SEIZE MATCH BON DIEU !

VIVEMENT PUTAING

Comme je l'ai dit sur la box, cette carte envoie du lourd !
Hâte de lire les promos

On a jusque quelle date? Avec les exams qui approchent

Fun fact Wrestlemania V : Aralar est présent dans trois des seize matchs, et à chaque fois un titre est en jeu

Showtime a écrit:

On a jusque quelle date? Avec les exams qui approchent

Et bien justement, si vous avez besoinde temps, on vous en donne. Si trop de monde demande un délai supplémentaire, on va ptete donner à tous une semaine supplémentaire. Mais en attendant, vous avez jusqu'au 31 mai.

Je (Coffee) suis pour accorder plus de temps à tous, j'attends l'avis de mon Komrad Swanton!

Je décide d'être un con et de ne pas accorder une semaine supplémentaire.

Semaine supplémentaire accordée

Moi je vous avouerez que j'ai bien profiter de mon Week-End pour gratter un maximum, mes exams tombent à partir de mercredi jusqu'au 28, j'aurais pas eu le temps avant ^^'



Vendredi 15 Mai 2015, 18h30. Ça fait déjà quelques temps que l’ambiance n’est plus au beau fixe. La dissolution du GANG, derrière les écrans bien entendu, n’a rien arrangé aux problèmes. Et les problèmes, il n’y a qu’un homme qui ne les cherche pas. Non. En général, ce sont eux qui viennent le trouver. Réajustant ses gants entre deux atémis, CM Punk s’éclate en Floride, nouveau siège des entrainements WFA. Ouais, disons que depuis l’agression de Mickie James, une paire de mois plus tôt, les dirigeants se sont tapé un vieux flip en ce qui concerne la protection des lutteurs. Alors exit les salles de New York, et bonjour Miami. Préparant son match pour le plus grand show de tous, le Fun Lovin’ Criminal échange quelques coups avec Mensah-X, l’un des derniers lutteurs pour lequel il accorde encore un minimum d’intérêt. A l’extérieur du ring, Dibiase s’esclaffe en compagnie des Bellas Twins. Trent Barreta discute avec Daniel Bryan, Randy Orton s’isole, rumine, et boxe un pushing-ball. Ouais… Un après-midi dès plus normal au sein de la Wrestling French Addict. Des gouttes de sueurs perlant sur son front, Punk esquive tranquillement un high-kick du ghanéen, amenant aussitôt son adversaire au sol pour une soumission. Mensah ricane, félicite son adversaire, et rampe jusqu’aux cordes. Mike Chioda, lui aussi de la partie, sépare aussitôt les deux hommes. Et voilà Punk ramené tel Mike Tyson au turnbockle, avalant une gorgée d’eau en se ressuyant le visage à l’aide d’une serviette. Déjà vingt minutes que ces deux-là se tapent dessus. Le regard de Mensah X se perd dans celui de son adversaire, alors que les premiers signes de fatigue commencent à se faire sentir. Voilà comment deux compétiteurs gèrent un échauffement : en jouant leur vie. Kingston reprend son souffle, et pointe Punk du doigt le sourire aux lèvres. Il en redemande, et le straightedge aime ça. Celui-ci passe une main dans ses cheveux, devine quelques gouttes de sueurs s’étendre sur sa main. Son front est moite, ses poils se hérissent, les cris des rookies en ringside le transcende. Finn Balor et Curtis Axel se chambrent quant à l’issus de la rencontre, à sa gauche. Il devine le ghanéen donner quelques conseils techniques à David Otunga et Montel Vontavious Porter, qui quittent aussitôt les abords du ring pour se réfugier dans les premiers rangs. Moqueur, Punk s‘approche, murmure quelques mots à l’oreille de Mensah, ne le quittant pas des yeux. Les deux protagonistes se tournent alors autour, se dévisagent, et Phil’ emmène tout de suite son adversaire au sol. Il est rapidement contré par un réflexe de la sensation africaine. Cependant, c’est bien le meilleur au monde qui joue les contorsionnistes pour changer la donne, et transformer l’attaque du Luther King 2.0 en roll-up. The Wildcat ne l’entend pas de cette oreille et esquive le mouvement. D’un saut carpé, il vient se remettre devant son adversaire, qui est assis, et kick dans le visage ! Esquivé par un Brooks opportuniste qui emmène le slip du ghanéen au sol avec lui, pinfall… Qui n’obtient aucun décompte. Visiblement, le mot « entrainement » n’est pas dans le dictionnaire de tout le monde. La journée risque de prendre une tournure inattendue…

Même si asphyxiée par la chaleur étouffante du grand sud des Etats-Unis, la qualité technique de cette rencontre ne tarde pas à être souligné par Seth Rollins et John Morrison, anciens adversaires réunis aujourd’hui au coin musculation. Les louanges arrivent jusqu’aux oreilles d’un Punker curieux, un rictus satisfait au coin des lèvres. Légèrement distancé par son acolyte, Mensah X est à genoux, recevant un kick rapide dans le ventre. Puis un deuxième. Et un autre. Punk en profite pour y aller au talent, avec une Wakigatame Armbar. A défaut de pouvoir soumettre son adversaire, l’amener au sol n’est pas une mauvaise idée. Au contraire, priver le ghanéen des cordes permettra à Phil’ Brooks de garder la main mise sur le combat. Son adversaire tente de revenir avec des coups de pieds dans le visage, et intelligemment, Punk resserre la prise. Nouveaux coups de pieds qui forcent l’américain à briser son mouvement. Descente du genou directement dans le crane de Mensah pour compenser ! Le défenseur africain se relève timidement, Irish Whip du Savior et Malenko Kick en retour ! Celui-ci ne perd pas un seul instant, secoue sa main contre son visage pour reprendre ses esprits, et repart avec des kicks dans le dos de son vis-à-vis. Il relève Mensah en ricanant, le projette dans les cordes… Il passe au-dessus, en dessous, Brooks l’attends mais le ghanéen profite de la trajectoire pour engager un deuxième (déjà) Trouble in Paradise. Trouble… évité de justesse par l’américain. Petite frayeur à mettre sur le compte du Best In The World, qui marque un temps de pause en reculant d’un pas. « You’re Warned, man », lui glisse timidement Mensah, mots à peine audible, masqué par le brouhaha d’une foule qui apprécie le combat. Kingston tends la main à son opposant, que Phil’ attrape, ne pouvant masquer un profond respect pour lui. Si quelques mouvements ont déjà tenaillés les deux hommes, on sent bien que la fatigue est bien là, et pesante. La tension s’accentue, Mensah est chaud comme la braise, ressuie un front trempé de sueur et se jette sur Punk ! Il couvre son adversaire et le rue de coup de coudes, auxquels l’américain essaie tant bien que mal de répondre. Impossible, le ghanéen est bien plus rapide. Des droites s’ajoutent et calment les ardeurs du Straightedge. Prise d’élan du Wildcat, il s’élance et descente du genou dans la face du Punker ! Nouvelle prise d’élan… Et encore une descente parfaitement exécutée ! La voix des sans voix grimace et se tient la mâchoire comme s’il voulait la recaler. La domination ne suffit pas au ghanéen, qui frappe du pied contre le sol pour chauffer la salle. Il s’élance une troisième fois… descente du genou… esquivé ! Un groupe entier de lutteurs et de divas se sont maintenant réunis autour du ring pour contempler l’exercice. Certains sortent même quelques biftons pour prendre les paris. Ca mise beaucoup sur Mensah, même si les plus ambitieux croient encore en une putasserie straightedge. Le Fun Lovin’ Criminal en profite et effectue la même manœuvre que son opposant : rebond dans les cordes et Shining Wizard ! Passablement énervé, il revient dans la partie et fait comprendre en une poignée d’exercices qu’il faudra compter sur lui dans le futur : petite balayette, retournement de l’adversaire et German Suplex ! Brooks  effectue une roulade sur le côté le temps de voir Mensah se remettre sur ses deux jambes, nouvelle balayette, retournement et German Suplex again ! High Kick… Contré par le ghanéen, qui enchaine d’un High Kick ! Punk se baisse, uppercut… et tentative de GTS, il tient son partenaire sur ses épaules !

??? : Hum Hum…

Punk (se retourne, observant la foule à l’extérieur du ring s’écarter) : Euh… Bonjour, m’dame. Encore une jolie journée de soleil !

Stéphanie McMahon : Vince te demande dans son bureau.

Punk (partage un regard avec Mensah, sur ses épaules) : Euh, c’est-à-dire que je suis un peu sûr un truc là…

Stéphanie McMahon : MAINTENANT.

Punk : Fais chier’… Bon, tout de suite, m’dame…

Le public ne cache pas son mécontentement quand le criminel dépose Kofi au sol, mimant un dernier kick pour le plaisir. Curtis Axel, lui, tente d’amuser la galerie en faisant une série de gestes tous plus granuleux les uns des autres en direction de son boss. Manque de bol, celui-ci botch ses insultes, ayant pris pour cible non pas Stephanie McMahon, mais AJ Lee. C’est donc sous le regard fou de rage de Steph’ que l’héritier de Mr Perfect se voit offrir une suspension de trois semaines hors des rings. Finn Balor s’écarte alors rapidement de son compagnon d’infortune, laissant ce dernier seul avec lui-même. C’était définitivement pas son jour... Pendant ce temps, c’est John Morrison qui vient féliciter les deux hommes pour leur performance du soir, derechef suivit par Seth Rollins. Rare sont les séances d’entrainements aussi intenses au sein du roster principal. Joutes verbales et matchs de galas sont plutôt réservés aux rookies désireux de faire leur preuve. Enfin, en temps normal… Punk savoure. Il se sent enfin à sa place, au sommet. De bon augure avant Wrestlemania. Rien ne pourra l’atteindre.

Mensah (enjambant les cordes) : Le grand criminel fun et amoureux qui se plie aux attentes de Stephanie McMahon ? Merde, qu’est-ce qu’ils ont foutus dans ta bouffe ?

Punk (rire) : Hum, tout est une question de contexte. Une patronne frigide qui joue de son grade pour le vieux gâteux ? Waouh… je suis scié ! On aura quoi ensuite, un toubib qui joue au golf ? Un flic qui mange des Donuts ? C’est pas parce que tout le monde ici enfonce des portes ouvertes que t’es obligé de les suivre, grand chef.

Mensah : Arrêter tes conneries, Phil’.

Punk : Hé c’est pas ma faute si Tigre et Dragon père et fille semblent avoir trouvé une idée de derrière les fagots pour bibi. Papoter avec Vincent Kennedy McMahon, c’est la promesse d’une rallonge de salaire. Tu devrais tenter le coup, Rasta Rockett.

Mensah : Tu sais très bien que je fais pas ça pour l’argent, mon pote.

Punk (se rhabille) : C’est vrai… Alors c’est une chose qui nous sépa…

Britani Knight (passant dans les parages, en direction des vestiaires) : Beau match, Phil’… Remarquable.

Punk (la reluque) : Thank’s, Sheena. Tu sais, t’es pas mal non plus…

Mensah (consterné) : (…)

Punk : Bah Quoi ?

Mensah : Rien… Rien tout est normal…

Punk : S’te plait, tu devrais être heureux ! Tu vois, moi non plus j’fais pas ça QUE pour l’argent ! Allez, ami des augmentations, les augmentations m’appellent ! See you soon, mon pote, prends soin de toi.

Mensah : Toi aussi, vieux. Ah merde… Phil’ !

Punk : Yep ?

Mensah : T’as rendez-vous demain avec le kiné pour une vérification de routine avant le Pay Per View.

Punk : Oh merde, je l’avais oublié celui-là… Euh… Y m’donnera une sucette ?

Mensah (rire) : Ça m’étonnerait.

Punk : Alors se sera sans moi. Ça a l’air sympa mais… tu lui diras que j’ai plus de mutuelle.

Mensah (observant le Punker s’éloigner) : Plus de mut… Mais qu’il est con…

GRANDEUR ET DECADENCE DE CM PUNK, 34 ANS.

Samedi 14 Septembre 2014 a écrit:

??? : Excusez-moi…

Dibiase : Qu’est-ce qu’il veut encore celui-là…

Punk (une mallette remplie de grosses coupures sur le comptoir, à côté de lui. Il glisse doucement un billet dans la poche du barman, avant de reprendre) : C’est pour qui la prochaine tournée ? Perso, vous comprendrez que j’passe mon tour.

Dibiase (stupéfié) : Tu… Tu les lui as donnés…

Burchill : Je… Non… Je… Je les ai cachés.

