment elle est très sensible à ce genre de trucs. Ils sont en train de la réhydrater là. Antonio est furax. Il m'a dit de te le dire, il te parlera plus tard parce qu'il ne veut pas que tu l'entendes faire euh ... … enfin … tu sais comme Brock, quoi. »

« Putain Randy tu déconnes, j'ai rien fait je te jure. Je vois pas pourquoi je ferai de telles gamineries. C'est encore un coup de Rollins j'en suis sûr. »

« Pourquoi ca serait un coup de Rollins ? Si il veut faire chier son monde, il a déjà montré qu'il savait s'y prendre autrement. »

« Justement Randy ... »

BIIIIP

« Randy ? Randy ? »


Dans la chambre de Randy :

« Brock je crois que Ted deviens un peu perturbé par ces histoires avec Rollins. »

« Ah ca m'étonne pas Randy, il est faible. C'est lui qui nous a rendu malades ? »

« Je sais pas Brock, je sais pas. »

« En tout cas Randy … GNIAAAAAAAAAAH … *PROUT. PLOUF*. J'suis super content qu'on soit dans la même chambre, j'ai peur de l'hopital tu sais. »

***Nak assume et est fier d'avoir casé un « PROUT » dans sa promo***

« Oui Brock. Je sais Brock. Si tu pouvais fermer cette porte maintenant ? »

DiBiase de son côté, demeura dans la chambre d'hopital de son père. Il finit par s'endormir tardivement, en songeant que demain allait difficilement être une meilleure journée. Tant de choses à faire. Un house show avant le Royal Rumble dans deux jours, pour le 26 décembre. Il allait devoir être au top... Mais a chaque jour suffit sa peine.

En cette nuit de Noël, et avant le WFA « Boxing Day » Raw du 26 décembre, le petit Alan Bourdhouxe avait été comblé. Lui qui suivait la WFA du haut de ses 7 ans avait eu des figurines de ses lutteurs préférés. Ainsi DH Smith tronait fièrement aux côtés de Christian, des APA, de Super Eric. Une autre figurine représentant Ted DiBiase était par terre, à moitié mangée par un chien semble-t-il.


Le petit Alan regardait en toute discrétion le dernier show de la WFA. D'une oreille il veillait à ce que papa ou maman ne viennent pas fureter dans son coin et le griller dans son visionnage clandestin, de l'autre il écoutait un segment. Ted DiBiase était en train de maltraiter Hunico une fois de plus, avant son match en cage contre Kozlov. Alan en avait marre de ce sal*** de DiBiase. Il avait plein d'argent mais il l'utilisait mal. Quel méchant. Toujours a embêter ses héros. En chuchotant, il dit alors :

« Si seulement DiBiase était gentil et honnête ».

Dans la pénombre, une silhouette observait le jeune enfant avec un sourire. Elle murmura.

« Accordé, pendant 48 heures Ted DiBiase sera gentil et honnête ».

Puis elle s'évanouit dans la nature. Le petit Alan se retourna, mais il n'y avait rien. Il retourna alors à son visionnage, fustigeant ce méchant pas beau de DiBiase qui cassait les bonbons de tout le monde.


Loin, très loin de la bicoque miteuse perdue dans le Morvan du petit Alan.


DiBiase passait un Réveillon de Noël merdique, c'était peu dire. Sorti de l'hopital ou son père se remettait peu à peu, il marchait dans les rues de la ville en ruminant. Les Bellas étaient toujours « indisposées », ses compères du Gang avaient leurs propres programmes, et même Paul passait son réveillon en famille. Pour la première fois depuis bien longtemps il était seul. Il parlait tout seul, à voix basse. Un discours presque inaudible à base de « enfoiré de Rollins », « Même le magicien du goûter d'anniversaire de mes 7 ans a plus de pouvoirs que toi », « Noël de merde » et autres joyeusetés. Sur sa route, se dressa soudainement un sans abri.


Il l'avait repéré de loin. Il les sentait à des centaines de mètres à la ronde ces pouilleux. Avant l'odeur de la crasse, il y avait l'odeur de l'envie. Il reniflait et se délectait de l'envie de ces petites gens de posséder ne serait-ce que quelques pièces. Il connaissait même par cœur les emplacements de la plupart des sans-abri, ainsi il pouvait s'y rendre quand il était énervé et en envoyer ch*** quelques uns pour se changer les idées. Si il était de bonne humeur il leur balançait un os en riant. Ah il les aimait ces pouilleux. Et il le fallait bien, après tout comment jouir de son pouvoir sans rabaisser au quotidien ces minables ?


