Marge Simpson fait irruption dans le réfectoire, inquiète. Elle repère son mari complètement torché dans le public.

Marge : Oh Homer ! Te voilà dans un drôle d’état ! Je te signale que tu as une cérémonie à t’occuper ! Rrrrrrr ! Carl ! Lenny ! Venez m’aider, vite !

Les deux amis et collègues d’Homer arrivent avec un brancard et descendent dans le public récupérer Homer qui commençait à se désaper. Ils l’installent sur le brancard, le sanglent et l’emmènent en direction des coulisses.

Carl : Vous inquiétez pas madame Simpson, on va s’occuper d’Home’ et l’aider à dessaouler…

Marge : Hum… hum… Mesdames et messieurs, suite à un petit problème technique, nous allons faire appel, le temps qu’Homer soit de nouveau d’attaque, à un maître de cérémonie remplaçant ! Merci de votre compréhension.

Elle s’en va et l’écran géant révèle l’identité du maître de cérémonie « intérimaire »…

WTF ?! C’est le seul et unique John Laurinaitis qui débarque en costume cravate, il salue le public d’un air calme et posé. Il vient prendre place au pupitre occupé par Homer Simpson il y a encore quelques minutes.

Laurinaitis, avec sa voix rocailleuse : Bonsoir mesdames, mesdemoiselles et messieurs. Merci pour votre chaleureux accueil. Mon nom est John Laurinaitis et je suis l’ Executive Vice President of Talent Relations in WWE and the Interim General Manager of Monday Night Raw… ainsi que votre Maître de Cérémonie par Intérim pour ces Breaker Awards 2011. Mais vous pouvez m’appelez Big Johnny si vous voulez.

Clown Bastard, au premier rang : Alors Big Johnny, comment va cette laryngite ?

Les autres : HAHAHAHA !!!

Laurinaitis : Je demande un minimum de respect, s’il vous plaît. Bien… A présent, je vais vous divertir car, comme on dit chez nous autres saltimbanques et autres artistes de music-hall, the show must go on !

Gbacca : Chez Queen, ils le disent aussi…

Laurinaitis : Silence ! Arrêtez de me chier dans les bottes ! Spotlight s’il vous plaît ! (toutes les lumières sont éteintes puis un seul et unique spot est allumé sur le MC remplaçant qui a maintenant une canne et un chapeau haut-de-forme) Bon, j’y vais… 3, 4... c’est parti !

A la surprise générale, Laurinaitis se lance dans un numéro de claquettes et de chant du tonnerre !

Laurinaitis fait une petite révérence, se débarrasse de son chapeau haut de forme et de sa canne. Il fouille ensuite dans la poche intérieure de sa veste de costume et en sort une flûte de pan ! Il sort ensuite un lipstick et se met du baume sur les lèvres avant de jouer de l’instrument… laissant le parterre des Freaks perplexes.

Mais laissons Big Johnny là et concentrons-nous sur ce qu’il se passe en coulisses. Homer est sur son brancard toujours ivre. Carl et Lenny lui jettent un cinquième seau d’eau au visage, mais rien n’y fait. Marge lui assène de violentes gifles, mais sans guère plus de résultat, elle lâche les mots « régime » et « diète » à tout hasard et Homer ouvre de grands yeux. Bart arrive à ce moment-là… il voit son père dans un triste état. Il sort un appareil photo…

Bart : Tiens ! Une baleine échouée ! Ca mérite une photo ! (Il prend le cliché avec un énorme flash)

Homer, aveuglé : AAARGH ! Hou ispice de petit… (il tente d’étrangler son fils)

Lenny : ARGL…. Hmmmpf… Ho…mer….

Carl : Awête Home’w, t’es en twain d’étwangler Lenny !

Homer : D’OH !

Bart : HAHAHA ! Il s’est trompé cet empoté !

Marge : Merci Bart, je crois que ton père est de nouveau en état d’officier… enfin je crois…

Retournons à présent sur scène ou Laurinaitis est en train de poursuivre son one-man show avec un passage de stand-up comedy…

Laurinaitis : … et à ce moment-là, je dis à Kofi : « si tu veux atteindre les sommets, prends donc Evan Bourne comme partenaire ! Ca sent le coup fumant ! »

La foule explose de rire mais soudain…

OMG ! Voici le King of Kings à présent ! C’est le choc dans le réfectoire de l’Asylum. « Corporate H » déboule sur scène en costume.

HHH : AH TE VOILA !!! Tu croyais que je n’allais pas réussir à te trouver ici, hein ? Tu croyais pouvoir échapper à ton licenciement ? Eh bien tu te fourres le doigt dans l’œil jusqu’en Chine ! Je vais te…

Triple H embarque Laurinaitis et les deux hommes quittent précipitamment la scène et disparaissent. Du côté opposé surgit alors Homer Simpson, pas vraiment très frais mais dans un meilleur état que tout à l’heure…

(auteur : Tombstone)


Homer : C’est bon, vous pouvez couper la musique, ils sont partis… Bien, maintenant il est plus que temps de passer à la catégorie suivante ! La meilleure contribution ! Et pour attribuer cette récompense, voici Liliane Bettencourt et Rocco Siffredi, sous vos applaudissements !

Les deux invités, pour le moins éclectiques font leur entrée sous un tonn… sous quelques applaudissements. Rocco pousse un fauteuil roulant dans lequel se trouve Mamie Zinzin. Une fois arrivés derrière le pupitre, tout le monde réalise que seul Rocco atteint le micro. Mais Rocco atteint toujours sa cible, peu importe la distance, c’est donc à priori normal.

Mamie Zinzin : Dîtes, Monsieur Montand, vous voulez combien d’argent pour participer aux publicités l’Oréal ?

Rocco : Ma… ah… Homer, c’est oune idée à toi ça, nous deux commé remetteurs dé prix ?

