Moi, Kofi, détective privé noir à Harlem dans les Sixties
(première partie)

Je devrais peut-être commencer à travailler ce matin, au lieu de pianoter sur ma machine à écrire. Oh, à quoi bon? Il vaut mieux que je perde du temps à écrire pour une poignée de couillons qui liront ces quelques lignes, à les divertir, à les amuser, à les surprendre, à leur faire peur, à les faire dire "bon, encore un chapitre et je me couche" et les voir transformer les chapitres en heures de lecture et les heures de lecture en plus en heures de sommeil en moins. A insulter les mauvais mecs du livre, à se foutre de la gueule des niaiseux seconds rôles, à encourager le héros, le mec en qui ils vont croire désormais, le gars qu'ils vont forcément chercher à imiter. Faites un livre avec un sorcier qui doit affronter l'assassin de ses parents, et tout le monde cherchera à enfourcher le balai de Maman. Faites un livre sur une relation sadomasochiste et tout le monde cherchera à s'enfourner le balai de Maman. Son auteur sera riche et reconnu! Son nom sera encore plus sanctifié que celui de Dieu en personne! Les livres... Ces morceaux de papier qui font divertir les hommes, pendant que leurs rivaux divertissent leurs femmes. Alors pourquoi écrire, me diriez-vous? J'en sais trop rien, peut-être que ça me permet de m'évader, d'évacuer ce que je dois porter sur la conscience sans pouvoir en parler à quelqu'un, ou bien le faire et me faire traiter de pleureuse. Alors, j'écris. Oui, ce doit être ça la vraie raison. J'écris comme d'autres bonnes femmes parlent à leurs psys, comme d'autres hommes parlent à eux-mêmes. J'écris pour moi-même avant tout, je suis mon propre psychologue, mon propre modèle, mon propre croyant en moi. Je n'écris pas pour faire vendre. Et je n'ai nullement cette prétention d'écrire pour devenir quelqu'un. D'ailleurs, c'est l'une des raisons qui m'ont poussé à choisir un pseudo. Vu toutes les horreurs que je vais vous raconter, je ne voudrais pas qu'on me mette un contrat sur ma tête, ou que les médias du monde entier parlent de moi comme du nouveau Pape de la Papeterie. Non. Ce que je veux, c'est garder ces écritures pour moi, et quand je serai trop vieux pour la vitesse à laquelle tourne ce monde, alors peut-être que je chercherai à le vendre.

Et là, vous vous dites peut-être que vous avez dû vous gourer de rayons dans la bibliothèque. Hé mec! Un peu moins de blabla et un peu plus d'actions! Pourtant si, vous êtes bien allés au bon endroit, vous avez peut-être pas pris par contre le bon bouquin. Vous les aimez comment, vos histoires de flics? Moi, je les adore saignants. Voire crus. Comme dans la vraie vie. Avec de la vermine dessus. Plein. Et pleins d'accompagnements avec. Des maquereaux. Des poulets. Des épices pour relever le tout. Vous préférez un bon vieux nanar, un polar bien français, où le héros, intelligent, brave et beau gosse, est le type que vous avez tous secrètement envie d'être? Vous pouvez fermer ce livre et honorer votre dame. Vous êtes toujours là? Bon. L'histoire que je vais vous narrer n'est pas une histoire comme on peut en lire des cents et des milles, avec votre putain d'héros qui suit le modèle suivant (dans le désordre, ça peut le faire aussi) : introduction, enquête, fille, alcool, suspect assassiné, fille, indice, fusillade, fille décédée, alcool, indice, coupable, arrestation, autre fille. Ce ne sera pas une histoire, vous l'avez pigé, d'un flic qui se ballade un verre de scotch à la main, en parlant un argot pseudo-parigot pourri, qui allume toutes les filles et toutes les cigarettes qu'il veut sans jamais choper quelques maladies. Cet héros ne se baladera pas avec un feutre mou sur la tête et un cuir trop âgé, qui demandera des conseils à Jo-la-Frite, son indic, petite frappe du milieu, ou demandera des conseils au Sage, son pote ami d'enfance qui l'a fait entrer dans la police, ou bien fera équipe avec le Gras, son exact opposé, alcoolique encore plus notoire. Et d'ailleurs, inutile de lire ce truc que vous tenez entre les mains avec un jazz des années 30, que ce soit Louis Armstrong ou autre. Pourquoi? Car ça passera mal. Un conseil, ne mettez pas de musique, lisez-le comme ça. Ne vous attendez pas à ce que le héros s'allonge et fornique dans des positions surréalistes avec des pépées qu'il aura rencontré. Aussi dans les lignes qui vont suivre, je ne vous parlerai pas. Vous n'étiez pas là au moments des faits, et que je sache, je ne vous parlai pas. En fait, lisez-le comme si vous y étiez, avec un fond sonore de sirènes de police, de concerts de klaxon, de rifles de balles parfois. Avec une odeur persistant d'égoût puant, de hot-dogs chauds et dégueulasses, de tabac froid, de pisse, de sueur. Avec une ambiance générale de sourires suspects, de poignées de main fortes, d'interventions musclées, de trahisons à tous les étages, et parfois d'une sincère amitié.... Et surtout, surtout, ne vous prenez pas le chou à chercher le coupable idéal, ou même à chercher le coupable, car dans l'histoire que je vais vous raconter, ce n'est pas tant le meurtrier qu'il faudra chercher, mais plus pourquoi cet héros fait-il ça. Mais si vous voulez vraiment un coupable, sans quoi vous vous sentirez obligé d'en trouver un débile, du genre le type qui a vu le délit du haut de son balcon, alors je penserai à en inventer un pour vous.