Punk : C’est vrai, Ted. Il est aussi nul que toi. Vous aviez tellement les yeux rivés l’un sur l’autre que vous m’avez même pas vu venir. A la tienne, mon pote *BURP*. Foutu soda light... Messieurs, écoutez-moi attentivement, parce que je le dirais qu’une fois. Ted, t’as voulu piller mes affaires. Sans même une carte postale pour me demander mon avis. Pas un coup de téléphone, pas une seule lettre. T’es vraiment moyen, niveau communication. Vous voyez, depuis mon retour dans cette compagnie, j’en ai vraiment pris plein la gueule. Du public, des gonzesses, même de mes proches. A tel point que le monde s’est brusquement emplie de haine contre moi quand j’ai envoyé ce pauvre Kevin Steen à l’hôpital. Bryan, puisque tu es là ce soir, sache que ton tour viendra aussi très vite. Alors c’est entre deux galipettes avec la demoiselle à ta gauche, Ted, que j’ai enfin compris le délire. I am better than you. You all already know that. Et le plus surprenant, c’est que ça ne fait même pas la différence. Ça ne fait plus DU TOUT la différence. Maintenant, ce qui compte, c’est la thune. Tout est une question de pognon, jusque dans le bureau des dirigeants. Un problème qui, bizarrement, n’en est plus un pour moi. Alors à partir de ce soir, il est hors de question que je continue à nommer ces deux guignols commandeurs en chef, pour dire à la WFA ce qu’on doit et quand on doit le faire. Je sais pas pour vous, mais j’en ai marre qu’on me donne des ordres. Et c’est pas pour autant que j’en serais plus sympathique. J’ai  toujours bossé que pour moi, tout en vous emmerdant avec amour. Oui, même toi Brock. Oh toi tu crèves d’envie de me torturer hein… Vas-y, montre à tout le monde l’homme civilisé que tu es ! Allez, vas-y ! Seulement je claquerais avant de parler. Et là on pourra dire que vous serez bien baisé. Il y a un nouveau shérif en ville, messieurs ! Il prendra ce qu’il lui revient de droit au Royal Rumble. Et faudra bien vous y faire…

Vince McMahon (se lève de son bureau, accueillant le Straightedge à bras ouvert) : Philipp' ! Haha ça fait plaisir de te revoir mon ami, entre donc !

CM Punk (reluque Ezekiel Jackson à sa droite, chef de sécurité, et entre en se rappelant au bon souvenir de la SES) : Big Zeke ? Tu lésines pas sur les moyens, Vincenzo !

Vince McMahon : Que veux-tu, je dois protéger mon gagne-pain, contre vents et marées !

CM Punk (rire narquois) : Bien sûr. Alors, qu'est-ce qui m'amène ?

Vince McMahon : Assieds toi Philipp'. Je te sers quelque chose à boire ? Un Pepsi ? Un Ricqles ? Une tisane ?

CM Punk : Ça ira, je te remercie.

Vince McMahon : Bien. Parfait ! Si t'y vois pas d’inconvénient, je vais me servir un fond de whisky. Il fait une chaleur à crever dehors, un remontant sera pas de refus.

CM Punk (sourire forcé) : Fais comme chez toi, boss.

Vince McMahon : Hum... Mais je suis chez moi. Arf ! Trêve de plaisanterie ! Tu connais quelque chose à propos du whisky ? Non ? Je suis sûr que non. Ceci est un MacCutcheon de 60 ans d'âge, portant le nom de son créateur, Anderson MacCutcheon. L'amiral Anderson MacCutcheon était un homme... bien plus grand que toi et moi. Un homme exceptionnel. Il s'est retiré de la Royal Navy dans les Highlands avec plus de médailles que quiconque. Et cette bouteille demeurera à jamais comme sa plus grande distinction. Je... Je dois dire que ton attitude «Straightedge» me facilite grandement la tache ce soir. Partager une telle splendeur n'est pas donné à tout le monde, en particulier en de si petites occasions.

CM Punk : Hum... Noble histoire.

Vince McMahon (se sert un verre) : Oui. Noble histoire. En voilà une meilleure : cette gorgée, Philipp', vaut plus chère que tout ce tu pourrais gagner en un mois de salaire ici.

CM Punk : J'peux savoir où tu veux en venir ?

Vince McMahon : Ce que je veux dire, Punk, c'est que contrairement au regretté amiral MacCutcheon, tu ne seras jamais quelqu'un d'exceptionnel. Ce que je veux dire, c'est que si tu ne vaux même pas une gorgée de mon whisky... comment peux tu croire que je t'ai amené ici pour une augmentation ? Comment est-ce que tu peux croire que tu es encore le meilleur au monde ?

CM Punk (se lève) : Putain, mais pour qui est-ce que tu te pr...

Ezekiel Jackson (posant une lourde paluche sur l'épaule de Punk) : Doucement, l'artiste.

CM Punk (sourire) : Hum, le vieux coup du babouin de surveillance... Tu m'avais habitué à mieux que ça, Vincenzo ! Tu vois, si je buvais de l'alcool, je siroterais une gorgée de ton précieux MacCutcheon sur ma futur mallette du Money In The Bank. Sans la moindre...

Vince McMahon : Assieds-toi, Philipp'. Je vais essayer de faire simple, et d'être le plus rapide possible. Il est hors de question que tu continues ton petit numéro de gamin prétentieux à la WFA. Crois pas à un seul instant que tu es plus fort que l'institution. Ce serait une erreur.... Un exemple ? Tes trois semaines de vacances qui ont suivis No Way Out. Tu les as pas prises, mon grand. C'est nous qui te les avons donnés. Et si nous nous sommes débarrassés de toi, c'est parce que tu es un ringard, et un danger potentiel. Nous n'avions aucun plan te concernant, et, pour être honnête, ça fait un moment qu'on essaie de te virer. Le problème, c'est que tu ne vaux même pas ce que nous coûterais ton transfert pour une autre compagnie... C'est curieux, non ? Pas une rivalité remarquable depuis ton retour, l'indifférence totale des médias et du public à ton encontre, toi , le « héros » du titre Intercontinental ! Toi, le plus long règne de l'histoire de la compagnie...  Tu ne trouves pas surprenant de ne JAMAIS avoir remporté un match en Pay Per View ? D'avoir du te coucher proprement contre Theodore Dibiase, lui pour qui vaincre avec panache demeure utopique ? De ne même plus apparaître continuellement à Raw, ou Smackdown ? Si tu veux mon avis, je crois que la seule chose de véritablement incroyable qu'il te reste, c'est ton surnom. Le « Fun Lovin' Criminal » haha... Encore un beau tissus de conneries, un surnom has been crée par un manager prétentieux pour un lutteur devenu low cost. C'est la seule chose qui te garde encore dans nos couloirs, Punk. T'es une valeur marchande, comme un produit d'entretien, un détergeant capable de sortir quelques bonnes prises si une de nos têtes d'affiches tombe malade, ou se pète une jambe.

CM Punk : (…)

Vince McMahon : Que... Quoi ? Ah ! Oui ! Oui, tu croyais vraiment qu'être finaliste contre Seth Rollins était une marque de confiance ? Non, ne le cache pas, je le vois à ton regard d'abruti. Est-ce que t'as regardé la concurrence ? Après avoir placé John Morrison contre un adversaire à la hauteur, on n'allait quand même pas offrir du spotlight à un autre ringard dans ton genre comme Goldust, non ? Et Trent, tss... Ça nous rendait déjà malade de l'avoir vu champion du monde à Wrestlemania... Hors de question de faire deux fois les même erreurs. Alors oui, ta qualification dans le Money In The Bank est là... sans avoir battu Lesnar... avec une intervention extérieur... Tu vois où je veux en venir ? Valeur marchande, Punk. C'est tout ce qui te reste, c'est tout ce que tu es. Un visage sur des mugs pour quelques fans nostalgiques du bon vieux temps où t'avais encore de l'importance. Tout sonne faux chez toi. Ta pseudo romanche avec Renee Young, ta feud minable contre Trent Barreta... et même ton attaque grotesque contre le GANG, et l'agression de Mickie James. Oh... Fais pas cette gueule la, «little boy», on n'est au courant. C'est ton assistant, Cesaro, qui a balancé. Hum, ils balancent tous... Je suis sûr qu'avec un coup comme celui là, tu t'es pris pour le roi du monde. Le grand Punker ayant enfin pris sa revanche contre le méchant Ted Dibiase ! C'est vrai que tu es doué, à ce petit jeu. Mais moi, je suis meilleur. Bien meilleur. Regarde toi, mon vieux... On est loin de cette époque où tu te plaçais devant l'autorité, devant tes concurrents, pour défier Layfield sur son terrain et arracher un match de championnat contre Daniel Bryan... Tu me fais pitié. Sincèrement. Alors maintenant tu vas me faire un joli sourire, tu vas embarquer ta foutue bouteille de Pepsi, quitter mon bureau et dire à tes trois potes de la fédé combien Vincent Kennedy McMahon est un patron sensuel et généreux. Va faire ton connard aguicheur ailleurs que chez moi, bordel... Tu me rends malade, il est hors de question que je te vois encore te pavaner dans mes locaux. Redescend sur terre, merde !

CM Punk (pousser vers la sortie par Big Zeke) : On se reverra, capitaine provoc'...

Vince McMahon : Bien sûr... Oh et Punk ! Une dernière chose ! Tu te souviens de Jeffrey Jones ?

CM Punk : (...)

Vince McMahon : Mais siii ! Jeffrey Jones ! C'était un de tes meilleurs « potos » au lycée, non ? C'est bien comme ça qu'on dit ?

CM Punk : (…)

Vince McMahon : Enfin bref.... Vous avez commencé le catch ensemble, non ? Juste avant que m'sieur Brooks lui pique sa gonzesse et signe dans une fédération professionnelle... Tu t'en souviens non ? Jeffrey Jones... Je m'demande bien s'il t'a pardonné... Enfin, il en a plus l'occasion maintenant.

CM Punk (surpris) : Quoi ?

Vince McMahon : Il est mort. Un arrêt cardiaque dans la nuit de jeudi à vendredi, à ce qu'il paraît. Tu devrais aller aux obsèques, mon grand. Il a peut-être succombé en voyant les résultats de tes matchs sur Internet ! Faut dire qu'il n'aurait pas eu de mal à faire mieux, vu ton palmarès...

CM Punk (tente de foncer sur Vince, retenu par Jackson) : Fils de...

Vince McMahon (le coupe) : C'est ça. Allez, foutez moi le camp... Aaaah... Y'a pas à dire, ces petits coups de putes que nous mettent la vie dans le dos me fascinent !

Chicago, Illinois, Samedi 02 Mai 2015 :

Une journée glaciale, même en été. Et un samedi comme un autre, pour des millions de gens. Dans un silence d'église, la première pelletée de terre tombe sur le cercueil de Jeffrey Jones, au cimetière de Graceland. Punk, accompagné de Renée Young, retisse en pensée le fil des heures ayant précédé son retour à Chicago. Il devine la mère de son ancien ami, en larmes à sa gauche, le figer d'un regard noir. Il n'est sûrement pas le bienvenue quand on y pense, mais faut dire qu'il le mérite. Phililip' n'était pas le collègue idéal pour se faire un Cluedo, ou une partie de Monopoly. C'était bien avant de soulever de la fonte avec Colt Cabana et Samoa Joe à la Ring Of Honor. Bien avant de signer son premier contrat avec la WWE. Des heures dans les terrains vagues de la ville, un maximum de délit et d'auto-suffisance, l'infini sentiment d'être les rois du monde, que personne ne pourrait stopper... Cette flamme, née avec Jeffrey Jones depuis l'époque du collège, et qui, malgré leur différent, continue d'embraser le Punker à la Wrestling French Addict... Pour la première fois depuis dès lustres, CM Punk redevient Phil' Brooks, ancien loser notoire rattrapé par son passé. Renée tente de cacher ses larmes, elle qui n'est pas la dernière pour dévoiler ses émotions. Elle semble presque s’effriter sous les yeux de son boyfriend. D'anciennes connaissances du meilleur au monde se sont déplacés en masse au cimetière, pour l'essentiel des gars du lycée ayant connu Jones depuis l'âge de 10 ans. Devoir de mémoire, solidarité, poignées de main virile... Eux semblent avoir oublié. Pas le Straightedge. C'est par un sourire forcé que Punk leur répond, revivant une adolescence brutale à chaque contact. Une lune radieuse fait briller les larmes et les visages de pierre, et lui, lui sent bien qu'il enterre en ce moment une part de lui-même, sans trop savoir comment se l'expliquer. D'un pas lourd, il se dirige vers le cercueil pour y jeter une poignée de terre à son tour... mais s'arrête au beau milieu d'une foule déjà agglutiné face à lui. Renée s'écarte, s'isole, et distingue un jeune homme d'une vingtaine d'années venir à elle. Elle baisse les yeux, ce gamin ne lui inspire pas confiance. Lunettes de soleil sur le visage, il se place à sa droite, sans dire un mot. Il ne fait que tourner la tête en sa direction, un mauvais rictus au coin des lèvres. « C'était son rêve », commence-t-il, sans prêter attention à la demoiselle. « Devenir un lutteur professionnel. Jones avait l'envie, mais n'avait pas ce qui faut. Et Jessica... Bon sang, celle-là avait le don de faire fantasmer n'importe quel moine pratiquant. C'est la veille de la remise des diplômes que Punk et Jones s’engagèrent pour une fédé' indépendante. Seulement, ils étaient deux pour une place. Et c'est à ce moment que ton mec a tout fait foiré. Il promit à Jef' de lui laisser la victoire pendant leur opposition, prétextant qu'une belle place de manager l'attendait dans l'usine de son père, à Chicago. Le lendemain, il lui colla ses meilleurs moves, et son premier Pepsi Plunge pour le compte de trois, gagnant sa place parmi l'élite. Tu penses bien que la petite Jessica, elle a vite choisit son camp... Putain... Phil' est devenu l'ennemi public numéro un de tout notre quartier pendant des années, bordel, avant de redevenir ce foutu héros du peuple à la ROH. Ouais... Tu te demandes d'où je peux bien te sortir ça, pas vrai ? Je connaissais Philipp', je connaissais Colt Cabana... parce que Jeffrey Jones était mon frère. Et maintenant, il est mort. Une mort « officielle »... Mon cul ! Punk l'a tué. Il y a plus de quinze ans qu'il l'a tué... Brooks n'est pas quelqu'un de bien, ma belle. Il n'a jamais rien fait de bien dans sa vie. J'espère que tu t'en rendras compte avant qu'il ne se débarrasse de toi». Presque irréel, la déclaration du jeune homme s'envole avec lui aussi rapidement qu'il était apparu. Sa maigreur épouvantable disparaît dans la foule, alors que ses paroles déchirent la journaliste. Et comme une ronde, c'est au Punker de refaire surface devant elle. Elle qui ne le verra plus jamais comme avant.