Homer : Oui, je me suis dit que pour la meilleure contribution ça me paraissait logique.

Mamie Zinzin : Il était pas blanc le bibendum Michelin avant ? Les chinois ont déjà racheté Michelin, c’est ça ?

Rocco : Ma… taisez-vous, vous vous faites du mal.

Homer : Vous êtes là pour la meilleure contribution, Mamie !

Mamie Zinzin : Ah… à qui je fais le chèque alors ? A monsieur Cousteau ? Mais il n’était pas déjà venu l’autre jour monsieur Cousteau, avec le type tout pâle, fantomatique… euh Faust je crois. Il faut combien de zéros pour que j’ai la meilleure contribution ?

Homer : D’oh ! Mais vous n’êtes pas en lice pour la meilleure contribution bon sang ! Hou pinaise, elle est complètement à côté de la plaque !

Rocco : Ma oui, même moi y’avait compris ça alors… hé…

Homer : Mais qu’est-ce que tu branles, Rocco ? Accélère, qu’elle se taise !

Rocco : Alors, les nommés sont : « La Saga Main Event Mafia » by Flying Panda, « Découvrez l'histoire de la WCW » by Yoann, « Vince McMahon vs Stone Cold » by Angelo, « 2011: The New Summer of Punk » by Y2Jeriko et « Espoirs Déçus » by TheStraightedge17.

Mamie Zinzin : C’est pas au commandant Cousteau alors le chèque ? C’est à qui ? Monsieur Pompidou ? Charles Trenet ?

Rocco : Ma yé connais oune moyen dé loui faire fermer sa bouche !

L’assemblée et Homer : WHAT ?!

Clown Bastard : Ouais vas-y !

L’assemblée et Homer : Ooooooh !

Clown Bastard : Bah quoi ?

Rocco : Yé vais loui donner oune grosse soucette !

L’assemblée et Homer : WHAT ?!

Clown Bastard : Ouais, c’est ça ! Donne-lui ton sucre d’orge, à la vioque !

L’asseemblée et Homer : Ooooooh !

Clown Bastard : Bah quoi ?

Rocco sort alors une bonne grosse chupa chups de sa poche, il en a toujours sur lui, et la donne à madame Bettencourt.

Clown Bastard : Ooooooooh !

L’assemblée et Homer : WHAT ?!

Clown Bastard : Bah ouais, c’est hyper décevant quand même…

Rocco : Et le vainqueur est…


Mamie Zinzin, apercevant le Panda Volant : Eh bien ! Il a beaucoup changé monsieur Balladur.

Homer : D’OH !

La scène est désormais baignée dans le noir. Une petite lumière finit par apparaître près de l’entrée des artistes. Dans la lumière, Barney Gumble, bien coiffé, en costume impeccable entre. Il avance lentement puis se place derrière le pupitre.

Barney : Bonsoir, je m’appelle Barney.

Assemblée : Bonsoir Barney.

Barney : Si je suis venu ici c’est pour vous dire que ça fait maintenant deux ans, huit mois, vingt cinq jours, trois heures, huit minutes et vingt six secondes que je n’ai pas touché à une goutte d’alcool.

Clan Straightedge : Bravo ! Bravo !

Bourrinistes : Bouuuuuuuuuuuuuuh !

Barney : Merci. Homer m’a dit que des gens ici avaient besoin de mes conseils car il paraît que dans le catch, il y a des personnes qui sont accrocs à la drogue ou à l’alcool. Dans cette optique, je vais vous montrer des exercices très simples qui permettent de vaincre ses pulsions afin d’éviter à tous et à chacun de sombrer dans les affres de l’alcoolisme.

Une sublime hôtesse apporte une table montée sur roulettes sur laquelle semblent être posée différentes choses qui restent pour l’instant cachées sous une étoffe marron. Barney tire une première fois légèrement sur le tissu.

Barney : Placez devant vous une bouteille d’eau minérale et une bouteille d’eau gazeuse. Choisissez de boire une bouteille d’eau minérale afin d’exercer votre volonté à ne plus aimer les bulles.

Assemblée : Ooooh !

Bourrinistes : Bullshit !!!

Il tire encore un peu le tissu.

Barney : Désormais, vous avez le choix entre de l’eau gazeuse et de la bière sans alcool. Choisissez l’eau gazeuse, soyez fort.

Assemblée : Aaaaah !

Bourrinistes : Bullshit !!!

L’alcoolique repenti continue la démonstration et tire à nouveau l’étoffe.

Barney : Et maintenant, c’est l’instant crucial et il ne faut pas faiblir. Vous avez le choix entre de la bière sans alcool et… une magnifique, sublime, délicieuse, extraordinaire Duff… une bière Duff, si belle… si douce… si tendre… ô délicieux nectar, ambroisie divine, comment ? Qu’est-ce que tu me dis… que je dois te boire ? Oh non… je… non… je ne dois pas. Je ne peux pas. Si… Non ! Si ! NON ! SI !

Barney tend une main fébrile, la retient, il lutte… puis finalement sa main agrippe la bouteille de bière Duff avidement et l’avale d’une traite. Il retire ensuite le reste de l’étoffe et avale le pack de Duff qui était caché, sous les protestations du clan Straightedge, mais sous les acclamations du clan Bourriniste. La table s’effondre, Barney est sous le tissu. Il finit par en ressortir nu, en rotant, fonçant vers les coulisses.

Deux personnes s’occupant du show émergent de l’arrière-scène et contemplent le désastre.

Organisateur : Bon sang ! Vous avez oublié de remplacer le contenu des bières Duff par du Perrier ?

Assistant : Mais non pourtant ! D’ailleurs, Monsieur Simpsons a tenu à vider les bières personnellement.