Vous y êtes? Vous avez compris pourquoi toute cette mise en garde? Ce bouquin que vous tenez entre les mains n'est pas un simple polar. C'est l'histoire d'un Noir. Et d'abord je vous ai menti, il n'est pas flic. Du moins il ne l'est plus. Il est détective privé. Ouais, c'est lui qui vous suit pour prendre des photos de vous avec votre maitresse, pour le compte de votre bonne femme. Mais l'histoire que je vais vous raconter n'est pas une histoire d'adultère; à vrai dire, il n'y aura même pas de sexe. La dernière femme de notre héros l'a quitté du jour au lendemain après son renvoi de la police. Ce livre est à propos de son histoire un peu particulière. Il n'est pas un simple privé. Il est noir, vit et bosse à Harlem et attend que les sixties passent. Ah et la nuit il est membre activiste des Black Panthers. Il s'appelle Kofi Kensah. C'est moi, et voici mon histoire.




Je dois vous mettre au courant d'une chose, ce qui est mon seul et unique défaut (mon ex-femme vous dira le contraire), je suis extrêmement corruptible. Et oui, les enfants! Il est fini, le temps où vous pensiez naïvement que tous les flics étaient droits dans leurs bottes. Vous me truvez dégueulasse? M'en fous. Appelez-moi ripou, sale flic, enfoiré... Ca m'est bien égal, je ne changerai pas d'attitude pour deux-trois clampins qui vont s'évanouir en voyant la trajectoire de ce monde dévier vers l'incorrect sous toutes ses formes, que ce soit politiquement ou moralement. Mais n'allez pas croire que je sois totalement stupide non plus. En général, je fais chanter les gus que je prends en chasse. Ce sont en général des maris qui font cocus leurs épouses, ou des épouses qui font cocus leurs maris. Ce genre d'enquêtes, c'est pour moi. Rien de bien folichon dans ma vie. Niveau argent, ce n'est pas le nirvana non plus. D'où ma corruptibilité. Avec ce vilain défaut, je réunis assez d'argent pour ma double vie.
Ainsi va ma vie à Harlem. Auparavant, j'avais un meilleur job, un bien meilleur salaire, j'étais flic. Un vrai flic, hein. Avec le képi, le comportement et l'exemplarité qui vont avec. Mon père était fier de moi, lui qui était venu du Ghana pour y vivre le rêve américain, ses économies en poche. Il chercha durant ses dix premières années à trouver un taf, avant de trouver une femme qui avait du flouze. Ca lui a été reproché d'ailleurs. Mon père, qui avait accumulé des expériences telles que laveur de carreaux, cireur de pompes et autres garagiste, avait rencontré cette fille adoptée par un couple du Kentucky, trop vieux pour faire des enfants, mais jamais trop pour aimer en élever. Ma mère, d'origine jamaïcaine, avait su bénéficier de l'excellente retraite accordée par l'Etat à mon grand-père, ancien de la Marine, et de ses subventions qu'on lui accordait grâce à ses talents d'arnaqueur du fisc. Ainsi, mon père avait su tirer profit de la rencontre (et de la richesse raisonnable pour des gens pauvres) de ma mère. Je suis né neuf mois après leur lune de miel. Merci de ne pas faire de commentaires à ce propos. J'ai eu une enfance heureuse et banale. Puis je suis rentré dans la police. Après avoir réussi brillamment mes concours, j'entrai dans la police de New York City, et plus exactement au commissariat de la West-Funny Area, un quartier à l'ouest de la ville où, malgré son nom, on ne s'amusait pas souvent, nous les flics. A vrai dire, il s'y passait toujours quelque chose, le travail, le stress et les fusillades n'y manquaient pas. Cependant, j'étais fier de porter l'uniforme, fier de mon parcours. Pensez donc, j'étais un flic dans la plus grande ville du monde!
Au début, je dois dire que tout se passait très bien. J'évoluais dans un cadre de boulot normale, presque banale. J'étais un travailleur acharné, un collègue agréable selon certains, un mec bien, constamment le "bon flic" lors des interrogatoires. Puis au fil du temps, je gravis les échelons de la hiérarchie un à un. Au début simple poulet déambulant dans la rue -chose "normale" pour un cop de couleur et/ou de nationalité différente(s) de la norme officielle du flic américain ET blanc- je montai en grade à un rythme régulier, surtout quand un Canadien, Christopher Irvine, fut désigné co-adjoint du commissaire. Désireux de montrer que les étrangers, les non-américains de souche, étaient aussi foutus que les Blancs à enquêter, Irvine décida de faire monter les blacks, les portoricains, ses homologues canadiens dans la hiérarchie. Plus question de faire la paperasse, ou de me promener dans les rues en attendant qu'un incident se passe. J'étais au sommet! Je ramenais un salaire trop décent à la maison, je rencontrai Naomi, et malgré la peur d'une probable Troisième Guerre Mondiale avec les Communistes, tout allait pour le mieux dans mon monde de poulet.
Et puis un beau jour, comme les milliers qui ont commencé de la même manière, ma vie allait changer. Impossible de ne pas me rappeler ce moment-là. Une fusillade à la South District. Un gang de la Royal Aryan Warriors, groupuscule maccarthyste et raciste, foutait un joyeux bordel à coup d'armes récupérés en Europe et dégommait tout ce qui pouvait être non-blanc et non-catholique. Pas le choix, nous devions y aller. Je me souviendrai toujours de ses moments-là. Je fus touché à huit reprises; une balle à deux centimètres du coeur, une autre siffla près de mon oreille, une dernière atteint le foie, les autres sur les membres. Inutile de vous dire que le pronostic vital était engagé. On commença à creuser ma tombe et à graver mon nom sur une pierre tombale. Le commissaire se mit à chercher mon remplaçant. Néanmoins, et ça, personne ne l'a vu venir, je m'en sortis miraculeusement. Comment est-ce arrivé? A vrai dire, j'en sais trop rien. Je sais juste que je revenais du Paradis et que Dieu avait décidé que ce n'était pas mon heure. Evidemment, le commissariat me donna une période de repos extraordinaire, un record de vacances. J'étais un peu déçu, car je sentais en moi la capacité et la volonté à reprendre au plus vite mon boulot. Rien n'y fit. Bah, après tout, je pourrai rester au lit, passer plus de temps avec mon épouse, mon gamin qui venait de naitre, plus de temps pour moi aussi. Ce que je fis.
D'habitude, je n'étais pas un grand lecteur. Je lisais les journaux, et surtout la page des sports, quelques livres de thérapies de groupe, deux ou trois bouquins d'histoires. Sans plus. Et puis est apparu à ce moment-là un nouveau phénomène. Une nouvelle influence. Des personnes de couleur se mirent à parler de la traite des Noirs à notre époque, des conditions d'esclavage que les Noirs rencontraient aux quatre coins du pays, du racisme, des insultes que les Noirs devaient faire face. Des livres, des musiques sortirent et en parlèrent. Des sportifs, des intellectuels, des anonymes afro-américains se rebellèrent et formèrent des groupes, dont les Black Panthers. Des grèves, des manifestations voire des actions plus violents explosèrent partout sur le territoire! Et je dois dire qu'à la lecture, à l'écoute de ce qu'ils avaient à dire, ils avaient raison.
Durant ma convalescence, je ne me préoccupai ni de ma femme, ni de mon gosse. C'est surement pour cette raison qu'elle m'a quitté. Je ne me préoccupais que de deux choses, moi-même et la lutte pour les égalités entre couleurs de peaux. Naomi, ça ne l'a jamais intéressé. Elle préférait être esclave des Blancs que de comprendre la vérité. Tant pis pour elle et pour le garçon.
Durant ma convalescence, j'ai compris rop tard et avec dégoût l'environnement dans lequel j'évoluais au sein de la police de New York City. Tous les hommes de couleur que j'ai côtoyé au sein de mes années de service, tous ces hommes qui portaient le même uniforme que les Blancs, tous étaient exploités par leurs supérieurs hiérarchiques, qui ne les voyaient que comme des êtres inférieurs. De ce que je me souviens, tous étaient condamnés à faire la circulation, à traiter l'administratif, à lécher les timbres et les enveloppes. Et de temps en temps, pour éviter que la colère collectif ne déborde, l'un d'entre nous accédait à une place supérieure. Généralement, on en collait un qui souriait sur les calendriers de la police, histoire que toutes les races soient représentées, peu importe si le Blanc domine. Ce qui m'a le plus donné envie de vomir, c'était de me rendre compte que j'étais toujours ce Noir sur qui les dirigeants whiteys compter pour calmer les ardeurs de la communauté black. Durant mes années de service, y compris lorsque Irvine m'a promu, j'ai servi du modèle du bon petit black. Du bon petit Banania. Je n'étais rien d'autre que le gentil Noir. Ce soir de vérité, j'avais envie de m'arracher la peau.
Le lendemain, alors que je me remettais de mes blessures, j'écrivis ma lettre de démission à la police, et décidai de vivre à Harlem, un quartier proche de mes frères et mes soeurs, qu'ils soient opprimés ou qu'ils aient servi de "modèle", de ce que la communauté whitey attendait de notre part. Je décidai de prendre ma vie en main. Fini l'asservissement. Place à la Rebéllion. Place à la Libération. Je choisis de devenir détective privé, et surtout d'être mon propre patron. De choisir mes propres clients, mes propres affaires, mes propres chantages... D'être maitre de ma vie. Aussi, le soir, je mène avec mes frères membres d'une partie proche des Black Panthers des actions diverses contre l'oppression blanche contre les Noirs, que ce soit sur les Etats-Unis d'Amerique, ou dans d'autres pays. Je ne vais pas trop développer, mais nous faisons souvent des actions quelques peu sanglantes. La nuit, je vis dans le plus grand secret.
Et ça, beaucoup de gens ne l'ont pas compris. On m'a reproché de ne penser qu'à moi, de ne plus penser à Naomi, ou au gosse, ou à ma carrière. On a pensé que j'avais tout faux, que la police ne pouvait pas être aussi raciste que ça. On m'a ignoré, On m'a oublié. Je m'en fous. Je suis seul commandant de ma vie. Peu importe ce que pensent ou font les autres, je suis convaincu de faire le bon choix et rien ne pourra ne me faire changer d'avis. Même pas ce mauvais présage que je porte depuis que j'ai choisi de défendre la cause.