Alors quand il vit à quelques mètres devant lui ce type qui ressemblait à Mathusalem, vêtu d'un t-shirt tâché, d'un blouson militaire miteux à la fermeture défectueuse et de chaussures trouées, il se mit à sourire à pleine dents. Dans sa tête le plan était déjà tout tracé.

Citation :

« Une petite pièce Monsieur, pour les anciens combattant, siouplé ? »


« Oh, un ancien combattant ! Vous avez mon respect très cher. »


« J'ai fait le Vietnam vous savez. Z'auriez pas une petite pièce ? »


« Bien sûr. Par contre c'est « Monseigneur ». »


« ??? »


« Vous voulez une pièce mon brave ? Alors appelez moi Monseigneur. »


« Hum … Ahem … Euh … Z'auriez pas une petite pièce Monseigneur ? » * ravale le peu de fierté qu'il lui reste*


« Bien sur mon brave, voilà pour vous. »


« Un centime d'euro , espèce de connard ! »


« Vous n'en voulez pas ? Eh bien je le reprend. Passez un bon Noël ! »

C'était comme la fois où il avait acheté un micro-ondes dans un magasin juste pour le donner à un sans-abri avec un sourire de p***. Ah que c'était bon ce sentiment !
Il arrêta de rêvasser, se léchant les babines. La cible arrivait à portée de tir …

« Z'auriez pas une petite pièce Monsieur, pour les anciens combattants ? »

"Je suis TROP fort, je les connais par cœur, ah ah ah !"

« Bien sûr mon brave voilà pour vous ! »


Et DiBiase donna un billet de 500 euros au vieil homme.

Ce dernier lui sauta dans les bras, en le remerciant de vive voix avant de partir en sautillant, avec sa fausse prothèse de jambe.


DiBiase lui, était immobile. Mais que s'était-il passé ? Il avait répété son plan à la lettre, tout était clair … et voilà qu'il donnait une fortune à un pouilleux !


Il repris sa marche. Il se sentait mal. Il avait l'impression d'être hors de contrôle, soumis à quelque chose de plus grand que lui.
Il devait en avoir le cœur net. Il se dirigea vers un autre sans abri.

« Monsieur, une petite pièce siouplé, pour mon fils qui est malade ! Il s'appelle Kevin, il a la maladie du métro ! »

Et là DiBiase dirigea instantanément sa main vers sa poche à gros billets. Il tenta de résister. Il y parvint. Puis il s'effondra sur le bitume, se tordant de douleur, le ventre en feu, les yeux bourdonnant comme jamais. Oui oui, les yeux qui bourdonnent. Ca existe.
Se résignant, il sortit alors un billet de 100 euros et le donna au sans-abri. Celui-ci s'éloigna, effrayé par le comportement de Ted, mais content de son billet.


DiBiase commencait à paniquer. Il réitéra l'expérience à plusieurs reprises. Toujours le même résultat. Si il tentait de lutter, une douleur atroce. Au final il perdit 1000 euros. Et pire, il constata que cela s'appliquait à tout. Durant sa marche, croisant une vieille prostituée chinoise bien moche, et édentée (je le rappelle toute ressemblance avec des faits réels et gnagnagna …), il fut pris d'une douleur atroce quand il voulut la traiter de laideron, et commença à la complimenter. Il parvint à lui échapper en courant, mais ce fut une expérience assez traumatisante pour lui. Puis quelques rues plus loin il y avait eu cette vieille dame qui avait besoin d'aide pour son chat coincé dans un arbre.
Ted était monté dans l'arbre, avait retiré la sale bestiole de son perchoir, et l'avait même remerciée de l'avoir griffé. Un cauchemar.

Il tentait alors d'éviter les gens, ne cherchant qu'à retourner à sa voiture. Il y était presque. Il allait pouvoir en réchapper. Encore une rue …

"NOM DE DIEU. OH NON PAS CA ! LA SOUPE POPULAIRE DE NOEL DES PETITS FRERES DES PAUVRES !"

Il se boucha les oreilles et se mit à chanter « You're Simply the Best » à tue-tête. Une main se posa sur son épaule. Un bénévole. UN BENEVOLE !


