Breaker Awards 2011 : la Cérémonie !

'tain le Wookie va tout rafler ! lol

Gbacc' qui va mettre la main sur tous les trophées. lol

Le rapport de force s'inverse définitivement chez les Bourguignons. Mister Green

Putain, mais c'est sa soirée au wookie ! Bah bravo encore à toi Gbac !

BREAKER LE PLUS DROLE

Homer Simpson : A présent nous allons pouvoir passer à la récompense suivante, celle du Breaker le Plus Drôle. Ah bin ça, c’est super. On devrait bien se marrer. Quoi ? Qu’est-ce que vous me dites dans l’oreillette ? Je dois raconter une blague ? Mais j’ai rien préparé moi… Attendez… Bougez pas, je reviens tout de suite avec un spécialiste…

Le maître de cérémonie quitte précipitamment la scène et disparaît en coulisses, laissant le show en plan. C’est la stupeur dans l’assistance et des huées légères se font même entendre. C’est alors qu’une personne débarque, visiblement par erreur… C’est Moe Szyslak ! Le barman et propriétaire du bar « Chez Moe » semble décontenancé et fait quelques pas jusqu’au pupitre…

Moe : La vache ! J’ai dû me tromper de porte… Hem hem… Heu, bonsoir tout le monde. Je ne fais que passer, désolé… c’est… c’est une erreur. Heu… bonne continuation !

Clown Bastard (assis au premier rang) : Pars pas, machin ! Raconte-nous une blague quoi !

Moe : (de plus en plus gêné) Quoi ? Une blague ? Vous voulez que je vous raconte une blague ? Vraiment ? (il réfléchit quelques secondes) Ok. Alors c’est un Espagnol qui entre dans un bar… Il demande un café olé ! Héhé… vous avez compris ?

Silence pesant dans le public.

Moe : Mais enfin ! Un café olé… au lait. Parce que le type est espagnol…

Public : BOUUUUUUUUH !

Moe : (vexé, il devient furax) Ah ouais ? C’est comme ça, hein ? Je n’avais rien demandé moi… mais vous allez voir !

Moe sort alors un fusil à pompe de sous le pupitre on ne sait comment et le pointe en direction du public, d’un air haineux !!! La bronca s’arrête de suite.

Moe : Alors ? Vous faites moins les malins maintenant. Je veux voir des sourires et entendre des rires, maintenant ! RIEZ !!! RIEZ JE VOUS DIS !!!

Heureusement, le service d’ordre intervient : More s’approche discrètement du barman sociopathe à son insu, sort son tazer et électrocute Moe qui lâche son arme tout en criant de douleur… avant de s’évanouir. More claque des doigts et des Breakers grimpent sur la scène et évacuent le barman. Une petite musique festive ambiance cirque se fait ensuite entendre et c’est maintenant le célèbre Krusty le clown qui fait son apparition en smoking. Il salue la foule et se place devant le pupitre.

Krusty : Hohohahoho ! Salut la compagnie ! J’étais en coulisses en train de picoler quand Homer est venu me trouver, héhé… Il paraît que vous avez besoin d’un clown, d’un pitre, d’un comique ? Je suis votre homme ! J’ai des années d’expérience derrière moi dans le show business, je suis un véritable expert. Mais je dois avouer que c’est bien la première fois que je me retrouve dans un asile. C’est pas commun. Remarquez, c’est un lieu où l’on trouve plein de fous… et plus on est de fous, plus on rit ! HAHAHA ! (badumptss) Ok… un public difficile, hein ? Aux grands maux, les grands remèdes…

Le clown prend une profonde inspiration puis il enchaine ses plus grands tours… mais ils foirent tous les uns après les autres : animaux en ballons de baudruche qui éclatent, jonglage avec des tronçonneuses qui tourne mal (1 mort et 2 blessés graves au premier rang), cabrioles suivies de claquage musculaire et arrêt cardiaque (le SAMU fait son office et ranime le clown), monocycle au pneu dégonflé et Krusty chute lourdement… Krusty se rend alors compte du fait que ses déboires provoquent les rires chez les spectateurs.

Krusty : Ah vous aimez vous moquer de moi, hein ! Espèce de charognards ! Vautours ! Sadiques ! Bon sang, mais ils sont vraiment pliés de rire… Bon, je me contenterai de ça… Merci public ! Merci public chéri ! Ma plus belle histoire d’amour c’est vous ! (à lui-même) Mais qu’est-ce que je raconte, moi ? Allez Krusty, reprends-toi… et capitalise sur ce succès de fortune avec un placement produit. (Krusty sort de la poche intérieure de sa veste une toupie à son effigie et s’adresse au public) Heyhey héhé ! Et n’oubliez pas d’acheter la nouvelle toupie Krusty que voilà ! La toupie Krusty vous donnera le tournis ! Héhé ! Et si vous en trouvez une meilleure dans le commerce… eh bien… heu… achetez-là !

