Oh mon dieu que c'est bon de voir un Cena mal dans sa peau ! Je suis en train de me dire que j'aurais bien voulut être à la place de Mr. Rufo pour le charger en Médoc' !
Avec tout ce qu'il lui a donné il va se faire choper par les agents de la WWE pour dopage !!
Sinon merci pour ta Promo , je me suis bien fendu la poire !

Promo sympa Tricky, et originale surtout (vu le personnage ^^'). J'aurai aimé en avoir plus .

PS : @all : n'oubliez pas de promoter !

Votre place sur la carte de Wrestlemania se joue (aussi) pendant cette session ^^'

Hum hum prenant la voix du mec de Pokemon : Nos jeunes amis, Goldust, Slater et Dylan Alexandre Remington arrive enfin devant la salle ou doit avoir lieu le house show de Smackdown le soir même.

Goldust : Euh tu es certain qu'on est bien devant la bonne salle ?

Slater : Oui pourquoi ?

Goldust : Eh bien, cette salle ressemble plutôt a un supermarché.

DAR : Putain, ne me dis pas que tu nous a encore mené dans un supermarché pour qu'on t'aide a promouvoir ta dernière gamme de produit ?!

Slater : Nan mais je vous jure que c'est bien ici que doit avoir lieu le show de ce soir. Regardé la file d'attente qu'il y a pour entré et il y a même un type faisant office de videur.

Goldust : C'est juste alors ne perdant pas plus de temps et entrant, il me faut du temps pour me préparer.

DAR : Il y a quand même un truc qui me chiffone, pourquoi n'a t-on pas été prévenu de cet house show ?

Slater : Franchement, tu penses trop Horny ! Mais laisse toi vivre un peu, n'analyse pas tout.

DAR : C'est ton credo lorsque tu crée une de tes gamme Slatie ?

Slatie : Exactement et tu as vu le magnifique résultat ?

Goldust : …

DAR : Euh … Oui oui bon trêve de bavardage, entrons.

Nos trois jeunes amis se dirigent vers le videur.

Slater : Salut mec, je suis le grand Heath Slater accompagné par Goldust et Hornswoggle !

Videur : Attendez que je regarde … Vous n'êtes pas sur la liste alors retournez faire la queue !

Goldust : Quoi ?! On est pas sur cette liste, vous en êtes sur ?

Videur : Oui.

Slater : Nan mais serieux mec, tu sais a qui tu as a faire ? On est Equality of Chance et si tu nous laisses pas entrer, je peux te dire que toute la communauté d'EoC conjugué a toute la communauté Slaties peuvent faire de ta vie un enfer !

Videur : Je peux aussi appeler la sécurité.

Slater (prenant une petite voix) : Bon ok, on va se mélanger aux consommateurs.

Goldust : Nous voilà réduit a faire la queue avec le public pour un house show auquel on n'a même pas était convié et si nous faisions fausse route avec EoC ?

DAR : Que veux tu dire ?

Goldust : Et si tout simplement, on se trompait de combat ?

Slater : Euh non c'est les autres qui nous rejette car on est trop cool pour eux, tout simplement !

DAR : Ouais il a raison !

Goldust : Vous m'avez convain … Attendez mais c'est pas Austin Aries là bas ?

DAR : Mais oui, ta raison. Attendez j'ai compris ! C'est un house show pour Raw et non pour Smackdown !

Slater : Tout s'explique ! Bon allons voir Austin pour qu'il nous aide a entrer, en plus je suis comme son grand frère, il ne peut rien me refuser.

Les membres d'EoC se dirigent vers le champion TV qui un peu plus loin signe des autographes a ses fans.

Slater : Yop Austin, salut vieux tu nous aide a entré pour ce Raw house show ?

Aries : Euh … C'est le house show de Smackdown et non pas celui de Raw.

Goldust : Mais pourquoi êtes vous ici jeune homme alors ?

Aries : Car Alicia a un match et elle souhaite avoir avec elle le plus grand champion TV.

Slater : Bon ok pas la peine de nous raconter ta vie amoureuse, on te suit fais nous entrer.

Tout le petit monde se dirige vers le videur.

Videur : Bonjours monsieur Aries, vous connaissez ces trois types ?

Aries : De quoi euh ? Non pas du tout, je crois même qu'il essaie de vendre des places au marché noir.

Slater : QUOIII ??? J'vais le dire a Godot !

Goldust : Pas la peine de gueuler, il est déjà entré. Pff même un catcheur de Raw arrive a entrer dans un house show de Smackdown et pas nous qui sommes des catcheurs de ce show … Et c'est Santino juste là !

Santino : Voui cé ben moi, ciao a tutti, vious vioulez une autographe dé moi ?

DAR : Quoi mais vous ne nous reconnaissez pas ?

Santino : Voui bin sur, vious êtes les fans nouméro uno de la WFA !

Slater : Non mais c'est bon, j'ai compris, ce mec nous prend de haut.

Goldust : Tu es sur ?

Slater : Voui … Dawn c'est contagieux !

Santino : Moi vious prendre dé haut ?

DAR : Oui j'en suis moi aussi certain alors entre dans cette salle et va t'amuser avec ton cobra !

Slater : Et n'oublie pas de profiter bien de Triple H, monsieur stéroïde, qui se moquera de toi !

Goldust : Triple H, le mec qui ne pourra pas faire parti d'EoC vu que des qu'il est victime de petite moquerie, il va se jeter sur les jupes de sa femme.

DAR : C'est également le seul mec qui est resté bloqué dans les années 90 mais change de look vieillard !

Santino : Cé tombe bien, vious pouvez lui dire tout ceci, é Thiple hache, tou a tout entendu ?

Triple H : Oh oui j'ai tout entendu Santino, ne t'inquiète pas.

DAR (a Slater) : Son sourire vicieux me fout la trouille.

Slater : Mais non t'inquiète, c'est un mec cool.

HHH : Vous voulez entrer avec nous ?

Slater : Oui bien sur. (a DAR) Tu vois ? Je te l'avais dit.

HHH : Laissez les entrer, il sont avec nous.

Videur : Vous êtes sur monsieur ?

HHH : Vu que Santino et moi allons ouvrir cet house show en détruisant ces trois énergumènes, bien sur que je suis sur (rire gras).

DAR : Tu disais, Heath ?

Slater : T'en fais pas, tout ce passera bien mais surtout reste cool !

Goldust : Pourquoi rester cool alors qu'un fou veut nous tuer ?

Slater : Car aucun videur ne m'a jamais laissé entré nulle part ! Alors même si on doit combattre contre Triple H, je m'en fiche et de toute façon sa sera au Slater et au Goldust du futur de régler ça.

A suivre.

Pré PS : On m'a souvent demandé de changer de style, de moins faire dans le mélo ou dans le dark, j'espere que l'originalité et la prise de risque plairont... C'est pas du tout du TS17 dans l'âme ^^

( avec des amis )

Punk : Ça m’emmerde tous ces profiteurs qui viennent te vendre leur marchandise la… On peut vraiment pas être peinard, hein ?

Vendeur : De jolies roses pour mesdames ?

Punk ( agacé ) : Non, merci ça va…

L’Ami : Oui. Oui je vais en prendre une s’il vous plait. Tiens, pour toi mon amour, ma vie.

( il donne la rose à sa concubine )

Punk ( le foudroie du regard ) : Ah ouais ? Tiens bah donne m’en deux. Tiens Kate, ça c’est pour hier, et ça c’est pour demain. Ouais. Parce que je t’aime plus qu’hier, et moins que demain.

Kate : Merci mon loulou…

Punk ( indifférent ) : Hum.


Kate : On se fait un petit bisou ? Hiiii…

Punk ( ne quitte pas son rival du regard ) : Hein ? Ouais.

( il lui fait la bise rapidement )

Kate : Euh… Bah sur la bouche. On sort ensemble quand même…

Punk : Ouais ouais.


L’ami ( énervé ) : Monsieur, le bouquet. Complet. Voila. Gardez la monnaie. Tiens ma chérie. Pour toi, la fleur de ma vie, de mon cœur…. Ouais… Ma fleur quoi.

Punk : Ah ouais. T's sûr ? Hé bah... Ok. S’il vous plait !

( un vendeur de porte clefs arrive )

Punk : Ouais. Viens voir. Tiens, je te prends tout. Je prends tout ça, la. Voila. Tiens, Kate, c’est pour toi. Comme ça tu pourras pas dire que je te fais pas de cadeau hein…

Kate ( gênée ) : Bah… Oui mais qu’est-ce tu veux que je fasse de tout ça ?

Punk : Oh et TU TE TAIS !

Kate : […]

Punk : C’est joli ça regarde…

Kate : Oui… Je… Je peux toujours les montées en collier hein…

Punk ( ne quittant toujours pas son ami du regard ) : Ouais voila…



( Punk et Kate arrivent dans une salle où figure le cahier de doléance de l’artiste. Tendrement, ils décident de laisser un mot d’encouragement…)

Punk : Je sais pas moi, qu’est-ce qu’on peut mettre ?

Kate : Bof… T’as aimé toi, la visite ?

Punk : Oui… Oui, attends, moi l'art je connais, qu'est-ce que tu crois ?

Kate : [...]

Punk : Je sais pas moi, t’as qu’a mettre… Euh… T’as qu’a mettre, j’en sais rien, ce que tu penses de la visite, des toiles, tu vois.

Kate : Oh ouais c’est bien ouais ! Oui ça c’est bien ! Alors… ( elle écrit en même temps ) : Vos toiles sont à chier…

Punk : Attends, tu…

Kate ( se marre ) : Tiens, je vais dessiner un mec devant sa toile ! Merde ! « A chier », tu écris ça comment ?

Punk : Non, mais…

??? : Hum Hum… Excusez moi, il faut un « S » à toiles.

Kate : Oui, merci.

??? : Alors comme ça on trouve mes toiles à chier ?

( L’artiste arrive au même instant. Moment de solitude. )

Kate : Hiii…

Punk : Oui. Oui alors euh… Non attention ! Euh.. Quand je dis à chier, je parle au sens noble du terme, bien sûr ! Je… Je pense bien sûr à la catharsis d’Aristote ! Je pense au… au soulagement physique, produit par un plaisir esthétique ! Un espèce d’abandon de soi ! C’est beau ! On est en plein dans la beauté ! C’est l’accouchement de l’âme… mais par, euh… par le cul.

Kate et l’Artiste : […]

Punk : C’est… C’est pour ça que je dis bravo. B.R.A.V.O. Parce que je serais incapable de faire des toiles à chier comme ça, vraiment !

L’artiste : Bien. Ecoutez… Je suis très touché.

Punk : C’est sincère !

L’artiste : Merci beaucoup. Vraiment.

( il part )

Kate : […] Alors la, bravo hein.

Punk : Je sais pas comment j’ai fais… Bon, on se casse ?

Kate : Ouais. Attends je dessine des toilettes !

Punk : Dépêche toi ! Catharsis d’Aristote… J’fais c’que j’veux moi…



Kate : Dis moi loulou…

Punk : Ouais ?

Kate : Tu serais prêt à donner ta vie pour moi ?

Punk ( cash ) : Bien sûr.

Kate : Ooooh mon loulou… Et si j’étais malade, vraiment souffrante, tu vois ? Est-ce que tu accepterais de faire un don d’organe pour moi ?

Punk : Ah non. La non.

Kate ( choquée ) : Bah, pourquoi ?

Punk : Question de confort. Parce que vivre AVEC toi, déjà, c’est difficile. Alors mourir pour toi, je dis pas. Mais vivre à l’intérieur de toi, la non. Ça passerait pas, je pense qu’il y aurait rejet.

Kate : […]

Punk : Mouais… Tu veux du café ?