Plus tard, une fête d'adieu s'organise dans le jardin d'une belle maison provinciale à quelques kilomètres de Chicago, en l'honneur du défunt. Ravalant une fierté trop longtemps mise sur le devant de la scène, c'est pour Renée que Phil' décide de se rendre à l’événement. Lui n'en a déjà que trop vu. Et, pour être honnête, « fêter la mort de quelqu'un », c'est pas vraiment son truc. Les échanges de bons sentiments et d'accolades larmoyantes le rendent vite malade. Les traits tirés, il s'isole dans la salle à manger à l'écart de la famille Jones, la mère de Jeffrey jetant de temps à autre des coups d’œil anxieux en sa direction. Le plus étrange, c'est qu'il ne cesse de penser au discours de Vince McMahon, tout au long de la soirée. L'accident de voiture de Jef' le retourne, mais c'est à lui qu'il pense, constamment. Ce vieux gâteux ne perd rien pour attendre... à moins qu'il n'est raison ? Non. Impossible. La concurrence actuelle à la WFA est énorme, il n'a pas pu survivre plus de 30 minutes dans une cage par hasard ! Merde, le doute... Comment pourrait-il se planter à ce point là ? Ses poings se resserrent, il s’assoit un instant. Les paroles du père McMahon continuent de le hanter. « Un ringard, un danger potentiel »... Qu'il aille se faire foutre ! Hum, un ringard au règne de 312 jours ? Vraiment ? Ce temps semble si loin, maintenant... et pas une victoire en Pay Per View depuis, il a raison. Non... Fais chier' ! Punk connaît bien cette sensation, cette envie de perdre le contrôle... Une goutte de sueur perle sur son front, coule ensuite le long de sa nuque. Une douce chaleur commence à l'envahir. Ses ongles s’enfonçant à l'intérieur du sofa, il esquisse un sourire quand une main vient se poser sur son épaule. Derechef, Punk craque. Il entraîne le bras de son assaillant avec lui, le plaquant au mur avec force. Le bruit de l'émeute attire l'assemblée, qu'il insulte les uns après les autres en collant plusieurs droites à son malheureux partenaire. L'arcade sourcilière de la mère Jones éclate, il faut quatre hommes pour séparer Philipp' de sa victime. Une femme... A cet instant précis, il y a quelque chose dans son regard que Renée ne comprends pas. Quelque chose qui se trouverait presque en lui, ou enfoui depuis si longtemps que personne n'a eu l'occasion de la voir auparavant. Quelque chose qui disparaît aussi vite qu'elle est apparue, comme une colère, comme une haine, celle que l'on préfère laisser derrière soi. La compagne du meilleur au monde pousse un hurlement, ne pouvant cacher ses larmes. Ils sont un peu plus d'une vingtaine à dévisager le Punker, comme un animal de foire mis à la vue de tous. Son regard est froid, glacial. Le genre de regard qui vous happe, vous hante, vous entraîne du côté obscur. Quand Brooks lâche enfin prise, il croise les yeux de Renée un court moment. Elle qui recule d'un pas, effondrée. Il y a comme une sombre satisfaction sur le visage de Punk. Une renaissance, un retour aux sources. Les rides et les marques de griffures sur son visage ne trompent pas. Ces traits-là étant ceux d'un homme violemment libre, dévoilant un côté sociopathe, malsain, aussi bluffant qu'effrayant, symbole d'une personnalité complexe et singulière qui n'avait jusqu'alors pas eu l'occasion de se réveiller. Renée quitte la pièce en courant. Il faudra trois heures, la route du retour, une explication irrationnelle et deux parties de jambes en l'air pour que le Straightedge retrouve grâce aux yeux de sa belle. Mais au fond de lui, quand il caresse avec douceur les cheveux de Young, Punk comprend qu'il ne sera plus jamais le même. Un sentiment d'infini liberté, et un rictus à transformer le moindre hooligan du Paris-Saint-Germain en enfant de chœur prêt à chanter les messes du dimanche en famille. Un nom. Vincent Kennedy McMahon.

A SUIVRE...

Orlando, Floride, Jeudi 07 Mai 2015 :

Le retour au bercail est difficile, c'est le moins qu'on puisse dire. Pour CM Punk, croiser n'importe quel membre du GANG ou de la famille McMahon dans les vestiaires sans se foutre sur la tronche est déjà une victoire. Ou une défaite, selon son humeur. Déprogrammé des derniers House Shows, l’entraînement, le sexe, et les pizzas Domino's font office de quotidien, en attendant l'heure de la revanche. Après les événements et les démentis concernant l'affaire Hunico, au fin fond du Nouveau Mexique, Brooks ne se serait jamais douté que le Chairman remonterait jusqu'à lui pour Mickie James. Cet enfoiré est plus malin qu'il en a l'air, et il a le bras long. Très long. Faire profil bas, c'est la seule chose qu'il reste à un ancien champion Intercontinental de plus en plus anxieux. Pour se détendre, une heure de running, et quelques coups échangés avec Daniel Bryan, l'un de ses derniers «homies» comme il aime les appeler.

Daniel Bryan (dans les vestiaires) : Bon move set aujourd'hui, mon pote. Et on a beau dire... Arfm... Le p'tit Rollins, c'est quand même un bon. Il est complètement jeté, mais sur le ring il assure.

CM Punk : (…)

Daniel Bryan (imitant Punk) : Yes t'as raison my man, moi aussi je le trouve awesome, well awesome like me j'veux dire ! Haha. Bref... T'es avec nous ?

CM Punk : (…)

Daniel Bryan : Ah, tant que j'y pense, tu devrais revoir ton Powerslam quand t'auras cinq minutes. T'as tendance à pivoter un poil trop tard, c'est un peu juste à la récep...

CM Punk (l'interrompt) : Quel boulot de con...

Daniel Bryan (passe une serviette sur son visage, suant à grosses gouttes) : Je vois... Tu fais la gueule ? T'es jamais content ! Qu'est-ce qui se passe encore ? Tu crains l’élimination des Bulls en Plays-Offs, ou bien ?

CM Punk (condescendant) : Ouais, ça doit être ça...

Daniel Bryan : Tu sais c'est quoi ton problème ?

CM Punk : Hum... Lequel en particulier ?

Daniel Bryan : Hé voilà, c'est reparti... On peut pas parler ! On peut jamais rien te dire, faudrait déconner uniquement quand m'sieur le néo végétarien est de bonne humeur, et se morfondre quand il pète un câble. C'est usant, mon vieux. Il est où le temps pas si lointain où Phil' Jack Brooks en avait rien à foutre du bon Dieu, et de son taff ? T'étais peut-être laxiste, mais t'avais un minimum d'humour à l'époque...

CM Punk : (…)

Daniel Bryan (une tape sur l'épaule) : Allez, mec, la vie continue. Remémore toi le bon vieux temps ! Hé... Le coup de Renée et de son clébard y'a deux semaines, par exemple. Tu vas pas me dire que tu t'en rappelles pas ? T'as quand même écrasé son chien en marche arrière quoi...

CM Punk (arrachant un sourire timide) : Ouais...

Daniel Bryan : Hé ! On s'était pas bien marré, ce soir là ? Attends, tu te souviens aussi le coup du père Ramirez ! Merde, Phil', le vieux Ramirez !

Un mois plus tôt a écrit:

Renée Young (devinant Punk assis sur une chaise longue, feuilletant un Marvel sur sa terrasse) : Moi j'ai bien envie d'me faire bronzer...

Punk (concentré sur son magazine) : Hum Hum...

Renée Young (jetant sa robe sur le Punker) : Toute nuuuue !

Punk (reluque rapidement la jeune femme, continuant son recueil) : Ouais...

Renée Young (vexée) : Oh bah dis donc, c'est tout ce que ça te fait comme effet ?

Punk : Attends, Renée... J'tai vu 450 milles fois à poil, ça va...

Renée Young (passant son pied sur l'entre-jambe du Straightedge) : Bah... Tu sauras qu'il y a des tas de mecs qui seraient très contents de me voir toute nue...

Punk : Hé bah tant mieux pour eux hein...

??? (venant de derrière la clôture) : Ouais... J'aime bien moi !

Punk (se retourne, Renée quittant la terrasse en hurlant) : NON MAIS m'sieur Ramirez ça va pas oh, faut vous calmer là ! Qu'est-ce que c'est qu'ce vicelard là, non mais oh ! Hé va te rhabiller toi, là ! Non mais euh... Alors là, c'est jour de fête ou quoi ? Qu'est-ce qu'elle me fait l'autre... Euh... Tiens tant que j'y pense... M'sieur Ramirez ? Vous la vendez toujours votre collection de BD ou quoi?

Daniel Bryan : Hé ! Hé ! C'était pas grandiose ?

CM Punk (sourire timide) : Ouais... T'as sûrement raison...

Daniel Bryan : Voilà, j'préfère ça. Bon, tu vas me dire ce qui se passe, maintenant, ou faut que j'te relate encore quinze années de douces anecdotes ?

CM Punk : Ce qui se passe ? Rien... T'inquiète pas. Ce boute-en-train de Vince McMahon mériterait la chaise électrique, je me suis embrouillé avec l'autre traînée de chroniqueuse qui me sert de passe-temps, et un de mes meilleurs amis a tutoyé de trop prêt un semi-remorque. Mis à part ça, tout beigne, j'suis en plein nirvana.

Daniel Bryan : (…)

CM Punk : Ouais, j'me doutais que ça passerait mal. Hum... Tu veux que je te dise ? A dire vrai, y'a qu'une seule chose qui me met les couilles à l'envers : le sermon du Chairman. Que je sois debout devant le cercueil d'un de mes frères d'armes, ou calé au plumard avec Renée comme seule compagnie, j'ai toujours le visage de ce fils de pute en face de moi, me répétant encore et encore que je suis fini à la Wrestling French Addict.

Daniel Bryan : La tronche de Vincenzo pendant que tu tires un coup, c'est triste...

CM Punk (sourire) : Vas te faire foutre. Ça a toujours été comme ça, de toute façon. Privilégié ce gros sac de Kevin Steen et son manager prétentieux, mettre en avant Bray «flingue pas mon personnage» Wyatt et son baltringue d'assistant, lui qu'est même pas foutu de promouvoir son poulain... Et me dire à moi, moi, que j'mérite pas les avant-postes... Que je suis un ringard terminé, ne valant même pas ce que lui coûterait mon transfert... Tous les jours, je passe devant cet enfoiré avec un sourire forcé au coin de la gueule et là, ouais, je comprends qu'il a raison. Je suis une caricature. Il y a de ça deux ans, je lui serais rentré dans la gueule. Il y a de ça trois semaines, je me serais tapé sa fille devant une Go Pro... Y'a un truc anti-Punk, Daniel, j'arrive pas à passer la barre. Y'a que... Non, rien. Laisse tomber.

Daniel Bryan : Dis moi.

CM Punk : A l'enterrement de Jeffrey, j'ai...

Daniel Bryan (l'interrompt) : Jeffrey ? Comme dans Jeffrey Jones ?

CM Punk : Ouais.

Daniel Bryan : Merde...

CM Punk : Devant ses parents. Sa famille. J'ai eu comme un semblant de réponse, tu vois. Ce genre de connerie qui te prends aux tripes, qui te lâche plus.

Daniel Bryan : Comme à la belle époque ?