Homer est de retour, il finit le donut qu’il était en train de s’enfiler et se remet à sa place derrière son pupitre.

Homer : Merci Krusty, t’es un pote ! Et mes amis du public, si vous aimez vous payer la tête du clown, voici un pitit quelque chose en bonus. (Le maître de cérémonie désigne l’écran géant où est lancée la vidéo suivante.)

Les Freaks se moquent encore une fois des malheurs du clown et ce dernier quitte la scène tête basse…

Nelson Muntz : (montrant le clown du doigt, railleur) HA-HA !!!

A peine le clown a-t-il disparu que, tout à coup, une grande pancarte avec différentes cases, une sorte de grille ou de plateau de jeu descend tout à coup du plafond et un étrange individu muni d’une baguette se place juste devant. Il est maigre, il a un mono-sourcil, porte un short en jean beaucoup trop court et son visage quelconque reste impassible. Un jingle retentit alors :

« KAKAMOU… KAKAMOU… KAKAMOULOX !!! »

On voit ainsi arriver deux hommes au pupitre des remettants, l’un par la gauche, l’autre par la droite. Il s’agit de Kad Mérad et Olivier Baroux portant des perruques, des postiches et des vêtements improbables dont l’agencement ferait presque détourner les yeux. Ils se font un petit bisou sur la bouche et la voix off du présentateur du jeu se fait entendre…

Présentateur (en voix off) : Bonsoir et bienvenue pour cette nouvelle partie de Kamoulox, avec ce soir une édition spéciale « Catch » ! Nous retrouvons donc nos deux candidats Renaud et Jean-René.

Olivier : Oui, bonsoir. Je m’intitule Renaud Cliyot, j’ai quarante-douze ans et j’ai eu une enfance difficile. J’habite une grotte dans la Creuse. Je suis actuellement à la recherche d’un emploi…

Présentateur : Très bien. Et quelle formation avez-vous ? Quel genre d’emploi cherchez-vous ?

Olivier/Renaud : Après mon certificat d’études, j’ai suivi une formation de Jedi chez les Raëliens de Périgueux. Je cherche donc un emploi de professeur de yoga, de coach en mentalisme, de maître d’armes… ou de secrétaire général de l’ONU, je ne suis pas difficile.

Présentateur : C’est noté. Vous êtes marié ?

Renaud : Oui, depuis une semaine, avec une coquille Saint-Jacques. Martine, je t’embrasse !

Présentateur : Comme c’est mignon. A côté de vous se tient Jean-René, il me semble. Bonsoir, Jean-René.

Kad/Jean-René : Bonsoir, effectivement, je m’appelle Jean-René Syphilis, j’ai 499 mois, je viens de Bourg-la-Reine où je suis croque-mort.

Présentateur : Tiens tiens ! Et vous êtes plutôt fossoyeur, embaumeur, vous supervisez les enterrements peut-être ?

Jean-René : Pas du tout, je suis croque-mort, c’est-à-dire que les gens m’appellent pour vérifier si la personne est bien morte : je mords la personne au bras, à la main, aux fesses, selon la position du corps quoi, et s’il n’y a pas de réaction, la personne est déclarée officiellement décédée.

Présentateur : Voilà un métier fascinant. Vous êtes marié ? Vous avez des enfants et tout ça ?

Jean-René : Oui, je suis marié, j’ai des enfants et tout ça.

Présentateur : Passion ? Hobby ?

Jean-René : Non non, ils s’appellent Kevin et Cunégonde.

Présentateur : Je vous demandais si vous aviez un passe-temps, un loisir particulier…

Jean-René : Oui, je collectionne les inhalateurs de Ventoline, j’adore le bruit que ça fait, ainsi que les enjoliveurs de tracteur… mais je galère.

Présentateur : Voilà qui est trépidant. A présent, jouons ! Vous êtes prêts ? C’est parti ! Turnbuckle ou sirop de grenadine ?

Renaud : Je m’épile le maillot et je fais du skate avec John Laurinaitis.

Jean-René : Je fais du trampoline sur le ventre du Big Show et je chante le theme song de Rey Mysterio a cappella.

Présentateur : Jean-René vous prenez la main et vous augmentez votre réserve à moutarde de trois fers à repasser.

Jean-René : Je colle un low blow au Great Khali et j’accompagne John Cena au poney club.

Renaud : Je contre avec mon joker à lunette et je tente la moissonneuse-batteuse.

Présentateur : Vous avez le droit car Michel Drucker fait du bronzage intégral dans le jardin de l’Elysée. Renaud, vous gagnez douze œufs mimosa. Qu’est-ce qui bouge le cul des Andalouses ?

Renaud : C’est l’amour.

Présentateur : Bien joué. Vous gardez la main. Wellness Policy ou Hall of Pain ?

Renaud : Je… je me maquille avec du Saint-Môret et je vais au Macumba Night avec Ric Flair.