Punk : Putain qu’est-ce qu’on s’emmerde… Y a une queue pas possible, on se croirait aux dédicaces du FC Luxure.

Kate : Mouais… Dis moi loulou, t’aurais pas un truc pour avancer plus vite ? Tu sais, avec le magazine dont tu me parlais ce matin ?

Punk : Ah oui, le willing ?

Kate : Euh…

Punk : Oui c’est ça, le willing. La volonté. De études prouvent que si tu imposes ta carrure devant une personne, que tu le fixes et que tu parles très fort, elle sera tellement intimidée que tu pourras en faire ce que tu veux. C’est prouvé scientifiquement, hein. Tiens, je vais te montrer… J’fais c’que j’veux moi…

( il tapote l’épaule d’un costaud juste devant lui dans la file )

Punk : Excusez moi, monsieur. Merci. Alors NON SEULEMENT JE VAIS PASSER DEVANT VOUS, MAIS JE VAIS REMONTER TOUTE LA FILE, ET VOUS N’ALLEZ RIEN DIRE. CA NE VOUS DERANGE PAS J’ESPERE ?

L’homme : Alors y va m’écouter comme y faut Robocop et y va fermer sa gueule avant que je lui explose la tronche devant sa copine, c’est compris ?

Punk : […] Oui… Oui monsieur… Excusez moi.

Kate : Euh… Et la qu’est-ce qu’il s’est passé ?

Punk ( perplexe ) : Oui… Alors la en fait il m’a fait un… Ce qu’on appelle un Double Eye… Il a fixé mon regard sans baisser les yeux et… Et m’a perturbé… C’est… C’est l’effet inverse et la théorie s’annule.

Kate : Hum… T’es nul en fait ?

Punk : […] Hum… Oui. Oui, voila, oui…



Punk : Bon. Ok, alors n’oublie pas le plus important pour un entretien d’embauche : détermination, durée… et détermination. Les trois D, d’accord ?

Kate ( excitée ) : D’accord !

Punk : Bon, maintenant on va voir si tu es capable de te mettre avant. Kate, quelles sont tes principales qualités ?

Kate : Mes qualités ? Je sais pas, loulou, je stress en ce moment… Tu ne veux pas me les citer ? Hiii ?

Punk : Hum… Ouais… Ok ! Ok. Tes principaux défauts alors ?

Kate : C’est-à-dire que…

Punk : Attends, la je peux t’aider ! Alors... tu es capricieuse, bordélique, tu manques de confiance en toi…

( 3 minutes plus tard )

Punk : Tu n’es pas à l’écoute des autres, agressive, radine aussi, radine oui…

( 8 minutes plus tard )

Punk : Bornée, égocentrique, irresponsable, tu fais une maladie de tout et de rien, tu parles beaucoup trop, mal organisée, superficielle, tu…

Kate : Oui bon ça va, j’ai compris !

Punk : … Oui.

Kate : Mes qualités maintenant ?

Punk : Et bien…

Kate : Loulou ?

Punk : [...] Tu as un homme exceptionnel, et c’est le plus important, non ?

( il quitte la voiture )

Punk : Allez, je te fais confiance, tu vas tout déchirer ! Donne tout ce que t’as pas !


( Kate et leurs deux amis sirotent un verre de champagne sous un magnifique couchée de soleil. Seul notre Best In The World manque à l’appel, dans l’eau… )

Punk ( en voix off, il nage dans l’eau, se cache, joue à la James Bond ) : L ‘eau et son élément. Il a été recruté à l’age de 8 ans par les Marines. Son nom de code ? Le condor des mers… Son vrai nom ? Doit demeurer inconnu… Sa mission ? Aller la ou personne ne va plus… Il peut tuer ! Il peut mordre… il est l’arme absolue ! C’est l’opération… Extermination… Il va investir le bateau, il n’a que ses poings pour lutter ! Il est l’arme, il est le dernier recours contre le mal, il est le re…

( Punk commence à escalader le bateau avec beaucoup de difficulté )

Punk ( toujours en voix off ) : Il est le… le renard des mers ! Prêt pour l’opération… totale ! Avec la fougue de l’éclair, il…

( Il se prend les pieds dans la corde )

Punk ( voix off ) : Il… Il s’infiltre sur n’importe quel… bateau ! Il est le sel de la mer, il est le tranchant de la… le tranchant de la lame, il est grand, il est beau, il… il est fort… Il est indestructible c’est… ET MERDE !

( Il tombe lamentablement )

Kate : Loulou, ça suffit maintenant ! On va rentrer hein, tu arrêtes de faire le gamin !

Punk ( coule, voix off ) : Aucun ennemi ne lui résiste. Il est toujours prêt à riposter ! Rien ne le surprend, rien ne lui fait peur !

( il imite James Bond en tuant de fausses murènes avec un faux couteau )

Punk ( voix off ) : Il sait faire ça, et ça, et ça ! Tarentules, requins, murènes, sardines, thons, araignées des mers… Il va tout latter ! C’est un malade, un fêlé, c’est un homme, un…

Kate : Philipp tu rentres maintenant !

Punk : Oui, oui oh… C’est chiant votre bateau, votre champagne la…Vous vous amusez jamais, c’est d’un ennui… Personne veut jouer avec moi personne !


( il remonte sur le bateau et boude dans son coin )

Kate : Loulou… Tu veux un Pepsi ?

Punk : Mouais… Une larme alors… Pff… Punk Bond…


Punk : Tu vois, le plus important, c’est la montée de genoux. On parle beaucoup de la respiration, c’est vital, mais n’oublies pas la montée de genoux ! Tu vois, la fameuse Rise of knees okay ?

Kate ( essoufflée ) : O… Ok. Dis… Att… Attends. Tu veux pas me donner un peu à boire, je crève de soif la.

Punk : Bien sûr, tu vois que j’avais raison de prendre ma super gourde.

Kate : Bah ouais, mais elle est moche ta gourde…

Punk : Oui excuse moi, mais j’étais en 3eme quand je l’ai acheté.

( elle boit une gorgée, et recrache immédiatement avec un air de dégoût )

Kate : Mais elle est dégueulasse, ta flotte ! Quelle horreur !

Punk : Oui, je sais. C’est parce que j’étais en 3eme quand je l’ai remplie.

Kate : […]

Punk : Bon, on y va ?

Kate ( outrée ) : J’y crois pas…

( sur un bateau )

Punk : Putain, mais qu’est-ce qu’elle est chiante ta copine la…

Kate : Bon tu te tais maintenant, hein ! Y en a marre ! Et puis de toute façon tu fais toujours la gueule, qu’est-ce qu’elle a ? Hein ?

Punk : Mais rien…

Kate : Mais si dis moi !

Punk : Tu te fais marcher dessus, aussi… Pourquoi tu dois sans arrêt défendre la veuve et le boudin…

Kate : Je t’interdis de dire ça ! Elle a perdu beaucoup de poids depuis qu’elle n’est plus avec Ashton !

Punk : Peut être mais…

( On entend un bruit sourd, comme quelqu‘un tombant dans l’eau )

Punk : Et merde elle est tombé de ses skis, je t’avais dis que c’était pas un sport pour elle, être tiré par un bateau ! Putain… Non ! DEMI ! DEMI ! Pense au transfert de poids !

Kate : Tiens la corde ma Demi, non, tiens la corde !

Punk : Oh mais c’est pas vrai quelle gourde celle la… Non lâche ! Lâche la corde maintenant, te retiens pas !

Kate : Oh la la… Tu crois qu’elle est blessé ?

Punk : Non, c’est bon ça flotte…

Kate : Bah non ça coule !

Punk : Attends… Non c’est bon. Ça flotte.

Kate : Ah ouais… En même temps t’as raison, elle a un peu grossi, elle peut revenir au rivage sur le dos…

Punk : Mais oui. On va déjeuner ?

Kate : Muiii… Je t’aime mon loulou !

Punk : Moi aussi.

Demi : […]Ai… dez… Moi….


( Punk est assis, il lit le journal. Kate débarque en trombe, lui balançant un Jean au visage )

Punk : Hé hé hé mais qu’est-ce que tu fais la !?

Kate : Oh non joue pas au plus malin avec moi ! Avec tous les sacrifices que j’ai fais pour toi !

Punk : Quoi ? Mais…

Kate : J’ai trouvé ça dans la poche de ton pantalon ! Un numéro de téléphone, je sais que c’est celui d’une femme !

Punk : Euh… Kate…

Kate ( en larmes ) : J’ai tout fais pour toi ! J’ai tellement sacrifié durant ces derniers mois, je t’ai fais confiance, t’étais toute ma vie et je me berçais d’illusions alors que toi tu fricotais avec une autre !

Punk : Kate…

Kate ( s’effondre ) : T’es vraiment qu’un salaud, t’es un minable, un bon à rien, je le savais, je le savais ! Je le savais que ça finirait comme ça et de toute façon t’as jamais été assez bien pour moi je vais repartir vivre chez ma mère !

Punk : Euh…

Kate : t’es qu’un salaud !

Punk : KATE ! Ce papier c’est ton écriture, parce que c’est ton nouveau numéro de travail.

Kate ( moment de solitude ) : […]

Punk : Ouais…

Kate : Euh… Bah… Ouais ! Bah… Bravo ! Alors je te donne mon nouveau numéro avec amour et toi tu le laisse dans ton pantalon, c’est encore pire, belle mentalité !

Punk : Non mais… chouchou ! Chouchou ? Putain, c’qu’elle est chiante…

- - - -


( Punk fait des ricochets dans l’eau, au bord d’un lac de toute beauté )

Punk : Allez allez… 1,2,3,4 ! Pas mal, pas mal…Bon, on y retourne. Allez… Yes ! 1,2,3,4,5,6 ! C’est bon ça ! Putain je fais ce que je veux, trois de plus qu’Austin !

Kate : Tu fais quoi mon loulou ?

Punk : Des ricochets.

Kate : Quoi ?

Punk : Des ricochets . En fait, tu prends une pierre, et tu dois la lancer très vite dans l’eau pour qu’elle puisse rebondir, tu vois ?

Kate : Oh, ça à l’air dur…

Punk ; Ah oui, c’est sûr. Ça demande une grande technique tu vois, une vraie souplesse gestuelle au niveau de ta dextérité droite d’après les théories…

Kate ( lance une pierre ) : 1,2,3,4,5,6,7,8... Ca continue ! 9,10,11,12 ! 12 ! Yes ! Yes ! Yes ! Loulou c’est bien ?

Punk ( consterné ) : Euh… Oui. Oui c’est pas mal…

Kate : Tu viens ? On va passer à table !

Punk : Ouais… j’ai pas tout compris la…

Roberts : The Following Contest is Scheduled for One fall and it’s for The United States Championship !


Roberts : Introducing first, from Mount Sanai, New York, weighed at 194 pounds, The Unites States Champion, TRENT BARRRRETA !!

Le champion passe le rideau sous une énorme réaction de la foule, il jette un coup d’œil rapide avant de foncer sur le ring et grimpe dans le coin !

Roberts : And his opponent, …


Roberts : From Pineville, West Virgina, weighed at 232 pounds, The One Man Rockband, HEATH SLATER !!

Slater passe le rideau à son tour mais ne daigne pas tourner la tête vers le public et descend vers le ring. Il est dans sa bulle, il est imperturbable et concentré.