Organisateur : Mais alors… pourquoi Barney a-t-il… si les bières n’en étaient pas ?

Assistant : Je ne sais pas… souvenir corporel ? Réflexe de Pavlov ?

(auteur : Gbacca)


Les rideaux s’écartent et le maître de cérémonie entre alors en scène et regagne son poste…

Homer : Les amis, après cette brillante démonstration, la suite de la cérémonie avec l’Award de la Meilleure Section ! Merci d'accueillir comme il se doit Sacha de Pokémon, et Zahia, la pute officielle de l'équipe de France de football…

Et ce sont des applaudissements nourris qui se font entendre, et même quelques "A POIL"! Mais à la place des deux personnes précédemment citées, c'est mrcoffeeinthebank qui accourt du public, sous les vivats. Il s'approche d'Homer Simpson et lui glisse quelques mots à l'oreille.

Homer Simpson : On m'annonce que Sacha et Zahia n'ont pas pu venir parce que le rédacteur de ce texte ne sait pas quoi en foutre. Zahia est trop occupée à capturer Rybairhi, le pokémon qui ressemble à... rien. Et Sacha est trop occupé à pécho Ondine, cette petite coquine qui se pavane en minishort à longueur de journée.

Mrcoffeeinthebank cherche quelque chose dans sa robe de chambre, et en tire un petit papier que Homer se dépêche de lire.

Homer Simpson : Veuillez maintenant accueillir la tag team la plus séductrice du monde, George Clooney et Barney Stinson !

Et en guise des chaleureux encouragements réservés aux deux absents, ce sont de polis applaudissements qui apparaissent pour accueillir les deux dragueurs. Ils resplendissent dans leurs costumes sur mesure Giorgio Armani, parfumés agréablement, chaussures propres, coiffure sans défaut. Quelques clins d'oeil pour les filles du 1er rang. Bref, ils sont parfaits!

George Clooney : Oui, parce qu'on a remarqué que vos piteuses tentatives de drague se résumaient à dire "je t'aime" à une fille dès le premier soir, à des pokes sur facebook, des coms sur les skyblogs, ou des "coucou, tu veux voir ma bite ?"

Barney Stinson : Ou à des cam2cam sur ChatRoulette.

Le public applaudit à tout rompre, montrant leur approbation à ce qui vient d'être dit. Il cessa enfin, et écouta attentivement les conseils des deux guest hosts. Certains prenant même des notes.

Homer Simpson : Pffff.... Vous êtes des attrape-couillons, (désignant le public) et vous, vous êtes les couillons! Ce genre de trucs ne marchent pas ! Si vous voulez séduire une femme, vous devez simplement être gentil avec elle, et ensuite trainer en slip dans toute la maison. C'est comme ça que je fais avec Marge. Et ça dure depuis 20 ans !

George Clooney : Tout d'abord, vous devez apprendre à avoir une hygiène de vie correcte. Pas de produits gras, pas trop d'alcool, 5 fruits et légumes, ne pas manger trop gras, trop sucré, trop salé.

Dans les couloirs dans les coulisses, (ailleurs dans l’asile en fait, mais ça fait moins classe dit comme ça), une petite silhouette avec des piques sur la tête avance rapidement à peu feutrés. Il s’agit d’un jeune garçon masqué et costumé apparemment en pleine mission…

Bartman : Une cérémonie sans récompense pour Bartman n’est pas une cérémonie. Je vais donc aller chercher un trophée moi-même.

Bartman, donc, non accompagné de son fidèle équipier « le Milhouser », arrive devant la salle des trophées. Un mécanisme extrêmement sophistiqué la protège : une porte toute simple avec un panonceau indiquant « Salle des Trophées, merci de ne rien voler dedans ». Bartman atteint la poignée de la porte avec difficulté, il la tourne… et ouvre la porte ! Mais stupeur il y a un homme habillé quasiment dans la même tenue que lui près des trophées. Il s’agit de… Baptmann !!!

Baptmann : Ah ah ! Vil usurpateur, je savais que tu ne pourrais pas t’empêcher de voler un trophée et gâcher la cérémonie de ce soir. Mais attends… tu n’es pas Nak ?

Nak dans le lointain : J’ai fait un faceturn, bordel ! Un faceturn ! Vous me faîtes chier à la fin !

Baptmann : Ah oui, c’est vrai, j’avais oublié. Mais alors, dis-moi petit inconnu, qui es-tu ?

Bartman : Je suis Bartman… comme indiqué par le narrateur depuis tout à l’heure.

Un rappeur français qui passait par là : Yo yo yo les gars ! Vous avez le rap dans la peau ! Vous faîtes des rimes au sein de vos phrases, c’est trop beau !

Baptmann : Cette transition ça devient n’importe quoi !

Bartman : Je suis bien d’accord.

Gbacca : Je vous emmerde les gars, j’écris ce que je veux !

Tombstone : Ouais, enfin je vérifie et corrige les fautes. D’ailleurs, tu as écris « à peu feutrés » tout à l’heure au lieu de « à pas feutrés ».

Gbacca : Ah ouais… et bien si ça se trouve, c’était une feinte !

Tombstone : Je ne crois pas.

Gbacca : Belle perspicacité !

Baptmann : Ho ! Les gars ! Si on vous emmerde, dîtes-le carrément et on se barre, hein !

Bartman : Laissons-les discuter et passons à l’action ! Tiens, je vais placer une catchphrase : va te faire shampouiner !

Baptmann : Oui, bien vu ! Heu… Allez l’OL !!!

Bartman lance un Bartarang tandis que Baptmann lance un Baptarangg de son cru : double évitement et le combat est lancé…

Gbacca : Regarde-les essayer de reprendre le spotlight, Tombounet, c’est pathétique.