Tout comme les rats véhiculaient la peste, à ses yeux les bénévoles propageaient ce terrible fléau de l'entraide pour les miséreux. Ils étaient un de ses ennemis naturels au même titre que les journalistes, les chômeurs, les RSA-istes et tout type d'allocataires, et tant d'autres … Pas facile la vie de millionnaire. Enfin bref. Une main se posa sur son épaule.

Et une heure plus tard, Ted avait signé des chèques à foison, aidait à servir la soupe, et discutait avec son plus beau sourire hypocrite avec un type qui disait s'appeler Sutton Bond, être le fils de James Bond, avoir fait la guerre à la Corée du Nord, et être le headmachin d'une société bizarre. Ted avait arrêté de suivre et hochait la tête en priant pour qu'on le délivre de ce traquenard atroce. Hélas … Mille fois hélas ...
Il passa la nuit à aider les miséreux et à signer des chèques, finissant même au Karaoké avec Sutton à la demande de ce dernier, à reprendre « Allumer le feu ». L'humiliation.
Ce n'est qu'à l'aube, après une nuit passée au service des autres, qu'il fut suffisamment isolé pour ce tirer de ce piège à rats et filer s'enfermer dans sa voiture en tremblant.
Il démarra en trombe et rentra dans son manoir. Enfin il allait pouvoir être seul et tirer ca au clair.

Il resta enfermé pendant une journée entière. Fuyant la sonnette, ayant laissé une note « Ne pas déranger » à tous ses employés et coupé le téléphone du manoir. Il tournait en rond, furax, buvant pour s'occuper. Et accessoirement pour panser ses plaies, lui qui était maintenant connu sous le nom de « Teddy » le bénévole de la soupe populaire. Définitivement son Noël le plus merdique. Il avait passé son 25 décembre à ne rien faire. La nuit à boire. Peu de sommeil. Le 26 au matin, il songeait au House Show qui allait se tenir le soir même. Si il n'y allait pas, il serait mal vu par les dirigeants. Bon il avait Vinnie Mac de son côté mais mieux ne valait pas le contrarier. Mais si il s'y rendait … il risquait de faire d'énormes bêtises. Cruel dilemme. Il fut tiré de ses pensées par le bruit de la porte. Paniqué il alla voir qui était là.

« Teddy-chou c'est mooooi ! »

"Brie ! Nom de dieu, vite la faire taire avant que …"

« Teddy j'suis triste, tu m'aides pour ma manucure ? »

"ET MERDE."

« Bien sûr ma beauté, à ton service. »

Plusieurs mois passés à l'envoyer chier pour en arriver là. C'est trop injuste. Maintenant elle va me prendre pour son laquais, génial.
Ted était désemparé. Elle pouvait lui demander ce qu'elle voulait. Il suffisait qu'elle se rende compte qu'il était contraint d'accepter tout ce qu'elle lui deman...

« Tu as l'air de bonne humeur Teddy-chou ! J'suis triste pour Nikki qui est à l'hôpital, alors tu vas me remonter le moral. J'ai plein de choses à te demander, et puisque t'as l'air gentil aujourd'hui ... » dit-elle avec un grand sourire.

Ted avait été rassuré de prime abord, quand après la manucure, Brie lui avait demandé de faire vous savez quoi dans la pièce ou des trucs intimes se passent. Bon ok c'était pas dans ses habitudes de la laisser prendre l'initiative, mais c'était pas forcément un calvaire, surtout après une nuit à la soupe populaire. Ils commencèrent à s'embrasser langoureusement...






(Parce que dans ma promo, pas de graveleux, pas de scabreux, pas d'allusions au se**, pas comme un certain Téhesse Dorcel ! )


(Vive Nak pour des promos plus saines ! Vive Nak pour l'éducation de notre jeunesse ! Vive Nak, qu'il nous protège du vil cochon Téhesse!)



Ted venait donc de faire son devoir. Brie était contente. C'était plutôt bon signe peut-être qu'elle allait lui foutre la p...

« Teddy-chou, t'es tellement en forme aujourd'hui, j'ai mal aux pieds tu me fais un massage ?

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOO."

Finalement, Ted s'était donc exécuté. Lui faire un massage. A celle qui le masse toujours d'habitude … Quelle humiliation. Puis il l'avait aidée à se bichonner, puis il avait PARLE avec elle pendant plus d'une heure à l'écouter sortir ses mondanités vides de sens et ses commentaires d'écervelée comme si il était sa meilleure copine. Il l'avait ensuite aidée à s'occuper du chihuahua de Nikki, avait été faire quelques courses pour elle, et avait maintenant envie de se flinguer ou de retourner à la soupe populaire.