Trent et Heath s’observent et tournent dans le ring, Slater s’élance en premier vers Trent et le fait passer par-dessus la troisième corde. Trent s’écrase sur le sol, mais se relève presque immédiatement, il grimpe sur le bord du ring … coup du bélier de Slater ! Il est déchaîné ! Il descend du ring en secouant la tête de droite à gauche, pour signifier son mécontentement, saisit un Barreta groggy par l'arrière de la tête, et l'envoie valdinguer par-dessus les escaliers en métal ! "C'est moi qu'ils devraient applaudir, tu m'entends ? Moi, pas toi !". Le champion rampe au sol un peu à l'aveuglette, en essayant de trouver un objet quelconque auquel se raccrocher. Mais Slater est sans pitié et vient lui asséner un, non, deux, et même trois violents coups de pied au niveau de son coccyx. L'arbitre essaie de faire entendre raison au rouquin mais celui-ci veut encore profiter de son avantage en dehors de la structure réglementaire. Il relève Trent, et le soulève en Back Suplex avant de l'assoir sur les rambardes de sécurité avec violence, écrasant ses parties intimes sur le coup. Et Heath qui se met à fanfaronner hors du ring, devant un fan particulièrement virulent de Trent. Toujours à califourchon sur les barricades, ce dernier reprend ses forces comme il le peut. Slater lui envoie alors un atémi ! Mais Barreta réplique ! Une droite sur le crâne de Heath ! Ce dernier recule, ne s'y attendant pas, mais revient malgré tout vite dans le combat ... pour se prendre la botte de Trent en plein dans la mâchoire ! Ce dernier se hisse alors tant bien que mal sur la barrière, et, une fois debout, s'élance en direction de Slater pour une Clothesline ! Trent relève Heath et le renvoie dans le ring, il monte sur la troisième corde pour tenter un manœuvre aérienne, mais Heath est déjà debout et fait chuter Trent qui fait une vilaine chute tombe sur sa tête!!

L’arbitre fait directement reculer Slater et s’agenouille aux côtés de Barreta. Après un rapide examen, l’arbitre décidé de faire intervenir les médecins en faisant le signe X avec ses bras. Une civière est amenée en vitesse, les médecins se dépêchent de le mettre dessus avant de partir à toutes jambes vers l’ambulance.

Roberts : Ladies and gentlemen, due the incapacity of Trent Barreta to continue the match, your winner, Heath Slater. However, the title don’t change hands, and Trent Barreta still the champion !


La caméra poursuit la civière et les médecins, l’ambulance est déjà prête à partir, Brodus Clay, Austin Aries, John Morrison, Beer Money et quelques autres assistent à ce triste spectacle. Voilà Trent est chargé dans l’ambulance, il lève cependant le bras pour signifier aux fans qu’il est conscient. Slater arrive ceinture sur l’épaule et se place devant l’ambulance, il porte un micro à sa bouche.

Slater : Alors Trent, on veut faire le dur et montrer qu’on a peur de rien HEIN, Hein ??? Dans ton état, tu n’as plus besoin de ça (il pointe le titre US sur son épaule), je te le garde au chaud, de toute façon, ce dimanche, tu ne seras pas en état de te battre alors je ne gagnerai par forfait, donc autant me la laisser de suite !

Brodus Clay arrive comme un train sur Slater et Headbutt dans le torse du rouquin qui se fait retourner comme un crêpe. Brodus ramasse le titre et fait le tour de l’ambulance pour aller le porter à son véritable propriétaire. Brodus s’approche de Trent, et lui glisse à l’oreille : "Tient Dude, ça t’appartient, remets toi vite !". Trent tourne difficilement les yeux vers Brodus mais lui sort quand même quelques mots : "Merci Brodus, d’ailleurs HeelManiac FOTM ". Trent esquisse un sourire, mais les médecins font reculer le Funkasaurus pour pouvoir fermer la porte.


BIP … BIP … BIP … BIP …

Trent ouvre les yeux lentement, il se retourne dans le lit et comprend où est ce qu’il est, des moniteurs aux quatre coins de la pièce, une perfusion, un bandage autour du front. Il remarque qu’il est seul dans la pièce, et que son titre est posé sur le fauteuil près de la porte de la chambre. Il saisit le boitier d’appel d’urgence et appuie sur le bouton. Quelques instants plus tard, un jeune infirmier arrive, la vingtaine, les cheveux en bataille et une barbe de 3 jours. Trent ne lui laisse pas placer un mot qu’il l’agresse déjà !

Trent : Laissez-moi sortir d’ici, je dois m’entrainer, j’ai un match dimanche contre le jobber roux de service, si tu ne l’a pas vu mon petit, je suis champion des Etats-Unis et d’ailleurs qui es-tu ? Laisse-moi voir ton badge.

Trent plisse les yeux pour tenter de lire le badge de l’infirmier.

Trent : Jean-Jacques-Edouard ?

JJE: Oui, c’est ça. Ecoutez, moi, je ne peux rien pour vous. Je veux bien aller chercher le médecin, mais je ne pense pas qu’il vous laissera sortir comme ça. Vous avez subi un gros choc et un sévère traumatisme crânien. D’ailleurs, ça fait 2 jours que vous dormez, sans jamais vous réveiller. Il ne vous laissera pas sortir.

Trent : Mais mec, tu as vraiment un nom de merde quoi, putain je te plain vachement. Maintenant va me chercher le toubib.

JJE : Oui j’y vais (ronchonne dans ses dents). Mal élevé, marre de ces caractériels qui se foutent de ma gueule.

Une fois l’infirmier dehors, Trent pousse les draps, sort du lit et enlève sa perf’. Il fouille dans les armoires pour trouver ses vêtements, après 2 min de recherche, il trouve son sac avec quelques habits qu’il enfile en vitesse, il s’assied dans le fauteuil et range sa ceinture dans son sac.


Le médecin entre dans la pièce et voit que Trent a quitté son lit sans autorisation.

Doc : Oh oh oh, qu’est que vous faites hors du lit, vous devez rester allongé, vous n’êtes pas autorisé à quitter l’hôpital et encore moins votre lit. Allez zou ! Dans le lit.

Trent : Ecoutez, vous êtes bien gentil mon petit monsieur, mais moi je n’ai pas que ça à faire, j’ai un match dimanche alors il faut que je m’entraine. Alors je signe tout ce que vous voulez, mais je me barre et n’essayez pas de m’en dissuader.

Doc : Vous êtes borné, même en signant une décharge, vous ne pourriez pas quitter cet endroit et …

Trent est passablement énerve par l’attitude contrariante du monsieur en blouse. Trent s’approche de sa tête et le fixe d’un regard profond.

Trent : Je ne le répèterai pas, vous me laissez sortir et immédiatement. Je n’en peux rien si vous n’avez pas les couilles de faire ce que vos patients vous demandent. Mais moi je ne me laisserai pas faire, quand je dis que je me casse, je le fait.

Le doc est comme envouté par les paroles de Trent, il s’écarte du chemin et le laisse sortir de la chambre sans dire un mot. Il le regarde s’éloigner, l’air médusé.

Une fois les portes de l’hôpital passées, il sort son portable de sa poche et le rallume, il cherche dans son répertoire après un numéro, il le compose et porte le téléphone à son oreille.

Trent : Rrrr, il ne répond pas encore ! J’en ai marre.

Trent se rend à l’arrêt de bus le plus proche et prend le bus dans une direction inconnue.


Trent est devant un immeuble à appartements, il y pénètre et prend l’ascenseur et grimpe au dixième étage. Une fois arrivé, il se rend à l’appartement 106 où il tambourine à la porte. Il n’obtient aucune réponse. Il fouille dans son sac et sort une clé, qu’il entre dans le barillet et tourne la poignée. L’appartement est d’une froideur, aucune lampe n’est allumée. La seule chose qui est allumée, c’est l’ordinateur, il s’en approche mais bute sur quelque chose en chemin, il fait chemin inverse et allume l’interrupteur. Un corps est allongé devant le bureau, Trent se précipite près de lui.

Trent (secouant la personne) : Hey, hey, hey. Réveille-toi ! François réveille-toi merde ! Qu’est-ce que tu as encore fait bordel. (Soupirs)

Trent redresse son manager qui revient à lui les yeux rouges, il tremble tout.

Trent : Qu’est ce tu as, putain tu m’as fait peur enfoiré, j’ai essayé de te téléphoner tout à l’heure et rien comme d’hab quoi.

François : J’ai perdu …. encore et encore, je n’ai pas passé le premier tour, je me suis fait détruire comme je l’avais dit. Ils m’ont tous battu, 1 point, je n’ai eu qu’un seul misérable petit point, un point tu comprends, je suis une honte, un bon à rien.

Trent : Mais qu’est-ce que tu racontes là, je ne comprends rien.

François : J’ai perdu à Footland, encore et encore, tee, Heel et Sharp n’ont fait qu’une bouchée de moi, pourtant mes joueurs étaient forts mais pas assez faut croire 5 défaites et 1 nul sur 6 matchs, tu comprends, hein ? Puis j’ai subi les moqueries du MEC, parce que même eux étaient plus forts que moi, ils se sont foutu de moi, ils m’ont descendu tout le temps, j’étais leur cible. Une cible facile, trop facile, je n’ai pas supporté et me voilà.

Trent : Ne me dis pas que tu t’es mis dans un état pareil pour une connerie de jeu de foot sur le net. Franchement non, pas toi. Et moi pendant ce temps, là, tu sais ce qu’il m’est arrivé, j’étais couché dans un lit d’hôpital !

François : Quoi ?!? Et on ne m’a rien dit ! Bordel ! Qu’est ce qui t’es arrivé ?

Trent : Rien une mauvaise chute, ce n’est pas grave, j’en ai vu d’autres.

François : Il te reste que 4 jours avant ton match, vient avec moi, après tout je suis ton manager, je vais t’arranger le coup, viens on va au quartier général, je vais aller mettre les points sur les ‟I”. Racontes moi tout sur le chemin.

QG de la WFA

Trent et son manager arpentent les couloirs de la WFA, ils croisent plusieurs personnes donc certains managers bien connus des 2. Ils croisent le tout poilu Gbacca, le vieux mais sage Tombstone, Sharpsooter, et bien d'autres.

François : Je vais voir Regal, toi attends-moi ici. Je ne serai pas long, je vais demander des sanctions contre le rouquin, après tout c’est de sa faute.

Les 2 se séparent tandis que Trent va faire un tour à la salle de gym.

Une fois que Trent est aperçu à l’entrée de la salle, tout ceux qui étaient présents se dirigent vers lui pour prendre de ses nouvelles, Trent leur explique vaguement ce dont il se souvient après avoir quitté le show.


Après une bonne demi-heure d’entretien, François ressort du bureau assez satisfait des accords qu’il a passés avec Regal, il rejoint Trent à la salle de gym. Mais il croise des personnes connues sur le chemin, TS17, Godot, JGab, et Tricky, ces derniers le remarquent et pouffent de rire à son passage ce qui à le don de l’énerver. Il s’arrête à leur hauteur et leur lance un "INDIGN’YES is better than you" puis tourne les talons, après une dizaine de mètres, il s’assied sur une chaise qui traînait dans le couloir et envoie un message avec son téléphone. Il scrute le couloir de long en large, il semble attendre quelqu’un. Nak apparait soudainement au bout du couloir, il s’approche du MEC en les interpelant :

Nak : Et les MEC ?

MEC (en chœur) : Qu’est-ce que tu veux Nak ?

Nak : Would you, please, SHUT THE HELL UP ?!

Nak se recoiffe et éclate de rire, content de son troll quotidien, regarde François, lui fait un clin d’œil, il éclate de rire à son tour et quitte son siège, et descend vers la salle de gym. Où il compte retrouver Trent.

François : Hey Trent, vient un peu ! J’ai plus ou moins des bonnes nouvelles.

Trent : Vas-y balance, j’espère que Slater va être suspendu indéfiniment et qu’il perdra son match de championnat à Destination X.