Jean-René : Je vends du muguet avec Evan Bourne et j’obtiens un push grâce à mon amour de la délation.

Présentateur : (le grand gars à l’arrière-plan montre des cases avec sa baguette en même temps) Dé…la…tion… Aïe aïe aïe ! Jean-René, il y a Triple H qui n’aime pas votre gueule en diagonale ! Vous perdez quarante capucines dans votre minibar et vous atterrissez en case « diva ». C’est parti pour cinq secondes du thème d’entrée de Ted DiBiase junior. On vous écoute.

Jean-René : (Il chante) I come from moneyyyy… I come from class. These ladies love meee… for all my cash !

Présentateur : Renaud : What the funk ou picon bière ?

Renaud : Je savonne Mae Young et je repasse un panini.

Présentateur : Très bien joué ! La banque perd sa bissectrice et dix points de slalom géant. Quant à vous, vous reculez pour mieux roter et vous arrivez en case « carte mystère ».

Renaud : (Il pioche une carte et la lit) Austin 3 :16 says…

Présentateur : … I just whooped your ass ! Vous marquez quarante voleurs. Frangipane ou heptathlon ?

Renaud : Je tète Kelly Kelly et je dessine le visage d’Eric Zemmour avec mon pipi dans la neige.

Jean-René : J’invoque une fin de non recevoir pour dol frauduleux et je tente la camisole de force !

Présentateur : Effectivement, vous sortez de prison et vous montrez vos fesses aux WWE Universe. Jean-René, allons-y : qui a bu ?

Jean-René : Boira !

Présentateur : Qui a vu ?

Jean-René : Verra !

Présentateur : Qui a mu ?

Jean-René : Jean-Louis Murat !

Présentateur : Bravo ! Vous ajoutez trois soles meunières dans votre tabatière. springboard 450 splash ou crèpe suzette ?

Renaud : Je tente le sombrero malgache !

Présentateur : (L’escogriffe en arrière-plan manipule sa baguette sur le tableau) Som…bre…ro…mal…gache. Hélas, la manœuvre est rendue illicite car Hulk Hogan joue du violoncelle tout nu dans une église orthodoxe en opposition. Votre boîte à chaussures est dévaluée de 200 pins parlant par Standards & Poor’s et vous perdez la main. Anacoluthe ou broute-minou ?

Jean-René : J’entre en stage chez Fleury-Michon et j’apprends le kung-fu à Lionel Jospin.

Présentateur : Manœuvre délicate, vous avancez de 65 entrechats mais vous perdez tous vos jokers…. et c’est une carte mystère !

Jean-René : (il pioche une carte) Sucer n’est pas tromper…

Présentateur : … et dans le cul ça ne compte pas. Bien joué. Jean-René, vous faites une roucoulette et vous doublez vos points. Carabistouille ou pâté de foie ?

Renaud : Je défie Satan au bras de fer et je vomis dans les cheveux de Nadine Morano.

Jean-René : Je fais de la corde à sauter avec Yoshi Tatsu et je caresse le Géant Vert.

Présentateur : L’individu à la baguette fait son office et désigne une case. Attention, Jean-René ! Vous êtes tombé sur la case « péripatéticienne » et Daniel Bryan vous envoie sa copine AJ que vous percutez. C’est un no-contest. Vous encaissez ou vous contre-attaquez ?

Jean-René : Je contre-attaque !

Renaud : Je contre contre-attaque avec mon pikachu séropositif !

Présentateur : Un coup magistral… mais à double tranchant car William Regal se tripote devant un poster de Margaret Thatcher. Vous arrivez en case « sarbacane ». Vous devez chanter dix secondes de Francis Cabrel avec l’accent du midi.

Renaud : (Il chante) Quelque chose vient de tomber sur les lames de ton plancher ! C’est toujours le même film qui passe. T’es toute seule au fond de l’espace, t’as personne devant ! Personne !

Présentateur : Stop ! Vous gagnez deux mouillettes et vous pouvez enchainer.

Renaud : Je décapite un chat et je le jette en pâture à Mark Henry.

Présentateur : Très bien, c’est un camembert jaune et donc une question de sciences naturelles. Si le vent souffle à 35 km/h sur une baignoire qui contient 60 litres d’eau, quel âge avait Victor Hugo ?

Renaud : Christiano Ronaldo !

Jean-René : Pas mieux.

Présentateur : Renaud, vous engrangez cinq cornichons et vous avancez de deux cotons-tiges. Tahiti douche ou compagnie créole ?

Renaud : Je tond Marine Le Pen et…

Jean-René : KAMOULOX !!!

(Renaud est dépité tandis que Jean-René laisse exploser sa joie)

Présentateur : Bravo, Jean-René ! Vous êtes notre nouveau champion, félicitations. Vous gagnez le droit de rappeler les nominés pour cet award du Breaker le Plus Drôle. On vous écoute.

