A TOUS,
A tout les membres de l'Asylum, infirmiers, docteurs, personnel de service et patients,

La Résistance a perdu une bataille...

Mais la Résistance n'a pas perdu la guerre !

Des compagnons de route ont pu abandonner, capituler, cédant à la panique, oubliant l'honneur, livrant le forum à la servitude.. Cependant rien n'est perdu.

Certes, nous avons été et nous sommes submergés par la force ennemi Nakiste, Bourriniste et StraighEdge .

Infiniment plus que leur nombre, ce sont leur agressivité, leur omniprésence qui nous ont fait reculer. Ce sont leur audace, leur prétention qui ont surpris nos déserteurs au point de les amener là où ils en sont aujourd’hui.

Mais le dernier mot est-il dit ? L’espérance doit-elle disparaître ? La défaite est-elle définitive ? Non !

Croyez-moi, Rien n’est perdu pour l'Asylum.

Les mêmes moyens qui nous ont affaiblis peuvent faire venir un jour la victoire.

Car nous ne sommes plus seuls ! nous ne sommes plus seuls ! La résistance n’est pas seule !
Aujourd'hui, tous enfermé dans cet asile, nous avons un vaste Empire à conquérir.
De nombreux nouveaux membres à convaincre de nous aider à faire bloc à l'oppression Nakiste, au tyranisme Bourriniste et au sectarisme StraighEdge.

Dans l'univers libre de cet Asylum, des forces immenses ne se sont pas encore manifestés. Un jour, ces forces permettront de dominer l'ennemi. Il faut que ce jour là, la Résistance soit présente à la victoire. Alors, le forum retrouvera sa liberté et sa grandeur. Tel est mon but, Tel est Notre but ! Résistance !!!

Voila pourquoi, je vous convie tous, membres de l'Asylum, infirmiers, docteurs, personnel de service et patients, à vous unir à nous, dans l'action, dans le sacrifice et dans l'espérance.

Dirigé par le nakisme et le bourinisme, Notre asylum est en péril. Luttons tous pour le sauver.

Quoi qu’il arrive, la flamme de la Résistance ne doit pas s’éteindre et ne s’éteindra pas.

Camarades, répondez à mon appel du 18 Juinjanvier et rejoignez la Résistance.
Ensemble nous vaincrons.

VIVE CATCH-ASYLUM et VIVE LA RESISTANCE !

Qu'on se le dise, cette guerre sera longue et éprouvante mais au final, la Résistance en ressortira vainqueur pour le plus grand plaisir de tous les membres du fofo ne faisant parti d'aucune faction.
Je soupçonne même certains membres des Bourriniste, de la SES et des ... comment ils s'appellent déjà les derniers ... bref sa finira par me revenir de vouloir secrètement quitter leur faction pour être plus heureux avec nous.
LONGUE VIE A CATCH-ASYLUM et LONGUE VIE A LA RESISTANCE !

*Ouvre la porte*
Ben ?! Qu'est ce que vous foutez dans le placard à balais vous ?

*Prend Clown par le bras pour le jeter dehors*

Putain faut que t'arête l'alcool vieux, tu es soul a 14h après seulement deux bières !
Tient, je te donne l'adresse d'UNIC et de TS17, les seuls a pouvoirs t'aider.

"Sectarisme Straight Edge"?

Mon pauvre Godot, où tu es tombé!
Fuis avant d'être pourchassé les autres membres de la faction

"Zut !!! Notre Q.G est repéré...Vite fuyons trouver un nouveau repère !"

K-anard et Godot partirent en courant et le palmipède à plumes longues, en profita pour pousser un cri "Hasta la victoria siempre ! Viva la resistenza !!" avant de trébucher sur les chaussures orthopédiques taille fillettes pointure 58 de Clown Bastard et de se rétamer la gueule en toute beauté.

Godot a écrit:

*Prend Clown par le bras pour le jeter dehors*

Putain faut que t'arête l'alcool vieux, tu es soul a 14h après seulement deux bières !
Tient, je te donne l'adresse d'UNIC et de TS17, les seuls a pouvoirs t'aider.

... Euh ! Je te rappelle que vos petits meeting se font au Poil de cul barbelé parce qu'on tolère votre présence alors ne monte pas sur tes grand chevaux Che Guevara en culotte courte !

Clown Bastard a écrit:

... Euh ! Je te rappelle que vos petits meeting se font au Poil de cul barbelé parce qu'on tolère votre présence alors ne monte pas sur tes grand chevaux Che Guevara en culotte courte !

Vous toléré notre présence ?
Je te rappel mon brave, que vous n'aviez même pas vue notre arrivé puisque la plupart vomissait tout ce qu'il avait bu et que toi tu étais trop occupé a évacuer un Panda de ton derrière ! (j'aurais jamais cru écrire ce genre de phrase un jour ).