Tombstone : Alors ça tu l’as dit mon wookie. Heureusement, nous, on vaut mieux que ça.

Gbacca : Bien sûr… Tiens pour la peine, je vais leur pourrir la fin de leur segment avec une chute qu’ils n’oublieront pas de si tôt.

Le geek vendeur de BD : Je ne voudrais pas avoir l’air de critiquer… mais là franchement c’était n’importe quoi. Et en plus, on m’oblige à participer à cette mascarade… si seulement les gens achetaient encore des livres.

(auteur : Gbacca)


Après ce segment très “bat” (hahaha !), la cérémonie reprend son cours normal…

Homer Simpson : Le prochain award que nous allons remettre concerne le Shoutbox Moment of the Year. Je sais pas du tout ce que c’est, mais tant qua j’ai ma bière et mes donuts, je m’en fous. Et pour décerner ce prix humoristique, j'appelle deux grands maîtres du rire...

La salle en délire : SANTINO ! CLAP CLAP CLAP ! ERIC YOUNG ! CLAP CLAP CLAP !

Homer lit sa fiche.

Homer Simpson : Pas tout à fait. Ce sont deux pitits débutants sur la scène du rire, merci d'accueillir tout d'abord...

C'est un Stephen Hawking (ndlr : physicien cosmologiste de génie atteint de la maladie de Charcot, paralysé presque entièrement, et qui parle via un synthétiseur vocal) qui arrive bien lentement près du micro, tandis que sa musique qui groove grave crachote dans les enceintes du réfectoire… le tout sous les yeux éberlués du public.

Stephen Hawking (voix synthétique): Merci à tous pour votre accueil. Quel public génial ! Vous croyez peut-être que nous autres, scientifiques, nous sommes chiants à mourir, pas drôle pour un sou ? Vous vous trompez ! Voici un exemple qui va le prouver. Savez-vous comment on appelle un sorcier qui fait de la magie noire avec un yaourt ? … Non ? Eh bien… c’est un faux mage blanc !

Personne ne bronche dans la salle, médusée. Un pauvre tableau électronique, en bien mal état, clignote difficilement APPLAUSE. Ce que le public fait mollement.

Stephen Hawking : Public difficile. Eh bien, je vais appeler mon acolyte d'un soir, en vous prouvant que les dirigeants nationaux sont, eux aussi, de grands rigolos. Merci d'accueillir le nouveau leader de Corée du Nord : Kim Jong-Un !

Soudain, c'est la bronca dans le réfectoire, tandis que l'on lève bien haut l'étendard nord-coréen ! Comment ? Un dictateur sanguinaire à l'asile? Des voleurs, d'accord, des psychopathes pourquoi pas, des violeurs bien sûr que oui, des assassins avec plaisir, mais des dictateurs, ça, jamais ! Le néo-dirigeant communiste arrive en faisant de grands gestes à l’attention des techniciens.

Kim Jung-Un (fort accent asiatique) : Arrêtez tout ! Musique vieille et démodée ! Aujourd'hui, Corée du Nord pays sympathique et chaleureux ! Aimons rire ! La preuve !

« Kimmy » donne une clé USB au régisseur, et désigne, entre les plans d'une centrale nucléaire chinoise et les plans de l'invasion sur le Japon, une musique.

Kim Jung-Un : Et maintenant, musique ! Bouger corps !

Kim Jung-Un exécute une danse parfaite, enchaînant entre la tecktonik, le shuffling et le smurf. Malgré tous ses efforts, le public est en colère ! Des huées se mêlent avec les sifflets et les insultes pour former une bruyante cacophonie. Même Raoul, le cochon adoptif du Clown Bastard, et pourtant d'un calme olympien, a rejoint la manifestation !

Stephen Hawking : S'il vous plaît, mes amis. Nous avons travaillé dur pour ce numéro... laissez-nous au moins faire notre numéro pour vous montrer...

Décidément, le silence se ne fait pas.

Stephen Hawking (voix pas mécanique du tout) : VOOOOOOOS GUUUUEEEEUUUULLLLLEEEEEESSSS !!!!

Plus personne ne moufte dans la salle.

Stephen Hawking (voix pas tout à fait mécanique): Et maintenant, commençons notre duo comique. Nous allons vous jouer "En attendant Godot", de Samuel Beckett. Sur une musique de Jean-Michel Jarre, et une mise en scène de Kamel Ouali. A la réalisation, Luc Besson.

Kim Jung-Un revient en kilt et balai de Quidditch à la main. Il soulève Stephen Hawking comme un rien et déchire son magnifique costume 3 pièces, pour laisser apparaître un splendide justaucorps moulant, tel celui que l'on peut voir dans "Dancing Queen".

Les 3 coups sont frappés, sous l'oeil médusé du public. Et alors, pour le meilleur et pour le pire, la musique de JMJ retentit à travers les couloirs de l'asile...

Kim Jung-Un commence à jongler avec son balai de sorcier, le fauteuil roulant de Stephen Hawking… et Stephen Hawking lui-même.

Kim Jung-Un : Rien à faire !

Stephen Hawking : Je commence à le croire. J'ai longtemps résisté à cette...

Narrateur : Ouais bin moi, je suis pas payé pour voir pareille connerie. Si vous voulez, regardez, mais moi je vais mater la téloche avec une binouze. Je vous préviens s’il y a du nouveau…

Narrateur : Alors où ça en est ? Eh bien, il y a Stephen Hawking qui découpe un ours en peluche en tenue d'écolière cochonne, tandis que Kim Jung-Un fait le poirier déguisé en hippie. A tout à l'heure.