Jean-Patrick : Super ! C’est le rêve de ma vie, c’est extraordinaire ! Les nominés sont : ECF/Clown Bastard, Gbacca, Flying Panda, mrcoffeeinthebank et K-anard…

Présentateur : Et comme vous m’êtes sympathique, annoncez également le vainqueur.

Jean-René : Oh non, ça ne m’intéresse pas. Je préfère passer le relai à Renaud…

Renaud : Bien… Et l’award du Breaker le plus Drôle est décerné à… (il ouvre l’enveloppe)…

ECF / CLOWN BASTARD !!!

Présentateur : Rapidement, un mot pour finir ?

Jean-René : Ninja.

Renaud : Croûte.

(auteur : Tombstone)

GOOD JOB GBACCA ! =D

( Et good job Tomb ! )

Godot : Quelle merveilleuse étreinte mon coquinou ! clown

Oh purée

Best Kamoulox Ever lol

GG Clown!

Mascotte Messages : 4197

Félicitations à GBACCA dans le rôle de Mizzou

UNIC

*Mode D.Bryan * YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES ! YES !

Enorme

Bravo Tomb ... et ECF, donc ^^

WHAT ???
Bon ok j'ai voté pour lui et je me marre souvent en lisant ses commentaires mais bon tout de même ...

I'm Your three time ! Three time ! Three time ! Addict/Breacker le plus drôle ! Dans ta gueule Gad Elmaleh !

Main Eventer Messages : 1145 Localisation : Toulouse

Citation :: Présentateur : Passion ? Hobby ?

Jean-René : Non non, ils s’appellent Kevin et Cunégonde.

Qu'est ce que j'ai rigolé Breaker Awards 2011 : la Cérémonie ! - Page 3 277638789

GG Tomb !

Et cette pour changer cette fois ci, bravo Clown Smile

Champion Messages : 1594 Age : 35 Humeur : caféiné

*Regarde son ticket de PMU et constate qu'il avait parié sur lui-même*
Bordel!
Oh merde, on me filme! Ouiii bravo ECF!
.
Bravo c'est tout à fait mérité ;-)

CLASHEUR DE L’ANNEE

A peine les différents protagonistes de la précédente remise de prix partis, le grand père Simpson, en tenue chic, arrive sur la scène. Il semble pendant un bref instant interloqué… mais ne se ramasse pas de ballon de handball… (ndlr : 10 minutes en compagnie de la diva qu’il veut à celui qui pige la référence en premier !) Puis, il se dirige vers le pupitre.

Homer : Papa ? Mais qu’est-ce que…

Abraham Simpson : T’occupe, fiston. J’en ai vu d’autres !

Il se racle la gorge prend une profonde inspiration puis commence à parler.

« Bonsoir. De mon temps, les cérémonies des anciens combattants c’était autre chose. Déjà les anciens combattants étaient nettement plus vieux que les types qui ont gagné des prix jusqu’à présent, et puis en plus, les combattants, d’ailleurs on ne les appelait pas anciens combattants à l’époque mais plutôt légionnaires antiques… mais c’est une autre histoire que je pourrais d’ailleurs vous raconter parce qu’elle est très intéressante… Enfin, ce qu’il faut savoir c’est que de mon temps, les anciens combattants, d’ailleurs on ne les appelait pas anciens combattants à l’époque mais plutôt légionnaires antiques… mais c’est une autre histoire que je pourrais d’ailleurs vous raconter parce qu’elle est très intéressante. »

Le grand père s’arrête quelques instants, semblant réfléchir, ne réalisant pas que quasiment personne ne l’écoute.

« Où j’en étais… ah oui ! De mon temps, les cérémonies des anciens combattants c’était autre chose. Les types avaient tous l’air plus malsains les uns que les autres et on ne gagnait pas de prix à moins d’avoir au minimum un ou deux yeux percés, quelques côtes en moins et d’avoir complètement perdu la ciboule… sinon on était considéré comme des mauviettes. A part quelques exceptions, dont je faisais partie, évidemment. Mais ça, c’était grâce à ma mission à Düsseldorf pendant la guerre du Golfe… non, la guerre de Sécession ou le Vietnam… enfin c’était une guerre qui impliquait les forces armées des pingouins du Groënland ainsi que Jeanne d’Arc. Jeanne d’Arc d’ailleurs qui, pour me remercier de l’avoir aidé, m’avait invité à un barbecue géant. Malheureusement je n’ai pas pu y aller et j’ai invité à la place des amis anglais à moi. J’avais beaucoup d’amis en Angleterre à l’époque… Rrron… ZZzz… Rrrron… Zz… »

Une fois de plus, le grand père Simpson s’arrête ; mais cette fois c’est parce qu’il s’endort. Il se réveille aussi soudainement qu’il s’était endormi et reprend comme si de rien n’était.