François : Malheureusement non, Regal m’a dit qu’il ne pouvait pas enlever le match à Slater mais il se fera punir après le PPV, mais il ne m’a pas dit quoi, il m’a dit que ce serait un surprise pour lui comme pour tout le monde et que tout le monde sera surpris.

Trent : J’espère qu’il devra récurer les chiottes avec ses cheveux, cette brosse à merde.

De bonnes promos encore, vraiment rien de déplaisant à lire durant cette fournée bravo à tous.

J'attends les suites des aventures d'EoC et du Clown avec impatience. (je ferais un comm' perso à ce moment là ).

@Ts17 : Le changement de style est réussi (même si moi je te préfère dans tes promos habituelles ).

@François : Comme quoi t'étais capable de sortir une bonne promo pour cette session, bien joué

Promo de Randy Orton pour WFA Destination X (SwantonBomb)

Le 22 juillet aura lieu le PPV en hommage de l'UHW, Destination X. Les stars de toujours de la WFA, tels que Kofi Kingston, Christian & Chris Jericho, CM Punk, Randy Orton, Batista rencontrent les ex-superstars de la UHW, tels que Austin Aries, Raven, Sting dans des matchs que ces derniers connaissent. À Destination X, le King of the Mountain, le Xcape Match, l'Utimate X et bien d'autres types de match seront de retour pour être le théâtre de chocs de Titan. Au programme, deux King of the Mountain, Brock Lesnar, le « sauveur » de Punk parmi tant d'autres choses.
Dans l'un des deux King of the Mountain, la ceinture du championnat du monde poids lourd se trouvera au cœur de l'affrontement. Le récent champion, Randy Orton, défendra son bien face à Dolph Ziggler, Chris Hero, Sting et Ric Flair.
Pour promouvoir le combat, nous nous retrouvons lors d'un House Show de Raw.


Jim Ross : Bonsoir et bienvenue à toutes et tous pour ce House show de WFA Raw. Au programme ce soir, le champion Intercontinental, CM Punk, affrontera Ted DiBiase. Brodus Clay et Austin Aries feront face à John Cena et à Kofi Kingston. Stacy Kleiber revendique pour avoir sa place dans le match de championnat à Destination X, et pour cela, elle devra battre Natalya, Serena et Daffney dans un Handicap Match. Bonsoir Matt.

Matt Striker : Bonsoir Jim et bonsoir mesdemoiselles. Comme l'a dit le cowboy, soyez le bienvenue pour suivre les aventures de votre commentateur préféré.

JR : Vous parlez de moi je suppose Matt.

MS : Mais oui, c'est ça.

JR : Donc ce soir, un house show peut-être mais un show quand même.

MS : Mmmh....chaud

JR : Cet house show est le dernier avant le grand PPV en hommage à la regrettée UHW, Destination X.

MS : Et on va avoir un sacré programme pour ce PPV, pas moins de six lutteuses dans le ring. Six Jim, SIX Jim !

JR : Mais pour l'instant mesdames, mesdemoiselles, messieurs, accueillons ensemble le nouveau Général Manager de Raw, JBL !



JBL fait son entrée sous les hués de la foule. Il monte sur le ring micro à la main.

JBL : Bonsoir à vous et bienvenue pour le dernier house show avant Destination X. Et à ce menu, un match qui réunit à la fois stars, prodiges, légendes. Le passé, le présent et le futur y sont représenté. Une affiche de rêve et pourtant déjà une polémique ! Cette affiche qui ressemble plus à un Main-Event qu'à n'importe quel autre match, y compris ce soit-disant Main-Event comprenant trois brutes et deux illuminés. Alors qu'ici, Chris Hero ! Un des meilleurs lutteurs de la scène indy de ses dernières années, membres d'une des plus grandes équipes.



Et celui-ci fait son entrée sous les acclamations de la foule, due en partie à sa prestation face à Chavo Guerrero et à sa confrontation face à JBL lors du dernier Raw. Celui-ci fit donc son entrée et monta sur le ring.

JBL : Ajouté à lui, la superstar montante de la fédération et du business dans son ensemble. Déjà champion Intercontinental de la WFA, champion par équipe de la WFA, vainqueur du Rock lors du dernier WrestleMania, Dolph Ziggler.



Cette fois-ci, c'est sous les sifflés de la foule que Dolph Ziggler fait son entrée. Il sourit, tout en ignorant les insultes et critiques de la WFA Universe. Il rejoint Chris Hero et son GM sur le ring. Il ignore son adversaire et serre la main de JBL.

JBL : Deux jeunes, pleins de fougue. Et une légende de la WCW, de la TNA et de la NFW/l'UHW. Une icône, l'icône. Le plus long champion de la NFW. Plus de trente titres de champion dans sa carrière. Il est de retour, Sting !



La foule est en délire, des cris, des chants en l'honneur de l'Icon résonnent dans l'aréna tandis que Sting apparaît. Pas de maquillage, juste des lunettes de soileil noires. Sting salue la foule et se focalise sur le ring où Chris Hero, Dolph Ziggler et JBL l'attendent. Il monte sur le ring et continue de célébrer avec les fans

JBL : Et maintenant,...

Le General Manager ne peut pas continuer tant les chants et applaudissements continuent pour célébrer l'arrivée du Stinger. Cela durent une minute supplémentaire avant de reprendre lorsque John Bradshaw Layfield tente de reprendre. Une fois l'hystérie autour du retour de Sting retombée, le GM peut continuer.

JBL : Et maintenant, une des plus grandes légendes du catch, 16 fois champion du monde, Hall of Famer, il était arrivée à la WFA il y a quelques mois, avec une prestation inoubliable au dernier Royal Rumble. Le Nature Boy, Ric Flair !



La foule est moins enthousiaste qu'elle avait pu l'être lors de l'arrivée de Sting mais Ric Flair arrive tout de même sous les applaudissements. On distingue toute fois quelques sifflés et une pancarte où est écrit « Kate, tu me manques ». Le Nature Boy fait son entrée habituelle puis rejoint le ring en traitant Ziggler de « Flair Wannabe ».

JBL : Et pour terminer, voici la star de Raw, du A-Show de la WFA et de la WFA, l'actuel champion du monde poids lourd, Randy Orton !



Randy Orton arrive dans l'aréna avec sa ceinture sur l'épaule. La réaction de la foule est unanime, pas d'applaudissement juste des sifflés qui résonnent partout dans l'aréna et qui font plus de bruits que les applaudissements entendu au préalable pour les catcheurs précédents. Fort de son nouveau titre, Randy Orton fait son entrée habituelle et avance vers le ring. Il salue Flair d'un simple signe de tête avant de monter sur l'un des coins du ring et de lever sa ceinture. Il redescend et rejoint les autres au centre du ring.

JBL : Et nous voilà au grand complet ! Cinq hommes qui vont se battre pour la ceinture de champion du monde poids et pour une place en Main-Event de WrestleMania. Alors pour ce soir le principe est très simple. Pourquoi vous allez gagner dimanche 22 juillet ?

Dolph Ziggler : Parce que je suis Dolph Ziggler.

Chris Hero : Euh... c'est tout...

Dolph Ziggler : Évidemment. Dolph Ziggler a tous les atouts pour être le vainqueur de ce match et champion.

Chris Hero se met à rire. Dolph Ziggler le regarde alors avec mépris et commence à l'insulter de fils de... C'est alors que Chris s'avance en direction de Ziggler. La tension monte entre les deux jeunes stars de la fédération qui se font désormais face à face. Nous pouvons distinguer quelques insultes sur les lèvres des deux hommes, étant hors micro. JBL les sépare tandis que Sting et Randy Orton se trouvent chacun dans un coin du ring à observer les deux jeunes loups. Flair, lui, est tourné vers le public à haranguer une jeune femme. Chris et Dolph continuent de s'insulter et de se hurler dessus malgré le Général Manager de Raw. Sting décide alors de s'interposer entre les deux avant de prendre la parole.

Sting : Bon, fini les enfantillages. Place aux grandes personnes (en regardant Ziggler et Hero). Vous savez, j'ai pas besoin de copier la personnalité d'un méchant du cinéma hollywoodien pour intéresser la foule. Et du haut de mes 53 balais, je sais toujours porter à la perfection mon Scorpion Deathlock. Je peux tenir la route dans un match de plus de dix minutes. Je peux même être le Main-Event, une fois encore. Et qui sait, participer à mon premier WrestleMania. La WFA m'a donné la chance de revenir au devant de la scène et devant vous. Ce sera peut-être mon dernier combat à Destination-X ou alors cela marquera le grand retour du Stinger. Je veux ma belle fin de carrière et ne pas finir sur un match ou une rivalité contre ce salopard d'Angle. Alors, oui à Destination-X, je ne jouerai pas seulement ma chance mais je mettrai ma vie en jeu pour devenir à nouveau champion du mon...

Randy Orton : Stop. Stop ! STOP ! Tu vas te faire mal à dire ça, Sting. Vois-tu, tu as devant toi le plus grand champion du monde poids lourd de l'histoire de la WFA. Et à Destination-X, je le prouverai.

Sting : Blablabla... Allez on applaudit votre formidable champion. Champion au règne SUPER impressionnant, avec une défaite face aux champions par équipe et une branlée par Brock Lesnar avec au final un coup de pied dans les joyeuses. Alors on se lève et on hue bien fort ce début de règne fracassant.

Le public suit les recommandations de l'Icon et hue copieusement Orton. Au même moment, Dolph Ziggler s'avance vers Sting.

Dolph Ziggler : Tu crois vraiment pouvoir gagner dimanche, toi qui n'est même pas foutu de...

Sting : De quoi ? Tu n'as rien à m'apprendre, mon petit. Rappelle envers qui les officiels n'ont pas confiance ? Envers qui ils lui ont retiré le titre intercontinental ? Envers qui...

JBL le coupe.

JBL : Hop. Hop. Hop...

Il baisse alors son micro et lui dit d'arrêter ça tout de suite.

Sting : Excuse-moi. Pourtant avec Randall, j'avais l'impression que briser le quatrième mur était devenu une habitude. D'ailleurs, à ce propos, très impressionnante ta prise de titre au Rumble.

Randy Orton : Ferme-là !

Dolph Ziggler : C'est de moi que l'on parlait je vous signale !

Chris Hero : Pourquoi tu ramènes tout à toi alors que t'es pas capable de gagner un match depuis des semaines ?

Dolph Ziggler : Tu n'es là que depuis un mois et tu oses me parler comme cela. La ramène pas !

Ric Flair : Woo !

Sting : Ça va Ric ?

Ric Flair : Woo !

Sting : Ah bah d'accord

Randy Orton : Peu importe ce que vous pouvez et pourrez dire, je sortirais champion du King of the Mountain. Tu te prétends ex-champion intercontinental, Ziggler ? Je l'ai été aussi mais, moi, je l'ai pas perdu au profit d'un Straightedge qui tombe amoureux d'une pét*sse brune. Chris tu dis avoir fait une superbe prestation au Royal Rumble mais au final tu n'as pas gagné donc on s'en fout. Flair, Sting, vous êtes des légendes et devant vous, vous avez le Legend Killer.

Sting : … et un véritable connard.

Dans la seconde suivant l'insulte de Sting, Randy Orton charge sur Sting pour lui asséner un coup de ceinture. Seulement, plus rapide qu'on pouvait le penser, Sting s'abaisse et c'est Dolph Ziggler qui reçoit le coup, porté d'une incroyable violence, due à la vitesse de Orton. Ric Flair profite alors pour porter un coup dans les joyeuses de Chris Hero avant que Sting et le champion du monde poids lourd échangent des coups de poing. Soudain, Orton repousse son adversaire et celui-ci heurte Ric Flair avant de se prendre une clothesline chacun par le Legend Killer. Juste après cela, JBL porte sa clothesline from hell sur Orton. Les cinq participants gisent tous au sol sur le ring. Seul le GM de Raw se tient debout. Il ramasse un micro en plein milieu du carnage et s'adresse aux cinq hommes.