CM Punk : Encore mieux que ça... J'avais cette impression d'un retour aux sources. Tu te souviens, la Straightedge Society ? Les gimmicks étaient parfois plus fortes que la réalité, entre nous. Booking hasardeux, persos détestables, loosing streak... Mais bordel, une infinie liberté.

Daniel Bryan (rire) : T'étais un putain d'enculé, à cette époque, Phil'.

CM Punk (rictus satisfait) : Et je te retourne le compliment, mon pote. Il faut que je retrouve ce Fun, ce Love, ce Criminal... Il faut que je redevienne le FL...

??? (entrant dans les vestiaires) : Et là j'lui dis «Tista' », parce que je l'appelle Tista, tu vois le délire ? J'lui dis « Tista, ton titre, c'est mon titre » ! Haha, dingue ou bien ?

??? (voix féminine, ébahie) : Waouh, t'es incroyable !

CM Punk : Renée ???

Renée Young (gêné) : Oh, Phil' ! Ça me fait plaisir de te voir ! Tu connais déjà Trent, hiihiii !!

Trent Barreta (lui tend la main) : Ça va, Phil' ?

CM Punk : (…)

Trent Barreta : Phil' ?

CM Punk (jaloux) : J'peux savoir c'que tu fous avec lui, Renée ?

Renée Young : Rien, je... Il me parlait de son règne de champion du monde. Batista, messieurs-dames !

Trent Barreta : Et à Wrestlemania, haha. Daniel. Bon, j'vais m'chauffer, moi. Renée, je te passe un coup de fil dans la semaine, ça marche ?

Renée Young (embrassant le Punker, se blottissant contre lui) : Pas de soucis, mon petit !

Trent Barreta : Daniel, t'es chaud pour une prise ou d... Euh... Dis moi, y va bien ton copain ? Non parce qu'il me fixe avec la même tronche que Jason dans Vendredi 13...

Renée Young : Phil' ?

CM Punk (se rapproche de Barreta, énervé) : Tu cherches les problèmes ?

Trent Barreta (ricane) : Et je t'ai trouvé, non ?

Daniel Bryan (repoussant Punk, lui qui plaque l'ancien champion du monde au mur) : Oh oh... Doucement, mon frère, doucement. Trent, t'es pas le bienvenue ici. Ça te dit un footing ?

Trent Barreta (quitte les vestiaires) : Ouais... Qu'est-ce qu'il a, ce mec ?

CM Punk (murmure) : Une infinie liberté...

Denver, Colorado, Dimanche 17 Mai 2015 :

Dix jours s'écoulent, mais la pression ne cesse d'augmenter. Les superstars de Smackdown se retrouvent pour leur dernier rendez-vous avant Wrestlemania, juge de paix des plus grandes rivalités de notre temps. Le soleil se couche au delà des montagnes, Denver est en ébullition. Le Pepsi Center, ou l'antre des Nuggets, se rempli de minutes en minutes. Dans les gradins, plusieurs groupes se formes déjà, brandissant haut et fort des pancartes à l’effigie de Chris Jericho, Dolph Ziggler ou même Britani Knight. Nul doute que le public sera smart, ce soir. Contre toute attente, Punk est du voyage. Pas vraiment de gaîté de cœur, mais qu'importe. Vince McMahon est d'ailleurs habité par les flammes de l'enfer quand il découvre un lutteur de Raw dans le show bleu. Pas de temps à perdre avec ses conneries, Brooks file aux vestiaires. Le sol tremble sous ses bottes, son regard se figeant un moment sur l'écran de télévision de la pièce. Hum... Brock Lesnar et Bobby Roode assurent déjà le spectacle. Deux pauses publicitaires, c'est tout ce que Punk demande. Pour la première fois depuis des semaines, il n'a jamais été aussi convaincu de quelques chose. Enroulant ses straps autour de ses poignets, il revit les jours précédents avec la même haine viscérale qu'un fan de Metal aurait devant un concert de Soprano. Même ce gamin prétentieux de Trent Barreta, tournant autour de sa copine, lui donne envie de vomir. Foutue série noire... Il est temps de montrer à tous ces branles-que-dalle la véritable définition du mot «FLC». C'est la bonne décision. En fait, c'est comme sa dernière cartouche. Et plus personne ne pourra prétendre lui en mettre plein la gueule... Philipp' se prend la tête dans les mains, réajuste ses genouillères. C'est parti. Faire profil bas dans les coulisses ne sera pas le plus dur, en ce jour de fête. Le Punker déambule à l'abri des regards, se rapprochant de la scène autant que possible. A seulement quelques mètres de lui, Ziggler et Miz s'offrent une franche accolade avant d'entrer dans l'arène. Ah, le business... Évitant de justesse la sécurité, Punk est à deux doigts d'atteindre l'accès au ringside... Quand une main sortie de nulle part vient s'abattre sur son épaule. Un agent de service, il faut faire vite... High Kick porté avec autorité, comme à l'école. Le gros balourd s'effondre en moins de temps qu'il en faut pour se taper Renée Young. «Soirée porte ouverte» s'esclaffe Punk, en franchissant les portes du building. Capuche de circonstance, le Straightedge garde la tête basse, évitant le regard de la foule le plus longtemps possible. Huit minutes. Six. Trois. Yes, le voilà enfin en ringside. Miz crache une promo dégueulasse à l'encontre de son pote Ziggler, qu'il défiera dans une poignée de semaines. Un enfant, à la droite du Voiceless, écarquille les yeux devant lui. Merde ! Il l'a reconnu ! Avec un calme de moine bouddhiste, il porte sa main à ses lèvres, mime le silence en faisant un rapide clin d’œil au jeune bougre de neuf ou dix ans, qui acquiesce d'un signe rapide de la tête. «Allez Dolph, amène toi...» murmure-t-il, en se mordillant le bout des lèvres. Derrière lui, un père de famille a qui l'on aurait volontiers offert une nouvelle ration de tacos, s'il n'en avait pas déjà deux kilos dans les bras, et douze dans le ventre, lui demande de se baisser. «Toi la grosse, tu fermes ta gueule». Simple, rapide, et... ah... voilà Ziggler. Que la fête commence.

Et c'est sans tambour ni trompette que l'Brooks s'infiltre comme une anguille. Un poil trop tard, Mike Mizanin devine une ombre sortir de la foule, à quelques mètres de lui. Attrapant une chaise dans sa course, Punk grimpe aussitôt sur le ring et offre une valse à ses deux victimes. Au mauvais endroit, au mauvais moment... Surpris, l'ancien champion du monde poids-lourds ne cherche pas à se défendre, et reçoit un énorme coup de chaise directement dans le visage. Dolph, qui fanfaronnait sur le turnbockle, entre dans la danse. High Kick du Straightedge sur Ziggler ! Copieusement hué par l'auditoire, Brooks enchaîne son festival, en ruant le blondinet de divers coups de chaise, jusqu'à voir celle-ci se briser entre ses mains. Aveuglé par sa mutinerie digne d'un roman de cape et d'épée, sa haine contre McMahon l’empêche de voir le retour du Miz, qui le plaque au sol en beuglant de manière incompréhensible. La foule prend son pied, imagine un Triple Threat à Wrestlemania, scande le nom du Punker. Mais il n'y a rien de scénarisé ce soir, en particulier quand Phil' assène une série de droites dans le visage de son collègue. De nouveau au sommet d'un combat qui n'en a jamais vraiment été un, il balance l'Awesome One par dessus la troisième corde, craque les os de sa nuque en fermant les yeux, une vague de chaleur envahissant tout son corps. Il se retourne, lentement, vers son deuxième adversaire à genoux. Il retrouve peu à peu ce regard, le même qu'à l'enterrement de Jeffrey Jones. Une infinie liberté. Coup de pied directement dans le ventre du Show Off ! Meurtri, celui-ci suffoque, et rampe en direction des cordes. Punk l'attrape, le redresse, et s'acharne sur lui avec des coups de genoux... puis s'arrête, et ricane. Il le sait. Il le sent. Vince ne laissera pas Smackdown se foutre en l'air pour un vice de forme. Ce type ferait tout pour sauver les meubles, quitte à blesser tout un tas de gens. Préserver le kayfabe, mon cul... Douze secondes plus tard, les craintes du Straightedge sont vérifiés : trois membres de la sécurité, accompagnés par John Laurinatis, débarquent sur la rampe d'entrée. Johnny Boy hurle dans son micro, ce qui lui donne vite la nausée. Enfin, pour être honnête, il n'écoute pas. Son seul problème, à l'heure actuelle, est de choper un microphone. Par n'importe quel moyen. Avec l'agilité d'un chat, il s’éclipse furtivement en dehors du ring, arrachant le micro des mains de Justin Roberts. Les gorilles du General Manager grimpe sur le ring, encerclent Punk. Visiblement, la direction tient à faire passer ce passage à tabac dans la case scénario. Il est grand temps de les faire mentir. Brooks se marre, et enchaîne.

CM Punk : Euh... La régie ? La régie ? Hé merde... Bon le type chauve à qui j'ai flanqué une pilule y'a même pas 10 minutes, tu passes mon son s'te plait ? Ouais.... Thank's, bro !




Ce qui suit est aussi impressionnant qu'improbable. Alors que Redbone crache son « Come and Get Your Love », succès populaire des années 70, Punk saute sur les agents de maintiens, et les dégage du ring les uns après les autres au rythme de la chanson. Il s'éclate, se déhanche, cogne fort. Très fort. C'est une sorte de subtil mélange entre danse et combat de rue, pour un Punker enfin devenu «Fun». Big Johnny recule, dégaine son téléphone et court en direction des vestiaires. High Kick sur un membre du personnel ! Une petite giclée de sang vole dans les airs, Punk assure le spectacle. Et porte les coups sans se retenir. Pour les deux autres, s'en est trop, mieux vaut fuir lâchement. «Quoi ? Déjà ? Vous loupez le refr...»... LE MIZ ! Le Miz revient dans la partie avec un violent coup de kendostick dans le crane du Voiceless...esquivé ! Esquivé ! Balayette du Punker dans la foulée, le débat s'équilibre, mais Mizanin le perd, lui, l'équilibre. Brooks s'empare du kendo... et mime les mouvements d'un chevalier Jedi s'acharnant sur sa victime. Mizanin se relève à l'aide des cordes... Punk le prends sur ses épaules ! GTS ! GTS ! Et un high kick sur le cameraman ! «Rien de personnel, les mecs ! » chantonne-t-il en tournant sur lui même. Sa chanson s'achève sur un massacre en bonne et due forme. Le Straightedge s'empare d'un micro, et se retourne vers le titantron. Pavaner devant une foule hostile, il sait faire. Et offrir deux trois clins d’œil aux minettes du coin, c'est aussi dans ses cordes. Tout ça n'était qu'une prélude.

CM Punk (essoufflé) : Aaaah putain que ça fait du bien ! YES ! Hum hum... Coupez... Vous... Vous pourriez me coupez la musique, siou'plait ? Voilà. Merci mes petites beautés ! Alors alors... Tout d'abord, je tiens à me présenter : Phil' Brooks, aka CM Punk, aka le meilleur au monde, aka le Fun Lovin' Criminal. Vous m'avez peut-être déjà vu dans des épisodes de Raw, ou en période de Pay Per View. Non ? Si ? Je vois qu'il y a quelques fans, ça fait plaisir ! Bon, en revanche, je suis navré d'interrompre si brusquement ce segment épique entre Dolph et Mike... Non, faut reconnaître, c'est des bons... Mais il me semble que pour se faire entendre, une légère mise au point s'impose. J'dois reconnaître que j'suis moi-même le premier déçu de devoir en arriver là pour me faire entendre, mais... enfin, disons que j'en suis pas à ma première saloperie, alors je suis sûr que tic et tac comprendrons. Il y a maintenant deux semaines, un grand homme m'a dit, et je cite : « Tu vas me faire un joli sourire, embarquer ta foutue bouteille de Pepsi, quitter mon bureau et dire à tes trois potes de la fédé combien Vincent Kennedy McMahon est un patron sensuel et généreux. Va faire ton connard aguicheur ailleurs que chez moi, bordel de merde ! ».

Foule : VKM ! VKM ! VKM !

CM Punk : Ouais. VKM. Ce très cher Chairman Of The Board. Enfin, pour pas vous dire de conneries, toute l'équipe créative en fait. Alors j'crois qu'il est temps de remettre certaines choses à leur place. J'dois les remercier. Tous. Peut-être même Vince en particulier.

Foule : Booooooooooooh !!!!!