« Comme je le disais, la meilleure façon de faire des crêpes aux cèpes c’est encore de demander aux indiens Panamahoultecs que j’ai rencontrés durant ma mission d’évangélisation en compagnie de Frank Sinatra, avant qu’il soit connu. A cette époque d’ailleurs on l’appelait tous, « foie jaune »… Parce qu’il avait attrapé la chaude pisse en… »

Mais il est promptement interrompu par une voix éraillée…

Marge Simpson : Grand père ! Grand père ! Ca suffit comme ça !

Marge est arrivée sur scène pour couper court aux délires de son beau-père. Elle l’entraine de force en coulisses, alors que celui-ci proteste et hurle que le public (endormi) était passionné par ses histoires. Marge revient quelques secondes plus tard, met deux doigts dans sa bouche et siffle de toute ses forces, réveillant le public et le maître de cérémonie.

(auteur : Gbacca)

Homer : (émergeant d’un cauchemar) NON ! PAS DE REGIME ! LE DOCTEUR DUKAN ! ARRRGH ! Et son fidèle assistant le baron de Weight Vatchère ! NOOOON !

Il se rend bientôt compte qu’il rêvait, se frotte les yeux et voit sa femme qui lui lance un regard sévère avant de regagner les coulisses.

Homer : Hem… bien. On va poursuivre alors… Vas-y, Howard !

Howard Finkel : Mesdames et messieurs, merci de bien vouloir accueillir comme il se doit pour représenter la catégorie "Meilleur Clasheur", les trois vainqueurs de la seconde guerre mondiale : Franklin Roosevelt, Winston Churchill, et Joseph Staline !

Les trois hommes rentrent sous les projos et une musique type talk show à la Connan O'Brien. Staline salue la foule, poussant Roosevelt dans son fauteuil roulant, pendant que Churchill, une bouteille de scotch à la main, danse sur la musique d'intro.

Roosevelt : Ah, les gars, faudra penser à me baisser le micro là !

Staline : Pas prrrrroblème ! Nous avoir micro chacun !

Churchill : Tirelipinpon sur le chie ouah ouah !

Roosevelt : Winston ! Arrête de faire le con, c'est sérieux.

Churchill : Non, j'veux faire la fête avec les jeunes, puis p't'être finir la soirée avec la jolie jeune fille là-bas dans le fond. (Clin d'oeil salace à UNIC, qui se cache le visage gênée)

Roosevelt : Viens ici, please, charogne d’anglais.

Churchill : AH BLOODY HELL ! Tu m'casses les burnes, foutu yankee !

Roosevelt : Et souris, on passe à la télé.

Churchill : Si tu crois que c'est facile de sourire à côté de l'autre bolchévik.

Staline : Je pas sourrrd, hein !

Roosevelt : Vos gueules ! Je fais mon discours !

(L'ancien président des Etats-Unis prend une feuille et commence à lire à haute voix.)

Enfants du monde libre de Catch Asylum, si trois héros de guerre s'adressent à vous ce soir, c'est pour vous délivrer un message. Un message important pour les générations futures, un message d'espoir et de...

??? : Ah c'est du propre !

Churchill : Bloody hell !

Staline : BOLJEMOÏ ! Quoi lui foutrrre ici ?

Général De Gaulle : Ah bravo ! Alors je m'absente cinq minutes et c'est la nouba ! Comment ça « les trois vainqueurs de la guerre » ? Et la France monsieur ? On est d'la baise, c'est ça ?

Roosevelt : Well...

Staline : Brahum !

Churchill : Bin ouais, c'est ça froggy, t'as tout pigé ! Pendant que t'animais « radio Gogol », moi et mes Tommies on se battait partout ! Partout ! Sur terre, sur mer, dans les airs...

De Gaulle : Quewouah ? Mais c'est scandaleuuuuuuh ! La France, monsieur, est un greuwand payyyys, qui s'est courageusement battu contre l'envahisseur et qui a résisté courageusement... quand euh... ils ont envahi le pays... mais c'est sûrement à cause de la concierge qui a mal refermé l'portail...

Roosevelt : Non, non… on ne dit pas que vous n'avez pas eu votre rôle dans la victoire des alliés mais...

Staline : Mais vous grrrrosses chochottes ! Pis grrrrosses colaborateurrrrs aussi ! Da !

Churchill : ... et sous terre, et dans les arbres et dans les montagnes...

De Gaulle : La France n'as JAMAIS collaboré ! Toute le France fut résistante ! Vous m’entendez ? TOUTE ! Sacrebleu !

??? : Arh, mais permettez-moi te remettre fos propos en question !

Roosevelt : Oh misère ! Non pas lui !

Hitler : Alors décha, pour monsieur le Français, ch'ai une pelle liste de noms de fos amis les collaborateurs...

Staline : Lui avoirrrr pelle de noms ? Quoi ça êtrrrre ?

Churchill : ... et dans les bus, et dans les grottes, et dans les cours de récré...