-Enfin vous voilà! Vous avez pris votre temps on dirait! Vous avez marché sur les mains pour venir ou quoi?
-C'est bon! C'est bon! Le principal, c'est d'être tous réunis, non?
-On peut dire que vous savez trouvé les mots justes, vous! Enfin...
-Nous vous avons fait venir pour une nouvelle mise à prix, et...
-Oh c'est pas vrai!? Je pensais qu'on était venu pour une partie de bowling!
-Ca va le gros, écrase.
-Hum-hum... c'est bon, on peut continuer? Bien. Voici la cible. Nous avons fait appel à vous car vous êtes ce qu'on peut trouver de mieux actuellement.
-Ca fait plaisir!
-Ecrase, j'te dis. Mais c'est un gamin sur cette photo!
-Tout juste. Mais il n'y a pas d'âge pour devenir complètement con. Bien entendu, vous connaissez les règles : nous nous sommes jamais vus si cela tourne mal, et vous pouvez vous faire mandater si cela vous chante.
-Pour cette cible, cela doit paraitre pour un accident. Vous serez à la hauteur?
-Ca va de soi.
-Bien. Brûlez le dossier de notre cible. Au revoir.
-Une dernière chose.
-Oui?
-La cible habite un quartier à fort taux de densité, et le voisinage le connait très bien. Nous vous conseillons de la jouer fine.



C'était un matin comme un autre qui se lève sur Harlem, avec ce mauvais présage insistant. Une tasse de café, quelques toasts. Une douche froide. Un pantalon à peu près propre, avec un t-shirt sentant le moins possible. Me voilà prêt pour une nouvelle journée de travail. Enfin. Si on peut appeler ça des journées de travail. En ce moment, c'est très calme, trop calme. Cela dure depuis deux mois. Les journées passent tout doucement. C'est d'un chiant de regarder les bagnoles rouler du haut de mon bureau. De jouer aux fléchettes seul. C'est peut-être pour tuer l'ennui que je me suis mis à écrire. On tocque à la porte. Je me ressers du café. On tocque à la porte. Ce doit être ma cinquième tasse depuis ce matin. On tocque à la porte et on m'appelle. Oh et puis j'emmerde mon toubib, je vais griller une clope...