CM Punk : Et voilà, tout de suite ça s'emporte. Hé, tu crois que j'ai pas vu ce doigt, au troisième rang ? Et toi aussi Big Mama, juste en face. Oh la ouais... Ohlala... Oh toi tu bosses à Taco Bell, non ? KFC ? Non ? Sérieux ? Bref, j'compte pas m'éterniser, vingt milles balles que la cavalerie débarquera sur son beau canasson dans moins de cinq minutes. Quand je suis revenu à la WFA, je me suis vite rendu compte qu'il n'y avait pas que la moquette des coulisses qu'y avait changé. Le niveau, messieurs. C'est le niveau qui a cruellement diminué. Alors, on a préféré voir revenir des Hurricane, on a fantasmé sur des guignols comme Brodie Lee, ou DH Smith... et on a même dénigré la seule personne qui a eu les couilles de créer son propre talk show. Je vous le cache pas, je me doutais bien qu'une fois l'émission terminée, les vrais langues de p**** anciennement suceurs de b**** se feraient une joie de me descendre. Mais soit ! Me voilà ! Intouchable. Tenace. Sûr de moi. Et rien. Pas une victoire en Pay Per View. Pas une seule bonne rivalité... Obligé de jouer les connards dans une feud de collège avec Trent Barreta...

Foule : Let's Go TRENT ! Let's Go TRENT !

CM Punk (ricane) : Ouais... Quand je parlais de tristesse... Cela dit sachez que je vous en veux pas, si j'attendais un minimum de bon goût, j'me serais pas déplacé jusqu'à Denver. C'est quoi, ce bled, putain ?

Foule : You suck ! You suck ! You suck ! You suck !

CM Punk (rire) : Merci. Mais c'est pas l'pire ! J'ai même entendu dire que j'étais pas challenger légitime pour... un Money In The Bank ? Ah ouais ? Sérieux ? Soit... Alors y a pile deux semaines, quand j'entre dans le bureau de Vince McMahon, je sens le rappel à l'ordre tu vois, forcément. «Un ringard, un danger, un type n'ayant plus rien d'exceptionnel»... Vous savez quoi ? Il a raison. Enfantillages de 5ème, carrière à Hollywood, relations de merde avec des femmes passant plus de temps à quatre pattes que debout... J'suis devenu civilisé. Je m'suis éloigné de qui je suis vraiment. Je suis pas un catcheur, je suis pas un showman... J'suis CM Punk. C'est une chose de se décrire comme un Fun Lovin' Criminal, mais s'en est une autre de le devenir. Et ça implique beaucoup plus que...

Homme asiatique (hurlant du ringside) : You're just a PUSSY !

CM Punk (se retourne vers lui lentement) : Que... que ça. Hum... Remarque très fine, Chinatown. Subtile, grande richesse d'esprit. Hunico, si tu veux bien te donner la peine.

Qu'est-ce que... Hunico ! Le Jarhead ôte sa capuche, se dévoilant à la foule à quelques mètres du ring. Visiblement, les combines sont toujours d'actualité entre les deux heels, alors que le mexicain agrippe le spectateur par le col, le balançant par dessus la barricade. Deux agents de sécurité tentent de venir en aide au père de famille, mais sont reçus par Tijuana ! Incompréhension totale dans l’arène, le mercenaire écarte les deux mastodontes sans la moindre difficulté, envoyant valser l'habitant du Colorado dans le ring, au pied du Punker. «Maintenant, laisse moi te poser une question, Tchang. Que fais un foutu chinois quand une légende lui tombe sur la gueule» ? Coup de pied directement dans le visage ! Et descente du coude ! Une deuxième, une troisième, une quatrième... Punk perds le contrôle, relève le civil, et le bloque entre les cordes. Sans un mot, il fait comprendre à son acolyte que Tijuana est demandé à l’accueil. Hunico lui donne, et d'un simple règlement de compte avec l'autorité, Brooks passe à autre chose. Il tapote frénétiquement le bout de sa batte, murmurant quelques mots incompréhensibles. Le micro revient à ses lèvres... «Il fait comme tout le monde, du con. Il dit «aie»»... Le SWI... Oh mon dieu non ! Swing de Tijuana en plein dans la mâchoire du chinois ! Oh dieu... Toujours piège entre deux cordes, celui-ci ne tombe pas, mais perds aussitôt connaissance. Même Hunico, à cet instant précis, détourne le regard. La petite fille de la victime enjambe aussitôt la barrière, et court rejoindre son père pour le délivrer de ses chaînes de fortune. En larmes, elle devine chez Phil' Brooks quelque chose qu'elle ne connaissait pas encore, une indicible terreur.

CM Punk : Alors, messieurs les dirigeants ? On ne se donne même pas la peine de venir... Où êtes vous ? Ca ne vous suffit pas ? Ok, les mecs, j'étais pas à 100%, j'aurais peut-être pu amortir la batte un chouia à droite... Ouais, ça aurait donné un truc dans ce style...

Hunico (devine Punk écarter la fillette et lever Tijuana) : Il va faire mal, celui-là...

CM Punk (s'execute) : C'EST PAS CA QUE VOUS VOULEZ ? HEIN ? EST-CE QUE JE NE MERITE PAS UNE FEUD DESCENTE MAINTENANT ? VOUS VOULIEZ CM PUNK ? VOUS VOULIEZ LE FUN FUCKIN' CRIMINAL ? VINCE ! VINCENT KENNEDY MCMAHON ! JE SUIS LA ! I'M BACK YOU STUPID MOTH...




CM Punk (réjoui, parlant dans sa barbe) : Haaaa... Ma plus grande feud depuis deux ans, mon ferrero rocher, le grand manitou... Je vais me faire plaisir.

Trent Barreta ! Le natif de New York court vers le ring sous le regard amusé d'un Straightedge prêt à en découdre. Ces deux là se détestent copieusement, Punk demande à Hunico de ne pas intervenir. Adossé à la barricade, ce n'était de toute façon pas son intention. Trent glisse sous la première corde et saute sur Punk ! Les deux hommes n'auront même pas eu le temps d'échange quelques politesses, qu'ils se retrouvent déjà au sol. C'est Trent qui assène la première droite à Cihaime, qui réplique avec une gauche. Les deux hommes se relèvent. Le Dudebuster frappe à nouveau Punk avec une droite. L'ancien champion du monde répond comme il se doit avec un uppercut. Le rythme s'accélère, il est de plus en plus rapide et violente au fur et à mesure que les secondes passent. Les coups de poings claquent, et les deux meilleurs ennemis se roulent dessus à l'intérieur du ring, Punk tentant par deux fois de s'échapper. Tijuana est à quelques centimètres de sa main... Mais Barreta le ramène vers lui et le propulse dans les cordes. Dropkick dans la face ! Punk se relève derechef... mais est accueilli par un DDT ! La suite se déroule au sol, où ce n'est plus ni Trent ni Punk, mais une haine sans nom qui anime les débats. Le Kid de Chicago repousse son adversaire avec les pieds. Les deux sont à nouveau debout et les coups continuent de pleuvoir sur le visage des deux rivaux à un rythme improbable. Le New Yorkais esquive un High Kick, puis un autre, et s'acharne sur les jambes de son vis à vis avec une balayette, à son tour contrée. Pas de temps à perdre, Trent charge le Punker qu'il plaque contre les cordes. Les deux chutent et passent au travers ! Dieu... Les voilà maintenant au pied d'Hunico, qui discute avec une dame effrayée. Punk tente de prendre la fuite... pour mieux revenir et foncer une nouvelle fois sur l'ancien Pure Champion. Son offensive écrase le dos du Dude Boy contre le bord du ring. Celui-ci grimace, avant de bloquer les coups de poings de son rival en protégeant son visage avec ses avants-bras. Le truc, c'est qu'en matière de combat de rue, il semble que le Straightedge est une longueur d'avance. Au bon souvenir de son enfance à Chicago, un bon coup de genou dans le ventre vient couper le souffle de Trent qui baisse sa garde. «Maintenant !» beugle le Punker à Hunico, qui... qui cherche quelque chose derrière les barrières... Oui ! Un extincteur ! Il envoie l'extincteur à Punk... mais Barreta soulève les jambes de son adversaire pour lui faire perdre l'équilibre, reprenant une série de coups de poings sur le visage déjà rougi de Cihaime... L'extincteur finit entre ses mains ! «Oh, le con...» murmure Punk avant de comprendre la dure échéance... Coup d'extincteur en plein dans le crane ! Dieu... Le meilleur au monde fait presque un tour sur lui même dans la plus grande tradition des cartoons avant de se retenir aux cordes, roulant à l'intérieur du ring tant bien que mal. Trent en fait de même... Et ce n'est qu'à cet instant qu'Hunico intervient. Tout semblait calculé des heures à l'avance, tout semblait déjà écrit, quand il passe les menottes autour des poignées du New Yorkais. Un sourire narquois au visage, il piège Barreta aux cordes avant de se poster, avec Tijuana, devant la rampe d'entrée. Plusieurs membres de la sécurité, accompagnés une fois encore par Big Johnny, apparaissent sous le titantron. Mais aucun ne veut défier Tijuana.

CM Punk (se relève difficilement, ramassant un micro) : Tu frappes fort, enfoiré... Mais... Un petit conseil...

Trent Barreta : Va te faire foutre...

CM Punk (quitte le ring, cherchant un objet... puis revient avec une pince coupante) : En dernier la tête, ça trouble beaucoup la victime, elle... Arrête de te débattre ! Hunico ?

Hunico (balance Tijuana) : A vos ordres, boss. Au prix où tu me payes...

CM Punk (lance un nouveau swing dans le ventre de Trent) : Voilà, t'es calmé ? Bien. Bon par contre on est pas des sauvages. Comme je le disais, frappe la tête en dernier, si tu balances tout ton punch dès le départ... la victime ne sent plus (il arrache un ongle à son adversaire avec la pince) la douleur après ça.

Trent Barreta : Aaaargh...

CM Punk (rire) ! Haha, I got a point there, mother fucker. Tu vois Trent, j'étais curieux de savoir ce que tu ferais. Et je suis assez déçu. Tu as laissé 5 personnes se faire exploser la tronche avant d'intervenir. Et tu vas me laisser... (coupant à nouvel angle) prendre ta place. Même un type comme moi trouve sa dur... C'était quoi ? C'était Renée qui te prenait tout ton temps ? Hum ? Arrête, fais pas cette gueule là, je sais que tu te la tapes. Bon, passons (arrache un ongle, du sang coule sur le sol) aux choses sérieuses. Toujours là ?

Trent Barreta : (…)

CM Punk : Okay ! J'aime ton sens d'la répartie, t'as pas volé ton Rumble toi, hein ? Tss... Regarde l'audience. Des milliers de personnes qui se délectent de tout ce que je te fais... Belle hypocrisie, non ? A leurs yeux t'es qu'une bête de foire, comme moi je l'ai été. Pour l'instant tu leur est utile. Mais après... Ils te vomiront, comme un pestiféré au nom de leur moralité... et de leur étique. Vince le savait. Vince le sait, j'veux dire. C'est... C'est une foutue boule à neige, on se retrouve coincé dans un endroit où il ne peut y avoir de gimmick. Tu es qui tu es Trent, et tu es un faible. Moi je n'ai pas une besoin de trouver un personnage de criminel séduisant... Je suis qui je suis. Je l'ai toujours été. Et c'est aussi un peu grace à toi que j'me retrouve.

Trent Barreta (encore un ongle arraché) : Fils de Aaaaaaaaaarrrgh...

CM Punk : Si tu l'dis. Ca marche pas mal une pince monseigneur, l'air de rien. Hum... Tu verras, Greg, tu permets que j'utilise ton vrai nom ? Tu verras, quand le monde de la WFA ira mal, ces... personnes bien civilisés et propres sur elles que sont les dirigeants vont s’entre dévorer. (arrache un dernier ongle avant de jeter la pince au public). Il n'y aura bientôt plus de place pour les types comme toi. Ou comme moi, avant. Tu sais, moi j'dis ça pour ton bien. Tu vois, je suis pas un monstre... Haha ! Je n'fais que prendre les devants, et ta place, ça va de soit.

Trent Barreta : J'ai biaiiisi... t.... pudfe....

CM Punk : Pardon ? Non articule, s'il te plait, je... Non je ne comprends pas là.

Trent Barreta : J'... ba..sé... ta pu...e.

CM Punk : Ha... Ouais. Je le savais. Autant pour toi. Je peux pas t'en vouloir, Renée est quand même plutôt bien roulée. Moi j'en ai marre de m'impliquer des règles. Dans ce monde si tu veux survivre, il faut oublier tes règles d'or, Trent. That's the reason why I'm a bad mother fucker haha.

??? : Philipp' !!! Je t'en prie, arrête !

CM Punk : Oh tiens, voilà ta petite fiancée virginale...

Renée Young (en larmes, fonce auprès de Trent) : Oh mon dieu... Je suis là... Je suis là...

CM Punk (dont le sourire s'estompe) : Et voilà. Si je te regardais dans les yeux et que je te disais que je le savais... J'crois que je serais encore loin du compte.

Renée Young : Ferme la, Phil' ! Mon dieu, mais faites venir un médecin !!!

CM Punk : J'espère que t'as pris ton panard avec Karaté Kid, ma grande. Vu son état, il est pas prêt de pouvoir te satisfaire avant un long... long long moment.

Renée Young (se lève et se dirige vers Punk) : Tout ça c'est ta faute ! C'était toi ! Je ne voulais que to...