JBL : Ici, il n'y a qu'un seul chef, une seule personne qui décide ce qu'il y a de bon pour WFA Raw. Et je décide que ce soir, Dolph Ziggler sera opposé à Chris Hero dans un Street Fight Match. Et en Main-Event, le Legend Killer, Randy Orton, affrontera deux légendes, Ric Flair et Sting dans un Tables Match.




Double superplex porté par Ric Flair et Sting sur le champion du monde poids lourd de la WFA à l'extérieur du ring. Sting harangue la foule, qui est en délire derrière les deux légendes. Le Nature Boy harangue, lui, une... oh et puis vous vous en doutez. Sting attrape Orton par le cou et le relève avant de le balancer dans un des coins puis enchaîner avec une projection dans la barricade. Orton est au sol en hurlant et en se tenant l'épaule gauche. Ric Flair retourne à l'action et assène de violent coups de pied sur l'épaule gauche de la vipère. Flair va alors fouiller sur le ring et sort une table qu'il installe à l'extérieur du ring. Mais attendez, ce n'est pas tout, il sort quelque chose de plus gros, de plus long, de plus lourd, de plus raide. C'est une échelle ! Elle est immense ! Et voilà donc Ric Flair qui nous offre un avant-goût de dimanche 22 juillet. Sting relève le champion toujours meurtri par les coups violents reçus au cours des deux dernières minutes. Ric Flair tente lui de balancer l'échelle au-dessus des cordes pour qu'elle arrive dans le ring mais tenter c'est pas réussir. Il la pousse dans le ring et la met en place et commence à gravir les échelons. Sting met un coup de genou dans l'abdomen de Raandy Orton et allonge celui-ci sur la table, dépliée au préalable, après un coup de boule. Sting étrangle son adversaire en attendant que Flair continue de grimper à l'échelle. Une fois au sommet, Ric Flair se met en équilibre. La foule est tiraillé par l'excitation et la peur. Excitée de voir le multiple champion du monde sauter du haut d'une échelle, plusieurs mètres plus bas. La peur, car si un sexagénaire saute du haut d'une échelle plusieurs mètres plus bas, il risque d'y rester. Mais... Mais... Mais... ? Oh non Ric !!


Le contenu qui suit n'est pas PG du tout.


Flair remonte enfin son slip et est embarqué par la sécurité. Seulement, une fois au-dessus de la rampe. Il pousse un des deux membres de la sécurité avant de voir un homme arriver comme une furie et Spear ! Un deuxième arrive et Spinebuster. Dans le même temps, Orton et Sting se frappent à tour de rôle dans le ring. Le public alternant les hués et les encouragements pour, respectivement, Randy Orton et Sting. Puis, clothesline de Orton sur Sting. Deuxième clothesline de Orton sur Sting. Ce-dernier s'élance, le champion s'abaisse et Powerslam. C'est l'heure. L'impact fut plus fort qu'à l'accoutumé et Sting a donc plus de mal à se relever. Une fois debout, Sting est dos tourné et ne voit plus son adversaire et RKO. RKO porté à la perfection. Dans la seconde suivante, l'homme de la sécurité qui avait encaissé le Spinebuster subit un Pedigree de la part de Triple H. Tout comme l'autre homme de la sécurité, qui subit une Batista, cette fois-ci des mains du champion de la WFA. Ric Flair, Triple H et Batista s'avancent vers le ring et entourent le ring. Le Nature Boy monte sur le ring et se rue en direction de Orton. Seulement, ce n'est pas celui-ci visé mais Sting. Sting, se tenant sur le tablier, se prend un coup de coude de son coéquipier, du moins pour ce match. Celui-ci chute en arrière et atterrit hors du ring en contrebas et s'écrase dans la table dépliée. Randy Orton est donc vainqueur du match grâce à une trahison de Ric Flair.

Seulement, cela ne semble pas terminer. Dolph Ziggler et Chris Hero, vainqueur du match plus tôt dans la soirée, débarquent et se foncent droit vers le ring pour s'attaquer à Flair et Orton. Cependant, ils sont sèchement accueillit par Batista et Triple H. Après le bon gros passage à tabac subies des mains des quatre hommes, Dolph Ziggler, Sting et Chris Hero sont évacués sur civières. Pendant l'évacuation, Ric Flair attrape le bras de Randy Orton, tandis que Batista se voit attraper le sien par le nouveau commentateur de Smackdown, avant de les lever simultanément. Brandissant leur ceinture de champion du monde fièrement, Batista et Randy Orton concluent le show sous les hués de la foule. EVOLUTION...

Bonne promo Swanton, avec une bonne idée, qui m'a en plus surprise car on n'y avait pas pensé du tout chez les hb, le coup d'Evolution.

Je viens de lire ta promo @TheStraightedge17, et j'ai surkiffé ! On est vraiment dans l'ambiance d'Un Gars Une Fille ! Peut-être un peu trop ? Mais non, c'est vraiment très bon ! Et j'ai adoré le passage Punk Bond !

Deux chevaux traversèrent à grande allure la longue et morne prairie de Forgotten Lowcarder. La bien-nommée. Ici était enterrés les plus jeunes cow-boys de WFA-city. Carlito, Claudio Castagnoli, Matt Hardy... Ils reposèrent en paix. La plaine abritait également de grandes mines de charbon. Les cavaliers virent se rapprocher leur destination finale : une maison isolée de tout, qui ne semblait manquer de rien. A leur arrivée, un homme, trop occupé à couper du bois pour l'hiver, leur tournait le dos.
Le plus imposant des deux cavaliers s'élança: "Monsieur Mike Knox?"

L'homme cessa son activité, se redressa sans se retourner, et déclara "Il n'y a personne de ce nom ici messieurs. Vous devez vous tromper."

L'autre cavalier posa un pied à terre et déclara : "Fais pas l'con, Mike! C'est moi!" "Kevin?!"

Mike Knox se retourna vers son vieil ami Kevin Steen, l'ancien trappeur québécois. Il était parti dans sa belle province après les événements qui secouèrent WFA-City. Les deux hommes se jetèrent dans les bras. Le Canadien présenta du bras le cavalier mystérieux.

"Je te présente Brock Lesnar".

Brock Lesnar. Dans l'esprit de Knox, la simple évocation de ce nom l'électrisa. Qui n'a pas entendu parler de Lesnar, si dangereux et si imprévisible que, malgré ses multiples condamnations par la Justice, l'Etat américain le laissait tranquille.

"Il veut fonder un gang de justiciers hors-la-loi, ce serait énorme! T'es partant?, l'interrogea Steen"
"Je ne sais pas trop, hésite Knox. Je me suis retiré de la vie sociale depuis ce qu'il s'est passé le mois dernier. A vrai dire, c'est non."

Ce qu'il s'est passé lors du fameux duel Batista-Knox, c'était que ni l'un, ni l'autre ne sont morts. Ce fut Shawn Michaels qu'on enterra, tué par The Miz en état de légitime défense. Choqué par la mort de la légende, Tout le monde cessa toute activité. Batista accusa Knox de ne pas faire son devoir de shériff et de protéger les habitants de types dangereux comme Miz. A l'enterrement, et à cause des menaces à répétition qu'il reçut, Miz confia, lors d'élections truquées et organisées à la va-vite, le poste de maire à Randy Orton. Alertée par le chaos qui régnait dans la ville, la présidente des USA, Stephanie MacMahon arriva avec la garde républicaine et modifia de fond en comble les organisations de la ville pour instaurer un régime démocratique. Tu parles. Les anciens propriétaires, Shane McMahon et Alberto Del Rio, jugés responsables du chaos, furent forcés à l'exil, couverts de goudron et de plumes. Leurs remplaçants furent un magnat du pétrole vénal JBL et l'ex-meilleur ennemi de Knox, l'Anglais William Regal. Les SMAC furent condamnés dans un ersatz de tribunal pour "troubles sur la voie publique", et remplacés par les faux-frères canadiens Chris Jericho et Christian. Enfin, Knox fut contraint de rendre l'étoile de shériff au profit de Batista. A l'heure qu'il est, beaucoup parient sur la pendaison prochaine de Orton. Mike préféra alors quitter la ville, et se ressourcer dans la nature. Rien ne pourrait le faire changer d'avis. Même si Regal l'a intégré dans un drôle de match pour récupérer son poste.

Kevin Steen sembla déçu d'entendre l'avis définitif de son ami. Lesnar arriva et prononça ces quelques mots :

"Tu avais l'air d'hésiter pas mal. Tu te demandes pourquoi tu devrais éclater la tronche de ces types ? Tu oses te poser la question, pas vrai? "

Rire franc et gras avant un retour à une face beaucoup plus sérieuse.

" T'as des comptes à régler avec eux. Regal, il t'a mis dans ce match ? Ouais et alors t'étais l'ancien champion c'était ton droit d'avoir un re-match, s'il avait été juste il t'aurai même laissé le droit de le buter dans un duel... donc ce mec, tu lui dois rien. Quant à Batista, il a joué au plus malin en jouant avec ses relations et il a gagné. Ce type a oublié sa fierté pour avoir ce poste. Tant mieux pour lui... mais ça signifie aussi très clairement deux choses. La première c'est qu'il te craint, sinon il aurait jamais eu besoin de la Présidente de Mescouilles. S'il te craint, c'est aussi qu'il pense que t'es plus fort que lui... ou au moins que t'es suffisamment dangereux que lui. La deuxième chose qu'il t'a apprise, c'est ton point faible. Il estimait que ça te déstabiliserait d'être conspuer, huer, haïr, de te faire traiter de Del Rio's Bitch par tous les "honnêtes" citoyens, il savait que ton sens de l'honneur te perdrait, que personne te croirait et il t'a fait un cadeau royal. Il t'a montré ta faiblesse. Ta faiblesse c'est de donner un sens à l'opinion de ces types. Tu n'as pas à vouloir leur soutien ou non, à l'utiliser au combat comme une force de secours. Non, eux... tu dois t'en foutre comme tu te fous de la dernière des putes que t'as fourré dans ton plumard après avoir trop picolé. Tu dois être au-dessus de ça. Qu'ils te soutiennent ou qu'ils te huent il faut que tu sois conscient d'un truc. La force que tu peux déployer dans les derniers retranchements, elle ne vient pas d'eux, mais de toi."

Lesnar cracha un énorme molard à terre, tandis que Knox réfléchissait. Steen laissa Brock reprendre.

"Tu vois Mike, toi et moi on est des putains de dinosaures dans ces contrées. Nous, on vient en ville pour se battre, pour donner le meilleur de nous-mêmes, pour casser des gueules, être le maire ou le shériff. Alors, on tombe toujours sur des connards qui ne la joue pas réglo. Mais c'est pas grave, ça prendra le temps que ça prendra, mais tu finiras par lui défoncer la face, à Tista. Donc, si t'as vraiment besoin de trouver une motivation, autre que la vengeance, la reconquête du titre, tire là de ça, on est des putains de dinosaures en voie d'extinction. Et même si on doit disparaître, il faut au moins qu'on se souvienne du dernier sursaut d'orgueil qu'on a eu avant de se faire flinguer. Si je suis revenu, c'est pour prouver que les mecs comme nous sont au-dessus de tous ces mecs à la langue plus forte que leurs bras, sont les seuls à avoir leur place au sommet. Les mecs qui utilisent leur bras plus que le reste, tout le monde se fout de leurs gueules, toutes leurs vies... ils ont souvent droit à des boulots débiles... mais nous on peut être au sommet. Alors pour eux, pour nous, on doit pas se gêner de prendre la place qui nous revient. Qu'on nous aime ou qu'on nous aime pas. We're not here for love. We're here for us."