-Kofi, tu ouvres dis!?
-Il est quand même pas parti ce con? Pas aujourd'hui!

Attends. On tocque à ma porte?! Je n'avais plus entendu ce délicieux son prometteur, ce briseur de silence, cette musique qui vient me sauver de la routine! Néanmoins, comme un réflexe, je cache mon flingue dans ma poche. A Harlem, il vaut mieux être prudent.

-Merde, Kofi, ouvre quoi!
-C'est tes potes. Tes avocats préférés!

OK, fausse alerte. Je me demande par contre ce qu'ils me veulent. J'ouvre la porte et tombe nez à nez sur deux amis d'enfance de là où j'ai grandi, deux avocats à la cour, Georges Lincoln et David N'Gounta. Ils semblent être heureux, de grands sourires se dessinent sur leurs visages. Bien que nous ne partagions pas la même idée du statut du Noir dans la société américaine actuelle. Ils entrent sans que je leur propose.

-Kofi!, dit David en me sautant dans les bras, toutes mes félicitations!
-Euh... de quoi vous parlez, les gars?
-Attends, t'as pas lu les journaux?
-Je ne lis plus les journaux qui ne font que rapporter les paroles racistes des Blancs et de les propager afin d'éduquer nos enfants à devenir honteux de notre couleur de peau.
-Ouais, ben des fois, ça annonce des bonnes nouvelles!
-Regarde cet article!, renchérit David.

Après quelques lignes de ce ramassis parcourues, je lève les yeux sur mes amis, toujours fiers de moi.

-C'est une blague, n'est-ce pas? Dites-moi que c'est une blague!
-Tu n'es pas content?!
-Bordel, à ta place, j'aurais été super fier. Et je serais allé directement leur faire savoir que j'accepte leur offre!
-Travailler avec des Blancs!? Jamais!
-Mais réfléchis! Tu vas prouver une bonne fois pour toutes que l'homme Noir est fait pour travailler avec l'homme Blanc, y compris dans le domaine de la répression!
-Et puis tes conditions de travail vont s'améliorer! Tu ne peux pas continuer à vivre comme ça!
-A vivre comment, David?! Vous vous croyez mieux avec vos fortunes, vos trains de vie, votre alcool et vos putes chaque soir? Alors que des millions de nos frères font face chaque soir à la violence urbaine, à la faim, au froid? Je l'ai choisi cette vie! Au moins, je ne suis pas obligé de me coltiner des blancs à longueur de journée sur mon lieu de travail! Et toi Georges! Tu sais très bien que l'homme Noir est en tout point supérieur à la race Blanche! Et le jour où nous prendrons notre revanche, nous leur ferons regretter le temps du colonialisme et de l'esclavage!
-Putain, tu nous sers le même refrain à chaque fois qu'on esssaie de te parler. C'est chiant, tu sais.
-Tu veux quoi? Continuer à malaxer ta même rengaine envers les Blancs comme un vieux con ou bien faire bouger les choses?
-Taffer avec les Blancs, j'ai déjà donné, merci.
-Et alors, tu veux leur donner raison à rester ici? Ils vont se dire "purée, c'était plus facile que prévu de se débarrasser d'un Noir. Suffit juste qu'il soit assez stupide pour se mettre à l'écart de la société!" T'avais pensé à ça, Kofi?

La réplique de David me plonge alors dans une profonde réflexion. Je les invite à boire une tasse de café, tandis que je regardais ma situation. Valait-il mieux se battre avec l'ennemi jour après jour, ou bien se battre de loin, à critiquer la société du haut d'un immeuble de Harlem?
Mes pensées se brisent soudain, alors qu'un brouhaha se fait entendre derrière ma porte, avant qu'une personne n'y toque.
Je comprends parfaitement à ce moment-là ce qu'il se passe depuis ce matin. Du jour au lendemain, ma vie va changer complètement de direction. David et Georges m'encouragent à affronter mon destin, à ouvrir cette porte.
Je me retrouvai en face-à-face avec la mairesse de New York, Stephanie Levesque, quelques policiers dont l'adjoint au commissaire Philip Brooks, le commissaire himself Brad Layfield, quelques gorilles et un parterre de journalistes, dont les crépitements des appareils photos se multiplient à mon ouverture de portes. Déjà les premières questions fusent!

-Monsieur Kensah, un mot pour le New York Times!
-Monsieur Kensah, allez-vous dire oui?
-Monsieur Kensah! Paul Write pour le New York Tribune. Que pensez-vous du meurtre du petit Cody?
-SILENCE!, tonne la mairesse!
-Allez me foutre ça dehors, ordonne Layfield à ses hommes.

Alors que les reporters sont dégagés manu militari, Phil Brooks m'accorde le privilège de lui serrer la main. Je refuse. Il sourit. David et Georges n'hésitent cependant pas une seconde. A vrai dire, je n'ai rien contre ce type, excepté le fait qu'il soit Blanc. Pour être franc, j'ai découvert son visage et son agaçant et éternel sourire ironique que dans l'article de presse que m'ont fait lire mes amis. Je sais pertinamment ce qu'il me voulait. Je connais l'avis de mes deux potes sur cette fatidique question qui allait m'être posé. Je ne connais pas encore ma réponse. C'est peut-être pour ça que j'ai refusé de lui serrer la main.
Enfin, le calme tel que je l'ai connu dans cette cage d'escalier durant ces longues années revient. Levesque et Layfield se tournent vers moi. Seul un homme blanc et blond croise les bras et me regarde d'un air hautain.

-Monsieur Kensah?, me dit la mairesse en me tendant la main, je suis Stephanie Levesque, maire de New York City. Voici le responsable du commissariat de la West-Funny Area, Brad Layfield et son adjoint Philip Brooks. Vous savez probablement pourquoi nous sommes là?
-Oui, soufflé-je en leur serrant la main mollement.
-Vous savez donc que Monsieur Brooks, ici présent, a décidé de démissionner...
-A la suite d'incompréhensions et de mauvais rapports avec son supérieur hiérarchique, je sais.
-... et que pour le remplacer, il a imposé...
-Un ancien de la maison, comme par exemple moi, dont il estime que...
-...vous avez effectué un énorme boulot pour la pacification des relations entre américains de souche et personnes immigrés....
-ce qui serait bienvenu en ces temps de crise, je sais ça aussi.
-Et que Brad Layfield a donné son accord, à condition que...
-...je cesse mes activités contestant la pseudo-supériorité blanche.
-Tout à fait, approuve une mairesse de moins en moins sûre d'elle à force de me parler.
-Kofi, faites le bon choix! Vous ne le regretterez pas!, affirme Layfield.