CM Punk : La ferme...

Renée Young : Tu pouvais pas supporter d'être quelqu'un de bien...

CM Punk : Terrain glissant...

Renée Young : Oh moins, Trent, lui, il savait comment me...

CM Punk (high kick sur Renée) : Tss... Désolé, cette phrase, je la sentais pas.

Une bronca de tous les diables explose dans l'arène. Renée s'écroule face contre terre, à quelques centimètres d'un Dudebuster incapable de bouger. Les mains liés aux cordes, celui-ci gesticule, gigote, tente de s'en sortir, mais en vain. Punk se rapproche, donne deux petites claques à son ennemi pour vérifier que ses sens soient bien en éveil... et le voilà qui ramasse la carcasse de Young pour la prendre sur ses épaules. Trent lui hurle de ne rien faire, lui en conjure, tombe à genoux face au Straightedge. S'en est même trop pour Hunico, qui quitte les abords du ring. Les yeux rivés sur Trent, puis sur le logo de Wrestlemania, l'instant semble durer une éternité pour le meilleur au monde. Il était finaliste de l'Elimination Chamber. Il a battu Brock Lesnar. Il sera dans le Money In The Bank... Il est CM Punk. GTS ! GTS sur son ex compagne ! Suivit d'une droite en plein dans le visage ensanglanté du New Yorkais ! Plus aucune expression ne vient couvrir son visage, jusqu'à ce que les premières notes de son thème song ne retentissent. Le crime est parfait.




CM Punk (quitte le ring) : Merci de votre attention. See you procainement, ladies and gentlemen ! Putain, y'a pas à dire, j'adore cette chanson... Haha allez, j'suis parti, moi.

Deux heures plus tard, Denver, Colorado, Dimanche 17 Mai 2015 :

CM Punk (dans le parking de l'Arena, flirtant avec une jeune femme) : Humf... Y'a pas à dire... Arfm... J'adore mon nouveau moi...

??? : Hum hum...

CM Punk (se retourne) : Tiens tiens, le boss est de retour... Tu nous excuses, sweetheart, les grandes personnes travaillent.

Jeune Femme : Mais je...

CM Punk (la coupe) : Mais tu nous excuse oui. Ah bah si, si si ! Allez. Allez ! Pffiou... Les femmes.

??? : Ça me tue de l'admettre, mais bon boulot là haut, Brooks. Ca va encore me coûter un bras en réparation, mais ton regain de forme est appréciable. Enfin disons prometteur. Inutile de te dire que si tu me refais un coup comme ça cela dit, je te tue.

CM Punk : C'était pas pour toi, Vincenzo. C'était pour moi.

Vince McMahon (monte dans sa voiture) : Hum... Soit. Que j'te recroise pas à Smackdown, en revanche. Et il se pourrait bien que ton spotlight grimpe pour Money In The Bank. T'auras peut-être même le droit d'toucher la mallette !

CM Punk (narquois) : Tu m'en dirais tant... Écoute, j'fais mon travail. Bonne soirée, patron !

Vince McMahon (quitte le parking) : C'est ça...

Wrestlemania, Dimanche 7 Juin 2015 :

La nuit est brûlante comme l'enfer. Le souffre des feux d'artifices envahit les poumons du Chicago Kid, qui réajuste son casque. La musique lui libère l'esprit, à quelques minutes du Money In The Bank. Sans doute sa dernière chance d'aller jusqu'au bout. Le World Heavyweight Championship. Dingue ce qu'une ceinture en or pourrait faire classe, sur un type comme lui. Il passe en revue ces adversaires du soir, et un nom se dégage : Bray Wyatt. Le fou furieux du Bayou est depuis longtemps dans les petits papiers des officiels, et sur le ring, on peut dire qu'il assure. Pour le reste, ce sera Trent, Christian, ou Goldust. L'avantage, c'est que c'est avec un déambulateur que va se ramener le gamin de New York. Les deux autres ? Des retraités. Philipp' se bidonne en rependant à la tronche des trois autres abrutis qui participent au match, dont il se souvient même pas les noms. Comme quoi, ça tient à peu de choses... Ha ! Drew McIntyre, voilà. Bien sûr. Le patronyme revient quand il entend le thème song de l'écossais envahir Wrestlemania. Il doit entrer sur le ring, à l'heure qu'il est. Le match commence, de nombreux lutteurs ont déjà eu leur WFA Moment, ce soir. A lui de jouer. Un frisson lui parcours l'échine, il se lève, nonchalant, et avale une gorgée de Pepsi bien méritée. Sa course l'arrête un instant dans le couloir du titantron. «Fun, Lovin', Criminal» murmure t-il en enfilant sa capuche. 7 contre 1. Une seule menace. Bray Wyatt, tu es prévenu.

Promo Candice Lerae, Brian Kendrick et Brodie Lee partie 1

House Show Wfa, une poignée de jours avant Wrestlemania.

Brian Kendrick se tiens au centre du ring micro à la main, tout sourire. Composé d'une veste de costume sur un jean et des simple basket, son style vestimentaire dénote de son habituel élégance.
Il remercie chaleureusement le public pour ses encouragements et prend finalement la parole.

- Bonsoir tous le monde ! Et merci d'être venu en nombre nous voir ce soir !

Le public applaudis massivement le lutteur, qui doit attendre quelques longues seconde avant de pouvoir reprendre :

- La soirée ne fais que commencer, mais j'ai une surprise pour vous… Vous n'êtes pas sans savoir que Wrestlemania arrive à grand pas, et que j'y affronterais Daniel Bryan et Dean Ambrose dans un Submissions Count Anywhere Triple Threat match ! L'enjeu est grand ! Et le combat seras sans aucun doute épique ! Aussi qui dit gros match, dit grosses préparation ! La WFA m'a offert le choix de l'adversaire ce soir, la seule restriction est que je dois l'affronter dans un Submissions Count Anywhere match.

La foule laisse exploser sa joie, visiblement ravie d'avoir une tel affiche pour un house show.

- J'ai longtemps hésité, mon but étant de choisir l'adversaire idéal pour vous offrir un divertissement sans pareil ce soir. Et je suis finalement arrivé à une conclusion simple : Je ne peut pas choisir à votre place. Non à dire vrai, je n'ai pas le droit de choisir à votre place ! Le directoire de la WFA, a validé ma requête et a sélectionné quatre superstars ce soir, et ça seras donc à vous de voter et décider qui m'affronteras ce soir !

La foule acclame vivement l'annonce et sur l'écran au dessus de la scène s'affiche l'image du premier candidat : Le Big Show !

- En numéro 1, mon vieil ami le Big Show, qui nous fais l'honneur d'être là ce soir, entre deux tournois de Call Of Duty !

La foule est assez mitigé, et rapidement la photo du Big Show laisse place à une photo de Bo Dallas, la main tendue et le pouce levé.

- En numéro 2, une jeune pousse de la WFA, membre de NXT et entrant surprise au Royal Rumble ! Bo Dallas !

Même réaction mitigé de la foule, et la photo change de nouveau, révélant cette fois le visage souriant de John Laurinaitis !

- En numéro 3, cet illustre inconnu qui porte le nom de John Laurinaitis !

La foule applaudis vivement cette fois, et bientôt les acclamations deviennent des chants "kick-his-ass !". Kendrick s'en amuse ouvertement, mais finis par reprendre la parole en pointant du doigt l'écran.

- Et pour finir, le numéro 4 , John Mooo…



Le lutteur s'interrompt alors que Curtis Axel déboule sur la rampe. Sur l'écran géant, la video d'entrée du Botch-Master défile en lieu et place du portrait du quatrième candidat.
-  Attend attend Kendrick, je suis candidat pour ton challenge, et je vaut mieux que tous ces gars réunis ! Tu ne peut pas demander au public de choisir ! Ces glands ne connaissent rien au talent !

Le public acclame copieusement le nouvel arrivant.

- Arrêtez de m'applaudir bande d'abrutis ! Je vous déteste tous !

La foule exulte et applaudis de nouveau, provoquant l'hilarité de Kendrick. Axel finis par rejoindre ce dernier dans le ring, et retire tant bien que mal son Tshirt, avant de le jeter maladroitement à un demi-mètre de lui. Kendrick s'esclaffe de plus belle devant ce nouveau ratage d'Axel, et le botch-master finis par envoyé valdinguer le vêtement avec un coup de pied rageur.
Kendrick extrait un mouchoir blanc de sa poche de veste et s'essuie rapidement les yeux avant de reprendre son souffle puis la parole

- Tu es incroyable Dude ! J'aurais presque envie de te laisser ta chance, mais ce soir c'est le public qui choisis !

La foule entreprend des chants "Give him a chance!" et "Botch-Master" !

- Très bien cher public, ce combat est donc offi…

Sans attendre Curtis Axel envoie un violent coup de pied dans l'abdomen du gentleman qui se plie sous l'impact ! Il enchaîne immédiatement en saisissant son adversaire en position pour un DDT ! Il retourne la veste sur la tête de Kendrick et se jette en arrière ! Mais Brian Kendrick ne bouge pas ! Axel retombe lourdement sur le sol, la veste dans les mains, et l'air hébété. Le gentleman se redresse amusé, et révèle malgré lui son T-Shirt "Britani Knight".  

- Franchement Curtis, tu pourrais au moins attendre l'arbitre, et quant à ma veste… Je te la donne si tu la veut tant que ça...

Kendrick clôture sa réplique en lançant le micro à un officiel à l'extérieur du ring. Il se repositionne dans son coin du ring et attend patiemment que le combat soit lancé. Axel jette la veste hors du ring et crache un "merde !" rageur avant de se précipiter vers son adversaire du soir !

*ding ding ding *

Clothesline d'Axel, facilement esquivé par Kendrick, le gentleman repousse son adversaire du plat du pied. Et lui fais ensuite signe d'attaquer ! Nouvelle tentative de Clothesline ! Kendrick contre en Armbar et plaque Axel au sol ! L'officiel se précipite vers les lutteurs, mais Brian Kendrick a déjà relâché la prise. Dans un geste de colère, Axel frappe du poing sur le sol du ring et se relève. Sans attendre il lance un nouvelle assaut ! Big Boot ! Kendrick attrape la jambe et fais basculer son adversaire en arrière tout en maintenant l'étreinte ! Il enchaîne et se positionne en Single Leg Boston Crab ! Curtis Axel hurle de douleur avant même que Kendrick ne commence à forcer, et la situation amuse ouvertement le public.

Le gentleman relâche rapidement la prise, et sort du ring pour récupérer un micro.

- Je suis désolé cher public, et surtout désolé Curtis. J'aurais pû terminer ce combat il y a de ça plusieurs minutes, mais  je dois trouver LA bonne prise de soumission. Celle qui me permettras de devenir le champion Pure !

- Remonte dans le ring Kendrick ! J'en ai pas finis avec toi !

Le gentleman hausse les épaules, rend le micro à l'officiel et retourne finalement dans le ring.
Axel le charge immédiatement, Kendrick esquive facilement l'assaut et se jette dans les cordes pour prendre de la vitesse ! Front Dropkick ! Curtis Axel est projeté en arrière et percute violemment le coin du ring. Kendrick le prend de vitesse et l'attrape avant qu'il ne retombe au sol ! Sliced Bread #2 !! La foule applaudis vivement le gentleman, qui prend le temps de se relever, fais une longue révérence et se positionne finalement au pied de son adversaire. Il attrape les chevilles d'Axel et semble prendre un instant de réflexion, et place finalement les jambes de son adversaire pour un Texas Cloverleaf ! Non il exécute le Scorpion Crosslock !!!! Axel essaye vaguement de se dégager, mais finis par taper ! Le public acclame chaleureusement la manœuvre avant d'enchainer avec des chants "You tapped out !" moqueur à l'encontre de Curtis Axel qui se retire du ring sans demander son reste.

Après une courte célébration avec son public, Brian Kendrick se retire dans les coulisses, il échange quelques high five avec ses collègues présent ce soir, et file dans les vestiaires suivis de près par la caméra. Une fois dans la pièce le lutteur ôte son T-Shirt, qu'il dépose négligemment sur une chaise et après un clin d’œil à la caméra il glisse un rapide "Je prend une douche vite fait et je reviens", et quitte l'image. On entend de l'eau couler et rapidement la porte du vestiaire s'ouvrir. La caméra fais volte face, et montre Candice Lerae qui pénètre dans la pièce avant de refermer derrière elle. Alerté par le bruit, Kendrick surgit rapidement des douches en costume d'Adam. La jeune femme le regarde a peine, et demande nerveusement.

- Brian… J'ai besoin de ton expertise…

Le gentleman a un léger sourire en coin, et annonce amusé :

- Expertise ? Tu es bien la première a l'appelé comme ça… Mais tu sais que ce n'est pas…

Le regard noir que lui lance la lutteuse interrompt immédiatement la tirade de Kendrick.

- Je recherche un bar à strip-tease !