Lesnar fit demi-tour et grimpa sur sa monture.

"Pendant le King of The Mountain, choisis bien ce qui est le plus important pour toi. SI c'est le titre, fais tout pour le reprendre. Si c'est défoncer la sale gueule de Batista... tu sais ce qu'il te reste à faire. En attendant, je veux te voir à ce putain de match, et te remettre à botter le cul de tout ce qui pue à WFA-City."

Mike Knox toisa la Légende : "Où vas-tu?" Lesnar tapa un grand coup d'éperon dans le flanc de son cheval : "Faire manger un steak saignant à un gamin capricieux". Il partit en serrant la main de ses collègues "Je reviens et on redonne ses lettres de noblesse à cette ville." Il laissa un immense brouillard de poussière et de terre derrière lui, comme un mirage.

"Bon, tu viens?" Steen était déjà sur sa monture. Knox alla chercher son plus rapide cheval et partirent à la compétition, située près d'une montagne.


Kevin Steen : "Il faut que je te parle de la compétition."

Mike Knox: "Elle est truquée? Je savais déjà. Mais vu qu'on y va pour botter des culs."

Kevin Steen : "non la compét' est bizarre. T'as pas lu le télégramme"

Mike Knox : "J'ai dû me moucher d'dans. Y avait marqué quoi?"

Kevin Steen: "Le nom des concurrents. Batista, toi, moi."

Mike Knox: "Logique."

Kevin Steen : "Seth Rollins."

Mike Knox : "Le creuseur de tombes? Drôle de choix. Ensuite?"

Kevin Steen : "John Morrison"

Mike Knox arrêta d'un coup sec son cheval en pleine course.

Knox : "Redis-moi ça."

Kevin Steen : "John Morrison."

Mike Knox resta les yeux écarquillés vers son ami et néanmoins rival. John Morrison. Le narcissique niais. L'idiot du village. L'imbécile heureux. Qui peut devenir shériff.
Le vent souffla. Un tumbleweed passe.

Mike Knox : "En route, y a pas une seconde à perdre!"

Les deux hommes parcoururent le trajet à toute allure. Jusqu'au point de rendez-vous, où les attendait William Regal, ainsi que les trois autres participants et les habitants de WFA-City. John Morrison se cachait derrière Batista pour éviter les sorts lancés par Seth Rollins. Y avait bien que Morrison pour croire que le creuseur de tombes était un démon.

"-Bien puisque tout le monde est présent, s'exclama Regal, nous allons pouvoir commencer. Un peu d'attention, gentlemen! Vous êtes ici pour le poste de shériff de WFA-Ci...
-Assez, coupa Batista, Assez! C'est injuste! Je suis le seul et unique shériff! Tu dois m'obéir Regal!
-Très bien Batista, deux minutes de pénalité, ordonna l'Anglais.
-QUOI? TU T'ES PRIS POUR QU...
-Quatre minutes de pénalité!"

Batista se calma, non sans maugréer.

"-Bien, reprit Regal. Le but est simple. Le premier à arriver en haut de cette montagne remporte le match. Vous pouvez y grimper, direct mais dangereux, ou prendre le sentier sinueux, plus long mais plus sûr. Que le meilleur ga...
-Willou, l'interrompit JMorrison. Déclare-moi vainqueurs d'office. Car je suis la Lumière. Je suis partout. Au moment où je te parle, ma Lumière a déjà touché et même installait un campement sur le haut de cette montagne. John Morrison a gagné."

Silence gêné de l'assistance. Un tumbleweed passa.
John Morrison reprit la parole.

"Marrant ces virevoltants. On croirait qu'ils sont attirés par ma Lumière. Bon sérieux, ce poste de shériff me va très bien. Pas besoin d'étoile, ma Lumière me suffit. Quoi? (la foule le regarde, médusée). Je suis crédible, pas vr..."

Silence. Tumbleweed.

"-Y a beaucoup de ces virevoltants dans le coin.
-Y en a surtout quand tu l'ouvres, renchérit Kevin Steen.
-Il suffit! Ce n'est pas parce que Morrison attire les tumbleweed qu'il faut se laisser aller."

Les participants se dirigèrent vers la ligne de départ. C'est parti!

Kevin Steen et Mike Knox grimpent côté à côte la montagne, tandis que Rollins et Morrison galopent! Batista, lui, est retenu pendant quatre minutes par un arbitre. Mais! Il vient de l'éjecter à 3 mètres de lui et se met à grimper, poursuivant Steen et Knox! Stupeur dans l'assistanc! Regal s'en arrache les cheveux!

Du côté de John Morrison et de Rollins, le premier nommé prend de l'avance grâce à son corps athlétique et huilé. Seth ne se laisse pas abattre, exprime quelques paroles mystiques et...

John Morrison : "OH MON DIEU! JE SUE!"

Il pleure et s'arrête. Rollins ne semble pas comprendre. Il dépasse son concurrent direct. Sur sa calèche mis à sa disposition pour interroger les participants, Josh Matthews en profite pour interviewer Rollins.

Rollins : "Je ne comprends pas, je devais lui lancer un sort qui lui fasse faire demi-tour, mais pas le faire suer. Je ne comprends pas."

Matthews interroge alors Morrison, qui a repris la course en marchant.

Morrison : "Comment je peux suer? Mon corps est si parfait que je...(il tombe lourdement) BORDEL DE VIREVOLTANT!"

John Morrison décide de grimper. Mais il se fait agripper par Kevin Steen et Mike Knox qui le font lourdement chuter sur Batista toujours en bas. Le shériff s'accroche encore, et jette Morrison d'une seule main. JoMo chute façon Bip-Bip et Coyote.


Seth Rollins semble avoir repris la tête de la course, mais c'est sans compter sur la double clothesline de Knox et Steen, sortis du diable vauvert. Les 2 se toisent ensuite, regardent le haut de la montagne et se serrent la main! Knox continue par l'escalade, Steen par la route.
Batista arrive, retardé par les pénalités et John Morrison. Il voit Rollins se relever doucement. SPEAR! de l'animal! Sur un cactus! Rollins a-t-il connu précédemment pareille douleur? Josh Matthews arrive avec sa calèche, Batista monte dessus et vire Matthews de là. Matthews tombe tel Coyote pile sur Jomo qui se relevait à peine de sa chute.
Batista fonce à toute allure sur la calèche. Nous sommes dans la dernière ligne droite! Mike Knox et Kevin Steen sont en tête, mais Batista rattrape son retard! Rollins s'est débarrassé du cactus, prononce une formule magique et fait s'écarter la montagne pour laisser place à un escalator! Il y monte tranquillement vers le haut de la montagne, vers la place de shériff! Qui de Batista, Seth Rollins, Kevin Steen ou Mike Knox sera le shériff de WFA-City?

John Morrison (à peine sur la ligne de départ, tout en bas): "Ce sera moi! La Lumière va rejaillir sur cette montagne! J'y vais en petites foulées pour pas dégoûter mes adversaires quand j'arriverai en haut. Habitants de WFA-City, préparez-vous à avoir un nouveau shér... Tiens un autre tumbleweed!"

Bonne promo MCTIB, j'aime bien l'ambiance western, mais l'ajout du côté cartoonesque est une très bonne idée .

(et le discours de Lesnar c'est... ).

Bref, bien joué

J'ai moi aussi beaucoup aimé la promo de TS17 même si j'aimé bien ses promo plutôt sombre qu'il faisait lors des anciennes sessions de promo. ^^

Godot a écrit:

J'ai moi aussi beaucoup aimé la promo de TS17 même si j'aimé bien ses promo plutôt sombre qu'il faisait lors des anciennes sessions de promo. ^^

J'ai lu sa promo avec les Aliens et tout ça. Elle était sombre et excellente !

Justin Roberts : The following contest is scheduled for one fall…




Jim Ross : WHAT ?

Matt Striker : Alors là je n’y comprends plus rien !

King : C'est un peu court, mais pour une première on va pas non plus te demander mont et merveilles. Au moins y a des jeux de mots. ^^

Eh bien, j'ai beaucoup aimé ta promo @Tombstone ! Déjà, la première partie avait été très bonne avec un Ted DiBiase toujours aussi prétencieux qui s'offre les services d'un détective privé. Et là, on se rend compte que ce même détective faisait double-jeu avec Doink The Clown ! Et puis l'armée de clowns qui vient neutraliser les sbires du Million Dollar Son, excellente idée ! Pauvre Justin Gabriel tout de même.

Pouah y'a du level encore là
Bon je vais faire de mon mieux, si besoin est j'éditerais ici pour ajouter des choses et je préviendrais quand ça sera complet.

Promo pour Sami Callihan.

Kingball : t'inquiète pas on va pas t'allumer pour te première . Bonne idée de promo, un poil court, mais pour une prochaine fois ait confiance en toi et hésite pas à te lancer .


Tomb' : Une deuxième partie vraiment très bonne, comme le suggérait la première du reste, bien joué !

Fallen : Bonne promo, j'aime beaucoup le style de ton Callihan (je sais pas si ça diffère beaucoup du vrai ou non ) quoi qu'il en soit c'est une autre gimmick "originale" à Raw. Bravo aussi .

Promo de EoC 2/2

De retour dans l'arena, pour ce House Show de Smackdown, Justin Roberts entre sur le ring:

Justin Roberts: "The follwing contest is a 3 on 2 Handicap match!"


Justin Roberts: "Introducing first, at a combined weight of 487 pounds, Triple H and Santinoooooo Marellaaaaaaaaa!"

Les deux hommes entrent sous les applaudissements de la foule, ils semblent très très sur d'eux et rigole même à quelques secondes du début du match.


Justin Roberts: "Introducing their opponents, at a combined weight of 601 pounds, the team of Goldust, Heath Slater and Dylan Alexander Remington, Equality Of Chance!"

Goldust et Slater arrivent en tenue de catch tandis que DAR est en magnifique costume Armani. Les trois hommes avancent doucement vers le ring, saluant le public de façon élégante sous les sifflets et les hués de tous les fans, à l'exception d'une poignée de fans portant des tshirts Slaties.

DING DING DING

C'est parti et ce sont Santino et Heath Slater qui commencent ce match. L'italien fonce vers le rouquain...mais Santino trébuche et tombe tête la première au sol! Il est complètement KO! Heath rigole et fait le tombé. 1 2 3

DING DING DING

Justin Roberts: "And here is your winner, Dylan Alexander ...."

Boom. HHH arrache le micro des mains de l'annonceur.

HHH: "Je suis ce qui est le plus proche d'une figure d'autorité dans cette arena, j'annule la décision de l'arbitre! En effet Goldust ne tenait pas la ficelle dans le coin du ring, il a déconcentré Santino, ce match doit être annulé et recommencé!"

Santino: "Ma que cé vré, Santino était déconcentré! Per Giove..."

L'arbitre remonte dans le ring et Triple H balance Santino par dessus la troisième corde.

DING DING DING

Ce sont cette fois HHH et Goldust qui commencent le match. De longs échangent de poing devant un public médusé par l'étonnant spectacle. Goldust repousse HHH dans le coin de EoC, accrochant pas "inadvertance" l'arbitre au passage.

EoC passe alors à tabac le commentateur jusqu'à ce que l'arbitre se réveille, le laissant alors tombé au milieu du ring mine de rien. Triple H rampe vers son coin du ring pendant que l'arbitre regarde méchament Heath Slater. Le tag est fait et Santino Marella entre sur le ring, il sprint vers le coin de EoC mais Heath SLater l’intercepte en tendant le bras et en faisant une corde à linge, ce demandant si la stupidité de son adversaire connaissait des limites.