Soudain le téléphone de sa tortionnaire sonna.

« Allo ? Oui ? Oh c'est toi Johnny Boy ? Teddy-chou ? Oui il est juste à côté de moi hi hi hi ! Il est trop gen-til ! Tu te rends compte il m'a m'a ... »

« Nikki passe le téléphone bordel de merd... HAAAAAAAAAAAAA... Nikki peux tu me donner le téléphone, oh comme tu es belle quand tu es au téléphone ma chérie, je t'épouserai presque tu sais ... »

« OH JOHNNY BOY, TEDDY ME DEMANDE EN MARIAGE ! OH LA LA LA LA ! J'Y CROIS PAS ! JE TE LE PASSE FAUT QUE J'AILLE LE DIRE SUR INSTAGRAM AVEC UN SELFIE !!!!!!! »

« PUTAIN BRIE NON T'AS PAS COMPRIS ! REVIENS ! Arf … Ouais John c'est Teddy. Désolé problèmes de téléphone... Le House show ? Oui oui bien sûr que je serais là, je le dois aux fans présents, ce sont eux qui font vivre la WFA ! Si j'ai bu ? Oui un peu. MEEEEEEEEEEEEERDE Non, rien. Oui ca va. Non je suis pas malade. Oh tu sais je m'occupe un peu, la routine … Pour Noël j'ai été à la Soupe populaire. GNAAAAAARK * mord sa cravatte*  Bon John je dois raccrocher ! A ce soir !

Cet appel de JBL venait de forcer DiBiase à se rendre au show de ce soir. A ses risques et périls.






Ted était nerveux. Il avait réussi à esquiver la majorité des personnes croisées sur son chemin et n'avait pas été contraint à quoi que ce soit d'avilissant pour le moment. Il profita d'un instant ou le vestiaire était vide pour se changer. Ce soir il devait éviter les emmerdes. Si il ne montait pas sur le ring, c'était tant mieux, alors il allait se faire discret et laisser le temps passer. Peut-être se cacher quelque part en attendant. Il rasait les murs dans les couloirs, inquiet. Au détour d'un sombre corridor, il entra dans une petite remise. Il entendit des voix.

« Mais on doit lui demander au moins, imagine il dit oui ! En plus j'ai déjà le costume ! »

« T'es fou ? On va encore avoir des emmerdes. Comme la fois où t'as fait des blagues sur les violeurs devant Mike Tyson. »

« J'ai pas fait exprès d'abord pis là on parle pas de Mike Tyson ! On parle de ... »

*ATCHOUM.* « ET MERDE PUTAIN DE SINUSITE ». Hurla DiBiase

« TED DIBIASE ! » hurlèrent de concert Super-Eric et The Hurricane.

« Quel coincidence ! Allez demande lui ! »

« Non vas-y toi c'est ton idée ».

« Pitié me demandez rien, je suis pas là, vous ne m'avez pas vu ».


Plus tard ce soir là. Ambiance de folie dans l'arena. En effet Dolph Ziggler vient de battre The Miz dans un match événement spécial « Smackdown ». Après une pause, c'est le moment du match détente.


Super Eric et son partenaire The Hurricane ! Ils entrent en sautillant comme des diables. Mais ils restent sur le titantron. La musique s'arrête, et les voilà qui tendent les bras comme pour montrer à la foule que quelqu'un va entrer.

Dans le sas, le mystérieux inconnu (je suis sûr que je vous tiens par la gorge avec ce suspense monstrueux là ) déglutit.

« Putain donnez moi un flingue, pitié donnez moi un flingue. Réveillez moi. Promis Dieu, si t'existe fait quelque chose et je donne 5000 euros à la paroisse du coin. »

Il entend la musique se déclencher. C'est à lui.

« Putain pourquoi j'ai pas proposé plus que 5000 euros ... »


IL ENTRE ! Torse nu, slip bleu, cape cleue, et masque de Luchador bleu avec un Dollar brodé en or sur le front, il entre en sautillant, les bras chargé de deux lourd sacs !


Mais … IL DISTRIBUE DES SOUS !  Il balance des dollars au public en tapant dans les mains des kidz en criant « Never Give Up Brother, and eat your vitamins ».