De Gaulle : Et la France a repoussé l'envahisseur nazi, par elle-même, elle s’est retroussée les manches, pis elle a repoussé les bolcheviks aussi, et les huns, et les mongols, les perses, les wisigoths, les ostrogoths… et les extra-terrestres et...

Staline : Hahaha ! Eux se foutrrrre surrr gueule ça trrrrop drôle !

Hitler : C'est touchours nous qu'on s'en prend plein la kueule ! Chamais les autres ! C'est un scandale ! Et au fait, pourquoi on leur en feut plus aux chaponais ?

Yamamoto : Hihihi ! Gros cochons occidentaux trop stupides.

Hitler : Allons pon ! Foyez l’outrecuidance de ce typeu ! C’est infect !

Roosevelt : Hey le Jap', attention derrière toi ! Un tsunami ! HAHAHA !

Yamamoto : Hey, gros con d'américain de merde ! Attention derrière toi : un arabe dans un avion !

Staline : Hahaha ! Ca trop drrrrôle !

Roosevelt : Ah ouais ? Hé Staline, attention derrière toi : un mur ! Oups ! Trop tard, il est tombé !

Staline : Si vous cherrrrcher bagarrrrre, moi m’énerrrrver ! Moi rien à foutrrrre toi, éclopé ! Moi casser gueule à toi !

Hitler : De toute façon ça fa encore me retomber dessus ! C'est touchours la faute à nous, allemands ! C'est pas chuste.

Churchill : … Et dans les bars-tabacs, et dans les cités U, et au Parc Astérix...

De Gaulle : … Et la France a repoussé l'envahisseur français... Je vous ai compriiiis !

Et un gros brawl se lance entre les cinq hommes, oui, cinq et non six car Adolf Hitler boude dans son coin ! (Parce que de toute façon, ça va encore lui retomber sur la gueule ) Yamamoto porte une prise de karaté à Churchill, qui casse sa bouteille de Jack Daniels sur la tête de Staline, qui portait une Spinning Clothesline sur De Gaulle qui... euh… Résiste courageusement, pendant que Roosevelt roule sur le pied de Yamamoto qui hurle de douleur...

Hitler : Bon ! Eh pien puisque c'est ça, che m'en fait... Oh ! C'est quoi ce papier doré ? Ch'espère que c'est pas la liste de Schindler, ou une connerie comme ça, sinon ça fa encore me retomber dessus. Foyons foir... Les nominés pour le Breaker Award du Meilleur Clasheur sont : Nak, UNIC, Onclesam64, ECF/Clown Bastard et Meryhor… et le fainqueur est :

ONCLESAM64 !!!

(auteur : Clown Bastard)

Une petite page de publicité… et la suite de la cérémonie juste après !

Glorieux Ursidé Messages : 2565 Age : 40

Après Gbacca, ECF voici Tonton qui gagne. Les Bourrinistes sont dans la place !! cheers

Head Booker Messages : 1776 Age : 30

sacré Renaud

Félicitations à ECF !

Un grand bravo Tonton et un autre bravo a tout ceux qui ont écrit les segments de cette cérémonie car je me régale. cheers

Champion Messages : 1594 Age : 35 Humeur : caféiné

Bravo, l'Oncle!

GOOD JOB TATA ! Mister Green

Paye tes guests quoi lol

Encore un segment du tonnerre, et bravo à tonton pour ce titre amplement mérité !

Ce Kamoulox, mon Dieu! lol

Félicitations aux Hardcore Brothers, vous pouvez vous tomber dans les bras. Mister Green

Head Booker Messages : 1776 Age : 30

Comme l'a souligné Panda, c'est un sans faute Bourriniste !

Bravo tonton !

Pénélope du forum Messages : 2384 Age : 33

Entre le Kamoulox et le segment avec les dirigeants putain ! lol

C'était foutrement osé le second (Hitler and co) mais perso ca passe, j'adore cet humour.

Et puis bravo à Clown et Tonton !

Main Eventer Messages : 1145 Localisation : Toulouse

Super segment avec des guests de plus en plus fous (Staline Breaker Awards 2011 : la Cérémonie ! - Page 3 277638789

)

Félicitations Tonton !

MEILLEUR DEBATTEUR

Les caméras sont en coulisses à la recherche d’Homer Simpson. Après quelques secondes, au détour d’un couloir, le maître de cérémonie apparaît. Ce dernier est affairé auprès du banquet où il se goinffre. Un organisateur, en costard s’approche d’Homer.

Organisateur : Heu… M’sieur S, sans vouloir vous commander, vous avez une cérémonie à diriger et...

Homer Simpson : Quoi ? Mais on m’avait dit que j’aurais accès au banquet et à la boisson moi…

Organisateur : Oui, mais euh… après la cérémonie, en fait.

Homer : D’OH ! Comment ça après la cérémonie ? Moi, ce que je veux c’est manger maintenant sinon… sinon je sens que je vais faire une crise d’anition !