EoC passe alors à tabac le pauvre Santino enchaînant les finishers sur l'italien, tentant plusieurs fois le tombé, mais l'incroyable stupidité de Santino n'ayant d'égal qu'une indescriptible résistance à la douleur, l'italien parvient toujours à se dégager.

HHH ayant marre du spectacle monte sur le ring, écarte l'arbitre et fonce vers le coin de EoC, regarde DAR droit dans les yeux et hurle, mais celui-ci lui enfonce ses doigts dans les yeux ayant pour effet d'énerver et d'aveugler HHH, qui attrape la première chose qui lui passe par la main, Santino, qu'il prend pour Heath Slater, et lui inflige un Pedigree! L'arbitre fait alors quitter le ring à HHH et HEath tente le tombé. 123.

DING DING DING


Justin Roberts: "And here's your winner, Equality of Chance!"

- Je me trouve en direct des studios WFA, avec la pulp... la raviss... avec Serena. Avant de rentrer dans le vif du sujet, comment allez-vous ?

- Ça peut aller ! Et bichon la prochaine fois essaye de la faire courte sur la présentation avec tes adjectifs, t'en a pas besoin, si t'oublie de mettre un compliment pour te la jouer gentleman je vais pas chialer... abruti de misogyne.

- Djay outré (comme peut l'être un journaliste) : Moi abruti ? Misogyne je veux bien. Mais abruti... enfin passons. Vous vous êtes qualifiée pour le Queen of Cage de D-X suite à un match en équipe où vous avez collaborer avec Beth Phoenix. ça vous fait quoi de savoir que sans elle vous ne vous seriez peut-être pas qualifiée ?

- ( Prend une batte de base-ball et la pause sur son épaule ) : "Que sans elle je quoi" ?

- Ça ne vous a pas gêné d'être handicapé dans votre match de qualification et de risquer d'être éliminée par la faute de votre partenaire ?

- Beth est... loin d'être un handicap ! C'est une bonne adversaire, pas une bonne amie, mais pas une bonne ennemie non plus... juste une bonne adversaire. ( Se penche vers Djay ) Ce match on l'a gagné. On est qualifiées. Inutile de revenir dessus non ? Et si on parlait plutôt de Destination X ?

- Djay, agacé. Soit Mais normalement c'est moi qui mène cette interview. Parlons de D-X donc. Vous vous présentez comme une anti-diva, pourtant vous avez déjà été championne des divas, et concourez à nouveau pour le titre diva. N'y a-t-il pas un paradoxe entre vos actions et vos dires ?

- Je vais donc t'expliquer, même pour quelqu'un comme toi qui baigne dans une bêtise crasse ça va te paraitre d'une simplicité évangélique. ( Se redresse sur sa chaise et pause une main sur l'épaule de Djay ) Diva c'est juste un nom donné à des pisseuse par cette fédération pour les rendre plus "glamour" pour attirer l'puceau comme toi ou le redneck qui en a marre de mater autre chose que la graisse de sa femme qui coule du siège roulant électrique sur lequel elle est assise, seulement depuis l'arrivé du SaD... les pétasses ne sont plus. Je ne dit pas que tout a été parfait, Lita est une vendue et on a avec les AJ et autres Alicia Fox une espèce de nouvelle vague des pisseuses, mais on est loin de la culture de la femme objet que nous avions au début de la WFA.
( Claque des doigts ) T'endors pas j'ai pas fini. Diva, ça veut plus rien dire, c'est juste un mot mal approprié pour une fédération qui a une division de vrai lutteuse. Y a des conasses, mais on peut pas dire que ce sont des potiches sans talents.
Mais je suis pas fan de ce titre de "Diva", ça ne sonne pas trop bien... c'est pourquoi quand j'aurai acquis le titre féminin de cette fédération, je changerai le nom de "Diva championship" par "Knock-out championship"... Qu'est ce que t'en pense ?

- Djay déstabilisé, Allons allons je suis journaliste je n'ai pas à donner mon opinion. Vous semblez sûre de gagner dimanche. Aucune de vos adversaires ne vous effraie ?

- ( Réajuste la cravate de Djay ) T'as raison, donne pas ton opinion t'es un bon p'tit mouton. ( Met une tape amicale sur la joue de Djay ) Bon alors "qui qui m'fait peur ?"... Margaret Tatcher mais elle est morte ! Donc non personne me fait peur. La peur ça fait faire prendre des précautions... et dans un match en cage ou il faut briser tout le monde il ne faut pas prêter attention au risques.

- Vous croyez vraiment que c'est en défiant l'autorité que vous arriverez à percer hein ? Vous avez vu ce que ça a donné avec Lita... le jour où vous atteindrez le sommet, et y resterez plus que quelques instants, vous serez corrompues par la gloire et tout vos petits discours tomberont en fumée ! Bref... je suppose que vous n'avez pas de tactique précise pour votre match ? C'est peut-être pour ça que vous vous ferez, encore, berner pas une de vos amies.

- HAHA ! ( Montrant Djay du doigt ) Le voilà mon petit roquet ! Regardez comme il devient hargneux ! C'est bien mon jambon de se lâcher un peu pas vrai ? ( Frotte énergiquement les cheveux de Djay ).
Alors maintenant je vais te dire pourquoi ce que tu dit est stupide. Mon objectif et le message que je véhicule est celui d'une conquérante. Quand je serai au sommet je massacrerai toutes les lionnes qui veulent prendre ma place de matriarche... et ça s'arrête là. Je ne vend pas de T-shirt moi, ou d'autres accessoires de modes à mon nom. Je ne montrerai pas mon cul pour l'audience pas plus que je ne baisserai mon froc pour des faveurs. Je ne me collerai pas une étiquette "féministe" comme le font certaines traitresse pour sucer l'ennemie juste après. J'irai faire des promotions si je veux, dans les émissions que je veux et je dirai ce que je veux... en d'autres thermes, je ne changerai pas de ligne de conduite. J'ai le talent pour être championne et c'est seulement parce que je refuse de rentrer dans le rang que je ne le suis pas encore. Je gagnerai le titre à la force de mes poings et quand je serai au sommet c'est de la seule façon que je le conserverai... Est-ce que la réponse te convient mon petit Djay ?

- On verra, jeune effrontée. On verra mais si tu dérapes compte sur moi pour te le rappeler. Bien, je pourrai vous parler de votre coupe de cheveux qui laisse à désirer, ou de produits de beauté, juste pour être chiant, mais je ne le ferais pas. Donc vous n'avez pas peur de vos adversaires soit. Si vous ne gagnez pas, je dis bien, si, qui aimeriez vous voir au sommet, et qui ne voudriez vous surtout pas voir au sommet ?

- Djay ! Tu me tutoie ma couille ? ( Se lève ! ) C'est bien ça ! Aller lâche toi merde ! Jarte ta cravate ! Dit des gros mots ! Ce que tu pense du patron ! Vie quoi nom d'un cul !
( Se rassoie essoufflée )
Bref ! Voir d'autres que moi au sommet ça me file des boutons, c'est tout. Je souhaite pas bonne chance, je serre la main après le match si l'adversaire est correct c'est tout. Et j'espère pas voir une autre échouer, l'échec viendra bien assez tôt... lorsqu'une rencontre se fera avec moi dans un ring.
Par contre il y a quelqu'un que j'aimerai bien revoir dans les environs... C'est une bonne amie du nom de Layla. Mais quelque chose me dit qu'elle ne tardera pas à de nouveau faire parler d'elle.
( Ouvre une canette de bière ) Tiens bois ça, tu doit avoir la gorge sèche toi aussi non ?

- Grmmbll, bois la bière, merci. Un mot sur l'ancienne championne. Aucune diva n'a été capable de l'arrêter, on peut donc penser que le niveau de la division va baisser désormais non ?

- BULLSHIT ! Elle n'a pas affrontée tout le monde dans cette fédération. Tu m'as vue l'affronter en un contre un toi ?

(...)

- Vous avez probablement perdu contre celles qui ont perdu contre elle, voilà ce que je dis ! Mais peu importe. Vous ne semblez pas encline à parler des autres, alors parlons de vous. Au fond, on ne sait pas grand chose de vous et on ne vous a plus beaucoup vu depuis la prise de pouvoir du SaD, paradoxalement j'ai envie de dire. Pourquoi ?

- Hohoho ! Il est culotté lui ! Tu me traite de perdante mon petit Djay ?

- C'est moi qui pose les questions ici ! En tant que journaliste je fais mon travail et j'observe des choses. Si vous n'avez pas battu ses adversaires, c'est probablement qu'il y avait une raison. Vous ne manquez pas de talent, mais à mon avis, votre tempérament nuit à votre carrière, le jour où vous partirez moins dans tous les sens, je suis sûr que vous irez mieux, et puis bon 'faut avouer que vous ne faîtes pas très féminine, ce n'est pas bon pour l'image de la division diva et...

Claque monumentale de Serena sur la joue de Djay.

- Ça c'est pour le côté féminin. ( se lève ) Et ça...

Coup de genoux dans le nez de Djay.

- C'est mon côté "qui n'est pas bon pour l'image de la division".

( S'accroupit pour se mettre au niveau de Djay )

- Mon tempérament maintenant il va te faire clore cette interview. Tu va conclure en disant pourquoi je serai vainqueur ce week-end... ( Penche la tête sur le côté )... c'est d'accord monsieur Djay ?

- Serena va gagner dimanche, parce que c'est une femme qui a des couilles ! (ferme les yeux et prie)

Serena regarde longuement Djay tremblotant et sanguinolent... avant de jeter la terre en arrière et de rire au éclats.

- Aller salut Djay ! Il est marrant se mec !

Bon voilà ma promo pour DH, j’espère que ça vous plaira. J’ai trouvé tard malheureusement le sujet pour écrire, je pense qu’il y a du potentiel dans un tel sujet. J’avais encore d’autres idées, mais je ne voulais pas tirer plus sur le fil. On verra pour une fin à Wrestlemania ^^
C’est une parodie avec les Freaks du forum, n’y voyez rien de plus qu’un bon délire de ma part. Et j’ai pas pu mettre tout le monde, bien sûr, ça ne veut pas dire que l’on ne peut pas s’entendre



Générique d'introduction :

Denis Brogniart : « Bonjour et bienvenu à tous pour cette nouvelle édition de Koh Lanta. Cette édition un peu spéciale du jeu mettra à l'honneur les plus grands manageurs du sport-divertissement de la WFA. En effet, ceux-ci n'ont pas hésité à participer, car en jeu, il y a une récompense exceptionnel : un match de championnat, pour leur lutteur, pour le titre WFA à Wrestlemania III !

Malgré des dissensions entre certains, ils devront cohabiter et s'entraider pour survivre dans ce milieu hostile. Et oui, Koh Lanta a posé cette année ses valises sur les rives de la forêt amazonienne. Les aventuriers devront donc se méfier des crocodiles, rois des eaux, et des moustiques, enfers du quotidien !

Au départ, ils étaient 14, au final, il n'en restera qu'un ! »




Speech voix off :


Denis Brogniart : Ces 14 candidats ont été répartis en deux tribus : les Tetrazoïdes (Rouge) et les Bouphytapis (Jaune), et chacune d'elles se sont rendus sur leur campement. Mais cette année, mesure drastique pour redresser la situation économique de la France oblige, un paquet d'allumettes et un paquet de Coco Pops seulement pour que ce petit monde puisse subvenir à ses besoins.