Et le voilà qui parcourt la rampe d'entrée, en faisant des high five à ses partenaires d'un soir !
Le public, qui a reconnu DiBiase, est d'abord surpris, puis encouragé par les deux pseudo-super-héros de la WFA, se met à l'acclamer.


Les trois attendent ensuite sur le ring pour leurs adversaires. Oh les voilà !


Curtis Axel is here ! C'est incroyable ! Bon ok j'exagère. Curtis Axel fait son entrée ! Vêtu de sa tenue banale, j'ai pas envie de détailler de toute façon il n'a pas de charisme.


Oh les Warlords ! Une des tag team en pleine émergence de la WFA, qui s'associe avec … l'autre pour affronter nos trois valeureux héros !
Les 3 hommes sont face à face sur le ring. Mais … Super Eric prend un micro.

« Bonsoir à tout le peuple de la WFA ! Je vous présente notre nouvelle recrue … le grand … le seul … l'unique … MONEY MAN ! »

Ovation du public pendant que Money Man descend du ring en sautillant comme un demeuré et en balançant des billets de 100 à tous les demeurés du premier rang.


Il remonte ensuite sur le ring, sautille autour de ses adversaires, puis contracte ses biceps dans une pose pour le moins … ridicule.


L'arbitre sépare les deux équipes. Super Eric va commencer du côté des gentils, Curtis Axel du côté des méchants.


La cloche sonne, c'est parti !

Et Curtis Axel qui se rue sur Super Eric, qui regardait derrière lui car il avait entendu quelqu'un siffler. Et le Botch de Curtis Axel, qui tombe ! C'est incroyable ! Super Eric le relève, échange de droites … oh enchainement de kicks sur Axel, qui tente de se défendre, mais en vain. Et projection dans le coin des Super-Héros ! Super Eric fait le tag avec Money Man !

Money Man, qui attrape Curtis par la gorge … Il le regarde, prend une voix rauque.

« Il est temps pour toi Curtis … de payer tes dettes à Money Man ».

Uppercut de Dib... Money Man, enchainé avec un front dropkick. Il n'a pas enlevé sa cape et elle le gène dans ses mouvements. Axel met ce temps à profit et parvient à prendre Money Man en headlock, avant d'enchainer avec une back suplex et de faire le change...

Mais … Rowan et Ohno ! Ils se barrent !

« Hors de question, déjà deux tarés c'est dur mais si ils sont trois je me casse, c'est contagieux cette saloperie si ca se trouve. »


« Bien dit camarade »

Axel se met à paniquer, et Money Man le rattrape ! Oh là là ca sent mauvais pour le spécialiste du botch !

« C'est l'heure de verser ta cotisation Axel »

DREAM STREET DE MONEY MAN !

Il se dirige vers Axel, déjà KO et … il se prend les pieds dans sa cape ! Il tombe sur son adversaire ! Et 1, 2, 3 !!!

Victoire de Money Man et ses acolytes !




Super Eric et The Hurricane sautent sur DiBiase, et le félicitent. Ils ont l'air de vivre le plus beau moment de leur vie, et on les voit parler avec lui. Il semble désespéré (pour autant que l'on puisse en juger, on ne voit que ses yeux). Il se fait apporter un micro.

« Bonsoir WFA People ! »

Ovation

« Aujourd'hui, grâce à mes amis j'ai appris quelque chose de nouveau. L'amitié est plus forte que tout ! Super Eric et The Hurricane m'ont demandé si je voulais être leur nouvel ami et j'ai dit oui ! Et ils m'ont demandé autre chose ! Il y a quelqu'un, dans le public qu'ils ont invité. Il est venu incognito, et ... »

Une silhouette sort de la foule en courant, et se précipite sur le ring. C'est Richie Steamboat !

« Mais Richie trop cool mais qu'est ce que tu fous là ? » lance The Hurricane 

« Ben vous venez de parler du type que vous aviez invité et … ah mais merde je me suis invité tout seul moi. »

« C'est pas grave va tu peux rester avec nous »

Money Man reprend la parole.

« Je demande donc à une ancienne légende de la WFA que j'adore de venir sur ce ring, allez ne sois pas timide ! Fais le pour tes potes ! »

Une autre silhouette se met en évidence et finit par arriver en ringside. C'est … Heath Slater !


Il monte sur le ring et dévisage Money Man … qui se jette dans ses bras !