Brooks continue de sourire comme un demeuré, et le dernier flic en uniforme, le Blond, continue de faire une gueule de six pieds sous terre. Mes amis sont derrière moi, extrêmement contents pour moi. Je décide alors de briser le silence qui devenait pesant.

-Et bien, partant du principe que je vais devenir la risée de la communauté Noire, à vouloir travailler avec les Blancs. Partant du principe que vous me retirez la possibilité de distribuer des tracts, de manifester pacifiquement et de remettre en cause par mes actes et mes décisions l'égalité entre hommes de couleurs différentes, voire la supériorité du Noir sur le Blanc. Partant du principe que je ne serais qu'un pantin aux yeux de tous, que vous manipulerez à grands coups d'argent facile et de décisions que je n'aurai pas à contester. Partant de ces principes-là, il me semble avoir d'autre choix que de décliner votre offre.

La plupart de mes nouveaux amis tombent des nues. Seul le Blond me fait un inquiétant sourire.

-Cependant, continué-je, je reste persuadé, pas convaincu, mais persuadé, que l'homme Noir doit prouver constamment que l'homme blanc lui est inférieur. Remerciez mes ami David N'Gounta et Georges Lincoln de m'avoir ouvert les yeux. En ce sens, je n'ai nul autre choix que d'accepter votre offre. Messieurs, Madame la Mairesse, je suis officiellement et à partir de ce jour le nouveau commissaire adjoint de la West Funny Area.

Mes nouveaux amis sont aux anges. Seul le Blond laisse échapper un "QUOI!?", gênant le commissaire.

-Monsieur Kensah, en tant que mairesse de la ville, et responsable de ce fait des commissariats qui la composent, je suis fière, et le commissaire Layfield également, de vous compter parmi nos effectifs! Nous vous attendons demain pour signer votre contrat! Quoi, Sydal? Ford a appelé? Une occupation d'usine?! On perd pas de temps! Ce soir, on casse du coco, messieurs!

Le cortège repart heureux. Phil Brooks me fait un clin d'oeil, me remercie et se casse. On dit qu'il est parti vivre à Chicago.

Je referme la porte. Mon esprit est torturé entre l'angelot qui me félicite de me défier aux Blancs, le diablotin m'engueule d'avoir laissé tomber la cause et mes frères noirs. Mais que voulez-vous, je suis totalement corruptible.
Pour me changer les idées, et féliciter mon nouveau choix de vie, mes deux amis m'emmènent dans un des restaurants les plus chers de la ville, sur Broadway. Je n'ose rien dire, ils ont l'air si contents pour moi, et à vrai dire, je suis trop perdu dans mes pensées, cherchant encore à savoir si j'ai fait le meilleur choix en acceptant cette oeuvre lourde de conséquences pour moi. Ceci dit, c'est la première fois depuis bien longtemps que je les vois être aussi contents pour ma pomme. D'un coup, je reviens à mes esprits, David et Georges sont toujours en train de me dire que j'ai fait le bon choix. Depuis combien de temps sommes-nous dans leur limousine? Et qui sont tous ces blancs?

-Et puis ça te changera de tes enquêtes minables, et de ta routine. Tu avais besoin de changer d'air, mon vieux.
-Qui sont ses gens?, interrompé-je Georges.
-Ce sont notre nouveau service d'ordre.
-Depuis quand vous faites confiance aux Blancs, maintenant?
-Allons, Kofi. Tu vas pas remettre ça! Tu as été choisi commissaire adjoint pour pacifier les relations entre gens de toutes les couleurs.
-Et puis, ce service d'ordre est impeccable. Il nous aide beaucoup, tu sais. Plus besoin de conduire ou d'avoir peur de se prendre une bastos!
-Même plus besoin d'organiser nos rendez-vous! Le secrétaire est superbe!
-Et pour pas un rond! Figure-toi que personne n'en voulait car ils étaient "différents". Alors qu'en fait, ils font des merveilles, n'est-ce pas Tyson, demande Georges au chauffeur.
-Oui, Monsieur.
-Monsieur Pink, combien de fois devrais-je vous répéter que l'on doit répondre "Maitre" à des avocats, répondit un des gardes du corps, assis à ma droite.
-Dé... désolé, Monsieur Orange. Désolé, Maitre.
-Hahaha, l'erreur de jeunesse! Ce n'est rien, mon cher Tyson, après tout vous êtes ici que depuis quelques jours.
-Merci, Maitre.
-Attendez, c'est quoi ce bordel des couleurs?!, demandé-je.
-C'est leur système de nomination. Chacun d'entre eux porte le nom d'une couleur, en rapport avec la couleur de leur cravate, il parait que ça fait plus classe.
-Et lui, je suppose que c'est Monsieur Yellow?
-Monsieur Gold, si ça ne vous fait rien, Monsieur Kensah.
-Tu verras aussi, Kofi, Messieurs Black et Green au restaurant. Ils sont géniaux! On ne pouvait pas apprendre mieux d'eux.
-Entre nous, Kofi, il nous arrive de leur demander service pour... faire peur à un témoin. Ils sont redoutables là-dessus.
-Ah tiens? Intéressant... Tu sais qu'en tant que flic, désormais, je...
-Tu sais qu'en tant qu'avocat, nous pourrons t'interroger sur ces mystérieuses liquidités que tu as perçu lors de tes enquêtes en tant que privé.
-S'il te plait, Kofi, déconne pas là-dess...
-Maitres, je vous prie de m'excuser, mais nous avons de la visite.
-Ah, oui, désolé Kofi de te faire perdre ton temps, mais nous avons un rendez-vous urgent avec nos meilleurs clients. Non, non, pas de souci, tu peux rester.