- Ça tombe bien, j'ai cru entendre dire qu'il y en avais plein à WFA City…

- Pas n'importe lequel ! Celui où traîne "He" !

- Si je peut me permettre un conseil, tu ferais mieux de t’entraîner…

- Et toi tu ferais mieux de me répondre !

- Répondre a quoi Candice ? Tu m'as pris pour Google ? Sans compter que les bars de Strip c'est pas mon truc…

Le gentleman jette un regard nerveux en direction de la caméra.

- Me prend pas pour une débile Brian… Sinon tu devras lui expliquer ça !

Joignant le geste à la parole, Candice sors son portable et prend une photo de Brian. Puis elle montre le téléphone de la main, avant d'annoncer fièrement :

- D'après toi, si j'envoie la photo à Mimi, en combien de temps l'info arriveras aux oreilles de…

- Ton plan est foireux Candice ! Je suis actuellement filmé dans le cadre de mon film de promotion ! Elle le visionneras et connaîtras la vérité !

- Tu veut prendre le risque Brian ?

Candice pianote rapidement sur son mobile, tout en marmonnant :

- Très bien... Alors… Je disais donc… Envoyer un snapchat à Mimi…

Le regard stressé de Kendrick alterne rapidement entre Candice et la caméra, et finalement il se résigne :

- Bon ok, décris moi le club que tu recherches…

- Celui qui apparaît dans toutes les vidéos de "He" !

Kendrick se frotte le menton, l'air pensif.

- A vu d’œil, je dirais qu'il s'agit du Secret Square… Il se trouve sur les quais…

- Merci Brian ! Je file !

Candice se retourne, ouvre la porte, puis marque une courte pause avant de dire :

- Au fait Brian… Tu flippes pour rien, elle ne m'aurait jamais cru… Elle a confiance en toi !

La canadienne quitte la pièce et claque la porte derrière elle. La caméra se tourne alors vers Kendrick qui hausse les épaules et après un large sourire retourne dans les douches.

[...]

Parking de la WFA, quelques minute après.

- Candiiiiiiiiice !!!!!

Le hurlement strident poussé par Mimi Dashwood, arrive rapidement aux oreilles de la challenger au titre des divas, et lui hérisse l'échine. Non pas qu'elle déteste la compagnie de la mascotte de la division, mais parfois un peu de calme lui ferais du bien… Surtout quand elle a des affaires à régler…

- Candice attend moooooaaaaaa !!!!

Candice pourrais tout simplement presser l'accélérateur et quitter le parking avant même que Mimi n'atteigne la voiture, mais l'Australienne serais sans doute déçue… A contre-coeur la blonde finis par abaisser la vitre de sa voiture et fais un signe de la main à son amie.

- Tiens Mimi ! Désolée je t'avais pas vu !

L'australienne arbore un large sourire, et dit :

- Oui on me le dit souvent ! Tu vas où Candice ? AJ a dit que c'était ton tour !

- Quoi ?! Putain non pas maintenant !

Mimi tend son bocal à insulte en direction de la canadienne. Celle ci y dépose un billet et reprend :

- Elle ne pouvais pas t'envoyer vers Brit' ?

- Négatif ! Elle a un rencard !

- Ou bien Georges ?

- Négatif ! Brit' a un rencard !

Candice grommelle une vague insulte sous le regard attentif de Mimi qui hésite à tendre le pot.

- Bon très bien… Tu viens avec moi, mais par contre il vas falloir que tu te tienne tranquille. J'ai un truc important à régler !

- Ouuuuuh important comment ?! C'est un rencard ?! Et c'est avec qui ?!

Candice se frotte les tempes avant de reprendre calmement :

- Non Mimi c'est pas un rencard, je vais aller m'occuper de He…

- Ah ! J'ai bien fait de prendre mon bocal à gros mots alors !

- Qu'est ce que tu n'as pas compris dans "il va falloir que tu te tienne tranquille" ?

L'australienne ne répond pas, et la voiture démarre, quittant le parking dans un crissement de pneu.

- Candice ?

- Oui Mimi ?

- On vas s'occuper de He, n'est ce pas ?

- Oui, enfin JE vais m'occuper de He…

- Tu crois qu'on pourrais faire une équipe comme les Justice Brotherhood ?

- Qu...Quoi ?!

- Tu sais je pourrais te coudre une cape en tissu cent pour cent naturelle !

- Pas besoin Mimi…

- Ou sinon on pourrai…

- Tu veut que je mette de la musique Mimi ? Tiens regarde dans la boite à gant et choisis un cd.

- Non attend j'en ai un dans mon sac ! C'est un groupe de flûtiste péruviens ! Tu vas A-DO-RER !

Candice pris son mal en patience, si le GPS ne mentait pas, elle serait bientôt au Secret Square, et elle pourrait enfin confronter "He"…

[...]

Pendant ce temps au Secret Square, l'ambiance bat son plein. Les filles à demi-vêtue déambule à travers la salle à la recherche de client, mais leurs attention semblent converger vers un homme en particulier : Le grand barbu au fond de la salle. Une rumeur raconte qu'il aurait touché le pactole récemment, une ré-évaluation de son contrat dit-on… Et depuis il est là tous les soirs, à s'offrir des bouteilles hors de prix et des boites entières de cigare. Mais à aucun moment il a demander à avoir une filles.

Au début elles trouvaient ça rassurant dans un sens, ce gars là semble avoir les fils qui se touchent, et pourrait facilement rivaliser avec Antonio l'immense videur du club. Mais au fil des soirées, et à force de claquer des fortunes l'appat du gains se fait sentir, et ce soir Dolly est prête à tenter sa chance.

C'est elle qui l'a servis ce soir, elle lui a apporté une rôteuse donc le prix s’élevait à trois chiffres, et quand elle l'a fait elle n'a pu s’empêcher de remarquer l'immense ceinture en or qui ornait ses hanches. Certes, il avait tout d'un pouilleux… Mais un pouilleux plein au as ! Et Dolly ne comptait pas le laisser filer entre ses doigts….

Depuis qu'il avait récupérer le titre WFA, et renégocier son contrat Brodie Lee était devenu honteusement riche, bien plus qu'il ne l'aurait jamais espérer. Malheureusement pour lui, ce nouveau train de vie impliquait de nouvelle responsabilité et surtout de nouvelles obligations : Finis le Titty Twister ! "Un champion n'a rien à faire dans un rade merdique" ! C'était là les mots de l'avocaillon envoyé par le comité WFA. Le baveux est repartis en slip façon Pif de Pif et Hercule, jaune devant et marron derrière. Ça avait fais marrer Brodie. Du moins pendant un temps… Le problème avec les avocat c'est qu'ils se multiplient rapidement… D'autre sont arrivée, avec de nouvelle menace, de nouvelle consigne… Et Brodie a dû céder…  Il avait refusé en bloc les plateaux TV et autres truc du genre, mais avait dû céder sur le choix de ses sorties. On lui avait proposé le Jobber Jungle, ou le Secret Square. Le premier ayant mal finis, le choix n'en était plus un… Ceci dit le Big Rig n'était pas trop à plaindre… Le champagne était bon, les filles pas forcément moche, et parfois même il pouvait tabasser des lascars aux mains baladeuse….

Mais ce soir, il avait un mauvais pressentiment, déjà il y avait cette brunette qu'on appelle Dolly, elle n’arrêtait pas de le reluquer, et Brodie n'aimait pas ça… Mais surtout l'air était électrique, comme les soir des grand Pay Per View… En plus sa bouteille était maintenant vide, foutu mini-bouteille! D'un geste de la main, il hèle une des filles, et sans surprise c'est Dolly qui accoure, elle se penche en avant et dévoile un décolleté vertigineux. Sans même jeter un regard sur le spectacle offert, Brodie tend la bouteille vide et réclame "la frangine". Le visage de Dolly se durcit, et elle lâche un :

- Putain mais tu es gay ou quoi ?!

Brodie lâche un rire sec et enchaîne :

- Nan poupée, t'es juste pas mon genre !

Dolly détourne la tête, clairement déçue. Tout à coup la double porte d'accès à la salle s'ouvre violemment sous la pression du corps d'Antonio ! L'homme s’effondre sur le tapis au couleur criarde et un vent de panique se répand dans le club. Deux femmes blondes entrent dans la pièce, la première lève les mains en signe d'apaisement, et la seconde se penche au dessus d'Antonio, un épais bocal remplis de billet dans les mains.

Brodie se laisse lourdement retomber dans son fauteuil… Décidément cette soirée commence très mal...

SwantonBomb a écrit:

Je décide d'être un con et de ne pas accorder une semaine supplémentaire.

Semaine supplémentaire accordée

Putain vous me sauvez la vie WFAtienne les mecs

Je crois que c'est la première fois que j'affronte Tombstone, c'est un honneur ! Je vais tout faire pour que Paul Heyman devienne le nouveau chairman !

Gbacca a écrit:

SwantonBomb a écrit:

Je décide d'être un con

Putain vous me sauvez la vie WFAtienne les mecs  

Je savais que la connerie de Swanton pouvait sauver la vie de Gbacca!

Après tout ça a bien marché pour moi!

Citation :

Semaine supplémentaire accordée

Merci beaucoup les HB

J'espère qu'on a effectivement trois semaines parce que je sais pas quand je vais pouvoir revenir sur le fofo...

J'ai lu le dernier SD malgré tout, pas pu commenter, mais c'était génial.

SwantonBomb a écrit:

Semaine supplémentaire accordée

En voilà une putain de bonne nouvelle ! Merci !

Godot : l'honneur est réciproque.

Daniel Bryan en était persuadé, l'homme masqué qui ne cesse de l'attaquer en traite est un catcheur envoyé par les anciens membres du Gang pour se venger et lui nuire ! Mais il lui faut des preuves, il décida alors de passer à la vitesse supérieure. Il se trouvait devant la magnifique maison de Paul Heyman.
Après s'être assuré que la maison était vide, il parvenait à entrer dans la maison de l'avocat de Brock Lesnar. Ainsi, il espéré trouver des preuves de ce qu'il avance et même des dossiers compromettants à leur encontre. Document qu'il pourrait ensuite donner à l'inspecteur Roode ! Mais où pouvait-il chercher ? Dans ces vieux cartons ?
Il ouvrit délicatement le couvercle d'une des boites et découvrit plusieurs carnets identiques, à la couverture de velours noire. Un bel objet, sûrement pour un contenu précieux. Il en ouvrit un, le plus usagé, qui devait être le plus vieux. Il parcourut le calepin rapidement et découvrit un texte rédigé d'une belle écriture enfantine.

- Un journal intime de Paul Heyman, pensa t-il en souriant.

Mieux ! Le journal de Brock Lesnar. Sur la première page, un titre calligraphié qui l'interloqua. 

Journal intime d'un serial killer.

Il se sentait presque mal de faire cela. De s'abaisser au niveau des anciens membres du Gang mais pourtant, il ne put s'empêcher de s'asseoir, l'ouvrage en main, le cœur palpitant. Les premières phrases lui arrachèrent une grimace d'éprouvante.

Le 02 Décembre 1986 a écrit:

Je suis Brock. Un membre de la famille Lesnar. Enfin je crois car je me suis toujours senti différent des autres membres de ma famille. Mon père a pourtant toujours était très fière de moi. A chaque fois qu'il me regarde, il y a de la joie dans son regard. Moi, je n'ai jamais été joyeux. Ni triste non plus. En fait, je ne sais pas ce que je suis. Vide, sans doute. Comme une huître à laquelle on aurait retiré la chair. Oui, je suis vide, comme un coquillage.

Bryan arrêta sa lecture. Il se dit que cela ne peux pas être l'écriture, ni le langage d'un enfant si jeune. A cet âge, les enfants ne sont-ils pas tous joyeux ?

Le 03 Décembre 1986 a écrit:

Je ne sais pas pourquoi, mais parfois, j'ai l'impression de ne pas être normal. Je sais que je devrais me souvenir... Mais je n'y arrive pas. De quoi dois-je me souvenir exactement ? D'un événement traumatisant que j'aurais vécu bébé ? De ma vie, avant. Mon père voudrait que j'essaie de me rappeler, mais j'en suis incapable. Il a dit : « C'est comme si les souvenirs étaient trop difficiles à supporter pour que tu t'en souviennes... ». J'ai fait exprès de lui demander de répéter, parce que je n'étais pas sûr de sa phrase, mais il m'a glissé à l'oreille qu'il n'avait rien dit, et que je devrais finir de manger. Qu'est-ce que ça veut dire ? Il ne voulait pas que je sache... Mais c'est une piste à suivre, je cherche un souvenir difficile. 

Le 04 Décembre 1986 a écrit:

 
Pourquoi est-ce que j'écris ? Papa m'a donné ce carnet et il m'a dit que c'était un cadeau, un journal intime, il a précisé. Evidement, je ne pouvais pas refuser et j'écris. Pourtant, je me demande pourquoi il veut que j'écrive. Je pense qu'il sait.