« Je suis gentil maintenant Heath ! Et devant ce public j'en fais le serment … Je vais demander à Vince McMahon de te réengager ! Et Eric m'a demandé de vous dire la vérité … alors voilà … Le GANG c'est tous des pourris ! On triche ! On ... » Le micro de DiBiase se coupe.


Steamboat est en train de jouer avec la sono manifestement. Suant à grosses gouttes, DiBiase le remercie intérieurement de sa connerie monstrueuse. Et voilà que tout le monde se met à danser. Le segment se clôture sur une scène de liesse wtfuckesque digne d'un Raw IRL.


Non loin de là, en revanche, dans une pièce sombre, Randy Orton, Cesaro, et Lesnar regardent la scène sur un écran géant. Ils semblent tous préoccupés. De Burchill se tient silencieux mais semble lui aussi tourmenté.


Ayant enfin réussi à se retrouver seul et à fuir tout le monde,  DiBiase frappe le mur en hurlant. Jamais il n'a été autant humilié. Il aurait donné n'importe quoi pour simplement se comporter en connard avec quelqu'un. Bon il fallait relativiser. Il avait échappé de peu à la fête avec les autres nazes. Une fête avec la lowcard de la WFA c'est un peu comme aller dans le triangle des Bermudes. On sait pas ce qu'on va y trouver mais c'est très probables qu'on en revienne jamais.


Il se dirigeait vers sa voiture … mais … ELLE l'attendait devant.

Oh non pas elle.

« Bonsoir Ted, avez vous une minute ? J'aimerai vraiment qu'on finisse cette Interview. »

"Oh non pas maintenant, pas maintenant, NON."

« Bien sûr ! »

Contre sa volonté, voilà qu'il était donc assis dans un petit salon, avec cette maudite journaliste qu'il n'avait pas eu le temps de faire licencier en face de lui.

« Alors, j'aimerai poser une question pour mieux comprendre certaines choses. Expliquez moi, quel genre d'homme êtes vous Ted ? »

"Oh la la. Merde merde MERDE"



Alors que la nouvelle année était passée, le petit Alan Bourdhouxe avait vu son souhait exaucé et il était content. Accompagné de sa maman, il lisait le dernier numéro de WFA Magazine. Etonné par la couverture, il relut plusieurs fois les titres.


WFA Magazine Janvier 2015

*Mais qui est vraiment Money Man ?


*Curtis Axel, porté disparu depuis le Boxing Day de la WFA


*Les Headbookers, portrait de ces marionnettistes géniaux, magnifiques, et talentueux.

*Ted DiBiase, l'interview vérité « Je suis obsessionnel, je manque de confiance en moi et je fais des crises d'angoisse quand je suis tout seul. »

Le petit Alan se mit à rire. Il n'était pas le seul. Tapi dans l'ombre, il ricanait lui aussi. Oui lui, on sait tous de qui je parle. Ce salaud de Rollins.

Le crime est omniprésent à WFA city. Les policiers, les juges et toutes les personne sensés faire appliquer la loi sont tous corrompus. Heureusement deux nouveaux justiciers vont se charger de punir les criminels ! Ces super-héros d'un nouveau genre vont faire régner paix et liberté sur cette ville !  Les Super-Brotherhood ! 

Nos deux super-héros sont en train de marcher en ville, les gens se retournent en les voyant surement impressionnées par le charisme de ces personnes, certaines personnes rigolent même, ils doivent penser à la raclée que vont prendre les méchants de cette ville. Mais dans la nuit on peut entendre un bruit :

??? : A l'aiiide, aidez moi !!!

Les Super-Brotherhood tel les plus grands super-héros accoure vers le bruit. Ce bruit était le crie d'une femme en détresse. Mais voilà les muscles de nos super héros ne sont pas chauffés et pour ne pas risquer un claquage ou autre déchirure musculaire, les super-héros arrivent vers la scène du crime en pas chassé, puis en talon-fesses, puis en montée de genoux et ils s'arrêtent et font même des étirements. Quel intelligence de la part de nos superstars, ils pensent vraiment à tout. Après cet échauffement complet, les représentants secrets de la justice arrivent sur les lieux. Et quel fut leur surprise quand ils virent deux super-héros ! Mais qui sont ils ? 


The Hurricane : Qui êtes vous ? Etes vous des super-vilains ?

??? : Détrompez vous nous sommes un nouveau duos de justiciers ! Mais vous ne nous reconnaissez pas ?