Narrateur : Où ils en sont les zouaves ? Eh bien, il y a Hawking imitant Scooby-doo et Kim Jung-Un est déguisé en téléphone Nokia… l'occasion pour moi de faire la liste des nominés :

C’est l’heure ! Homer Simpson se réveille, remercie et tire sa révérence en disant que ce fut l’une des pires soirées de sa vie... mais que d’être payé en fûts de bière va l’aider à oublier cette horrible expérience, tout comme le massage que va lui prodiguer la petite « Orange Sanguine » dans sa loge… Ainsi, le maître de cérémonie s’éclipse pour laisser la place à celui qui aura l’honneur de présenter la remise de l’ultime récompense, la plus prestigieuse, la catégorie reine, celle du Breaker of the Year ! Les organisateurs ont d’ailleurs laissé la part belle à la surprise, et le dernier guest est inconnu. Le réfectoire est sous tension, attendant l’arrivée du guest. Les lumières se tamisent, le silence revient, des roulements de tambour se font entendre…

C’est CM PUNK ! CM PUNK EN PERSONNE ! En pantacourt, T-shirt Best In The World mis en évidence et ceinture de champion du monde à l’épaule, il arrive sur la scène ! C’est la folie folle dans le réfectoire de l’Asylum !

UNIC : HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

Meryhor : HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

Godot : HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

TheStraightedge17 : HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

Black Bolt : HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

Gbacca : CONNAAAAAAAARD !

Tout le monde se tourne vers Gbacca, le regard noir. Celui-ci se met en position fœtale et boude. La salle acclame avec force la superstar de la WWE. Avant de prendre la parole, Punk passe dans les rangées frapper les mains des fans. Son jeu avec la foule est efficace et l’ambiance est vraiment géniale. Le voilà qui arrive vers les SxE, tous en rang pour l’occasion. TS17 s’évanouit à son passage. UNIC l’embrasse fougueusement. Godot se met à genoux, tandis que Black Bolt lui tend un dessin qu’il a fait pour lui. Meryhor adresse une poignée de main chaleureuse à son idole, les larmes aux yeux. Gbacca lui met un coup de chaise.

…
…

On la refait.

…

CHAIR SHOT DE GBACCA ! INCROYABLE ! CM Punk n’a visiblement rien senti, mais Gbacca ne le regarde plus. Lançant sa chaise, montant sur une autre et croyant avoir terrassé son ennemi, il hurle :

« HAHAHAHAHA ! POUR ZIGGLER ! DEPUIS LE TEMPS QUE TU NOUS FAIS CHIER, ESPECE DE CHAMPION OVERRATED ! LAISSE GAGNER LE WOOKIE ! »

Punk prend un large sourire, et s’apprête à faire descendre Gbacca de son perchoir. Mais un détail lui avait échappé. Rembobinons.
En montant sur la chaise, Gbacca avait bousculé ce type, derrière lui, un type étrange portant un costard, cheveux peroxydés, et deux charmantes dames à ses bras. Déséquilibré, le type bouscule OncleSam64 !

Public : HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

Ce dernier se retourne et voit alors Sexy Boy. « Tu m’as poussé, le geek ? ». Sexy Boy jeta alors les dés du destin. Double 6 ! « Non Tonton, c’est pas moi, c’est … euh … c’est cet ornithorynque sous ta chaise ! ».
« Ha okay … connard d'ornita... ornitu ... de bestiole !! ». Tonton attrape la bête, et la jette de toutes ses forces, déclenchant des cris désespérés d'un hippie et d'une grenouille qui s'accouplaient derrière un bar. En plein sur la tête de HeelManiac ! L’homme qui voulait être Funky buvait justement un apéritif (Mister Cocktail, faut pas déconner). De surprise, il en crache au visage de la personne en face de lui. Else ! Elle se lance dans un long sermon sur l’égalité des sexes, les machos qui pourrissent notre planète, la beaufitude évidente de certains membres ainsi que les déboires des Girondins de Bordeaux, et finit pas baffer HeelManiac. Assommé par la violence du choc, il tombe, et son verre atterrit sur la tête de Guru. Le newser dormait, visiblement, et sort de son sommeil en gueulant « +1 !!!!!! ». Cette remarque fait visiblement le bonheur de More, qui venait de le traiter d’à peu près tous les noms possibles. Mais Guru ne semble pas bien réagir au Mister Coktail et il est pris de spasmes. More sort le Tazer pour le calmer, mais une chaise venue de nulle part l’heurte, déviant le coup sur Mikl ! Electrifié, ce dernier parvient à sortir un flingue de sa poche et hurle « LES CONFEDERES ATTAQUENT !! » en tirant en l’air. Une balle heurte alors le plafond au dessus de CM Punk, faisant chuter un piano miteux sur le Straightedge. Fin du rembobinage et retour à Gbacca sur sa chaise.

Ainsi, quand Gbacca se calme et consent regarder sa victime, celle-ci est effectivement allongée et complètement KO (morte ?) sous un … piano. Alors que le calme revient dans la salle progressivement, Tombstone s’effondre en larmes. « Mais … ma … cérémonie … on a plus de guest prestigieux pour le BOTY, tout est gâché ! ».

C’est alors que tout droit sorti du public, un héros nakit. Montant sur l’estrade, non sans avoir au préalable dépossédé Punk de sa ceinture tandis que Gbacca commençait à baisser sa braguette pour uriner sur la carcasse du natif de Chicago avant d’être arrêté par les SxE, lançant un début de baston qui pris fin très vite, aucun des protagonistes ne sachant se battre, le héros se saisit d’un micro.