En me retournant, j'aperçois en effet une bande de motards, les Satan's Angels, sorte de fouteurs de merde bien connu de la région. Nous avions, sans que je me rende compte, quitter Big Apple et emprunter une route désertique pour l'un des meilleurs restaurants de la côte ouest. Mais cela sous-entend de passer via une autoroute où nulle âme vive, excepté les âmes damnés des Satan's Angels.
La voiture s'arrête sur le bas-côté de la route, ce que font de même la dizaine de motards qui nous suit. Le soleil de Midi est tapant, et la poussière se soulève alors que David descend sa vitre; aucun du service d'ordre ne moufte. Un des motards, suivi d'un plus baraqué que lui, descendent de moto.

-Bonjour Ric. Vous connaissez Kensah?
-Bonjour Maitres. Oui, nous nous connaissons. Nous nous sommes déjà rencontrés à plusieurs reprises, n'est-ce pas, inspecteur?
-Oui, notamment quand je poursuivais votre ami Kid Klash pour diverses infractions. Des broutilles. D'ailleurs, depuis ce matin ce sera commissaire adjoint Kensah.
-Oh! Félicitations pour votre promo, Kensah. Les gars et moi, on est très impressionnés. J'espère que nous n'aurons pas à nous revoir dans le cadre de vos fonctions.
-Ca ne dépend que de vous, les gars.
-Bref!, insiste David, désireux de mettre fin à ce qui devient une discussion houleuse. Que désirez-vous, Ric? D'ailleurs, Kid n'est pas là?
-A vrai dire, c'est pour lui que nous venons. Il s'est fait chopé en train de tabasser à mort un môme dans un quartier populaire, une espèce de garnement qui vendait de la schnouff pour se faire un nom dans sa bande de potes. D'après Kid Klash, le gamin lui tirait dans les pattes pour qu'on le propulse chef de notre bande. Un gamin de 17 piges! Du coup, il a du voir je ne sais quelle connerie à la télé, montrant que pour être un lion dominant du groupe, il faut battre le lion dominant. Sauf que le notre, il n'y est pas allé avec les ongles, si vous voyez ce que je veux dire!
-Très bien, messieurs, nous prenons cette affaire en charge. Ca ne semble pas être bien compliqué à défendre votre ami. Kofi, tu pourras nous transmettre les éléments de l'enquête?
-Ca devrait se faire.
-Nous en attendions pas mieux que vous, Commissaire.
-Adjoint, précisé-je.
-Quoiqu'il en soit, les gars et moi, on apprécie le geste. Et Maitres, concernant vos honoraires, nous...
-Justement, l'interrompt Georges, David et moi, nous pensions à faire un prix à nos valeureux clients. Nous vous offrons cette affaire.
-Exactement!, affirme en retour David, sans s'inquiéter des regards ahuris du service d'ordre, et du mien.
-Vraiment?! Je.... Bien, merci Maitres! On s'arrache, les gars!, hurle-t-il au reste de la meute.

Les bolides pétaradent, et en un éclair, les Satan's Angels disparaissent dans un écran de poussière.
-Vous leur offrez cette affaire?, les questionné-je surpris.
-Oui, ce sont de bons clients. Ils méritent bien d'être récompensés.
-Et pour la prochaine affaire, nous leur ferons payer le triple.
-Ingénieux. Et comment s'appelle ce méthode?
-Du nom de son génial créateur : la Défense Lincoln!

Georges et David éclatent de rire; je souris à leur idée idiote. La voiture redémarre, en route pour ce restaurant, fêter ces excellentes nouvelles.



-Bien joué, messieurs. Vous avez parfaitement réalisé votre précédente mission, en éliminant la cible. Ce dont je ne comprends pas, C'ETAIT CE BESOIN QUE VOUS AVEZ EU A TABASSER UNE PERSONNE QUI N'AVAIT PAS A L'ETRE! TOUTE LA VILLE EST AU COURANT DE CE QU'ELLE A SUBI!
-Attend....
-RIEN DU TOUT! VOUS AVEZ INTERET A VOUS TENIR A CARREAUX, SINON VOUS SEREZ VOS PROCHAINES CIBLES!
-Reprenons après ce rappel à l'ordre. Votre cible pour ce soir. Faites en sorte que celui-là ne bouge définitivement plus, contrairement à l'autre cible.
-Mais l'autre cible est m...
-VOUS CONTINUEZ A POLEMIQUER?!
-Nan... non.
-Bien, restons en là, voici la cible à abattre. Brûlez le dossier quand vous aurez mémorisé les informations principales. Bonne soirée.
-Pfffiou, ce qu'on s'est pris dans la tronche.
-Un peu ouais. Tu te souviens avoir tabasser une personne lambda toi?
-Tu parles! Apres la cuite qu'on s'est pris hier soir, impossible de savoir ce que j'ai fait après.
-Pareil. On a intérêt à rester sur nos gardes. Bon, allons-y. Go to the Bronx.