Organisateur : D’inanition, vous voulez dire… et je pense que vous disposez déjà d’importantes heu… réserves.

Homer : Vous avez raison, je vais faire une réserve. Hum… je vais vous trouver un couil… quelqu’un pour me remplacer le temps que je reprenne des forces.

Homer tend sa main au hasard, elle saisit quelque chose.

Homer : Walà ! Il fera parfaitement l’affaire !

Organisateur : Mais… c’est un morceau de poulet ça, M’sieur S !

Homer : Un… et il parle pas ?

Organisateur : Pas que je sache.

Homer : C’est marrant ça, la dernière fois qu’on avait laissé un morceau de poulet quelques semaines près de la centrale, non seulement le morceau avait eu des petits, mais en plus ils parlaient tous ! Bon, avec un léger accent indien… sûrement à cause du curry…

Organisateur : Quoi ?!

Homer : Non, mais ne vous inquiétez pas, on les a mangés avec Karl et Lenny et on n’a pas eu de problème.

Organisateur : Oh mon Dieu…

A cet instant, un homme d’un certain âge et un autre portant des lunettes, propre sur lui, passent près du maître de cérémonie et du régisseur.

Homer : Aaaaah monsieur Burns ! Vous tombez drôlement bien, on parlait justement de la centrale.

Charles Montgomery Burns : Ha ? Fort bien, monsieur…

Waylon Smithers : (chuchotant à l’oreille de son patron) C’est Homer Simpson, monsieur. C’est un des fainéants du secteur 7-G, monsieur.

Mr. Burns : Formidable ! Monsieur Simpson…

Organisateur : Bon c’est pas tout ça, mais on a besoin de quelqu’un devant le public, ils vont gronder…

Mr. Burns : Le public ? Laissez-moi faire, voulez-vous, je serai le charlot de cet asile, la nouvelle Greta Garbo. Smithers ! Allez me chercher Fernandel et Louis de Funès, nous ferons dans l’humour local.

Smithers : Hmm… Ils sont morts, monsieur.

Mr. Burns : Vraiment ? Depuis quand ?

Smithers : Euh… pas très longtemps, monsieur.

Les deux hommes aux costumes impeccables suivent donc l’organisateur qui les amène devant la foule. Il les laisse ensuite très rapidement seuls.

Mr. Burns : Vous allez voir Smithers, c’est parti comme en 1940. Hum… non, on avait perdu en 1940.

Smithers : Hmm… Non monsieur, nous avons gagné la guerre en…

Mr. Burns : Bien sûr que non ! Grr… Tout ça à cause de ces satanés communistes à l’est et de ces maudits yankees à l’ouest !

Smithers : Mais monsieur…

Mr. Burns : Il suffit ! Laissez faire le maître !

Quelques instants plus tard, « Monty » Burns se retrouve derrière le pupitre, tandis que l’impassible Smithers reste en retrait.

Mr. Burns : Bien, je crois savoir que vous êtes des fans de catch ! Alors je vais vous en donner pour votre argent puisque Smithers qui se cache là-bas derrière moi va affronter sous vos yeux ébahis et sans plus attendre le meilleur catcheur du moment… André le Géant !

(Silence pesant)

Mr. Burns : (il se retourne vers son bras droit et demande à voix basse) : Il est mort lui aussi, c’est ça ?

Smithers : Oui monsieur, mais si vous pouviez trouver autre…

Mr. Burns :[ :b] Eh bien il affrontera le premier catcheur venu ! Tiens, vous là avec la coupe à la mode !

Un Ricardo Rodriguez peu rassuré apparaît sur la scène.

[b]Ricardo : Ma yé né souis pas catcheur ! No soy luchador…

Alberto Del Rio qui passait aussi par là par hasard (comme par hasard) surgit lui aussi des coulisses.

Del Rio : Ricardo ! Qu’est-ce que tu fous ? Vamos !

Mr. Burns : Mais qui est donc ce bel athlète au teint hâlé et au regard ténébreux ?

Smithers : Euh… Alberto Del Rio monsieur, un catcheur mexicain qui…

Mr. Burns : Un mexicain hein… Excellent, excellent. Holà compañeros, j’ai à vous parler. Je suis sûr qu’on peut faire des affaires tous les deux, j’ai une gimmick à vous proposer. Ce serait un type devenu extrêmement riche grâce à une centrale nucléaire qui…

Les deux hommes quittent alors la scène et s’éclipsent en coulisses… Puis Burns revient très vite.

Mr. Burns : Ah oui Smithers, occupez donc cette foule avec votre nouvel ami.

Smithers : (il se tourne vers le serviteur d’Alberto avec un air coquin sur le visage) Dis-moi Ricardo, tu aimes les films de gladiateurs ?

Ricardo : Nooooooooooooooooooo !!!!

Les deux hommes s’enfuient alors à leur tour vers les coulisses... mais jetons un voile pudique sur cette histoire d’amour qui commence car Homer est enfin revenu de sa pause buffet et s’installe à son pupitre.