Oh oui c'est sans doute pour ça qu'on a pas vue votre arrivé en fanfare avec feux d'artifices et trompettes, et votre légions de fidèles débarquer chez nous pour établir votre QG dans notre placard à balais. La résistance est grande ! Gloire à la résistance ! Et merci d'éteindre la lumière des toilettes après un de vos meeting, c'est pas vous qui payez l’électricité !

K-anard continuait sa fuite à toute vitesse (enfin, il essayé...parce que bon, courir vite avec des pattes palmés, c'est 'achement compliqué quand même) en plein milieu du "Poil de cul barbelé", quand soudain, il s'arréta net...

Il regarda autours de lui.

A sa droite, le comptoir, une ravissante belle brune à forte pilosité qui servait de la bière à l'un des clients, fit un effrayant clin d'oeil à K-anard. Ce dernier en eu la chair de poule.

A sa gauche, Tonton, le patron des lieux, égorgeait paisiblement deux ou trois dizaine de vierges effarouchés avant de les enfourcher sur sa superbe Harley Davidson rose à trois roues (ouais ouais en fait, c'est un tricycle...mais chut faut surtout pas lui dire...sinon il pourrait vous manger).

Derrière lui, son camarade Godot était en pleine discussion avec le Clown Bastard.
Pauvre de lui, que Dieu est pitié de son ame...

Tout autours de lui, les clients bourrinistes, le regardaient d'un air vicelard...

K-anard se sentit alors très mal à l'aise.

Il devait vraiment quitter cet endroit terrifiant !
Mais avant ça, son sens de l'honneur et du devoir l'obligeait à agir...

Il sautilla alors de table en table, évitant ainsi les crachats, les vomis et les cadavres, pour arriver jusqu'au bar, il bondit alors sur celui-ci, évita le baiser baveux et poilu de la serveuse, s'agrippa à un lustre en forme de crucifix, prit son élan, et s'élança...
Il attérissa alors dans la réserve d'alcool des bourrinistes, et hop...ni vu, ni connu, ou presque (si on oublie de citer la horde de Bourrinistes en colères et armés jusqu'au dent qui se lancèrent à sa poursuite), il récupéra un fut de bière qu'il posa sur son dos, à la manière dont Obelix porte ses Menhirs, et se remit à courir en direction de la sortie en s'exclamant : "Je suis peut-être pas Bourriniste mais je suis encore moins Straigtedge...J'ai soiffff, il m'faut d'la bièèèère !!! "

Attention il part sans payer !

Hurla la belle brune à forte pilosité !

Hey vous faîtes la même chose bande de connards !

Gbacca qui avait oublié qu'il était le barman du lieu décida donc, pour se fondre dans la masse de voler quelques bouteilles de Rhum en faisant genre qu'il poursuivait les types qui poursuivaient K-anard !

Godot et Clown arrêtèrent leur discussion pour observer K-anard volant de la bière.
"Et merde, maintenant tout le monde va vouloir ma mort..."

Clown cria, pleura et ordonna a tous ses sous-fifres de poursuivre le voleur.
Il prit néanmoins un néon pour menacer Godot avec mais ce dernier était déjà parti sur le toit de la taverne pour rejoindre un hélico qui l'attendait pour lui sauver la vie.

Clown le poursuivit et s'accrocha a l'hélico qui décolla.
"Mais comment ça se fait que cet hélico peine autant a prendre de l'altitude ? Bordel j'avais pas remarqué le Panda ayant sa tête dans le derrière de Clown !"

Godot reçu un appel de K-anard lui indiquant que plusieurs bourriniste avait également prit un hélico pour le poursuive.

"Il n'y a qu'une seule solution, il faut que je saute en parachute !"
Godot ouvrit la porte et se prépara a sauter mais n'étant pas habitué a l'altitude il ne put se résoudre a le faire, jusqu'au moment ou Clown toujours présent lui attrapa la jambe...
"Tombe connard mouahahah (rire démoniaque de vieux clown) !"

Godot tomba et se rendit compte que les autres membres des bourrinistes sautèrent pour le tuer !

"Dawn, comment vais-je m'en sortir avec seulement un parachute et mais oui c'est ça !"
Godot se rappela qu'étant un bon straight edge, il avait toujours dans son sac des bouteilles de jus de myrtilles. Il les lança sur tous les bourrinistes, ce qui brûlèrent leur visage.
Godot put enfin ouvrir son parachute mais....

"ON RECHERCHE : Mort ou laqué ! K-anard ! Voleur d'alcool à la sauvette ( ou plutôt à la "vaulée" ! Muarf ! ).

Forte récompense : son poids en tonneau de bières, plus un bon de réduction de -50% sur tout article dans les magasins de Bricolage Torquemada. "

... Mais malheureusement Godot se rend compte que le singe de compagnie qu'il avait dressé à conduire l’hélicoptère ne lui a pas donné un parachute mais un sac de couchage.