Me voici prêt pour ma première journée de travail, avec un vrai poste, un vrai chef, et surtout, chose non dédaignable, un vrai salaire. Je me sens pourtant ni excité, ni triste en quittant mon chez-moi/bureau de privé. Seul ce mauvais présage plombe l'ambiance neutre qui se dégage. Est-ce parce que j'ai renversé mon café sur ma plus belle chemise, ou parce que je me suis réveillé trop tard et que je n'ai pas eu le temps de coiffer mes longs cheveux noirs? Aucune idée, mais je sens que quelque chose va mal finir.
Mes nouveaux collègues m'ont proposé de venir me prendre, je préfère marcher. Faire le point sur ma carrière, mes rêves de gosses qui s'éloignent peit à petit. Moi avant, moi maintenant. Imaginer ce que seront mes missions. Avoir une cohue de journalistes qui me suivent. D'ailleurs, certains d'netre eux s'approchent de moi; puis au fur et à mesure que je descends les rues, la meute s'agrandit. Puis elle s'agrandit encore, quand les curieux viennent pointer le bout de leur nez.
Enfin arrivé à mon nouveau quartier. Il n'a pas changé depuis la dernière fois que je l'ai vu. Même enseigne, mêmes murs décrépis, mêmes cons à l'intérieur.
Le service d'accueil reste à désirer. Bien que Brad Layfield m'accueille d'une franche et texane poignée de main (comprenez virile, mais pas trop gay non plus), et qu'il ait la gentillesse de me présenter à toute la brigade en me précisant le nom de chacun -chose que j'allais oublier dans une heure et que de toute façon, je n'ai aucune envie de retenir. Aux premiers abords, l'ambiance est agréable, tout le monde me parait si souriant avec moi. Mais ce sont des sourrires tellement hypocrite, tellement jaloux de ma situation, de ma promotion soudaine alors qu eux triment depuis des années. Que voulez-vous que je leur dise? Je comprends leur colère, pour être honnête, j'aurais réagi au moins de la même manière. Cependant, je suis hautement corruptible, et j'aime ma nouvelle situation. Alors, je vais me contenter de regarder les jaloux avec un sourire encore plus hypocrite. Et ouais les gars, le sous-boss ici c'est moi. Pas toi, ni toi, ni toi. Moi, le Noir.

-Kensah, voici le responsable des brigades de terrain, Matt Sydal.
-C'est un plaisir, Monsieur.

"Moi de même, ducon. Regarde-toi, avec ton sourire niais et ta gueule de nice guy. Tu voulais devenir commissaire adjoint? Mais je suis sûr que t'as même pas assez de cran pour arrêter une bagarre de rue! T'es un enfant, ma parole! Me dis rien, tu as la petite trentaine, tu vis encore chez ta mère et tu...."

-Matt est un grand fan de comics, n'est-ce pas Sydal?
-Surtout les aventures de Superman!

"Qu'est-ce que j'avais dit?"

-Kensah, voici notre médecin légiste, O'Shea.
-J'suis enchanté, fella!

"Pareillement, abruti. Tu voulais ma place d'adjoint? Me dis rien, tu es devenu légiste parce que t'as pas réussi en médecine? Alors tu es devenu comme tous les Irlandais du coin, tu t'es inscrit à la police parce que tu ne savais rien faire d'autre. Encore heureux que tu sais te défendre. Enfin, à priori..."

-O'Shea aurait à vous parler du cas du petit Cody.
-J'espère que vous avez le corps bien accroché, fella.
-Oh! J'en ai connu des pas mal à Harlem.

-Et voici, enfin, notre responsable de la brigade des stupéfiants, J.F. Harty.
-Ravi, Kensah.

"Tout autant, déglingué. Tu t'es vu? Tu as vu tes yeux? T'es du genre à confisquer de la came chez les particuliers pour que tu puisses en consommer gratos chez toi. Tu me dégoûtes. Et donc, avec tes veines clairvoyantes sur tes bras et tes narines rouge sang, tu voulais devenir adjoint? Laisse-moi rire!"

-Commissaire, on a signalé une disparition à Brooklyn chez l'un des principaux consommateurs de coke de la ville, Brutus Clay.
-Brutus Clay?!, répété-je stupéfait (pas mal d'être stupéfait devant un addict des stupéfiants)
-Oui, celui-la même.
-OK, on finit les présentations et on décolle sur Brooklyn.

Brutus Clay était l'un des principaux macs de la ville, il avait deux bonnes putes à son service, qui lui rapportait gros et pas mal de coke. Il se faisait souvent voir dans les karaokés, les pubs, les bars et autres endroits déglingués de la ville. Ah et l'une de ses putes étaient Naomi. Mon ex-femme. Qui m'a quitté pour un mac. Chienne de vie.

-Très bonne initiative, Kensah, même si vous verrez que les disparitions de ce type sont aussi fréquents que ses prises de coke. Laissez-moi juste vous présenter mon secrétaire, Dolph Ziegler.
-C'est un plaisir, répondit l'intéressé en levant à peine les yeux vers moi.

Le Blond! Celui de l'escalier. Celui qui me voyait d'un mauvais oeil. Ce gars est un danger constant. David m'a parlé de lui au restaurant d'hier. C'était un ancien de l'Allemagne Nazie qui s'était réfugié aux USA peu après la chute de Berlin. Il a gardé le goût de tuer sur tout ce qui peut être Noir, Hispano, non-chrétien. Bref, tout ce qui n'était pas Aryen. On dit que son vrai nom est Adolph Ziegler et qu'il était le peintre officiel du Führer. Maintenant, il se retrouve à côté d'un Texan qui ne pense qu'au fric. Belle équipe. N'Gounta m'a prévenu que le Blond allait tout faire pour m'éliminer. Mais tant que je serai une soure de pognon suffisante pour Layfield, tout devrait aller.
Les présentations étant faites, je prends la poudre d'escampette avec Harty, direction Brooklyn.

-Fella, vous deviez pas voir le cadavre du petit Cody?
-Il est mort?
-Ba oui!
-Alors il attendra.

-Monsieur Kensah, j'ai une madame Lauren Prawneta qui vient déposer plainte pour coups et blessures.
-Faites la déposition seul, Sydal. Je suis sûr qu'en tant que super-flic, vous y arriverez.
-Oh... Oh oui, m'sieur!, dit-il tout fier, empli d'une mission héroïque.

Certes, pour une première je fais fort à choisir mes missions. Mais l'occasion est trop belle pour me foutre de la gueule de mon ex.
Le chemin se fait en silence, surtout en raison que Harty est très bavard, et que je n'ai absolument aucune envie de répondre à ses questions débiles. Qu'est-ce que ça peut te foutre, toxico? Intérieurement, je jubile. Pour une fois, Naomi se retrouve en position inférieure par rapport à moi.