(auteur : Gbacca)

Homer : *Buuuuuuuuuuurp !* Oups, désolé ! Euh… Ah oui ! Pour remettre l’award du Meilleur Débatteur, voici venir Eric Zemmour !

Zemmour : C’est quoi cette merde ? C’est vous qui avez choisi cette saloperie pour me faire venir, hein ?! Ca ne va pas se passer comme ça je vous le dis. J’ai ma liberté d’expression, je vais m’en servir ! Tout ça c’est encore un complot pour me…

Georges Marchais apparaît, sous un étrange mélange d’applaudissements et de heat.

Marchais : Qu’est ce que t’as à gueuler, petit homme ?!

Zemmour croit voir un fantôme, son visage devient livide. Marchais approche et remarque la statuette.

Marchais : C’est à toi ça ?

Zemmour : Euh bien c'est-à-dire que…

Marchais : CONFISQUE ! On la fera fondre. T’as l’air riche, tu touches combien ? Je te préviens ! Au-delà de quatre briques, je prends tout !

Zemmour (se reprenant) : Mais enfin !? Je ne vous permets pas ! Vous ne parviendrez pas à m’enlevez le fruit de mon travail ! Je suis un self made man, Môssieur ! Je suis parti de rien, j’ai utilisé mes dons exceptionnels, ma matière grise, et je suis devenu le meilleur dans mon métier ! Je déchaine la polémique partout où je vais ! On s’arrache mes services, Môssieur !

Marchais : Ah ouais ?

Zemmour : Je suis un grand polémiste ! Un écrivain ! Un historien ! Je déverse la vérité partout où je vais. La vérité est dure à entendre pour certains, hein ! Je dis tout haut ce que tout le monde pense tout bas, je fustige les dérives gauchistes d’une intelligentsia de bobos qui risque de mener le pays à sa ruine !

Marchais : Un écrivain, hein… TAFIOLE ! T’as jamais mis les pieds dans une usine ! Tu ne sais pas ce que c’est de travailler ! Il n’y a que ça de vrai ! Quelques années dans une usine, ça fait de toi un homme, un vrai ! Tu crois que tu connais la vie ? Sors de ton confort deux minutes, arrête de te cacher derrière des bouquins et des stylos !

Zemmour : Je suis un homme. Je déteste les pédés et les femmes. Je suis donc par extension un homme… c’est juste que je suis né dans le mauvais siècle.

Marchais : T’as jamais rien produit de tes mains alors tu n’es qu’une ta-fi-o-leuh !!

Zemmour : C’est bien les communistes ça. Des rustres incapables d’apprécier le talent quand il le rencontre. Contrairement à vous j’ai du talent, moi. J’ai un immense esprit que j’exploite. Vous avez fait quoi vous ? Vous avez vendu votre âme à ce que vous appeliez les « sociaux-traitres » avec le programme commun ! La bonne blague ! Laissez-moi rire. Haha !

Marchais : TAIS TOI ZEMMOUR ! Tu m’auras pas, hein ! Tu le sais, ça ? Tu auras beau me provoquer, je ne répondrai pas. Je ne suis pas susceptible.

Zemmour : Ah ouais ? Qu’est ce que votre œuvre politique vous a rapporté ?

Marchais : Mais… je voulais tous les ramener sur le droit chemin à gauche, c’est évident. Et toi, ça t’apporte quoi de brailler sur tout ce qui bouge ? D’attiser la haine ? Tu fais ton blé sur de la provocation facile, voilà !

Zemmour : Ce n’est pas la question.

Marchais : Mais c’est ma réponse. Et puis quand on a une tête de rat comme la vôtre, on reste chez soi à manger du gruyère ! (Il crie en direction des coulisses) LILIAAAANE ! Prends les affaires, on rentre !

Zemmour : Vous pouvez essayer d’esquiver, ça prouve que je suis meilleur que vous, sur tous les points.

Marchais : C’est un scandale ! Attends un peu, petit con fasciste !

Les deux protagonistes, tous deux rouges écarlates, commencent une caricature de pugilat, sous les hourras du public en délire. Homer, qui s’était endormi sur son pupitre, est réveillé par le bruit. Il remet son oreillette en place, obtient visiblement des consignes de la régie, puis il s’approche discrètement du pupitre et prend l’enveloppe…

Homer : Euh… voici les nominés pour la catégorie du meilleur débatteur : Tombstone, ECF/Clown Bastard, KXL, Gbacca et Thib.

Zemmour et Marchais continuent de se battre et fondent vers le pupitre des remettants… Homer se pousse juste à temps. Tels des gamins se disputant, ils s’emparent tous deux du micro et essayent chacun de se l’approprier…

Zemmour : Le vainqueur est … aïe !

Marchais : Tais-toi, Zemmour ! Le vainqueur est…

TOMBSTONE !!!

(auteur : Meryhor)

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