Et quel surprise, les deux justiciers enlevèrent leur masque, et sous les masques, deux visages connus de la WFA : Richie Steamboat et Kaitlyn !! 

Super Eric : C'est qui ? 

The Hurricane : Aucune idée je ne connais pas.

Mais alors que le visage de Kaitlyn commençait à se décomposer celui de Richie lui au contraire s'émerveillait, il n'a surement rien entendu de ce que venait de dire Super Eric et The Hurricane, il s'approche de The Hurricane et tâte son costume de super-héros, on croirait un enfant devant son idole. Enfin qui ne le comprendrait pas...

The Hurricane : Qu'est ce qu'il y mon enfant ? Tu veux un autographe ?

Richie Steamboat : Oui. 

The Hurricane : Ah la notoriété. Mais je suis désolé mon grand nous avons entendu le cri d'une femme en détresse. Ne l'auriez vous pas vu partir par hasard ?

Kaitlyn : Nous sommes arrivés ici pour la même raison que vous, mais quand nous sommes arrivés la femme était déjà parti..

Super-Eric : Sombre mystère... 

Richie : Moi je suis un grand fan de vous.

The Hurricane : La victime était donc une grande femme. Vous avez pu l'apercevoir ?

Super Eric : Je ne crois pas que c'est ce qu'il voulait di...

The Hurricane : Ecoute Eric ne me coupe pas dans mes interrogatoires.

Richie qui ne semble pas du tout écouté ce que disent les deux super-héros : J'ai vu vos exploits à la télé.

The Hurricane : Je suis laid ? Il va falloir vous calmer sup...

Eric : Stop! Tu fais erreur compagnon, notre camarade justicier veut nous parler de soi, pas de notre enquête.

Richie : Vous étiez trop impressionnant, ça faisait bim, bam, boum. Et puis splash broum ping !

Kaitlyn : Ah excusez le, dès fois il y a des instants, ou il bug. On sait jamais quand sa va s’arrêter donc je vais finir l'histoire à sa place. Voilà on était en train de regarder la WFA à la télé, et là cous êtes arrivés, et le visage de mon Richie s'est illuminé, il était comme un fou. Et il est devenu fan de vous, fan de votre combat contre les fraudes ayant lieu dans la WFA, de votre combat contre le GANG, bref vous avez compris quoi. Mais voilà Richie voulait vous rencontrer, donc il s'est mis dans l'idée de devenir un super-héros, donc il nous a achetés des costumes, et nous avons commencés à faire les justiciers  dans la ville, sans rien vous cachez nous avons pas eu un grand succès, et puis nous avons entendu la voix de cette femme en détresse et nous sommes arrivés et voilà.

Nos deux super-héros n'arrivent pas à parler, ils sont en train de pleurer surement ému par ce que vient de dire la compagne de Richie Steamboat.


The Hurricane : Des fans, on en a jamais eu. C'est beau .. 


Super-Eric : Ça se fête des trucs comme ça.


Kaitlyn : Attendez, mon Richie voulait vous demander quelque chose ?


Richie : Clac, Boum !


Kaitlyn : Il s'est toujours pas remis, il continue à parler en onomatopées. Bon je vais encore devoir parler à sa place : il veut maintenant se tenir sur le ring avec vous et pour ça il veut participer au Royal Rumble. Mais Stephanie McMahon elle n'a pas voulu, le GANG nous empêche de faire ce Royal Rumble ! 


Hurricane : Cela ne se passera pas comme ça ! 












Nos 4 justiciers sont plantés devant le porte de la GM et ils toquent à la porte :


Les 4 : On en a gros !!


Stéphanie ouvre la porte :

Citation :

Gbacca

Citation :

Royal Rumble, l'entrant numéro 30 va être dévoilé... le thème song de Richie Steamboat résonne dans l'aréna (pas Tina hein, ce serait sale sinon). Le sauveur est là. Le public l'accueille sous les hourras ! Le silly one est de retour ! Et il est tellement con que le Gang ne pourra pas l'atteindre ! Tout le monde le sait !

Citation :

Citation :

Richie est le long de la rampe... il reste une dizaine de superstars dans le ring... il a une seule question en tête... " C'est quoi un Royal Rumble " ?

Merci Frog de m'avoir intégré dans ta promo !
Par contre, on rediscutera du final... dans le Rumble match !

T'as aucune chance, tabernak !