-Je peux vous parler de vous à moi, Kofi? Merci. Je dois dire que, parmi les flics les plus pourris que j'ai vu dans ma vie, vous devez être le pire. Non content de griller la priorité à tous ceux qui sont là depuis longtemps, et qui rêvent en secret d'une promotion, sous prétexte que la mairesse et l'ex-adjoint vous voulaient, vous choisissez, vous-même, dès votre première jour de choisir vos missions. Si le boss a l'air de vous avoir à la botte, rassurez-vous, ce n'est pas le cas dans la brigade. Vous êtes un sacré pourri, nous savons tous ce que vous avez fait durant votre carrière de détective, avec tous ces potes-de-vin. Vous êtes une honte. Ne croyez pas que les sourires que vous aez vu en arrivant étaient sincères. Nous vous détestons, Kofi. Et pour être encore plus sincère, si vous tombezdans l'escalier, comptez sur moi pour ne pas vous rattraper. Ah, nous y voilà!

Nous arrivons. Je décide de passer outre ses désobligeantes remarques, puisqu'après tout, il a raison. Mais bon, je ne vais pas abandonner ma place sous prétexte que ce n'est pas juste.
En général, la déposition pour une disparition ne prend jamais très longtemps. D'autant plus que plus personne ne s'étonne des disparitions du Brutus, qui avait l'habitude de partir de NYC pendant quelque temps et de profiter de son fric sans ses filles. Il n'empêche que Naomi et Cameron, les deux nanas, étaient tombées amoureuses de lui et craignaient qu'il ne revienne jamais, ou pire qu'il lui arrive malheur.
Laissant le soin de laisser à Harty la paperasse, j'entreprends un petit interrogatoire particulier avec Naomi.

-Alors, ma belle, ça fait 15 minutes que je suis là, et à part "qu'est-ce que tu fous là, toi?", tu ne m'a rien dit.
-J'en reviens pas que tu sois redevenu adjoint.
-Ca te la coupe, hein. Maintenant tu te dis peut-être qu'entre miser sur la vie risquée mais richard d'un baron de la drogue, doublé d'un mac, et celle tranquille mais plus sure d'un flic...
-Tais-toi!
-...tu te dis que tu as fait le mauvais choix.
-Ecoute, Kofi, Brutus, je l'aime, OK? Il est tout ce que je recherche chez un homme. Je ne reviendrais jamais avec toi!
-Et bien, si j'avais su que ce que tu cherchais chez un mec, c'était qu'il te donne aux autres et qu'il couche avec une autre fille, notre mariage aurait pu être une réussite.
-Connard! Je te le dis, je ne reviendrais plus jamais avec toi!
-Oh mais j'y compte bien! Je ne te reprendrais même si tu me suppliais à genoux! Je veux te voir dans la merde jusqu'au cou jusqu'à la fin de tes jours! Je veux te voir souffrir comme tu m'as fait souffrir. Le seul truc que je ne veux pas, c'est de voir le gamin foutre sa vie en l'air à cause de la vie tranquille de son beau-papa.
-Mon fils va très bien, il est à l'école, là, où il ramène de bonnes notes.
-Ouais ben des fois, j'aimerais bien le voir à moins que tu refuses encore, à son âge, qu'il fasse une sortie avec son vrai papouné!
-Kensah, j'ai fini, on peut y aller!, intervient Harty avant que Naomi ait pu répondre quoique ce soit de faux.
-A bientôt, conclué-je notre rendez-vous.

De retour dans la voiture, en direction pour le commissariat. Harty n'arrête pas de me parler de ce cas Brutus Clay, qu'il prenait sa voiture pour aller où il voulait, quand il voulait, et qu'il rentrait deux-trois jours plus tard. Il avait encore retrouvé 15 kilogrammes de mexicaine dans sa chambre, de quoi le foutre au frais pendant un bout de temps. Mais avec ses supers avocats, comment ils s'appellent déjà? Ah oui, N'Gounta et Lincoln, il s'en sortait avec deux semaines au trou. D'ailleurs, ce sont des potes à vous, non Kensah?
Je marmonne une réponse qui ne le satisfait pas entièrement. A vrai dire, je repensais à l'entretien que j'ai eu avec Naomi. La vie est chouette, parfois.
La radio s'allume d'un coup, et une voix féminine ordonne à toutes les patrouilles de se rendre au Bronx, où un cadavre vient d'être retrouvé, pour y déterminer les premiers éléments de l'enquête.
Harty et moi fonçons.

Bon et bien, le moindre qu'on puisse dire, c'est ce qu'il est mort. C'est plus un cadavre, c'est un gruyère suisse, avec des trous d'un gros calibre, un colt au moins. Il y a eu au moins deux chargeurs de vidés dans le petit monsieur. L'appartement, situé au 18ème étage, est dégueulasse de sang et de désordre. La serrure a été explosé par vraisemblablement la même arme. Personne ne les a vu. Ca s'est passé cette nuit, vers 3h-4h, selon les premiers éléments de l'enquête.
Tout le monde a entendu les coups de feu, mais personne n'a osé sortir. Bande de lâches.
Bref, nous repartons au commissariat. Bordel, ça craint mon premier jour et il y a deux meurtres, un tabassage de jeune femme et une disparition. This is New-York.
Retour au commissariat pour une fin de journée palpitante. Ziegler m'engueule pour mes pauses cafés trop longues et menacent de tout dire. Bourne m'apprend que la Lauren s'est fait tabasser en pleine rue, en plein Harlem, et que son mari Trent Prawneta, de retour du Vietnam, veut qu'on retrouve le salaud qui a fait ça. Purée, mec, on a déjà deux meurtres sur les bras! O'Shea m'apprend que le petit Cody est mort à la suite de coups à la tête, dont le dernier coup de botte lui a été fatal. Kid Klash s'est reconnu coupable, et de toute manière, tout le voisinage l'avait entendu, malgré l'heure tardive. Au moins un crime de résolu. Et un nouveau mystère à résoudre!

Pour me détendre, David et Georges m'invitent à boire un verre. Je monte dans leurs voitures.

-Bonjour, Kofi. Laisse-nous te présenter Monsieur Green et Monsieur Dark, qui nous servira de chauffeur ce soir.
-Ravi. Messieurs Pink et Orange ne sont pas là?
-Oh, vous savez, soupire Monsieur Green, ils ont eu une dure journée hier, notamment Monsieur Pink qui apprend ce dur métier. Je leur ai laissé une journée de congé.
-Vous êtes très généreux, Monsieur Green.