Les premiers jours furent très difficiles pour les deux équipes, d'autant plus qu'une série d'averses tropicales s'est abattue, non-stop pendant 6 jours, sur la tête de nos aventuriers. La vie quotidienne n'était pas facile, les esprits et les estomacs étant désorientés (Tomb' ayant descendu la moitié du paquet de céréales durant la marche vers le campement). Sur les différentes épreuves, qu'elles soient de confort ou d'immunité, les victoires se partagèrent de façon pratiquement, environ, à peu près, équitable !
Seulement les plans prévus initialement (Oui, on ne me fera pas croire que ce jeu n'est pas scripté ) ont dut être révisé, car des départs inattendus ont bouleversé les choses.

Chaque équipe a tout d'abord éliminé ses points faibles, côté « ventre », c'est-à-dire Tombstone pour les Jaunes (pour avoir bouffé le paquet de céréales) et Gbacca côté rouge (il dissimulait des cacahuètes sauvages dans sa barbe, le vil !). Orange Sanguine, jugé trop stratège par JGab, TS et Godot, a vu son aventure écourté, quant à Sharp, une fracture de la rotule due à une glissade sur un galet humide, l'a contraint à l'abandon.

Enfin, Onclesam, qui après avoir décrété que ses coéquipiers n'étaient qu'une bande de « taffiotes », et Mery, insupporté par les « YES ! » incessants de Heelmaniac et les « monde de merde » de Nak, tout cela à l'heure du coucher, ont décidé de jeter l'éponge.

Ils ont tous rejoints la résidence du jury final, un peu plus loin du camp, avec tout le confort nécessaire.

La production a donc décidé d'avancer la réunification des tribus, les Jaunes se retrouvant totalement déboussolés, et incapable de survivre ne serait-ce qu'une journée de plus.

Arrivèrent donc sur une zone neutre de la forêt, encore inexplorée, les deux équipes. D'un côté, les fiers rouges menés par TS, avec encore Godot, Tricky et Jgab. Ces quatre-là s'était renommés le « Main Event Crew ». Les rejoignant, Nak, suivi de son inséparable François, Heel, et Tee, scandant tous des forts stupides et audibles « YES ! » : les « Indign'Yes ».





La vie sur le camp était plutôt bien répartie, avec l'ensemble des manageurs qui se prêtaient au jeu de la cueillette ou de la pêche, et tous veillant à l'entretient du feu. Certains écarts étaient maintenus
entre les deux ex-tribus, plus par dégoût de l'autre, que par stratégie. Cependant dans toute les têtes, la victoire pour son lutteur, était l'objectif.

Heelmaniac : « Grâce à moi, John Morrison pourra briller sur la plus grande scène du monde. Oh yeah baby ! »

TS et François : « Punk ira à WM pour unifier le titre IC au titre WFA, car c'est le Meilleur au Monde ! » François coupa : « ce sera Barreta qui fera l'unification de son titre ! ».

Nak : « Chris Jericho à tout réussi dans le business, en partie grâce à moi. Mais je vais lui offrir cette chance de participer à deux matchs cette année à WM, par générosité. »

Godot : « Slater for WFA Slaties Champioooon ! »

JGab : « David Hart Smith se démène pour avoir la place qu'il mérite au sein du roster. Si je peux lui offrir cette chance, je donnerai tout pour l'obtenir. »

La bouteille annonçant l'épreuve de confort fit (miraculeusement) sont apparition sur la plage des naufragés. Les 8 candidats restants partirent donc retrouvés Denis.

Denis Brogniart : « Bonjour à tous ! »

Tous : « Bonjouuuuuur Denis ! »

Denis : « Alors aujourd'hui, c'est, j'ai envie de dire, l'épreuve à ne pas rater, tant la récompense s'avère prestigieuse et exceptionnelle. Le vainqueur profitera d'une nuit dans un hôtel ***** avec repars à volonté, mini-bar et salle de bain. Et il partagera cette récompense avec un autre. » Des
« oh » se firent entendre en murmure. « Mais pour cela, il faut gagner ! D'autant plus qu'aujourd'hui, l'épreuve est un classique de Koh Lanta : il s'agit de la dégustation ! »

Des regards inquiets s'échangèrent, sauf dans les yeux de François. On pouvait lire de la détermination, car il souhaitait à tout prie offrir ce confort à son ami Nak. Chacun prit ensuite place devant un plat, qui était recouvert d'une cloche pour dissimuler l'ingrédient mystère.

Et quand Denis annonça le début de l'épreuve, que chacun retourna sa cloche, plusieurs réactions se firent voir. Les quatre membres du MEC restèrent inflexible, très concentrés. François essuya une grosse goutte de sueur de son front, mais reprit courage quand il vit que Nak ne haussa pas un
sourcil. Heelmaniac commença à courir en pas chassé et à lever les bras au ciel, en gueulant des « Yes ! Yes ! ». Enfin Tee tourna de l’œil, et fut donc le premier éliminé.

L'aliment à déguster se révéla être un serpent, familier des jungles humides. La tâche allait être compliquée, car la peau de serpent était très ferme.

Tout le monde se jeta dessus, et commença à déchiqueter, comme des affamés, le plat.

Les membres du MEC mangeaient rapidement, malgré toutefois quelques haut-le-cœur.

Denis : « Alors, ça passe moins bien que les Coco Pops, hein ? Nak, est-ce que ça va ? »

Nak : « Hmm Denis ?... »

Denis : « Oui ? »

Nak : « Would you please... il avala un morceau... SHUT THE HELL UP ?! » et se recoiffa.

Denis : « Très bien !... Nak, vous êtes éliminé. »

Nak : « Quoi ? Comment osez-vous ? Vous savez qui je suis ?! Le manageur de Chris Jericho,
« I'm the Best in the World at what I do ! » Vous ne pouv.... »

Le chef Nakiste, voyant que personne ne prêtait attention à sa petite scène, balança de rage alors son cadavre de serpent sur son fidèle lieutenant, qui malgré son courage et sa volonté de bien faire, fut saisit de peur lorsque l'animal lui tomba sur l'épaule. Il partit en courant et en poussant des petits cris aigus, causant son élimination.

Et pendant ce temps-là, la lutte acharnée continuait. Godot, TS et JGab étaient sur le point de finir, quand Tricky, d'un rot monumental, sonna la fin de la partie.

Denis : « Ouiii bien joué, Tricky ! Vous remportez cette épreuve. A vous de maintenant de choisir la personne qui vous accompagnera pour cette formidable récompense et... oh ! Attendez ! Merde les règles, je vous offre le loisir d'amener pas un !, mais trois compagnons !

Tricky : « Hé bien sans hésitations Denis, je crois que je vais choisir TS, Godot et JGab, ils le méritent amplement. »

Denis : « C'est parfait ! Maintenant partez vite avant que TF1 n'appelle et n'annule ses enregistrements. Prenez l'hélico juste derrière vous ! Quant à vous, vous devez regagner votre campement, et... essayez de vous débrouiller pour passer la nuit saint et sauf. Quand ils reviendront, ça ira mieux, ils vous aideront. »




L'ensemble des membres du Main Event Crew, ayant tous bien profité de cette nuit somptueuse, mangé comme quinze à s'en faire péter le nombril, regagnèrent le camp en fin de matinée. Ils trouvèrent les 4 autres dans un piteux état. Mais la chaîne voulant probablement finir le jeu au plus
vite, envoya la bouteille annonçant l'épreuve d'immunité.

François : « Messaaaaaaage! »

Écho de voix de Tonton : « Tagueuuuuuul ! »

Tout le monde approcha de François, qui lut le message à voix un peu plus basse.

François : « Filer droit, et vous filerez à la victoire ! Je pense que c'est un jeu où il faut av... »

Mais tout le monde était déjà parti.

Denis : « Bonjour à tous. Aujourd'hui, totem en jeu, et donc immunité au prochain conseil ! Le but du jeu est tous simple, c'est une course de rapidité et d'équilibre sur ses bambous là-bas dans l'eau. Cela se fera en trois étapes avec des éliminations pour les moins rapides d'entre vous. Allez-vous mettre en
place, et bonne chance ! »

« Top, c'est parti ! »

TS partit comme une flèche, et malgré l'humidité atteint le bout du bambou sans chuter. Il se qualifia pour la suite. Nak, Heelmaniac, Godot et JGab étaient concentrés, mais chutèrent une ou deux fois, avant que Heel et Godot n'atteignirent enfin la fin. Tee n'ayant pas réussi sur son bambou décida de changer, et d'utiliser celui de Tricky. Ce dernier voyant cet acte d'un mauvais œil leva Tee et Attitude Adjustment ! sur le bambouuu !

Denis : « Tee est hors-course ! Tricky, vous êtes disqualifié. »

Il reste encore Nak, JGab, François pour une place. Chacun repartit pour un essai, mais François, stressé par l'ampleur du jeu, chuta avec ses jambes flageolantes. Nak et JGab finirent en trombe la fin du bambou, mais c'est bel et bien JGab qui posa les deux pieds en premier sur la plateforme.

Denis : « Nak, JGab vous a filé sous le nez. Vous n'êtes malheureusement pas qualifié. »

Nak : « AGAIN ! »

Pour la deuxième manche, les candidats doivent traverser une échelle, qui avec le poids reçu se trouvera sous l'eau.

« Top, vous pouvez y aller ! »

JGab, TS, Godot et Heel s'élancent. L'épreuve est difficile, et tout le monde chute une première fois. Godot poussa alors un cri terrible, du genre « Aux aaaaaaaarmes ! », et partit en courant. Malheureusement pour lui, sa cheville se coinça entre deux barreaux, et il chuta face la première. Il se releva, le nez en sang. Pendant ce temps-là, JGab avait franchi l'obstacle. TS et Heel étaient à la lutte, et TS glissa, ce qui offrit la deuxième place de finaliste à HM.

Heel : « YES ! YES ! YES ! »

Denis : « Bien, nous avons nos deux finalistes. Pour la dernière manche, on ne s’est pas cassé trop le derrière niveau imagination, le gagnant devra dire « totem » en pre....

JGab : « Totem !! »

Heel : « …. »

Denis : « Grandiose, fabuleux, magique... Félicitations vous l'emportez JGab, et vous êtes donc intouchables au prochain conseil. »

Tous les membres du MEC vinrent féliciter JGab, alors que Nak fila une tape derrière la tête de Heel en lui glissant un « Junior » dédaigneux. François qui suivit Nak, se retourna pour tirer la langue à Heel.

Denis , a lui-même : « Oh le con ! ». « Hé partez pas, revenez ! Reveneeeeez ! »

« Tagueuuuuuuuuul »

Les aventuriers revinrent auprès de lui.

Denis : « J'ai oublié de vous... il reprend son air sérieux.... le conseil, c'est maintenant ! Passons même directement au vote. Qui voulez-vous voir partir ? »

Heel : « François ! Parce qu'il m'a tiré la langue... »

François : « Moi je vote contre Heel alors ! »

Nak : « Mais vous allez la fermer bande blaireaux ?!... »

MEC, à l'unisson : « HEEL ! »

Denis : « Très bien, Heelmaniac, vous êtes éliminé ! »

MEC : « Na na na, na ! Hey hey hey ! Goodbye ! »

Denis : « Prenez votre sac et votre flambeau. »

Heel : « YES ! YES ! YES ! »

Denis : « Les aventuriers de la tribu réunifiés ont décidé de vous éliminer... »

Heel : « YES ! YES ! YES ! »

Denis : « … et leur sentence est irrévocable ! »

Heel, l’œil inquiet tout à coup : « Ah … ah merde !... »

Jgab' tu nous mets dans l'embarras, la promo est bien, c'est drôle, mais on n'y parle pas une fois de ton catcheur du coup on sait pas du tout comment gérer en arrière boutique . (Bref, si tu fais une suite remplace les managers par les lutteurs ;) )