« Je suis NAK ! »

*Ovation générale*

« Remerciez moi, je vais sauver cette cérémonie ! Déjà l’an passé, quand j’ai été couronné BOTY (- Sharp et Tomb conspuent Nak et crient au scandale -), j’avais animé le segment final. Et ce fut le meilleur de tous. Et ce soir, alors que le Piano vient de battre CM Punk (- Gbacca: OUAAAIS ! OUAIS DANS TA FACE EN RE MINEUR, FILS DE LA PLAGE ! -), heureusement que je suis là pour prendre le relais. Je suis immortel ! Je suis awesome ! Je suis le meilleur au monde dans ce que je fais ! »

Nak rejoint la scène, ceinture autour des hanches. Si le public le conspue, il finit par se calmer, impatient de pouvoir assister à la remise du dernier prix.
Le brillant orateur se place devant le pupitre. Grand sourire aux lèvres, dans son costume-cravate impeccable comme de coutume, il s’apprête à ouvrir la bouche.

Mais … les lumières s’éteignent ! WTF ? Des roulements de tambour retentissent encore ! Quelque chose arrive ! Et là, dans le noir, une silhouette vague, de dos. Des tas de petits points de lumière bleue apparaissent et clignotent. Explosion pyrotechnique ! Lumière !

Chris Jericho ! Incroyable ! Y2J est dans l’Asylum ! Enorme pop pour l’Ayatollah of Rock ‘n’ Rolla, qui s’approche tout de suite de Nak et lui prend le micro des mains. Il veut parler mais … il n’y arrive pas ! Il lâche le micro et fonce dans la foule ! Il tape dans les mains des spectateurs, en gueulant des « COWMOOOOOOOOOON BAYBAYYY ! YEAH YEAH » ! Il porterait une pancarte « free hugs » que le résultat serait le même. Après dix minutes de câlins, de tapes, et de « COWMOOOOOOOOOON BAYBAYYY », il revient sur la scène. Micro en main, il ouvre la bouche … et pleure ! Jericho pleure !
Après une dizaine de minutes supplémentaires, alors que Nak perd patience et que Tombstone s’enfonce un revolver dans la bouche, Jericho prononce ses premiers mots.

« C’était mon piano… un fidèle piano ».

Et Jericho s’en va alors avec un gros sourire de péripatéticienne aux lèvres, ceinture de champion subtilisée à Nak autour des hanches, disparaissant derrière les immenses rideaux rouges. Dans le réfectoire c’est la stupéfaction générale.

Tombstone se passe la corde au cou. Mais une nouvelle fois, un cri déchirant venu d’ailleurs l’empêcha de commettre l’irréparable…

Nak : Je suis toujours là !

*Ovation générale*

Nak : Bien, bien, bien ! En dépit de ces petits contretemps… il est temps de passer à la remise du prix ultime. Le BOTY ! La superstar de l’année ! Soyez heureux, j’étais occupé dans des mondes parallèles, sinon cela aurait tué le suspense !

*Rires*

Nak : Mais à qui va revenir ce prix, cette statuette si convoitée ? Sans plus attendre, les nomin…

« VLAAAAAAAAAAAAM ! »

Un bruit d’explosion se fait entendre. Les alarmes de l’Asile retentissent. La panique s’empare peu à peu des gens dans le réfectoire.

Clown Bastard : Ces bâtards de ChatRoulette nous attaquent en pleine cérémonie ! Aux armes citoyens ! Formez les bataillons !

Tonton : Chic, chic, chic ! Des cas sociaux à bastonner !

More : Tazer chargé !

François : C’est quoi ChatRoulette déjà ?

Coffee : Putain t’étais dans l’hélico bordel ! C’est l’entreprise de café concurrente !

Showtime : Je m’occupe des unijambistes !

Sharpshooter : Oh mon dieu les gars !

Meryhor : Ils ont osé !

Else : Les salauds ! C’est pas du jeu !

Alors qu’une marée de clochards, de prostituées, d’unijambistes, de clowns diaboliques et autres personnes bizarres débarquent, l’assemblée comprend que ce n’est que la première vague. Le pire est à venir … des pseudos-starlettes et autres célébrités bas de gamme arrivent en renforts !

Sharpshooter : Putain les gars, Paris Hilton is here ! Elle a amené ses chiens !

Otaku-San & K-anard : On s’occupe des chihuahuas, mais arrêtez les autres !

Les autres… Loana, Steevie Boulay, Moundir, Greg le Millionnaire, Jean Pascal Lacoste, Kim Kardashian ses sœurs et sa mère, Jean-Mathieu de Confessions Intimes, Psymon, Plastic Bertrand, Richard Anthony, Miss France, Mickaël Vendetta, Patxi, Cindy Sander … c’est une invasion ! De loin, une femme observe la scène. En combinaison d’assaut moulante, elle semble se réjouir. C’est Laly ! Laly de Secret Story ! Des cris de terreur retentissent un peu partout, c’est la guerre !

Showtime semblait doué avec les unijambistes. Il fut bien aidé par Nigel De Jong, et parvint à repousser leurs offensives. On ne se demandera pas ce que Nigel de Jong foutait là. Mais bientôt, cerné par le nombre, la situation devint plus difficile. Des coups de prothèses et de béquilles à tout va eurent raison de son intégrité physique. Il continua vaillamment, mais c’était un combat perdu d’avance.

Nak fut tué dans la première minute du combat, écrasé dans un mouvement de foule alors que tout le monde voulait se réfugier derrière lui.

HeelManiac dansait encore le funk quand l’assaut commença. Il fut pris en chasse par un groupe de cheerleaders enragées. Il couru aussi vite qu’il put, leur lançant des bananes et des fleurs pour les ralentir. Alors qu’il entrevoyait la possibilité de s’en sortir vivant, il reçut une chaise en pleine tête.

François : Prends ça, espèce de pervers de ChatQuiRoule !

Heel se releva étourdi, voulant hurler sur François, mais c’était trop tard. Encerclé par les démons, il entra dans leur danse diabolique…

Else, UNIC, et More étaient dos au mur. Devant elles, une horde de gigolos. Elles eurent beau maudire « ces machos niais qui peuvent se mettre le doigt dans l’œil s’ils pensent que des mecs torse-nus et musclés suffisent pour faire perdre leurs moyens à des femmes aguerries », le résultat n’en fut que plus cruel… Retombées au stade de l’adolescence niaise, leurs âmes s’étaient perdues.