"Kiki ! Tu es viré !" Cria Godot avant de s'écraser sur le Clown et le Panda !

Clown Bastard a écrit:

... Mais malheureusement Godot se rend compte que le singe de compagnie qu'il avait dressé à conduire l’hélicoptère ne lui a pas donné un parachute mais un sac de couchage.

"Kiki ! Tu es viré !" Cria Godot avant de s'écraser sur le Clown et le Panda !

... Mais tu me laisse finir mon histoire ><

Godot s'aperçut que le Clown démoniaque avait réussit a prendre le controle de l'hélico et qu'il se dirigé tout droit vers lui ! (performance a saluer puisque je le rappel, il a un panda coller au cul)

Le Straight edge reçu alors un nouvel appel de K-anard qui lui demanda s'il avait un plan pour ce sortir de cette galère.
Godot : Je vais juste péter la vitre de l'hélico, entrer a l'intérieur, jeter du jus de myrtille sur Clown et voir ce qui va ce passer"
K-anard : Non mais sérieusement ?
Godot : Je suis sérieux, c'est mon plan.
K-anard : Paix a ton âme l'ami.

L'hélico se rapprocha et Godot mis ces jambes en avant pour briser la vitre devant un Clown qui ne s'attendit absolument pas a cela.
Godot fit son retour dans l'engin et jeta sa dernière bouteille de jus de Myrtille qui avant même d'atterrir sur le Clown se brisa. Sans le vouloir, Clown ingurgita ce breuvage.

"Noooooooooooooon sa me brule la gorge !!!"
Le maquillage du Clown s’effaça et Godot put constater avec une grande surprise que Clown Bastard était en réalité Nossair !
Il finit par ce jeter de l'hélico a cause de la souffrance et Godot put retrouver K-anard et les autres Résistants dans leur nouveau QG.

Ben comme t'as mis trois points de suspensions je croyais que chacun pouvait mettre un peut de sa patte à l'histoire ( d'autant que ma version en plus d'être mieux et somme toute également plus réaliste. Moi Nossair ? Et ta soeur c'est Yve Montant ? ).

Clown Bastard a écrit:

Et ta soeur c'est Yve Montant ? .

Non, c'était The Celtic Fan sur CB.

Ah ? Toutes mes condoléances alors !

Mais de toute façon je m'en fout ! Je veux que Kiki le petit singe revienne dans les aventures des résistants ! ><

K-anard, Godot et les autres résistant étaient alors caché dans leur nouveau Quartier Général.

K-anard offrait généreusement un bière au reste du groupe, tout en leur racontant la fin de l'histoire...

"C'est alors que kiki notre singe pilote d'hélicoptère s'est fait viré de la faction, que Godot a surgit de l'hélico, et a fait avalé une flasque de jus de Murtille à Clown Bastard, ce dernier s'est allors bizzarement transformé en Nossair...
Hey!!! au fait, j'vous ai pas présenté la soeur de Godot..."


The Celtic fan, Yves Montant, je te présente la faction "Résistant" .
"Résistants, je vous présente la soeur de Godot.


"Bon, maintenant que les présentations sont faites et que Yves Montant est parmi nous. Nous devons chers amis échafauder ensemble, un plan pour faire règner l'ordre et la justice dans l'asylum.
Que proposez vous ?

Je propose une alliance temporaire avec les Straight Edge, le temps que la guerre se finisse. Je l'ai connais bien, ils ne sont pas méchant et déteste eux aussi les Bourrinistes et les ... l'autre faction quoi.
Sinon j'ai entendu parler d'un clan funky qui serait entrain de se créer, pourquoi pas étudier cette piste ?

*Clown subtilement déguisé avec une djelaba lève le doigt *
Ben peut-être parce que chez les SxE y a un Nakiste et que le clan Funky est composé à 75% de Bourrinistes.

Clown Bastard a écrit:

*Clown subtilement déguisé avec une djelaba lève le doigt *
Ben peut-être parce que chez les SxE y a un Nakiste et que le clan Funky est composé à 75% de Bourrinistes.

*Ne s’apercevant pas de la présence de Nossair car étant trop occuper a boire du jus de tomate*
Mince, j'ai failli faire une grosse gaffe, merci l'ami !

De rien Delay, on peut pas tous avoir le sens de l'observation.

*Djelaba man quitte l'ancien Casino servant de refuge au résistants.*

Heureusement que je suis là pour aider ce clan à garder la tête hors de l'eau.

*Nak ne comprend pas le titre du sujet*

Nak a écrit:

*Nak ne comprend pas le titre du sujet*

Quand je disais qu'on aurait du garder le Smiley Troll.

Ne vous inquiété pas, bientôt tout le monde connaîtra notre faction ! (enfin tous les membres de Catch Asylum et c'est déjà pas mal)