Qu'est-ce que son père savait ? Bryan se le demandait. Il était partagé entre le désir de savoir et la crainte de savoir ! Mais l'envie était trop forte.

Le 05 Décembre 1986 a écrit:

Je suis un assassin.

 

C'était tout ce qu'il avait marqué ce jour-là, mais ces quatre mots firent apparaître un sentiment de peur chez Bryan qui ne savait pas à quoi s'attendre à la page suivante.

Le 06 Décembre 1986 a écrit:

 
Avec mes poings. Je préfère cela aux armes, car c'est trop facile d'utiliser une arme.

Le téléphone portable de Daniel retentit et il se précipita pour répondre.

- Allo ?! dit-il d'une voix qu'il aurait voulu moins tremblante. 

- Euh... Daniel ?

- C'est moi. 

- Ah ! Salut, c'est ton agent. Tu te souviens que nous devions nous voir aujourd'hui pour discuter de ta prolongation de contrat avec la WFA ? 

Bryan retomba dans la réalité et se frappa le front avec la paume de sa main. Il avait raté le rendez-vous que Godot avait organisé avec la compagnie. 

- Je suis désolé ! 

- Ce n'est pas grave... Tu dois être fatiguée, on remettra ça. 

- Non, j'arrive. Si tu veux bien... 

- Bien sûr !

Il raccrocha et allait partir avant de se retrouver en face du journal intime. Un coup de vent l'avait ouvert à la page de garde de sorte qu'il avait les yeux fixés sur un mot. Sur LE mot. Tueur. Mais aurait-il le courage de poursuivre sa lecture ? Il le fallait, pour le bien de la WFA et même de la société. Il mit le carnet dans son sac de sport, et ferma la boite qu'il remit à sa place. 
Une fois dans la voiture, il se remit à lire.

Le 07 Décembre 1986 a écrit:

J'ai trouvé une cachette pour mon carnet. Car personne ne doit le trouver, ni le lire. Jamais ! Il s'agit d'un lieu tranquille, pas chez moi, mais tout près... Dans la niche du chien de la voisine. Celui qui hurle la nuit. Elle ne le sort que quand le ciel est noir comme si elle voulait le cacher des gens. Je l'aime bien ce chien, car moi aussi je suis dans la maison pour me cacher des autres. 

Le 08 Décembre 1986 a écrit:

 
J'aime beaucoup ma sœur. En sa compagnie, il m'arrive de ne plus penser à mon âme tourmentée...

 

- Tient un peu d'humanité en lui, pensa Bryan. Il reprit sa lecture. 

Citation :

Mais je sais que je ne peux l'oublier. C'est comme une chose qui me poursuit, malgré tous les endroits où je vais. Depuis quand me suit-elle ? Peut-être que c'est à cause de ça que je n'arrive pas à me souvenir ? Ou alors... C'est à cause de mes souvenirs, que je suis ce que je suis. 

Le 09 Décembre 1986 a écrit:

Je n'ai jamais décrit de meurtres. Alors voilà : 
Je mets un T-shirt usé, que je ne lave que pendant la nuit, pour qu'on ne me voie pas. Après, je sors de la maison puis je vais à l'arrière, dans le petit potager. Je pars à la chasse. En rampant, j'essaie d'attraper un rat ou une bestiole qui lui ressemble. C'est une partie très sérieuse même si je déteste être couvert de terre ! Quand j'en ai attrapé un, je le calme en l'étouffant, mais de façon à ce qu'il soit vivant quand je le tue enfin. Il ne faut surtout pas cligner des yeux et je vois le regard luisant de la bestiole. Comme si elle me suppliait, m'implorait de l'épargner.
Mais je m'ennuie. Il faudrait que j'essaie plus gros, bientôt. 

Plus gros ? A quoi Lesnar pensait-il ? Un chat, un chien ou... un humain ?

Soudain, quelqu'un frappa contre la vitre de la voiture et, surprise, c'était Brock Lesnar qui lui faisait un signe pour qu'il ouvre sa fenêtre !

- On t'attend ! 

- Ok, répondit Bryan en essayant de cacher ses tremblements, je ne savais pas que tu devais être présent.

- Moi aussi je dois renouveler mon contrat.

Ils entrèrent dans un beau restaurant. Bryan salua Godot, l'officiel de la WFA, et s'assit en face de Lesnar qui attrapa un couteau. 

- Je le fais, dit Lesnar en arrachant l'ustensile au serveur pour couper un poulet. 

Bryan voulut ne pas avoir l'image de Brock Lesnar avec un grand couteau comme celui qu'il a dans la main et tuant froidement un pauvre animal même si l'animal en question était déjà mort, mais il ne put s'en empêcher.
Lesnar le regardait avec indifférence, le couteau en l'air et Bryan se rendit compte qu'il attendait certainement une réponse. 

- Alors, répéta t-il. Tu veux quelle partie du poulet ? 

- Euh... Je ne mange pas de viande, répondit Bryan. 

- Pff, tafiole...

Le déjeuner se fit dans le silence. Le bruit des fourchettes était pesant mais personne ne parla.
Le repas fini, Lesnar signa un renouvellement de contrat de plusieurs années avec la WFA alors que Bryan pris le contrat pour le lire chez lui calmement. En réalité, il était encore perturbé par ce qu'il avait appris sur Lesnar. L'homme qui se tenait en face de lui entrain de dévorer une pauvre bête.

Daniel Bryan était maintenant chez lui, il est tard, il est fatigué mais il ne parvient pas à s'endormir.
Dehors, la lune se reflétait dans une flaque rougeâtre. Le cadre idéal poussa Bryan à marcher, sans savoir où il allait. Le souffle du vent dans les arbres semblait lui murmurer des phrases dont il ne comprenait pas le sens. Mais soudain, une main se posa sur sa bouche pour l'empêcher de crier. Il se débattit furieusement et aperçut Brock Lesnar, un couteau dans la main. Le même couteau que dans le restaurant ! Ce dernier lui fit une piqûre dans le creux du cou, et il sombra dans l'inconscient !
Quand il se réveilla, il était ligoté sur une table, l'ancien champion du monde lui tournant le dos. Sa respiration se fit difficile et il se retourna. 

- Bonsoir Daniel... murmura t-il en attrapant un couteau.

Il bougea, tentant de se libérer, mais rien à faire, il était très bien attachée.

- Pas la peine de te débattre, cela ne servira à rien...

Brock lui fit une entaille dans la joue droite et préleva du sang qu'il déposa délicatement sur une plaque. Il lui expliqua que c'était son mode opératoire, et éclata d'un rire gras. Petit à petit, le rictus de l'assassin se transformait en un sourire.

- Tu n'aurais jamais du fouiller dans mon passé !

Et il lui enfonça la lame dans l'estomac.

Bryan se réveilla en hurlant. Par la fenêtre du salon, il vit le ciel noir lui indiquant qu'il faisait encore nuit. Daniel se dit qu'il ne parviendrait pas à retrouver le sommeil, il en profita alors pour aller observer Brock Lesnar directement chez lui !
Une fois arrivé devant chez lui, il put voir Brock rester un instant, à fixer le mur puis sortit une lamelle au milieu de laquelle se trouvait une goutte de sang. Il s'avança vers le ventilateur mural et enleva la grille qui cachait une boite. A coté d'autres lamelles, il déposa la récente en repensant à son crime. 
Tout avait été facile. Il traquait sa victime depuis un long mois, et l'avait surprise, pendant son jogging. C'était un jeune catcheur de NxT que Brock ne pouvait pas encadrer car le considérant comme trop faible pour faire parti de sa fédération, de son monde !
Soudain, le téléphone de Brock sonna. 

- Allô ?

- Oui ? 

- C'est Paul, tu as regardé les informations, ce soir ? 

- Non. Pourquoi ? 

- Vas-y. 

Il alluma sa télévision d'un geste. Il reconnut l'endroit filmé, c'était là où il noyait les cadavres. Soudainement intéressé, il monta le son et découvrit que la police avait trouvé une trentaine de corps. Ses corps.

« Il semble que nous ayons à faire à un assassin plus cruel que n'importe lequel avant lui. La police est en ce moment en train de faire une enquête mais n'a encore rien découvert. Tous ont une entaille sur une joue, sûrement la signature de ce tueur, mais il semblerait que les victimes n'aient aucun lien pour le moment. »

Tout sembla s'effondrer autour de Brock. Il avait affreusement mal à la tête. 

Mais c'est extra, se dit Daniel Bryan qui entendait la télévision, Je le coincerai ce salopard... Et il payera enfin !

Brock, lui, avait raccroché. Nauséeux, maintenant. Les jambes flageolantes, il alla vers sa chambre et s'écroula sur son lit. La respiration difficile, il savait que ce n'était que le début d'une pénible enquête. Que l'inspecteur Roode ferait vite le lien s'il se rendait compte que tous ces morts étaient d'anciens membres de NxT.
Daniel quant à lui, retourna chez lui pour enfin dormir un peu mais il frôla le carnet de Brock Lesnar. C'était le moment de reprendre la lecture la ou il l'avait laissé.

Le 10 Décembre 1986 a écrit:

 
J'ai remarqué que les gens essayaient d'avoir des rapports. Je me demande pourquoi ils se donnent tant de mal pour obtenir une chose qu'ils perdront forcément dans la souffrance. Ce doit être agréable d'éprouver de l'amour, mais je ne sais pas. Je ne peux pas... 

Le 11 Décembre 1986 a écrit:

J'ai tué plus gros et je me sens revivre. Un chat. Celui de la voisine. J'ai mis le cadavre avec les autres sous le grand chêne. Parfois, j'ai peur que quelqu'un ne remarque la terre retournée. Du moins, je pense que je devrais avoir peur. Il parait que c'est l'instinct de survie qui fait la peur. Et si je ne voulais pas vivre ? Mon subconscient peut-il supprimer mes émotions ? 

Le 12 Décembre 1986 a écrit:

C'est les vacances et je compte en profiter. Profiter demande d'éprouver des sensations... J'en suis incapable ! Seulement, j'essayerai de faire des choses qui paraissent sympathiques et amusantes. 

Le 13 Décembre 1986 a écrit:

Paul, un ami de la famille est au courant de mon anomalie. Aujourd'hui, nous sommes allés près du lac. Je l'aime bien ce lac. Je voudrais plonger dedans pour ne plus jamais en sortir. Par honte, pour oublier ce que je suis. Un tueur. Il m'a dit qu'il avait remarqué depuis un certain temps le fait que la terre avait été retournée et avait trouvé le cadavre du chat. « Tu n'es pas comme les autres, Brock... ». Il paraissait inquiet. Moi aussi. Copier les ressentis des autres sur mon visage, c'est la seule façon de paraître normal.

 

Le 14 décembre 1986 a écrit:

Il m'a dit qu'il m'apprendrait à canaliser mes pulsions. J'aime bien cet homme. Il est comme un père. Il faut que je m'habitue à ce mot. On va le cacher, ce sera notre secret. Pour la vie. Du moins, c'est la promesse qu'il m'a faite. 

Le 15 Décembre 1986 a écrit:

Je dois changer de cachette pour mon carnet. Dans la maison, ce sera plus simple. Il sera dès aujourd'hui dans le creux qu'offre notre ventilateur cassé. Il me suffit de monter sur la chaise et de coulisser la grille pour ensuite la détacher. Là, il reposera en paix. Personne ne regarde jamais dans les vieux ventilateurs, enfin je l'espère

Le 16 Décembre 1986 a écrit:

 
Les choses changent, évoluent... Maintenant, nous sommes deux. Il essaye de me comprendre, mais je sais que ceci est peine perdue, même s'il est très fort. C'est chouette, il m'a montré l'armoire de son frère policier avec plein d'armes à feu. Il a un pistolet de service, et même un fusil, pour la chasse. Grâce à lui, je sais que je ne suis pas le seul à tuer les animaux. Certains le font pour le plaisir d'accrocher une tête dans leur salon. Moi, j'aimerais bien avoir une tête dans le salon, mais Paul ne veut pas. Il faut que je trouve un autre trophée, plus petit.

Le 17 Décembre 1986 a écrit:

Le sang... Cette substance rouge qui coule dans nos veines. Je n'aime pas ça. L'odeur me fait tourner la tête, mais j'aime avoir la tête qui tourne. Il parait que certains ont le cœur qui bat plus vite ou plus lentement quand ils voient du sang. Moi, j'ai le cœur qui bat, normalement. Mais à battre tout le temps à cette vitesse, est-ce normal ?

Bryan finit par s'endormir.

Mais soudain, Daniel se réveilla solidement ligotée à une table. Entaille à la joue, rire gras. Brock se tenait devant lui. Il passa un doigt sur la lame tranchante, l'éleva au dessus de sa poitrine, puis le regarda un instant. Puis, lui transperça le cœur !

Vignettes ajoutées à la matchcard, un grand merci et bravo à JGab!

Pour rappel, vous avez toujours jusqu'au dimanche 7 juin!