Gbacca se battait avec une bande de geeks kikoos. Il dominait outrageusement, à coup de « GRAOOOOUUUUU ». A lui seul, il dominait une dizaine de boutonneux. Soudain, l’un hurla « Dolph Ziggler va retomber en lowcard ! ». Un autre enchaina : « Il a perdu contre CM Punk ! HAHAHA ! ».
Trente cheapshots plus tard, Gbacca était presque à terre, KO… mais il pensa à Han Solo et Chewbacca, trouva son second souffle et effectua un come-back monstrueux. Il recommença à frapper tout ce qui bougeait. Mais une voix sortie de nulle part l’arrêta net.

« Ici Fâkhr. Tu vas échouer ! »

Gbacca abandonna le combat, qui était désormais voué à l’échec.

Un peu plus loin, François, encerclé par des clochards, posa le mégaphone : « Gbac’ m’avait dit qu’invoquer son dieu-bidule marcherait ! Menteur ! »

Mais alors que les clochards se ruaient sur lui, Panda arriva. Juste Panda. En marchant. Le Panda se mit à pousser des grognements étranges et les clochards fuirent l’asile. Il venait de leur parler dans leur langue natale !

Meryhor et Onclesam64 étaient assaillis par des bots lituaniens, russes, moldaves… et autres. Banhammers en main ils en repoussaient à tour de bras, mais les bots revenaient encore plus nombreux. Dans un cul de sac, Meryhor jura. « C’est foutu ! Merde ! Je ne peux pas finir comme ça ! Pas tué par des bots, pas à côté d’une cannette de Red Bull ! » Tonton sursauta. Il vit le Panda au loin. Son cerveau démarra au quart de tour. Panda. Red Bull. Panda. Red Bull.

Tonton : Red Bull donne des ailes ! PANDA ATTRAPE !

Le bourriniste lança la canette vers l’ursidé bianconero, qui l’ingurgita, ignorant son allergie pour le Red Bull.
Des ailes poussèrent en quelques secondes dans son dos ! Le Panda avait des ailes ! Il vola alors vers les admins pour les tirer de leur situation précaire.
Une fois en sécurité sur le dos de l’animal, qui les dirigea en volant, ce fut une hécatombe chez les bots. Jusqu’à ce qu’un lustre tombe sur la tête de Panda, qui chuta durement sur le sol avec ses protégés. François venait d’essayer son premier lance-pierres.

Nak ressuscita. Un chihuahua l’agressa. Nak ne fut pas tué. En revanche, le dinosaure qui poursuivait le chihuahua, lui, tua Nak.

Clown Bastard : Je crois que je me suis planté sur l’invocation du Funkasaurus, les petits loups ! My bad !

TheStraightedge17, Godot, et Black Bolt fuyaient courageusement vers la sortie. Ils furent stoppés par … des mascottes ! Le Bibendum Michelin ! Cerise de Groupama ! Mr. Propre ! Ronald McDonald ! Kamicassis et Acérelou Acérola d’Oasis ! L’ours en peluche de Cajoline ! Jo-Wilfried Tsonga de Kinder Bueno ! Olivier de Carglass !

Godot : C’est quoi ce cirque ?

TS17 : Je crois que ce sont des spams.

Godot : Black Bolt ?

Mais comprenant la situation avant les autres, ce dernier avait fui la fuite. Malheureusement, il était tombé sur le dinosaure. Heureusement pour lui, Darren terrassa la bête d’une main en prenant bien soin de ne pas froisser son costume. Tout aurait pu se finir comme il faut si Coffee n’avait pas débarqué à ce moment. Coffee vit Darren. Darren vit Coffee. Black Bolt voulut les séparer, sentant le conflit naissant… Et une grenade Flash leur explosa à la gueule.

François, se massant le poignet : Ca craint, ça n’explose même pas ce truc !

Nak ressuscita. Il reçut une balle de foot en pleine tête à plus de 300 Km/h. Un tir de Taye Taïwo venait de le percuter, le tuant sur le coup.

Thib et Y2Jeriko s’en tiraient plutôt bien, usant de leurs talents catchesques développés à la WFA pour contrer les offensives. Mais deux MILF défoncées au crack les embrassèrent. Coma. Sexy Boy arriva et embrassa les MILF. Coma. Sexy Boy prit une posture triomphale. Puis il éternua. Puis il saigna du nez. Puis il eut des spasmes. Puis son cœur s’arrêta. Un virus d’Arès l’avait tué.

Nak ressuscita. Du coup, Sexy ressuscita aussi, parce que Team Perfection. (Oui, Team Perfection est un motif de résurrection.)

Tombstone n’était pris dans aucun combat. Il n’était pas menacé. Il n’attaquait personne. Tombstone était juste pendu à une poutre. Soudain un couteau trancha la corde, et Pierre Tombale chuta, respirant malgré lui. « Qui est le connard qui a lancé un couteau sur cette corde, pour m’empêcher de me pendre ? »

Personne ne tua Nak cette fois ci. Ni Sexy. Du coup, Nak et Sexy comprirent qu’il fallait frapper fort et vite. Ils prirent Laly en chasse. Celle-ci se fit rattraper, et après une héroïque résistance, succomba au charisme des deux hommes. Marc Dorcel tenta de la sauver, mais Sexy s’engagea dans un concours avec lui portant sur des questions très ciblées, et parvint à lui faire perdre toute son estime de soi.

Laly neutralisée, la domination changea de camp. L'Asile reprenait vie dans un second-souffle qui aurait fait pâlir Hulk Hogan et John Cena réunis.

Nul ne sait qui porta le coup de grâce. Est-ce Mr619, qui vantait les mérites d’une crème hydratante de bon augure devant une assemblée d’anarchistes ? Est-ce le corps inerte de François, lancé par Tombstone, qui heurta une bande de femmes cougars ? Est-ce un coup de pied de Mike Knox dans les burnes de Seth Rollins ? Mais est-ce que Mike Knox et Seth Rollins étaient là au fait ? Enfin bref. Le camp de ChatRoulette sonna la retraite. Il est cocasse de noter qu’il y avait plus d’unijambistes qu’à leur arrivée.

Dans le réfectoire dévasté, tout était sens dessus dessous. Un vrai carnage. Les membres de l’Asile étaient tous dans un état lamentable, sauf Nak, son costume n’était même pas froissé.
Frog Splash arpentait le champ de bataille au niveau de ce qui était la scène il y avait encore quelques instants... Il ramassa un bout de papier doré qu’il lut à voix haute.

« Meryhor. What ? Meryhor ? Really ? Tu ne le mérites pas, personne ne le mérite plus que moi d’abord ! »

Tout le monde s’arrêta net. Le micro du pupitre renversé était encore en marche. On pouvait voir Frog avec la carte qui indiquait le nom du vainqueur du Breaker Of The Year.

« Putain Frog, espèce d’enfoiré ! Tu nous as spoilés !!!!!! »

Ce fut une bronca générale. Frog s’apprêtait à fuir mais fut stoppé net par des coups de fouets ! Meryhor était dans la place !!!! Mais Frog fut rassuré de voir le Straightedge brandir une bouteille de son autre main, avec un franc sourire.

Meryhor : CHAMPOMY POUR TOUT LE MONDE !!!

Ce fut finalement une grande fête. Tout le monde félicita le Straightedge Warrior, Nak retrouva sous des débris la précieuse statuette. Il s’apprêtait à la planquer pour la garder pour lui mais deux mains se posèrent sur ses épaules. Sharpshooter et Tombstone l’observaient d’un regard sévère. Nak remit donc l’objet au vainqueur cette fois ci. Les autres nominés furent honorés, et la soirée fut magnifique. Tous unis dans cette nuit de liesse, ils célébrèrent plus que tout la naissance d’une communauté soudée et d’une nouvelle terre pleine d’amour et d’espoir. Ils se marièrent, eurent beaucoup d’enfants et vécurent heureux jusqu’à la fin des temps.

Narrateur : Parce que oui, la fin de la soirée était cul-cul et géniale, et merveilleuse (le reste figurant dans le topic « Souvenirs de Cuites », mais ce n’est pas la fin…

Alors que la fête battait son plein et que tout laissait présager une fin classique, il se passa encore quelque chose. La goutte de trop. Tombstone, qui avait retrouvé le sourire, partit se suicider avant même que l’événement n’arrive tant son importance perturbait le continuum espace-temps. Mais il échoua encore, parce qu’il avait demandé à Gbacca de l’aider. Et Gbacca échoua fatalement.

D’abord des étincelles dans l’air. Puis un vrombissement. Croissant. Pas aux amandes. Puis …

« VRAOOOOOOOOOOOOUM !!! »

Dans un éclair de lumière bleutée, une voiture débarqua. LA voiture. Une superbe DeLorean chromée ! A son bord, Doc Brown et Marty McFly ! Ovation énorme pour les deux hommes. Mais ceux-ci semblaient contrariés.

Doc : Taisez-vous tous, nom de Zeus !

Marty : Chuuuuuut !

Clown Bastard : Marty, traducteur officiel de Doc !

Doc : Ta gueule !

Gbacca : Bigre !

Doc : Quelque chose perturbe le continuum espace-temps tout entier ! C’est très grave ! C’est cataclysmique ! Il y a quelque chose ici qui ne devrait pas être là. Oui, c’est cela, je le vois sur mes capteurs ! Oh oh oh … Deux choses ! Petits cachotiers ! Mais je vais vous trouver ! (se dirigeant vers Nak.) Et en voilà une !

Mais avant qu’il n’ait pu s’expliquer, le capteur de Marty s’emballa devant … Sharpshooter ! Ce dernier arbore un sourire carnassier aux lèvres, une lueur verte dans les yeux, on comprend alors qu’il n’est en fait plus vraiment là !

Teddy : J’ai pris le contrôle !!!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !

Tout alla très vite. Quelqu’un tenta de neutraliser Teddy mais il fut plus rapide que ses assaillants et les repoussa sans difficultés. Pendant ce temps, Doc tentait d’emmener Nak avec lui. Meryhor lui, caressait sa belle statuette. Frog la lui vola mais fut bousculé par François. Frog lâcha du même coup la statuette et un ornithorynque, qui atterrirent dans la voiture de Doc.

Meryhor : MON PRECIEUUUUX !

Showtime : FRANCKYYYYY !

Tombstone : Dieu, si tu existes, eh bien je préfèrerais que tu n’existes pas ! ENFOIRE DE SALOPARD DE GACHEUR DE CEREMONIE !!!!!!!!!

Teddy/Sharp sortit alors un objet de sa poche. La télécommande ! Pénétrant dans la DeLorean, il la coupla (ou l’accoupla) au fameux Convecteur Temporel ! Nak tenta de l’arrêter et engagea le combat. Mais Frog hurla un truc à propos de « deux types overrated qui passent leur temps à se battre alors que tout le forum s’en fout ». Puis ce fut le chaos autour du véhicule. Une vraie bagarre générale. Nouveau mouvement de panique. Une bulle énergétique engloba le véhicule … qui disparut dans un éclair lumineux. Un épais brouillard de fumée englobait la scène. Impossible de distinguer ce qui restait.

UNIC